Разное

Встретила как-то знакомую, разговорились, и она спрашивает, как я буду день рождения свой отмечать, все же юбилей — 30 лет. День рождения через пару месяцев. Я посмеялась, говорю, что не отмечаю вообще. Та охнула: "Как же тааак, да ты чтооо!" — и начала мне рассказывать, что я ведь могла бы с мужем взять путевку и улететь на море отдыхать, что всего по 150 тысяч с человека вышло бы — ерунда же, а сколько впечатлений. И так грустно стало. Ведь никто не знает, что за улыбкой человека могут скрываться серьезные финансовые проблемы, что я даже не могу себе купить новые теплые колготки. А она мне про отпуск на море. И мне так стало странно: неужели реально есть люди, которые считают, что КАЖДЫЙ может себе позволить отпуск на море/покупку машины/покупку квартиры? Как будто бы они в вакууме и не представляют, что есть те, кто работает из всех сил, но покупает макароны за 20 рублей и майонезный соус за 9 рублей на ужин. Или кто зашивает колготки, потому что нет денег на покупку новых. Или что порой приходится отказаться от автобуса и 40 минут идти пешком до работы... Поразительно.

У мужа все документы и банковские карты хранятся в портмоне. За неделю до свадьбы и путешествия пошёл проверять карту и оставил портмоне на банкомате. Сообразил только через полчаса, сразу поехал искать в тот ТЦ. Искал везде, спрашивал всех и вся, уже отчаялся. Нашёл в мусорке метрах в 50 от ТЦ, все документы и карты были на месте. До сих пор думаю, каким нужно быть человеком, чтобы все чужие документы отправить в урну? Я бы даже не догадалась там искать.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.

Очень люблю попку моего парня, даже имя ей дала — Любовь Популькина. Как-то решили пробить в интернете, есть ли люди с таким именем, естественно, мы и не надеялись на совпадения. Но как оказалось, ходит по белу свету женщина, мало того, что именуемая так же, так у нее еще и отчество, как у моего парня!

Я умная, симпатичная девушка, в разводе второй год. Всегда нравились творческие, интеллигентные и интеллектуальные мужчины. Бывший муж — актёр озвучки и писатель, с бархатным голосом, поставленной грамотной речью. После развода нравились «рок-заезды» (были пару раз недолгие отношения с рок-музыкантами). Я понимала, что это не надолго, потому что с нарциссичными мужчинами прикольно только первые пару месяцев (чисто на гормонах покататься), а потом начинается мозговынос и необоснованная ревность. И после последнего такого бурного расставания я познакомилась на сайте знакомств с обычным мужиком — сварщиком. С первой встречи он классно шутит, не испугался взять за руку (обычно мужчины меня побаиваются), придумывал классные свидания, впечатлил. Сейчас мы в отношениях, всё замечательно. Впервые я поняла, что значит «настоящий мужик» — никаких эмоциональных качелей, забота, внимание, я для него приоритет, и он старается сделать всё возможное, чтобы мне было хорошо. Я невероятно это ценю и мне тоже хочется о нём заботиться и делать его счастливым. НО! Он невероятно безграмотно пишет и говорит так же, ударения ставит неправильно, есть слова-паразиты и некоторая «быдловатость» в речи. Я часто его поправляю или спокойно объясняю, что можно поменьше материться, к примеру. А потом чувствую стыд из-за того, что это могло его задеть. Я не понимаю, я в самом деле такая душнила?.. Почему меня это так раздражает? Может, просто с непривычки? Я понимаю, что я гораздо эрудированнее, чем он, но я стараюсь создавать ситуации, в которых он чувствует себя сильнее, умнее и главнее, чтобы подпитать его мужское достоинство.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Моя давняя подруга (вместе в школе учились) успешно подрабатывает как ведьма и нативный шаман. Есть свой онлайн-магазинчик товаров: свечки, статуэтки, камушки, травки, обереги там разные, которые она и ее ребенок мастерят из тех же самых травок, камушков, ниток и веточек. Самый ходовой товар — куколки из волос, типа на заговоры, на порчу, приворот, что там еще бывает. Идею ей подкинули на работе (она парикмахер), и мастерит этих кукол из состриженных волос клиентов...

Из постов про Хэллоуин я поняла только то, что многие люди как-то уж слишком резко к нему относятся, типа "неправославный праздник" или "в России его не так, как надо, празднуют". Что плохого в том, чтобы найти еще один повод повеселиться, да еще и в маскарадном костюме? И вообще даже на тот же Новый год в разных странах разные обычаи, понятно, что здесь не будет так, как где-то еще. А по поводу заимствования праздника — это совершенно нормальное явление. Почему бы не перенять что-то хорошее из другой культуры? Никто ведь не возмущается, например, из-за обычая ставить новогоднюю ёлку, хотя он тоже заимствован.

У подруги утонул отец, я его отлично знала. Безумно жалко. Сейчас просто невыносимо смотреть на ее маму, у которой исчез смысл жизни. Больше она ничего не хочет, свет померк. Но мужчина — не свет в окне. Кроме него, должны быть и другие вещи в жизни: опора на себя — это главное. Друзья, работа, хобби, увлечения, близкие люди, помимо мужа. Тогда можно дальше жить. А так твой мир стоит на одной ноге, ее выбили и все. Это не ок.

Хотела стать суррогатной матерью. Думала уйти с работы, год провести с родными детьми и помочь бездетной паре. А реальность оказалась такой, что за суррогатное материнство оплата меньше, чем у меня по основному месту работы. Мне этих денег просто не хватит. Совместить не получится, потому что работа у меня нервная и ответственная, точно не совместима с беременностью. Можно поискать тех, кто заплатит больше, но попытки продать себя подороже попахивают проституцией уже. Вот так отличная идея разбилась о материальные вопросы.

Осознала, что моя жизнь катится в манду после того, как обнаружила себя в хлам пьяной, одновременно рыдающей и блюющей у унитаза после выпитой бутылки шампанского. На следующий день отправила в манду неверных друзей и преследующего меня женатого бывшего. Пообещала, что больше никаких деструктивных отношений и алкоголя. Стало страшно. Потому что последние несколько лет жила иллюзиями насчёт этих людей, круглосуточной работы и запивала это алкоголем. Думала, что я сильная. Похоже, пора к психологу.

У меня никогда никого не было. Мама с завидным упорством втюхивает мне молодого человека крайне низкого роста с фразами типа: "Ну у него же комплексы, с девушками проблемы, а тебе и так уже всё равно". Мне 21. Родные поставили крест на моей личной жизни?..

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

С детства обожаю машины. В школе много времени проводила с отцом в гараже. С 16 лет каталась с отцом по полям. В 18 появился первый автомобиль — жигули. Сама в меру сил реставрировала и чинила. Два года назад начало болеть правое колено. Мне было всего 28! Анализы, УЗИ и диагноз — артроз. Пью все возможные лекарства, колю уколы, но без обезболивающего больше часа за рулём уже не могу. А лечение совсем недешёвое! На замену сустава не отправляют, говорят, что молодая ещё, а такой сустав "живёт" лет 10-15, потом снова менять. Коплю на платную операцию. Жизнь без машины не представляю.

Многие пишут/говорят, что ненавидят своих бывших, мстят им или хотят отомстить. А у меня наоборот. Когда в толпе прохожих встречаешь знакомое лицо человека, за которого когда-то переживала, которого любила, к которому испытывала самые тёплые чувства… У меня расцветает улыбка, перед глазами возникают самые счастливые моменты отношений. И вы так улыбаетесь друг другу, и проходите, не остановившись…

Всегда была против чтения чужих переписок. Но когда мужу написала его бывшая, то я не сдержалась и открыла её сообщение. Муж много лет назад встречался с ней, от неё ушёл ко мне. Она потом долго нас преследовала, придумывала разные истории, сплошь до фейковой беременности, и один раз меня избила. Теперь же, позабыв все свои проделки, пишет моему мужу с просьбой помочь с деньгами на лечение мамы. Я спряталась в ванной и написала ей: "Не помогу, я помню, что ты делала в прошлом. Больше не пиши мне". И добавила её в ЧС.

Иногда я вспоминаю, как стоял в метро, а чуть справа напротив сидела невероятной красоты девушка, блондинка в приталенном пиджаке и брюках. Когда справа от неё освободилось место, я сел рядом, продолжил смотреть в телефон, но впервые почувствовал бабочек в животе. Это настолько меня наполняло, что в какой-то момент я отложил телефон, закрыл глаза и запоминал это чувство. Нет, не познакомился, не взял номер телефона или соцсеть, зато этот образ не может быть разрушен, а я иногда закрываю глаза, воспроизвожу это чувство, и на душе теплеет.

В детстве я частенько что-то тырила, вот вчера опять пыталась украсть печеньки, но охрана заметила это, а мне повезло. Удалось убедить охрану, что я просто забыла, что у меня в руке, и киданула это в сумку, не подумав, так что все обошлось. Но я чуть не умерла от страха. А сегодня по гипермаркету, в котором я работаю, бегала полиция. Боялась, что они узнали, что я воровка, и пришли за мной. Поклялась перед собой, чтобы больше никогда подобного не совершу.

Вот все говорят, что молодежь должна уважать старших. Я согласна. Но старшие как-то не спешат уважать молодежь. Мало того, что они внаглую требуют себе места в транспорте, толкаются, пробираясь к заветной сидушке, так еще и спасибо не говорят. Это уже норма. Мое сердце покорила женщина, которая спросила у парня, уступившего ей место: "А ты себя нормально чувствуешь, стоять сможешь?" Мы все понимаем, но, кажется, кто-то в конец охерел, прикрываясь возрастом. Молодежь — тоже люди!

Как же задолбалась болеть! Второй год болят разные суставы: то рука, то шея, то нога. Сейчас обе руки, тяжело даже кружку с чаем поднять. Была у невролога, ревматолога, ортопеда, хирурга-травматолога — не могут поставить диагноз. Уехала лечиться за границу, прожила там полгода. Все врачи по кругу + инфекционист смотрел. Безумное количество обследований и анализов. И тоже не могут поставить диагноз, просто не знают, что со мной. А мне всего 33 года. Я устала болеть, устала свою злость срывать на детях и муже!

Мой сосед как-то очень влюбился в одну даму, и так как она была "любовью всей его жизни", он решил, что обязательно надо играть свадьбу. Да причем какую! Чтобы не хуже, чем у других, пир на весь мир. А денег-то мало. Взял кредит на свадьбу. Близкие отговаривали, сумма большая очень. Но сказано — сделано. Вскоре жена его бросила. А он все выплачивал кредит за то торжество да спивался, а через год он умер. Теперь его кредит выплачивает мама, у которой денег на себя еле хватает... И ведь она его отговаривала.

Стоял в транспорте парень, не держался, пил из банки. На остановке упал, вылил всё на меня, конечно. Я включила фурию, вытолкала его из автобуса и стала орать, аж сама от себя не ожидала. А он успокоил, извинился, химчистку оплатил и новую кофту мне купил. Так и познакомились, чудесно провстречались ещё три года, пока не разошлись. Так и не призналась ему, что тогда сама ему подножку поставила.

Есть у меня знакомая, очень красивая девочка, вот прям как с картинки: неглупая, неленивая, хорошая дочь… была. Живем мы в Германии, и познакомилась она с парнем из Бразилии. С того момента все изменилось: она уволилась с работы, начались проблемы с долгами, хамство дикое родителям, а теперь ещё и воровство у матери денег и золота. Парень страшненький и просто её использует, а она рушит свою жизнь. Вот думаю уговорить её маму как-то принудить дочь к психологу ходить.

Моей знакомой уже за шестьдесят, а она собирается бросить две подработки и уехать в другой город к бывшему мужу. Всё бы ничего, если бы не его неизлечимый алкоголизм, за который он поплатился здоровьем: у него почти отказали ноги. Она с такой жалостью относится к нему, что даже тошно становится. Вот как можно на старости лет бросить всё и вернуться к человеку, променявшему тебя и сына на алкоголь и других женщин?!

Есть у меня одна знакомая, которая повернулась на ЗОЖ, спорте и ПП. У неё строгий калораж, каждый день она ест ограниченный набор продуктов и комбинации из этих продуктов. Не так давно она стала нутрициологом и продаёт желающим похудеть и поддержать фигуру своё меню на месяц. В качестве акции показала подписчикам часть меню. Так там всё очень скудно, вообще нет фруктов и молочки, кофе, хлеба, макарон, масла, ягод. Сама она питается по такому меню постоянно и детей держит в его же рамках. Рассказывает с гордостью, что ходит в гости либо со своим контейнером, либо туда, где для неё готовят отдельно. Естественно, никаких соков, пиццы, фастфуда, шашлыков, выпечки, мороженого в её меню нет вообще. Сама признаётся, что всё это поддерживать очень трудно, что она ВСЕГДА голодная, но хорошая фигура для неё важнее вкусовых радостей. Ну и ежедневно у неё тренировки разные, любит силовые для рельефа, поднимает штангу, делает всякие тяги и так далее. И тоже признаётся, что не даёт себе слабины, что в зал ходит каждый день, даже когда хочется поваляться, даже когда приболела. Если замечает отёки или что поправилась на 500 граммов, садится на воду и гречку на двое суток. Я вот смотрю на это и, с одной стороны, восхищаюсь силой воли человека. А с другой стороны, понимаю, что за всем этим стоит огромная беда с башкой. Она просто не понимает, что жизнь разнообразна, как и количество вкусов в еде. Что ничего страшного не произойдёт, если позволять себе то, что хочется, пусть и иногда. Что ругать себя за лишние 50 калорий и наказывать на следующий день уменьшением и без того маленьких порций — ужасно. Она постоянно пишет про любовь к себе, но по факту она себя не любит и не принимает. У неё до всей этой темы с ЗОЖ была хорошая фигура, обычная. Ну ок, ну подтянулась со спортом, но нельзя улучшать себя и изнурять постоянно. А она открытым текстом признаётся, что изнуряет, что не получает удовольствия, что практикует самонаказание, что всю жизнь живёт в дефиците и ограничениях. Конечно, это её право, но транслирование того, что это норма, меня пугает. Да, кто-то скажет, что я завидую. Я по сравнению с ней жируха, во мне 80 кило. Но, кстати, полтора года назад было на 20 кило больше. Я худею. Без изнурения. Позволяю себе много: и макароны, и шашлыки, и пивка с вином. Если бы я изнуряла себя, как она, я стала бы стройной гораздо быстрее. Но я хочу чувствовать жизнь на вкус, поэтому с овощами и гречкой я подкидываю в себя быстрые эндорфины в виде шоколадок и мороженого, а в зал не хожу, мой максимум — пару раз в неделю долгие прогулки, если есть настроение, и раза три в неделю велотренажёр, иногда меньше. Лучше я поживу в жирном или медленно худеющим теле, но буду счастливой, что живу без жутких ограничений.