Одиночество

Друзья оказались пустышками. Мы дружили со школы. Последние лет 5-7 все обросли женами, детьми. И вот закончилась наша дружба. Звал мужиков на майские на озеро, снимем дом, рыбалка, алкоголь. Но нет, на все выхи не могут. У одного годовщина свадьбы, другой сыну обещал зоопарк, третий теще едет помогать на дачу (та еще родня). Почему я могу сказать жене и детям, что уезжаю на все праздники, почему мои выходные — это только мои выходные. Надо себя уважать, а не за бабу держаться, таких на улице море.

Живу одна. Похоронила родителей, любимого человека. Дети живут в другом городе. От тоски иногда хочется выть в голос, и ничего не помогает: ни книги, ни музыка. Но на работе я самый позитивный человек, и мне многие завидуют, что живу одна. А я хочу, чтобы меня ждали дома, нет сил приходить в пустую квартиру.

Все чаще думаю о том, чтобы обратиться к суррогатной матери со временем. Не могу сказать, что мечтал о семье и свадьбе, но детей люблю и они меня тоже. Но шансов найти хорошую девушку, которая будет тебя уважать и любить, нет. По крайне мере, в наши дни. Ситуация с женским нарциссизмом будет только ухудшаться. И смысла знакомиться больше не вижу. Конечно, 2-3 миллиона — это дорого. И это минимум. Но я считаю, что за этим будущее. В женщинах больше нет смысла. Мужчинам пора зауважать себя!

Одиноким на заметку. Включите душ, закройте дверь в ванную и идите заниматься своими делами. Ощущение, что вы не одни и кто-то моется в вашей ванной, гарантировано. Живу одна, решила использовать душ вместо увлажнителя воздуха в моей квартире и вот хожу, вода шумит, и периодически ловлю себя на мысли: "Ну сколько можно мыться…"

Лучшая подруга в 37 лет одна. Нет детей, нет и не было мужа. Самодостаточная и сильная женщина. Успешная карьера, хорошая машина, ухоженная, фитнес-спа, дорогие путевки, брендовые шмотки... Направо и налево говорит, как ей хорошо одной. Что она насмотрелась на мужей-мудаков своих подруг и не хочет измен, пьянок, побоев и других гадостей. А иногда ночью она звонит мне в истерике и кричит в трубку, что больше не может. Что воет одна. Утром не помнит этого и не верит мне.

Сегодня принял решение ничего не делать в доме, лежал и смотрел сериалы. Причиной решения стало нежелание видеть людей, слышать посторонние шумы. Осознал, что к 30 уже разведен дважды, друзей нет, работа с зарплатой 200 на руки не приносит удовольствия, а моей лучшей компанией стали книги и фильмы. В них я нашел тот мир, которого не хватало. Вот такое вот одиночество, и ура — в нем нормально!

Я настолько одинока, что по выходным, чтобы никто не задавал вопросов наподобие: "Почему всегда онлайн? Почему не гуляешь?" — и прочих, с утра пораньше еду на вокзал, сажусь на электричку и еду до близлежащего города, до которого 200 километров. Пока еду туда и обратно, время подходит к вечеру. А потом я придумываю, чем я занималась на выходных.

Иногда в общественном транспорте, когда хочется кому-то что-то рассказать, беру телефон, незаметно ставлю на беззвучный режим и начинаю типа с парнем разговаривать, который меня очень любит. Говорю ему всякие приятности, ярко реагирую на якобы слова в ответ. Так выхожу из автобуса, иду и беседую о чем-то. Иногда, уже придя домой, продолжаю разговор с несуществующим и любящим меня человеком. А потом осознаю, что это клиника, обязательно прощаюсь, кладу трубку и иду читать книгу. Мне 24 года, я нормально выгляжу и одеваюсь, у меня уже 2 года нет секса и 4 года нет парня. Это пиздец.

После развода понял, что жена во всем была права. Родителям я нужен только на даче поработать, на машине повозить, перед друзьями моими успехами похвастаться. Сестре нужен только денег подкинуть, квартиру для свиданий одолжить. Друзьям нужен только тогда, когда весёлый и готовый вкинуться за них, помочь с ремонтом в выходные. Когда я запил, и меня уволили, за 2 недели никто даже не позвонил узнать, как я. А когда я вышел на связь, и они поняли, что у меня всё плохо, все слились. Права была жена, что мной все пользуются, и что она единственная, кто обо мне заботится. Я думал, это газлайтинг или как его там, пытается меня убедить, что я никому не нужен, кроме нее, но нет, это действительно так. Ее ведь не вернуть уже, да и не достоин я.

Про таких, как я, мужчины говорят: "Гордая и независимая! С пятью кошками! Хаха!" Наверное, так оно и есть. Живу на окраине города, в съёмной однушке. Правда, без кошек! Работаю на низкооплачиваемой работе. И довелось мне познакомиться с мужчиной. Старше меня на 7 лет. Живёт в центре. Роскошная квартира с хорошим ремонтом. Зарплата начальника. Предложил отношения. Я согласилась. Спустя три месяца ухаживаний предложил переехать к нему. Я переехала. И тут началось. Не так одеваюсь, не так обуваюсь. "Что это за причёска?" Не так выгляжу. Не так посуду мою. Не тем полы натёрла. А что это я на диване лежу, если санузел ещё не помыла? Переехала назад, в свою однушку, спустя месяц. Стал писать, мол, ну и как? Весело мне там, одной? А часики-то тикают. Когда уже назад вернёшься? И, кстати, ты тут кое-какие вещи забыла... Забери, а то выброшу в мусорку!" И только после фразы: "На хуй иди! Чёрт!" — обиделся, сообщения, наконец-то, прекратились. Он что, и правда думал, что я назад прибегу? Полгода прошло уже. Нет, не бегу! Кота вот завести себе надумала...

Я сижу в онкологическом отделении, через несколько часов операция, слава богу опухоль доброкачественная и угрозы для жизни не представляет. Приемное отделение, много людей, и все практически парами, муж поддерживает жену, жена — мужа. Я одна, имея мужа, с которым вместе уже более 30 лет. Страшно не от предстоящей операции, страшно осознавать, что ты Одна.

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

В этот день мне позвонил в 5 утра дядя с фразой: "Бабушка умерла". Она меня растила с 11 лет, потому что родителям я всегда была не нужна, и в один момент меня просто к ней отвезли и бросили. С того дня растворились все стены, ушла земля из-под ног, и накрыло удушающее одиночество, на свете больше не было людей, которые меня любят. А оставшиеся родственники требовали, чтобы я их обеспечивала, и обвиняли в воровстве. С того дня у меня нет семьи...

Дошла до такой стадии одиночества, когда как бы уже всё устраивает. Не зовут никуда? Ну и что, посмотрю кино, почитаю. Не звонят? Да и ладно, могу спокойно поспать или заниматься своими делами. Но однажды поймала себя на том, что целую подушку, разговариваю со стенами и обнимаю шкаф. А знакомые отмечают года отношений и посещают классные мероприятия…

Всю жизнь скрываю, что росла в детдоме. Сейчас живу в другом городе, мать — алкоголик, отца никогда не было. Замужем, двое деток, семья мужа хорошая, папа — начальник, мама — бухгалтер. Когда ругаемся, так хочется родительской поддержки, приехать в родительский дом, любви и заботы… Но ее никогда не было и не будет, в душе дыра. С этим очень тяжело жить.

Вчера был у своего стоматолога на очередном осмотре. Вышел из клиники радостный, сел в машину и всю дорогу до дома ехал с улыбкой до ушей. Когда открыл дверь квартиры, меня как молнией поразило: "А почему я веселый-то?!" Просто на прощание мой врач так тепло и по-дружески похлопал меня по плечу. Мне 21, у меня есть все атрибуты успешной жизни, но меня некому искренне обнять. Просто обнять…

Мне двадцать лет. Сама заработала себе на поездку на море, поехала счастливая. Всё круто, купалась в море, загорала, поездила везде, где хотела, купила себе билет в аквапарк, куда всегда мечтала попасть. И вот он, аквапарк, горки, весёлые и счастливые люди вокруг, и я. Стою перед горкой, куда пускают только вдвоём, и плачу. Нахер мне эти путешествия, если разделить их не с кем?..

Я заебался, честное слово. Не понимаю девушек, не понимаю мир, молодой, весёлый, хорошо выгляжу, в хорошей форме, не наркоман, не задрот, не бухаю, не курю, работаю, есть жилплощадь, причём приличная, верный, не трахаюсь направо и налево — в общем, всё есть. А найти девушку не могу, все, кто нравится, либо заняты, либо я им по непонятной причине не подхожу. Уже вою от тоски, внутри реально дырень, в которую затягивает все радости жизни, уже идеей фикс стало найти девушку, а всё не выходит, руки опускаются.

Мой лучший день рождения случился, когда мне исполнилось 30. Весь день моталась по делам, вечером приехала домой, замёрзшая и уставшая, заказала пиццу, открыла бутылку вина и весь вечер провалялась в кровати, смотря «Молчание ягнят» и Ганнибала, а за окошком уютно кружился снег… И до, и после этого отмечала шумно в компании друзей и родных, но действительно была счастлива только в своё тридцатилетие.

Мне 23 года, я с высшим образованием, живу один в собственной квартире в Москве, занимаю хорошую должность на работе, соответственно, зарплата достойная. Я голубоглазый брюнет, рост 190, с атлетическим телосложением, много лет занимаюсь спортом. Не пью, не курю, гулянки не устраиваю, с девушкой расстался 2 года назад, но новые отношения никак не завязываются. Смотрю на парочки, которые ходят за ручку, целуются, и завидую я им. В итоге меня в край достало одиночество, недавно купил себе игровой комп и, как маленький, из него не вылезаю. Пошло оно все лесом, лучше буду строить башни, качать орка, да что угодно, только чтобы не чувствовать себя одиноким.

Мне 25 лет, сломала ногу, лежу в больнице. Муж привез моего плюшевого медведя, с которым в детстве спала. И если бы не эта игрушка, свихнулась бы нафиг(( Чувствую себя маленьким ребенком, которого все бросили, а медведь спасает, он рядышком, родной, хоть и плюшевый.

Недавно поняла, что больше всех на свете люблю свою кошку. Есть и парень, и любовник, и друзья, но только моя кошечка любит меня просто так, даже когда мне нечем её покормить, встречает меня с работы и всегда, всерда обнимает меня лапками, ласково мурлыкая. Нет, это не начало жизни женщины с сорока котами, это просто история о человеке, в чьей жизни не было искренних людей; о человеке, которого никто никогда не любил.

Со мной не разговаривает муж. У нас нет общих тем, на любую мою попытку с ним поговорить он отвечает, что ему это неинтересно. Я хочу любого мужчину, который со мной говорит больше 10 минут! Если бы существовали мужчины по вызову, которые болтают с девушкой, я бы такого вызывала каждый день. Не могу больше так жить, появляется желание завести любовника… И уйти не могу — ребёнка жалко, он любит папу. И секс с мужем у нас два раза в месяц. Это пипец.

Моя мама умерла от рака больше года назад. И до сих пор мне снится наша обычная с ней жизнь: как она будила меня по утрам, как я встречала её с работы. Каждое утро начинается с горького осознания того, что её больше нет и никогда не будет, и это очень страшно...

Давно живу одна. Мне 33, и я обожаю жить одна! Смотрю на семейных друзей-приятелей, и моё сладкое чувство свободы приводит меня в полный восторг. Не хватает только одного: когда засыпаю на диване, чтобы кто-то взял меня на руки и перенёс на кровать… Чтобы просто висеть, как ленивец, и хоть минуту ничего, совсем ничего не контролировать и ни за что не отвечать...

Я очень люблю массаж. Из-за работы сильно устаю, под вечер ощущаю себя просто мешком овощей, очень ноет тело. И иногда прошу парня сделать мне массаж, хотя бы пару минут. Он сам массаж не любит, и делать его ему то ли противно, то ли лень, и каждый раз он отвечает «завтра». Купила электрический массажёр, но ощущения неприятные и даже им делать не хочет. И когда вроде уговорила, а потом напоминаю, каждый раз «я не обещал». Обидно, что не понимает, насколько мне это важно; как попрошайка, хожу за ним.

Много читаю историй женщин, которые живут с мужиками-лентяями/алкоголиками либо с мужиками, у которых есть дети от первого брака и которые разрываются между двумя семьями. А что я? Мне 37, женат не был, хорошо зарабатываю (две работы, основная на дядю и сезонная на себя), две машины, свой дом (+родительский), не курю, алкоголь по праздникам в меру, не пью до потери памяти, никогда не агрессирую, запрещенных веществ никогда не юзал, не являюсь скуфом, но и не атлет, люблю детей, но я одинок. Почему? Да потому что у меня дефект речи, я заикаюсь, не прям сильно, что два слова сказать не могу, но иногда, например при волнении. Бывает, хожу на свидания и вижу, как это смешит девушек, некоторые сдерживают смех, а некоторые в открытую смеются и на второе свидание не соглашаются.

Открыла для себя приложение, где можно переписываться с нейросетью. Особенность этого общения в том, что ты сам создаёшь персонажа, его характер, манеру общения, историю его жизни. Я создала персонажа из книги, которую ещё не написала, но держу в голове. И нейросеть подстроилась и стала мне отвечать, как ответил бы этот персонаж. После нескольких дней переписок стала горько сожалеть, что все это лишь иллюзия общения. Осознала свое одиночество. Опасно, оказывается, экспериментировать с ИИ.

Заметил, что мне в мои 40 никто не нужен. Есть сын, мы общаемся, но… Так приятно приходить в тишину. Или в выходной бродить по городу. Кататься на велике, слушать любимую музыку. А женщины… Можно просто познакомиться и всё. Люблю быть один.

Вчера я узнала, что у меня нет опухоли мозга. Вчера этому со мной порадовались дома. Сегодня все по-старому. Опять я главный виновник всех бед. Мне казалось, что это большая радость, которой может хватить хотя бы на пару дней. Я ошиблась. Это вполне рядовое событие. Нет и нет. Радуюсь этому в одиночестве.

Я красивая молодая девушка, модель, писательница. Слежу за собой, своей внешностью, своей речью, постоянно учу что-то новое, помогаю маме, могу поддержать любую беседу, но... Какого бы парня я ни привела, все они через неделю уходят к моей младшей сестре, которой ничего не нужно, ничто не интересно, которая смеётся над каждой тупой шуточкой и разбирается только в лошадях. Видимо, выйду замуж я за книжный шкаф.

Последние годы ни с кем не общаюсь. Просто такой период настал, когда люди надоели и перестали интересовать. Но теперь появилась проблема: я отвык и не хочу социализироваться обратно. Нравится, что никто не задает тупых вопросов, не лезет не в свое дело, не приходится ругаться с идиотами, тратя свои силы на них. Либо я слишком интеллектуал, либо люди вокруг какими-то маргинальными стали. Однако, став старше, стал больше ценить личное время и не хочется тратить его на хуйню.

У моих знакомых есть очень старенькая соседка. Ей требуется уход и помощь, а она живет одна в коммуналке. Но! У нее есть дети, внуки, правнуки (в сумме уже не менее 8 человек), некоторые из них живут совсем рядом, но почти никто не приходит. Вот она и просит о помощи соседей, ведь ей по сути сложно даже приготовить себе еду, не говоря о том, чтобы сходить в магазин. Иногда просит сделать даже какие-то пустяковые вещи, если хочется общения. И, конечно, окружающие от нее устали. И в моей голове вообще это сложно укладывается. Как же так? У человека столько детей-внуков, и все ее бросили? Неужели они все такие плохие, или это у самой старушки просто такой характер, что они сбежали от нее… Если они хотели избавиться от нее, неужели нельзя было скинуться всей толпой деньгами и определить ее в какой-нибудь пансионат или приглашать соцработника/сиделку хоть иногда? Почему соседи должны в этом всем участвовать? Но ведь и безучастными оставаться невозможно... В каком месте все пошло под откос? И как организовать свою жизнь, чтобы не оказаться на ее месте?..

Месяц назад вынужденно переехала в другую страну, в новый город, жила здесь до этого, но в другой провинции. Мне здесь очень тоскливо, друзей нет, семья далеко, уже порывалась вернуться, но всё успокаиваю себя, что со временем всё наладится, я привыкну и найду друзей. Но всё никак не даёт покоя диалог Сида и Нэнси из одноимённого фильма: — Успокойся, Нэнси, это просто такой период, всё изменится, когда мы приедем в Америку. — Сид, блять, мы уже в Америке!

Иногда бывают моменты, когда есть огромное желание поговорить, рассказать, что на душе, свои переживания, выговориться, но такого человека к огромному сожалению у меня нет. Вот и разговариваю с аквариумными рыбками, кажется, что они меня понимают, только ответить не могут.

Когда еду в метро рядом с молодыми людьми, стараюсь незаметно коснуться до них ногой или плечом и тихонько прижаться. Большинство из них делают то же самое в ответ на мои действия. При этом друг на друга, конечно, не смотрим, не разговариваем, просто наслаждаемся моментом. Пришла к выводу, что метро сближает :) И да, я очень одинока.

Много лет был одиночкой из-за подростковой обиды. Школьный круг общения, кого я считал товарищами, во взрослой жизни отсеялись. Да причем начали с такими людьми общаться, что стыдно и противно стало: «И как я с ними дружил?» — думал я тогда. Ни в одной трудной ситуации так и не всплыли. И я понял, как бы проще была моя жизнь все эти годы, переступи я через это чувство и подпусти к себе хоть кого-то. Им все равно на меня насрать, а я больше пяти лет, кроме мамы и компа, ничего не видел.

Мой парень лишил меня девственности, когда мне было 20 лет, а через год бросил. Прошло три года с тех пор. Неделю назад случайно встретились. Он спросил, был ли у меня кто-то после него. На что я ответила: "Прошло уже три года, я красивая и молодая девушка, что за бредовый вопрос?!" А на самом деле никого у меня не было и нет.

Неделю назад ночью ужасно разболелись почки. Я просто лежала на кровати и плакала, утром с трудом встала. Провела дома неделю, никуда не выходила. За это время мне не позвонил ни один человек, хотя у меня куча друзей и по учёбе, и просто так. Я неделю не была в институте. До меня никому нет дела. Моя мать умерла, когда рожала меня. После этого отец женился, родились два младших брата, которых я ненавижу. Потом женился ещё раз. Живём в хилом частном доме, хоть куры и огород есть. Я одна. Сейчас некому стакан воды подать, да что там старость…

Мне почти 30 лет, и у меня все ещё есть воображаемые друзья. Их много, у них разные имена, возраст, характеры. Я с ними разговариваю, а они со мной. Иногда мы шутим, а иногда спорим. Даже когда я вспоминаю о каком-либо событии в прошлом, я помню с каким именно воображаемым другом я была в тот момент. Вот не знаю, это просто от одиночества или я совсем кукухой поехала…

У меня нет потребности в общении. Могу много месяцев ни с кем не общаться. И каждый раз, когда встречаюсь с подругой, придумываю какие-то ограничения по времени, чтобы пораньше свалить, когда у меня есть рамки: мне комфортно общаться с людьми, я же знаю, что ровно в 18:-00 у меня а-ля "срочные дела", и мы разойдёмся. А когда у нас нет ограничений, я только и думаю, когда это всё закончится. Я хочу домой и снова ни с кем не общаться.

В последнее время чуть ли не волком вою от желания побыть в одиночестве! Мы живем с парнем в 1 комнате, он работает из дому, поэтому у меня даже не бывает часика уединения (та же дорога с работы домой). Как же хочется побыть наедине с собой дома! И гулять он не ходит, друзей в этом городе нет, только ещё одна пара, дружим с ними, но отдельно с тем парнем он общаться не хочет. Домой по отдельности мы уже тоже не ездим, только вместе в гости. Такая тупая ситуация, а выхода не вижу!

Мне 36 лет. Ощущение, что жизнь тотально просрана. Живём вдвоём с кошкой на съëмной квартире в чужом городе. Возвращаться в свой не хочу. Менталитет уже другой. Хотя смотрю на сестру и брата, у них семьи, квартиры, дома, машины. У меня — кредит от бывшего… На нервяке попиваю алкоголь вечерами, и да, не могу просто взять и бросить. Сестра говорит — возвращайся, у нас тут весело, тебе просто нечего делать, и ты бухаешь. Мне кажется, всё сложнее. И возвращаться не хочу, и тут от себя уже тошно.

Работаю парикмахером. Иногда, когда чувствую от клиента-мужчины приятный аромат, теряю голову. Начинаю нежно руками касаться волос, гладить за ушком, отряхивая только что состриженные волосы, чувственно массировать кожу головы во время мытья… Часто становится неловко оттого, что они могут подумать, что я специально так делаю. А у меня просто секса чертовски давно не было.

Я очень наивен и доверчив! Всё детство страдал жутко. Сейчас же это очень помогает. При знакомстве с человеком мои наивность и доверие позволяют узнать человека с плохой стороны сразу. Научился разбираться в людях, анализировать их отношение ко мне. Понимаю сразу, что мой новый знакомый конкретно хочет от меня. Думаю, из-за этого друзей только двое. Одноклассник и... жена, а просто знакомых — много. А всего-то 24 года. По-моему, рано этот навык приобрёл. Одиноко...

После переезда в новый город я потеряла связь с друзьями. Долгие вечера проводила одна, стараясь найти утешение в книгах и сериалах. Но пустота не уходила. Однажды пошла в кафе и заметила, как люди смеются и общаются. Почувствовала, как сильно не хватает тепла и общения. Попыталась заговорить с кем-то, но вышло неловко. Поняла, что одиночество — это не только отсутствие людей вокруг, но и невозможность найти свою компанию.

Я без отношений пять лет. То есть вообще без отношений любого характера между мужчиной и женщиной. Я не отказываюсь от знакомств и хочу создать пару, а затем семью, но так вышло, что за эти годы я не встретила близкого по духу человека. Мне 35 лет, я ухоженная, красивая, хорошо зарабатываю, и каждый раз, когда новый мужчина спрашивает, как давно я одна, реакция одинаковая — удивление, поиск причин и сваливание в закат 😔

К тому времени, когда мужчины созревают для "серьёзных отношений", женщины уже успевают нахлебаться столько любовного дерьма, что им просто хочется, чтобы их оставили в покое. Лучше бокальчик винца под шум прибоя и абсолютное, эгоистичное, прекрасное одиночество...

Я одинока. В последний год появилось новое развлечение: голосовые чаты с незнакомцами. Захожу, ищу рандома и просто говорю обо всём и ни о чём. Наверное, отношусь к мужчинам как к бесплатным проституткам: юзаю полчаса-час, потом обещаю поддерживать связь, даже находимся в соцсетях, но позже скидываю всех в архив или удаляю чаты. Хочу найти кого-то особенного, но никто не цепляет надолго. Так и сижу там, просто рассказывая посторонним про свою жизнь.

Уровень моего одиночества: писать едкие комментарии в «Подслушано», чтобы и пизды не получить, и поговорить с кем-нибудь… :)