Семья

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

Летом урвали с подругой горящий тур на моря, за полдня собрались и счастливые помчали в аэропорт. И тут мне начинает названивать незнакомый номер, я обычно незнакомые не беру, но спустя 8 пропущенных любопытство взяло верх. Отвечаю, а там моя тетка из Хуево-Кукуево, которую я видела 2 раза в жизни дай бог 15 лет назад. Из трубки счастливый голос: «Встречай гостей, мы на недельку в СПб едем, решили, что у тебя поживем! Поезд через 4 часа приходит, встретишь?» Я в шоке, говорю, что гостей не жду, что через 4 часа буду в другой стране, так что ищите отель. В ответ я выслушала истерику, мол, гостям не рада, и вообще я все вру и сижу дома, просто их пускать не хочу, а это не по-родственному, и вообще-то за отель платить нужно, а у меня по-родственному все бесплатно! Максимально вежливо, как культурный человек, послала их и сбросила. Дальше пошли смски, раз я еще не улетела, то могу вернуться и остаться с дорогими гостями, тут они шли подальше во второй раз. Видимо, совсем отчаявшись, что их поездка пройдет без меня, тетка спрашивает мой адрес и у кого взять запасные ключи. Посылать не стала, скинула адрес отеля, сказала, что там «консьерж» даст ключ, и, благополучно включив авиарежим, улетела. По прилете меня ждало 43 пропущенных и 17 гневным смс, какая я сука, и родственников у меня больше нет. Вот так, пока я летела в Турцию, ко мне летели тетка, ее подружайка и двое их малолеток. Это полбеды. В августе у тетки, видимо, случилась амнезия, она заявила, что ее сыночка поступил в СПб, и угадайте, где она определила ему место жительства?..

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

25 лет назад погиб отец. Тогда мне был 1 год, старшей сестре — 13. Мы остались втроем, с мамой. Я выросла, выучилась. Мама всегда морально поддерживала меня, мои увлечения и интересы. Сейчас я в Москве, хорошо зарабатываю, купила квартиру, машину. Мама приезжает в гости, часто видимся, ездим отдыхать вместе. Когда даю ей деньги, плачу за нее в ресторанах и магазинах, дарю дорогие подарки, мама плачет и удивляется, что я хочу тратить на нее деньги. А я не знаю, как объяснить, как еще отблагодарить ее за непростое, но счастливое детство, за веру и поддержку, как еще выразить уважение и любовь. Если бы была в силах, весь мир положила бы к ее ногам. Только сейчас, когда сама стала молодой женщиной, начинаю понимать, что она сделала для нас с сестрой. Самый дорогой и важный человек на свете.

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!

Мама с отчимом поругались с сестрой так, что она ушла из дома. Я сразу же забрала ее к себе. Сестра — самый комфортный сосед на свете, я не представляю, как и, главное, зачем с ней ругаться. Всегда в наушниках. Если нервничает — начинает убираться, это ее успокаивает. У нее тревожное расстройство, поэтому нервничает она часто, хоть и сейчас проходит лечение. Ее хобби — готовка... после которой она вылизывает кухню до блеска. А еще она любит гулять, поэтому часто ее не бывает дома. Короче, она либо на учебе, либо сидит за компом в наушниках, либо убирает, либо готовит, либо ее нет дома. Родители уже поняли свою ошибку и пытаются вернуть сестру. А вот я ее отпускать обратно не собираюсь.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

Поняла, что разлюбила мужа, когда перестала на него обижаться. Раньше плакала и пыталась что-то поменять, когда забывал про обещания, подводил в общих делах, отказывался участвовать в быте под разными предлогами или не уделял дочке время. А теперь мне всё равно. Живу, не учитывая его как звено семьи, не рассчитываю на помощь, не пытаюсь опереться морально. Сама по себе. Стала избегать секса, чтобы он мне изменил и появился весомый повод расстаться. Другое родственники не поймут и всю душу из меня вытрясут. Мне лишний нервяк не нужен. Решила, что пока нахожусь в режиме ожидания, подготовлюсь к разводу. Откладываю деньги, активно занялась спортом и внешностью, поднимаю уровень английского и по работе прохожу курсы для повышения квалификации. Выходные проводим с дочерью. Развода она особо и не заметит.

Как только начала работать, родители тут же стали требовать. Сперва часть коммуналки оплатить — стала оплачивать. Затем отдельный холодильник себе купить — я купила. Продукты, естественно, тоже отдельно покупаю — для себя. Их еду вообще не ем. И тут они мне говорят, чтобы я оформляла кредит и делала ремонт, раз я тут живу. И я понимаю, что они хотят загнать меня в ситуацию, из которой сложно будет выбраться — долги и невозможность съехать от них. Я отказалась, и теперь у нас скандалы каждый день. Я говорю, что коплю деньги на ремонт, сколько могу. Что кредит могу не потянуть. А сама планирую на отложенные деньги съехать на съём. Ближе к лету. А это полгода ещё надо ждать. Боюсь, что отец на меня скоро руку поднимет. Очень агрессивно реагирует на меня. Мать тоже орёт. Но её я не так боюсь. Она ниже меня ростом и слабее. А вот отец и прибить может, от злости. Уйти мне не к кому, других родных здесь нет. Подруг и друзей тоже немного. И те со своими проблемами. Куда им мои ещё…

Мой муж — Валентин Валентинович. Отец его тоже. И дед. И прадед. И прапрадед. Традиция! Я ещё на этапе знакомства обозначила всем и каждому, что если у нас всё сложится и будет сын, Валентином мы его НЕ назовём. Я помню мужа в школе, хоть он и учился старше на несколько классов. Издевались все, даже учителя позволяли себе подколы. Ему всю школу пришлось быть самым-самым во всём, чтобы как-то отвлекать людей от имени. Хочу ли я такого своему ребёнку? Конечно же, нет! Ну и вот долгожданное УЗИ, пол ребёнка — мальчик. Всю радость как сшибло, когда вечером того же дня начались звонки: "Как там наш Валечка?" Я в тысячный раз сказала, что я не шучу, и сына так звать не будут. Свёкры в истерике, сыпятся угрозы о вычёркивании мужа из наследства (дача и старая трёшка), что на порог нас не пустят (кто б расстроился) и всё в этом стиле. Муж мечется, с одной стороны, помнит каково ему было, с другой стороны, семья, традиция! Но я ж не притворялась, я же сразу сказала НЕТ! Надо было сразу искать, значит, жену, согласную на это.

Всю жизнь родители мне всё запрещали: покупать одежду, какую я хочу, дружить с какими-то конкретными людьми, гулять с подружками во дворе, ходить в гости к тем, кто им не нравится. Даже запретили мне поступить в университет в другом городе. Поступила в своём, меня контролировали жёстко. А потом я познакомилась с девчонкой на курс старше, она меня вдохновила своим бунтарством, и зажатая в течение долгих лет пружина моя разжалась. Я прошла через всякое: от безумных безудержных гулянок до группового секса, от путешествия автостопом до татуировок по всему телу, от тусовок до жизни в религиозной коммуне, от уличных драк до условки. Родители были в ужасе, но меня это всё не интересовало более. Сейчас мне 37. Есть семья, муж, ребёнок. С родителями отношения холодные. Сто раз сказала им, что этого бы всего не было, если бы не постоянные тотальные запреты всего и вся. Но они не понимают и до сих пор думают, что меня упустили. Да, упустили, но не так, как они понимают это слово, ой, не так.

Мамин второй муж бросил ее после неприятной операции. Ничего угрожающего жизни, никакой инвалидности, но полгода за мамой нужно было ухаживать, ей ничего было нельзя — сгибаться, опускаться на колени, поднимать больше 3 кг и т. д. Нужна была помощь в ванной, нужно было ухаживать за котом. Все это оказалось слишком сложным для мужика, с которым мама 8 лет прожила. Пришлось взять ее к нам. У меня два ребенка — 4 и 1,5 года, плюсом к этому добавилась мама. Ничего, разобрались. Прошло полгода. Стал вопрос о том, чтобы подать на развод, но мамин козел увидел, что чувствует она себя хорошо, живет снова одна, и, естественно, попросился обратно. И мама склоняется к тому, чтобы его принять. Аргументирует тем, что ей страшно оставаться одной на пороге старости. А с мужиком, который даже из больницы не забрал, не страшно? Но он проехался по ушам, что просто испугался, все осознал и второй раз будет что угодно делать, как угодно за ней ухаживать. Мама, кажется, верит. Я в шоке.

Муж сменил работу и недавно уехал в командировку. Звонит пару раз в неделю. Говорит, что уехал минимум на полгода. А дальше видно будет. На лето, может, останется ещё там. Мы с сыном остались жить на съёме на мою зарплату. И я попросила мужа, чтобы он скидывал мне деньги раз в неделю, по 5-10 тысяч рублей — на аренду и на коммуналку. А он внезапно отказал, сказав, что ему самому нужны деньги. В том городе, где он сейчас находится, всё очень дорого. Не то что у нас, в провинции. Там он решил не жить в гостинице, а снял себе квартиру. Ходит с коллегами по ресторанам. Присылает мне фото из дорогих заведений. А я не знаю, что мне делать. Ждать его возвращения и денег? Или развестись и дальше с сыном жить самой?.. Он там явно стал "холостяком". Попробовал "вкус настоящей жизни" и ему понравилось. А я впервые столкнулась с таким его поведением. И растерялась.

С друзьями всегда собирались вечером вместе. Собирались с жёнами, у кого нет жён, те приводили девушек. Сидели всегда у кого-то из нас. Потом уже после свадьбы, когда я собрался к ним вместе с женой, она начала истерить, чтобы я не ходил, и что терпеть их не может. Я, если честно, был слегка удивлён, потому что она никогда плохого о них не говорила. Всегда была рада пойти со мной туда, а теперь такое. И объясняет она свой поступок тем, что раньше терпела их всех, потому что замуж хотела, и поэтому на всё, что я предложу, отвечала: «Да». А теперь, когда она уже замужем: «Могу говорить правду, потому что уже жена, и ты должен прислушиваться к моему мнению». Немного отойдя от шока, я попытался с поговорить с женой, но она уже завела разговор о том, чтобы я продал свою приставку и вложил эти деньги в семейный бюджет, хотя до свадьбы она про это даже не заикалась. Как итог — я предатель, потому что развожусь с ней через суд, потому что на добровольный развод она не согласна.

Младший брат всегда был в любимчиках у родителей. Они всегда хотели сына, но сначала появилась я. И разное отношение к нам чувствовалось во всем. Мишеньке мы купили машинку, а тебе — шоколадку, но не забудь поделиться с Мишенькой. Мишеньке нужна отдельная комната, а ты с нами в зале поспишь. Нет, мы не можем оплатить тебе соревнования по танцам, потому что Мишеньке нужен репетитор по английскому. Поступила на бюджет? Молодец, поживешь в общаге, а Мишеньке мы снимем квартиру и оплатим обучение. Ты выходишь замуж? Извини, мы не сможем подарить тебе деньги, Мишенька залез в долги. И так в каждой ситуации — Мишенька свет в окошке, а я так, срали-мазали. Даже когда пьяный Мишенька устроил аварию, все ресурсы напрягли, лишь бы сыночка отмазать. А сейчас ухаживать за тяжело больной матерью должна я! Ведь у Мишеньки скоро свадьба. И то, что у меня двухлетний ребёнок на руках, их совсем не колышит.

За 30 лет брака у родителей 7 квартир, помимо дома. Они приносят хороший доход. На это работали все: мама, папа, бабушка с дедушкой, сейчас еще и я, каждый по мере сил копит. Сейчас планируется покупка мне квартиры в Москве в конце следующего года, а потом, если все будет хорошо, то еще одной инвестиционной для семьи. Вся живут, считай, на эти деньги. У нас все всегда работали на общее благосостояние, одному сложно. Удивляет, что многие этого будто не понимают и пытаются максимально отделиться.

Моя жена поправилась на десять кг за год, теперь вес около шестидесяти. Она стала очень красивой. Пытается похудеть: спорт, ПП, врачи и лекарства от щитовидки. Но вес не уходит. Во время секса она прикрывает живот простынкой или требует полную темноту. Перестала выходить из душа раздетой, стесняется. Носит только свободные вещи и не встречается с друзьями, так как все обращают внимание на то, что она поправилась, но это звучит как комплимент. А я уже не знаю, как объяснить ей, что она красивая!

Было время, что встречалась с настоящем байкером. У них там своя иерархия, должности. Мой вот казначеем был. Забавно было все это узнавать, погружаться. Клевый народ байкеры. Сначала смотришь — жутики какие-то, потом думаешь — что за детский сад, взрослые дядьки в какие-то игры играют, должности придумывают, правила. А потом понимаешь, что байкерская тусовка — это семья. Есть свод правил, и каждый знает свое место, при этом всем будь ты частью семьи байкера или просто новая девчонка одного из мембера — тебя знают, уважают и берегут. Никто тебя не обидит, любой кинется на помощь, и всегда ты знаешь, что за тобой целая вторая семья. Клевое время было. Классные они. С тем байкером разбежались, когда я поняла, что не готова кочевать всю жизнь и хочу чего-то более приземленного, да и его ход мыслей как-то изменился, херню с бизнесом творить начал. А так, ребятки семьями путешествуют, друг за друга глотки грызть готовы, защищают друг друга. И было очень приятно знать, что ты всегда под защитой целой стаи.

Отец заболел раком, попросил одолжить денег. Он не работал, а расходов было много. У меня были накопления на квартиру. Но я очень боялась, что он не выздоровеет, наследство уйдет его жене и сыну от второго брака, а я останусь в итоге без денег и без жилья. Попросила написать расписку, он в ответ предложил включить меня в завещание. Долго обсуждали, решили, что он продаст мне дачу, но продолжит ей пользоваться. А со временем выкупит. Ну а если что, дача просто останется мне, его жена все равно ей не пользуется. Прошло 10 лет, отец так и не работает, цены сильно выросли, дачу он не выкупил. Недавно пришел ко мне и сказал, что жена до сих пор не знает про дачу и хочет ее продать. Предложил мне продать самой, взять себе сумму, которую я заплатила за нее 10 лет назад, и остальное отдать ему. Отказала..

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

Я познакомилась с мужчиной. Он воспитывает дочь 14 лет, она живёт с ним. У меня нет детей, нам по 40 лет. У нас начали развиваться отношения, всё было супер, страстно, любовь и романтика, цветы, прогулки под луной — закрутилось, встречались у меня, он приезжал с ночёвкой, всё было супер! В постели мы полностью совпадали, был огонь. Через два года встреч он позвал жить с ним. Мужчина надёжный, ответственный, этим мне и понравился. Семья на первом месте, думала, с таким я буду как за каменной стеной: верный, надёжный, по финансам средне, ведь почти весь доход уходит на потребности дочери, и я понимала, что тратить свои финансы он будет на неё. Я переехала, и тут начался ад, вся романтика сразу закончилась. Интересы — то, что он с дочерью есть будет, чтобы я убралась и постирала. Дочь не делает ничего в быту, учится. Я готовлю утром и вечером, днём на работе, бюджет раздельный, копейки я не вижу. На продукты трачу ползарплаты. Никуда не ходим и нигде не бываем — и так год! Я устала, но жалко разорвать.

Моему дедушке будет 84, и он курит. Четыре года назад умерла бабушка почти у него на глазах, с тех пор он живëт один в четырëхкомнатной квартире. Сам себе готовит еду, ходит в магазин. У него есть маленькое хобби — дача. Он сам ездит туда, всё сажает, ухаживает, а осенью собирает, в свои-то года. Он с трудом уже передвигается, но это не мешает ему заниматься любимым делом. Каждую зиму он готовится к новому сезону: покупает семена, подготавливает рассаду и ждëт, когда сойдет снег, а когда это происходит, он просит сына (моего папу), чтобы отвëз рассаду на дачу. Такого стремления я не видела ни у кого. Дедушка ставит себе цель и достигает её, преодолевая все болезни. Вот что значит другое поколение с другими нравами. Они не говорят, что им больно, что им одиноко, а находят в себе силы и живут.

Мой родной отец ушёл от нас, когда мне было 2 года. 21 год его было не слышно и не видно. Сейчас он нашёлся и жаждет общения, обвиняя во всём мою маму. А в чём она виновата? На момент их развода его сыну от любовницы было 1,5 года. Где он был, когда был нужен? А сейчас нашёлся и: «Я твой папа». Меня воспитывал другой человек, он заменил мне отца. Это он не спал по ночам, когда я болела, это он играл со мной в куклы и забирал из садика и школы. Пришлось объяснить ему, что мой папа умер 7 лет назад.

Каждый год родители приезжают в отпуск ко мне из деревеньки, где я провела свое детство. Я вожу их по магазинам, кофешкам, покупаю, что они желают, а затем отправляю их отдыхать куда-нибудь, оплачиваю им поездку дней на 10. Они думают, что у меня хорошо оплачиваемая работа, а я вот уже 3 года подряд беру кредит на все эти нужды... Вся в долгах. Зато родители счастливы.

У мужа большая семья: мама, папа, сестра и брат. Мы вместе девять лет, есть дочь, и меня никогда не покидало ощущение, что ту семью он любит больше, чем нас. Вчера дочке подарили сладкий подарок. Муж предложил разделить, я как-то и внимания не обратила. Потом смотрю, в пакете дочки одни карамельки и две шоколадные, зато в вазочке свекрови все шоколадные. Плевать на конфеты, но вот как легко он сразу расставил приоритеты! Ведь всего лишь конфеты, а так о многом говорят...

Жить в семье-династии — то ещё удовольствие. Ещё мой прапрадед был врачом, и с тех пор все мужчины (а иногда и женщины) в семье были связаны с медициной. Меня, как первого ребёнка, с детства "приучали" к тому, что я пойду учиться в медицинский, ведь дед — главный врач больницы, отец — известный в нашем регионе хирург. Уже и место мне в вузе подготовили. Вот только меня спросить забыли: я с детства был технарём, любил всякие механизмы, схемы и детали. Я практически полный ноль в биологии и химии, сейчас не помню даже основ, но это никого не волновало: "Мы династия, а значит, надо идти". Вопреки всему, я поступил в физтех. Сам поступил на бюджет благодаря олимпиаде и учусь уже третий год. Но для семьи я чуть ли не враг народа. Когда я съезжал в общагу, мне даже не хотели отдавать подаренный на день рождения ноутбук. Сейчас созваниваемся раз в месяц, домой приезжаю только летом, и каждый раз слышу в свой адрес: "Ну что, не наковырялся в своих детальках? Когда в медицину перейдёшь?" И это не утрирование, а реально заданный вопрос. Бесит, что мнение ребёнка для них ничего не стоит.

Была девственницей до первой брачной ночи, и у меня не было крови. После той ночи муж разочаровался во мне. Он сказал, что я врала ему. Я ему предложила сходить со мной к гинекологу, он не согласился. Пошла сама. Врач объяснила, что не у всех бывает кровь. Мы с мужем вместе, но всё-таки он во мне сомневается.

Мне не нравится заботиться. Меня это тяготит, удручает. Помню, завела кошку, очень её любила, но ухаживал за ней муж. Для меня накормить, вычесать, убрать лоток и даже поиграть тогда, когда хочет она, а не я — непосильные задачи. И вот муж поставил условие — давай рожать или разводиться. Любила его, родила. Первые полтора года жизни с сыном вообще не помню — провал в памяти. Причём не помню не только самого сына (там хоть фотки и видео остались), себя тоже не помню. Куда ходила, что делала, о чём думала. Знаю, что пару раз на работу ездила коллегам помогать — не помню ничего, просто чернота. Потом как-то пришла в себя, развелась, сына оставила мужу, сама уехала в другой город, платила алименты. Виделись от случая к случаю. Вернулась обратно, когда ему было уже десять лет, стали видеться чаще, практически каждые выходные. Ходили в театр, зоопарк, кино, на выставки, дома вечеринки на дни рождения вместе устраивали, часто ездили отдыхать, за три года посетили 7 стран. Вместе выучили немецкий. В общем, воскресная мама из меня, вроде бы, вышла. В 16 сына из дома выгнал отец после крупной ссоры, и вот он живёт у меня. У нас отношения скорее как у друзей, и теперь (когда его не надо приучать к горшку и учить читать), он — самый дорогой и важный для меня человек. Люблю бесконечно. О прошлом жалею, но по-другому, видимо, я не могла.

Есть мужчины, которые возвращаются через год, два или даже пять-десять лет. Мой отец — рекордсмен. Недавно он заявился к матери спустя ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ лет. Они поженились, как и многих в те годы, в 19, в 21 завели меня, в 22 — брата. В мои 6 лет он ушел и спустя 38 лет решил вернуться. И сейчас он искренне возмущен, что женщина, с которой он 38 лет назад прожил 8 лет, не хочет его видеть. С цветами ходит, брату пытается звонить. Мама уже даже его отечество не помнит, у нее два брака после него было.

У большинства Новый год начинается стандартно: подарки под ёлкой и доедание салатов. Мы исключение — мама ушла из дома. Проснулись 1 января, ни её, ни вещей, только письмо, что она 20 лет делала всё, чтобы жизнь семьи была праздником, забивала на себя, чтобы у нас было счастливое детство, терпела давление отца. Папе написала, что с рождения младшего сына он стал мразью и пользовался своей властью и страхом нас потерять. Отец служит в органах и мог бы нас отобрать, если бы захотел, но он её любит и никогда бы так не поступил! Ни он, ни мы не подозревали, что она его ненавидит и боится — считали, что у них идеальные отношения. Не было никаких ссор, она всегда прекрасно выглядела и улыбалась. Выходит, ждала, когда мне исполнится 18 лет, это было как раз 30 декабря. Не понимаю, зачем было делать это в Новый год? Зачем выставлять нас виноватыми в том, что не уходила от него? На звонки не отвечает, подруги и родственники тоже в шоке — она ни с кем не обсуждала семейные дела. Ничто не предвещало такого поступка. Папа считает, что это психиатрия, а у неё бредовые фантазии — она была счастлива с ним. Может, правда? И ей нужно лечение? Не может же человек больше 20 лет так искусно изображать счастье и уйти из семьи одним днём, даже не обговорив проблему!

Не понимаю, зачем женщины берут кредиты для своих мужиков! Это ж ежику понятно: 9 из 10 потом сваливают с деньгами. Я замужем 20+ лет. Когда муж начал просить взять кредит на покупку жилья для младшего ребенка, меня аж затрясло. Аргумент был: "У тебя зарплата больше". А платить, конечно, он будет сам. Но какой в этом смысл? В любом случае этот кредит ударит по семейному бюджету. Мы пару лет как выплатили ипотеку, я не хочу снова ужиматься! Ребенку всего 8 лет, есть время немного подкопить. Или взять квартиру попроще, хрущевку или студию, а не двушку в новостройке. Но муж устроил скандал, что я плохая мать; что я его не поддерживаю; у старшего ребенка хорошая квартира, и у мелкого должно быть равноценное жилье. Вот только старшему почти 18, ему куплена квартира уже давно — на те деньги, которые мы получили, продав квартиру моей бабушки. То есть без кредитов и долгов. Да, она классная, в хорошем ЖК, к тому же пока сдается и уже окупила себя. Я категорически против кредита еще и потому, что у мужа проблемы со здоровьем. А еще я подозреваю, что у него есть другая баба, но доказательств у меня нет. Но если он свалит, кредит останется на мне. А оно мне надо на 10-15 лет такое счастье? Короче, отказалась я наотрез. Скандал был жуткий. Ему кредит не дали, но квартиру он все равно купил. Набрал долгов у родственников своих и моих. И все равно несколько лет мне придется содержать семью, пока он эти долги раздает. Ну хоть приставы не придут, и то спасибо. Но вообще мне грустно и обидно, что мое мнение не учитывается в семье.

У папы скоро юбилей, 60 лет. С детства мечтала ему подарить машину. Последние 10 лет ездит на старой Ниве. Устроилась на хорошую работу, зарплата не огромная, но выше среднего. Беру деньги в кредит на пару лет. Представляю в деталях, как лучше преподнести, присматриваю модели авто. Думаю, как обыграть, пытаюсь предугадать реакцию. От всех этих мыслей слезы наворачиваются. Боюсь, что откажется, не примет, скажет: "Доча, ты с ума сошла, тебе нужнее". Я сумасшедшая? Подруга сказала, что да. А я просто очень люблю папу.

В свое время я приняла детей мужа. Мне было 24, я была наивной идиоткой и поверила в то, что, если буду воспитывать детей с раннего детства, то они будут мне как родные. До подросткового возраста так и было, затем начались проблемы. Муж не поддерживал, начало звучать: "Ты мне не мать". Муж не спорил. Ближе к поступлению стало совсем тяжело — меня полностью исключили из принятия решений. Плюс оба прошли только на платное, и все деньги уходили на их обучение и жизнь в Москве. Работала ради того, чтобы выучить детей, которые говорили мне, чтобы я не лезла не в свои дела. Сейчас получше, конечно. Дочь общается, но мамой не называет, ведет себя холодно. Сын вычеркнул нас с мужем обоих из жизни. Звонок раз в месяц — все общение. Он не обижен на нас, ни на что не злится, он в принципе такой: не общается с бабушками, нет девушки, нет друзей. Ему никто не нужен, и я тоже не нужна. Своих детей нет, потратила жизнь на то, чтобы вырастить чужих.

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

Я третья дочка в семье. Готовили дома всегда старшие сёстры. Когда была в 9 классе, мама уехала отдыхать в санаторий, ну а я, как единственная хозяйка в доме, попыталась приготовить обед. Приготовила. Неудачно. Но мой отец с выдержкой поел суп и хвалил, что очень вкусно. Я-то знала, что суп невкусный, но в тот момент я была готова расплакаться. Он и до сих пор так делает. Лучший папа!

Мой муж стал очень храпеть последний год. Я перестала нормально спать, в лучшем случае это 6 часов. Люблю его, но я не могу больше. Даже засыпая в соседней комнате с берушами, я слышу этот пронзительный мерзкий звук. От берушей очень уши болят, от недосыпа — голова. Комбо как раз для утренней поездки на работу. Прошу его уже полгода заняться здоровьем, ну не храпел же раньше! Предлагаю ему к врачу сходить, свою помощь предлагаю, говорю, что буду с ним всегда, буду поддерживать, но только давай что-то сделаем с этим уже. Сначала он отвечал: «Ну да, наверное, надо бы». Разок сходил к сомнологу, который толком ничего не сказал (был намек на искривление перегородки носа), и муж забил. А сейчас он отвечает просто: «То, что ты не можешь нормально спать, — твои проблемы. Я сплю хорошо». Вот и все.

Работаю с 13 лет. Сначала гуляла с колясками, потом в 15 работала няней у соседей после школы. Поступила в университет, отучилась на массажистку, мама ставила уколы соседкам, я делала массажи, занималась репетиторством, иногда с детьми сидела, убиралась в квартирах. Денег в семье не было, отца уволили по статье, завели дело и повесили долг. Крали все, но отца подставили, и он остался единственным виноватым. Не посадили, но денег не было, на работу его не брали. Мать тоже попросили написать по-собственному с того же предприятия. Отец устроился дворником, мать — медсестрой. Просила раз 100 мать развестись с ним, ее бы и на работу обратно взяли, и жить нам было бы гораздо проще вдвоем. Но нет! Отец до самой смерти так и не расплатился, у нас еще и полквартиры забрали.

Вот все сейчас пишут о бабках-скамщицах, а в этой ситуации оказалась моя свекровь. Взяла и продала свою квартиру тайком, без ведома нас, своих близких, а теперь пытается отсудить обратно. Говорит, что ее обманули, деньги отдала мошенникам, но мне кажется, что врет, и я ей не верю. Сейчас, пока идет суд, она поселилась в нашей с мужем двушке, беспардонно вытеснила детей и ноет, что она старая, несчастная, но я не верю старой абьюзерше. Боюсь, что и нашу квартиру продаст. А муж ей верит и на её стороне.

В своё время мои родители начинали просить меня о чём-то фразой: "Так! Это сделай!" Я начала говорить, что нечего мне "такать", пусть нормально просить научатся. Потом услышала фразу: "А эта не работает сегодня?" И тоже стала с ними говорить так: "А этому не всё ли?" — про отца. "А этой ничего не надо больше?" — про мать. В итоге они охуеть как обиделись. Назвали меня плохой дочерью и перестали ко мне обращаться, только обсуждают за спиной. Да так, чтобы я их точно услышала. И родственникам жалуются всем, что я говно!

Родители развелись, когда мне было 9 лет. Что именно там произошло, так и не знаю. При мне никаких скандалов не было. С тех пор 11 лет я папу в глаза не видела, мама всегда говорила, что он бросил нас обеих. Мне исполнилось 18, с огромным скандалом уехала учиться, т. к. мама не хотела отпускать. И тут со мной связался папа, ничего не объясняя, захотел общаться и неожиданно купил мне квартиру. На это мама устраивает истерики, что я недостойна, и вообще их развод — моя вина. Ни черта не понимаю.

Мой дед всегда был отличным рассказчиком, когда напивался. Был работягой на заводе, много курил и пил, дрался с бабушкой, со мной, когда я пытался её защитить. Тёплых чувств мы друг к другу не испытывали. Но он единственный верил в меня и говорил о том, как счастлив иметь такого талантливого внука. И когда меня оставили следить за его последним вздохом, он через силу рассказал последнюю историю. Трезво. И когда он умер, дома плакал лишь я. Как бы там ни было, он был мне самым близким человеком, верившим в меня.

Я случайно нашла свою биологическую маму. Мне было четыре года, когда ее лишили родительских прав за алкоголизм. Я переехала к тете (сестре погибшего папы) и с тех пор о маме ничего не слышала. Прошло 15 лет, я зашла в магазин за сигаретами. Продавщица попросила паспорт, я показала, та в ужасе на меня посмотрела и сказала: "Не уходи, подожди меня на улице". Минут через пять она вышла вся в слезах, сказала, что я её дочь. Я не поверила, но она показала паспорт — это действительно она. Даже ее старая фотка такая, какой я маму запомнила. Бегло рассказала, что только недавно начала приводить жизнь в порядок, бросила пить и месяц как устроилась на работу. Договорились встретиться на выходных, я в предвкушении.

Почему некоторые люди не понимают, что «выполнить обещание» и «выполнить обещание только после того, как человек, полностью разочаровавшись в тебе, соберётся уйти от тебя» — не одно и то же? Подала на развод, а муж удивляется: «Вот же полочки, которые ты так просила, чего ты не радуешься?» Да блин, эти полки теперь — постоянное напоминание, как ты год забивал на меня и сделал что-то только после бумаг о разводе.

С мужем развелась, и пришлось переехать из съёмной квартиры к родителям. Мы с сыном (13 лет) прописаны у них. У нас с сыном по отдельной комнате. В его комнате я сделала ремонт, купила мебель. В моей комнате ремонта нет — стоит шкаф, старый диван и хлам, который родители собрали со всего дома и хранят его здесь, как в кладовке. Мне настоятельно предлагают съехать на съём. Я работаю. Себя и сына полностью содержу сама. Хочу накопить на полгода-год съёма. Но пока не получается: на работе стали выгонять отпуск за свой счёт, и зарплата стала заметно меньше той, что была ещё в прошлом году. Искать другую работу можно, но вряд ли найду что-то лучше. И сыну надо доучиться в своей школе хотя бы до 9 класса. Считаю, что родители не имеют права меня выгонять. Места всем хватает. Не пью, не курю. Живу по графику дом-работа-дом. Из комнат своих с сыном почти не выходим. Всё равно мешаем. Постоянные претензии и критика. Достали!

Муж набрал кредитов в банке. Он ходит в море, там познакомился с парнем — тот его разводил на деньги, якобы сделает ему корочки механика. Супруг перевёл кредитные деньги, плюс то, что заработал в море, регулярно переводил. Потом начал играть на ставках на спорт, опять набрал кредитов. Теперь мы себя во всём ограничиваем, он надеется на меня и родителей. Взял микрозайм. Ему 31. В последний месяц думаю о разводе, но всё жалею его. Но нужно ли в 30 лет тратить свою жизнь на человека, который не уважает?

Я живу с родителями вместе, и они не знают о том, что я — их дочь — вышла замуж недавно. Боюсь им говорить. Не знаю, как сказать, в какой момент... А началось всё с того, что весной я начала встречаться с парнем, и мои родители были сильно возмущены этим фактом, так как я стала "пропадать" из дома. Задали мне пару вопросов про него, косо посмотрели на его фото. Затем на меня. Сказали: "Тяжелый случай", — и больше эту тему мы не поднимали. Никакого желания с ним познакомиться они не выказывали.

Мужа нереально заставить идти к врачу. Упрямится, геройствует, однако, не жалуется. Заболел у него недавно зуб. Щека распухла, ночами не спит, я переживаю, до слез жалко, никакие уговоры не действуют. Никогда не повышаю голос на него, но тут собралась, наконец, перестала уговаривать, наорала. К врачу сходил. Возвращаясь домой, застудил всю челюсть, все снова и намного хуже. Опять не собирается никуда идти, смеется и говорит, что больше фокус не прокатит, потому что у врача он недавно был.

Моя свекровь — чокнутая. Приехала к нам в гости. Мало того, что в коридоре всё истоптала, так она отказалась от тапочек, вытащила из своей сумки и надела БАХИЛЫ. У меня дар речи аж пропал. Ничего, что у нас дома ползает 8-месячный ребёнок?! И прибираюсь я 3 раза в день! Да и вообще терпеть не могу срач и беспорядок! Но зато у неё дома полный пиздец! Кругом клочки газет, на кухне куча пакетов, в мыльнице пустой блистер из-под таблеток, ложки и вилки все сальные, кружки грязные, хлам, барахло везде. Антисанитария! Удивляюсь, как тараканов нет у неё. Из еды лучше ничего не есть, потому что понос обеспечен на весь день! И хватает ведь наглости у нас выëживаться ещё!