Одиночество

У наших родителей шестеро детей. Молодцы! Герои прям. Только жили мы, восемь человек, в однокомнатной квартире. В небольшой комнате стояли две трёхъярусные кровати и родительский диван. Ученическим столом служил вечно загаженный, несмотря на ежедневную уборку, кухонный стол. Одежда и обувь "передавались по наследству"; мне ещё "повезло" ходить не совсем в рванье, я средняя, на младших же было больно смотреть. Никакого личного пространства. Под взгляды ржущих братьев приходилось идти через всю комнату в санузел с кровавым пятном между ног (ну, случается, вспоминаю и вздрагиваю), переодеваться по-спартански в коридоре, прятать носки (а то братья наденут — им-то всё равно), мыться за 10 минут, а то снимут с петель дверь. Нельзя поплакать, чтобы не заметили, нельзя поговорить с подружкой по телефону о личном, чтобы не услышали. Не позвать в гости друзей, не завести питомца, не написать ни строчки в личный дневник (и сам дневник нет смысла вести — найдут), никаких хобби — на них нет места. И ты всегда всем мешаешь. Все галдят, ссорятся, дерутся, родители орут то на нас, то друг на друга. Я ненавидела свою жизнь и обожала бывать в школе, потому что там хотя бы после уроков ТИХО. Сейчас живу одна в своей большой квартире. У меня собака, о которой я мечтала 20 лет. Витрина с коллекцией моделей авто. Большая кровать. Всегда чистые ванная комната и кухня. Шкафы с моей (только моей!!!) одеждой. Полный холодильник еды. И ТИШИНА. Я ненавижу людей. Я ненавижу родню. Я ненавижу детей. С мужчиной 10 лет в гостевом браке, он отец-одиночка агрессивного ребёнка-аутиста, я не хочу с ними жить, а он не настаивает. Работаю одна в кабинете, с коллегами вижусь только на обеде, в отпуск предпочитаю ездить в горы одна. Могу молчать неделями, не включать музыку, фильмы и так далее. Только я, одиночество, чистота и тишина. Хочу, чтобы так было всегда.

С женой два года жили как соседи. Я знал, что у неё уже есть другой человек, и от души мне было пофиг на это. Больше боялся быть отвергнутым её семьёй, которая приняла с радостью меня, сироту из детдома, и дала настоящую семейную и родительскую любовь. Знал, что если мы разведёмся, то тёща и тесть перестанут общаться со мной. Поэтому ни разу не предлагал развестись. Жена забеременела от другого, собрала вещи и переехала к нему. Потом подала на развод. Познакомила родителей с новым избранником. Они были в шоке и не знали, что сказать. Пытались нас помирить, но её беременность всё решила. Когда я на день рождения сестры жены приехал с подарками, тёща сказала, что теперь мне пора строить свою жизнь отдельно от них, так как мы теперь чужие, и новому мужу жены будет неприятно, если за столом буду сидеть и я. Я снова один во всей Вселенной. Но, кажется, мне не привыкать.

Интроверт, никогда особо не понимала смысла фразы "если идти/ехать не с кем, то иди/езжай одна". Но так получилось, что в запланированную поездку в другой город в мини-отпуск подруга отказалась ехать практически накануне. И я решила, что свои планы менять не хочу. И поехала одна. Боже, это была лучшая неделя в моей жизни! Красивый город, любимая музыка в наушниках, мысли, время наедине с собой и полная независимость. Я высыпалась, ходила гулять, куда хочу я, не надо было это с кем-то обговаривать, я могла развернуться и пойти в другую сторону, всё было именно так, как хочу я. А ещё я почти не говорила ни с кем эту неделю. Мне так понравилось это всё, что я больше не хочу путешествовать с кем-то, хочу одна!

Когда совсем тяжело, сил нет, обнимаю холодильник и реву, реву. Родители умерли, а мне так их не хватает, а холодильник на маленькой кухне то мама откроет, то папа, а по праздникам мы и на кухне собирались, холодильник постоянно задевался на кухне, вот и обнимаю.

Люблю отмечать Новый год одна. Но каждый раз это прямо детективный квест. Шифроваться приходится покруче шпионов. Родственникам сказать, что с друзьями, одним друзьям, что с другими, тем, что уезжаю, и так далее. Главное — нигде не спалиться. Не дай бог кто узнает, что я одна отмечать собираюсь, начинается просто адская истерика у всех. Как так, одна, так нельзя, приходи к нам! А я просто люблю в одиночестве пить шампанское, поедать вкусняшки и смотреть новогодние фильмы. Не люблю все эти застолья и вечеринки. Но почему это всех так напрягает - не понимаю.

Мне 21 год, и у меня никогда не было настоящих отношений. Всё потому, что на первое свидание я всегда прихожу ненакрашенной, в простенькой одежде и веду себя максимально естественно. Спокойно могу съесть хот-дог и измазаться кетчупом, не вру, не выдумываю, не стараюсь впечатлить. Результат: все подруги говорят, что я так ничего не добьюсь. А я ведь просто хочу, чтобы полюбили меня, а не милую размалёванную девочку в платьице, которая боится ляпнуть что-то лишнее. Похоже, пора заводить кошек.

Сколько себя помню, мне всегда было комфортно одной. Мама говорит, что даже в раннем детстве я сторонилась других детей, могла часами напролёт играть одна. Из-за этого она всё беспокоилась, что я вырасту нелюдимой. Но нет, у меня всегда хватало друзей, в компании я чувствую себя нормально, с людьми нахожу общий язык, могу трудиться в команде, да и работаю сейчас в большом коллективе. Но всё равно, мне очень хорошо одной! Как-то брала отпуск, всем сказала, что уеду далеко, где нет связи. И целый месяц не выходила из дома. Общалась только 2 раза с курьерами, которые привозили продукты. И какой это кайф! Я читала, рисовала, села дописывать книгу, слушала музыку и медитировала... Прекрасный месяц был. Ловлю себя на мысли, что прожила бы так всю жизнь.

Лет 25 назад едем с другом по пустой дороге, осенний день близится к закату. Посередине дороги видим фигуру на коленях, молитвенно сложившую руки над головой. До города 150 км, в радиусе 20 км ни жилья, ни людей — как не остановится? Это был крепкий старик 85 лет. Приехал на поезде рыбачьи места разведать. Катаракта, местность незнакомая — отмахал не туда 20 км. Довезли. Стихи свои читал, о жизни рассказывал. Зазывал в гости: "Мне и денег хватает, и здоровье еще есть, и бабу еще хочу, одна беда — общаться не с кем..."

У стиральной машинки оторвалась крышка сливного насоса и огромное количество воды растеклось по квартире. Одновременно держа крышку, кое-как вымакала воду с пола и слила оставшуюся. И так грустно стало… Некому мне позвонить, спросить, что с этим делать. Папы у меня нет, брат не общается со мной, с мужем развелись, лучшая подруга часто забывает обо мне, маму не хочу волновать. Сижу в руках с этой крышкой. Так себе день рождения.

Холостяцкий запах квартиры. Все мужики знают его, приходя с работы. Когда приходишь, а пахнет дома только тобой: твоим гелем, твоим шампунем, сигаретами, лосьоном для бритья и водой, которой ты брызгался, уходя на работу. Все идеально для тебя! Но. Пару месяцев назад все было по-другому. Все было иначе, и, заходя в подъезд, ты чувствовал, как пахнет ЕЁ едой из твоей квартиры. И чувствуя этот запах, ты ускорялся по ступенькам, зная, что дома тебя ждут. Ждут как любимого, который вернулся...

Долго мечтала о детях. Работала воспитателем в детском саду, подрабатывала. Хотела твёрдо стоять на ногах, копила на квартиру, медленно, но верно. Встретила мужа. Купили совместную жилплощадь, машину, планировали малыша, готовились. Диагноз — бесплодие, четыре ЭКО безуспешно. Муж ушёл, разлюбил. Всё поделили. Купила крохотную квартирку без ремонта и чувствую, будто жизнь закончилась. Мне уже 35 лет. Ничего не радует, ничего не хочу. Подруги замужем, у всех дети, семейные праздники, домашний уют и любовь. А у меня пустота. И дома, и внутри.

Мои родители красивые, папа — огонь в молодости. Сколько себя помню, на него постоянно вешались какие-то бабы: то коллеги, то соседки, то мамины подруги (потом бывшие), часто даже при мне, мелкой сопле. Папа всех отшивал, никому не давал повода надеяться, неизменно готовил завтрак для мамы и дарил ей любимые цветы. Они жили счастливо и умерли с небольшой разницей во времени. Теперь вопрос: как мне завести отношения, имея перед глазами такой пример, как папа? Как выносить ночные переписки с левыми бабами, флирт в моём присутствии, внезапные командировки якобы по работе? Каждые мои отношения разрушались из-за измен, и все кругом так ведут себя, будто измены — это норма. Надоело одиночество! Но и соглашаться на меньшее не могу, не получается.

Менее чем через месяц наступит Новый год, а мне не с кем его отметить. Каких-то два года назад мы его встречали с мужем в кругу своей большой семьи, а теперь муж умер, дети взрослые — у них своя жизнь, мешать им не хочется. Навязываться к замужним подругам? Это семейный праздник. Уехать куда-нибудь финансы не позволяют... Одиночество — это очень страшно!

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

В 18 лет встретила богатого мужчину, забеременела. Он сказал, что если отдам ребёнка, то купит мне квартиру в центре, машину, обеспечит содержание. Родила близнецов — получила трёшку, автомобиль. Сегодня он прислал фотографию, где два красивых мальчика обнимают женщину, подпись: "Не жалеешь, что твои дети называют другую матерью?" А я возвращаюсь в пустую квартиру в центре с мыслью о том, что Артём и Кирилл пошли в этом году в шестой класс.

У меня в жизни есть одна проблема, из-за которой мне тяжело жить. Я умная. Даже, я бы сказала, слишком умная. Я начитанная, знаю много всего о науке, искусстве, разбираюсь в поэзии, музыке, философии, кино. При этом я не задротка, я смотрю сериалы, знаю про звёзд и современных певцов, актёров, у меня нормальное чувство юмора, я пью и могу делать глупости, как и все люди. Я много читаю, смотрю интересные и познавательные видео, запоминаю кучу информации, при этом могу и херню всякую смотреть, и бездельничать. За свои почти 30 лет я не смогла найти себе компанию по душе. В школе была изгоем из-за знаний. Меня не гнобили, но и не дружили, любили только учителя. В универе были интересные люди, но тоже не нашла друзей по душе. На работе в банке коллеги приземлённые; если при случае я умно шучу или вставляю какую-нибудь цитату, меня не понимают. Встречалась с парнями, мужчинами постарше, но увы, они тоже не блистали умом. Были у меня и кандидаты наук, и учёные, но они хороши в своей сфере, кругозор у них не широк, а глубок, это тоже не моё. Уже всерьёз думала пойти на «Что? Где? Когда?», дождаться окончания съёмок и ловить знатоков в Нескучном саду с криками: "Давай дружить!" Ходила на квизы, интеллектуальные игры, даже нашла себе команду, потом ещё в одной играла, но это люди взрослые, занятые, поиграли раз, другой и ушли в свои дела и жизни, а я не при делах опять. Глупо, что мне скоро менять четвёртый десяток, а у меня нет умных друзей вокруг. Я страдаю из-за своих мозгов, которые работают слишком хорошо.

Я устал быть один. Это не массовый синдром "создай семью, заклепай ребёнка, ипотека, участок на кладбище". Устал, что счастье, каким бы оно ни было, банально не с кем разделить. Не с кем пойти в кино, в ресторан, планировать поездку. Каждый раз, встречая девушку, банально надеешься, что вот она — твоя половинка. Но нет. Либо "специфический склад ума", который ограбили, либо живёт в другой стране. А я просто хочу немного тепла с той самой.

В далёкой молодости обожал под моросящим дождём без счёта времени в отцовской плащ-палатке гулять с собакой. Шуршать осенними листьями или скрипеть снегом. И не было лучше того сладкого одиночества, я был переполнен мыслями о прошлом и будущем. Теперь я женат, у меня четверо детей, живём вместе с родителями, так как им помощь нужна, работаю в переполненном людьми месте. Вокруг пустыня, какой там снег, даже дождь — большая редкость… Где ты, моё любимое одиночество? Мне без тебя одиноко.

У мужа проблемы с нервами. Орёт из-за всего, ломает вещи, когда злится. Как-то утром спорили из-за ерунды, я делала кофе, а он сзади подошёл и ударил меня (впервые). Итог: сильная травма. В шоке позвонила маме, она сказала, что я виновата сама. Лучшая подруга перестала общаться со мной, потому что мне «всё слишком легко даётся». Брат злится, что я приезжаю к ним в гости, у меня же свой дом есть. Все знакомые уверены, что я ДОЛЖНА быть счастлива. А у меня сердце разрывается от одиночества.

Шутка о сильных и независимых уже набила оскомину. Некоторые парни вместо того, чтобы в очередной раз поржать над одинокой девушкой, лучше бы поняли, что большинство из нас тошнит от "независимости"! У меня нет парня, но меня вовсе не прёт проводить вечера одной, самой двигать холодильник и пользоваться вибратором. И я этим не горжусь ни капли. Просто уже полтора года я не в отношениях, а мне только ленивый ещё не скидывал картиночки про 40 кошек. Мы, нормальные и свободные девушки, тоже не любим феминисток и ждём вашего внимания, а не стёба!

Долгие отношения с парнем закончились расставанием. Из-за отсутствия секса совершенно не страдаю, потому как могу самоудовлетвориться. Трагизм моего одиночества в том, что я не могу саму себя обнять и поцеловать. Нежности не хватает очень.

Только после тридцати лет я поняла и приняла тот факт, что общение с людьми для меня не отдых, а тяжёлый труд. Даже обычная дружеская беседа выматывает меня. А фраза: "Пойдём на вечеринку, там отдохнём", — звучит как призыв к работе. Я могу получать удовольствие от общения, но энергию восполняю лишь в одиночестве. Могу пропасть надолго и никому не писать, так как восполняю ресурс сил, но многие это принимают за равнодушие к ним или думают, что обидели меня чем-то.

Я родилась в семье с заработком ниже среднего. Часто ощущала неполноценность из-за этого в детстве. И единственным огромным отпечатком, оставшимся после этого, оказалось вовсе не желание получить все материальные блага. Им оказалось банальное одиночество, преследующее повсюду. Всё потому, что десятки школьных поездок, вылазок и путешествий прошли без меня, так как на это не было денег. Я чувствовала себя чужой везде после того, как общество собиралось вне школы/секций и прочее. Даже дни рождения не отмечала.

Живу в горном селе, работаю удалённо. Дом современный и со всеми удобствами, но стоит в отдалении, участок большой, с одной стороны упирается в обрыв. В общем, красота. Правда, из-за того, что очень тихо и "близко к природе", пришлось ставить высокий забор. Прошлой зимой я чуть в штаны не наложила, когда на веранде увидела ирбиса. Единственная проблема — отношения. Никто из ровесников не хочет ехать в "глушь", хотя тут в 15 минутах два ресторана, есть кинотеатр, а до города всего полтора часа. Грустно.

Втайне презираю культуру отношений. Никогда не понимала, зачем с кем-то встречаться и с кем-то жить. Секс был несколько раз из интереса, пришла к выводу, что абсолютно не хочу ласкать чужое тело, и чтобы это тело ласкало меня. Даже влюблённость не заставила хотеть отношений, мне достаточно общения. Никому не говорю о своих взглядах, внешне совершенно обычная, есть друзья. Вслух радуюсь за них, когда кто-то находит пару, а сама не понимаю, как можно добровольно на это согласиться. И только здесь могу написать о своём одиночестве - не от отсутствия половинок, а от того, что никого нет вокруг, кто бы разделял мое мнение.

У меня есть две подруги (обеих зовут Катя), они встречаются с парнями (обоих зовут Влад). Так вот оба этих Влада приходят ко мне трахаться или просто целоваться всю ночь, не могу отказать, потому что очень одиноко. А после совершенного чувствую себя ужасно. Каждый раз хочу сказать «нет», но каждый раз вспоминаю, как одиноко и хочется ласки, даже ненадолго.

Ненавижу Рождество. Сижу дома, все гуляют, веселятся, обо мне, видимо, все забыли, никому я не нужна. Все пишут в Вк: "С Рождеством". Не понимаю этого праздника, никогда не праздновали его с семьей. Меня просто бесит, пытаюсь уснуть, завтра серьёзная фотосъемка, а всякие идиоты пишут в Вк. Мне приходят оповещения, я в надежде думаю, что обо мне вспомнили и позвали куда-либо или что-то важное, но нет же: "С Рождеством, Ленка".

Всю жизнь с математикой на "брат, братан, братишка". Все вокруг вечно ныли, мол, повезло, оценки хорошие и считаю отлично. Блять, ребят, вы не знаете, сколько я за это заплатила! Меня учили математике с двух лет. Непрерывно. Пока мои ровесники гуляли, меня учили. Иногда даже ночью поднимали, ибо только там время нашлось. В итоге я не могу нормально общаться с теми, кто не знает математику, просто это для меня невыносимо. В итоге в окружении только молодой человек, друзей нет. Так и живу. Грустно.

В молодости у подруги моей бабушки был ухажёр. Волею судеб они оказались в разных городах. Он стал писать ей любовные письма. Она не отвечала. Он спрашивал: "Что случилось? Почему ты мне не пишешь?" Но она решила для себя, что вот напишет он десять писем, тогда и ответит. Он написал ровно девять. В итоге он счастливо женился на другой, а она так и не смогла простить себе свою гордыню. Умерла в одиночестве.

Девушка, 25 лет. Высокая, стройная, симпатичная. Решила поехать на недельку на море. Полгода занималась в тренажёрке с тренером, чтобы иметь подтянутую и красивую фигуру и прекрасно смотреться в бикини. Приехала, а тут одни парочки или семьи с маленькими детьми, не на кого и глянуть… Сижу на пляже, пью вино в одиночестве.

Мне не хватает матери. Родители были, но в 14 лет лишилась их. Сейчас мне 19 лет. Я постоянно просыпаюсь и засыпаю под фантазии о маме. На её месте представляю разных женщин, невольно обращаю внимание на ситуации, где разные матери проявляют заботу как о маленьких, так и о взрослых детях. Уже готова принять любую женщину, главное, чтобы маму заменила. Пробовала разнообразные психологические тренинги, но ничего не помогает, даже сами психологи. Я просто хочу к маме...

От одиночества сегодня стоял на балконе в халате и докуривал 3 сигарету. Ни с того ни с сего давай вести себе отчет. Вот есть у меня огромная квартира в новом доме в центре города, новая машина, деньги. И что у меня секса с девушкой 4 года не было. И с друзьями уже 5 лет не виделся. В телефоне у меня 23 контакта, из них 20 от оператора сотовой связи. Мама, папа и брат меня ненавидят. Доигрался я.

Арбузы — это жестокое напоминание о реалиях бытия одиноким людям. Мало того, что донести некому, так ведь ещё и съесть кто-то должен. А в одну душу всё не влезает. Одинокая девушка, 24 года.

Одновременно и раздражают, и веселят девушки лет 18-20, которые ноют, что у них никогда не было парня. Рыбы вы мои золотые, мне почти 30 лет, и я не целовалась ни разу! И ничего, живая. Да, временами грустно, и мне хочется семью и детей, но я к чему: 20 лет — это самое начало вашей женской жизни! Не рыдайте! Просто не будьте домоседками, как я. Веселее!

Сестра моя двоюродная никогда детей не хотела. Она в юности была спортсменкой, такая фигура была красивая, она высокая ещё, статная. Фигуру родами портить не хотела, не хотела тратить всё время на детей, боялась, что за собой следить не будет успевать. Мужья и один, и второй убежали. Сейчас нам обеим по 56 лет. Я никогда особо не занималась спортом, всегда была пухлая, по сравнению с сестрой как пуфик... Но сейчас мы с ней одинаковы. Занималась она спортом или нет, старость не обманешь, возраст виден. У меня семья, внук родился уже. А она одна, болеть начала, никому особо не нужна. И для чего она всю жизнь правильно питалась, от лишнего куска шарахалась, если в конечном счёте это того ну никак не стоило? Где все эти восхищённые взгляды теперь? Какая у них была ценность, что ради них ты теперь сидишь в четырёх стенах совершенно одна?..

Поехала на работу в субботу, потому что невыносимо было сидеть дома. Вроде и друзья есть, но все в делах, вроде и в жизни всё неплохо. Но вот еду я в метро обратно, а рядом парень сидит. И такое невыносимое одиночество накатило: так захотелось прижаться своим плечом к его плечу, взять за руку и представить, что мы семья. Это не закончилось ничем: я вышла на своей остановке, в последний раз посмотрев на того парня, и пошла домой. Но то щемящее чувство одиночества до сих пор не отпускает.

В течение нескольких недель по комнате летали две мухи. Мало того, что они лезли на экран ноутбука, в чай и печеньки, так ещё и периодически нет-нет да поёбывались, издавая при этом назойливое жужжание. Не передать словами, как они меня раздражали! Сколько я ни гонялась за ними с тапками и газетами — всё бесполезно. Проклятье просто! Но на днях я таки убила одну, а вторая, похоже, умерла с горя... Чёрт! Это были единственные живые существа в квартире. Как-то даже одиноко теперь((

Никогда не умела вливаться в коллектив. В школе травили, а теперь обо мне просто забывают. Например, коллеги собираются где-нибудь, а я узнаю постфактум. Или знакомые из чата решают развиртуалиться, прихожу, а со мной никто не разговаривает весь вечер. Понимаю, что, скорее всего, дело во мне, но вообще не знаю, как это исправить. Завидую тем, кто легко находит общий язык с людьми. Один на один могу, а в компании я сразу затык. А так хочется быть частью веселья.

Стою в Шереметьево, встречаю родню. Сейчас девушка вышла... Её встречают два друга. А мне бы хоть одного такого рядом! А то для всех окружающих я "подвези", "помоги", "пожалей". Грустно. Мне бы хоть одного друга…

Недавно иду по улице, догоняю мужика, тот бормочет что-то сам с собой. Я сделал вид, что подумал, что он мне что-то говорит, говорю ему: "Вы со мной говорите?" Он отвечает: "Ааа… Нееет, мысли вслух, одинокий человек просто, не с кем поговорить, вот хуйню всякую несу", — и свернул с дороги. Стало немного жалко его и хорошо в тот же момент, что я не один такой. Блять, столько людей в мире, а люди страдают от одиночества! Люди ранимые, все боятся открыться, боятся предателей и новых душевных ран…

Иногда, в сложные дни прихожу домой и обнимаюсь со входной дверью. Представляю, что это мой отец или кто-то добрый и сильный, стою и плачу в дверь. Одиночество. Девушка, 35 лет.

Переехала в новый город из-за карьеры мужа. Моя работа — фриланс. Сижу целыми днями дома. У меня есть проблема, которая меня убивает, но я не могу её решить, как бы ни пыталась. Я не могу найти в новом городе подругу, с которой я могу просто пойти и посидеть в кафе или поболтать по телефону, погулять по магазинам. Я уже пробовала даже написать пост в городское сообщество, расписав свои интересы и прочее, но там все, как всегда, просто обосрали меня и поржали. Неужели после 25 лет друзей не найти?..

В школе меня травили, привили чувство омерзения к самой себе. Плюс я страшная, формы тела стремные, большие плечи, короткая шея, кривые ноги. Как-то напилась на турслете и переспала с парнем, так он майкой прикрыл мое лицо. Я не тупая, очень многого достигла, часто люди мне говорят, что я очень добрая и сильная, и что таких, как я, мало, но что бы я ни делала в этой жизни, счастья и любви у меня нет и не было. Никто не полюбит меня, и никогда у меня не будет семьи.

Я уже в том возрасте, когда многие мои друзья, родственники, приятели разъехались по всему миру. Сама тоже сменила место жительства. Несколько лет назад появилась привычка прекращать звонить знакомым, если чувствую, что слишком часто первой звоню я. Проверяю журнал звонков, если действительно последние 5-10 звонков были только от меня, то больше не звоню — жду, пока они позвонят первыми. Я рада, что помогла стольким людям избавиться от общения со мной. Больше мне некому звонить.

Раньше думала, что знаю, чего хотят мужчины. Но после того, как все страшненькие подружки вышли замуж, причём очень успешно, а мы с подругой, такие красивые, на пафосе, не можем найти даже тех, с кем вечером погулять, я совершенно ничего не смыслю в отношениях. Зоя Павловна, почти 39 лет.

Я разведена, дочь замужем, живём в разных городах. Никогда не чувствовала себя одинокой, скорее, самодостаточной. Недавно друзья делились впечатлениями о поездке в Таиланд, страстно убеждали, что мне обязательно надо съездить, вот только ехать лучше вдвоём, потому что жильё для одного человека по стоимости такое же, как для двоих. И тут я осознала, что мне не с кем ехать, нет такого человека в моей жизни и навряд ли уже появится, мне 47 лет. Коплю на поездку.

Я очень красивая. Может, это нескромно выглядит, но моя внешность действительно красива. При этом я не люблю свой облик, потому что моя красота делает меня несчастной. У меня нет верной подруги, потому что всякая дружба заканчивается, как только у подруги появляется парень (либо он клеит меня, либо она придумывает, что так и есть); я не могу устроиться на работу, потому что каждый раз начальник склоняет меня к сексу, а начальница просто сживает со свету. Отношения тоже не получаются, потому что каждый раз мой мужчина начинает ревновать меня ко всему, что движется. Про предвзятое отношение (если красивая, значит тупая; красивая — шлюха) я просто не буду рассказывать. Моя красота — это проклятье, за которое я плачу одиночеством.

Вот ходишь ты такой счастливый, читаешь книги по мотивации и саморазвитию, проводишь тренинги по этому саморазвитию. И вроде всё круто. Но когда наступает вечер и ты остаёшься один на один с собой, то приходят эти сраные мысли. И ты думаешь: "А хрен ли я такой одинокий?" И до жопы эта вся мотивация и прочее. Хочется обычного человеческого тепла. А где его взять?..

Как же хочется почувствовать себя маленькой девочкой! Хотя мне уже 30+. Замужем 17 лет, и не дай бог мне захочется немного покапризничать или выскажу свое мнение, как муж постоянно обижается. Моя мама умерла 13 лет назад, она и была моей подругой, которая могла меня поддержать в любой ситуации. Когда мы с мужем ругаемся, даже если мне очень плохо, он никогда не подойдёт! Поговорить не с кем и я остаюсь в полном одиночестве! Так это все достало, ведь хочется ощутить рядом сильное плечо!

В 18 лет вышла замуж, родила сына. Жили душа в душу. Большие планы на жизнь. Покупка квартиры, машины, построили дом. Сын уже вырос (20 лет), у мужа начался кризис среднего возраста, последовал развод. И вот я одна. Что когда-то было семьёй, превратилось в пустоту. Одиночество морально убивает.