Одиночество

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Когда смотрю, как кого-нибудь поздравляют с днём рождения со всякими шариками, плакатами и оригинальностями, всегда плачу, потому что у меня никогда такого не было и не будет. Друзья, казалось бы, близкие максимум напишут ВК: "С ДР". Родители же — ноль внимания, ну др и др. Последний раз я его праздновала в 9 лет…

Я безнадежный романтик, ищу того самого, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. Это наивно и глупо, но это не исправить, я просто вот такая и все. И сейчас, когда в моде встречи на одну ночь, мне остается только выть волком. Я не могу так, не могу отдаться тому, кто меня не любит и кого не люблю я. Я до сих пор девственница, скованна, а мужчинам такое неинтересно. Всем нужна на опыте, а девственницу еще учить придется и быть аккуратным. А мне хочется секса с любимым человеком просто пиздец. Может, я живу не в том месте и плохо ищу, но я так и блуждаю среди мужчин, которым эта любовь нахрен не всралась.

Мне 38. По долгу службы проживаю в небольшом населённом пункте, зарплата госслужащего небольшая — чуть больше 100 к. Детей нет, отношения были, но не сложилось. В областном центре осталась квартира. На сайте знакомств минимальный джентльменский набор (наличие авто, квартиры) уже не прокатывает. То доход не тот, то квартира больше нужна. Должность позволяет расти, жилье планирую расширять. Но на все нужно время, а без отношений тяжело, устал быть один. Женщинам же нужен упакованный мужчина.

Достиг такого уровня одиночества, тоски и недостатка общения, что разговариваю по телефону с самим собой. Достаю мобилу и иду по улице, треплюсь с собой о чём угодно. И ведь чтобы правдоподобно выглядело — с эмоциями там, с чувством говорю, чтобы не подумали про меня. Осознавая всё это — тоска грызет ещё сильнее.

Мне 35 лет. Бывшей жене 30. Любил её безумно. А 5 лет назад она подала на развод. Пытался вернуть её, а она вышла замуж за моего знакомого спустя 3 месяца после развода. Я запил, потерял хорошую работу, стал нелюдимым. Пил полгода, не просыхая. В один прекрасный день что-то щёлкнуло в голове и я закодировался на год. Не пью до сих пор. Нашёл работу по душе. Но порой ловлю себя на мысли, что стал очень равнодушным, циничным, и из-за этого не могу завести новых отношений… Вернее, могу, но боюсь обжечься снова. И как избавиться от этого, как начать снова жить — вопрос.

Окончательно убедилась в том, что я одинока, когда поняла, что на день рождения меня звали больше года назад. Когда кто-то проставляется на работе — это не то. Никто не зовёт ни домой в гости, ни в кафе. Я уже начинаю забывать, как это — выбирать подарок. Люди, с которыми раньше общалась, разъехались, у кого-то семьи, дети. Даже ко мне в гости приходили последний раз два года назад. Понимаю, что если со мной что-то случится, некому позвонить среди ночи, да даже днём никто не привезет фрукты.

Парень ушёл к другой, с лучшей подругой дружба угасла из-за моего переезда в другой город. Нет больше рядом близких и весёлых друзей. Я одна. Езжу к родителям по возможности (много работаю и учусь). В автобусе вчера молодой человек на соседнем сиденье уснул, и на повороте его ко мне прижало сбоку. Это одни из самых тёплых ощущений за последний месяц! Я поняла, как сильно устала от одиночества. Чёрт возьми, мне обнимашки нужны!

Мужчина, чуть за 30 лет, активный и жизнерадостный, пока ещё дееспособный. Имею любимую работу с приличной зарплатой. Я, наверное, настолько добрый человек, что не могу позволить другим людям мучиться из-за меня. У меня проблемы с позвоночником, по прогнозам врачей, лет так в 50 без инвалидной коляски не обойтись. Очень хочется семью и детей. Но моя доброта не позволяет сделать, чтобы, например, будущая жена мучилась со мной потом.