Одиночество

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Все чаще думаю о том, чтобы обратиться к суррогатной матери со временем. Не могу сказать, что мечтал о семье и свадьбе, но детей люблю и они меня тоже. Но шансов найти хорошую девушку, которая будет тебя уважать и любить, нет. По крайне мере, в наши дни. Ситуация с женским нарциссизмом будет только ухудшаться. И смысла знакомиться больше не вижу. Конечно, 2-3 миллиона — это дорого. И это минимум. Но я считаю, что за этим будущее. В женщинах больше нет смысла. Мужчинам пора зауважать себя!

Про таких, как я, мужчины говорят: "Гордая и независимая! С пятью кошками! Хаха!" Наверное, так оно и есть. Живу на окраине города, в съёмной однушке. Правда, без кошек! Работаю на низкооплачиваемой работе. И довелось мне познакомиться с мужчиной. Старше меня на 7 лет. Живёт в центре. Роскошная квартира с хорошим ремонтом. Зарплата начальника. Предложил отношения. Я согласилась. Спустя три месяца ухаживаний предложил переехать к нему. Я переехала. И тут началось. Не так одеваюсь, не так обуваюсь. "Что это за причёска?" Не так выгляжу. Не так посуду мою. Не тем полы натёрла. А что это я на диване лежу, если санузел ещё не помыла? Переехала назад, в свою однушку, спустя месяц. Стал писать, мол, ну и как? Весело мне там, одной? А часики-то тикают. Когда уже назад вернёшься? И, кстати, ты тут кое-какие вещи забыла... Забери, а то выброшу в мусорку!" И только после фразы: "На хуй иди! Чёрт!" — обиделся, сообщения, наконец-то, прекратились. Он что, и правда думал, что я назад прибегу? Полгода прошло уже. Нет, не бегу! Кота вот завести себе надумала...

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.

К тому времени, когда мужчины созревают для "серьёзных отношений", женщины уже успевают нахлебаться столько любовного дерьма, что им просто хочется, чтобы их оставили в покое. Лучше бокальчик винца под шум прибоя и абсолютное, эгоистичное, прекрасное одиночество...

Я сирота. Мама умерла, когда мне было 3, папа умер, когда мне было 7, дедушка умер, когда мне было 13. И бабушка, хоть она и была склочная, истеричная и мнительная, с постоянными претензиями и скандалами по любому поводу, последний мой родной человек, умерла 2 года назад, когда мне было 24. В последний год она была лежачей и характер еще больше испортился, не давала мне из дома выйти, на работу звонила каждые полчаса. Но с ее уходом я чувствую себя действительно одной в этом мире. Мне страшно.

У меня проблемы с сердцем, ночью был приступ, вызвала скорую. В таком состоянии мне нежелательно оставаться одной, но родители на другом конце материка, у подруги дела, а парень, который клялся в любви и говорил, что будет рядом, практически послал меня. Лежу и думаю, а стоит ли вообще окружать себя людьми и привязываться. Легче быть одной, чтобы в такой момент не было больно.

Мне 43 года. Возраст, когда ты ещё нестарая, но уже немолодая. Муж умер 4 года назад. Понемного прихожу в себя. Но как же мне бывает одиноко порой, плачу и вспоминаю своего мужа. Ничего не вернуть. Он остался там, а я пошла вперёд. Решила познакомиться на сайте знакомств. Ужас. Пишут все женатики и извращенцы. Предлагают непотребное. Разочаровалась и удалилась. Вроде бы не уродина. Понимаю, что все хорошие мужчины сидят со своими жёнами, а с херней не хочу связываться и любовницей быть не хочу.

Однажды мне потребовался психолог. Живу за бугром, русскоязычного найти непросто. Важно было умение работать с горем. В итоге нашла сайт одной дамы: работа с горем указана. На сессии говорю, что скончалась подруга, всё было быстро и в другой стране, дети до сих пор не могут прийти на могилу. Плачу, что она не заслужила одиноких похорон. Дама вдруг спрашивает: "А на ваших похоронах кто будет? Кто придёт на вашу могилу?" Я бездетна, близкие далеко, психолог это знала. До сих пор охуеваю от этого.

За последние пять лет я впервые оказалась вне отношений. Свобода — это, конечно, прекрасно! Никто не делает мозги, не треплет нервы, можно делать все что угодно и не держать при этом ни перед кем ответ. Единственное, что мне реально сложно пережить, так это то, что по утрам в мою попку больше не упирается крепкий стояк! Ну прям даже настрой с утра не тот на весь день(((

Я та самая девушка-маньячка, которая любит ездить в набитом транспорте в час пик и словно невзначай тесно прижиматься к мужчинам. Я на самом деле нормальная, только одиночество ест поедом. Поэтому мне стыдно за моё невинное хобби… Надеюсь, не все понимают, что это не инерция так сильно меня к ним приплющила, а я так просто пользуюсь моментом.

По дороге домой споткнулась о камень и упала, сильно разодрала коленку. Кое-как дочапала до ближайшей скамейки, села. Рядом подсаживается парень и спрашивает: "Очень больно?" Я промолчала, после чего начала рыдать — не потому что было очень больно, а потому что некому больше пожалеть((

Бывают люди незаметные, ненужные и легко заменимые. Будем знакомы. Про меня вспоминают в самую последнюю очередь или же тогда, когда им что-то от меня надо. Позвонить, написать — нет. 100 с фигом друзей ВК. А толку? Так хочу хотя бы одного хорошего друга. На днях просто разрыдалась от бессилия над всей этой ситуацией. Вроде бы внешне не обделила матушка-природа, стараюсь быть доброй. Тогда почему так? Сижу, рыдаю. Заходит мама — 0 внимания. Даже не пожалела и не спросила, что со мной. Она джинсы искала.

Вышла замуж за любимого человека. Сразу после свадьбы узнала, что он играет на ставках. Стала замечать, как нам все больше и больше не хватает денег. Он вынудил меня взять кредит, который также был проигран. Я его прощала, пыталась разговаривать, но все было без толку. На мой день рождения мне в очередной раз сообщили, что все деньги проиграны. После этого я уехала от него. Я была замужем 10 месяцев. Сейчас в разводе, но так хочется сильное плечо рядом. Реву каждый вечер.

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Мне 21. Моя семья распалась, когда мне было 15 лет. Отец-пьяница ушел к другой и теперь рушит мою жизнь, пытаясь забрать у меня жилье и отдать его своему новому новорожденному сыну, а меня не признает. Мама уехала работать и жить в другой город, бабушку я не вижу неделями, сам учусь в другом городе. В общем, было все, и нет ничего. Иногда хочется просто забиться в угол и расплакаться, как ребенок. Глядя на другие счастливые и благополучные семьи.

Люблю посидеть после работы на балконе дома, живу одна. Если магазин открыт, по пути с работы пару бутылок пива беру. Сажусь, закуриваю сигарету, пиво пью и разговариваю шёпотом с "ним". Будто он всё вернуть меня хочет, а я, вся такая успешная, ему зачитываю лекцию. А он женился вот недавно. Да и расстались мы уже три года как. А я всё ищу причины нашего с ним разрыва. Ищу… 25 лет, тотальное одиночество.

Примерно год назад мечтала о своей квартире. Жили с мамой, ранее с мамой и больной бабушкой. Хотела, чтобы мои правила, все дела, чтобы с любимым человеком видеться на своей территории можно было, а не искать время и место. Зимой рассталась с парнем, с друзьями вижусь редко (работа, дела, семьи), сама работаю дома (фрилансер), мама переехала к своему мужчине на другой конец города. А я… схожу с ума от одиночества в пустой двушке.

Ушёл из семьи (сделал вид, что забухал конкретно). Думал, что так будет для всех лучше, так как отношения зашли в тупик. Знаю, что очень сильно обидел и жену, и дочку. В итоге остался один, они общаться не хотят, с другими я сам не хочу. Люблю их очень сильно, а жена говорит: "Поздняк метаться. Ты свою дорогу сам выбрал"…

Я так давно не ощущала прикосновений мужчины. Сегодня обнаружила, что если наклонить голову вниз, можно полизать себе между сисек. Приятно.

Я зеленоглазый брюнет и очень сильно привлекаю внимание женщин. При всех попытках знакомства со мной я говорю, что женат. Но ни одна из этих претенденток так и не смогла сообразить, что я вру. На самом деле я уже год как развёлся и никого к себе не подпускаю, потому что до сих пор просто не вижу рядом с собой никого, кроме бывшей жены. Вот так и хожу, "женатый", в то время как бывшая уже давно про меня и не помнит.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Несколько лет один. Вот прям совсем один. Не уродец, деньги есть, книги читаю, спортом занимаюсь, деньги/машина/квартира — все есть. На работе познакомился с прекрасной девушкой. Как оказалась, занята, в отношениях, но не замужем. Со своим парнем уже седьмой год вместе. Фотки в соцсетях милые и душевные, пара замечательная. И я вроде не сволочь, но за свое счастье ж надо бороться? Вот и сижу думаю: забить или добиться?..

Так получилось, что я по жизни дико одинокий, самодостаточный и эгоистичный человек. До недавнего времени я очень переживала из-за этого. Постоянно одна шарахаюсь везде, в выходные, когда все с семьями или в домашних делах, я шатаюсь без дела, придумывая квесты типа "Найти зубочистки с клубничным вкусом" и просто гоняю по магазинам и выполняю эти "квесты". Но на днях я поняла, что это КРУТО! Кто-то, наверно, мечтает о такой жизни, которую можешь тратить ТОЛЬКО на себя!

Всю жизнь ходила в любовницах одного человека (больше 40 лет). И любовь, и страсть, и невероятная палитра чувств. Причём никакими благами он ни меня, ни нашего ребенка не одарил, хотя имеет большие возможности. Даже после своего развода не женился на мне, но продолжил отношения. Сколько раз пыталась разорвать эту связь, найти другого мужчину, но ничего не получалось. Счастье не в белом платье, но так накатывает иногда, что жизнь прошла, а мужчину, который возьмёт ответственность, так и не нашла.

Моя жизнь закончилась в 18 лет. Теперь я второстепенный персонаж — декорация. Я сдала ЕГЭ, поступила в вуз и выгорела. Мне не понравилось там с первого дня. Москва, о которой я так грезила, теперь ненавистна. Со мной учатся только москвичи, для которых этап поступления никак не изменил жизнь — они по-прежнему живут в семье, тепле и комфорте. Их школьные друзья ждут их встреч по выходным, а родители с ужином по вечерам. Я же совсем одна. Уже 3-й год подряд, а я так и не нашла друзей или любви.

Через два месяца младшая сестра выходит замуж. Соответственно, я свидетельница, не замужем, у меня даже парня нет. Свидетель тоже один. Постепенно начинаются шутки про то, что свидетели должны переспать, чтобы брак был удачным. Чувствую, придется выполнить эту традицию, напившись с горя, так как на свадьбе будут одни парочки.

В нашем селе на почте работает женщина, ей за 40. Все знают ее судьбу. В молодости она встречалась с парнем, была большая любовь, все шло к свадьбе, но он разбился на мотоцикле. Она очень тяжело это пережила, больше ни с кем не встречалась, хранит ему верность. Я ее не осуждаю, не мое это дело, но мне кажется, если бы она вышла замуж, пусть не по любви, родила сына, назвала именем того парня, ей было бы легче, у нее была бы отдушина, да и тот парень был бы рад за нее. Так думаю, может, не права, но тяжело на неё смотреть. Совсем одна: ни близких, ни друзей. Как привидение.

В современном мире принято считать, что счастливыми можно быть только в паре. А я вот не хочу постоянно видеть рядом с собой кого-то! Не хочу! Мне комфортно быть наедине с собой. Нет, у меня есть любимый человек, вроде как серьёзные постоянные отношения, но я не хочу ничего, кроме периодических встреч. Я хочу быть однааа!

После общения на СЗ результат только в том, что выгорела и появилось отвращение и к мужчинам, и к сексу, и к себе. Я симпатичная, лайков много. А начинаешь диалог и видишь это: "Хочу экспериментов, чем удивишь, расскажи о своих фантазиях…" Какие нахер эксперименты с незнакомыми? Какие ещё фантазии? Ты кто вообще? Так я и разбежалась рассказывать первому попавшемуся всё о себе, к которому нет ни чувств, ни интереса. В общем, СЗ — это не моё. Других людей там просто нет. Не знаю, что делать.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

Когда смотрю, как кого-нибудь поздравляют с днём рождения со всякими шариками, плакатами и оригинальностями, всегда плачу, потому что у меня никогда такого не было и не будет. Друзья, казалось бы, близкие максимум напишут ВК: "С ДР". Родители же — ноль внимания, ну др и др. Последний раз я его праздновала в 9 лет…

Умерла недавно знакомая. Жила в доме в СНТ, соседи тревогу подняли, что дня 4 уже её не видели. Вызвали участкового, зашли в дом — а она мертва. Собака и кошки ей уже и лицо объели, и ноги… А я узнала о её смерти, увидев в интернете объявление о пристройстве собаки в связи со смертью хозяйки. По собаке и узнала, что её в живых больше нет. Собрали общих знакомых, чтобы похоронить. А без этого объявления, получается, и хоронить было бы некому… Страшно быть одиноким.

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

В свои 22 года я практически отшельник. Окончив универ, устроилась на сменную работу день/ночь. Взаимодействую только с двумя мужчинами из рабочего персонала, начальство сидит в другом офисе. Общение с прежними подругами за три месяца сошло на нет. Из парней на меня никто не смотрит давно, чему я рада, никаких обязательств! Поняла, что общаюсь только два раза в неделю с мамой по телефону, т. к. живу далеко, и с бабушкой пару раз в месяц. В кафе хожу одна. Кажется, я быстро повзрослела.

Что толку от накачанной задницы, если каждый день после спортзала ты возвращаешься домой в квартиру, где тебя совершенно никто не ждёт, торчишь у компа вечерами и скулишь от одиночества. Да, красивая фигура — это здорово, но жить не помогает.

У меня был день рождения. Много кто поздравил, но все либо в соцсетях, либо смсками. Мама "поздравила" в одноклассниках, ппц... Единственный человек, который звонил — коллега с работы. Звонил из-за границы. Шесть раз (я не слышала звонка). Вот и подумаешь, кто к тебе лучше относится — мама или человек, которого не особо-то и знаешь...

Мне 24 года, живу с родителями, которые меня сильно контролируют, и съехать не могу, так как мать боится меня отпускать, а мне ее жалко. Года 2 назад прекратилось общение с подругой, с которой дружили с детства, а других друзей у меня нет, так как не получается вообще с людьми общаться. Парня, конечно же, тоже нет. Понимаю, что лучшие годы мои проходят мимо, единственное развлечение — это попить пива на выходных и съездить в деревню, где мне тоже общаться не с кем, гуляю одна и так же пью(

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Успешна в профессии, работаю на двух работах, одном фрилансе, учусь и ещё психологически разгружаю всех, кому нужна помощь (благо опыт есть). Все считают меня просто монстром во плоти, непробиваемым человеком. А иногда так хочется ходить раз в неделю в ирландский паб и рассказывать знакомому бармену, что я делала, что не удалось, где я справилась. А он бы просто слушал и кивал. Но нет у меня паба под боком, да и бармена. Зато есть жизнь, о которой я мечтала. И я счастлива… Почти.

У меня есть своеобразный способ справляться с депрессивным настроением. Когда я чувствую, как накатывает грусть, я иду и обнимаю дверь. А что, это удобно. В отличие от людей, дверь никуда не торопится, всегда свободна и не раздражается на причиненные моей печалью неудобства. Забыла, что такое искать поддержки у людей, слыву спокойной и уравновешенной личностью, но на самом деле мне некому нажаловаться, кроме моей деревянной подруги.

Когда учился в универе, была куча друзей и знакомых. Казалось, что полгорода знал. Потом познакомился с женой, женился, карьера, дом, дети, спорт. 4 года спустя у меня пропали из жизни полностью все друзья. Вроде и успешный, и спортивный, и жена с детками класс. А вот друзей как и не бывало. Даже перестал дни рождения праздновать, потому что пригласить некого. Несмотря на очень полную жизнь, чувствую себя одиноко.

Как только родилась моя сестра, вся моя жизнь пошла ко дну. Мне кажется, что никто не видит меня, все смотрят только на неё, ведь она «маленькая и хорошенькая», но на деле не так. Когда мы с ней проводим время вместе, она бьет меня и обзывает, но когда я пытаюсь возразить, ей она жалуется маме и зачастую остаётся в приоритете. Вроде мы живём небедно, две машины, частный дом, каждый год по три отдыха, но я всё равно чувствую себя несчастной и одинокой.

Я безнадежный романтик, ищу того самого, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. Это наивно и глупо, но это не исправить, я просто вот такая и все. И сейчас, когда в моде встречи на одну ночь, мне остается только выть волком. Я не могу так, не могу отдаться тому, кто меня не любит и кого не люблю я. Я до сих пор девственница, скованна, а мужчинам такое неинтересно. Всем нужна на опыте, а девственницу еще учить придется и быть аккуратным. А мне хочется секса с любимым человеком просто пиздец. Может, я живу не в том месте и плохо ищу, но я так и блуждаю среди мужчин, которым эта любовь нахрен не всралась.

Как ужасно осознавать, что ты изгой. В школе никто не дружил со мной, так как я была меньше всех, и меня легко было обидеть. В универе считали высокомерной, потому что я боялась с кем-то подружиться. На работе со всеми старалась общаться нормально, но женская половина меня невзлюбила. Мужская пыталась склеить. Начальник спустя два года работы сказал, что я обособленная, ни с кем не общаюсь, стерва. Но добил меня мой муж. Сказал, что я замкнутая крыса, общаюсь только с животными, что женился не на такой.

Моя мама умерла, когда мне было 22. Других родственников нет. До ужаса не могу слышать о том, как важна семья, или о том, как чувствуешь себя дома, когда мама рядом. Потому что нет у меня никого и никто во всём мире меня не ждёт.

С женой в разводе. В моей голове очень много нехороших слов в её адрес. Не от обиды или досады, а потому что это действительно так. Хочется кого-то любить по-настоящему, заботиться, готовить завтраки. Тоскливо, особенно по вечерам. Осталось обручальное кольцо, не знал ему применения. Сначала носил на левой руке, потом повесил как брелок на ключи от машины. На прошлой неделе проделал путь в 250 километров, в город моей студенческой жизни, в котором осталось очень много тëплых воспоминаний. В этом городе есть река, с которой тоже очень много связано. Она живая. Пришёл к реке, постоял, поговорил с ней, подумал, снял кольцо с ключей и швырнул в воду — на счастье.