Одиночество

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отца с тех пор я не видела. Звонил пару раз на мой день рождения, когда я была ещё маленькая, и всё. Сейчас у меня есть муж, своя семья. Мама переехала жить в другой город. И за месяц может не позвонить ни разу или раз. Когда звоню ей сама, она занята, говорит с кем или ещё что. На меня времени нет. Она любит меня, я знаю. Но у меня дикая дыра в душе, я чувствую, что не нужна ей. И эта нехватка родительской любви не даёт мне быть счастливой. Психолог не помог.

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Начало появляться ощущение, что я очень странный, и люди меня не выносят. Партнёры по танцам у меня таинственным образом, молча исчезают. Друзья по переписке исчезают и не отвечают. Даже родные начали игнорировать, а я даже не знаю, в чём проблема. Знакомлюсь с людьми хорошо, первое общение идёт на ура и быстро набирает темп, после чего люди от меня, похоже, устают. Ощущение, что я живу не в том месте и всё делаю не так. При знакомстве уже мысль: "Когда ты во мне разочаруешься?" Что делать?..

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

Мой друг всю жизнь жил с мамой. Она полностью его контролировала и не давала строить карьеру, переехать в город и жениться. Она управляла его жизнью, а он спокойно работал учителем в сельской школе. Когда она заболела, у друга началась депрессия, и его положили в больницу. Спустя несколько месяцев мама умерла, а он опять отправился в больницу. А сейчас сидит 50-летний одинокий мужик без работы (его заставили написать заявление об увольнении) и живёт на деньги с продажи дома.