Зависть

Я стала замечать, что меня последнее время бесит старшая дочка. Она востребованный специалист в своей сфере, живёт одна в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, сейчас много денег тратит на коллекцию каких-то игрушек и на поездки. А моя младшая дочка ютится вместе с мужем и двумя детьми в съёмной однушке, работает только муж, денег им катастрофически не хватает. Я помогаю им по мере сил, что-то подкидывают родители зятя. Но старшая дочка категорически отказывается помогать сестре, говорит, что ей самой никто не помогал ни с учёбой, ни с работой, она всего добилась сама, а младшая думать должна была, прежде чем рожать, не имея финансовой подушки. Только в качестве подарков на праздники деньги дарит, хотя не так много, как могла бы. Мои внуки море ни разу не видели, а старшая дочка мотается на отдых по несколько раз в год. И ведь умом я понимаю, что она упорно работает, чтобы иметь всё желаемое, но сердце болит, видя, как расстраивается младшая дочка, когда сестра выкладывает в соцсети очередное фото с пляжа, а она не знает, где взять деньги на одежду для растущих детей. Едва сдерживаю себя, чтобы не упрекнуть старшую дочку в эгоизме, так как боюсь, что только хуже будет.

Так я завидую девушкам, которых взяли под надёжное крыло настоящие мужчины. И я не про молоденьких и фальшивых девчушек и папиков, я про настоящие крепкие отношения. Про девушек, которым позволено быть слабыми, которые под защитой от всего мира. Которые не вынуждены пахать на нелюбимой работе ради денег, а которым позволено заниматься любимым делом, пусть оно и не приносит им большой доход. Им позволено быть хрупкими, они могут залезть на ручки к своему мужчине и поныть, как маленькие, у них на коленях. Они настоящие счастливые женщины. Они не будут пилить мужчину, не будут закатывать истерики. Женщина с таким мужчиной будет настоящей женской опорой и поддержкой в трудности и нежной кисой под одеялом. Женщина — отражение мужчины! Жаль, что таких почти не осталось. Завидую тем, кто связал свою жизнь именно с такими мужчинами.

Были с мужем в компании друзей, человек 10. Зашел разговор про образование, и пришли к IQ-тесту. Решили его пройти, а чтобы не хитрили, поменялись рандомно телефонами. У меня 145, у мужа — 97, у кого-то из друзей вообще 60 вышло. Поржали, забыли. Но не муж. Он никак не может простить мне эти результаты, хотя к этой теме мы не возвращались. Поняла я это, когда в очередной раз на вопрос он язвительно ответил: "Тебе лучше знать!" Это был не первый раз, и меня это достало. В лоб спросила, в чем дело. И полетело говно на вентилятор: я самая умная, унизила его, выскочка, зазнайка, считаю его второсортным… Я не верила ушам. Человек получил низкий балл, и вместо того, чтобы признать этот факт, а в лучшем случае, начать что-то менять, выбрал гнобить меня! Охуенная идея. Я подала на развод. Поскольку мы детные, в иске так и написала: "У мужа IQ почти в 2 раза ниже моего, и он не может с этим смириться". А ему сказала, что какое счастье, что интеллект сыновьям переходит от матери.

Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть. Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.

Очень обидно, что меня ни одна женщина в жизни по-настоящему не любила. Проблем с ними нет, сейчас в браке, но это все не то. Моя мать любила отца больше жизни. Когда он говорил "мы переезжаем", она собирала вещи, когда изменял — окружала его заботой и шла разбираться с соперницей. Я не оправдываю измены и сам не изменяю, но для матери любовь к отцу была важнее гордости или личного комфорта. У друзей вижу такие же отношения: дамочки облизывают со всех сторон, в быту не грузят, в постели выделываются, ошибки прощают. Опять же осуждаю, но завидую. Все мои женщины любили себя больше, чем меня, даже жена вечно со своим мнением, с которого ее не подвинешь. Почему только я не заслужил жертвенности и глубокой привязанности?

Хочу быть женщиной. Вот честно. Достаточно походить по фотосессиям, пару раз где-нибудь засветиться, и все — сидишь, ждешь сообщений в директ от кучи мужиков, выбирая самого перспективного. На работе тоже часто за красивые глаза берут и продвигают. Даже в случае ошибочного выбора мужа можно сто раз развестись и нового искать. Дети тоже не проблема: посадить мужика на алименты завышенные, а «на сдачу» мутить все вышеупомянутое. Беспроигрышная жизнь современных женщин! Ну ниче, скоро халява кончится!

У меня очень красивый муж по современным мерам, да и вообще — высокий, мускулистый, кудрявый, с греческим профилем. Он даже моделью подрабатывал, но решил, что это как-то не по-мужски. Работает инженером сейчас, в основном удалённо. Он домосед, любит кино посмотреть, в настолки поиграть в маленькой компании, книжки почитать, что-то там на 3D-принтере делает, в игры иногда играет, какие-то видео смотрит, в которых я только предлоги понимаю. На улицу его не вытащишь, он даже специально домой купил беговую дорожку и велотренажёр, на них занимается, чтобы в зал не ходить. А я внешне заурядная, скорее, даже по общепринятым нормам не красивая. Глазки маленькие, веки нависшие, нос горбатый, губы узкие, талии нет, груди тоже, зато задница большая и ноги толстые, волосы мышиные и тонкие. Я себя объективно оцениваю и понимаю, что некрасивая. Я сначала не могла поверить, что такой парень обратил на меня внимание. Но он сказал, что я умная, с чувством юмора, одеваюсь стильно, активная, интересная и красивая для него. Живём вместе с 24 лет, поженились в 26, сейчас нам по 33. И меня очень задевает, что многие высказывают своё непрошеное мнение о том, что мы не пара. Даже моя мать говорила всегда, что он меня бросит, и сейчас говорит, хотя мы уже долго вместе. Подруга, выпив лишнего, сказала, что удивлена нашей паре, мол, мы такие, ммм, разные. Он красавчик, а я... Тут она замолчала, но всё же ясно было, что она хотела сказать. А ещё как-то мы пошли в спортзал, я вытащила мужа в бассейн вместе походить. На него там девушки откровенно пялились, подходили, а потом я услышала от одной, она подруге говорила: "Ты прикинь, он вон с той уродиной. Как? Кааааак? Она что, сосёт как пылесос?" Слов нет, как обидно. Я уж молчу, что бывает, когда мы куда-то редко идём вместе, на нас странно смотрят: на него с восхищением, на меня с удивлением, мол, неужели она с ним?

Мне кажется, моя жена завидует нашей дочери. Мы довольно обеспечены, добивались всего сами, так как вышли из практически нищих семей. Сейчас у нас есть возможность дать нашему ребёнку то, чего не было у нас. Но жена постоянно шипит на меня за траты на дочь. Мол, одежду ей можно подешевле, косметику попроще, технику обновлять не надо, репетиторов необязательно. Дочке уже 16 лет. Понятное дело, что ей хочется выглядеть не хуже других. Репетиторы ей необходимы для предстоящего ЕГЭ, она учится отлично, метит в топовые вузы. Недавно я также начал рассматривать покупку жилья для ребёнка. Чтобы и сама квартира с хорошей планировкой, и ЖК нормальный, и район приличный, и расположение удобное. Жена стала настаивать, что для старта дочери достаточно студии или однушки на окраине, а может, даже комнаты, ведь так ей будет к чему стремиться. Хочу сказать, что жена ни в чем не нуждается. Я оплачиваю весь быт, она свои деньги тратит на себя. Сейчас у нас нет каких-то постоянных крупных статей расходов, ради которых надо экономить, есть подушка безопасности. Мы регулярно ездим в отпуск туда, куда она хочет, посещаем вдвоём различные мероприятия, рестораны, я делаю ей подарки. Если мы возьмём нормальную недвижимость для ребёнка, то больно по нам это не ударит. Кое-где придётся подужаться (например, меньше тратить на развлечения), но радикально наша жизнь не изменится. И почему бы тогда не постараться сделать так, как будет лучше для дочки?

Очень люблю подругу, но не понимаю, как она настолько влюбляет в себя мужчин. Ухаживали за ней четверо одновременно! Притом один квартиру купил, другой — машину, третий на отдых отправлял несколько раз в год, все скидывали ей деньги, баловали. Потом она забеременела и вышла замуж за отца ребенка, но оставшиеся трое не отвалились! Дарят подарки, решают проблемы, когда нужно… Недавно один из них подарил ей на др поездку на Мальдивы для нее, ребенка и мужа. Завидую(

Сколько лет работаю, не могу понять, как люди успевают отдохнуть за 5-7-10 дней, при этом, блять, куда-то уезжая? А эти триллеры, где компания людей снимает дом у озера на все выходные (2 дня), и они все успевают там потрахаться и умереть? Что происходит?

Кто знает людей, у которых ВСЁ хорошо? Ну нет же таких! Если где-то прибыло, то где-то убыло. Есть у меня знакомая, даже подруга, можно сказать. Всё у неё в жизни ровно. Детство счастливое, семья хорошая. С личной жизнью всё складно всегда было, даже не бросали её. Бывает же — не подкидывает жизнь испытаний! Дети здоровые, и с мужем оба растут в карьере. А я паскуда. Я жду, когда её шарахнет. Ну не должно быть так, что никаких потрясений! Если со всеми говно случается, то и с ней должно случиться. Я подожду.

Знакомая насасывает за неделю столько бабла, сколько мои родители, трудясь, обливаясь потом и кровью, дежуря, делая сутками операции всяким долбоëбам, не получат, даже если они будут жить в этой больнице. И вдвоём получают в 3 раза меньше, чем она. Ни одна мразь даже спасибо не скажет за то, что благодаря родителям не остаëтся овощем. Далеко не каждый врач сделает то, что делает мой отец. Он учился и учится всю жизнь, а знакомая даже двух слов связать не может — только сосать. Пиздец же.

Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...

Моей подруге родители подарили квартиру, сделали в ней ремонт, купили мебель, подарили машину и периодически подбрасывают на карту деньги — просто так, с сообщениями "купи себе что-нибудь вкусненькое" или "на трусики и бусики". Нехилые вкусняшки или трусы можно купить на 30 тысяч, да? Подруга добрая, абсолютно нежадная и не кичится деньгами, хотя она из очень даже обеспеченной семьи. Я её люблю, но при этом и неистово завидую, что она родилась в такой семье, и всё это ей достаётся просто так. Потому что мне достались пиздюли от злой матери, крики от бухого отца и тупые шутки на грани с издевательствами от старшего брата. Денег было минимум, никаких подарков не то чтобы просто так, а даже на праздники, даже на день рождения могло не быть. Помню, как мне было лет 12-13, на завтра был мой день рождения, и я спросила у родителей, что мы будем делать, тем более был выходной, я думала, что-то будет. Но отец сказал: "А что, какой-то праздник? Думаешь, мы должны радоваться и из штанов выпрыгивать, потому что мать тебя много лет назад высрала?" Я никогда не забуду это. Как и то, что я мечтала уйти из дома, думала о том, что лучше бы меня не было, лишь бы не жить с такой семьёй. Но не стала, слава Богу. Жила дальше, училась, лезла из кожи вон. Сейчас у меня и квартира, и машина, но всё это вопреки родителям, а не благодаря. Деньги считаю, их не хватает постоянно, я в напряжении, что ничего не откладываю толком, что случись что-то, мне никто не поможет. А подруга спокойно рассчитывает на своих родителей, которые её и финансово, и морально поддерживают. Несправедливо.

Я безработная. Казалось бы, а что такого? Я была в декрете, потом просто уволилась. Сижу дома, занимаюсь саморазвитием, учусь, получаю переквалификацию высшего образования, веду быт. С деньгами всё хорошо, муж зарабатывает достаточно на все хотелки, учёбу и прочее. Ребёнок ходит на разные кружки, бассейн и прочее. В общем, нам хватает. И он не настаивает, чтобы я шла на работу. Говорит: "Учись, ищи себя, пока есть возможность". Но! Всем родственникам прям покоя не даёт этот факт, прям пуканы рвёт.

Мама моего парня — "святая". Каждый раз, когда он это говорит, меня переклинивает. Человек всю жизнь живёт для себя: шубы, курорты, алкоголь и бесконечные поездки по столице за развлечениями. Сына дразнит деньгами, но сама ничего не даёт. Имеет "молодого человека", который в отцы годится. Никогда её не прощу за то, что она купила себе вторую шубу и слетала отдохнуть, а сын в это время ходил в одной майке и рваных трусах. Покупала я ему всё новое сама.

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

В школе у меня была подружка невероятной красоты. Волосы, лицо, фигура — как с картинки. Еще и семья у нее была очень обеспеченная, одевалась она как кукла. Но при этом у нее были очень кривые зубы, когда она улыбалась, я видела, как других людей это опускало на землю: вот перед тобой уже не принцесса, а живой человек со своими недостатками. В 13 ей готовились ставить брекеты, а я отговорила ее, убеждая, что зубы ее особенность. Мною двигала только зависть.

До 37 лет был небогат, работал много, зарабатывал мало. Родственники мной даже не интересовались и говорили родителям, что я бестолочь, а жене её родня (кроме отчима) советовала меня бросать поскорее. Потом работа дала свои плоды. У нас с женой 2 машины, большая квартира, дом в Подмосковье, дети всем обеспечены, своих и родителей жены тоже не обидели. И началось! Все вдруг начали мной интересоваться, в гости звать и т. д. А я видеть их не хочу. Смотрите на БМВ Х5 моего отца и давитесь желчью суки!

Бывший муж женился на русской. Официально. Он чеченец, я тоже чеченка. Развелись 10 лет назад, он забрал детей себе. И как-то мне непонятно, как моя бывшая свекровь, дети и его 5 братьев ее приняли, да еще и с двумя ее детьми от прошлого брака. Вся их семья от нее в восторге. Она небогатая, из обычной семьи. Она не приняла ислам, ходит без платка. Но она очень красивая, статная, высокая, светлая, зеленоглазая. Мои дети ее обожают, бывший муж на руках носит. Она живет так, как я не жила никогда с ним, даже родив ему детей.

Как-то услышал, что нельзя мужчину провожать фразой: "Ты во сколько вернешься?!" Моя девушка сразу возмутилась, потому что для неё это проявление заботы. Нахер просто. Я вспомнил самого своего счастливого друга, и его девушка провожает фразой: "Адьос, амиго! Будет весело — пиши, будет грустно — сам с этим и разбирайся". И ему, сука, никогда не бывает грустно! И она всегда рядом! И у них, блин, самые крепкие отношения из всех, что я видел! Завидую…

Я в шоке! До чего зависть доводит людей! Соседка — огородница, у неё хороший, ухоженный, большой огород. А у меня небольшой, и я вожусь в нём для удовольствия, да и овощи и зелень не лишние. Рассаду покупаю у соседки, участки соседние. Вчера эта мадам пришла ко мне с претензией: "Почему у тебя помидора крупней моей?" Отвечаю: "Тебе показалось, у тебя хорошая помидора". Она: "Нет! Твоя крупнее, я портняжным метром мерила, на 3 см твоя больше!" Пиздец, полный маразм — бегать по участку и мерить каждую помидорку!

Я неистово завидую своей же дочери, потому что у неё есть всё, чего не было у меня. У неё есть своя комната, а я жила с братом и бабушкой в одной комнате. У неё куча игрушек и канцелярии, у меня же была старая корзинка с отданными кем-то игрушками, конкретно для меня купили три игрушки на моей памяти. У неё есть доступ к книгам, ноутбуку, телевизору, интернету, а я смотрела только то, что смотрели родители или бабушка, мои мультики выключались со словами "хватит смотреть чушь". Её никто не ругает за плохие оценки, я же удостаивалась слов "тупица", "бездарность", "идиотка" иногда даже за четвёрки. На неё не поднимали руку никогда, а мне доставалось по заднице, подзатыльники, небольно, но очень унизительно и обидно. У неё есть свои обязанности по дому в соответствии с возрастом, минимальные, я же должна была делать гораздо больше, например, готовить на всю семью, когда просили, или заниматься уборкой всей квартиры. Её желания учитываются, она имеет право на своё мнение, меня же никто не слушал: я ненавижу рыбу, но её готовили несколько раз в неделю, потому что папа — заядлый рыбак, ещё и заставляли чистить и разделывать, готовили, а мне говорили: "Не нравится — не ешь"; я не могла выбрать обои или прямо сказать о том, что что-то хочу, мне в ответ на это предлагали купить ГЗМ — губозакаточную машину. У дочери полно одежды, которую она выбирает сама, а у меня было только то, что выбирала мама, и неважно, что что-то мне не нравилось, аргумент: "Я так сказала и точка, будешь носить", — был всегда и всюду. И не сказать, что у меня было бедное детство, деньги в семье водились, мы не голодали, более того, родители покупали технику, которая была не у всех, телевизор, магнитофон, компьютер у нас появился раньше, чем у многих, у отца была хорошая машина. Просто на меня не тратились. Ни финансово, ни морально, считали, что я маленькая, не заслужила, не имею права. То же самое с братом. Мы выросли, и каждый переживает это по-своему. У брата сотня пар кроссовок (в детстве хотелось, а не покупали), он играет в видеоигры, у него приставка с тысячами игр, наверное. Он хорошо зарабатывает, но всё тратит на вещи, на деликатесы, на себя, очень бережлив к посторонним тратам, а на себя не жалеет ничего. Я же всё, что не дали мне, даю дочери, делаю всё так, как со мной не делали. Дочка нормально воспринимает это, не эгоистка, не наглеет. Но иногда, когда у неё бывают заскоки, мне так хочется отправить её на недельку пожить моей жизнью, где родители могут тебе прямо заявить: "Пока ты живёшь в нашем доме, ты никто и звать тебя никак, вот когда начнёшь что-то представлять из себя, тогда и вякать будешь". Я избавляюсь по сей день от всех комплексов. И в мечтах думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы меня растила такая мать, какой я сейчас являюсь.

Завидую тем, кто умеет готовить еду. Лично я, когда прихожу с работы, вижу пустые пакеты из-под чипсов и сухариков. И эти голодные глаза сына и мужа. Жрать хотят, а нечего. Потому что я не умею готовить. Приходится резать им салатик, варить макароны и жарить колбасу, от которой их уже тошнит. Ну тогда можно сварить пельмени из магазина, запарить роллтон и яйца пожарить. И если муж ещё может уйти к нормальной женщине, где будут щи, борщи, котлеты, то сыну повезло гораздо меньше. Он ещё школьник, от меня просто так не уйдёт. Сочувствую им.

Завидую сильно тем, у кого есть свое жилье. И даже неважно, как оно у них появилось — подарили, купили, ипотека или еще чего. Оно есть — это уже счастье. Я всегда мечтала не то чтобы о своем жилье, а хотя бы о своей комнате. Мне не выделяли даже угол. Всю жизнь жили в съемных однушках. С появлением младшей сестры вообще "в этом доме твоего ничего нет!" Сейчас съем жилья стоит 60% от моей зарплаты. А брать ипотеку — таких денег я не зарабатываю и половину. И я каждый раз гноблю себя, ибо вокруг все такие: "Так зарабатывай больше, в чем проблема?" Действительно. Ведь наверняка каждый из вас, щелкнув пальцами, будет зарабатывать столько, сколько хотите. И даже муж мне говорит, требуя оплату половины аренды: "Мало денег — зарабатывай больше".

Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Даже не потенциальная свекровь, а моя собственная мама сказала, что я охренела, когда узнала, что парень под моим давлением приносит мне по букету каждую неделю! Да, он небогатый, заработки чуть меньше моих, но он до меня снимал студию у чёрта на рогах. Я же большими трудами купила убитую двушку в престижном районе, сама делала ремонт и во многом себе отказывала. Я считаю, что я как никто другой имею право на блажь просыпаться с утра и первым делом видеть красоту на прикроватной тумбочке. Парню выгодно жить со мной, не платить за съём и идти на работу 10 минут пешком. Содержать себя я не требую. И почему я охреневшая?..

У меня есть давняя подруга с репутацией шалавы: спала с очень многими (даже с моим нынешним мужем, встречалась с ним до меня). Изменяла и изменяет всем своим парням. И ей всё сходит с рук! Изменила — рассказала — её простили! Сейчас живёт с таким же всепрощающим человеком из богатейшей семьи, переезжает за границу жить. Завидую и не понимаю, почему и он на её блядство глаза закрыл?!

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

Безумно завидую людям с быстрым метаболизмом. Смотрю на их взаимоотношения с едой, и в диком шоке оттого, что кто-то действительно ТАК просто к этому относится. Не считает калории, не взвешивает еду на весах. Ест столько, сколько хочет и когда хочет. Просто берёт и ест без чувства вины, без срывов. У меня такие пара подруг и коллега: едят в два раза больше, а весим одинаково. Но они худые от природы, а для меня вся жизнь — это борьба за то, что им просто дано. А дай я себе волю — сразу морда поперёк себя шире. Обидно.

Я в юности не могла понять, как подруга терпит своего парня: вечно без работы, без денег (ну вот не умел он заработать), живёт у неё. А сейчас как поняла: парень-то он был рукастый, делал по дому все и не только! Он был невероятно чистоплотный, все везде драил и убирал, она с ним была как за каменной стеной! Притом красивый, огромный, массажист по профессии... Господи, да я такого бы не только у себя поселила и кормила, я бы ему приплачивала :)

Я завидую, и чёрная зависть жрет меня изнутри. Завидую людям, у которых есть деньги. И тем девушкам, которые правильно выбрали мужчину себе в мужья. Меня просто корёжит от зависти, когда вижу, что знакомая может пойти в магазин и купить сапоги за 10 тысяч или пойти пообедать в ресторане. Есть квартиры, машины. Блин, я работаю как лошадь, муж — тоже. Но почему-то денег никогда нет. Хожу в магазине с калькулятором. Стал портиться характер. И муж неплохой, но нищий. И уйти не могу — ребёнок (муж как отец замечательный), гребаная ипотека, общество задавит, морально не смогу сына оставить. В общем, выживаю и не вижу просвета...

Бесят бабы, у которых хорошие мужья. Заколебали хвалиться: "Ой, у моего Вовочки руки золотые! Он полочку смастерил", "Ой, Вовочка суп сварил!", "Ой, у Вовочки хер 25 см". Бееесяяят!

Когда познакомились с теперь уже мужем, всё время ходили в гости к его друзьям, приглашали их к нам. В общем, круг общения был большой. Когда женились, все были на свадьбе, радовались, что наконец женился последний холостяк. Да только вот ребята, когда узнали, что у нас пополнение будет, перестали общаться резко и с концами. А одна даже высказалась, мол, это она должна была быть на моём месте. Так и живём, последний холостяк первый стал папой и остался без "друзей до гроба". А проблема в том, что мы можем иметь детей, а они все — нет (по мед. показаниям). И знать нас теперь не хотят… Грустно.

У меня вопрос к мужчинам, которые зарабатывают от 150 тысяч в месяц. А как вы живете с некрасивыми и неухоженными женами? У меня у коллеги муж-айтишник северянин, а она в 40 -толстая, коренастая, с мышиными волосами, которые еще и не каждый день моет, одевается во все серое и бесформенное, макияжа нет. Одевается в дешевые шмотки. К слову несколько квартир, деньги есть. А как с такой спать? Они же с годами только хуже становятся. Или денег не даете на красоту?

Я в последнее время начинаю завидовать девушкам, у которых есть подруги! "Поругалась с мужем и теперь живу у подруги", "Родители выгнали, и теперь я живу у подруги", "С работы уволили, за квартиру платить нечем, теперь я живу у подруги". Серьёзно? У вас у всех подруга на все случаи жизни? У меня таких подруг не было ни разу. Даже немного обидно...

Иногда будто ненавижу своего парня за то, что он своей бывшей девушке постоянно дарил цветы, кольца, телефоны и прочее, а она всё это просирала! А мне он ничего такого не дарил, хотя я бы даже была рада цветочку с клумбы, но увы… Пока ничего. Говорит, она ему очень больно сделала и он ни к кому так больше не будет относиться, да и не в подарках дело. Просто обидно, несправедливо это как-то. Я ведь ему ничего плохого не делала!

Никогда не было большой любви и серьёзных отношений. Мне скоро 25 лет, но не испытал ничего подобного в юности, когда был в школе. Друзья имели девушек, некоторые прям лав-стори и драмы проходили — первая любовь, все эти волнительные моменты. Я остался без этого, и даже вариантов не было, в кого влюбиться и с кем спать. Стал чёрствым и закрытым, очень обижало, что я будто отшельник без отношений. Сам часто стебал кентов, что они каблуки, что ради бабы друзей кидают. А я тоже хотел встретить девушку…

Как-то сидели со старшим братом. И он мне говорит, чтобы я, прежде чем дарить что-либо своей жене, советовался с ним. Потому что моя жена хвастается его жене, а та пилит его, что тоже такое хочет.

Я работаю в офисе, занимаюсь привычными делами, ни на что особо не жалуюсь. Зарплата средняя, но для меня этого достаточно. Основной доход в нашей семье приносит муж, я же работаю больше для себя — чтобы не закиснуть, не потерять ритм, да и чтобы на свои мелкие желания хватало. Он всегда поддерживал, никогда не упрекал, что на мне нет серьёзной финансовой ответственности. Недавно муж сделал мне подарок — хорошую новую машину. Старенькая уже разваливалась, и он решил, что я заслуживаю лучшее. Как всегда, я приехала на работу на машине, припарковалась у офиса на своём обычном месте. В тот день всё шло, как обычно, пока после обеда меня не вызвала к себе руководитель. Начала с наигранной доброжелательности, но очень быстро перешла к наездам. Сказала, что я слишком вызывающе выгляжу на фоне остальных сотрудников. Что моя машина — слишком «не по рангу». Мол, люди начнут думать, что мне платят больше, начнут задаваться вопросами. Я даже не сразу поняла, к чему всё это. Объяснила спокойно, что машина не имеет отношения к работе, это личное, муж подарил. Моя зарплата тут ни при чём. Но, похоже, её это не устроило. С тех пор она не даёт мне покоя. То попросит ставить машину подальше, «чтобы не мозолила глаза». То намекнет, что было бы неплохо пересесть обратно на старую. А в какой-то момент напрямую предложила ездить на маршрутке, "чтобы не вызывать лишних разговоров". Я всё жду, когда она поймёт, как нелепо это звучит. Но с каждым днём это всё абсурднее. В голове не укладывается, как можно так реагировать на чужую машину. Как будто я в чем-то виновата.

Я ненавижу девушку своего брата. Она такая идеальная: красивая, потрясающая фигура, с прекрасной работой, очень обаятельная к тому же. Вся семья от нее в восторге, но не я. Я очень хочу быть как она, но нихуя. Хочу к ним на свадьбу и разъебать там всё.

На носу 14 февраля, и поэтому я желаю всем любовным парам без исключения... ПОСКОРЕЕ, МАТЬ ЕГО, РАССТАТЬСЯ! Да, я завистливое чмо, и я буду желать этого каждый год, пока у меня не появятся отношения (если, конечно, появятся)!

Я не завидую "золотым детям". Я завидую "золотым детям с головой на нужном месте". Есть у меня знакомая подруга из гиперобеспеченной семьи. Так она на отлично отучилась в европейском вузе (да, заплатили родители, но, блин, ведь она могла и не учиться вообще, а так европейский красный диплом, ради которого она ночами не спала), сама устроилась на работу, пашет, платит ипотеку за квартиру сама. Хороший старт в этой жизни: иметь родителей, которые будут полностью содержать тебя, пока ты не работаешь, а только учишься в топовом европейском вузе. Конечно, увы, вижу и другие примеры, когда изначально дано было очень много, а они умудрялись все это спустить в унитаз и остаться ни с чем. Вот таким отбросам не завидую вообще. А глядя на эту девчонку, вздыхаю: эх, мне бы такой старт. Учеба за границей так и осталась мечтой.

Когда сын приводил к нам домой свою девушку с ночевкой, я сильно злилась. Нет, не потому, что девушка мне не нравилась, и не потому, что они мешали нам спать. А я из-за того, что слышала, как сын ее трахал. Длилось это практически всю ночь. И меня брала дикая зависть. Мой муж не такой Казанова, максимум, один раз за ночь и все. Даже в юности не предавались любовным утехам всю ночь. В кого сын такой? Ведь явно не в отца. Лежу и душит зависть. Мне такого уже не познать.

Всегда размышляла, почему же успеха добиваются троечники и двоечники. А потом поняла, что весь секрет в установке, закладываемой ими. Им плевать!!! И как же это в жизни помогает. Плевать на мнение людей, на чувство вины и стыда! Чем проще ты относишься к жизни (я не имею в виду абсолютных нулей, которым плевать, что есть и где жить), тем легче тебе преуспеть и вообще решаться на поступки. Искренне им завидую, ибо я гоняю над каждым поступком и словом.

Встретила учительницу в автобусе через 4 года после окончания шкoлы. Все расспрашивала меня: всё ли хорошо, не бьёт ли меня муж; "Если что, — говорит, — скажи, если бьёт! Брала мою руку и рассматривала кольца 😁 Спрашивала про моего брата (была его классной pукoвoдительницей). Спрашивала, хорошие ли отношения с братом у меня. Отвечаю, всё хорошо с братом, с мужем и с родителями. И в конце она выдаёт такую фразу: "Ну не может же быть, что всё хорошо!" — добавляя: "Моя дочка до сих пор не замужем!"

Живу в Питере, работаю без отпуска, парень живёт в 1 500 км от меня. Пока кто-то летает в Турции/Египты, я подменяюсь на четыре дня, мы тратим с парнем последние накопления на билеты, которые стоят так же, как забугорные, чтобы хотя бы четыре дня раз в три месяца побыть вместе. Завидую всем, кто живёт хотя бы в одном городе. Радуйтесь.

Замужем за идеальным мужчиной шесть прекрасных лет, ребёнку три года. Муж работает, я дома с ребёнком, живём вполне. И есть у родственников с моей стороны привычка уже шестой год спрашивать: "А ты его хоть любишь?" Вопрос вводил меня в ступор долго, и тут осенило! Одна замужем за гуляющим алкоголиком, распускающим руки. Вторая — за весёлым алкашом, играющим с утра до ночи. У третьей был и уголовник, и гулящий. И, сука, как же они надеются, чтобы я тоже была так же несчастна, как они. Выкусите!

Достали молодые девушки из обеспеченных семей, которые учатся в престижных школах или вузах, ездят заграницу, занимаются с репетиторами иностранными языками, практически ни в чем не нуждаются, при этом не ценят всё, что у них есть, и постоянно ноют, ещё и выкладывают свои фотки в какой-нибудь Франции или Германии вперемешку с депрессивно-ванильными картиночками. Завидую я им, да, потому что они и обеспеченные, и умные, и с богатым внутренним миром. Терпеть не могу, потому что хоть бы на денек сделались мной или другими девушками такого же рода, попробовали бы пожить с больными родственниками в затопленной квартире, когда на нормальную еду хватает только самым тяжелобольным и маленьким, а на учёбу надо ходить в серое, облупленное здание, где ничему не учат, зато кричат и унижают, ещё сверстники бьют после занятий. Посмотрела бы я, как быстро "депрессия" улетучится.