Семья

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Когда мне было 18, дома только ночевала. Отношения с родителями были настолько ужасными, что даже в -20 предпочитала стоять в подъезде до последнего, чем заходить домой. После очередной ссоры ушла глубокой ночью, и чтобы не таскаться по улицам, зашла в первый попавшийся бар. Там познакомилась с компанией студентов, много пили, переспала с одним из них. В конце он понял, что я была девственницей, и после продолжил со мной общаться по-дружески, чтобы не обижать. По закону подлости я забеременела с того одного раза, от всех утаила, пока не прошли сроки прерывания. Когда родители узнали, сразу вышвырнули из дома. А тот случайный парень принял, привел домой к своей маме, объяснил ситуацию. Мы не поженились, но ребенка он признал. Его мама помогла мне окончить институт, поддерживала в моих хобби, сидела с внучкой, когда мне нужно было учиться. Отец ребенка стал мне лучшим другом, много времени проводит с малышкой. Когда стал работать, они взяли в ипотеку двушку и оформили на нас, платили все вместе. Благодаря их поддержке я смогла устроиться в крупный холдинг и быстро продвигаться в карьере. Теперь у меня доход в 10 раз выше, чем у него, и уже я взяла квартиру в ипотеку для него в соседнем доме. Теперь я рада, что родители от меня отвернулись. Благодаря их отсутствию у меня сложилась прекрасная жизнь. Останься я с ними тогда, то сгнобили бы и меня, и дочь.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Все рассказывают про плохих мам, а я расскажу про хорошую. Моя мама подняла меня и двух братьев одна, отец бросил нас, когда младшему было пару месяцев. Работала на четырех работах, ужасно уставала, испортила здоровье, но мы ни в чем никогда не нуждались! Научила нас быть добрыми, помогать окружающим, в юности помогла найти работу, чтобы самостоятельно оплачивать свои прихоти и научиться ценить деньги. Мы, все трое, растем умными, красивыми и, надеюсь, будем успешны. Моя мама — мой герой.

Мама с отчимом поругались с сестрой так, что она ушла из дома. Я сразу же забрала ее к себе. Сестра — самый комфортный сосед на свете, я не представляю, как и, главное, зачем с ней ругаться. Всегда в наушниках. Если нервничает — начинает убираться, это ее успокаивает. У нее тревожное расстройство, поэтому нервничает она часто, хоть и сейчас проходит лечение. Ее хобби — готовка... после которой она вылизывает кухню до блеска. А еще она любит гулять, поэтому часто ее не бывает дома. Короче, она либо на учебе, либо сидит за компом в наушниках, либо убирает, либо готовит, либо ее нет дома. Родители уже поняли свою ошибку и пытаются вернуть сестру. А вот я ее отпускать обратно не собираюсь.

У меня 2 кредита и 2 кредитные карты. История долгая и давнишняя, оказалась в таком положении при очень неприятных обстоятельствах, где кредитки были украдены бывшим парнем, и мне надо было на что-то жить, потому что потеряла работу. Плачу и плАчу. Уже как 5 лет тащу это все, ужасно устала. Ужасно боюсь менять работу, потому что не смогу вносить обязательные платежи. Всегда на нервах. Замуж вышла 3 года назад. Муж не обязан мне помогать, что ему я и сказала сразу, когда раскрыла перед замужеством "все карты". Ну он и не хотел в принципе. Сейчас финансовый вопрос стоит очень остро, в связи с чем я хочу сделать реструктуризацию хотя бы, потому что у меня просто больше нет сил, я не справляюсь совсем. Когда обмолвилась об этом мужу, он строго сказал не делать ничего, что может хоть как-то сказаться на моей кредитной истории — ни банкротства, ни реструктуризации. Причину он назвал: "Мы же не сможем в будущем взять ипотеку, нам не дадут". А что мне делать? Как мне быть тогда? Я одна тяну эту лямку пять лет и уже просто не справляюсь вообще! Я пытаюсь все суметь — загасить эти кредиты чертовы, на которые нарвалась, платить за половину аренды квартиры и коммуналки, за еду половину. Все пытаюсь, оставаясь каждый месяц с нулем в кармане. Я не могу копить, не могу купить лишнюю чашку кофе или булку хлеба, не могу вылечить зуб или сходить на осмотр к офтальмологу. Мне трудно, мне тяжело, я не справляюсь. Муж это знает, но ничего не предпринимает и не пытается мне как-то вообще помочь (я повторюсь, он не должен платить за меня, я знаю, но мешать мне разобраться со своими проблемами, наверное, эгоистично). Причем он знает, что я против ипотеки. А ипотеки он хочет взять две: сначала на квартиру своей маме (прикол), а потом, может быть, для нас, когда будет ребенок. Как мне-то справляться со всем этим? Мало ему того, что мы живем в дорогой квартире, которую ОН хотел, за которую я плачу 50% стоимости, что составляет 35% от всей моей зарплаты, так еще и совершенно против способов, которые могли бы снизить мне нагрузку. Я спросила его "Что же мне тогда делать?" Он ответил: "Плати, работу найди лучше, зарабатывай больше". Спасибо, дельный совет.

Как только начала работать, родители тут же стали требовать. Сперва часть коммуналки оплатить — стала оплачивать. Затем отдельный холодильник себе купить — я купила. Продукты, естественно, тоже отдельно покупаю — для себя. Их еду вообще не ем. И тут они мне говорят, чтобы я оформляла кредит и делала ремонт, раз я тут живу. И я понимаю, что они хотят загнать меня в ситуацию, из которой сложно будет выбраться — долги и невозможность съехать от них. Я отказалась, и теперь у нас скандалы каждый день. Я говорю, что коплю деньги на ремонт, сколько могу. Что кредит могу не потянуть. А сама планирую на отложенные деньги съехать на съём. Ближе к лету. А это полгода ещё надо ждать. Боюсь, что отец на меня скоро руку поднимет. Очень агрессивно реагирует на меня. Мать тоже орёт. Но её я не так боюсь. Она ниже меня ростом и слабее. А вот отец и прибить может, от злости. Уйти мне не к кому, других родных здесь нет. Подруг и друзей тоже немного. И те со своими проблемами. Куда им мои ещё…

Мой муж — Валентин Валентинович. Отец его тоже. И дед. И прадед. И прапрадед. Традиция! Я ещё на этапе знакомства обозначила всем и каждому, что если у нас всё сложится и будет сын, Валентином мы его НЕ назовём. Я помню мужа в школе, хоть он и учился старше на несколько классов. Издевались все, даже учителя позволяли себе подколы. Ему всю школу пришлось быть самым-самым во всём, чтобы как-то отвлекать людей от имени. Хочу ли я такого своему ребёнку? Конечно же, нет! Ну и вот долгожданное УЗИ, пол ребёнка — мальчик. Всю радость как сшибло, когда вечером того же дня начались звонки: "Как там наш Валечка?" Я в тысячный раз сказала, что я не шучу, и сына так звать не будут. Свёкры в истерике, сыпятся угрозы о вычёркивании мужа из наследства (дача и старая трёшка), что на порог нас не пустят (кто б расстроился) и всё в этом стиле. Муж мечется, с одной стороны, помнит каково ему было, с другой стороны, семья, традиция! Но я ж не притворялась, я же сразу сказала НЕТ! Надо было сразу искать, значит, жену, согласную на это.

Я родилась в многодетной семье, нас было 11 человек. Все родные, мать рожала едва ли не каждый год. Жили не сказать что бедно, не голодали, не носили обноски, но и достатка не было. Особенно печалило отсутствие личного пространства и возможности побыть наедине с собой. Жили в частном доме, это и скотина, и птица, и огород, и печь топили, пока нам газ не провели. Печально, что за всю жизнь не помню, сколько раз разговаривала с мамой по душам или просто о чем-то, кроме бытовых дел и заданий. Отец работал, никогда не обращал внимания на нас. Мне было так одиноко, несмотря на общение с двумя сёстрами. Сейчас мне 33, есть своя семья и один ребёнок. Больше не хочу. Я сына балую, всегда с ним рядом, хочу, чтобы он знал, что я его абсолютно люблю и всегда выслушаю. Мать и отец живут уже одни, все разъехались. Мы помогаем им деньгами, они живут неплохо, отстроили дом новый с удобствами, мы все помогали. Но я не помню, когда разговаривала с ними по душам. Приезжаю — так разговоров о том, что они вырастили в саду, кто из соседей что натворил. Они даже не помнят, где я училась, где работала, как жила, не в курсе моих дел, чувств. Даже не знают, что я разводилась и вышла замуж во второй раз. Не помнят, как зовут их внука. Общаюсь с одной сестрой, и то не так часто. И знаю, что все друг с другом не общаются близко.

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

У мужа очень интеллигентная, образцовая, правильная семья. Свёкор предложил решить наши с мужем финансовые проблемы (у нас несколько кредитов), а за это я должна с ним переспать. Рассказала обо всём мужу, в итоге виноватая осталась. Вот вам и интеллигентная семья!

У меня ощущение, что муж от меня скоро уйдет. Потому что я не вывожу. Он хочет, чтобы я была веселой, порхающей, красивой нимфой, счастливой и игривой, вечно прекрасной и вечно в приятном расположении духа. А я, отработав 10 часов, вытерпев ругательства и потасовки граждан в автобусе, бегу домой готовить еду, убираться, собирая носки и посуду по квартире, попутно пытаюсь что-то съесть (потому что голодная как псина), переодеваюсь на ходу, отвечаю на какие-то звонки, закидываю стирку. Ну, уже понятно, наверное, что я не успеваю быть прекрасной нимфой с блестящим веселым настроением. Я как уставшая собака сутулая. А он потом мне истерики устраивает, что я должна его хотеть (вот так по щелчку, вписав это в распорядок, что описала выше); что он хочет ощущать себя желанным. В то время, пока он просто лежит после работы на диванчике тыкает в смартфон. Голова у меня забита проблемами, которые не уменьшаются, а лишь увеличиваются, и решать я должна их сама. Что-то сломалось, закончилось, случилось? Мужу плевать будет, он занят своими делами — у него же работа, у него же тренажерка, у него же игры. А я батрачу, плачу за все наравне с ним, плача над оставшимися копейками и вообще не понимая, как жить дальше, должна еще быть "той самой идеальной". Не могу я. Не получается. И считаю, что лучше ему найти другую, кто сможет порхать как фея после 10 часового рабочего дня в режиме 6/2, а в свободное время горбатиться, как домработница на полной ставке, бесплатно, тратя всю зарплату на 50% общих нужд. В пизду.

В 2022 году ко мне из другого города мама приехала в гости. Я ей показывал Москву. Много где были. Ходили в театр, на блошиный рынок в Измайлово, в общем, ей очень понравилось. И она часто ругала меня — почему я не пристёгиваюсь за рулём. Сильно переживала за меня по этому поводу. Через неделю она уехала домой, а ещё через два месяца её не стало. Прошли похороны. Через день-два после похорон я с семьёй выдвинулся к себе домой на машине. И тут произошло самое интересное. Двигаясь по трассе, меня обгоняет машина ДПС и опережает на несколько сотен метров, останавливается, из неё выходит сотрудник и останавливает меня для проверки документов. И спрашивает: "Почему вы и пассажиры не пристёгнуты?" Пообщавшись, инспектор отпустил нас и мы двинулись в путь дальше. Естественно, пристегнувшись. Через полчаса мы заехали на заправку. Выехав с неё, я не пристегнулся. Тут же, недалеко, был пост ГАИ. Меня снова остановили и спросили, почему я не пристёгнут ремнём безопасности. Пообщавшись со вторым инспектором и отделавшись предупреждением, мы снова двинулись в путь и благополучно добрались до дома. За 25 лет водительского стажа меня ни до этого случая, ни после инспектора ГАИ, остановив, не спрашивали, почему я не пристёгнут. Уверен в том, что мама и с того света переживает за меня и любит. Я тоже её очень люблю и очень скучаю.

За 30 лет брака у родителей 7 квартир, помимо дома. Они приносят хороший доход. На это работали все: мама, папа, бабушка с дедушкой, сейчас еще и я, каждый по мере сил копит. Сейчас планируется покупка мне квартиры в Москве в конце следующего года, а потом, если все будет хорошо, то еще одной инвестиционной для семьи. Вся живут, считай, на эти деньги. У нас все всегда работали на общее благосостояние, одному сложно. Удивляет, что многие этого будто не понимают и пытаются максимально отделиться.

Младший брат всегда был в любимчиках у родителей. Они всегда хотели сына, но сначала появилась я. И разное отношение к нам чувствовалось во всем. Мишеньке мы купили машинку, а тебе — шоколадку, но не забудь поделиться с Мишенькой. Мишеньке нужна отдельная комната, а ты с нами в зале поспишь. Нет, мы не можем оплатить тебе соревнования по танцам, потому что Мишеньке нужен репетитор по английскому. Поступила на бюджет? Молодец, поживешь в общаге, а Мишеньке мы снимем квартиру и оплатим обучение. Ты выходишь замуж? Извини, мы не сможем подарить тебе деньги, Мишенька залез в долги. И так в каждой ситуации — Мишенька свет в окошке, а я так, срали-мазали. Даже когда пьяный Мишенька устроил аварию, все ресурсы напрягли, лишь бы сыночка отмазать. А сейчас ухаживать за тяжело больной матерью должна я! Ведь у Мишеньки скоро свадьба. И то, что у меня двухлетний ребёнок на руках, их совсем не колышит.

Я была замужем, есть дочь, которой 15 лет. У дочери появился мальчик, стали встречаться, ходили в кино, в парк. Ночевала дочь дома, пару раз была у подруги, маму которой я хорошо знаю, и которая во время ночевок тоже была дома. Мужа в какой-то момент переклинило, что я должна ходить регулярно с дочерью к гинекологу, чтобы проверять, живет она половой жизнью или нет. Мои попытки объяснить, что это унизительно и подорвет ее доверие ко мне, результата не принесли. К гинекологу не пошла, с мужем развелась.

Жена брата готовится сбежать из семьи. Уверена в этом на 100%. Больше года её девиз: «Вся жизнь должна помещаться в чемодан». Она фанатично расхламляется, но только в своих вещах. Тонны игрушек и одежды детей, хлам брата вообще не трогает! Уже много раз говорила о своих подозрениях родителям и брату, они лишь смеются — с виду она «успешная мать четырех ангелочков». Ясно же, что это маска, и её достал быт, день сурка и вытирание жоп. Да и брат стал откровенно жирным и занудным. Кто бы не взвыл? Дошло до того, что она похвасталась мне, что наконец-то уложила все свои вещи в чемодан. Видимо, побег уже скоро.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

Мы с мужем работаем, нам уже по 30 лет, детей нет. Живём на съёме. Моя зарплата меньше его примерно раза в четыре, регион. Тут я узнаю, что он 70% своей зарплаты откладывает. При этом за все наши расходы мы платим пополам и порой он сообщает мне, мол, на еду в этом месяце не могу 15 тысяч скинуть, скину 10. Домой сам ничего не покупает, скидывает только на продукты, во всём остальном он не видит смысла (стиральная машина стирает, видимо, с Божьей помощью в его голове). Решила всё же поинтересоваться, куда он деньги скапливает, мы всё же семья. Я сейчас В НАШУ семью вкидываю больше — всю свою зарплату вообще. Долго мялся и тут сообщил: "На квартиру моей маме». Я понимаю, что родителям необходимо помогать, уважать их и любить. Но… Его мама имеет квартиру, но живёт в северном регионе страны. Сама она работает, не бедствует, но ноет, что хочет переехать к нам в город. Всё понимаю, но у нас у самих нет жилья. Мы живём на съёмной хате. Я куда рожать буду — в съём, пока его мама будет жить в своей квартире?! Удивилась. Но потом всё поняла — "Это же моё наследство". Вот так… Сейчас я вкидываю все деньги в нашу семью, он — в квартиру, которая после достанется ему, и всё. И мне просто неприятно и непонятно, почему он не думает о ещё одной части своей семьи — о будущих детях, раз уж не обо мне.

Жить в семье-династии — то ещё удовольствие. Ещё мой прапрадед был врачом, и с тех пор все мужчины (а иногда и женщины) в семье были связаны с медициной. Меня, как первого ребёнка, с детства "приучали" к тому, что я пойду учиться в медицинский, ведь дед — главный врач больницы, отец — известный в нашем регионе хирург. Уже и место мне в вузе подготовили. Вот только меня спросить забыли: я с детства был технарём, любил всякие механизмы, схемы и детали. Я практически полный ноль в биологии и химии, сейчас не помню даже основ, но это никого не волновало: "Мы династия, а значит, надо идти". Вопреки всему, я поступил в физтех. Сам поступил на бюджет благодаря олимпиаде и учусь уже третий год. Но для семьи я чуть ли не враг народа. Когда я съезжал в общагу, мне даже не хотели отдавать подаренный на день рождения ноутбук. Сейчас созваниваемся раз в месяц, домой приезжаю только летом, и каждый раз слышу в свой адрес: "Ну что, не наковырялся в своих детальках? Когда в медицину перейдёшь?" И это не утрирование, а реально заданный вопрос. Бесит, что мнение ребёнка для них ничего не стоит.

Мне запрещает пить муж. Хоть я и не склонна, но порой просто охота в красивом рестике попробовать игристое или фруктовое вино. На меня сразу смотрят исподлобья со словами: «Мы не пьем!» И раз в год я напиваюсь со своей мачехой просто за весь год! Ну напиваюсь не в смысле, что вдрызг и потом блюю, а меня просто никто не ограничивает и не дергает. Я приезжаю к отцу и его супруге в новогодние каникулы в гости. Там накрываем стол и можем весь день сидеть, есть, общаться, растягивая пару бутылочек на троих вкуснейшего винца, которое они привезли из отпуска. Никто не дергает, не осуждает, могу выпить два, а то и три бокала и без упрека! Муж обычно на эти посиделки не приезжает, потому что ему неинтересно там сидеть с нами и «слушать ваши бабские разговоры», хотя там и отец мой присутствует, а обсуждаем многое — от машин и стройки до последних сплетен в огромной нашей семье. Вот этот день любимый в году. Обычно это 5-9 января, в этом диапазоне. Порой хочется остаться там у них и с такой же легкостью и свободой выбора жить, чтобы меня никто не упрекал и не осуждал.

В браке более 20 лет, у нас дочь. Муж изменял, я не простила, но по определённым обстоятельствам живу с ним. Полтора года назад познакомилась с мужчиной. Так спокойно, комфортно, надёжно, уютно и уверенно не было никогда. Зовёт замуж, он в разводе. Мне страшно, муж — придурок. Я не знаю, чего от него ожидать. Предложила развестись — устроил скандал, сказал, что не отпустит. Дочка в 11 классе, еще полгода и поступает в вуз, планирует уехать на Дальний Восток. Одной мне с мужем оставаться страшно. Никто про моего мужчину не знает. Надеюсь, что найду способ и уйду от мужа, хочу верить, что живой. Очень хочу изменить жизнь, я как будто только что поняла, что можно жить по-другому, не прячась, не боясь. Хочу прожить другую жизнь. Понимаю, что все зависит от меня, но не могу сейчас уйти, боюсь за дочь. Не оставлю ее одну с мужем, хоть он очень любит её, все равно боюсь. Надеюсь, что все решится, муж даст развод. Мне ничего не нужно, жилье есть, работа тоже. Только бы отпустил.

Каждый год родители приезжают в отпуск ко мне из деревеньки, где я провела свое детство. Я вожу их по магазинам, кофешкам, покупаю, что они желают, а затем отправляю их отдыхать куда-нибудь, оплачиваю им поездку дней на 10. Они думают, что у меня хорошо оплачиваемая работа, а я вот уже 3 года подряд беру кредит на все эти нужды... Вся в долгах. Зато родители счастливы.

У мужа большая семья: мама, папа, сестра и брат. Мы вместе девять лет, есть дочь, и меня никогда не покидало ощущение, что ту семью он любит больше, чем нас. Вчера дочке подарили сладкий подарок. Муж предложил разделить, я как-то и внимания не обратила. Потом смотрю, в пакете дочки одни карамельки и две шоколадные, зато в вазочке свекрови все шоколадные. Плевать на конфеты, но вот как легко он сразу расставил приоритеты! Ведь всего лишь конфеты, а так о многом говорят...

С первым мужем питались одинаково: борщ или щи на мясе, уха, котлеты с гарниром или запеченное в духовке мясо с чем-нибудь по праздникам. Мясо не очень любила, но ради мужа старалась. Развелись, вышла замуж второй раз, муж — вегетарианец. Ну и я заодно стала (просто лень готовить себе мясо отдельно). Какое пищевое разнообразие вошло в нашу жизнь! Я попробовала чечевицу, нут, сою, стала готовить необычные супы, зразы и овощные котлеты, запеканки, полюбила зелень, сельдерей, прочие диковинные штуки… И продолжаю экспериментировать.

Мой родной отец ушёл от нас, когда мне было 2 года. 21 год его было не слышно и не видно. Сейчас он нашёлся и жаждет общения, обвиняя во всём мою маму. А в чём она виновата? На момент их развода его сыну от любовницы было 1,5 года. Где он был, когда был нужен? А сейчас нашёлся и: «Я твой папа». Меня воспитывал другой человек, он заменил мне отца. Это он не спал по ночам, когда я болела, это он играл со мной в куклы и забирал из садика и школы. Пришлось объяснить ему, что мой папа умер 7 лет назад.

У папы скоро юбилей, 60 лет. С детства мечтала ему подарить машину. Последние 10 лет ездит на старой Ниве. Устроилась на хорошую работу, зарплата не огромная, но выше среднего. Беру деньги в кредит на пару лет. Представляю в деталях, как лучше преподнести, присматриваю модели авто. Думаю, как обыграть, пытаюсь предугадать реакцию. От всех этих мыслей слезы наворачиваются. Боюсь, что откажется, не примет, скажет: "Доча, ты с ума сошла, тебе нужнее". Я сумасшедшая? Подруга сказала, что да. А я просто очень люблю папу.

Не так давно у меня слегла бабушка, мать моей матери. И мать требует, чтобы я на равных ухаживала за бабушкой: дежурила у нее, мыла, убирала, готовила, давала лекарства. Бабушка после инсульта, чувствует себя плоховато, несколько не в себе, может переспрашивать по несколько раз, заплакать внезапно, забыть, что поела, но бывает и в себе, адекватная. Я честно сказала, что делать этого не буду, что готова давать немного денег на сиделку, но не более того. Мать предложила мне сдавать мою квартиру, а мне жить постоянно у бабушки, тогда я двух зайцев убью — будут деньги на сиделку днём, а вечерами я буду с бабушкой. А мать будет по мере сил приходить. Я предложила матери сделать то же самое с её квартирой, но она не согласна, говорит, что всю жизнь жила ради меня, растила меня одна, а сейчас я ей должна помогать. Она действительно тащила меня одна. Но в этом есть и её вина — помощь от отца она намеренно не принимала, считала его уродом и козлом, запрещала ему приходить, угрожала, он и плюнул на нас. Но после моих 19 мы стали общаться, квартира, в которой я сейчас живу, — его подарок. А потом его не стало. Бабушка нам помогала, но помощь эта выходила боком, сопровождаясь нотациями, условиями, упреками, криками. Я бабушку не любила, побаивалась, и ухаживать за ней не хочу. В ней 76 килограмм, кстати, а во мне на 20 меньше, мне тупо трудно ее тягать. А мать настаивает, говорит, что мы все семья, что она только жить начала, а теперь вынуждена повесить на себя больную мать. У меня мало денег, я взяла машину в кредит, плюс коплю на квартиру побольше, у меня сейчас маленькая гостинка. Много дать не смогу, сама ужимаюсь. Вроде чувствую себя обязанной, а вроде и нет. Если бы мать слегла, я бы ухаживала, а это не моя мать, пусть за ней ее же дочь ухаживает. Стыдно немного, но у меня жизнь тоже одна, и тратить лучшие годы на нелюбимую бабушку я не хочу.

Мне не нравится заботиться. Меня это тяготит, удручает. Помню, завела кошку, очень её любила, но ухаживал за ней муж. Для меня накормить, вычесать, убрать лоток и даже поиграть тогда, когда хочет она, а не я — непосильные задачи. И вот муж поставил условие — давай рожать или разводиться. Любила его, родила. Первые полтора года жизни с сыном вообще не помню — провал в памяти. Причём не помню не только самого сына (там хоть фотки и видео остались), себя тоже не помню. Куда ходила, что делала, о чём думала. Знаю, что пару раз на работу ездила коллегам помогать — не помню ничего, просто чернота. Потом как-то пришла в себя, развелась, сына оставила мужу, сама уехала в другой город, платила алименты. Виделись от случая к случаю. Вернулась обратно, когда ему было уже десять лет, стали видеться чаще, практически каждые выходные. Ходили в театр, зоопарк, кино, на выставки, дома вечеринки на дни рождения вместе устраивали, часто ездили отдыхать, за три года посетили 7 стран. Вместе выучили немецкий. В общем, воскресная мама из меня, вроде бы, вышла. В 16 сына из дома выгнал отец после крупной ссоры, и вот он живёт у меня. У нас отношения скорее как у друзей, и теперь (когда его не надо приучать к горшку и учить читать), он — самый дорогой и важный для меня человек. Люблю бесконечно. О прошлом жалею, но по-другому, видимо, я не могла.

У большинства Новый год начинается стандартно: подарки под ёлкой и доедание салатов. Мы исключение — мама ушла из дома. Проснулись 1 января, ни её, ни вещей, только письмо, что она 20 лет делала всё, чтобы жизнь семьи была праздником, забивала на себя, чтобы у нас было счастливое детство, терпела давление отца. Папе написала, что с рождения младшего сына он стал мразью и пользовался своей властью и страхом нас потерять. Отец служит в органах и мог бы нас отобрать, если бы захотел, но он её любит и никогда бы так не поступил! Ни он, ни мы не подозревали, что она его ненавидит и боится — считали, что у них идеальные отношения. Не было никаких ссор, она всегда прекрасно выглядела и улыбалась. Выходит, ждала, когда мне исполнится 18 лет, это было как раз 30 декабря. Не понимаю, зачем было делать это в Новый год? Зачем выставлять нас виноватыми в том, что не уходила от него? На звонки не отвечает, подруги и родственники тоже в шоке — она ни с кем не обсуждала семейные дела. Ничто не предвещало такого поступка. Папа считает, что это психиатрия, а у неё бредовые фантазии — она была счастлива с ним. Может, правда? И ей нужно лечение? Не может же человек больше 20 лет так искусно изображать счастье и уйти из семьи одним днём, даже не обговорив проблему!

Мой муж слишком хороший папа. Он просто помешан на детях и не может расстаться с ними ни на минуту. Старшей 10 лет, и за эти 10 лет мы три раза были вдвоём с мужем в кино и 2 раза в ресторане, я считала. И это всё. Мы ни разу не ездили в отпуск вдвоём, только с детьми. Приезжали в интересные места и проводили всё время на детских площадках. Иногда он соглашается оставить детей у бабушки, но только если у нас какие-то дела. Даже сексом мы занимаемся, пока дети бегают в другой комнате и периодически ломятся в нашу дверь с криками. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной, теперь я только мама. Много раз пыталась поговорить с мужем об этом, показывала ему статьи психологов, где говорится, как важно супругам регулярно проводить время наедине. Он вроде соглашается, но когда доходит до дела, и я предлагаю оставить детей у бабушки, поехать куда-то вдвоём, он говорит: "Ты что, как же можно без детей, дети расстроятся". Я просто хочу побыть с мужем!

Продали нашу общую с мужем квартиру и купили побольше в ипотеку. Это было 3,5 года назад. Новая квартира была без ремонта, но муж у меня рукастый, обещал всё быстренько сделать. А пока шёл ремонт, мы переехали к его родителям. Там трёшка, жили в его бывшей детской. Но ремонт с тех пор так и не дошёл до финала, потому что мужу по кайфу жить с мамой и папой. Их второй сын уехал жить в столицу, дома появляется редко, а родители всегда хотели, чтобы дома было шумно и радостно, и с радостью приняли второго сына и меня заодно. Мужу хорошо, мама готовит, убирает, стирает, он как будто вернулся в школьные годы. Семейные ужины, разговоры. А я даже сексом заняться не могу нормально, не могу расслабиться, обычная панелька и свёкры за стенкой. Свекровь неплохая, но слегка навязчивая, настойчивая, на кухню меня не пускает особенно, говорит: "Ой, иди отдыхай, я сама всё приготовлю!" А я не могу есть жирные борщи, пловы, свинину. Готовлю себе отдельно, она обижается, муж поддерживает, мол, чем тебе мамина еда не угодила, всегда ели же все и вкусно было. Свекровь может без предупреждения войти в нашу спальню, типа убраться. Поначалу муж делал ремонт, а потом забросил. Квартира сейчас пустует, сделана ванная с туалетом, проведены коммуникации. Я уговариваю мужа взять кредит и сделать отделку предчистовую и переехать. Будем жить и параллельно обои клеить и прочее, но он оттягивает, отнекивается, говорит, что нет времени, хотя время потусить с друзьями и родителями всегда есть. Устала уже, не знаю, что делать.

У жены синдром отличника. Школа — серебряная медаль, институт — красный диплом. Только это сейчас никому не усралось, и до декрета работала за три копейки. У меня школа так себе, институт — тоже красный диплом, просто легко давилась учеба, так как в школе заложили знания. Имеем старшую дочь — 10 лет, ученица 4 класса. И как же меня заебало слушать крики и оскорбления в её адрес от жены. Сегодня «3» по математике, крики: «Я тебя прибью». Пытался вмешиваться, в итоге тупо скандалы на всю семью, где я еще и не прав. И не даёт заниматься с ней, типа я за неё все делаю. Ну а её итог занятий мы видим. Ребёнок в школу не идёт: то живот болит, то голова от этих постоянных нервотрёпок. Теперь забил. Пусть растит подобную себе психопатку. Будет повод — жизнь научит жену. А вот что будет с младшими ребёнком, я хз. Потом, спустя время, возможно, прочитаю это пост и дам оценку.

На днях мать листала видео, и там прозвучала фраза: "Хватит покупать квартиры сыновьям. Они потом своих же жён и детей на улицу выгоняют. Покупайте жильё дочерям!" Мать с психом тут же возмутилась: "Ага, щас! Мне вот никто ничего не покупал. Сама своими силами построила квартиру!" Хотя, на самом деле, они эту квартиру с отцом получили от завода. Мы с сестрой переглянулись, но промолчали. Нас обеих мужья с детьми выгнали из своих квартир, и мы живём теперь у мамы. Печально всё это.

Мой муж — единственный сын в семье, странно то, что его не любят. Его родители не интересуются его жизнью, не звонят и даже не заходят в гости. Недавно были в нашем городе, позвонили ему и сказали: "Ну, раз ты работаешь, а твоя жена не может нас встретить, так как сидит с ребёнком дома, то мы не поедем к вам домой". А были они в 10 минутах пешком от нашего района, 5 минут на такси. То есть город вдоль и поперёк проехали, всё, что для себя надо, купили и поехали обратно к себе. Поезд ходит каждый день, днём в 16 и ночью в 00 ночи к ним домой, помимо этого есть такси до их населённого пункта, и они выбрали уехать на 16-часовом поезде, чем ждать, когда сын вернётся с работы. Мать его не работает, отец работает вахтами, дома их никто не ждёт, не понимаю, почему не остались. Муж расстроен, но делает вид, что так лучше для всех, я не лезу в их взаимоотношения, но обидно за него. Мне кажется, моя мама к нему лучше относится, чем его, тем более, он сам называет её мамой. Со своими родителями он не виделся уже год.

Мой отец — редкостная тварь. Когда мы с братом были мелкими, он бухал. Дома постоянные скандалы, мама всегда уставшая… Страшно вспоминать, как ты, маленькая девочка, не хочешь, чтобы папа возвращался вечером домой, потому что сразу крики, ругань и мама опять грустная… Когда мне было лет 16, он пить перестал, и тогда я поняла, что он дебил по жизни, а не по синьке. Встретил другую женщину, родители развелись. Алименты платил, но суммы там были просто смешные. Алименты — и ни копейки больше. Вообще. Никогда не забуду, как он, мудак, припёрся к нам и забрал телевизор, потому что он, видите ли, его купил. И мы сидели полгода без телика, в 21 веке-то. Сейчас мне 25, у меня красные волосы, тату, пирсинг, муж, живу в столице, периодически езжу к маме в гости. С отцом общение на уровне сообщений по праздникам. А он сейчас любит всем рассказывать, как я стрёмно выгляжу, не наркоманка ли, и что это мать меня так плохо воспитала. Мудак.

Девушка, 23 года. Через несколько дней моя свадьба, и я безумно счастлива, но всё же в моей жизни уже девять лет не хватает самого дорого человека — моей мамы… Как бы я хотела обнять её в этот день, почувствовать материнскую заботу и умиляться её пустяковым переживаниям. Ходила к ней на кладбище сегодня. Давно так не плакала.

У моего отца дурацкая фамилия. Звучит некрасиво, написать с первого раза правильно никто не может, приходится по буквам диктовать. Папа из-за нее не парился, но не возражал, что мама осталась со своей. Брат взял фамилию жены, я — фамилию мужа. Родители недавно справили золотую свадьбу, отношения у всех хорошие (родственные чувства вообще от фамилии не зависят). Но бабушка по маме, которая с мужем прожила меньше двух лет, зато под общей фамилией, все еще доказывает им, что у них семья неправильная.

Я очень люблю своего мужа, хочу с ним быть, но чувствую, как он от меня отдаляется. На мои расспросы отвечает, что я им командую и он больше не чувствует себя мужчиной. Очень боюсь его потерять, но ничего не могу с собой поделать! Я работаю шесть дней в неделю и зарабатываю больше, чем он. Я хорошая хозяйка, убираю, готовлю, стираю, езжу каждую неделю к его родителям и помогаю по дому, но контролирую мужа во всём: что надеть, когда на улице холодно, что и как приготовить, пойти гулять или нет, что купить и т. д. Я просто хочу как лучше, потому что боюсь, что он заболеет или сделает что-то не то. А если он противится, то я начинаю ругаться. Кажется, да, что-то я делаю не так…

Мужа нереально заставить идти к врачу. Упрямится, геройствует, однако, не жалуется. Заболел у него недавно зуб. Щека распухла, ночами не спит, я переживаю, до слез жалко, никакие уговоры не действуют. Никогда не повышаю голос на него, но тут собралась, наконец, перестала уговаривать, наорала. К врачу сходил. Возвращаясь домой, застудил всю челюсть, все снова и намного хуже. Опять не собирается никуда идти, смеется и говорит, что больше фокус не прокатит, потому что у врача он недавно был.

Жена в свой день рождения ушла, хлопнув дверью, и уже 2 недели не возвращается домой. Живёт у своей мамы. Причиной такого поступка стал мой отказ готовить в её день рождения. То есть не просто обед и ужин, а накрыть на стол персон на 25-30. И всё это: салаты, блюда, пироги, торт и прочее, я должен был приготовить сам. В качестве аргумента она говорит, что она на мой др накрывает такой стол сама, а я должен ей отплатить. И от доставки она тоже отказалась, говорит, что только собственноручно приготовленное нужно. И она не сошла с ума, не беременна. Я не знаю, что стряслось. На звонки не отвечает, её мать мне дверь не открывает, разговаривать с ней не даёт.

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

Дядя бросил семью практически сразу после рождения дочери и в ее жизни больше никогда не появлялся. Мама и бабушка с ним очень неохотно после этого общались. Недавно ему поступил звонок о том, что его бывшая жена и 16-летняя дочь погибли в аварии. После новости сразу же запил, ушел в себя, корит, жалеет, что не общался с дочерью, ведь он уже с ней никогда не познакомится. Маме стало его жаль, а мне — нет. Если бы девочка не погибла, я уверена, он бы с ней никогда в жизни не связался бы. Мне жаль только ее и ее маму.

С биологической матерью мне не очень сильно повезло — она меня бросила на съёмной квартире одного в восемь лет ночью, пока я спал. Обнаружила меня хозяйка квартиры, которая хотела забрать деньги за месяц. Если бы не бабуля, мать моей матери, то забрали бы в детдом. "Мама" потом звонила и извинялась, выдумывая какие-то нелепые оправдания своему поступку, только на моё содержание она ничего не отправляла, даже с днём рождения ни разу не поздравила. После этого я жил у бабушки, и она меня тянула на свою пенсию.

С каждым годом мне всё страшнее жить. Когда мне было 20+ лет, мне море было по колено. Я могла уйти из дома после ссор с родителями и спокойно зависать в подъездах, в парках, в квартирах у знакомых. У меня были парни, подруги, тусовки. Нормальное было время. Сегодня мне 40, и это пиздец! У меня есть муж, сын, работа. Но родители видят во мне тупую малолетку-неудачницу, учат меня жизни, запрещают мне что-то, читают лекции. И я от них никак не могу отвязаться. Это просто какой-то кошмар. Сепарация, походу, не прошла. Я не могу жить с мужем у родителей, потому что они резко против него. При этом они манипулируют моим сыном, мол, ему лучше жить с ними. А значит, и я должна тоже жить с ними. Сын не хочет переезжать из дома моих родителей и жить со мной и с мужем, а я их терпеть не могу. И я не могу разорваться. Оставить сына ради мужа и уйти из родительского дома? Или оставить мужа ради сына и остаться в семье? Психиатры есть? Мне нужна помощь, походу.

Ничего поделать с собой не могу — не люблю родителей мужа. Нет, они нормальные люди, но мне с ними неинтересно. И время, проведённое с ними, считаю бестолково потраченным. А ведь они не умеют встретиться ненадолго, их посиделки длятся часами. И поговорить-то с ними не о чем, часто возникает неловкое молчание. При этом они обижаются, что я их избегаю. Не пойму, в чем дело. Видно же, что им со мной так же неинтересно. Часто ругаемся из-за этого с мужем. Мне кажется, мы разведемся из-за этого.

Раньше моя сестра всегда смеялась со стандартных свадеб, говоря, что это точно не про неё. В итоге свадьба у нее была с выкупом в подъезде, дурацкими конкурсами и в столовой. Теперь будет жить в маленькой комнате в общаге с мужем, выплачивая кредит за свадьбу. Зачем обрекать себя на нищету, когда ты так молод?..

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

Мой биологический отец никогда меня не любил. И если он ещё как-то общался с младшей сестрой, то со мной он даже не разговаривал. В 10 лет я уже самостоятельно готовила себе еду (супы, жаркое, пироги), потому что то, что отец готовил, он готовил только для себя и мне не разрешал это есть. Мама в это время была на работе, постоянно его ругала, они даже развелись, но продолжали жить вместе. Сейчас мама очень сожалеет, что испортила мне психику. Он жил с нами, но мной НИКОГДА не интересовался. Он просто хотел, чтобы его все оставили в покое и дали ему отдыхать: пить пиво, смотреть телевизор, слушать музыку. Ему никто не нужен был. Потом я вышла замуж и уехала жить с мужем в другой город. Нам там не понравилось и спустя два года мы вернулись. Снимали квартиру. К тому времени мои родители уже не жили вместе. На мой 40 день рождения он мне позвонил и сказал, мол, так и так, я был не прав, хочу общаться с тобой, с твоим мужем (вышла замуж второй раз). Но я не приняла его предложение. Поезд ушёл.

В прошлом году родители были на грани развода после 25 лет жизни. Папа потерял работу и целый год не мог найти. К слову, это был крутой год, так как папа все домашние обязанности взял на себя и каждый день разводил всех до работы и учёбы. И вот он нашёл работу. И с первой зарплаты покупает телефон за 60 тысяч. Весь год все тянулись, экономили, и тут на тебе. Да за такие деньги можно было холодильник купить, который у нас с 2001. От такого предательства и эгоизма мама очень хотела развестись.