Разное

У меня 3 квартиры. Достались они мне при ужасных обстоятельствах. В 10 лет осталась без отца, в 19 лет — полной сиротой с больной бабушкой на руках, а в 21 — и без бабушки. Сдаю, ремонтировать нет сил и желания. Там на самом деле не прямо космические деньги, примерно 1,5 средних зарплаты по городу. Сама снимаю довольно приличную квартиру в центре, недалеко от работы. Всем обычно говорю, что сдаю, доплачиваю и снимаю получше. Если говорить правду, то все — друзья, парни, коллеги начинают придумывать лучшее применение квартирам и деньгам от их сдачи. Будто я не знаю, что можно вложить несколько миллионов в ремонт и потом сдавать на 20 тысяч дороже или продать 2 хрущёвки и купить новостройку. Людям просто невозможно донести, что меня всё устраивает так, как есть. Что я хочу продолжать снимать, не хочу увольняться с работы, не хочу покупать ещё 10 квартир, не хочу переезжать в дом, не хочу машину, вклад или облигации. Поэтому, за редким исключением, почти не общаюсь с однокурсниками и коллегами с первой работы. Иногда кажется, что чувство такта осталось далеко в прошлом.

Всю жизнь верчусь в мужских компаниях и коллективах. Так получилось. Начиная от первых друзей детства — они же дети маминых подруг — и до сих пор, работая в преимущественно мужской сфере. И это ужас. Разнообразить общение удаётся не очень. У меня есть подруги, но вижусь с ними не так часто. Если нужен репетитор, врач, тренер или иной специалист, то тоже стараюсь выбирать женщин, но не всегда есть возможность. Сейчас пошла учиться на права. Мне сначала обещали инструктора-женщину, но она ушла, и дали мужчину. И я тупо не могу себя заставить теперь с ним встретиться и начать уже практику. Я вижу по переписке, что человек адекватный, но у меня такая дикая усталость от мужиков вокруг и так не хватает женского общения, что волком вою. Дома тоже сплошь мужики: муж, кот и два сына. Я их всех люблю. Но хочу уже сбежать. Мне банально не хватает женской социализации. И до одури задолбала мужская.

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

Когда была ещё совсем юной, обитала на балконе у одного парня. Сразу скажу: отношений не было. Но было очень весело проводить время. Парень был Гений. Это не комната, а техносвалка. Мы каждый день устраивали опыты. Он запускал катушки Теслы (с которыми я спала в обнимку), лестницы Иакова, он заставлял электрический импульс петь Рамштайн. Что-то из его приборов не выдерживало, и в комнате наступала дымовая завеса. Самое интересное было, как вокруг летают молнии, он стоит на листе железа со световым жезлом, который светится как лампочка, и сам чуть ли не светится как лампочка. Как устроил отключение света по всему району и сжёг сестре телевизор за 100к (его, что удивительно, приняли по гарантии, ибо никто не мог догадаться, что виновата катушка Теслы). Весёлое было время.

Маразм крепчал... В декабре прошлого года, когда муж бросил меня накануне Нового года, я познакомилась с девушкой, у которой была схожая ситуация. Ее муж так же оставил семью с двумя детьми и ушел к любовнице! Мы стали общаться с этой девушкой. Не так, как подруги, конечно, но поддерживали друг друга чисто по-женски. Спустя три месяца я стала восстанавливаться, была занята семьей, работой, увлечениями. А знакомая эта только плакала и жаловалась, что не хочет жить без мужа. Работы у нее не было, дети уже выросли, и ей реально было плохо. Но я не обладаю способностью лечить чужие душевные раны и со временем стала уходить от общения с ней. А сегодня она писала мне полдня о том, что я не отвечаю на ее СМС, что ей плохо, а мне наплевать на ее состояние. Зачем я дала ей надежду, что мы стали лучшими подругами, а потом бросила ее? А я и не заметила, как дала ей такую надежду. Мне подруги не нужны, тем более с проблемами, где необходима помощь психолога! Я отстрадала и вышла из состояния жертвы. Я продолжаю жить дальше. Знакомлюсь и общаюсь с новыми людьми, которые тоже пережили боль предательства, но выстояли ради себя, ради детей! И нянчиться с токсичными особами почему-то желания нет. По итогу она меня заблокировала.

Мы с женой ровесники, нам по 34 года. Я выгляжу на свой возраст, у меня нет лысины, морщин, тело подтянутое. Жена выглядит младше, очень миловидная, но я никогда не думал, что со стороны такая разница. Неделю как мы вместе ходим в спортзал новый. Сегодня на ресепшене меня спрашивают: — А где ваша дочь? — В садике… — Нет, старшая, которая с вами ходит. — Это моя жена… — А сколько ей лет?! — 34. — Ой, а я думала, девушка в классе 9… Неужели мы реально так смотримся?..

Когда начинаю общаться с девушкой, если она мне нравится, я быстро привязываюсь. Общаемся неделю, и тут она сказала, что у неё есть ребёнок, которому 1,5 года. О папе ребёнка она и знать не хочет, где он. Ей 17, мне 19. Сердце в пятки ушло, когда узнал. Что делать теперь — не знаю.

Женщина, 43 года. Три года жила одна, встретила мужчину, и как-то очень быстро он переехал ко мне. Помогает, работает, золотые руки, может всё, все деньги в дом, ничего для меня не жалеет, зовёт замуж. Но всё дело в том, что я не хочу ни замуж, ни жить с кем-то, мне так кайфово было одной. Нет, я готова ходить в кино, редкие встречи, созвоны были бы для меня идеальным решением. Но нет, он живёт у меня, разбрасывает носки, постоянно хочет есть, готовит на моей кухне жирные блюда, забрызгивая её жиром. Рыбак, постоянно разделывает, чистит, сушит, жарит, вялит рыбу, которую я терпеть не могу. Хочу опять жить одна, ходить гулять, ездить с подругами в Сочи, по Золотому кольцу, но не могу найти причину расстаться. Не пьёт, цветы и т. д. — всё есть, всегда на связи 24/7, носит на руках. Не понимаю одиноких знакомых, которые до слёз хотят замуж, я устала отказывать расписаться. Вернуть бы время назад, я бы ни за что не ответила ему на переписку…

По понедельникам на утренних планёрках рассказываем по очереди, кто как провёл выходные. Почти все в коллективе семейные. Иногда придумываю интересные истории, а на самом деле все выходные сплю, ем и сериалы смотрю. И думаю, как же скучно я живу. А раньше у меня столько историй было за выходные, что все бы просто устали слушать. Просто я не пью два года. Без алкоголя жизнь стала обыденной какой-то.

Мой бывший парень бесплоден, у него вовремя не опустились яички, никто с этим вовремя к врачу не пошёл, и вот результат. С мамой там всё понятно, она из очень религиозной семьи, плюс она была очень молодой. До сих пор себя винит. Но на мой вопрос: «Как твой папа-врач не заметил, что что-то не так?» — парень ответил, что папа же мужчина и не будет же он купать или менять памперсы ребёнку. Самое смешное, что парень считает, что тут виновата мама, а папа во всём прав и ни при чём.

Притворяюсь чайлдфри. А на самом деле у меня просто не получается забеременеть. Лучше пусть осуждают, чем жалеют.

Лучший друг привёл в общую компанию девушку, про которую все уши прожужжал, какая она красивая, умная, идеальная. Мы с пацанами скептически относились к его рассказам, потому что были прецеденты, когда он с такими кикиморами встречался, ну или с симпатичными, но на редкость тупыми. И тут ждали тоже чего-то эдакового. А пришла очень красивая девушка, спокойная, с юмором, очень умная и начитанная, знает кучу всего, начиная от компьютерных игр до каких-то фактов из физики и истории. Я влюбился в неё с первой же встречи. У меня есть девушка, мы уже два года вместе, она ждёт предложения, и я готов был его сделать, но мне от девушки друга башню снесло. Она какая-то другая, вот из другого теста как будто. Мы уже несколько раз виделись вместе, я зову его с девушкой в гости к нам с моей девушкой, типа дружить парами. Но моя девушка как-то прохладно отнеслась к девушке друга, сказала, что она её немного раздражает, и дружить ближе она не хочет. Я, конечно, могу попробовать завоевать девушку друга, но это надо расстаться со своей, которую я вроде как люблю, мы много вместе пережили, уже есть совместные планы. Да и неясно, получится у меня что-то или нет: девушка на меня может и внимания не обращает, а я тут со своими подкатами. Может, я просто хочу какого-то разнообразия и перебешусь и пойму, что моя девушка лучшая (а я до недавнего времени так и думал). А пока я каждый вечер думаю о ней, как она обнимает меня, улыбается, придуривается…

Я девушка, но, сколько себя помню, мой внутренний голос — мужской. Низкий, бархатистый, глубокий тембр. Успокаивающий. Иногда, в моменты стресса, я думаю рычащим полукриком. Когда испытываю зазрения совести, мужской томный голос очень грубо меня ругает, и мне становится дико стыдно. До недавнего времени я думала, что так у всех. Что все, когда читают, слышат совершенно непохожий на реальный голос у себя в голове.

Заказали с парнем пиццу. Проходит 10 минут, звонок в домофон. Я очень удивилась, что так быстро приехала доставка, но всё же пошла открывать. Голос: "Здорова, открывай давай". Я немного в шоке от такого тона, но нажимаю кнопку открыть. Дом стоит на территории, где закрытый двор, и 2 абсолютно одинаковых дома стоят друг напротив друга. Слышу, лифт приехал на наш этаж, и кто-то начинает сильно дёргать ручку. Я в шоке открываю дверь. Молодой парень лет 25 с пакетом, в котором пиво, начинает проходить в нашу квартиру. Я рукой преграждаю путь и говорю: "Вы куда? Вам кто нужен?" Парень с такой обидой говорит: "Сами же написали свой адрес мне". Оказалось, что он пришёл в гости к девушкам в дом напротив. Подъезд, этаж, номер квартиры одинаковые, а номер дома он не посмотрел. Видимо, перепутал левый и правый дом. Закрываю дверь и говорю своему парню: "А ты чего не вышел? А если бы меня убили?" Он и говорит: "Вот если бы убили, тогда бы и я с утюгом подскочил"))

Панически боюсь просвета между платформой и электричкой. А именно упасть туда. И первые два курса в универе очень страдала, а так как до него ехать полчаса на электричке, приходилось страдать. Иногда даже из-за этого пары попускала. Стою на платформе, приезжает электричка — надо заходить. Вижу эту щель и всё... Пот ручьём... В глазах темнеет. Сейчас получила права, купила машину и теперь езжу на ней. Правда не полчаса, а уже полтора. Зато без стресса.

Пришла в университет на оргсобрание, поступать в магистратуру, расширять круг друзей и познаний. Зашла, никто ещё не приехал, стоит парень, с охранником общается, я мимо, он за мной… Вокруг никого, думаю: "Маньяк". Захожу в аудиторию, он за мной, познакомился сразу, разговорились, до дома довёз… И это за час знакомства! Даже страшно стало… В итоге… всех парней он вокруг меня разогнал (хотя совсем неприметный с виду: рыжий и невысокий), перевёл меня с собой на другой факультет в группу поменьше и звонит мне каждый день. Кажется, я в западне))

В прошлом году купила себе велосипед. В моём городе нет специально оборудованных велодорожек, а по проезжей части могут ездить только те, кому жить надоело. Так что главной моей проблемой на дороге стали пешеходы, поведение которых при виде движущегося мимо них на приличной скорости велосипедиста невозможно предугадать. На металлический звоночек они не реагируют, от клаксона подпрыгиваю даже я, а электронный звонок остановит сердце всех в радиусе 5 метров. Так что ничего лучше, кроме как орать гнусавым голосом: "БИБИП!" — я не придумала. Зато неимоверно доставляют мельком увиденные удивлённые лица.

Подруга недосчиталась денег, спрятанных у неё дома в шкафу, и обвинила в краже свою дочь. Пошла шмонать её комнату. Видно было, что девчонка волнуется, просит мать пойти деньги пересчитать, выгоняет. В итоге денег не нашли, зато нашли пачку сигарет со спрятанными презервативами. А с виду девчонка тихая была.

Мне 22 года, а ощущаю себя на 45–50 лет. Живу в маленьком городе. Со своими сверстниками не общаюсь, есть только одна школьная подруга, с которой переписываюсь в соцсетях. Мои собеседники — это женщины и мужчины от 40 до 65 лет. Мне жутко неприятно слушать остальных людей с их пустыми душами, я не хочу находиться в обществе. Я не понимаю гулянки, пьянки и прочие зависания. Иногда чувствую себя совсем чуждой этому миру. На меня смотрят как на идиотку, когда говорю, что никогда не была в клубах, не смотрю всякие видео, ни разу не пробовала водку, являюсь донором крови и волонтером. Мой муж такой же, как и я. Наверное, нам очень повезло встретить друг друга, потому что иначе оба были бы одиноки. Когда чужие, незнакомые мне люди удивленно спрашивают, чем же мы занимаемся, мой ответ их пуще прежнего удивляет. Все свое время мы проводим в лесу... Гуляем, ягоды или грибы собираем, охотимся, рыбачим. Иногда берем книги, палатку, продукты и уходим на несколько суток. Возвращаться ужасно не хочется... но надо на работу. Муж говорит, что хочет построить небольшую избушку в лесу. А мне страшно: вдруг мы из леса так и не возвратимся…

Мужчина после развода не спешит разъезжаться с бывшей женой. У них общая квартира в соседнем городе, работает он тоже там. Ко мне приезжает на выходных. Меня, конечно, озадачивает такой расклад, потому что от меня бывший съехал сразу же и никакие дети его не остановили. А ещё я узнала, что бывшая ходит дома голышом, когда детей нет. Типа она свободная, ходит у себя дома и «чего ты там не видел».

Застала младшего брата за вытаскиванием моего лифчика из корзины с грязным бельём. Оказалось, он не извращенец. Просто отношения с первой в жизни девушкой развиваются, изучает, как устроена застёжка, чтобы, когда до этого дойдёт, не ударить в грязь лицом.

Моя девушка — самое чистое, нетронутое жизнью существо. Ни одного матерого слова, никаких шуток ниже пояса. Но сегодня я ненароком подслушал её телефонный разговор с подругой и охуел. Ничего особенного, несколько слов: ебать, пиздец и блять. И всё… Теперь, когда вижу, как она мило улыбается и смотрит на меня, вспоминаю этот разговор. Чувство, будто она притворяется во всём. Может, я ебанутый, но с этим мне правда смириться тяжело. Неужели моя девочка меня наебывает…

Был мужчина, который ухаживал за мной, но я ему отказывала. В итоге он предложил мне стать его любовницей за 300 тысяч в месяц: за эти деньги мы должны были просто встречаться 10 раз в месяц (только переспать). Этой суммы мне бы вполне хватало на все расходы, но… я не смогла на это согласиться. Теперь иногда даже жалею, но на такой путь все равно не встану. Не знаю, стоило оно того или нет... Мужчина был не «вау».

Еду в автобусе, 7 марта. Автобус битком, сижу у окна. Заходит женщина с огромным букетом тюльпанов. Тычет мне букетом в лицо и говорит: «Девушка, вы сидите — подержите цветы». А у меня жуткая аллергия на эти чёртовы тюльпаны. Для меня 8 Марта вообще адище — я задыхаюсь от тюльпанов, мимоз и лилий! Я ей вежливо отвечаю, что не могу подержать её букет, потому что у меня аллергия, мне будет плохо. Та как начала орать на весь автобус: «Во молодёжь пошла, ни места не уступят, ни с букетом не помогут! Наглые до одури, безобразие!» Я предложила ей уступить место, спросила, присядет ли она с букетом, проберётся ли (напомню, автобус битком, я у окна). Та уже с психом визжала: «Не надо мне одолжение делать, без вашей подачки справлюсь, какие вы все мерзкие!» Ну неужели нет понимания у людей? Я же вежливо отказала — имею право…