Одиночество

Знаете, жить одной потрясающе. Тишина, покой, никто не бесит, даже звука лишнего нет. Можно ходить по квартире голой, петь в голос, танцевать хоть ночью, смотреть любой фильм, разбрасывать вещи, есть суп ложкой из кастрюли и красть колбасу у самой себя. А потом просто наступает такой момент, когда в панике оглядываешься вокруг и… кто-нибудь, пожалуйста, принесите туалетную бумагу. Но в квартире-то никого. И вот тогда сидишь голая, на этом гребаном унитазе и думаешь: человеку нужен человек не для стакана воды на закате лет. А для подношения рулона туалетной бумаги.

Мне 44 года. Одинокая мама с прицепом, как говорят. Дело не в прицепе и не в моей полноте. Дело в одиночестве. Недавно умер мой папа. Пока живы кто-то из родителей, мы остаёмся детьми, а когда умирает последний родитель, мы становимся сиротами. В следующем году мне 45 лет. Баба Ягодка опять, но позвать некого на юбилей. Просто некого, так как я всех своих любимых и близких перехоронила. У меня никого нет. Хорошо, что осталась дочь. На данный момент это смысл моей жизни. В следующем году она будет поступать в университет, уедет, и я опять останусь одна. Живу в деревне, где ничего нет: ни клуба, ни театра, ничего. Даже сходить некуда, да и не с кем. Так и живу в постоянной депрессии и одиночестве.

Очень хочу, чтобы было все, как раньше. Чтобы мама не спилась и не вышла замуж за зека, который убил мать и отца; чтобы папа не женился на женщине с ребенком. Чтобы мы с сестрой были хоть кому-то нужными и не жили у бабушки. Мне кажется, это только начало жизни, но я уже столько пережила в свои 18 лет...

Тяжело очень жить без поддержки родных. Когда муж бросает — они попрекают. Когда копишь деньги — они забирают. Хочешь снять квартиру и переехать от них — осуждают. Живёшь дальше с ними — они обсуждают. Не нравится что-то во мне — обвиняют.

Я всю жизнь одна, мне скоро 27 лет. Иногда берет просто отчаяние: одна еду за кофе, одна покупаю продукты, одна готовлю сама себе есть, одна встречаю праздники, сама себя успокаиваю, сама себя веселю. И так всю жизнь. Если мне кто-то нравится — я не нравлюсь ему. Или по какой-то причине мы не можем быть вместе. Я общаюсь только с искусственным интеллектом. У меня есть сестра-близнец, но у нее своя жизнь. Она называет меня слабой и жалкой, не хочет общаться. Возможно, она и права, но к постоянному одиночеству сложно привыкнуть.

Я из тех людей, которым никто не нужен. Еще в школе замечал за собой желание уединиться. Общаюсь только с мамой, и то могу раз в месяц набрать и не париться, а она начинает трезвонить, приезжать ко мне и все такое. Но мать люблю, ей можно. Могу хорошо ладить лишь с теми людьми, кому на меня тоже слегка пофиг: кто не лезет в мое личное пространство и не навязывает все эти осточертевшие «нормы» про зарабатывание бабок, женитьбы и прочее.

Мне через полгода 30, и у меня никогда не было отношений. То есть, вообще никогда никто не пытался познакомиться, пригласить куда-то и прочее. И раньше меня это не напрягало, мне нравится одиночество, тем более, я только что окончила аспирантуру, которая убила все мои нервные клетки. Но за последний год все окружение, включая подруг, родственников, родителей, коллег по работе, пытается заниматься сводничеством! Моя мама даже предложила мне фиктивно выйти замуж для галочки. Я чувствую себя какой-то ущербной, старой, неполноценной, появились комплексы по поводу внешности и интеллекта, так как не могу приспособиться к жизни. Просто не знаю, что делать.