Семья

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

У меня обычная семья: муж, старшая дочь, которой 14 лет, и годовалая дочка. И да, я та самая злая мамаша, которая заставляет старшую дочку помогать с младшей. Я считаю, что семья — это про взаимную помощь и ответственность, причём даже детей перед родителями. Я не требую от старшей дочери ничего того, что как-то ущемит её права или что-то невыполнимое. Могу попросить покормить ребёнка кашей или посидеть с ней пару часов, когда иду на маникюр. Могу попросить выйти погулять — сама выношу коляску, у нас перед домом сквер, там безопасно. От часа прогулки с неё не убудет. Могу попросить поменять подгузник или переодеть младшую сестру. Уложить спать — положить в кроватку, почитать что-нибудь минут 15, потому что маленькая спит по графику, засыпает легко, любит слушать человеческий голос. Естественно, если у старшей дочки много уроков, какой-нибудь ответственный день (контрольная, зачёт), если она себя плохо чувствует, то она может не помогать. Но в остальных случаях помощь обязательна. Да, я знаю, что рожала детей для себя, а не для того, чтобы старшая была нянькой. Муж не имеет возможности быть с семьёй много, он на вахте по месяцу, а когда приезжает, то тоже работает, у нас ипотека, кредит на машину, мы хотим хорошо жить. Мне сложновато одной с маленьким ребёнком, потому что я ещё и подрабатываю. Старшая дочь при этом обеспечена. Мы купили специально четырёхкомнатную квартиру, чтобы у каждого ребёнка была своя комната. У старшей дочери хороший телефон, ноутбук, мы покупаем ей любую одежду, какую она захочет (в рамках разумного, конечно), косметику, ей оплачен репетитор (она сама решила учить немецкий). Плюс есть карманные расходы. Она сначала возмущалась, мол, я не бесплатная нянька, я не обязана. А я честно сказала, что хорошо, можешь не помогать, но в таком случае, имей в виду, что я тоже не обязана покупать тебе третьи кроссовки или тональный крем, оплачивать репетитора по предмету, которого нет в школе даже, давать деньги на карманные расходы. Моя задача — накормить, одеть по минимуму. Есть и обязательства по дому: убираться, выносить мусор. Когда муж дома, он, конечно, активно принимает участие в семейной жизни. Про себя я молчу, я в основном веду весь быт. Часто читаю, что многие пишут о том, что нельзя вешать младших на старших, но я и не вешаю, а вовлекаю в помощь, причём посильную и даже не ежедневную.

Время — 10 вечера. После работы поехали на корпоратив. Звонит разъярённая мать с вопросами, где я шляюсь. Оказалось, она шла мимо моего дома и решила переночевать, т. к. муж в командировке. Объясняю, предлагаю передать ключи доставкой, она отказывается, говоря, что будет ждать меня на морозе. Попутно выслушиваю, что я потаскуха, позорище, без мужа не имею права. Разговор с моей подругой её также не убедил. Звонит отец, стыдит и грозит рассказать всё мужу (он в курсе), если я сейчас же не приеду.

Моим дочерям 25 и 28 лет. Недавно обе с разницей в несколько месяцев стали мамами. Я рада, что у меня разом появились внук и внучка, дочерей люблю, внукам рада и тоже их люблю, но вот много помогать и отдавать себя им не готова. Мне ровно 50, я работаю, веду активную жизнь. До пенсии не так уж и близко, я работаю на ответственной должности, в выходные хочу отдыхать, а не сидеть с внуками. И по вечерам тоже. Дочери постоянно зовут помочь, я первые несколько месяцев ездила к каждой, ночевала несколько недель у них дома, хотя мне это не очень удобно, от работы далеко. Помогала, показывала, как ухаживать за малышом. Ходила гулять, одной из дочерей делали кесарево, сложно восстанавливалась, я у неё жила. Но я не могу помогать вечно! Да, ребёнок — это трудно, не спишь, надо кормить, следить, мыть, всё страшно в первый раз. Я помогаю советами по телефону, раз в месяц стараюсь приезжать к каждой, погостить, посидеть с внуком. Дарю подарки, пару раз помогала посидеть с внуками, когда дочки уходили с мужьями на мероприятия, заранее договаривались. Но я не буду пять дней в неделю работать, а два выходных тратить на одну и другую дочь. А они мне предложили такое времяпровождение, ещё и обиделись, что я не согласна, мол, что я за бабушка, которая не рада внукам! Я считаю, что я ещё молодая женщина вполне, чтобы жить полной жизнью. Я записалась в бассейн, у меня есть мужчина, который оказывает знаки внимания, он вдовец, очень интеллигентный, возможно, у нас что-то будет в дальнейшем. Мы то в театр, то на выставку ходим, я ожила. Причëм, что интересно, у девочек есть отец, с которым мы развелись, когда они были подростками. Он вполне активно участвовал в жизни дочек, деньгами помогал, в гости приезжал, потом, конечно, меньше стал участвовать, когда дочки выросли. Но к нему почему-то нет таких претензий! Хотя он такой же дед, вполне способный погулять с коляской или посидеть с внуками. У него после развода ещё двое детей родились, уж он получше меня в этом плане с детьми умеет обращаться даже. Но с него взятки гладки, а я почему-то должна. Он вообще внуков видел по два раза: один раз на выписке, другой раз на дне рождения дочери, когда вся семья собралась. Одна из дочерей заявила, что в таком случае скажет внуку, когда он подрастёт, что бабушка его не любит. А всё потому, что я после работы не захотела к дочери поехать, у которой окошко на маникюр образовалось внезапно. Ладно бы, она заболела или что-то случилось, а тут маникюр! Я ей честно сказала, что можно и без него обойтись, а она в ответ: "Ах, так, вот ты какая, ну обратись только за помощью!" — и далее про нелюбовь к внуку. Я уж не знаю, как донести дочерям, что я готова иногда помочь, когда нужно очень. Они, кстати, мне ещё в пример приводят мою маму (свою бабушку), которая с ними постоянно была. Вот только она на тот момент была уже хорошо так на пенсии, дом в деревне продала, в городе ей было реально нечего делать, она и возилась с внучками, хотя я даже не просила никогда. А у меня другая жизнь и другая ситуация. Но не понимают и обижаются.

Отец купил себе новую машину, а старую подарил моему брату, хотя у него даже прав нет, и он на «отвали» учился в автошколе, не может никак теорию сдать. Даже появление машины не мотивирует его. А я сама в 18 побежала в автошколу, благо у нас в вузе можно было по льготной цене ходить, занятия были прям в корпусе. Сама учила всё, сдала с первого раза теорию, с практикой пришлось помучиться, но я и её сдала. Мечтала о машине, но денег не было. Я самостоятельная, обеспечиваю себя сама, снимаю квартиру, учусь в магистратуре на бюджете, работаю. Но по мнению отца, я недостойна машины, потому что я женщина! Я её ушатаю, сломаю, разобью, потому что "у женщин в крови нет умения водить машину, они на это не годятся". Так обидно было! Высказала отцу все, что думаю по этому поводу, поругались в пух и прах. Зато когда отец сломал ногу и попросил, а точнее, потребовал, чтобы я приезжала к нему и помогала по дому, я ответила, что у меня нет в крови такого навыка, я всю квартиру ушатаю, испорчу, сломаю. Я поняла, почему мама с ним развелась, я тогда была маленькой и не особо осознавала это, а сейчас поняла.

Мой муж не грязнуля, но и не особо следит за чистотой: может оставить грязную кружку, носки на полу, забыть протереть стол после еды и тому подобное. Я его постоянно за это ругала, часто были мелкие бытовые ссоры. Но однажды я попала под жуткую непогоду и пришла домой промокшей насквозь и в грязной обуви. Я бросила всё в прихожей и пошла скорее переодеваться, а мой муж молча помыл мои сапоги и вымыл пол в прихожей, а также повесил верхнюю одежду сушиться. Я ему сказала, мол, я бы всё сделала сама, на что он ответил: "Не парься, мне несложно". Вот тогда я поняла, что нет смысла закатывать каждый раз истерики из-за какой-то мелочи. Ну, оставил он кружку на столе… Что я её не могу отнести в посудомойку? Жить стало гораздо спокойнее.

Моя мать — алкоголичка, отца видел шесть раз. Когда мне было 9, мать сошлась с мужиком, вроде бы наладилось, пила не так часто, дома еда постоянно была, одежду покупали. Но когда мне было 13, мама умерла, но отчим такое активное участие принимал в моей жизни, то то ли поэтому, то ли в начале 00-х всем похер было, меня не забрали. Я восемь лет прожил с чужим мужиком, и всем было похуй, кроме него. Он тоже чуть прибухивал, но мы хорошо жили. Уже лет 10 живу отдельно, но он прям ПАПА для меня!

Не так давно расписались с девушкой (теперь уже женой). Быть пока что вместе не можем, она учится в другом городе, а я работаю в другом. Но есть небольшая проблема: наши родители ещё об этом не знают, они хотели бы торжественной свадьбы, с последующим праздничным рестораном с кучей гостей, но мы только-только встаëм на ноги в плане финансов! Не видим смысла брать кредиты и тратить кучу денег на один вечер для родственников, которых видим раз в 5 лет. Любим друг друга очень, и это главное!

Не могу простить мать за то, что она, расставшись с первым мужем, нашла себе страшнючую обезьяну. Мужик был даже страшнее: близко посаженные глаза, полный рот кривых зубов, налезающих друг на друга, большой выпуклый лоб, сросшиеся брови, искривленный рот, огромный нос, жиденькие волосëнки на почти лысой голове, непропорциональное тело и низкий рост. И мать додумалась родить от него! Меня. Я внешне — практически его копия, разве что волос побольше. Батя бухал, бил её, мать быстро сообразила, что совершила ошибку, и обратно сошлась со своим первым мужем. А причина развода с первым мужем была банальная: молодые ссорились на фоне ревности. Парень модельной внешности, мама его постоянно ревновала, окружение подначивало: "Да ты посмотри на себя и на него, не будет он с тобой, явно изменяет". У мамы обычная внешность, но симпатичная. В итоге они не смогли в тот момент сохранить семью. Помыкались после развода (он тоже пожил с девушкой, расстались), родилась у мамы я, и они вдруг поняли, что друг без друга не могут и будут строить отношения с чистого листа, со всей мудростью. Так и вышло! Зажили они счастливо, мужчина меня растил как собственную дочь, отец он замечательный. Биологический батя спился и умер. Родилась сестра. И она пошла внешностью в отца: кукольное ангельское личико, огромные голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые губы — девочка будто сошла с обложки журналов. Можно представить, как мы смотрелись вместе, и как реагировали окружающие. В меня тыкали пальцем, смеялись, громко обсуждали все недостатки, обзывали, а сестрой восхищались. Мама с папой меня растили в любви и заботе, сестра тоже ко мне относилась тепло, но и от неё проскальзывала детская непосредственность (когда прямо говоришь, что думаешь). Я её за это не виню, она подросла и стала следить за словами. Но я всегда была представителем цирка уродов, карикатурой, пока моя сестра купалась в восхищении, комплиментах, искреннем восторге. Её приглашали модельные агентства, у неё всегда много друзей, поклонников. А меня… В лучшем случае никто не замечал, в худшем — унижали. Не понимали, как мы можем быть сёстрами, как у таких красивых людей родился урод, наверное, природный сбой (родители не говорили никому, что я неродная дочь папе, они хотели растить нас одинаково). Сейчас мне 30, и уже 5 лет, как я оборвала с семьёй все связи, потому что рядом с ними во мне просыпается вся боль и ненависть, хотя они меня любили. Ни одна пластика не перекроит мою душу. Я сторонюсь людей, работаю удалëнно. В свободное время немного пью, это единственное, что помогает преодолеть отвращение к себе. Психотерапевт не помог, а сделал только хуже, больше я к ним ни ногой. Родители упорно пытались наладить связь со мной, в итоге договорились, что я присылаю им раз месяц короткое сообщение: "Жива", — на большее я просто не готова. Сестра вышла замуж, путешествует по всему миру, иногда слежу за её соцсетями и ещё больше ненавижу свое существование. Хочется назвать лицемерами всех, кто твердит, что внешность — не главное. Общество показало обратное.

Муж всегда говорил, что семья должна быть важнее работы. В ноябре прошлого года я уволилась, чтобы провести время с больной мамой, которая по прогнозам врачей, скорее всего, не доживет до лета. С тех пор муж почти не помогал мне финансово. С Нового года ситуация стала его напрягать. Хоть он не дает мне денег, и я почти все дни провожу у мамы, ему тяжело одному покупать еду и платить по счетам. Сначала он стал предлагать отправить маму в хоспис. Недавно поставил условие, что я должна найти подработку или выйти на работу до конца апреля. Сказал, что полгода — достаточный срок, чтобы побыть с мамой. Я предложила продать машину, кредит на которую съедает половину бюджета, но он категорически отказался. Получается, семья важнее работы, но деньги важнее семьи. Только муж не знает, что от мамы мне достанется довольно приличное наследство в виде квартиры и кучи помещений, которые она сдает в аренду. Мама всегда всем говорила, что она работает в фирме по аренде недвижимости. Только вот не рассказывала, что это ее фирма и ее недвижимость. И правильно делала, мой муж проверку явно не прошел.

Мне 20 лет. Моей матери 38. Родила она меня рано, отец слился, ей приходилось очень много работать, даже в ночную смену, чтобы мы нормально жили. Со мной в эти дни ночевала бабушка. Недавно тётя случайно проболталась, что на самом деле моя мать работала в стрипухе. Спросил у матери прямо — она сначала распсиховалась на тётку, но не отрицала, потом пожала плечами типа "ну да, был сложный период". Я понимаю, что она хотела как лучше, и вроде как меня это не должно касаться, но сейчас у меня уже есть свои моральные принципы, по которым работать стриптизершей — позор. Стараюсь вести себя как всегда, будто не было этого разговора, но внутри отношение к ней немного поменялось. Не знаю, как это исправить, хотя очень хочу.

Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.

Мне было семь лет, когда мама забеременела. Конечно, меня спрашивали, кого я хочу, братика или сестренку, а я никого не хотела. Моя одноклассница была старшей в многодетной семье, её родители одевали как бомжиху, а младших сестер – во все самое новое и модное, и я думала, что и мои родители ко мне так же будут относиться, несмотря на их убеждения, что такого не будет. Эти мои страхи активно подогревала бабушка, ехидно говоря, что вот сегодня мне купили мороженое, а когда у меня будет братик (она почему-то считала, что должен быть именно мальчик), всё будут покупать только ему, а мне — ничего. А потом у мамы случился выкидыш. Врач говорил, что это из-за какой-то перенесенной болезни, но бабушка не поверила. Она ворвалась к нам в дом и, брызжа слюной, заорала мне в лицо, что моя мама сделала аборт, теперь у меня не будет братика. Что такое аборт, я не знала, но новость о том, что я остаюсь одна в семье, меня очень обрадовала, я завопила: «Ура!» — и запрыгала от радости. Бабушка долго к нам потом не заходила, а соседям рассказывала, какие мы твари безбожные.

Была у старшего брата в гостях, он начал меня дразнить, что в детстве я жуткой плаксой была. На мои оправдания, что якобы он сам меня доводил, только ухмылялся. Пока я ему не рассказала, как однажды он меня на балконе запер (а я высоты боюсь). Как мне было страшно и плохо, как мутило и голова кружилась. Он молча встал и вышел из квартиры, мы с его женой слегка прифигели. Вернулся минут через 15 с цветами и извинился.

Очень люблю своего мужа. Очень ценю его и уважаю. Но иногда в мой мозг залезает ебанца, как паразит, с мыслью: "А вдруг все не так, как я думаю?" Вокруг нас знакомые, друзья и семьи. И порой я слышу и узнаю то, чего не хотела бы знать никогда! То один гуляет, то второй изменяет, то третий по шлюхам ходит, четвертая двух любовников за год сменила при муже, пятый с четвертой... Короче, столько грязи, мне так мерзко и противно. И мне страшно, что на самом деле мой муж тоже скучает, что ему чего-то не хватает и что на самом деле он тоже ходит к какой-то шлюхе или не к одной... В общем, этот страх всей этой вонючей грязи меня просто бесит. Я сама ни разу не изменяла, и мыслей таких не было, потому что правда люблю мужа и уважаю его всем своим сердцем. Но я ведь не могу знать, насколько мои чувства похожи на его. Мозги ему этим не ебу, не устраиваю разборки с выяснением, но вот оно есть внутри меня иногда. И мне так гадко от этого. Я не хочу жить в мире, полном похоти, грязи, предательства и обмана. Я так не хочу в это болото. Лучше умереть, чем вот так вот жить.

Жила с детства и до первого курса в деревне. Нас в семье было четверо детей, и мы пахали, как рабы на галерах. Более или менее отдых был с ноября до марта, хотя скотину держали и с ней хлопот было прилично. Но хотя бы не было огорода и всего, что с ним связано, в том числе и закруток в виде сотен банок. Я третья по счёту из детей. Сначала уехала учиться в город старшая сестра, поступила в университет, она у нас была умница всегда, отличница, ответственная. Потом уехал брат. Меня и младшего брата не хотели отпускать, решили, что мы доучиваемся до 9 класса и идём в ближайший колледж в соседнем пгт, остаемся дома и помогаем родителям. Я тоже хорошо училась и не хотела учиться на какую-то левую специальность, хотела учиться в школе, поступить в медицинский. Но родители практически насильно забрали мои документы из школы. И я действительно училась в колледже на специальность "Секретарь-делопроизволитель", а в свободное от учебы время пахала в огороде. Окончила колледж и сбежала в город, где меня взяла под крыло сестра. Скандалище был грандиозный, но я не хотела оставаться в деревне. Устроилась в общежитие, поступила на заочку, работала, отучилась. В деревню больше ни ногой. Младший брат тоже сбежал, правда, в армию, потом вернулся, работал, но тоже не поехал в деревню. Это очень тяжело, я бы не хотела жить так, как родители. Мы их умоляем продать хозяйство своё, дом, землю, купить что-то поменьше, но они не хотят, им уже 65+, а они горбатятся до сих пор. Обижаются, что мы не помогаем, а мы и не будем. Даём им деньги, но они отказываются со словами, что деньги не порубят дрова, не выдернут сорняки, не помогут наварить варенья.

Сестра вышла замуж за мужчину, который на 13 лет младше неё. Ей 38, мужу — 25. Сестра выглядит довольно молодо, хотя видно, что она старше мужа. Это её первый брак, с мужем у них любовь. Он не сказать что богатый, да и у сестры всё имущество добрачное — квартира, машина. Так что нельзя сказать, что муж ради денег с сестрой связался. У них гармония, понимание вроде бы. Вот только почти вся наша семья ополчилась против этого брака. Мама считает, что муж с сестрой ради денег и бросит её, как только сестра станет старой, а это наступит года через четыре. Отец уверен, что сестре надо скорее рожать, а то возраст поджимает, точнее, часики уже оттикали, осталось года два до предела материнства, и это единственная причина, зачем ей нужен такой муж. Родители мужа сестры тоже против брака. Мать мужа родила его рано, в 18 лет, так что она сама на 5 лет старше сестры и считает абсолютной глупостью жениться на такой старухе. Отец мужа не живёт с ними, но он прямо на свадьбе напился и сказал: "Зачем тебе ебаться со старухой?" Обидно за сестру. Почему мужчины могут быть на 20, 30 лет старше, а тут за 13 лет такое возмущение.

У меня есть единокровный брат на 21 год старше меня, видела его за всю жизнь раза три в детстве. Всё, что я о нём знала от отца — что он жив, работает на каком-то непонятном заводе, семьи и детей нет, живёт бедно. Его даже называли "Лёшка непутёвый". Папа составил завещание, по которому всё его имущество (квартира, машина и приличная сумма денег) останется ему — он же сын, а раз жизнь не удалась, то надо поддержать. Меня это не обрадовало — у меня-то тоже ничего нет, но я не стала спорить, к тому же у папы обнаружили рак, не хотела его беспокоить. Недавно папа умер. Всю организацию я взяла на себя, а сын приехал только в день похорон. Вот только оказалось, что "непутёвый" сынок на заводе работает генеральным директором и вообще этот завод принадлежит ему, есть красавица-жена, держит себя в хорошей форме и вообще производит очень приятное впечатление. Мне он сказал, что не по-людски будет всё забирать ему, оставил мне отцовские квартиру и машину, а себе оставил деньги, которые он же ему и посылал. Я попыталась с ним наладить контакт — узнать, какие у них были отношения, как он жил всё это время и почему мне так говорили. Но он наотрез отказался, сказав, что не ищет новую семью, и попросил не пытаться с ним начинать общение. И удивительно: с одной стороны, тот, кого в семье всё время поливали грязью, оказался успешным и приличным человеком, который не стал забирать всё наследство себе, а с другой — он так жёстко меня отшил, что даже небольшая обида есть теперь на него. Я же не из-за денег с ним хочу общаться, а потому что семьи у меня почти не осталось...

Родители довольное долгое время жили вместе и сохраняли семью ради меня, чтобы я не чувствовала себя ущербной, росла в полной семье. Только семья эта была хреновая. Они ругались, могли неделями не разговаривать друг с другом, в телефонных разговорах я слышала, как мама поливает папу помоями, а папа в разговоре с другими никогда не называл маму по имени, только "эта". Зато, блять, спали в одной кровати, жили в одной квартире, но атмосфера была гнетущей, в воздухе всегда было разлито напряжение. Когда я поступила в университет и сдала первую сессию, они решили развестись. Долго готовили меня к разговору, боялись, что я буду плакать, считали, что я морально не готова, наверное. А я была рада! Наконец-то они будут сами по себе. Я осталась с мамой. Она нашла себе нового мужчину, точнее, это был её старый любовник. Стали жить вместе, оказался нормальный мужик. А ещё оказалось, что мама умеет улыбаться, смеяться, может быть лёгкой на подъём и весёлой. В 41 год она родила мальчика, моего младшего брата. Я его обожаю, он просто прелесть. Я уже съехала от мамы и отчима, но обожаю приходить к ним в гости, возиться с братишкой. У папы тоже всё хорошо. Он женился второй раз на женщине с ребёнком, так у меня появилась нормальная мачеха и младшая сестра. Они разделяют мою любовь к спорту, мы вместе катаемся на велосипедах или ездим в походы с палатками. Папа расцвёл, поправился, а раньше был болезненно худой и с кучей морщин от вечно хмурого лица. После развода родители даже общаются без взаимного говна; когда я попала в больницу, оба приезжали, вместе сидели, вспоминали моё детство, ржали. А для такого счастья и идиллии надо было всего лишь вовремя развестись! И я, возможно, свои подростковые годы проводила бы не в напряжении от семейных ссор, а в нормальной атмосфере.

Когда я собиралась замуж, его первая жена сказала, чтобы я этого не делала, что я молодая, найду нормального. А он все соки из меня выжмет, запрет дома, он абьюзер, псих, домостроевец и латентный алкаш. К слову, прожили они больше 10 лет и развелись не по этим причинам. Я её не послушала, жениха знала почти год, знала его семью и друзей. Через год после свадьбы я родила дочку. И начался АД. Мне на все приходилось просить деньги, причем даже на самые необходимые расходники, типа прокладок. Декретные деньги тратятся на ребенка. Мне запрещено носить шорты и топики летом на улице, покупать вкусняшки, краситься и красить волосы. Про маник вообще молчу. Весь наш ассортимент продуктов ограничивается тем, что есть пo скидкам. При этом мужу подавай "что-нибудь интересненькое". Oн же любит вечерком под фильмец выпить коньячка или пивка с рыбкой и чипсами, а мне чай с сахаром и лимоном. Подруги все отсеялись. Весь мой мир ограничился квартирой, двором, детской поликлиникой и домом свекрови. Мы вместе никуда не ходим. Муж отрастил рыжую бороду, смотрит видео про мировой заговор и массонов. От нашей привычной жизни остался только секс — я беспрекословно обязана выполнять супружеский долг, секс стал механическим, в конце муж идет в душ и ложится спать или идет смотреть свои видео. Хочет еще детей. На вопрос, как будем жить на одну его зарплату, говорит: "Затянем пояса". Наверное, меня переведут на хлеб и воду. Я, конечно, уже планирую побег, сама из другого региона, уеду к родителям. Но только я никак не пойму, как проглядела в муже эту чокнутость. Это же реально клиника. И он не был таким ровно до родов. Очень страшно за дочь и за себя, если он так просто нас не оставит.

Родня моего супруга на полном серьезе считает, что мне можно скинуть ребенка его сестры. Она даже не родила еще, а уже приговаривают, что ей работать надо, у нее ипотека, а у меня и так трое детей, младшей дочери всего полгода. «Одним больше, одним меньше, ты не заметишь даже». Они мне собрались еще одного новорожденного ребенка подкинуть, хотя я сама только начала высыпаться. Самый жесткий контр-аргумент был от свекрови: «У вас же все девочки, хоть так мальчика понянчишь, раз сына не родила!» Я в ахуе.

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

Родители большие любители зверья, а я, наоборот, не люблю шерсть, лотки и прочие прелести. Говорила, вот выйду замуж, хоть крокодила заводите. Замужем я уже 15 лет, и за это время кого они только ни заводили! На сегодня у них 4 кошки, 2 собаки, штук 20 кур, рыбки и кролик. Благо живут в своем доме. Одну собаку спасли с заброшенной дачи, одну из кошек подкинули, полудохлого мейн-куна выкупили у сумасшедшей заводчицы, у каждого зверя своя печальная история. Только куры по любви. Любви к яичнице.

Мои родители забили на беременную жену моего брата, когда брат уехал на неделю в командировку и прям попросил их помочь его жене, приглядеть за ней. У неё такой сильный токсикоз, что приходится ходить в дневной стационар на капельницы. Я живу в тысяче км от них и могу помочь только финансово, к сожалению, когда мои родители живут буквально через дорогу от семьи брата. За эту неделю жена брата ела только огурцы, готовить сама не могла — было плохо. Чтобы вы понимали, это очень долгожданный ребенок, брат с женой лечились 4 года, родители при этом говорили, мол, да мы поможем, бла-бла. При этом моя мать готовила соседке, которая легла в больницу с воспалением лëгких (и у которой есть трое взрослых детей и вполне себе здоровый муж). Я, блять, в шоке.

Мой брат женился на девушке с ребёнком. Малышу тогда два года было, за это время у них появилось двое совместных детей. Живут душа в душу, как говорится. Но наша мама до сих пор не может принять старшего мальчика, потому что, видите ли, он брата зовёт "Максим", а не "папа". А всё потому, что папа у мальчика есть, и он принимает активное участие в его жизни. С хрена ли два папы должно быть? С мамой тысячу раз проводили беседы, но она тупо рогом упёрлась и орёт, что отец тот, кто живёт под одной крышей.

В семье все люди, как говорится, простые и звезд не хватают с неба. Мама на обычной работе, тетка тоже, бабушка на пенсии. Две сестры и брат живут одной большой семьёй. Я одна живу отдельно от них, но моя родная сестра... Когда она была маленькой, то я, хихикая, говорила, что нам её принесли инопланетяне. Отлично учится, летом подрабатывает, нервная немного, но старается никого не обижать. Я же распиздяйка, с 19 лет живу отдельно, работа стабильная, а психика — нет. Диагностировано БАР (не сама в интернетах посмотрела). Периодами срывает, из-за этого были проблемы в личной жизни, работе и с деньгами. Разобралась со временем со всем, сейчас закрываю долги и разберусь со всеми за пару лет. А она... она, блин, рядом. Общаемся не часто, ибо обе больше сами по себе, чем с друзьями. Нас наши взаимоотношения устраивают, иногда видимся. И я понимаю, что она просто мой ангел. Разница у нас 8 лет. Пока она была маленькой, я защищала её от психованного отчима (как могла, детскими силами). Потом, став подростком, воевала с матушкой за право быть той, кто я есть. Крики, скандалы. Отбила для сестры "я выгляжу, как хочу". Когда я сделала пирсинг — матушка не разговаривала со мной 3 месяца. Сестре же дали добро сделать его в 14 лет. Казалось, будто я рада больше, чем она. Ходила в школу и общалась с детьми, которые её обижали, тоже я. И теперь, когда моя жизнь похерена всем, чем можно, она стала моим ангелом. Я никогда не ненавидела её, потому что "ей больше можно", на мать обижалась, да, потому что мы говорили одинаковые вещи, но я получала по морде и в стену, а на неё просто орали. Но к ней претензий не было. Она была крошкой. Моей любимой маленькой крошкой. И я все так же, как и в детстве, готова её оберегать, но нет сил. Теперь она оберегает меня, и я благодарю все, что существует и нет, за то, что она у меня есть. И я верю, что она станет той, кем хочет быть. Её ждёт успех. В неё я верю с первого дня и всегда буду. Даже если успеха не будет, я всегда буду рядом и любить её так сильно, как умею.

Есть младший брат (разница 9 лет). Очень раздражал меня, всегда его шпыняла, даже не замечая этого. Однажды подошла мама и рассказала, как он подошёл к ней и спросил: "Почему меня не любит моя сестра? Что я такого сделал?" Я расплакалась, и мне было так стыдно... Изменила своё отношение к нему, и чудо! Мой брат — замечательный мальчуган со своими интересами, глубоким миром и юмором. Расплакалась второй раз, когда он признался, что я лучшая сестра и что он очень меня любит.

Дочь поссорилась со своим мужем и переехала обратно к нам с полуторагодовалым внуком. С точки зрения дочки ссора произошла из-за того, что муж начал над ней издеваться, ограничив её доступ к своим финансам. С точки зрения зятя дочь тратила деньги сверхмеры на импульсивные покупки, приобретая совершенно ненужные дорогие вещи. По его словам, он сначала пытался поговорить, а потом уже поставил перед фактом. В итоге дочь психанула, подала на алименты на себя и ребёнка, зять тоже в долгу не остался и стал давать ей ровно сумму алиментов, ни больше, ни меньше, сам делал покупки только для себя и для сына. У них получился полностью раздельный бюджет, даже полки в холодильнике поделили. Денег дочке стало не хватать, извинений от зятя она не дождалась, т. к. он себя виноватым не считал, поэтому собрала вещи и уехала. В этой части истории версии полностью сходятся. Я не хочу судить, кто прав и кто виноват, но прошёл уже месяц, и жить всем вместе становится всё тяжелее. Дочка постоянно на нервах, внук тоже очень беспокойный. Мы с супругом ещё работаем, нам хочется прийти домой и отдохнуть, но приходится брать на себя шумного активного ребёнка, ибо дочери нужна передышка от роли няньки. Уборки, стирки и готовки стало раза в 4 больше, т. к. дочь не успевает днём с делами по дому. У нас всё чаще начали происходить бытовые ссоры, постоянно цапаемся, муж тоже стал раздражительнее, то и дело ворчит, срывается по любому поводу. С одной стороны, неизвестно, сколько ещё мы так выдержим. С другой — как помирить дочку и зятя, я не знаю.

Мне 21 год. Недавно узнала правду о родном отце. Десять лет думала, что это мудак-бабник из Подмосковья (мама сказала, что это один человек). А оказалось, что мой отец — её бывший одноклассник, которого она очень любила, а её подруга переспала с ним. Из-за этого мама соврала ему о том, что я не его дочь. В августе он умер, так и не узнав правды. А я видела его, разговаривала немного с ним. И только в прошлом месяце узнала правду. Как же мне жаль, что всё так сложилось. Он заслуживал правды.

У меня идеальная жена в плане подарков. В детстве она с родителями жила бедно, и обычно на праздники ей дарили что-то из базовых потребностей: новая обувь, форма в школу, рюкзак и т. п. И у нее эта программа подарков так и осталась в голове. Она до сих пор просит какие-то повседневные вещи: швабру, пылесос, косметику, верхнюю одежду или что-то в дом, чем мы оба будем пользоваться. С одной стороны, думаю о том, чтобы объяснить ей, что можно просить что-то не базовое, а с другой стороны, это так удобно...

Как же мне выебал мозг бывший муж. Пока встречались, да и первые пару лет тоже, был нормальным человеком, никаких звоночков. Потом я ушла с работы и человека переклинило: "Экономить, ужиматься, на одну мою зарплату не проживем". Работаем оба в ИТ, вполне прожили бы на его зарплату. Да, без новых игрушек каждые пару месяцев с заменой телефона по потребности, а не потому, что надоел, но бывший муж бегал и паниковал безостановочно. Пришлось в 7 месяцев брать няню и начинать работать, иначе этот утырок жрал мой мозг чайной ложечкой. Стало полегче, но этому выблядку приспичило начать откладывать на пенсию. Начитался "инвестблогеров" и решил, что мы можем откладывать 50% дохода. Я же именно для этого пропускаю детство своего ребенка, чтобы в будущем быть самой богатой пенсионеркой в округе. Очень долго пытались разговаривать, в остальном муж же вроде адекватный, все, кроме желания в 28 начать жить так, будто мы уже стесненные в средствах пенсионеры, было нормально. В конце концов, дошло до развода. Я даже думала вообще не подавать на алименты, но, спасибо, добрые люди рассказали, что если отец не платит алименты, а ты на них не подаешь, то в старости ребенок будет платить ему гарантированно. Подала. И пошли суды. Сначала за перевод на твердую денежную сумму (не вышло), потом за уменьшение по надуманным причинам (не вышло), потом за порядок общения (которому я не мешала), теперь вот судимся за право перечислять 50% через покупку акций. Не на счет ребенка, не на вклады, этому выблядку именно акции подавай. Было заседание — 15 минут трындел про рост рынка и пытался показывать графики. Судья смотрела на него, как на дебила, но его юристка как-то добилась переноса заседания ради пары дополнительных справок. Жду продолжения цирка и следующего иска. Обычно он еще на апелляцию ходит, раз ходил в кассацию, так что явно не финал. Потом еще за что-нибудь судиться будем. Лучше бы этот уебок с ребенком столько общался, сколько он по судам ходит и мозг мне ебет.

Я ненавижу свою тётку. Всю жизнь она была обузой моей семьи. Мы жили: я, мама и бабушка. Моя тётка жила в Подмосковье вместе с мужем и детьми. Но однажды, когда дети её пошли в школу, она решила, что они должны жить в центре. В итоге она со своим семейством "временно переехала к нам". Они живут у нас уже 3 года и съезжать не собираются. И мы, 7 человек, теснимся в 3-комнатной квартире. Плюс ко всему тётка — безработная бездельница, постоянно сидящая дома, а её муж — лодырь, зарабатывающий копейки.

По мнению моих друзей, моя жена — идеальная женщина. Дома всегда чисто, вкусная еда, при этом у нас четверо маленьких детей, и жена выглядит как супермодель. Но мне как-то неудобно им рассказывать о проблемах. Она очень требовательна, когда мы познакомились, нам было по 25, она зарабатывала в 3 раза больше меня (на тот момент, 10 лет назад, 460 тысяч). И когда зашел разговор о детях, она сказала, что не против сидеть дома, если уровень жизни не упадет. Я уверен, что если потеряю доход, она меня кинет.

Мой папа — очень рациональный человек, в жизни не потратит и копейки на что-то ненужное, и это прослеживается с его молодости. Далее пересказ от мамы о том, как он покорил её сердце. 94-й год, она училась на первом курсе института и жила с мамой, денег не хватало ни на что. И стал к ней клинья подбивать старшекурсник, неплохой парень, но не из тех, в кого влюбляешься с первого взгляда, да и другие кавалеры у неё тоже были. И вот наступает восьмое марта. Один друг дарит ей коробку конфет, другой — бутылку шампанского. А мой будущий папаня — по три еле живых тюльпана для неё и для мамы, 10 килограмм гречки, мешок сахара и две куриных туши. Как он тогда объяснил: "Восьмое марта раз в году, а кушать хочется каждый день". Бабушка тогда маме сказала: "Присмотрись к нему, с таким не пропадёшь". И вот с тех пор больше тридцати лет они живут душа в душу, на каждом празднике с улыбкой вспоминая тот подарок.

Мне 37, мужу — 38. Дом — полная чаша, есть сын-подросток, хорошая работа. Но вчера я провела ночь у двух молодых парней, на которую муж меня подвёз, а сегодня мы прекрасно пообедали втроём с его новой любовницей. Ненормальные извращенцы? Возможно, но мы живём так уже больше десяти лет, и у нас потрясающие отношения, я окружена заботой и любовью с его стороны, и я отвечаю ему тем же. Нас всё устраивает и плевать мне, что подумают другие.

Я вообще не понимаю, когда быть здоровой женщиной, если сил хватает только на работу и быт. Ты сначала хреначишь на работе, тратишь в автобусе по 3 часа в день, потом дома ты херачишь — уборка, готовка, глажка, развесить все, прибрать на места, полить цветы, грязные шмотки по квартире найти и запустить стирать, еще в душ успеть сходить и желательно пожрать. КОГДА мне хотеть секса/гулять/заниматься спортом? Я дома в 21:00, пока уберешь и приготовишь — уже 23:00 минимум. В душ сходить и все — я только до подушки доползаю. А с 7 утра то же самое... и так по кругу, на протяжении всех трех лет брака.

Встал вопрос помощи родителям, а я поняла, что не считаю себя обязанной. Брат родился, когда я была в 9 классе. Мама подрабатывала по ночам, а я делала все: и по дому, и с мелким сидела, и маме с работой помогала, учиться успевала, подрабатывала, если получалось. В университете полегче стало, брат пошел в сад, мама вышла на работу. Еще повезло, что сад, университет и мамина работа были рядом, поэтому я только забирала брата. Мама часто задерживалась и брала подработки. Денег не было. Студенты жили на стипендию, родители мало кому помогали. Хочешь сэкономить себе на джинсы — ходи пешком. А это бодрым шагом идти полчаса, с мелким бывает и час, а если еще в магазин зайти, то все полтора. Худая была как собака, вспоминать страшно. Отец вроде работал, но выпивал. По моим воспоминаниям вреда от него было больше, чем пользы. Потом к нам бабушка переехала, поселилась в мою комнату, зато стала по дому помогать. Стало понятно, что пора искать работу и съезжать. С жильем я намучилась, и это тема для отдельной истории, но с 3 курса я уже жила сама отдельно. После окончания учебы начала дарить родителям деньги по праздникам. Брата на море возила, бабушке покупала лекарства, на ремонт скидывалась. Конечно, приходила помогать. У нас нормальные, теплые отношения. Но я считаю, что уже достаточно родителям помогла. Брату уже 18, теперь его очередь.

С 9 лет живу без мамы. Найти её и посмотреть в глаза было целью лет с 15. Сейчас я сама мама двух дочерей. Недавно ездила к ней, нашла дом, но не решилась войти. Во второй раз поехали с сестрой, зашли, поговорили. Нет, она не стала просить прощения, нет, она не выгнала нас. Она говорила, спрашивала, как дела, попросила приехать в гости. Я всё время пыталась понять, что чувствует женщина, оставляя двоих детей и пропадая на 15 лет, зная, где они живут, но ни разу не навестив их. Когда-нибудь спрошу...

В детстве я с папой только ссорилась. Мне было обидно за то, что он орал на маму, за то, что он всегда был на работе, за то, что он говорил, что ему на наши проблемы наплевать! В переходном возрасте перестала с ним общаться. Потом стало очень стыдно. Недавно позвонила ему, мы встретились, долго разговаривали. Он даже не знал, что в 17 лет я попала в страшную аварию. В конце сказала, что очень его люблю и что мне очень стыдно (никогда ему не говорила), и разревелась. А он обнял меня. Первый раз за 26 лет.

Как нас обокрали собственные родственники… 😶‍🌫️ У нас был большой двухэтажный дом, где была мебель, ковры и прочие вещи вплоть до личных вещей. Мы решили на время переехать в другую страну. Ключи отдали самым близким родственникам нашей семьи. Но увы, по приезде в родной дом у нас осталась только собственная пыль на полу. Мои родители, дабы не испортить отношения, никому ничего не выдвинули. Как результат: живём лучше всех родственников, вместе взятых, продали тот дом и переехали.

Я уже не знаю, что делать и как помирить свою мать и жену. Они просто ненавидят друг друга с самого первого дня знакомства. Мать не устроила простая студентка с одним родителем, о чём она не постеснялась сказать за ужином, на что моя девушка молчать не стала. Она воспитывалась одним отцом и потому, наверное, имеет такой строптивый характер. На оскорбления и хамство она никогда не промолчит. Мать пыталась всячески препятствовать нашему общению, когда объявили о свадьбе, хваталась за сердце и угрожала выгнать меня из квартиры. Ушёл сам в дом девушки и её отца. Хороший мужик, мы быстро сдружились, он многому научил меня, тогдашнего студента, делать по дому. С моей матерью пытался наладить контакт, но безуспешно. Он же помог с организацией свадьбы, да и вообще принял меня как своего. Мать на свадьбу не пришла, около месяца с нами не контактировала. Посылал ей цветы и подарки на праздники, от всех доставок отказывалась. Когда моя жена родила, она немного оттаяла. Однако после первого же совместного ужина они с женой разругались в хлам. Мою мать не смутило ни то, что жена недавно родила, ни то, что рядом находился её отец. С ним она тоже успела пособачиться, обвинив в том, что от хорошего мужика жена не уйдет (мать моей жены их бросила), да и вообще они деревня, полезли к городскому мальчику. Моя жена тоже наговорила ей всего. От обеих я был в шоке. Я не идиот и вижу, что мать своими действиями просто провоцирует жену на скандал и может разрушить мне семью. Мать грозиться выписать меня из квартиры или завещать её государству или своей кошке. Чего она хочет? Чтобы я развелся с деревенской и женился на городской девушке. Наличие у меня ребенка её не особо смущает, она даже предложила схему, как можно уклоняться от алиментов. Сказал свое чёткое нет, не общаемся уже около двух месяцев. Все это время тишь да благодать, а на душе все равно паршиво. Тесть посоветовал смириться, сказал, что она человек старый, и её уже не исправить. Что ж, постараюсь.

Свекровь обожала приходить без предупреждения. Однажды ночью мы с мужем решили повеселиться в гостиной. В самый разгар слышим громкий вскрик. Оборачиваемся — на пороге стоит свекровь с пакетами. Она залепила мужу подзатыльник: «Ты что, не мог запереть дверь?!» – и, не моргнув, прошла на кухню, откладывая продукты в холодильник. Мы просто замерли в простыне, не зная, что смущает больше — её спокойствие или тот факт, что она осталась на чай.

Сижу на работе, вдруг приходит сообщение от 16-летней дочери. Открываю, а там фотография теста на беременность с двумя полосками. У меня аж в глазах потемнело, холодный пот прошиб. Вышла из офиса, звоню ей, начала орать. Выясняется, что эта коза пошутила. Тест был липовый. Дома проверила, так ли всё, высказала, естественно, пару ласковых, чтобы начала думать головой, а не одним местом. Так теперь дочь на меня же ещё и обиделась из-за моей реакции.

Мы с мужем 10 лет. Недавно родился у нас недоношенный малыш, который активно растет и развивается, все хорошо. Но, кажется, муж сломался, почему-то думает, что у него будет ребенок с ДЦП. Обращались к нескольким неврологам и даже к «паранормальным» людям, все говорят, что все будет хорошо. А он не может это принять, постоянно думает об этом, не может спать нормально, закидывается успокоительными. С сыном занимается исключительно моторным развитием, говорит, что не может пока любить…

Моя семья ратует за семейные ценности. И чтобы я их не игнорировала, мой младший брат меня бьет. Меня бьют за то, что я слишком много сижу в телефоне, предпочитаю интернет или учебу общению с семьей, почти ничего не рассказываю о своей жизни и прошу закрыть дверь с другой стороны. Регулярно мне в качестве аргумента приводят, что я сука, которой плевать на семью. А я устала от них. Не могу просто находиться в их обществе. Потому и стараюсь себя загрузить по самое не хочу, чтобы как можно реже бывать дома. Родители обижаются, мама плачет, брат бьет меня за то, что мама плачет. И так продолжается последние несколько лет. Кажется, в один день он действительно нанесет мне серьезную травму. И я твердо решила, что если после очередной драки я попаду в больницу или травмпункт, я не вернусь домой.

Мой мужчина сделал за правило, что после работы его часа два не трогать (то есть весь вечер). Постоянно сидит в телефоне, мы никуда не ходим, ничего не делаем вместе. Говорила, что хочу от него больше ласки и внимания. Все без толку, пока у меня не случается истерика. И он удивляется, почему я не хочу к нему переезжать, ведь все нормально. Вообще умиляют истории от мужчин про то, как женщины изменяют или просто уходят, ведь все же было нормально.

В процессе развода. Попробовала оставить детей мужу. У меня нет квартиры (жили в его добрачной), нет работы (2,5 года младшему, старший не ходит в сад: было две попытки — две пневмонии), есть проблемы со здоровьем (во время вторых родов был перелом таза по вине врачей, не видящих оснований для КС и выталкивающих из меня ребенка). Развод по инициативе мужа — новая любовь. Сказал, чтобы собирала вещи. Собрала, уехала к подруге. Вначале он вызвал полицию, сказав, что мать детей бросила. Что точно там было, не знаю, но полиция позвонила мне, убедилась, что меня не нужно разыскивать, и уехала. Потом он позвонил моей маме и закатил истерику с обещаниями выставить детей ночью на улицу, если никто немедленно их не заберет. Мама отца под мышку и поехала на электричке из Подмосковья, не слушая моих требований в это не лезть. Не такой уж мой бывший отморозок, ничего бы он не сделал. Мама забрала. Пришлось переезжать к ним. Отец — развалина, чуть что — давление 90/50, мать тоже немолода и нездорова, повесить своих детей на них я не могу. Сидим впятером в двушке на пенсию отца и копеечную зарплату матери. Я все еще не могу выйти на работу, пытаюсь подрабатывать в интернете, но теперь, кроме ухода за детьми, на мне уход за отцом, его ворчание, жалобы и постоянные упреки матери. У бывшего все хорошо, его новая любовь уже к нему переехала.

Пару месяцев назад нашла в интернете страничку троюродной сестры, не виделись и не общались с ней больше десяти лет. Написала ей, она была рада меня вспомнить, договорились встретиться, когда прилечу к родителям. Переписывались пару месяцев, пока она не выложила на странице ссылку на свой блог. Зашла в него и охуела! На аудиторию в 10 тысяч подписчиков она постоянно жалуется на ужасное детство и оставленные родителями психотравмы. Описывает, как её избивали, выгоняли из дома, как она ходила зимой босиком по улицам и ночевала в подъездах, как преодолевала это всё. Но ничего такого и близко не было! Мы с ней всю жизнь жили в одном подъезде, наши семьи очень близко дружили, как и мы, наше детство прошло бок о бок, и я знаю точно, что в 10 лет ей не приходилось подворовывать в магазинах от голода и греться в дворницкой в компании уличной собаки, как она пишет. Её до 17 лет вообще на ночь гулять не отпускали, о каких неделях скитания по дворам она говорит?! Её никогда не гнобили одноклассники, её родители не были тиранами, она выжила не благодаря соседям, которые её якобы подкармливали, а у неё была нормальная семья. Она нагло врёт о своей жизни, собирая кучи комментариев от таких же обиженных и травмированных. Я написала, спросила, что это? Как не стыдно ей врать, я ведь всё наше детство помню! Она в ответ настрочила простынь, что я просто никогда не замечала, как она несчастна, а она скрывала свои страдания и ничего не рассказывала, но теперь, раз я такая бесчувственная, то иду на хер, как и её родители, и заблокировала меня, в том числе и в блоге. Я не понимаю, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутая. Может, я чего-то и правда не замечала в их семье? Но такого пиздеца там и близко не было, у них с родителями были нормальные отношения, откуда такая ненависть? Может, она тупо хайпит на лжи, строя образ красотки с тяжëлым прошлым? А, может, она реально ебанулась и правда верит, что это всё было?..

Дочери 19 лет. Учится в одном из лучших вузов страны, до недавних пор жила на нашем полном обеспечении в квартире, которую купили ей мы. Недвижимость временно оформили на себя на всякий случай. С дочкой сразу договорились, что жильё мы купили ради её комфорта и поэтому она не будет никого подселять к себе, пока не закончит учёбу, и не станет официально собственницей, чтобы не устраивать общагу. Недавно дочь нам заявила: влюбилась, выходит замуж, поэтому мы должны подарить ей квартиру, чтобы муж мог переехать и они бы уже жили как отдельная семья. Мы опешили, поскольку о каких-то настолько серьёзных отношениях она нам ни слова не говорила! А уж требование отдать квартиру нас вообще шокировало. Тем более, дочка сама всегда утверждала, что замуж рано не пойдет, хотела сначала встать на ноги. Начали узнавать о предполагаемом супруге. Им оказался какой-то друг парня одногруппницы, которому уже 29 лет, и с которым они знакомы полгода. Он не работает. Точнее, он музыкант, который "пытается раскрутиться". Живёт с мамой. Откровенно говоря, совсем не тот мужчина, которого бы хотелось видеть рядом с дочерью. Естественно, в просьбе мы отказали. Был скандал, после чего дочка объявила, что тогда переедет к жениху (т. е. к его маме) и сама будет себя обеспечивать. Мама парня такому раскладу не обрадовалась и сказала молодым: раз сын собрался строить семью, то пора ему съезжать. Дочь попросила нас на этот раз просто пустить их вдвоём пожить. Однако мой муж напомнил об изначальной договорённости. Дочка снова топнула ногой и ушла. Сейчас они снимают квартирку в области, дочь жалуется, что не успевает и на учёбу ездить, и работать, что денег постоянно не хватает, жених о свадьбе больше не заикается, обвиняет её в ссоре с мамой и "тяжёлом творческом кризисе". Я, конечно, предлагала ей всё отмотать назад, но она упёрлась рогом и отказывается возвращаться, пока мы "не примем её любимого, не признаем в ней самостоятельного взрослого человека и не прекратим манипулировать ей с помощью квартиры". Очень боюсь, что дочка застрянет в этих отношениях, натворит ещё больших глупостей или что её "любимый" начнёт как-то над ней издеваться.

Я из многодетной семьи, нас 4 сестры и 3 брата. Я шестая, мне 35, и я единственная, на кого муж не поднимал руку. Мой муж единственный, кто открыто не посылал моих родителей на хуй, не дрался с моими братьями, не изменял жене, имеет постоянную работу и не злоупотребляет алкоголем. Кто из нас, четверых сестёр, по мнению родителей и братьев, единственная неудачно вышла замуж? Конечно же, я!