Семья

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

Когда мне было 10 лет, родители сообщили, что купили дом, и повезли меня его смотреть. Мы до этого жили в однушке, поэтому огромный шестикомнатный дом произвёл на меня впечатление. Пока шёл ремонт, я представляла, что и как обустрою в своей комнате, какие плакаты повешу на стены, как оформлю полку с коллекцией киндеров. Комнату мне никто не обещал, но я думала, что это само собой подразумевается. И ошиблась. Родители распределили всё так: их общая спальня, кабинет мамы, кабинет папы, гостиная, тренажёрный зал и (моё самое любимое) комната, которую переделали под огромную свалку вещей: чемоданов, коробок, зимних шмоток, лыж, великов, банок с консервацией и прочего, хотя у нас буквально пустовал хороший сухой гараж — машины не было. Я жила в проходной гостиной, а когда приезжали гости, их укладывали на мой диван, а я спала на кухне. Я несколько раз просила выделить мне комнату, но мне отвечали неизменное: «Ты же видишь, у нас нет больше места». В доме пылился кабинет отца (зачем сварщику кабинет, я не поняла до сих пор; для меня кабинет — это что-то для работы), стояла захламлённой комната-склад, но мне «не было места». В принципе, я так поняла, это не только про комнату. После школы съехала в общагу, и с каждым месяцем мы звонили и писали друг другу всё реже. К 3 курсу устроилась на работу и перестала ездить домой на каникулы, отпуск проводила у друзей, потому что домой меня никто не звал. Почти не общаемся с родителями уже лет 11, ограничиваемся набором дежурных поздравлений на дни рождения и Новый год. И нет, мы не ссорились, просто настолько теперь чужие друг другу, что нам не о чем говорить.

Никогда не понимала женщин, которые говорят, что живут с мужем ради семьи. Всё, поняла. Дочери 3 года, папу безумно любит, да и муж — очень вовлечённый отец. Она так ждёт его с работы, так радуется его приходу... И я, у которой сердце вздрагивает, когда хлопает входная дверь. Вот именно сегодня ему нужна та белая футболка, а она в грязном белье. Ну не накопилось ещё белое, чтобы запустить машинку. «У нас вечно всё грязное, ты чем тут вообще занимаешься?». Или утром он сказал, что не знает, чего хочет на ужин, а вечером уже говорит, что я хрючево приготовила. Он хотел макароны, а у нас их не оказалось, голубцы он есть не хочет. Открывает холодильник, достаёт молоко — капнул и кидает всё в мойку со злостью, что я даже нормально поставить не могла. Но на днях просто бред. Он перебил всю посуду в раковине: и грязную, а заодно и чистую. Мол, раз мыть не в состоянии — из ладошек есть будем. Сижу я с грудой перебитых тарелок, и вроде понятно всё, но слышу, как он здорово читает дочери книжку. И вижу её счастливые глаза. И вот не могу подать на развод. Не могу — и всё. Как будто лишаю дочь самого важного.

Совершенно не понимаю тех, кто ноет, что родители за них выбрали жизненный путь, отправили учиться в определённое место и так далее. Мне вот чётко сказали, что им дела нет до моего выбора, но денег на оплату обучения у них нет и лучше бы поступить в вуз, нежели в училище или колледж. Прошла только в пед. Сейчас преподаю в школе географию и мне не нравится это. Переучиться не могу, ибо рано вышла замуж, родила троих детей — просто некогда. А ведь мать могла бы заставить меня поднажать на историю и обществознание, и я бы поступила на юрфак. Сейчас старший сын пошёл в 11 класс, и я знаю точно, что он пойдёт на юриспруденцию, на уголовно-правовой профиль. Я уже даже нашла места, где он будет проходить практику. Он пока сопротивляется, говорит, что собирается на радиотехнический факультет, но я знаю, что потом он мне ещё спасибо скажет.

У меня отличные отношения с дочерью мужа от первого брака. Прекрасная, умная, приятная и добрая девочка, с её мамой тоже налажен контакт. Недавно вместе с падчерицей летали в отпуск. Вдвоём. Никто не против, все были довольны таким раскладом. Так как муж сейчас с гипсом на ноге, а её мать в связи с работой не имеет права выезжать за границу, пришлось ехать вместе с ней. Мы здорово провели время, договорились о стандартных правилах безопасности: чтобы она мне отчитывалась, с кем она и где гуляет, и в том числе я её предупреждаю, где я сейчас и через сколько буду в номере. Съездили на парочку экскурсий, погуляли по городу, закупились всякой дребеденью. И сколько же негодования я услышала от своей матери! Что девочка мне неродная, а я вдвоём с ней по отпускам катаюсь, лучше бы своего ребёнка родила и ездила бы с ним. Даже посчитала, во сколько денег мне это вышло. К моей падчерице относится как к какой-то грязи, хотя она послушная и вежливая школьница-подросток. Очень обидно.

Вынуждена была уехать на лечение на месяц в другую страну. Муж сутками работает, поэтому ребёнка отдали свекрови. И за месяц она довела его до РПП. Теперь он давится, но доедает невкусное, постоянно бродит в поисках еды, ест молочку, которую раньше терпеть не мог. Запихивает в себя взятые, пока никто не видит, со стола куски хлеба, даже пару раз у собаки из миски корм горстями вытаскивал и ел. Не знаю, что свекровь с ним делала, но теперь трёхлетний ребёнок ест как взрослый мужик, и все его интересы свелись к тому, чтобы что-то найти съедобное и запихнуть в себя. В магазине смотрит на всё голодными глазами и ноет. Стремительно набирает вес. Пока записались в клинику на сдачу анализов: если всё в порядке, то пойдём к психологу. Страшно. А муж "внезапно" вспомнил, что в детстве был похож на жирный бочонок, потому что тоже жрал всё, что не приколочено. Поэтому и фоток из детства у него нет: в подростковом возрасте устал от буллинга, похудел и все детские фото выбросил. Со свекровью больше не общаюсь и ребёнка ей не дам.

При разводе восьмилетняя дочь осталась со мной, а десятилетнего сына забрал муж. Четыре года жили спокойно, встречались раз в неделю, обменивались детьми на каникулах, иногда созванивались, претензий друг к другу не имели. Но теперь бывший завёл новую семью, планирует ребёнка, и старый сын ему стал не нужен. Сначала у меня стали проходить выходные, потом выходные и понедельник, а три недели назад бывший сына забирать отказался и перевёз ко мне его вещи. У ребёнка и без этого характер был сложным, но теперь он совсем психованный. Чуть что — орёт, уроки не делает, школу через раз прогуливает, дома нифига не делает. На любые претензии: «Папа разрешал, пусть он мне запретит». Папа ничего ему не разрешал, я знаю своего бывшего, у него сын ходил по струнке и унитаз мыл по расписанию. Сделать я ему ничего не могу — физически он сильнее и выше, деньги бывший переводит ему на карту, почти 30 тысяч в месяц — ему на всё хватает. Три дня назад сын побил дочь — сильно толкнул в стену, и мы ездили в больницу с подозрением на ЧМТ. Пообещала, что ещё один косяк — и поедет в детдом. Теперь ведёт себя тихо — ни мне, ни дочери ни слова не сказал, полностью игнорирует, молча курсирует между спальней, кухней и входной дверью. Бывшему наплевать: «Ты мать, ты должна найти подход». Мне страшно, дочь страшно оставлять дома одну, да и самой бывает боязно. И не надо про «вернуть бывшему». Это не котёнок, его нельзя посадить в переноску и вернуть! Он к отцу не хочет, выгонять несовершеннолетнего ребёнка из дома силой или запереть перед ним дверь не получится — мне опека всю плешь проест. У меня есть дочь, и я не хочу, чтобы заодно и её забрали, сославшись на то, что выполнять родительские обязанности я не могу. Оставила отцу, да.

Моя сестра всегда верила в вещие сны, знаки и так далее. Я скептик и в это не верю. Ей тоже всегда намекала на простое совпадение. Она обижалась, но аргументов у неё не было. До ссор не доходило, но она была недовольна, что я её дар не признаю. Но она как-то перестала мне это всё говорить, успокоилась. А тут узнала, что она на картах научилась гадать. И к ней очень много людей уже целенаправленно идут. В том числе и некоторые из нашей родни. Узнала я спустя год! Но она строго запрещает в родне об этом рассказывать. Хотела по приколу, чтобы она и мне погадала. А она отказала наотрез, типа я насмехаюсь над ней, поэтому меня принимать она не станет. Хотела через детей — она до 18 лет тоже не принимает. Через подруг тоже не вариант, она их всех знает. В общем, я в шоке от такой ситуации. И, кстати, ценник у неё — за бесплатно ничего не делает, даже родне. Сестра называется. У меня на работе перестановки, хочу знать, что делать и что будет, есть знающий человек и отказывает в помощи. Говорит: «Иди к другим или в церковь молиться». А я хочу конкретику. Мы поругались и теперь вообще не общаемся.

Муж говорит, что нам надо ребенка. Не «хочу от тебя детей», не «хочу ребенка», а именно — «надо». Кому надо, зачем надо, для чего надо — не поясняет. Мне не надо пока. Он просто не понимает, что это мое здоровье, моя жизнь, моя боль, мои бессонные ночи, мои побочки, а не его. Надо ли ему это? А он и не задумывается. «Все рожают/у всех дети/все могут — и ты давай». А я так не хочу. Не хочу, чтобы его «надо» стоило мне потом его же «я устал/я не знал, что будет сложно/я не рассчитывал». Сказала ему это — не разговаривает со мной уже четвертый день. А мне лишь надо от него ощутить уверенность, и что не «надо», а «хочу». Увидев это и действия, которые он совершит на пути к этому «хочу», я буду понимать, что мы со всем справимся. А без этого — мне не надо.

Мой муж — мусульманин. Поженились мы уже после 40. Все меня отговаривали, пытались открыть глаза на то, что он суровый, жадный, собственник и самодур, и раз до такого возраста не женился, значит, с ним конкретно что-то не так. Но я смотрела своими глазами и делала свои выводы. На ерунду денег не тратит, не курит и не пьёт — зато питаемся только качественными продуктами, обслуживаемся в лучшей медклинике, ребёнок учится в отличной школе. На семью денег не жалеет. Не со всеми его решениями я согласна, но принимает он их сам и ответственность несёт только сам, на меня ничего не сваливает. Я привыкла к тому, что есть определённый круг того, за что отвечаю я, но если я не справляюсь — всегда поможет, не упрекнёт. Собственник, вроде бы, но ревновать меня ему не к кому. Одеваюсь я скромно, с чужими мужчинами не флиртую. Я с нестандартной фигурой, толстовата, но одежду шью в ателье — эту потребность он капризом не считает. Научилась вкусно готовить, на работу хожу в приличный коллектив, от работы не устаю. Друзья у нас только семейные, но как-то особо к 50 времени нет на частые встречи. У меня много подруг, уже со взрослыми детьми и разведённых, которые пытаются хаять моего мужа. Раньше я обижалась, когда он не советовал продолжать с ними дружбу, а теперь вижу, что он просто отлично разбирается в людях, а вовсе не суровый. Его родственники приняли меня тепло, язык я со временем выучила. Если думать головой, выходя замуж, а не другими местами, можно вполне счастливо жить тихой спокойной жизнью и с тем, кого считают домашним тираном из-за тюбетейки и походов в мечеть. Кстати, принимать ислам меня никто не принуждал, я сразу объяснила, что после 40 это уже невозможно, культурный код не тот. Все отнеслись с пониманием. Смотреть надо на человека, а не вестись на стереотипы.

Муж на днях сказал, что разведётся со мной, если я не рожу ребёнка. Мы говорили о детях в начале нашего брака (2 года назад), что они обязательно будут, но как только у нас немножко наладятся дела. У нас у обоих кредиты. Своего жилья нет. Работаем изо всех сил. Стараемся. И тут он мне выдаёт, что мне уже 29, я старая и скоро не смогу родить — надо. То есть даже невзирая на то, что он считает меня старой, его «надо» — это не «хочу». Просто вот надо. Кому надо? Зачем надо? Я задала вполне логичный вопрос: «Чем я буду гасить кредит, если мне уходить в декрет и сидеть с малышом?» Сможет ли он в одиночку платить за квартиру (сейчас платим вместе)? Сможет ли он купить всё нужное для ребёнка (потому что у меня накоплений нет)? Он говорит: «По ходу разберёмся». Или: «Много удалённой работы!» Но меня такой ответ вообще не устраивает! Какое «по ходу разберёмся»? Это мне предстоит вынашивать ребёнка, рожать и после за ним ухаживать, попутно ещё думая, где взять денег на оплату всего? Я хочу ощущать себя стабильно, уверенно, что у меня и ребёнка всё будет ок. Сама я сейчас такое обеспечить не могу, у меня сейчас этой стабильности пока что нет — мне нужно решить проблемы. А он эти проблемы решать не хочет, но ребёнка «надо». Поругались ужасно. Смотрю варианты съёмного жилья. Это конец…

Я неправильная мать, сломанная. То, что должно было щёлкнуть в голове после родов, так и не щёлкнуло. Материнство воспринимаю как работу, которую мне муж оплачивает. Спасать ребёнка ценой своей жизни никогда не брошусь. Во время расставаний особенно сильно не скучаю. Наоборот, рада, если появляется свободный вечер или возможность отдохнуть без него. Если оставила с мужем или свекрами, то совершенно не волнуюсь. И такого, что в лепёшку расшибусь, но ребёнку дам всё самое лучшее, отдам самый вкусный кусок, тоже нет. Спокойно съем последнюю конфету или мандарин и лучше себе куплю крем, чем ребёнку лишнюю игрушку. При этом я люблю сына, он прикольный растёт. За 5 лет привыкла к нему. Но, например, родителей, мужа, бабушку, сестру и даже лучшую подругу я люблю сильнее. В случае развода уверена на 200%, что оставлю сына с мужем или свекрами, если они согласятся. Если все откажутся, то, конечно, заберу. Я прекрасно понимаю свою ответственность и свои обязательства. К психологу ходила долго. Всё со мной в пределах нормы, просто нужные гормоны в нужный момент не выделились. Муж в курсе, было бы ужасно о таком не сказать. Перед остальными притворяюсь, вроде пока успешно.

У меня с моей родной старшей сестрой разница в возрасте ровно два года и два дня. С самого детства родители в целях экономии то ли средств, то ли сил делали один праздник на двоих, устраивая его в ближайший выходной. Это мог быть день после наших дней рождения, а мог быть день посреди них. Естественно, нам это не нравилось. Начиная с младшей школы мы хотели каждая свой праздник, но родители говорили, что мы дурью маемся, нервы им мотаем и придумываем ерунду — мол, у них нет денег, чтобы накрывать стол два раза. А самое важное: каждая из нас могла позвать только одну лучшую подругу. Остальные гости — родственники, которых мы видели только по праздникам. У меня было две лучшие подружки, и я не могла определиться, кого позвать, поэтому, чтобы не обидеть никого, не приглашала никого. У сестры было много друзей, и однажды она пригласила трёх девочек без ведома родителей. На что ей потом такой разнос устроили — мама не горюй. Каждая из нас хотела почувствовать себя принцессой, чтобы всё внимание было только одной. Но, увы. Я помню, когда мне было 15, а сестре 17, мы просто посидели на нашем общем празднике дома и тихонько свалили, оставив гостей с родителями, а сами пошли в парк, где нас ждали друзья. С тех пор мы решили, что будем праздновать каждая свой день рождения так, как хочет, и у каждой будет отдельный праздник. И уже через несколько лет мы воплотили это желание в жизнь. На какой бы день недели ни выпадал день рождения, мы праздновали его именно в свой день. Всегда ходили друг к другу на праздник: домой, в кафе или ещё куда. Родителей тоже звали, но они всё недоумевали, почему мы так «неудобно» празднуем, и вскоре мы просто прекратили их приглашать.

Мы с мужем спим раздельно. Да, так было не всегда, но после 30 я поняла, что нормальный сон — это вообще база, без него я как зомби. И оказалось, что у нас с ним просто несовместимые условия. Мне надо холод. Прям чтобы 15-16 градусов, тяжёлое одеяло, тишина, темнота, я закутываюсь и лежу как в коконе. Мужу, наоборот, тепло, лёгкое одеяло, никаких плотных штор, он любит просыпаться с рассветом. Если мы пытаемся спать вместе, кто-то один обязательно не высыпается. Либо я лежу и злюсь, потому что жарко и светло, либо он мёрзнет и ворочается. Сначала пытались договориться, что-то регулировать, открывать-закрывать окна, менять одеяла, но это каждый раз превращалось в квест. В итоге просто разошлись по разным комнатам, и всё. И стало спокойно. Высыпаемся оба, никто никого не бесит ночью. При этом мы не отдалились. Можем вместе полежать, пообщаться, потом разойтись. Или, наоборот, прийти друг к другу «в гости». Нам так реально удобно. И вот стоило мне один раз ляпнуть это бабушке. Теперь каждый разговор как по сценарию. Она начинает: «Это что за семья такая, если вы не спите вместе», «Вы обязаны», «Это неправильно». И каждый раз одно и то же, как будто я что-то запрещённое делаю. Уже жалею, что вообще это сказала, потому что теперь у меня не разговор с ней, а бесконечная лекция на тему того, как мы «неправильно спим».

Дочь наотрез отказалась надевать куртку. Кинула её в коляску, пошли на улицу. Казалось, все на нас смотрят, думают, какая я плохая мать, морожу ребёнка. Хотелось со стыда провалиться. Была очень рада, когда через пять минут дочь всё же попросила куртку. Ещё и вечером переживала: а вдруг кто снял на телефон, пожалуется на меня? Муж успокоил, сказал, что на улице +15, всем плевать на нашего ребёнка. Понимаю, что он абсолютно прав и я поступила правильно. Но потом в дверь позвонил курьер, и первой моей мыслью было, что это опека пришла. Похоже, мне пора лечиться.

Родилась в июне 6 числа, в половине седьмого утра, эдакая ранняя пташка. И мама всегда звонила мне в это время, поздравляла с днем рождения. Чаще всего в ответ она слышала мое недовольное бурчание, ибо 6:30 — это ОЧЕНЬ рано... Четыре года как ее нет в живых, и четыре года я просыпаюсь как по будильнику 6.06 в 6:30 и говорю "Спасибо!"

Родители мужа были против меня. Я приезжая, нерусская, из вещей — один чемодан; без высшего образования и с диагнозом бесплодие от двух разных врачей. Ох! А он москвич на красной спортивной машине, с квартирой и крутой работой. Прошло 26 лет. У нас с мужем двое взрослых детей. Живём душа в душу. Свëкра похоронили. Свекровь часто болеет, и я её три раза с того света вытаскивала, выхаживала. По любым вопросам звонит мне, а не сыну. Смотрит с нежностью и всё мне прощает, любит.

Мы с мужем еще перед свадьбой договорились, что будет один ребенок. У меня проблемы со здоровьем, инвалидность, рожать только через кесарево. Прошло четыре года — долгожданные две полоски. Сидим на кухне: муж потягивает вино, я — виноградный сок. Делимся воспоминаниями, историями. Конец беззаботной жизни. Дернуло меня спросить, как муж, сильно любящий детей, смирился с одним ребенком. И тут он говорит, что у него в семье кучу раз были двойни, даже тройни. Мол: «Жена, подожди, не загадывай». Я сказала, что двойня еще может быть, но уход за тройней я не потяну. Финансово тоже мы троих не можем себе позволить, и, возможно, одного придется отдать. Мужа это очень задело, неделю ходил кислый. Потом сказал, что не может понять и принять, что я готова отдать его ребенка, хочет подать на развод. А я радостно сказала, что вот и решение проблемы: одного ребенка мне, остальных (если будут) — ему. У него такой потерянный взгляд стал, оставила его одного. Наутро все стало как прежде. Только один раз перед УЗИ он очень попросил не принимать никаких решений сразу, поговорить с ним сначала. Да, у нас двойня. Никого никуда не отдала и, конечно же, не собираюсь.

У моего брата несколько лет назад родилась тройня. Они с женой хотели только одного ребёнка, не больше, но жизнь преподнесла такой вот сюрприз. Ни жилья большого не было, ни финансов на троих. Понятно, да, помощь государства, но оно не предоставит деньги на няньку или третью сиську матери. Помощников тоже не было. Все бабушки и дедушки работающие, с дачами и своими делами. Я люблю брата и к жене его хорошо отношусь, но после непростой работы 5/2 и катания на работу по пробкам по 3 часа в день, в выходные хотелось или лежать, или сил хватало на то, чтобы постирать да приготовить что-то. Желания и сил ездить и возиться с племянниками тоже не было. Я пару раз приходила помочь с прогулкой, но это ужас. Всех одеть, вытащить коляски, они то орут, то ещё что. В общем, каюсь, я слилась. Сейчас детям по 5 лет. Ходят в сад, но жена брата почти не работает, потому что почти всегда кто-то из детей болеет, травмируется, и она сидит с кем-то дома. За пару месяцев была на работе 4 дня в общей сложности. Говорит, что на работе её ненавидят, и она понимает, почему — ведь все её обязанности валятся на других. Брат тоже с дёргающимся глазом. Детей любят, они, к счастью, физически здоровы, но есть проблемы с речью у двоих, есть ещё вероятность небольшой задержки у одного при этом. То есть поведение не очень. Справляться с ними трудно. Жаль брата и его жену. Они держатся, детей любят, но главная мечта у них — чтобы дети скорее выросли!

Жена наотрез отказывается заниматься участком. У нас частный дом, свой двор — красота! Но, конечно, постоянно нужно что-то делать, чтобы глаз радовался. Не вижу сложного в том, чтобы после работы часик-другой уделить цветам или грядкам, да хотя бы просто дорожки подмести или газон подстричь. Мозги провертятся, а двор будет ухоженным. Постоянно ругаемся из-за этого. Она требует, чтобы наняли садовника, но это же деньги! Мы не богачи, чтобы тратить лишнее. Всё, что я перечислил, легко можно делать самостоятельно. Зачем она тогда частный дом хотела? Жили бы в квартире, как раньше. А раз уж купили — будь добра вкладываться.

Моя сестра родила мне четырёх племянников. Я немного расслабилась, понимала, что родителям внуков уже достаточно. Много помогала сестре, в том числе финансово, часто сидела с детьми. Младшему сейчас 10 лет. Я впервые задумалась о своих детях. Поделилась с мамой, услышала от неё: «Даже не думай», «Не смей», «Только вырастили». Вот теперь прямо обидно стало, сестре за четверых слова не сказали, а я ещё даже одного не родила, а уже выслушиваю.

Недавно родила, ребёнку 4 месяца, и он не спит! Максимальный по длительности сон — 40 минут. Я злая, уставшая, мы постоянно ругаемся с мужем, я уже пожалела, что вообще решилась на ребёнка. Я не понимаю, что мне делать, потому что бабушки живут в других городах, а денег на няню нет. Обращалась к этим сонным феям, неврологам, сдавали анализы. Он здоров! Ну почему тогда он не спит? Иногда, когда он бесконечно плачет, я кладу его в кроватку и ухожу рыдать в ванную. Муж постоянно работает. Пытка.

Выходила замуж за человека старше на 15 лет. Обожала, любила, восхищалась редким умом и образованностью. Он взял меня с ребёнком-инвалидом от прошлого брака. Муж — человек обеспеченный, малыша быстро поставили на ноги. Родили ещё двух чудесных малышей. И вот теперь мне 35, ему 50. Всё так же богат, но, кажется, уже не так умён и темпераментен. Он мне родной. Но любви больше нет. Купила квартиру в столице, так как упёрлась в потолок в профессии в своём городе. Не пускает детей со мной. Уеду одна.

Брат полгода назад женился на женщине с ребёнком, своих детей из-за перенесённой в детстве болезни у него быть не может. Мне от наличия у него жены ни жарко, ни холодно, у меня своя семья и дети, но наша мама просто помешалась на том, что мы должны дружить семьями. На свои дни рождения мои дети, по её мнению, обязаны звать «двоюродного братика», хотя он нам совсем не нравится — невоспитанный, наглый, педагогически запущенный. Одного раза нам за глаза хватило, потом я брату сказала, что его у себя дома видеть по-прежнему рада, но без семьи. Мне в моём доме не нужен недомерок, не умеющий себя вести, и его мамаша, визжащая на ультразвуке за любое слово в сторону её отпрыска. Брат, вроде, понял, но наша мама как с ума сошла — постоянно звонит и скандалит, требует, чтобы я общалась с женой брата, чтобы мои дети играли с её ребёнком. Звонит и моим детям и оскорбляет их последними словами за то, что они не признают нового члена семьи. О том, кто тут родной внук, а кто и не внук ей вовсе, слышать не хочет. В ход идут уже манипуляции здоровьем и угрозы лишить нас наследства.

Думаю, моя мама не человек... Когда я уезжала жить к мужу, она просто обняла меня и сказала, чтобы я помнила: я у себя и у них одна, себя всегда надо любить больше всего на свете, и если он когда-нибудь сделает мне больно — папа меня сразу заберет, а в доме навсегда останется моя детская. Звонит редко, всегда спрашивает, удобно ли мне сейчас поболтать или нет. Знакомым о моем муже рассказывает только об успехах, если спрашивают. К нему самому вообще никогда не лезет. Мне кажется, она ангел…

Я поссорилась с матерью, потому что хочу ребёнка в браке. Мама растила меня одна, была матерью-одиночкой. Она всё мне дала, и я ей очень благодарна. Ничем её не обижаю, всегда помогаю с деньгами и прочим. Но вот рассталась с парнем, потому что он заявил, что я сначала должна родить ему ребенка, а женится он на мне или нет, ещё подумает. Мне такого счастья не надо, рассталась с ним, естественно, рассказала обо всём маме. И та сразу встала на сторону парня, давай меня ругать, кричать, обвинять в том, что я неблагодарная, что она родила меня вне брака и всё норм. Меня слушать никто не захотел. Мать уже неделю со мной не разговаривает. Прислала только смс с вопросом, помирилась ли я с парнем. На мать не злюсь, пытаюсь понять. Но это всё равно дурдом.

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу окончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.

Не горжусь этим, но сын с 4 лет рос без меня, с бабушкой и дедушкой. Вырос очень умным парнем, занимается спортом, много читает, разбирается в компьютерах, следит за новинками кино. Было бы ему со мной лучше? Может быть. Но в случае с собственным ребёнком я, как мать, не могла рассчитывать на везение. Я знала, что с бабушкой и дедушкой ему точно будет безопасно, у него будет всё необходимое. Тогда как со мной даже не было уверенности, что он всегда будет сыт или под присмотром. Кто бы что ни говорил, в первую очередь важно, чтобы ребёнок был жив и здоров, накормлен, одет, обут, чтобы мог учиться. Нет правильного выбора, но есть плохой выбор и хороший. Плохой и хороший — не для себя, не для общества, не для родных, а для ребёнка. Мой выбор был хорошим.

Семья, как говорила моя мама, — это поддержка и опора в жизни. Наверное, поэтому они с отцом требуют от меня финансовой помощи, а свои денежки копят "на чёрный день" и этим гордятся! Недавно на работе случился кризис. Зарплаты резко урезали, людей сократили. Я кое-как держусь на плаву, а родители продолжают требовать денег! Как будто не понимают, насколько мне сложно им помогать. Обратилась к мужу. Законному. Чтобы помогал мне деньгами. А он отказал мне. Живём и работаем с ним в разных странах. Он живёт один там на свою зп в несколько тысяч долларов. А я с сыном и с родителями живу в глухом Мухосранске. Муж не верит, что у меня проблемы с деньгами. Смеётся со словами: "Да у тебя там 100% куча денег отложена и родители помогают, по-любому! Не может быть, чтоб не помогали. Не ври!" Я расписала ему вдоль и поперёк, как обстоят дела с деньгами и что родители, наоборот, последнее забирают. А он не верит и только смеётся в ответ: "Меня не разведёшь, я тебе не банкомат!" Да, я могла бы развестись с ним. И, возможно, к лету я так и поступлю. Но неужели моя семья — это мои же враги, которые могут забрать последнее и не поделиться своим в сложной жизненной ситуации? Обидно и страшно так жить…

Меня в шесть лет отдали в школу, чтобы в семнадцать я поступила, а в 18–19 лет, на 2–3 курсе, уже съехала из дома. Когда я сказала, что хочу поступить заново, был огромный скандал. В другом университете была специальность гораздо лучше: там было больше профильных дисциплин и лучшие преподаватели, в то время как у нас вели пары старпёры, читающие по бумажке устаревшие на 5–10 лет материалы. Мне нужно было пересдать всего один экзамен ЕГЭ, что я и сделала. Потом подала документы на первый курс, прошла конкурс и сказала родителям. Мы разругались, но мне дали ещё два года. "Или целых два года", — как сказали родители. Они почти прошли, мне уже напоминают, что к концу июня меня дома быть не должно. Вместо учёбы я думаю о том, как найти работу. Меня пустят пожить одногруппницы в свою съёмную квартиру на лето за коммуналку, но если я захочу остаться, то с сентября придётся платить ещё и за аренду. Но самая большая проблема в том, что я соврала на одном собеседовании, что учусь на заочном. Это никак нельзя проверить: меня взяли на работу и даже обещали отпускать в июне на экзамены. Больше меня никуда не берут. Теперь у меня две недели, чтобы договориться с преподавателями, что я пропущу последние пять недель учёбы. При всём этом ещё родители ходят и прикалываются надо мной. Недавно подарили вантуз с огромным бантом, сказали, что это "самая необходимая вещь для самостоятельной жизни". Пиздец.

Я поняла, что люблю свою дочь не безусловно. Я люблю ее только потому, что она моя дочь. Мы совершенно разные: я спокойная, не люблю шум, мне комфортно в тишине. Дочь же очень активная, шумная, веселая, ей нужен постоянный движ, гости, музыка. У нас и вкусы совершенно разные, даже фильм вместе посмотреть сложно: обычно я смотрю то, что ей нравится, сама я такие жанры не люблю. Она замечательная! Но если бы она не была моей дочерью, я бы держалась от такого человека подальше — вот совсем не мое.

Я перегорел в эмоциях к своему ребёнку. И меня это пугает. Был женат. Развелись, когда сыну было 1,5. Сыну уже 10, вижу его раз в год минут на 5. Каждое такое событие мой сын смотрит на меня и не понимает, что, куда, зачем. Вчера в его глазах читалось непонимание меня в его жизни и вообще равнодушие. Это опустошает. Склоняюсь к мысли, что надо прекращать эти визиты. А так хочется проводить с ним время… P. S. Алименты плачу хорошие, подарки на праздники и дни рождения отправляю, всегда на связи, но бывшая супруга не идёт на контакт.

Сегодня у меня юбилей. Год сложный выдался: предупредила семью, что отмечать не буду — стройка идёт, денег в обрез. Что имеем: муж вспомнил о дне рождения к обеду; внучка обняла и поздравила на словах — тоже к обеду; дочь старшая и зять забыли; дочь младшая позвонила и час рассказывала о поездке, и в двух словах поздравила. Обидно, слов нет. Видимо, зря надеялась на внимание любимых домочадцев, дни рождения которых всегда я отмечаю подарками, сюрпризами и накрытым столом у себя в доме.

Не знаю, что я скажу своему ребёнку, когда он подрастёт. Я его не хотела, но родила. Осознанно. Подростком я попала в тяжёлую аварию, пережила инсульт. Моя беременность — чудо, второго раза может никогда не быть. Да даже не было точной уверенности, что эту беременность я переживу и успешно рожу: врачи говорили, что шансы меньше половины. Я понимала: да, сейчас я не хочу, но потом могу захотеть, а уже точно не смогу. И вот я смотрю на него и не понимаю, что же я наделала. Произвела на свет человека, без какой-либо причины притащила его в этот мир. И даже не потому, что я этого хотела или муж хотел, а просто потому, что подумала: возможно, однажды пожалею, если этого не сделаю.

С мужем зашёл разговор о детях. Я дала понять, что рожать не стану. Он расстроился, но принял. А всё дело в том, что я очень хочу детей, но у меня и у него серьёзные проблемы со здоровьем: астма, энурез, ВСД, порок сердца, анемия, язва желудка, диабет, а также склонность к полноте и алкоголизму. Я никогда не обреку своего ребёнка на эти мучения. А муж против приёмного. Надеюсь, когда-нибудь смогу его переубедить, иначе мы умрём с ним в одиночестве.

Ещё когда сын был маленьким, всегда представляла, что буду относиться к будущей невестке как к дочери, что мы будем дружить. Но моя нынешняя невестка категорически не хочет сближаться со мной. Если я приезжаю их навестить, то сын снимает мне номер в отеле, хотя у них есть свободная комната. Уверена, что он это делает по просьбе жены, поскольку раньше, пока они не съехались, я спокойно останавливалась у своего ребёнка. Погостить прийти я тоже надолго не могу. Посидим часик, попьём чай и начинается: "Вас проводить до отеля?". А иногда невестка вовсе прямо говорит, что лучше встретиться в кафе. Когда родилась внучка, я обрадовалась, подумала, что хоть теперь пригожусь. Но нет. Невестка всё делает сама или зовёт на помощь няню. Мне не позволяет элементарно подгузник сменить, не то что искупать и тому подобное. Максимум на прогулке даст коляску повозить. И да, гулять одну с внучкой меня тоже не отпускают. Я не понимаю, откуда ко мне такое отношение… Мы не ссорились с женой сына, мы толком даже не успели познакомиться, потому что она к себе меня не подпускает, как бы я ни пыталась наладить отношения.

В 29 лет я узнала, что своему отцу неродная. Биологический папаша объявился внезапно и 90% времени вопил, какая сука моя мать. Она его отшила, а в качестве мести он решил мне рассказать обо всех её прегрешениях. Да, папаша знал о моём существовании всё время. А потом узнали в его семье. Мне писала моя «сестра» и очень надеялась, что я сдохну вот прям щас. Жена папаши тоже не забыла отправить пару тонн проклятий мне лично. Этих чокнутых я заблокировала, конечно. Но я до сих пор в ахуе!

Мой муж не умеет драться, невысокий и вообще типичный задрот. Но он мой спаситель и защитник. Всё потому, что он спас меня от моей собственной матери. Я — жертва гиперопеки, не умела за себя постоять, мать всегда крутила мной как собакой. Когда мы поженились, она приходила к нам и пыталась продолжать держать на поводке. А он с серьёзным видом жёстко стебал её. Постоянно. И у него дома пауки, две змеи и мыши в холодильнике. В итоге каждый раз уже она срывалась и ревела. Не звонит целый год. Я счастлива!

Родители всю мою жизнь прожили без брака, расписались только перед маминой операцией 6 лет назад, когда мне было почти 18. О регистрации они мне сказали задним числом, и мне до сих пор пиздец как обидно (ведь это был единственный шанс побывать на свадьбе собственных родителей). Утешаюсь только тем, что теперь имею моральное право не звать их на свою свадьбу.

Как я устала тянуться в нитку 6/1, будучи замужем. Беру подработки — надо же отложить на лето, ходить не в обносках и есть не только минтай. Муж просто ходит на работу, его зп ниже моей в 1,5–2 раза в разные месяцы. У него бывает до 20 выходных в месяц, и он сидит дома. Я просто скоро взорвусь и наору. Что с ним, что без него — на 99% одинаково. Хочу общие цели, труд, пока молодые. А не доживать до вечера субботы, чувствуя себя лошадью.

Дочь жила с её отцом с 7 лет, ей 26. Бывший переехал в Лондон, зарабатывает очень хорошо и предложил забрать её. У нас не сложилось, но он шикарный отец, и я, скрепя сердце, согласилась. Виделись с ней 2-4 раза в год и созванивались каждые 3 дня. Дочь получила образование, бывший с женой помогли ей с жильём. У дочери свадьба, я прилетела, очень счастлива за неё, у неё шикарная жизнь, которую я бы не смогла обеспечить. Но мы чужие совершенно, я вроде много о ней знаю, но она будто неродная.

Я женила на себе мужа. Встречались два года, он никак не предлагал — и я предложила сама. Даже уговорила, можно сказать. И вот мы женаты пятнадцать лет, растим дочь. Мы друг другу самые близкие люди: ближе любых друзей и родителей. Бывает, посрёмся по мелочи, но мы счастливая семья — знаем друг о друге всё, понимаем с полуслова, с полувзгляда, не копим обиды, умеем разговаривать и слышать друг друга. Проводим вместе много времени: ходим в зал, катаемся на великах, путешествуем, любим похожую музыку, фильмы. Но до сих пор никому не признаюсь, что это я его на себе женила.

Муж всегда был малоэмоциональным, эмпатии нет совсем. На мои обиды только злится. Умерла собака его родителей, к которой он был очень привязан, часто подолгу с ней гулял, баловал и так далее. На известие о смерти он лишь пожал плечами и сказал: «Жаль, конечно, но это собака, да и всё равно старая уже была». Подумываю о разводе.

Моя мама умерла десять лет назад, по её желанию я её кремировала. Тогда же все ближайшие родственники ополчились против меня, хотя, уверена, этому поспособствовала бабка — она категорически возражала против кремации, типа так не делается, не по-божески. Когда я заказывала маме плиту, я специально выбрала такую, где останется место для меня, так как я тоже хочу, чтобы после смерти меня кремировали и положили мой прах в ту же могилу, ведь мама была для меня самым родным и близким человеком. Я не просто так готовлюсь к своему уходу. У меня проблемы с сердцем, с которыми я могу прожить ещё много лет, а могу и умереть в любой момент. Но родственники стали откровенно надо мной издеваться, говоря, что всё равно похоронят меня по-своему и там, где они выберут, и я уже ничего не смогу с этим поделать. Я хотела договориться с лучшей подругой, чтобы она стала моим душеприказчиком, но она замялась и принялась отнекиваться, что не хочет с моими родственниками конфликтовать. В итоге я нашла юриста, который помог мне правильно составить завещание, его же за плату я назначила своим душеприказчиком. И никому ничего не сказала. Хотелось бы только после своей смерти посмотреть на рожи своих родственников, когда они узнают, что свою квартиру и накопления я завещала совершенно постороннему человеку.

В 8 лет увидела, как отец дал пощёчину матери. А я была обычным ребёнком с простыми установками: нельзя обижать тех, кто слабее, дерутся только плохие и так далее. Мне никто ничего не объяснил, просто уложили спать. А я лежала, плакала и думала, что мне делать, раз папа у меня плохой. Стала его избегать. Мышление у детей чёрно-белое. Взрослый на моём месте попытался бы выяснить, что случилось, или поговорить, а я тихо обижалась и считала отца обманщиком. Через два года родители развелись, общение с отцом почти прекратилось. Выросла, узнала от матери, что отец в тот вечер был сильно пьян. После этого пить бросил, мать его простила. Недавно встретились с отцом, пообщались. Он уверен, что меня против него настраивали, что мне запрещали с ним общаться. На самом деле я сама не хотела, а мама просто не настаивала. И вот спустя почти 15 лет я рассказала ему правду, а он просто не поверил. Ну и ладно, не больно и хотелось.

В 19 лет я осталась без родителей. Часто в разговорах с двоюродными сёстрами, когда нужно передать слова тёти или дяди, говорю что-то типа "мама сказала" или "папа просил передать", избегая слов "твоя мама", "твой папа". Из-за этого ощущение, что я подмазываюсь к чужим родителям, будто имея в виду, что я их дочь тоже. И это разъедает изнутри, потому что своих я уже никогда не назову мамой и папой. Мне 29 лет уже, а эта боль застряла навсегда.

Продали наследство и купили большую квартиру. Родню зовём в гости, а то и жить — родители мужа стареют, по-любому рано или поздно их придётся перевозить к себе. Так не хотят! Обиделись, что купили квартиру, а не дом! А я с таким удовольствием продала дом в деревне, от которого больше убытков, чем радости. Не хочу я дом, всю жизнь ненавидела эту гадкую традицию иметь дачу, жить на два дома. Намоталась, спасибо. «Детям пойдёт! Им свежий воздух нужен!» А мы специально взяли в более-менее экологичном районе. Летом достаточно лагеря или санатория, зимой активно гуляем в парке, на спорт ходят. Нафига им тупое лазание по деревьям, заборам, мутным речкам или поедание слив с чужого огорода? Это не «настоящее детство», как многие считают, а беспризорность и хулиганство при живых родителях. И вообще, я считаю, что дача — это развлечение. Даже если дети захотят развлекаться на грядках — вырастут и пусть сами себе зарабатывают на дом, моя обязанность — их выкормить и выучить.

Мой брат давно живёт за границей. Я 5 лет назад уехала к нему помогать с детьми, потому что его жену отпустили в декрет всего на год. Живём как одна семья. Брат с женой дали мне жильё, кормили, одевали, оплачивали курсы, помогли с документами, давали денег на расходы. Всё равно это обходилось гораздо дешевле няни. Сейчас я вышла на работу, платят мне, кстати, неплохо. Примерно 2/3 от зарплаты невестки или 1/2 зарплаты брата. Уже вкладываюсь в семейный бюджет. Отношения у нас хорошие, но о дальнейшей жизни мы никогда не говорили. И есть одна проблема… Я беременна. Отец ребёнка — обычный местный парень, живёт с родителями, работает. Но отдавать ему ребёнка я не хочу, хочу воспитывать сама. И хоть брат с женой — моя семья, подозреваю, что они на такое не рассчитывали совсем. Боюсь сказать им, тяну время, будто это что-то изменит…

Мы с моей женой живём вместе уже достаточно долго. Когда мы поженились, она отчислилась из универа и так и не восстановилась. Работать она не могла, потому что любая работа без образования, по её мнению, стрëмная. Общаться со своими подругами она перестала (причины разные). Теперь она сидит дома целыми днями, не знает, чем заняться. Я программист, и мне нужно работать каждый день за компьютером. В нашем маленьком городе нет хороших вакансий, поэтому единственный вариант получать хорошую зарплату — работать удалённо, то есть из дома. А она не даёт мне работать. Она не может не разговаривать со мной в моё рабочее время. Я не против общения, но я не могу ничего нормально делать. Я чувствую, что другие делают всё лучше, потому что могут больше времени уделять работе. При этом я чувствую ответственность за то, что она не может сейчас нигде работать. Я поспособствовал отчислению. Мне нравится с ней общаться, даже обсуждать её проблемы, которые копятся с каждым годом. Но я так и не могу понять, что же мне нужно сделать для того, чтобы начать наконец нормально работать. На работу выгнать насильно не могу, ссориться не хочу, разводиться тоже не хочу. И что делать — непонятно…

У матери диагностировали болезнь Альцгеймера. Мужа у неё нет, других близких родственников тоже. Возник вопрос: кто будет о ней заботиться? У меня особого желания взваливать на себя эту ношу нет. Сама мать мне ничего толком не дала. Записать в секцию? Зачем, есть же турники во дворе. Дать денег на репетитора? Ты сам можешь учебник почитать. Хочешь новую шмотку, потому что твоя затёрлась до дыр? Поставим заплатку. И всё в таком духе. Я работал с 14, как только получилось найти место, а полностью себя обеспечивать начал с 18, когда съехал, т. к. жить в двушке с ней и бабушкой стало невозможно. С большим трудом мне удавалось лавировать между работой и университетом. Когда мы собирали первый взнос по ипотеке, у матери была возможность помочь: она получила в наследство после смерти бабушки ту самую квартиру и дачный участок, который можно было бы удачно продать. Однако помочь мать не захотела, оставила дачу себе. В итоге половину суммы мы заработали сами, а вторую половину решили дать родители жены и даже не заикнулись о том, что это в долг (к моменту написания секрета мы уже вернули им те деньги, несмотря на то, что они настойчиво отказывались). Спустя три года после новоселья у нас появились средства, чтобы переделать ремонт, оставшийся после прошлых хозяев, под себя. Мы попросились пожить у матери в квартире хотя бы на время, пока делают санузел и кухню, т. к. она всё равно с мая и до конца сентября переселялась на дачу. Дело было в июне. В ответ получили: "Я вообще-то собиралась её сдавать посуточно". И, опять же, приютили нас тогда абсолютно по доброй воле на весь срок ремонта родители жены, чтобы нам не пришлось перетаскивать вещи из комнаты в комнату и жить в грязи. Теперь наше финансовое положение стало намного лучше, мы наконец твёрдо стоим на ногах, начали планировать ребёнка. Поэтому я не хочу забивать себе голову проблемами матери. Жена со мной согласна. Позвонил, оповестил дальнюю родню, с которой мы сто лет не общались, а там пусть дальше сами решают.