Разное

Не могу быть счастливой и оптимистичной. С детства слышала упрёки в том, что я слишком мрачная личность. Семья, детство, институт — всё и правда было очень даже хорошим, придраться не к чему. А мне было всё время грустно. Пошла работать, пробовала разные сферы, всегда бралась за самые загруженные точки и отделения, справлялась хорошо. Развивалась. Сейчас работаю на достойной, но довольно выматыващей морально работе, имею подработку в смежной области. На все вопросы, почему я грустная, отвечаю, что просто устала.

Мне 18 лет. Обожаю дни, когда мы с моим молодым человеком можем спокойно провести вместе целый день у кого-то дома, зная, что никто не придёт. Мы сразу раздеваемся полностью и так ходим, кушаем, смотрим телевизор, играем в карты, без всяких порноисторий и пошлости. Даже не знаю, как описать эти ощущения. Никаких стеснений, комплексов, неудобной одежды. Как Адам и Ева. Лично для меня это доверие. Раньше никто меня голой не видел, и надеюсь, что никто другой и не увидит.

Иногда задумываюсь о своем заикании: считать ли это наказанием или своей удачей? С заиканьем люди относятся ко мне более дружелюбно, что ли. Знаю, это у них из-за жалости, но все же хорошо быстро сдавать экзамены, рассказав лишь половину вопроса, люди запоминают тебя в большой компании. Мое заикание делает меня уникальным и несчастным одновременно.

Лет 5 страдаю рекуррентной депрессией, плохо сплю, жру АД и хожу по врачам, получая одни и те же направления на гормоны щитовидки и железо (там всё ок). При случайном разговоре с подругой (после меда, но не работает в этой сфере) получила предположение о взаимосвязи с другой болезнью. Сопоставила факты, когда началось и когда обостряется — сошлось. И ни один врач из всех ни разу не заикнулся даже, что одно влияет на другое. Наконец-то вижу хоть какой-то свет в конце, а АД и мозгоправов нахуй!

Не знаю, что нужно делать, чтобы чувствовать себя человеком своего времени. Каждый день появляется какая-то новая хуета, новые выражения, новые мемы, о которых лично я узнаю спустя приличное количество недель/месяцев. И сижу такая в недоумении и с глупой рожей: "Эй, народ, вы о чем ваще речь ведете? Это откуда, из какого-то фильма? А та девушка — это кто такой, актриса, певица? Ааа, звезда соцсетей..." Я не ебу, что такое криптовалюта и нет смысла мне объяснять, я не знаю, как реагировать на то или иное выражение. И такой херни, которую не могу догнать, очень много. То ли я жираф, то ли пошли на хер со своими новомодными фишечками и темами.

У нас была большая пятикомнатная квартира для меня, моих родителей, бабушки с дедушкой, моих двух братьев и сестры. Бабушка с дедушкой довольно давно умерли, родители тоже ушли. Мы, дети, вступили в наследство, но как-то не догадались сразу продать квартиру. А сейчас один брат давно в Штатах, другой — в Германии. Оба успешны, на квартиру им плевать. Сестра вышла замуж за австралийца! Живёт уже несколько лет там, ждёт третьего ребёнка. Им от квартиры ни горячо, ни холодно. У всех есть жилье. Её бы продать, но это как-то надо заняться. Нужны нотариус, доверенности надо делать. Я с ними связь не особо поддерживаю, они друг с другом — тоже. Периодически говорят, мол, да, надо продать её, деньги разделить. И мне говорят: "Займись ты". А как без них? Как я буду деньги переводить на зарубежные счета — всем пофиг. Живу в этой квартире, раньше сдавала две комнаты, но как-то не очень жить с чужими людьми. Фонд старый, её как-то надо умудриться продать ещё. Короче, стоит огромная квартира и никому не нужна. Я тупо закрыла несколько комнат и живу в двух всего.

Понятия не имею, почему многие не любят север. Живу в Мурманске с рождения и не собираюсь уезжать. Да, у нас зима в начале октября. Да, у нас весна в начале мая. Да, зимой днём темно, как ночью, а летом всю ночь светит солнце, как в полдень, мешая спать. Но какое прекрасное у нас бывает небо… Какие добрые неравнодушные люди тут живут. Как прекрасен предновогодний город: гирлянды, снег, огни. Как громко раздаётся детский смех, заглушая скрип санок, с которыми целые группы ребят, от мала до велика, спешат к снежным горкам. А лето? Белые ночи, о них и говорить нечего, всё и так ясно. Да, у моего города много минусов, но они лишь добавляют этому месту "необычности", я бы даже сказала "волшебности". Чудесный север. Чудесный Мурманск💜

Когда испытываю сильные эмоции, непроизвольно улыбаюсь. Бывшего бесило это, во время ссор доходило до истерики оттого, что мы ругаемся, а я стою и "лыблюсь". А я даже не замечаю этого! Всегда очень неловко было на похоронах и когда узнавала плохие вести от кого-то, до сих пор учусь себя контролировать, но это как нервный тик. Хорошо, что муж у меня адекватный, ни разу не упрекнул меня в этом и вообще как будто не замечает. Счастлива ругаться только по делу!

Разошёлся с девушкой, у нас есть ребёнок (1 год). Она говорила, что уходит, чтобы отдохнуть от меня. Как оказалось, ушла к бывшему, потому что у меня "маленький, а у того — большой". Но он к ней только ночевать иногда приходит. Она меня постоянно пилит: то одно ей нужно, то другое. Вчера заявила, что если я её повезу на отдых за свой счёт, то она мне будет «давать всю поездку». Что делать — не понимаю.

Встреча выпускников — очень сомнительное событие. Было всего 12 человека из класса. Я пришла туда в обычной одежде, а все разодетые, накрашенные. По ходу беседы выяснилось, что у меня одной высокооплачиваемая работа, я одна участвую в благотворительных проектах, путешествую, единственная сама купила жилье. Выслушала кучу историй про разводы, детей, алименты, прогоревшие бизнесы, долги. Весь вечер молчала, не хотела никого смущать. В конце оплатила общий счет и сказала, куда скинуть денег. Скинули примерно половину, но после услышанного и увиденного я и не обижаюсь. Как в зоопарк сходила.

Я люблю чистоту, поэтому не люблю, когда в прихожей на полу остаётся песок от обуви, и всегда снимаю и оставляю ботинки на коврике при входе. Познакомилась с парнем, оказался моим соседом. Однажды пошли с ним погулять, а на улице было очень холодно, ну я и пригласила его домой чаю попить да поболтать. Пришли, я ему говорю, чтобы раздевался на коврике. Он отвечает: хорошо. И тут этот дурак в прямом смысле раздевается, сразу стягивая с себя трусы, и я вижу его хозяйство! Посмеялась.

Поступила в вуз за границу на любимую специальность — архитектура. До этого закончила колледж на 4+. За время учебы в универе у меня развилась депрессия и СДВГ, выпала половина волос и зрение упало в 3 раза. И это притом что я "троешница". Осталось протянуть последний курс, специальность мне по-прежнему нравится, только кажется, что больше я не выдержу.

Я одна. Работаю в компании, где много парней, интересных мужчин. Общаюсь на сайте знакомств. Всё вроде бы хорошо: многим симпатичным парням нравлюсь, иногда даже встречаюсь с кем-то. Но со временем всё рушится. У этих парней уже есть или появляются новые девушки. И я снова остаюсь одна. У меня много интересных хобби и есть чем заняться вечером после работы. Но я так завидую словам других девушек: муж! Я с мужем… Мы с мужем... Мой муж… И прочее. Хочется... Хочется замуж уже. Но замуж никто не зовёт.

В это трудно поверить, но после измены со стороны моего парня он стал только лучше. Да, он выгнал меня из дома и жил с той женщиной, но всего месяц, ведь она вынесла все мозги. Я поняла, что это мой шанс, и стала его добиваться: устроилась на работу, похудела, стала красиво одеваться, тратить деньги на свою красоту. И я его добилась! Теперь из эгоистичного и чёрствого задрота я получила шикарного, любящего меня мужчину. Столько заботы и ласки от него я не видела никогда. Теперь он любит и ценит меня. Это успех! Не жалею, что не сдалась.

Познакомилась с одним молодым человеком в сети, видела какие-то его фотографии, да и селфи обменивались. Общение было и по телефону, и по видео. Понравились друг другу. Сходили на свидание, ещё больше понравился! Но! Он, будучи в самом расцвете сил, в целом с хорошей стройной фигурой, уже обладатель живота, от которого меня, обладателя нормальной пропорциональной фигуры, если не воротит, то точно не возбуждает. Это даже не намёк, а реальный животик. Хочу с ним отношений, но не знаю, как сказать, что мужики с животами меня не возбуждают… Перебрала кучу вариантов, но ни один не кажется тактичным. Походу, так и быть мне одной, ведь попытку на счастье я ждала долго.

Я вот не то чтобы с жиру бешусь, но… У моего парня очень необычное отношение к подаркам. Я, как и многие девушки, очень хочу цветов, украшений, всяких мелочей и приятностей. Но мой парень дарит мне постоянно… Обувь! Я, конечно, сначала не поняла, прошу цветы — дарит макасины, прошу серёжки — дарит туфли. Со временем я смирилась, когда узнала, что его как-то переклинило в молодости, что должно быть мнооого обуви. Теперь у меня много разной классной обувки, очень много. Недавно мы поссорились… Как помирились? Парень потащил меня в магазин и купил ботинки 😅

Многие рассказывают о голодных 90-х. Наша семья в 90-х, наоборот, резко разбогатела, благодаря бизнесу, в который ввязались отец и брат. Однажды меня, школьницу, отец привёл в дорогущий бутик. Выбрал мне юбку, пиджак и блузку. Когда расплачивался с молоденькой продавщицей, небрежно сказал: "Приодел дочку к школе". Продавщица вдруг заплакала. По тем деньгам и бешеным ценам одна юбка тянула на полмашины, а пиджак от Армани — на квартиру однокомнатную.

Через 24 года после развода появился на пороге бывший муж. До этого нашла его в соцсетях ради интереса. В 40 лет наконец женился, жена милая, дочке четыре года. Живи и радуйся. Нет, он с явным самодовольством поведал мне, что после бабкиного заговора от пьянства он стал "охочь до женщин", и предложил перепихнуться по старой памяти. При этом хватило подлости хвастаться фотографией дочери. Вежливо отказалась вслух, а про себя дико ржала. У меня муж на 10 лет моложе, и мы такое вытворяем, что в 20 лет я и представить себе не могла. Ушёл в туман. Охотничек нашёлся)))

Подготовка к свадьбе идёт полным ходом, выбрали самую красивую дату, о которой мечтали, забронировали рестораны, составили списки гостей, все радуются, поздравляют. И в какой-то момент понимаешь, что это не твой человек, хоть и встречались уже шестой год, просто передёрнуло, просто не хочешь просыпаться и видеть этого человека каждое утро, терпеть его характер, тратить нервы, слушать бесконечные упрёки и оскорбления, полное отсутствие доверия. В итоге расставание, отмена свадьбы, изменение всех планов, переезд...

У меня экзема. Это когда руки чешутся невыносимо, хочется на стенку лезть. Никакие крема дорогущие, таблетки, диета, заговоры от гадалок — нифига не помогают! В любом месте могут начать чесаться руки. Мне плевать, где я, ибо это адская боль, и ничего не поделать — бегу в туалет, включаю кипяток максимальный и обдаю им руки. ЭТО КАЙФ! И после этого руки не чешутся, но появляются язвы и очень болят, но это того стоило.

Девушка заявила, что не будет со мной спать, если я не прекращу засыпать под фильмы и видео. Ушла в другую комнату и сказала, что не станет терпеть рядом с собой в кровати отстраненного мужика. Не видит смысла мучиться из-за храпа, ворочанья и светящегося экрана, если я не желаю полежать перед сном и поболтать по душам. Говорит, что не чувствует себя особенной, мол, я с любой могу лежать, уткнувшись в планшет, и мне якобы все равно, с кем быть. По сути сама придумала и сама обиделась, но проблема никуда не денется. Сперва из спальни сбежит, а затем? А я не могу засыпать без планшета! Мне это надо, чтобы расслабиться!

Была у меня девушка, которая любила задавать всякие каверзные вопросы. Например, сидим и она спрашивает: "Ты бы изменил мне, если бы это спасло весь мир?" Я отвечаю, что нет. Но она не унимается и говорит: "А как же? Ведь один поступок может спасти весь мир". Я отвечаю, что всё равно не стану. Но ведь её это не остановит. Она продолжает: "То есть, если весь мир погибнет, то и я вместе с остальным миром. Значит, ты готов пожертвовать мной вместо того, чтобы спасти всех"…🤦

Сдаю однокомнатную квартиру. В объявлении написано: "БЕЗ ДЕТЕЙ". И сколько же звонило мамаш с уверениями, что именно их ребёнок идеальный. "Сдайте нам, пожалуйста", "А что, люди с детьми — не люди?" Вот я не понимаю. Квартира в скандинавском стиле, белая, с дорогим ремонтом, зачем мне в ней чьи-то дети? Почему нельзя тогда самим позаботиться о квартирном вопросе, взять ипотеку? Один хрен отдавать деньги за не свою съемную квартиру.

Раньше всегда боялась зеркал. Если ночью приходилось проходить коридор с зеркалом — впадала в ужас. В комнате у меня был шкаф с зеркалом, и оно тоже меня пугало. Постоянно было ощущение, что за мной следят, даже если я на улице, в магазине, где зеркал нет. Когда переезжали в новую квартиру, поставила родителям условие — никаких зеркал в моей комнате. В дальнейшем, когда уже жила отдельно, всегда снимала квартиры без зеркал. И вот сейчас, спустя 8 лет после первого переезда, я поняла, что не помню, когда последний раз у меня было это чувство, что за мной следят. Свобода.

Я игрок, делал ставки. Как уже можно понять, неудачно. Из-за постоянных переживаний по поводу выигранных или проигранных событий, у меня пошатнулось здоровье. Я потерял всякое доверие своей семьи, разочаровал любимую жену и подвёл все надежды мамы. Но вчера я во всем признался, рассказал, сколько у меня долгов, и пообещал больше не ставить. На душе стало очень легко и спокойно. И теперь я знаю, что у меня самая лучшая супруга на свете, и самая любящая мать. Я выберусь благодаря ИМ!