Одиночество

Люблю посидеть после работы на балконе дома, живу одна. Если магазин открыт, по пути с работы пару бутылок пива беру. Сажусь, закуриваю сигарету, пиво пью и разговариваю шёпотом с "ним". Будто он всё вернуть меня хочет, а я, вся такая успешная, ему зачитываю лекцию. А он женился вот недавно. Да и расстались мы уже три года как. А я всё ищу причины нашего с ним разрыва. Ищу… 25 лет, тотальное одиночество.

Ушёл из семьи (сделал вид, что забухал конкретно). Думал, что так будет для всех лучше, так как отношения зашли в тупик. Знаю, что очень сильно обидел и жену, и дочку. В итоге остался один, они общаться не хотят, с другими я сам не хочу. Люблю их очень сильно, а жена говорит: "Поздняк метаться. Ты свою дорогу сам выбрал"…

Всю жизнь ходила в любовницах одного человека (больше 40 лет). И любовь, и страсть, и невероятная палитра чувств. Причём никакими благами он ни меня, ни нашего ребенка не одарил, хотя имеет большие возможности. Даже после своего развода не женился на мне, но продолжил отношения. Сколько раз пыталась разорвать эту связь, найти другого мужчину, но ничего не получалось. Счастье не в белом платье, но так накатывает иногда, что жизнь прошла, а мужчину, который возьмёт ответственность, так и не нашла.

У меня есть своеобразный способ справляться с депрессивным настроением. Когда я чувствую, как накатывает грусть, я иду и обнимаю дверь. А что, это удобно. В отличие от людей, дверь никуда не торопится, всегда свободна и не раздражается на причиненные моей печалью неудобства. Забыла, что такое искать поддержки у людей, слыву спокойной и уравновешенной личностью, но на самом деле мне некому нажаловаться, кроме моей деревянной подруги.

Муж изменяет на каждом шагу, развестись не могу из-за детей, они очень любят его, да и он добр к ним. Отца у меня никогда не было; мать предавала в любой сложной ситуации, теперь мы редко общаемся. Есть брат, но он ждёт, когда я помру от только начинающегося рака, который я надеюсь вылечить. Перестал отвечать на звонки, всячески игнорит, хотя и не ссорились. Грешу, что просто 15 тысяч возвращать не хочет. Больше родственников нет. Кругом тысячи людей, а так одиноко, будто одна на всём белом свете…

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Вчера в давке на эскалатор впереди меня стояла милая девушка: ниже меня ростом, весом раза в два больше и походила на внучку колобка. Рядом стоял молодой человек, абсолютная её противоположность, и с нежностью и заботой держал её за руку. Этой картине я даже улыбнулась там, стоя на эскалаторе. А вечером пришла домой и ревела, пока не заснула.

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Живу сейчас в Германии. Приехала учиться сюда. Денег хватает только на первый год и на половину второго. Проблемы с жильём. Думала, что, когда приеду, начнётся офигенная житуха, найду себе дешёвое жильё. Одна в чужой стране, сама взрослость… Никогда так не ошибалась. Без понятия, как я ещё держусь, но не могу не оправдать своих надежд и надежд своих родителей. Это и мотивирует. И именно здесь у меня проснулась истинная любовь к своей Родине… После окончания вуза вернусь домой.