Одиночество

Однажды мне потребовался психолог. Живу за бугром, русскоязычного найти непросто. Важно было умение работать с горем. В итоге нашла сайт одной дамы: работа с горем указана. На сессии говорю, что скончалась подруга, всё было быстро и в другой стране, дети до сих пор не могут прийти на могилу. Плачу, что она не заслужила одиноких похорон. Дама вдруг спрашивает: "А на ваших похоронах кто будет? Кто придёт на вашу могилу?" Я бездетна, близкие далеко, психолог это знала. До сих пор охуеваю от этого.

По дороге домой споткнулась о камень и упала, сильно разодрала коленку. Кое-как дочапала до ближайшей скамейки, села. Рядом подсаживается парень и спрашивает: "Очень больно?" Я промолчала, после чего начала рыдать — не потому что было очень больно, а потому что некому больше пожалеть((

Через два месяца младшая сестра выходит замуж. Соответственно, я свидетельница, не замужем, у меня даже парня нет. Свидетель тоже один. Постепенно начинаются шутки про то, что свидетели должны переспать, чтобы брак был удачным. Чувствую, придется выполнить эту традицию, напившись с горя, так как на свадьбе будут одни парочки.

Я студент. Денег особо никогда не водилось в семье, самой зарабатывать учёба позволяет только на необходимое. Так случилось, что переехала в Питер учиться больше от злости на свою маленькую деревню, хотелось больших возможностей, но не задумывалась о разлуке с родными людьми. И так одиноко, не разделяя моменты счастья и трудностей, не хватает поддержки, но греет мысль, что 1 января мы соберёмся нашей большой дружной семьёй за столом все вместе, и всё будет как в детстве, так же тепло и по-родному!

Когда учился в универе, была куча друзей и знакомых. Казалось, что полгорода знал. Потом познакомился с женой, женился, карьера, дом, дети, спорт. 4 года спустя у меня пропали из жизни полностью все друзья. Вроде и успешный, и спортивный, и жена с детками класс. А вот друзей как и не бывало. Даже перестал дни рождения праздновать, потому что пригласить некого. Несмотря на очень полную жизнь, чувствую себя одиноко.

Я девственник в 27 лет. Причина всему, я полагаю, моя зажатость и комплексы вкупе с неправильным воспитанием (ну не смогла моя бабуля-гиперопекунша воспитать нормального пацана). Долгое время об отношениях если и думал, то не начинал: "Ну, когда-нибудь потом, ещё успею". Сам я внешностью неплох, по крайней мере симпатии получал, по характеру добрый, щедрый, работаю в IT, хожу в тренажерку и держу себя в форме. Одиночество начало убивать, но не представляю, как начинать отношения в таком возрасте.

Мне 23 года, я заканчиваю универ и просто не знаю, что мне делать и как жить. Дома ужасная обстановка, вечные скандалы, от которых уже тошно. За все годы я так и не нажила себе друзей. Мне не у кого попросить помощи, некуда пойти. У меня почти нет денег, часто голодаю. Сейчас надо писать диплом, а я просто не могу сосредоточиться, очередная ссора родителей с ломанием вещей не способствует работе. Не понимаю, зачем я вообще родилась.

Много лет назад мне предсказали долгую жизнь в одиночестве. На тот момент у меня был муж, маленькая дочь. Я очень удивилась и не поняла (дело было на празднике, я была под "мухой"). Прошло много лет, того человека нет уже. С мужем развелась, дочь… Нет, с ней все хорошо. Но она поступила учиться за рубеж и уехала. Я живу одна. Все сбылось.

Странное ощущение в последнее время. Жизнь как будто кадры из фильма. Каждый день проживаю, как робот, по одному и тому же сценарию: дом, работа, дом, пьянка, выходные в кровати, и все заново. Внесла разнообразие — уроки иностранного языка, и в мой автоматический список добавилась просто еще одна строка. А странное чувство, что тебя завели как часы и ты будешь тикать, пока батарейка не станет, меня все никак не покидает. Может быть, именно так люди начинают сходить с ума от одиночества?..

Строю из себя сурового альфа-самца, считающего, что любовь для слабаков и неудачников. Всем друзьям рассказываю о том, как круто, когда между тобой и девушкой лишь секс без всяких обязательств. А на самом деле до жути хочу долгих отношений, чтобы влюбиться по уши и никогда не расставаться, но вот уже два года все мои попытки завязать что-то серьезное оканчиваются колоссальными неудачами, одна хуже другой.

Мне не с кем поговорить, поделиться радостью или рассказать о своих проблемах. И не для кого быть таким же человеком. Поэтому я пишу сообщения бывшему лучшему другу на старую почту, которую он не проверяет. Когда-нибудь я ему про неё напомню, и он узнает, как много он для меня значил, и как мне было одиноко, когда он просто ушел, ничего не объяснив.