Одиночество

Все чаще думаю о том, чтобы обратиться к суррогатной матери со временем. Не могу сказать, что мечтал о семье и свадьбе, но детей люблю и они меня тоже. Но шансов найти хорошую девушку, которая будет тебя уважать и любить, нет. По крайне мере, в наши дни. Ситуация с женским нарциссизмом будет только ухудшаться. И смысла знакомиться больше не вижу. Конечно, 2-3 миллиона — это дорого. И это минимум. Но я считаю, что за этим будущее. В женщинах больше нет смысла. Мужчинам пора зауважать себя!

Про таких, как я, мужчины говорят: "Гордая и независимая! С пятью кошками! Хаха!" Наверное, так оно и есть. Живу на окраине города, в съёмной однушке. Правда, без кошек! Работаю на низкооплачиваемой работе. И довелось мне познакомиться с мужчиной. Старше меня на 7 лет. Живёт в центре. Роскошная квартира с хорошим ремонтом. Зарплата начальника. Предложил отношения. Я согласилась. Спустя три месяца ухаживаний предложил переехать к нему. Я переехала. И тут началось. Не так одеваюсь, не так обуваюсь. "Что это за причёска?" Не так выгляжу. Не так посуду мою. Не тем полы натёрла. А что это я на диване лежу, если санузел ещё не помыла? Переехала назад, в свою однушку, спустя месяц. Стал писать, мол, ну и как? Весело мне там, одной? А часики-то тикают. Когда уже назад вернёшься? И, кстати, ты тут кое-какие вещи забыла... Забери, а то выброшу в мусорку!" И только после фразы: "На хуй иди! Чёрт!" — обиделся, сообщения, наконец-то, прекратились. Он что, и правда думал, что я назад прибегу? Полгода прошло уже. Нет, не бегу! Кота вот завести себе надумала...

Я сижу в онкологическом отделении, через несколько часов операция, слава богу опухоль доброкачественная и угрозы для жизни не представляет. Приемное отделение, много людей, и все практически парами, муж поддерживает жену, жена — мужа. Я одна, имея мужа, с которым вместе уже более 30 лет. Страшно не от предстоящей операции, страшно осознавать, что ты Одна.

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

Мой лучший день рождения случился, когда мне исполнилось 30. Весь день моталась по делам, вечером приехала домой, замёрзшая и уставшая, заказала пиццу, открыла бутылку вина и весь вечер провалялась в кровати, смотря «Молчание ягнят» и Ганнибала, а за окошком уютно кружился снег… И до, и после этого отмечала шумно в компании друзей и родных, но действительно была счастлива только в своё тридцатилетие.

Я заебался, честное слово. Не понимаю девушек, не понимаю мир, молодой, весёлый, хорошо выгляжу, в хорошей форме, не наркоман, не задрот, не бухаю, не курю, работаю, есть жилплощадь, причём приличная, верный, не трахаюсь направо и налево — в общем, всё есть. А найти девушку не могу, все, кто нравится, либо заняты, либо я им по непонятной причине не подхожу. Уже вою от тоски, внутри реально дырень, в которую затягивает все радости жизни, уже идеей фикс стало найти девушку, а всё не выходит, руки опускаются.

Мне 23 года, я с высшим образованием, живу один в собственной квартире в Москве, занимаю хорошую должность на работе, соответственно, зарплата достойная. Я голубоглазый брюнет, рост 190, с атлетическим телосложением, много лет занимаюсь спортом. Не пью, не курю, гулянки не устраиваю, с девушкой расстался 2 года назад, но новые отношения никак не завязываются. Смотрю на парочки, которые ходят за ручку, целуются, и завидую я им. В итоге меня в край достало одиночество, недавно купил себе игровой комп и, как маленький, из него не вылезаю. Пошло оно все лесом, лучше буду строить башни, качать орка, да что угодно, только чтобы не чувствовать себя одиноким.

Со мной не разговаривает муж. У нас нет общих тем, на любую мою попытку с ним поговорить он отвечает, что ему это неинтересно. Я хочу любого мужчину, который со мной говорит больше 10 минут! Если бы существовали мужчины по вызову, которые болтают с девушкой, я бы такого вызывала каждый день. Не могу больше так жить, появляется желание завести любовника… И уйти не могу — ребёнка жалко, он любит папу. И секс с мужем у нас два раза в месяц. Это пипец.

Моя мама умерла от рака больше года назад. И до сих пор мне снится наша обычная с ней жизнь: как она будила меня по утрам, как я встречала её с работы. Каждое утро начинается с горького осознания того, что её больше нет и никогда не будет, и это очень страшно...

Много читаю историй женщин, которые живут с мужиками-лентяями/алкоголиками либо с мужиками, у которых есть дети от первого брака и которые разрываются между двумя семьями. А что я? Мне 37, женат не был, хорошо зарабатываю (две работы, основная на дядю и сезонная на себя), две машины, свой дом (+родительский), не курю, алкоголь по праздникам в меру, не пью до потери памяти, никогда не агрессирую, запрещенных веществ никогда не юзал, не являюсь скуфом, но и не атлет, люблю детей, но я одинок. Почему? Да потому что у меня дефект речи, я заикаюсь, не прям сильно, что два слова сказать не могу, но иногда, например при волнении. Бывает, хожу на свидания и вижу, как это смешит девушек, некоторые сдерживают смех, а некоторые в открытую смеются и на второе свидание не соглашаются.

Вчера я узнала, что у меня нет опухоли мозга. Вчера этому со мной порадовались дома. Сегодня все по-старому. Опять я главный виновник всех бед. Мне казалось, что это большая радость, которой может хватить хотя бы на пару дней. Я ошиблась. Это вполне рядовое событие. Нет и нет. Радуюсь этому в одиночестве.

Я красивая молодая девушка, модель, писательница. Слежу за собой, своей внешностью, своей речью, постоянно учу что-то новое, помогаю маме, могу поддержать любую беседу, но... Какого бы парня я ни привела, все они через неделю уходят к моей младшей сестре, которой ничего не нужно, ничто не интересно, которая смеётся над каждой тупой шуточкой и разбирается только в лошадях. Видимо, выйду замуж я за книжный шкаф.

Последние годы ни с кем не общаюсь. Просто такой период настал, когда люди надоели и перестали интересовать. Но теперь появилась проблема: я отвык и не хочу социализироваться обратно. Нравится, что никто не задает тупых вопросов, не лезет не в свое дело, не приходится ругаться с идиотами, тратя свои силы на них. Либо я слишком интеллектуал, либо люди вокруг какими-то маргинальными стали. Однако, став старше, стал больше ценить личное время и не хочется тратить его на хуйню.

Месяц назад вынужденно переехала в другую страну, в новый город, жила здесь до этого, но в другой провинции. Мне здесь очень тоскливо, друзей нет, семья далеко, уже порывалась вернуться, но всё успокаиваю себя, что со временем всё наладится, я привыкну и найду друзей. Но всё никак не даёт покоя диалог Сида и Нэнси из одноимённого фильма: — Успокойся, Нэнси, это просто такой период, всё изменится, когда мы приедем в Америку. — Сид, блять, мы уже в Америке!

Мне 36 лет. Ощущение, что жизнь тотально просрана. Живём вдвоём с кошкой на съëмной квартире в чужом городе. Возвращаться в свой не хочу. Менталитет уже другой. Хотя смотрю на сестру и брата, у них семьи, квартиры, дома, машины. У меня — кредит от бывшего… На нервяке попиваю алкоголь вечерами, и да, не могу просто взять и бросить. Сестра говорит — возвращайся, у нас тут весело, тебе просто нечего делать, и ты бухаешь. Мне кажется, всё сложнее. И возвращаться не хочу, и тут от себя уже тошно.

У меня нет потребности в общении. Могу много месяцев ни с кем не общаться. И каждый раз, когда встречаюсь с подругой, придумываю какие-то ограничения по времени, чтобы пораньше свалить, когда у меня есть рамки: мне комфортно общаться с людьми, я же знаю, что ровно в 18:-00 у меня а-ля "срочные дела", и мы разойдёмся. А когда у нас нет ограничений, я только и думаю, когда это всё закончится. Я хочу домой и снова ни с кем не общаться.

После переезда в новый город я потеряла связь с друзьями. Долгие вечера проводила одна, стараясь найти утешение в книгах и сериалах. Но пустота не уходила. Однажды пошла в кафе и заметила, как люди смеются и общаются. Почувствовала, как сильно не хватает тепла и общения. Попыталась заговорить с кем-то, но вышло неловко. Поняла, что одиночество — это не только отсутствие людей вокруг, но и невозможность найти свою компанию.

Я без отношений пять лет. То есть вообще без отношений любого характера между мужчиной и женщиной. Я не отказываюсь от знакомств и хочу создать пару, а затем семью, но так вышло, что за эти годы я не встретила близкого по духу человека. Мне 35 лет, я ухоженная, красивая, хорошо зарабатываю, и каждый раз, когда новый мужчина спрашивает, как давно я одна, реакция одинаковая — удивление, поиск причин и сваливание в закат 😔

К тому времени, когда мужчины созревают для "серьёзных отношений", женщины уже успевают нахлебаться столько любовного дерьма, что им просто хочется, чтобы их оставили в покое. Лучше бокальчик винца под шум прибоя и абсолютное, эгоистичное, прекрасное одиночество...

У меня проблемы с сердцем, ночью был приступ, вызвала скорую. В таком состоянии мне нежелательно оставаться одной, но родители на другом конце материка, у подруги дела, а парень, который клялся в любви и говорил, что будет рядом, практически послал меня. Лежу и думаю, а стоит ли вообще окружать себя людьми и привязываться. Легче быть одной, чтобы в такой момент не было больно.

Я сирота. Мама умерла, когда мне было 3, папа умер, когда мне было 7, дедушка умер, когда мне было 13. И бабушка, хоть она и была склочная, истеричная и мнительная, с постоянными претензиями и скандалами по любому поводу, последний мой родной человек, умерла 2 года назад, когда мне было 24. В последний год она была лежачей и характер еще больше испортился, не давала мне из дома выйти, на работу звонила каждые полчаса. Но с ее уходом я чувствую себя действительно одной в этом мире. Мне страшно.

Уровень моего одиночества: писать едкие комментарии в «Подслушано», чтобы и пизды не получить, и поговорить с кем-нибудь… :)

Мне 43 года. Возраст, когда ты ещё нестарая, но уже немолодая. Муж умер 4 года назад. Понемного прихожу в себя. Но как же мне бывает одиноко порой, плачу и вспоминаю своего мужа. Ничего не вернуть. Он остался там, а я пошла вперёд. Решила познакомиться на сайте знакомств. Ужас. Пишут все женатики и извращенцы. Предлагают непотребное. Разочаровалась и удалилась. Вроде бы не уродина. Понимаю, что все хорошие мужчины сидят со своими жёнами, а с херней не хочу связываться и любовницей быть не хочу.

Однажды мне потребовался психолог. Живу за бугром, русскоязычного найти непросто. Важно было умение работать с горем. В итоге нашла сайт одной дамы: работа с горем указана. На сессии говорю, что скончалась подруга, всё было быстро и в другой стране, дети до сих пор не могут прийти на могилу. Плачу, что она не заслужила одиноких похорон. Дама вдруг спрашивает: "А на ваших похоронах кто будет? Кто придёт на вашу могилу?" Я бездетна, близкие далеко, психолог это знала. До сих пор охуеваю от этого.

Я та самая девушка-маньячка, которая любит ездить в набитом транспорте в час пик и словно невзначай тесно прижиматься к мужчинам. Я на самом деле нормальная, только одиночество ест поедом. Поэтому мне стыдно за моё невинное хобби… Надеюсь, не все понимают, что это не инерция так сильно меня к ним приплющила, а я так просто пользуюсь моментом.

Ну вот и я дожила до этого. Мне 33 года, а друзей нет. Как-то постепенно растворились все друзья, знакомые, приятели... Даже с лучшей подругой, с которой, казалось, рядом навсегда, всё свелось к поздравлениям с днями рождениями и прочими праздниками несколько раз в год. С годами мы, наверное, стали совсем разные. И нет больше того душевного друга, с которым можно поговорить обо всём, чувствовать родственную душу. Это так печально. Можно ли, будучи взрослым, встретить такого друга? Или мы становимся слишком осторожные с возрастом, слишком закрытые?..

В последнее время стала уходить от реальности. Начала зачитываться рассказами с любовными линиями (обязательно), представляю себя на месте главной героини и испытываю настоящие эмоции, как и она. В реальной жизни налаживать контакт с противоположным полом не умею, не понимаю намеков, да и флиртовать не моё. Даже не представляю, как это, когда тебя приглашают на свидание или дарят цветы. Поэтому мне так и нравятся эти истории. Боюсь только, что так и помру в одиночестве.

За последние пять лет я впервые оказалась вне отношений. Свобода — это, конечно, прекрасно! Никто не делает мозги, не треплет нервы, можно делать все что угодно и не держать при этом ни перед кем ответ. Единственное, что мне реально сложно пережить, так это то, что по утрам в мою попку больше не упирается крепкий стояк! Ну прям даже настрой с утра не тот на весь день(((

По дороге домой споткнулась о камень и упала, сильно разодрала коленку. Кое-как дочапала до ближайшей скамейки, села. Рядом подсаживается парень и спрашивает: "Очень больно?" Я промолчала, после чего начала рыдать — не потому что было очень больно, а потому что некому больше пожалеть((

Бывают люди незаметные, ненужные и легко заменимые. Будем знакомы. Про меня вспоминают в самую последнюю очередь или же тогда, когда им что-то от меня надо. Позвонить, написать — нет. 100 с фигом друзей ВК. А толку? Так хочу хотя бы одного хорошего друга. На днях просто разрыдалась от бессилия над всей этой ситуацией. Вроде бы внешне не обделила матушка-природа, стараюсь быть доброй. Тогда почему так? Сижу, рыдаю. Заходит мама — 0 внимания. Даже не пожалела и не спросила, что со мной. Она джинсы искала.

Люблю читать фанфики на тему порки (в детстве били), это приносит мне моральное удовольствие. Не сексуальное, как с БДСМ, просто греет душу. Но особенно мне нравится читать о том, что происходит между персонажами после наказания, особенно если один обнимает второго, гладит по спинке, утешает и успокаивает. Потому что это проявления хоть какой-то любви и заботы, которых у меня не было и не будет. Ко мне-то никто нежности не проявлял. Вот и остается утолять потребность в любви с помощью фанфиков.

Каждый вечер после того, как в круглосуточной аптеке закрывается дверь и открывается небольшое окно для заказа, я иду покупать аскорбинку, чтобы посмотреть на прекрасные руки фармацевта: белые, с длинными пальцами, услышать его низкий голос. А после возвращаюсь домой в полное одиночество. По сути, он мой единственный друг.

Я домохозяйка, уже несколько месяцев в поисках работы. В связи с переездом нет ни подруг, ни знакомых. Так одичала, что, сидя в очереди в больнице, была несказанно счастлива потрепаться с какой-то возрастной теткой. Чувствую, что скоро пойду в райсобес ругаться с бабушками!

Три года жила в одиночестве в толпе. Дома одна, из дома на работу на машине. На работе как робот, потом так же домой. Недавно впервые попала в общественный транспорт. Столько радости я уже давно не испытывала. Люди. Нет, ЛЮДИ. Живые, без масок высокомерия, и никто из них ничего от меня не хочет. Рядом со мной сидела девушка, которой я чем-то не понравилась, она как-то на меня косилась не по-доброму, а мне хотелось её обнять от радости. Такой стыд. Даже рассказать некому.

Взрослый мужик, 31, живу с родителями. Так было не всегда. Было много друзей, девушки, веселье и праздники, только в один момент будто кто-то свет выключил. Друзья стали чужими, с девушками не знакомлюсь, всегда один, даже в компаниях. Боюсь съехать от родителей, потому что сойду с ума от одиночества.

Мне 20 лет, я ещё девственница. Для многих парней секс и отношения — огромная часть жизни. А я, получается, всё это время училась, читала книжки, занималась рисованием, играла на гитаре. Когда мы встречаемся, нам просто не о чем говорить, кроме как о паре сериалов и, если повезёт, об университетах. Мне неинтересны их истории из жизни, им — мои увлечения. Поэтому ищу себе такого же девственника, других вариантов не вижу.

Вышла замуж за любимого человека. Сразу после свадьбы узнала, что он играет на ставках. Стала замечать, как нам все больше и больше не хватает денег. Он вынудил меня взять кредит, который также был проигран. Я его прощала, пыталась разговаривать, но все было без толку. На мой день рождения мне в очередной раз сообщили, что все деньги проиграны. После этого я уехала от него. Я была замужем 10 месяцев. Сейчас в разводе, но так хочется сильное плечо рядом. Реву каждый вечер.

Примерно год назад мечтала о своей квартире. Жили с мамой, ранее с мамой и больной бабушкой. Хотела, чтобы мои правила, все дела, чтобы с любимым человеком видеться на своей территории можно было, а не искать время и место. Зимой рассталась с парнем, с друзьями вижусь редко (работа, дела, семьи), сама работаю дома (фрилансер), мама переехала к своему мужчине на другой конец города. А я… схожу с ума от одиночества в пустой двушке.

Год назад бросила девушка. С тех пор ни с кем не встречался, секса тоже не было, перестал за собой следить. Несколько раз знакомился с девушками, и могло быть продолжение, но я просто переставал с ними общаться, а если они пытались выйти со мной на контакт, просто их игнорировал. Две недели назад я решил, что так продолжаться не может, и прошёл собеседование с пикап-тренерами. Разговаривали долго, в итоге я согласился на тренинг, заплатил, и мы договорились о дате. Сегодня он начинается, но я понимаю, что не пойду, и плевать на деньги. Не будет никакого пикапа, никаких толп девушек, никакого донжуанского успеха. Я и дальше буду таким. По двум причинам: я всё ещё люблю свою бывшую девушку, и я трусливая тряпка, боящаяся изменить свою жизнь.

Мне 21. Моя семья распалась, когда мне было 15 лет. Отец-пьяница ушел к другой и теперь рушит мою жизнь, пытаясь забрать у меня жилье и отдать его своему новому новорожденному сыну, а меня не признает. Мама уехала работать и жить в другой город, бабушку я не вижу неделями, сам учусь в другом городе. В общем, было все, и нет ничего. Иногда хочется просто забиться в угол и расплакаться, как ребенок. Глядя на другие счастливые и благополучные семьи.

Скоро я перееду в собственное жильё. Не в съемное с соседями, а в своё личное. Часто мечтаю, как буду снова устраивать посиделки с настолками, просмотром хороших фильмов, за печеньками и горячим шоколадом… Вот только мне уже тридцать, друзьям/подругам столько же, у многих уже семьи и дети, и им эти вечеринки до лампочки, примерно так мне намекнули. Почему люди не хотят хоть изредка окунаться в детство? Это даст куда большее ощущения отдыха, чем алкоголь или вечер перед теликом.

Мне 32 года, и я одинока. Моя жизнь — это моя работа, которую я очень люблю и которая занимает 90% времени. Приходя домой с работы, я радуюсь, что меня никто не ждет. Иногда думаю, что с таким настроем никогда не выйду замуж. И меня беспокоит, что меня это не беспокоит!

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Когда в универе одногруппницы кучкой собираются после пар идти вместе до метро, я стараюсь незаметно пройти мимо них к выходу или спрятаться, пока они не уйдут домой. Если же скрыться от них не удается, и они меня замечают, то из вежливости приходится подходить к ним. В такие моменты меня начинает тихонько потряхивать от мысли, что сейчас снова придется с кем-то общаться вместо того, чтобы наслаждаться тишиной, свободой и одиночеством. Поэтому придумываю кучу разных отговорок каждый раз, только бы пойти и потом поехать домой в метро одной. Не люблю людей. Не люблю общаться. Мечтаю всю жизнь провести, общаясь только с самыми близкими (2-3 человека). Меня все устраивает в моем образе жизни, я самодостаточна. Единственное, что меня смущает — я учусь на лингвиста. А эта профессия связана с общением и людьми. Кажется, я ошиблась универом.

У меня есть друзья, лучшая подруга, замечательные родители — в общем, люди, с которыми я могла бы проводить свободное время. Но я люблю одиночество. Большую (подавляющую) часть своего времени я провожу в кровати, слушаю музыку и представляю себе другие жизни. Прочитав книгу или посмотрев новый фильм, я тут же вписываю себя в сюжет главной героиней и представляю, как все описанные приключения случались со мной, и придумываю новые. Порой я теряю грань между моими фантазиями и реальностью, и мне кажется, что это было на самом деле. Уже открываю рот, чтобы поделиться с подругами своими приключениями, но неожиданно понимаю, что все это лишь моя фантазия, а в реальности жизнь моя скучна и однообразна, я в ней никто. Понимаю, что это уже серьезно и пора бы лечиться, но я ничего не хочу менять ни в своей жизни, ни в своих мечтах.

Я зеленоглазый брюнет и очень сильно привлекаю внимание женщин. При всех попытках знакомства со мной я говорю, что женат. Но ни одна из этих претенденток так и не смогла сообразить, что я вру. На самом деле я уже год как развёлся и никого к себе не подпускаю, потому что до сих пор просто не вижу рядом с собой никого, кроме бывшей жены. Вот так и хожу, "женатый", в то время как бывшая уже давно про меня и не помнит.

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Несколько лет один. Вот прям совсем один. Не уродец, деньги есть, книги читаю, спортом занимаюсь, деньги/машина/квартира — все есть. На работе познакомился с прекрасной девушкой. Как оказалась, занята, в отношениях, но не замужем. Со своим парнем уже седьмой год вместе. Фотки в соцсетях милые и душевные, пара замечательная. И я вроде не сволочь, но за свое счастье ж надо бороться? Вот и сижу думаю: забить или добиться?..

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Сначала это было в школе — неинтересно было с одноклассниками, думала, что дело во мне, но в универе поняла, что просто то были не мои люди. Потом муж (уже бывший) всё смеялся над моими хобби, а с его друзьями я не была "на одной волне". Затем так было в компании, куда меня включала моя подруга. Теперь и с родными стала испытывать резкий дефицит тем для общения, взаимопонимания и общих интересов... Я и читаю, и в музеи/театры хожу, веду бизнес, много общаюсь... И чувствую себя очень одинокой.