Мне 23. Готовились к свадьбе с прекрасным молодым человеком, которого любила до беспамятства. Он знал, что меня однажды изнасиловали. Знал кто. И вот перед ЗАГСом он меня бросает. Причину расставания не назвал, просто ушёл. На днях узнала, что он дружит с моим насильником. С тем, кто угрожал меня убить. Дружит. И постит совместные фото в ВК. С тем, кто душил. В баре. Того, кого так показательно ненавидел.

Решила провести опрос среди знакомых мужчин, как часто они делают приятное просто так своим женщинам, а если точнее — мамам. И была удивлена, что 90% из них никогда не дарили мамам цветы просто так, чтобы сделать приятное, о большем и не говорю. На все мои вопросы отвечают, что если ей что-нибудь нужно — попросит, они живут ради нас и т. п. Как будто мужики не понимают, что она — тоже женщина, ей тоже приятно получать знак внимания, пусть это будет задрыпанный цветок без повода, но это приятно!

Работаю в цирк уже третий год. С детства обожаю животных! Так вот, частенько выслушиваю высказывания, что все мы тут живодеры и т. д. За три года встречала только двух жутких дрессеровщиков, остальные — замечательные люди, которые обожают своих питомцев, считают их за своих детей, и дрессура у них основана исключительно на прикормке. Не сделал трюк — не получил вкусняшку! Так что некоторым не помешало бы снять свои норковые шубки и кожаные ремни, и помолчать.

Я с детства занималась балетом. Это была мамина мечта, и я ее осуществила. У меня подходящая конституция, плюс гибкость, плюс мне это нравилось. Да, бывало всякое, и истории про суровое отношение хореографов, и про стёртые пальцы в кровь, и про зависть других девочек — все правда. Я отучилась, меня взяли служить в театр, и долгое время я танцевала в массовке. Солировали другие девочки. Возможно, более талантливые, а возможно, были другие причины их карьерного роста (понятно, какие и через кого всё это было, ходили вечные слухи). Мне тоже намекали, но я не смогла, на этом всё закончилось. Меня хвалили, иногда были заметные роли, но явно не главные. Я так работала несколько лет и, поняв, что главных партий мне не видать, а время идет, решила искать другое место. Подруга открывала свой бизнес, позвала меня. В тот момент мне не дали роль, которую я просила, я психанула и ушла из театра. Стала работать в клининговом агентстве. Была нехватка персонала, я сама мыла объекты. И я почувствовала облегчение! Перестали болеть ноги и спина, перестало зудеть что-то такое внутри, что заставляло завидовать другим и копаться в себе, ища ответ на вопрос, почему я на вторых ролях и всегда в тени. Потихоньку бизнес наладился, и сейчас он есть. Доход небольшой, но в целом стабильный и больше, чем в театре! Только вот мама, да и некоторые друзья в ужасе, что я бросила искусство ради грязных туалетов. А какое искусство, когда в театре в основном сплетни, ноль искренности, а ты не можешь никак проявить себя, потому что всё чётко и строго, как сказал режиссёр. Жаль, что я не стала примой, но не всем ими быть — по таланту, по характеру, по наглости. Может, у меня нет ни того, ни другого, я уже не знаю. Наглости точно нет. Я не жалею о своём выборе. Сейчас хожу для себя в студию современного танца, мне нравится, мной восхищаются, мы даже выступаем иногда как любители. В театр не хожу вообще ни в какой, даже в драму. Знаю эту изнанку и не хочу даже как зритель наблюдать театральную жизнь.

Я обеспеченный человек. С мужем есть своя фирма, открыть которую было моей идеей. В своем городе мы известны, входим в ТОП 5 лучших профессионалов своего дела. Начинали с того, что жили на чердаке (!) и могли поругаться за стакан чая. Недавно к нам прилетал мой отец в отпуск, оплатили поездку полностью. Всю жизнь у нас были очень натянутые отношения. Всегда была у него в чем-то виновата и не оценена по достоинству. Он презренно заржал, когда в разговоре я упомянула слова «наша фирма». Плакала как дитя.

Мне 30 лет. Без работы и образования. Девушки или друзей тоже нет и не было никогда, если не считать друзей в школьные годы. Всё потому, что с двадцати веду уединённый образ жизни и почти не выхожу из дома из-за комплексов по поводу внешности. С самооценкой у меня всегда были проблемы, но с тех пор, когда стали появляться морщины, я самоизолировался окончательно. У меня много преждевременных морщин, и, помимо этого, на лице начали появляться шрамы из-за прыщей. Я настолько закомплексован, что когда мне приходится сходить в магазин, я краснею как помидор и у меня дрожит голос. Мне даже кажется, что люди надо мной смеются. Проклятые морщины испортили всю жизнь. Я мечтаю от них избавиться, чтобы жить по-человечески. Обратиться в клинику или салон красоты я не могу. Для мужика это позор.

Была в магазине и украла пять дешёвых ручек. Карма не заставила себя ждать. По пути домой вытащили из сумки кошелёк, в котором было 800 рублей. Лучше бы заплатила за эти ручки.

В классе восьмом пошла я провожать подругу, время — шесть часов. Телефон в сумке, маме обещала быть через минут пятнадцать. В общем, заговорились мы с той девочкой, очнулась только спустя полтора часа. Полетела домой на всех парах, на телефоне 20 пропущенных, нет денег, чтобы перезвонить. Мама стояла у подъезда с разбитым телефоном в руках, на заплаканном лице выражение отчаяния и страха. Ни слова не сказала. Позже получила знатных люлей. Стыдно.

Я поймала себя на том, что я отыгрываю сочувствие, жалость, участие. Когда подруге плохо, мне конкретно так похуй, но я отыгрываю сопереживания, так как не хочу терять этого человека. И так со всеми, мне даже по сути эмоционально похуй на проблемы собственных детей, но я иду утешать, разбираться с ними, так как нельзя иначе. Иногда мне кажется, что все вокруг тоже играют такие эмоции.

Очень часто можно услышать, как люди рассказывают ситуации, где стариков ни в грош не ставят, издеваются, сами бабушки и дедушки сколько ужасов рассказывают, и так жалко их становится. Но у меня самой бабушка уже в преклонном возрасте и вытворяет такое... Не смывает за собой, все раскидывает, поливает стены после нового ремонта "святой" водой, считает моего папу насильником и запрещает мне с ним общаться, может ночью подойти к кровати и начать над нами молиться, везде оставляет за собой грязь и другую гадость, шагу ступить не дает без слежки и на любой упрек отвечает тем, что мы ее выжить хотим, сговорились против нее...

Сегодня в примерочной выдавила большой гнойный прыщ. Под рукой ничего не было, и пришлось вытереть гной об кофту, которую мерила. Потом я её повесила обратно на вешалку. И, видимо, укрепила у себя привычку всегда стирать купленные вещи перед ношением…

Бесят барышни, методично выносящие мозг своим "любимым". Но больше этого бесят только те, кто делает это втихую — так, что сидит человек с друзьями, всё нормально, смеётся, настроение хорошее у всех. Потом глянул телефон, и всё — закрылся, замкнулся, тучи перед бурей не такие мрачные. И всем всё ясно, но говорить бесполезно — не слушает, любит. Подобное поведение — отвратительное, подлое и бестактное. Отношения не выясняются по переписке, когда человек выбирается раз в неделю-две, чтобы провести вечер с друзьями. Надеюсь, в аду таких ждут черти с телефонами, которые будут писать гадости, как только настроение переползёт за отметку "хорошее".

Работаю с Ирландией, составляю полностью маршруты по стране, программу экскурсий, договариваюсь с локальными семейными фермами/общинами, нанимаю гидов, договариваюсь с поставщиками вплоть до мелочей вроде воды, с ресторанами заранее меню обговариваю, чтобы, когда клиенты пришли, там все было готово с учетом ограничений в питании, даже медработников нанимала для сопровождения пару раз и т. д. Когда клиент приезжает, ему ни о чем думать не надо. Обидно слышать, когда говорят, что турагенты бесполезны.

Заебала коллега по работе с её неуёмной энергией. У нас одинаковые должности и одинаковые обязанности, но она, активно подлизывая жопы начальства, взяла на себя ещё обязанностей за дополнительную плату. И теперь ходит, жалуется нам, что она устала и работает одна за всех; что начальство на неё дофига всего повесило и т. д. А начальству начала жаловаться, что ей не помогают, все бездельники, ничего не делают, одна она работает. У начальства теперь претензии к остальным. Уже большое желание уволиться, пусть реально одна работает, раз такое ебанько непутёвое.

В наследство от бабушки досталась 3-комнатная квартира в Москве. Сдаю её иностранцам за 120К в месяц, сама снимаю хрущевку за копейки на окраине. На разницу живу. Не работаю. Все свободное время провожу в приюте для животных, чищу им клетки, гуляю, покупаю корм, иногда беру на передержки. Но знакомые называют меня ленивой и никчемной. А я прихожу в приют и плачу. Люблю животных больше, чем людей.

Моя коллега по работе, с которой в школе я училась в одном классе, меня ненавидит и в каждый удобный момент делает всякие пакости. Да, когда мы были детьми, я плюнула в её волосы жвачкой, и ей пришлось состричь целый клок длиннющих волос. Да, мне стыдно, я виновата, была мелкой дрянью, но мы ведь взрослые люди уже как-никак! 100 раз просила прощения за это, пыталась наладить контакт, но человек уперся и всё, нравится ей жить с этой ненавистью.

У меня такая болезнь кожи лица как демодекоз (подкожный клещ). Сложно признаться, но меня поработили проблемы с кожей лица. Я не хочу выходить на улицу, не хочу общаться с людьми (элементарно боюсь смотреть им в глаза). Я просто с этими прыщами — ходячий комплекс. И от дерматологов толку ноль. Очень печально осознавать, что от природы ты красива, но какая-то дрянь делает из тебя закомплексованного урода. Уже месяца 2 никуда не выхожу, все лечусь, мажусь мазями…

Всё детство была толстая. Была склонность к полноте, плюс культура питания в семье отсутствовала, плюс бедность, которая означала постоянную картошку, рис и макароны, дешёвые сосиски и замороженные окорочка, которые жарили в дешёвом масле. И хлеб, который стоит недорого, но с которым ели всё, чтобы было сытнее, и даже чай с хлебом и вареньем, потому что на другое сладкое не было денег. Овощи только в сезон, то есть в конце лета. Да и те, что были — помидоры и огурцы — щедро заправленные майонезом, а кабачки с баклажанами — жареные в масле, капуста — тоже тушёная с огромным количеством масла. Поступила в университет, стала жить в большом городе, похудела. Но не потому, что сама захотела, а потому, что так вышло. Стипендия крошечная, с неё и за общагу заплатить, и на проезд, и на питание. Подрабатывала, но денег на нормальную еду не было. Дёшевые консервы, закрутки от соседок по комнате от их деревенских родственников. Я помню, однажды одной из них привезли два ведра квашеной капусты! Её и ели. Тогда я очень сильно похудела, правда, спутниками моими стали анемия и авитаминоз, потому что питание было скудным, однообразным, без мяса и молочки. Кожа была плохая, волосы и ногти паршивые. Потом стала работать, набрала вес на радостях, что могла позволить себе много всего. Потом заинтересовалась темой питания и поняла, что хорошее и качественное питание — это очень дорого. Да, есть недорогие и полезные продукты: капуста, гречка, огурцы и помидоры, кабачки (но это недорого в сезон). А вообще всё хорошее дорого. Хорошая рыба с полезными жирами, которую надо есть минимум трижды в неделю, дорогая. Хороший творог и белый йогурт недешёвый. Овощи типа фасоли стручковой, брокколи, цветной капусты, кольраби, тоже дорогие. Говядина стоит прилично, индейка не из дешёвых. Качественные сладости надо найти ещё. Хороший хлеб цельнозерновой или с полезными отрубями тоже дорого. В общем, это сильно недёшево. И те, кто говорит, что можно похудеть, если есть капусту и морковку, правы лишь отчасти. Да, похудеть можно, но организму это сильно не понравится, да и это однообразно и невкусно, сорваться с такой диеты проще простого. Так что даже не буду осуждать тех, кто толстый и не может похудеть. Потому что у них просто нет денег на хорошую еду.

Меня приняли на работу на ставку бабуси, которой 74 лет. Её отправляют на пенсию, а она проклинает меня самыми страшными проклятиями. Не хочет понимать, что ей реально пора на пенсию. Старость уважаю и терплю все её гадости, но как уберечь себя от проклятий? Обвесилась булавками и иконками в каждом кармане...

Мать обвиняет меня в том, что я украла жизнь своей старшей сестры. Она, как первенец, всегда была любимицей родителей, мне же всё доставалось по остаточному принципу. Но как-то так получилось, что я с отличием окончила школу, смогла поступить на бюджет на факультет, откуда сестру турнули за многочисленные хвосты, и закончить его с красным дипломом. Парень, которого сестра привела знакомить с родителями, ушел от неё ко мне. Я раньше неё вышла замуж и родила ребёнка, смогла найти хорошую работу. И никто из родных за меня не порадовался, а мать вообще заявила, что я не сама этого всего добилась, а украла у сестры. С моим сыном она общаться категорически не хочет, говорит, что никогда не признает его, так как первый внук должен быть от старшей дочери.

Брат — мастер создавать себе трудности. Покупал квартиру на вторичке, чтобы сэкономить, и не проверил состояние коммуникаций. Оказалось, что в этом бабушатнике надо не просто косметический ремонт сделать, а менять к чертовой матери все трубы и проводку, причем срочно (иначе в любой момент зальешь соседей, и хорошо, если водой, а не содержимым унитаза), и выйдет в итоге дороже новостройки той же площади. Ни умения сделать самому, ни денег нанять специалистов нет. Отменять сделку, потому что продавцы ему впарили неликвид, он тоже не хочет, потому что стыдно, что сам дурак. Зато ютиться семьей с сыном-подростком в двушке с родителями жены уже третий год и жаловаться на жизнь, видимо, нормально.

Летом мы с сестрой поехали в Сочи отдохнуть, а заодно потусить с нашим другом. По приезде он познакомил нас со своим товарищем, который предложил нам пожить в его огромном доме. Мы сначала отнекивались, но под его уговорами согласились и предложили оплатить проживание, он отказался. Старались максимально не напрягать человека: убирались, готовили, покупали продукты. Отпуск прошёл замечательно. Проходит три месяца. Звонок в дверь. На пороге этот самый товарищ с чемоданом: «Приехал на десять дней в Москву... Я у тебя поживу, ладно?» И фразы такие роняет, намекающие, что я должна услугу за услугу, то есть предоставить ему жильё взамен на летний отпуск, проведённый в его доме. Я живу в двушке, а не в двухэтажном частном доме, у меня свой распорядок, работаю удалённо, и посторонний мужик, свалившийся как снег на голову, в мои планы не входил. Сидим, пьём чай, я мягко говорю, что остаться у меня не вариант, но могу отвезти его в гостиницу. Он игнорирует и переключается на флирт. Тогда уже прямым текстом сообщаю, что жить он у меня не будет, и начинаю выпроваживать. Какой из него полился поток манипуляций и оскорблений! Я оказалась жадной столичной приживалкой, пиявкой, старой девой-кошатницей... Я обомлела. Дальше хуже: человек не уходит, не слышит меня в запале. Пришлось выталкивать его в коридор, и там завязалась потасовка. Стало страшно, когда я этого амбала не могла сдвинуть с места. Заперлась в ванной и вызвала полицию. Приехали быстро и забрали его. Я на диком стрессе, ситуация мерзкая. И самое удивительное, что друг из Сочи, который нас познакомил с этим козлом, встал на его сторону. Да и чёрт с ними обоими. Обидно, что мой адрес, оказывается, дала сестра, к которой он заявился за час до приезда ко мне. Она сказала, что этот тип нас приютил, и было бы правильно и нам тоже помочь. У себя его не оставила, потому что ей не понравились его пошлые намёки, думала, со мной он так себя вести не будет, ведь в отпуске знаки внимания он оказывал ей.

Я страшная. Это объективно. В целом все, как у всех: была замужем, есть дочь и даже внуки, я стройная и даже получаю комплименты иногда. Но этот комплекс живет со мной много лет и смотрит на меня со всех фотографий. Накопила на ринопластику, и теперь, когда все уже для себя решила, мне страшно. Раньше это было невозможно, что изменится теперь? Посоветоваться не с кем, все пальцем у виска крутят.

В прошлом году продали наследную квартиру родителей, в которой выросли с братом. А вчера позвонил сосед. Сказал, при смене лифта в шахте нашли старое письмо, на котором наш адрес. Письмо, написано в 1989 году, не распечатано. Бабушка писала отцу, как день рождение деду отметили, как в гости ждет за мясом, все новости. Вот такой привет из прошлого. Никого уже нет в живых: ни родителей, ни дедов. А письмо дошло через 36 лет. Читали, плакали, помянули.

Ненавижу. Сраных. Бабочек. Было мне лет 11, пошли летом с бабулей и дедом в лес по грибы, по ягоды. И тут я вижу прекраснейшую бабочку! Поймали, конечно, решили взять домой. Посадили мне под кепку. Часа 2 спустя вернулись домой, и бабочка начала рожать. Прям почти сразу же. Это самое мерзкое, что я видела в своей жизни! Как из ее толстой задницы вылезают белые яйца. Даже за самой красивой и хрупкой внешностью скрывается гадость, этот урок усвоен с детства.