Зависть

Жутко завидую тем, у кого заботливые и внимательные мужья и партнёры, причём без принуждения или конкретных просьб. В моей семье родители были такие и во мне это воспитали. Проявляется это в мелочах, но таких, которые составляют нашу жизнь. Например, утром мама ушла без зонта, а по прогнозу весь день дождь. И папа в обеденный перерыв завозит маме зонт! По своему желанию, а не потому что мама попросила. Или у папы заедает молния на куртке, не критично, но раздражает, и мама просто берет куртку и несёт в ремонт. Или у мамы болит горло, ничего ужасного, просто горло, она даже не на больничном, а папа каждый вечер приносит ей тёплое молоко с маслом, хотя мама не просит. Или у папы сломался паяльник, он всё забывает купить новый, а мама дарит ему паяльник. Просто так, не на праздник. И таких примеров куча. Для меня любовь — это такое проявление заботы. Вышла замуж за другого мужчину. Он так не умеет. Его надо прямо и тупо в лоб просить. Ему насрать на мелочи, которые делают друг для друга любящие люди. Ноябрь, пора менять колёса. Я заболела, не выхожу из дома. Муж молча едет менять колёса себе. Ему даже в голову не пришло взять мою машину и поменять ей резину тоже. Сервис в двух кварталах от дома. Я спрашиваю осторожно: "А мне не поменял? А то я болею, выздоровлю, уже снег будет лежать по прогнозу, а я на летней резине". Он говорит: "Нет, не поменял, ты и не просила". Если я попрошу, сделает. Если не просить, ничего не будет. Но неужели не хочется сделать приятно и удобно любимому человеку? Или я отравилась чем-то, первый день полоскало, второй день легче. Муж пожалел, конечно. Есть мне ничего нельзя толком. И муж наворачивает пельмени, а мне ничего. Говорит: "Ну тебе же нельзя!" Я говорю: "Ты вот себе купил пельмени, а мне бы купил чего-нибудь, что можно". Он в ответ: "Ну ты попроси!" Ну неужели непонятно, что мне плохо, что я сутки не ела, что можно что-то купить для меня. Если не знаешь, ну погугли, ну спроси сам, что мне хочется. Вообще, если я что-то прошу, муж делает. Но сам проявить инициативу или заботу — никогда. То ли это он типа такой толстокожий, то ли не умеет проявлять любовь, то ли это просто мои ожидания и представления, как должно быть, а он их не оправдывает, и я обижаюсь не на него, а на несоответствия своих ожиданий…

У меня офигительная подруга. По-белому ей завидую, хочу стать такой же. Я робкая мямля, всего стесняюсь, людей побаиваюсь, а она умеет любого на место поставить парой фраз, сохраняя при этом олимпийское спокойствие. Ее считают грубой хамкой, но на самом деле ничего подобного, она очень вежливая и тактичная, не лезет никого оскорблять, лишь умеет стоять за себя, уверенная, умная, никому не позволяет собой пользоваться. Да, на откровенное хамство отвечает так же жестко, но разве это признак невоспитанности, а не здорового самоуважения? Недавно стояли в очереди, одна бабка начала говниться на подругу из-за пирсинга и цветных волос, на что получила: "Не переживайте вы так, бабуля, ведь уже скоро вам на тот свет, больше не будете видеть таких уродов, вроде меня". Та чуть не задохнулась от возмущения. Очень ей восхищаюсь, защищает меня еще со школы, благодаря ее поддержке сама становлюсь увереннее и на днях сумела постоять за себя перед очередным хамом вместо того, чтобы, как обычно, начать молча кусать губы и хлопать глазками в попытке удержаться от слез. Потом весь день была, как на крыльях. Всем неуверенным людям желаю такой же самооценки.

Сдавали экзамен в универе. Когда очередная девочка вышла из кабинета, все стали её расспрашивать, как всё прошло. Она рассказывала с удивлением, как ей повезло, что преподаватель почти не слушал её, отпустил спустя минуту, поставив пятёрку, хотя она плохо знала билет. Так другая одногруппница втихаря подошла к заведующей и рассказала всё это. Да в таких подробностях, будто та девочка смеялась над преподом! В итоге той аннулировали оценку и отправили на пересдачу. Откуда такие завистливые люди берутся?!

После декрета вышла на работу. Коллектив преимущественно женский. Когда кто-то выходил раньше из декрета, подбадривали словами: "Отлично выглядишь". Хотя было не совсем правдой. А я, собственно, и до беременности была стройная (49 кг при 165 см), но во время декрета, чтобы подтянуть попу и животик, пошла на фитнес и неплохо прокачалась. Так мне кроме мужчин никто не говорит, что я отлично выгляжу((( Завистливые и бесформенные сучки!

Завидую белой завистью людям, которым помогли родители на старте. Которым дали деньги на первоначальный взнос или вообще квартиру подарили. Да и приятно, наверное, чувствовать опору и защиту в нашем сложном мире. У нас с мужем из родителей только мамы, которые помочь ничем не могут. Зп у нас средние, хватает на съём, еду, одежду, иногда скромный отпуск и стандартные платы, на взнос вряд ли накопим, сейчас он уже составляет миллион, а потом будет только расти. Нет, мы не ждём ничего ни от кого, просто обидно, что кто-то начинает самостоятельную жизнь, не напрягаясь, налегке, а кому-то надо на трёх работах горбатиться всю свою жизнь и работать на банк.

У меня хорошая фигура, отличное лицо, я красивая, у меня густые волосы, я вся прям очень красивая. Кроме сисек. Они у меня с подросткового возраста дурацкие. Висячие и в растяжках, огромные ареолы, плоские и кривые какие-то соски. Сами сиськи смотрят в разные стороны, да и в принципе очень низко расположены. Я много раз видела разочарование в глазах мужчин, которые снимали с меня лифчик. Потому что, пока ты в пушапе, всё отлично, но когда он снимается, а под ним две рыхлые тряпочки — это неожиданно и неприятно. Они как будто от другого тела. Мой вечный комплекс. Недавно я была на фитнесе, обратила внимание на девушку. Рябое лицо, некрасивые черты лица, какая-то вся дряблая, хоть и не толстая. Но когда она разделась, я чуть не ахнула. Потрясающая грудь. Ровная, округлая, стоячая, идеальной формы, размер что надо, в меру большие, аккуратные соски, небольшие ареолы. Идеальная! Я бы убила её, если бы мне в этом случае досталась её грудь. Как такой неказистой досталась такая красота, а мне наоборот? Может, бог перепутал, когда раздавал внешность? Я копила одно время на операцию, но я ужасно боюсь ложиться под нож. Смирилась со своими сиськами. А тут увидела на девушке свою мечту и снова хочу изменить в себе две этих детали. Ищу хирурга, откладываю деньги.

Завидую всем тем, кто живёт "лакшери" жизнью, как сейчас модно говорить. Хоть и понимаешь в глубине души, что деньги не главное в жизни, но как же хочешь жить так же, как и все эти богачи! Ходить по дорогим ресторанам, самым крутым ночным клубам! Посещать дорогие курорты и спа! Ездить на дорогих тачках и жить в огромном, шикарном доме где-нибудь за границей в самом фешенебельном районе! А не вот это всё. Скучная, однообразная жизнь без денег и работы, которую ты найти не можешь без блата и возможностей! Как же, сука, всё достало! Хочу богатой, счастливой жизни! Хочу вкусить эту лакшери жизнь! Красивую и богатую!

Перестала общаться с подругой. Да, я та самая завистливая стерва, которая не умеет радоваться за других. Просто надоело себе нервы трепать. Да, подруга — молодец: училась, стремилась, ничего не боялась, зарабатывает больше 300к в месяц. Я приезжаю, и она рассказывает про то, как сложно ей, маленькой и хрупкой, водить внедорожник за 6 млн. Как на островах холодно было… Мне тупо не о чем с ней говорить. Мои проблемы ей непонятны, а хорошего в жизни, чем я могла бы делиться, у меня нет. Разные мы, не о чем дружить.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Я страшная. У меня длинный нос, маленькие тонкие губы и огромные глаза с короткими ресницами. Всё это чудо расположено на узком лице с плохой кожей. Но у меня всегда были красивые и хорошие парни. Вышла замуж пять лет назад. Сегодня встретила школьную подругу, спрашивает, как жизнь. Ответила. Говорит: "Скажи, в чём твой секрет? Чем берёшь мужиков? Страшная, умом не блещешь, а они словно пчёлы на мёд". Даже не знаю, как объяснить… Просто принимаю себя такой, какая есть, и отношусь к себе с юмором.

Я девушка, рост 170. И как же я завидую мелким девушкам, роста ~160. Все ими очарованы, хотят защищать, заботиться. Что ни фильм/сериал/комикс/аниме — 99% девушки мелкие, и рядом с ними почти любой будет высоким и здоровенным. А с моим ростом или мне часто не везло, или это бич всех с такой данностью — редко попадались мужчины выше меня со взаимной симпатией, а если и выше, то ненамного. Прям кожей ощущается это другое отношение к "полторашкам". Бесит!

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

Когда я пошла в первый класс, то у отца была любовница, которая поступала в институт. Тогда у папы была престижная работа и много денег, всё обучение он ей оплатил. Мне вот-вот поступать, а денег уже лет семь мы не видим, так как с работы его уволили. Какая-то шлюха насосала на институт, а мне, родной дочери, жопу рвать на бюджетку надо теперь! Обидно.

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

На днях почувствовала, что такое зависть… Познакомилась с девочкой, ей 16 лет. Разговорились, и слушаю, как она ездила с отцом на свой день рождения в Амстердам, а потом в Париж, и как она говорила об этом пренебрежительно. Это ей не нравилось, то ей не понравилось. А потом она сказала, сколько он даёт ей на карманные расходы, и тут прям укол зависти… Эта сумма больше, чем моя зарплата (а я человек неглупый и старательный). И ей этого мало, и как она будет взрослеть и работать, ведь без папы не выживет.

Я из северного города, все отсюда стараются уехать — кто-то в столицу, но в основном в Краснодар. Я тоже хочу, но денег нет. И я открыто завидую своим переехавшим одноклассникам, которые в ноябре ходят в футболке, жрут фрукты, на выходные едут к морю. Открываю прогноз погоды и искренне желаю Краснодару снегопада, ледяного дождя и морозов. Надеюсь моим одноклассникам там плохо и они страдают. Я бы хотела перестать завидовать, но не могу.

У нас с мужем нет ни ипотеки ни кредитов, поэтому приходится привирать друзьям, что есть. Чтобы не завидовали и не злились.

Я ненавижу свою младшую сестру. Родители любили и любят нас абсолютно одинаково, всегда всё делали для нас, никогда никого не обижали. Сестра у меня добрая, понимающая. И пиздец, какая везучая! Ей всё даётся легко! Это было всегда. В школе легко училась, могла заболтать любого учителя. Была любимицей учителей и одноклассников. На экзаменах всегда вытягивала лучшие билеты. Училась обычно, звёзд с неба не хватала, но всё всегда получалось. Занимается спортом — с первого раза встаёт на лыжи, едет на сноуборде с первой попытки. У неё всегда смешные шутки, на неё обращают внимание. Хотя объективно я симпатичнее и фигура у меня лучше. Характер тоже нетяжёлый, нормальный. Но я устала, что мне не везёт и не получается ничего. Сестра училась в универе так себе, по приколу пошла на собеседование в крутую фирму, её взяли! У меня красный диплом, амбиции и... уебанская работа. Я сменила уже три места, везде, как только устраиваюсь куда-то, начинается смена руководства, кризисы, увольнения, сокращения. Сестра же работает на одном месте много лет. Полно денег. Познакомилась с каким-то придурком, из вонючего панка стал нормальным мужиком. А мой изначальный красавчик и умница стал душнилой! Мы с ней вместе попадали в аварию, она была не пристёгнута и не пострадала вообще. У меня два перелома и минус несколько зубов! Плаваем вместе в море, меня нажаливают медузы, до неё не дотрагиваются! У неё сын — умный, развитый мальчик, у меня с диагнозом "задержка психического развития". Мне всегда не везёт. Как будто кто-то, когда делил удачу в семье, забыл про меня.

Всю жизнь презирала мужиков, у которых, по их мнению, все обязанности заканчивались походом на работу и которые живут по принципу "баба должна" и "я же король", пока не поняла, что я в какой-то степени им завидую. Тоже иногда хочется прийти с работы, завалиться в труханах с пивом на диван и ждать вкусный ужин в чистой квартирке, аргументируя это тем, что я добытчик и приношу зарплату.

На работе есть возможность брать хорошо оплачиваемые подработки, и мы с некоторыми коллегами этой возможностью вовсю пользуемся. Я вообще считаю это ещё и приятным хобби (нейминг, дизайн, логотипы), так что беру огромные заказы и сижу на выходных, потихоньку делаю, нравится такой досуг. И вроде бы всё хорошо, кроме бухгалтерии. Как же они нас задрали! Вечно ходят недовольные, корчат злые рожи, высказывают претензии, мол, мы такие же рядовые сотрудники, как и все, но зарплата у нас, подрабатывающих, "избранных", как они нас зовут, в три раза больше, чем у всего остального отдела. Ну так и работаем мы больше. И вообще не понимаю этой агрессии, они ведь платят нам не из своего кармана, да они вообще нам не платят, это делает начальство. Эти подработки появились не так давно, месяцев пять назад, но с тех пор атмосфера в коллективе многократно ухудшилась. Собрались с коллегами просить начальника, чтобы убрал бухгалтерш на другой этаж, реально надоели.

Завидую другу. Дружим с университета, я пошёл по профессии, он тоже работал пять лет и понял, что программирование — это не его, и занялся монетизацией хобби. С детства он любил реставрировать мебель. Сегодня у него своя мастерская, он занят любимым делом. А я удалённо работаю в азиатской IT-фирме. И как же мне надоело всё это, тошнит от компьютера, но, кроме программирования, я ничего не знаю и боюсь начать всё с нуля в 35 лет. Одна моя зарплата в пять раз больше месячного дохода друга. Но он счастлив в жизни, а я — нет.

У меня дочка оканчивает первый курс института, я в своё время высшее образование не получила, только среднее специальное. Я не знаю, откуда это взялось, но как только она сдала свою первую сессию, у меня появилась зависть к собственной дочери. Это выражается хотя бы в том, что я могу целый день докапываться, почему она получила четверку, а не пятерку за экзамен, даже если вижу, что дочка уже плакать готова. Мне не хочется обсуждать с подругами её достижения, только промахи, я радуюсь, когда она пропускает занятия, пусть и по болезни, и втайне надеюсь, что у неё не получится нагнать. Дочка это замечает и отдаляется от меня, вообще перестала что-либо рассказывать, приходит домой и сразу запирается в комнате. А недавно я слышала, как она просит отца снять ей комнату в общежитии на следующий год, потому что я её извожу своими придирками и всем наговариваю, будто она тупая лентяйка и прогульщица. Муж со мной страшно поругался, пришлось оправдываться, что я так мотивирую дочку лучше учиться и пообещать больше так не делать. А потом я заперлась в ванной и разревелась. Я знаю, что дочка не виновата в том, что я не смогла поступить в институт, но не знаю, как мне побороть эту зависть.

Я забеременела от случайного секса. Ужас, страх и шок при виде двух полосок. Биоотец отказался от будущего ребенка. А мне было 25 лет. Я решила рожать. Прошло 10 лет. У меня другая семья, муж, общая дочь и дочь от первой беременности. Мне до сих пор обидно за ту наивную девушку, которая вместо радостного ожидания счастья материнства получила страх и ужас. И у меня дикая зависть к тем, у кого мужья хотели детей, ждали, просили, встречали из роддома. Хотя понимаю, что это глупо...

Живу в маленьком поселке городского типа всю жизнь, даже название связано с гнездом. Когда училась в школе, у нас в старших классах была девушка, которой я завидовала и старалась подражать. Сейчас мне 27, а она старше года на 3-4. Живём всё в том же месте, у неё сын, новый муж, она красивая, ухоженная, очень милая. И я вроде в жизни преуспела, но зависть не ушла, а стала больше. Просто ненавижу её, распускаю про неё слухи плохие специально. Мне стыдно, но поделать с этим ничего не могу.

БЕСИТ, что у моей лучшей подруги есть парень. Вот раньше было хорошо: не было парня у неё, и она мне много внимания уделяла, гуляла постоянно, разговаривали с ней по телефону. А сейчас забила на меня, нет времени даже погулять со мной или поговорить по телефону, потому что, блять, все ее время занято этим мудилой. Хочу, чтобы они расстались. Я знаю, что она в этом случае будет страдать, мне будет её жаль, ведь у них любовь. Но тогда она снова будет со мной. Я этого хочу, ведь я одинокое, страшное чудовище.

Дома муж и двое детей 8 и 11 лет. Какое же счастье возвращаться домой и видеть, что везде чисто, дети накормлены, уроки сделаны, а тебя ждет ужин в духовке, еще немного теплый. Ради этого не жалко работать хоть каждый день. По-хорошему завидую мужчинам, ведь у них так почти всю жизнь, а у меня всего год, пока муж сидит дома.

Новая девушка моего двоюродного брата - улучшенная копия моей девушки: схожие черты лица, улыбка, разрез глаз. Далее отличия: чуть ниже, но стройнее, спортивнее, овал лица более округлый, волосы длиннее, красивые запястья, осанка, манера говорить, даже движения более грациозные. Короче, я АДОВО завидую, пялюсь, ищу подвох.

Мою подругу в детстве никогда не наказывали, у них в семье просто не было такой концепции. Мол, как вообще кто-то имеет право наказать, чем он лучше тебя? Не бог же, а бога нет. При этом была концепция, что всё имеет последствия, иногда негативные для тебя, и тогда их нужно исправить, хотя бы с помощью родителей, но все же. В итоге эта девушка офигенно успешна в жизни, любит себя, парни перед ней прыгают. А меня воспитывали в духе «бог накажет» и «чем ты лучше других». Я в жопе, очень завидую ей.

С коллегой решили вместе худеть, записались в зал. Ее хватило месяца на 2, а я втянулась и за 10 месяцев скинула 18 кг. На работе собирала комплименты, а потом стала ловить сочувствующие взгляды, кто-то предложил помощь. Оказалось, коллега всем «по секрету» рассказала, что я похудела, так как серьезно больна из-за приема запрещенных препаратов. На мое: "Какого хрена?!" — ответила, что если бы было можно похудеть на спорте, то и у нее бы получилось. А раз не получилось, то я явно что-то принимаю.

Коллеги обсуждают шмотки, спорят, где лучше отдыхать, считают, что 6000 рублей за джинсы — это нормально. А я думаю о том, на что я и двое моих детей будем жить до зарплаты, в кармане 350 рублей, зарплата через две недели. Бывший алименты не платит третий месяц... Завидую замужним беззаботным коллегам.

Ненавижу куда-то собираться: нужно продумать весь внешний вид. Иногда выбор обуви влияет на выбор нижнего белья (по цвету, фактуре, стилю). Потом нужно решить вопрос с волосами, иногда сломя голову мыть её. А маникюр? Перед самым выходом окажется, что кутикула разбушевалась, и надо с ней бороться. Последнее — макияж, этим то намазать, этим — другое. В итоге всё равно выгляжу как бомжара. А муж надел новый свитер, почистил зубы — всё, красавчик!

Многие подруги и бывшие рассказывали, как им нравится ходить на свидания: на халяву тебя в топовые рестораны водят, на крутых машинах катают, рассказывают интересные, порой полезные вещи о жизни, профессиях, бизнесах, иногда водят на активности вроде парашютов, дарят красивые подарки, а если есть желание, можно и классным сексом позаниматься... И я тоже так хочу! Но нет, я же парень. Ума и красоты недостаточно, приходится ещё хорошо зарабатывать и красиво ухаживать, а я уставший интроверт 😒

Работаю в детском доме. На Новый год и нам везут горы подарков для детей-сирот. Горы! И это не просто сладкие подарки, хотя таких тоже, почти 5-7 подарков каждому ребёнку. Дорогие игрушки, кроссовки фирменные, одежду, гаджеты и так далее. Шикарные подарки! Обидно. Мой сын такого обилия не видит... И не надо мне говорить, что эти дети обделены семьей, любовью, мои дети тоже обделены вниманием матери, потому что я постоянно на работе, график такой. Без праздничных дней и каникул.

Недавно родители купили квартиру. Но не мне с работой, деньгами, без вредных привычек, а моей сестре — пьющей, безработной кукушке, бросившей собственного сына и живущей маргинальной жизнью. Потому что её больше любят. Ей нужнее. Её жалко. А я и в коммуналке проживу. И когда они начинают меня в чём-либо упрекать, говорить о том, какая я хреновая и не заслужила хорошего обращения, понимаю, что с их менталитетом "это не я топаю, а их пол скрипит"!

Случайно встретила подругу, которую давно не видела. После "привет" я в считанные секунды услышала, что поправилась, и волосы коротенькие стали (ну да, до жопы ж коротко), и как-то жизнь меня не жалела. Сказала мне особа с морщинистой мордой, лагерной худобой и без намека на счастье. Я попрощались и ушла. Хотела бы с ней поделиться, что строю дом, стала технологом в хорошем месте, с мужем обвенчались на годовщину. Да только зачем? Какие ж уродливые формы принимает зависть!(

Мне 34. У меня есть девушка, с которой мы вместе уже несколько лет, отличная работа с приличным достатком, квартира. Все бы ничего, НО! Я безумно влюблен в девушку своего племянника. Когда увидел ее впервые пару лет назад, влюбился как мальчишка. Ей 21, она умна, остроумна, прекрасна, весела. С племянником они вместе давно, она знакома со всеми нашими родственниками, поэтому я ничего не могу сделать. Понимаю, что племянник ее недостоин, но не в силах ни признаться ей, ни что-либо изменить. Так и буду мучаться с этим.

Я ужасно завидую одной своей знакомой. Её отец — крупный бизнесмен, денег жопой жуй. Она в школе несильно старалась, сдала кое-как экзамены, потому что в вуз всё равно поступила платно. Окончила его на тройки, стала акционером компании отца. Родители купили ей квартиру, машину, квартиру за границей. Она ни дня не работала за свои 30 лет, путешествовала, развивалась (то есть в её понимании — много читала, ходила на какие-то гончарные курсы, художественная школа, пение). Высыпается, встаёт поздно, никуда не спешит, не торопится, ездит по морям, ходит на спорт, какие-то мастер-классы. Кайфует. И как мне обидно за себя. Мои родители — простые люди: мама — учительница, папа — водитель. Я всего добивалась сама. Училась, рвала жопу, чтобы учиться в том же вузе, где знакомая, только бесплатно. Все экзамены на 90+. Красный диплом, с 3 курса работаю. Сейчас, чтобы платить ипотеку на конуру (реальную конуру в 29 метров), пашу ежедневно. Впереди ещё 20 лет платежей, кредит на ремонт в этой квартире. Старая машина, которая постоянно ломается, нет никакой подушки безопасности. Сломался зуб, заняла у мамы, чтобы поставить нормальный имплант. Живу от зарплаты до зарплаты, и это притом, что она у меня не самая маленькая. Лишнего себе не позволяю! На море была один раз в жизни. Даже на больничный уйти не могу, потому что получу меньше. Сижу с отитом, с температурой, листаю в обед ленту, вижу эту знакомую и её пост о том, что "голова болит немного, не пойду сегодня на море". Сидит в шикарных апартаментах, на заднем плане сумки с узнаваемыми лейблами, свежие цветы, свежевыжатый сок. Ну почему так несправедливо всё?!

Как я завидую тем, кто живет в больших городах. Концерты, выставки, достопримечательности, огромный выбор вакансий. А в моём "колхозе" ни черта нет :( Кинотеатра НЕТ! 100 тысяч населения. Работу нормальную хрен найдешь, вакансии с копеечной зарплатой. Кругом одни ТЦ и пивнухи на каждом углу. Вот реально на каждом, в радиусе 10 минут пешей ходьбы от моего дома их штук 17-20. Тоскливо становится, как представлю, что всю жизнь тут придётся киснуть.

Завидую людям, которые сохранили первые отношения, и жалею, что сам с женой развелся. Потянуло на разнообразие, головой не думал. Сейчас понимаю, что для первой жены я был принцем, романтичной любовью, вечно юным и любимым. Даже после двух детей она на меня смотрела, как на девятнадцатилетнего. Про вторую и третьих жен не могу сказать ничего плохо, но для них я этакое мещанское счастье. Состоявшийся мужчина с золотым характером и наметившимся пузом. Любовь вроде есть, но нежность не та, не искрит. Разумом понимаю, что на меня текущего никто уже никогда так смотреть не будет, просто повода нет. С первой разводились плохо, на порог уже не пустит.

Понял, что стал завистливым и токсичным. Со школы обижен на тогдашних друзей и даже спустя много лет хочется их обосрать, уколоть и так далее. Но по жизни всегда делаю вид, что мне плевать. Обидно, что мы все были распиздяями, но я один остался в жопе. Ну лично по моим параметрам (может, для кого-то я вполне норм живу). Фишка в том, что развиваться особо не хочу, по сути ничего не представляю из себя, но очень срёт на душу, что у других всё лучше. Прям мудак какой-то.

Я очень люблю своих друзей и многих знакомых, НО я не могу подавить в себе этого монстра под названием "зависть". Я искренне пытаюсь не думать об успехах и везении других и развиваться самой и т. д. Но как, как не убиваться, когда ты трудишься не покладая рук, а кому-то все дается без труда. Когда ты получаешь три копейки и не можешь найти ничего лучше, а у кого-то просто обеспеченные родственники. Я хороший человек, но как же я устала всем завидовать!

Недавно стала невольной свидетельницей разговора двух парней, которые обсуждали только что пройденное собеседование с психологом. Один из них сказал, что на вопрос психолога, какое самое печальное событие было в вашей жизни, он ответил: «В детстве с велосипеда упал». Парень, если это действительно так, я тебе реально завидую белой завистью.

Мой муж подарил своей младшей сестре машину. Сказал, что она умничка, сдала на права сама, пусть начинает ездить как можно раньше. Девочке 19 лет, машина даже не приурочена к дню рождения или ещё чему, просто так подарил. Да, не новую, с пробегом, но купил в официальном салоне, цена не самая маленькая. Я не лезу в деньги мужа. У нас есть общий бюджет, куда он вкладывает приличную сумму. На свои хотелки я трачу сама, но я зарабатываю меньше мужа, и максимум, который могу купить на свои, — дорогие духи или туфли, но не машину точно. У мужа есть машина, у меня есть права, я вписана в страховку, но не езжу. Когда я заикалась, что хорошо бы и мне машину, муж сказал, что куда мне ездить на ней, на работу меня или он подвозит, или я на маршрутке за полчаса доезжаю. Но так и сестра его — студентка, до университета по прямой на почти любом автобусе 15 минут. К тому же она не работает, страховку и бензин ей оплачивают родители. Я тоже передвигаюсь по городу, в магазины, к косметологу, на маникюр, к маме, но для мужа это несерьёзно. А для сестры — серьёзно, да. Я понимаю, что это дело мужа, кому и что дарить, но мне обидно. Мы женаты почти 6 лет.

Очень завидую активным людям, которым постоянно чего-то хочется, они к чему-то стремятся, вечно чем-то заняты. А я какой-то овощ. Ничего мне не нужно, ничего не хочу. В будни жду, когда наступят выходные, в выходные скучаю и не знаю, чем себя занять, и жду, когда уже на работу. Идти куда-то лень, еду привозит доставка, уборку делает клининг, а я лежу на диване и даже сериал посмотреть неохота. К чему такая жизнь?..

В школе очень переживала от отсутствия внимания со стороны мальчиков, вроде нестрашная была и симпатию проявляли, но сливались сразу и встречались с моей подругой. Комплексов было море. А на встрече выпускников одноклассник разоткровенничался, что всегда был в меня влюблен, но подружка моя говорила, что у меня очень строгий брат-ВДВшник и, если кто ко мне подкатит, яйца открутит. Все его боялись и обходили меня стороной. Вот зачем она так?! Кстати, брата у меня никогда не было.

Пока бегала по незнакомому району и уже чуть ли не в слезах искала хоть какое-нибудь заведение, где можно сходить в туалет, наткнулась на ДВУХ писающих на улице мужчин в разных местах. Ну почему у них все так просто?!((

По-доброму завидую молодым людям. Мне почти 40, и я понимаю, что самая активная часть жизни уже позади. Нет уже столько сил, энергии да и здоровья, как у тех, кому 20. А как посмотришь в их горящие глаза, так грустно становится и одновременно радостно, что у них еще все впереди.

Во втором классе в первой четверти с нами училась девочка. Запомнилась тем, что постоянно находила что-нибудь ценное: деньги, почти новенькая кукла Барби, а также украшения и кое-какие вещи наподобие новёхоньких перчаток и прочее. Сама бы не поверила, если бы не была свидетелем большей части этих находок. Да и потом жили они очень скромно и просто, поэтому вариант подставы отпадал. Вот тогда я впервые испытала одновременно и радость за неё, и белую зависть к ней. И да… Это было в начале 90-х.

У меня была подруга со схожими интересами. Мы обе очень любили петь. У меня есть мечта с шести лет — петь на большой сцене. Месяцев пять назад мы с ней разговаривали об этом, она сказала, что не хочет выступать и лучше останется «девочкой с тырнетов». Сейчас вырисовывается такая картина: мы не общаемся, она гастролирует по счастливой случайности. Трудимся мы одинаково, пою я вроде бы не хуже. Я понимаю, что это глупо и ничего такого в этом нет, но как же обидно. Завидую.

Вот это сейчас обидно было. Оказывается, найти порно с нужным тебе мужским типажом достаточно сложно. Т. е. для мужчин на сайтах полнейшее раздолье и самые разные категории актрис. Вес, размер груди, возраст, цвет волос, наличие или отсутствие татуировок... Мужчины могут найти видео с женщиной того типажа, который им нравится. А женщинам нужно 3 часа ковыряться среди роликов, чтобы посмотреть не на лысого уродца. Ну спасибо, ну удружили. Вот всё, вообще всё для удобства мужиков сделано.