Зависть

Были с мужем в компании друзей, человек 10. Зашел разговор про образование, и пришли к IQ-тесту. Решили его пройти, а чтобы не хитрили, поменялись рандомно телефонами. У меня 145, у мужа — 97, у кого-то из друзей вообще 60 вышло. Поржали, забыли. Но не муж. Он никак не может простить мне эти результаты, хотя к этой теме мы не возвращались. Поняла я это, когда в очередной раз на вопрос он язвительно ответил: "Тебе лучше знать!" Это был не первый раз, и меня это достало. В лоб спросила, в чем дело. И полетело говно на вентилятор: я самая умная, унизила его, выскочка, зазнайка, считаю его второсортным… Я не верила ушам. Человек получил низкий балл, и вместо того, чтобы признать этот факт, а в лучшем случае, начать что-то менять, выбрал гнобить меня! Охуенная идея. Я подала на развод. Поскольку мы детные, в иске так и написала: "У мужа IQ почти в 2 раза ниже моего, и он не может с этим смириться". А ему сказала, что какое счастье, что интеллект сыновьям переходит от матери.

Была у меня подружка — такая странная мадам, не от мира сего: ни стремлений создать семью, ни амбиций в плане карьеры. В тридцать лет работала перекладывателем бумажек в офисе, из увлечений и достижений — купить коллекционную фигурку по детскому мультику или сделать поделку из ракушек. Сожительствовала с каким-то мутным типом, который годами сидел дома и ничего не делал. Ну, якобы работал над какими-то проектами, но денег это приносило ровно на то, чтобы заплатить за квартиру, всё остальное тянула эта подруга. И при этом он её даже замуж не звал! В последние годы наше общение сошло на нет. О чём нам с ней всерьёз общаться? О новой книжке про Гарри Поттера? У неё же уровень развития, как у моих детей-подростков! К тому же муж, наслушавшись рассказов про подружкино житьё (тут я сама дура, конечно, кто за язык тянул), вдруг выдал, что тоже хотел бы перейти на удалёнку, пусть и с сокращением зарплаты, а то и вовсе не прочь посидеть несколько месяцев дома, поправить здоровье после болезни. В общем, общаться перестали, потери я не заметила — много чего как раз навалилось. Но недавно увидела в её соцсетях череду странных фото: Нью-Йорк, Мексика, какой-то круиз в ледниках, горы, ещё куча городов. Решила узнать, как дела, написала. Оказалось, пару лет назад у её мужика вдруг пошли дела в гору, он стал хорошо зарабатывать, а какой-то один проект вообще стрельнул и принёс ему бешеные миллионы. И он отдал ей половину денег! А потом и вовсе объявил, что она может бросить работу и начинать жизнь мечты, чем они сейчас и занимаются. С тех пор как узнала эти новости, не могу ни есть, ни спать. Обидно до жути. Почему? За что? Он даже не муж ей, а сожитель! Я всю жизнь жила по-человечески, вышла замуж ещё на последнем курсе института, родила двоих детей, и что имею сейчас в благодарность? Муж после развода ни рубля сверх официальных алиментов не дал ни разу, хотя мог бы, есть возможность. Да, на детей хватает, но впритык, а я, например, даже зубы вылечить не могу, и работать мне светит не то что до пенсии, а до самой смерти! И где тут справедливость? Так душит обида…

Недавно была на юбилее свекрови. Там одна из родственниц пристала к сестре мужа, мол, уже год замужем, где дети, ты что, бесплодная? Свекровь ровным голосом ответила, что её дочь заведёт детей тогда, когда захочет, а родственница пусть лучше за своей дочерью смотрит, та уже 3 года замужем и тоже без детей. Родственница сидела, обтекала, а я снова сидела и завидовала. Каждый раз так, свекровь за обоих детей стоит горой, ставит на место любого, кто кривое слово им говорит. Моя мама всегда выбирала чью-то сторону, оправдывалась за меня, шипела, чтобы я не смела отстаивать себя, а то что подумает о ней тётя Зина! Почему мне так не повезло, почему хотя бы раз моя мама не заткнула рот тому, кто меня оскорбляет?..

Нас со школы четыре подруги, общались с 5 класса, дружили одной компанией класса с 7-8. Когда поступили в университеты, не растеряли друг друга, встречались, проводили время вместе. Примерно в одно время начали встречаться с парнями, нашли хорошие работы, вышли замуж все в течение двух лет, то есть с небольшой разницей. В один год забеременели! Тоже с небольшой разницей, я последняя. Все подруги родили, встречались, мы гуляли в парке с колясками, так уж получилось, что жили все не очень далеко от него, это было наше место встречи. Ждали меня, когда я рожу. А у меня родился ребёнок с ДЦП. Покаталась по врачам, возила ребёнка на осмотры, молила, чтобы всё было хорошо, но увы и ах. У подруг дети бегают, растут, говорят, учатся сами делать всякие вещи, а мой сын не ходит, не может элементарных вещей, я постоянно вожу его на процедуры, на реабилитации. Пришлось устроиться на другую работу, а потом и вовсе уйти. Нам не светит обычный сад и школа, никаких перспектив приличных. Спасибо мужу, что он нас обеспечивает, пашет как конь, а после работы всё время с сыном. Я уже несколько лет не могу встречаться с подругами. У них здоровые дети, они бегают, болтают, сами едят, одеваются, учат стихи, ходят на спорт, танцы, подготовишки. Подруги меня не бросали, всегда поддерживали, помогали: возили сына к врачам, у меня тогда не было прав и машины, могли с ним посидеть, погулять, дарили подарки. Но я просто не могла их видеть, потому что завидовала. И сейчас слилась окончательно. Наверное, они обижаются. Сначала звали меня куда-то, сами приходили, успокаивали, но я сама свернула общение, удалилась из нашего чата. Всё время думаю, почему мне так не повезло. Сына, конечно, люблю и не брошу, но не могу глядеть на здоровых детей и их счастливых родителей, особенно на подруг, мне просто физически плохо становится.

Мне иногда завидуют. "У тебя квартира своя в центре, потолки пять метров" — да, в наследство от дедушки, который умер в 62 года, который был мне за маму и папу, выбравших вместо дочери бутылку. "Хорошо тебе, живешь свободно, ездишь везде" — я была замужем за мужчиной, которого обожала, а он изменил мне с моей двоюродной сестрой — единственной близкой мне родственницей. Теперь у меня ни мужа, ни сестры. Езжу везде по работе: ничего, кроме офисов, аэропортов и гостиниц в новых странах не вижу — некогда. В отпуске просто лежу мордой в подушку, задолбали меня эти досмотры и самолеты, нет сил никуда лететь и ехать. С другой стороны, я понимаю, что люди видят только то, что я им позволяю увидеть. Но сама я никому не завидую. Неизвестно, как оно там у человека на самом деле.

Очень люблю подругу, но не понимаю, как она настолько влюбляет в себя мужчин. Ухаживали за ней четверо одновременно! Притом один квартиру купил, другой — машину, третий на отдых отправлял несколько раз в год, все скидывали ей деньги, баловали. Потом она забеременела и вышла замуж за отца ребенка, но оставшиеся трое не отвалились! Дарят подарки, решают проблемы, когда нужно… Недавно один из них подарил ей на др поездку на Мальдивы для нее, ребенка и мужа. Завидую(

Кто знает людей, у которых ВСЁ хорошо? Ну нет же таких! Если где-то прибыло, то где-то убыло. Есть у меня знакомая, даже подруга, можно сказать. Всё у неё в жизни ровно. Детство счастливое, семья хорошая. С личной жизнью всё складно всегда было, даже не бросали её. Бывает же — не подкидывает жизнь испытаний! Дети здоровые, и с мужем оба растут в карьере. А я паскуда. Я жду, когда её шарахнет. Ну не должно быть так, что никаких потрясений! Если со всеми говно случается, то и с ней должно случиться. Я подожду.

Всю жизнь завидовала соседке по даче. Умеет же жить! Я на грядках попой кверху, она в гамаке прохлаждается. Я с лейкой — она с веером. И всё у неё само собой цветёт и благоухает. Как так-то, блин? Гербициды, думаю, какие-нибудь тайные знает или удобрения. Или гномиков-волшебников. А тут выяснила наконец-то — нет никакого секрета. Она просто встаёт в пять утра.

Знакомая насасывает за неделю столько бабла, сколько мои родители, трудясь, обливаясь потом и кровью, дежуря, делая сутками операции всяким долбоëбам, не получат, даже если они будут жить в этой больнице. И вдвоём получают в 3 раза меньше, чем она. Ни одна мразь даже спасибо не скажет за то, что благодаря родителям не остаëтся овощем. Далеко не каждый врач сделает то, что делает мой отец. Он учился и учится всю жизнь, а знакомая даже двух слов связать не может — только сосать. Пиздец же.

Моим четырем знакомым девушкам мужья подарили машины (б/у иномарки, но всё же круто). Хотя они замужем гораздо меньше, чем я (одна вообще не замужем). И я стала им завидовать. Я стараюсь быть хорошей женой, гораздо лучше их и умнее (гораздо больше их знаю, плюс есть вышка и свое дело), рукастее, сама работаю на себя (две девушки даже не работают), истерик не устраиваю, хорошо готовлю и часто хочу секса. Короче, я правда хорошая жена. Но мне муж ничего крупного за 10 лет брака так и не подарил. Ни шубу, ни кольца с бриллиантом... Вот я дура-лохушка. Обидно до слез. Я тоже хочу. Я заслужила. Я не хочу сама себе подарки покупать. Тоже хочу, чтобы муж меня баловал. Кто, если не он? Я ведь хорошая... Теперь очень расстроена, разочарована в своем браке и муже. Кажется, мне никогда не светит что-то крупное от мужа: он со своей зп ничего крупного не сможет мне подарить.

Моей подруге родители подарили квартиру, сделали в ней ремонт, купили мебель, подарили машину и периодически подбрасывают на карту деньги — просто так, с сообщениями "купи себе что-нибудь вкусненькое" или "на трусики и бусики". Нехилые вкусняшки или трусы можно купить на 30 тысяч, да? Подруга добрая, абсолютно нежадная и не кичится деньгами, хотя она из очень даже обеспеченной семьи. Я её люблю, но при этом и неистово завидую, что она родилась в такой семье, и всё это ей достаётся просто так. Потому что мне достались пиздюли от злой матери, крики от бухого отца и тупые шутки на грани с издевательствами от старшего брата. Денег было минимум, никаких подарков не то чтобы просто так, а даже на праздники, даже на день рождения могло не быть. Помню, как мне было лет 12-13, на завтра был мой день рождения, и я спросила у родителей, что мы будем делать, тем более был выходной, я думала, что-то будет. Но отец сказал: "А что, какой-то праздник? Думаешь, мы должны радоваться и из штанов выпрыгивать, потому что мать тебя много лет назад высрала?" Я никогда не забуду это. Как и то, что я мечтала уйти из дома, думала о том, что лучше бы меня не было, лишь бы не жить с такой семьёй. Но не стала, слава Богу. Жила дальше, училась, лезла из кожи вон. Сейчас у меня и квартира, и машина, но всё это вопреки родителям, а не благодаря. Деньги считаю, их не хватает постоянно, я в напряжении, что ничего не откладываю толком, что случись что-то, мне никто не поможет. А подруга спокойно рассчитывает на своих родителей, которые её и финансово, и морально поддерживают. Несправедливо.

Моя старшая сестра никогда не хотела детей и вышла замуж, предупредив об этом мужа. Через несколько лет брака муж уговорил сестру на ребёнка и за это пообещал, что она никогда не будет работать и он будет достойно содержать её всю жизнь. Родился сын, сестра души в нём не чает. А вот с мужем развелись. И вот они уже двадцать лет в разводе. Сын универ закончил. А бывший муж ей каждый месяц присылает деньги, причём немалые. И сына полностью он содержит. Как сыр в масле катаются. И, да, я завидую.

Я безработная. Казалось бы, а что такого? Я была в декрете, потом просто уволилась. Сижу дома, занимаюсь саморазвитием, учусь, получаю переквалификацию высшего образования, веду быт. С деньгами всё хорошо, муж зарабатывает достаточно на все хотелки, учёбу и прочее. Ребёнок ходит на разные кружки, бассейн и прочее. В общем, нам хватает. И он не настаивает, чтобы я шла на работу. Говорит: "Учись, ищи себя, пока есть возможность". Но! Всем родственникам прям покоя не даёт этот факт, прям пуканы рвёт.

Мой старший брат — очень обеспеченный человек, всего добился сам, родители ничем помочь не могли. Женился по большой любви, и наша мать яростно ненавидит его жену уже 10 лет. Жена не гуляет, не скандалит, не пьет и даже денег много не тратит. Просто не работает. У нее легкий аутизм. Она занимается домом, животными и играет в комп. Это вся ее жизнь. А мать постоянно проклинает и желает смерти. Как будто это она виновата, что наш отец — неудачник и мать была вынуждена пахать. Стыдно за ее глупость.

Мама моего парня — "святая". Каждый раз, когда он это говорит, меня переклинивает. Человек всю жизнь живёт для себя: шубы, курорты, алкоголь и бесконечные поездки по столице за развлечениями. Сына дразнит деньгами, но сама ничего не даёт. Имеет "молодого человека", который в отцы годится. Никогда её не прощу за то, что она купила себе вторую шубу и слетала отдохнуть, а сын в это время ходил в одной майке и рваных трусах. Покупала я ему всё новое сама.

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Бывший муж женился на русской. Официально. Он чеченец, я тоже чеченка. Развелись 10 лет назад, он забрал детей себе. И как-то мне непонятно, как моя бывшая свекровь, дети и его 5 братьев ее приняли, да еще и с двумя ее детьми от прошлого брака. Вся их семья от нее в восторге. Она небогатая, из обычной семьи. Она не приняла ислам, ходит без платка. Но она очень красивая, статная, высокая, светлая, зеленоглазая. Мои дети ее обожают, бывший муж на руках носит. Она живет так, как я не жила никогда с ним, даже родив ему детей.

Как-то услышал, что нельзя мужчину провожать фразой: "Ты во сколько вернешься?!" Моя девушка сразу возмутилась, потому что для неё это проявление заботы. Нахер просто. Я вспомнил самого своего счастливого друга, и его девушка провожает фразой: "Адьос, амиго! Будет весело — пиши, будет грустно — сам с этим и разбирайся". И ему, сука, никогда не бывает грустно! И она всегда рядом! И у них, блин, самые крепкие отношения из всех, что я видел! Завидую…

Вот везет мужикам. Уехал мой муж на 3 дня к друзьям в другой город. Отдохнул, с друзьями повидался, сменил обстановку. Короче, ничего не делал. Встречались в пансионате, где кормили, убирали, развлекали. Приехал домой — все чисто, убрано, все сыты, накормлены. Все ему рады видеть, соскучились. А ты сиди с двумя детьми дома. И вот пока младшей не исполнится года 3, ведь, блин, у меня не будет такой возможности вырваться из дома, уехать, а дома чтобы тебя ждали и все прибрали, приготовили, постирали-погладили, да еще и детей развеселили. Вот сиди и наслаждайся "щастьематеринством"…

Со старшей сестрой разница в 3 года. С детства у нас повелось так, что она «умная», а я «красивая». У нас разные отцы, поэтому на внешность мы совершенно разные. Она высокая, всегда была худой, угловатой, без груди и талии, но при этом с непропорционально щекастым лицом и большим носом с горбинкой. А у меня более нежная, миловидная внешность, правильные черты лица, фигура с выраженной талией и округлыми формами. Сестра всегда училась отлично, а я в учёбе никогда надежд не подавала, зато сразу после школы удачно вышла замуж. Муж обеспечен, у нас двое детей, мне никогда не приходилось работать. А сестра всё это время делала карьеру, серьёзных отношений не заводила. Сейчас нам 30 и 33, и за последние пару лет сестра очень изменилась внешне. После 30 юношеская припухлость спала, лицо приобрело утончённые черты. Она сделала нос, подколола губы, подкачалась в зале и уже выглядит не тощей, а подтянутой. Сделала грудь. Короче, после 30 лет сестра внешне очень сильно похорошела, все замечают, что она стала красавицей. Я тоже выгляжу хорошо для своих лет, но внешность уже не такая свежая, как в юности, и понимаю, что меня теперь внутренне очень грызёт то, что у сестры оказался такой типаж, которому идёт возраст, и она как будто из гадкого утёнка превратилась в прекрасного лебедя и всё хорошеет и хорошеет. А я, наоборот, была очень хорошенькая в юности, но с годами всё меньше комплиментов и внимания, да и сама замечаю, что лицо стало более взрослое и пропала эта наивная привлекательность, я стала просто симпатичной женщиной. Заметила, как стихли шутки от мамы за общим столом про «красивую» дочь и «умную» дочь. А самое обидное, что муж стал замечать, как похорошела сестра, и я испытываю что-то типа ревности, хотя поводов он не даёт и знаков внимания ей не оказывает. С сестрой у нас хорошие отношения, но я поняла, что стала избегать встреч, потому что начинаю беситься и завидовать, когда вижу её.

Моя лучшая подруга откровенно мне завидует. И меня так забавляет её формулировка: "Тебе повезло, парень теня обеспечивает и покупает всё, что хочется". Да, мой мужчина неплохо зарабатывает, работает директором, мы можем позволить себе многое… Вот только подруга не учитывает тот факт, что отношения — это та же работа, и я не сижу на диване сутками напролёт; что супы не варятся сами на плите, а рубашки самостоятельно не гладятся. Я встаю рано утром, готовлю завтрак, собираю его в командировки, бегаю на рынок, выгуливаю собаку и ещё масса других дел! При всём при этом я поддерживаю его морально, нервничаю вместе с ним, косвенно знаю всех "козлов" с работы и слежу за тем, чтобы хотя бы дома его ничего не тревожило. А чтобы быть с ним, я бросила любимую работу и переехала в другой город, пожертвовала многим из привычного образа жизни. Но подруга почему-то это не берёт в расчёт. Ну да, "тупо повезло"…

У меня есть давняя подруга с репутацией шалавы: спала с очень многими (даже с моим нынешним мужем, встречалась с ним до меня). Изменяла и изменяет всем своим парням. И ей всё сходит с рук! Изменила — рассказала — её простили! Сейчас живёт с таким же всепрощающим человеком из богатейшей семьи, переезжает за границу жить. Завидую и не понимаю, почему и он на её блядство глаза закрыл?!

Я завидую даже матери. Недавно я узнала, что у мамы появилась интрижка с мужчиной, и мне стало так горько и одновременно обидно. Почувствовала себя ущербной, недоженщиной. Дело в том, что в свои 30 лет я девственница, и мне очень тяжело жить с этим ощущением. Со школы не везет с парнями. Те, кто мне нравился, меня игнорировали. Одно время мама советовала проявлять инициативу самой — меня отвергали. Одно время писала первая, но со мной общались холодно, на отвали. В компаниях я никого не цепляла: со мной просто общались, я не вызывала романтических чувств. У меня есть свое хобби, я читаю книги, но неинтересна людям — и все. Я жила как жила: не сидела вечно дома, выходила в свет, общалась и была в разных компаниях — но ничего за 30 лет. Все без толку. А у мамы все-таки был один муж, а потом второй. А мне взаимной симпатии не дождаться, про любовь вообще молчу. Плачу каждый день. Смотрю на подруг, на маму — у всех само собой появляются мужчины, секс, как-то рано или поздно все складывается. И только я — как проклятая. Чувствую себя увядшей, потухшей, не созданной для любви, какой-то ошибкой. Когда заходя в дейтинг-приложения, у меня наворачиваются слезы. Мало кто нравится, а если кто-то и нравится, мне не пишут. Ничего не могу изменить. Это тупик. Устала так жить…

Живу в новостройке, квартиру-однушку и подземный гараж подарили родители. Машину выкупила у них сама, чтобы мама могла купить себе новую машину из салона. Постоянно вижу людскую зависть. Сначала по отношению ко всем, у кого есть гараж: уникумы постоянно перекрывают въезд в гараж, их гоняют охранники, и эвакуируют. Мужики, которые прогревают машины и видят, как я выезжаю из гаража, смотрят презрительно: «Насосала»… Откуда в людях столько зависти? Я сама хочу лучше жить, мечтаю о своём доме, чтобы у детей был свой уголок, мечтаю помочь родителям сделать ремонт и обновить технику, но я не завидую, а просто молча работаю и концентрируюсь на учёбе, чтобы быть более высокооплачиваемым спецом. Устала от косых и злых взглядов. Можно же вместо этого взять и начать работать, а не ненавидеть своих соседей!

Безумно завидую людям с быстрым метаболизмом. Смотрю на их взаимоотношения с едой, и в диком шоке оттого, что кто-то действительно ТАК просто к этому относится. Не считает калории, не взвешивает еду на весах. Ест столько, сколько хочет и когда хочет. Просто берёт и ест без чувства вины, без срывов. У меня такие пара подруг и коллега: едят в два раза больше, а весим одинаково. Но они худые от природы, а для меня вся жизнь — это борьба за то, что им просто дано. А дай я себе волю — сразу морда поперёк себя шире. Обидно.

Стыдно признаться, но я не люблю, а точнее, уже ненавижу свою старшую дочь и её отца. Я понимаю, что она не виновата. Нет, она не трудный подросток (14 лет), она отлично учится, недавно заняла первое место по области по танцам, она стройная и симпатичная. Но я понимаю, что у моей младшей дочери не будет таких возможностей, как у старшей. Её отец очень хорошо поднялся и может позволить ей и частные уроки, крутые кружки, отдых 3-4 раза в год. А младшая учится в обычной районной школе, учёба так себе. Ей тоже хочется, как и старшей, отдыхать в Таиланде или Шри-Ланке, но мы можем только на Чёрном море. Муж из амбициозного мужчины потихоньку скатывается к дивану-телевизору. В общем, как у всех. Головой я всё понимаю, но не могу с собой ничего сделать. Уже думала про психолога, но на него нет денег. Нужно выстраивать отношения со старшей, но не знаю, как в себе это побороть.

Я в юности не могла понять, как подруга терпит своего парня: вечно без работы, без денег (ну вот не умел он заработать), живёт у неё. А сейчас как поняла: парень-то он был рукастый, делал по дому все и не только! Он был невероятно чистоплотный, все везде драил и убирал, она с ним была как за каменной стеной! Притом красивый, огромный, массажист по профессии... Господи, да я такого бы не только у себя поселила и кормила, я бы ему приплачивала :)

Когда познакомились с теперь уже мужем, всё время ходили в гости к его друзьям, приглашали их к нам. В общем, круг общения был большой. Когда женились, все были на свадьбе, радовались, что наконец женился последний холостяк. Да только вот ребята, когда узнали, что у нас пополнение будет, перестали общаться резко и с концами. А одна даже высказалась, мол, это она должна была быть на моём месте. Так и живём, последний холостяк первый стал папой и остался без "друзей до гроба". А проблема в том, что мы можем иметь детей, а они все — нет (по мед. показаниям). И знать нас теперь не хотят… Грустно.

С 18 лет жила с мужчиной. В семье за мной закрепилась репутация проблемного подростка. Училась для галочки, чтобы от меня отстали родители. При первой возможности покупала зачёты или старалась получить хоть тройбан автоматом. Объездила с парнем при этом все известные туристические страны, накопила приличную базу одежды и техники, некоторую сумму денег. Сестра в это время в 19 лет вышла замуж за одноклассника, родила сначала первого ребёнка, потом — второго. Всё время принижала меня, что у неё настоящая семья, а я — просто содержанка. Прошло 10 лет. Я встретила своего человека, нашла нормальную работу, вышла замуж, родила сына. Купили дом в ипотеку, не бедствуем. У меня есть свои накопления, у мужа тоже. Сестра в разводе, её ипотечную квартиру пришлось продать, она с двумя детьми переехала к родителям. Учёбу она так и не закончила, с неоконченным высшим тяжело искать работу. Уже год идёт прогрев, что я со своих накоплений должна оплатить сестре 2 года учёбы до диплома и помочь ей с первым взносом на жильё. А мне вроде как и жаль её. Понимаю, что она, скорее, транслировала мысли и слова мужа и родителей, чем считала меня плохой. Извинений я от неё не жду, но думала, она хотя бы попытается восстановить отношения, подружиться, как это произошло с родителями. Но нет: в последнюю нашу встречу, когда я показывала семейные фото, она прошипела: "Увидишь, что будет лет через 5".

У моей мамы была заклятая подруга, которая постоянно с ней соревновалась. Если мама покупала платье, её подруга тут же бежала и покупала раза в два-три дороже, даже если оно ей не шло. Мама поехала отдыхать на юг — её подруга наберёт кредитов, чтобы поехать на Мальдивы. Когда мама устроилась на первую работу, её подруга всеми правдами и неправдами устроилась в известную фирму, плевать, что на низкую должность. А уж как она радовалась, что ей удалось раньше моей мамы выскочить замуж и забеременеть. Свою дочь она едва ли не с рождения записала на несколько кружков и секций, водила к репетиторам и на всякие курсы, чтобы она всегда и во всём была лучшей, о чём она, конечно, не забывала донести. Мама только посмеивалась, мне говорила, чтобы не обращала на её подругу внимания, ведь свою дочь она растила глубоко несчастным ребёнком, лишённым детства, инструментом удовлетворения своих амбиций. Спустя много лет эта подруга нос задирала, что первая выдала свою дочь замуж, ну и что, что за первого встречного, а я «засиделась в девках». Да только муж её дочери оказался домашним боксёром и спустя два года брака отправил жену на кладбище. Странно, но это мамину подругу не обрадовало.

Бесят бабы, у которых хорошие мужья. Заколебали хвалиться: "Ой, у моего Вовочки руки золотые! Он полочку смастерил", "Ой, Вовочка суп сварил!", "Ой, у Вовочки хер 25 см". Бееесяяят!

Муж подарил машину. Выбрал именно ту, какую я хотела: ездила на ней на каршеринге, много читала про неё и мечтала. Радости не было предела, пока не рассказала об этом родственникам. Сразу началось: «фу, китаец», «лучше бы взяли "нашу"», «да она столько не стоит», «а почему комплектация не максимальная?» и т. д. Особенно удивил комментарий от дяди: «Я бы себе такое говно никогда не взял!» (человек ездит на «семёрке»). Раньше за ними такого не наблюдалось. Откуда у людей вдруг стало столько желчи и зависти...

Мы с подругой после учёбы жили примерно одинаково. У меня была ипотека на комнату, у неё — кредиты на ноутбук и на платные курсы, потом на машину. Я ей ещё тогда немного завидовала, хотя вроде положение у неё было хуже. Прошло пять лет. У неё умер отец, они с мамой разменяли трёшку на две однушки. Ей пришлось продать машину и вложить деньги в квартиру, а потом снова взять машину в кредит. Я тоже поменяла комнату на квартиру, снова в ипотеку. Только вот у меня ничего, кроме квартиры, и нет. А у подруги всё время было всё, чего она хочет. К тому же зарплата росла быстрее, потому что есть дополнительное образование, есть права и машина, она знает английский. Квартира без ипотеки, и теперь ещё и новая машина. Просто не могу уже с ней общаться. Это несправедливо. Я пашу не меньше, учусь больше, просто у меня нет дорогих "корочек" и мне мама не отстёгивает шесть миллионов на жильё.

Никогда не было большой любви и серьёзных отношений. Мне скоро 25 лет, но не испытал ничего подобного в юности, когда был в школе. Друзья имели девушек, некоторые прям лав-стори и драмы проходили — первая любовь, все эти волнительные моменты. Я остался без этого, и даже вариантов не было, в кого влюбиться и с кем спать. Стал чёрствым и закрытым, очень обижало, что я будто отшельник без отношений. Сам часто стебал кентов, что они каблуки, что ради бабы друзей кидают. А я тоже хотел встретить девушку…

Я в последнее время начинаю завидовать девушкам, у которых есть подруги! "Поругалась с мужем и теперь живу у подруги", "Родители выгнали, и теперь я живу у подруги", "С работы уволили, за квартиру платить нечем, теперь я живу у подруги". Серьёзно? У вас у всех подруга на все случаи жизни? У меня таких подруг не было ни разу. Даже немного обидно...

Как-то сидели со старшим братом. И он мне говорит, чтобы я, прежде чем дарить что-либо своей жене, советовался с ним. Потому что моя жена хвастается его жене, а та пилит его, что тоже такое хочет.

«С тобой тяжело дружить, потому что у тебя все хорошо». Так мне сказала моя бывшая подруга. С ней мы начали общаться по работе и сразу стали близки. Я помогала ей в рабочих вопросах, выручала с проблемами, срывалась посреди ночи, когда у нее отключили электричество, помогала собирать огромный шкаф и многое другое. Но вскоре начала замечать, что со мной перестают общаться, не зовут в гости, зовут гулять другую коллегу. Я решила с ней поговорить, и она мне такое сказала. Сказала, что у меня и муж лучше, и по работе я всего достигаю, а она нет. Дети у меня есть, а у нее тогда случился выкидыш. Сказала, что мне все дается легко и она завидует. Но сколько труда мне стоило на работе пахать и семьей заниматься, она, видать, об этом не подумала. Спасибо хоть за честность, но все равно очень обидно и больно.

На носу 14 февраля, и поэтому я желаю всем любовным парам без исключения... ПОСКОРЕЕ, МАТЬ ЕГО, РАССТАТЬСЯ! Да, я завистливое чмо, и я буду желать этого каждый год, пока у меня не появятся отношения (если, конечно, появятся)!

Надо мной живут очень шумные соседи: мать и сын-подросток. Они ругаются каждый день. Каждый день она его пилит: то он контрольную завалил, то доклад не сделал, то в планшет играл и не убрался дома, то посуда, то кот голодный. Но самый смак в 22:00 — они ругаются из-за душа, чистки зубов. Парень собрался вонять, а ему не дают. Каждый день он огрызается, она очень громко отвечает ему. Но должен заметить, что без мата живут. И я так завидую этому парню: моей матери было насрать на меня.

Ничего не могу поделать с завистью к младшей сестре. Мама вышла замуж за иностранца, когда я уже училась в универе. Родила сестру. С детства у неё было всё, чего не было у меня. Мама давала мне деньги во время учёбы, я не была голодающей студенткой, но жила в общаге, у меня было всё нужное, без излишков. После учёбы себя содержала сама, хотя мама и дала денег на первоначальный взнос по ипотеке. Но у сестры было всё: больше одежды в детстве, чем у меня за всю жизнь, дорогие игрушки, две спальни в большом доме, частная школа, кружки, несколько раз в год путешествия. После школы она сразу начала работать моделью, объездила весь мир, заработала денег на свой бизнес в 22 года. Вышла замуж за красивого замечательного парня, программиста из богатой семьи. Их свадьба была на вилле его родителей в Италии, которую молодожёны получили в подарок. Я люблю сестру, она чудесная, мы хорошо общаемся, хотя и прожили жизнь на расстоянии, ездим в гости. Но я знаю её жизнь, в ней не было ни одной серьёзной проблемы. И я ей этого не желаю, но все её неудачи на уровне сломанного ногтя, даже не сравнить с тем, что проходила в жизни я, причём не по своей вине, а волею судьбы. Даже её беременность прошла без симптомов, лёгкие роды, спокойный ребёнок. Такое чувство, что проблемы каждого человека, даже самых везучих, обходят её стороной. И я не понимаю, почему у нас всё так по-разному.

Живу в Питере, работаю без отпуска, парень живёт в 1 500 км от меня. Пока кто-то летает в Турции/Египты, я подменяюсь на четыре дня, мы тратим с парнем последние накопления на билеты, которые стоят так же, как забугорные, чтобы хотя бы четыре дня раз в три месяца побыть вместе. Завидую всем, кто живёт хотя бы в одном городе. Радуйтесь.

Завидую своей лучшей подруге. Мы дружим со школы, обе жили в примерно одинаковых условиях, пока к 9 классу её отец не разбогател — внезапно попёр бизнес и очень успешно. Когда-то её отец трудился в автобусном парке, потом открыл свой сервис. Мой отец тоже был водителем, потом ушёл личным водителем какого-то бизнесмена, тот отца обманул, обанкротился и не заплатил, отец перебирался с одной работы на другую. Мать подруги работала поваром и посудомойкой в школе, а потом села дома, потому что появилось много денег, и она позволила себе не работать. Стала покупать дорогие наряды и так далее. Подругу, к её чести, не испортили деньги вообще, хотя подростку они могли снести крышу. У неё первой появился плеер, она первая из нашего класса поехала за границу, они переехали из однушки в свой дом, но подруга ходила в ту же школу. Поступила в наш университет, на один факультет со мной, но в разные группы. Мы всё равно общались. У неё уже была машина к 18 годам, своя квартира. И сейчас, когда нам по 36, мы дружим. Она помогала мне, когда тяжело заболела мама, — просто дала большую сумму на операцию и платную палату, столько я бы и за год не заработала. Дала без возврата, не в долг. Дарила мне билеты за границу, чтобы я с ней поехала. Она удачно вышла замуж, у них с мужем огромная квартира, многое себе позволяют. Муж у неё программист, неплохо зарабатывает, а отец по-прежнему помогает ей, хотя она сама дважды мама. Мой муж — инженер, зарабатывает нормально, но всё уходит на ипотеку, взяли авто в кредит. Все деньги под запись, мы даже лишний раз не покупаем сладости, не ходим в кафе. Есть ребёнок, для него тоже всё рассчитано. С подругой дружим, но уже не сказать, что близко, всё-таки свои жизни. Но я, приходя к ней в гости, всё равно думаю: почему не мой отец поднялся, почему я всё делала сама, всегда сама, каждую копейку в жизни отработала, а ей так повезло?..

Так вышло, что мама воспитывает внучку от старшей непутёвой дочери сама. Теперь все разговоры лишь о ней: куда ходили, чем занимались, сопельки вот появились. Хотя там уже не грудничок, 6 лет, но трясутся, всю прогулку за ней носятся с дедом, лишь бы не упало дитятко. Дитя меж этим борзеет не по дням, а по часам. И мне так смешно слышать: «Вот ходили на балет, но это бесплатно билеты достались». От нарядов шкафы ломятся, но это им тоже «бесплатно» отдают, прям с бирками. Алло, у вас ещё внуки есть!

Я ненавижу девушку своего брата. Она такая идеальная: красивая, потрясающая фигура, с прекрасной работой, очень обаятельная к тому же. Вся семья от нее в восторге, но не я. Я очень хочу быть как она, но нихуя. Хочу к ним на свадьбу и разъебать там всё.

Нас у мамы двое детей. Она одна была вынуждена нас содержать и воспитывать. Все родственники знали об этом, всегда глубоко вздыхали и желали ей, чтобы в её жизни что-то изменилось в лучшую сторону. Так получилось, что мама получила в наследство достаточно крупную сумму, которая смогла помочь нам улучшить жилищные условия и наконец-то начать жить чуть лучше. И ещё около неё появился надёжный мужчина. Правда, с тех пор наши родственники захлёбываются в зависти, потому что мама почему-то: "Захомутала хорошего мужика, скотина" и "Сволочь, решила переехать в хорошую квартиру". Как-то даже на душе кошки скребут оттого, что самые близкие не могут за тебя просто искренне порадоваться.

Читаю сейчас про детей-стобалльников. Уж очень форсят. И вспоминаю своё детство, я сдала экзамены и поступила на бюджет в региональный федеральный вуз. Но я всю школу голодала и ходила в старой одежде, от голода так сосало в желудке на уроках, что единственная мысль была, чтобы всё это побыстрее закончилось. Сейчас нам показывают сытых детей с айфонами и кучей репетиторов, в хорошей одежде и дорогих очках. Какая гордость! Пишите про родителей, которые вложили деньги и воспитали ребёнка в тепличных условиях. Это их заслуга, по большому счёту.

Ненавижу подругу. Ей всегда всё легко доставалось в этой жизни, мне же приходилось горбатиться! Ради учёбы на бюджете в универе я ночами готовилась 2 года, а ей оплатили обучение родители. Я окончила с красным дипломом, построила карьеру аудитора в Москве, подружка же стала ноготочницей, удачно выскочила замуж за бывшего бандита, который ей сеть салонов открыл, гелик подарил за сына. Я тупо не понимаю, почему я не могу быть тупой смазливой дурочкой. Почему я до сих пор живу хуже, чем она…

Я не завидую "золотым детям". Я завидую "золотым детям с головой на нужном месте". Есть у меня знакомая подруга из гиперобеспеченной семьи. Так она на отлично отучилась в европейском вузе (да, заплатили родители, но, блин, ведь она могла и не учиться вообще, а так европейский красный диплом, ради которого она ночами не спала), сама устроилась на работу, пашет, платит ипотеку за квартиру сама. Хороший старт в этой жизни: иметь родителей, которые будут полностью содержать тебя, пока ты не работаешь, а только учишься в топовом европейском вузе. Конечно, увы, вижу и другие примеры, когда изначально дано было очень много, а они умудрялись все это спустить в унитаз и остаться ни с чем. Вот таким отбросам не завидую вообще. А глядя на эту девчонку, вздыхаю: эх, мне бы такой старт. Учеба за границей так и осталась мечтой.

Я завистливый человек и не могу по-другому жить — не получается. Это очень трудно! Это как черта характера, с которой бороться тяжело, хотя я очень стараюсь. Есть вот люди-скандалисты, истерички, жадины. А я завистливая. Вот в гостях у знакомых были, у них шикарная квартира: все новое, просторное, потолки очень высокие. Все поздравляют, а у меня в голове звучит скверный голос: «Ага, если бы у меня родители были такие же богатые, как ее, я бы тоже ни фига не делала, жила в свое удовольствие и покупала квартиру на подаренные деньги!» Знакомая рассказала о своей беременности, а у меня внутри голос: «Ну конечно, если бы меня муж так же содержал, как ее — все ей дал, я бы тоже родила. А я пашу наравне с ним, плачу за все пополам, потому что обязана!» Или увидела у знакомой сумку, о которой всегда мечтала, — настроение на день испорчено. Все мечтала о ноутбуке, определенном, мужу рассказывала. Он взял и себе такой купил. Себе купил мечту мою, хотя обсирал этот ноут как мог. Все, у меня обида. И я очень сильно стараюсь контролировать это. Прорабатывать, размышлять, разбирать. Не выходит. Я борюсь с этим уже 15 лет, со специалистами и без. Просто у всех все лучше, чем у меня. Я стараюсь из последних сил, но жить как они не выходит. Хоть сдохни!

Из моей компании только я замужем, сижу в декрете, ребёнку год. Когда разговариваю с подругами по видеосвязи, всегда крашусь, делаю укладку, надеваю утягивающие трусы, имею наготове парадно-выходную пижаму. Подруги завидуют, но никто не подозревает, что я могу в течение дня-двух даже не расчесаться, хожу в растянутой футболке мужа и уже два года не делала педикюр((((