Одиночество

Я та самая девушка-маньячка, которая любит ездить в набитом транспорте в час пик и словно невзначай тесно прижиматься к мужчинам. Я на самом деле нормальная, только одиночество ест поедом. Поэтому мне стыдно за моё невинное хобби… Надеюсь, не все понимают, что это не инерция так сильно меня к ним приплющила, а я так просто пользуюсь моментом.

Однажды мне потребовался психолог. Живу за бугром, русскоязычного найти непросто. Важно было умение работать с горем. В итоге нашла сайт одной дамы: работа с горем указана. На сессии говорю, что скончалась подруга, всё было быстро и в другой стране, дети до сих пор не могут прийти на могилу. Плачу, что она не заслужила одиноких похорон. Дама вдруг спрашивает: "А на ваших похоронах кто будет? Кто придёт на вашу могилу?" Я бездетна, близкие далеко, психолог это знала. До сих пор охуеваю от этого.

Мне 32 года, и я одинока. Моя жизнь — это моя работа, которую я очень люблю и которая занимает 90% времени. Приходя домой с работы, я радуюсь, что меня никто не ждет. Иногда думаю, что с таким настроем никогда не выйду замуж. И меня беспокоит, что меня это не беспокоит!

У меня есть друзья, лучшая подруга, замечательные родители — в общем, люди, с которыми я могла бы проводить свободное время. Но я люблю одиночество. Большую (подавляющую) часть своего времени я провожу в кровати, слушаю музыку и представляю себе другие жизни. Прочитав книгу или посмотрев новый фильм, я тут же вписываю себя в сюжет главной героиней и представляю, как все описанные приключения случались со мной, и придумываю новые. Порой я теряю грань между моими фантазиями и реальностью, и мне кажется, что это было на самом деле. Уже открываю рот, чтобы поделиться с подругами своими приключениями, но неожиданно понимаю, что все это лишь моя фантазия, а в реальности жизнь моя скучна и однообразна, я в ней никто. Понимаю, что это уже серьезно и пора бы лечиться, но я ничего не хочу менять ни в своей жизни, ни в своих мечтах.

Вышла замуж за любимого человека. Сразу после свадьбы узнала, что он играет на ставках. Стала замечать, как нам все больше и больше не хватает денег. Он вынудил меня взять кредит, который также был проигран. Я его прощала, пыталась разговаривать, но все было без толку. На мой день рождения мне в очередной раз сообщили, что все деньги проиграны. После этого я уехала от него. Я была замужем 10 месяцев. Сейчас в разводе, но так хочется сильное плечо рядом. Реву каждый вечер.

Я зеленоглазый брюнет и очень сильно привлекаю внимание женщин. При всех попытках знакомства со мной я говорю, что женат. Но ни одна из этих претенденток так и не смогла сообразить, что я вру. На самом деле я уже год как развёлся и никого к себе не подпускаю, потому что до сих пор просто не вижу рядом с собой никого, кроме бывшей жены. Вот так и хожу, "женатый", в то время как бывшая уже давно про меня и не помнит.

Примерно год назад мечтала о своей квартире. Жили с мамой, ранее с мамой и больной бабушкой. Хотела, чтобы мои правила, все дела, чтобы с любимым человеком видеться на своей территории можно было, а не искать время и место. Зимой рассталась с парнем, с друзьями вижусь редко (работа, дела, семьи), сама работаю дома (фрилансер), мама переехала к своему мужчине на другой конец города. А я… схожу с ума от одиночества в пустой двушке.

Несколько лет один. Вот прям совсем один. Не уродец, деньги есть, книги читаю, спортом занимаюсь, деньги/машина/квартира — все есть. На работе познакомился с прекрасной девушкой. Как оказалась, занята, в отношениях, но не замужем. Со своим парнем уже седьмой год вместе. Фотки в соцсетях милые и душевные, пара замечательная. И я вроде не сволочь, но за свое счастье ж надо бороться? Вот и сижу думаю: забить или добиться?..

Мне 26 лет. Есть девушка, с которой должны скоро расписаться, есть работа, есть доп. заработок, родители. Но я недавно понял, что у меня нет друзей. У меня нет рядом человека, которому можно в любой момент позвонить, пожаловаться и высказаться. Если я раньше гордился своим одиночеством, то сейчас я, кажется, схожу с ума. Что делать — не знаю.