Одиночество

Мне 21 год, и у меня никогда не было настоящих отношений. Всё потому, что на первое свидание я всегда прихожу ненакрашенной, в простенькой одежде и веду себя максимально естественно. Спокойно могу съесть хот-дог и измазаться кетчупом, не вру, не выдумываю, не стараюсь впечатлить. Результат: все подруги говорят, что я так ничего не добьюсь. А я ведь просто хочу, чтобы полюбили меня, а не милую размалёванную девочку в платьице, которая боится ляпнуть что-то лишнее. Похоже, пора заводить кошек.

Лет 25 назад едем с другом по пустой дороге, осенний день близится к закату. Посередине дороги видим фигуру на коленях, молитвенно сложившую руки над головой. До города 150 км, в радиусе 20 км ни жилья, ни людей — как не остановится? Это был крепкий старик 85 лет. Приехал на поезде рыбачьи места разведать. Катаракта, местность незнакомая — отмахал не туда 20 км. Довезли. Стихи свои читал, о жизни рассказывал. Зазывал в гости: "Мне и денег хватает, и здоровье еще есть, и бабу еще хочу, одна беда — общаться не с кем..."

Вот так однажды готовишься к встрече человека. С утра готовишь, всё покупаешь, планируешь день. А человек всё отменяет в последний момент, когда накрыт стол, приготовлена развлекательная программа. Причины банальны — другие дела (хотя договариваешься чуть ли не за месяц). И вроде не предательство, а на душе как-то паршиво. История о том, как я в одиночестве встретил день рождения.

У стиральной машинки оторвалась крышка сливного насоса и огромное количество воды растеклось по квартире. Одновременно держа крышку, кое-как вымакала воду с пола и слила оставшуюся. И так грустно стало… Некому мне позвонить, спросить, что с этим делать. Папы у меня нет, брат не общается со мной, с мужем развелись, лучшая подруга часто забывает обо мне, маму не хочу волновать. Сижу в руках с этой крышкой. Так себе день рождения.

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

В 18 лет встретила богатого мужчину, забеременела. Он сказал, что если отдам ребёнка, то купит мне квартиру в центре, машину, обеспечит содержание. Родила близнецов — получила трёшку, автомобиль. Сегодня он прислал фотографию, где два красивых мальчика обнимают женщину, подпись: "Не жалеешь, что твои дети называют другую матерью?" А я возвращаюсь в пустую квартиру в центре с мыслью о том, что Артём и Кирилл пошли в этом году в шестой класс.

Я устал быть один. Это не массовый синдром "создай семью, заклепай ребёнка, ипотека, участок на кладбище". Устал, что счастье, каким бы оно ни было, банально не с кем разделить. Не с кем пойти в кино, в ресторан, планировать поездку. Каждый раз, встречая девушку, банально надеешься, что вот она — твоя половинка. Но нет. Либо "специфический склад ума", который ограбили, либо живёт в другой стране. А я просто хочу немного тепла с той самой.

Шутка о сильных и независимых уже набила оскомину. Некоторые парни вместо того, чтобы в очередной раз поржать над одинокой девушкой, лучше бы поняли, что большинство из нас тошнит от "независимости"! У меня нет парня, но меня вовсе не прёт проводить вечера одной, самой двигать холодильник и пользоваться вибратором. И я этим не горжусь ни капли. Просто уже полтора года я не в отношениях, а мне только ленивый ещё не скидывал картиночки про 40 кошек. Мы, нормальные и свободные девушки, тоже не любим феминисток и ждём вашего внимания, а не стёба!

Живу в горном селе, работаю удалённо. Дом современный и со всеми удобствами, но стоит в отдалении, участок большой, с одной стороны упирается в обрыв. В общем, красота. Правда, из-за того, что очень тихо и "близко к природе", пришлось ставить высокий забор. Прошлой зимой я чуть в штаны не наложила, когда на веранде увидела ирбиса. Единственная проблема — отношения. Никто из ровесников не хочет ехать в "глушь", хотя тут в 15 минутах два ресторана, есть кинотеатр, а до города всего полтора часа. Грустно.

У меня есть две подруги (обеих зовут Катя), они встречаются с парнями (обоих зовут Влад). Так вот оба этих Влада приходят ко мне трахаться или просто целоваться всю ночь, не могу отказать, потому что очень одиноко. А после совершенного чувствую себя ужасно. Каждый раз хочу сказать «нет», но каждый раз вспоминаю, как одиноко и хочется ласки, даже ненадолго.

В молодости у подруги моей бабушки был ухажёр. Волею судеб они оказались в разных городах. Он стал писать ей любовные письма. Она не отвечала. Он спрашивал: "Что случилось? Почему ты мне не пишешь?" Но она решила для себя, что вот напишет он десять писем, тогда и ответит. Он написал ровно девять. В итоге он счастливо женился на другой, а она так и не смогла простить себе свою гордыню. Умерла в одиночестве.

Мне не хватает матери. Родители были, но в 14 лет лишилась их. Сейчас мне 19 лет. Я постоянно просыпаюсь и засыпаю под фантазии о маме. На её месте представляю разных женщин, невольно обращаю внимание на ситуации, где разные матери проявляют заботу как о маленьких, так и о взрослых детях. Уже готова принять любую женщину, главное, чтобы маму заменила. Пробовала разнообразные психологические тренинги, но ничего не помогает, даже сами психологи. Я просто хочу к маме...

Девушка, 25 лет. Высокая, стройная, симпатичная. Решила поехать на недельку на море. Полгода занималась в тренажёрке с тренером, чтобы иметь подтянутую и красивую фигуру и прекрасно смотреться в бикини. Приехала, а тут одни парочки или семьи с маленькими детьми, не на кого и глянуть… Сижу на пляже, пью вино в одиночестве.

Арбузы — это жестокое напоминание о реалиях бытия одиноким людям. Мало того, что донести некому, так ведь ещё и съесть кто-то должен. А в одну душу всё не влезает. Одинокая девушка, 24 года.

Сестра моя двоюродная никогда детей не хотела. Она в юности была спортсменкой, такая фигура была красивая, она высокая ещё, статная. Фигуру родами портить не хотела, не хотела тратить всё время на детей, боялась, что за собой следить не будет успевать. Мужья и один, и второй убежали. Сейчас нам обеим по 56 лет. Я никогда особо не занималась спортом, всегда была пухлая, по сравнению с сестрой как пуфик... Но сейчас мы с ней одинаковы. Занималась она спортом или нет, старость не обманешь, возраст виден. У меня семья, внук родился уже. А она одна, болеть начала, никому особо не нужна. И для чего она всю жизнь правильно питалась, от лишнего куска шарахалась, если в конечном счёте это того ну никак не стоило? Где все эти восхищённые взгляды теперь? Какая у них была ценность, что ради них ты теперь сидишь в четырёх стенах совершенно одна?..

Переехала в новый город из-за карьеры мужа. Моя работа — фриланс. Сижу целыми днями дома. У меня есть проблема, которая меня убивает, но я не могу её решить, как бы ни пыталась. Я не могу найти в новом городе подругу, с которой я могу просто пойти и посидеть в кафе или поболтать по телефону, погулять по магазинам. Я уже пробовала даже написать пост в городское сообщество, расписав свои интересы и прочее, но там все, как всегда, просто обосрали меня и поржали. Неужели после 25 лет друзей не найти?..

В школе меня травили, привили чувство омерзения к самой себе. Плюс я страшная, формы тела стремные, большие плечи, короткая шея, кривые ноги. Как-то напилась на турслете и переспала с парнем, так он майкой прикрыл мое лицо. Я не тупая, очень многого достигла, часто люди мне говорят, что я очень добрая и сильная, и что таких, как я, мало, но что бы я ни делала в этой жизни, счастья и любви у меня нет и не было. Никто не полюбит меня, и никогда у меня не будет семьи.

В 90-е годы нам с мужем было тяжело, как и многим. Благо квартира от бабушки его досталась, двушка с двумя маленькими комнатами. Хоть достатка не было, но таким уютным был Новый год. Что-то вкусное всё равно каждый раз покупали. Дом, как могли, украшали. Было так тепло, по-семейному. А сейчас… С мужем живём как кошка с собакой. Старший сын погиб, младший — за границей. Друзья разъехались, а кто-то и умер, увы. Странно, что тогда, когда жили впроголодь, мы так счастливы были. А сейчас в стометровой квартире нам так тоскливо.

Раньше думала, что знаю, чего хотят мужчины. Но после того, как все страшненькие подружки вышли замуж, причём очень успешно, а мы с подругой, такие красивые, на пафосе, не можем найти даже тех, с кем вечером погулять, я совершенно ничего не смыслю в отношениях. Зоя Павловна, почти 39 лет.

Я уже в том возрасте, когда многие мои друзья, родственники, приятели разъехались по всему миру. Сама тоже сменила место жительства. Несколько лет назад появилась привычка прекращать звонить знакомым, если чувствую, что слишком часто первой звоню я. Проверяю журнал звонков, если действительно последние 5-10 звонков были только от меня, то больше не звоню — жду, пока они позвонят первыми. Я рада, что помогла стольким людям избавиться от общения со мной. Больше мне некому звонить.

Я очень красивая. Может, это нескромно выглядит, но моя внешность действительно красива. При этом я не люблю свой облик, потому что моя красота делает меня несчастной. У меня нет верной подруги, потому что всякая дружба заканчивается, как только у подруги появляется парень (либо он клеит меня, либо она придумывает, что так и есть); я не могу устроиться на работу, потому что каждый раз начальник склоняет меня к сексу, а начальница просто сживает со свету. Отношения тоже не получаются, потому что каждый раз мой мужчина начинает ревновать меня ко всему, что движется. Про предвзятое отношение (если красивая, значит тупая; красивая — шлюха) я просто не буду рассказывать. Моя красота — это проклятье, за которое я плачу одиночеством.

Мне скоро 48. И похоже, что Новый год и этот день рождения, как и все предыдущие, буду справлять одна. Не понимаю, что со мной не так. Всю жизнь мечтала о семье, где любящий и любимый муж, дети и тепло домашнего очага. Увы, нет. Встречалась, любила и меня вроде любили, но почему-то до ЗАГСа так и не дошла, зато все мои бывшие уже давно женаты и с детьми. Не знаю, что мне делать и как дальше жить. Достало это одиночество...

В 18 лет вышла замуж, родила сына. Жили душа в душу. Большие планы на жизнь. Покупка квартиры, машины, построили дом. Сын уже вырос (20 лет), у мужа начался кризис среднего возраста, последовал развод. И вот я одна. Что когда-то было семьёй, превратилось в пустоту. Одиночество морально убивает.

Мне 28 лет. До сих пор не завожу серьёзных отношений с девушками, так как считаю, что сначала должен заработать на квартиру, чтобы у будущего ребёнка была своя комната, и на машину, чтобы быть мобильным. Однушку купил в ипотеку. Права получил семь лет назад. Осталось накопить на двушку и купить машину. Но будет это годам к 33. И кому я тогда нужен буду, в 33 года? Вот и думаю теперь, гружусь...

Вот ходишь ты такой счастливый, читаешь книги по мотивации и саморазвитию, проводишь тренинги по этому саморазвитию. И вроде всё круто. Но когда наступает вечер и ты остаёшься один на один с собой, то приходят эти сраные мысли. И ты думаешь: "А хрен ли я такой одинокий?" И до жопы эта вся мотивация и прочее. Хочется обычного человеческого тепла. А где его взять?..

Всегда грущу перед праздниками, когда вижу огромные тележки с продуктами, боксы с колой и остальным. Сразу представляю всю эту суету, готовку, веселье и кучу людей. А я один, отмечать не с кем, друзей нет, покупной оливье и пара мандаринок. Утешаю себя тем, что хоть посуду мыть не надо.

Я условно осуждённая. В жизни всё хорошо, но этот факт сильно мучает, считаю себя человеком второго сорта. Но был парень, который поддерживал, а теперь мы, похоже, расстанемся, и мне страшно. Во-первых, за нас, потому что наши отношения (мной же и испорченные) оказались дороже всего. А второй страх — что я со своей условкой никому не буду нужна и буду одинока по жизни.

Недавно отметила 33 года и поняла, насколько одинока, несмотря на то, что у меня более ста друзей в социальных сетях, а также есть муж и ребёнок. "Друзья" не пишут мне уже второй год, до этого инициатором встреч и разговоров была всегда я. Лучшая подруга, с которой мы дружим с шести лет, пару месяцев назад уехала в другой город. Недавно она попросила взаймы денег, это нормально для нас, и, конечно, я выручила её. А позже узнала, что деньги ей были нужны на съём коттеджа, чтобы отметить там свой день рождения с её знакомыми и друзьями, которые поехали к ней из моего же города на машине. О том, чтобы хотя бы из вежливости меня позвать, не было и речи. Вот думаю теперь: где тётке 33 лет найти себе собеседника и друга? Хоть в интернет лезь на сайт знакомств, да боюсь, что не так поймут.

Я сирота, родителей нет. Сколько себя помню, мне всегда не хватало тактильных ощущений, прикосновений и ласк материнских. Мне дико не хватает мамы, которая любила бы, обнимала, целовала, в волосах копошилась (притом психологически всё хорошо, есть близкие люди, кто поддерживает, заботится). И сколько не пыталась заботливых парней искать — всё не то! Нашла другой выход: хожу к девушкам/женщинам, чтобы делали массаж мне, а потом меня гладили, обнимали, как ребёнка. Даже помогает немного…

В магазине фарфора увидела комплект чайных пар по хорошей цене. Очень люблю хорошую и красивую посуду, но там две чайные пары, а мне не с кем пить чай, потому что у меня нет пары, никого нет, с кем можно было бы просто заварить чай. Мечтаю о взаимной любви, отношениях, совместном проживании, семье, но ничего этого нет у меня. Шла по улице и плакала.

Скоро Новый год. Повсюду уже продают ёлочные украшения, коробки для подарков, уже чувствуется предпраздничная суета. А я до слёз боюсь праздника. Снова одиночество. Словами не передать, как грустно.

Из-за здоровья пришлось отказаться от кофе, пытаюсь похудеть, стараюсь не есть сладкое, и, — о, боже! — какая же серая и тусклая эта жизнь! Особенно сейчас, когда я абсолютно одинока, какие есть удовольствия, кроме еды…

Я абсолютно асексуальна, но при этом довольно привлекательна. Было три парня, которым я сразу говорила, что в отношениях со мной секса не будет. Все, как один, клялись и божились, якобы они могут и так, очень уж любят. Через какое-то время ушли с одной и той же отмазкой: "Отношений без секса быть не может". Видимо, мне так и помирать в одиночестве, да?..

У мужа есть младший брат, который в свои 32 года одинок. Ни жены, ни постоянной девушки, первые и последние отношения были чуть ли не после школы. Периодически начинает ныть на эту тему и считает, что это потому, что он хороший человек, а девушкам подавай мудаков. Человек он и правда неплохой, но это не проблема. Работает он почти полностью на удаленке, в свободное время даже в магазин не каждый день выходит, выручает доставка продуктов. Сам рассказывал, что может не покидать дом по десять дней. От сырости девушка почему-то не заводится.

Отправили в больницу с универа с диагнозом маточное кровотечение. В больнице он подтвердился и вызвали скорую, чтобы отвезти в дежурную больницу. Когда оформляли документы, я поняла, что для больницы нужны вещи, а домой заехать никак. Врачи сказали, что не отпустят и пусть везут родные. И тут я так разревелась, что настолько одинока в большом городе, что в таких ситуациях, мне никто не может помочь. Я никогда не чувствовала себя настолько жалкой, как тогда.

Почему стало модным быть одинокой тварью? Эдаким мудаком, который всё бросил, уехал восвояси и попивает американо в кофейне, думая о том, как ему хорошо одному. Это всё бред. Человеку нужен человек, от одиночества мы тухнем, умираем, но все эти глупые в интернете истории пытаются доказать нам обратное. Все мы очень разные, и действительно есть такие, кому никто не нужен. Но эти люди несчастны! В погоне за модой одиночества можно потерять любимого человека, друзей, семью, вот только безвозвратно.

Проснулась опять в поту. Снилась ерунда непонятная. Шумел кот, издаёт много звуков во сне, расстроилась, что опять раньше времени сон прерван, но и рада от сновидения прийти в себя. Пошла в душ с мыслью: а зачем это всё? Уставать на работе, видеть её во сне, херачить дома без помощи супруга, опять переться на работу. Уставшей хотеть только отдыха, но дома накопилось, уже не разгрести, кажется. На окнах у людей вижу красивые шторы, думаю — уютно у них, есть о чём поговорить дома… Это мечта о комфорте и дружной семье.

Очень тяжело переживаю, когда заканчиваю читать книгу или смотреть сериал. Каждый раз как будто терпишь расставание с близким человеком. Так как в реальной жизни у меня практически нет друзей, я нахожу их в вымышленных мирах. И вот я досмотрела очередной сериал и чувствую пустоту, потому что больше не переживу приключений с его героями — своими друзьями...

Знаете чувство, когда вокруг полно людей, а ты одинок? За плечами три школы (обычная, муз, изо) на отлично, море друзей, знакомых, даже поклонников, любимица и гордость семьи, бюджет в престижном вузе. Почему за плечами? Родители выгнали, друзья забыли и отвернулись. Из-за серьёзных проблем с головой слепну, не могу сконцентрироваться, постоянные боли, и это далеко не всё. Живу у парня и очень люблю его. Но он агрессивен, может ударить. Его любви, видимо, и нет. Идти некуда, и я просто схожу с ума.

У меня все для жизни есть. Мне 33, 3 квартиры в моем городе, дача на берегу Волги, дорогой внедорожник. Но я ненавижу выходные, потому что я остаюсь в полном одиночестве. Я не могу позвонить подругам в любой момент — у них семьи, в субботу вечером стараюсь как можно позднее приезжать, чтобы не сидеть одной перед телевизором. Тот, кто мне нужен, мужчина без всего, с комнатой в общаге, меня избегает…

Многие жалуются на одиночество, но кто-то у них все равно есть: знакомые, родные, коллеги, соседи, одноклассники, даже если они не нашли родственную душу или близкого друга. У меня же нет никого вообще. Я знаю, что такое тотальное одиночество. Никаких друзей, никаких знакомых, никаких родных. Никого нет даже в соцсетях, даже виртуальных знакомых. В прямом смысле не с кем поговорить, некому написать. Работаю удалённо без контактов. Когда умру, мой труп найдут нескоро и только по вони. Это ад.

У меня нет родителей, нет близких родственников, всю жизнь меня воспитывала бабушка. Сейчас она настроена против меня, общение рушится. И я так отвыкла от слов "мама" и "папа", мне так хочется чьей-то заботы, волнения обо мне, хочется приходить домой и знать, что тебя ждут! Вместо этого я прихожу в пустую квартиру, где только кошка, никто не называет меня дочей. Завидую подругам, которых дома ждут родители. Мне всего 18 лет, родителей потеряла в восемь. Очень пусто в душе. Хочется родительской любви и заботы.

Мне 25. Девушки и денег нет. Честно говоря, без понятия, когда появятся. В целом мне и одному хорошо, но время идёт! Сегодня узнал, что умер Мэтью Перри. Говорят, что жизнь у него была тяжелая. Но он оставил о себе след, миллионы помнят его роли и его имя будет жить, как и память о нем. Я всегда хотел того же! Но как уместить амбиции и семью? Это сейчас в голове одни мысли, представления, а потом тебе под 40, родители уже пожилые (дай бог, живы), а ты один, никогда не было отношений, ребенка…

Хочу забрать ребёнка из детского дома. Не хочу даже младенца, как обычно все хотят, чтобы не знал и не помнил что приёмный. Мне вообще всё равно, что не я его носила/рожала и т. д., нет у меня пунктика по этому поводу. Но мне никогда никого не отдадут. Мне 33, я не замужем, достаток так себе... Жаль.

Настолько никому не нужен, что даже престарелая нимфоманка, у которой секс последний раз был четыре года назад, а в молодости она меня любила, и то мне не дала…

Всегда был безумно общительным, весёлым, отзывчивым и всегда в центре внимания, но вот уже как 5 лет я не переношу компанию какого-либо человека. Вечером, приходя домой после работы или в выходной, я откладываю телефон в сторону, не захожу в соцсети и т.п., а просто наслаждаюсь одиночеством, его прекрасной тишиной.

Живу как Обломов. Ничего не хочу, есть работа, получаю неплохие деньги, но толком никуда их не трачу. Интересов никаких. Целыми днями сижу в компьютере в свободное время. Думал заняться спортом или выучить китайский (на свете много различных вещей, которых я не пробовал еще), но все кончается на стадии раздумий. Иногда бухаю, чтобы забыться, но от этого потом только хуже. Семьи нет. Даже девушки нет, хотя вроде не страшный. Завидую всем знакомым, у которых есть дети, потому что я, наверное, своих не дождусь. Недавно понизили в должности, начальник сказал, что настолько неисполнительный подчиненный ему не нужен. Это тоже никакого эффекта не возымело. Бесцельно прожигаю свою жизнь. Что делать — не знаю, и так уже пятый год...

Мама есть, но пьёт. Папа есть, но у него другая семья и свои внуки. Бабушка и дедушка тоже есть, но у них тоже другие внуки и правнуки. Дяди есть, тёти, двоюродные братья и сестры. На день рожденья никто из родни не позвонит. Я вышла замуж, прожила в браке чуть больше года, родила, развелась, а никто до сих пор не знает, что есть новый член семьи. Вот и одиночество. Не жалуюсь, просто обидно.

В детстве постоянно находилась в компании, была самой главной заводилой, и ни одно мероприятие без меня не проходило. Но как-то постепенно от всех стала отдаляться, и вот сейчас я постоянно сижу дома, просто читаю книги в тишине. Разговоры с людьми стараюсь закончить побыстрее, но не потому что начинаю паниковать, а просто мне с ними неинтересно. Мне хватает компании самой себя, родители волнуются, просят меня лечиться, но я не больна! Просто мне так комфортно.

Я не понимаю, как жить сейчас. Я еще молод, но все вокруг бесит или угнетает. Вечно чувство, что не в то время родился. Будто везде чувствуешь себя лишним, ненужным и неподходящим. Нет желания скакать в тик-токе, вести соцсети и участвовать в гонке ублажения обнаглевших девушек. Когда была жива бабушка, она рассказывала о своей молодости. Жили небогато, но счастливо. Общались с соседями, ходили в гости и на праздники к друзьям и родственникам. Я же кроме мамы ни с кем по душам не говорю…