Семья

Муж предложил реформировать наш семейный бюджет и вносить деньги поровну,мол, равноправие, оба работаем и всё такое. Проблема в том, что я только-только вышла из декрета. Мне повезло — у меня неплохая зарплата, но муж занимает руководящую должность и зарабатывает в два раза больше. При этом сумма ежемесячного «взноса», по его идее, должна была быть одинаковой для нас обоих. Честно говоря, я не поняла, откуда такая инициатива. У нас никогда не было подхода «мои деньги — мои, его деньги — общие». Со своей зарплаты я покупала часть продуктов, оплачивала допзанятия для сына, покупала ему одежду, игрушки и всё такое. Его зарплата шла на оплату коммуналки, кредита за его машину, кое-что по дому, кафешки/киношки и накопления. Я согласилась — раз человеку хочется равноправия, что ж поделаешь. Составила график уборки, график ухода за ребёнком (кто и когда отвозит и забирает из садика, возит на плавание и к логопеду), сделала таблицу с распределением домашних обязанностей. Посуду мою только за собой и сыном, со стиркой — та же история. Муж обижается, ходит недовольный и постоянно норовит устроить скандал — говорит, что не этого хотел. А мне нравится: раньше вся зарплата куда-то исчезала, а теперь больше денег остаётся «на себя», и свободного времени стало гораздо больше. Рекомендую.

Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

Когда я училась в универе, сестра родила от малознакомого человека. Мне сразу сказали, что я смогу прожить на стипендию. Вскоре меня попросили вообще не приезжать, так как в квартире (трехкомнатной) для всех мало места. В лицо мать сказала: "Ты сильная, справишься, а ей нужно налаживать свою жизнь". Сестра водила нескольких мужчин к себе ночевать, пока дочь не начала говорить и не стала рассказывать им друг про друга. Потом ей купили квартиру. Сестра переехала, оставив ребенка. Родители же совсем перестали со мной общаться. Я выучилась, нашла хорошую работу. Вышла замуж, создала свою семью, вместе с мужем купили квартиру. И вот недавно мне звонит мать. Хочет наладить общение. Я в недоумении, но, если честно, очень обрадовалась. Правда, совсем скоро от родственников узнала, что сестра предложила родителям самим искать дом престарелых, куда они поедут в старости. И именно поэтому мать и отец снова хотят меня видеть. Но я думаю, что они сильные, справятся.

Моя мать живет одна в большой двушке. А мне приходится ютиться со своим парнем в комнате в общаге, потому что мать не пускает нас жить с ней. Вот не хочет она с чужим жить и все, а то, что она мужика к себе водит тоже чужого — это ничего. Ему же, блин, можно. Уже и нормально ее просила, и ругалась с ней. Она сказала, что я могу жить дома, но без парня, одна. А ниче, что я ее дочь, и имею право там жить и водить кого захочу? Я, как и она, хочу построить свою семью, в общаге жить мне надоело, а аренду квартиры мы сейчас ну просто не потянем. Мы оба вечером после учебы работаем, но этих денег мало. Даже на время нас не пускает. Хотя любит звонить мне и спрашивать, как у меня дела, звать в гости. Да как, блин, у меня могут быть дела? Сама же портит со мной отношения, а потом будет жаловаться на плохую дочь.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Недавно умерла бывшая «свекровь». Мы с ее сыном сошлись студентами, я забеременела, но пожениться не успели — он погиб в аварии. Мне она много помогала с дочерью, отношения у нас были хорошие, общались даже когда я вышла замуж и родила сына. Свекровь в завещании все отписала мне — не только квартиру и дачу, но и долги с ипотекой. Написала в завещании, чтоб я сама разобралась, что оставить, что продать, но квартиру в итоге внучке организовала. Мы с дочкой и моей мамой подумали: квартира — двушка в прекрасном районе, дача тоже близко к городу, но обустроенная и вся в зелени. В итоге мама отдала свои накопления, мы погасили все долги, квартиру я переписала на дочь, мама переехала на дачу, свою квартиру сдала и собирается жить припеваючи и внуков в гости ждать. Но тут муж устроил скандал! Оказывается, дачу я должна была продать и погасить нашу текущую ипотеку на общую квартиру, а квартиру оставить, чтобы в будущем переписать на сына, зачем девочке отдельная квартира? После череды ссор я заявила, что дочери квартира осталась от ее отца, и нашему сыну он как отец должен организовать квартиру сам, раз такой умный. Говорит, я его унизила, не посоветовалась. А почему я должна была советоваться насчет имущества, которое к нему не имеет отношения? Не разговаривает со мной уже две недели, сына на неделю каникул увезла на дачу к маме — ни разу не спросил, как он там. Не понимаю, почему вдруг он стал таким идиотом и как эту ситуацию выруливать?..

Когда я родила дочку, мне едва исполнилось 20 лет, я сама была по сути ребёнком. Только вот школу окончила, поступила, первая любовь, залёт по-глупому. Но дочку очень любила, очень ждала. Родила, вышла замуж за её отца, но разбежались быстро. Мне было нелегко, особой помощи не было, всё в основном сама. Иногда тётя помогала, а родители отвернулись, сказали, что не такой судьбы мне хотели. Но я справилась. Было бедно, было трудно, но я всегда стояла за дочь горой. Всё ей покупала, чтобы не хуже, чем у других, одежда, игрушки, развлечения. Себе отказывала во многом. Была строгой местами, но ни разу не ударила её, голос повышала — по пальцам одной руки можно пересчитать. Когда ей было 11, я познакомилась с мужчиной, через два года мы поженились, и я родила ещё одну дочку. Сейчас младшей 10, старшей 24. И она на меня в обиде за нищее детство, за то, что у неё много всего не было. Не разговаривает, требует подарки. Я в шоке, потому что не знаю, как можно не понять, что у младшей сестры другая судьба и другое детство, потому что мы тупо богаче, потому что у неё есть отец, который её не бросил (старшую, кстати, тоже воспитывал и любил, как свою), есть бабушка и дедушка со стороны отца, которые её любят. Я была одна и давала, что могла. Ну не могла я купить дорогой телефон с маленькой зарплаты, дорогое платье на утренник. Не могла отвезти в Диснейленд или куда там она хотела. Но я всегда была рядом, мы много гуляли, на море ездили (да, плацкарт, да, дешёвый гостевой дом без удобств, но ездили за впечатлениями и совместными времяпровождением). Я не знаю, откуда столько обид. Мне обидно.

Моя семья всегда считала моего старшего брата раздолбаем: всегда занят, вроде работает, но ходит в каких-то обносках и тратит деньги непонятно куда, вечно уставший. Я, чего греха таить, тоже была не лучшего о нём мнения, но ему этого никогда не говорила и единственная из семьи с ним нормально общалась, у нас очень хорошие отношения с детства, он много для меня сделал. Всегда предлагала ему помощь, но он отказывался и говорил, что справится сам. В прошлом году выяснилось, что пахал он на самого себя, все деньги вкладывал в бизнес, который спустя годы трудов наконец-то выстрелил. На моё 30-летие он подарил мне машину мечты — ту, которую всегда хотела, но не могла себе позволить. Как он объяснил, я единственная, кто не оскорблял его в лицо, кто всегда в него верил и готов был прийти на помощь, и этот подарок — лишь малое, что он может сделать для меня. Семья тут же стала набиваться к нему в близкий круг, но он всех отшил, потому что когда он был бедный, то никому не был нужен, а сейчас вдруг понадобился всем. Прилетело и мне за то, что мы с ним общаемся и он дарит мне дорогие подарки. А я лишь плачу от гордости за брата и его успех, и от стыда за то, что думала о нём плохо.

Жена втайне от меня отдала дочь в детский сад. Зная, что я категорически против этого, пока ребенку не исполнится 4-5 лет. Финансово семью полностью обеспечиваю, нужды жене бросать ребенка ради работы никакой. Это её блажь! Если бы не моя мама, которая увидела жену на бизнес-ланче с коллегами, я бы еще долго не знал. Лепет дочери только жена разбирает. На мой разнос, жена нагло заявила, что дочь уже полгода ходит в сад, и все в порядке. Угрожает разводом, если буду мешать. Заявляет, что не даст мне гробить себе жизнь.

Когда-то у нас была уютная двушка. Просторная, светлая, тёплая. Я даже скучаю по ней… хотя, стоп, я же всё ещё здесь живу. Формально. А по факту я теперь подданный зелёной монархии, потому что вся квартира обставлена её высочествами: фикусами, монстерами, орхидеями и прочей листовой знатью. Моя жена — человек с огромной душой. И вся эта душа теперь принадлежит цветам. Она не просто любит их — она с ними живёт, говорит, обижается, мирится, пересаживает, переворачивает, опрыскивает. У некоторых есть имена, у некоторых — характер. И отдельные полки. Вначале это выглядело мило. Один уголок, пара кашпо. А теперь? Теперь я сижу на краешке дивана, потому что левый угол занят кротоном, правый — драценой, а на середину поставлен табурет с какой-то новой "душераздирающе обделённой влагой" находкой. Выходить одной ей вообще нельзя. Ни в аптеку, ни за хлебом. Потому что она может вернуться с очередным "зайкой", у которого "корни плакали", и которого "никто не хотел брать". А потом этот "зайка" окажется пятнадцатым вьющимся монстром, который поселится в коридоре — на моём крючке для куртки. Финансы? Ха! Есть две категории расходов: базовые — еда, коммуналка, и приоритетные — горшки, грунт, мох, перлит, дренаж, фитолампы, опоры, удобрения, стимуляторы роста, и, конечно, «вот это милое растение, оно смотрело на меня, ты бы тоже не прошёл мимо!» Недавно я случайно задел лист. Не вырвал, не отломал, просто задел. Она посмотрела на меня так, как будто я щенят пинаю по выходным. "Ты что делаешь? У него теперь стресс!" — сказала она, подхватывая пострадавшего и унося на реабилитацию. Спал я тогда в кресле и без подушки. Я, конечно, всё понимаю. Хобби — это хорошо. Увлечения — прекрасно. Но я просто хочу знать, где в этих джунглях осталась моя жизнь или хотя бы мои тапки…

Год назад из-за моей болезни и снижения либидо муж пошел по бабам. Так вот. Мы развелись. Перед новым годом муж пошел один на рыбалку и провалился под лед. Его обнаружили спустя 3 часа другие рыбаки чисто случайно. Это спасло ему жизнь. Но не спасло от переохлаждения. Теперь он импотент с кучей сопутствующих болячек. Его пассия потерпела до весны его нестояк и недержание, стала изменять и по итогу загуляла и ушла от него. Бывший теперь просит прощения, якобы он понял теперь меня. И хочет, чтобы я приняла теперь его обратно. Но мне он давно не нужен, ни здоровый, ни тем более ссущийся. Так что теперь я из фригидного бревна перешла в разряд бездушных тварюшек, не умеющих прощать. Люди не меняются...

Нам с мужем по 43, родили дочь в 19. Сейчас ей 24, и она до сих пор живет с нами. Она работает, получает очень даже хорошо, скидывается за квартиру, продукты и так далее, но… Мы с мужем хотим уже на всю катушку заниматься сексом ночью. Говорили ей прямо, что пора бы уже из родительского гнезда вылетать, но она не хочет. Ей нравится с нами, снимать или покупать квартиру не хочется, хотя деньги на это у нее очень даже есть. Выгонять, конечно, мы даже не думали, это же наша дочь. Сейчас у нее появился новый молодой человек, и мы с мужем скрещиваем пальцы, что сейчас у них все станет серьезно, и она наконец съедется с ним.

Мама привила мне любовь к впечатлениям. Она всегда говорила: "Свое жилье — это база, остальное — это впечатления. Никакая шмотка, тачка, часы не запомнятся тебе как путешествия". Она водила меня в театры, музеи, красивые ресторанчики; возила в другие города и страны. Отец был более приземленным и домоседливым, поэтому они и развелись. И отец маму называет вскользь стрекозой. Только эта стрекоза сама работает и оплачивает свои хотелки. Самым первым ярким впечатлением для меня стала поездка в Доминикану. Мама выбрала отель, где точно есть фламинго. И вот пляж, океан, я, и рядом свободно гуляют эти птицы! Мы побыли там недолго, но это навсегда убедило меня, что ничто материальное не заменит впечатления.

С мужем встретились, когда он был в процессе развода. Через 2 года его 14-летняя дочка сбежала от мамы к нам. Я не стала выгонять, выставила свои правила и её обязанности, она согласилась и осталась. К ней я отношусь больше как к младшей сестре, научила её гигиене, краситься, она избавилась от прыщей и перхоти, красиво одевается, подтянула английский и математику. Но теперь меня обвиняют, что я не только мужа, но и дочь отобрала, и оставила бедную женщину в одиночестве, и я виновата, что она спивается. Пиздец.

Я незапланированный ребёнок и отношения с родителями были так себе. Они всегда говорили, что исполнится 18 лет, и я могу идти на все четыре стороны, обеспечивать они меня не собираются. Я принимала это как данность, после 11 класса поступила в другой город и съехала в общагу. Было трудно, но как-то справилась. С тех пор мы изредка созванивались, я к ним не приезжала даже на каникулы. Недавно мать звонит: отец умер, просит помощи. На что я ей ответила, что обеспечивать её не собираюсь и пусть разбирается сама. И открылся портал в ад: стали названивать родственнички, "друзья семьи", от которых ни слуху ни духу последние 15 лет, поливать меня грязью, говорить, какая я неблагодарная дочь. Никто из них не интересовался, как я, где я, ела ли я что-нибудь сегодня и так далее. Да, я ответила грубо. Но им было наплевать на меня всю жизнь, так почему мне не должно быть наплевать на них сейчас?

Моя мама, начиная с 5 класса, никогда не проверяла мои уроки, собранность портфеля, не будила меня в школу, могла забыть, в каком классе я учусь, но зато всегда интересовалась моей жизнью, проблемами, поддерживала во всех начинаниях и творчестве. И благодаря этому я закончила школу с золотой медалью, учусь в престижном вузе и в свои 20 живу отдельно и обеспечиваю себя сама. Моя мама научила меня быть самостоятельной и верить в себя, а вы и дальше тряситесь над своими чадами и растите беспомощных тюфяков.

Каждое утро я встаю с мыслью: «Сегодня будет хороший день». Даже когда кругом хаос, шум и все бегают с рулетками — всё равно. Я держусь, стараюсь, настраиваю себя на позитив. Сейчас у нас ремонт. Ничего сверхъестественного — обычный, как у всех. Рабочие стараются, я за всем слежу. Но вот жена… Пока они здесь — вежлива, улыбается, чуть ли не благодарит. Как только уходят, включается поток: «Всё криво», «Руки не оттуда», «Скажи им, чтобы переделали», «Не плати им, они вообще кто такие». И так каждый раз по любому поводу. Так происходит не только с ремонтом. Гости — «понаехали, ничего не принесли». Официант в кафе — «улыбка натянутая, наверное. плюнул в суп». Коллеги — «все подлизы и бездари». Соседи — «ну, просто по факту люди второго сорта». И мне, конечно же, поручение: «Скажи им это», «Разберись», «Накажи». Я всё чаще чувствую себя передатчиком её недовольства. А я человек лёгкий, тёплый. Или, по крайней мере, был. Думал, со временем она подхватит мой настрой, начнёт легче смотреть на жизнь, но нет. Кажется, теперь это она заражает меня. Я стал раздражённее, реже улыбаюсь. Начал ловить себя на том, что тоже думаю гадости про людей, которых даже не знаю. Иногда думаю: а может, это и есть настоящая эпидемия — хроническое недовольство, передающееся воздушно-скандальным путём.

Когда дочке исполнилось 13 лет, у нас родился сын. Всегда хотели второго ребёнка, но долго не получалось. Дочь появление брата восприняла в штыки. Мы думали, что это временно, что она просто привыкла быть единственным ребёнком и скоро перебесится. Однако, прошло уже три года, а дочь полностью игнорирует брата. Буквально. У меня создаётся ощущение, что она вспоминает о его существовании только тогда, когда сын начинает шуметь, и ей приходится обращаться к нам, чтобы мы "успокоили своего этого". Он её так раздражает, что речи нет о том, чтобы попросить её присмотреть за ним даже минутку. Конечно, подобное поведение нас с мужем крайне не устраивает. Мы пытались говорить по-хорошему, но получали ответ в стиле: мне брат не нужен был, это вы захотели его родить. Пытались по-плохому: ограничивали в покупках, развлечениях. В ответ дочь переставала вообще что-либо делать по дому или специально разводила бардак в гостиной/на кухне, аргументируя это тем, что хуже мы её за невыполнение домашних обязанностей уже всё равно не накажем. Я понимаю, что мы, видимо, сами виноваты, разбаловали её, но атмосфера в семье уже настолько невыносимая, что мы считаем дни до её 18-летия.

В шоке от младшей сестры. Она поступила на учебу в город, из дома уехала и стала жить на съеме с парнем, так как в общаге не захотела. Ладно. Родители сейчас полностью ее обеспечивают — на первом курсе действительно сложновато найти иногда даже подработку, это я когда-то так же испытала на себе, так что тоже ладно. Заехала тут к родителям, поболтали с мамой, и она попросила купить ей журнал один, по типу "Садовод-огород", цена вопроса — рублей двести. Я не отказалась, купила несколько разных, привезла, а она так обрадовалась, говорит, что месяца три уже не читала их. Спрашиваю, как так — она говорит: "Денег мало". Узнала, что они сестре отваливают 60 тысяч ежемесячно. Приохренела немного, поехала к сестре выяснять, куда ей столько. Оказалось, сестра моя та еще белоручка — не готовит сама вообще — дома одни коробки с доставок да банки из-под энергетиков. Не убирается — пролила на пол сок, сказала, что все равно клининг скоро. Возмущаюсь: "Какой клининг? Ручек нет — пол протереть?" Начала с упорством доказывать, что я ничего не понимаю, промокоды, акции делают свое дело, и вообще это даже дешевле, чем делать все самой. Спрашиваю: "А парню-то нормально самому так жить или он тоже белоручка?" — глазки потупила, потом разозлилась, послала подальше, выгнала. Родителям рассказала о сестре-хозяюшке, папа разозлился до ужаса, сестра ведь ему плела, что аренда дорогая просто. Бюджет сестре урезали вполовину, она переехала в общагу и теперь проклинает меня в соцсетях, что парень от нее ушел, как только кормушка прикрылась.

Скоро свадьба, и я столкнулся с важным вопросом, который никак не могу решить. У меня есть чёткое мнение по поводу роли мужа и жены в семье. Я считаю, что мужчина должен быть главным кормильцем, а женщина — хранительницей очага. Моя будущая жена, конечно, замечательная, но у неё амбиции — она хочет продолжать работать после замужества. Я этого не понимаю. Я готов обеспечить нас обоих, чтобы она могла сосредоточиться на доме, детях и комфортной жизни. Для меня важно, чтобы женщина была дома, создавая уют и заботясь о семье. Я считаю, что так будет правильнее и для нас, и для детей. Но она возражает, говорит, что не готова сидеть дома, терять карьеру и зависеть от меня. Она хочет чувствовать себя самостоятельной, реализовываться, а не превращаться в домохозяйку. Я не против (если она будет заниматься детьми), но считаю, что работа — это не для неё. Работа не сделает её счастливой. Но она не понимает меня, и я не могу понять, почему она не хочет принять мою точку зрения. Мне важно, чтобы она была рядом, а не уходила на работу каждый день. Я хочу, чтобы она могла уделять внимание дому, а не бегала по совещаниям и работала на чужого дядю. Не понимаю, почему она не разделяет мои взгляды, я ведь ей с самого начала говорил, что моя жена должна полностью посвящать себя семье и детям после свадьбы. Я готов обеспечить её, дать ей всё, но она не хочет. Зачем только голову морочила мне?..

Будучи живым, дедушка играл в такую игруху — «Цивилизация» называется. Прошёл все части на уровне божества, учил меня, мы вместе играли, обсуждали стратегии; было весело бомбить страны и потом праздновать победу над целым миром. Когда он умер, то оставил после себя очень много дисков… И акк в Стиме, пароль и логин которого я обнаружила недавно и совершенно случайно. Зашла. Сижу и реву — больше мы с ним так не поиграем 😥

Отца полгода не было дома. Вчера приехал ночью, мы все очень радовались — ждали его долго, а потом мама активно нас с младшим братом толкала спать. Когда они занимались сексом, я так за них радовалась, что они дорвались наконец! Через пару дней отец снова надолго уедет работать… Не знаю даже, из-за чего больше расстраиваюсь: что его не увижу (скучаю очень) или что у них секса не будет. Люблю родителей!

Я молодая мама, живу летом в деревне у дедушки. Он уже старенький, 88 лет. Собирался с утра ехать в город на электричке. Просыпаемся с сыном поздно, часов в 10. Никого в доме нет, входная дверь закрыта на мощный железный засов изнутри. Деда НЕТ! И совсем не помню, чтобы я его с утра провожала. Вечером возвращается домой. Я спрашиваю: "Деда, а как ты вышел? Дверь-то закрыта изнутри была". Он в ответ: "А я через окно, чтобы тебя не будить, внучка".

Внучке три года, она просто куколка. Мне, как бабушке, хочется её баловать, заваливать подарками, зацеловывать. Но проблема в дочке. Внучку она мне не даёт даже на денёк, мои подарки выкидывает или продаëт; когда я хочу внучку поцеловать, оттаскивает её от меня с раздражением: "Хватит слюнявиться!" Конечно, я пытаюсь разговаривать, дочка объясняет своё поведение тем, что я с ней никогда не была ласковой, держала в чëрном теле, а теперь ей не нравится, что к внучке я отношусь лучше. Для меня не секрет, что дочка с мужем не очень любят девочку, потому что она была незапланированным ребенком, родить уговорила я. Я предлагала им, чтобы они отдали мне малышку, но дочка упрямится, говорит, что я её только избалую и испорчу, а им потом расхлëбывать. Я даже с юристом консультировалась, мне объяснили, что сделать ничего нельзя: девочка сыта, одета, обута, о её здоровье родители заботятся, на осмотры водят, в садик она ходит. А в строгом отношении родителей к ребенку нет ничего плохого. Как быть — не знаю, мне кажется, что внучке у родителей плохо.

Переехали семьёй в трёшку. У нас две дочери, 9 и 13 лет. Мы с мужем заняли среднюю комнату, это наша спальня. Дочерям отдали самую большую комнату на двоих. А третья комната — самая маленькая — мой кабинет. Я работаю из дома, часто созвоны, вебинары. Мне нужно место и тишина. Собираемся вместе на кухне, она у нас среднего размера, все помещаемся там, там даже диван влез небольшой. Вот только дочери стали ныть, что каждая хочет свою комнату. Старшая говорит, что ей надо среднюю комнату, младшей можно маленькую, а нам с отцом самую большую. Я там могу работать. Я офигела, честно говоря. Как я могу работать, когда там муж отдыхает периодически? А я работаю иногда поздно вечером, иногда рано утром, в выходные. Муж хочет в тишине посидеть, полежать, почитать. А тут я буду бубнить. Или он будет шуршать. Моё рабочее место мне принципиально важно. А старшая дочь ноет, что ей младшая мешает. На самом деле их комната почти 20 метров, у каждой своё личное спальное место, шкаф, стол. В комнате два окна, всё зонировано очень хорошо, девочки могут даже не пересекаться, свет никому не мешает. Перепланировку в виде возведения стены и двери делать не будем, с этим сложности. Так что у каждой девочки почти своя комната. Но старшая настаивает на перераспределении. Младшая тоже, глядя на старшую, ноет. Предложили мне работать на кухне, куда постоянно все шныряют, открывают холодильник, пищит микроволновка. Там даже двери нет на кухню. С чего я должна проводить весь рабочий день в неудобном месте? Муж меня не особо поддерживает, говорит, надо бы сделать так, чтобы дочкам было удобно. А я, блять, не человек, что ли? Мне и так сойдёт? Наорала на старшую дочь, рассказав ей, как в детстве жила в хрущёвке, где в одной комнате мы с мамой и папой, а в проходной бабушка с дедом и их старший сын — мой дядя. Из моего была маленькая тахта и крошечный стол, даже шкафа своего не было, только полка и три вешалки. Да, так быть не должно, наверное, но у нас было так, жили бедно. Потом переехали в свою однушку, там у меня уже был целый уголок! Шкаф свой и кровать побольше. Мне было 14, я была счастлива! А здесь у каждой кровать с ортопедическим матрасом, стол, стеллаж, шкаф, игрушки, ноутбуки, планшеты. Каждая сама выбрала обои и аксессуары для своего пространства. У каждой 10 метров личного пользования. И недовольство!

Я сука, да, но расстроила помолвку сына с невестой. Девушка из семьи алкашей, вот прям тех самых, под лавкой валяющихся, отец избивал мать, в разводе, но жили вместе в бараке, водили домой любовников и бухали. Детей мал мала меньше. Объяснила сыну, что он достоин лучшего, во-первых, и во-вторых, самое главное, что девочка будет строить пример семьи своих родителей. Сын раскрыл глаза, вежливо прекратил помолвку. Я не свекобра, но разве мой сын не достоин воспитанной жены из порядочной и полной семьи?..

Мне 33, дочке 14. Стала да нее матерью-подругой: она не боится обсуждать со мной свои проблемы, переживания, радости. Настолько не боится, что рассказывает о своих любимых фанфиках. Там и порнография есть. И про парочки, которые она "шипперит". С одной стороны, я точно знаю, чем занимается и увлекается мой ребенок, а с другой... Даже и не знаю. Может, все же нужна дистанция...

У мужа случилась новая любовь, и он ушёл после 11 лет брака к молодой девушке. У нас двое детей: сын 8 лет и дочка 5 лет. И меня бесит то, как его новая пассия поладила с детьми. Вроде как я должна радоваться: она их не обижает, бывшему истерик не устраивает. Но я то ли ревную, то ли завидую. Хотя прекрасно понимаю, что это неадекватно и иррационально. Дети постоянно о ней говорили, какая она красивая, добрая, весёлая; постоянно спрашивали, когда поедут "к папе и Рите". А мне было жутко обидно. Подруга посоветовала оставить им детей на более долгий срок, а не только на выходные или на недельку на каникулах, чтобы "жизнь малиной не казалась". Я сначала сомневалась, так как никогда с детьми надолго не разлучалась, но потом послушалась. Сказала, что поеду работать в другую страну на месяц, и отправила детей к ним. А сама махнула отдыхать, хотела перезагрузиться. Я думала, что дети (особенно младшая дочка) будут скучать, просить приехать побыстрее. Но нет. Ничего подобного. Наоборот, по видеосвязи рассказывали мне, как классно проводят время. Вернулась и так злюсь, что даже не хочу их забирать.

Сегодня отец очень эмоционально ругал младшую сестру. Я как старшая (мне 24) заступилась, попросила не орать на ребёнка. К чему я это… Мы с сестрой передаём вам привет из разных углов 😅

Не знаю, что делать. Муж после работы приходит не раньше 19:30, сперва каждый вечер заседает 40 мин в туалете, потом ужинает плюс-минус столько же. В итоге в 20:30 «помогает» мне с ребенком. Вот только в 21 час укладываем спать. Итого: за день я получаю помощь на полчаса. В выходные ситуация не лучше. Сперва отсыпается до 12, потом едет по делам, и в лучшем случае время с ребенком увеличивается до часа в день. Няню он не потянет даже на полдня, мои накопления сгорели за первые полгода. Схожу с ума от усталости и перегрузки от активного ребенка. И не лишишь же мужа ужина и не запретишь в туалет ходить! Да и на выходных имеет право отдохнуть и решить накопившиеся дела. Только мне что делать? Я будто рабыня без продыху и смены.

У мужа есть традиция в семье — первого сына называть в честь деда, а первую дочку — в честь бабушки. Спор об именах у нас длится уже 3 месяца, ругаемся так, как не ругались раньше. Он даёт и фамилию, и отчество, а я мучаюсь, рожаю, но даже имени дать не могу, ведь их традиции 200 лет в обед. Хоть разводись. Он там что-то про уважение предков затирает, мне уже всё равно. Имена не нравятся и то, что не рассказал об этом раньше, — ещё больше. Мальчик — Валентин, девочка — Алевтина. Хоть тресни, на компромисс не идёт.

У меня большая боль — муж не принимает участия в жизни нашего сына. Хороший пацан, активный, веселый, с чувством юмора, учится нормально, умеет сопереживать и готов помочь даже чужому. Очень скромный. И я вижу, что иногда он не может дать отпор, в нем будто стоп-кран включается. Он делится со мной своими проблемами. А я понимаю, что отношения со сверстниками должен помогать выстраивать отец. А отца вечно нет, ему интереснее к свекрови уехать, домик ее поремонтировать, или по своим делам каким-то. Сам он рос без отца, а его сын при живом отце — безотцовщина. Как мне надоел этот недомуж и недопапа в одном флаконе. За ребенка обидно до слез.

Знаю, что отец всегда хотел сына, а лучше двух. И вот у него родился старший сын, а потом двойня — я и брат. Отец всегда ставил мальчиков выше, занимался с ними, играл, возил на рыбалку, в гараже с машиной что-то показывал, отдал на карате. А я таскалась вместе с ними, но меня никто не принимал всерьёз. А мне правда было интересно и рыбу ловить, и мяч гонять, и за рулём страсть как хотелось посидеть на коленях у папки и руль покрутить, как настоящий водитель, но он меня никогда не сажал. И вообще отправлял подальше, к маме, говорил, что мне надо учиться готовить и шить, а не мячи гонять как пацан. Когда я была уже подростком, я сама пошла на карате, на волейбол, мне правда было интересно это всё, а не традиционные женские дела, типа готовки и так далее. Братья же как-то потихоньку переместили свои интересы в другую сферу. Один увлекся программированием, сидел сутками перед компом, а второй начал активно заниматься музыкой, диджеил, выступал в группе. Собственно говоря, сейчас оба и работают в этих сферах. А я была бы так рада проводить время с папой, но он вообще не считал меня достойной мужских дел. Когда я ездила на соревнования по волейболу, он шутил, что я, наверное, с женихом где-нибудь гуляю, а всем говорю, что играю в волейбол. Ни разу не пришёл на мои соревнования. Оба брата в своё время еле-еле с пятой попытки сдали на права, я же начала хорошо ездить сразу, за рулём почувствовала себя как рыба в воде, сдала сама с первого раза. Но отец упорно твердил, что я, наверное, купила права. Я очень обижалась и в итоге отдалилась от папы. Он тянулся к сыновьям всю жизнь, но они и не стремились общаться с ним. Один уехал в столицу, а когда приезжает к нам в город, ни разу не сходит с отцом на рыбалку, не поговорит. Второй брат тоже не стремится к мужским разговорам про спорт, к развлечениям в духе ремонта машины и прочему. А я девочка, мне это всё не надо, как считает отец. Очень обидно.

Уже неделю я сижу в шоке и не знаю, что делать. Мы с мужем копили дочери на квартиру, сумма набралась уже немаленькая. Деньги хранили дома в наличке, глупость, конечно, но и банкам я перестала как-то доверять в последнее время. А тут муж приезжает с работы и радостный показывает мне покупку — автодом. Автодом, блять! И не какой-то прицеп, а который идет как отдельная машина. На мой вопрос: "На кой черт нам автодом?" — муж, не моргнув глазом, сказал: "Тебе же нравилось ездить дикарями". Да, мне нравилось. Мне нравилось ехать на машине, ночевать в ней или в палатке, жарить сосиски на костре, смотреть маршруты и знакомиться с людьми, но это все было ДО рождения дочки. Сейчас я буду в сто тысяч раз счастливее, если куплю путевку "все включено" и точно буду знать, что мы спокойно улетим, нас встретят, привезут в отель, номер будут убирать и т. д., а не думать, сколько денег уйдет на бензин, не сломается ли машина, как пойти в душ и прочее. Да и вообще деньги, которые он потратил были дочери НА КВАРТИРУ! Мы уже подходящие варианты смотрели, так как вполне могли взять в кредит недостающие 2,5 млн и платить, а в итоге покупка откладывается на неопределенный срок. Да, он потратил не все, но это ведь не две-три тысячи взять! Муж неделю ходит и дует губы, что я не радуюсь покупке, а я просто не знаю, что сейчас мне делать.

Я уже привыкла, что родители не особо меня любят, но все равно каждый раз задевает. Я сейчас не работаю, есть возможность посидеть с дочкой хотя бы до 2-3 класса. Живем в Москве. Родители летом живут на даче, там хороший оборудованный дом. Но у мамы всю жизнь замашки надзирательницы трудового лагеря, а отец подкаблучник. На дачу я ездить ненавижу, для меня это круглосуточная каторга. А родители очень хотят внучку на лето. Воздух, ягоды с грядки и далее по тексту. Я в принципе не против, пусть берут, мы будем приезжать на выходные. Дочку они обожают, в попу дуют, оставить им ее не страшно. Девочка тоже хорошо с ними ладит, проблем не доставляет. Но брать ее без меня родители не хотят. «Сильно жирно мне будет без работы и ребенка, в телефоне весь день лежать», — это цитата. Им несложно с дочкой, они по ней скучают, но не дай бог они своими действиями сделают мою жизнь хоть чуть-чуть проще. Молодое поколение должно страдать, пахать и через сопли-слюни выгрызать минимальные жизненные блага. Вопли о том, что я тунеядка у нас прекратились только после полугодового бойкота. И есть ощущение, что соскучились они по внучке, а не по мне... Не понимаю, почему у кого-то любящие родители, а у меня такие.

Я ничего не чувствую к собственному сыну. Ребенок был зачат во время последнего секса с бывшей женой перед разводом. Она решила рожать и сама воспитывать. Я исправно плачу алименты. Но у меня нет интереса к этому ребенку! Я ничего не чувствую, когда смотрю на его снимки в соцсети, нет жалости, что он воспитывается мамой и бабушкой в деревне. Недавно я снова женился. Сейчас моя жена беременна, 4 недели, и малыша от любимой женщины я очень хочу, считаю дни до родов.

В нашей семье всегда присутствовал специфический юмор с достаточно циничными шутками, на которые уже никто не обижался. Как-то мама ошпарилась кипятком, через пару дней сильно порезалась, в отчаянии сказала, что осталось ей только утонуть. На что папа невозмутимо успокоил ее словами: "Говно не тонет".

У моей младшей сестры другой отец. У нас с ней разница всего 4 года, но в плане любви отца — целая пропасть. Отчим меня не то чтобы не любит, а скорее, не замечает. Взял маму со мной на руках, за что она ему была очень благодарна. Ко мне всегда был равнодушен, мной занималась мама. Он пару раз из школы забирал, а так я сама всегда. С уроками не помогал, мог неделями ни слова не сказать. Зато младшую сестру обожал, всё для неё делал. Я, будучи подростком, как-то пожаловалась маме на это, на что она сказала: "Ну что обижаться, он тебе не родной, а у тебя свой родной отец есть". Да уж, есть. Который бросил нас и заинтересовался, когда какой-то налоговый вычет надо было делать, а так не появлялся никогда, только мизерные алименты приходили. Вообще все траты на меня были из маминого кармана, а поскольку зарабатывала она всегда меньше отчима, то и получала я меньше сестры. У меня самый дешёвый телефон, у неё в четыре раза дороже. У меня одна пара обуви на зиму и одна куртка, у неё три пары минимум, пуховик, дублёнка и куртка. И так во всём. Вот и сейчас ей 22, а у неё своя квартира, которую отчим подарил, знаю, что на 23 года летом ей подарят машину. Мне 26, я живу на съёмной квартире, с работой всё уныло. Я просила отчима помочь с работой (у него есть связи), он обещал, но обещал уже два года как, ничего не изменилось. Зато сестру пристроил, когда она была ещё студенткой. Если я снова что-то говорю маме по этому поводу, то у неё один ответ — "Имеет право делать так, как хочет, это его родная дочь". Я понимаю, что он не обязан меня любить и дарить квартиры, но создавать с детства такие неравные условия при возможности обеспечить более менее одинаковый уровень — это свинство, я считаю. Если уж взял женщину с ребёнком, то нужно же как-то проявлять участие к этому ребёнку, хоть он и биологически не твой. Мама тоже хороша, поощряла это, никогда не могла за меня попросить. С сестрой отношения никакие, она меня не считает за сестру, я для неё пустое место. Биологического отца не видела уже сто лет. Мечтаю, что когда мать и отчим станут старые и немощные, я не буду помогать так, как могла бы. По крайней мере, отчиму помогать не буду, у него есть родная дочь. Если у меня когда-то будет семья, дети, то я никого не буду обделять и разделять.

Встречаюсь с девушкой, которая работает в морге. Она очень красивая, интересная личность, у нас серьезные отношения и чувства. Планируем пожениться, в ее профессии ничего плохого не вижу, мне не страшно и не противно, хотя сам я обычный айтишник, не врач. Но когда родители узнали о предложении, что началось… "Она навлечет на себя и всю семью беду, ведь работает со смертью", "Она ненормальная", "Она точно воняет" и прочее "Мы или она?" Выбрал ее, конечно, но мозг долбят по сей день, и у меня нет родни.

Когда я впервые увидел свою жену, первым делом обратил внимание на её волосы. Длинные, густые, блестящие — будто она из рекламы шампуня. Но в один прекрасный момент моя жена решила вернуться в «естественное детство». «Я в детстве мыла голову раз в неделю — и волосы были шикарные!» — бодро сообщила она. На мои робкие попытки объяснить, что гормоны, работа сальных желез и ритм жизни слегка изменились, она только закатывала глаза так, что я боялся, что там мышцы застрянут. И начался эксперимент. Она сказала, что нужно просто перетерпеть какое-то время, и волосы привыкнут. И она терпела: волосы свисали жирными прядями, но она держалась! Прошёл месяц. Прошло два. Я уже начал предлагать ей мягко: «Может, шампунь новый купить?», «Может, мастера классного найдем?» Она только отмахивалась. Прошёл год. Потом ещё полгода. Волосы не просто оставались грязными — они начали выпадать. Потускнели, поредели, стали напоминать какой-то болотный мох. Я пробовал всё: уговаривал, намекал, даже предлагал оплатить любые уходовые процедуры и SPA. Хоть бы бровью повела. Иногда я фантазировал, как ночью подкрадываюсь с ножницами и «случайно» избавляю её от всей этой печали. А иногда даже думал о разводе… Потому что тяжело жить с женщиной, которая когда-то была воплощением красоты, а теперь выглядит как героиня фильма ужасов с темой «экологическое бедствие на голове». Я всё равно люблю ее. Хотя иногда хочется обнять и крикнуть: «Ну помой же ты голову, пожалуйста!»

Есть муж и двое детей 6 и 9 лет. Я честно отсидела с каждым по декрету, практически 6 лет подряд не работала, на мне был дом и дети. Муж зарабатывал прилично, мы не нуждались ни в чём, платили за ипотеку и даже в отпуск ездили, купили новую машину, продав старую. Ремонт делали. Потом я уволилась с работы (были проблемы в фирме, младший ребёнок болел плюсом), посидела год дома и вышла на новую работу и поняла, что муж не собирается менять образ жизни. Он, несмотря на то, что я тоже работаю, считал и считает, что я должна всё делать по дому и заботы о детях — только и исключительно мои, а он только платит. Для него норма пойти посреди недели в бар с коллегами до ночи, а я занята уроками, разговорами, ужинами, разгребанием дел, хотя сама отработала с 9 до 18. Я даже не смогла пойти на день рождения к подруге, потому что муж отказался прийти пораньше и забрать младшего из сада. Сказал: "Ну найми няню, у тебя же есть деньги". Я не хочу няню, я хочу, чтобы у детей был отец! Чтобы он тоже помогал участием, делом, а не был просто кошельком. Муж не понимает, чем я недовольна, ведь есть же деньги! Говорит, чтобы я увольнялась, а мне нравится работа, я одичала дома и хочу разнообразия. И раз мы оба работаем, то оба должны заниматься домом. Я не хочу нанимать человека, чтобы он стирал, готовил и убирался. Ну даже если и так, окей, будет помощница по хозяйству. Но мне что, нанять отца детям? Потому что родной отец по вечерам в баре с коллегами, на квизе с друзьями, в спортзале или в бассейне, или на работе засиживается (на самом деле, они с такими же отцами семейств заказывают пиццу, выпивают, болтают). Ему насрать на семью, и никакие деньги не решат этот вопрос.

Он открытый, веселый, общительный. Красивый и добрый. Быстро занял должность, о которой мечтал, не имея каких-то особо специальных навыков. Он любит читать, тему любую поддержит, в дебатах поучаствует. Разбирается в финансах и политике, в современном кино и музыке, разбирается в спорте, многое знает про организм и здоровье, питание. Короче, он ходячая энциклопедия. Зарабатывает больше меня раз в 5. А я... Мне вообще порой кажется, что он на мне женился, просто потому что ну, пора уже, почти 30 лет. И я искренне не понимаю, почему он рядом с такой, как я. Я не выделяюсь совсем ничем. Миллион людей пройдет мимо, таких же простых как я, без особых навыков, талантов или способностей. И каждый раз, когда вижу его в компании его какой-то супер-бизнес-вумен коллеги, у которой супертачка и сумка стоит больше, чем весь мой гардероб, я вижу, что вот такая-то ему и нужна. Но не я. А я просто вот полюбила его сильно, он ответил взаимностью, потом и поженились. Но я искренне не понимаю, почему я, а не какая-то роскошная богатая и супер-умная блондинка с длинными ногами. Неужели он слепой и не хочет, чтобы ему завидовали все его друзья при виде его роскошной жизни и красавицы-жены. Ходит со мной позорится, блин.

Купили старый дом за городом, такой — с характером. Потолки низкие, полы кривые, но зато свой угол, свежий воздух, место под яблоню. Решили, что будем жить и параллельно делать ремонт. Гениально, да? Сначала второй этаж, потом переедем туда и займёмся первым. Всё логично. Муж сразу выдал пафосную речь: что он сам всё возьмёт на себя; что у него "своя система"; что он будет гонять рабочих, как проклятых, а я вообще могу расслабиться, «ты только деньги дай». Ну я и дала. И ещё дала. И ещё. На ламинат, на гипсокартон, на «мужика одного надёжного», на «ещё чуть-чуть — и всё». Прошёл год. Спим на матрасе. В смысле, всё ещё спим на матрасе. На втором этаже обои не поклеены, ламинат лежит в коробках, в углу пыльный унитаз, который «через пару дней поставим, честно». Рабочие приходят раз в неделю. Иногда просто попить чай. А муж теперь говорит, что ему мешает общее напряжение в доме и отсутствие поддержки. Чувствую себя спонсором проекта под названием «Ремонт моей мечты», где проектировщик бухает с прорабом, а спонсор спит среди гипса и голых стен. Я начинаю подозревать, что большая часть бюджета давно пошла в параллельную вселенную. Там, где пиво льётся рекой, а ремонт никогда не начинается. Пыталась навести порядок, но сразу получаю в ответ: «Ты мне не доверяешь?! Я всё делаю для нас!» Раньше смеялась над шуткой: «Сделать ремонт и не развестись — высший уровень отношений». А теперь не смеюсь. Потому что я на том самом матрасе. И уровень отношений — уже по горло.

Моя мама — слишком терпеливый человек. Всегда в ответ на любое хамство просто опускает глаза в пол и молча выслушивает. Сегодняшний случай был уже перебором. Мама заболела, лежала с температурой 39, но вечером позвонил начальник и сказал приезжать на работу к 9. И мама, несмотря на болезнь, встала в 7 и поехала туда. Вернулась домой только в 9 вечера. Начальник сказал ей ожидать, тк занят, и она с температурой молча просидела около его кабинета 7 часов подряд! Не понимаю, как так можно.

Поехали перед Родительским днем с мужем на кладбище, чтобы снег убрать. Я, как всегда, купила для дочери шоколадные вкусняшки, она очень любила их при жизни. Копаем снег, значит. Пришла собака. Легла и смотрит. Близко не подходит, просто наблюдает. Я достала хлебные палочки и пошла кормить животинку. Так вот, мы на кладбище провели часа полтора, откопать надо было четыре могилки. Все это время собака ходила за нами и со стороны смотрела. Верю, что это душа моей девочки приходила повидаться с нами 🥺

Я разлюбила мужа. 20 лет вместе, трое детей, дом построили. И всё. Не хочу с ним разговаривать, секса не хочу, хотя он выглядит отлично. Заботиться о нём тоже не хочу, но через себя перешагиваю. Разводиться не вижу смысла — слишком много делить, да и детей жаль. На днях ночью легла поздно, потому что муж привык брать с собой обед с мясом. Готовила долго, старалась, хотя была после рабочих суток, да ещё немного приболела и очень хотела спать. На следующий день была в парикмахерской. Он пришёл домой: «А, покрасилась. Ты похожа на ту противную тётку из бухгалтерии». Ок, проглотила. Спросила, вкусный ли был обед. Пробурчал, что обычный, а вот что рубашки у него чистой в шкафу не нашлось — так это потому, что я жена плохая. В общем, я как-то сразу вспомнила, почему его разлюбила.

У мужа юбилей — 35 лет. Подарила ему деньги ровно 35 тысяч рублей. Откладывала их почти год. Брала работу на дом, писала дипломы и рефераты. Но при этом работала на основной работе и домашнbе дела не забывала. Все-таки семья, дети. К слову, обеспечение детей полностью на мне, а это от детского сада, одежды и кружков до развлечения. Через три дня он обвинил меня в том, что эти деньги не считаются подарком, это я взяла из его же кармана. И из-за меня он не может откладывать деньги. Послан на хуй.

Родители довольно сильно наградили нас с сестрой комплексами, не специально, конечно, а давая советы, "как лучше". Годам к тридцати наладили мы, наконец, самооценку, повзрослели, повыходили замуж. И вот она свобода — научились справляться с советами родителей. Ага, не тут-то было, у меня рождается ребенок и все по-новой. А на днях они придумали новую забаву: "Oтдавай, — говорят, — нам растить ребенка, а то у тебя ничего не получается!"

Нас трое в семье: я средний, сестра старшая и брат младший. Сестра в 18 лет нашла себе мужичка и свалила к нему в другой город. Пока брат был маленький, я с 15 лет начал работать после школы и помогать маме. Какой-то благодарности или похвалы, пока мне не стукнуло 27, я не услышал. Пишет или звонит, когда нужны бабки. А братику уже 21, школу еле окончил, сидит дома целыми днями, видосики смотрит. Зато он самый любимчик у неё. В итоге перестал в принципе общаться, занимаюсь своей жизнью, а её это злит.

Когда мне было 12, мама забеременела вторым ребёнком. Естественно, меня никто не спрашивал, и я прекрасно понимаю, что это было дело родителей. Но я была подростком, мне хотелось встречаться с друзьями, а не быть нянькой. Тем более не хотелось жить в одной комнате с младенцем. А две комнаты не давали возможности развернуться. Мама родила девочку, её подселили ко мне. Делать уроки с орущим младенцем — та ещё радость. Плюс когда её укладывали, мне не разрешали включать свет, чтобы почитать или заняться теми же уроками. В моей комнате был телевизор, но и его нельзя было включать. Я перебралась на кухню, где проходили все мои вечера, на табуреточке. Понятное дело, что сестру я невзлюбила. На меня почти не скидывали обязанности по её воспитанию, хотя потом, когда она ходила в садик и два раза в неделю родители не успевали её забрать, это делала я. Сестра нормальная, мы с ней не конфликтовали. Я жила дома до своих 24 лет, всё это время в одной комнате с сестрой. Потом съехалась с парнем. Я отпустила обиду на родителей, но всё равно не могу понять, почему после рождения младшей дочери они забили на мой комфорт. Сами спали в тихой комнате, а все оры и кряхтения выслушивала я, свет включить не могла, пошуметь не могла. Когда я им уже во взрослом возрасте это рассказала, они вытаращили глаза со словами: "А куда надо было её деть, у вас была детская комната, её по праву тоже. Мы что, должны были её третьей положить с собой или квартиру купить, чтобы у каждого комната была? Мы не миллионеры!"