Зависть

Я стала замечать, что меня последнее время бесит старшая дочка. Она востребованный специалист в своей сфере, живёт одна в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, сейчас много денег тратит на коллекцию каких-то игрушек и на поездки. А моя младшая дочка ютится вместе с мужем и двумя детьми в съёмной однушке, работает только муж, денег им катастрофически не хватает. Я помогаю им по мере сил, что-то подкидывают родители зятя. Но старшая дочка категорически отказывается помогать сестре, говорит, что ей самой никто не помогал ни с учёбой, ни с работой, она всего добилась сама, а младшая думать должна была, прежде чем рожать, не имея финансовой подушки. Только в качестве подарков на праздники деньги дарит, хотя не так много, как могла бы. Мои внуки море ни разу не видели, а старшая дочка мотается на отдых по несколько раз в год. И ведь умом я понимаю, что она упорно работает, чтобы иметь всё желаемое, но сердце болит, видя, как расстраивается младшая дочка, когда сестра выкладывает в соцсети очередное фото с пляжа, а она не знает, где взять деньги на одежду для растущих детей. Едва сдерживаю себя, чтобы не упрекнуть старшую дочку в эгоизме, так как боюсь, что только хуже будет.

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

Ненавижу куда-то собираться: нужно продумать весь внешний вид. Иногда выбор обуви влияет на выбор нижнего белья (по цвету, фактуре, стилю). Потом нужно решить вопрос с волосами, иногда сломя голову мыть её. А маникюр? Перед самым выходом окажется, что кутикула разбушевалась, и надо с ней бороться. Последнее — макияж, этим то намазать, этим — другое. В итоге всё равно выгляжу как бомжара. А муж надел новый свитер, почистил зубы — всё, красавчик!

Так я завидую девушкам, которых взяли под надёжное крыло настоящие мужчины. И я не про молоденьких и фальшивых девчушек и папиков, я про настоящие крепкие отношения. Про девушек, которым позволено быть слабыми, которые под защитой от всего мира. Которые не вынуждены пахать на нелюбимой работе ради денег, а которым позволено заниматься любимым делом, пусть оно и не приносит им большой доход. Им позволено быть хрупкими, они могут залезть на ручки к своему мужчине и поныть, как маленькие, у них на коленях. Они настоящие счастливые женщины. Они не будут пилить мужчину, не будут закатывать истерики. Женщина с таким мужчиной будет настоящей женской опорой и поддержкой в трудности и нежной кисой под одеялом. Женщина — отражение мужчины! Жаль, что таких почти не осталось. Завидую тем, кто связал свою жизнь именно с такими мужчинами.

Если я кому и завидую, то только бывшей однокласснице. Глуповатая, вульгарная, навязчивая, воспитывалась подпивающим батей, живя в аварийной общаге. Теперь, спустя 15 лет после выпуска, она единственная из класса, чья жизнь охуенно сложилась: вышла замуж за состоявшегося дядьку, водит тачку размером с танк и стоимостью с трешку, не работает, в городе бывает редко — где-то между отпусками на Сейшелах и Филиппинах. А загвоздка в том, что сама она все та же! Пережжённая блондинка с рыжей тоналкой поверх прыщей, полноватая и хабалистая, одевается со стилистом, но выглядит, как паль с вьетнамки, до сих пор не окончила колледж. Даже на фотках с женами друзей выглядит так, будто в отдел с коллекционными Барби по приколу вкинули тряпичного Антошку. Сука, ну как так-то? Чем она заслужила красивую жизнь, а?

У меня красный диплом юриста. У мужа красный диплом физика, средний балл 5.0. Живем, не жалуемся. А друг его, который переехал в Питер, с образованием 11 классов, звонит два раза в месяц и о своих достижениях докладывает. Сегодня позвонил и сказал, что его личная прибыль в его же фирме уже 800-900 тысяч рублей достигла в месяц. За один год купил квартиру и дом на берегу. И вот нахуя мы дрочились в школе и в институте, сейчас ебашим на работах, если бабосы знатные все равно торгаши рубят?!

Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть. Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.

Были мы молодой семьей. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тетка какая-то: «А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?» — муж мой: «Да». Тетка: «Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!» Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока и ни с кем не клеится... Закопайся, тетка!

Мне 21, и у меня есть своя трехкомнатная квартира в Москве, хорошая работа, и я учусь в престижном университете на втором высшем. Я живу одна, у меня нет ни мужа, ни детей. И есть моя одногруппница из моего прошлого универа — у неё съемная однушка в Омске, ребенок и муж, который мало зарабатывает, а она сидит в декрете и не работает вообще. Недавно она мне сказала, что я безумно счастлива, и что у меня есть все, о чем только можно мечтать. А ведь на самом деле все есть у нее. Страшно ей завидую.

Очень обидно, что меня ни одна женщина в жизни по-настоящему не любила. Проблем с ними нет, сейчас в браке, но это все не то. Моя мать любила отца больше жизни. Когда он говорил "мы переезжаем", она собирала вещи, когда изменял — окружала его заботой и шла разбираться с соперницей. Я не оправдываю измены и сам не изменяю, но для матери любовь к отцу была важнее гордости или личного комфорта. У друзей вижу такие же отношения: дамочки облизывают со всех сторон, в быту не грузят, в постели выделываются, ошибки прощают. Опять же осуждаю, но завидую. Все мои женщины любили себя больше, чем меня, даже жена вечно со своим мнением, с которого ее не подвинешь. Почему только я не заслужил жертвенности и глубокой привязанности?

Ненавижу невестку. Сын — копия мужа, поэтому я не могу не сравнивать ее и себя. Муж мой гулял, пил, денег в дом не приносил, а потом вовсе бросил нас, пришлось мне уехать на заработки, оставив сына маме. С этой же сын пылинки сдувает, все деньги в дом, детьми занимается. Она спокойно сидит уже во втором декрете. Я всю жизнь мучаюсь на съеме, ей родители купили трешку, когда она замуж собралась. Я — продавец, у нее топовое образование, иностранная компания. Вот за что ей все, почему не мне, чем я хуже...

Хочу быть женщиной. Вот честно. Достаточно походить по фотосессиям, пару раз где-нибудь засветиться, и все — сидишь, ждешь сообщений в директ от кучи мужиков, выбирая самого перспективного. На работе тоже часто за красивые глаза берут и продвигают. Даже в случае ошибочного выбора мужа можно сто раз развестись и нового искать. Дети тоже не проблема: посадить мужика на алименты завышенные, а «на сдачу» мутить все вышеупомянутое. Беспроигрышная жизнь современных женщин! Ну ниче, скоро халява кончится!

Сегодня купили очередную квартиру. Итого их у нас шесть — вот такое хобби! Хотя в прошлый раз обещала себе, что всё, хватит, надо просто жить и наслаждаться. Но нет, тянет ещё и ещё.

Мне кажется, моя жена завидует нашей дочери. Мы довольно обеспечены, добивались всего сами, так как вышли из практически нищих семей. Сейчас у нас есть возможность дать нашему ребёнку то, чего не было у нас. Но жена постоянно шипит на меня за траты на дочь. Мол, одежду ей можно подешевле, косметику попроще, технику обновлять не надо, репетиторов необязательно. Дочке уже 16 лет. Понятное дело, что ей хочется выглядеть не хуже других. Репетиторы ей необходимы для предстоящего ЕГЭ, она учится отлично, метит в топовые вузы. Недавно я также начал рассматривать покупку жилья для ребёнка. Чтобы и сама квартира с хорошей планировкой, и ЖК нормальный, и район приличный, и расположение удобное. Жена стала настаивать, что для старта дочери достаточно студии или однушки на окраине, а может, даже комнаты, ведь так ей будет к чему стремиться. Хочу сказать, что жена ни в чем не нуждается. Я оплачиваю весь быт, она свои деньги тратит на себя. Сейчас у нас нет каких-то постоянных крупных статей расходов, ради которых надо экономить, есть подушка безопасности. Мы регулярно ездим в отпуск туда, куда она хочет, посещаем вдвоём различные мероприятия, рестораны, я делаю ей подарки. Если мы возьмём нормальную недвижимость для ребёнка, то больно по нам это не ударит. Кое-где придётся подужаться (например, меньше тратить на развлечения), но радикально наша жизнь не изменится. И почему бы тогда не постараться сделать так, как будет лучше для дочки?

У нас на работе огромный коллектив, несколько сотен человек. Разные отделы, группы. И очень много курящих, в том числе и в моём отделе. У нас оборудовано специальное место для курения. Чтобы туда попасть, надо выйти на улицу через заднюю дверь, пройти вдоль здания в конец территории под специальный навес. Я сама не курю, была в курилке пару раз за компанию. И очень бесит, что курящий народ постоянно туда бегает. Я сижу рядом с курящим коллегой, так вот он за рабочий день — а это стандартные 8 часов — выходит покурить раз 5-6. Плюс в обед, точнее, после обеда, когда уже началось рабочее время. У нас есть система пропусков, которая считывает время прихода-ухода, но для задней двери она не работает, это просто дверь. Хотя по факту активные курильщики работают на порядок меньше. Каждый перекур — минимум 10 минут, 5 минут на дорогу туда-обратно (это если быстрым шагом) и 5 минут на покурить. Если сходить 5 раз, то это минус час рабочего времени! При этом некурящие остаются на своих местах и работают. У нас у каждого свои обязанности, и в работе главное, чтобы каждый успел сделать своё, и по идее, меня не должно волновать, кто курит или нет, потому что делают же они свою работу и ладно. Но по факту вот два моих курящих коллеги и я имеем одинаковый функционал, в обязанности входит отвечать на звонки другого отдела или нам приносят документы и отдают в работу. Если коллег нет на месте, вынуждена отвечать я, брать документы я тоже должна. А коллег часто нет, и пока они курят, я могу ответить несколько раз, взять в работу документы тоже я должна, вписать свои данные и отдать или послать в электронном виде. Оно мне надо? Я подняла вопрос с непосредственным начальством, но это было глупо, так как сам руководитель группы курит. Пошла к руководителю отдела, она не курит. Она покивала головой, но никуда дальше этот вопрос не пошёл. А коллеги, узнав, что я хожу на них "стучать", обиделись. А ещё обидней, что у меня как-то болела спина, мой массажист подсказал упражнения, которые нужно делать, когда засидишься. Я первый раз за день встала и вышла в коридор поделать их, пока наклонялась, мимо шёл руководитель группы и поругал словами: "Иди работай, упражняться будешь в фитнес-клубе, нечего рабочее время тратить на это". На мои слова, что плохо спине и нужна двухминутная разминка, а вот коллега уходит курить и вернулся через 15 минут, руководитель группы психанул и сказал, что у коллеги — внимание! — "уважительная причина!" Мир перевернулся, что ли? Я ничего не имею против курильщиков, это их дело — портить себе жизнь и здоровье. Но они и моё рабочее время портят, загружая его своим отсутствием и невыполнением обязанностей. Я не знаю, куда идти, руки опускаются.

У меня очень красивый муж по современным мерам, да и вообще — высокий, мускулистый, кудрявый, с греческим профилем. Он даже моделью подрабатывал, но решил, что это как-то не по-мужски. Работает инженером сейчас, в основном удалённо. Он домосед, любит кино посмотреть, в настолки поиграть в маленькой компании, книжки почитать, что-то там на 3D-принтере делает, в игры иногда играет, какие-то видео смотрит, в которых я только предлоги понимаю. На улицу его не вытащишь, он даже специально домой купил беговую дорожку и велотренажёр, на них занимается, чтобы в зал не ходить. А я внешне заурядная, скорее, даже по общепринятым нормам не красивая. Глазки маленькие, веки нависшие, нос горбатый, губы узкие, талии нет, груди тоже, зато задница большая и ноги толстые, волосы мышиные и тонкие. Я себя объективно оцениваю и понимаю, что некрасивая. Я сначала не могла поверить, что такой парень обратил на меня внимание. Но он сказал, что я умная, с чувством юмора, одеваюсь стильно, активная, интересная и красивая для него. Живём вместе с 24 лет, поженились в 26, сейчас нам по 33. И меня очень задевает, что многие высказывают своё непрошеное мнение о том, что мы не пара. Даже моя мать говорила всегда, что он меня бросит, и сейчас говорит, хотя мы уже долго вместе. Подруга, выпив лишнего, сказала, что удивлена нашей паре, мол, мы такие, ммм, разные. Он красавчик, а я... Тут она замолчала, но всё же ясно было, что она хотела сказать. А ещё как-то мы пошли в спортзал, я вытащила мужа в бассейн вместе походить. На него там девушки откровенно пялились, подходили, а потом я услышала от одной, она подруге говорила: "Ты прикинь, он вон с той уродиной. Как? Кааааак? Она что, сосёт как пылесос?" Слов нет, как обидно. Я уж молчу, что бывает, когда мы куда-то редко идём вместе, на нас странно смотрят: на него с восхищением, на меня с удивлением, мол, неужели она с ним?

Сколько лет работаю, не могу понять, как люди успевают отдохнуть за 5-7-10 дней, при этом, блять, куда-то уезжая? А эти триллеры, где компания людей снимает дом у озера на все выходные (2 дня), и они все успевают там потрахаться и умереть? Что происходит?

У меня есть старшая сестра, она у мамы от первого брака, а я — от второго. Сестра старше на 5 лет, и её отец очень богатый. Помню, в детстве он постоянно дарил ей дорогие игрушки, косметику. Компьютер и телефон появились у неё раньше всех в нашей семье. Он на день рождения возил её в парижский Диснейленд! Я неистово завидовала ей. Она при этом ещё очень гордилась этим всем. Её отец разбогател уже после развода, у него дела пошли в гору после развода. А мой родной отец был рядовым инженером, работал на телефонной станции, денег было мало. Когда мы стали старше, сестре оплачивали репетиторов, поступление в вуз, а на 20 лет отец подарил ей квартиру, потом права оплатил, машину купил. Я понимаю, что этот мужчина мне никто, что мне он ничего не должен, что он имеет право покупать сестре всё и дарить даже самые дорогие подарки. Но мой отец никогда не мог и уже не сможет подарить мне и сотой доли того, что досталось сестре. У нас с ней нормальные отношения, хотя и не сказать, что близкие. Сейчас она живёт в своей большой квартире, ездит на дорогой машине, её пристроили на тёплое местечко, опять же родной отец постарался. Она просила и за меня, но он сказал, что у меня свой отец есть, и пусть он заботится о моём благополучии. Вот и работаю я за небольшие деньги, в хорошие места без знакомства не попасть. Жила с родителями долгое время, сейчас снимаю квартиру в жопе мира, без ремонта, денег на большее нет. Машины нет, отпуска провожу с родителями на даче, а сестра — за границей, потому что в её 32 года родной отец её продолжает обеспечивать. А у меня ничего нет, заработать самой очень трудно, а родители возможности помочь финансово не имеют. Обидно.

Спокойно отношусь к девушкам. С кем хочет, пусть спит, сколько хочет отношений — столько и заводит. Главное, чтобы парня все устраивало. Но порой я их просто презираю. Тебе годами пахать — им ноги раздвинуть. Тебе продумывать подкаты и свидания — ей сиськи выкатить и глазками похлопать. Молчу просто про то, что мужские права и мужское виденье жизни задвинуты в задницу. Весь интернет забит однотипными телками и их тупыми фотосессиями! Будто товар на полке. Как самих такой подход к жизни не заебал?!

Мне было 19 лет. Молодая, эффектная, в прошлом серьёзно занималась гимнастикой. Мужчины всегда восхищались точёной фигуркой. И только продавщица (по другому эту тётку не назову), когда мерила коротенькие шортики с мамой в магазине, начала причитать по поводу того, что такая молоденькая, а так видно уже целлюлит! Ничего я у неё не купила, пулей вылетела из магаза. Но уже лет двадцать сидит её лицо в моей памяти как символ женской говнистости.

Занимаю неплохой пост в госструктурах. Недавно в помощницы навязали девушку — дочь одного богатого дяди. Сказали, чтобы я загружала работой — девушке нужно набираться опыта. Как работник, она молодец — умная, трудолюбивая. Но как же я ей завидую. Я добилась должности сама, а ей всё на блюдечке, и дальше будут наверх двигать. Выглядит, как с картинки, дорогие вещи, машина. Я зарабатываю больше, но на мне дети, родители, ипотека — на себя и не остается. Я взрослый человек, а завидую по-черному, как какая-то школьница.

У моей лучшей подруги долгое время не складывались дела, всё было не очень: дурацкая работа, отношений не было, со здоровьем проблемы, семейные проблемы с родителями. У меня тоже было не прям фонтан, но в общем и целом гораздо лучше на всех фронтах. Я очень хотела помочь подруге. Искала ей вакансии через знакомых, пыталась познакомить с мужчинами, искала контакты хороших врачей, в общем, всячески содействовала во всём. И вот её черная полоса закончилась. Она переучилась и чудом нашла работу по новой специальности в крутом месте, закрепилась там. По работе познакомилась с мужчиной, завязался роман, они поженились. Здоровье наладилось, проблемы с родителями закончились. Сейчас живёт счастливо и богато, объективно лучше меня. Но нисколько не загордилась, наоборот, помогает мне, если у меня что-то не так. А у меня по сравнению с ней всё уныло. Работа стала раздражать, сменилось начальство, есть проблемы. Разошлась после нескольких лет стабильных отношений на пути к свадьбе. Вылезла неприятная болячка, которая со мной теперь на всю жизнь. Подруга очень помогает, правда, всегда на связи, пытается радовать. На Новый год просто так подарила нам поездку на море, всё оплачено, и сказала, что я ей ничего не должна. Я поехала, но вела себя там как последняя сука. А всё потому, что я завидую ей дико. У неё есть гораздо больше, чем было у меня даже в лучшие годы. Я люблю подругу, мы с ней дружим давно очень и многое переживали вместе. Но я никак не могу пережить её успех. Она по секрету сказала мне, что её повышают в конце зимы, я еле сдержалась, чтобы не заплакать от обиды, потому что зарплата у неё будет гораздо больше, наверное, больше моей раз в 5-6. И муж её балует, и машина у неё новая, ценой больше, чем моя квартира, наверное. Ненавижу себя за свои чувства. Понимаю, что подруга ведет себя так же, как я когда-то, и от чистого сердца хочет помочь. А я не могу справиться с завистью и, честно говоря, мечтаю, чтобы у подруги случилась какая-нибудь гадость, чтобы спустить её на землю, а потом сама пугаюсь этих мыслей.

Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...

Я молодая и красивая девушка, интеллигентная, утончённая, начитанная и остроумная. Но весь коллектив без ума от жирного и потного скуфа с лысиной, смеющегося до слёз каждый день, смотря видео про людей с метеоризмом или как их выворачивает на изнанку. Все подходят поздороваться и поболтать с ним, и даже не замечают, что я всего в паре шагов приветственно им улыбаюсь. Не может же быть, чтобы весь офис одновременно сошёл с ума?! Последнее, что могу предположить, что это их ничтожная попытка меня разыграть!

Кто знает людей, у которых ВСЁ хорошо? Ну нет же таких! Если где-то прибыло, то где-то убыло. Есть у меня знакомая, даже подруга, можно сказать. Всё у неё в жизни ровно. Детство счастливое, семья хорошая. С личной жизнью всё складно всегда было, даже не бросали её. Бывает же — не подкидывает жизнь испытаний! Дети здоровые, и с мужем оба растут в карьере. А я паскуда. Я жду, когда её шарахнет. Ну не должно быть так, что никаких потрясений! Если со всеми говно случается, то и с ней должно случиться. Я подожду.

Я высокая, не толстая, но никогда не буду выглядеть худой и утонченной (пресловутая громоздкая кость, и это не тупые отговорки, слежу за собой, занимаюсь спортом, правильно питаюсь, но мои лодыжки толщиной с колено среднестатистической девушки). Мечтаю, чтобы на Земле остались только люди обоих полов, что крупнее меня. Очень тяжело каждый день ощущать, что ты больше каждой, кого встречаешь на улице.

Те, кому родители на 18-летние подарили квартиру (однушку или квартиру-студию), — самые счастливые люди! Им не придется мотаться по съемным хатам, комнатам в коммуналке, общагам с ублюдочными соседями, разбираться с недобросовестными арендодателями, бояться, что выпрут со съёма из-за неуплаты. Эх, если бы я была на вашем месте...

Жена очень жесткая и авторитарная. Но по вечерам, когда я прихожу домой, застаю ее спящей на нашей кровати с детьми по бокам, в изголовье на подушке кот, а в ногах собака. Как этот диктатор добивается такой любви и всеобщего притяжения — загадка. Потому что даже если бы и я там спал, ко мне никто бы не пришел. А все про меня говорят, какой я добрый и хороший. Завидую. И не понимаю.

До 37 лет был небогат, работал много, зарабатывал мало. Родственники мной даже не интересовались и говорили родителям, что я бестолочь, а жене её родня (кроме отчима) советовала меня бросать поскорее. Потом работа дала свои плоды. У нас с женой 2 машины, большая квартира, дом в Подмосковье, дети всем обеспечены, своих и родителей жены тоже не обидели. И началось! Все вдруг начали мной интересоваться, в гости звать и т. д. А я видеть их не хочу. Смотрите на БМВ Х5 моего отца и давитесь желчью суки!

Встречаюсь с мужчиной, у него сын 7 лет, и я начинаю завидовать ему чёрной завистью. У этого мальчишки лучший папа, заботливый, строгий, но справедливый, терпит все его выходки и просто объясняет, что плохо, а что хорошо. У меня не было такого папы. Он пил всю свою жизнь и ни разу в жизни не помог мне ни словом, ни делом. Корю себя за то, что завидую ребёнку.

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

Мои родители успешны, живут хорошей жизнью, но не могла понять, почему у них нет друзей и они мало с кем из родственников поддерживают связь. А когда я сама стала из себя что-то представлять — поняла. Когда мне начали тыкать тем, что у меня машина; тем, что мне всё дается проще; что "тебе вот везет/у тебя нет проблем/тебя любят". Да ебаться в телевизор! Вам-то кто мешает что-то делать, шевелить своими мозгами и жопой?! Особенно тошно от ближайших друзей чувствовать эту ебучую зависть.

Отец бросил нас и ушел к другой женщине, когда мне было 3. Я никогда не чувствовала ненависти к нему и его новой семье, пыталась с ними общаться. Но я до слез завидую сводной младшей сестре. Папа никогда не отводил меня в школу, не играл, не помогал с уроками, не говорил, что любит и что я ему нужна, все время пыталась доказать ему, что чего-то стою. Стыдно, что я страшно завидую ей, хотя она ни в чем и не виновата.

Купила квартиру, вторичку. Уже с мебелью и ремонтом, не стала париться. Пришла подруга в гости и начала фукать, как я могу спать на чужой кровати, есть из чужой посуды, мыться в чужой ванне и срать в чужой унитаз. Я вообще-то перед тем, как заехать, заказала генеральную уборку, мне всю мебель вычистили, всю ванную, туалет, кухню, все закоулки. Посуду я лично перемыла, да и посуда — это не чужие обсосанные вилки и ложки, а кастрюля, сковородка, чайник, пара тарелок. Постельное белье у меня своё. И уж тем более я от подруги это не понимаю, потому что у неё есть любовник, с которым она мотается по гостиницам и отелям, причём не самого высокого пошиба, мягко говоря. Могут снять номер при сауне, и уж там я за чистоту белья точно не ручаюсь. А тут в квартире всё вымыто, вычищено. Никто не умирал точно, всё было и так вполне чисто, жила женщина с дочкой.

Знакомая насасывает за неделю столько бабла, сколько мои родители, трудясь, обливаясь потом и кровью, дежуря, делая сутками операции всяким долбоëбам, не получат, даже если они будут жить в этой больнице. И вдвоём получают в 3 раза меньше, чем она. Ни одна мразь даже спасибо не скажет за то, что благодаря родителям не остаëтся овощем. Далеко не каждый врач сделает то, что делает мой отец. Он учился и учится всю жизнь, а знакомая даже двух слов связать не может — только сосать. Пиздец же.

Завидую мужчинам. Вот им заебись жить! На дороге захотел поссать — к кустикам подошел, вытащил причиндалы, и готово. Ни тебе в кусты лезть, ни жопу обдирать, снимая труханы. В постели опять же сиськи не мешают, причиндал между ног заправил и спи себе. Да и после интима тебе в ванну или под душ целиком залезть надо, а ему хрен достаточно вытаращить, и готово — помылся. Кстати, как мужчины засыпают без подушки?..

Очень люблю свою сестру и безумна рада за её семейное благополучие (она очень удачно вышла замуж). И теперь она живет роскошной жизнью, может себе позволить дорогой отдых, где апартаменты за сутки за 150 тысяч, просто наслаждается жизнью. Когда я сижу в декрете, и из денег — это мои выплаты до 1,5 лет и зарплата мужа в 40к (госслужащий). Я правда счастлива за свою сестру, но так горько и обидно за себя, что я-то ничем не хуже; что сама все выбрала и мужа люблю. Но в последнее время только негативные мысли.

В школе у меня была подружка невероятной красоты. Волосы, лицо, фигура — как с картинки. Еще и семья у нее была очень обеспеченная, одевалась она как кукла. Но при этом у нее были очень кривые зубы, когда она улыбалась, я видела, как других людей это опускало на землю: вот перед тобой уже не принцесса, а живой человек со своими недостатками. В 13 ей готовились ставить брекеты, а я отговорила ее, убеждая, что зубы ее особенность. Мною двигала только зависть.

Я в шоке! До чего зависть доводит людей! Соседка — огородница, у неё хороший, ухоженный, большой огород. А у меня небольшой, и я вожусь в нём для удовольствия, да и овощи и зелень не лишние. Рассаду покупаю у соседки, участки соседние. Вчера эта мадам пришла ко мне с претензией: "Почему у тебя помидора крупней моей?" Отвечаю: "Тебе показалось, у тебя хорошая помидора". Она: "Нет! Твоя крупнее, я портняжным метром мерила, на 3 см твоя больше!" Пиздец, полный маразм — бегать по участку и мерить каждую помидорку!

Не люблю животных. Ну, то есть к как таковым я отношусь нейтрально, если в дикой природе, это интересно понаблюдать безусловно, но вот этот зоошизанутый культ кошечек и собачек реально выбешивает. К примеру, я считаю дичью держать в городской квартире псину под центнер весом и ещё постоянно при этом умиляться. Ну в чем прикол, убей — не понимаю, кроме лишнего геморроя, никаких плюсов не вижу. И ещё, о ужас, я нормально отношусь к охоте и охотникам в целом, сам при этом не охотник.

Пришла на практику в серьёзное правоохранительное учреждение. В первый месяц предложили ухаживания два женатых мужика и однокурсник, тоже проходивший практику там. Остальные угощали мандаринками, интересовались, как дела и прочее. Одна из сотрудниц пизданула дверью, слышала, что некоторые бабы меня очень негативно обсуждают. Одеваюсь я закрыто, ярко не крашусь, со всеми на "Вы" и по имени-отчеству. Собственно, так я убедилась в том, что красива ;))

Я неистово завидую своей же дочери, потому что у неё есть всё, чего не было у меня. У неё есть своя комната, а я жила с братом и бабушкой в одной комнате. У неё куча игрушек и канцелярии, у меня же была старая корзинка с отданными кем-то игрушками, конкретно для меня купили три игрушки на моей памяти. У неё есть доступ к книгам, ноутбуку, телевизору, интернету, а я смотрела только то, что смотрели родители или бабушка, мои мультики выключались со словами "хватит смотреть чушь". Её никто не ругает за плохие оценки, я же удостаивалась слов "тупица", "бездарность", "идиотка" иногда даже за четвёрки. На неё не поднимали руку никогда, а мне доставалось по заднице, подзатыльники, небольно, но очень унизительно и обидно. У неё есть свои обязанности по дому в соответствии с возрастом, минимальные, я же должна была делать гораздо больше, например, готовить на всю семью, когда просили, или заниматься уборкой всей квартиры. Её желания учитываются, она имеет право на своё мнение, меня же никто не слушал: я ненавижу рыбу, но её готовили несколько раз в неделю, потому что папа — заядлый рыбак, ещё и заставляли чистить и разделывать, готовили, а мне говорили: "Не нравится — не ешь"; я не могла выбрать обои или прямо сказать о том, что что-то хочу, мне в ответ на это предлагали купить ГЗМ — губозакаточную машину. У дочери полно одежды, которую она выбирает сама, а у меня было только то, что выбирала мама, и неважно, что что-то мне не нравилось, аргумент: "Я так сказала и точка, будешь носить", — был всегда и всюду. И не сказать, что у меня было бедное детство, деньги в семье водились, мы не голодали, более того, родители покупали технику, которая была не у всех, телевизор, магнитофон, компьютер у нас появился раньше, чем у многих, у отца была хорошая машина. Просто на меня не тратились. Ни финансово, ни морально, считали, что я маленькая, не заслужила, не имею права. То же самое с братом. Мы выросли, и каждый переживает это по-своему. У брата сотня пар кроссовок (в детстве хотелось, а не покупали), он играет в видеоигры, у него приставка с тысячами игр, наверное. Он хорошо зарабатывает, но всё тратит на вещи, на деликатесы, на себя, очень бережлив к посторонним тратам, а на себя не жалеет ничего. Я же всё, что не дали мне, даю дочери, делаю всё так, как со мной не делали. Дочка нормально воспринимает это, не эгоистка, не наглеет. Но иногда, когда у неё бывают заскоки, мне так хочется отправить её на недельку пожить моей жизнью, где родители могут тебе прямо заявить: "Пока ты живёшь в нашем доме, ты никто и звать тебя никак, вот когда начнёшь что-то представлять из себя, тогда и вякать будешь". Я избавляюсь по сей день от всех комплексов. И в мечтах думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы меня растила такая мать, какой я сейчас являюсь.

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

В трамвай заходит девушка. Первая мысль: надо же, какая красивая! И одежда так со вкусом подобрана. Она садится недалеко и начинает разговаривать по телефону. До моего слуха долетает следующий разговор: "Какой ещё ресторан? Я вот только с работы еду, убитая, уставшая. Ещё и проспала, толком ни накраситься не успела, ни волосы уложить. Мне минимум 2 часа нужно, чтобы себя в порядок привести". И вот тут-то я поняла, что такое настоящая зависть.

Была свадьба у сестры мужа, свадьба была шикарная. Платили за все сами молодые (точнее жених, он бизнесмен), за исключением покупки платья и колец (в этом захотели помочь родители невесты). Очень люблю семью своего мужа, очень теплые у нас отношения. Но родители невесты подарили им на свадьбу 500 тысяч. Тогда как нам не подарили ничего, у нас была просто роспись и тихий семейный вечер (хотя мои родственники в итоге нам надарили 200 тысяч). И вот даже и не понимаю своих чувств.

Каждый раз, когда кто-то из моих друзей или знакомых едет за границу, прошу привезти мне оттуда магнитик. В итоге холодильник облеплен ими сверху донизу. Когда приходят гости и начинают восторгаться, как же много наша семья путешествует, я всегда перевожу тему. Не хочется признавать, что у холодильника жизнь насыщеннее, чем у меня :(

Даже не потенциальная свекровь, а моя собственная мама сказала, что я охренела, когда узнала, что парень под моим давлением приносит мне по букету каждую неделю! Да, он небогатый, заработки чуть меньше моих, но он до меня снимал студию у чёрта на рогах. Я же большими трудами купила убитую двушку в престижном районе, сама делала ремонт и во многом себе отказывала. Я считаю, что я как никто другой имею право на блажь просыпаться с утра и первым делом видеть красоту на прикроватной тумбочке. Парню выгодно жить со мной, не платить за съём и идти на работу 10 минут пешком. Содержать себя я не требую. И почему я охреневшая?..

Младшая сестра мужа охуела. Ей 18 лет, кое-как сдала ЕГЭ, не смогла поступить в вуз. Родителям хамит, истерит, хлопает дверьми. Спит целыми днями, в комнате срач, вонь. Друзей особо нет, увлечений тоже. Зато родители все для нее: айфоны, макбук, куча одежды, брендовая косметика, ведь она младшенькая. А муж сдал ЕГЭ под 100 баллов, учился на бюджете в меде 7 лет, сейчас пытается устроиться. И хрен что он получил от родителей, лишь закатки на зиму. На каждую мелочь сам всегда копил. Обидно.

Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.