Одиночество

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Мой друг всю жизнь жил с мамой. Она полностью его контролировала и не давала строить карьеру, переехать в город и жениться. Она управляла его жизнью, а он спокойно работал учителем в сельской школе. Когда она заболела, у друга началась депрессия, и его положили в больницу. Спустя несколько месяцев мама умерла, а он опять отправился в больницу. А сейчас сидит 50-летний одинокий мужик без работы (его заставили написать заявление об увольнении) и живёт на деньги с продажи дома.