Зависть

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

С коллегой решили вместе худеть, записались в зал. Ее хватило месяца на 2, а я втянулась и за 10 месяцев скинула 18 кг. На работе собирала комплименты, а потом стала ловить сочувствующие взгляды, кто-то предложил помощь. Оказалось, коллега всем «по секрету» рассказала, что я похудела, так как серьезно больна из-за приема запрещенных препаратов. На мое: "Какого хрена?!" — ответила, что если бы было можно похудеть на спорте, то и у нее бы получилось. А раз не получилось, то я явно что-то принимаю.

Я ужасно завидую одной своей знакомой. Её отец — крупный бизнесмен, денег жопой жуй. Она в школе несильно старалась, сдала кое-как экзамены, потому что в вуз всё равно поступила платно. Окончила его на тройки, стала акционером компании отца. Родители купили ей квартиру, машину, квартиру за границей. Она ни дня не работала за свои 30 лет, путешествовала, развивалась (то есть в её понимании — много читала, ходила на какие-то гончарные курсы, художественная школа, пение). Высыпается, встаёт поздно, никуда не спешит, не торопится, ездит по морям, ходит на спорт, какие-то мастер-классы. Кайфует. И как мне обидно за себя. Мои родители — простые люди: мама — учительница, папа — водитель. Я всего добивалась сама. Училась, рвала жопу, чтобы учиться в том же вузе, где знакомая, только бесплатно. Все экзамены на 90+. Красный диплом, с 3 курса работаю. Сейчас, чтобы платить ипотеку на конуру (реальную конуру в 29 метров), пашу ежедневно. Впереди ещё 20 лет платежей, кредит на ремонт в этой квартире. Старая машина, которая постоянно ломается, нет никакой подушки безопасности. Сломался зуб, заняла у мамы, чтобы поставить нормальный имплант. Живу от зарплаты до зарплаты, и это притом, что она у меня не самая маленькая. Лишнего себе не позволяю! На море была один раз в жизни. Даже на больничный уйти не могу, потому что получу меньше. Сижу с отитом, с температурой, листаю в обед ленту, вижу эту знакомую и её пост о том, что "голова болит немного, не пойду сегодня на море". Сидит в шикарных апартаментах, на заднем плане сумки с узнаваемыми лейблами, свежие цветы, свежевыжатый сок. Ну почему так несправедливо всё?!

Ненавижу куда-то собираться: нужно продумать весь внешний вид. Иногда выбор обуви влияет на выбор нижнего белья (по цвету, фактуре, стилю). Потом нужно решить вопрос с волосами, иногда сломя голову мыть её. А маникюр? Перед самым выходом окажется, что кутикула разбушевалась, и надо с ней бороться. Последнее — макияж, этим то намазать, этим — другое. В итоге всё равно выгляжу как бомжара. А муж надел новый свитер, почистил зубы — всё, красавчик!

В школе очень переживала от отсутствия внимания со стороны мальчиков, вроде нестрашная была и симпатию проявляли, но сливались сразу и встречались с моей подругой. Комплексов было море. А на встрече выпускников одноклассник разоткровенничался, что всегда был в меня влюблен, но подружка моя говорила, что у меня очень строгий брат-ВДВшник и, если кто ко мне подкатит, яйца открутит. Все его боялись и обходили меня стороной. Вот зачем она так?! Кстати, брата у меня никогда не было.

Так я завидую девушкам, которых взяли под надёжное крыло настоящие мужчины. И я не про молоденьких и фальшивых девчушек и папиков, я про настоящие крепкие отношения. Про девушек, которым позволено быть слабыми, которые под защитой от всего мира. Которые не вынуждены пахать на нелюбимой работе ради денег, а которым позволено заниматься любимым делом, пусть оно и не приносит им большой доход. Им позволено быть хрупкими, они могут залезть на ручки к своему мужчине и поныть, как маленькие, у них на коленях. Они настоящие счастливые женщины. Они не будут пилить мужчину, не будут закатывать истерики. Женщина с таким мужчиной будет настоящей женской опорой и поддержкой в трудности и нежной кисой под одеялом. Женщина — отражение мужчины! Жаль, что таких почти не осталось. Завидую тем, кто связал свою жизнь именно с такими мужчинами.

Если я кому и завидую, то только бывшей однокласснице. Глуповатая, вульгарная, навязчивая, воспитывалась подпивающим батей, живя в аварийной общаге. Теперь, спустя 15 лет после выпуска, она единственная из класса, чья жизнь охуенно сложилась: вышла замуж за состоявшегося дядьку, водит тачку размером с танк и стоимостью с трешку, не работает, в городе бывает редко — где-то между отпусками на Сейшелах и Филиппинах. А загвоздка в том, что сама она все та же! Пережжённая блондинка с рыжей тоналкой поверх прыщей, полноватая и хабалистая, одевается со стилистом, но выглядит, как паль с вьетнамки, до сих пор не окончила колледж. Даже на фотках с женами друзей выглядит так, будто в отдел с коллекционными Барби по приколу вкинули тряпичного Антошку. Сука, ну как так-то? Чем она заслужила красивую жизнь, а?

У меня красный диплом юриста. У мужа красный диплом физика, средний балл 5.0. Живем, не жалуемся. А друг его, который переехал в Питер, с образованием 11 классов, звонит два раза в месяц и о своих достижениях докладывает. Сегодня позвонил и сказал, что его личная прибыль в его же фирме уже 800-900 тысяч рублей достигла в месяц. За один год купил квартиру и дом на берегу. И вот нахуя мы дрочились в школе и в институте, сейчас ебашим на работах, если бабосы знатные все равно торгаши рубят?!

Были мы молодой семьей. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тетка какая-то: «А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?» — муж мой: «Да». Тетка: «Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!» Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока и ни с кем не клеится... Закопайся, тетка!

Мне 21, и у меня есть своя трехкомнатная квартира в Москве, хорошая работа, и я учусь в престижном университете на втором высшем. Я живу одна, у меня нет ни мужа, ни детей. И есть моя одногруппница из моего прошлого универа — у неё съемная однушка в Омске, ребенок и муж, который мало зарабатывает, а она сидит в декрете и не работает вообще. Недавно она мне сказала, что я безумно счастлива, и что у меня есть все, о чем только можно мечтать. А ведь на самом деле все есть у нее. Страшно ей завидую.

Очень обидно, что меня ни одна женщина в жизни по-настоящему не любила. Проблем с ними нет, сейчас в браке, но это все не то. Моя мать любила отца больше жизни. Когда он говорил "мы переезжаем", она собирала вещи, когда изменял — окружала его заботой и шла разбираться с соперницей. Я не оправдываю измены и сам не изменяю, но для матери любовь к отцу была важнее гордости или личного комфорта. У друзей вижу такие же отношения: дамочки облизывают со всех сторон, в быту не грузят, в постели выделываются, ошибки прощают. Опять же осуждаю, но завидую. Все мои женщины любили себя больше, чем меня, даже жена вечно со своим мнением, с которого ее не подвинешь. Почему только я не заслужил жертвенности и глубокой привязанности?

На 18 лет родители подарили мне квартиру. Ах, как я была рада! Наконец-то взрослая жизнь! Сама делаю, что хочу! Позову подружек на новоселье, расскажу им хорошую новость, ведь они будут так рады за меня! Ага, конечно. Ни одна. Всех только интересовал вопрос, откуда у меня квартира и сколько стоит ремонт, а главное — на какие такие шиши. Честно и радушно рассказала им про подарок. "Ну да, ты же из богатой семьи!", "Да у вас деньги куры не клюют!", "Вот почему одним всё, а кому-то ничего?" Самая близкая обозвала меня "мажоркой". И, знаете, никому невдомёк, сколько моя семья пахала на эту квартиру. Что родители в голодные 90-е продали всю мебель в доме, чтобы нам было что есть, а после 10 лет спали на полу в ободранной комнате. Что они работали сутки напролёт, чтобы бизнес приносил доход, и валились с ног от усталости. Конечно! Всё же так просто! Говорю теперь всем, что по наследству досталась. Надо было сразу так. С подругами не общаюсь.

Ненавижу невестку. Сын — копия мужа, поэтому я не могу не сравнивать ее и себя. Муж мой гулял, пил, денег в дом не приносил, а потом вовсе бросил нас, пришлось мне уехать на заработки, оставив сына маме. С этой же сын пылинки сдувает, все деньги в дом, детьми занимается. Она спокойно сидит уже во втором декрете. Я всю жизнь мучаюсь на съеме, ей родители купили трешку, когда она замуж собралась. Я — продавец, у нее топовое образование, иностранная компания. Вот за что ей все, почему не мне, чем я хуже...

Сегодня купили очередную квартиру. Итого их у нас шесть — вот такое хобби! Хотя в прошлый раз обещала себе, что всё, хватит, надо просто жить и наслаждаться. Но нет, тянет ещё и ещё.

Хочу быть женщиной. Вот честно. Достаточно походить по фотосессиям, пару раз где-нибудь засветиться, и все — сидишь, ждешь сообщений в директ от кучи мужиков, выбирая самого перспективного. На работе тоже часто за красивые глаза берут и продвигают. Даже в случае ошибочного выбора мужа можно сто раз развестись и нового искать. Дети тоже не проблема: посадить мужика на алименты завышенные, а «на сдачу» мутить все вышеупомянутое. Беспроигрышная жизнь современных женщин! Ну ниче, скоро халява кончится!

Мне кажется, моя жена завидует нашей дочери. Мы довольно обеспечены, добивались всего сами, так как вышли из практически нищих семей. Сейчас у нас есть возможность дать нашему ребёнку то, чего не было у нас. Но жена постоянно шипит на меня за траты на дочь. Мол, одежду ей можно подешевле, косметику попроще, технику обновлять не надо, репетиторов необязательно. Дочке уже 16 лет. Понятное дело, что ей хочется выглядеть не хуже других. Репетиторы ей необходимы для предстоящего ЕГЭ, она учится отлично, метит в топовые вузы. Недавно я также начал рассматривать покупку жилья для ребёнка. Чтобы и сама квартира с хорошей планировкой, и ЖК нормальный, и район приличный, и расположение удобное. Жена стала настаивать, что для старта дочери достаточно студии или однушки на окраине, а может, даже комнаты, ведь так ей будет к чему стремиться. Хочу сказать, что жена ни в чем не нуждается. Я оплачиваю весь быт, она свои деньги тратит на себя. Сейчас у нас нет каких-то постоянных крупных статей расходов, ради которых надо экономить, есть подушка безопасности. Мы регулярно ездим в отпуск туда, куда она хочет, посещаем вдвоём различные мероприятия, рестораны, я делаю ей подарки. Если мы возьмём нормальную недвижимость для ребёнка, то больно по нам это не ударит. Кое-где придётся подужаться (например, меньше тратить на развлечения), но радикально наша жизнь не изменится. И почему бы тогда не постараться сделать так, как будет лучше для дочки?

Глупо, но я завидую тем, у кого красивые пальцы и ногти на ногах. Я в целом симпатичная, обычная фигура, внешность. Руки обычные, ногти средней длины, пальцы тоже, все ровные. А вот на ногах какой-то кринж. Длинный большой палец, остальные коротышки. Ногти короткие и неровные, если их постричь, они как будто полукругами вниз по направлению к основанию ногтя получаются. Хотя обычно наоборот у людей. Средний палец длинный и худой, как бы прячется за остальными, так ещё и ноготь на нём длинный и вытянутый. Мизинцы крошечные, ногти на них растут кривые. Не ноги, а недоразумение какое-то. Если отращивать ногти и красить лаком, то смотрится хоть и не уродливо, но всё равно стрёмно. А если не красить, то очень странно. Комплексую и не ношу открытую обувь. Разуваться и ходить босиком тоже не люблю. На пляже чувствую себя стрёмно, хочу постоянно зарыть ноги в песок. Поменяла бы какой-нибудь недостаток во внешности на нормальные пальцы и ногти на ногах. Согласна была бы быть жирной или с прыщами, но с нормальными ногами. Я дура.

У нас на работе огромный коллектив, несколько сотен человек. Разные отделы, группы. И очень много курящих, в том числе и в моём отделе. У нас оборудовано специальное место для курения. Чтобы туда попасть, надо выйти на улицу через заднюю дверь, пройти вдоль здания в конец территории под специальный навес. Я сама не курю, была в курилке пару раз за компанию. И очень бесит, что курящий народ постоянно туда бегает. Я сижу рядом с курящим коллегой, так вот он за рабочий день — а это стандартные 8 часов — выходит покурить раз 5-6. Плюс в обед, точнее, после обеда, когда уже началось рабочее время. У нас есть система пропусков, которая считывает время прихода-ухода, но для задней двери она не работает, это просто дверь. Хотя по факту активные курильщики работают на порядок меньше. Каждый перекур — минимум 10 минут, 5 минут на дорогу туда-обратно (это если быстрым шагом) и 5 минут на покурить. Если сходить 5 раз, то это минус час рабочего времени! При этом некурящие остаются на своих местах и работают. У нас у каждого свои обязанности, и в работе главное, чтобы каждый успел сделать своё, и по идее, меня не должно волновать, кто курит или нет, потому что делают же они свою работу и ладно. Но по факту вот два моих курящих коллеги и я имеем одинаковый функционал, в обязанности входит отвечать на звонки другого отдела или нам приносят документы и отдают в работу. Если коллег нет на месте, вынуждена отвечать я, брать документы я тоже должна. А коллег часто нет, и пока они курят, я могу ответить несколько раз, взять в работу документы тоже я должна, вписать свои данные и отдать или послать в электронном виде. Оно мне надо? Я подняла вопрос с непосредственным начальством, но это было глупо, так как сам руководитель группы курит. Пошла к руководителю отдела, она не курит. Она покивала головой, но никуда дальше этот вопрос не пошёл. А коллеги, узнав, что я хожу на них "стучать", обиделись. А ещё обидней, что у меня как-то болела спина, мой массажист подсказал упражнения, которые нужно делать, когда засидишься. Я первый раз за день встала и вышла в коридор поделать их, пока наклонялась, мимо шёл руководитель группы и поругал словами: "Иди работай, упражняться будешь в фитнес-клубе, нечего рабочее время тратить на это". На мои слова, что плохо спине и нужна двухминутная разминка, а вот коллега уходит курить и вернулся через 15 минут, руководитель группы психанул и сказал, что у коллеги — внимание! — "уважительная причина!" Мир перевернулся, что ли? Я ничего не имею против курильщиков, это их дело — портить себе жизнь и здоровье. Но они и моё рабочее время портят, загружая его своим отсутствием и невыполнением обязанностей. Я не знаю, куда идти, руки опускаются.

У меня есть старшая сестра, она у мамы от первого брака, а я — от второго. Сестра старше на 5 лет, и её отец очень богатый. Помню, в детстве он постоянно дарил ей дорогие игрушки, косметику. Компьютер и телефон появились у неё раньше всех в нашей семье. Он на день рождения возил её в парижский Диснейленд! Я неистово завидовала ей. Она при этом ещё очень гордилась этим всем. Её отец разбогател уже после развода, у него дела пошли в гору после развода. А мой родной отец был рядовым инженером, работал на телефонной станции, денег было мало. Когда мы стали старше, сестре оплачивали репетиторов, поступление в вуз, а на 20 лет отец подарил ей квартиру, потом права оплатил, машину купил. Я понимаю, что этот мужчина мне никто, что мне он ничего не должен, что он имеет право покупать сестре всё и дарить даже самые дорогие подарки. Но мой отец никогда не мог и уже не сможет подарить мне и сотой доли того, что досталось сестре. У нас с ней нормальные отношения, хотя и не сказать, что близкие. Сейчас она живёт в своей большой квартире, ездит на дорогой машине, её пристроили на тёплое местечко, опять же родной отец постарался. Она просила и за меня, но он сказал, что у меня свой отец есть, и пусть он заботится о моём благополучии. Вот и работаю я за небольшие деньги, в хорошие места без знакомства не попасть. Жила с родителями долгое время, сейчас снимаю квартиру в жопе мира, без ремонта, денег на большее нет. Машины нет, отпуска провожу с родителями на даче, а сестра — за границей, потому что в её 32 года родной отец её продолжает обеспечивать. А у меня ничего нет, заработать самой очень трудно, а родители возможности помочь финансово не имеют. Обидно.

Спокойно отношусь к девушкам. С кем хочет, пусть спит, сколько хочет отношений — столько и заводит. Главное, чтобы парня все устраивало. Но порой я их просто презираю. Тебе годами пахать — им ноги раздвинуть. Тебе продумывать подкаты и свидания — ей сиськи выкатить и глазками похлопать. Молчу просто про то, что мужские права и мужское виденье жизни задвинуты в задницу. Весь интернет забит однотипными телками и их тупыми фотосессиями! Будто товар на полке. Как самих такой подход к жизни не заебал?!

Имеем с супругом неплохой доход для нашего региона, решили купить хорошую дорогую машину. Что началось… Сколько говна мы выслушали от знакомых, родственников. Что мы зажрались, что деньги не туда тратим. Лучше бы квартиру приобрели (а у нас их две). Такое ощущение, как будто мы купили самолёт. Не думала, что кому-то вообще есть дело, на какой машине мы ездим. Неприятно.

Занимаю неплохой пост в госструктурах. Недавно в помощницы навязали девушку — дочь одного богатого дяди. Сказали, чтобы я загружала работой — девушке нужно набираться опыта. Как работник, она молодец — умная, трудолюбивая. Но как же я ей завидую. Я добилась должности сама, а ей всё на блюдечке, и дальше будут наверх двигать. Выглядит, как с картинки, дорогие вещи, машина. Я зарабатываю больше, но на мне дети, родители, ипотека — на себя и не остается. Я взрослый человек, а завидую по-черному, как какая-то школьница.

У моей лучшей подруги долгое время не складывались дела, всё было не очень: дурацкая работа, отношений не было, со здоровьем проблемы, семейные проблемы с родителями. У меня тоже было не прям фонтан, но в общем и целом гораздо лучше на всех фронтах. Я очень хотела помочь подруге. Искала ей вакансии через знакомых, пыталась познакомить с мужчинами, искала контакты хороших врачей, в общем, всячески содействовала во всём. И вот её черная полоса закончилась. Она переучилась и чудом нашла работу по новой специальности в крутом месте, закрепилась там. По работе познакомилась с мужчиной, завязался роман, они поженились. Здоровье наладилось, проблемы с родителями закончились. Сейчас живёт счастливо и богато, объективно лучше меня. Но нисколько не загордилась, наоборот, помогает мне, если у меня что-то не так. А у меня по сравнению с ней всё уныло. Работа стала раздражать, сменилось начальство, есть проблемы. Разошлась после нескольких лет стабильных отношений на пути к свадьбе. Вылезла неприятная болячка, которая со мной теперь на всю жизнь. Подруга очень помогает, правда, всегда на связи, пытается радовать. На Новый год просто так подарила нам поездку на море, всё оплачено, и сказала, что я ей ничего не должна. Я поехала, но вела себя там как последняя сука. А всё потому, что я завидую ей дико. У неё есть гораздо больше, чем было у меня даже в лучшие годы. Я люблю подругу, мы с ней дружим давно очень и многое переживали вместе. Но я никак не могу пережить её успех. Она по секрету сказала мне, что её повышают в конце зимы, я еле сдержалась, чтобы не заплакать от обиды, потому что зарплата у неё будет гораздо больше, наверное, больше моей раз в 5-6. И муж её балует, и машина у неё новая, ценой больше, чем моя квартира, наверное. Ненавижу себя за свои чувства. Понимаю, что подруга ведет себя так же, как я когда-то, и от чистого сердца хочет помочь. А я не могу справиться с завистью и, честно говоря, мечтаю, чтобы у подруги случилась какая-нибудь гадость, чтобы спустить её на землю, а потом сама пугаюсь этих мыслей.

Мне было 19 лет. Молодая, эффектная, в прошлом серьёзно занималась гимнастикой. Мужчины всегда восхищались точёной фигуркой. И только продавщица (по другому эту тётку не назову), когда мерила коротенькие шортики с мамой в магазине, начала причитать по поводу того, что такая молоденькая, а так видно уже целлюлит! Ничего я у неё не купила, пулей вылетела из магаза. Но уже лет двадцать сидит её лицо в моей памяти как символ женской говнистости.

Я молодая и красивая девушка, интеллигентная, утончённая, начитанная и остроумная. Но весь коллектив без ума от жирного и потного скуфа с лысиной, смеющегося до слёз каждый день, смотря видео про людей с метеоризмом или как их выворачивает на изнанку. Все подходят поздороваться и поболтать с ним, и даже не замечают, что я всего в паре шагов приветственно им улыбаюсь. Не может же быть, чтобы весь офис одновременно сошёл с ума?! Последнее, что могу предположить, что это их ничтожная попытка меня разыграть!

Моя жена не считает, что у неё проблемы. А по мне так, она алкашка. Каждый вечер к ужину бокал белого и красного вина (в выходные не один), и пофиг, что на ужин может быть полуфабрикатная котлета, гамбургер или лапша из доставки, то есть ни хрена вкусного и требующего выпить вина. Если вино надоедает, пьет баночку пива с сырком или греночками. Любит коктейли потягивать за сериалом, у нас дома есть все виды алкоголя плюс разные сиропы. Как-то был дождь, она замёрзла, промокла, прибежала домой и не в теплую ванну полезла, а в шкафчик за коньячком лечебным! Я специально записывал всю прошлую неделю её возлияния. Понедельник — два бокала вина белого. Вторник — шампанское (отметить успешный проект на работе, один из сотни, кстати). Среда — бокал красного. Четверг — какие-то два коктейля красных на основе вермута вроде. Пятница — три бутылки пива по 0.33. Суббота — бутылка вина белого. Воскресенье — виски три небольшие порции. В понедельник показываю ей эти записи, она назвала меня больным, стоя с бокалом вина в руке. К слову, это правда, она ни разу не напивалась до плохого состояния, всегда трезвая, в своём уме. Утверждает, что выступает за культуру потребления, а я зануда. Любит она, по ее словам, хороший алкоголь, тратит на него свои деньги, не упивается же, а наслаждается. К слову ещё, она за руль утром садится, всегда свежая, никаких косяков или штрафов нет. Я пью мало, могу с друзьями в баре раз в месяц встретиться или реже. Когда к отцу в гости езжу, пьём его фирменную самогонку или мамину наливку, но это тоже раз в месяц или реже. Иногда могу баночку пива выпить под футбол интересный. То есть очень редко пью. Искренне считаю, что у жены проблема с алкоголем, а она не согласна. И кто прав, не знаю уже.

Со мной в офисе работает девушка. Изо рта у нее все время ужасно воняет. Плюс к этому она очень, очень полная. Она еле передвигается и смотреть на нее очень грустно. Я вот достаточно стройная, хорошо готовлю, зарабатываю неплохо, недавно приобрела квартиру, да и выгляжу более-менее. Недавно эта коллега познакомилась с парнем. У них все прекрасно. И дай Бог им счастья. Но что, блять, я делаю не так? Даже у нее есть парень! Что во мне такого?!

Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть. Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.

Говорят, что то, сколько зарабатывает мужчина, зависит от его женщины. Вчера мой муж получил зарплату в четыре раза больше моей! В четыре! Я вроде как и рада, что он так вырос, но чувствую теперь СЕБЯ ничтожеством. Мы одного возраста, с одинаковым образованием, работаем оба в айти… В четыре! Как так-то?!

Я высокая, не толстая, но никогда не буду выглядеть худой и утонченной (пресловутая громоздкая кость, и это не тупые отговорки, слежу за собой, занимаюсь спортом, правильно питаюсь, но мои лодыжки толщиной с колено среднестатистической девушки). Мечтаю, чтобы на Земле остались только люди обоих полов, что крупнее меня. Очень тяжело каждый день ощущать, что ты больше каждой, кого встречаешь на улице.

Те, кому родители на 18-летние подарили квартиру (однушку или квартиру-студию), — самые счастливые люди! Им не придется мотаться по съемным хатам, комнатам в коммуналке, общагам с ублюдочными соседями, разбираться с недобросовестными арендодателями, бояться, что выпрут со съёма из-за неуплаты. Эх, если бы я была на вашем месте...

Встречаюсь с мужчиной, у него сын 7 лет, и я начинаю завидовать ему чёрной завистью. У этого мальчишки лучший папа, заботливый, строгий, но справедливый, терпит все его выходки и просто объясняет, что плохо, а что хорошо. У меня не было такого папы. Он пил всю свою жизнь и ни разу в жизни не помог мне ни словом, ни делом. Корю себя за то, что завидую ребёнку.

Жена очень жесткая и авторитарная. Но по вечерам, когда я прихожу домой, застаю ее спящей на нашей кровати с детьми по бокам, в изголовье на подушке кот, а в ногах собака. Как этот диктатор добивается такой любви и всеобщего притяжения — загадка. Потому что даже если бы и я там спал, ко мне никто бы не пришел. А все про меня говорят, какой я добрый и хороший. Завидую. И не понимаю.

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

Развелась с мужем недавно. А он эстет во всем и в красоте тоже. Я милая и симпатичная девушка, да и он ничего, но когда я увидела его нынешнюю "ЭТО"! Большая белая женщина, похожа на лошадь. Я задаюсь вопросом: "Как так? На кого ты меня променял?!" А потом оказалось, что она просто его содержит, и ему это очень удобно! Некоторые мужчины перестают быть мужчинами...

До 37 лет был небогат, работал много, зарабатывал мало. Родственники мной даже не интересовались и говорили родителям, что я бестолочь, а жене её родня (кроме отчима) советовала меня бросать поскорее. Потом работа дала свои плоды. У нас с женой 2 машины, большая квартира, дом в Подмосковье, дети всем обеспечены, своих и родителей жены тоже не обидели. И началось! Все вдруг начали мной интересоваться, в гости звать и т. д. А я видеть их не хочу. Смотрите на БМВ Х5 моего отца и давитесь желчью суки!

Мои родители успешны, живут хорошей жизнью, но не могла понять, почему у них нет друзей и они мало с кем из родственников поддерживают связь. А когда я сама стала из себя что-то представлять — поняла. Когда мне начали тыкать тем, что у меня машина; тем, что мне всё дается проще; что "тебе вот везет/у тебя нет проблем/тебя любят". Да ебаться в телевизор! Вам-то кто мешает что-то делать, шевелить своими мозгами и жопой?! Особенно тошно от ближайших друзей чувствовать эту ебучую зависть.

Отец бросил нас и ушел к другой женщине, когда мне было 3. Я никогда не чувствовала ненависти к нему и его новой семье, пыталась с ними общаться. Но я до слез завидую сводной младшей сестре. Папа никогда не отводил меня в школу, не играл, не помогал с уроками, не говорил, что любит и что я ему нужна, все время пыталась доказать ему, что чего-то стою. Стыдно, что я страшно завидую ей, хотя она ни в чем и не виновата.

Купила квартиру, вторичку. Уже с мебелью и ремонтом, не стала париться. Пришла подруга в гости и начала фукать, как я могу спать на чужой кровати, есть из чужой посуды, мыться в чужой ванне и срать в чужой унитаз. Я вообще-то перед тем, как заехать, заказала генеральную уборку, мне всю мебель вычистили, всю ванную, туалет, кухню, все закоулки. Посуду я лично перемыла, да и посуда — это не чужие обсосанные вилки и ложки, а кастрюля, сковородка, чайник, пара тарелок. Постельное белье у меня своё. И уж тем более я от подруги это не понимаю, потому что у неё есть любовник, с которым она мотается по гостиницам и отелям, причём не самого высокого пошиба, мягко говоря. Могут снять номер при сауне, и уж там я за чистоту белья точно не ручаюсь. А тут в квартире всё вымыто, вычищено. Никто не умирал точно, всё было и так вполне чисто, жила женщина с дочкой.

Завидую мужчинам. Вот им заебись жить! На дороге захотел поссать — к кустикам подошел, вытащил причиндалы, и готово. Ни тебе в кусты лезть, ни жопу обдирать, снимая труханы. В постели опять же сиськи не мешают, причиндал между ног заправил и спи себе. Да и после интима тебе в ванну или под душ целиком залезть надо, а ему хрен достаточно вытаращить, и готово — помылся. Кстати, как мужчины засыпают без подушки?..

Очень люблю свою сестру и безумна рада за её семейное благополучие (она очень удачно вышла замуж). И теперь она живет роскошной жизнью, может себе позволить дорогой отдых, где апартаменты за сутки за 150 тысяч, просто наслаждается жизнью. Когда я сижу в декрете, и из денег — это мои выплаты до 1,5 лет и зарплата мужа в 40к (госслужащий). Я правда счастлива за свою сестру, но так горько и обидно за себя, что я-то ничем не хуже; что сама все выбрала и мужа люблю. Но в последнее время только негативные мысли.

Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...

Не люблю животных. Ну, то есть к как таковым я отношусь нейтрально, если в дикой природе, это интересно понаблюдать безусловно, но вот этот зоошизанутый культ кошечек и собачек реально выбешивает. К примеру, я считаю дичью держать в городской квартире псину под центнер весом и ещё постоянно при этом умиляться. Ну в чем прикол, убей — не понимаю, кроме лишнего геморроя, никаких плюсов не вижу. И ещё, о ужас, я нормально отношусь к охоте и охотникам в целом, сам при этом не охотник.

Пришла на практику в серьёзное правоохранительное учреждение. В первый месяц предложили ухаживания два женатых мужика и однокурсник, тоже проходивший практику там. Остальные угощали мандаринками, интересовались, как дела и прочее. Одна из сотрудниц пизданула дверью, слышала, что некоторые бабы меня очень негативно обсуждают. Одеваюсь я закрыто, ярко не крашусь, со всеми на "Вы" и по имени-отчеству. Собственно, так я убедилась в том, что красива ;))

Заболела сильно и надолго, если не навсегда. Теперь, приходя к терапевту, как на работу, сижу в очереди и страшно завидую своим ровесникам, которые кашляют и хлюпают носом. Неделя мучений, и они свободны, здоровы и счастливы, могут забыть все, как страшный сон, и не видеться с раздражающей докторшей еще хоть целый год. А я вечно на учете, как в тюрьме. Хочу болеть, как они. Хочу обычную простуду.

Мне 21, 3 месяца назад я была лютой тусовщицей: жизнь между городами, куча пьяных людей рядом, и утро, которое начиналось в 6 вечера. Потом у моей семьи закончились деньги. Теперь я не учусь и работаю за копейки без выходных, встаю в 9 утра, не могу расслабиться даже на выходных, вся жизнь растворилась. Друзей видеть не хочу — они живут на чужом кармане, а мне завидно, если честно. Думаю, насколько еще меня хватит. Хотя выбора нет, если вернусь в мир счастья и пустоты — останусь на улице собирать мелочь. Но самое грустное — когда отпахала, иду домой в 10 вечера, а поделиться не с кем, никто не поймет, кроме холодного города вокруг.

В трамвай заходит девушка. Первая мысль: надо же, какая красивая! И одежда так со вкусом подобрана. Она садится недалеко и начинает разговаривать по телефону. До моего слуха долетает следующий разговор: "Какой ещё ресторан? Я вот только с работы еду, убитая, уставшая. Ещё и проспала, толком ни накраситься не успела, ни волосы уложить. Мне минимум 2 часа нужно, чтобы себя в порядок привести". И вот тут-то я поняла, что такое настоящая зависть.

Была свадьба у сестры мужа, свадьба была шикарная. Платили за все сами молодые (точнее жених, он бизнесмен), за исключением покупки платья и колец (в этом захотели помочь родители невесты). Очень люблю семью своего мужа, очень теплые у нас отношения. Но родители невесты подарили им на свадьбу 500 тысяч. Тогда как нам не подарили ничего, у нас была просто роспись и тихий семейный вечер (хотя мои родственники в итоге нам надарили 200 тысяч). И вот даже и не понимаю своих чувств.

Каждый раз, когда кто-то из моих друзей или знакомых едет за границу, прошу привезти мне оттуда магнитик. В итоге холодильник облеплен ими сверху донизу. Когда приходят гости и начинают восторгаться, как же много наша семья путешествует, я всегда перевожу тему. Не хочется признавать, что у холодильника жизнь насыщеннее, чем у меня :(