Одиночество

Мне 30 лет. Живу в России. С рождения имею ДЦП в лёгкой форме (одна рука короче другой и походка как после инсульта, иных явных изъянов во внешности нет, родился на 7-м месяце, пережил микроинсульт внутриутробно). Хожу и обслуживаю себя сам. Получил высшее образование, работаю удалённо юристом, недавно получил дополнительное образование в сфере бухучёта. Вот только личной жизни в общепринятом смысле не было никогда, несмотря на многократные попытки познакомиться. Ни свидания, ни поцелуя, ни секса. Я человек честный и поэтому при знакомствах в интернете сразу обозначаю, что у меня лёгкая форма ДЦП. Из мухи слона не раздуваю, но и неприятных сюрпризов для человека не хочется. И через 2–3 дня собеседницы, как правило, сливаются сами без объяснения причин. А если видимся с кем-то вживую, то девушки сообщают, что они либо уже заняты, либо согласны только общаться и не больше. А что же девушки с ДЦП? Честно скажу, что с ДЦП так, чтобы и ноги сами ходили, и голова более-менее варила, крайне мало. В большинстве случаев из этих двух нормально функционирует что-то одно. И девушки с ДЦП дали мне понять, что им нужна опора, а не просто человек с таким же диагнозом. Я понимаю их логику и ни в коем случае не осуждаю. Мою родню моё одиночество беспокоит, возможно, даже больше, чем меня: они искренне недоумевают, почему я до сих пор один, и, по их мнению, не делаю ничего для исправления ситуации. Когда я начинаю им рассказывать про свои неудачные попытки, они искренне мне не верят и говорят, что "не стараешься либо плохо стараешься, надо лучше", говорят, что надо искать только среди таких же с ДЦП либо с явным изъяном во внешности, из-за которого "такую в принципе никто не возьмёт, и она от безысходности захочет с тобой быть". А я искренне не понимаю: что я должен сделать? Выйти на улицу с табличкой "Хочу жениться"? И почему только общая болезнь должна стать для будущей пары скрепляющим фактором? Понимаю, что одиночество сейчас приобрело массовый характер и встречают, что называется, по внешности и одёжке. Просто чисто по-человечески обидно, что те этапы, которые люди проходят, как правило, в период от 16 до 30 лет, пропустил — и не по своему желанию. А когда девушки узнают, что к 30 годам вообще ещё не было отношений, то считают либо за дурака, либо за НЛО, что тоже не добавляет позитива. Конечно, можно наврать и приукрасить, но какой в этом прок, если это всё равно со временем станет явным? И да, стареть в одиночестве не хочется.

Ни работы, ни отношений, интереса к жизни тоже нет. Сижу дома сутками в телефоне, сплю 3–4 часа. Есть у меня приятель. Реже общаемся, чем раньше: лишь иногда забираю его или машину перегоняю, иногда просто захожу к нему в бар на работу. И тут он мне говорит: "Блин, я тебе редко говорю это, но спасибо за то, что ты у меня есть". Не то что редко. За много лет я услышала это впервые. И эта фраза хоть немного меня вернула к жизни…

В детстве со мной произошёл несчастный случай. С тех пор я хромаю, плохо шевелю одной рукой и к тому же получила эпилепсию. Из-за всех этих проблем я практически изолировала себя от внешнего мира, так что в мои 34 я всё ещё девственница. Теперь зарегистрировалась на сайте знакомств. К моему удивлению, многим моя инвалидность не мешает со мной общаться. Я полна надежд найти свою вторую половинку, надеюсь, мне в этом повезёт.

С подросткового возраста вела нестандартный образ жизни и была, наверное, самым счастливым человеком на земле! Постоянно путешествовала, уходила в долгие походы и поездки, видела невероятные места и знакомилась с уникальными людьми, была как лист на ветру. Жила и работала где придётся, полагаясь на себя, но имея поддержку друзей и родителей. Всегда была активна: ездила на поездах зацепом, автостопом, каучсёрфингом — чего только не было! Сотни километров прошла и ещё больше проехала бок о бок с такими же, как я. Всё рухнуло за два месяца. Сначала я потеряла возможность активного времяпрепровождения из-за сложной травмы (как ни странно, полученной в быту, а не из-за какого-то риска). Самостоятельно не могла физически даже помыться и одеться. Это стало страшным ударом, но моим утешением оставался любимый мужчина, который поддерживал и помогал мне. Однако месяц спустя, когда я была уверена, что всё наладится, я потеряла и его. Я осталась одна в пустой квартире, где всё напоминает о нём и о былой жизни. Родители мной заниматься не могут, так как живут в другом городе с маленьким братом. Уже месяц я 90% времени провожу в слезах и истериках у себя дома, который успела изрядно захламить. Теперь посидеть на лавочке во дворе для меня уже нормальная прогулка, хотя ещё пару месяцев назад внепланово рвануть на другой конец страны, чтобы пойти в пещеру с группой спелеологов, было для меня в порядке вещей. Общение со многими друзьями сошло на нет, потому что стало не о чем говорить. Между нами не осталось ничего общего, кроме совместных воспоминаний. Периодически мы созваниваемся, и, что самое страшное, я неосознанно общаюсь бодро и весело, радуюсь за них, постоянно шучу, выслушиваю и поддерживаю. Эти люди, зная меня прежнюю, верят, что я уже отхожу от всех событий и отлично справляюсь, но я больше не тот жизнерадостный человек. Я не справляюсь. За короткий срок моя жизнь превратилась в страшнейший кошмар. Я хочу снова обнять человека, которого люблю, снова ощутить приятную боль в мышцах после тяжёлого похода и почувствовать горный воздух, но это невозможно. Я устала.