Одиночество

Мне 30 лет, никогда не было отношений. Одиночество выбрал сознательно. Хотя у меня симпатичное лицо и неплохой доход. А все потому, что я с детства хилый и морально трусливый. Меня парализует и тошнит при малейшем стрессе или риске. Мой отец был таким же, и я видел, как мама с ним мучается. Не хочу, чтобы моей жене было так же за меня стыдно, как женщине, а дети понимали, что папа — слабак и их любой может безнаказанно обидеть. Стал пекарем. Несу в мир то добро, что мне по силам, — вкусный хлеб

Привыкла жить одна и полагаться только на саму себя. Это у меня из детства. Мать, которая родила меня рано, скинула на бабушку, занялась личной жизнью и никогда ничем не помогала. Бабушка, которая прежде чем помочь, читала нотации и лекции о том, что я не права и виновата в любой беде сама, даже если я просто упала или промокла из-за дождя. Лучшая и единственная подруга, которая кинула меня ради парня, потому что я ему не нравилась, — и вот десять лет дружбы псу под хвост. Первый муж, чей интерес я приняла за неземную любовь, а закончилось всё банально — изменой и враньём, в которое я не верила, хотя он изменял у меня под носом. Коллега, которая помогала, советовала, а потом наплела начальству чушь и в итоге меня подсидела, заняв место, которое должны были дать мне. Второй муж, который растопил моё сердце, потратив на это около двух лет, и после трёх лет брака поднял руку, а когда я тяжело заболела, начал думать о том, что ему достанется после моей смерти. Я выкарабкалась, но в свои 39 теперь не доверяю никому. Только я, только мои силы, мои секреты, мои чувства. Ни с кем не поделюсь. Друзей нет. Есть пара приятельниц, с кем максимум можно сходить по магазинам или в кафе. Одна из них вроде бы хорошая, но я ей не доверяю и не буду. Есть мужчина, который вроде как пытается ухаживать, но я его не подпускаю. Если болею, то всё сама — благо есть доставки. А ещё есть эвакуаторы, муж на час, домработницы и в целом все службы, которые всё сделают за деньги. А ещё есть психологи, которые так и не помогли, да я и перестала в целом видеть проблему в своём одиночестве.

Я из тех девчонок, кому твердили: «Сначала учеба, никаких мальчиков, вот диплом получишь...» Ну получила — и школьный, и академический. Я врач, до 25 лет от учебников носа не поднимала. Пошла работать. Только к тому времени всех классных парней уже разобрали, а я даже общаться не умею и ни в чем опыта нет. Клеились женатики лет на 20 старше или такие, что без смеха и слез не взглянешь. Сейчас мне 40. И у меня были сотни мужчин. Только все в кабинете клиники. А в доме кактус и два кота.

Я не могу жить одна. Для меня одиночество равно смерти. Побыть несколько часов одна еще могу. А вот жить несколько суток — не могу. В браке 12 лет. Однажды муж уехал на две недели в командировку. Спустя три дня мне было так плохо, что я проснулась среди ночи и ревела как белуга. Это было страшнее всего на свете, что я испытывала в жизни. Так я поняла, что реально можно сойти с ума, просто размышляя о чем-то и оставаясь в таких условиях.

Я ни с кем не общаюсь, кроме мамы. Иногда в комментах в инете могу с кем-то на интересующие темы поспорить или обсудить, и мне достаточно. Хожу в качалку, но никого не знаю там. Абсолютно нет желания знакомиться. Наушники надел — и вперед! Заметил, что многие такие же. Но я скрываю свою жизнь и боюсь, что если старые знакомые или родственники узнают, что я так живу — заебут. Сделают из меня фрика или изгоя. А я просто интроверт, слегка философ, похуист, может. Но меня все устраивает!