Разное

Сидела в фастфудной после собеседования и услышала разговор двух школьников физмата рядом. Обсуждали цели, кто кем хочет стать, одноклассников и кто как старается. Я так и хотела попросить: «Можно мы сделаем вид, что я учусь с вами, и мы поболтаем?». Я вылетела из универа, сижу в офисе за 30к, которых даже на еду не хватает, и пытаюсь что-то изменить. И я не хочу, чтобы они повторяли моих ошибок.

Дело было в 90-е, причём перед самым Новым годом. Я ещё мелкая была. Мы с бабушкой возвращались домой после «ёлки» и тут заметили, что в снегу валяется пакет. Подошли поближе рассмотреть, что в нём. А там… куча продуктов. Не деликатесы — самая обычная еда: пельмени, сливочное масло, томатная паста… Незамысловатый набор, но мы всё равно были рады. Забрали, отнесли домой. Ели всё это неделю.

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

Мне уже 30, а я всё так же, как в школьные годы, подпрыгиваю с кровати и делаю вид, что уже не сплю, если меня кто-то будит. Как-то раз на выходных муж поехал на конференцию утром, а я спала. Он подошёл меня поцеловать на прощание и, если вдруг проснусь, сказать, что он поехал. Дальше с его слов: «Я тебя целую, ты резко открываешь глаза и говоришь: "Я уже давно не сплю, щас, уже одеваюсь", садишься на кровать и залипаешь в стену». Что помню я: просыпаюсь резко, сижу. Смотрю — муж стоит рядом в шоке. Я встаю с кровати, иду в гардеробную, беру свитер, колготки и останавливаюсь: «Стоп, я это куда?». И муж мне сквозь смех: «Ты со мной поедешь?». А я ему: «А куда ты?». И так постоянно. Мне могут позвонить, пока я сплю, — и я просыпаюсь моментально, стараясь делать голос, будто не спала. Или вот такие утренние моменты (или не утренние, если я задрыхла в выходной днём/вечером) — я резко вскакиваю и делаю вид, что не спала. В голове что-то щёлкает. Словно спать — плохо. Мол, если я сплю, значит, бездельничаю. И мозг мне такой: «Так, быстро собралась и создала видимость продуктивности!». Может, это потому, что в выходные дни меня мама будила в 8 утра, постукивая палкой пылесоса с криками: «Всё ещё спишь? Поднимайся, иди сделай это и это! Хватит валяться, бездельница!». Я до сих пор вздрагиваю от звонка матери утром (бывает редко, что она звонит). Но если звонит — срабатывает какой-то рефлекс: «Нет-нет, не сплю уже».

С работы нас развозит по домам высокий туристический автобус. Крыши рядом проезжающих легковушек находятся на уровне наших ног. После тяжёлого рабочего дня всегда представляю, что бегу домой, прыгая по этим крышам, как по островкам. Особенно в моей невинной фантазии страдают владельцы кабриолетов: они хватаются руками за свои несчастные головы-островки и ругаются мне вслед. А мне пофиг — я домой бегууу!

Всю жизнь работала и копила: к 33 имела трёшку в центре СПб, к 35 — уже две и два вида пассивного дохода, притом что ещё и сына родила в 34. Зарегистрировалась на сайте знакомств, написала, что ищу того, кто может себе позволить больше времени проводить с партнёром: театры, путешествия. И как полилось говно: «А чего ты сама добилась?», «Всем вам только путешествовать». То, что оплачивать это должен только мужчина, там вообще не было написано. Что за мужики пошли — нет чтобы написать, какие они успешные.

Учу уже год итальянский, всем говорю про культуру и кухню, но на самом деле всё не совсем так! Влюбилась в итальянца, только вот кто он и как его зовут — я не знаю. Как и то, что он говорил мне тогда, когда я встретила его в лифте, а потом запнулась при выходе, и он меня поймал. После этого всё началось, а он так и остался в моей памяти. Интересная штука жизнь: я ведь не встречу его больше никогда, а мой мозг так и держит его образ в голове.

С нетерпением жду зарплаты, чтобы пойти в магазин и купить продуктов. Живу последнюю неделю на запасах круп и своих домашних консервах. На карте лежит 1000 рублей. Будущая зарплата расписана уже от и до, и мне её снова с трудом хватит. Есть немного накоплений на вкладе, но если его сейчас расторгнуть, то потеряю все проценты. Делаю вид, что всё хорошо, и никому не жалуюсь. Но я впервые в жизни в такой ситуации, когда работаю, но при этом не просто отложить ничего не могу, а уже экономлю на еде и планирую залезть в накопления просто ради лишнего куска курицы.

Обожаю нашего батюшку! Собрал недавно мужиков и сказал, что если кто разобьётся на мотоцикле или квадроцикле по своей вине, то в рай не попадёт, потому что это считается суицидом — страшным грехом. В прошлом году сказал нам, что деревня — не город, и если кто думает сделать аборт — пусть лучше рожает и приносит им с матушкой. Они между собой уже всё обсудили и решили, что одним больше, одним меньше — им уже неважно. У них пятеро детей! 😄

Думала, что мать парня меня ненавидит. В гости не звала, на семейные праздники тоже — будто меня не существует. Виделись с ней не больше десятка раз. Она была резко против того, чтобы мы съезжались. Прожили с парнем четыре года и недавно расстались по банальной причине: «не готов к семье и детям». Несостоявшаяся свекровь позвонила и настояла на встрече. Выяснилось, что всё это время не звал меня на семейные мероприятия парень, а не она. Это он не хотел, чтобы я сближалась с его семьёй. А против сожительства она была, чтобы я не тратила жизнь впустую. Жаль, что у такой женщины вырос такой сын.

Никто ведь не мешает отмечать праздники не по календарю. Или устраивать день рождения не в день рождения. Как-то раз мне захотелось новогодней атмосферы. Настругала несколько вёдер разных салатов, нарядила ёлку, развесила лампочки. В конце августа. Ещё и друзей позвала — было весело. Иногда отмечаю день рождения просто так: тортик, свечи. Наряжаюсь как на Хэллоуин просто по настроению — когда одна, когда с компанией. Ведь что главное в празднике? Атрибутика, настрой и веселье. И неважно, какая дата на календаре. Ещё можно изобрести свой праздник или воспользоваться календарём менее раскрученных. Например, «День вахтёра». Так же не обязательно употреблять для этого алкоголь.

Живëм с мужем и сыном в небольшой трёхкомнатной хрущëвке вместе с моей бабушкой. Недавно появилось желание переехать. Стали подыскивать квартиру побольше, но в состоянии не хуже, чем у нас есть. В итоге либо безвкусно отремонтированные, либо совсем убитые метражи. Задумались о том, стоит ли вообще что-то менять. Вроде и место насиженное, хороший район, но, блин… Меня насиловали, меня пиздил муж моей мамы, я встречалась с мудаками, которых пускала в этот дом. И да! Я хочу съехать отсюда.

У меня кредит на 1,5 миллиона. Машина нужна была срочно — дедушка не может ходить, и постоянно нужно то к врачу возить, то резко срываться к ним иногда и посреди ночи. Денег не было, взвесив все за и против, решила брать новую из салона, чтобы проблем не доставляла, + там был льготный %. Сейчас всё уже лучше, да и плачу кредит достаточно легко. Начала встречаться с парнем, и недавно он начал себя странно вести. Выяснилось, что из-за кредита, мол, я совершила глупость и типа хочу долг на него повесить…

Очень долго боялась съехаться с мч. Это свершилось год назад. Он как человек приятный, и быт мы ведём наравне, деньги делим поровну, но, если надо, то всё может оплатить он. Мы даже совместно купили вторую машину. И вроде всё хорошо, но всё чаще появляется мысль, что я хочу жить сама. Сама, когда можно делать всё что угодно, когда никого рядом нет, и я счастлива. Мне кажется, что наступил тот момент, которого я и боялась изначально… И не ясно, то ли я с жиру бешусь, то ли нужно прекращать это…

Мать моей подруги попалась на уловки мошенников. Увели весьма крупную сумму — 500 тысяч рублей. И вот теперь подруга впала в хандру. Хотя это лишь малая часть маминых сбережений. У неё ещё куча вкладов с большими деньгами на них. Точно не пропадёт! И даже маманя, по ощущениям, так не депрессует, как дочка. Поволновалась, поругалась, да и забила. Продолжает жить, как и жила. Надеюсь, она извлекла из этого урок, и всё такое. Но подруга просто совсем до крайностей из-за этого дошла. Страдает постоянно, жить не хочет. Как по мне, это уже что-то неадекватное. Подруга рыдает из-за потери денег так, будто кто-то умер. Да, жалко, что украли. Да, сумма немаленькая. Но ведь уже ничего с этим не поделать! Безумно тревожно из-за того, что человек так себя доводит. Одновременно и злюсь на неё, и беспокоюсь ужасно. Не знаю уже, что и делать…

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Много лет назад купила мутоновую шубку. Обожала, носила несколько сезонов, очень к ней привыкла. На юбилей мне подарили деньги, на которые я решила когда-нибудь купить норковую шубу. И, как-то гуляя по ТЦ, случайно заглянула на распродажу в «Снежную королеву». Консультант бегала, приносила мне шубки, я примеряла... Наконец, выбрала. Консультант отправляет меня к кассе и не спрашивает, а утверждает: «Вы же берёте в кредит?» — я удивлённо: «Нет, почему, по карте рассчитаюсь». Бедная девушка, как мне стало её жаль! Она стала вся пунцовая, извинилась. «Да, — думаю, — вовремя я решила шубку поменять», — и одновременно почувствовала себя Джулией Робертс в «Красотке»))

Как люди делают по три-четыре пластические операции? Как они не боятся?! Давно хотела сделать операцию по уменьшению груди, так как реально надоело таскать два арбуза на себе. Куча обследований, собрала все разрешения от врачей. Операция через два дня, ужасно трушу, боюсь общего наркоза, осложнений и т. д. Отступать некуда, но, думаю, это будет моя единственная эстетическая операция, ибо второй раз я этого нервяка просто не выдержу.

Я задрот, играю в одну известную онлайн-игру уже 16 лет (с перерывами на полгода-год). Могу сидеть всю ночь и потом с красными глазами тащиться на работу. Нашла в ней множество друзей и практически живу там свободное от работы время. Но! Я не могу спокойно сесть играть, если что-то не сделано по дому: не помыт пол или грязная посуда в раковине. Пока не сделаю дела, банально отвлекаюсь, и игра не идёт. Как-то раз друзья позвали в рейд, а у меня бельё замочено и надо в стиралку закинуть. Косячила как богиня, не могла сосредоточиться, в итоге 24 человека ждали, пока я закину стирку и протру пыль, чтобы потом со спокойной душой играть дальше. В-взаимопонимание))

Я всегда держалась подальше от психологов, ибо они считают себя, познавшими людей. Но когда на работе наши психологи разосрались между собой и пришли с этой проблемой ко мне, я окончательно поняла, что лично мне психологи никогда не помогут… 😅

Забеременела от своего любовника. Я сама барышня свободная, а он женат. Я не собиралась уводить его из семьи, хотя иногда ночами думала о том, как классно было бы жить с ним. Мы ездили вместе отдыхать, проводили вечера, ходили в рестораны, в постели полная идиллия. Он старше меня на 15 лет. Думала, что развлекусь, пока свободная. Да-да, так и случилось… Теперь вот думаю, как ему рассказать о ребёнке.

В детстве во всей семье была такая забава: подкладывать бабушке игрушечных мышей, говорить о мышах, потому что всех смешила реакция бабушки. Она начинала кричать, ругаться, подпрыгивала и убегала, ибо дико боялась этих маленьких существ. А все смеялись. Только в 21 год после того, как я сама пережила потрясение, я осознала, что этот страх был связан с посттравматическим стрессовым расстройством. Мыши напоминают ей о её детстве, когда её родители уходили вечерами, а она оставалась одна, лёжа в кровати в тёмной комнате, и только мыши скреблись под половицами. И каждый раз, когда она видит мышь, в её сознание вновь и вновь врывается та мрачная комната и те шорохи в абсолютной тишине. Чувство нарастающего и лишающего дара речи ужаса. И одиночество. Теперь, когда родня прикалывается над ней, мне вовсе не смешно.

Моя сестра всегда вообще без стеснений переодевается полностью на пляже без кабинок. Нет, она не встаёт полностью голая на всеобщее обозрение. Она садится на лежак, снимает плавки и надевает сухие трусы. Те, кто сидит рядом, в восторге от картины. А ей всё равно. Говорит, что один раз в жизни видит этих людей и ей наплевать на их мнение.

Три года назад от скуки решила пообщаться в анонимном чате. Как всегда, поступало много предложений касаемо вирта и прочее. Тогда я сразу же отключалась от "интересного" собеседника. Но однажды решилась и добавила одного такого. После включила камеру, крутую музыку и просто танцевала для него. Разделась, гладила себя — короче, делала всё, чтобы он возбудился. Но кто же тогда мог подумать, что уже через два года этот человек станет моим мужем… После такого и начала верить в судьбу.