Зависть

Хорошо, когда есть деньги. У друга богатая семья. Когда ему всё надоело, он захотел на север, пасти оленей. Родители организовали, побыл он там месяц и вернулся обратно к обычной жизни. Таким образом он успел побыть флористом, водителем и кондитером. Ездил волонтёром в другие города и области. Под мостами спал, в лодках, в океане рыбачил и прочее. Легко ничего не боятся и пробовать новое, если есть родители, которые тебя поддерживают, и их деньги. Особенно деньги. Завидую его свободе.

В школе мы дружно гнобили одноклассницу, потому что она была из бедной семьи, не красилась, немодно одевалась, читала книги, а не смотрела сериалы и клипы по MTV. Открытых издевательств, избиений не было, конечно, но психологическое давление было. После окончания школы она поступила в местный вуз, и мы не общались. А недавно мы с друзьями-одноклассниками узнали о её судьбе, найдя ради прикола её страницы в соцсетях. Прикола не получилось. Она преподаёт в университете за границей, получила учёную степень, у неё красавчик-муж и лапочки-двойняшки. Ездит по миру, расцвела. А из нашего класса некоторые спились, один сидит в тюрьме, многие родили, разжирели, а самые классные карьеры: менеджер в банке, совладелец автомойки на окраине города, директор "Пятёрочки", чиновница в пенсионном фонде и местном жэке. Ещё кто над кем посмеялся в итоге…

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже. Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины, живеи с мамой. Мы были в шоке, спрашивали, в чём дело. А она только смеялась и говорила, что ей надоели красавчики, которые думают только о себе. А этот думает о ней и боготворит ее, сделает для нее все. А что именно он сделает, будет решать она. Поле их свадьбы прошло почти 10 лет. Что у нас? Ни у одной нет хорошего брака. Из шести девочек три в разводе, две так и не были замужем, одна замужем, но несчастлива в браке. Среди причин развода: измена, абьюз и психологическое насилие, нежелание иметь детей и нести ответственность за семейную жизнь. Среди причин незамужества: "Милая, штамп ничего не меняет, обслуживай и обстирывай меня дальше, какие гарантии?" и "Ой, успеем, вот накопим деньги и такую свадьбу закатим! Ой, я нашел девочку моложе и стройнее, извини". У каждой были мужья красавцы, богатые, умные, а парни, с которыми встречались, тоже были и внешне секси, и успешные, и обеспеченные. А что же наша жена лысеющего замухрышки? Цветёт и пахнет! Муж ее на руках носит. Она продавила его, он нашел хорошую работу, зарабатывает деньги, жену любит невероятно, всё ей позволяет, все покупает. За рождение дочери подарил машину. Возит и забирает её с работы, когда ей самой лень рулить. Смотрит ей в рот. Зря мы над ней смеялись, наверное. Человек сам сделал свою жизнь счастливой.

Меня угнетает, что мой муж много зарабатывает. Я сама карьеристка и всегда стремилась к высокому доходу. Когда мы сошлись, у меня зарплата была выше, я реально получала удовольствие от этого факта. Муж умный, с хорошим образованием, но малость бестолочь без амбиций. Ну что сделать, помогала ему с карьерой, в какой-то момент резюме ему сама писала и рассылала. Постепенно доход сравнялся. Потом вырос. Сейчас, несмотря на то, что у меня самой высокий доход из нескольких источников, муж получает в три раза больше. Бюджет общий, в основном под моим управлением, все идет на благо семьи, характер мужа не изменился и он все такой же плюшевый. Но мне все равно очень грустно. Понимаю, что ничего тупее выдумать невозможно, но уже начинаю задумываться о разводе. Пусть ищет себе милую домохозяйку, а я хочу кого-то среднего, на фоне кого моя карьера кажется крутой, а доход — огромным, а не "норм" и женская зарплата.

Моя подруга постоянно влюбляет в себя мужиков. Ну или не влюбляет, а располагает, что ли... Она на лицо симпатичная, ничего особенного, но очень толстая. Одевается так себе, макияжа почти ноль. При этом улыбчивая, остроумная, где нужно — тактичная, а где нужно — за словом в карман не полезет. Сколько раз я становилась свидетелем разных сцен. Например, пришли мы в бар, а возле стойки толпа, очереди как таковой нет, все лезут. Подруга встаёт с краю, бармен цепляет её взглядом, подзывает, она делает заказ, что-то ему говорит, он ей что-то, а потом говорит в ответ: "В следующий раз подходи без очереди". Или приезжаем мы в автосервис, хмурый мужик смотрит её машину, она что-то ему говорит, слово за слово, и вот он уже, как её старый знакомый, даёт советы, делает скидки. Или приходим мы вместе в кафе, садимся, болтаем, она никуда глазами не стреляет, говорит только со мной. А через 10 минут подходит какой-нибудь мужик к ней и говорит: "Позвольте угостить Вас шампанским". В общих компаниях она всегда собирает вокруг себя парней, заводит знакомства. У неё был парень, но они расстались, и сейчас у неё отбоя нет от знакомств. При этом она говорит, что никто её не цепляет. Я объективно симпатичнее, чем она, даже красивее. Я крашусь, одеваюсь женственно, а не в майки с джинсами, как подруга, вешу 58 кг при росте 172, а не 98 при росте 160, как она. Мне нравится её весёлый нрав, я не считаю её плохой, но я по всем параметрам больше должна нравится мужчинам. У меня нормальный характер, я не зануда, не тупица. Но подруга почему-то вне конкуренции со мной.

Меня раздражает жена сына и вся её семейка. Сват — мент, живут куда богаче нас. И строят из себя добряков: он помогал детям делать ремонт в новой квартире (и деньгами, и «руками»), сватья вечно нянчатся с внуком. И сама невестка такая же зажравшаяся: ходит на маникюры, покупает себе постоянно одежду, еду покупает дорогую, дешёвой брезгует, при этом не работает. Добило меня то, что сватье они на день рождения подарили кофемашину, якобы она такую хотела. А родной матери при этом копейки подарили.

Вот смотрю я на свою пятилетнюю дочку, как она на свой день рождения веселится с друзьями, как радуется подаркам и угощениям, и плакать хочется от зависти. До семи лет я вообще не знала, что такое день рождения, а когда узнала об этом в школе и спросила родителей, почему мой не празднуем, то получила ремнём по заднице за то, что слишком много прошу. Даже лучшие подруги никогда не звали меня на свои дни рождения, потому что мои родители считали это ерундой и лишними тратами, соответственно, даже на подарки для друзей деньги не давали. Со своим мужем, тогда ещё парнем, я в начале отношений разосралась на целый год, когда он не поздравил меня, заявив, что мы уже взрослые, чтобы ерундой страдать. На следующий день рождения он пришёл с подарком и букетом, сказав: "Прости, я же не знал, что для тебя это так важно". С тех пор муж хоть и не празднует свой день рождения, но мне торжество организовывает. Но я всё равно не могу перестать завидовать нашей дочке, ведь у неё от детских дней рождения останутся красивые фотографии и приятные воспоминания, а я помню только ремень и злое лицо отца, вопящего, что я зажралась.

Кем я только не побывала в подростковом возрасте: и хиппи, и панком, и готом! Родителей в школу вызывали из-за моего внешнего вида, хотя училась я неплохо. Мама не запрещала мне носить то, что я хочу, наоборот, всегда говорила, что молодость — именно то время, когда надо отрываться. В моем классе училась дочка нашей математички, которая всегда одевалась строго (белый верх, черный низ) и никогда не красилась. Математичка больше всех гнала на учеников-неформалов, ее дочка с двумя подругами-подпевалами тоже не упускала случая вставить свою шпильку по поводу чьей-нибудь "дикарской" внешности. Понятное дело, что эту компашку, корчащую из себя "илиту", в классе не любили. Недавно на дне города я встретила эту дочку математички уже с ее собственной дочкой лет тринадцати. Девочка одета с иголочки, стильно-модно-молодежно, волосы выкрашены в кричаще-красный цвет, яркий макияж, сережка в носу. Мы с одноклассницей разговорились и я посмеялась, какая она в школе была строгая и манерная, а дочке разрешает модно выглядеть. Одноклассница погрустнела и ответила, что ей тоже очень хотелось ярко одеваться и краситься, но мать могла прибить ее даже за накрашенные бесцветным блеском губы. Потому и критиковала нас — завидовала.

У меня офигительная подруга. По-белому ей завидую, хочу стать такой же. Я робкая мямля, всего стесняюсь, людей побаиваюсь, а она умеет любого на место поставить парой фраз, сохраняя при этом олимпийское спокойствие. Ее считают грубой хамкой, но на самом деле ничего подобного, она очень вежливая и тактичная, не лезет никого оскорблять, лишь умеет стоять за себя, уверенная, умная, никому не позволяет собой пользоваться. Да, на откровенное хамство отвечает так же жестко, но разве это признак невоспитанности, а не здорового самоуважения? Недавно стояли в очереди, одна бабка начала говниться на подругу из-за пирсинга и цветных волос, на что получила: "Не переживайте вы так, бабуля, ведь уже скоро вам на тот свет, больше не будете видеть таких уродов, вроде меня". Та чуть не задохнулась от возмущения. Очень ей восхищаюсь, защищает меня еще со школы, благодаря ее поддержке сама становлюсь увереннее и на днях сумела постоять за себя перед очередным хамом вместо того, чтобы, как обычно, начать молча кусать губы и хлопать глазками в попытке удержаться от слез. Потом весь день была, как на крыльях. Всем неуверенным людям желаю такой же самооценки.

Смотрю на расходы своей девушки и понимаю, что никогда не женюсь. Весной поставила брекеты за 250 тысяч. В следующем месяце купила стиралку за 80. Летом улетела на отдых и только за билеты отдала 60, сказала, что цену отеля даже не будет называть. Вернулась и сразу пошла сдавать анализ крови за 20. Она получает обычную зарплату, просто ей помогают родители. Другие родственники тоже часто присылают денег на праздники или просто так — бабушка с дедушкой, крёстная, дядя, брат. У нее состоятельная семья, деньги она никогда не считает. Если не хватает, просто делает несколько звонков и ей присылают на карту. Я просто не понимаю, как так можно жить.

Я так не хочу стареть! Но я уже вижу возрастные изменения на себе: морщинки на лице, вены на руках, пигментные пятнышки, зона декольте другая, шея. Я ухаживаю за собой, посещаю косметолога, делаю маски, фигура девичья всё ещё. Но это так страшно — видеть, что ты стареешь. Завидовать молодым и красивым девушкам, у которых всё впереди… Я не хочу мириться со своим возрастом, в душе-то мне всё ещё 20 лет.

Я ненавижу свою мать. Я ненавижу её за то, что она в свои 45 лет выглядит как студентка. При этом всегда ухоженная, но не вызывающая. Я ненавижу её за два высших образования. За карьеру, которую она успевала совмещать с семьёй. Я ненавижу её за то, как она до сих пор счастлива с отцом и как они могут дурачиться на диване. Я ненавижу её за то, как хорошо она водит и как вкусно готовит. Жизнь с картинки. А мне 24 года. Я толстая и одинокая неудачница, у которой нет хобби и целей в жизни.

Ненавижу свою бывшую одноклассницу. Я уже поработала в столице, добилась немалых высот в карьере в свои 24 года, исколесила половину страны, собираюсь за границу, обладаю яркой внешностью и не стесняюсь её подчёркивать. Недавно она предложила встретиться, пообщаться за жизнь. В своём возрасте она выглядит обрюзгшей тёткой в два раза старше, из достижений — работа за 20 тысяч, носит только пацанские серые вещи и умом не блещет. Но она умудрилась выйти замуж за потрясающего красавчика! Спортивный, зарабатывает не одну сотню, обаятельный, смешной, галантный, девушки за ним толпами бегают. Мечтаю, чтобы бросил её и уехал со мной путешествовать.

Сейчас коллега в соцсети разместила тупую фотку, и все, млять, все ей пишут: "Красотка, супер, красавица!" А она — жируха из отдела кадров! И только один смельчак поставил грустный смайлик. Так эта сразу: "А что за грустный смайлик?!" Да потому что ты, Оля, жирная и тупая! Смельчак, ты мой Герой!

Я жируха. У меня не только добрый, любящий и воспитанный супруг, но еще симпатичный и стройный. Одна знакомая довольно сильно мне завидует и при встрече всегда отпускает какой-нибудь нелестный комментарий в мою сторону. Бывает, и при моем муже, а потом смотрит его реакцию. Услышав новую критику в свой адрес, я подошла к ней очень близко и сказала: "Зато у меня есть прекрасная семья, а ты, завистливая сука, навсегда останешься одна!" — наступила ей на ногу и ушла :))

Я испытала на себе этот глупый стереотип о девушках на хороших иномарках. Выхожу спокойно из машины и иду к магазину, стоит женщина около входа и обращается ко мне. Ну, я добрая душа, думаю, может, что спросить хочет, помощь нужна, приличная женщина. А она мне говорит, кивая на машину: "Долго сосала?" Я в шоке. И спросила она настолько это серьёзно, как будто ждала от меня прям бизнес-план 😁 Ответ: "Три дня и три ночи", — надеюсь, её воодушевил.

Я крыса. До дрожи завидовала своей подруге много лет. Во всём! Мы обе были творческие, но она всегда была ярче и подавала себя круче. Имела успех во всех коллективах, куда приходила. Делала вечно что-то для общества бескорыстно и этим тоже бесила до ужаса. А главное, её боготворили и благодарили все, а меня съедала лютая зависть, почему ОНА, а не я?! При этом я всегда хотела с ней дружить, но не могла удержаться от козней: подставляла её по мелочи, слухи распускала, с парнем пыталась рассорить. Ничего не вышло: она счастливая и реализованная — как заколдованная. Самый тяжёлый удар был, когда я поняла, что она знает о моих происках, но ничего не делает, никак со мной не борется и не соревнуется. Никто не верил слухам, что я распускала, все всегда были на её стороне. В какой-то момент я жутко психанула и устроила сцену, после которой подруга сказала, что я перешла все границы, и оборвала со мной контакт. И за ней так сделали все остальные. Мне было так больно терять её, при этом я же сама всё и разрушила. Ненавижу себя. И её ненавижу. И скучаю. И обратно дороги нет. Да я бы и сама себя, крысу, обратно не приняла. Отвратительно от себя!

Встречалась я однажды с одним парнем. Богаче меня он был раз в 100, если не в 200. И я всегда поражалась его мужской зависти ко мне, девушке. Как только я куплю несколько пар новых туфель, он бежит себе за обувью; у меня новые очки — не прошло и дня, как у него той же фирмы, и фигня, что у меня третья пара, а у него — тридцатая. В этой гонке должен был быть лишь один победитель — он. Но победа навсегда останется за мной, и дело тут не в вещах. Больше всего он завидовал моей способности относиться ко всему спокойно и никогда ни за чем (и ни за кем) не гнаться в этой жизни. Быть независимой от денег и брендов, от мнений и оценок. И это то единственное, что он никогда не сможет себе купить.

Я завидую тупым людям. Очень завидую. У меня IQ 140 и синестезия, у мужа — 156 и неподтверждённый синдром Аспергера (в нашей стране аутизм с трудом диагностируют). А почему я завидую тупым? Потому что им жить легче. Они не задумываются над многими вещами. Им многое прощается (а что с него взять, он дурачок). Это такой пофигизм с элементами бездумья. Со мной работает девушка вот именно такая "неумная". И я вижу, как ей легко. Что-то положила не туда — "Ой, я не заметила"; опоздала — "Ой, я зашла в магазин за кофточкой"; вообще не пришла на работу — "Я плохо себя чувствовала, поэтому поехала на дачу подышать воздухом". И всё ей прощают. А я даже опоздать на работу на 5 минут не могу, тут же требуют объяснение писать, а если что-то кладу не туда (проводила эксперимент), сразу орут: "Ты же умная, знаешь, куда класть". Казалось бы, у неё должен быть в руководстве родственник или любовник, но нет, проверено, да и она некрасивая. Бесит всё это, завидно такой простой бездумной жизни!

Это было в далёком детстве. Тогда, если у тебя есть вещь из-за границы, а не с местных рынков, ты считался крутым. Папа привёз мне из командировки кожаный рюкзачок, такой светленький и очень красивый. Я его везде носила с собой. Мне нужно было отойти, и по детской глупости и забывчивости я его оставила на лавке. Когда вернулась, его нигде не было. А наутро я нашла его изрезанным и потёртым у порога. Соседская девочка очень завидовала и таким образом отомстила мне. До сих пор обидно.

Завидую своей одногруппнице. Она сирота, но её воспитала бездетная тётя. Но как сирота она спокойно поступила в вуз на бюджет и получает пособие с пенсией в размере 40к ежемесячно. А недавно государство выдало ей однокомнатную квартиру в новостройке площадью 33 кв. Мы с ней хорошо общаемся, потому я знаю все это. Сама она хорошая, но как же меня бесит, что у неё уже такой старт: своя квартира, она спокойно учится на очке, не обременяя себя подработкой, что вынуждена делать я. Обидно.

Мой муж — грузин. Нежный, заботливый, пылинки с меня сдувает. Столько слов любви, сколько я за день получаю, иная женщина за всю жизнь не услышит. От знакомой узнала, что одна моя подруга в узком кругу в мое отсутствие высказалась так, что вот она никогда бы не смогла с человеком другой национальности жить. Мол, надо, чтобы свой со своим. Она замужем много лет, ее русский муж пьет, сколько раз из дома выгонял на улицу, руку на нее поднимает часто. Конечно, блядь, ей есть с чем сравнивать.

Иногда мне жаль, что я не думала стать содержанкой. Всегда мечтала выйти замуж по большой любви, быть крутым специалистом в своем деле, иметь квартиру, машину, детей завести. Вот мне почти 30: у меня диплом с отличием по престижной специальности, трехкомнатная квартира, машина, красавец-муж, с которым мы друг друга любим. Но я работаю на двух работах последние несколько лет, поскольку после ковида в моей сфере настали сложные времена. В квартире нужно делать ремонт, все отложенные на него деньги рассосались как раз в ковид, когда я надолго заболела и не могла работать. Машина — видавший виды двадцатилетний автопром, который давно пора сдать. Красавец-муж работает не меньше меня, но вынужден помогать матери-вдове, вышедшей на пенсию. Он на сделке, поэтому мне страшно выходить в декрет — иногда у него по месяцу нет хороших заказов. Недавно столкнулась со знакомым, который десять лет назад предлагал мне быть его содержанкой. Сын богатых родителей, сумел умножить свой хороший жизненный старт. Его жена, которая тоже была в нашей компании, не нуждается ни в чем. Занимается тем, что ей по душе. Какое-то время была фитнес-тренером, потом марафоны какие-то вела, теперь ведет блог. Я выгляжу объективно хуже нее, хотя это не у меня подрастает годовалый сын. Теперь все чаще думаю, что свернула не туда, и чувствую себя замученной теткой, одной из тысяч таких же, что едут в забитом автобусе домой.

Всю жизнь с мужем перебиваемся с копейки на копейку. Одежду и обувь снашиваем до дыр, продукты только по акции, на праздники покупаем что-то повкусней. Ребёнку всё покупаем на Авито. Как люди зарабатывают на первоначальные ипотечные взносы, когда на новую обувь денег нет? Как вообще платят кредиты? Мне достался дом от мамы под Тулой, это нас спасло. Люди, у которых есть большие деньги, вообще не имеют права открывать рот о каких-то тяготах. Нет их у вас! Вы понятия не имеете, как вам повезло, и горя не видели!

Читаю истории про секс на работе: кто-то трахается с начальниками, кто-то — с коллегами, у кого-то просто флирт. Создаётся впечатление, что я единственная, кто работает! Просто работает! Без флирта и секса!

Всю жизнь смеялась над не очень умными женщинами. Вот только после замужества поняла, как же им повезло. Они не видят ничего: ни измен своих мужчин, ни обманов — ни-че-го. И насколько же им проще. Мужик не ночевал дома, а наутро приехал с букетом — ах, он романтик и любящий человек! От него разит женскими духами — история о том, что ехал в метро, и новая сумочка в подарок всё загладит. И никаких нервов. Вот только у женщин с наличием мозгов так не получается. Завидую.

Живу в Индонезии уже второй месяц, а если конкретно, то на острове Бали. Чтобы сюда попасть, продал машину и улетел без обратного билета. Каждый раз, когда общаюсь с бывшим окружением, ловлю в свою сторону завистливые комментарии от друзей, что мне все в жизни так легко дается, что так хорошо живу и т.д. А я в свои 30 первый раз на самолете полетал. На вопрос, что им мешает сделать так же, отвечают молчанием. Что с этими людьми не так? Не понимаю.

Очень расстраиваюсь, когда смотрю фильмы/сериалы, и девушка там надевает футболку своего возлюбленного. Или же про это просто где-то пишут. Сразу начинаю завидовать. Ибо я в футболку своего парня вообще не влезаю…

Всегда веселит, когда кому-то на вопрос: «Когда на работу?» — отвечаю: «Никогда». Ох уж это осуждение: «Он же тебя бросит с детьми, на что кормить будешь?», «А как же самореализация?», «Он тебя привязал к себе финансово и будет тебя унижать морально и физически!» Как только я ушла в первый декрет, муж стал зарабатывать в два, а потом и в четыре раза больше, чем когда я работала. Всё имущество на мне, у меня есть небольшая подработка, но как только надоест, всегда могу бросить. Почему все осуждают?..

Я из семьи, которая при деньгах. Очень бесит, когда говорят: "Богатенький папаша у тебя", — и т. д. Он работает, я его не вижу днями! И моя мама не сидит под его крылом. Она тоже работает! Мои родители родились в селе-говне, они вырвались из самой жопы страны и учились, работали в офисе и т. д. Потом появился бизнес-план и он сработал! Кстати, я тоже не собираюсь жить под папиным крылом!

Я завидую своей матери. Эта замечательная женщина, работавшая всего пару лет за всю жизнь, имеет в собственности две трехкомнатные и одну четырехкомнатную квартиры в неплохих районах города. Первую ей отписали родители, когда она вышла замуж, и сразу съехали, чтобы молодым было где жить. Вторую купил папа с большой дотацией от университета и переписал на маму, чтобы избежать развода после крупного конфликта, который она же и инициировала. И, наконец, последняя перепала от почившей свекрови. Конечно, перепала папе, но он, непонятно, по каким соображениям, и ее переписал на мать. И да, мы с сестрой живем на съеме. На трешки, конечно, не претендуем, но даже крохотные студии в жопе мира были бы чертовски кстати. Нет, хотеть жилье от родителей нам не стыдно.

У соседа деньги "ебутся", он уже не знает, каким кирпичом обложить дом. Сначала был красный, потом — желтый, сейчас — коричневый. Так же и с крышей: была зеленая, потом — синяя, сейчас — бордовая. Наставил 8 (!) спутниковых тарелок, вырыл 2 бассейна, баню "захуярил" в 3 этажа. А хули ему, сдаёт 7 помещений аптекам, в месяц больше миллиона получается, лежи на диване, попёрдывай, раз в месяц съездил за деньгами и свободен. Да, я завидую, потому что пашу как папа Карло, а на какой-то сраный забор не могу накопить денег.

Всегда знала, что люди завистливые. Но что завидовать могут родные и близкие, узнала совсем недавно. Четыре месяца назад купили с мужем квартиру. Наконец-то закончились метания по съемным. Это чувство нельзя передать — наконец-то это ТВОЕ! Купили сами, не беря ни у кого в долг или кредит. И вот тут началось: на нас полилась куча грязи... Звонки с рассказами, что квартира у нас маленькая, страшная, что в жизни в такой бы и за бесплатно не жили... Звонки с истериками в духе: "Как это вы окна поставили? А деньги взяли откуда?" Рассказы, как мне поперло в этой жизни, и мужа отхватила, еще и квартиру купила... А вон братья и сестры несчастные ютятся с родителями, вечно им денег на развлечения не хватает, а мне все с неба упало. Два месяца как ни с кем из родни не общаюсь. Вот так честно заработанные квадратные метры показали истинное лицо самых родных и близких.

Сдавали экзамен в универе. Когда очередная девочка вышла из кабинета, все стали её расспрашивать, как всё прошло. Она рассказывала с удивлением, как ей повезло, что преподаватель почти не слушал её, отпустил спустя минуту, поставив пятёрку, хотя она плохо знала билет. Так другая одногруппница втихаря подошла к заведующей и рассказала всё это. Да в таких подробностях, будто та девочка смеялась над преподом! В итоге той аннулировали оценку и отправили на пересдачу. Откуда такие завистливые люди берутся?!

Очень тяжело общаться с людьми, у которых достаток ниже, чем у тебя, поскольку любое твоё действие их раздражает. Ты хочешь поделиться впечатлениями — тебя воспринимают понторезом. Едешь на машине за пять миллионов — всем кажется, что ты на них свысока смотришь. Пьёшь в компании Просекко, а не Санто Стефано — выёбываешься, демонстрируя "превосходство". С тех пор, как появились деньги, пришлось сменить круг общения. Прежние друзья и знакомые говорят: "Зажралась".

Сестра моего мужа — очень красивая девушка. Нашла себе богатенького парня и живёт припеваючи: ездит отдыхать, покупает дорогие шмотки, ходит по ресторанам и салонам красоты. Якобы ищет работу уже год, ездит на машине за четыре млн. Зазналась, общается как с говном. Мы же с мужем живём скромно, даже машины нет. Смотрю на них и с упоением жду, когда у её парня начнутся финансовые трудности. Тогда посмотрим, кто из нас счастливее и любит просто так, а не из-за толстого кошелька.

Меня всегда забавляли стереотипы. В школе училась на отлично — называли страшной и ботаником. Поступив в институт, пошла работать моделью — теперь я красивая, но пустышка. Причём слышу я это от одних и тех же людей 👍

Купила маме новый айфон. Не то чтобы я много зарабатываю, но наоткладывала за год. Мама счастлива, но мы никому не можем об этом рассказать, говорим, что мать взяла его в кредит. Потому что муж начнёт скулить, почему не ему подарила, матери пошла бы и его старая восьмёрка; подружки всё равно не порадуются искренне, а потом, может, ещё и сдадут нас мужу; а родственники — кто не понимает ничего в телефонах, а кто с ума сойдет от зависти. Так и живём — скрытно.

У отца хорошая должность в госорганах, много привилегий, но есть правило: никогда не использовать свой статус ради детей. Чем-то помочь дочке друга, устроить кого-то на работу? Пожалуйста, но для своих — никогда. Очень уважаю его за это. Он воспитывает в нас дух. Я поступила в престижную школу в стране, выиграла грант на обучение за границей. Сама. Но КАЖДЫЙ закатывает глаза, говоря, что папочка помог. Даже лучшая подруга со мной не разговаривает, мол, наверняка у меня ответы были. Задолбало уже!

Как же бесит, когда расхваливают знаменитых женщин, что они шикарно выглядят. На мой взгляд, можно выглядеть шикарно, имея личного косметолога/диетолога/прочее, иметь возможность покупать дорогую косметику и вещи. А вы попробуйте так выглядеть, когда у вас трое детей, две работы, кошка, собака, ипотека, отсутствие свободного времени и, как правило, ещё и отсутствие мужа или любовника...

Я вполне симпатичная, парни часто заглядываются, улыбаются. Молодого человека нет и не предвидится. Потому что внутри у меня чёрная душонка. Я считаю, что я красивее и интереснее большинства подруг, завидую и не понимаю, как можно с ними встречаться. Я двуличная. Лицемерка. Внутри меня вечная злоба на окружающий мир и на всех людей. Не знаю, как с этим справиться и как что-либо изменить.

Сестра моего мужа — моя ровесница (мне 25 лет), этакая "сама невинность", недавно родила третьего. Высшего у неё нет, её мечта — частный дом, огороды. Замужем за абсолютно простым Ваней на Жигулях. Недавно узнала, что они купили большой дом, у них две машины, завели живность, своё домашнее хозяйство, сама сестра мужа сейчас получает высшее на заочке. Раньше думала, что я на ранг выше неё. Я ошиблась. И именно в последний год мне перестало везти. Всё, что мне давало уверенность в себе и превосходство над ней, стало прахом.

У меня есть единственная сестра. Так получилось, что по жизни она беспрекословно слушается родителей, а я — нет. Вышла за того, кого ей выбрали родители, выбрала специальность, которую подобрали родители, служит им и молчит в тряпочку. В итоге всё тащит на себе, муж не работает, а женаты они уже 20 лет. Разводиться не дают родители. И на её фоне я: замужем по любви, не работаю, потому что решили с мужем, что так лучше для семьи, профессию выбирала сама. Всё бы ничего, но видели бы вы эту злобу в её глазах…

Пищевая зависимость у меня много лет. Сменила нескольких психотерапевтов: умные беседы не помогли, помогают только препараты, но временно. Да и побочки от них: бессонница, либидо в ноль. Чтобы не скатиться в булимию, держу себя в руках. И как я завидую тем, у кого нет этих проблем. Кто вообще не думает о еде, кто знает меру. Я же каждый раз бью себя по рукам, чтобы не наесться до рези в желудке, я не умею останавливаться, я как вампир. Я засыпаю с мыслями о завтраке и завтракаю с мыслями об ужине. Как же я устала.

Лет в 11 пошла с подружкой в цирк. Посреди представления я почесала голову и нащупала там огромный ком жвачки! Подружка утешила, сказала, что сверху дураки сидят какие-то, и это они кинули жвачку прямо в мои волосы, которые на тот момент были примерно по поясницу. Большой клок волос пришлось срезать. Спустя лет семь я поняла, что сидели мы на самом верхнем ряду вдвоём и никаких дураков выше не было и быть не могло…

Я родом из деревни. Поступил в вуз и на старших курсах занялся наукой. Сейчас мне 27 лет, кандидат наук, зарабатываю под 100 тысяч в провинциальном городке (для городка это очень приличная сумма). Но каждый раз, когда приезжаю на малую родину, все усмехаются, говорят, что я дурак и тому подобное. При этом эти же люди живут за чертой бедности, пьянствуют и рожают по залёту. Странные!..

Очень завидую детям знаменитостей. Только вылезли из пизды, как стали знаменитыми и богатыми. Им, сука, открыты все двери, все возможности. Им не надо горбатиться на первоначальный взнос, не надо платить ипотеку и жрать еду по акции. Бесит, бесит, бееесит!

Я завидую только тем людям, которые "выиграли жизнь". У которых в родне есть знаменитости мирового масштаба. Эти дети уже сразу обеспечены всем, чем можно. Они никогда не узнают, что такое "нет денег", "обеспечить себе жизнь", общага с тараканами, недостаток внимания, поездки за границу на работу, что отдых на море надо ещё, так сказать, заслужить, и прочее. У них такая чудесная жизнь! Когда думаю об этом, аж депрессия нагоняет. Хотела бы я родиться в такой семье…

Ну что за пиздец, а?! Одна только бровью поведёт — ей сразу подарочки, денежки. А я тут почти бьюсь за внимание мужчин, в отношениях всегда сама доброта, помощь, борщ, поддержка, секс, минетик — всё по первому зову. Но, блять, как заебало чувствовать себя использованной, причём без отдачи. Хоть бы денежек дали, жмоты!

Ночью моя мать выгнала меня из дома. Основание: моя зарплата в три раза больше, чем у неё, и она не в состоянии с этим мириться. Выставила мне счёт в несколько миллионов рублей за моё воспитание и тупо выперла меня из квартиры. А какие чувства испытывали бы вы, остававшись среди ночи в чужом городе после того, как родная мать, сгорая от зависти, выгнала бы вас на улицу?..