Зависть

Жутко завидую тем, у кого заботливые и внимательные мужья и партнёры, причём без принуждения или конкретных просьб. В моей семье родители были такие и во мне это воспитали. Проявляется это в мелочах, но таких, которые составляют нашу жизнь. Например, утром мама ушла без зонта, а по прогнозу весь день дождь. И папа в обеденный перерыв завозит маме зонт! По своему желанию, а не потому что мама попросила. Или у папы заедает молния на куртке, не критично, но раздражает, и мама просто берет куртку и несёт в ремонт. Или у мамы болит горло, ничего ужасного, просто горло, она даже не на больничном, а папа каждый вечер приносит ей тёплое молоко с маслом, хотя мама не просит. Или у папы сломался паяльник, он всё забывает купить новый, а мама дарит ему паяльник. Просто так, не на праздник. И таких примеров куча. Для меня любовь — это такое проявление заботы. Вышла замуж за другого мужчину. Он так не умеет. Его надо прямо и тупо в лоб просить. Ему насрать на мелочи, которые делают друг для друга любящие люди. Ноябрь, пора менять колёса. Я заболела, не выхожу из дома. Муж молча едет менять колёса себе. Ему даже в голову не пришло взять мою машину и поменять ей резину тоже. Сервис в двух кварталах от дома. Я спрашиваю осторожно: "А мне не поменял? А то я болею, выздоровлю, уже снег будет лежать по прогнозу, а я на летней резине". Он говорит: "Нет, не поменял, ты и не просила". Если я попрошу, сделает. Если не просить, ничего не будет. Но неужели не хочется сделать приятно и удобно любимому человеку? Или я отравилась чем-то, первый день полоскало, второй день легче. Муж пожалел, конечно. Есть мне ничего нельзя толком. И муж наворачивает пельмени, а мне ничего. Говорит: "Ну тебе же нельзя!" Я говорю: "Ты вот себе купил пельмени, а мне бы купил чего-нибудь, что можно". Он в ответ: "Ну ты попроси!" Ну неужели непонятно, что мне плохо, что я сутки не ела, что можно что-то купить для меня. Если не знаешь, ну погугли, ну спроси сам, что мне хочется. Вообще, если я что-то прошу, муж делает. Но сам проявить инициативу или заботу — никогда. То ли это он типа такой толстокожий, то ли не умеет проявлять любовь, то ли это просто мои ожидания и представления, как должно быть, а он их не оправдывает, и я обижаюсь не на него, а на несоответствия своих ожиданий…

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

После декрета вышла на работу. Коллектив преимущественно женский. Когда кто-то выходил раньше из декрета, подбадривали словами: "Отлично выглядишь". Хотя было не совсем правдой. А я, собственно, и до беременности была стройная (49 кг при 165 см), но во время декрета, чтобы подтянуть попу и животик, пошла на фитнес и неплохо прокачалась. Так мне кроме мужчин никто не говорит, что я отлично выгляжу((( Завистливые и бесформенные сучки!

Завидую белой завистью людям, которым помогли родители на старте. Которым дали деньги на первоначальный взнос или вообще квартиру подарили. Да и приятно, наверное, чувствовать опору и защиту в нашем сложном мире. У нас с мужем из родителей только мамы, которые помочь ничем не могут. Зп у нас средние, хватает на съём, еду, одежду, иногда скромный отпуск и стандартные платы, на взнос вряд ли накопим, сейчас он уже составляет миллион, а потом будет только расти. Нет, мы не ждём ничего ни от кого, просто обидно, что кто-то начинает самостоятельную жизнь, не напрягаясь, налегке, а кому-то надо на трёх работах горбатиться всю свою жизнь и работать на банк.

У меня хорошая фигура, отличное лицо, я красивая, у меня густые волосы, я вся прям очень красивая. Кроме сисек. Они у меня с подросткового возраста дурацкие. Висячие и в растяжках, огромные ареолы, плоские и кривые какие-то соски. Сами сиськи смотрят в разные стороны, да и в принципе очень низко расположены. Я много раз видела разочарование в глазах мужчин, которые снимали с меня лифчик. Потому что, пока ты в пушапе, всё отлично, но когда он снимается, а под ним две рыхлые тряпочки — это неожиданно и неприятно. Они как будто от другого тела. Мой вечный комплекс. Недавно я была на фитнесе, обратила внимание на девушку. Рябое лицо, некрасивые черты лица, какая-то вся дряблая, хоть и не толстая. Но когда она разделась, я чуть не ахнула. Потрясающая грудь. Ровная, округлая, стоячая, идеальной формы, размер что надо, в меру большие, аккуратные соски, небольшие ареолы. Идеальная! Я бы убила её, если бы мне в этом случае досталась её грудь. Как такой неказистой досталась такая красота, а мне наоборот? Может, бог перепутал, когда раздавал внешность? Я копила одно время на операцию, но я ужасно боюсь ложиться под нож. Смирилась со своими сиськами. А тут увидела на девушке свою мечту и снова хочу изменить в себе две этих детали. Ищу хирурга, откладываю деньги.

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Перестала общаться с подругой. Да, я та самая завистливая стерва, которая не умеет радоваться за других. Просто надоело себе нервы трепать. Да, подруга — молодец: училась, стремилась, ничего не боялась, зарабатывает больше 300к в месяц. Я приезжаю, и она рассказывает про то, как сложно ей, маленькой и хрупкой, водить внедорожник за 6 млн. Как на островах холодно было… Мне тупо не о чем с ней говорить. Мои проблемы ей непонятны, а хорошего в жизни, чем я могла бы делиться, у меня нет. Разные мы, не о чем дружить.

Когда я пошла в первый класс, то у отца была любовница, которая поступала в институт. Тогда у папы была престижная работа и много денег, всё обучение он ей оплатил. Мне вот-вот поступать, а денег уже лет семь мы не видим, так как с работы его уволили. Какая-то шлюха насосала на институт, а мне, родной дочери, жопу рвать на бюджетку надо теперь! Обидно.

У меня дочка оканчивает первый курс института, я в своё время высшее образование не получила, только среднее специальное. Я не знаю, откуда это взялось, но как только она сдала свою первую сессию, у меня появилась зависть к собственной дочери. Это выражается хотя бы в том, что я могу целый день докапываться, почему она получила четверку, а не пятерку за экзамен, даже если вижу, что дочка уже плакать готова. Мне не хочется обсуждать с подругами её достижения, только промахи, я радуюсь, когда она пропускает занятия, пусть и по болезни, и втайне надеюсь, что у неё не получится нагнать. Дочка это замечает и отдаляется от меня, вообще перестала что-либо рассказывать, приходит домой и сразу запирается в комнате. А недавно я слышала, как она просит отца снять ей комнату в общежитии на следующий год, потому что я её извожу своими придирками и всем наговариваю, будто она тупая лентяйка и прогульщица. Муж со мной страшно поругался, пришлось оправдываться, что я так мотивирую дочку лучше учиться и пообещать больше так не делать. А потом я заперлась в ванной и разревелась. Я знаю, что дочка не виновата в том, что я не смогла поступить в институт, но не знаю, как мне побороть эту зависть.

Я ненавижу свою младшую сестру. Родители любили и любят нас абсолютно одинаково, всегда всё делали для нас, никогда никого не обижали. Сестра у меня добрая, понимающая. И пиздец, какая везучая! Ей всё даётся легко! Это было всегда. В школе легко училась, могла заболтать любого учителя. Была любимицей учителей и одноклассников. На экзаменах всегда вытягивала лучшие билеты. Училась обычно, звёзд с неба не хватала, но всё всегда получалось. Занимается спортом — с первого раза встаёт на лыжи, едет на сноуборде с первой попытки. У неё всегда смешные шутки, на неё обращают внимание. Хотя объективно я симпатичнее и фигура у меня лучше. Характер тоже нетяжёлый, нормальный. Но я устала, что мне не везёт и не получается ничего. Сестра училась в универе так себе, по приколу пошла на собеседование в крутую фирму, её взяли! У меня красный диплом, амбиции и... уебанская работа. Я сменила уже три места, везде, как только устраиваюсь куда-то, начинается смена руководства, кризисы, увольнения, сокращения. Сестра же работает на одном месте много лет. Полно денег. Познакомилась с каким-то придурком, из вонючего панка стал нормальным мужиком. А мой изначальный красавчик и умница стал душнилой! Мы с ней вместе попадали в аварию, она была не пристёгнута и не пострадала вообще. У меня два перелома и минус несколько зубов! Плаваем вместе в море, меня нажаливают медузы, до неё не дотрагиваются! У неё сын — умный, развитый мальчик, у меня с диагнозом "задержка психического развития". Мне всегда не везёт. Как будто кто-то, когда делил удачу в семье, забыл про меня.

Я забеременела от случайного секса. Ужас, страх и шок при виде двух полосок. Биоотец отказался от будущего ребенка. А мне было 25 лет. Я решила рожать. Прошло 10 лет. У меня другая семья, муж, общая дочь и дочь от первой беременности. Мне до сих пор обидно за ту наивную девушку, которая вместо радостного ожидания счастья материнства получила страх и ужас. И у меня дикая зависть к тем, у кого мужья хотели детей, ждали, просили, встречали из роддома. Хотя понимаю, что это глупо...

С коллегой решили вместе худеть, записались в зал. Ее хватило месяца на 2, а я втянулась и за 10 месяцев скинула 18 кг. На работе собирала комплименты, а потом стала ловить сочувствующие взгляды, кто-то предложил помощь. Оказалось, коллега всем «по секрету» рассказала, что я похудела, так как серьезно больна из-за приема запрещенных препаратов. На мое: "Какого хрена?!" — ответила, что если бы было можно похудеть на спорте, то и у нее бы получилось. А раз не получилось, то я явно что-то принимаю.

Новая девушка моего двоюродного брата - улучшенная копия моей девушки: схожие черты лица, улыбка, разрез глаз. Далее отличия: чуть ниже, но стройнее, спортивнее, овал лица более округлый, волосы длиннее, красивые запястья, осанка, манера говорить, даже движения более грациозные. Короче, я АДОВО завидую, пялюсь, ищу подвох.

Дома муж и двое детей 8 и 11 лет. Какое же счастье возвращаться домой и видеть, что везде чисто, дети накормлены, уроки сделаны, а тебя ждет ужин в духовке, еще немного теплый. Ради этого не жалко работать хоть каждый день. По-хорошему завидую мужчинам, ведь у них так почти всю жизнь, а у меня всего год, пока муж сидит дома.

Мою подругу в детстве никогда не наказывали, у них в семье просто не было такой концепции. Мол, как вообще кто-то имеет право наказать, чем он лучше тебя? Не бог же, а бога нет. При этом была концепция, что всё имеет последствия, иногда негативные для тебя, и тогда их нужно исправить, хотя бы с помощью родителей, но все же. В итоге эта девушка офигенно успешна в жизни, любит себя, парни перед ней прыгают. А меня воспитывали в духе «бог накажет» и «чем ты лучше других». Я в жопе, очень завидую ей.

Коллеги обсуждают шмотки, спорят, где лучше отдыхать, считают, что 6000 рублей за джинсы — это нормально. А я думаю о том, на что я и двое моих детей будем жить до зарплаты, в кармане 350 рублей, зарплата через две недели. Бывший алименты не платит третий месяц... Завидую замужним беззаботным коллегам.

Многие подруги и бывшие рассказывали, как им нравится ходить на свидания: на халяву тебя в топовые рестораны водят, на крутых машинах катают, рассказывают интересные, порой полезные вещи о жизни, профессиях, бизнесах, иногда водят на активности вроде парашютов, дарят красивые подарки, а если есть желание, можно и классным сексом позаниматься... И я тоже так хочу! Но нет, я же парень. Ума и красоты недостаточно, приходится ещё хорошо зарабатывать и красиво ухаживать, а я уставший интроверт 😒

Ненавижу куда-то собираться: нужно продумать весь внешний вид. Иногда выбор обуви влияет на выбор нижнего белья (по цвету, фактуре, стилю). Потом нужно решить вопрос с волосами, иногда сломя голову мыть её. А маникюр? Перед самым выходом окажется, что кутикула разбушевалась, и надо с ней бороться. Последнее — макияж, этим то намазать, этим — другое. В итоге всё равно выгляжу как бомжара. А муж надел новый свитер, почистил зубы — всё, красавчик!

Недавно родители купили квартиру. Но не мне с работой, деньгами, без вредных привычек, а моей сестре — пьющей, безработной кукушке, бросившей собственного сына и живущей маргинальной жизнью. Потому что её больше любят. Ей нужнее. Её жалко. А я и в коммуналке проживу. И когда они начинают меня в чём-либо упрекать, говорить о том, какая я хреновая и не заслужила хорошего обращения, понимаю, что с их менталитетом "это не я топаю, а их пол скрипит"!

Случайно встретила подругу, которую давно не видела. После "привет" я в считанные секунды услышала, что поправилась, и волосы коротенькие стали (ну да, до жопы ж коротко), и как-то жизнь меня не жалела. Сказала мне особа с морщинистой мордой, лагерной худобой и без намека на счастье. Я попрощались и ушла. Хотела бы с ней поделиться, что строю дом, стала технологом в хорошем месте, с мужем обвенчались на годовщину. Да только зачем? Какие ж уродливые формы принимает зависть!(

Мне 34. У меня есть девушка, с которой мы вместе уже несколько лет, отличная работа с приличным достатком, квартира. Все бы ничего, НО! Я безумно влюблен в девушку своего племянника. Когда увидел ее впервые пару лет назад, влюбился как мальчишка. Ей 21, она умна, остроумна, прекрасна, весела. С племянником они вместе давно, она знакома со всеми нашими родственниками, поэтому я ничего не могу сделать. Понимаю, что племянник ее недостоин, но не в силах ни признаться ей, ни что-либо изменить. Так и буду мучаться с этим.

Я ужасно завидую одной своей знакомой. Её отец — крупный бизнесмен, денег жопой жуй. Она в школе несильно старалась, сдала кое-как экзамены, потому что в вуз всё равно поступила платно. Окончила его на тройки, стала акционером компании отца. Родители купили ей квартиру, машину, квартиру за границей. Она ни дня не работала за свои 30 лет, путешествовала, развивалась (то есть в её понимании — много читала, ходила на какие-то гончарные курсы, художественная школа, пение). Высыпается, встаёт поздно, никуда не спешит, не торопится, ездит по морям, ходит на спорт, какие-то мастер-классы. Кайфует. И как мне обидно за себя. Мои родители — простые люди: мама — учительница, папа — водитель. Я всего добивалась сама. Училась, рвала жопу, чтобы учиться в том же вузе, где знакомая, только бесплатно. Все экзамены на 90+. Красный диплом, с 3 курса работаю. Сейчас, чтобы платить ипотеку на конуру (реальную конуру в 29 метров), пашу ежедневно. Впереди ещё 20 лет платежей, кредит на ремонт в этой квартире. Старая машина, которая постоянно ломается, нет никакой подушки безопасности. Сломался зуб, заняла у мамы, чтобы поставить нормальный имплант. Живу от зарплаты до зарплаты, и это притом, что она у меня не самая маленькая. Лишнего себе не позволяю! На море была один раз в жизни. Даже на больничный уйти не могу, потому что получу меньше. Сижу с отитом, с температурой, листаю в обед ленту, вижу эту знакомую и её пост о том, что "голова болит немного, не пойду сегодня на море". Сидит в шикарных апартаментах, на заднем плане сумки с узнаваемыми лейблами, свежие цветы, свежевыжатый сок. Ну почему так несправедливо всё?!

Недавно стала невольной свидетельницей разговора двух парней, которые обсуждали только что пройденное собеседование с психологом. Один из них сказал, что на вопрос психолога, какое самое печальное событие было в вашей жизни, он ответил: «В детстве с велосипеда упал». Парень, если это действительно так, я тебе реально завидую белой завистью.

Как я завидую тем, кто живет в больших городах. Концерты, выставки, достопримечательности, огромный выбор вакансий. А в моём "колхозе" ни черта нет :( Кинотеатра НЕТ! 100 тысяч населения. Работу нормальную хрен найдешь, вакансии с копеечной зарплатой. Кругом одни ТЦ и пивнухи на каждом углу. Вот реально на каждом, в радиусе 10 минут пешей ходьбы от моего дома их штук 17-20. Тоскливо становится, как представлю, что всю жизнь тут придётся киснуть.

Мой муж подарил своей младшей сестре машину. Сказал, что она умничка, сдала на права сама, пусть начинает ездить как можно раньше. Девочке 19 лет, машина даже не приурочена к дню рождения или ещё чему, просто так подарил. Да, не новую, с пробегом, но купил в официальном салоне, цена не самая маленькая. Я не лезу в деньги мужа. У нас есть общий бюджет, куда он вкладывает приличную сумму. На свои хотелки я трачу сама, но я зарабатываю меньше мужа, и максимум, который могу купить на свои, — дорогие духи или туфли, но не машину точно. У мужа есть машина, у меня есть права, я вписана в страховку, но не езжу. Когда я заикалась, что хорошо бы и мне машину, муж сказал, что куда мне ездить на ней, на работу меня или он подвозит, или я на маршрутке за полчаса доезжаю. Но так и сестра его — студентка, до университета по прямой на почти любом автобусе 15 минут. К тому же она не работает, страховку и бензин ей оплачивают родители. Я тоже передвигаюсь по городу, в магазины, к косметологу, на маникюр, к маме, но для мужа это несерьёзно. А для сестры — серьёзно, да. Я понимаю, что это дело мужа, кому и что дарить, но мне обидно. Мы женаты почти 6 лет.

Завидую людям, которые сохранили первые отношения, и жалею, что сам с женой развелся. Потянуло на разнообразие, головой не думал. Сейчас понимаю, что для первой жены я был принцем, романтичной любовью, вечно юным и любимым. Даже после двух детей она на меня смотрела, как на девятнадцатилетнего. Про вторую и третьих жен не могу сказать ничего плохо, но для них я этакое мещанское счастье. Состоявшийся мужчина с золотым характером и наметившимся пузом. Любовь вроде есть, но нежность не та, не искрит. Разумом понимаю, что на меня текущего никто уже никогда так смотреть не будет, просто повода нет. С первой разводились плохо, на порог уже не пустит.

Я очень люблю своих друзей и многих знакомых, НО я не могу подавить в себе этого монстра под названием "зависть". Я искренне пытаюсь не думать об успехах и везении других и развиваться самой и т. д. Но как, как не убиваться, когда ты трудишься не покладая рук, а кому-то все дается без труда. Когда ты получаешь три копейки и не можешь найти ничего лучше, а у кого-то просто обеспеченные родственники. Я хороший человек, но как же я устала всем завидовать!

Очень завидую активным людям, которым постоянно чего-то хочется, они к чему-то стремятся, вечно чем-то заняты. А я какой-то овощ. Ничего мне не нужно, ничего не хочу. В будни жду, когда наступят выходные, в выходные скучаю и не знаю, чем себя занять, и жду, когда уже на работу. Идти куда-то лень, еду привозит доставка, уборку делает клининг, а я лежу на диване и даже сериал посмотреть неохота. К чему такая жизнь?..

В школе очень переживала от отсутствия внимания со стороны мальчиков, вроде нестрашная была и симпатию проявляли, но сливались сразу и встречались с моей подругой. Комплексов было море. А на встрече выпускников одноклассник разоткровенничался, что всегда был в меня влюблен, но подружка моя говорила, что у меня очень строгий брат-ВДВшник и, если кто ко мне подкатит, яйца открутит. Все его боялись и обходили меня стороной. Вот зачем она так?! Кстати, брата у меня никогда не было.

Пока бегала по незнакомому району и уже чуть ли не в слезах искала хоть какое-нибудь заведение, где можно сходить в туалет, наткнулась на ДВУХ писающих на улице мужчин в разных местах. Ну почему у них все так просто?!((

По-доброму завидую молодым людям. Мне почти 40, и я понимаю, что самая активная часть жизни уже позади. Нет уже столько сил, энергии да и здоровья, как у тех, кому 20. А как посмотришь в их горящие глаза, так грустно становится и одновременно радостно, что у них еще все впереди.

Вот это сейчас обидно было. Оказывается, найти порно с нужным тебе мужским типажом достаточно сложно. Т. е. для мужчин на сайтах полнейшее раздолье и самые разные категории актрис. Вес, размер груди, возраст, цвет волос, наличие или отсутствие татуировок... Мужчины могут найти видео с женщиной того типажа, который им нравится. А женщинам нужно 3 часа ковыряться среди роликов, чтобы посмотреть не на лысого уродца. Ну спасибо, ну удружили. Вот всё, вообще всё для удобства мужиков сделано.

Если я кому и завидую, то только бывшей однокласснице. Глуповатая, вульгарная, навязчивая, воспитывалась подпивающим батей, живя в аварийной общаге. Теперь, спустя 15 лет после выпуска, она единственная из класса, чья жизнь охуенно сложилась: вышла замуж за состоявшегося дядьку, водит тачку размером с танк и стоимостью с трешку, не работает, в городе бывает редко — где-то между отпусками на Сейшелах и Филиппинах. А загвоздка в том, что сама она все та же! Пережжённая блондинка с рыжей тоналкой поверх прыщей, полноватая и хабалистая, одевается со стилистом, но выглядит, как паль с вьетнамки, до сих пор не окончила колледж. Даже на фотках с женами друзей выглядит так, будто в отдел с коллекционными Барби по приколу вкинули тряпичного Антошку. Сука, ну как так-то? Чем она заслужила красивую жизнь, а?

У меня красный диплом юриста. У мужа красный диплом физика, средний балл 5.0. Живем, не жалуемся. А друг его, который переехал в Питер, с образованием 11 классов, звонит два раза в месяц и о своих достижениях докладывает. Сегодня позвонил и сказал, что его личная прибыль в его же фирме уже 800-900 тысяч рублей достигла в месяц. За один год купил квартиру и дом на берегу. И вот нахуя мы дрочились в школе и в институте, сейчас ебашим на работах, если бабосы знатные все равно торгаши рубят?!

У бывшего зарплата была невысокой. Увлёкся криптовалютой, акциями, трейдингом. Сидел часами, изучал по бесплатным источникам, мечтал купить курс у крутого биржевого брокера. Моя зарплата тоже была небольшой, но получала ещё и премии, вот на них и подарила парню сразу два уровня супердорогого курса. Он курс ещё не закончил, мы разошлись. Сейчас бывший — богатый человек, торгует на бирже, ведёт онлайн и офлайн курсы, путешествует по миру со своей девушкой, пока я всё ещё радуюсь премиям. Жалею, что дала ему старт.

Мой успех по жизни: неудачница обыкновенная! Но при этом есть люди, которые периодически тыкают меня моим же носом в мои неудачи: и выгляжу я не так, и живу не там, и прочее... Но это не вгоняет меня в депрессию и не мотивирует ни разу! Это заставляет меня находить дерьмо даже в хорошем. Например, приятельница, видя мою нищету, хвалится своим высшим образованием, работой и деньгами. А я напоминаю ей о полном пиздеце в её же личной жизни: в 40 лет ни мужа, ни детей — сплошные травмы! Такая успешная, аж некуда деться! Или вторая хвалится, что дом себе купила, пока я в коммуналке проживаю. А я показываю, где ещё обои недоклеены и полы недоделаны. На коробку хватило, а на обстановку и ремонт нормальный — нет? Ого, какой успех! А третья похвалилась покупкой новой машины недавно. А у самой вес уже за 100 кг перевалил. 40-ка ещё нет, а вид — не дай боже! Куда мне до неё, стройной и симпатичной? Лучше бы диетолога нормального нашла за эти деньги... Завидую, конечно, многим, но никогда не покажу им этого!

Я девушка, мне 21 год. Я каждый день работаю с 7:30 утра до вечера и очень не высыпаюсь, так как вечером у меня тоже есть своя жизнь. Я часто упрекаю людей, которые в моем возрасте не работают и сидят на шее у родителей, мол, как так можно, как не стыдно, никаких целей и так далее. Говорю им, что надо работать и ни от кого не зависеть, а на самом деле я просто им завидую и хочу, чтобы они мучались так же, как я.

Нам с мужем повезло с родственниками, которые очень много денег вложили в наше благосостояние. У нас есть трешка, не очень дорогой кроссовер. Я невероятно гордилась тем, что у нас всë есть, но напоказ свою жизнь не выставляла. И тут узнаю, что несколько знакомых "нищебродов" купили себе авто дорогие. И что у моей подруги доход вдвое больше нашего. И меня задело. Я не могу зарабатывать больше, чем имею. А муж тупо не хочет, его устраивает помощь от родни. А я просто завистливая неудачница!

Я на своей шкуре почувствовала, что не обеспеченные люди зазнаются, просто остальные от зависти сами отворачиваются. Нет, я не говорю сейчас про олигархов. Достаточно просто встать выше хоть на одну ступень и всё — люди начинают вести себя так, будто это ты стал зажравшейся скотиной. И под этим лозунгом перестают общаться. Еще вчера я плакала, не понимая, почему у сестер и многих подруг ко мне предвзятость — мне нельзя плакать и жаловаться, не звонят. Просто для них я живу в шоколаде...

Почти одновременно с одной девушкой пришли работать в офис. Мне приглянулся парень, а ему — она. Согласна, что она эффектнее (умеет себя подать, красиво одевается, красивая с косметикой), я ближе к серой мышке, но тоже ничего так, если наведу марафет (увы, не люблю каблуки и слой штукатурки на коже). Как-то после ссоры он подкатил ко мне на предмет "я знаю, я тебе нравлюсь", но сразу был отшит, мне гордость не позволяет быть заменой. Короче, поженились они. Она сильно изменилась, ездит на нем, манипулирует, деньги выкачивает. Но он смотрит на нее влюбленными глазами и хочет от нее детей. Недавно она родила сына, там была угроза здоровью матери, и я поймала себя на мысли, что если бы она умерла в родах, то позови он потом меня, я б пошла... Что за херь в мыслях, не знаю. Тоже, видимо, хочу себе любящего мужчину, детей, но пока со мной моя зависть...

Я с 20 лет работаю на госслужбе, а соседка в 19 лет родила первого ребенка и вот в 31 — уже четвертого. В промежутках оформляла уход за бабушкой-пенсионеркой. Пенсия у нее будет выше моей. А если родит пятого, то еще и выйдет на пенсию в 50 лет.

Я ужасный человек. Я завидую чёрной завистью своему же парню. Он теперь играет в известной в нашем городе (и не только) группе, хотя ничего для этого не делал, просто был друг, который замолвил за него словечко. А я пою, в наших кругах меня знают благодаря пению, всем нравится, и я очень хочу петь хоть в какой-нибудь группе, но… никак. У меня просто нет такого друга, не с кем начать это всё, даже создать самой. Мечта моего молодого человека сбылась, а я в лицо ему улыбаюсь, а дома реву.

В последнее время меня угнетает, что нам с мужем (обоим по 24) придется всю жизнь горбатиться на ипотеку. Родители и родные нам помочь не могут, все они живут за тысячу км и таких денег не имеют. Цены на жилье в Москве просто нереальные, а ехать жить в другой регион — там нет работы по нашей специальности либо за нее платят копейки совсем. Я так завидую тем, у кого есть свое жилье в Москве. Вся наша молодость пройдет в экономии и ущемлении себя в расходах, чтобы выплачивать ипотеку…

Моей подруге подарили квартиру... Встречалась с мужчиной, забеременела, он от них отказался, а она решила рожать. Свекры подарили наследную квартиру ей в обмен на общение со внуком, который им формально не внук. Трешка недалеко от центра... Блин, нехорошо так думать, но за трешку я бы тоже без отца родила. Где только таких найти?..

Кто-то не любит гостей, а я их обожаю. Родители никогда особо ни с кем не дружили. Дом у нас, мягко говоря, не в очень хорошем состоянии. И я так мечтаю, чтобы к нам приезжали родственники, друзья, мы все весело сидели, жарили шашлыки, разговаривали, смеялись. Чтобы родители созванивались с ними, передавали приветы, подарки. Для кого-то это обыденность, а для меня незакрытый детский гештальт. Всегда завидовала подруге, у которой дом ломился от гостей.

Всю мою жизнь родители очень обо мне заботились, берегли, постоянно спрашивали, как у меня дела, выспрашивали всё про моих друзей и одноклассников, многое не разрешали, много куда не отпускали, следили. А сейчас, когда я переехала в другой город, всё время звонят, беспокоятся. Если честно, я очень устала, что мне 26, а за мной до сих пор следят, как за проблемным подростком. А моя хорошая подруга из другой крайности. Её родители часто уезжали в научные командировки, оставляли её одну дома с 12 лет на несколько недель, давали деньги и всё, жизнью её интересовались мало, даже с днём рождения пару раз забывали поздравлять. Сейчас тоже почти не звонят. Я вижу, как она завидует мне, когда мои родители звонят мне пятый раз за вечер узнать, надела ли я перчатки, а я завидую ей, потому что меня забота родителей достала, и я просто хочу жить в покое.

Вроде бы у меня хорошая работа, неплохая зарплата, есть квартира. Но все будто «недо-». Сейчас задумалась о машине, безумно угнетает, что, чтобы купить вшивую подержанную «Гранту», мне нужно ползарплаты полгода откладывать. А некоторые на «Поршах» ездят, получая вроде как в 2 раза меньше, чем я.

Были мы молодой семьей. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тетка какая-то: «А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?» — муж мой: «Да». Тетка: «Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!» Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока и ни с кем не клеится... Закопайся, тетка!

На 18 лет родители подарили мне квартиру. Ах, как я была рада! Наконец-то взрослая жизнь! Сама делаю, что хочу! Позову подружек на новоселье, расскажу им хорошую новость, ведь они будут так рады за меня! Ага, конечно. Ни одна. Всех только интересовал вопрос, откуда у меня квартира и сколько стоит ремонт, а главное — на какие такие шиши. Честно и радушно рассказала им про подарок. "Ну да, ты же из богатой семьи!", "Да у вас деньги куры не клюют!", "Вот почему одним всё, а кому-то ничего?" Самая близкая обозвала меня "мажоркой". И, знаете, никому невдомёк, сколько моя семья пахала на эту квартиру. Что родители в голодные 90-е продали всю мебель в доме, чтобы нам было что есть, а после 10 лет спали на полу в ободранной комнате. Что они работали сутки напролёт, чтобы бизнес приносил доход, и валились с ног от усталости. Конечно! Всё же так просто! Говорю теперь всем, что по наследству досталась. Надо было сразу так. С подругами не общаюсь.