Зависть

Хорошо, когда есть деньги. У друга богатая семья. Когда ему всё надоело, он захотел на север, пасти оленей. Родители организовали, побыл он там месяц и вернулся обратно к обычной жизни. Таким образом он успел побыть флористом, водителем и кондитером. Ездил волонтёром в другие города и области. Под мостами спал, в лодках, в океане рыбачил и прочее. Легко ничего не боятся и пробовать новое, если есть родители, которые тебя поддерживают, и их деньги. Особенно деньги. Завидую его свободе.

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже. Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины, живеи с мамой. Мы были в шоке, спрашивали, в чём дело. А она только смеялась и говорила, что ей надоели красавчики, которые думают только о себе. А этот думает о ней и боготворит ее, сделает для нее все. А что именно он сделает, будет решать она. Поле их свадьбы прошло почти 10 лет. Что у нас? Ни у одной нет хорошего брака. Из шести девочек три в разводе, две так и не были замужем, одна замужем, но несчастлива в браке. Среди причин развода: измена, абьюз и психологическое насилие, нежелание иметь детей и нести ответственность за семейную жизнь. Среди причин незамужества: "Милая, штамп ничего не меняет, обслуживай и обстирывай меня дальше, какие гарантии?" и "Ой, успеем, вот накопим деньги и такую свадьбу закатим! Ой, я нашел девочку моложе и стройнее, извини". У каждой были мужья красавцы, богатые, умные, а парни, с которыми встречались, тоже были и внешне секси, и успешные, и обеспеченные. А что же наша жена лысеющего замухрышки? Цветёт и пахнет! Муж ее на руках носит. Она продавила его, он нашел хорошую работу, зарабатывает деньги, жену любит невероятно, всё ей позволяет, все покупает. За рождение дочери подарил машину. Возит и забирает её с работы, когда ей самой лень рулить. Смотрит ей в рот. Зря мы над ней смеялись, наверное. Человек сам сделал свою жизнь счастливой.

Жутко завидую тем, у кого заботливые и внимательные мужья и партнёры, причём без принуждения или конкретных просьб. В моей семье родители были такие и во мне это воспитали. Проявляется это в мелочах, но таких, которые составляют нашу жизнь. Например, утром мама ушла без зонта, а по прогнозу весь день дождь. И папа в обеденный перерыв завозит маме зонт! По своему желанию, а не потому что мама попросила. Или у папы заедает молния на куртке, не критично, но раздражает, и мама просто берет куртку и несёт в ремонт. Или у мамы болит горло, ничего ужасного, просто горло, она даже не на больничном, а папа каждый вечер приносит ей тёплое молоко с маслом, хотя мама не просит. Или у папы сломался паяльник, он всё забывает купить новый, а мама дарит ему паяльник. Просто так, не на праздник. И таких примеров куча. Для меня любовь — это такое проявление заботы. Вышла замуж за другого мужчину. Он так не умеет. Его надо прямо и тупо в лоб просить. Ему насрать на мелочи, которые делают друг для друга любящие люди. Ноябрь, пора менять колёса. Я заболела, не выхожу из дома. Муж молча едет менять колёса себе. Ему даже в голову не пришло взять мою машину и поменять ей резину тоже. Сервис в двух кварталах от дома. Я спрашиваю осторожно: "А мне не поменял? А то я болею, выздоровлю, уже снег будет лежать по прогнозу, а я на летней резине". Он говорит: "Нет, не поменял, ты и не просила". Если я попрошу, сделает. Если не просить, ничего не будет. Но неужели не хочется сделать приятно и удобно любимому человеку? Или я отравилась чем-то, первый день полоскало, второй день легче. Муж пожалел, конечно. Есть мне ничего нельзя толком. И муж наворачивает пельмени, а мне ничего. Говорит: "Ну тебе же нельзя!" Я говорю: "Ты вот себе купил пельмени, а мне бы купил чего-нибудь, что можно". Он в ответ: "Ну ты попроси!" Ну неужели непонятно, что мне плохо, что я сутки не ела, что можно что-то купить для меня. Если не знаешь, ну погугли, ну спроси сам, что мне хочется. Вообще, если я что-то прошу, муж делает. Но сам проявить инициативу или заботу — никогда. То ли это он типа такой толстокожий, то ли не умеет проявлять любовь, то ли это просто мои ожидания и представления, как должно быть, а он их не оправдывает, и я обижаюсь не на него, а на несоответствия своих ожиданий…

У меня офигительная подруга. По-белому ей завидую, хочу стать такой же. Я робкая мямля, всего стесняюсь, людей побаиваюсь, а она умеет любого на место поставить парой фраз, сохраняя при этом олимпийское спокойствие. Ее считают грубой хамкой, но на самом деле ничего подобного, она очень вежливая и тактичная, не лезет никого оскорблять, лишь умеет стоять за себя, уверенная, умная, никому не позволяет собой пользоваться. Да, на откровенное хамство отвечает так же жестко, но разве это признак невоспитанности, а не здорового самоуважения? Недавно стояли в очереди, одна бабка начала говниться на подругу из-за пирсинга и цветных волос, на что получила: "Не переживайте вы так, бабуля, ведь уже скоро вам на тот свет, больше не будете видеть таких уродов, вроде меня". Та чуть не задохнулась от возмущения. Очень ей восхищаюсь, защищает меня еще со школы, благодаря ее поддержке сама становлюсь увереннее и на днях сумела постоять за себя перед очередным хамом вместо того, чтобы, как обычно, начать молча кусать губы и хлопать глазками в попытке удержаться от слез. Потом весь день была, как на крыльях. Всем неуверенным людям желаю такой же самооценки.

Смотрю на расходы своей девушки и понимаю, что никогда не женюсь. Весной поставила брекеты за 250 тысяч. В следующем месяце купила стиралку за 80. Летом улетела на отдых и только за билеты отдала 60, сказала, что цену отеля даже не будет называть. Вернулась и сразу пошла сдавать анализ крови за 20. Она получает обычную зарплату, просто ей помогают родители. Другие родственники тоже часто присылают денег на праздники или просто так — бабушка с дедушкой, крёстная, дядя, брат. У нее состоятельная семья, деньги она никогда не считает. Если не хватает, просто делает несколько звонков и ей присылают на карту. Я просто не понимаю, как так можно жить.

Я жируха. У меня не только добрый, любящий и воспитанный супруг, но еще симпатичный и стройный. Одна знакомая довольно сильно мне завидует и при встрече всегда отпускает какой-нибудь нелестный комментарий в мою сторону. Бывает, и при моем муже, а потом смотрит его реакцию. Услышав новую критику в свой адрес, я подошла к ней очень близко и сказала: "Зато у меня есть прекрасная семья, а ты, завистливая сука, навсегда останешься одна!" — наступила ей на ногу и ушла :))

Я крыса. До дрожи завидовала своей подруге много лет. Во всём! Мы обе были творческие, но она всегда была ярче и подавала себя круче. Имела успех во всех коллективах, куда приходила. Делала вечно что-то для общества бескорыстно и этим тоже бесила до ужаса. А главное, её боготворили и благодарили все, а меня съедала лютая зависть, почему ОНА, а не я?! При этом я всегда хотела с ней дружить, но не могла удержаться от козней: подставляла её по мелочи, слухи распускала, с парнем пыталась рассорить. Ничего не вышло: она счастливая и реализованная — как заколдованная. Самый тяжёлый удар был, когда я поняла, что она знает о моих происках, но ничего не делает, никак со мной не борется и не соревнуется. Никто не верил слухам, что я распускала, все всегда были на её стороне. В какой-то момент я жутко психанула и устроила сцену, после которой подруга сказала, что я перешла все границы, и оборвала со мной контакт. И за ней так сделали все остальные. Мне было так больно терять её, при этом я же сама всё и разрушила. Ненавижу себя. И её ненавижу. И скучаю. И обратно дороги нет. Да я бы и сама себя, крысу, обратно не приняла. Отвратительно от себя!

Это было в далёком детстве. Тогда, если у тебя есть вещь из-за границы, а не с местных рынков, ты считался крутым. Папа привёз мне из командировки кожаный рюкзачок, такой светленький и очень красивый. Я его везде носила с собой. Мне нужно было отойти, и по детской глупости и забывчивости я его оставила на лавке. Когда вернулась, его нигде не было. А наутро я нашла его изрезанным и потёртым у порога. Соседская девочка очень завидовала и таким образом отомстила мне. До сих пор обидно.

Завидую своей одногруппнице. Она сирота, но её воспитала бездетная тётя. Но как сирота она спокойно поступила в вуз на бюджет и получает пособие с пенсией в размере 40к ежемесячно. А недавно государство выдало ей однокомнатную квартиру в новостройке площадью 33 кв. Мы с ней хорошо общаемся, потому я знаю все это. Сама она хорошая, но как же меня бесит, что у неё уже такой старт: своя квартира, она спокойно учится на очке, не обременяя себя подработкой, что вынуждена делать я. Обидно.

Всю жизнь с мужем перебиваемся с копейки на копейку. Одежду и обувь снашиваем до дыр, продукты только по акции, на праздники покупаем что-то повкусней. Ребёнку всё покупаем на Авито. Как люди зарабатывают на первоначальные ипотечные взносы, когда на новую обувь денег нет? Как вообще платят кредиты? Мне достался дом от мамы под Тулой, это нас спасло. Люди, у которых есть большие деньги, вообще не имеют права открывать рот о каких-то тяготах. Нет их у вас! Вы понятия не имеете, как вам повезло, и горя не видели!

Всю жизнь смеялась над не очень умными женщинами. Вот только после замужества поняла, как же им повезло. Они не видят ничего: ни измен своих мужчин, ни обманов — ни-че-го. И насколько же им проще. Мужик не ночевал дома, а наутро приехал с букетом — ах, он романтик и любящий человек! От него разит женскими духами — история о том, что ехал в метро, и новая сумочка в подарок всё загладит. И никаких нервов. Вот только у женщин с наличием мозгов так не получается. Завидую.

Всегда веселит, когда кому-то на вопрос: «Когда на работу?» — отвечаю: «Никогда». Ох уж это осуждение: «Он же тебя бросит с детьми, на что кормить будешь?», «А как же самореализация?», «Он тебя привязал к себе финансово и будет тебя унижать морально и физически!» Как только я ушла в первый декрет, муж стал зарабатывать в два, а потом и в четыре раза больше, чем когда я работала. Всё имущество на мне, у меня есть небольшая подработка, но как только надоест, всегда могу бросить. Почему все осуждают?..

Очень расстраиваюсь, когда смотрю фильмы/сериалы, и девушка там надевает футболку своего возлюбленного. Или же про это просто где-то пишут. Сразу начинаю завидовать. Ибо я в футболку своего парня вообще не влезаю…

Всегда знала, что люди завистливые. Но что завидовать могут родные и близкие, узнала совсем недавно. Четыре месяца назад купили с мужем квартиру. Наконец-то закончились метания по съемным. Это чувство нельзя передать — наконец-то это ТВОЕ! Купили сами, не беря ни у кого в долг или кредит. И вот тут началось: на нас полилась куча грязи... Звонки с рассказами, что квартира у нас маленькая, страшная, что в жизни в такой бы и за бесплатно не жили... Звонки с истериками в духе: "Как это вы окна поставили? А деньги взяли откуда?" Рассказы, как мне поперло в этой жизни, и мужа отхватила, еще и квартиру купила... А вон братья и сестры несчастные ютятся с родителями, вечно им денег на развлечения не хватает, а мне все с неба упало. Два месяца как ни с кем из родни не общаюсь. Вот так честно заработанные квадратные метры показали истинное лицо самых родных и близких.

Сдавали экзамен в универе. Когда очередная девочка вышла из кабинета, все стали её расспрашивать, как всё прошло. Она рассказывала с удивлением, как ей повезло, что преподаватель почти не слушал её, отпустил спустя минуту, поставив пятёрку, хотя она плохо знала билет. Так другая одногруппница втихаря подошла к заведующей и рассказала всё это. Да в таких подробностях, будто та девочка смеялась над преподом! В итоге той аннулировали оценку и отправили на пересдачу. Откуда такие завистливые люди берутся?!

Меня всегда забавляли стереотипы. В школе училась на отлично — называли страшной и ботаником. Поступив в институт, пошла работать моделью — теперь я красивая, но пустышка. Причём слышу я это от одних и тех же людей 👍

Сестра моего мужа — моя ровесница (мне 25 лет), этакая "сама невинность", недавно родила третьего. Высшего у неё нет, её мечта — частный дом, огороды. Замужем за абсолютно простым Ваней на Жигулях. Недавно узнала, что они купили большой дом, у них две машины, завели живность, своё домашнее хозяйство, сама сестра мужа сейчас получает высшее на заочке. Раньше думала, что я на ранг выше неё. Я ошиблась. И именно в последний год мне перестало везти. Всё, что мне давало уверенность в себе и превосходство над ней, стало прахом.

Как же бесит, когда расхваливают знаменитых женщин, что они шикарно выглядят. На мой взгляд, можно выглядеть шикарно, имея личного косметолога/диетолога/прочее, иметь возможность покупать дорогую косметику и вещи. А вы попробуйте так выглядеть, когда у вас трое детей, две работы, кошка, собака, ипотека, отсутствие свободного времени и, как правило, ещё и отсутствие мужа или любовника...

Пищевая зависимость у меня много лет. Сменила нескольких психотерапевтов: умные беседы не помогли, помогают только препараты, но временно. Да и побочки от них: бессонница, либидо в ноль. Чтобы не скатиться в булимию, держу себя в руках. И как я завидую тем, у кого нет этих проблем. Кто вообще не думает о еде, кто знает меру. Я же каждый раз бью себя по рукам, чтобы не наесться до рези в желудке, я не умею останавливаться, я как вампир. Я засыпаю с мыслями о завтраке и завтракаю с мыслями об ужине. Как же я устала.

После декрета вышла на работу. Коллектив преимущественно женский. Когда кто-то выходил раньше из декрета, подбадривали словами: "Отлично выглядишь". Хотя было не совсем правдой. А я, собственно, и до беременности была стройная (49 кг при 165 см), но во время декрета, чтобы подтянуть попу и животик, пошла на фитнес и неплохо прокачалась. Так мне кроме мужчин никто не говорит, что я отлично выгляжу((( Завистливые и бесформенные сучки!

Очень завидую детям знаменитостей. Только вылезли из пизды, как стали знаменитыми и богатыми. Им, сука, открыты все двери, все возможности. Им не надо горбатиться на первоначальный взнос, не надо платить ипотеку и жрать еду по акции. Бесит, бесит, бееесит!

Я завидую только тем людям, которые "выиграли жизнь". У которых в родне есть знаменитости мирового масштаба. Эти дети уже сразу обеспечены всем, чем можно. Они никогда не узнают, что такое "нет денег", "обеспечить себе жизнь", общага с тараканами, недостаток внимания, поездки за границу на работу, что отдых на море надо ещё, так сказать, заслужить, и прочее. У них такая чудесная жизнь! Когда думаю об этом, аж депрессия нагоняет. Хотела бы я родиться в такой семье…

Завидую белой завистью людям, которым помогли родители на старте. Которым дали деньги на первоначальный взнос или вообще квартиру подарили. Да и приятно, наверное, чувствовать опору и защиту в нашем сложном мире. У нас с мужем из родителей только мамы, которые помочь ничем не могут. Зп у нас средние, хватает на съём, еду, одежду, иногда скромный отпуск и стандартные платы, на взнос вряд ли накопим, сейчас он уже составляет миллион, а потом будет только расти. Нет, мы не ждём ничего ни от кого, просто обидно, что кто-то начинает самостоятельную жизнь, не напрягаясь, налегке, а кому-то надо на трёх работах горбатиться всю свою жизнь и работать на банк.

Мои родители были ещё школьниками, когда я появился на свет. Они окончили школу и наступила пора поступать в университеты. Бабушки с дедушками настаивали на том, что мама и папа обязаны получить образование, а мной они займутся сами. И так я где-то до 6 лет кочевал из дома в дом, родителей видел редко. Когда они все-таки меня забрали, мы жили в полной нищете, бабушки с дедушками не помогали с деньгами совсем. Прошло много лет, родителям уже по 47 лет, есть пятилетняя сестра, и, сука, как же я ей завидую! У нее есть все, чего у меня не было в детстве: крутые игрушки, всякие дорогие подарки, бесконечное внимание и любовь со стороны родителей и меня. Она даже успела несколько раз слетать на море. А я в детстве довольствовался хладнокровием со стороны бабушек и дедушек и древними солдатиками отца.

У меня хорошая фигура, отличное лицо, я красивая, у меня густые волосы, я вся прям очень красивая. Кроме сисек. Они у меня с подросткового возраста дурацкие. Висячие и в растяжках, огромные ареолы, плоские и кривые какие-то соски. Сами сиськи смотрят в разные стороны, да и в принципе очень низко расположены. Я много раз видела разочарование в глазах мужчин, которые снимали с меня лифчик. Потому что, пока ты в пушапе, всё отлично, но когда он снимается, а под ним две рыхлые тряпочки — это неожиданно и неприятно. Они как будто от другого тела. Мой вечный комплекс. Недавно я была на фитнесе, обратила внимание на девушку. Рябое лицо, некрасивые черты лица, какая-то вся дряблая, хоть и не толстая. Но когда она разделась, я чуть не ахнула. Потрясающая грудь. Ровная, округлая, стоячая, идеальной формы, размер что надо, в меру большие, аккуратные соски, небольшие ареолы. Идеальная! Я бы убила её, если бы мне в этом случае досталась её грудь. Как такой неказистой досталась такая красота, а мне наоборот? Может, бог перепутал, когда раздавал внешность? Я копила одно время на операцию, но я ужасно боюсь ложиться под нож. Смирилась со своими сиськами. А тут увидела на девушке свою мечту и снова хочу изменить в себе две этих детали. Ищу хирурга, откладываю деньги.

Моя сестра удачно вышла замуж и живёт в роскошном доме с прислугой, гардеробными и т.д. Недавно она увлекалась православием и теперь жертвует сотни тысяч на церковь. А что я? Я живу с любимым неудачником, плачу кредит, никак не могу доделать ремонт в ванной убогой однухи, вместо сумки хожу с авоськой, а теперь денег и на нормальную еду перестало хватать с такими ценами. Я очень люблю свою сестру, но иногда обидно до слез: как можно тратить столько на церковь, когда твои родные в полной жопе?..

Завидую всем тем, кто живёт "лакшери" жизнью, как сейчас модно говорить. Хоть и понимаешь в глубине души, что деньги не главное в жизни, но как же хочешь жить так же, как и все эти богачи! Ходить по дорогим ресторанам, самым крутым ночным клубам! Посещать дорогие курорты и спа! Ездить на дорогих тачках и жить в огромном, шикарном доме где-нибудь за границей в самом фешенебельном районе! А не вот это всё. Скучная, однообразная жизнь без денег и работы, которую ты найти не можешь без блата и возможностей! Как же, сука, всё достало! Хочу богатой, счастливой жизни! Хочу вкусить эту лакшери жизнь! Красивую и богатую!

Всегда адски завидовала людям, у которых есть свой дом, своя комната. Неимоверно бесило снимать квартиру и отдавать деньги кому-то. Мне 26, у меня своя квартира в ипотеку. Надо бы радоваться. НО! Пока шла к своей мечте, успела выйти замуж и нарожать троих детей. Все комнаты заняты детьми, дом не строится, потому что тупо нет денег. Про себя вообще можно забыть лет на 10. Моя молодость уходит в трубу.

Отказалась от самых близких подруг и родной сестры из-за их зависти, мол, дома сидишь, не работаешь, и машина у тебя, и дом, и четыре раза в год на отдыхе: то Майами, то Лос, то Фарерские острова. Двое детей, собака, огород и муж-"спонсор", которого вывела из наркотической зависимости. Все всё знают, какой ад прошла, нооо… Я содержанка.

Я замужем за прекрасным человеком. До меня он был женат, есть дочка. С ребенком они видятся регулярно, часто она остается у нас на выходные. Мы всегда придумываем с ней игры, рисуем, гуляем, учимся читать и писать. Не сидим без дела. А когда приходит время возвращаться к маме, она не хочет уходить, начинает плакать и истерить. В такие моменты у меня сердце разрывается... Мамаша дочкой почти не занимается, постоянно занята поисками нового мужика (сама ушла от мужа к другому). Малышке уже 5 лет, она чудесная, очень добрая, рассудительная и меня любит. Однажды она назвала меня мамой... Не передать, что я испытала в этот момент. Я люблю эту девочку как своего собственного ребенка и жутко ревную ее к матери. Хочу, чтоб она жила с нами, чтобы чувствовала, что ее тоже очень любят! Хочу чтобы она роста в заботе, в СЕМЬЕ. Но с понедельника по пятницу вечерами она сидит и смотрит мультики, пока мама пялится в компьютер...

Я помешалась на своем бывшем работодателе. Она моя одногодка, но у нее уже бизнес, муж сладенький и грудной ребенок. И вот она я: ни мужа, ни детей, полный ноль. Полнейший. Сейчас я постоянно слежу за её деятельностью, её страницами, вынюхиваю и желаю всего плохого в глубине души, а когда работала, что я только не делала: отпугивала клиентуру, не шла на встречу к клиентам в вопросах, буквально прислуживала тем, с кем она «не разговаривала» (другие ИП). В итоге ушла, но меня не отпустило.

Перестала общаться с подругой. Да, я та самая завистливая стерва, которая не умеет радоваться за других. Просто надоело себе нервы трепать. Да, подруга — молодец: училась, стремилась, ничего не боялась, зарабатывает больше 300к в месяц. Я приезжаю, и она рассказывает про то, как сложно ей, маленькой и хрупкой, водить внедорожник за 6 млн. Как на островах холодно было… Мне тупо не о чем с ней говорить. Мои проблемы ей непонятны, а хорошего в жизни, чем я могла бы делиться, у меня нет. Разные мы, не о чем дружить.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Считаю, что всё-таки самой большой ценностью для женщин является богатый мужик. Я никогда не ощущала СТОЛЬКО зависти. Ни когда сама себе покупала дорогие вещи (в том числе машину), ни когда у меня были офигенные внешне поклонники, ни когда я получала повышения. И даже не тогда, когда я привела внешность в порядок и похудела. Сейчас, когда у меня богатый мужчина, зависть просто льётся. "Ой, зачем такие дорогие вещи покупать, понты одни", "Машина неоправданно дорогая", "Ой, да в центре жить — это ужасно, лучше в спальном районе", "Мальдивы — это такой колхоз и банальность", "Да зачем столько денег на свадьбу?" Ответ у меня один: деньги мне теперь падают с неба, нет смысла мне их экономить. Первый раз увидела у своих, как мне казалось, подруг улыбки уголками губ вниз. Я всё понимаю, я сама бы не знаю, как реагировала, когда кто-то бы выбился вперёд. Хотя я в принципе не выпячиваю достаток и, скорее, замалчиваю. Сейчас мне смешно, но в то же время и страшно, они ведь уже сейчас почти перестали со мной общаться...

Мы из маленького города, дружили в школе. Я отличница, у нее стабильно «3». Потом я поступила у нас в мед, а она уехала учиться в Москву. Через 6 лет вернулась, мы возобновили общение, она не могла найти работу, не было отношений. Я пыталась помочь, но она ответила: «Я на такую зарплату не пойду». А потом она нашла работу и теперь зарабатывает 200+, кайфует, работает удаленно, постоянно куда-то ездит. А я так и сижу у нас в поликлинике, вышла замуж и вроде счастлива, но она бесит. Я не понимаю почему.

Мои родители вместе 30 лет, многого добились в жизни, но вместе с успехом обрели завистников. Мне звонит мама в истерике: "Папа изменяет!" Оказалось, некая сука прислала несколько писем, где признаётся в долгих отношениях с ним, якобы их ребёнку уже шесть лет, и просит отпустить отца в новую и счастливую жизнь. Я в ахуе, мама рыдает, у отца сердце прихватило. Путём долгих выяснений и подтверждений всех внеурочных встреч папа всё-таки смог оправдаться. Недавно поставили скрытые камеры, ждём эту тварь.

Я страшная. У меня длинный нос, маленькие тонкие губы и огромные глаза с короткими ресницами. Всё это чудо расположено на узком лице с плохой кожей. Но у меня всегда были красивые и хорошие парни. Вышла замуж пять лет назад. Сегодня встретила школьную подругу, спрашивает, как жизнь. Ответила. Говорит: "Скажи, в чём твой секрет? Чем берёшь мужиков? Страшная, умом не блещешь, а они словно пчёлы на мёд". Даже не знаю, как объяснить… Просто принимаю себя такой, какая есть, и отношусь к себе с юмором.

У меня есть богатые знакомые. И, если честно, я завидую им, точнее не им, а их детям. Потому что их дети имеют всё, что только можно: машина, дома в разных странах, будут иметь в будущем целое состояние. Они могут позволить себе сделать свадьбу невероятно дорогущей. А я? Кто я? Бедный человек, который, чтобы сделать свадьбу, с каждой получки откладывает свои копейки. Не могу себе ничего позволить. А за квартиру в ипотеку нам придётся отдавать 15 лет ежемесячно 30к. И это за студию.

Я девушка, рост 170. И как же я завидую мелким девушкам, роста ~160. Все ими очарованы, хотят защищать, заботиться. Что ни фильм/сериал/комикс/аниме — 99% девушки мелкие, и рядом с ними почти любой будет высоким и здоровенным. А с моим ростом или мне часто не везло, или это бич всех с такой данностью — редко попадались мужчины выше меня со взаимной симпатией, а если и выше, то ненамного. Прям кожей ощущается это другое отношение к "полторашкам". Бесит!

По-доброму завидую современным детям и подросткам, благодаря уйме современных технологий у них масса возможностей для учёбы, общения, познания... В моём детстве были только книги и занятия, я почти не общалась с другими детьми, так была застенчива. Книги, родители и домашние любимцы были моей вселенной. Ах, если бы у меня в детстве был интернет! Я могла бы не ждать маминой зарплаты, чтобы купить новую книгу и открыть очередной интересный мир всего на один вечерок. Как здорово быть ребёнком сейчас!

Когда я пошла в первый класс, то у отца была любовница, которая поступала в институт. Тогда у папы была престижная работа и много денег, всё обучение он ей оплатил. Мне вот-вот поступать, а денег уже лет семь мы не видим, так как с работы его уволили. Какая-то шлюха насосала на институт, а мне, родной дочери, жопу рвать на бюджетку надо теперь! Обидно.

На днях почувствовала, что такое зависть… Познакомилась с девочкой, ей 16 лет. Разговорились, и слушаю, как она ездила с отцом на свой день рождения в Амстердам, а потом в Париж, и как она говорила об этом пренебрежительно. Это ей не нравилось, то ей не понравилось. А потом она сказала, сколько он даёт ей на карманные расходы, и тут прям укол зависти… Эта сумма больше, чем моя зарплата (а я человек неглупый и старательный). И ей этого мало, и как она будет взрослеть и работать, ведь без папы не выживет.

Я из северного города, все отсюда стараются уехать — кто-то в столицу, но в основном в Краснодар. Я тоже хочу, но денег нет. И я открыто завидую своим переехавшим одноклассникам, которые в ноябре ходят в футболке, жрут фрукты, на выходные едут к морю. Открываю прогноз погоды и искренне желаю Краснодару снегопада, ледяного дождя и морозов. Надеюсь моим одноклассникам там плохо и они страдают. Я бы хотела перестать завидовать, но не могу.

С раннего детства у меня была близкая подруга. Она всегда была лидером, отличницей в школе, её замечали, а я была тенью. Она высокая, красивая и весёлая, а я серая мышь. Прошло время, школу окончили и переросли. Окончили и университеты. Я, пока училась, стала зарабатывать достаточно большие деньги, у меня появился успешный мужчина. Я объездила полмира, всегда всё было лучшее и дорогое. Сейчас вышла замуж за не менее богатого и успешного. Переехала. А у подруги ничего. Кроме зависти. Так бывает.

Завидую людям со спокойной жизнью, у которых нет проблем. Точнее, они считают, что они есть, но по факту они и яйца выеденного не стоят. Одна моя знакомая звонит и со слезами рассказывает о том, что муж назвал её "дурой", неделю думает об этом. Беда — это поломка стиральной машины. А в это время на твоей семье долгов 6 млн, проблемы с органами из-за других людей, а крайним пытаются сделать тебя. Правда, завидую. Я тоже хочу грустить просто из-за сломанной машинки, а не вот это вот всё.

Я ненавижу свою младшую сестру. Родители любили и любят нас абсолютно одинаково, всегда всё делали для нас, никогда никого не обижали. Сестра у меня добрая, понимающая. И пиздец, какая везучая! Ей всё даётся легко! Это было всегда. В школе легко училась, могла заболтать любого учителя. Была любимицей учителей и одноклассников. На экзаменах всегда вытягивала лучшие билеты. Училась обычно, звёзд с неба не хватала, но всё всегда получалось. Занимается спортом — с первого раза встаёт на лыжи, едет на сноуборде с первой попытки. У неё всегда смешные шутки, на неё обращают внимание. Хотя объективно я симпатичнее и фигура у меня лучше. Характер тоже нетяжёлый, нормальный. Но я устала, что мне не везёт и не получается ничего. Сестра училась в универе так себе, по приколу пошла на собеседование в крутую фирму, её взяли! У меня красный диплом, амбиции и... уебанская работа. Я сменила уже три места, везде, как только устраиваюсь куда-то, начинается смена руководства, кризисы, увольнения, сокращения. Сестра же работает на одном месте много лет. Полно денег. Познакомилась с каким-то придурком, из вонючего панка стал нормальным мужиком. А мой изначальный красавчик и умница стал душнилой! Мы с ней вместе попадали в аварию, она была не пристёгнута и не пострадала вообще. У меня два перелома и минус несколько зубов! Плаваем вместе в море, меня нажаливают медузы, до неё не дотрагиваются! У неё сын — умный, развитый мальчик, у меня с диагнозом "задержка психического развития". Мне всегда не везёт. Как будто кто-то, когда делил удачу в семье, забыл про меня.

Я очень люблю читать. Но после прочтения почти сразу забываю книгу. Я не помню, что читала в прошлом году, а даже если вспомню, то только сюжет одним предложением могу сказать. Будто прочитанное просто проходит через меня, ничего не оставив. Завидую людям, которые помнят каждую деталь, могут процитировать тот или иной шедевр.

Завидую другу. Дружим с университета, я пошёл по профессии, он тоже работал пять лет и понял, что программирование — это не его, и занялся монетизацией хобби. С детства он любил реставрировать мебель. Сегодня у него своя мастерская, он занят любимым делом. А я удалённо работаю в азиатской IT-фирме. И как же мне надоело всё это, тошнит от компьютера, но, кроме программирования, я ничего не знаю и боюсь начать всё с нуля в 35 лет. Одна моя зарплата в пять раз больше месячного дохода друга. Но он счастлив в жизни, а я — нет.

Устала от постоянной людской зависти и ненависти. Бывшие подруги при встрече даже не здороваются. Алло, мне счастье и баксы с неба не сыпятся! Идеальный муж? Да я три года его перевоспитывала. Прекрасные дети? В них вложено адски много труда. Шикарная квартира? Ага, и ипотека на 20 лет. Прибыльный бизнес? Я из-за него не вижу ни детей, ни мужа! А то, что некоторые сидят на жопе ровно — это только их проблемы. Я всего добиваюсь сама и к другим в карман не лезу!

Всю жизнь презирала мужиков, у которых, по их мнению, все обязанности заканчивались походом на работу и которые живут по принципу "баба должна" и "я же король", пока не поняла, что я в какой-то степени им завидую. Тоже иногда хочется прийти с работы, завалиться в труханах с пивом на диван и ждать вкусный ужин в чистой квартирке, аргументируя это тем, что я добытчик и приношу зарплату.