Одиночество

Мне было 22, ей 20, первая любовь. Через год мы съехались. Вместе прожили спокойно 3 года, а потом сказка закончилась, она начала загоняться, что подруги выходят замуж. А я не хотел, мы расстались. Потом об эту же причину разбились все остальные отношения. Сейчас мне 47, женат я не был, детей нет. Лучший друг в этом году дочь замуж выдал. Пригласили меня на свадьбу. Если раньше сватали за всех свободных подруг, то теперь я, оказывается, стар для подружек невесты. А в душе я молод, обидно.

Родилась в нищей семье, да еще и родители некрасивые. И я получилась с внешностью типичной «Кати Пушкаревой». Мальчики интересовались только такие же или еще хуже, а мне, конечно, нравились классные и красивые. Родители ничем помочь не могли. Но я решила бороться: выучилась, много работала и многое в себе улучшила. Вот только к тому времени, как я все это смогла, — мне уже к 40, и зачем я классным мужчинам, когда есть юные красавицы… Да и юности у меня не было, сплошная пахота. Грустно быть мной.

Поняла в 31 год, что у меня нет друзей, когда с днём рождения поздравили только пара родственников. Из-за этого месяц сижу в квартире и жалею себя, выхожу только чтобы мусор выбросить. И вроде и понимаю, что в наше время у многих нет друзей, но всё равно плачу, когда осознаю, что у меня их нет и вряд ли будут люди, с которыми можно сидеть на кухне ночью и вести душевные беседы. Люди, с которыми можно за пять минут решить поехать на природу, поехать отдыхать и привезти оттуда кучу хороших воспоминаний и фотографий с полароида. Которых можно поддерживать и получать поддержку в ответ, с которыми можно было бы быть семьёй. Видимо, пора начать находить радость в одиночестве, а полароид продать, благо он не распакован.

Я люблю справедливость и ещё я немного вспыльчивая. Уже были всякие проблемы из-за этого. Например, ответила соседу-алкашу грубо — а он на меня напал, ударил сильно, завели уголовное дело, его осудили в третий раз. Или, например, не стала молчать, когда водитель такси вёз меня и за рулём активно листал соцсети. Я сделала замечание, мы разругались, он выкинул меня на полпути под дождём. Теперь мне страшно проявлять свои эмоции, кому-то делать замечания и отвечать — даже родным. Я теперь не разговариваю почти ни с кем из незнакомых, даже с соседями. Мало звоню родным и перестала ходить к ним в гости. Берегу свои нервы, свою жизнь. Потихоньку становлюсь затворником: ни с кем вживую не общаюсь, только в соцсетях немного. Завела собаку — она лучше людей. Не хочу, чтобы меня кто-то трогал и разговаривал со мной. Дома включаю видеоблоги людей — будто они со мной разговаривают, что-то мне рассказывают, но меня не трогают. Идеально. Теперь живу вот так. И стала понимать интровертов.