Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Живу в США, дочь недавно окончила школу. В последний год у нее был выбор, куда ей дальше поступать: в местный общественный колледж, который дал ей полную стипендию или в колледж получше, но платить за него нужно было самим. Я живу одна и достаточно скромно, поэтому сразу сказала ей, что не смогу помочь. Она согласилась и поступила в местный колледж. Но теперь каждый разговор с ней проходит тяжело. Напрямую она мне не высказывает претензии, но жалуется, как ей там не нравится. Я объясняю ей, что с моими доходами мы не можем себе позволить образование, и повезло, что ей обучение оплачивает колледж. Я ей предлагала взять образовательный кредит — она отказалась. И все равно продолжает жаловаться. Не понимаю, как мне до нее достучаться.

Самые отвратительные руководители — это барышни 30-35 лет. Самомнение у них растет быстрее цен на бензин. На подчинённых смотрят, как на холуев. Нет ни такта, ни воспитания, ни понимания, как себя с людьми надо вести, жизненного опыта ведь нет. Писать на документах резолюции и орать — это максимум руководства.

Родители развелись, но разъехаться не смогли, так и жили все в трешке, как в коммуналке. Отец переехал в зал, самую большую комнату. Жили мирно, мама часто по выходным уезжала на дачу, отец мог привести подругу, но вели они себя тихо. А потом матери надоело, что нет зала, гостей не позвать, диван некуда поставить, чтобы отдохнуть после работы. Отцу тоже надоело, что мать к нему постоянно ходит за вещами в шкафах. И решили они, что надо мою комнату отдать отцу, а меня выселить из квартиры. Предложили скинуться мне по 100 тысяч на первый взнос, но потом родители выдвинули условие, что я должна переписать на них свою долю. Посмотрела цены — ничего лучше комнаты в коммуналке в ипотеку с учётом моих накоплений мне не светит. Ну а зачем мне ипотека, если комната в коммуналке у меня и так уже есть. Со временем стало понятно, что отставать от меня они не собираются, да и мне странно не иметь возможности оставить обувь в коридоре и закрывать дверь на ключ, просто выходя в туалет. Теперь делим квартиру через суд. Мне-то всё равно, какая мне достанется комната. Я её продам. Родители заигрались, никакие родственные чувства их не волнуют, только квадратные метры. Интересно, как иначе я в 25 лет, по их мнению, должна была решать вопрос с жильём, если они оба в 45 этого сделать не могут? Конечно, дома обиды, насупленные лица. Только вот толку, если родители до этого со мной полгода даже не разговаривали?..

У меня есть коллега, который каждый раз в общении со мной поправляет свое хозяйство в трусах. Иногда мне кажется, что он уже так привык, что даже не замечает этого. В течение часа, проведенного вместе в общении, он может сделать это 7-8 раз. Не могут же быть постоянно неудобными трусы у него? Или он немного возбуждается? А если да, то что — каждый раз, как проводит со мной время? Или просто привычка такая долбанутая? Но если это привычка, то почему только со мной, а с другими нет такого?

В своё время мои родители начинали просить меня о чём-то фразой: "Так! Это сделай!" Я начала говорить, что нечего мне "такать", пусть нормально просить научатся. Потом услышала фразу: "А эта не работает сегодня?" И тоже стала с ними говорить так: "А этому не всё ли?" — про отца. "А этой ничего не надо больше?" — про мать. В итоге они охуеть как обиделись. Назвали меня плохой дочерью и перестали ко мне обращаться, только обсуждают за спиной. Да так, чтобы я их точно услышала. И родственникам жалуются всем, что я говно!

Постоянно испытываю чувство усталости. Просыпаюсь уже уставшей. И так на протяжении многих лет. Чего только не перепробовала. Работаю, делаю дела по дому через силу. Люди думают, что ленивая, но мне банально не хватает энергии и все время хочется спать. Лишь изредка бывают дни, когда ощущаю себя человеком. Но бодрости хватает на день-два, а затем снова усталость. Завидую активным людям. Хочу выбраться из этого, но не знаю как.

Электрички, конечно, такое место… Передо мной сидят три адовые девушки, которые обсуждают, к кому после клуба поехать: «К Коле, у которого бабки есть, но хуй маленький, к Андрею, который, ну, ниче вроде, но живет с мамой и бабушкой, или кого-то нового цепануть?» Почувствовала себя бабкой, и сделала погромче музыку.

Раньше думала, что для того, чтобы снять квартиру, нужно накопить как минимум на 6 первых месяцев съёма. А лучше на год. Копила. Терпела и ждала. Ужималась и училась жить без этих денег, которые уйдут на аренду жилья. А потом услышала, как многие снимают квартиры по принципах: "Сняла квартиру с первой же зарплаты", "Главное, за аренду заплатить, за первый месяц, а дальше как пойдёт...", "С одной квартиры съехать попросили, а на другую въехать денег пока нет, одолжи сотню баксов". Или это я такое ссыкло, что мне нужна "заначка" на пару-тройку месяцев вперёд, или я не понимаю чего-то в этой жизни…

Мы с мужем развелись, когда сыну был год. И больше мы мужа не видели с тех пор. Ни общения, ни подарков с его стороны или свёкров не было и нет. Сын живёт спокойно, с мыслями о том, что папы и других бабушек и дедушек, кроме моих родителей, у него нет. На Новый год и на день рождения у него только один подарок от мамы, и один подарок от родителей мамы (от бабушки с дедушкой). Про алименты по суду сын не знает. Он думает, что это моя премия на работе. И я рада, что всё так сложилось. Что муж развёлся со мной сразу, а не в период, когда сын бы всё понимал. Ведь это стало бы для него большим стрессом.

Снимаю комнату у одной бабульки. Однажды угостила ее шоколадкой, она съела её, мы о чем-то разговаривали. Какой же ржач на меня напал, когда я повернулась и увидела, как она облизывает свою вставную челюсть. Ну сначала я, конечно, немного испугалась, мне неприятно стало, но я медработник, и пришлось сделать серьёзное лицо. Но потом... я еле сдерживала свой смех. Бабушка, видимо, решила, что раз я медсестра, то я не испугаюсь. Но зато теперь, когда мне бывает грустно или плохо, я всегда вспоминаю этот случай, и каждый раз ржу как ненормальная)

У нас в коллективе принято собирать деньги на дни рождения и прочее. Коллектив небольшой — 23 человека. Но собираем по каждому поводу! Родился ребёнок, свадьба, умер свёкор. Причём не каждому собираем, когда кто-то умирает. Это как? Кто-то важный, а на кого-то пофиг? Сегодня говорят по 1700 скинуться. Моя смена стоит 1800… С бесплатным рабочим днём! У одной юбилей — надо по 500, хотя обычно по 300 на юбилей, но директор же приезжает, нужно встретить. Задолбало!

Мне тут парень недавно предъявил, чтобы я не общалась с коллегой во внерабочее время. Ему кажется, что я так ищу запасной вариант. А я задумалась, а даже если это так? Между нами с коллегой ничего нет, с парнем у нас все хорошо уже больше года. Но а если он меня бросит или с ним, не дай бог, случится страшное. Разве он не хотел бы, чтобы у меня был "запасной вариант"?

Собираюсь увольняться. Хожу по собеседованиям, ищу новую работу. Практически все в курсе. Генеральный директор, до этого отказавшийся повышать мне зарплату до средней по рынку труда, начинает требовать от коллеги моего качества работы. У неё оры и слёзы. Сижу, улыбаюсь)

Подруга сошлась с бывшим, я не одобряла: она только начала восстанавливать самооценку после отношений, где парень просто в грязь втаптывал ее. Но все прошло хорошо, вместе были 3 года, отношения гармоничные, здоровые, как по учебнику. И тут этот парень заявляет, что хочет расстаться, так как стал замечать целлюлит, морщины и т. д., и ему надоело что в сексе многие позы недоступны из-за ее комплексов. Подруга ходит к психологу, прорабатывает, но нужно время. А теперь у нее жесткий откат. Я ужасно зла.

Почему жизнь несправедлива? Бомжи живут десятками лет, ночуя на помойках, едят непонятно что и пьют палёную водку, а у кого-то умирает папа в отличных условиях, в любящей семье, совсем молодой, но из-за какого-то тромба. Вечно думаю, что в его смерти виновата я, потому что постоянно ссорились с ним из-за пустяков. Не могу видеть, как плачет мама…

Я из тех людей, кто когда пьёт, не может вовремя остановиться в 95% случаев и нажирается в говно. Выпить люблю, но тормознуть не могу. Как-то захлёстывает, настроение меняется, и хочется продолжать. Хреновая черта. Я и напоминание себе на телефоне ставлю посередине вечера и позже, что пора домой, но потом забиваю на это. Не знаю, можно ли это назвать алкоголизмом. Вряд ли. Это называется редко, но метко. И совсем не пить тоже не хочется. Чё делать? Наверное, пока не отхреначат пьяного.

Есть у меня один 33-летний поклонник, который уж очень хочет добиться моего расположения. Заваливал подарками, хвастался квартирами и машиной. Но нормального общения у нас так и не случилось. Я очень удивилась, когда однажды в мой дом вломилась толпа радостных и незнакомых мне людей с подарками и поздравлениями. На мой вопрос, кто они, я получила ответ, что мои будущие родственники, ведь я так подхожу в жёны Димочке, и что свадьба будет через три месяца. Мне 18 лет…

Когда были маленькие, с друзьями лазили по помойкам, искали вещи, предметы в более или менее хорошем состоянии. Отмывали найденное и шли продавать недалеко от дома, возле хлебного киоска. И дело было не в нехватке денег, а просто из любопытства и азарта. Торговля у нас не шла особо: несколько человек что-то купили за мелочь. Но лавочку нашу прикрыл милиционер, которого заинтересовали дети-торгаши. Всех развёл по домам, где всем родители вломили нагоняй. Бизнесмена из меня не вышло, в общем.

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

Бесят уроды, торгующие елками! Ладно бы, срубили хорошие елки в небольшом количестве, чтобы люди купили, и дерево не пропало зря… Нет, нужно половину леса вырубить, притащить в этих газелях, где останется часть иголок, веток и сока, чтобы потом почти все выбросить или дождаться естественного увядания. А потом что-то хотим от природы! Тупые и жадные люди: и сами ничего не заработают, и уничтожат за зря часть окружающего мира.

По работе связана с артистами, музыкантами и прочими творческими личностями, почти все романы в жизни были с мужчинами из этой сферы. И я ненавижу всякие красивые жесты, особенно показушные "креативные" извинения на публику. Как правило, это не ради искреннего желания порадовать, а тупо давление — типа он так старался, а ты тут выпендриваешься! Вот вы вчера поссорились, а сегодня он, глотая слёзы, сел за пианино в пустом зале и играет грустную мелодию. Только вот он просчитал, когда в соседнем с этим залом помещении будет репетиция, чтобы как можно больше людей слышали, как он трагически страдает, и знали, что причина — ты, жестокая и бессердечная (а вовсе не его пьяный дебош). Или прям на работе падает на колени и вручает тебе букет из ста роз с просьбой простить его и вообще выходить замуж. А накануне выяснилось, что от него беременна его студентка, и она от этого эффектного жеста никуда не делась, конечно. В общем, я уже семь лет замужем за совершенно несклонным к такой "красоте" айтишником, а на всех этих артистических истериков смотрю, как на кино.

Мои родители обменяли квартиру на другую, побольше. Я после очередной попойки с друзьями припëрся в бывшие пенаты. Как это случилось, я не помню, видимо, автопилот привёл меня по знакомому адресу; не помню, как проснулся в чужой кровати и как драпал через весь город ночью в одних трусах. Лишь утром мать рассказала, что случилось: оказывается, ей позвонила женщина, в чью квартиру я запëрся, и всё расписала в деталях — как вломился к ней и как улёгся в её постель. Но самым стрëмным было идти к ней потом за своими вещами.

Как-то раз нашу квартиру атаковали мыши. Живем на первом этаже. А тут подвалы закрыли от кошек какие-то уроды, и грызуны поперли в квартиры. Сначала скромно, не всей стаей. По одной мышке приходило. Сидели в мусорном ведре, блестели глазками-бусинками. Даже жалко было их поначалу. Мы с семьей ловили их и выпускали на улицу. Но потом эта братия совсем обнаглела. Стали целыми косяками по дому шнярять, людей уже особо не боялись. Конец терпению лопнул, когда ночью мышь пробежалась прямо по спящей бабушке. После этого мы схватились за «тяжелую артиллерию». Еле извели этих тварей. А что поделать? Такое соседство очень неприятно…

Я из очень обеспеченной семьи. Недавно стала замечать, что отношение моей самой близкой подруги ко мне совсем изменилось. Она часто обижается, если я дарю ей «стремные» подарки на праздники, хотя это не так: я нежадная и дарю что-то стоящее и интересное. Часто слышу от неё упрёки, что я начала общаться с «нищими». Наши отношения больше напоминают показуху. Понимаю, что меня не ценят, но не могу потерять подругу детства, хоть это больше и не подруга уже, а так.