Разное

Живем с парнем и моей мамой. Так сложилось, что меня уволили без зп, а у него на работе начались проблемы, денег не хватает. С мамой питаемся раздельно. Дабы не есть один рис да гречку, не придумала ничего лучше, чем перестать есть. Почти. Ем раз в день, немного. Все удивляются, как же я так здорово похудела, конфетка прям. Любимый радуется, что еды надолго хватает и так вкусно. И только мама приходит ко мне по утрам, предлагая поесть её еду. Отказываюсь, мол, не хочу, стыдно.

Как объяснить своему любимому, что не могу я хотеть с ним секса, пока его вес составляет 130 кг?! Я миниатюрная, маленькая девушка! Когда стали жить с ним вместе, то он весил 100 кг и продолжал худеть, выглядел хорошо, ходил в фитнес и был активным, а сейчас ему лень погулять 20 минут, и компьютер занимает большую часть его жизни... Было много разных попыток мотиваций с моей стороны для него, но он срывается постоянно! Боюсь, что он так и продолжит толстеть и не сможет остановиться(

Полгода назад пришла в новую компанию, потом из другого города вернулся их старый знакомый. Начали с ним общаться, он прислал несколько фоток из спортзала, я похвалила его, что он занимается. А потом он прислал очень спорную фотку пресса, которая была обрезана гораздо ниже, чем следовало бы. Мы в этот момент сидели с девочками из компании в кафе, и я сразу же показала им фотку и спросила, не флиртует ли он со мной. Оказалось, что с одной из знакомых он в тот момент спал, а со второй активно флиртовал. Парень потом закатил мне истерику, что я не имела права показывать его фото. Но ведь не сделай я этого, никто бы так и не узнал о его похождениях. Как удобно некоторые парни пытаются устроиться…

Оформила опеку над племянником, семья там — кошмар. Били, орали, использовали насилие, в том числе заставляли есть через силу черт-те что. У парня небольшое РАС, хотя общаться с людьми получается, учится вообще прекрасно, обожает программирование. Но вот накормить его — это эпопея. Его рвет от овощей, рыбы, фруктов, от вида костей, в целом куча нюансов. Чтобы не жил на фастфуде, много стою у плиты. И ладно, я врач на пенсии, но беспокоюсь, что останется одинок, капризного мужа я бы сама не выдержала.

Не могу спать ночами, обдумываю важный вопрос: вот что делали люди аж целых 4 тысячи лет до Рождества Христова? Судя по всему, все это время они тупо чесали яйца на солнцепеке. Посудите сами: за текущие 2 тысячи лет мы развили письменность, промышленность, в космос полетели. Они за 4 тысячи изобрели клинопись, колесо и разбили час на 60 минут. Все. А, не, ещё "Эпос про Гильгамеше" написали. Клиньями своими. Несколько веков писали, надо сказать. Пытаюсь понять, в чем подвох?

Сейчас модно говорить, что стиль жизни "поспать, посрать, потрахаться" — это не есть хорошо. А что, если все твои стремления обрезали на корню? Пишешь стихи? "Хахаха, какая из тебя поэтесса?" Делаешь ремонт? "А ты этот дом покупала, что свои порядки тут наводишь?" Снимаешь красивые видео в соцсети? "О, только и знаешь, что жопой крутить..." В итоге я просто теперь ем, сплю и трахаюсь со своим парнем по выходным. И мне хорошо. И мне ничего больше не надо. Ни творчества, ни ремонта, ни развития в принципе!

У меня биполярное расстройство, с 16 лет принимаю лекарства. Были проблемы в отношениях с парнями и с другими людьми. Психолог не стал убеждать меня, что со мной все в порядке, а нормально человеческим языком объяснил, что именно в моем поведении люди видят странным. Несмотря на лечение, которое очень сильно уменьшает симптомы, я все равно временами остаюсь слишком импульсивной или становлюсь замкнутой, кажусь ненадежной, а некоторые думают, что я ими манипулирую, потому что в одну неделю могу хотеть видеться каждый день, а в другую — даже отвечать односложно. После нескольких приемов впервые смогла объяснить это все парню, потом подруге, а через полгода начала налаживать отношения с родителями. Хожу на терапию уже год и прекращать не собираюсь. Таблетки — это очень хорошо, но без нормального психолога я бы осталась совершенно одна.

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

У нас город огороженной воды. Началось все с того, что у нас в городе понаделали модных фонтанов без чаши, где можно ходить босиком под арками из водяных струй, пробегая в нужный момент, чтобы тебя не облило. Потом кому-то что-то показалось, и все эти фонтаны огородили заборами. Затем окультурили берега реки, на которой наш город стоит. Раньше была городская набережная, а за ее пределами зеленая зона с деревьями, травой и возможностью посидеть у воды, позагорать, предаться мангальным развлечениям. Всю эту траву и деревья убрали, замостили плиткой, поставили фонари и скамейки, оборудовали всякие спортплощадки, детские аттракционы и летние кафешки, и... отгородили воду забором. За городом осталось стихийное место отдыха у той же реки, куда не дошли заборы. Официального пляжа там никогда не было, но там купался весь город. Был и укромный уголок за табличкой "оставь одежду, всяк сюда входящий". Началось благоустройство и здесь. Повесили стенд с рендером, как будет. Река за забором...

Родилась и живу в Москве, люблю этот город, его ритм, жить в нем вполне комфортно. Но всякий раз, когда уезжаю в другое место (в частности, Ростовская область или Краснодарский край), удивляюсь, какие же люди могут быть добрые и открытые. Вот вообще без заморочек и барьеров, разговаривают с тобой на улице, всегда подскажут и помогут, ну а родственники — это вообще… заботятся так, как будто ты для них самый главный гость за всю жизнь.

Выбирали с парнем квартиру, у его мамы я сразу стала любимой невесткой, когда она узнала, что квартира будет записана полностью на парня. И какая же мерзкая гримаса пробила ее рожу, когда через год она узнала, что я себе взяла квартиру в том же ЖК на 2 этажа выше. И мало того что сдаю ее, так еще и парню с его ипотекой не помогаю. Сразу стала приживалкой, содержанкой и за глаза уже даже проституткой. Святая женщина, видимо, думала, что 20 раз по кругу объехала весь город в поисках хорошего варианта, наняла дизайнера, закупала стройматериалы, искала бригады для ремонта, возилась со всеми документами, страховками, вычетами по доброте душевной и из большой любви. А оказалось, я тварь меркантильная, все для себя делала, а парню просто повезло оказаться поблизости и тоже решить купить квартиру.

Каждый раз, когда у меня появляются отношения с мужчиной, я покупаю духи. Когда отношения по каким-то причинам заканчиваются и мы расстаёмся, духи являются как напоминанием о моментах моей жизни. Одни духи напоминают о безудержном сексе всю ночь, дикой страсти и разнице в возрасте восемь лет — он был слишком молод. Другие напоминают о недопонимании, запретах, контроле, ревности и об одиночестве, когда ты вроде с кем-то, но ты одна. И третьи. Напоминают о заботе, нежности, о слиянии двух тел в одно целое, о грандиозном душевном равновесии, больной любви, об огромной потере, о разрушении внутренней Я. Вот ими не пользуюсь. Больно.

Cтресс, когда предложение делают? Ха. Когда моя жена сказала мне, что она беременна (она боялась говорить, потому что не знала, что от меня ждать), то я отреагировал спокойно… Ага. Только двумя днями раньше, когда я увидел в истории браузера запрос: "Как часто ошибаются тесты на беременность", — я стал искать и нашёл две штуки положительных тестов: дешёвый и дорогой. И сутки потом меня буквально трясло, потому что я понимал, что с этого момента моя жизнь бесповоротно изменилась. Но жена не заметила, она сама была в шоке и старалась это не показывать, куда уж тут приглядываться ко мне… А слова её, что она беременна, я встретил спокойно, да.

Ненавижу делать домашнюю работу при ком-то. Когда одна — пожалуйста, всегда с удовольствием ношусь под любимую музыку, как электровеник. Но если я не одна, то хрен жопу подниму, чтобы даже просто кружку помыть. А всё потому, что все мои действия всегда критиковали: то я пол мою неправильно, то посуду ставлю не так, то лук режу коряво, "а кто это тебя учил так бельё складывать?" и прочее. Давно живу своей семьёй, никто меня не критикует сейчас, наоборот, благодарят и хвалят, но пересилить себя не могу.

Познакомилась с мужчиной, у нас начали завязываться романтические отношения. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он признался, что до 30 он перетрахал чуть ли не половину страны, гулял, изменял, никому не отказывал, брал от жизни все. А сейчас ему 32, и он готов остепениться и жениться на хорошей и спокойной девушке. Меня это не устроило, и я сказала, что не готова быть той самой тихоней, на которой бывший гуляка готов остановиться. Он на это обиделся и назвал шлюхой. Только вот шлюха здесь точно не я.

Кто-то обожает черную икру, кто-то устрицы, кто-то трюфеля в соусе болоньез... А я тащусь от солёных ржаных сухариков по 150 рублей! Без пива. Поедая их утром, в обед и вечером, чувствую невообразимое блаженство! И не надоедает. Не беременна. И с почками всё норм. И с остальными органами. Как говорится, каждый сходит с ума по-своему.

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Встречаюсь с мужчиной. У него 2 телефона, необжитая квартира, не поддерживает переписку, иногда звонит. На выходных якобы с детьми от прошлых браков время проводит, в соцсетях только рабочая информация. Фоткались на его телефон, прислал только нейтральные — без чмоков. Видимся пару раз в неделю в будни. Вдруг стало тревожно, что он все-таки женат. Хотя я спрашивала и делала акцент на том, что с женатыми не встречаюсь. И как проверить...

Моя подруга, когда была беременна, развлекалась следующим образом. Она любила прийти в поликлинику, магазин, какую-нибудь очередь, транспорт. Все, естественно, сразу же давай её пропускать-усаживать. А она с таким возмущённо-непонимающим видом: "Что вы имеете в виду? Кааак? Вы меня оскорбляете! Я просто толстая! Зачем на этом акцентировать внимание?!" Ну и в таком духе. Вгоняла людей в ступор, они под её разгневанным взглядом вертелись, как уж на сковородке. Когда родила, её отпустило. Тролляка)))

Дружили с одной семьей, позвали в гости к себе. Время — 23:00, чай наливается третий раз, еда съедена, поболтали уже обо всем на свете. Наступила тишина за столом. Прошёл ещё час мелких разговоров, гости сидят. Мы с мужем уже захотели спать, вставать рано. Сидят. Муж начал посуду со стола собирать. Гости смотрят на это, иногда выкидывая байки. Время 1 ночи. Мы собрали стол, я начала говорить о раннем подъеме. Ноль реакции. В час мы сказали, что нам пора спать. Они собирались ещё 40 минут. Больше не зовем.

Ехали по трассе. Все, как обычно. На заднем сидении девушка рассказывает что-то из своей жизни, мы (я и водитель) слушаем. И тут водитель говорит мне: "Подержи руль, я хвостик заплету", — и ОТПУСКАЕТ РУЛЬ, ВООБЩЕ! А я человек, который никогда в жизни не водил машину, не имею понятия, где тормоз, а где там газ. Девушка на заднем сидении резко замолкает. Я вцепилась в этот руль, глаза по пять копеек от испуга "а если что-то случится?" Это все длилось недолго, водитель быстро справилась со своими волосами, но для меня этот момент казался вечностью.

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.

До 19 лет была очень толстой, этого стеснялась. Очень хотелось сапоги на высоком каблуке, чтобы казаться выше и стройнее. Наконец-то бабушка мне их купила. Но я никогда не забуду слова матери, которая, посмотрев на меня, сказала: "С таким весом каблуки тебе носить нельзя, ты как корова". Я похудела, но до сих пор не могу ее за это простить.

Мои родители — представители бизнес-элиты нашего края. Сестра и я постоянно в сопровождении охраны, мама переживает. Это жутко раздражает, когда не можешь спокойно делать то, что хочешь именно ты. Все мои друзья гуляют, ездят одни на море, строят свою жизнь, как им нравится, а у меня все расписано по дням. Но у меня есть все, что можно пожелать. Каждый день я вижу много зависти, и это очень обидно, потому что моя жизнь — золотая клетка. Все сошли с ума с этими деньгами, а ведь они ничего не дают, кроме сытости.