Зависть

Жутко завидую тем, у кого заботливые и внимательные мужья и партнёры, причём без принуждения или конкретных просьб. В моей семье родители были такие и во мне это воспитали. Проявляется это в мелочах, но таких, которые составляют нашу жизнь. Например, утром мама ушла без зонта, а по прогнозу весь день дождь. И папа в обеденный перерыв завозит маме зонт! По своему желанию, а не потому что мама попросила. Или у папы заедает молния на куртке, не критично, но раздражает, и мама просто берет куртку и несёт в ремонт. Или у мамы болит горло, ничего ужасного, просто горло, она даже не на больничном, а папа каждый вечер приносит ей тёплое молоко с маслом, хотя мама не просит. Или у папы сломался паяльник, он всё забывает купить новый, а мама дарит ему паяльник. Просто так, не на праздник. И таких примеров куча. Для меня любовь — это такое проявление заботы. Вышла замуж за другого мужчину. Он так не умеет. Его надо прямо и тупо в лоб просить. Ему насрать на мелочи, которые делают друг для друга любящие люди. Ноябрь, пора менять колёса. Я заболела, не выхожу из дома. Муж молча едет менять колёса себе. Ему даже в голову не пришло взять мою машину и поменять ей резину тоже. Сервис в двух кварталах от дома. Я спрашиваю осторожно: "А мне не поменял? А то я болею, выздоровлю, уже снег будет лежать по прогнозу, а я на летней резине". Он говорит: "Нет, не поменял, ты и не просила". Если я попрошу, сделает. Если не просить, ничего не будет. Но неужели не хочется сделать приятно и удобно любимому человеку? Или я отравилась чем-то, первый день полоскало, второй день легче. Муж пожалел, конечно. Есть мне ничего нельзя толком. И муж наворачивает пельмени, а мне ничего. Говорит: "Ну тебе же нельзя!" Я говорю: "Ты вот себе купил пельмени, а мне бы купил чего-нибудь, что можно". Он в ответ: "Ну ты попроси!" Ну неужели непонятно, что мне плохо, что я сутки не ела, что можно что-то купить для меня. Если не знаешь, ну погугли, ну спроси сам, что мне хочется. Вообще, если я что-то прошу, муж делает. Но сам проявить инициативу или заботу — никогда. То ли это он типа такой толстокожий, то ли не умеет проявлять любовь, то ли это просто мои ожидания и представления, как должно быть, а он их не оправдывает, и я обижаюсь не на него, а на несоответствия своих ожиданий…

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

У меня хорошая фигура, отличное лицо, я красивая, у меня густые волосы, я вся прям очень красивая. Кроме сисек. Они у меня с подросткового возраста дурацкие. Висячие и в растяжках, огромные ареолы, плоские и кривые какие-то соски. Сами сиськи смотрят в разные стороны, да и в принципе очень низко расположены. Я много раз видела разочарование в глазах мужчин, которые снимали с меня лифчик. Потому что, пока ты в пушапе, всё отлично, но когда он снимается, а под ним две рыхлые тряпочки — это неожиданно и неприятно. Они как будто от другого тела. Мой вечный комплекс. Недавно я была на фитнесе, обратила внимание на девушку. Рябое лицо, некрасивые черты лица, какая-то вся дряблая, хоть и не толстая. Но когда она разделась, я чуть не ахнула. Потрясающая грудь. Ровная, округлая, стоячая, идеальной формы, размер что надо, в меру большие, аккуратные соски, небольшие ареолы. Идеальная! Я бы убила её, если бы мне в этом случае досталась её грудь. Как такой неказистой досталась такая красота, а мне наоборот? Может, бог перепутал, когда раздавал внешность? Я копила одно время на операцию, но я ужасно боюсь ложиться под нож. Смирилась со своими сиськами. А тут увидела на девушке свою мечту и снова хочу изменить в себе две этих детали. Ищу хирурга, откладываю деньги.

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

У меня дочка оканчивает первый курс института, я в своё время высшее образование не получила, только среднее специальное. Я не знаю, откуда это взялось, но как только она сдала свою первую сессию, у меня появилась зависть к собственной дочери. Это выражается хотя бы в том, что я могу целый день докапываться, почему она получила четверку, а не пятерку за экзамен, даже если вижу, что дочка уже плакать готова. Мне не хочется обсуждать с подругами её достижения, только промахи, я радуюсь, когда она пропускает занятия, пусть и по болезни, и втайне надеюсь, что у неё не получится нагнать. Дочка это замечает и отдаляется от меня, вообще перестала что-либо рассказывать, приходит домой и сразу запирается в комнате. А недавно я слышала, как она просит отца снять ей комнату в общежитии на следующий год, потому что я её извожу своими придирками и всем наговариваю, будто она тупая лентяйка и прогульщица. Муж со мной страшно поругался, пришлось оправдываться, что я так мотивирую дочку лучше учиться и пообещать больше так не делать. А потом я заперлась в ванной и разревелась. Я знаю, что дочка не виновата в том, что я не смогла поступить в институт, но не знаю, как мне побороть эту зависть.

Я забеременела от случайного секса. Ужас, страх и шок при виде двух полосок. Биоотец отказался от будущего ребенка. А мне было 25 лет. Я решила рожать. Прошло 10 лет. У меня другая семья, муж, общая дочь и дочь от первой беременности. Мне до сих пор обидно за ту наивную девушку, которая вместо радостного ожидания счастья материнства получила страх и ужас. И у меня дикая зависть к тем, у кого мужья хотели детей, ждали, просили, встречали из роддома. Хотя понимаю, что это глупо...

С коллегой решили вместе худеть, записались в зал. Ее хватило месяца на 2, а я втянулась и за 10 месяцев скинула 18 кг. На работе собирала комплименты, а потом стала ловить сочувствующие взгляды, кто-то предложил помощь. Оказалось, коллега всем «по секрету» рассказала, что я похудела, так как серьезно больна из-за приема запрещенных препаратов. На мое: "Какого хрена?!" — ответила, что если бы было можно похудеть на спорте, то и у нее бы получилось. А раз не получилось, то я явно что-то принимаю.

Ненавижу куда-то собираться: нужно продумать весь внешний вид. Иногда выбор обуви влияет на выбор нижнего белья (по цвету, фактуре, стилю). Потом нужно решить вопрос с волосами, иногда сломя голову мыть её. А маникюр? Перед самым выходом окажется, что кутикула разбушевалась, и надо с ней бороться. Последнее — макияж, этим то намазать, этим — другое. В итоге всё равно выгляжу как бомжара. А муж надел новый свитер, почистил зубы — всё, красавчик!

Я ужасно завидую одной своей знакомой. Её отец — крупный бизнесмен, денег жопой жуй. Она в школе несильно старалась, сдала кое-как экзамены, потому что в вуз всё равно поступила платно. Окончила его на тройки, стала акционером компании отца. Родители купили ей квартиру, машину, квартиру за границей. Она ни дня не работала за свои 30 лет, путешествовала, развивалась (то есть в её понимании — много читала, ходила на какие-то гончарные курсы, художественная школа, пение). Высыпается, встаёт поздно, никуда не спешит, не торопится, ездит по морям, ходит на спорт, какие-то мастер-классы. Кайфует. И как мне обидно за себя. Мои родители — простые люди: мама — учительница, папа — водитель. Я всего добивалась сама. Училась, рвала жопу, чтобы учиться в том же вузе, где знакомая, только бесплатно. Все экзамены на 90+. Красный диплом, с 3 курса работаю. Сейчас, чтобы платить ипотеку на конуру (реальную конуру в 29 метров), пашу ежедневно. Впереди ещё 20 лет платежей, кредит на ремонт в этой квартире. Старая машина, которая постоянно ломается, нет никакой подушки безопасности. Сломался зуб, заняла у мамы, чтобы поставить нормальный имплант. Живу от зарплаты до зарплаты, и это притом, что она у меня не самая маленькая. Лишнего себе не позволяю! На море была один раз в жизни. Даже на больничный уйти не могу, потому что получу меньше. Сижу с отитом, с температурой, листаю в обед ленту, вижу эту знакомую и её пост о том, что "голова болит немного, не пойду сегодня на море". Сидит в шикарных апартаментах, на заднем плане сумки с узнаваемыми лейблами, свежие цветы, свежевыжатый сок. Ну почему так несправедливо всё?!

Мой муж подарил своей младшей сестре машину. Сказал, что она умничка, сдала на права сама, пусть начинает ездить как можно раньше. Девочке 19 лет, машина даже не приурочена к дню рождения или ещё чему, просто так подарил. Да, не новую, с пробегом, но купил в официальном салоне, цена не самая маленькая. Я не лезу в деньги мужа. У нас есть общий бюджет, куда он вкладывает приличную сумму. На свои хотелки я трачу сама, но я зарабатываю меньше мужа, и максимум, который могу купить на свои, — дорогие духи или туфли, но не машину точно. У мужа есть машина, у меня есть права, я вписана в страховку, но не езжу. Когда я заикалась, что хорошо бы и мне машину, муж сказал, что куда мне ездить на ней, на работу меня или он подвозит, или я на маршрутке за полчаса доезжаю. Но так и сестра его — студентка, до университета по прямой на почти любом автобусе 15 минут. К тому же она не работает, страховку и бензин ей оплачивают родители. Я тоже передвигаюсь по городу, в магазины, к косметологу, на маникюр, к маме, но для мужа это несерьёзно. А для сестры — серьёзно, да. Я понимаю, что это дело мужа, кому и что дарить, но мне обидно. Мы женаты почти 6 лет.

Недавно стала невольной свидетельницей разговора двух парней, которые обсуждали только что пройденное собеседование с психологом. Один из них сказал, что на вопрос психолога, какое самое печальное событие было в вашей жизни, он ответил: «В детстве с велосипеда упал». Парень, если это действительно так, я тебе реально завидую белой завистью.

Завидую людям, которые сохранили первые отношения, и жалею, что сам с женой развелся. Потянуло на разнообразие, головой не думал. Сейчас понимаю, что для первой жены я был принцем, романтичной любовью, вечно юным и любимым. Даже после двух детей она на меня смотрела, как на девятнадцатилетнего. Про вторую и третьих жен не могу сказать ничего плохо, но для них я этакое мещанское счастье. Состоявшийся мужчина с золотым характером и наметившимся пузом. Любовь вроде есть, но нежность не та, не искрит. Разумом понимаю, что на меня текущего никто уже никогда так смотреть не будет, просто повода нет. С первой разводились плохо, на порог уже не пустит.

В школе очень переживала от отсутствия внимания со стороны мальчиков, вроде нестрашная была и симпатию проявляли, но сливались сразу и встречались с моей подругой. Комплексов было море. А на встрече выпускников одноклассник разоткровенничался, что всегда был в меня влюблен, но подружка моя говорила, что у меня очень строгий брат-ВДВшник и, если кто ко мне подкатит, яйца открутит. Все его боялись и обходили меня стороной. Вот зачем она так?! Кстати, брата у меня никогда не было.

Если я кому и завидую, то только бывшей однокласснице. Глуповатая, вульгарная, навязчивая, воспитывалась подпивающим батей, живя в аварийной общаге. Теперь, спустя 15 лет после выпуска, она единственная из класса, чья жизнь охуенно сложилась: вышла замуж за состоявшегося дядьку, водит тачку размером с танк и стоимостью с трешку, не работает, в городе бывает редко — где-то между отпусками на Сейшелах и Филиппинах. А загвоздка в том, что сама она все та же! Пережжённая блондинка с рыжей тоналкой поверх прыщей, полноватая и хабалистая, одевается со стилистом, но выглядит, как паль с вьетнамки, до сих пор не окончила колледж. Даже на фотках с женами друзей выглядит так, будто в отдел с коллекционными Барби по приколу вкинули тряпичного Антошку. Сука, ну как так-то? Чем она заслужила красивую жизнь, а?

У меня красный диплом юриста. У мужа красный диплом физика, средний балл 5.0. Живем, не жалуемся. А друг его, который переехал в Питер, с образованием 11 классов, звонит два раза в месяц и о своих достижениях докладывает. Сегодня позвонил и сказал, что его личная прибыль в его же фирме уже 800-900 тысяч рублей достигла в месяц. За один год купил квартиру и дом на берегу. И вот нахуя мы дрочились в школе и в институте, сейчас ебашим на работах, если бабосы знатные все равно торгаши рубят?!

Мой успех по жизни: неудачница обыкновенная! Но при этом есть люди, которые периодически тыкают меня моим же носом в мои неудачи: и выгляжу я не так, и живу не там, и прочее... Но это не вгоняет меня в депрессию и не мотивирует ни разу! Это заставляет меня находить дерьмо даже в хорошем. Например, приятельница, видя мою нищету, хвалится своим высшим образованием, работой и деньгами. А я напоминаю ей о полном пиздеце в её же личной жизни: в 40 лет ни мужа, ни детей — сплошные травмы! Такая успешная, аж некуда деться! Или вторая хвалится, что дом себе купила, пока я в коммуналке проживаю. А я показываю, где ещё обои недоклеены и полы недоделаны. На коробку хватило, а на обстановку и ремонт нормальный — нет? Ого, какой успех! А третья похвалилась покупкой новой машины недавно. А у самой вес уже за 100 кг перевалил. 40-ка ещё нет, а вид — не дай боже! Куда мне до неё, стройной и симпатичной? Лучше бы диетолога нормального нашла за эти деньги... Завидую, конечно, многим, но никогда не покажу им этого!

Я девушка, мне 21 год. Я каждый день работаю с 7:30 утра до вечера и очень не высыпаюсь, так как вечером у меня тоже есть своя жизнь. Я часто упрекаю людей, которые в моем возрасте не работают и сидят на шее у родителей, мол, как так можно, как не стыдно, никаких целей и так далее. Говорю им, что надо работать и ни от кого не зависеть, а на самом деле я просто им завидую и хочу, чтобы они мучались так же, как я.

Я на своей шкуре почувствовала, что не обеспеченные люди зазнаются, просто остальные от зависти сами отворачиваются. Нет, я не говорю сейчас про олигархов. Достаточно просто встать выше хоть на одну ступень и всё — люди начинают вести себя так, будто это ты стал зажравшейся скотиной. И под этим лозунгом перестают общаться. Еще вчера я плакала, не понимая, почему у сестер и многих подруг ко мне предвзятость — мне нельзя плакать и жаловаться, не звонят. Просто для них я живу в шоколаде...

Были мы молодой семьей. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тетка какая-то: «А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?» — муж мой: «Да». Тетка: «Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!» Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока и ни с кем не клеится... Закопайся, тетка!

Почти одновременно с одной девушкой пришли работать в офис. Мне приглянулся парень, а ему — она. Согласна, что она эффектнее (умеет себя подать, красиво одевается, красивая с косметикой), я ближе к серой мышке, но тоже ничего так, если наведу марафет (увы, не люблю каблуки и слой штукатурки на коже). Как-то после ссоры он подкатил ко мне на предмет "я знаю, я тебе нравлюсь", но сразу был отшит, мне гордость не позволяет быть заменой. Короче, поженились они. Она сильно изменилась, ездит на нем, манипулирует, деньги выкачивает. Но он смотрит на нее влюбленными глазами и хочет от нее детей. Недавно она родила сына, там была угроза здоровью матери, и я поймала себя на мысли, что если бы она умерла в родах, то позови он потом меня, я б пошла... Что за херь в мыслях, не знаю. Тоже, видимо, хочу себе любящего мужчину, детей, но пока со мной моя зависть...

Моей подруге подарили квартиру... Встречалась с мужчиной, забеременела, он от них отказался, а она решила рожать. Свекры подарили наследную квартиру ей в обмен на общение со внуком, который им формально не внук. Трешка недалеко от центра... Блин, нехорошо так думать, но за трешку я бы тоже без отца родила. Где только таких найти?..

Мне 21, и у меня есть своя трехкомнатная квартира в Москве, хорошая работа, и я учусь в престижном университете на втором высшем. Я живу одна, у меня нет ни мужа, ни детей. И есть моя одногруппница из моего прошлого универа — у неё съемная однушка в Омске, ребенок и муж, который мало зарабатывает, а она сидит в декрете и не работает вообще. Недавно она мне сказала, что я безумно счастлива, и что у меня есть все, о чем только можно мечтать. А ведь на самом деле все есть у нее. Страшно ей завидую.

На 18 лет родители подарили мне квартиру. Ах, как я была рада! Наконец-то взрослая жизнь! Сама делаю, что хочу! Позову подружек на новоселье, расскажу им хорошую новость, ведь они будут так рады за меня! Ага, конечно. Ни одна. Всех только интересовал вопрос, откуда у меня квартира и сколько стоит ремонт, а главное — на какие такие шиши. Честно и радушно рассказала им про подарок. "Ну да, ты же из богатой семьи!", "Да у вас деньги куры не клюют!", "Вот почему одним всё, а кому-то ничего?" Самая близкая обозвала меня "мажоркой". И, знаете, никому невдомёк, сколько моя семья пахала на эту квартиру. Что родители в голодные 90-е продали всю мебель в доме, чтобы нам было что есть, а после 10 лет спали на полу в ободранной комнате. Что они работали сутки напролёт, чтобы бизнес приносил доход, и валились с ног от усталости. Конечно! Всё же так просто! Говорю теперь всем, что по наследству досталась. Надо было сразу так. С подругами не общаюсь.

Бывший парень постоянно парился из-за того, что у меня есть машина, а он, такой мачо, пешком ходит, не разрешал его завозить во двор и вообще ехал в машине со скорбной рожей. Когда вспоминаю, как он повсюду распихивал свои вещи, аж противно становится: сюда телефон, туда жвачку, сигареты и зажигалку рядом с ручником… Метил территорию от горя, что ли?!

С коллегой получаем одинаково, неплохие московские зарплаты. Мы с мужем взяли квартиру, платёж большой, стараемся закрыть быстрее, на всём экономим. А вот коллега… всё на себя спускает. Вечно по каким-то процедурам, в отпуска летает. Я себя успокаиваю, что она живет на съёмной халупе и без шансов купить жильё такими темпами. А у нас своя офигенная квартира. Потом, возможно, возьмём квартиру получше, близко к центру. И вроде я верно рассуждаю, но каждый раз, когда у коллеги обновку вижу, такой укол зависти ощущаю…

Очень обидно, что меня ни одна женщина в жизни по-настоящему не любила. Проблем с ними нет, сейчас в браке, но это все не то. Моя мать любила отца больше жизни. Когда он говорил "мы переезжаем", она собирала вещи, когда изменял — окружала его заботой и шла разбираться с соперницей. Я не оправдываю измены и сам не изменяю, но для матери любовь к отцу была важнее гордости или личного комфорта. У друзей вижу такие же отношения: дамочки облизывают со всех сторон, в быту не грузят, в постели выделываются, ошибки прощают. Опять же осуждаю, но завидую. Все мои женщины любили себя больше, чем меня, даже жена вечно со своим мнением, с которого ее не подвинешь. Почему только я не заслужил жертвенности и глубокой привязанности?

Никогда не завидовала мужчинам, пока не познакомилась с одним своим товарищем. Ему 36 лет, он в разводе, ребёнок остался с женой. Этот товарищ выкладывает фото в стиле "я мамин цветочек в песочнице", в позах девушек на пляже, публикует обзоры на сладости, которые ест, сдаёт кровь. Где-то работает. Отрастил густую бородищу. Никаких переживаний по поводу морщин и целлюлита, отсутствия брака, никакой бытовухи и комплексов. А также спортзала, ботокса и психотерапевтов. Он абсолютно счастлив и беспечен. Выглядит на 27-28 лет.

На меня обиделся друг и больше не разговаривает со мной. Он выучился 11 классов, закончил универ с красным дипломом и устроился по специальности на зарплату 40к в месяц. По его же словам, коллектив ужасный, начальник — деспот. Друг на работе пропадает с 8 до 20, после работы пьет пиво. Расти и развиваться в своей сфере или по другому направлению у него «сил нет». Я закончил 11 классов, универ (спасибо, что закончил) не по самой престижной профессии, устроился на работу в этой сфере и сразу понял, что так жить я не хочу. В итоге каждый день после работы и на выходных до полуночи осваивал новую специальность на протяжении года. Плохо спал, плохо ел, еле закрывал задачи на работе, никуда не ездил. Зато спустя 1,5 года зарабатываю 150к и светит повышение. Работу люблю, коллектив приятный, я востребован. Дважды в год отпуск, вечер с семьей, отдыхать успеваю. И вот недавно мы с ним собрались, выпили пива и поговорили. Он обиделся, что я «такой разгильдяй, ничего не делаю и получаю миллионы», а он «пахал как вол на свою специальность и зарабатывает копейки». В итоге психанул, хлопнул дверью и ушел, в интернете игнорит. Походу, закончилась дружба у нас.

За последние пару лет зарплата моя подросла, стала себе позволять вылазки в хорошие бары и рестораны (погулять-то всегда любила, но ходила в места попроще). Так вот после каждого моего похода я рыдаю и пожираю себя комплексами. Я не понимаю, как можно существовать в этой конкуренции, когда вокруг СТОЛЬКО красивых женщин. А они ещё и не всегда ищут миллионеров, обычные мужчины у многих тоже котируются. Так какому же мужчине я могу понравиться, кто сделает выбор в мою пользу, если рядом ожившие картинки?!

Ненавижу невестку. Сын — копия мужа, поэтому я не могу не сравнивать ее и себя. Муж мой гулял, пил, денег в дом не приносил, а потом вовсе бросил нас, пришлось мне уехать на заработки, оставив сына маме. С этой же сын пылинки сдувает, все деньги в дом, детьми занимается. Она спокойно сидит уже во втором декрете. Я всю жизнь мучаюсь на съеме, ей родители купили трешку, когда она замуж собралась. Я — продавец, у нее топовое образование, иностранная компания. Вот за что ей все, почему не мне, чем я хуже...

Я замужем, и у меня есть любовник, у которого жена — стремная, серая мышь с маленькими сиськами, еще и одевается безвкусно. Он ее любит, холит, лелеет, пылинки сдувает, но постоянно ей изменяет! А она думает, что все у них офигенно, ходит счастливая, зато я, вся такая красавица загорелая, длинноволосая, с офигенной фигурой и третьим размером груди, одета в дорогих бутиках, образованная, начитанная, с кучей поклонников, дико завидую этой лохудре! Где, блять, справедливость и логика у мужиков?!

Пока забудем о том, что завидовать плохо. Я просто ненавижу людей, которым все дается легко! Ты пашешь целыми днями, полностью отдаешься делу, читаешь кучу литературы, чтобы пропали все изъяны! А эта падла ходит по клубам, бухает каждый день, курит, матерится, как последний сапожник, ничего не делает, но приходит, и — опа! — все просто замечательно, выполняет работу, как будто это детская игрушка. А ты бился всю неделю над этой хренью! С меня хватит, бросаю эту мутотень… Пойду бухать.

Часто ловлю себя на зависти, когда прохожу мимо детской площадки, где дети играют. Какое беззаботное и счастливое время у них: детство, летние каникулы, играешь с упоением с друзьями, а сколько всего прекрасного и волнительного ждёт: первая любовь, первый поцелуй, первый раз, выпускной, первая зарплата, тусовки с друзьями, свадьба, первенец, путешествия, хобби. Столько выбора. А у меня уже половины этого самого выбора и нет, и в детство уже не вернёшься.

Сегодня купили очередную квартиру. Итого их у нас шесть — вот такое хобби! Хотя в прошлый раз обещала себе, что всё, хватит, надо просто жить и наслаждаться. Но нет, тянет ещё и ещё.

Моя сестра сошла с ума. В 27 у неё есть муж, сын (3 года), небольшая квартира и не очень любимая работа по специальности. И она завидует мне (22 года), что я свободна и могу позволить себе все. Это однобокое восприятие бесит порой, я вообще живу с полоумной бабушкой и все делаю для нее, а не для себя. Сестра пошла в сетевой бизнес косметической компании и решила, что ей нужна самореализация! Теперь хочет развестись, чтобы получить свободу! Да очнись ты, сына куда денешь? А если заболеешь, кто тебе поможет? В жопу самореализацию, самое главное в жизни — семья! Сестра всегда была моим примером идеальной девушки, жены и матери! Очнись!

Появилась у меня подруга, дружим 4 года. И я стала замечать, что она воплощает в жизнь МОИ желания, то есть я озвучиваю ей свои цели и мечты, а появляется всё у неё. Я хотела свой участок — она купила себе, я планировала ребёнка — забеременела она, и т. д. Я открытый человек, делюсь своими планами, но после таких ситуаций мне стало тяжело с ней дружить, так как я стала испытывать зависть. Последней каплей стало создание её семейного бизнеса путём присваивания моего. Нет у меня больше подруги(

Всю жизнь стараюсь быть лучшей. Была отличницей в школе, в университете, сейчас ответственно работаю. И как же бесит видеть, как бывшие троечники зарабатывают намного больше меня! Везде путешествуют, а я могу только раз в год куда-то поехать. Они постоянно тусили и забивали на учебу, а я сутками зубрила, потому что родители убедили, что учеба очень важна. Видимо, секрет успеха в чем-то другом. Жизнь по канону дала сбой.

Безумно завидую детям, у которых любящие отцы. Мой орал как припадочный, когда я в детстве сварила мало макарон к ужину. Когда пожарила овощную запеканку в том же возрасте — выкинул и спросил, сколько ж продуктов я на "это" перевела, хотя было вкусно... И таких ситуаций тысячи. Вот вроде в остальном неплохой, работал всегда, не пил, попросишь помочь — сделает. Но вообще никакой любви к нему нет. Для меня это чужой человек.

Глупо, но я завидую тем, у кого красивые пальцы и ногти на ногах. Я в целом симпатичная, обычная фигура, внешность. Руки обычные, ногти средней длины, пальцы тоже, все ровные. А вот на ногах какой-то кринж. Длинный большой палец, остальные коротышки. Ногти короткие и неровные, если их постричь, они как будто полукругами вниз по направлению к основанию ногтя получаются. Хотя обычно наоборот у людей. Средний палец длинный и худой, как бы прячется за остальными, так ещё и ноготь на нём длинный и вытянутый. Мизинцы крошечные, ногти на них растут кривые. Не ноги, а недоразумение какое-то. Если отращивать ногти и красить лаком, то смотрится хоть и не уродливо, но всё равно стрёмно. А если не красить, то очень странно. Комплексую и не ношу открытую обувь. Разуваться и ходить босиком тоже не люблю. На пляже чувствую себя стрёмно, хочу постоянно зарыть ноги в песок. Поменяла бы какой-нибудь недостаток во внешности на нормальные пальцы и ногти на ногах. Согласна была бы быть жирной или с прыщами, но с нормальными ногами. Я дура.

У меня достаточно обеспеченные родители. Они живут в деревне, но у них свой бизнес, причём идет он весьма неплохо. Я поступила в универ в городе, и они подарили мне квартиру. Купили без долгов, ипотек, небольшую, не рядом с универом, но ехать удобно. В моей группе учится много городских ребят, я бы даже сказала большинство. Есть и деревенские, сельские. Своей квартиры нет ни у кого, почти все живут с родителями, а неместные в общаге. Пару человек снимали или снимают квартиру, но не всегда удачно. И меня невзлюбили за то, что у меня своя квартира! Причём я никогда не хвалилась этим, и пока меня не спросили, где я живу, я молчала. Было дело, приходили ко мне на тусовки, некоторые и ночевать оставались. Я вообще приветливая, дружелюбная, открытая. Ни разу ни над кем не посмеялась даже в шутку, что у них нет своего жилья. Сейчас это трудно купить свой дом, я всё понимаю, как мне повезло. Но ко мне началось какое-то презрительное отношение. Меня стали называть сельская принцесса и местная богачка, квартиру — дворцом. Я даже догадываюсь, с чьей подачи это пошло, но не пойман — не вор. Я никому ничего плохого не сделала. У многих телефоны и одежда лучше моей, но никто не называет их королями гаджетов или подиумов. Со мной как-то перестали дружить и общаться. Я бы свалила это действительно на себя, но я хожу на танцы, там познакомилась с ребятами, никакой зависти, злобы. Они тоже знают, что я деревенская и с квартирой, сказали, круто, что родители имеют возможность помочь. Но друзья с танцев немного постарше в основном, может, в этом дело, что студенты тупые в силу возраста? Мне обидно, но и при этом всё равно. Только вот учиться с группой мне ещё несколько лет, а уже сейчас отношения со мной плохие. Если я заболею, вряд ли кто даст списать лекции, прикроет, поможет с экзаменами и зачётами. Не знаю, как себя вести, если честно.

Завидую своей подруге, она встречается с обеспеченным парнем. Они уже как 3 года вместе, планируют свадьбу, каждый отпуск вместе ездят на различные курорты, у них своя квартира в роскошном районе, она всегда посещает различные салоны. Но самое еще противное, что подруга при встрече всегда этим хвалится. А я ничем похвастаться не могу, живу с мужем в арендованной однушке, зп не хватает, на другую работу не берут или предлагают зп с более низким окладом, поэтому приходится плакать в подушку и печально смотреть на мужа, который потерял еще пару тысяч на трейдинге.

У нас на работе огромный коллектив, несколько сотен человек. Разные отделы, группы. И очень много курящих, в том числе и в моём отделе. У нас оборудовано специальное место для курения. Чтобы туда попасть, надо выйти на улицу через заднюю дверь, пройти вдоль здания в конец территории под специальный навес. Я сама не курю, была в курилке пару раз за компанию. И очень бесит, что курящий народ постоянно туда бегает. Я сижу рядом с курящим коллегой, так вот он за рабочий день — а это стандартные 8 часов — выходит покурить раз 5-6. Плюс в обед, точнее, после обеда, когда уже началось рабочее время. У нас есть система пропусков, которая считывает время прихода-ухода, но для задней двери она не работает, это просто дверь. Хотя по факту активные курильщики работают на порядок меньше. Каждый перекур — минимум 10 минут, 5 минут на дорогу туда-обратно (это если быстрым шагом) и 5 минут на покурить. Если сходить 5 раз, то это минус час рабочего времени! При этом некурящие остаются на своих местах и работают. У нас у каждого свои обязанности, и в работе главное, чтобы каждый успел сделать своё, и по идее, меня не должно волновать, кто курит или нет, потому что делают же они свою работу и ладно. Но по факту вот два моих курящих коллеги и я имеем одинаковый функционал, в обязанности входит отвечать на звонки другого отдела или нам приносят документы и отдают в работу. Если коллег нет на месте, вынуждена отвечать я, брать документы я тоже должна. А коллег часто нет, и пока они курят, я могу ответить несколько раз, взять в работу документы тоже я должна, вписать свои данные и отдать или послать в электронном виде. Оно мне надо? Я подняла вопрос с непосредственным начальством, но это было глупо, так как сам руководитель группы курит. Пошла к руководителю отдела, она не курит. Она покивала головой, но никуда дальше этот вопрос не пошёл. А коллеги, узнав, что я хожу на них "стучать", обиделись. А ещё обидней, что у меня как-то болела спина, мой массажист подсказал упражнения, которые нужно делать, когда засидишься. Я первый раз за день встала и вышла в коридор поделать их, пока наклонялась, мимо шёл руководитель группы и поругал словами: "Иди работай, упражняться будешь в фитнес-клубе, нечего рабочее время тратить на это". На мои слова, что плохо спине и нужна двухминутная разминка, а вот коллега уходит курить и вернулся через 15 минут, руководитель группы психанул и сказал, что у коллеги — внимание! — "уважительная причина!" Мир перевернулся, что ли? Я ничего не имею против курильщиков, это их дело — портить себе жизнь и здоровье. Но они и моё рабочее время портят, загружая его своим отсутствием и невыполнением обязанностей. Я не знаю, куда идти, руки опускаются.

Завидую нашим детям! Ведь когда они вырастят, благодаря телефонам да цифровым камерам, у них будет просто огромное количество детских воспоминаний — фото, видео. Моему ребёнку сейчас 4 года, и уже наберётся более 500 фотографий, без учёта видеосъёмки. У меня детских фотографий от силы 10 штук. Видео так вообще нет :(

Детство я прожил в деревне и был не очень общительным. Учебный год – учеба, летом – работа в огороде. Сам готовился к ЕГЭ, сдал очень хорошо. И в универе понял, что вокруг одни богатые. У них были репетиторы, их родители возили в другие страны, города, на моря. А у нас максимум был – пригородное озеро. Родители их обеспечивают, им достаточно времени и на учебу, и на отдых. Я с 18 работаю и учусь. На свой первый ноут заработал сам. И так завидую им всем, что ненависть берет. Несправедливо.

В 90-е лежал в больнице в травматологии. Наша палата была с лёгкими травмами, мы были даже ходячие, а в соседней лежали тяжёлые, все на растяжках и в гипсе. Обезболивающий укол делали один раз в сутки, поэтому народ спасался от боли водкой. Так они после обезболивания по ночам так песни орали, что полбольницы сбегалось их успокаивать, а мы в своей палате даже им немного завидовали, что как весело им болеть.

10 с лишним лет назад довелось мне выступать на одном театральном фестивале, где одну из команд представлял тогда уже знаменитый Саша Якин (Рома Букин, "Счастливы вместе"). Мужская половина всех коллективов его моментально возненавидела. Нет, он не был заносчив, к нему вообще претензий нет, но все девчонки ссались от него кипятком и на нас забили.

У меня есть старшая сестра, она у мамы от первого брака, а я — от второго. Сестра старше на 5 лет, и её отец очень богатый. Помню, в детстве он постоянно дарил ей дорогие игрушки, косметику. Компьютер и телефон появились у неё раньше всех в нашей семье. Он на день рождения возил её в парижский Диснейленд! Я неистово завидовала ей. Она при этом ещё очень гордилась этим всем. Её отец разбогател уже после развода, у него дела пошли в гору после развода. А мой родной отец был рядовым инженером, работал на телефонной станции, денег было мало. Когда мы стали старше, сестре оплачивали репетиторов, поступление в вуз, а на 20 лет отец подарил ей квартиру, потом права оплатил, машину купил. Я понимаю, что этот мужчина мне никто, что мне он ничего не должен, что он имеет право покупать сестре всё и дарить даже самые дорогие подарки. Но мой отец никогда не мог и уже не сможет подарить мне и сотой доли того, что досталось сестре. У нас с ней нормальные отношения, хотя и не сказать, что близкие. Сейчас она живёт в своей большой квартире, ездит на дорогой машине, её пристроили на тёплое местечко, опять же родной отец постарался. Она просила и за меня, но он сказал, что у меня свой отец есть, и пусть он заботится о моём благополучии. Вот и работаю я за небольшие деньги, в хорошие места без знакомства не попасть. Жила с родителями долгое время, сейчас снимаю квартиру в жопе мира, без ремонта, денег на большее нет. Машины нет, отпуска провожу с родителями на даче, а сестра — за границей, потому что в её 32 года родной отец её продолжает обеспечивать. А у меня ничего нет, заработать самой очень трудно, а родители возможности помочь финансово не имеют. Обидно.

Занимаю неплохой пост в госструктурах. Недавно в помощницы навязали девушку — дочь одного богатого дяди. Сказали, чтобы я загружала работой — девушке нужно набираться опыта. Как работник, она молодец — умная, трудолюбивая. Но как же я ей завидую. Я добилась должности сама, а ей всё на блюдечке, и дальше будут наверх двигать. Выглядит, как с картинки, дорогие вещи, машина. Я зарабатываю больше, но на мне дети, родители, ипотека — на себя и не остается. Я взрослый человек, а завидую по-черному, как какая-то школьница.

Имеем с супругом неплохой доход для нашего региона, решили купить хорошую дорогую машину. Что началось… Сколько говна мы выслушали от знакомых, родственников. Что мы зажрались, что деньги не туда тратим. Лучше бы квартиру приобрели (а у нас их две). Такое ощущение, как будто мы купили самолёт. Не думала, что кому-то вообще есть дело, на какой машине мы ездим. Неприятно.