Одиночество

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Муж изменяет на каждом шагу, развестись не могу из-за детей, они очень любят его, да и он добр к ним. Отца у меня никогда не было; мать предавала в любой сложной ситуации, теперь мы редко общаемся. Есть брат, но он ждёт, когда я помру от только начинающегося рака, который я надеюсь вылечить. Перестал отвечать на звонки, всячески игнорит, хотя и не ссорились. Грешу, что просто 15 тысяч возвращать не хочет. Больше родственников нет. Кругом тысячи людей, а так одиноко, будто одна на всём белом свете…

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Вчера в давке на эскалатор впереди меня стояла милая девушка: ниже меня ростом, весом раза в два больше и походила на внучку колобка. Рядом стоял молодой человек, абсолютная её противоположность, и с нежностью и заботой держал её за руку. Этой картине я даже улыбнулась там, стоя на эскалаторе. А вечером пришла домой и ревела, пока не заснула.

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Живу сейчас в Германии. Приехала учиться сюда. Денег хватает только на первый год и на половину второго. Проблемы с жильём. Думала, что, когда приеду, начнётся офигенная житуха, найду себе дешёвое жильё. Одна в чужой стране, сама взрослость… Никогда так не ошибалась. Без понятия, как я ещё держусь, но не могу не оправдать своих надежд и надежд своих родителей. Это и мотивирует. И именно здесь у меня проснулась истинная любовь к своей Родине… После окончания вуза вернусь домой.

Мой друг всю жизнь жил с мамой. Она полностью его контролировала и не давала строить карьеру, переехать в город и жениться. Она управляла его жизнью, а он спокойно работал учителем в сельской школе. Когда она заболела, у друга началась депрессия, и его положили в больницу. Спустя несколько месяцев мама умерла, а он опять отправился в больницу. А сейчас сидит 50-летний одинокий мужик без работы (его заставили написать заявление об увольнении) и живёт на деньги с продажи дома.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувтвами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.