Семья

Был у меня в роте старшина, мы его называли Батя. Мировой мужик: всегда впрягался за солдат, помогал чем мог, а если и ругал - только по делу. Провожал нас на дембель со слезами на глазах, потом с ним созванивались иногда. Лет через пять после возвращения из армии стал встречаться с девушкой - студентка, учится в Москве, а родители живут в небольшом городке на Урале, в котором я как раз и служил. Я ещё подумал - надо же, какое совпадение. Через несколько месяцев отношений родители приехали к ней в гости и мы решили познакомиться друг с другом. Встречаем их на вокзале, и из вагона выходит тот самый старшина. Оказалось, он отец моей девушки! Обнялись с ним, как родные. С женой мы вместе уже более 15 лет, у нас трое детей, с её отцом мы в прекрасных отношениях, и я до сих пор называю его Батя.

Мама моей невесты (ныне жены) не понравилась мне с первого взгляда, я сразу понял, почему невеста с ней не общается и почему ходит к психологу. Такого нарцисса я никогда не встречал! Познакомились мы потому, что объявили о свадьбе — планировали 20-30 гостей, близкие друзья и хорошие приятели. Маман сходу начала кошмарить невесту, что нужно не ударить в грязь лицом, позвать всю дальнюю родню, ой зачем нам визажист и диджей, украсить цветами может соседка, торт испечет тетя Ира и так далее. Мы жестко дали понять, что все уже запланировано и организовано и ей нужно просто прийти в ресторан и ничего лишнего не делать. Но разве ее это остановило бы? За три дня до свадьбы мне звонит декоратор с удивлением, что она пришла кое-какие замеры взять в помещении, ей администратор сказала, что молодожены отменили декор. Выясняю дальше, оказывается, теща договорилась с рестораном увеличить количество гостей до 80, полностью изменила меню и формат мероприятия, внесла залог даже. У невесты от таких новостей случилась фирменная истерика, нашу свадьбу она планировала почти год, все детали тщательно выбирала. Мне еле удалось ее успокоить, после чего при помощи наших друзей мы стали спасать положение. Общими силами мы нашли еще более прекрасный банкетный зал, который был свободен на день раньше нашей даты. Далее нам удалось перенести все, и это чудо номер два - от кондитера до стилиста все смогли перенести свои задачи на день раньше. Самое большое чудо было то, что даже с загсом удалось решить вопрос! В итоге свадьба наша прошла прекрасно, все было идеально, жена от счастья просто плакала, я был вдвойне счастлив, глядя на нее. На следующий день мы спокойно собирали чемоданы для путешествия, и начала звонить ее мама, которая не дождалась ни нас, ни наших гостей в ресторане. Наверное, примерно тогда жена и осознала разрыв отношений со своей матерью, если раньше она нервничала, когда противостояла ей, то сейчас она просто напевала песенки и упаковывала купальники. Как потом выяснилось, гости приехали и все сожрали, подарки дарить не стали (обманули же, не свадьба!) и уехали. Теща рассчитывала с их денег покрыть остаток денег за ресторан, ей пришлось опустошить кредитку под зорким взглядом администрации. К ресторану у нас будут претензии, когда мы вернемся, мы им оставляли задаток и они не имели права без нашего согласия изменять наш банкет, но это все потом. А сейчас моя любимая жена с улыбкой на лице нежится на теплом песке, пока где-то в Москве ее озверевшая от игнора мать уже неделю пытается дозвониться и предъявить нам что-то.

Узнала, что муж мне изменял 14 лет с одной и той же женщиной. И изменил с ней он мне впервые тогда, когда я, теряя от боли сознание, рожала нашего сына. После того, как он спалился на измене, он как будто даже выдохнул, обрадовался. Мы развелись, и он ушёл к ней. Отягчающим фактором стало то, что сын закатывал истерики — хотел жить с папкой. Папка хороший — не заставляет мыться, менять одежду и постельное, убираться в комнате, ходить к стоматологу, не проверяет оценки, не ходит на собрания. Да папка вообще ничего не делал, кроме как подарки дарил и два раза на рыбалку взял, где один из его конченых друзей напоил двенадцатилетку (тогда) пивом! Отец — молодец. А мамка плохая, она не даёт ребёночку самостоятельности: заставляет возвращаться домой от друзей в 10, будит утром в школу, готовит здоровую еду, запрещает такие важные для развития вещи, как гулять на стройке и хамить учителям. Короче, сын тоже свалил, живёт с мужем и его пассией, я плачу алименты. Звонят по очереди и жалуются друг на друга: муж говорит, что я воспитала разгильдяя (так если бы муж помогал мне его воспитывать, было бы получше поди), а сын говорит, что папка стал злым и отбирает у него комп, иногда просится жить со мной. А я не хочу! Просто не хочу и всё, даже причину назвать не могу. Мы часто видимся, ходим в кафе, на каток, на футбол. Ходили в гончарную мастерскую лепить из глины, и в столярку — делать полку для книг, отреставрировали буфет на даче. Я не вижу его капризов и выпендрёжа, и таким он мне нравится гораздо больше, мы прекрасно ладим и хорошо проводим время. Может, я эгоистичная сволочь, но надеюсь, что он и дальше будет оставаться жить с отцом. А мне и так норм.

Мы с женой расходимся в воспитании ребёнка. Она читает много книг по психологии, делает всё, как там написано, страшно боится нанести сыну травму, но всё это приводит, на мой личный взгляд, к тому, что сын у нас растёт избалованный. Например, он может сказать, что хочет на завтрак блинчики. И жена встаёт на час раньше, чтобы печь блины. Сын может заявить, что расхотел блинчики, а хочет омлет, и жена делает омлет. Или она одевает его, сын капризничает, что не хочет эти штаны, тогда жена открывает шкаф и говорит сыну выбирать, что он хочет. Если сын говорит, что хочет, например, зелёные штаны, а их у него нет, то жена тут же заказывает ему зелёные штаны. Или мы все вместе садимся обедать, сын начинает капризничать, что не хочет рис, жена спрашивает, что он хочет, и варит ему макароны. При этом ее еда остывает. Я понимаю, что надо уважать желание ребёнка, но какая-то грань должна же быть. Или мы делали ремонт в комнате сына, жена повела его в магазин выбирать обои. Он выбрал какие-то жуткие тёмные обои с рисунком, который надо подгонять, дорогущие. И жена настояла, чтобы мы их купили. Хотя были обои гораздо дешевле, проще и тоже было из чего выбрать, но сын начал ныть: "Хочу эти, хочу эти". Или ещё пример. Нам с женой случайно выпали отгулы в одно время, три дня. Договорились с моими родителями, что они возьмут сына к себе, а мы поваляемся с женой вдвоём дома в романтической обстановке, съездим на один день в отель. Родители поддержали идею, сказали, что нам надо отдохнуть, побыть вдвоём, а они с радостью побудут с внуком, он уже приезжал к ним много раз. Но сын сказал, что хочет быть дома, а к бабушке и дедушке не поедет. И жена пошла на поводу, и сын жил все эти дни с нами, как обычно. Жена не стала давить на него, уговоры не помогли, она уважила его желание. Я надеялся вдоволь напиться вина, назаниматься сексом, не боясь пошуметь лишний раз, а всё было, как обычно. Меня воспитывали в строгости, как и многих детей 90-х. Заставляли есть нелюбимую кашу и супы, просто покупали одежду и давали без вопросов. Если бы я сказал, что хочу блинчики, то мне бы сказали "перехочешь", ну или просто мама бы испекла их, когда захотела сама, уж точно не кинулась бы к плите по первой моей просьбе. Ремонт в моей комнате делали, но никакие обои я не выбирал, что купили, то и наклеили, я сам уже постеры приклеивал себе, и то спрашивая разрешения у родителей. И да, к бабушке и дедушке отправляли молча и без лишних вопросов, хочу ли я или нет. Просто говорили: "Ты сегодня едешь к бабушке и дедушке". Мне там не очень нравилось (бабушка невкусно готовила, заставляла читать книги, дед ворчал постоянно, ещё и на дачу меня таскали, чтобы я там помогал), но это не оспаривалось, потому что родители так сказали. Нет, я не вырос травмированный, спокойно живу. Я считаю, что ребёнка надо уважать, надо спрашивать его мнение, где это реально важно, но в семье главные родители, и только они решают важные вопросы. Не хочешь сейчас рис, который ты вообще-то ешь, — окей, не ешь, вставай из-за стола и уходи, но специально варить тебе макароны я не буду. Хочешь новые обои — окей, выбирай, но только вот из этих пяти вариантов, потому что они подходят по всем параметрам, в отличие от других. Если я что-то запрещаю сыну, жена злится, говорит, что я выращу травмированного человека. А я не хочу вырастить эгоиста, который думает, что мир будет прогибаться под него. И всегда напоминаю жене, что даже если идеально воспитывать ребёнка, ему всё равно будет что рассказать психологу во взрослом возрасте.

Недавно муж сказал мне: "Видел вчера нашу соседку. Она тоже с малышом сидит дома, но, в отличие от тебя, выглядит на все сто. Всегда при укладке, с макияжем, в нормальной одежде. А ты как чучело. Дома грязища, одежда не постирана. В форму всё никак не придёшь. Не жена, а одно название". Сначала было просто тихо. Как будто в голове выключили звук. Ни обиды, ни гнева, просто пустота. Потом это молчание внутри начало звенеть, как гул в ушах. Вспомнилось, как я, не выспавшаяся восьмой день подряд, стояла ночью у кроватки, пока ребёнок плакал. Как кормила, качала, меняла подгузники. Как одной рукой мыла посуду, а другой держала на себе трёхмесячного младенца. Как спала по два часа урывками, без нормального душа, еды и воздуха. Вспомнилось, как он уходил утром на работу, а я провожала его, как в отпуск. С завистью и тоской. Как он приходил вечером, ужинал, садился в телефон, мог даже не заглянуть к ребёнку, пока я укладывала, мыла, стирала. А соседка… У неё есть вечер, когда кто-то берёт ребёнка и идёт гулять. Есть час, когда она просто лежит в ванне, а не скачет с тряпкой по квартире. Есть утро, когда она может позавтракать в тишине. У неё есть кто-то рядом, кто помогает, кто подхватывает в моменты, когда уже не можешь. А у меня ощущение, будто я заключённая. Без смен, без выходных, без поощрений. Я как будто потеряла не только себя, но и право быть обычным человеком. Неухоженная? Конечно. Не в форме? А ты попробуй, когда твоя норма — это выживать. Иногда я представляю, как я ухожу. Чтобы хоть кто-то понял, сколько я делаю, и как много во мне сломалось. Но потом смотрю на ребёнка и остаюсь. Потому что он не виноват. Потому что я — его единственный безопасный мир. И наша разница с мужем в том, что я стараюсь, а муж — смотрит в это время на соседку.

Когда мне было 22, я был молод, мне хотелось жить для себя. На ребёнка мне было пофиг — это слишком большая ответственность, а я хотел нагуляться, наслаждаться жизнью. Все эти заботы о младенце — «бабская работа», я так думал. Бывшая осталась одна, и я не заморачивался, потому что считал, что она справится. Я был в поисках себя, не готов к семейной жизни. Но теперь, спустя 7 лет, я понимаю, что должен быть рядом с сыном. Я осознал, что он — часть меня, и я хочу быть настоящим отцом, сделать из него мужчину. Я готов к этому и неважно, что было раньше. Я уверен, что она не сможет вырастить его достойно, ему нужно мужское воспитание, а не только женская забота. Но бывшая не пускает меня. Считает, что только она может решать, что для него лучше. А я что, не отец? Это моё право — быть рядом с сыном! Я буду судиться, если не уступит. Она может оставаться в прошлом, я же хочу быть частью жизни моего ребёнка, и никто у меня этого не отнимет.

Мой брак всё. Только муж пока ещё этого не понял. Я готовлюсь к разводу. Хорошо, что не успела продать свою добрачную двушку и вложить её в стройку. Всё банально — бытовуха. Я для мужа стала как функция, не более. Ясно я осознала это, когда лежала с температурой, а он упрекал меня, что нет ужина. Всегда мной недоволен, часто сравнивает меня с другими жёнами своих друзей. Были миллионы разговоров о том, как важно проводить время вместе, мы договаривались, но он потом менял планы. Говорил, что он сопли эти (про нежность и разговоры) не будет делать. Он каждый вечер в телефоне, с ним поговорить невозможно, у него важные видео. И когда я представила, что так и пройдёт вся моя жизнь… Я пыталась бороться, правда, но я сдаюсь. Да, он не пьёт, не гуляет, работает, но жизнь с ним ощущается как удавка на шее. Сейчас, когда я больше не прошу его внимания, он говорит, что рад, что я так поменялась, что не выношу ему мозги, не пристаю по вечерам с вопросами, как дела, давай обсудим день. А мне тошно от его слов, и я каждый раз убеждаюсь, что моё решение правильное. Он даже не заметил, что моих вещей в шкафу меньше стало. Разводиться буду через адвоката. Мне даже не верится, что я скоро вырвусь из этой клетки и буду свободна.

После развода оставила двух детей бывшему мужу. Выбесило. Он хотел отвалиться от семьи, начать новую жизнь с новой молодой мадамой в Сочи, хотел сидеть на берегу моря, кайфовать и пить вино с сырами, а я бы уматывалась с двумя гиперактивными мальчиками, с не очень хорошо оплачиваемой работой и его подачками в виде алиментов. Я решила, что такому не бывать, сделала всё, чтобы детей оставили с ним, даже с работы ненавистной уволилась. И вот наш гуманный суд оставил детей с бывшим мужем. Как он рвал и метал! Какой скандал закатила его новая пассия, но назад пути нет. Я нашла работу "не бей лежачего", перечисляю алименты с официальной зарплаты, параллельно зарабатываю на неофициальной работе. Детей очень люблю, скучаю, но если честно, я от них очень устала. Мальчики реально гиперактивные, у одного СДВГ, я с ним просто не справлялась. Одному 8 лет, другому 6, и всё это время они были на мне, оба и с рождения, муж не особо вовлекался в их воспитание, только я разгребала всё. Поэтому сейчас я отдыхаю. Муж живёт в Сочи, и я знаю, что его девушка прям на грани разрыва с ним. Он сделал ей предложение, но она сказала, что подумает. Она-то, наивная, рассчитывала, что всё достанется ей, что она будет жить в тишине, покое и под шум моря, а тут два прицепа, да ещё какие нервотрёпочные! Меня поддержали родители, друзья, все, что удивительно. Говорят: "Правильно, а то что, твой благоверный хотел свалить и на тебе всё оставить? Нет уж, раз выбрал развод — пусть по полной отвечает". Я не знаю, как сейчас дела у детей, мы виделись всего один раз вживую, а так созваниваемся только. Не могу сказать, как он их воспитывает, насколько хорошо. Но он их отец, это его обязанность. Надеюсь, что он не испортит мальчиков. Но в любом случае, я рада, что так живу, и что дети не со мной.

Моя невестка обожает все парфюмированное и имеет дурацкую привычку душить волосы, одежду и постельное белье. В прихожей и ванной у нее ароматизаторы. Кондиционер для белья с парфюмерными отдушками, средство для мытья полов с отдушкой. Все гели и шампуни с отдушками. Много бомбочек для ванн и различных масел и кремов для тела. В шкафах ароматические саше. Это уже не квартира, а какая-то парфюмерная фабрика. В гостях находиться невозможно, сразу хочется открыть окно и пустить просто свежего воздуха. Но что самое ужасное — сын попал под её влияние и тоже стал душиться парфюмом. Хотя до этого я никогда за ним такого не замечала. У него своя машина, так что никому в общественном транспорте он не мешает, аромат вроде приятный, для встреч со мной он душиться не сильно. Но сам факт! Была в гостях, и утром застала его за надушиванием волос и воротника рубашки. Не выдержала, сделала замечание, что душится как баба. Да еще и потратил на эти духи приличные деньги! Сын свёл всё в шутку, старался меня умаслить, мол, и тебе духи купим дорогие! Сказал, что я раздуваю из мухи слона. Может быть, я и старомодна, но такого раньше не было! Я сама пользуюсь духами, но не в таких же количествах! А надушивать волосы и воротник — это для меня уже слишком. В гости к ним приходить нет никакого желания, к себе звать — тоже. Сын сказал, что я придумываю проблему на ровном месте. Поговорила с мужем, чтобы он как-то повлиял, но тот лишь сказал не лезть, и что он не будет тридцатилетнего лба воспитывать. Я в отчаянье.

Развожусь с женой спустя три года брака. Не узнаю её. Первый год было всё хорошо. Мы общались, гуляли много, ездили часто на экскурсии. Спустя полгода она уволилась с работы. Я не мешал, так как работа у неё была не подарок. С тех пор она якобы в поиске себя. Но спустя время она забросила весь быт: перестала убираться, готовить. Мне было терпимо, пытался разговаривать, но она начала только обижаться и говорить, что я лезу не в свои дела. Весь её "поиск себя" ограничивался сидением в телефоне и трындежом по телефону; когда вечером приходил домой, она говорила, что устала, и делала доставку. Потом появились в моей квартире все её родственники, которые не отличаются интеллектом. То они останавливались на пару дней, оставляя после себя срач в квартире и пустой холодильник, то вели себя как племя дикарей, сидя на кухне до 3 утра, когда мне нужно на работу. Я работаю, плачу ипотеку и стараюсь обеспечить семью. Когда в выходной день хотелось время провести вдвоём, у неё сразу появлялись какие-то дела: то подруга позвала, то знакомая. Но окончательно меня убило хамство её родственников. Я получил в наследство квартиру и дом. Решили с братом разделить поровну: он берёт дом, а мне остаётся квартира. Наша мама не против. Но тут поднялся какой-то непонятный вой от родственников жены, которые тут вообще непонятно каким боком. Сначала звонила тёща и просто начала требовать, чтобы я прописал в новой квартире её сына-дурака, который толком нигде не работает, чтобы "он смог устроиться в городе". Потом дальше — больше: "Ты должен переписать половину квартиры на жену, ведь вы семья". Жена мало того, что на стороне своих родителей, так ещё и требует уже всю квартиру, мол, у неё ничего нет. А я уже собрал её чемоданы, и пусть валит обратно к своим родным.

Вышла замуж за вдовца с дочкой. Малышке было 5. Мы до свадьбы полтора года встречались. После свадьбы она сказала: "Раньше ты была моя подруга, а теперь, раз поженились, ты мне мама!" — и стала звать мамой. В автобусе из садика едем, она мне громким шёпотом: "Мам, помнишь, когда ты была мне ещё не мама, а моя подруга, мы..." Весь автобус пялится, а нам пофиг. Сейчас ей 16, зовёт мамой всё так же. Клёво иметь готовую дочу. Спасибо женщине, что родила её и бросила.

4 месяца назад у меня умерла дочка, ей было 4.5 года. Очень быстро все произошло. Очень больно до сих пор мне, мужу и всем родным. Муж решил, что нам нужно отвлечься и купил тур на острова. Мы уехали, но мои сестры меня осудили, мол, как вы можете ехать развлекаться, они, вот до сих пор отойти от этой потери не могут. И я не понимаю, как они посмели это сказать мне... Да, сестры очень любят мою дочь, очень помогали, участвовали в ее жизни. Но это моя дочь, мне безумно больно от этой потери.

Когда мне было восемь лет, у моей мамы был мужчина-иностранец. Он звал её к себе на Родину, но при условии, что она поедет одна. Недолго думая, она с задором спихнула меня на бабушку и укатила в Европу. Двадцать лет прошло с тех пор. Я много таких историй читал, и чаще всего в них был похожий финал: мужик её кинул, она осталась ни с чем и вернулась на Родину. Но нет, она живёт всё с тем же мужчиной, родила ему двух детей и ни в чём себе не отказывает. А я не могу уехать из своего нищего ПГТ, потому что здесь остаётся почти лежачая бабушка, за которой нужен постоянный уход. Мать лишь изредка звонит, скидывает нам немного денег и говорит: "Ну ты, конечно, можешь ко мне приехать, но тогда лучше сними гостиницу, я не хочу, чтобы моя семья тебя видела".

С мужем брак по расчету. Он в оборонке, там все еще крайне желательно для продвижения по службе иметь семью. Я традиционных взглядов, в 26 у меня уже тикали часики, но ровесники +-5 лет все очень инфантильные: кто с мамочкой живет, кто с друзьями снимает, кто на пороге тридцатника стресс ловит от телефонного звонка. Старше мне не нравились. Познакомились через моего отца. В первый день погуляли, во второй познакомились с моими родителями, в третий — с его. Взяли выходные на подумать, в понедельник подали заявление. Восемь лет, три ребенка, полет нормальный. Живем мирно, не ругаемся, почти не спорим. Муж шутит, что дома генеральша — я, и спокойно делает то, что я ему поручаю. Я не наглею, но о себе тоже забочусь. У мужа нет проблем с детьми — один день в неделю я оставляю их вместе с утра до вечера и отдыхаю. У меня нет проблем с деньгами. Через несколько лет думаю начать работать, пока потребности нет. Жилье снимать не надо, живем в служебной трешке, строим дом на участке моих родителей, чтобы не потерять право на жилье и ипотеку. Детсад и школа под окнами. Любви как к мужчине нет, зато есть как к другу и брату. Уверена, что все сделала абсолютно правильно.

Есть такое чувство, оно на ступень выше любви, что ли. Замужем давно и надолго. Без мужа уснуть не могу, каждый день скучаю пo нему, жду его объятий и поцелуев после работы. Он — моя стена. Отвечает мне такими же чувствами. И при таком отношении друг к другу ни налево не хочется, ни начальники и коллеги не волнуют мысли и сердца, ни интрижек не хочется. Потому что есть в жизни свой человек, до мозга костей свой. Заменить его невозможно никем и никогда. И так больше 10 лет...

Поругался с женой, уже готов развестись. У нас двое детей, младшему сыну 3,5 года, старшей дочке 6,5 лет. Сын ровно с 3 лет ходит в садик, жена вышла на работу, но проработала два месяца и уволилась. Понимаешь ли, там начальство сменилось, её никто не знает, ни во что не ставит, работу дают тупую, требуют непонятно что. Так надо, значит, себя ставить! Учиться новому, раз что-то изменилось за годы её декрета, а они шли почти подряд декреты эти. Но жена уволилась, хотя там была неплохая зарплата. Стала сидеть дома, заниматься хозяйством и, как сама утверждала, детьми. Но по факту оба они были в садике, а дочка ещё по вечерам на подготовительных или рисовании, а сын на футболе, всё в соседнем дворе. То есть с 8 утра до почти 8 вечера жена одна, отвести и забрать детей — дело 15 минут, садик сам в соседнем квартале. И всё время она сидела дома. Я не обесцениваю, как сейчас модно говорить, труд домохозяйки, но мне не нужен обед из трёх блюд, компот и идеальная чистота дома. Я и сам могу убираться и готовить наравне с женой, и делал это всегда, пока был декрет. Мне нужно, чтобы жена работала, потому что без её зарплаты очень тяжело. Она и так стала получать ощутимо меньше после полутора лет сына, но я терпел, потому что ребёнок был маленький, ему нужна мама рядом. Но раз он пошел в сад, а старая работа не задалась, надо искать новую. Но жена не хочет и считает, что нам хватает моей зарплаты. У нас ипотека и кредит за кухню, за ремонт там, новый гарнитур и технику. Моих денег едва хватало, чтобы покрыть платежи и купить продукты, на большее приходилось очень экономить. А жена заявила, что ей для новой работы нужен новый гардероб и образ, иначе её не будут рассматривать всерьёз. Там только волосы покрасить около 20 тысяч, по её словам, у нас нет таких денег. Я уже по вечерам и выходным таксовал, курьером работал на своей машине, но это не такой большой доход, хотя я и продолжаю этим заниматься. А жена не работает и меня упрекает, что другие мужики много зарабатывают. Я работаю в офисе, обычная работа. Если бы жена работала тоже и получала бы хотя бы половину моей зарплаты, это очень облегчило бы нашу финансовую сторону, но она не хочет. Добило, что купила себе костюм за 12 тысяч и туфли за 5 тысяч, чтобы якобы ходить на собеседования, правда, ни на одном не была! Я в сердцах предложил ей стать суррогатной матерью, потому что она носила и рожала легко, и восстанавливалась, как собака. Да, звучало грубо, но я уже просто психую. Жена обиделась и не разговаривает. А я готов разводиться и остаться с детьми, справлюсь, мама моя поможет, если что. А жена пусть валит в своем красивом дорогом костюме и платит алименты мне.

Не понимаю, чего все взъелись на мужиков, которые задротят в игры или видео. Ну задротит он и задротит. Если вам спать не мешает — отстаньте от людей. Мой вон тоже задротит. Бывает, много; бывает, немного. Но он же работает, жопу моет, жену целует, еду приносит. Мне вот среди недели не особо есть время до него — работа, хобби, уборка, уход всякий, массаж. Ну а если он так отдыхает, то пусть отдыхает, хер с ним. Просто у меня лично муж работает много. Деньги на игры не спускает тоннами. Ночами он спит. Мне не мешает (иногда, конечно, как ребенка в кровать загоняю, но это мелочи). Один выходной мы 100% проводим вместе — куда-то выбираемся, а в другие дни времени просто нет. А то, куда он тратит свое свободное время — сугубо его личное дело. Он не обязан мне посвящать каждые свои свободные 20 минут. Он сам решает, на что их потратить. В случае приоритетности (типа "тебе игры важнее меня!") такого вопроса не возникает. Он же работает, старается не тупо для себя, но и для меня тоже, чтобы была возможность сходить куда-то, на квартиру копит, откладывает. А с уборкой я могу и сама справиться, благо существует стиралка, посудомойка, пылесос. Генералку в квартире 80 кв можно сделать за 3-4 часа. Надо просто отстать от мужчин. Они и так все рано слишком умирают. Пусть играют на здоровье. Вот если по бабам гулять начнет — другой вопрос, сомнительное развлечение. А это... чепуха.

После празднования совершеннолетия сына муж заявил, что давно меня не любит и хочет развод. Земля ушла из-под ног, но кое-как взяла себя в руки. Когда муж с сыном уехали в выходные на рыбалку, собрала все свои вещи и съехала. Вернулись они в дом, где ничего обо мне не напоминает. Мужу оставила контакты своего адвоката — не хотела слышать даже голос, не то что встречаться. Сыну позвонила, прояснила ситуацию, предложила переехать со мной на съём, но он отказался. Не хочет терять финансирование отца… Было дико осознавать, что семья, которой так дорожила, просто иллюзия, и я им не нужна. Уехала в другой город, чтобы ничего не напоминало о прошлом. Строю жизнь заново. А муж стал всеми правдами и неправдами пытаться затащить меня обратно, мешает суду нас развести. И адвокату, и родственникам, друзьям, сыну льёт в уши, что не ожидал от меня такой реакции, и я — любовь его жизни, бросила его. Подруги считают, что нужно простить. А я не знаю… Раньше не могла жить без него, а теперь как отрезало. Стоит ли возвращаться?..

У меня отпуск. Просыпаюсь утром, потягиваюсь в кровати, думаю: может, ещё поспать? Не тут-то было! Из кухни снова доносятся вопли дочери: «Не лезь! Отстань! Не надо!» Ничего не поделаешь — встаю и иду на кухню. Дочь спиной закрывает свой блендер, перед ней стоит моя насупленная мама с банкой сахара и ложкой в руках. Спрашиваю у них, что происходит. Мама жалуется, что вот, сахарку внучке в коктейльчик хочет добавить, чтобы повкуснее было, а она не даёт ей помочь. Дочка орёт: «Да задолбала! Сто раз ей сказала — не надо!» Говорю маме, чтобы отстала от дочки и не мешала ей готовить себе смузи. Мама обижается: «Я же люблю нашу лапулечку, я же как лучше хочу, чтобы ей сладенько было. Кефир и ягоды — это же невкусно». Вдыхаю побольше воздуха и пытаюсь терпеливо объяснить: «Мама, ей так вкусно. Не надо к ней лезть. Поставь сахарницу и отойди от неё». Мама дует губы: «Ну одну ложечку — так же вкуснее будет». Тут я повышаю голос: «Мама, поставь сахарницу на место и отойди от моей дочки! Она сама сделает так, как ЕЙ вкусно». Мама в слезах уходит из кухни: «Неблагодарные, злые! Мешает вам бабушка!» Дочь ей вслед кричит: «Да, мешаешь, надоела!» Я пытаюсь дочку утихомирить — она злится, мама в соседней комнате рыдает. Сейчас она уедет домой с дикой обидой, но спустя два дня всё забудет и опять будет напрашиваться в гости, говорить, что соскучилась. А дочка не хочет её видеть, говорит, что бабка ей надоела. Я по маме тоже скучаю, люблю её, но никак не могу донести, что моя дочь вполне взрослая, чтобы позаботиться о себе сама. Она просто хочет, чтобы от неё отстали, а мама хочет влезть во все её дела и во всём помочь. Спокойно они никак не могут сосуществовать. И что мне с этими двумя делать?

Поздно вернулась с работы, начала прибираться (ну, по мелочи: посуду помыть, столы протереть, вещи убрать разбросанные), потом пошла готовить. Время уже 22:30, понимаю, что мне еще бы в душ успеть, прошу мужа последить за блюдом на плите и выключить через 20 мин. Он мне вопрос задает: "Зачем ты так поздно вообще готовишь?" — я объясняю, что завтра хотела бы не голодать на работе, а взять с собой обед. На что он мне сообщил, что чтобы мне не приходилось готовить, мне надо больше зарабатывать и питаться в кафе поблизости. Он же вон — питается в кафешке, почему? Потому что может себе позволить! И не таскает контейнер на работу. Моя зп — 60к, его — 350к. Я у него денег/подарков не прошу, вместе покупаем еду, вместе платим за квартиру. Я сама покупаю, что мне нужно (женское — уход, косметос, одежда и прочее), и плачу свою кредитку (до брака). Он — сам себе покупает, что ему надо. Но тут мне стало даже как-то... не то чтобы обидно, а больно, может. Что он так меня носом ткнул в мою зарплату. Да, я не зарабатываю 350к, но если ему нужна жена, которая зарабатывает 350, то зачем на мне женился? Тем более я вкладываю в еду/квартиру/все в дом столько же, сколько и он. Только + я еще и убираюсь сама, готовлю сама и с него денег никаких не прошу. Не было у нас ни разу такого, чтоб я просто попросила там себе 2к на реснички, например, или на что-то еще для себя. Максимум — прошу купить домой что-то нужное: лампы, батарейки, порошок, хз. Я расстроилась, сижу и думаю — я в таком состоянии, потому что "правда глаза колет", или все-таки он не должен был так говорить мне...

Мы с мужем рано по нынешним меркам вышли на пенсию, работали на вредном производстве. Была очень хорошая зарплата у обоих, к тому же мы часто выходили в дополнительные смены работать, потому скопили деньги в приличном количестве. На пенсии тоже работали там же какое-то время. У нас и так была квартира, оставшаяся мужу в наследство от его родителей, мы смогли купить вторую квартиру для дочери. И вообще всё делали ради неё, она у нас одна, долгожданная, беременность была трудная, не с первого раза получилась. Дочь училась на платном, получила квартиру, как только стала работать после учёбы. Оплатили ей права, машину. Редко кто может похвастаться таким стартом в жизни. А она недовольна! Родила ребёнка от парня, у которого нет ничего за душой. Мы помогли, добавили денег, чтобы она свою однокомнатную квартиру поменяла на трёхкомнатную! Но она и этим недовольна. Постоянно просит посидеть с сыном, привозит его нам на 5 дней в неделю точно. Говорит, что работает, но на самом деле выходит на работу на пару дней, в остальные дни отдыхает. Отец ребёнка с ним не сидит тоже, мальчик на нас. Мы устали, у нас с мужем проблемы со здоровьем, сказалась работа на заводе. Купили путёвки в санаторий, а дочь говорит: «Вы что, ошалели за такую сумму покупать себе путёвки? Лучше бы мне помогли, мне кухонный гарнитур нужен новый и технику хочу поменять. И как я три недели одна с сыном буду?» Муж было хотел отказаться от поездки, но я настояла, потому что у него с лёгкими проблема большая, надо лечиться, восстанавливаться, а дочь сама как-то разберётся. Я всё понимаю, мы воспитали эгоистку. Но я специально ушла на завод со школы, потому что там в несколько раз больше платили, хотела, чтобы у моего ребёнка было всё, чтобы не жила, как я когда-то: в двухэтажном бараке, мыкаясь по общагам, а родители не могли помочь, потому что денег не было вообще. Надо было меньше дуть ей в задницу. А теперь понимаю, что в свои 20 с большим хвостом лет она эгоистка, каких поискать. И исправлять уже поздно.

В прошлом году моя дочь поступила в колледж в областном центре. Сами мы из небольшого городка, у нас учиться особо негде, а дочка у меня умная, старательная. Я понимала, что дотянуть её до 11 класса будет непросто, там ЕГЭ, у нас школа слабая, пришлось бы искать репетиторов, а денег на это нет, я работаю воспитателем, зарплата небольшая. Поэтому решили уйти после 9 класса. Колледж и специальность выбирали долго, дочка окончила школу со всеми пятёрками, сдала экзамены отлично, поступила легко. Но оказалось, что есть проблема с общежитием — его просто нет. Есть два общежития, одно очень маленькое, второе на ремонте на год точно. Снимать что-то мне было бы очень трудно. У меня трое детей, я ращу их одна, бывший муж живёт с другой семьёй, алименты копеечные. На мне ещё свекровь, которая тяжело болеет. Бывший муж наплевал на неё, а мне она дорога, она очень помогала с детьми, пыталась сохранить нашу семью, давала деньги, покупала продукты, привозила овощи с огорода, закрутки, водила младших в садик и забирала их, когда было здоровье. Она мне как мать. А сейчас ей самой нужна помощь. Я очень хотела, чтобы старшая дочка училась на выбранной специальности в городе. Поэтому обратилась за помощью к своей родной младшей сестре. Она давно живёт в областном центре, у неё своя квартира, машина, хорошая работа, а главное, она живёт в пешей доступности от колледжа, две остановки буквально. Я попросила её пустить пожить дочку на год, даже меньше, так как на лето дочка уедет ко мне. Сказала, что на продукты буду присылать деньги, а на следующий учебный год обещали к сентябрю отремонтировать общежитие. И сестра отказала. Сказала, что места в квартире и так мало, чтобы там вдвоём жить, что у неё есть личная жизнь и племянница будет мешать. А если ей очень хочется учиться в городе, то можно снимать комнату и работать и учиться параллельно. Дочери было 15 лет на тот момент, какая работа? Словами не описать, как мне стало обидно. Я вспомнила, что когда-то сестра училась в городе, жила в общаге, и наша мама присылала ей деньги. Сестра не работала, только училась. Потом мама помогала ей снимать квартиру, тоже деньги присылала. Потом сестра нашла хорошую работу, взяла ипотеку (со взносом помогли мама и я, сестра потом вернула деньги). Пока она платила ипотеку, первое время было трудно, и я ей привозила продукты в город, мясо, фрукты, овощи, банки всякие. Потом мамы не стало, я сама взяла на себя все расходы по похоронам и поминкам, сама ставила памятник. Я много сделала для сестры, а она не может помочь мне в ответ! Дочка у меня спокойная, домашняя, помогала бы по дому, с ней вообще нет хлопот. Я понимаю, квартира однокомнатная, но я так просила помочь, это же не навсегда, а всего на 10 месяцев. В выходные дочка приезжала бы ко мне и сестра могла бы личной жизнью заниматься. В общем, не вышло с сестрой. Помогла свекровь. Обратилась к своей давней подруге, которая жила в городе, она взяла дочку пожить к себе, даже деньги никакие не брала за это. Я была спокойна, что дочка с хорошим человеком живёт. Сейчас она приехала ко мне на лето, а в августе переедет в общежитие. С сестрой мы перестали общаться вообще, потому что она решила, что я обнаглела с такими просьбами, и хоть мы и родные, но границы знать надо. Что ж, я поняла, и теперь, если сестре что-то понадобится, я не подам ей руку помощи.

Свекровь хочет развести меня с моим мужем. Всё потому, что она уже давно подобрала ему невесту — Настеньку. Племянница соседки, моложе меня, умница, операционная медсестра, вся такая наивная, добрая, хорошая хозяйка без вредных привычек и прошлого за плечами, мечтает о большой и дружной семье, сама из чудесной интеллигентной семьи. А я старше мужа на 6 лет, за плечами два развода, бесплодие, вредные привычки в виде любви к винишку и сигаретам, много разных мест работы, где я не уживаюсь (в основном с наглым начальством и коллегами, сейчас у меня хорошее место), неблагополучная семья (пьющий отец, мать с условкой, которая не выпускает сигарету изо рта уже лет 40), говнистый характер (я всегда отстаиваю себя, не позволяю на себе ездить и всё такое). А, ну и ещё я, по мнению свекрови, жирная (лишний вес есть, но я выгляжу нормально, ношу 50 размер, считаю, что это вполне приемлемо, муж не критикует нисколько) и плохая хозяйка (у меня нет обеда из трёх блюд, многое готовлю не слишком вкусно, часто покупаю готовую еду). Да, в общем и целом многие слова свекрови правдивы. Но несмотря ни на что, муж меня любит такую. Сам говорит, что ему нравится моё чувство юмора, моя открытость и смелость, моё отстаивание права быть собой. Из-за бесплодия не переживает, говорит, что можем и усыновить в будущем, если захотим. Не критикует меня вообще ни за что, мне с ним легко, а ему — со мной. Мы даже не ругались по-крупному ни разу, а по мелочам — всего несколько раз. У нас гармония и взаимопонимание. Но свекровь это бесит, ибо я недостойная невестка. И она лезет к нам, звонит сыну и критикует меня, а последнее время стала врать так беззастенчиво, что я даже обижаться или беситься не могу уже, муж тоже. Говорит ему, что видела меня с мужиком на улице, в магазине, в аптеке, как мы презервативы покупали, в машине, как мы целовались и не только, видела на почте! Где я не была лет сто! Как он меня лапал за мою жирную жопу. Как я из бани растрёпанная выходила с тремя мужиками. А однажды она меня увидела выходящей из кожвендиспансера — это правда. Надо было видеть, какая улыбка у неё на лице расплылась! Тут же сообщила моему мужу. Который знал, что я туда пошла родинки удалять по знакомству. Я устала уже от свекрови. А самое смешное, что она сама на 8 лет старше своего мужа, он взял её уже с ребёнком от первого брака, когда она работала уборщицей на заводе! И она сама со свекровью сильно не ладила. Хотя с мужем прожила счастливую жизнь до самой его смерти. А сейчас всё повторяется, только она этого не понимает и не замечает.

Родители разошлись, когда мне было 9 лет. Я сначала жила с матерью, которая спустя пару лет отдала меня отцу со словами: "Ты хорошо устроился, у тебя личная жизнь есть и свободное время, а я постоянно с ней, она и твоя дочь, забирай её, твоя очередь её растить". На тот момент отец встречался с женщиной и сделал ей предложение. Она не отказалась, приняла меня, полюбила. Растила как родную дочь, а родная мать моя постепенно меня забывала. Новые романы, мужчины, курорты закружили её. Вторая жена отца делала для меня всё: воспитывала, помогала, утешала, лечила. Когда она родила своего ребёнка, не бросила меня, не заставляла сидеть с братом, наоборот, уделяла больше внимания. Она встретила мой подростковый возраст с достоинством, хотя я вела себя ужасно, было дело. Но мы в целом ладили, она помогала мне выбирать вуз, готовились к экзаменам вместе. Я никогда не считала её мамой, она меня дочкой ни разу не назвала, но по факту она для меня и есть мама. Мне сейчас 27, ей 39, и я сделаю для неё всё. Она настояла, чтобы отец купил мне квартиру, утешала меня, когда я развелась. А родная мать звонила последний раз под Новый год поздравить и заодно попросить скинуть ей на карту деньги.

У меня часто возникает ощущение, будто бы муж женился на мне просто потому, что было «ну пора уже». Мы поженились, когда нам было по 29. И вот после свадьбы все словно утихло, а он отдалился. Он найдет миллион дел и причин, чтобы не проводить время со мной. На мероприятиях, где все со своими женами, мой ходит один, и я узнаю об этом лишь из фото в его соцсетях. Секс у нас, дай бог, раз в месяц. И я не урод какой-то, я занимаюсь спортом, работаю, имею хобби (танцую), слежу за домой и собой, скандалов у нас нет и не было, претензий или «бытовых ссор» — тоже нет. Когда я уточняю, все ли ок, все ли норм, он отвечает, что да, а если спрашивает меня о причине вопроса, и я ему говорю: «Будто бы ты меня стесняешься или тебе неинтересно», — у него одна отговорка: «Ты все придумала». Но почему тогда в выходные семьи проводят время вместе (хотя бы полдня в неделю), а мне приходится идти в кино одной или ждать его дома после его гулянок с друзьями?..

Отец ушёл из семьи, когда мне было 16, а сестре — 9. Мама тащила нас одна. Отец официально не разводился, мама, наверное, думала, что всё может ещё быть, как раньше. А по факту он жил, как хотел, ещё и алименты можно было не платить, он же официально был в браке! И ладно, деньги, он не интересовался мной и сестрой вообще! Я оканчивала школу, готовилась к поступлению, а ему было всё равно, что я учу, в какой вуз иду, нужна ли мне помощь, репетиторы. У сестры были проблемы со здоровьем, были операции, хоть и бесплатные, но консультации, лекарства до и после стоили денег, реабилитация опять же. А ему было всё равно. Только если мама позвонит раз пять, тогда он мог свозить сестру к врачу или забрать её из больницы. Физической помощи тоже не было. Помню, у нас разбилось окно в нашей комнате, была зима, мама попросила приехать, помочь временно что-то сделать, мы сами не могли, а он сказал, что ему некогда! Или нужно было поменять краны, и он отказался, хотя умел это делать на раз-два. Всё общение сводилось к смскам на праздники. Ни одного подарка, ничего не было! Мы росли без него. Когда сестре исполнилось 18, родители развелись наконец-то. Я к тому времени влезла в ипотеку, нужно было делать ремонт. Он был в курсе, но даже не предложил не то чтобы денег на ремонт, а тупо помочь поклеить обои. Хотя мы созванивались, он стал чаще звонить сам, и он знал, что я сама таскаю мешки со штукатуркой, сама всё делаю, шпаклюю. Когда я училась водить машину и как-то пожаловалась ему, что мне сложно, он даже не предложил помочь, хотя сам водитель с многолетним стажем. Сестре тоже не помогал никак. У него были друзья, рыбалка, новая женщина, ему было не до нас. А последние несколько лет он активизировался особенно. Звонит, зовёт в гости, обижается, что я отказываюсь, он же любит нас. Сестра ещё как-то мнётся, а я прямым текстом сказала: "Когда нам реально нужна была твоя помощь и общение, ты слился, потому что не хотел трудностей, не хотел переживать наши проблемы, взросление, тратиться на помощь, проводить с нами время как отец, следить и нести ответственность. А сейчас, когда мне за 30 и сестра взрослая тоже, ты захотел общаться с двумя взрослыми детьми, которые уже самостоятельные и сами всё могут. Это просто. Неужели ты думаешь, что мы вот так легко забыли твоё отсутствие в течение важных лет и событий нашей жизни, а сейчас с лёгкостью будем считать тебя любящим папочкой?" Он обиделся, назвал меня чёрствой, неблагодарной, сказал, что ему стыдно, что он не общался, но и мы могли бы сделать в своё время первый шаг. Какой именно — не уточнил и на мой вопрос не ответил. Наверное, сестре из больницы надо было звонить ему и бежать в гости в корсете и спицами в ноге? Или мне надо было взять и поехать к нему на рыбалку, хотя он меня не приглашал? Маму любим, для мамы сделаем всё. А отец... Ну, он есть, он может получить от нас картинку на Новый год и в день рождения. А на что он рассчитывает ещё?

Бывший муж женился на мне, когда я была в разводе и с маленькой дочкой на руках. Он растил её как свою с трёх лет и до 13. Потом мы развелись, решение обоюдное, расстались не сказать что врагами, но и не в хороших отношениях. И он просто забыл про дочь. Он официально не усыновлял её, но растил, вкладывался, любил. Дочка любила его тоже больше, чем родного отца. Родной сначала виделся с ней, как-то общался, а потом женился во второй раз и тупо забросил её, даже с днём рождения не поздравлял последние пару лет. Так что второй мой муж был для неё настоящим отцом. А после того, как мы разошлись, плюнул и на неё. Я не понимаю, как так. Ладно, мы поругались, но дочь-то не виновата, с ней он не ругался. Спрашиваю его, а он отвечает, что у него новая жизнь, со старой покончено. Прошёл почти год после развода, дочь до сих пор сама не своя. Бывший муж её игнорит, трубки не берёт, на сообщения не отвечает. Её дважды предавали мужчины в её юные годы, самые на данный момент её близкие мужчины. Как она дальше будет им верить, как будет строить отношения? Захочет ли создавать семью? Будет ли в её жизни доверие? Сможет ли она открыться другому человеку в любви? Какими комплексами и обидами она обрастёт? Сейчас она никакущая, по учёбе скатилась, перестала наряжаться, хотеть купить что-то девчачье, ходит как распустёха. К психологу идти наотрез отказывается, мы сходили три раза насильно, толку не было, психолог сказала, что время не пришло, она проживёт это и сама поймёт, что ей, возможно, нужна помощь. Я люблю её, терпеливо жду. Мне самой несладко после развода, но для меня это хотя бы привычно и ожидаемо, я взрослая, я справлюсь. А дочка пока не может.

Три месяца назад у меня был день рождения, который из праздника превратился в мерзкую склоку. Начиналось всё прекрасно — приехали дочь с зятем и моими внуками, пришли мои подруги. Мы посидели за столом, дети поели и пошли спокойно играть в другую комнату. Перед горячим я и дочь собрали грязную посуду, расставили чистые тарелки. Пока я занималась блюдами, дочь с моей подругой вышла покурить на балкон. Спустя какое-то время дочь вышла оттуда вся бледная, подошла ко мне и громко спросила, почему я никогда не говорила, насколько сильно меня напрягают её дети. Я от шока даже слова не могла сказать, а тут еще внуки подбежали: "Бабушка, мы что, тебе мешаем?" Я даже ответить не успела, с балкона пришла подруга и, усмехаясь, сказала: "Мешаете, мешаете. Ваша бабушка устает сильно, ей отдыхать надо, а ваши родители сами ленятся за вами присматривать, всё на бабушку скидывают. Ну, чего смотришь? Ты же мне сама это говорила!" Я попыталась оправдаться, что подруга сама себе что-то там напридумывала, я всего лишь говорила ей, что на даче в этом году не буду ничего сажать, так как устала от огорода, но та упорно твердила своё, доказывая, что она мне добра желает. Дочь с семьей ушла, хлопнув дверью, подругу я тоже прогнала под её завывания: "Я же правду сказала! Я же для тебя старалась!" Праздник был испорчен. Другая подруга попыталась меня утешить, даже сама пробовала позвонить моей дочери и сказать, что первая подруга из зависти на меня наговорила, но дочь не стала её слушать. Уже три месяца они со мной не общаются, на звонки не отвечают, когда я приехала к ним, чтобы всё объяснить, вышел зять и сказал, чтобы я больше не лезла в их семью. Как быть, не знаю, очень скучаю по дочери и внукам. И, самое главное, не знаю, почему они с таким упорством мне не верят.

Моя жена лет 8 назад сходила на какие-то курсы самопознания, где она прониклась идеей о том, что жизнь одна, и надо любить себя и жить счастливо, не терпеть то, что не любишь. И вот уже без малого 8 лет терплю эту идею я. Началось всё с работы (и продолжается). Жена сразу же после курсов уволилась с ненавистной работы. Я её поддержал, потому что работа действительно была нервная, жена плакала каждое воскресенье, потому что завтра понедельник, и радовалась по пятницам. Ну что ж, после увольнения она искала новое место, где-то месяца 4 искала, нашла. Но продержалась там около 2 месяцев. Там на неё давили. На следующей работе была нездоровая атмосфера; на следующей — руководство хамское; на следующей ей не шли навстречу по поводу графика; на следующей было неудобное рабочее место; на следующей коллеги-быдло. Потом я уже со счёта сбился, сменила жена столько мест работы, что и сама не помнит. И везде для неё было что-то мешающее. Я уже говорил ей, что идеальных мест не бывает, и надо с чем-то мириться, но она выбирает свой комфорт и не работает там, где ей плохо. А комфорт всё это время обеспечиваю ей я. Потому что я работаю на нелюбимой работе, но она позволяет нам платить ипотеку, закрывать потребности как базовые, так и уже более высокие. Я несу ответственность за ребёнка, за то, чтобы у нас с женой были автомобили, отдых в тех местах, где мы хотим, а не там, на что хватит денег. Для этого я и терплю импульсивного нервного начальника и порой не очень нормированный график. А жена, понимаешь ли, не может потерпеть любое неудобство и всё ищет себя. Ладно, с работой ладно. Но она ещё и отказалась от того, что сковывает её жизнь. А именно перестала носить лифчик, и в любой одежде её грудь болтается, видны соски, мне прям неудобно с ней ходить куда-то вместе. Перестала брить ноги и подмышки, краситься, у неё полно седых волос. Она называет это: "Я пришла к своему я". А это "я" меня нифига не привлекает своими мохнатыми ногами и седыми волосами. Выглядит неухожено и старше своих лет. Деньги на бельё, салоны красоты и прочее есть. Я понимаю, что это выбор жены, что я сам не брею ноги и жена не обязана, но как-то так принято, что человек выглядит ухоженно и прилично, а это не про жену сейчас. Меня она не слушает. А я устал от этого, что я терплю в нашей семье всё. Начиная от не очень любимой работы, заканчивая заскоками жены.

Развожусь с женой по причине усталости от её родственничков. Её родители задумали стройку, требуют, чтобы каждые выходные и в отпуск я у них горбатился. У дедушки и бабушки — огород, на который они зазывают под лозунгом "хоть от города отдохнёшь", но по факту все выходные ты копаешься в земле. Сестру муж бьёт, брат — алкаш, и всех надо спасать и вытаскивать. Для меня не проблема помочь деньгами (купить материал, нанять рабочих и так далее), я помогу, благо зарабатываю достаточно, но эти деньги даются мне колоссальным трудом, и свои законные выходные я хочу потратить на себя. Но нет, "мы ж семья", требуется личное присутствие. Ещё и обидки кидают, если откажешь. А самое печальное, что жена, которая поначалу была на моей стороне, стала им поддакивать: "Ну поедь ты к родителям. Сложно, что ли?", "Ну бабушка уже старенькая, с огородом не справляется". При этом, когда я попал в аварию, ни один "член семьи" даже в больницу ко мне не пришёл. Хватит с меня этой драмы.

У моей прабабушки была сводная сестра. Прабабушкина мама вышла замуж за мужчину, у которого уже была взрослая дочь от прежней жены. Все думали, что девочки, как в сказках, будут враждовать, но они наоборот подружились и стали очень близкими людьми. Поддерживали друг друга всю жизнь. Прабабушка умерла в 42 года от инфаркта, а её сестра поддерживала детей и внуков. Своих детей у неё не было. Двоюродная прабабушка умерла недавно, ей было 96 лет, но она не позволяла потомкам забыть сестру, рассказывала о ней, показывала фотографии. Очень надеюсь, что сёстры встретились, и им теперь хорошо вместе.

У меня есть взрослая дочь от первого брака. К сожалению, она унаследовала все черты от семьи бывшего мужа. Выросла красивой, с мозгами, но проблемы с головой, как у всех в их роду, там сплошные пьяницы и самоубийцы. С моим новым мужем и сыном она общий язык не нашла, съехала от нас еще до 18. Мы почти не общаемся, но я знаю, что она на таблетках, у нее постоянно депрессии и расстройства. Стыдно, я скучаю по ней, но она не вписывается нашу семью. Если бы она была нормальная, то всем было бы лучше.

Мой брат женился на девушке с ребёнком (1 год), брат его усыновил, наша мама приняла мальчика, как родного, как и вся семья. Сейчас брат ушёл к другой женщине и требует, чтобы мы забыли его первую семью. Мы, разумеется, так не сделаем, но мама наша плачет, потому что родила три человека, а выросло двое людей и один козёл.

Я выгнала своего сына из дома. Звучит так, как будто я изверг, но на самом деле я его выгнала к его отцу (в разводе 4, 5 года), такому же родителю, как и я. А вообще ему 23, и я искренне считаю, что в таком возрасте нужно жить отдельно. Но выгнала я его не потому, что хочу пожить для себя и все такое, а потому, что у меня ещё два ребенка и внуки. Старшей 28 лет, младшей — 13. Я, конечно, зарабатываю хорошо и обеспечить его мне не трудно, но, блин, он целыми днями пьёт пивасик, играет в комп и водит девушек своих. А у меня ещё дочь и внуки, с которым я также хочу проводить время в тишине, а не под звуки секса в соседней комнате. Так он ещё и просит у меня денег на свои хотелки, притом что дочка, которой 13 сама работает, копит и покупает сама, что ей надо. Последний каплей стало то, что я ему сказала, что мы едем на море, а его с собой не берём. Только вот моя старшая дочь едет со своей семьёй за свой счёт, а младшая закрыла четверть счета всего отпуска. Он же ни копейки не дал. Кода ему было 13 лет, я его и в Испанию возила, и на Кубу, и в Италию (это я ещё ближние города и страны в расчет не беру), теперь будь добр сам за себя платить или хотя бы финансово вкладываться. Так он напился, привел домой девку и начал трахаться в комнате своей. Его же чудо-отец сказал: "Ну что делать, растет малец", — посмеялся и сбросил звонок. Посмотрю, как он смеяться будет, когда сынок у него дома трахаться будет.

Специально познакомилась с бывшей женой моего нынешнего мужчины. Знаю, что он готовится позвать меня замуж — всё к этому и идёт, но у него за плечами развод. Он не слишком охотно говорит об этом, меня это не сказать что пугает, но настораживает. Он идеальный во всех отношениях, но что-то же оттолкнуло его бывшую жену? Нашла в соцсети его бывшую — она делает на заказ ПП-сладости. Стала у неё заказывать, несколько раз приезжала забирать лично. В какой-то момент разговорились, я пригласила её на коктейли — оказалась очень милой и лёгкой в общении. Через пару встреч она поведала мне о личном. Рассказала, что до брака её бывший муж был идеальный, просто мечта, она даже не верила в своё счастье. Поженились — и спустя пару месяцев началось. Он не отпускал её никуда, только со скандалом, ни с подругами, ни к родителям. Унижал, называл тупой, если что-то не получалось. Принуждал к сексу и стал требовать ребёнка. Начали делать ремонт, и нужно было делать только так, как он скажет. Когда она пошла учиться на права, он сначала не пускал, говорил, что она слишком тупая. А когда она всё же их получила — не разрешал ей сесть за руль, не давал свою машину, отказался покупать ей автомобиль из семейного бюджета, хотя она очень хотела. Она терпела, потому что любила, думала, что это временно, что он просто не привык к браку. Но дальше было только хуже: он прямым текстом стал говорить, что она ни на что не имеет права, что он мужик и будет всё решать, а она пусть сидит и не попискивает. И вообще — где ребёнок? Тащил её насильно к гинекологу обследоваться. Она еле вырвалась от него, был болезненный развод, он грозил ей многим, но по факту они разбежались и всё. Она была в ужасе, потому что до брака это был, по её словам, совсем другой человек. И в общем, описала мне всё, что сейчас делает мужчина: и цветы, и подарки, и помощь, и забота, и внимание. Сказала, что поняла — он таким образом завладевал ей, чтобы потом развернуться и показать свои истинные намерения. А она думала, что всё нормально, что он же на самом деле не такой, ведь был же хорошим. Сказала, что рада, что ещё не родила от него, потому что попала бы в такую страшную зависимость, из которой не уверена, что смогла бы выбраться. В общем, я была напугана. Спрашивала ещё раз, почему он развёлся в первый раз. Мужчина сказал, что не сошлись характерами, что она думала о гулянках, о шмотках, а не о семье, изменяла. Я не знаю, кому верить.

Муж в командировке, по ошибке отправил несколько фото и комментариев на телефон дочери, ошибся с именем. На фото он с другой женщиной. Слава богу, что не было совсем откровенных фото. Когда сообразил, стал ей писать, чтобы мне не показывала, удалила, "проси, что хочешь". Но как же быть с психикой ребёнка? Не знаю. А уж как с мужем поступить — и подавно: начну разборки — он будет гнобить дочь за предательство. А отношения между ними и так никакие…

Недавно у дочки был первый день рождения. Я смонтировала фильм, оформила альбом о первом годе жизни нашей малышки, сделала единичку из салфеток, заказала тортик, украсила комнату (растяжка, плакаты). И как же мне было обидно, когда гости, увидев все это, сказали, что мне нечем было заняться и я все сделала зря, лучше бы ребенку время уделяла больше... Я готовилась к этому празднику три месяца! Но хуже всего было слушать это от мужа, от человека, на поддержку которого я больше всего рассчитывала...

В моей семье две беды — младшая сестра, творческая на всю голову, и мамочка, которая этой сестре в попу дует. Младшей 21, она ни дня в жизни не работала, потому что "миру я должна подарить нечто большее!", но пока что только выскочила замуж на неуча-лентяя. Она реально очень творческая и талантливая личность, но будем реалистами: чтобы пробиться и прокачать себя, нужно приложить хоть какие-то усилия. Она рисует (сейчас). Хочет стать топ-иллюстратором в этой сфере. Но пока что только хочет, сидя попой на диване сутками за просмотром мультиков. И мамочка наша, которая за дитятко переживает, вместо того, чтобы ребёнку снять розовые очки с глаз, сказав правду об этой жизни, что, мол, надо жопоньку поднять уже и что-то сделать, названивает мне порой в приступе истерики с мольбами о помощи: "Ну сделай что-нибудь, давай ей поможем, скажи ей, что делать, пропадает такой талант! Давай ей поможем, давай её на рельсы поставим!" Понятное дело, что семья — святое, но рыбку ловить за неё я не стану, уж простите. А вот с удочкой, конечно, помогу. "Прособеседовала" сестру. Узнала о том, что ей вообще надо и куда она двигаться хочет. Предлагаю ей план, расписала всё по полочкам: куда надо двигаться, что нужно делать, где навыки набирать, что подтянуть, где засветиться нужно, как клиентской базой обзавестись. Полный бизнес-план, бесплатно, надо только начать делать. Но, как оказалось, учиться мы не хотим, у нас и так всё отлично. Заказы принимать не нравится — там же делать надо, как заказчик хочет, а не "я — творец!", да и благотворительные ярмарки, оказывается, не наш уровень, ведь надо денежку зарабатывать. И это "звёздная болезнь" с нулевыми связями и клиентской базой. Уговаривать строить свою карьеру и будущее — это не моя задача. Пообщались, я поняла, что делать-то она ничего не хочет вовсе, она просто хочет быть успешной, богатой и знаменитой по щелчку пальцев, желательно чтобы ещё всё за неё делали, а она будет жить и творить в своё удовольствие. Конечно, данный способ был бы актуален, если бы не нынешняя конкуренция на подобных "звездулин". Тут мне всё стало ясно, план ей оставила, мол: "Вот тебе чёткий план, что делать. Бери и делай, когда захочешь". Но когда мне позвонила мама и сказала, что ей сестричка рассказала, что я отказалась помогать и ничего ей не дала, я пришла в ярость. Если честно, я даже поблажку ей дала — нашла пару клиентов сама, чтобы она попробовала повзаимодействовать, выполнить заказ, получить деньги и понять, как это круто. Знаете, у официантов для новичков обычно так делают — отдают им лучшие столики для мотивации к заработку)) Так эта звезда все сроки сорвала, устроила скандал: "Я не буду делать то, что мне прикажут, мне не нравится!" — и заказы не выполнила. Мамане я ласково сообщила, что её младшая просто обалдела, а сестрёнке выставила счёт за свои услуги (конечно, не жду оплаты), просто чтобы она понимала, что любой труд, любые усилия и работа оплачиваются, если это выполнено. А за сидение на диване красивой жопой платят в других местах.

Вышла замуж за мужчину с ребенком. В браке два года, он работает вахтами, я остаюсь дома с его сыном. Думала, мы быстро заведем общего ребенка, но не получилось, был выкидыш. Вахты только мешают в этом. Еще и проблемы с больничными. Я ребенку никто, хорошо, когда болеем вместе, но в остальное время, если мужа нет, приходится брать отпуск. Потом не остается дней отдохнуть с мужем, когда он дома. Встал вопрос усыновления. И тут я очнулась. На что я трачу свою жизнь? На работу и чужого ребенка. Почти не вижу мужа, после основной работы работаю няней, в отпуске нормально не была 2 года, денег не прибавилось. Нет, конечно, когда муж дома, все замечательно, он и ребенком занимается сам, и проблемы все решает. Но 2/3 времени его нет. Не знаю, как быть и как поговорить с мужем, ведь вариантов, кроме развода, не вижу.

Когда я забеременела, свекровь предложила переехать из своего маленького города к нам под предлогом помощи с будущим ребёнком, мол, и нам будет легче, и денег на няню тратить не придётся, и она с долгожданным внучком будет рядом. Мы всё обдумали, обсудили и согласились. Муж поселил её в свою добрачную квартиру (он купил её сам, без помощи родителей). Я родила. За 4 месяца видела свекровь два раза. Один раз сразу после выписки, когда она пришла посюсюкаться с внуком на часик, а второй — когда с горем пополам удалось договориться с ней, чтобы она нашла окошко в её плотном расписании и посидела с ребёнком, пока я схожу к врачу. В итоге нам всё равно пришлось искать няню. После этого муж попросил маму съехать. Я понимаю, что у свекрови в большом городе открылось второе дыхание (она далеко не старая женщина, ей даже 60 нет), появились хобби, подруги, но у нас был уговор. Необязательно 24/7 сидеть возле кроватки, мы такого не просили, можно ведь хотя бы один-два дня в неделю на пару часов регулярно приходить, она бы мне очень помогла этим. В общем, теперь квартира сдаётся (эти деньги нам не лишние, учитывая расходы на ребенка и няню), мама обиделась и объявила бойкот, а для всех остальных родственников мы неблагодарные и меркантильные твари.

Недавно моя жена вдруг сказала, что не понимает, с какой стати она должна покупать в дом всякие бытовые вещи: гели, порошки, тряпки, средства для уборки и всё прочее. Я даже на секунду задумался: правда, а почему? Звучит как разумный вопрос. Но потом быстро вспомнил, что она вообще-то не работает. И когда мы это обсуждали, ещё в самом начале её «домашней карьеры», мы договорились: я плачу ей некую условную зарплату за ведение хозяйства, а она берёт на себя весь быт. И чтобы всё было честно, я даже отдельно даю деньги на все эти бытовые мелочи, чтобы она могла сама выбирать, что покупать и в каком количестве. Тогда она согласилась с энтузиазмом. Говорила, что ей так комфортнее, что не хочет работать по графику, и что управлять домом — это тоже труд. Я был полностью согласен. Всё было честно, понятно и обоюдно одобрено. И вот теперь, спустя время, она приходит ко мне с абсолютно серьёзным лицом и говорит, что она вообще не обязана заниматься всеми этими банками и тряпками. Я мягко напомнил ей про наши договорённости и предложил: если вдруг формат больше не устраивает, можно пересмотреть. Например, она выходит на работу, а я нанимаю помощницу по хозяйству, и всё — честно и без конфликтов. На этом месте она сделала кислое лицо, погрустнела и выдала, что она «не нанималась домработницей». И вообще, она не обязана жить по какому-то контракту. А потом обиженно ушла.

Моя "мать" бросила моего отца с двумя детьми: моей сестре было 10 лет, мне — 2 года. Она просто ушла к другому мужику. Жили тогда бедно; чтобы как-то нас прокормить, отец работал на трёх работах, чтобы у нас с сестрой было всё. Слава богу со временем всё наладилось, отцу удалось открыть небольшой бизнес. Он всегда был и остаётся для нас настоящим супергероем! Сейчас мне 23 года. Появилась моя "мама". Со слезами просит прощения, говорит, что всё осознала, любит нас и прочее. А я хочу сказать ей лишь одно: "Да пошла ты, мамочка!"

У сына с женой не ладится. Она вся из себя такая «уставшая» с двумя детьми, работать не хочет. То на одной работе ей навстречу не идут, то на другой излишне много требуют, а ей с двумя детьми никак. Надоело это слушать. Предложила взять детей полностью на себя. У меня свой бизнес, могу обеспечить и нянь, и дополнительное образование, да пусть внуки хоть круглый год живут у меня. Невестка сразу притихла, видать, ищет новую причину, чтобы не работать.

Мой муж не работает уже год, всё ищет себя, я терплю, всё финансово тащу на себе, почти молча, помогаю ему материально, но чё-т всё, башню срывает; на мне два кредита, обувь зимнюю пришлось в рассрочку взять, а он, блять, себя ищет. Почему я такая тряпка? Понимаю, что в горе и в радости, но неистово бесит, что я работаю, получаю нормально для женщины, но денег своих не вижу. Как исправить ситуацию — не понимаю, только в бессилии сжимаю зубы и даю на очередной бензин.

Мой муж до брака со мной жил с родителями. Естественно, помогал им и активно участвовал в их жизни. Потом мы поженились, купили свою квартиру, и муж стал все ресурсы вкладывать в нашу семью (ипотека, ремонт как минимум). Родители постоянно звонили и просили помочь, говорили, что он же сын, почему он не помогает. Помощь — это отвезти мать в больницу, заехать к другу отца за каким-то инструментом для дачи, а заодно и поработать на даче этим самым инструментом, съездить к родственникам в область, собрать кухню. Причём оба родителя мужа довольно молодые, активные, отец за рулём, мог бы и сам поехать по всем делам. Они нормально зарабатывают, поэтому нанять сборщика кухни или рабочего на дачу поменять забор или построить сарай могут себе позволить. Но им принципиально, чтобы сын помогал. Обижались, когда он отказывал, а как ему не отказывать, когда в будние дни работа по 10 часов, чтобы покрыть ипотеку и ремонт, а по выходным этот самый ремонт (многое мы делали сами, чтобы сэкономить)? Ну и отдохнуть тоже хотелось бы. Как у родителей подгорело, когда мы поехали на море, муж отказался жить на даче и строить там гараж две недели… Как они обиделись на сына! Мать его так вообще меня ненавидит и считает, что я отобрала у неё сына. Да, отобрала 29-летнего малыша, и теперь он не даст денежку на что-то и не будет по первому зову выполнять все просьбы. Самый эпик — это фраза свекрови: "Приезжай и уберись в своей комнате". По её мнению, раз это комната мужа в родительском доме, то он должен там убираться. Я психанула и сказала, что тогда он будет не только убираться, но и сдавать её; как свекровь рвала и метала. Отец мужа ещё плюс-минус бывает адекватным, но вот мать... Как-то сказала нам: "Какие вам дети? Мне внуков ещё рано!" Так мы и не ей рожаем внуков, а себе детей. И ещё сказала: "Ты матери родной не помогаешь, а о детях вообще заботиться не сможешь". Логика вышла из чата, как говорится. Муж уже минимизировал общение с родителями, но они всё равно обижаются, звонят, просят помочь с дебильными вещами, которые могут легко сделать сами. Мы планируем детей, но, похоже, у них будет только одна бабушка и дедушка, которые мои родители, они адекватные.

Лучшее, что можно найти в супруге — это разные гастрономические предпочтения. У нас не пересекается 80% рациона, и это так классно. Каждый сам себе готовит, каждый сам за собой убирает. Купил вкусняшки партнера — умница, проявил заботу, зачтется. А еще жрать можно что угодно, не думая что-то кому-то оставлять. Приехал к нам на неделю в гости мой папа, и я так устала думать: "А норм ли сожрать все котлеты?", "А могу ли я доесть черешню?", "А ничего, если яиц на утро не остается или о папе тоже нужно подумать?" Уехал, и сразу так хорошо стало, снова вся еда в холодильнике только моя, кроме той, которая не моя, но ее я все равно не хочу.

Нас с братом мама воспитывала одинаково. Только вот он тихо её ненавидит за то, что она пиздила нас по поводу и без, а я люблю и помогаю, потому что помню, как ей было нелегко и за всеми этими заебами все же была забота: мы всегда были одеты и накормлены; когда болели, она ночи с нами не спала, лечила и успокаивала. Теперь все осознала и ИСКРЕННЕ извиняется. А здоровенный 30-летний лоб копит обиды и месяцами не разговаривает, даже не понимая, что после всего пережитого маме из-за этого очень больно…

Мой отец был в 90-е бандитом. Я не знала об этом точно в те годы, но ясное дело, откуда бы у нас взялся свой дом и две квартиры, дорогущие машины, одежда, поездки за границу в лучшие отели, продукты, сладости. У отца были телохранители. Были моменты, когда мы почему-то уезжали в другой город, жили в какой-то непонятной квартире. Было дело, когда отец лежал в больнице, мне сказали, желудок болел, а на самом деле в него стреляли. А потом его убили, мне сказали, что он умер от сердца, но мне было 11, я поняла, что его убили. И с тех пор наша жизнь с мамой изменилась. Дом пришлось продать, одну из квартир тоже, мама вышла на работу. У отца были долги, нам угрожали. За нами осталась квартира, плюс отец предусмотрительно оформил пару квартир на родителей своих и маминых. В доме были наличные. И хоть мы и жили не прям бедно, но контраст с прошлой жизнью был разительный. Сейчас кажутся просто нереальными поездки в Диснейленд, в Штаты, в Европу. Телохранители! Живём сейчас обычно, спасибо недвижимости, которую тогда приобрели.

Была возможность проследить историю рода по материнской линии (она этническая немка). И выяснилось, что все мои предки были хоть и людьми простого сословия, но… Двух моих пра-пра-хз бабок сожгли на костре за колдовство в совсем не столь отдалённое время, одна из пра была знахаркой и утонула, одна была травницей в монастыре, ну и нашёлся даже один еретик, которого отлучили от церкви. А прабабушка была аптекарем, бабушка — биологом и мама — врач. С полным правом могу идти в потомственные ведьмы!

Деды по папе были геологами, много объездили и повидали, имели большую домашнюю библиотеку с книгами из разных стран, один дед знал 4 языка, включая арабский. Историй было столько, что, приходя со школы, каждый день можно было услышать новую. Я всегда восторгалась ими, как они путешествовали и столько прожили! Сейчас их нет, а я в силу своего возраста помню очень мало историй. Как жаль, что нельзя снова их послушать и уже перенять не только эмоции, но и опыт, где и как они выживали иногда, хитрости путешествий… Скучаю.