Семья

По молодости заглянул на квартирник, который устроил мой одноклассник. Народу немерено, больше половины ребят видел впервые. Моя одноклассница привела свою подругу, которая украла мое внимание на весь вечер. Вся такая принцесса, кудрявая голубоглазая блондинка в пышном розовом платье с тоненьким ангельским голосочком. На вид стеснительная, но при этом улыбчивая. Окончательно потерял я голову, когда она со спокойной душой перепила всех пацанов, будучи единственной девушкой, принимающей участие в «соревновании». После этого засунула себе сигарету в рот и потребовала подать ей гитару, на которой сыграла несколько популярных в то время песен. Многие попытались к ней подкатить, но она всех разворачивала. Я тоже рискнул, не зассал, подошел и спросил ее имя. Получив от нее драгоценный ответ, я решил пойти дальше и сразу же позвал на свидание в кино. После нашего свидания мы уже никогда не разлучались, а скоро отпразднуем уже фарфоровую свадьбу.

Мы с мужем очень хотели ребёнка, в идеале — двух или трёх, но я долго не могла забеременеть. Когда, наконец, это случилось, я была счастлива, муж тоже. А уж когда узнал, что будет сын — был на седьмом небе от счастья. Беременность была трудной, я не вылезала из больниц, пила кучу лекарств, была угроза выкидыша. А во время родов я вообще чуть не умерла, оказалась в реанимации, где провела почти две недели. После родов начались проблемы с давлением, почками, щитовидной железой, позвоночником, зрением, зубами, в груди нашли уплотнения, у меня преддиабет. Сыну 3 года, мне 33, а я как развалина, сижу на таблетках, наблюдаюсь у нескольких врачей. Мне плохо и обидно, что так вышло, но я не жалею, потому что у меня чудесный, здоровый сын. Но вот муж последние полгода говорит о втором ребёнке. Я против, да и врачи тоже говорят, что это смертельно опасно. Предлагаю мужу, если ему так хочется дочку — взять малышку из детского дома, но он категорически против. Я спрашиваю: "То есть ты готов снова подвергать меня риску? Чтобы я снова 9 месяцев мучилась, вынашивая ребёнка, а потом, если переживу роды, осталась бы инвалидом или с такими проблемами со здоровьем, что поддерживающей терапии будет мало?" Он говорит, что сейчас медицина на отличном уровне, мне нечего бояться, один раз родила и второй смогу. Меня аж колотит от его отношения ко мне! Сам, если у него голова болит, страдает. За всю жизнь ни разу не лежал в больнице, ничем тяжёлым не болел, плакал, когда сломал палец на ноге, ныл, когда выскочил герпес на губе, а мне предлагает пережить боль и проблемы, в тысячу раз превышающие его опыт. У меня панический страх беременности, мы пользуемся презервативами, и я с ужасом думаю, что муж может их проколоть. Я сделаю аборт, если забеременею, но отношение мужа ко мне, как к инкубатору, пугает и отталкивает.

На днях зашел в супермаркет, чтобы прикупить что-нибудь для вечернего кино. Приехал домой, выбрал фильм и начал смотреть, поедая хавчик. И на середине понял, что купил, помимо сухофруктов, еще килограмм фисташек, килограмм фундука и столько же кешью. Разные орешки любил мой папа. Но из-за вечной нехватки денег он покупал раз в год — в НГ. И раздавал нам поштучно, чтобы всем хватило. А я для себя в обычный день по килограмму покупаю. Я уже в состоянии купить все, что хотел бы папа, но его нет 10 лет. Заплакал.

Жена стала требовать, чтобы я перестал пить пиво и начинал бросать курить вейп. Указывает мне на мой живот и увеличение в весе, а у меня уверенность, что она пытается поставить меня, взрослого человека, в какие-то рамки своими ультиматумами. Управлять мной. Я личность! Я сам могу решить, что для меня лучше и что мне хочется! Я женился не на абьюзере. Сейчас отвечаю тем же: запрещаю ей пить вино с подругами и выходить в некоторых (именно еë любимых) шмотках. Ещё обижаюсь, если делает по-своему.

Мне стыдно признавать, но я чувствую облегчение от смерти дочери. С детства мы давали ей всё, что нужно, порой обделяя младшего сына, но она всегда была эгоистичной, непутёвой и очень проблемной. Сын женился, у них с женой родилась девочка. Дочь, глядя на это, забеременела непонятно от кого и тоже родила сына. С рождения ребенок был или на нас, или сын с женой за ним присматривали. К пяти годам стало понятно, что родная мать влияет на ребёнка негативно: то приезжает и забирает его на несколько дней, потом устает и кидает сына обратно, то обещает приехать и не приезжает, у ребенка портится психика, поведение, случаются приступы злости, постоянный невроз. Сын в итоге сказал, мол, или мальчик окончательно переезжает к ним, и сестра не появляется на горизонте, или же он линяет из ситуации. Дочь это не устраивало, статус матери-одиночки давал бонусы, плюс иногда надо было играть роль заботливой мамочки перед очередным недоженихом. Наши нервы были уже на пределе, как однажды она пьяная села за руль и въехала в стену. Сразу после ее смерти сын с женой усыновили мальчика, и спустя несколько месяцев жизни у них и походам к психологу это такой же чудесный, добрый и умный мальчик, как и его двоюродная сестра. Мы с мужем больше не дёргаемся от каждого звонка, сын с женой тоже абсолютно не расстроены гибелью, а ребёнок всё чаще называет невестку не тетей Катей, а мамой. Всё стало так хорошо, что иногда даже неловко, что все это счастье нам дала смерть родной дочери.

Я сделала предложение своему парню, и, возможно, это было лучшее решение в моей жизни. Мы встречались почти 7 лет, я долго ждала свадьбы, так как для меня семья — это главное, а строить её без штампа не в моих правилах. В итоге я так сильно загнала себя, что чуть не разрушила отношения. Парень знал, что семья для меня важна, и поддерживал эту идею, а вот роспись воспринимал как что-то страшное и ненужное. Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы сложить в голове, что нелюбящий перемены, покладистый, позволяющий мне проявлять лидерские качества человек, которого я полюбила и за эти качества в том числе, вряд ли изменится. Предложение и свадьба не были для меня чем-то важным, больше волновали сам брак, дети, общее будущее. Поэтому в один прекрасный день я сообщила ему, что мы женимся. Мы обсудили детали, затем я сообщила его родителям, затем и своим. По моей просьбе он купил кольцо (помолвочное, не очень дорогое), с которым я ходила до свадьбы и предъявляла всем интересующимся. Мы решили не устраивать праздник, а просто расписаться в любимых джинсах, так и поступили, несмотря на сопротивление родни. Обручальные кольца я тоже выбирала сама с учётом его желаний. С тех пор, как я объявила ему о своем решении, наши отношения стали намного лучше. С меня сошло давление сожительства без брака, с него — необходимость принимать сложное решение, на которое у него не было моральных сил. Всё получилось, он с удовольствием носит кольцо, а на свадебных селфи улыбается так, как я никогда раньше не видела. Не хочу сказать, что мой способ рабочий на все случаи жизни, но если сердце разрывается от отсутствия заветной печати, то, может, стоит что-то изменить?

Я мулатка, мама у меня русская, а отец из Камеруна. Родители познакомились в медицинском университете, он обещал ей любовь-морковь, кольцо и прочие дела, но когда моя мама внезапно забеременела, он мигом вернулся на родину и пропал с радаров. В принципе никогда по нему не горевала, не скучала, так как знала его лишь по фотке. Спустя 23 года тишины он отыскал меня в соцсетях. Сказал, что встрял на бабки, все очень плохо, кормить семью нечем, а на аватарке стоит его совместная с тремя детьми фотография. Написала в ответ, что я без понятия, кто он такой, и заблокировала. И мне как-то не стыдно совершенно, чужой же человек.

Работаем мы оба. Муж — на классической 5/2, я — подрядчик на заказах. Также я полностью занимаюсь всеми остальными сферами нашего быта — меня такой расклад устраивает, т. к. все процессы оптимизированы, и я точно знаю, что, как и где делается, и когда будет завершено. Задача мужа — скидывать основную часть зарплаты на общий счёт, которым также на 99% распоряжаюсь я. Живем 8 лет. В последнее время замечаю, что стал халтурить — чтобы на счёт упали деньги, надо 10 раз напомнить. Из лучших отмазок: "Ну, там же ещё есть, как закончатся — скину". Под натиском признался, что ему некомфортно, что он, взрослый мужик, не может распоряжаться своим же заработком. Окей, не проблема, но тогда и часть быта, которая организовывалась на эти деньги, будет делегирована тебе. И он психанул! Оказывается, взрослый мужик хочет деньгами прям РАСПОРЯЖАТЬСЯ, а не тратить их на поездку в супермаркет или автосервис. Иными словами, этот лоб тридцати с гаком лет все это время реально считал, что зарплата должна идти на всякие крутые штуки, типа новый телефон, приколюхи для компа и полный отрыв в выходные, а вещи повседневной жизни и даже еда... Они просто есть. Цитирую: "Это все стоит копейки, а тот же стиральный порошок вообще покупается раз в год". А ведь нормальный, казалось, чувак. В сфере финансов работает. Должность руководящую занимает. Хочу теперь перевесить вообще всю бытовуху на него, да боюсь, что этот придурочный по миру нас пустит...

Родители развелись, когда я была совсем маленькой, совместной жизни с папой не помню. Через пару лет мама снова вышла замуж, и я стала жить на два дома: то у неё, то у бабушки. С папой встречались пару раз в год, ходили в кино или в кафе. Через 10 лет мама снова развелась и переехала жить с младшей сестрой к бабушке. На семейном совете решили, что народа в одной квартире много, и мне пора отправится жить к отцу. На тот момент мне было уже 16. У папы была однокомнатная квартира, типичная хрущёвка, комната и маленькая кухонька. Без лишних вопросов папа сразу перевез меня с моими вещами и в этот же вечер купил себе надувной матрас, а мне отдал свой диван. Через полгода из кухни сделал мне комнату, а посуду мы стали мыть в раковине в ванной. Но зато у меня появился свой личный угол. Вот такая отцовская любовь.

Мы с мужем оба КМС по боксу. У нас есть сын, которому вся родня пророчила успешную боксёрскую карьеру, ведь гены же у него "о-го-го!". Лица членов семьи и знакомых, когда мы им сообщили, что сын занимается балетом и зовёт всех на своё первое выступление, были непередаваемы.

Мне было 6 лет, и я в первый раз отправилась в детский лагерь. Он был очень хороший! В каждой комнате собственный санузел, куча кружков, огромная ухоженная территория. Увы, я сильно заболела. Поднялась очень высокая температура. Помню, как лежала на больничной койке в беспамятстве. Открываю глаза и, как в дымке, вижу маму! Родители должны были ехать в командировку, но мама, почувствовав неладное, приехала, а я ощутила великое счастье. Мобильных тогда не было... Эх, мамы — это святое!

Самая тупая вещь, которая недавно произошла в моей жизни заключается в ссоре с младшей сестрой, с которой мы уже не общаемся год. Год назад у нее была свадьба. У меня же тогда было ужаснейшее финансовое состояние, мне иногда даже на еду не хватало, что тут говорить о подарке на свадьбу и прочем. Я все равно решила пойти, ведь получила приглашение. С подарком дело решилось быстро — мама предложила положить в свой конверт деньги как будто и от меня тоже, а я бы потом вернула, как была бы возможность; с нарядом на свадьбу проблема тоже решилась — у меня осталось красивое бежевое платье с вручения дипломов в вузе. За неделю до свадьбы сестра позвонила и уточнила, в курсе ли я дресс-кода, который будет на свадьбе. Я удивилась, так как слышала об этом в первый раз, объяснила, какое платье я надену. Она сказала, что все это, конечно, хорошо, но свадьба будет в лазурном цвете, и платье должно соответствовать, кроме того, фасон должен быть определенным для красоты фоток. Я спросила, где мне найти такое платье, она сказала об ателье, где отшиваются ее подружки. Скинула цены. Я охерела — 25 тысяч за платье. Не, оно выглядело хорошо, тем более было из шелка, но 25 тысяч... У меня аренда за хату меньше! Короче, слово за слово и выяснилось, что я и жмот, и нищеброд, и жалко мне всего для нее, и она знает, что деньги за меня дарит мама, и что я вообще могу в принципе не приходить, раз пошла такая пьянка. Обидно до ужаса, она ведь знала о моей ситуации, кроме того, я ей всегда помогала! Деньги на выпускной в школе, в колледже, потом в вузе, оплачивала ей общагу и т. д., так как я ведь старше, должна отвечать, да и козу эту я люблю. А она гнет пальцы, что я нищая, а она выбилась в люди, и если я не хочу платить 25 тысяч за платье, то сестра я хуевая. На свадьбу я не пошла. Самое тупое, что потом, смотря фотки со свадьбы (мама мне их показывала, так как сестра ограничила мне доступ к ее соцсетям), я увидела, что в таком платье, которое она мне скинула, была только её свидетельница. Мама по секрету сказала, что сестре идея с лазурной свадьбой пришла только-только, считай за неделю до свадьбы, и все ее подружки просто отказались от этих платьев, не сказав ей. Просто пришли на свадьбу либо в похожих, либо в нейтральных тонах.

Я женат, растим сына. У жены есть сестра, тоже замужем, но с ребенком никак не выходит, проблема в её муже. Теща неоднократно мягко намекала, что неплохо было бы сестре родить от меня, такая крепкая семья была бы. Я вроде и не против выступить донором, но они глубоко религиозные, только за натуральное оплодотворение, а то, что я при живой жене буду оплодотворять ее сестру — бог простит, во благо же. Муж сестры бредит дочкой, говорит, что ради ребенка глаза на все закроет. Прохода от них уже нет.

После рождения трех детей у жены изменилась внешность. Появился живот, который она никак не может убрать спортом, повисла грудь сильно из-за кормления, много растяжек. Она очень комплексует по этому поводу. В одежде вроде все красиво, она по-прежнему миниатюрная и вполне стройная, ну, может, есть несколько лишних кило по сравнению с добеременным временем, но они ее не портят. А вот в раздельном купальнике или без лифчика жена уже не может ходить, ну это объективно так, живот дряблый, грудь висит сосками вниз, неэстетично типа по современным меркам. В принципе мне больше нравилось ее молодое тело, но я умом прекрасно понимаю, что она с 23 лет трижды рожала, причем двое детей были очень крупные. Я бы, может, и хотел, чтобы она вернулась к прежним формам, но это нереально. Да и в принципе мне жена нравится и так. Живот и титьки — ну мелочи же. Она меня и так заводит, секс в порядке, я не обращаю внимание на растяжки и прочее, жену люблю. Понимаю, что у нее объективные причины потерять формы, сам я тоже уже не тот Аполлон, у меня и живот появился у самого, и лысею потихоньку. Но жена прям комплексует, хотя я ей каждый раз говорю, как она меня волнует, что она красивая и так далее. Решила делать себе пластику, подтянуть грудь, подшить живот, плюс что-то сделать с растяжками лазером. Цена вопроса — больше полумиллиона рублей. Для нашей семьи это очень большие деньги. У нас ипотека, я работаю, дети требуют затрат. Жена вышла на работу, но двое младших часто болеют, она на больничных сидит постоянно, от этого её зарплата меньше ожидаемого. Мы ничего не позволяем лишнего. Откуда взять деньги на пластику, я не знаю. Жена предлагает кредит (и снова влезть в долги, на нас и так ипотека), продать машину и купить попроще (а наша машина и так стоит тысяч 700 от силы, даже меньше, какое корыто взамен можно купить, чтобы разница была 500 тысяч?), занять у друзей или родителей (это стремно, потому что на ремонт или неотложные траты они бы дали точно, а тут на сиськи, это перебор) или вскрыть нашу подушку безопасности (там денег меньше трети от нужной суммы, они лежат на вкладе на случай, если я потеряю работу или что еще, а ими можно хотя бы ипотеку заплатить несколько раз). Мы и так не ездим по заграницам, у нас нет пока хорошего ремонта, он идет, куча трат, неразумно тратить деньги на красоту жены, объясняю ей это, не понимает. Обижается, что у других мужики зарабатывают и на все хватает, а нам нет, что я мог бы найти другую работу. Но у меня нормальная работа, просто трат много, ипотека и ремонт много забирают, на детей уходит много очень, они растут, нужна одежда, обувь, лекарства, если болеют. Школьная форма и траты на учебники и прочее. Ну не до сисек жены нам, причем меня и эти устраивают, жена красивая. Но она все больше истерит, что я ее не люблю, не хочу, чтобы она была красивая, не ищу возможности жить лучше.

Моя дочь — полная идиотка. Мы с мужем серьёзно вложились в её образование в своё время, заплатили несколько миллионов за платное обучение на юридическом. Что она сделала после окончания универа? Устроилась оператором в пункт выдачи. Мы в шоке были, кое-как постоянными скандалами заставили её уволиться и найти работу по специальности. Все получилось, и она соизволила пойти в суд работать, переехала к своему парню, чтобы до работы было ближе. Парень — хороший человек, спокойный, мухи не обидит. Но дочери даже его удалось вывести своими вечными манипуляциями, требованиями нового телефона за 100 тысяч и полнейшим нежеланием что-то делать по дому. В какое-то время они начали очень сильно ссориться, а потом парень нам позвонил и сообщил, что дочь, собрав свои вещи, уволилась с работы одним днем, даже не отработала, и уехала к своему другу по переписке на другой конец страны. Оказалось, этот друг по переписке тоже был причиной разлада в отношениях дочки и парня, она постоянно им восхищалась, в открытую они постоянно общались по видеосвязи, она вечно говорила, как он её понимает. Дочка не выходила на связь месяц, только потом ответила и сказала, что она очень счастлива и возвращаться никуда не собирается. Мы созвонились, видела её, выглядит отлично, похорошела, счастливая. Говорит, что она наконец-то рядом с любимым человеком, её понимают, не давят, мама этого парня её обожает, они живут все вместе. Я, наверное, чего-то не понимаю: уехать в ту ещё глушь без нормальных условий, к парню, работающему учителем за 25 тысяч рублей. О каком будущем там вообще может идти речь?..

Когда у брата родилась дочь, он ушел за хлебом. Сказал, что это очень тяжело, и он не готов к такой ответственности. Я в ахуе, невестка в ахуе, даже новорожденная в ахуе. Поддержала его решение лишь только наша мама. Я напомнила, что отец поступил с нами так же, когда родился брат, но маме как-то пофиг, ведь это же сын, «это другое». Воспитываем племянницу теперь мы вдвоем с невесткой, а ее папа и бабушка видеть ее вообще не хотят. Спасибо, что хоть алименты платит.

Мы с сестрой — поздние дети. Мама открыто говорила, что нам суждено стать опорой в её близкой старости, и никак иначе. Сестра, в отличие от меня, мириться с этой идеей не стала, и как в 18 сбежала в институт в соседний город, так там и осталась. Мама — человек, в целом, очень тяжелый, так что сестру я полностью понимаю, но на себе чувствую груз ответственности за двоих. Живу в соседнем с мамой доме, захожу к ней после работы, помогаю с уборкой, продуктами, катаю её по делам. С сестрой мама два года как разосралась (по своей инициативе), и та перестала приезжать к ней вообще, только ко мне. Первое время я уговаривала сестру зайти к матери хоть на минутку или отпустить детей, но потом бросила, на этой почве между нами росло напряжение. В последнее время мать стала страдать, мол, игнор со стороны старшей дочери её просто убивает, тоска по внукам гложет — сил нет. Предложила ей извиниться уже перед сестрой и получила в ответ тонну говна: "Да кто эта пигалица такая, чтобы перед ней извиняться? Мать уважать не научилась, зато рот раскрывает на ура. Должна быть благодарна за то, что её так просто отпустили, ведь с детства сказано было, зачем она живет и где её место". Я очень понимаю сестру. Уже несколько дней не отвечаю на звонки матери, а она все трезвонит и трезвонит. Взяла отпуск, чтобы она не подкараулила меня по пути на работу, переставила машину на закрытую платную стоянку, заказываю продукты доставкой. Не знаю, почему я так боюсь обычную скандальную бабку, коих миллионы, но у меня сводит живот от ужаса, когда в очередной раз я слышу телефон или домофон. Будто какой-то животный инстинкт вдруг начал орать о неминуемой опасности. Думаю снять квартиру в другом конце города, и бежать туда ночью с чемоданами, лишь бы больше не встречать мать...

В моей семье не принято никому помогать. С 17 сама снимала жилье. Родители могли пригласить на ужин примерно раз в месяц, подкинуть пару пачек гречки и солений, если прямо совсем нечего было есть, или одолжить денег. Сейчас живу с парнем, который постоянно покупает еду на двоих и помогает мне с ипотекой. У меня есть друзья, которые могут приехать в гости и привезти горы вкусностей или нажарить шашлыка. Соседи постоянно делятся урожаем с огорода. На работе коллеги могут просто так угостить шоколадкой, если видят, что мне грустно. И я до сих пор не могу смириться, что почти все вокруг относятся ко мне лучше, чем собственные родители.

Впервые фото отца я увидела в 27 лет, вживую тем более никогда его не видела. Мне рассказали, что, будучи пьяным, он 1 раз ударил маму, лишь раз, но мама — дама боевая, подобного терпеть не будет. В тот же день она забрала свои вещи, меня, и уехала к родителям, никакие уговоры не помогли, позже с ним развелась. Всегда буду благодарна ей за это. Сколько женщин живёт с такими уродами и портит жизнь себе и детям… А отца мне заменил чудесный дедушка.

Муж постоянно требует, чтобы я обстоятельно и с полным осознанием вины просила прощения у него за свои вспыльчивые слова. Пару раз на глазах у всех (в супермаркете) после его очередных требований вставала на колени и говорила: "О! Прости мне, лучший мужчина в мире!" Думала, ему станет стыдно и он перестанет. А нет! Ему по кайфу мои унижения. А мне надо лечить психику, видимо.

Раньше, когда мама просила почистить картошку, всегда звала сестренку на помощь. Я говорила: "Давай поиграем, кто быстрее почистит картошку, тот выиграл?" Естественно, ей хотелось победить и она старалась чистить быстрее, а я на правах старшей сестры давала ей "фору". И только спустя пару лет она сказала мне: "Я только сейчас поняла, как жестоко ты меня обманывала"))

С мужем в браке примерно 16 лет, у нас двое детей. И тут муж говорит: на первом месте у меня мама, на втором — дети, а ты — на третьем и никогда не будешь ни на первом, ни на втором! Мол, это нормально. А нормально ли?!

Мы живем в однушке впятером: муж, две его кошки и мой стаффи. Конечно, обсудили все заранее. Работаем удаленно, строим коттедж, нужно около 3 лет. Да, тесновато, но мы любим животных и готовы потерпеть. Никакого мучения для нас в этом нет. А вот для родни, что его, что моих, вечный скандал, что живем в цирке, и нас сожрут, хотя у нас регулярный клининг, животные выращены нами и воспитаны. И при этом советуют избавиться от них и завести ребенка. Вот где цирк… Мы из многодетных семей, от детей уже тошнит.

Смотрю видео, где люди живут без детей, в своё удовольствие и, если честно, завидую им. У меня есть сын. Родила его от одиночества. Очень сильно его люблю. Он стал смыслом моей жизни. Но, пока он не станет взрослым и сам не начнёт работать, не видать мне ни отдыха у моря, ни красивых мест, ни новых городов. Но и без ребёнка я бы не смогла жить — тогда бы я была совсем одна!

Я плохая жена. Готовлю мало и не всегда вкусно получается, убираться не люблю, сижу с ребенком — работать на дому лень. Заниматься спортом, чтобы подтянуться после родов, тоже влом. Это все так долго меня угнетало, а теперь я поняла: мой муж — ни черта не зарабатывающий тощий задрот, который всю мою беременность только и делал, что на голых девиц дрочил да из меня кровь сосал своими бабскими истеричными закидонами. Так с какого, собственно, фига я должна хотеть для него суп варить, рубашки гладить да фитнесом промышлять. Хоть бы заработал на этот фитнес, мой жалкий несчастный муженек.

Работаю не по профилю, должность инженера, специфика деятельности интересна. Недавно вышла замуж. Думала, смогу положиться на мужа и совместить быт, работу и получение дополнительного необходимого образования. Но нет, он считает, что мне не должно быть интересно ничего, кроме приготовления вкусной еды и воспитания детей (которых у нас ещё нет). Родители его поддерживают. Нам по 30 лет.

Я уже заебалась жить с матерью. Мало того, что она не моется неделями в жару и запрещает открывать окна, а то нас "украдут" и "изнасилуют". Стирать вещи можно только с её разрешения, ибо "мой дом — мои правила". Так ещё мне ничего нельзя покупать в дом. Вентилятор на лето купила — она его соседке отдала ("не нужен он нам — ей нужнее, а то нас продует"). Пришлось купить настольный вентилятор на лето себе, который можно легко спрятать. Одежду покупаю — обязательно всё раскритикует: "Зачем тебе домашние платья, кто тебя тут видит? Вон у тебя старых много в шкафу (которым 10 лет, уже, наверное)". "Зачем тебе три махровых халата — одного мало, что ли? Кто на тебя тут смотрит?" Купила тёплый плед себе на зиму: "Как его стирать, он же тяжёлый!" Постельное бельё, полотенца: "Куда тебе столько? Зачем?" При этом я работаю и нормально зарабатываю. А она 15 лет сидит дома — инвалид, на группе. Ничего не делает. Никуда не ходит. Периодически спрашивает, почему у меня нет мужчины. Но когда я ходила на свидания, она устраивала мне истерики на тему, какого х... я я хожу куда-то, кроме работы и магазина. Я уже готова съехать на съём, но жить одной мне как-то страшновато. Ничего позитивного мать в мою голову не вложила — только негативные мысли, от которых у меня депрессия хроническая. Да и по деньгам, боюсь, не вытяну. Но мать прям вынуждает меня свалить и забыть о её существовании.

В нашей семье всегда был какой-то пиздец: отец постоянно орал, мать рыдала, все хлопали дверьми и швыряли вещи на пол. Господи, думала я, мой отец — худший человек на свете, когда же мама с ним разведется?! 20 лет спустя я хочу сказать, что мой отец — просто ангел! За 30 лет этого брака он не спился и ни разу не поднял руку на эту женщину! Честное слово, я не встречала более мерзкого человека, так искусно доводящего окружающих до белого каления и прикидывающегося жертвой, чем моя мать. О, конечно, она никогда не хотела развода — кто же тогда будет ее "тиранить"? Зато я никогда не ходила в гости к родителям, не выпив предварительно сто грамм — иначе искушение дать матери в морду было слишком сильно. В итоге я сдалась и просто оборвала с ней связь. С отцом общаемся. Нормальный мужик.

Я наверное тот самый муж, который верит во всю лапшу, которую ему вешают на уши. Уже несколько лет как жена забросила воспитание детей, всё их расписание на мне: отправить в школу, на секцию, проверить их внешний вид. Это, конечно, несложно, но есть одно НО, у нас 2 дочки. Как я, отец, могу рассказать им, как правильно следить за собой с женской точки зрения. Про «лапшу»: был один момент времени, когда я застал свою жену за перепиской с коллегой. В ней четко было понятно, что они хотят переспать, но не знают, как это сделать. После этого был скандал. Она не смогла внятно объяснить, зачем ей это нужно и почему она позволила себе это. Попросила паузу в отношениях, и я, собрав вещи, уехал. Прошло несколько дней, позвонила с истерикой, чтобы я забрал младшую дочь. Сказано — сделано. Приехал и забрал. Так в этот же день я решил проследить, что к чему. В итоге узнал, что она ночью ушла из дома и пропала на 2-3 часа. Что это было, к чему и зачем? Вернувшись в семью, пробовал расспросить её об этом и услышал, что ходила проветриться и подумать. Вроде наладились отношения. Прошло уже пару лет, но я помню этот день до сих пор. Детей бросать не хочу, к жене испытываю чувства, но уже не могу понять какие (люблю или привычка). Стараюсь всё делать для детей и для неё, но не чувствую отдачи со стороны жены. Вечные упреки в мой адрес, что я ругаюсь на детей. Понимаю, что не прав, но они все время на мне! Ни дня отдыха нет. На работе то и дело с ними созваниваюсь, чтобы узнать, как они. А она сидит, беззаботно «развлекается» на работе, и трогать её нельзя. И понять, что мне тоже нужно свое время, она не собирается. Ещё пара таких лет и меня можно будет в психушку сдать. От неё хочется только тепла и отсутствия лжи, это и сможет придавать сил.

Нас в семье трое детей. Две сестры и брат. У каждого своя семья, дети, работа. С братом видимся очень редко. В основном только по праздникам. Когда скучаю по нему, начинаю готовить на ужин картошку тушеную с мясом. Стоит только приготовить, он тут же на пороге нарисовывается. Сколько раз проверяла, ни разу не ошиблась.

Единственный раз в жизни воспользовалась служебными связями и положением, и смогла лишить прав мать, которая издевалась над своими детьми, морила их голодом. Они выпрашивали еду, были всегда грязные и голодные. Сейчас эти дети живут со мной. Это мои родные сыновья. Один студент журфака МГУ, второй закончил 9 класс на одни пятерки. Они ни в чем не нуждаются, а у меня наконец-то есть семья.

У меня двое дочерей. У обоих уже давно свои семьи. Дочери от разных браков. Первую родила очень рано, по глупости. Вскоре с ее отцом мы со скандалом развелись, даже дрались. Я очень переживала, что нанесла дочери моральную травму этими скандалами и разводом, поэтому старалась дать ей любви за двоих, а то и больше. Потом вышла замуж второй раз (через 6 лет), родила вторую дочь. Но любви по-прежнему больше старалась дать старшенькой. В принципе всю жизнь я давала ей больше любви и внимания (тогда не понимала претензии младшей, что я ее не люблю, а сейчас оглядываясь назад и понимаю). Второй муж погиб, и младшая вообще осталась без внимания и любви (от меня она и так не получала, но отец ей хотя бы додавал что-то за нас двоих, а теперь и его не стало). Но вот в чем парадокс: старшая дочь вообще мной не интересуется, не помогает, только требует с меня (хотя я ее всю жизнь в одно место целовала), а младшая ведет себя отстраненно, но все равно всегда помогала мне и помогает по сей день. Недавно вообще предложила финансово помогать, к пенсии хорошую добавку перечислять ежемесячно. И мне от этого очень некомфортно, я все детство ее игнорила, а она все равно не отвернулась от меня. Грызет это чувство и каждый ее шаг навстречу мне меня прям морально уничтожает. Чувствую, что не заслужила такого отношения.

Мне муж выносил мозг, как сильно он хочет детей, еще с момента предложения. Я не очень горела этой идеей, я хотела реализовываться, стать специалистом с наработанной базой клиентов, чтобы была возможность в декрете работать удаленно. Но было столько обещаний в помощи. Теперь он психует, потому что везде игрушки, они шумят, плачут, хотят в туалет и не могут потерпеть, когда он там в телефоне. Я без работы, вынуждена 24/7 быть с детьми. И я устала. Это он хотел детей и не был к ним готов. Зачем?..

Написала брату, как сильно скучаю (живем в разных странах, прилетать получается раз в полгода). Только собралась отправлять сообщение, как слышу звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит он. Жил с девушкой, женился, она уговорила переписать на него жилище, что он от "любви большой" и сделал. Думаю, понятно, что было дальше. Вот, сидим на кухне, пьем.

Сижу в декрете с грудным ребёнком. Работаю дистанционно, сон стал для меня роскошью. Потому что судорожно пытаюсь внести как можно больше денег за ипотеку, чтобы закрыть этот гештальт. Муж тем временем откладывает деньги на пересадку волос…

У близкого друга завтра свадьба. Но, чтобы на ней присутствовать, передо мной встала дилемма. Либо к жене ехать с дочкой, которые отдыхают на море и ждут меня, или же оставаться в городе и идти к другу на важное для него событие, на котором он меня очень ждет. Мягко намекнув ему об этой ситуации, услышал, что я урод, придумывай, что хочешь, но должен быть… Было видно, что он обиделся. Я сделал выбор в пользу семьи и сейчас нахожусь рядом с ними… Поздравляю, братан, сердечно! Надеюсь, что ты меня поймёшь.

Моей матери явно не хватает драмы в жизни. Иначе никак не объяснить её высосанные из пальца поводы для истерик. Забыла выкинуть упаковку от мыла и оставила её в ванной? 20 минут бубнёжки, что так жить нельзя, дома без трусов не перепрыгнуть, а тут ещё я такой срач устраиваю. Не помыла на ночь посуду? Утро начнётся с ора, что я неблагодарная свинья и не жалею мать. А потом обижается, что я к ней не приезжаю. И ведь ей всего 53, что будет дальше?..

С мужем разведены уже как 4 года, нашей дочери 7 лет. Он женился, и у него родилась еще одна дочь. Алименты платит, но с дочерью нашей не общается (да и флаг ему в руки). А вот мама моего бывшего до сих пор меня считает любимой невесткой, внучку безумно любит, купит то подарки, то погуляет с ней, да и мы в хороших отношениях. Но вот жена бывшего… Естественно, ей все это не нравится, мне уже угрожает, считает себя королевой и ей все должны, а, значит, свекровь должна быть только ее. Не удержалась как-то, влепила ей пощёчину, но ни капли не жалею.

Мне 33. Жену никогда не любил, хоть она этого и не знает. На то, чтобы создать семью, были свои причины. Есть четверо маленьких детей. Полюбил женщину взаимно, она готова быть со мной. Хочу уйти, но продолжать содержать детей и общаться с ними. Вот думаю, не заест ли совесть, и какое решение будет честнее — уйти или остаться…

Родители всегда старались, чтобы мы с братом больше времени проводили вместе. Но в последние 5 лет все скатилось в «подари брату», «помоги брату». Еду на море — просят взять его. Получаю права — нужно оплатить брату обучение. Он не прошел на бюджет на нужную специальность, и родители уже сказали, что я оплачу учебу. Сказала, что 120 тысяч — это для меня слишком высокая цена за отношения с братом, поэтому прекращаю с ним общаться. Родители в шоке, а мне кажется, что это было закономерно.

Моя сестра очень полная. В семье все стройные, это о генетике. Она всю жизнь ищет волшебную таблетку, ходит по врачам, изводит их вопросами, «откуда лишний вес». Большинство врачей гоняют ее по другим врачам и назначают огромный список анализов. Но недавно сестра вернулась от нового врача вся разъяренная. Видите ли, этот врач прямо сказал ей, что надо меньше жрать и больше двигаться, так как по анализам видно, что все жиры поступают извне, и никакой предрасположенности или гормонального сбоя у нее нет. Сестра в дикой обиде, говорит, что больше к этому врачу не пойдет и напишет на него плохой отзыв.

Я впечатлительная и эмоциональная. А муж у меня — тормоз. Со стороны кажется, что он всё делает тяп-ляп или на авось, медленно так, неделями. Друзья у него такие же. Но в итоге всё, блин, получается, как надо, у них у всех. Стараюсь ему довериться сейчас, потому что у нас очень сложный момент в виде переезда. Но внутри всё равно дёргаюсь. Ну как так? Что-то пошло не так, он возмутился, а потом без паники начал думать/делать, чтобы пошло так. Я в такие моменты готова по потолку бегать и накручивать себя до предела.

Женат уже более 10 лет. В первое время с девушкой (будущей женой) секс был быстрый, страстный и не один раз в день. Но со временем его становилось все меньше и меньше. Даже дошло до разговоров о том, что ей он вообще не нужен. Последнее время стали использовать ролевые игры, игрушки, страстные и пошлые фото. Но теперь и это ей надоело и не возбуждает. Бывает, соглашается на секс, вот только я чувствую, что она не хочет, и мне от этого удовольствия нет. Мне всегда доставляло удовольствие видеть, как она стонет, дышит, двигается. Для своей разгрузки и «от руки» можно накидать. Но, черт возьми, как же хочется снова видеть её горящие глаза, видеть, что она хочет меня здесь и сейчас, как это было раньше. Но, видимо, остаётся только смириться с разной половой конституцией.

Раньше, до замужества, всегда занималась собой: спорт каждый день, зарядка, бег. Муж тоже был спортивный. Сейчас же мы постоянно жрем, на месте пресса у мужа теперь пузо, у меня тоже вместо талии бревно какое-то, жопа повисла. Вроде начинаем себя приводить в форму, а дальше все по-старому. Для чего уже прихорашиваться — непонятно, вот и расслабились. Раньше смеялась над жирными парами и говорила, что это все семейная жизнь, а теперь сама превратилась в тех, над кем смеялась. Несмешно как-то стало.

Моя мать за всю свою жизнь ни дня не работала, квартиру ей подарил любовник, но каждый день мама тычет мне, что я никчемная. А я стараюсь учиться и подрабатывать, и ей же деньги отдаю. У меня нет своих карманных денег, своей комнаты и своих вещей... Убираюсь и готовлю, стирка на мне, дома она мало что делает. И каждый раз во время ссоры, когда я говорю, что не успеваю все делать, начинается дикий ор с ее стороны... Как так жить дальше? Мне уже 20, съехать возможности нет, я мало зарабатываю.

Первая жена моего папы — чокнутая. Когда они развелись, давала общаться с сестрой, но как только женился на маме, то перестала, настраивала сестру против. Папа подавал в суд, выиграл, но та всё равно препятствовала общению. Когда сестре было 7, просто оставила её около нашего дома и исчезла. Сестра истерила, била меня, порвала мне мочку уха… Всё наладилось, сестре уже 25, и тут появилась её мамаша, сестра не хочет общаться, а та преследует, устраивает сцены и обвиняет нашу маму, что украла дочь.

Я из бедной семьи. Это сделало меня крайне практичной. В 20 лет вышла замуж за мужчину сильно старше. Скупого, но я тогда мыслила так же: зачем красивая одежда, зачем кормить унитаз, путешествия — блажь и т. д. Во многом с его помощью строила карьеру, без мужа я бы и половины не достигла. Сейчас у меня хорошая зарплата, у него — тоже. У нас есть квартира, дом около моря и машина, купленные в браке. Мне ещё нет 30 лет, и я только сейчас осознала, что я тоже хочу вкусную еду, путешествия, маникюр, платьишко. Возможно, я просто закрыла свои гештальты и почувствовала безопасность, но теперь я действительно всё хочу! А муж с возрастом стал только скупее. И вроде люблю его, вроде во всём, кроме денег, человек замечательный, но и пожить хочется. А он хочет ещё квартиру ценой продолжения жёсткой экономии.

Мать выходит на пенсию. И я уже в предвкушении, так как она не привыкла себя в тратах ограничивать: от шмотья трещат шкафы, косметологи, маникюры, машину недавно себе купила в кредит. Финансовой подушки — 0, тратила все, что зарабатывала, подчистую. С отцом они в разводе, мужик у нее отсутствует. Ну, и понятно уже, кто, по ее мнению, должен теперь оплачивать продолжение банкета. Пенсия обычная у нее будет, не северная там какая-нибудь. А я сама зарабатываю не так уж много, живу на съеме, коплю на ипотеку. Ах, да, есть еще брат, но "унегожесемья", поэтому денег для матери у него всегда нет. Мне кажется, я никогда не буду жить нормально и жилья своего у меня не будет, видимо. В юности во всем себе отказывала, без помощи сама пробивалась с нуля, теперь, вроде, только чуть высунула нос из нищеты, мать на шею присядет. А то как же пенсионерка без машины на дачу ездить будет.

Я парень, 25 лет, женат. Вроде своя семья, но у жены такой характер, что проявления чувств не дождешься. Когда вижу где-либо, как девушка/жена ждёт своего мужа с работы, встречает ласково, ценит, так грустно становится. Хочется, чтобы меня так же встречали, чтобы я действительно видел проявления эмоций. Делаю для жены больше, чем многие знакомые: цветы без повода, подарки, забота, помощь по дому и т. д. Но все равно всегда что-то не так. Уйти не могу — другой не представляю, а может, самооценка на дне.

Купались с братом (5 лет) в бассейне, прошу его не брызгаться, и на его вопрос: "Почему?" — отвечаю, что это нарушает моё личное пространство. После этого бедный ребёнок, наверное, около часа ходил за отцом и спрашивал, что же такое это личное пространство. В итоге батя отвечает: "Нет никакого личного пространства, она сама его придумала".