Разное

Летом на Кипре познакомилась с молодым человеком из Швейцарии, и всё так мило закрутилось. Спустя какое-то время позвал меня к себе, и я, забив на учёбу, ничего никому не сказав, поехала. Это были лучшие дни! Но расстояние мешало видеться часто, и всё сошло на нет. Сейчас у меня новые отношения. Но он пишет постоянно, а недавно выяснилось, что он тоже едет этим летом в один отель, что и я. Даже и не знаю, как быть. Хочется его увидеть, но не хочется из-за этого терять нового молодого человека.

Случилась настолько идиотская ситуация, какую я встречал только в плохих анекдотах. Возвращался из отпуска, стою на пограничном контроле. Молодая девушка задаёт вопрос: "Как давно Вы переехали в Россию?" Ответил ей, что живу с рождения, но она сказала, что в паспорте написано по-другому. После некоторых споров она отвела меня "к старшему", который заглянул в мой паспорт и сказал ей: "Отпусти его, не позорься". Я родился в республике Башкортостан.

Мне 32. Проделал большой путь — от работы в колл-центре в глубинке до крупной IT-компании в Москве. Встречаюсь с девушкой, 8 лет вместе, до свадьбы не дошло. Вроде у нас наконец-то появились средства пожить для себя, но осталась ещё куча долгов из прошлого — почти 2 миллиона. Работа выматывает в ноль. Я перестал уделять внимание своей семье: периодически вру, что задерживаюсь, чтобы просто посидеть в офисе в тишине, а дома много играю, чтобы уйти от реальности. Боюсь, что скоро случится нервный срыв.

Как-то давно, будучи молодыми и глупыми, мы с другом поспорили: сколько бургеров может влезть в человека. Я заявил, что съем 4 бигмака, один за одним без перерыва. Он сказал, что столько в человека физически не влезет. На кон поставили ящик вискаря. Я выиграл. Умял 4 бигмака ровно за 20 минут. С тех пор со мной никто и никогда не спорит. А пара бутылок от того ящика до сих пор дома лежат как напоминание.

У нас с парнем не было серьёзных отношений до нашей встречи, мы ни с кем до этого не жили. Меня это не смущало до того, как мои коллеги не завели разговор о том, что если парень в 30 лет ещё ни с кем не жил, то с ним что-то не так. Я же наоборот считаю, что мне повезло. Мы учимся вместе строить быт, не сравниваем с бывшими. И я, и он будто ждали того самого/ту самую. Он первый, кого я познакомила с родителями, аналогично и у него. Мы планируем семью и не травмированы предыдущими отношениями.

Моему тестю 80 лет, он небедный человек, но я не задумывался о том, насколько он богат, до недавнего случая. Он перенёс операцию на сердце, врачи прописали ему постельный режим, но он как ни в чём не бывало продолжал ездить на своей машине по окрестностям каждый день. Мы с ним ругались, но было бесполезно, и в один момент его старшая дочь (сестра моей жены) просто забрала его машину к себе на время, пока он не восстановится. Приезжаем навестить через неделю, а он просто купил себе новую машину! И говорит, если заберём и эту, он просто поедет и купит ещё одну. Пришлось уступить, но всё-таки договорились нанять ему водителя.

Несколько дней в голове всплывает вопрос: а для чего я вообще живу, доживаю свою жизнь? Сын вырос, у него своя жизнь. Мама — эгоистка, которая хоть и делает вид, что любит нас с сыном, но по факту любит только себя и свои болячки, но при этом сама не может себя полноценно обслужить. На работе рутина, личной жизни никакой... И вот для чего я вообще здесь? Я просто обслуживающий чужие жизни и чужой быт никчёмный человек. Думаю, что если меня не станет, то вспоминать меня будут от силы неделю 😥

Впервые за несколько лет позвонил двоюродный брат, наорал, что из-за меня не прошел проверку по СБ при устройстве на новую работу — не взяли из-за родственника с уголовкой. Да, я отсидел по молодости за разбой, по глупости, но за дело. Давно уж вышел по УДО, живу обычной жизнью. Вот только когда я напомнил, что мы оба покуролесили тогда, просто его отмазали, а меня — нет, он психанул и бросил трубку.

Девушку бесят мои небритые ноги. Вычитывает мне морали, почему она должна брить, а я - нет. Я бреюсь везде, кроме ног, у меня нет мохнатого леса ни под мышками, ни снизу. Но этого девушке мало, её раздражают мои ноги, когда вместе спим. Грозила, что не будет тоже бриться вообще. Пошутил в ответ, чтобы усы хотя бы не оставляла. Не разговаривает второй день)

Росла во врачебной среде. Смотрю на боксеров и других профессиональных бойцов, и мурашки по коже. Как жалко их жён и дочерей. Эти переломы, гематомы, сотрясения, опущение органов... Выходят после боя выжатые как лимон. Добровольно убивают, выбивают идеально работающий механизм, данный нам природой. Я не боюсь вида переломанных костей, открытых ран, крови, в детстве зависала в медицинской энциклопедии. Но от вида боксеров после боя ужасно не по себе. Какой смысл этой мясобойни?

Я обожаю пиццу с ананасами (Гавайскую пиццу, с наличием ананасов в ней). Искренне не понимаю хейта в её сторону. То, что итальяшкам она не нравится, это ещё ладно. Но когда эта мода на неприятие ананасов в пицце, распространилась на весь мир, включая Россию. Тут уже это коснулось меня. И дело не в том, что меня сильно раздражает критика этой пиццы. Раздражение происходит, что мне предъявляют, мол, я не разбираюсь в пицце. И не дают её есть спокойно, без глупых вопросов.

Считаю неправомерным заставлять людей в транспорте снимать рюкзак. Это же часть гардероба, да и вообще — а куда его девать, если он тяжёлый, в руках-то тяжело его держать может. Может, мы ещё и куртки должны снимать? Тогда пусть мужиков с пузом не пускают вообще в метро, пузо, бывает, мешает больше, чем чей-то рюкзак. А ещё, может, тогда только голые и без вещей будут ездить в транспорте?

Действительно ли советская кухня так хороша, как казалось в детстве? Я живу с женой-грузинкой в Аргентине, мы в основном едим местные стейки, итальянскую, испанскую и грузинскую еду. На днях я прилетел в родной город 6 лет спустя, и моя мама приготовила майонезные салаты, мясо по-французски, печеночный торт, борщ с салом, солянку, пожарила курицу. Мне было невкусно, разболелся желудок. Не понимаю, как я раньше любил такое…

В 90-е, когда я была школьницей, я вполне понимала важность огорода. Ситуация в моей семье была такой же, как у многих — родителям месяцами не платили зарплату, дедушка трудился в скромном НИИ за гроши, бабушка получала пенсию. В общем, выживали как могли. А летом был огород, который нас кормил и обеспечивал картошкой, морковкой и свеклой, соленьями и вареньями на весь год. Работы всем хватало, никто не отлынивал. Но сейчас, когда у нас всё стабильно, когда мы с братом получаем хорошие зарплаты, я не понимаю, зачем нужен огород. Наши родители большую часть года живут на даче, у мамы там пара теплиц с её любимыми помидорами черри, пара яблонь, ягодные кусты и клумбы для души, остальная часть двора занята газоном с качелями, беседкой и мангальной зоной. А у моей бывшей свекрови дача — это рабская плантация. Вся её семья там отрабатывает повинности, тот, кто отказывался, мгновенно становился врагом всея семьи. Мы потому и разошлись с мужем, что после свадьбы он мигом забыл о всех наших договоренностях и стал таскать меня на эти работы, а то мама обижалась. То, что сейчас можно купить всё, что душа пожелает, не срывая спину и не зарабатывая один за другим солнечные удары, для свекровки не аргумент, ведь в магазинах одна химия, а тут "СВОЁ!"

С детства уважала врачей — великое дело делают. Но маленькой болела мало, а до прошлого года занималась самолечением. Но первый же поход в поликлинику изменил моё мнение — более хамского отношения я не видела даже в сельских продмагах. Мало того, что по элементарным (для врача) симптомам она не могла диагностировать болезнь, обсуждала меня и мою внешность с медсестрой при мне же! Заявила, что не верит, что мне плохо, потому что, сидя в очереди, я смеялась над шутками утешающего меня мужа...

В моей группе был один мальчик, который болен ДЦП, и он меня откровенно раздражал. Соответственно, у него была повышенная стипендия, ставили оценки выше, чем другим. Но я недолюбливал его не из-за этого. Он открыто опаздывал на занятия, и не потому, что ему сложно ходить, а потому, что он стоял после звонка ещё 20 минут под кабинетом и играл в телефон. Все задания были одинаковые, и он при учителе брал наши решения и списывал, даже спасибо не говорил. Он считал себя лучше других, что ему все должны.

Всю жизнь страдаю от своего характера. Я дико вспыльчивый, характером в своего отца по факту. Из-за этого по жизни всегда имел мало друзей, со мной просто никто не хотел общаться. Но сумел встретить девушку. Она идеальна во всем — от характера до внешности, кроме того, полностью (в начале отношений) принимала мою особенность. А сейчас идет четвертый год наших отношений, и я вижу, что ей со мной тяжело. Недавно вспылил из-за вилок, она их только помыла, и они были мокрые, что меня и взбесило. Сорвался на нее, а она в слезы (да я знаю, что это тупо). Сквозь зубы говорила со мной неделю, потом вроде все пришло в норму, а вроде — нет. Она стала холоднее, жутко грустной, мало со мной разговаривает, даже касаться перестала. Мне не по себе, у меня уже и кольцо готово, хочу предложить ей стать моей женой, но боюсь, что откажется. Не знаю, что делать, не знаю, как все исправить, я себя иногда просто не контролирую. Не хочу гасить себя препаратами, а как стать нормальным — не знаю. До жути боюсь, что она просто уйдет.

Обожаю творческих личностей, у который миллион действий, а результата — ноль. Максимум выдаст очередной, никому не нужный, пылесборник или выступление на конкурсе самодеятельности. А результат-то где? Я вот инженер, мы с командой спроектировали продукт, его произведут десятки или даже сотни тысяч раз, он будет продаваться, им будут пользоваться люди по всей стране! Или вот муж у меня вполне средний программист. Он делает сайты, на которые заходят сотни и тысячи людей в день. Если уж самые заурядные личности могут направить свою мысль на пользу людям, то что же таким творческим-то мешает? Нет, проще всем рассказывать, каких вам огромных усилий стоило сделать очередную бесполезность, которую не продают в магазине не потому, что это сложно, а потому, что ее просто не купят.

Панически боюсь ос по идиотской причине. У меня на некоторых насекомых появляется аллергия — очень большой отёк, на некоторых — все норм. Так вот, осы меня не кусали никогда, но ведь есть большая вероятность, что укус может быть для меня смертельно опасным. Поэтому сама осу никогда из комнаты не выгоняю, а если залетела в транспорт — дикий стресс. Пройти через цветочное поле совсем не могу. Устала от этого страха уже(

Настолько боюсь пауков, что когда муж был на работе в ночь, а мимо меня вальяжно прошёл по стене огромный чёрный паукан, я оделась (в жару +30). Свитер заправила в штаны, штаны в носки, носки в тапки, села посреди кровати и в обнимку с котом сидела так до 8 утра, пока не пришёл муж. Ох, и ржал он потом.

Лет 15 назад шла по улице, какой-то тип задел плечом. Настроение было и так плохим, это его добило окончательно. Вспылив, наговорила кучу гадостей, в ответ получила взаимные оскорбления, в ход пошли пощёчины и тычки. Друг от друга оттащили прохожие. Через год этот же тип стал моим соседом. Нет, любви не случилось, при каждой встрече провожаем друг друга презрительным взглядом и в домовом чате всегда стоим по разные стороны конфликта. Но всё равно весело)))

Если честно, то на сайте знакомств я просто искала парня для секса. Даже образ его нарисовала для себя, в своей голове. Этакий гоп-стоп, живущий в холостяцкой "однушке", сидящий на корточках у подъезда, с горстью семок. И, в принципе, такого и нашла. Но без квартиры. Симпатичный, дерзкий, в спортивном костюме. А теперь мы готовимся к свадьбе и думаем, как нам поступить: купить квартиру в ипотеку или дом? И смотрим варианты. И где-то, в глубине души, я понимаю, что это как-то слишком для меня. Я к этому, по-моему, не очень-то готова...

Мне 45, воспитываю в одиночку двух дочерей и сына. Коллеге 22, радует то шоколадкой, то домашней едой, ненавязчиво напрашивается в гости, зовёт с детьми в кино, на велопрогулки, за грибами. И так уже полгода. Не могу не гадать, зачем тратить на меня молодость. Или я вижу то, чего нет, и это просто проявления дружбы... Кажется, начинаю влюбляться как подросток. Чувствую себя дурнее некуда, но завтра иду покупать велосипед.

Уже несколько лет страдаю рефлюксной болезнью. И это просто ад. Стоит съесть что-то не то — сразу понос, изжога, тошнота и отрыжка тухлыми яйцами. Единственный выход — пожизненная диета. Но я так не могу! Обожаю вкусно поесть. Без молока, фруктов, ягод и мяса жить не могу. Да и без остренького тоже. Понимаю, что еда принесёт мне страдания, но не есть её не могу. И чёрной завистью завидую тем, у кого нет проблем с желудком.

У нас с мужем разногласия в семье. Он судит людей по марке их машины. А я — по наличию у них отдельного жилья. Он считает, что главное для жизни человека — это дорогая машина. Даже если ты бомж. А я считаю, что если у тебя нет жилья, о машине можно даже не мечтать. Так и живём с ним у родителей в жуткой тесноте. Он копит деньги на машину себе за 15 000 у. е. А я — на квартиру. За 20 000-30 000 у. е. И думаю о разводе уже. Надоело…