Зависть

Я никому не могу описать свою радость, когда от общего знакомого я узнала, что мою подругу с полугодовалым ребёнком на руках оставил её муж. Я завистливая тварь? Возможно. Но мы с ней обе больны ДЦП. Я не понимаю, почему у неё и секс, и здоровый красивый мужик, и ребёнок, а я никогда ничего этого не имела и иметь не буду. Мне хорошо от мысли, что с ней поигрались и бросили.

Есть у мамы подруга 45 лет, ни разу не была замужем, секс регулярный. Детей нет, живет в своё удовольствие, не злая, на людей не кидается. Путешествует, работает по душе, столько у неё историй весёлых. Всегда поддержит и поможет нашей семье. Красивая, стройная. Мужчины иногда молили выйти за них, но она отказывала, говоря, что детей никогда не родит, и она эгоистка. Очень многие её осуждают, обзывают, а я ей в свои 22 завидую. Никаких обязанностей, никого не обхаживает, сердце свободно и жизнь весела...

Зависть довела меня до истощения. Вот уже 10 лет я не могу угнаться за подругой. Подружились на первом курсе. Она из богатой семьи, красивая, ухоженная, хорошо одевалась. Я ботан, пролезший на бюджет. Каким-то чудом сдружились, и всё это время я постоянно ощущаю свою ущербность. Я выплачу ипотеку к 40 годам, у неё квартира есть по умолчанию, в том районе, о котором я и мечтать не смею. Моя машина куплена в кредит, ей подарили родители. Родители у неё лощёные, ухоженные, воспитанные, ими можно гордиться. Своих же я всю жизнь стыдилась — плохо одетые толстяки с колхозными замашками, обычные работяги в обуви с распродажи. Внешность у подруги прокачана по всем фронтам, мне же доступен только зал, филлеры и маникюры-ресницы. Муж у неё — сын богатых родителей. Я с такими парнями имела шанс пообщаться, только когда подрабатывала официанткой и тарелки им подносила. Она ходит в другие магазины, ест другую еду. Она не держит меня рядом для самоутверждения, она вполне искренна. А я погибаю. Её родители помогли мне устроиться на хорошую работу (а мои только банки с помидорами способны передать). Я очень им благодарна, но ИХ уровня мне не достичь никогда. Ненавижу себя, ненавижу родителей, которые, не подумав, родили ребёнка и обрекли его на такое существование. Последние полгода нет аппетита, высохла вся. Я как тот ослик, который бежит за морковкой. Вот же она, морковка, она существует, кто-то её ест, а у кого-то поля морковные. А мне морковки никогда не видать.

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", — и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

Всегда завидовала своей подруге. Картинно идеальная жизнь: красотка, отличница, лучшие стажировки, а потом работа, богатая семья. И человек она хороший. Зависть моя была тихой, никаких гадостей я ей не делала за спиной, страдала наедине с собой. После универа она вышла замуж за такого же красавца-карьериста. Потом у них родился больной ребёнок, а вскоре вообще умер. Подруга ходит к психотерапевту, от стресса начали выпадать волосы, от гормонов разнесло, и с мужем отношения портятся. Она со мной всем делится, я её слушаю, и что самое противное — в душе я рада её проблемам. Очень стыдно, ведь она никогда мне ничего плохого не делала, но перестать злорадствовать не могу. Думаю пропасть из её жизни, чтобы избавить и себя, и её от этого негатива.

Есть у меня знакомая девушка — приехала в мой город по знакомству (безвизово на три месяца). Сначала устроилась стриптизёршей, потом папика нашла на 30 лет старше. Сейчас живёт с красавцем парнем, оба давно нелегалы. Каждый месяц фотки с моря, бассейны, вечеринки. Позвоню-ка я в иммиграционную службу, пусть едет обратно в свой Зажопинск.

Лучшая подруга долго встречалась с молодым человеком. Он ей постоянно дарил подарки, часто дорогие, возил отдыхать. Всё за свой счёт. Потом они резко расстались по инициативе подруги. Через полгода я выхожу замуж… за этого самого молодого человека. Провстречались мы месяц да и то жили вместе, поэтому не было ни свиданий, ни дорогих подарков, ни путешествий. Сейчас думаю о том, как же я, блять, продешевила! Борщи варю да носки стираю. Ох, какая же я глупая и завистливая.

Говорят, в каждом можно найти один (а иногда и больше) из семи смертных грехов. Я никогда не замечала за собой что-то, но тут с ужасом осознала, что мой грех — это зависть. Завидуют все без исключения, но если раньше это была зависть к тем, кому все легко давалось (богатый муж, богатые родители), то теперь она переросла во что-то большее, и я начинаю завидовать абсолютно всем. Завидую подруге, что она занимается любимым делом, а я — нет. Завидую знакомой, что она долгим трудом пахала и пришла к хорошему заработку. Завидую даже тем, кто при зарплате в 20 тысяч может взять спокойно в кредит айфон или машину, а я при большем заработке не могу. Завидую лёгким на подъём людям, завидую тем, у кого развито чувство прекрасного. Чувствую, как зависть начинает меня подъедать.

Моей матери всегда нравились высокие мужчины, но по жизни попадались только низкорослые. Мой муж ростом 188 см, к тому же красивый — зависть. Недавно с любимым закончили ремонт в квартире, только поженились, всё делали за свой счёт — зависть. Настолько, что мама полгода не приезжает в гости, так и сказала, что не хочет смотреть на нашу однушку с ремонтом, так как будет завидовать. Сама живёт в отличной трёшке, которую планомерно засирает отсутствием уборки и кучей барахла.

Жизнь сложилась идеально. Школу закончила с золотой медалью, универ с отличием. В 22 вышла замуж, в 23 родила. С трехмесячным ребенком на руках поступила в докторантуру. Заботливый, любящий муж. Будучи из необеспеченных семей, сами накопили на квартиру. Родители гордятся, знакомые ставят в пример. Я счастлива, но, глядя вечерами на толпу под окнами, понимаю, что хочу также пить, гулять, трахаться без обязательств, иметь истории, которые стыдно рассказывать. Мне 24, а чувствую себя на все 30.

Есть у меня подчинённая, которую дружно не любит весь женский коллектив. Из-за зависти. Да и я завидую, я не святая, её жизнью хотели бы жить очень многие. Она из полной благополучной семьи, получила хорошее образование. От природы ей дана неплохая внешность, которую она со временем "подрихтовала" практически до идеала. У неё богатый муж, и не старичелло какой-то дряхлый, а молодой и интересный. Ребёнок есть, он полностью здоров. Работает она на не слишком ответственной должности за не очень большую зарплату, просто чтобы не было скучно и чтобы не сидеть дома. Она, в отличие от всех, не боится потерять работу. У неё, в отличие от всех нас, кто сам себя (а некоторые ещё и мужей) содержит, хорошие брендовые вещи, в отпуск только на моря. У неё совсем другой вид: свежий, отдохнувший, она всегда расслаблена, приветлива. С одной стороны, я понимаю, что зависть может послужить и мотивацией, но так больно оттого, что такой жизни я не увижу всё равно. Самой заработать на это всё: ну так я и пытаюсь пробиться! Только высокая должность всегда означает море отвественности и стресса, даже на море будешь сидеть с телефоном и отвечать в рабочем чате. Муж богатый мне не светит: не берут богатые в жёны обычных тёток. И вроде я понимаю, что большинство-то живёт так, как я, а она исключение. Но одно дело — просто знать о таких счастливицах, а другое — видеть такую каждый день рядом.

Родители переехали в Испанию, оставив нас с братом на бабушку с дедушкой — хотели подготовить почву. Дело затянулось на несколько лет, брат долго с родителями ругался из-за ожидания, а потом нашёл девушку. Услышав про Испанию, она вся загорелась, а спустя два месяца "не сработали таблетки", и брат решил жениться. Только мама с папой объявили, что раз у них будет семья, то лучше им пока в России пожить, а то работу там не найти. Поэтому в Испанию лечу одна я под скрип зубов брата и его жены.

Мне 26 лет. Живу с мамой, но не с той, которая за мной ухаживает, а с той, что сказала мне в 18 проваливать, но пойти было некуда, поэтому я остался с ней на правах "сожителя". Питание, стирка, уборка, коммуналка на мне. Живу в Москве, зарабатываю не то чтобы много, но мне хватает (самому без помощи сложновато пробиться). Каждый месяц откладываю деньги на собственную квартиру, живу без кредитов и долгов. Езжу на маминой машине, так как решил для себя, что буду покупать только новую и то после жилья, но бензин и ремонт на моём кошельке, так будет честно. Месяц встречался с чудесной девушкой, очень она мне понравилась. Сказал, что живу с мамой, езжу на её машине и прочее. Она, конечно, всё "правильно" поняла, решила, что я маменькин сынок, раз я не снимаю квартиру на последние деньги и не езжу на ржавом ведре, зато своём; что я несамостоятельный. Это перешло в ссору, после которой пришлось помахать ей ручкой. Ей всё купили родители, по миру покатали и обеспечили. Живёт она в двушке, которую ей папа купил, работу тоже он ей дал в своей фирме. Кто из нас самостоятельный-то…

После свадьбы моя самооценка стремительно падает. Нет, муж не абьюзер и тиран. Он успешный везучий говнюк, у которого всё получается с первого раза. При равных возможностях начинаем, но муж всегда впереди меня. Учим английский, через год он готовится к TOEFL, а я застряла в середине; сели на диету, через 3 месяца он на 10 кг легче, а я набрала; пошли в спортзал – у меня травма, у него рельефное тело. И добило: ему дали визу США, а мне отказали. В завистливую истеричку превращаюсь, когда думаю, что он улетит без меня.

Вышла на балкон покурить и в кустах внизу услышала характерные охи-ахи. Проностальгировала, вспомнив, как в детстве брала презервативы, наливала туда воды и кидала на совокупляющихся, чтобы остыли. Взяла гондон, и как в детстве... Маты, фырканье, парень и девушка резко стартанули из кустов. Сделал гадость — сердцу радость, муахаха.

Живем с мамой вдвоём. Она в разводе, у меня долго не было нормального парня. Год назад начала встречаться с отличным парнем, меня очень хорошо приняла его семья, часто ездим к ним с парнем на выходные. Однажды вернулась домой, а мама мне говорит: «Чего они так в тебя вцепились, как будто вы уже женаты сто лет. Это ненормально, что они так хорошо к тебе относятся». Я в шоке и до слез обидно. Это первый парень, с которым я себя почувствовала по-настоящему счастливой, а самый близкий человек не оценил.

Я обладательница того самого 48 размера, который принято называть жирным. Подруги и жены друзей моего мужа по возможности подкалывают, жестко намекают сесть на диеты, приводя в пример свои 40-42 размеры. А все потому, что когда мы собираемся все вместе, их кавалеры пялятся на меня и делают комплименты. Этих дам раздражает, что я жизнерадостная оптимистка с сиськами третьего размера и округлой талией! Стереотипы придумали сами женщины, нужно просто любить себя, и тогда будет счастье.

Недавно узнала ужасное чувство — зависть. И не к кому-нибудь, а к собственному мужу! Из-за пандемии мой бизнес сильно пострадал, и некогда активная жизнь успешной бизнес-леди ушла в прошлое. Работаю, но на гораздо более мелких проектах. Сначала даже радовалась: наконец, появилось время на себя! Купили с мужем квартиру, устроили ремонт. Но потом его карьера вернулась на круги своя: постоянные командировки, 5-звездочные отели, а у меня бесконечный ремонт. И вот он в Праге, а я сплю на полу, пока кровать не собрали… Вот он попивает после работы коньяк на фоне моря и пальм, а у меня дома потоп, и я по колено в дерьме. И когда он говорит, что так рад, что я теперь чаще намного бываю дома, и что пора детей рожать, я с ужасом осознаю, что моя зависть может вырасти до ещё более гигантских размеров! И упрекнуть его не могу, ведь он зарабатывает сейчас больше и оплачивает наш ремонт. Боюсь, что это чувство подтолкнёт меня к попыткам поставить снова бизнес на рельсы, а ведь я уже давно мечтала сменить сферу деятельности и видела в этой пандемии шанс! Ремонт в квартире подходит к концу, но из-за повышения арендной платы меня ждёт переезд в новый офис и ремонт там! Надеюсь, мне хватит сил сохранить веру в себя, и из-за зависти к образу жизни мужа я не отступлю от планов об освоении новой профессии!

Вот мне и слегка за 30 лет: двое детей, отдельная квартира, муж. У нас с мужем разный бюджет и разные сферы ответственности. Я отвечаю за еду, лекарства, одеваю себя и на 50% детей. Он обеспечивает нам оплату счетов за квартиру, отдых, праздники. Но, сука, как бесит, что у него машина за миллион, а у меня старушка за 200 тысяч. У него телефон за 30 тысяч, а у меня — за восемь. Он может уйти на корпоратив, а у меня дети. Я тупо завидую своему мужу и его зарплате! В своё время ушла из этой же фирмы, чтобы иметь возможность воспитывать детей.

Наша семья состоит из трёх человек: я, муж и ребёнок. И живем мы в большом доме. В настоящий момент я в декрете, а муж много работает и очень прилично зарабатывает. Доходы позволяют нам иметь домашний персонал — домработница и садовник. И сколько же гадостей по этому поводу мы слышим от друзей и родственников. Самое замечательное: "Жили бы в однушке, и не пришлось бы никого нанимать. Бесите!"

Меня убивают рассуждения некоторых пар о том, когда заводить ребёнка. Купили квартиру, два года ремонт делают. Тщательно. Бля, ещё три года мебель будут покупать. И всё дорого, богато. Жопы разъели, по клубам шарахаются. Под тридцатник уже, а на ноги ещё, видимо, не встали, чтоб детей заводить. Говорят: "Куда заводить, в квартире ничего нет!"

Я счастливая жена и мать. Но когда смотрю на Инстаграм преемницы, новой секретарши моего шефа, то ощущение, что я проживаю свою жизнь не так: 60-летний дядька увешивает эту 20-летнюю кралю шубами, сумками, машинами и айфонами. Я честно пахала на него без намеков на интим (сразу отказалась), а она вот, видимо, не такая уж и привереда...

Завидую людям, которые нашли себя. И дело даже не в том, живёшь ты в мегаполисе или в маленьком городке. Дело в том, что ты можешь дать этому миру и чем можешь быть интересен другим. За что тебя уважают и любят. Где ты получаешь деньги за своё любимое дело. С удовольствием просыпаешься каждый день и «за работу». Я заметила, что в моём окружении с дипломами экономистов родились великолепные тату-мастера, фотографы, швеи и садоводы-блогеры. Всё это приносит им доход даже в малом городе. Это ли не счастье?

Как-то стояли с подругой в автобусе, ждали отправления. А рядом стояла девушка с парнем. Молодые, красивые, высокие. И девушка, оглянувшись: "И откуда столько уродов? Ну серьезно, ты только оглянись. Карлики, кривые-косые, все потрёпанные". Смотрела я на нее и перед глазами проносилось голодное детство на улице, детдом, ох какая нелегкая юность. А она сытая, красивая, хоть и какая глупая.

Пришла к нам в отдел новая девочка: шустрая, неглупая, уверенная в себе. И так у неё быстро всё получается: и в коллектив влиться, и работу делать, и с начальством быть на короткой ноге. Помогаю ей, много чего подсказываю по работе; руководству она не говорит, что пользуется чужой помощью, конечно. Её хвалят, она на хорошем счету. А я вспоминаю, как мне было тяжело начинать, и завидую тому, как легко ей. Боюсь, что меня уволят, так как сочтут, что нашли сотрудника лучше.

Мне 30, я красивая успешная баба, которая плачет в офисном туалете... как когда-то в школе, когда была толстым изгоем. А теперь я изгой, просто потому что у меня все получилось. Я стала красивой, начальником отдела, с прекрасным мужем, который меня обожает, и сыном, который просто лучший в мире 5-летний мальчик. Я много путешествую и никогда не жалуюсь, мне просто не на что. И как же это всех бесит! Я устала от зависти коллег, от их интриг, и от их желания хоть как-то нагадить в мою счастливую жизнь!

У брата прекрасная работа с окладом 400 тысяч, шикарная жена, дети, дом, машины, друзья с детства. Он замечательный сын, брат, муж, отец, выглядит прекрасно. У меня нет работы, я инвалид с пенсией, живу с родителями, в разводе, без друзей и растолстела. Очень брата люблю и горжусь им, но когда он с семьёй приезжает к родителям, то еле сдерживаю слёзы, осознавая свою убогость и видя, как родители им гордятся и любят внуков. Жутко ему завидую, но сказать никому об этом не могу — не поймут.

Пять лет назад встречалась с богатым молодым человеком. Звал замуж, но при условии, что работать я не буду. Для меня, 25-летней амбициозной и перспективной девушки, его слова прозвучали угрожающе. Рассталась. Вышла замуж за амбициозного и перспективного человека. Наши амбиции умерли за эти 5 лет, перспективы на будущее — расплатиться за ипотеку и не умереть во время карантина. Нас жизнь нагнула и поимела по самое не хочу. Бывший с каждым годом богатеет. Его жена кайфует, живёт в свое удовольствие, за детьми смотрят няни, в соцсетях хвастается лакшери жизнью. Муж помог ей открыть свой шоурум для взрослых и детей. В интернете она считает себя супербизнесвуменшей, а на самом деле задорого продаёт китайский и турецкий ширпотреб. Но я и на это согласна, устала работать и не получать достойную зарплату. Зависть меня мучает. Хочется отмотать время и заорать: "ДАААА", — на предложение бывшего.

У меня есть знакомая, у которой четыре парня одновременно. Друг о друге знают, но любят её безумно, поэтому уйти не могут. Она вертит ими, как хочет, ведёт себя эгоистично, забивает, пропадает, секс ей не нужен в принципе, заставляет всех их страдать. Знает, что никто из них от неё по своей воле не уйдет. Я порой ненавижу её за то, как она с ними обращается (один из них мой друг, и я вижу, как ему плохо), но, сука, завидую ей. Не понимаю, что такого в ней, чего нет в других.

Есть такие бабушки и дедушки, которые не попрошайничают, а продают какие нибудь мелочи и честно зарабатывают копеечку. Так вот, мы, будучи студентками института, прогуливались по улице и встретили на одном квартале очень старенькую бабушку-цветочницу. Букетики были небольшие, видно, что цветы свои, выращенные на дому. Мы решили, что всем нам нужен такой букетик, и купили у бабушки по одному каждой. Сидевшая рядом женщина, тоже что-то продававшая, сказала: «Взяли бы больше. Не заметит. Старенькая».

Работаю вместе с человеком, которого люблю. Мы вместе живем, отдыхаем и проводим 95% времени. Он самый близкий в мире. Я имею более высокую должность, бОльшие перспективы, но недавно на руководящую должность назначили его, а не меня. Мне заранее об этом говорили в тайне от всех, сообщали, что его назначают только потому, что он мужчина. Но мне так обидно! Хочу уволиться. Мерзко от себя, что не могу просто порадоваться и разделять эйфорию любимого человека. Чувствую себя полным говном.

Я воспитатель в детском саду. Молодая, ухоженная. У меня есть странички в социальных сетях, как у любой девушки. Так как сестра — фотограф, у меня много красивых фото, в том числе и довольно откровенных (не голышом, но в купальниках + пара профессиональных в белье). У меня много подписчиков, мне нравится собирать комплименты, все мои ухажёры оттуда — из соцсетей. Только вот родители деток скоро меня сожгут на костре. Точнее, некоторые мамы. Точнее, некоторые тучные и страшные коровы, мужья которых заглядываются на меня, ставят огоньки на мои истории и откровенно клеят. Когда эти дуры капают заведующей, то их версия "для протокола": не хотят, чтобы дети, не дай бог, увидели ТАКОЕ. Напоминаю, детский сад: дети до шести лет, телефона с выходом в интернет нет НИ У КОГО. Для меня всё очевидно: банальная зависть. Понятно, что мужья их не хотят (агрессируют же самые страхолюдины, красивые и ухоженные мамы — мои подписчицы), вот и срываются, бедолаги… Мне в целом насрать. С работы-то меня не выгонят — на такую зарплату желающих мало. Но всё равно не понимаю; ведь куда проще привести себя в порядок, чем злиться на красивых женщин.

Есть знакомая семья, в браке они 25 лет. Муж подарил жене машину. Прошло месяца 4 с момента подарка, машина сломалась, чинить он её не захотел и купил жене опять новую машину премиум-класса. Вот мне бы так)

Я считаю себя красивой, но на фоне моей лучшей подруги выгляжу хуже. Как же неприятно, когда незнакомцы берут наши соцсети, а пишут только ей. А она удивляется: «Как странно, тебе не писали?» Действительно.

Как-то пошла за компанию с подругой к бабке. Та мне говорит, что, мол, порча на мне, и за три дня во сне увижу обидчика. Не поверила. На третий день вижу сон с какой-то девушкой, вроде что-то знакомое, но не могла вспомнить. Через несколько месяцев вспомнила. Это была моя бывшая лучшая подруга, не общаемся уже три года, забыла ее совсем, ни разу не снилась да и не думала о ней вообще. Недавно пересматривала фото со свадьбы, где она ненавистным взглядом смотрит на нас с мужем. Она думала, что выйдет замуж раньше меня.

Завидую маменькиным сынкам. Моя мама меня выгнала из дома — её раздражало, что я хожу у неё перед глазами. Папа не звонит уже полгода, даже с днём рождения не поздравил, о материальной помощи вообще молчу. А мой парень говорит, что изнывает от гиперопеки — его мама ему обувь моет, когда он к ней в гости заходит. Я чувствую себя никому не нужной на этом фоне. И подарок на день рождения я получила в этот раз только от неё.

Завидую своей сестре. Она младше меня на 17 лет. В детстве я ничего не видела, росла сама по себе, мама особо не заморачивалась. Главное, что одета и накормлена, остальное насрать. Потом мама развелась с моим папой и вышла замуж за другого. Родилась сестра, и у неё есть всё, что она захочет! У неё море внимания, заботы и любви. Я давно замужем, с ними не живу. Но когда они приезжают в гости, то понимаю, что я для мамы была как черновик.

Есть подруга у меня, полмира она объездила. Без накоплений, без перспективной работы (никогда особо и не работала), без богатых мужиков. Она умеет прожить на небольшую, в общем-то, сумму. То брат чуть-чуть денег прислал, то отец. И вписаться умеет на халяву. Вот снимаешь ты жильё на юге, а она приезжает и: "Можно я посплю у тебя на полу в спальнике?" И вроде не жалко, но завидно, что я так никогда не смогу. И бесит, хоть и люблю её.

Каждый раз, когда подруги видят у меня новый наряд, украшение, гаджеты., завистливо изрекают, мол "твой молодец, балует, а если б не его подарки, нахрен он тебе не нужен был бы". Дико БЕСИТ! Я уже жила с ним, когда были настолько серьезные проблемы с деньгами, что мы 3 раза в день ели рис с медом, ведь иных продуктов в доме просто не было. И даже тогда я была искренне счастлива со своим любимым!

Несколько лет назад я за границей в казино выиграл приличную сумму денег. После уплаты всех налогов вышло в районе десяти миллионов. Как это ни странно, но после моего выигрыша часть друзей перестали со мной общаться и начали говорить за моей спиной гадости, мол, повезло этому козлу. Вторая половина друзей решили, что я теперь бесплатный пункт выдачи невозвратных кредитов. Я, конечно, всё понимаю, но ёб вашу мать… Спустя несколько лет из приличного круга друзей у меня остался лишь один.

Познакомились и начали встречаться с мужем в раннем возрасте, поэтому были в одной компании. Настоящие друзья у нас были. После свадьбы мы занялись бизнесом, набрали кредитов больше, чем могли платить. Работать приходилось без выходных и допоздна. Нас кидали на деньги, мы проигрывали суды, пытаясь отстоять своё, вечные просрочки, безалаберность сотрудников; чтобы погасить все задолженности, спали по три часа в сутки. И НИКТО из друзей не позвонил первым, чтобы спросить, как дела и чем может помочь (хотя помощь в некоторых случаях очень даже была бы нужна, соответсвенно, за деньги). Через несколько лет наше выстраданное дело начало приносить огромную прибыль. Мы расплатились с долгами, взяли крутую трёшку в центре нашего города за наличку, сделали обалденный ремонт, купили машину. Теперь в кругу друзей мы зажравшиеся транжиры, которые не знают, куда девать свои деньги. По их словам, стали меркантильными, злыми — деньги нас испортили. Все нас хотят научить, как экономить, раздают непрошеные советы, вечные вопросы: "Для чего вам такая квартира? Можно же было взять две", "Зачем вы покупаете такую туалетную бумагу, есть же дешевле". Вечное нытьё, что денег нет, детей двое, за ипотеку платить, а нам просто повезло. Никто даже не представляет, через сколько мы прошли. Когда рассказываем, то в ответ слышим: "Вам бы родители в любом случае помогли, а нам не помогут". В кругу друзей обсуждения только о том, как мы впустую тратим деньги и как за копейки приходится работать обычным рабочим. Обидно и досадно.

Мама сошлась с соседом. Он был хорошим, финансовую часть нашей семьи взял на себя и старался мне с сестрой заменить отца, который умер, когда мне было два года. Но мама изменила ему, и он полностью вычеркнул нас из своей жизни. Пока мама пила с мужиками, мы с сестрой собирали макулатуру, чтобы купить хлеб, а наш бывший отчим женился, у него родились близняшки. Потом его повысили, и он улетел в Москву. Прошло 12 лет, он очень богатый. Не могу перестать думать, что мы могли быть его семьёй и жить богато в Москве.

Мне 24 года, работал 3 года в сфере продаж. После 3 лет пошли сокращения, меня уволили. Снял свой павильон и решил начать сам заниматься продажами. И столько, оказывается, человек нашлось, которые завидуют. Так мало того, что завидуют, но ещё и говорят об этом, не стесняясь поливая грязью. И друзья, и родственники почему-то не поддерживают, а наоборот стараются утопить мечту. А я всего лишь хочу иметь своё маленькое дело, которое приносило бы прибыль мне и радость людям.

Они встретились на отдыхе. Каждый день виделись в одно и то же время, бегали вместе по пляжу, ели всякие вкусности и купались в море. А потом он уехал на машине вместе со своими хозяевами. Даже у моей собаки есть курортные романы.

Жизнь — сплошное разочарование. Всегда была умницей, хорошо училась, была самостоятельной. Всегда думала, что вырасту и заживу хорошо. Мне почти 30 лет, я поняла, что до жить хорошо я не дотягиваю, живу в ритме дом-работа-дом. Выходные — это решение бытовых проблем, на остальное уже нет сил. Я задолбалась так жить настолько, что смотрю на красивых дурочек, которым всё достаётся за красивые глазки, с завистью. Я тоже хочу на ноготочки и в спа, а вместо этого ебусь со сломанной стиралкой.

Каждый, кто снимает квартиру, хоть раз задумывался, о покупке своей. У меня нет такой возможности ни взять ипотеку, ни большой кредит. И как же бесят соседи-алкаши, которые все вещи пропили, но живут в своей квартире, а ты, молодой отец, вынужден отдавать деньги "дяде", и быть постоянно готовым к выселению.

Мне всего лишь 30 лет, но как же я завидую 18-летним! И не потому, что они моложе, а просто потому, что они ещё верят, что всё в их силах. Эта лёгкость, беззаботность… Для них ещё есть любовь, праздники, радость. Нет-нет, у меня это тоже, конечно, есть, но уже с оглядкой на ребёнка, на заботы, на работу. И иногда хочется просто влюбиться, но мозг не даёт, обидно это. И я понимаю, что если сейчас сердце замрёт, то это явно не от любви, а повод сходить к врачу 😄

Не могу общаться с младшей троюродной сестрой и её мужем. Я ему завидую. Моя сестра идеальна: красивая, раскрепощённая, верная, мозги не делает, обалденно готовит, стирает, убирает, ЛЮБИТ, учится, ещё и зарабатывает. Всё может сделать сама. Ездит (иногда и сама возит его) с ним на охоту и рыбалку. При этом хочет родить ему детей, но только тогда, когда он скажет. А моя... Клуша. Люблю её. Люблю дочь (женился по залёту, участие принимал). Но с сестрой общаться сложно; я начинаю беситься из-за того, что моя жена не такая.

Стою на кассе в магазине, впереди две девушки: ухоженные и хорошо одетые. Набрали продуктов на огромную сумму и беспечно двинули к выходу. Я взяла самые дешёвые вареники и пошла на работу, где я должна пахать по 12 часов... Может, по молодости стоило плюнуть на любовь и прочее, а просто выйти замуж за богатого? Я потратила лучшие годы своей юности на нищего парня-сироту, который ничего мне дать не мог, кроме пресловутых чувств.

Живу в огромной и шикарной двухуровневой квартире — подарок мамы. Только сейчас понимаю, что очень маленькое число людей из моего окружения об этом знают. Поняла это, когда подруга стала с восторгом рассказывать что-то вроде: "А знаешь, какие крутые квартиры есть в вашем районе?" И тут я поняла, что она не первая. Дело в том, что не хочу чувствовать зависть, даже неосознанную. А люди не очень-то часто радуются за окружающих, даже если это друзья.