Одиночество

Привыкла жить одна и полагаться только на саму себя. Это у меня из детства. Мать, которая родила меня рано, скинула на бабушку, занялась личной жизнью и никогда ничем не помогала. Бабушка, которая прежде чем помочь, читала нотации и лекции о том, что я не права и виновата в любой беде сама, даже если я просто упала или промокла из-за дождя. Лучшая и единственная подруга, которая кинула меня ради парня, потому что я ему не нравилась, — и вот десять лет дружбы псу под хвост. Первый муж, чей интерес я приняла за неземную любовь, а закончилось всё банально — изменой и враньём, в которое я не верила, хотя он изменял у меня под носом. Коллега, которая помогала, советовала, а потом наплела начальству чушь и в итоге меня подсидела, заняв место, которое должны были дать мне. Второй муж, который растопил моё сердце, потратив на это около двух лет, и после трёх лет брака поднял руку, а когда я тяжело заболела, начал думать о том, что ему достанется после моей смерти. Я выкарабкалась, но в свои 39 теперь не доверяю никому. Только я, только мои силы, мои секреты, мои чувства. Ни с кем не поделюсь. Друзей нет. Есть пара приятельниц, с кем максимум можно сходить по магазинам или в кафе. Одна из них вроде бы хорошая, но я ей не доверяю и не буду. Есть мужчина, который вроде как пытается ухаживать, но я его не подпускаю. Если болею, то всё сама — благо есть доставки. А ещё есть эвакуаторы, муж на час, домработницы и в целом все службы, которые всё сделают за деньги. А ещё есть психологи, которые так и не помогли, да я и перестала в целом видеть проблему в своём одиночестве.

Я ни с кем не общаюсь, кроме мамы. Иногда в комментах в инете могу с кем-то на интересующие темы поспорить или обсудить, и мне достаточно. Хожу в качалку, но никого не знаю там. Абсолютно нет желания знакомиться. Наушники надел — и вперед! Заметил, что многие такие же. Но я скрываю свою жизнь и боюсь, что если старые знакомые или родственники узнают, что я так живу — заебут. Сделают из меня фрика или изгоя. А я просто интроверт, слегка философ, похуист, может. Но меня все устраивает!

Я страдаю социофобией. В каждом незнакомом человеке я вижу угрозу и осуждение в свой адрес. Мне сложно заставить себя звонить по телефону чужим людям, сложно одной ходить куда-либо. А мысль о том, чтобы поехать в незнакомую часть города или войти в новый коллектив, приводит меня в леденящий ужас. Я борюсь с собой, и даже есть некоторые успехи. Но такая жизнь — постоянный стресс и самобичевание. А родные просто не верят мне и считают это не психическим заболеванием, а отмазкой лентяйки.