Ебанько

Как-то привёз из Таиланда перцев, мааленьких, но острых, не хуже вил у демонов из преисподней. Решил замариновать, чтобы радовать себя вкусом и ожогами слизистой. Режу перчики, гнусаво напевая, и вижу, что мой нож покрыт выделившимся из них соком. Пробую... Лава, магма, горящая нефть - этими прохладительными напитками я мечтал залить пожар в глотке. Моими слезами можно было мыть машины. Тут же пообещав себе никогда не повторять подобной ошибки, я руками в перечном соке протираю глаза...

Накосячил перед девушкой. Стоит кричит на меня. Извинился уже раз сто, а она все равно продоожает! Спрашиваю: ну что я должен сделать, чтоб ты меня простила? И она тут выдает: подождать, пока я довыёбываюсь! ))))

Как—то ехала, задумалась и сильно превысила скорость. Тормозит гаишник. Пока он шёл до моей машины, я судорожно пыталась придумать, что мне делать и как выпутываться из ситуации. На пассажирском лежал арбуз, недолго думая, я сделала себе живот. Когда гаишник подошёл, сделала вид, что мне очень больно и сказала, что скоро начнутся роды. Почему—то он посмотрел на меня как на дуру, ухмыльнулся и отпустил. Когда я опустила глаза вниз, увидела, что сижу в белой полупрозрачной блузке, сквозь которую чётко видно арбуз.

Встречался с девушкой. Красивая, мозги не выносит, частый и хороший секс. Вот только полная. Бросил ее потому что друзья постоянно говорили, зачем тебе эта жируха? Уходя, сказал ей, что вернусь, если похудеет. Через пару лет случайно встретил ее. Похорошела, стала стройнее. Долго извинялся. Через полгода простила. Секс был просто сумасшедший. А как она научилась готовить! Короче, разожрался я за год на ее еде, как свин. И ушла она от меня, сказала, что вернется, как похудею. А я похудею. И женюсь!

На дороге обычно не останавливаюсь, а тут молодой человек чуть ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благополучно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я обнаружила вот что: 1) Он украл мой кошелек; 2) Он положил его себе в сумку; 3) Он забыл свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

Из—за аварии потеряла ногу. Пережила и смирилась. Сейчас у меня протез, но я не стесняюсь этого и продолжаю жить как и раньше, спокойно ношу юбки и шорты. Обычно встречаю одобрительные улыбки или просто недоумение во взглядах прохожих. Но сегодня ко мне подошла мама с ребенком и ударила по лицу, мотивируя это тем, что я своим видом разрушаю психику ее ребенка. Ох не я это делаю, дамочка, ох не я.

Пятница. Вечер. Еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. . . далее: Она — Ты где? (Всхлип) гдеее ты? Рыдание. Я — еду домой, пробки, что случилось? Она — Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я — что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо ГАЙцов, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол. . . мигалки за мной. Она — да когда ты уже приедешь? ? ? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он, дом! 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в кв. . . Жена, с месячной дочкой на руках, закрылась в туалете, а по комнате летает мотылек. . .

Я сварщик. Сейчас учусь на заочном. Препод по матану говорил, что не пропустит меня на экзамене. Узнал его адрес и среди ночи заварил ему дверь. Сдал заменяющему

Меня зовут Светлана. Есть дочь, ей 5 лет. И с недавнего времени она стала называть меня не мама, а тётя Света. Я сначала не понимала, в чём дело, потом устроила допрос. А она мне: "Бабушка (мама мужа часто у нас бывает) говорит, что ты мне не мама, а притворяешься. А тётя Оля (дочь подруги свекрови) — моя настоящая мама. И скоро мы с папой будем с ней жить. Но я тебя всё равно очень люблю, тётя Света!" Я охуела. Звоню свекрови. А она говорит: "Да ладно тебе, она маленькая, выдумала..." Ага, блять, выдумала!

У меня есть друг дебил. Купил собаку и назвал ее Лох. На вопрос зачем, сказал что на улице будет всех троллить, типа лох иди сюда, а потом объяснит, что собаку звал. Первая прогулка — сломанный нос.

Пешеходный переход, улица небольшая, односторонняя. Останавливается парень в метре от меня и тут его в жопу догоняет девушка на джипе, и он своей машиной меня сбивает. Лежу на асфальте, смотрю в небо. Охуеваю. Он бежит ко мне со стандартными вопросами — все ли ок, как себя чувствую. Подходит не спеша эта курица со словами, мол чего разлеглась, вставай, я тороплюсь, а объехать я тебя не смогу. Не встала. Сидели ждали гибдд. Из принципа.

Недавно на город напала жара под сорок градусов. Кондиционеры в общественных местах работали на полную, но все равно не спасали. А я недавно привезла из—за границы мощный кондиционер, спасающий меня. Забегаю домой, снимаю обувь и понимаю, что что—то не так. Захожу в комнату, а там мужик на моем диване спит. Вызвала полицию, мужика повязали. Оказалось, этот ебантяй залез грабить мой дом, случайно включил кондиционер и "понял, что больше никуда не уйдёт".

В моём городе был случай. Парень убил свою девушку, а в медкомиссии косил под дибила, чтобы отправили не в тюрьму а в дурку. Бегал на четвереньках, гавкал, в общем пытался всем показать что он псих, считающий себя собакой. Медкомиссия не смогла определить его невменяемость, ибо знакомые утверждали, что не замечали такого. Отправили в Москву к доктору. Парень и там на четвереньках бегал, а психиатр вдруг сам "стал собакой" и завыл. Парень рассмеялся, так его и поймали на обмане. Сидит в тюрьме, урод.

Мой сын — идиот! Долго морочил голову хорошей девушке, мы с мужем устали ругаться с ним из—за свадьбы, он всё не был готов. Довел её до нервного срыва изменами и истериками, ушёл сам. В больнице она познакомилась с врачом, а через полгода уже вышла замуж. В день её свадьбы мой сын припер домой какую—то фею 150 кг, которая нигде не работает, а ест за троих и сказал, что они уже подали заявление: "М. узнает, заревнует и вернётся". Господи, к кому заревнует? К слону, который только ест и спит? ? ?

Есть у нас развивающая игрушка — мягкий говорящий розовый бегемот с кучей фишек и секретиков в лапках, еще у него есть карабин для коляски, ходим с ним гулять. Игрушка дорогая. И как то раз подошли к нам во дворе мама с мальчиком — нашим ровесником примерно (1, 5—2 года) оба хорошо одеты, она с айфоном, начали дети играть. В процессе дочка дала поиграть ему бегемота, через несколько минут они засобирались домой с нашим бегемотом. На мою просьбу вернуть мама сказала: ну нам же его сама девочка отдала. И гонит сына домой, не отдают игрушку, еще его подначивает мол зачем тёте бегемот, не она его подарила не ей забирать, злая тётя. Дочь в слезах, коляска стоит без присмотра, тетка несет ахинею и тащит от нас ребенка — пришлось просто вырвать игрушку у прижимающего ее к груди мальчика. А мать начала орать, что Я воровка. Короче, дала ей в сердцах леща и мы ушли. Жуть. У психов весеннее обострение.

Где то вычитал как парень растер по лицу таблетку, что при попадании в воду начинает шипеть и прочее. Пошел в церковь и когда батюшка облил его святой водой, тот начал шипеть и издавать звуки как одержимый. Не удержался и повторил его подвиг. В результате меня избили верующие, а потом мне еще предъявили иск за оскорбление чувств верующих. Но это того стоило.

Мне 42, 20 лет, как в браке, но что такое любовь понял только сегодня. Вёз жену на работу. Крутой поворот, поворачиваю, а там не спеша дорогу переходят два подростка лет 14, пацан с девчонкой, держатся за руки, в одних наушниках на двоих, пацан несёт два портфеля. Я кое как успел затормозить, машина тяжёлая - тормозной путь большой, чуть не сбил этих малолеток. Я как представил, что из-за этих придурков мог за решётку залететь, меня аж передёрнуло от злости. Думаю автомобилисты поймут. Я вышел и пнул под жопу девчонке, она просто первая под руку попалась. Пнул сильно, она вскрикнула и упала коленкой в грязь. Пацан тут же поднял её и слезинку смахнул со щеки. Я уже в машину сел, хотел ехать, как этот парень портфели на землю бросил, перед машиной встал и путь загородил. Я припугнул его, типа щас задавлю, а он всё стоит. Я вышел, хотел и ему поджопника дать, но он сам ко мне подбежал и со всей своей небольшой силы прописал мне по челюсти. я стою и смотрю на него, его трясёт от злости, меня тоже. Я уже замахнулся на него, когда эта девочка подбежала, схватила его за плечи, и в сторону оттолкнула, чтобы защитить. А моя жена просто сидела в машине и смотрела. У меня как будто всё оборвалось внутри. Ведь этот парень знал, что пиздюлей отхватит, но всё равно полез защищать девчонку, да и она тоже знала, что ей может достаться, но всё равно полезла защищать пацана. Потом девочка парня по голове гладит и говорит: "Всё хорошо, всё хорошо", а он ей: "Извини, что уронил твой портфель", они взялись за руки и пошли. Я этому парню очень позавидовал: я никогда так свою жену не любил.

Я очень люблю читать, частенько перечитываю классиков. С появлением парня стала читать реже. Когда на душе тоскливо, уходила в парк или кафе и сидела пару часиков с книжкой. Парень стал ревновать, не верил, что читать хожу. После очередной истерики в сердцах крикнула: "Да, я изменяю тебе! С Львом Николаевичем Толстым!". Парень меня бросил, со словами, что я шлюха, а он найдёт и убьет Толстого. Вот думаю, идти объясняться, или не нужен мне такой парень.

С прежней девушкой встречались пять лет. Год назад ушла от меня, потому что я ее заебал своей ленью, а она меня, как мне тогда казалось - своей помешанностью на деньгах. После учебы она подрабатывала то сиделкой у стариков, то няней, то домработницей, зп маленькая, потом убивалась дома - собак выгулять, приготовить еду, убраться и тд., а мне все мягко намекала чтобы я искал работу посерьезнее, где платят хорошо, при этом мозг никогда не выносила. Однажды обозвал ее меркантильной сукой и свалил на трое суток, прихожу - вещей ее нет, никого нет, записки тоже нет... Недавно видел ее с бывшим сокурсником, оба счастливые, она так похорошела, а он смотрит на нее влюбленными глазами. Он оставил период страшного волоебства, и судя по всему, теперь твердо стоит на ногах - ее влияние, не иначе. И я сразу понял, какое редкое сокровище потерял, ибо "меркантильная сука" не стала бы убивать на такое чмо как я целых пять лет, ненавязчиво поддерживать, стараться сдвинуть с мертвой точки и тащить на себе все хозяйство при всех моих "плюсах". Боже, я царь всех идиотов.

Ненавижу нахальных бабок. Они думают, что все вокруг обязаны им. Еду в маршрутке, мест нету. Заходящей в маршрутку "бабушке" сказал об этом, но это не помешало ей залесть со своими тележками и сумками в и так уже забитую маршрутку. Я беременна и места никому уступать не собираюсь, к тому же ехала я с работы. Так эта бабка обматерив меня дала мне своим локтем в бок! Врезала ей в ответ, из носа пошла кровь. Не стыдно.

Знакомая своему совершеннолетнему сыну стала подсыпать по утрам таблетки, снижающие сексуальную активность. Бедняга решил, что он импотент, замкнулся в себе. А мама рада: "Не пойдет он больше к этим шалавам, со мной будет жить, сыночек мой любимый. " Рассказала ему, что творит его мама. Не жалею.

Моя дочь (3 года) стала выдумывать невероятные вещи перед папой: то к маме какой-то дядя Саша заходил, то мама с каким-то дядей Димой по телефону разговаривала, но апогеем стало, что она пришедшему с ночи папе говорит: "Какой-то дядя всю ночь с мамой спал". Стали выяснять, в чем причина этих басней и оказалось, что свекровь ребенка учит. Благо муж у меня адекватный, больше дочь не отдаю свекрови.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю. . ". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко! ". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Сижу в машине, жду подругу. Решила расслабиться, закрыла глаза. Прошло секунд тридцать, как вдруг резкий звук, в меня летят стекла. А в ахуе, выскакиваю из машины, оглядываясь, замечаю на девятом этаже мелькнувшие головы. Смотрю на машину. Стекло разбито, на переднем сидении, прямо рядом со мной валяется огромный кирпич. В итоге вместе с подругой вызвали полицию, вычислили квартиру, из которой два ублюдка десяти лет херанули на мою машину кирпич. Денег сдеру с них по полной.

Сегодня села в маршрутку, передо мной стояла женщина лет 50—55. Я, как приличная девушка, решила уступить ей место, на что она ответила отказом. Я спокойно сижу, и тут мне по щеке прилетает пощёчина. Я подняла голову и увидела ту женщину, которой я предлагала уступить место. На мой вопросительный взгляд она сказала, что захотела сесть, а как сказать мне об этом не знала. Я не уступила ей место, а перед выходом въ*бала пощёчину, ибо нефиг, мразина.

Папа пришел в хлам и лег в грязной одежде на мою кровать. Я покрасила ему ногти красным лаком. Утром я обнаружила у себя на лбу надпись "хуй". Йодом. В свое оправдание он сказал, что я первая начала эту войну. Из-за того, что не могла отмыть надпись, опоздала на пары. Куратору все так и рассказала. Он не поверил, но мои однокурсники были согласны, что "хуй" йодом на лбу - это уважительная причина для того, чтобы опоздать. А отец завтра проснется со сбритыми бровями.

На 7 месяце беременности. Когда мыла полы, муж сказал, что делаю это не сексуально, нагибаюсь не эротично, не то что раньше. Нашла накладной живот для имитации беременности, вручила его мужу, сказала, что полы в доме теперь моет он и только в этом животе. и как можно эротичнее милый. А не нравится пиз.. уй к маме. Полы б.... я мою не сексуально!

Я человек, который просрал, всё что у него было, а было не мало. Началось всё с того, что я женился на потрясающей девушке, серьезно, вот таких когда встречают на них только жениться! Она любила меня безумно, перед всеми друзьями выставляла меня идеальным мужчиной...да я сам поверил в свою идеальность, готовила мне,ухаживала за мной, не просила подарков, цветов и тд Прощала мне все гулянки, а гулял я отчаянно, родила мне дочку. Я такой долбаеб, что даже зимние сапоги она себе покупала сама...Терпению пришел конец, когда я пропал на три дня...я вернулся как ни в чем ни бывало, она тоже не скандалила, занималась с дочей, вечером за ужином сказала, что предупреждает заранее, что со мной до того момента пока не найдет мужчину....Я разорался, как меня такого "идеального" можно кинуть, в итоге на следующий вечер я пришел домой, а они с дочей нет, оставила на зеркале послание "Гуляй любимый, спасибо за дочь". Перестал следить за бизнесом, пил, просил у ее мамы ее контакты, у своей мамы тоже, а моя мать сказала, что сына у нее больше нет и что бы больше девочке жизнь не портил.

Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.

Когда мой брат со скандалом расставался со своей девушкой, и она съезжала из его квартиры, он накончал ей в шампунь, а она накидала в его рассыпной заварочный чай лобковые волосы. Неудивительно, что через некоторое время они снова сошлись – двух таких дебилов ещё поискать надо.

Дедушка напиздел, что если присосать глаз к пылесосу включенному, то можно увидеть будущее. Он думал, что я не в край ебнутая, но я в край. В больнице ржали все.

Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл я будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет... В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зареванная дочь из-за того, что ее не пустили в школу... Больше меня с детьми не оставляли...

Парень, с которым были отношения, уверял меня, что он очень любит детей, против абортов и, вообще, убивал бы баб, которые их делают. В итоге когда я спустя время залетела, он стал настаивать на аборте. Я отказалась убивать ребёнка, и он поступил как настоящий мужик — бросил нас, заблокировав меня во всех соц. сетях и сменив номера телефонов. На словах был Лев Толстой, а на деле — хуй простой.

Моя бывшая — сумасшедшая. Я пришел домой, а она улыбается, целует меня. Я удивился, потому что давно так меня не встречала. Накормила ужином, повела в спальню. Привязала к кровати и завязала глаза. Я уже приготовился к сексу, как она позвала кого—то, кто меня перевернул на живот и жестко отымел в зад, а потом еще и избил плеткой. Когда повязку сняли, оказалось, что это сделал ее друг. Просто моя девушка узнала что я ей изменяю. Она сняла все это на телефон и разослала моим друзьям и коллегам.

На прошлую годовщину свадьбы жена предложила сделать коробочку, куда бы мы на протяжении года опускали записочки с приятностями друг о друге. Периодически она что-то записывала, я же все время ленился, иногда лишь писал какую-то фигню типа "ты мой жиробасик", "дорогая, твое рагу удивительно невкусно" и т.п. Думал, я мастер стёба. Сегодня годовщина! Я кретин. 216 записок от нее с признаниями какой я у неё классный и 12 моих записок, паршивых и мерзких. Никогда себе не прощу ее слез.

А я вчера девушку сбил... Специально! Она такая красивая,а я не знал, как познакомиться..))) Но я все рассчитал!!) Она только ногу подвернула) я ее на руках до машины, на руках из машины в больницу))) он такая легкая, воздушная, добрая))! Завтра в ресторан со мной поковыляет)) кажется влюбился!!

Гуляли как—то с парнем в аллее. Сидим на лавочке, а мимо проезжает девушка на велосипеде в лосинах. Мой дорогой нагло на неё смотрит, разглядывая. Я это заметила и говорю: "Почему ты, не стесняясь меня, смотришь на других девушек? ! " Он сказал, мол у неё велосипед, как у его сестры. Секунда паузы. "Так у тебя же нет сестры". Надо было видеть его растерянный взгляд.

Однажды сидели в ресторане большой компанией, и один парень постоянно оскорблял свою девушку, когда она отходила, рассказывал о сексе с ней и показывал ее эротическое фото, а я что... вилку в руку ему воткнул.

Отмечали с парнем годовщину знакомства. Я подарила ему новый геймпад на плейстейшн, надеялась, обрадуется. Но... но он разрыдался. И не от умиления, мать его. Он ждал предложения о женитьбе! Ебать! Из всех уебанов мне достался самый конченный! Пошел он на хер, геймпад оставлю себе.

Звонит жена и говорит, что они с сыном стоят там-то, спустило колесо и они прямо в левой полосе. Я вылетаю на помощь. Ребёнка перевожу на обочину, выставляю аварийный знак и меняю колесо. Далее мы садимся с супругой по машинам и радостные от приключения едем домой, догоняя друг друга и улыбаясь. Через некоторое время пути, когда уже стемнело сильно, я вдруг понял, что не вижу детского силуэта у супруги... Мы два осла тупых оставили, хуй знает где, дитя и уехали. Он там простоял больше получаса зимой возле дороги, четырёхлетний. Пиздец.

Моя знакомая очень любила певца Билана. Даже со своим мужем познакомилась на одном из его концертов. И вот, на какой то праздник я была в числе приглашённых к ним в гости. А теперь представьте моё лицо, когда я услышала, что их дочь зовут (! ! ! ) ДИБИЛА. В честь вышеупомянутого Димы Билана. . . Серьезно. Я позволила некую бестактность, искренне уверуя, что меня разыгрывают, и попросила посмотреть свидетельство о рождении. Дибила. . . . Я до сих пор в замешательстве

Моя теща — огромная. 150 кг. А мозгов в обрез. Однажды ей посоветовали запарить кипятком крапиву и приложить к пояснице (от радикулита). Так этот мегамозг додумался накидать крапивы в ванну, залить кипятком и СЕСТЬ В НЕЁ. Услышав вопль раненого бизона, я конечно бросился ее спасать. Теперь я не знаю, как мне развидеть голую орущую ошпаренную тещу, застрявшую жопой в ванне с крапивой. А вы говорите детские травмы. (((

Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.

Начитался историй про то, как парни оставляли девушкам в общественном транспорте свои телефоны/планшеты с целью познакомиться. Я воодушевился, но я же оригинальный альфа—самец, увидев красивую девушку в метро, я решил вырвать у неё из рук сумку, чтобы потом найти её по документам, лежащим внутри, что я собственно и сделал. Прибежав домой и открыв сумку, я не нашел никаких документов, только кошелек и книгу. Я просто обокрал незнакомую красивую девушку. Я долбо*б.

Всегда считала, что в одежде главное комфорт, а степень схожести с феей уже вопрос факультативный. Познакомилась в начале лета с парнем, начали встречаться, все было хорошо, да вот с наступлением холодов я "перестала вдохновлять", "стала кособокой свинкой, не то, что другие девушки" (типа мини-юбки в -30). Венцом явилось "нам нужно расстаться, я стыжусь такой колхозницы". Расстроилась, а через неделю узнала, что этот эстет хуев в больнице с воспалением лёгких Злорадствую в пуховичке.

В армии над нами издевались дембеля. Последней каплей была двухчасовая тренировка в роте, а затем 15—ти минутная пробежка по улице в мороз —25 градусов без бушлатов (пуховик), как следствие более 20 человек с пневмонией и 3 из них в коме. Военная прокуратура завела дело, но этих говнюков все покрывали, а я не стал, всё рассказал. Итог: трое сели от 1 до 3 лет. Пневмония и кома, это не синяк под глазом, а травма на всю жизнь.

Накурился и пошёл на собеседование. По дороге всё было нормально, но вот уже непосредственно в кабинете меня накрыло. Нёс всякую херню, решил, что этого недостаточно, встал и начал активно жестикулировать. Как еблан, честное слово. Итог: меня взяли, их потряс мой "энтузиазм".

Ехала в трамвае сидя. Заходят отец с дочкой, девочке на вид лет 6-7. Сразу спрашивает "А где моё место?". Парень, сидящий сзади уступает. А девочка в крик "Не хочу сидеть на сером сиденье, хочу на красном!" Отец садится сам и просит меня уступить его дочуре! Отказываю, в ответ слышу "Ну ты и мерзкая пизда". Ответила, что мерзкая пизда его дочка, а сам папаша хилый хуйчик. Удивился и отстал.

Летела в самолёте. Полёт долгий. За мной сидела мамаша и её 12-летний сын, который пинал моё кресло. Просьбы они успешно игнорировали и делали недовольное лицо. Я не выдержала, повернулась и сказала: "Успокойте своего сына наконец!" Она послала меня. Я пересела на другое место. Сижу в наушниках, засыпаю, а эта дура со своим сыном пересела за мной и говорит ему: "Пинай, пинай, сыночек!" Я охуела от такой дерзости. Этих идиотов усмирил мужчина, сидевший рядом. Оставшуюся дорогу они молчали в тряпочку.