Семья

Когда я женился, моя жена не понравилась моей матери и сёстрам. Они шумные, компанейские, а она — тихая очень. Жена сильно нервничала, иногда плакала даже, а мне это казалось неважным. Мало ли кто что ляпнул или пошутил — семья же. Это потом я уже догадался, что они всё время шпыняли её исподтишка. Кончилось всё разводом. Я до последнего не верил. В конце она сказала: «Хорошо, хоть ребёнка не родили». Мне как будто дверью по морде заехали. Обозлился. Дома одному тошно: квартира моя, добрачная, не делили, сидел в ней как бирюк, вылезал только на работу, побухивал. Сёстры разных подружаек своих пробовали сватать, а меня от них воротило. Дуры какие-то шлюхастые. Понял, что сопьюсь — поехал на вахту. Там ни до чего, вкалывал как проклятый. Год где-то так проваландался. Вернулся, а мне сестрички первым делом радостно докладывают, что моя бывшая с каким-то мужиком живёт. Меня переклинило прямо. Выследил её, у двери подкараулил, вломился — типа поговорить. А там квартирка крохотная, как норка. Снимала, что подешевле: комнатушка на два шага, кухни даже нет, просто столик с плиткой в углу, диванчик узенький, неразобранный, и запах — как у нас дома раньше. Я сразу понял, что никакого мужика там в помине нет. Она на меня не смотрит, огрызается, а я стою и думаю: злится — значит, ещё любит. Просто на пол сел, лицо руками закрыл и сижу. Она не выдержала, стала меня тормошить, всё ли в порядке. Так потихоньку-потихоньку и на диван перебрались. Сейчас снова поженились, ребёнка родили. Мать с сёстрами на пушечный выстрел к дому не подпускаю. И очень сильно в память врезалось это ощущение полного счастья: тёмная крошечная комнатка, узенький диван, и она тихо-тихо дышит во сне.

Свекровь сказала, что дача ей неинтересна, она запущенная и ездить без машины тяжело, и подарила её мужу. Тот обрадовался, мы съездили оценить масштаб работ, а там нужны большие вложения и благоустройство. Муж начал прикидывать, что и когда делать, я сказала, что ничего не будем делать, пока она официально дачу не перепишет. Был скандал с обвинениями, я стояла на своем, свекровь в итоге обиделась и передарила дачу сестре мужа. Та радостно начала там ремонт, дача становилась красивее, муж продолжать ворчать и пить мою кровь. Потом ремонт закончили, свекровь поехала на дачу, а туда уже ездить на электричке удобно и вообще не дарила она дачу, а пустила пожить. Был еще больший скандал, после которого муж был в полном ахере, его сестра — в ярости, а ее муж молча выломал и вывез все, что он установил, даже забор умудрился забрать и деревья выкорчевать, чеки у него на все были. Снова скандал, сестра послала мать, мать написала заявление на мужа сестры, я пью чаек и наблюдаю за этим цирком, пока мой муж бегает и ищет мне подарок, чтобы извиниться за свое поведение. Я в этой семье 7 лет живу, я знаю, чего от них ждать!

По уши влюбился в беременную девушку. Парень бросил её, как только понял, что ребёнка она оставит. Сейчас она на седьмом месяце, мы подали заявление в ЗАГС, хочу, чтобы ребёнок родился в браке. Только вот родные и друзья осуждают. Считают оленем. Друг женат на девушке с ребёнком — "это другое, у неё уже был". Это отложенная ответственность, а я беру её сразу. Все орут о необходимости повышения рождаемости, а сами поливают ядом беременных и с детьми. Нелогично. Моя невеста не виновата, что ей попался безответственный урод. Я намерен это исправить, у ребёнка будет отец.

Чуть больше года назад на меня ополчилась вся родня, а родители вообще заявили, что я больше не их дочь. Всё потому, что, по их мнению, я "украла" двоюродную сестру. Она — старшая дочь в семье из пяти детей, на неё повесили все домашние обязанности и заботу о мелких, пока родители были заняты "взрослыми" делами. Ей запрещали гулять с подругами, не покупали даже нужные вещи. Она оканчивала 11 класс, родители запретили ей куда-либо поступать, ожидая, что она продолжит их обслуживать. Даже ЕГЭ она не сдавала, кроме обязательных предметов. Мы с мужем провели целую спецоперацию — приехали на машине из другого региона и забрали её прямо с выпускного, пока она отходила в туалет. Сбежала она прямо в платье, с собой у неё были лишь аттестат и паспорт. Её родители, естественно, побежали в полицию, но та лишь развела руками — девчонке уже 18, уехала по собственной воле, имеет право. Год мы работали с психологом, помогали ей во всём. Сейчас она буквально расцвела, стала стильно одеваться и следить за собой. Пересдала ЕГЭ, поступила в наш местный вуз на ту специальность, на которую хотела. А нас с мужем она называет своей семьёй и говорит спасибо за то, что мы тогда её "выкрали".

У меня трое детей. Сынок (24 года) и две дочери-двойняшки (21 год). И все трое меня ненавидят, обвиняя в том, что я не ушла от их отца вовремя, испортив им жизни, психику. Их отец действительно был человеком с очень тяжёлым характером, жили мы совсем не душа в душу. Наши отношения резко стали портиться после рождения первого ребёнка, муж начал раздражаться, срываться. Но сначала декрет, в котором я полностью была зависима от него, а потом внезапная беременность двойней. И куда бы я ушла с тремя? Своего жилья нет (жили в добрачке мужа); родители к тому моменту умерли, их квартиру в нашем родном захолустном городе мы с трудом продали, деньги разделили, и получились две небольшие суммы, свою я со временем всю потратила (дурочка была молодая, не умела откладывать); старшей сестре на меня всегда было пофиг, так что помощи от неё ждать не приходилось; зарплата у меня маленькая, поэтому снимать тоже был не вариант. Я бы не смогла, как ни старайся, самостоятельно потянуть и расходы на быт, и обеспечить детям достойные условия проживания, и заниматься ими. Живя с отцом, они получили отличное образование, повидали мир, ходили на кружки, хорошо питались и одевались, у них были лучшие игрушки и гаджеты. Я имела возможность уделить им максимум своего времени, была рядом, любила. К тому же, я всегда их защищала перед мужем, он за всё время детей пальцем не тронул, попадало только мне. Они говорят о постоянных скандалах дома, об агрессии и гиперконтроле. Но бывает хуже, ещё и на фоне бедности. Бывают отцы-алкаши, которые буянят, при этом не принося в дом ни копейки. Идеальных семей не существует. Тем более, мой супруг уже два года как умер от инсульта. Как бы мы ни жили, но 25 лет брака за плечами подняли троих детей. И сын, и дочки уже окончили учёбу, работают, живут в квартирах, оставленных им в наследство, т. е. им не надо беспокоиться об ипотеках, у меня в их возрасте такой роскоши не было. Взрослые, самостоятельные, пора сосредоточиться на своих жизнях, строить свои семьи. Нет смысла теперь искать крайнего. Я тоже, может, мечтала несколько о другом, о принце на белом коне, однако жизнь порой складывается не так, как мы хотим, это ведь не сказка. Я не сбежала, не завела любовника, о себе не думала, а сделала всё от меня зависящее в тех обстоятельствах, чтобы дети ни в чем не нуждались. И мне совершенно не нравится, что сейчас, за неимением отца, своё недовольство за мои "неправильные" выборы, за свои какие-то неудачи и проблемы, они сливают на меня, выставляя меня злодейкой.

Несколько лет назад муж ушел от меня к другой. Неприятно, но пережила, выкупила его долю в квартире и стала жить дальше свою жизнь. Потихоньку из неприязни наши отношения перешли в нейтральные, общались из-за детей. Алименты крошечные, но платит исправно, только видится не так часто. Иногда, когда приезжает, может помочь: розетку поменять, полочку прибить — редко и элементарно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Жить он уехал в свой регион. С той женщиной у него отчасти были удобные отношения: она тоже в разводе, 2 детей, есть жилье, бывший живет с мамой в пригороде. Вместе не живут, видятся. Их все устраивает — ради бога. И случилась у него беда — попал в аварию, пережало ноги, лежит в больнице, вероятность, что сможет ходить 50/50. Узнала я это от его мамы, которая в прошлом не была от меня в восторге, и, как мне показалось, была рада нашему разводу и его отношений с местной женщиной. Я взяла детей и поехала к нему поддержать, по мере возможности помочь. От свекрови узнала, что в больнице он уже неделю лежит, женщина любимая его приехала 1 раз, оценила пиздецовые перспективы и ушла в закат — поддерживает по переписке, и то все холоднее. И теперь и мама, и бывший муж хотят, чтобы я взяла его на поруки и выхаживала. Я охуела. На мне 2 детей-подростков, работа, быт. И я еще на шею должна повесить изменщика, который меня со всеми проблемами бросил?! Дети меня поддержали. Уезжала я под те же вопли, что при разводе, что я меркантильная, злая, помру одна. Послала всех индивидуально.

Три месяца назад купила книжный шкаф, просила мужа собрать. Сначала отнекивался, мол, потом, затем стал раздражаться на напоминания и в конце концов заявил: «Тебе надо, ты и собирай. Я его не покупал и не собираюсь тратить время». Проплакала вечер, а потом впервые за наши с ним отношения решила отзеркалить. Готовь себе, дорогой, сам. Стирай и гладь свои рубашки. Мой за собой посуду и сам ищи свои вещи в сраче, который создал. На все просьбы отвечаю: «Тебе надо, ты и делай». Стала краситься перед работой, ходить в спортзал, встречаться с подругами. Раньше времени не хватало — быт сжирал. Муж стал угрожать разводом. А я думаю, ну а что такого страшного случится, если для меня весь наш брак — это его обслуживание?..

Невестка и сын иногда просят посидеть с внуками, это два мальчика — 7 и 4 лет. Дети как дети, хотя, на мой взгляд, несколько избалованные. Я не прочь посидеть с внуками, но меня достали требования невестки. Они привозят их на одну ночь, иногда на все выходные. С собой огромная сумка с вещами, у каждого домашняя одежда, обязательно спать в пижамах, на улицу надевать конкретную одежду. У меня дома есть вещи от старшего внука от дочери: обычные маечки, трусики, шорты, колготки есть. Все вещи чистые, выстиранные, но невестка закатила скандал, когда увидела, что младший ходит в синтетической майке. Ну заляпал он свою натуральную, я дала то, что нашла дома. Невестка сказала, что надо было постирать. Даёт с собой кучу книг, игр, ценные указания, как заниматься с детьми. Я не педагог, мне эти игры не по душе. Привозят определённые продукты, просят готовить из них. Дети не аллергики, но невестка не разрешает им есть мучное и обычный хлеб, поэтому просит меня прятать всё это в доме. Я не могу при детях поесть печенье, которое обожаю. Поругала меня за то, что я кормила детей макаронами, а не булгуром, который она передала. В последний раз я отказалась сидеть с внуками в соответствии с её указаниями, сказала, что буду кормить их сама. Не гадостями, которых боится невестка, а обычной едой в виде творога, супа на мясном бульоне, сырников. Что не буду с ними заниматься, а разрешу играть в игрушки и даже мультик включу (они тоже под запретом). Невестка внуков не дала и сказала, что раз так, то я их больше не увижу. Сын мечется между нами. Я бесплатно, естественно, сижу с внуками периодически, пока сын с невесткой не по нужде куда-то уезжают, а в загородный парк-отель, в термы, на свадьбу к друзьям в другой город, на концерт. Считаю, что я могу учитывать пожелания невестки в плане воспитания детей, но в разумных пределах. Я не бью детей, хотя сына в своё время шлёпала, не больно, конечно, просто за крупное непослушание. Внукам тоже бы дала пару шлепков, но не даю. Не включаю современные мультфильмы, показывала старые советские, хорошие. Но готовить киноа и запекать индейку специально для внуков не хочу. Пусть тогда няню нанимают, сказала я им. Платят деньги, и за эти деньги — любой каприз. Я бабушка. Со старшим внуком таких проблем не было. Нормальный мальчик — 13 лет сейчас. И по попе получал, и салат майонезный ел, и телевизор смотрел со мной, и ничего страшного не случилось, хороший парень.

У нас очень хорошая семья. Родители любят меня, я люблю их. Конечно, мы неидеальны, но ссоры бывают у всех. На мое 18-летие родители рассказали, что взяли меня из детдома, когда мне был 1 год. И что? И ничего, я просто обняла их и сказала спасибо за хорошую жизнь. Наши отношения не изменились, лишь моя любовь к ним стала еще больше. О своих биологических "родителях" ничего не знаю и знать не хочу. У меня самые лучшие мамочка с папочкой.

Многие плохо относятся к отчиму, но это не про моего. Этого человека я действительно могу назвать папой. Мой биологический отец бросил нас с сестрой, когда ей не исполнилось и года. Мне было два. Мать быстро вышла замуж за отчима. Он нас усыновил. Так мы прожили почти 10 лет. У меня появилась ещё сестрёнка. Но когда мне исполнилось 14 лет, мать нас бросила и ушла к другому. А чужие дети тому мужчине были не нужны. Так мы втроём остались жить у отчима. Он сразу, как старшего, учил меня ответственности, приглядывать за сестрами. У него была большая 4-комнатная квартира. Когда я окончил университет, он поменял свою 4-комнатную на студию, которая досталась мне, и трешку. Добавил, конечно. Так он менял квартиры, когда каждый из его детей оканчивал университет. Всем трём детям он оставил квартиры, помог купить машины. Недавно он умер, ему было всего 50. А умер он из-за того, что работал без продыху, чтобы мы были обуты, одеты, сыты, и что бы нам было где жить. Хотя двое из нас даже не его родные дети, но относился он к нам так же, как и к родной.

Единственный раз попросила 16-летнюю дочь посидеть с младшим братом, пока мы с отцом уедем на турбазу с ночёвкой. Мы никогда не припрягали её к младшему, только по желанию. У неё есть обязанности по дому, но младший ребёнок был только на нас. Я сама была нянькой младшей сестре и знала, каково это. Так что у дочери и личное пространство, и полное уберегание от хлопот с ребёнком. Дочка вообще брата любила, могла с ним по желанию поиграть, покормить. Обычно мы малыша отвозили бабушке или она к нам приходила, есть няня на экстренные случаи. К нам приехали друзья из-за границы, не виделись лет 8, очень соскучились. Они сняли дом, звали в гости. Мы заранее договорились с бабушкой, но в последний момент у неё шарахнуло давление, она не смогла приехать. Няня на море. Попросили дочь. Маленькому уже 3,5 года, он вполне спокойный, когда дома, у него режим, больших проблем с ним нет. Попросила дочку, она отказалась, сказав, что не нанималась в няньки. Муж сначала решил насильно оставить младшего ребёнка, но дочь сказала, что даже следить за ним не будет, и если что случится, то она не виновата. В общем, взяли мы сына с собой. Вечеринка была без детей, но куда деваться. Пришлось мне и мужу повозиться с сыном, новое место, он капризничал, плохо спал. Мы не расслабились особенно, я не пила, хотя очень хотела. А когда вернулись, то муж был в ярости на дочь. Сказал, что она не нанималась в няньки, а мы в спонсоры её капризов не нанимались. Заблокировал её карточку, запаролил ноутбук, отобрал смартфон и выдал кнопочный. И заявил, что в новом учебном году хрен ей, а не репетиторы, новые шмотки и косметика. Дочь рыдает, истерит, а я поддержала мужа. Сказала, что семья — это про поддержку и помощь, и мы никогда не отказывали дочери ни в чём, а она нам отказала. Причин отказывать не было. Она просто тупо была в ту ночь дома и никто к нам не приходил, мы по камерам в подъезде посмотрели. Что было сложного покормить пару раз брата, включить мультики, умыть и уложить спать — я не знаю.

Я женат, не работаю, занимаюсь детьми и домом. Нас все устраивает, изначально было, как у всех, — жена в декрете, я работал. Она была нервная и задерганная, а я всегда уставший и злой как собака. Второй у нас ребёнок вышел случайно, и жена поставила условие, что в декрет пойду я. Ну я и пошел… и мне понравилось, хоть и нелегко это совсем. Сейчас детям уже 5 и 3, я подрабатываю, но не очень активно, у жены карьера в гору пошла. Думаем о третьем ребенке.

Моя сестра родилась, когда мне было 9 лет и у родителей был разгром в отношениях. У мамы — любовник. Развод спустя полгода, как родилась сестра. Нас оставили с мамой, конечно. Сунула нас в съёмную квартиру, где ютились мама, я, маленький ребёнок и её молодой хахаль. Каждую ночь, пока я на кухне качала сестру, мать с новым мужем трахались в комнате, не стесняясь, запрещая выходить мне из кухни. Мать вынуждала меня пропускать уроки, чтобы я посидела с сестрой, пока она отсыпается после ночных вечеринок с мужем, а не слушаться я не могла — она меня била за непослушание. Должна была ходить с сестрой в больницу, кормить её, гулять с ней, мыть, пока мать устраивала свою личную жизнь. И ей было совершенно плевать, что мне всего 9-10 лет. Потом она вышла на работу, с мужем своим развелась. На меня свалился ещё и детский сад (отведи и забери вместо уроков), собрания, готовка и уборка дома. Потому что она работала, бедная, обеспечивала одна нашу семью, умудряясь покупать себе свои любимые деликатесы и новые туфли для соблазнения мужиков. Потом у сестры школа — тоже приведи, забери, накорми, уроки сделай. Погуляй с ней, дома прибери всё, в магазин сходи, приготовь. А когда ей исполнилось 10, я ушла. У мамы уже был новый муж, она мне прямо говорила, что я им мешаю, что я могу соблазнить её мужа (приехали...), что сестре нужна отдельная комната (жили в съёмной двушке, в одной комнате я с сестрой, в другой — она со своим новым мужем), ведь она растёт и хочет свободы и пространства. Я уже работала. И обязана была платить половину за квартиру, за еду, интернет. Убираться, готовить, сестра была на мне. Но… Спорить не стала и уехала на съёмную. Сейчас сестре 22 года, она замужем и живёт в другом городе. Но в свои 18 она мне сказала, что это я ей испортила всю жизнь и что без меня всем было бы лучше. Что это я не смогла ей ничего дать, что это я виновата в том, что у неё ничего не получается. Сестра в 16 бросила учёбу, села на жопу и отказывалась учиться и работать, а в 18 выскочила замуж за какого-то неформала. И виновата оказалась в этом я. Она не общается со мной, хоть я и пытаюсь как-то поддерживать с ней связь. Этот человек вырос у меня на руках, и я её люблю, чёрт возьми. А она не приезжает даже на общие семейные праздники, если узнаёт, что там буду я. Чем именно я её так обидела и как же я испортила ей жизнь — не понимаю. Я просто делала то, что была должна: поддерживала её жизнь, чтобы она стала нормальным человеком, росла здоровой и не видела ужаса, что видела я (про маму). Против мамы ничего никогда ей не говорила — маму любит. Но как так меня выкинули из собственной семьи — не понимаю даже.

Сегодня поняла, что не ошиблась с выбором мужа! За 5 лет жизни от него было всё: и ругались, и дрались, и изменял. Но, когда моему отцу стало плохо, началась эпилепсия, он по моему крику прибежал на кухню, помог отцу, хотя я даже не знаю, откуда он знает, как помочь человеку, успокоил меня, дождался, пока мама придёт, сказал, что нужно вызвать скорую (мы в это время в ступоре стояли). Считай, спас дорогого мне человека, при этом даже бровью не повёл — вот это правда поступок настоящего мужчины! Очередной раз поняла, что я сделала правильный выбор, горжусь своим мужем!

Муж год назад занялся своим здоровьем — начал наконец-то ходить с пинка к врачам, стоматологам, занялся спортом, полный отказ от алкоголя, бросил курить, перешел на ПП, даже в церковь ходить вдруг начал (уверовал), слушать каких-то умников с видео, лопает добавки какие-то. Ну, то есть до этого всего все было точно наоборот. И вот год он уже живет правильно. Когда он начинал все это, говорил: "Я тебя ничего не заставляю — ни бегать со мной, ни в церковь ходить. Буду счастлив просто твоей поддержке". А я и поддерживала. Обедики ПП с собой ему каждый день собираю, витаминки по городу в свой выходной бегаю ищу, на велике с ним катаюсь, пока он бегает и прочее. Но тут его прорвало. Он начал придираться ко мне. Его, оказывается вдруг, смущает, что я жру шоколадки и булки (у меня с фигурой и весом все окей, я занимаюсь танцами и в определенный день цикла могу реально захавать целую шоколадку, не моргнув, на моем теле ни грамма целлюлита!); что на мероприятиях я позволяю себе выпить бокал вина; что не хочу с ним в церковь и вообще я не правильно живу. Его фраза: "Мы развиваемся неравномерно, пока я лечу вверх, ты меня тормозишь. Сделай с этим что-то, иначе ничем хорошим это не закончится", — мне врезалась, словно удавка на шею. То есть, когда я его поддерживала и была с ним, всегда помогала ему — вниз его не тянула. А как только он решил меня переделать под свой идеальный образ жены — так я "балластом" стала. Обидно до чертиков. А я ведь реально безумно рада за него. Все его достижения в спорте, каждый его вылеченный зуб, каждый положительный анализ для меня такое счастье, которые я готова разделить с ним. И коль у него есть средства на бесконечные походы к врачу и переделку всего своего рта, то у меня, увы, не такая высокая зарплата, а бюджет у нас раздельный. У меня нет каких-то проблем. Мое здоровье позволяет мне прекрасно жить, работать, заниматься танцами, домашними делами и остается энергия на выслушивание подобных истерик, которые в последнее время участились. То ему не нравится, что я в церковь не хожу. То он недоволен моим безучастным существованием в спорте. То к врачам не хожу. Щас он еще поставил мне диагноз — невротик, мол, мне надо не просто в больницу, а еще и к психотерапевту, заодно, мол, и свои комплексы залечу. А у меня не было никогда никаких комплексов, пока он в меня пальцем тыкать не стал. То это ему не так, то другое. Нормально все было. Лучше бы, блин, курил, чем ебал мне мозг.

Пока жена брата была в двух декретах подряд, ежемесячно переводила ему денег. Раз в пару месяцев сидела с племянниками, приезжала на дни рождения. Недавно я забеременела и прекратила давать деньги, а в гостях пошутила, что теперь очередь брата мне помогать финансово. Выяснилось, что всё это время жена брата не знала про помощь, жили они на одну зарплату. А я 4,5 года спонсировала пьянки брата с друзьями по выходным и покупку дорогих примочек для его гитары.

Моя мама — пенсионерка. Живём мы в разных городах, поэтому я поддерживаю её дистанционно: отправляю деньги на бытовые расходы, лекарства, приёмы у хороших врачей в проверенных клиниках, одежду, в общем, на всё необходимое. Плюс недавно отремонтировала ей квартиру. Свою пенсию она тратит в основном на помощь моей сестре. Сестре 19, поздний ребёнок, учится в том же городе, где живу я, обитает в общаге. Вернее, училась и обитала. Совершенно случайно я узнала, что сестра уже несколько месяцев как ушла из университета и уехала обратно к матери, поскольку залетела непонятно от кого. Эту новость они от меня скрывали, боялись, что я могу быть недовольна. И я действительно недовольна, ибо содержать мама эту взрослую кобылу и её ребёнка планирует на деньги, которые я даю, чтобы ОНА ни в чём не нуждалась. Я уверена, что так и получится, поскольку пенсии едва ли хватало на одну сестру, та постоянно ужималась, да и мама не будет считать, сколько потратила на дочь с внуком. Сейчас сестра не работает из-за беременности и позже тоже не собирается, поскольку планирует перепоступить в нашем родном городе. Цитата мамы: «Как же она будет успевать и работать, и учиться, и ребёнку время уделить потом? Нет, не надо такого». Я поставила условие: либо сестрица становится финансово самостоятельной, либо пусть живут исключительно на свои средства и будут добрыми за свой счёт. Мама в слёзы. Но я непреклонна. Сажать себе на шею ещё двух человек, одна из которых — молодая девка, не думавшая головой, не собираюсь. Не для неё я старалась всё это время.

Свекровь отказывается помогать с родным внуком. Сразу скажу: я всё понимаю, что рожали мы с мужем для себя, что никто никому ничем не обязан, но, тем не менее, должны же быть какие-то семейные связи, родственная взаимопомощь. Сыну 4 года. За это время свекровь сидела с ним два раза: один раз — когда мы с мужем вместе ездили к юристу, второй раз — когда муж умолил её помочь и посидеть пару часов, пока меня увезли на скорой. Всё. При этом моя мама всегда помогала, всегда сидела, гуляла, ни разу не отказала. Да, я понимаю, моя мама на пенсии, не работает, у неё много свободного времени. Но у неё плохое здоровье, и, несмотря на это, она ни разу не отказала. Надо ли говорить, как любит её внук, как тянется к ней, и как я благодарна маме и готова сделать для неё всё? Свекровь моложе, она работает, у неё есть кавалер, йога, бассейн, поездки, время на себя. Но я и не прошу её о постоянной помощи. Только если моя мама не могла помочь, я просила свекровь. Но у неё то маникюр, то педикюр, то девичник, то сауна, то театр, то устала, то корпоратив, то плохое настроение. Муж работал вахтами, я всегда была с сыном одна. Однажды у меня страшно разболелся зуб, я записалась к врачу, а сына некуда было деть, моя мама болела с высокой температурой. Позвонила свекрови, а у неё — педикюр. Отказала. Помогла соседка, посидела с сыном, пока мне десну резали. Я вернулась больная, надо было отлежаться, а на мне годовалый сын. И помощи не было никогда. Пригласили нас с мужем на свадьбу, мы договорились, что моя мама побудет с внуком. Но мужа экстренно вызвали на аварию, а у мамы подскочило давление под 200, она не смогла. Попросили свекровь — у неё было свидание. И она отказала! Я понимаю, свадьба моей лучшей подруги для неё — ерунда, но мы так ждали этот день. Свидания у свекрови были постоянно, а свадьба была только один раз. Я приехала с сыном на руках, естественно, двухлетка не вписывался в праздник. Мы посидели на регистрации, он разорался, мы уехали. Сейчас сын ходит в садик, и если бывает какая-то экстренная ситуация, то я никогда не могу попросить свекровь. В садике отключили воду, попросили срочно забрать всех детей. Я была за городом, не успевала. Свекровь была в отпуске, но не пошла за внуком, потому что: "У меня отпуск, я хочу отдыхать, а не бегать по садам". Забрала сына последним у вахтёра. Я надеюсь, что, когда свекровь станет старая, внук будет считать её чужой бабкой, а я лично и пальцем не пошевелю, чтобы ей помочь хоть в чём-то.

С мужем развелись около десяти лет назад, когда ребёнку не было и года. Я была очень молодая, башкой особо не думала и забеременела. Родители с обеих сторон настояли на браке, мол, мы друг для друга хорошая партия, стерпится-слюбится. Увы, нет. Друг друга на дух не переносили, спали в разных комнатах, все обязанности были пополам, и уход за ребёнком в том числе. Развелись, потому что он сказал, что влюбился, дочь не бросит, но я ему чужая. Вообще не плакала, не переживала, развели быстро, и забыла я о нём, как и не было. Хотя претензий к нему как к отцу никаких: алименты хорошие, бабушка ребёнка регулярно забирала, а сейчас они с папой не разлей вода. У дочи две семьи, и мы вообще никак не контактируем, кстати, он так и не женился. Подруга вытащила меня в караоке-бар, я не хотела, но у неё чёрная полоса, она просила поддержать, и мы пошли. Я особо не красилась, в повседневном платье, в общем, обычный вечер. После того как сели за стол, замечаю, что за соседним сидит бывший муж. Он шикарно выглядел, и девушки в его компании, как на подбор: длинные струящиеся волосы, сочные губы, декольте такое, что глаз оторвать невозможно. И мне стало прям не по себе, стрëмно, так и представила, как он думает, мол, хорошо, что тогда меня бросил. Первый бокал шампанского я выпила почти залпом, хотя обычно тяну весь вечер. Полегчало, расслабило. Но за вторым бокалом и третий — вот я уже прям чувствую себя богиней: танцую под чьё-то фальшивое пение. Я помню, что он подошёл ко мне, и у нас завязался диалог, как будто мы только что познакомились. А потом предложил поехать к нему. Видя, как негодуют барышни за его столом, я согласилась. Ещё думаю, что секса не было давно, даже стрëмно говорить, сколько, поэтому — почему бы и нет. В ту ночь всё было здорово, да и потом мы несколько раз в неделю встречались. И так было год. А потом две полоски. Сначала была уверена, что сделаю аборт. Потом через пару часов начала сомневаться, а он сделал предложение, говорит, что купил кольцо уже месяц назад. Я взяла паузу. Люблю его тоже, тогда не любила, мы были знакомы всего ничего. И в этой ситуации меня парит, как преподнести это родителям, и что особо интеллектом не выросла, раз опять согласилась без защиты. С другой стороны, думаю, ситуации вообще разные. Расстались мы тогда не очень хорошо, его мать считает меня виноватой в разводе, а моя — его. Но жизни своей без него уже не представляю…

К сожалению, первый муж погиб, и детей у бывшей свекрови больше нет. У меня один сын от первого брака и двое детей от второго. Бывшая свекровь всегда помогала, никогда не делала различий между детьми, и они все считают её бабушкой. Она сломала руку, и дочь (15 лет) сама предложила временно пожить с ней. На это мать мужа закатила истерику, мол, чужой женщине всё, а ей ничего. Только вот эта «чужая женщина» гуляла, водила в кружки, возила на море всех моих детей, а родная бабушка только требует.

На меня обиделся муж в выходные за то, что я ДОЛГО спала, встав в 10 утра. При всем этом пн-пт встаю ровно в 6:30, готовлю ему завтрак, кофе, принимаю душ и собираюсь на работу, пока он еще спит. Тут высказал мне, что ему НЕ НРАВИТСЯ, что я так долго сплю в выходные, потому что мешаю ему шуметь. Мол, ограничиваю его, ему приходится ходить на цыпочках, чтобы не разбудить меня. Охуеть, теперь винят за то, что в выходные отсыпаюсь, работая как конь всю неделю. Ну спасибо, бля.

Была у меня нормальная жена, следила за собой, занималась спортом. Уехал я на вахту на полгода, созванивались раз в неделю, интернета не было. Приезжаю домой и вижу перед собой «жирную гусеницу». На мой вопрос: «Ты почему себя так запустила?» — услышал: «Мне надоела диета, надоели тренировки. Сейчас модно быть на бодипозитиве. Хочу быть в теле и мне пофиг, что я тебе такой не нравлюсь». Ну, раз пофиг, то развод и к маме. Развелся, живу с котом, и нам хорошо.

Я родила ребенка с синдромом Дауна. Абсолютно осознанно, зная, что меня ждёт, сколько денег придется вложить в его развитие. Муж отговаривал от этой затеи, как его и мои родители. А мне было 38, и до этого были и эко, и куча лет лечения, а тут само получилось, для меня это знак. Этот ребёнок не просто так мне послан. Муж от меня ушел, и я его ни сколько не виню. Мой сын — это лучшее, что со мной происходило! Я безмерно его люблю, а он любит меня. К сожалению, бабушки и дедушки от него открестились, но зато мы вместе.

Мама оставила меня с отцом и ушла, когда ей было 19 лет, а мне и 2 не было. Отец растил меня сам, хотя он был немногим старше мамы. Помогала его бабушка и мама. Он не женился долгое время, хотя романы, как я понимаю, были. С папой было классное детство, он меня всему учил, возил и на рыбалку, в гараже мы с ним копались. Я уже с подросткового возраста могла сама многое починить, отремонтировать, даже машину умела водить — мы в поля выезжали и там катались. Все женские вопросы обсуждались с бабушкой, она научила и шить, и вязать, и красоту наводить. Я считаю, что у меня было счастливейшее детство! Мама не появлялась в моей жизни вообще. Я знаю, что она училась, потом вышла замуж, родила двоих детей. Меня считала, наверное, ошибкой молодости — я не знаю. Я на неё обижалась какое-то время, но потом отпустила, потому что как обижаться на того, кого не знаешь? Да и внимания в детстве мне хватало с лихвой. Когда мне было 19, папа женился на хорошей женщине, у них родился сын, я его очень люблю. И примерно в то же время объявилась моя родная мама. Просто захотела общаться, но втайне, потому что её новый муж не знал обо мне. Это было так нелепо, я отказалась. Сейчас мне почти 30, и всё это время она периодически появляется с желанием общаться, увидеться и странными просьбами, типа «Давай сходим в бар», «Давай поедем вместе в ТЦ выбирать платье мне на Новый год», «Можешь приехать поддержать меня, я экзамен в автошколе сдаю». Я пару раз сходила, но потом стала отказывать. Не понимаю, что ей надо от меня. Мы никогда не разговаривали о личном, просто как две какие-то знакомые. Ни прощения не попросила, ни объяснения никакого не дала, почему ушла от нас. В последний раз я ей написала, что мне такое общение не нужно, что её не было в моей жизни и сейчас она не нужна. На полгода замолчала, а недавно пишет: «Помоги вино выбрать ко дню рождения, компания большая собирается дома, а я не разбираюсь». Она даже не знает, что я не пью вино и не отличаю его. Я ничего не ответила, она тоже молчит.

Мне 31 год. Чуть меньше года назад умерла моя мама, без опеки осталась 15-летняя младшая сестра. Кроме меня, потенциальными кандидатами в опекуны были ещё две наши тётки (сёстры матери), однако они желания взять себе племянницу не изъявили. Я сомневалась, так как привыкла жить одна и не люблю перемены, у меня уже свой устоявшийся ритм жизни, налажен быт, мне не хотелось бы с кем-то делить личное пространство, тем более с чужим ребёнком-подростком, которого я понятия не имею как воспитывать. Но потом проснулась жалость: всё же я её последний вариант, ну не отправлять ведь домашнюю девочку в приют, когда у меня есть все условия? Своя двушка, т. е. отдельную комнату выделить я смогу, нормальный доход. Плюс она уже довольно взрослая, можно будет договориться, чтобы не мешать друг другу, уж три года как-то проживём, а в 18 сестра съедет в квартиру, которую получила в наследство от мамы (я от своей доли отказалась). Так я всё представляла в своей голове. На берегу обозначили с ней границы: я несу за неё полную ответственность, обеспечиваю, забочусь, помогаю, а она не доставляет мне хлопот и не подставляет. Мирно мы просуществовали примерно два месяца, а потом началось. Звонки из школы и вынос мозга за её прогулы, хамство учителям, курение в туалете. Позже выяснилось, сестра перестала посещать репетитора по подготовке к ОГЭ (от него я об этом и узнала), а деньги, которые я давала для его оплаты, тратила непонятно на что. Её успеваемость упала, за что, опять же, прилетало мне. Дальше — больше. Она начала выключать телефон и возвращаться с гулянок с друзьями под утро. Последней каплей стал звонок из полиции. Её поймали пьяной на улице ночью. Мне выписали штраф, и хотя сумма была небольшая, я поняла, что не хочу ждать, пока она натворит более серьёзных дел и влипнет в настоящие неприятности, создав мне проблем. В итоге я отказалась от опеки спустя полгода по причине того, что не справляюсь (и ради сохранения своих нервов). Сестра на меня обиделась, конечно, не хочет выходить на связь, хотя я готова её навещать, материально помогать. Но я не принимаю это близко к сердцу: пусть дуется, будет для неё уроком, что нельзя злоупотреблять чужой добротой. Взбесили меня внезапно активизировавшиеся тётки, которые нас не навещали с похорон матери. Они поехали к сестре, а потом позвонили мне и рассказывали, как ей плохо в детском доме, как она "обещает больше не хулиганить" и хочет домой. Однако на мой вопрос: "Так может это она К ВАМ домой хочет или только я должна жертвовать своей жизнью?" — так внятно и не ответили.

Лежала в больнице, мне было 12 лет. Ко мне приходил папа, т. к. мама жила отдельно и была занята младшим ребенком. Меня папа спросил как-то перед уходом вечером: "Завтра снова приеду, что тебе привезти?" И я очень попросила у него жареной картошки. Кушать хотелось ужасно, а я лежала не с желудочно-кишечными болячками, но кормили скверно тут всех. Попросила его еды нормальной, домашней. Очень оголодала я за три недели пребывания в больнице, просила маму еду принести какую-то домашнюю, но ей было некогда. На следующий день мне отец приносит... две пачки картофельных чипсов. Я была рада и чипсам (редко покупались, дорогие были), но мне было ужасно грустно, что это не еда, а перекус, и я разрыдалась. Улыбалась и плакала, не понимая, какая из эмоций все же сейчас во мне. Папе, конечно, была благодарна. На следующий день ко мне приехала тетя и привезла мне домашней еды, она сказала, что ее папа мой попросил, а сам работал — не мог приехать. Люблю его очень. Такой он заботливый, но иногда такой забавный)

Я не знаю, что делать. Воспитывая нашу единственную дочку, мы с мужем не жалели ни сил, ни времени, ни денег. Ради её будущего переехали в столицу, старались разносторонне развивать: предоставляли на выбор любые секции и кружки, ходили в театры, музеи, прививали любовь к литературе. Ко всему прочему, учили вести себя в обществе, объездили вместе всю Европу и почти всю Азию. Особенно много вкладывали в образование. Дочь очень хорошо училась, выигрывала олимпиады, прекрасно сдала экзамены, поступила в престижный университет, уже на третьем курсе её пригласили на стажировку в крупную компанию, где она впоследствии и осталась работать. Сейчас дочке 23 года. Красивая девушка, строит карьеру, занимается танцами, знает английский на уровне C1 и арабский на уровне B2 (изучает с 15). Год назад она познакомилась в интернете с парнем. Ему 26. Парень этот из маленького города в соседней области, окончил единственный на весь населённый пункт колледж, работал таксистом, жил в доставшейся в наследство от родителей-алкоголиков комнате в общежитии. Сначала дочь сама моталась к нему, тратя свободное время, а затем они съехались, стали жить в её квартире (наш подарок на совершеннолетие). Когда дочка привела своего избранника на семейный ужин, мы с мужем, мягко говоря, опешили. Выглядит средне, высшее образование получать не планирует, устроился грузчиком, собеседник никакой, речь неграмотная, чувство юмора плоское. До этого она встречалась с парнями только её уровня: молодыми перспективными специалистами, интересными и симпатичными. Посоветовавшись, решили не показывать недовольства, думали, что это увлечение, которое пройдёт, а если мы начнём открыто выступать против их союза, то может случиться так называемый эффект Ромео и Джульетты. Но недавно ситуация усугубилась. Дочь сообщила нам "радостную" весть: они решили пожениться. Тут уже супруг не выдержал, прямо сказал, что такой жених ей не пара и что она совершает ошибку. Слово за слово — дочка гневно бросила, мол, раз не хотим видеть её возлюбленного, то и её не увидим. В пылу ссоры мы с этим согласились. А теперь я очень переживаю. С одной стороны, мне больно видеть, как наша успешная дочь себя связывает с подобным человеком, и не иметь возможности ничего изменить. С "зятем" я общаться совершенно точно не хочу. С другой стороны, это мой ребёнок, за которого я волнуюсь, и отношения с которым мне дороги. Вдруг он её обманет, обидит, а она из-за упрямства не придёт попросить помощи? Уже который день съедаю себя, не понимаю, что мы сделали не так. Я думала, что таких парней выбирают либо девочки на них похожие, либо девочки с низкой самооценкой. Но мы с самого детства говорили дочке, какая она у нас умница и красавица. Что это тогда? Слепая любовь? Розовые очки?

Когда мы начали жить вместе, я настоял, чтобы жена уволилась. Для меня это было принципиально: я хотел, чтобы дома всегда был уют, еда, порядок. С работой, считал я, она не сможет на все сто вложиться в семью. Постепенно так и вышло — подруги исчезли, гулять перестала, стала домохозяйкой на 200%. Жила только мной и домом. И меня это устраивало до мелочей: я всегда мечтал о женщине, которая посвятит жизнь мне одному. Потом мы переехали в другую страну, в частный дом. И я только порадовался: языка она не знала, значит, ещё сильнее замкнётся в доме, ещё больше будет зависеть от меня. Так и представлял: будет заниматься огородом, цветами, хозяйством — и всё. Она и правда занялась территорией, газоном, кустами, разбила грядки. Наш участок превратился в картинку, соседи смотрели с восхищением. Я думал — вот, всё под контролем. Но тут случилось то, к чему я был совершенно не готов. Соседки стали приходить к ней, просить помочь с озеленением. И она согласилась. Сначала одна, потом другая — и пошло-поехало. Она стала общаться, к ней начали приходить всё новые женщины, советоваться, приглашать. И она ожила. А потом выучила какие-то фразы на английском, чтобы в магазин сходить, потом больше, потом начала прямо учить язык. Я смотрел, и у меня внутри росла тревога. Она шла вперёд как танк. Получила документы, профессию, теперь официально работает в озеленении. У неё появилось своё дело, подруги, круг общения. Она уже не крутится вокруг меня, не смотрит только на меня. Я для неё перестал быть центром вселенной. А я всё это время пытался сбить её с пути: говорил, что у неё не получится, что слишком сложно, что язык не выучит, что разрешение на работу ей не дадут. Но она будто не слышала — просто шла дальше. Теперь я живу рядом с ней и чувствую, будто жена ускользает у меня из рук. Та, прежняя, домашняя, которая жила ради меня, исчезла. А эта новая — чужая. И меня это реально бесит.

5 лет назад муж огорошил — сказал, что нужно «фиктивно» развестись, чтобы он смог с другом завести совместный бизнес. Якобы это условие друга, заядлого холостяка. Мол, развод на наши отношения не повлияет, а в случае чего, дети получат наследство. Было понятно, что этот хитрожопый план он придумал сам. Не стала скандалить, развелись, продолжили жить вместе и воспитывать детей. Только так я могла и детям внимание уделять, и работать. В итоге бизнес мужа дышит на ладан, чистый доход меньше, чем был при работе в найме. А я сосредоточилась на карьере, купила машину и дом, заканчиваю ремонт и скоро мы с детьми переезжаем. Полумуж еще не знает, что без него. Должна бы радоваться, а обида душит, как и 5 лет назад.

Брат старше меня на 8 лет. Самый близкий, самый родной и важный — мама работала, а он меня воспитывал. Общих фото за последние 5-7 лет очень мало. Две недели назад внезапно приехал ко мне в другую страну на два дня — соскучился. Уговорила сделать фото, согласился. Распечатала, теперь висят на стене рядом с остальными. Вот мы пять лет назад на моём выпускном — держит меня на руках. А вот мы сейчас — я всё ещё на голову ниже, а он немного лысеющий, с трёхдневной щетиной, но всё такой же любимый.

Жена стала наглеть. Сидит в декрете и НИЧЕГО не делает по дому. Аргумент у неё потрясающий: "Ну я вообще-то в отпуске по уходу за ребёнком, я ребёнком и занимаюсь". В итоге мне после с работы приходится убирать срач за ней, а параллельно смотреть за сыном, т. к. жёнушка умывает руки, едва я переступаю порог квартиры. Она же ж устала за целый день. В выходные от неё вообще никакого толку, у неё "законный отдых", она уходит гулять с подружками/на маникюр и т. п., а я сижу с ребёнком и разгребаю дела, которые накопились. Короче, весь быт на мне, даже доставку еды на неделю (жена не готовит, а у меня ни сил, ни времени нет) заказываю я, т. к. она забывает. Пожив в таком режиме полгода, поставил ей ультиматум: или берет быт в будни на себя, а в качестве выходного оставляет себе один день, или я сокращаю ей расходы, чтобы не было лишних денег на необязательные траты типа шопинга, коктейлей с подружайками, салонов красоты, плюс конфискую машину. После этого понеслись крики, визги, угрозы, что вот уйдёт она, а я вообще один буду со всем мыкаться, с неё только копеечные алименты. И внезапно мне этот вариант показался даже привлекательным. Мне гораздо выгоднее будет платить няне и помощнице по хозяйству, чем женщине, которой на меня наплевать. Озвучил ей эту мысль, она надулась, не разговаривает теперь со мной, но, о чудо, действительно начала шуршать по дому!

Ушла на больничный, сижу дома, лечусь. Заметила, что муж, приходя с работы, покупает лишь то, что ест сам, и съедает всё подчистую. Обычно я после работы заезжаю в магазин, покупаю продукты, готовлю… У меня ангина, температура. Прошу его заехать в магаз, купить продуктов — приходит с каким-то дерьмом для себя и отвечает: «Забыл». Я бы приготовила, даже с температурой, да не из чего. Тяжёлое состояние, из дома не выхожу четвёртый день, доставка к нам не приезжает. Сижу, жую пустые макароны. Завтра поеду в магазин сама, значит.

Я в браке 12 лет, с мужем прошли многое, но с каждым годом он становится всё хуже и хуже: то я никчёмная мать, то хозяйка хреновая. Зато он — царь! Тратит на себя любимого почти всю зарплату, а мне на детей выдаёт копейки — да дело даже не в этом. Он стал настоящим тираном, который постоянно орёт, оскорбляет, про детей вообще молчу; сходить с ними куда-то — это не его заботы. А самое страшное, что дети просят другого папу. Кажется, пора разводиться, жить спокойно и не трепать нервы детям.

У моего брата пять детей. Он вроде как рад иметь столько, все рождены по любви, всех любит, но признаётся, что ему сложно. Сложно финансово, хотя у них свой дом с участком, детям не тесно, есть машины, дети одеты и обуты во всё новое, едят и мясо, и сладости, и фрукты. Когда заводили детей, был прям офигенный достаток. Но сейчас у брата проблемы на работе, с бизнесом, денег больше не становится, а запросы детей растут — новые гаджеты, одежда, развлечения. Сложно морально: дети требуют внимания, у каждого свои проблемы, всем надо уделить время, ещё есть жена, а на себя не остаётся уже сил. Ни на хобби, ни на полноценный отдых. С женой тоже непросто, она сидит дома, занята бытом и, видимо, уже устала от этого всего, потому что брат приходит домой, а там злая жена, которая требует его немедленного включения в дела и недовольна, если он просто хочет часок отдохнуть. Но она с порога вешает на него проблемы, кто из детей что сделал, бытовые обязанности, хотя договаривались изначально, что по дому максимум делает жена — уборка и готовка на ней. Но она всё чаще стала просить убрать, постирать, помыть, сварить, накормить, а сама валится на диван и жалуется, что устала. Брат говорит, что тоже устаёт, но тут следует скандал, что он в офисе штаны протирает, а она как белка в колесе, никуда не может выйти. В итоге она ходит на фитнес, в салон красоты, на массаж и с подружками по субботам, а брат не ходит вообще никуда, потому что он с детьми. Да, есть няня, но она для тех случаев, когда оба родителя уходят или если они не успевают, например, забрать ребёнка из садика или школы. Есть и помощница по дому, но она приходящая, а текущие дела всё равно надо делать. Брат уже жалуется на боли в сердце, а ему всего 39 лет. Дома постоянное напряжение, жена упорно считает, что он мало делает: мало вовлечён в семейную жизнь, мало помогает по дому, мало зарабатывает. Но он, несмотря на определённый кризис в работе, всё равно содержит целый дом, участок, машины, раз в год вывозит всю семью на море стабильно. Я знаю, что он хороший отец, умеет лечить детей, делает уроки с ними, на собрания ходит, играет с детьми. Это притом что у него работа, бизнес, который он ведёт, иногда в сложных условиях. Он признавался мне, что хочет в какие-то моменты уйти из семьи, потому что дети воспринимают его как кошелёк на ножках, а жена на все попытки пожаловаться отвечает: "Ты не мужик, ты не отец, хватит ныть, вот я действительно устала, а ты только ноешь".

Когда жена родила, я думал, что временное присутствие её мамы — это нормально. Ну, помощь, поддержка, опыт. Сначала она просто приходила пару раз в неделю. Потом каждый день. Потом стала ночевать. И вот уже 4 года она живёт у нас, как будто это её дом, а не гостеприимство на время. Человек она, мягко скажем, специфический: любит разговоры «по душам», которые на самом деле просто выматывают мозг, потому что это бесконечный поток сплетен и обсуждений «а ты знаешь, что…» Я работаю удалённо, так что, чтобы не сойти с ума, оборудовал себе рабочее место в подвале, где есть замок изнутри. Это не кабинет, это бункер выживания. Договаривались ведь чётко: до садика. Сын уже второй год ходит с 8 до 18, но свекровь продолжает жить у нас, как прописанная. Разговаривал с женой, намекал, говорил напрямую. Бесполезно. Её всё устраивает: «Это же моя мама, она помогает». Чем помогает — непонятно. Разве что я теперь знаю новости всех соседей и половины района. Предлагаю, мол, пусть мама живет у себя, приезжает по выходным, когда нужна помощь. Жена тут же в обиду: «Ты хочешь выгнать мою маму!» А я сижу в своём подвале, слушаю, как наверху кто-то обсуждает очередную Светку из соседнего дома, и думаю: это ведь мой дом… вроде бы.

У мужа с братом разница в 16 лет. Брат старше. В 20 у брата родилась дочка, она переняла плодовитость отца и в 19 лет родила. Сейчас внучатому племяннику 15 лет, добрый, воспитанный, порядочный парень, мы с ним часто общаемся, он ровесник нашему сыну, они дружат хорошо, но в общественных местах он нас с мужем всегда громко называет "бабуль" и "дедуль". Мужу 38, мне 36. Лет в 40 прабабкой стану, судя по тенденции 😅

Я мужчина, мне 32. На работе надо мной смеётся коллега, потому что я каждый день созваниваюсь с мамой и говорю по телефону в конце разговора: «Люблю тебя, цьмок». Нет, мы живем не в разных городах, да и видимся довольно часто. Просто я люблю маму и хочу, чтобы она об этом знала. Оказывается, теперь этого надо стыдится…

Дочь моей жены забеременела в 17 лет. Сама жена не работает, дочь учится, её "ухажер" — студент. Папа этого парня — алкаш, а мама пытается на своём горбу тащить всю семью, мне её по-человечески жалко. Свадьбы никакой не будет, хотят расписаться и всё. Но тут встал вопрос, где "молодая семья" будет жить. И получается так, что у нас, потому что жить с ребёнком в доме, где есть алкаш — плохая идея сама по себе, да и я бы в жизни не отпустил дочь туда, не говоря уже о жене. В итоге дочь будет продолжать учебу, жена моя будет сидеть с ребёнком, а новоиспечённый будущий папаша... тоже будет просто продолжать учиться. Ни разу не услышал, чтобы он заикнулся о работе. Получается, я один буду работать и обеспечивать жену, дочь, её ребенка и её "мужа". Спасибо, что мне на шею ещё родителей "папаши" не повесили.

Жена помешалась на стиле, шмотках и всем таком. Была обычная симпатичная женщина, но увлекалась модой. Сначала вечно сидела в соцсети и следила за модными стилистами, покупая по их советам вещи. Причем стилистов было много, каждый советовал что-то свое. Потом она начала покупать какие-то капсулы с одеждой, а по ним и саму одежду. Шкаф ломился, купили еще один. Дальше — больше. Личные консультации стилистов. Распаковка личности, какие-то типажи, цветовые круги. Я ругался, потому что на это уходило очень много денег. Особенно меня прорвало, когда я узнал, что одной такой стилистике жена отдала в общей сложности 64 тысячи, это не считая одежды, только консультации. Сколько она оставляла в салонах красоты и на маркетплейсах, я не знаю даже. Дошло до того, что все в семью покупал я. Продукты, коммуналка, все бытовые вещи только я. Отпуск тоже с меня. Я даже машину ей за свой счет заправлял и подарки ее матери покупал от лица жены. А зарплата жены (неплохая, надо сказать) — это только на её траты личные. Я бы не сказал, что жена стала красивее, вообще большинству мужикам пофиг на маникюр и серьги, на то, какой тип у женщины, зима или лето. Красота не в этом. Но как только я поднимал эту тему, начинались слезы, упреки, что она имеет право на свое хобби. Тогда я психанул и сказал, что у меня тоже есть хобби — охота. Сказал, что куплю оружие, лицензию и буду ездить. Сам никуда не ездил, охота мне не нравится, просто у друга тусил, решил проучить жену. Она просит купить продукты, а я говорю, что купил ружье и патроны, денег нет. Она просит деньги на зимнюю резину, я говорю, что собираю на квадроцикл, денег нет. В итоге разошлись, жена сказала, что с такой внешностью она найдет кого побогаче и получше. Но пока она одна, мы уже полгода не живем вместе, но и не разведены. Я все ждал, что она одумается, но она не поняла, что не так. Скоро официально разведемся. Только жена считает, что в разводе виноват я, жлоб и козел вообще.

С женой, можно сказать, развелись за один день. Она сказала, что больше не любит меня. У нас не было скандалов, раздела имущества через суд и прочих. Просто сели, поговорили, спокойно решили, что кому останеться. И все удивляются этому. Знакомые говорят, что надо как можно больше забрать себе, даже если через суд. Но мы решили так, чтобы не портить отношения. Остались приятелями. Я, бывает, иногда советуюсь с ней, как лучше подкатить к девушке, а она просит помочь выбрать подарок своему парню…

Мой отец в 90-е был братком. Его убили, когда мне не было и трех лет. Но он оставил большое наследство: 3 квартиры на Невском, квартиру на Ленинском в Москве и еще одну в Тбилиси. И это только то, что было «мое», маме тоже очень много оставил. Я стараюсь о нем ни с кем не говорить, не упоминать, что он был преступником. Если кто-то узнает об этом и моем имуществе, то сразу начинается: «Ты ведь понимаешь, что это грязные деньги?!» Понимаю, но мне что, посыпать голову пеплом и переписать все на вас?..

У мужа есть дочка от первого брака. Брак был молодой, студенческий, они быстро разбежались. Я с его дочерью близко никогда не общалась, да и виделись мы пару раз: на свадьбе, на выписке и на юбилее матери мужа. Она со своей матерью жила в другом городе, но муж регулярно звонил ей, платил алименты. И тут гром среди ясного неба — у его бывшей рак, там без шансов. Через месяц переводят в хоспис. Из родственников у бывшей только старший брат, по словам мужа, редкостный моральный урод и алкаш, с которым даже взрослому человеку быть опасно, не говоря о 14-летней девочке. Естественно, девочка поедет жить к нам, и меня бесит, что муж действует на эмоциях, а я руководствуюсь логикой. У нас небольшая двушка (всего 45 кв. м.): гостиная одновременно наша с мужем спальня, где нет места. Тут и шкаф, и диван, и стенка-телевизор и компьютерный стол. В детской тоже нет места (12 кв. м.), там стоит двухуровневая кровать близнецов, шкаф и стол один на двоих. Ей даже кровать некуда поставить! А ведь ещё вещи нужно куда-то складывать. Её мать уже переписала на дочь свою двушку. Я предложила мужу продать эту двушку и нашу квартиру и приобрести жильё побольше, чтобы места хватило точно всем. Он посмотрел на меня как на полоумную и сказал, что дочь, когда вырастет, сама решит, что делать со своим жильём: продать или переехать жить туда. Но при этом муж не понимает, что у нас нет жилищных условий для ещё одного ребёнка! Он не видит ничего плохого в том, чтобы потесниться, уже собирается переводить дочь в школу в нашем городе, ездил, чтобы утрясти юридические вопросы, а я не знаю, что делать. Не представляю, как мы будем ютиться впятером в ближайшие 4-5 лет.

Муж оказался под угрозой сокращения и пошел в декрет вместо меня. Сыну на тот момент было 3,5 месяца. Поначалу справлялся хорошо, я почти весь быт со стиркой, уборкой и готовкой взяла на себя, обычно занималась домом по выходным. На муже был только сын. А потом все пошло под откос. Сын начал ползать, есть прикорм, уборки по выходным уже не хватало, я драила полы и кухню почти каждый день, готовить успевала редко, и это был замкнутый круг, потому что муж после готовки оставлял еще больший бардак. Но главное — сын начал болеть, а на время болезни муж полностью выпадал из всех дел и часто заболевал вместе с сыном, иногда даже еще хуже и дольше. А сын в это время разносил квартиру от скуки без прогулок. Я успела на работе набрать 3 проекта и теперь уже не могла просто так снова уйти в декрет, а мужа на работе все еще не ждали. Ему, по-хорошему, нужно было пройти несколько обучений, но он даже начать не мог. Сад, в который мы с трудом запихнули сына в год и четыре месяца только усугубил ситуацию. Часто муж видел в группе больных детей и понимал, что если сегодня оставит там сына, то потом 2 недели будет болеть дома. Но и такая осторожность не помогала, потому что больных детей могли привести и позже, после ухода мужа. Хлебнули мы за декрет знатно, муж подорвал здоровье постоянными болезнями, я сорвала спину беременностью и уборками. На дополнительные занятия для сына мы забили, да и смысл, если половину времени болел либо сын, либо муж. Семейных праздников почти не устраивали. Единственный нормальный отпуск провели в санатории. Скоро муж выходит на новую работу, а я оглядываясь на прошедшие 3 года понимаю, что оно того не стоило. Сколько потеряно времени, денег, здоровья. Как испортились наши отношения, сколько нервов потрачено. Мы просто не были готовы к этому всему, а ведь нам на тот момент уже обоим было за 30.

Хитренькая у меня жена оказалась. Ещё когда встречались, она топила за феминизм, за равные права и обязанности. Когда мы просто жили вместе, всё по дому делали вместе, я на равных убирался, готовил, стирал и гладил, мыл обувь, унитазы, ходил за покупками. Естественно, делал то, что ей физически сложно было бы делать, например, тащить тяжёлые сумки или что-то по ремонту. Бюджет в то время был раздельный, просто покупали по очереди, а если что-то вместе покупали, то скидывались. Я спокойно мог заплатить за кафе и рестораны, но в отпуск каждый сам себе платил, например. Потом поженились. И вылезли двойные стандарты. Как дело касалось обязанностей, то делим пополам. Всё по быту пополам, уборки, готовки. А как касалось трат, так тут: "Ты мужик, ты кормилец, у тебя зарплата больше, ты нас содержишь, а я себя только". Я сказал, что так не пойдёт тогда, что я готов содержать, но в этом случае пусть тогда эта женщина хранит очаг. А то я и так больше работаю, это правда, в офисе, потом дома, в выходные, бывает. И по дому должен успевать. Тогда уж дом с неё. Обиделась. Сказала, что я не мужик. А что не так?

Муж которую неделю психует из-за того, что я его «унизила». До свадьбы я восхищалась его золотыми руками, что он может сделать и ремонт в доме, и технику починить. Но оказалось, что он готов этим заниматься где угодно, кроме нашей квартиры. Построить дом родителям — легко. Провести электрику друзьям — плевое дело. Соорудить камин в подарок сестре — бегом побежал. А у нас дома за два года даже картину не повесил. Чего бы я ни просила, всё откладывал на потом. Накопилось куча просьб, ну и я психанула и вызвала «мужа на час». Приехало три мастера и за день всё сделали. Думала, муж будет рад, что не буду больше пилить, а он обиделся! И теперь просто выносит мозг каждый вечер, хочет, чтобы выпрашивала прощения. Но это же он забил на мои просьбы! Почему я должна была жить с подтекающим унитазом и отвалившимися плинтусами? В чем проблема? Или надо было ему заплатить, чтобы сделал?

Встретила знакомую и вспомнила её историю. Разводясь n* лет назад с мужем, они поделили детей: сына — папе, дочу — маме. Папа посвятил себя сыну. Мама вышла замуж, родила ещё ребёнка. С сыном не встречалась, мол, когда ему было 10 лет, она пошла первый раз к нему на день рождения, а тот её не пустил (видимо, от обиды). Она и успокоилась. Теперь сын стал успешным, многого добился, и, узнав это, дама бросилась к сыну, но получила от ворот поворот. Она в недоумении, мол, злопамятный, может помочь ведь, а не хочет.

Развелась с мужем, когда дочке было 5 лет. Много тогда у меня накопилось к нему: отсутствие денег, остыли чувства и все такое. Дочку он любил, всегда помогал. Он долго работал в другом регионе, но всегда старался навещать, звонил. Я через некоторое время вышла замуж, у нас появился общий ребенок (разница со старшей 5 лет), и все вроде бы хорошо.... должно было быть. Но мой бывший сейчас очень хорошо зарабатывает, на порядок, наверное, больше меня с мужем, и вроде это меня не касается, но это рушит мою семью. Он очень хорошо помогает дочери, оплачивает дорогие кружки, покупает ей вещи и гаджеты, которые нам не по карману. У дочки дорогая одежда, она отдыхает на хороших курортах. Я должна быть рада за нее, но вот моя младшая дочь этого всего не имеет. Бывший постоянно предлагает оплатить и мне отдых со старшей, а я не могу так сделать, хоть и очень хочется. Знаю, он для дочки делает это любя. Младшая завидует старшей, муж тоже начинает ревновать меня, бесится, что его родная дочь обеспечена хуже. У нас сейчас финансовые проблемы и вынуждены сильно экономить, но старшая может спокойно поесть в кафе, заплатив 5-6 тысяч. Отношения между сестрами хорошие, они дружны, но вот младшая не понимает, почему мы ей не можем многое купить. Пыталась поговорить с бывшим, но он не понимает, почему должен экономить на своем ребенке, да и суммы он выделяет "небольшие", с его слов, а в месяц это 100 тысяч, не меньше. В сентябре она идёт в новую частную школу, и они уже накупили одежды на 150 тысяч. Уже начинаю думать, чтобы бывший забрал старшую дочь (ей 14), и тогда, возможно, не будет такого негатива в моей семье, а с другой стороны, люблю ее. Не знаю, как быть.

В этом году у меня и моего мужа "круглая" дата — 30 лет. К его дню рождения готовилась заранее: искала хороший ресторан, обзванивала и приглашала родственников и друзей, долго над подарком думала, себе отказывала несколько месяцев во многом, лишь бы ему купить хороший подарок. Наконец-то нашла идеально подходящие часы дорогой марки почти за 75к. Но мало того, что все заботы о моём дне рождения муж заботливо переложил на мои плечи, так ещё и подарил носки с прорезью для всех пальцев. Обидно до слёз, а он не понимает, почему мне подарок не понравился.

Когда у меня родилась младшая дочь, мать сказала мне: «У меня есть своя жизнь, а ты хочешь, чтобы моя жизнь вертелась вокруг твоих детей», — и ушла. Я вообще-то не хотела, чтобы её жизнь вокруг них вертелась. Тем более, отношения с матерью всю жизнь были сложные и тяжёлые. Да и сказала как-то так грубо, резко. Короче, с тех пор она со мной не общается уже больше пяти лет. Старшим детям говорит прямым текстом: не хочу. Говорит обо мне в негативном ключе, если они разговор заводят. А недавно младшая попросилась со старшей к бабушке. Старшая ей честно ответила: бабушка не хочет. Мелкая расстроилась, конечно. Спрашивает меня: «Почему тебя твоя мама не любит?» Я говорю: «Не знаю». Для меня эти отношения с матерью вообще загадка. Как же меня достали знакомые, которые настаивают, что я должна с ней непременно общаться! Человек на протяжении долгих лет говорит твёрдо и ясно: «Не хочу». «Ты что! Это же мать!» А что я сделаю? Насильно мил не будешь.

Моя мама — женщина самодостаточная во всех смыслах. Может сама придумать проблему, сама же обидеться, потом самостоятельно накрутить себя до ссоры, гордо объявить бойкот и героически его выдерживать. А потом, когда ей это надоест, вдруг начнёт общаться так, будто мы всё это время мирно пили чай с пирожками. И я в этом марафоне событий обычно не успеваю даже рта открыть. Очень уважаю её за умение быть абсолютно автономной — даже в конфликтах со мной я ей не особо нужна.