Одиночество

С подросткового возраста вела нестандартный образ жизни и была, наверное, самым счастливым человеком на земле! Постоянно путешествовала, уходила в долгие походы и поездки, видела невероятные места и знакомилась с уникальными людьми, была как лист на ветру. Жила и работала где придётся, полагаясь на себя, но имея поддержку друзей и родителей. Всегда была активна: ездила на поездах зацепом, автостопом, каучсёрфингом — чего только не было! Сотни километров прошла и ещё больше проехала бок о бок с такими же, как я. Всё рухнуло за два месяца. Сначала я потеряла возможность активного времяпрепровождения из-за сложной травмы (как ни странно, полученной в быту, а не из-за какого-то риска). Самостоятельно не могла физически даже помыться и одеться. Это стало страшным ударом, но моим утешением оставался любимый мужчина, который поддерживал и помогал мне. Однако месяц спустя, когда я была уверена, что всё наладится, я потеряла и его. Я осталась одна в пустой квартире, где всё напоминает о нём и о былой жизни. Родители мной заниматься не могут, так как живут в другом городе с маленьким братом. Уже месяц я 90% времени провожу в слезах и истериках у себя дома, который успела изрядно захламить. Теперь посидеть на лавочке во дворе для меня уже нормальная прогулка, хотя ещё пару месяцев назад внепланово рвануть на другой конец страны, чтобы пойти в пещеру с группой спелеологов, было для меня в порядке вещей. Общение со многими друзьями сошло на нет, потому что стало не о чем говорить. Между нами не осталось ничего общего, кроме совместных воспоминаний. Периодически мы созваниваемся, и, что самое страшное, я неосознанно общаюсь бодро и весело, радуюсь за них, постоянно шучу, выслушиваю и поддерживаю. Эти люди, зная меня прежнюю, верят, что я уже отхожу от всех событий и отлично справляюсь, но я больше не тот жизнерадостный человек. Я не справляюсь. За короткий срок моя жизнь превратилась в страшнейший кошмар. Я хочу снова обнять человека, которого люблю, снова ощутить приятную боль в мышцах после тяжёлого похода и почувствовать горный воздух, но это невозможно. Я устала.

Мне ближайшей весной 43, и я только сейчас начинаю осознавать, что всю сознательную жизнь иду куда-то не туда, и уже вряд ли можно что-то исправить. Ещё с юности сделала ставку на образ свободной и независимой. Да я и правда не хотела никогда ни мужа, ни детей, ни бытовухи. Карьеру строила, путешествовала много, две квартиры купила. Были и отношения, много, с мужчинами жила. Но почему-то всегда боялась потерять независимость, свободу и сбегала на стадии, когда всё шло к браку. Эти мужчины потом женились, заводили детей, а я упивалась тем, что никому не принадлежу. Особенно глядя на подруг и сестёр, которые зашивались с детьми, скандалили с мужьями, а я разрываю очередной роман и куда-нибудь лечу, чтобы отвлечься. И никогда не считала свою жизнь неполноценной из-за того, что у меня нет семьи, это был мой личный выбор. Мне нравилось засиживаться допоздна на работе, по выходным тусить по ресторанам и клубам и иметь возможность ни перед кем не отчитываться. И я не ощущала вот этой нехватки чего-то важного до тех пор, пока не начали уходить старшие. Бабушки, дед, потом мама, с отцом и так никогда не общались. И только став самой старшей в своей семье после смерти мамы, я начала оглядываться вокруг — на подруг, у кого тоже уже нет родителей, но зато есть мужья, дети, а у кого-то уже и внуки. Есть близкие родные люди. Да, у меня две сестры, племянники, я их тоже люблю, но их семьи — это их семьи, и они внутри них, конечно, друг с другом ближе, чем со мной. Как и с подругами — мы с ними тоже близки, но у всех них есть кто-то ближе, чем я: мужья, дети, внуки. И самое обидное, что уже поздно, рожать я уже не рискну — силы и здоровье не те, и когда ребёнку будет 20, то мне уже за 60.

Зарегистрировалась я как-то на сайте знакомств. Одна уже 15 лет, ну было, конечно, в жизни всякое, да всё не то. Боязно, конечно: как выбирать, в первый раз на сайте? Написала в анкете, что озабоченные не интересуют. Смотрю, народу много, все рожицы радостные ищут друг друга, стараются. Я же, естественно, попёрлась разглядывать мужчин: штук 100 посмотрела, выбрала по внешности, начала читать анкеты, нескольким звёздочку поставила, очень устала и пошла спать. Утром захожу на сайт, а там... 2 300 звёздочек, 500 сообщений, и первое было: "Пришли мне свои трусики" Бл... 🤦 Я быстро оттуда и слиняла. Я боюсь. У меня знакомая так познакомилась, поехала в его особняк, и он её там недели две продержал... Так трусихой и выйду на пенсию.