Одиночество

Друзья оказались пустышками. Мы дружили со школы. Последние лет 5-7 все обросли женами, детьми. И вот закончилась наша дружба. Звал мужиков на майские на озеро, снимем дом, рыбалка, алкоголь. Но нет, на все выхи не могут. У одного годовщина свадьбы, другой сыну обещал зоопарк, третий теще едет помогать на дачу (та еще родня). Почему я могу сказать жене и детям, что уезжаю на все праздники, почему мои выходные — это только мои выходные. Надо себя уважать, а не за бабу держаться, таких на улице море.

Вот так однажды готовишься к встрече человека. С утра готовишь, всё покупаешь, планируешь день. А человек всё отменяет в последний момент, когда накрыт стол, приготовлена развлекательная программа. Причины банальны — другие дела (хотя договариваешься чуть ли не за месяц). И вроде не предательство, а на душе как-то паршиво. История о том, как я в одиночестве встретил день рождения.

В 90-е годы нам с мужем было тяжело, как и многим. Благо квартира от бабушки его досталась, двушка с двумя маленькими комнатами. Хоть достатка не было, но таким уютным был Новый год. Что-то вкусное всё равно каждый раз покупали. Дом, как могли, украшали. Было так тепло, по-семейному. А сейчас… С мужем живём как кошка с собакой. Старший сын погиб, младший — за границей. Друзья разъехались, а кто-то и умер, увы. Странно, что тогда, когда жили впроголодь, мы так счастливы были. А сейчас в стометровой квартире нам так тоскливо.

Мне скоро 48. И похоже, что Новый год и этот день рождения, как и все предыдущие, буду справлять одна. Не понимаю, что со мной не так. Всю жизнь мечтала о семье, где любящий и любимый муж, дети и тепло домашнего очага. Увы, нет. Встречалась, любила и меня вроде любили, но почему-то до ЗАГСа так и не дошла, зато все мои бывшие уже давно женаты и с детьми. Не знаю, что мне делать и как дальше жить. Достало это одиночество...

Всегда грущу перед праздниками, когда вижу огромные тележки с продуктами, боксы с колой и остальным. Сразу представляю всю эту суету, готовку, веселье и кучу людей. А я один, отмечать не с кем, друзей нет, покупной оливье и пара мандаринок. Утешаю себя тем, что хоть посуду мыть не надо.

Живу одна. Похоронила родителей, любимого человека. Дети живут в другом городе. От тоски иногда хочется выть в голос, и ничего не помогает: ни книги, ни музыка. Но на работе я самый позитивный человек, и мне многие завидуют, что живу одна. А я хочу, чтобы меня ждали дома, нет сил приходить в пустую квартиру.

Отправили в больницу с универа с диагнозом маточное кровотечение. В больнице он подтвердился и вызвали скорую, чтобы отвезти в дежурную больницу. Когда оформляли документы, я поняла, что для больницы нужны вещи, а домой заехать никак. Врачи сказали, что не отпустят и пусть везут родные. И тут я так разревелась, что настолько одинока в большом городе, что в таких ситуациях, мне никто не может помочь. Я никогда не чувствовала себя настолько жалкой, как тогда.

У меня нет родителей, нет близких родственников, всю жизнь меня воспитывала бабушка. Сейчас она настроена против меня, общение рушится. И я так отвыкла от слов "мама" и "папа", мне так хочется чьей-то заботы, волнения обо мне, хочется приходить домой и знать, что тебя ждут! Вместо этого я прихожу в пустую квартиру, где только кошка, никто не называет меня дочей. Завидую подругам, которых дома ждут родители. Мне всего 18 лет, родителей потеряла в восемь. Очень пусто в душе. Хочется родительской любви и заботы.

Настолько никому не нужен, что даже престарелая нимфоманка, у которой секс последний раз был четыре года назад, а в молодости она меня любила, и то мне не дала…

Одиноким на заметку. Включите душ, закройте дверь в ванную и идите заниматься своими делами. Ощущение, что вы не одни и кто-то моется в вашей ванной, гарантировано. Живу одна, решила использовать душ вместо увлажнителя воздуха в моей квартире и вот хожу, вода шумит, и периодически ловлю себя на мысли: "Ну сколько можно мыться…"

Хочу забрать ребёнка из детского дома. Не хочу даже младенца, как обычно все хотят, чтобы не знал и не помнил что приёмный. Мне вообще всё равно, что не я его носила/рожала и т. д., нет у меня пунктика по этому поводу. Но мне никогда никого не отдадут. Мне 33, я не замужем, достаток так себе... Жаль.

Мама есть, но пьёт. Папа есть, но у него другая семья и свои внуки. Бабушка и дедушка тоже есть, но у них тоже другие внуки и правнуки. Дяди есть, тёти, двоюродные братья и сестры. На день рожденья никто из родни не позвонит. Я вышла замуж, прожила в браке чуть больше года, родила, развелась, а никто до сих пор не знает, что есть новый член семьи. Вот и одиночество. Не жалуюсь, просто обидно.

Лучшая подруга в 37 лет одна. Нет детей, нет и не было мужа. Самодостаточная и сильная женщина. Успешная карьера, хорошая машина, ухоженная, фитнес-спа, дорогие путевки, брендовые шмотки... Направо и налево говорит, как ей хорошо одной. Что она насмотрелась на мужей-мудаков своих подруг и не хочет измен, пьянок, побоев и других гадостей. А иногда ночью она звонит мне в истерике и кричит в трубку, что больше не может. Что воет одна. Утром не помнит этого и не верит мне.

Сегодня принял решение ничего не делать в доме, лежал и смотрел сериалы. Причиной решения стало нежелание видеть людей, слышать посторонние шумы. Осознал, что к 30 уже разведен дважды, друзей нет, работа с зарплатой 200 на руки не приносит удовольствия, а моей лучшей компанией стали книги и фильмы. В них я нашел тот мир, которого не хватало. Вот такое вот одиночество, и ура — в нем нормально!

Одиночество — это когда ты себя фаллосом девственности лишаешь в 24 года и греешь плюшевую игрушку у батареи, а потом обнимаешь и как будто не одна....

Я настолько одинока, что по выходным, чтобы никто не задавал вопросов наподобие: "Почему всегда онлайн? Почему не гуляешь?" — и прочих, с утра пораньше еду на вокзал, сажусь на электричку и еду до близлежащего города, до которого 200 километров. Пока еду туда и обратно, время подходит к вечеру. А потом я придумываю, чем я занималась на выходных.

Иногда в общественном транспорте, когда хочется кому-то что-то рассказать, беру телефон, незаметно ставлю на беззвучный режим и начинаю типа с парнем разговаривать, который меня очень любит. Говорю ему всякие приятности, ярко реагирую на якобы слова в ответ. Так выхожу из автобуса, иду и беседую о чем-то. Иногда, уже придя домой, продолжаю разговор с несуществующим и любящим меня человеком. А потом осознаю, что это клиника, обязательно прощаюсь, кладу трубку и иду читать книгу. Мне 24 года, я нормально выгляжу и одеваюсь, у меня уже 2 года нет секса и 4 года нет парня. Это пиздец.

Господи, как я устала… С мужем расстались, "прожив" почти 12 лет. Дети постоянно болеют. Работаешь-работаешь, денег не хватает. Вчера ещё и кран в ванной потек. Раковина на кухне сломалась. Заглушку сорвало, не могу найти её. Все так накипело, слезы сами собой наворачиваются. Инструментов починить нет. Подумываю о "муже на час", так стыдно, что сама не могу такую мелочь сделать. Устала.

Где все находят друзей? Все кругом встречаются, общаются, гуляют, а я с детства всегда одна. Как надоело. А ведь большинство жалуется на какое-то "одиночество в толпе", которое высосано из пальца. Вот недавно прочитала, что одна жалуется, что ей приходится придумывать отговорки, чтобы не гулять с друзьями! Ну как так можно? Не ценить внимание к себе? Ведь другой подумал о тебе, захотел провести вместе время… А люди месяцами не помнят обо мне. Я сообщение: "Как дела?" — ещё два года буду вспоминать с улыбкой!

Никогда не была обделена мужским вниманием. Не модель, но красива, фигура хороша, ноги красивые. Поклонников масса. Но ни один из них не приглашает на свидание, ибо думает, что у такой красотки по-любому есть пара постоянных любовников. А я каждый вечер возвращаюсь с работы в пустую, холодную квартиру и мечтаю, чтобы рядом был любимый и любящий человек… Красота — залог одиночества.

Я моногамна до мозга костей. У меня в жизни был всего один партнёр, с которым мы прожили вместе семь лет, но, увы, дальше не сложилось. После разрыва три года ходила на терапию, налаживала жизнь как могла. Сменила нескольких специалистов, все пытались меня подвести к тому, что заводить новые отношения — это нормально. Я им верю, но меня корёжит от таких мыслей. Как представлю близость с новым человеком, так противно становится. Сердце болит и жаждет любви, а перебороть себя не могу: и одной быть не хочу, и секс без чувств не для меня, и чувства ни к кому не пробуждаются, после бывшего мужа никто не интересен. Последний психолог отказался от меня, сказав, что меня не исправить. Мечтала о личном "жили долго и счастливо", а суждено, походу, сдохнуть в безнадёжном одиночестве.

Мне 30. За всю жизнь серьезные отношения были только два раза. Серьезные — это я имею в виду больше четырёх лет. Сейчас развёлся (это и были вторые серьёзные отношения). Теперь в голове мысль, что не хочу больше серьезных. Не потому, что хочу гулять, а потому, что девушки очень сильно все усложняют в отношениях. Это не претензия, это природа, наверное, такая... Мне был нужен просто мой человек рядом. А им нужны ежедневные эмоции. И хорошие, и плохие. Но меня «Дом 2» вообще не интересует. Теперь один…

Скоро 8 Марта. Бегаю, ищу подарки. Маме старенькой, учителям сына в школу, логопеду и психологу из реабилитационного центра дочке. Своему врачу. Деньги почти кончились. Сама устала. Раздам подарки примерно десяти женщинам и буду одна на праздник. Никто не поздравит… Папа умер, сын маленький. Грустно.

После развода понял, что жена во всем была права. Родителям я нужен только на даче поработать, на машине повозить, перед друзьями моими успехами похвастаться. Сестре нужен только денег подкинуть, квартиру для свиданий одолжить. Друзьям нужен только тогда, когда весёлый и готовый вкинуться за них, помочь с ремонтом в выходные. Когда я запил, и меня уволили, за 2 недели никто даже не позвонил узнать, как я. А когда я вышел на связь, и они поняли, что у меня всё плохо, все слились. Права была жена, что мной все пользуются, и что она единственная, кто обо мне заботится. Я думал, это газлайтинг или как его там, пытается меня убедить, что я никому не нужен, кроме нее, но нет, это действительно так. Ее ведь не вернуть уже, да и не достоин я.

Сижу вечером дома, смотрю новости по местному каналу. Там рассказывают, как умерла пожилая женщина, и об этом узнали только тогда, когда соседи вызвали полицию на запах разложения. И я задумалась, а что будет, если меня вдруг не станет. Как скоро это обнаружат? Что будет с моей кошкой? Как отреагируют родные? С горечью поняла, что меня, возможно, также нескоро найдут. Для родителей я залетный ребенок, у них уже давно другие семьи с любимыми детьми, а обо мне вспоминают раз в три года. Ряды подруг давно поредели, потому что они тоже обзавелись семьями и обо мне вспоминали, когда им самим нужна была помощь или срочно надо было что-то выпросить. Отношения я не завожу, пару раз обожглась на неудачном замужестве, мне хватило. Наверное, на моё отсутствие обратят внимание только коллеги, да и то потому, что работа не выполнена. Или квартирная хозяйка дернется, что я вовремя не оплатила аренду.

Я сижу в онкологическом отделении, через несколько часов операция, слава богу опухоль доброкачественная и угрозы для жизни не представляет. Приемное отделение, много людей, и все практически парами, муж поддерживает жену, жена — мужа. Я одна, имея мужа, с которым вместе уже более 30 лет. Страшно не от предстоящей операции, страшно осознавать, что ты Одна.

Я стал тем самым "ебанутым родственником", с которым никто из родни не хочет общаться, и они запрещают своим детям даже приближаться к моему дому. Только я специально сделал всё, чтобы ни с кем не общаться, и чтобы со мной никто не общался. Я, сколько себя помню, всегда хотел жить один, у меня есть берлога, в которой я живу и никого в неё не пускаю. Мне в ней комфортно одному, никого постороннего в ней не будет. Планирую написать завещание и переписать квартиру на кота своей соседки.

В этот день мне позвонил в 5 утра дядя с фразой: "Бабушка умерла". Она меня растила с 11 лет, потому что родителям я всегда была не нужна, и в один момент меня просто к ней отвезли и бросили. С того дня растворились все стены, ушла земля из-под ног, и накрыло удушающее одиночество, на свете больше не было людей, которые меня любят. А оставшиеся родственники требовали, чтобы я их обеспечивала, и обвиняли в воровстве. С того дня у меня нет семьи...

Боюсь, что когда-нибудь останусь совсем одна. Вот сейчас лежу, болею, звонят спросить, как у меня дела, только родители, а что будет, когда их не станет? Как же хреново, когда у тебя нет настоящих друзей! И винить в этом ты можешь только себя, ведь ты сам выбрал их. Встречайте, через 30 лет на улицах вашего города ещё одна одинокая бабка, которая всех ненавидит!

Иногда чувствую себя круглым идиотом. Моя мама развелась с отцом и теперь встречается с женатым мужчиной. Мой друг периодически зависает у девушки, которая встречается с другим. Девушка, которая мне понравилась готова только на "свободные отношения". А я так не могу. У меня зубы сводит, когда представляю себя в подобных отношениях. Возможно, жизнь меня сломает, и я изменюсь, но пока что я верю: отношения — это про двух людей. И пока в это верю, скатываюсь в одиночество...

Живу один, друзей нет, родственники далеко, работаю удаленно, ни с кем почти не общаюсь и вообще очень замкнутый человек. Часто бывает очень одиноко. Как-то посмотрел на Ютубе интервью одного спортсмена, показался интересным парнем, многие взгляды и мысли совпали с моими. Теперь, когда мне особенно грустно, включаю видео с ним и представляю, что он мой друг и это мы с ним болтаем о жизни. Как-то сразу легче становится, не так одиноко, хотя и понимаю, что это не выход.

У меня нет подруг. Так вышло, не умею с детства общаться: религиозная семья, запреты на всё "греховное". Понятно, что была забитым изгоем. Выросла, вырвалась из этой секты. Всё ещё ни с кем не общаюсь, стесняюсь и не доверяю, но когда прихожу на эпиляцию, массаж или маникюр, то начинаю неудержимо пиздеть. Ничего такого слишком уж интимного, самая обычная жизнь. Но задалбливаю мастеров, наверное, им оно надо... Очень стыдно потом, а прекратить не могу. Больше негде выговориться. Надеюсь, они простят.

Всю жизнь скрываю, что росла в детдоме. Сейчас живу в другом городе, мать — алкоголик, отца никогда не было. Замужем, двое деток, семья мужа хорошая, папа — начальник, мама — бухгалтер. Когда ругаемся, так хочется родительской поддержки, приехать в родительский дом, любви и заботы… Но ее никогда не было и не будет, в душе дыра. С этим очень тяжело жить.

Вчера был у своего стоматолога на очередном осмотре. Вышел из клиники радостный, сел в машину и всю дорогу до дома ехал с улыбкой до ушей. Когда открыл дверь квартиры, меня как молнией поразило: "А почему я веселый-то?!" Просто на прощание мой врач так тепло и по-дружески похлопал меня по плечу. Мне 21, у меня есть все атрибуты успешной жизни, но меня некому искренне обнять. Просто обнять…

Дошла до такой стадии одиночества, когда как бы уже всё устраивает. Не зовут никуда? Ну и что, посмотрю кино, почитаю. Не звонят? Да и ладно, могу спокойно поспать или заниматься своими делами. Но однажды поймала себя на том, что целую подушку, разговариваю со стенами и обнимаю шкаф. А знакомые отмечают года отношений и посещают классные мероприятия…

Мне двадцать лет. Сама заработала себе на поездку на море, поехала счастливая. Всё круто, купалась в море, загорала, поездила везде, где хотела, купила себе билет в аквапарк, куда всегда мечтала попасть. И вот он, аквапарк, горки, весёлые и счастливые люди вокруг, и я. Стою перед горкой, куда пускают только вдвоём, и плачу. Нахер мне эти путешествия, если разделить их не с кем?..

Мне кажется, я пропустила какой-то очень важный урок, где людей учили заводить крепкие отношения. Я умею общаться, не боюсь людей, многим нравлюсь, но я совершенно не понимаю, как люди переводят отношения из приятельских в дружеские. Я периодически хожу в бар с коллегами, меня зовут выпить пару раз в год бывшие коллеги, приглашают на концерты бывшие ученицы (преподаю вокал взрослым), мне пишут приятельницы, когда ищут компанию на концерт или каток. Но я ни с кем не общаюсь о личном, со мной не заводят близких разговоров, не приглашают в семью в стиле "давай познакомим наших схожих по возрасту детей". Когда мне плохо, то позвонить мне некому.

Большую часть жизни не хватало внимания и общения. Видел в людях друзей, если они просто начинали со мной хорошо коммуницировать и говорить приятные вещи. Быстро привязывался к людям, был взаимным. Мною часто пользовались и предавали. С годами перестал толком доверять людям, стал одиночкой. Сейчас в жизни появились люди, которым я искренне интересен, но из-за прошлого их к себе не подпускаю, хотя хочется, но психологически что-то мешает. Мучаюсь, но сделать с собой ничего не могу.

Я заебался, честное слово. Не понимаю девушек, не понимаю мир, молодой, весёлый, хорошо выгляжу, в хорошей форме, не наркоман, не задрот, не бухаю, не курю, работаю, есть жилплощадь, причём приличная, верный, не трахаюсь направо и налево — в общем, всё есть. А найти девушку не могу, все, кто нравится, либо заняты, либо я им по непонятной причине не подхожу. Уже вою от тоски, внутри реально дырень, в которую затягивает все радости жизни, уже идеей фикс стало найти девушку, а всё не выходит, руки опускаются.

Иногда становится настолько одиноко, что я разговариваю сама с собой. Живу одна, работаю практически без выходных, у друзей свои семьи. Стараюсь как можно позже приезжать домой, чтобы сразу лечь спать. Мужчинам от меня нужна только постель, хотя я обеспечена, все в порядке с образованием, фигурой и профессией. Думаю, как же хорошо, что могу сама себе родить ребёнка.

Мой лучший день рождения случился, когда мне исполнилось 30. Весь день моталась по делам, вечером приехала домой, замёрзшая и уставшая, заказала пиццу, открыла бутылку вина и весь вечер провалялась в кровати, смотря «Молчание ягнят» и Ганнибала, а за окошком уютно кружился снег… И до, и после этого отмечала шумно в компании друзей и родных, но действительно была счастлива только в своё тридцатилетие.

Мне 23 года, я с высшим образованием, живу один в собственной квартире в Москве, занимаю хорошую должность на работе, соответственно, зарплата достойная. Я голубоглазый брюнет, рост 190, с атлетическим телосложением, много лет занимаюсь спортом. Не пью, не курю, гулянки не устраиваю, с девушкой расстался 2 года назад, но новые отношения никак не завязываются. Смотрю на парочки, которые ходят за ручку, целуются, и завидую я им. В итоге меня в край достало одиночество, недавно купил себе игровой комп и, как маленький, из него не вылезаю. Пошло оно все лесом, лучше буду строить башни, качать орка, да что угодно, только чтобы не чувствовать себя одиноким.

Мне 25 лет, сломала ногу, лежу в больнице. Муж привез моего плюшевого медведя, с которым в детстве спала. И если бы не эта игрушка, свихнулась бы нафиг(( Чувствую себя маленьким ребенком, которого все бросили, а медведь спасает, он рядышком, родной, хоть и плюшевый.

Недавно поняла, что больше всех на свете люблю свою кошку. Есть и парень, и любовник, и друзья, но только моя кошечка любит меня просто так, даже когда мне нечем её покормить, встречает меня с работы и всегда, всерда обнимает меня лапками, ласково мурлыкая. Нет, это не начало жизни женщины с сорока котами, это просто история о человеке, в чьей жизни не было искренних людей; о человеке, которого никто никогда не любил.

Со мной не разговаривает муж. У нас нет общих тем, на любую мою попытку с ним поговорить он отвечает, что ему это неинтересно. Я хочу любого мужчину, который со мной говорит больше 10 минут! Если бы существовали мужчины по вызову, которые болтают с девушкой, я бы такого вызывала каждый день. Не могу больше так жить, появляется желание завести любовника… И уйти не могу — ребёнка жалко, он любит папу. И секс с мужем у нас два раза в месяц. Это пипец.

Такое странное чувство опустошенности, когда вдруг понимаешь, что вроде у тебя полноценная семья: муж, двое детей, мама, бабушка, свекровь, друзья, но по факту всем на тебя насрать. Маме и бабушке ты нужна в рамках детей — их внуков и правнуков. Свекрови и мужу тоже: ты мать их детей и внуков. Друзьям я нужна постольку-поскольку, я весельчак и душа компании. А мне ведь всего 32, вроде вся жизнь впереди. А выясняется, что к 32 у тебя нет ни одного человека, которому нужна была бы я лично как человек.

Я одна. Всегда одна. Нет, я не жалуюсь. У меня есть кого позвать в гости, есть к кому сходить, есть с кем сходить в клуб и прочие заведения. Но раз в месяц я отдаю ребенка маме на выходные, пью виски, ем вкусняшки, смотрю фильмы и... пишу друзьям, что я опять занята. Это моя зона комфорта, мой островок. И жаль, что все, даже родители, не понимают, что у каждого она своя.

Моя мама умерла от рака больше года назад. И до сих пор мне снится наша обычная с ней жизнь: как она будила меня по утрам, как я встречала её с работы. Каждое утро начинается с горького осознания того, что её больше нет и никогда не будет, и это очень страшно...

Мне 38, я одинока. Есть друзья, но они меняются каждые несколько лет. Одни женятся, другие рожают, третьи переезжают, четвертые пропадают. Родных нет. Хочется написать завещание на хорошего человека, только в людях я не разбираюсь. Как понять, что человек не просто сегодня хороший, а будет таким и через год, и через 10 лет? Раньше думала оставить кому-то их местных активистов, только за 5 лет все, кто занимался действительно полезными делами, либо бросили все, либо умерли, либо уехали. Есть новые, но через 5 лет их тоже не будет, наверное.

Давно живу одна. Мне 33, и я обожаю жить одна! Смотрю на семейных друзей-приятелей, и моё сладкое чувство свободы приводит меня в полный восторг. Не хватает только одного: когда засыпаю на диване, чтобы кто-то взял меня на руки и перенёс на кровать… Чтобы просто висеть, как ленивец, и хоть минуту ничего, совсем ничего не контролировать и ни за что не отвечать...