Семья

Никогда не думала, что стану матерью в 18 лет. Я не знала, как сказать родителям, как сказать парню, как самой осознать, что скоро весь мир для меня изменится. Первому я сказала парню — он сказал прервать всё это дело. Я не знала, что делать, так как родители очень консервативные люди. Но мама была очень спокойна, когда я ей это сообщила. Она ответила, что о прерывании даже речи идти не может! И что я рожу — все рожали, а я чем хуже? Она заставила меня двигаться дальше. Сейчас мне 25 лет. Позади красный диплом, занимаю руководящую должность, с деньгами порядок. А дочь в первый класс в прошлом году пошла. Я счастлива! И бесконечно благодарна маме за поддержку.

Всю историю не расскажешь, но расскажу последнюю часть. Прошли огромный путь: ЭКО и так далее, муж бесплоден. У меня есть дочь от первого брака. Мы решили взять ребёнка из детдома. Хотели новорождённого, но здоровых так просто не взять, а больных — пожалуйста, берите. Потом смотрели до двух лет, до четырёх, и в общем взяли мальчишку шести лет. По здоровью поняли уже позже, что он болен: и зрение (астигматизм), и многое другое. И писался, и как Маугли был — ни ложку нормально держать не мог, не знал, что зубы чистить нужно, и так далее. Не знал ни букв, ни цифр, ни цветов. Нам сказали: «Только в интернат». Плохо говорил, шесть букв не выговаривал. В общем, педагогическая запущенность третьей степени. Я всем показала средний палец и сказала: «Наш сын пойдёт в нормальную школу». И до школы за полгода он у нас уже читал, писал и знал даже марки авто. Зрение восстановили очень хорошо, возили на лечение — не совсем, конечно, вылечили, но на четыре строчки вниз видеть стал. Прожил сынок у нас полтора года. А потом объявился биологический отец и отсудил сына у нас. Ревели все. Тяжело ужасно.

Я довольно рано родила, мне было всего 19. Ребёнок был незапланированный, но тем не менее любимый. Я вышла замуж, прожили 10 лет и развелись мирно. Больше замуж не выходила, хотя романы были. Сейчас сыну 18, и он сам стал папой несколько месяцев назад. Его жене 21 год. Я считаю, что это, конечно, рано, но это выбор сына. Он учится, работает, живут в квартире жены, с малышом справляются. Их дело, их право, я не лезу. Но мне очень странно. Мне 37, и формально я бабушка! Я очень молодо выгляжу, этот статус вообще не для меня. У меня есть мужчина, мы планируем пожениться и, очень вероятно, стать родителями, многие женщины рожают и в 40, и позже, почему нет. Моя лучшая подруга на год младше и впервые стала мамой полгода назад. Так что я молодая женщина, но никак не бабушка. Меня всегда называют девушкой на улице, в магазинах и так далее. Что меня бесит? Жена сына! Когда видимся с ними и ребёнком, она постоянно говорит ему: «К бабушке приехали», «Иди к бабушке на ручки», «Как ты на бабушку похож» и так далее. Я сто раз просила её не говорить так! Просила, чтобы когда ребёнок вырастет и научится говорить, называл меня по имени, но не бабушкой никак! А она мне в ответ: «Ну вы же мать отца ребёнка, то есть формально его бабушка, почему внук не должен знать, что в этом такого? Бабушки не только седые и в платочках бывают». Её матери под 60, и вот там реально бабушка, с больными коленями, толстая, с сединой в волосах, любит на даче возиться и огурцы с помидорами солить. Вот это бабушка, но никак не я. Даже моя мама (которая прабабушка!) и то лучше неё выглядит! Бесит, что невестка не уважает моё желание не носить звание бабушки. Ещё и заявила как-то, что это глупо и инфантильно с моей стороны не принимать возраст и молодиться, что какая я девушка, что я выгляжу, может, и хорошо, но на свой возраст, не меньше; что у меня психологические проблемы с принятием себя и надо бы поработать с головой, а не только с морщинами, с которыми я борюсь, и что решать проблемы надо походом к психологу, а не к косметологу. Я считаю, что выгляжу молодо, моложе своих лет, мне все говорят, у меня нет проблем с головой. Я не хочу быть бабушкой, хочу быть для ребёнка просто Дашей, а не «бабой, бабулей, бабушкой».

У бабушки с дедом две дочери, от них появились мы — три внучки. Дед всегда мечтал о мальчишках, просил маму назвать меня Сашей (я Оксана). Потом вроде смирился, но до смерти называл нас, внучек, «пацанами». Пацанам на конфетки с пенсии оставлял деньжат, с пацанами в огород ездил. Пацаны в гости придут — пеки, бабка, пироги! Мы настолько привыкли, что ни на что иное, кроме как «пацаны», уже не отзывались — ни Оксана, ни Настя, ни Оля.

Мне когда 17 лет стукнуло, маман попросила меня из съёмной квартиры, где жила я, мама, младшая сестра и с недавнего лишь времени её мужик. Мол, мне 17, почти можешь работать — чё хошь, то и делай. Да вот только я училась ещё. Подработки, голодовки, съёмная комната в общаге с тараканами. Мечтала о вышке, но я не потянула бы финансово совсем, а на бюджет… Ха, смешно. Отец же всё то время жил в доме, обхаживал какую-то мадам, на которой потом женился и забрал её и её дочку (на год всего меня младше) к себе в дом жить. Теперь та девка живёт в комнате, в которой я сама обои выбирала… Что не так? А то, что родители обычно стараются что-то дать своим детям, быть может, помочь как-то. Мои же, наоборот, пользовались мной и после, а когда стало неудобно, то выкинули. Мама меня использовала для воспитания своей младшей дочери, пока она строила свою личную жизнь и бухала. Отцу — для поддержки, уборки и просто как "домработница на день" раз в неделю, за бесплатно ему помогала, делала всё: от огорода до покраски полов. А потом, как устроились, меня кинули за борт, барахтайся, как можешь. И вот уже десять лет прошло. Дом отца разросся. Мама со своим мужем купили участок и строятся. А я… А я всё так же на съёмной живу. Младшей уже приписали дом матери. Отец своё оставляет своей жёнушке и её дочери, хотя у них есть квартиры у каждой (от бабушки). Но почему-то ни разу обо мне так никто и не подумал. Хоть, может, и не должны вовсе. Родили и выкинули — само пусть выживает.

Я женила на себе айтишника, тогда он был стрёмным задротом, живущим с мамой и играющим в компьютер с утра и до ночи, с перерывом на работу. Привела в порядок — оказался симпатичным, помогла ему с новой работой, дала денег на машину, вместе работали, купили квартиру в кредит, потом другую, побольше, завели двух собак. Ребёнка родили. Это было 8 лет назад. А вчера мы гуляли с ребёнком и собаками, шли мимо хрущёвки и в окне увидели какого-то лысеющего скуфа за компом. И муж мне сказал, что мечтает жить вот так, в однушке с мамой, которая ему готовит, и весь день играть в компьютерные игры. И чтобы ни животных, ни ребёнка, ни ответственности, ни меня. Я понимаю, что он тоже подустал (хотя весь быт на мне, и я работаю больше него), но так до конца не понимаю, зачем это озвучивать было…

Поняла, что такое старость. Это не тогда, когда проблемы со здоровьем — они и у молодых бывают. Не тогда, когда тебя отправляют на пенсию, пенсионер тоже может работу найти. А тогда, когда ты становишься ненужным своей семье. В том году я осталась одна, муж умер. И дочь позвала меня к себе на новогодние праздники. У них с мужем большой дом, мне там выделили хорошую комнату. Но скандалы начались с первого же дня моего приезда. Решив помочь молодым, я прибралась в комнатах. Дочь вечером наорала на меня, что после моей уборки ничего найти не может, и почему я вообще хозяйничаю в их доме. На другой день я решила порадовать внуков и нарядила ёлку. Но дети, увидев это, заплакали, а дочь опять на меня наорала. У них, оказывается, традиция всей семьёй наряжать ёлку тридцать первого декабря и ни днём раньше, а я опять всё испортила. Уговорить их оставить ёлку мне не удалось, пришлось разбирать. Затем она наорала на меня, когда я спросила внучку, почему у неё по математике за четверть четвёрка, а не пятёрка. А я спросила без задней мысли, думала, может, девочка не понимает чего-то, позаниматься с ней надо. Но дочь с её мужем оценки вообще не волнуют, тройка для них тоже хороша. Обидно было до слёз, я попыталась оправдаться, что хочу как лучше, хочу им помочь, но она только ругалась, что я лезу не в свои дела. На другой день я поехала домой, хотя на сердце было очень тяжело ещё и из-за прощальных слов дочери, что она хотела по-хорошему, чтобы я на Новый год одна не оставалась, а я опять взялась за старое — сую нос не в свои дела и навожу свои порядки. Семья дочери поздравила меня с Новым годом только утром первого января, да и то сухо. Никогда не чувствовала себя настолько одинокой и ненужной.

Мама родила меня в раннем возрасте, ей было 17. И она запрещала меня на людях называть её мамой. Помню, как-то мы гуляли в городе, по бульвару. Она встретила компанию, среди которых были её друзья и незнакомые ребята. Мне было 5 лет, я слонялась, палочки собирала. И я к ней подошла: «Мама, мама, смотри!» — а она мне как дала пощечину, да такую, что я даже среагировать не успела. Все замолкли, а она мне: «Я что тебе говорила — называй меня Настей! Чё ты орёшь "мама, мама"?» В моей голове вообще никак не укладывалось, за что именно я получила и почему, что я сделала плохого. Ушла я после в кусты плакать — обидно было. Маме тогда было ещё всего 22 года. В той компании были и мальчишки, и девчонки её возраста, и ей хотелось гулять и весело проводить время, а не быть «мамой». Возможно, она этого стеснялась. Она запрещала мне говорить, что она моя мама, просила говорить, что она моя сестра. Когда я была старше, лет 20, она что-то ляпнула вроде: «Не смей мне ребёнка в подоле приносить, я до 55 бабушкой становиться не собираюсь — выкину обоих и поминайте, как звали. Не приму этого». Она вечно старалась казаться моложе: мини-юбки до 35 лет, дурацкая её фраза любимая: «Мне всегда 15!» Мне сейчас 30, а ей 47. Красота и молодость покинули её неожиданно из-за болезни 7 лет назад: менопауза, проблемы с почками, аллергии. Грустит она лишь из-за того, что теперь не может носить шпильки и платья 44 размера, как прежде. До сих пор чахнет над своей мини-юбкой. Последний год она меня начала расспрашивать: «Ну что, когда родишь-то?» Я как-то ей ответила: «А как же твоё наставление, что до твоих 55 лет никаких "бабушка"?» Она мне ответила: «Ну так не будет меня называть бабушкой, будет называть меня по имени, проблема-то». Вроде взрослая женщина, а с башкой беды, как в подростковом возрасте.

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

Во времена моего детства на все праздники собирались огромной толпой родственников. И была одна тётя (мне она аж троюродная), которая появлялась на рандомном мероприятии строго раз в год. Это мог быть Новый год, чей-то день рождения, Восьмое марта, похороны, выписка из роддома. Большую часть времени она жила в Польше и прилетала к нам на Камчатку "подышать родным воздухом". Вся в тату, с пирсингом, с волосами ёжиком, с модными гаджетами и самыми классными подарками для нас, детей. И с кучей крутых историй, которые она умела шикарно подать. Когда она не приезжала, все за глаза её осуждали: ни мужа, ни детей, мотается по свету — то на какие-то острова уедет к черепахам, то на болота Архангельской области. А мы, дети, мечтали быть как она. К сожалению, когда мне было лет двенадцать, она переругалась со всей роднёй и перестала к нам приезжать. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А я теперь тоже живу свободно: путешествую, живу то тут, то там, пишу книгу. А к родственникам не езжу, потому что знаю, что они не поймут.

Женаты 10 лет, дочке 7. Жена не работает с начала декрета — то дочь в саду постоянно болеет, то в школу отвозить-забирать, то кружки-секции. Мне, в принципе, неважно, какие там у неё причины: я семью обеспечиваю, жена со всем остальным сама справляется, и всё, нам нормально. А теперь у неё начался какой-то бзик "Хочу работать". Ну ок, работай. "А когда мне работать, если всё на мне?" — говорю: "Ок, давай поменяемся: ты нас обеспечиваешь, а на мне будет всё остальное". Опять не то пальто — "А кто меня возьмет сразу на нормальную зарплату, чтобы я нас обеспечивала?". Тоже верно, но от меня что надо — чтобы я взял?.. Оказывается, жена, такая молодец, придумала, что половину быта и заботы о дочкиных делах на себя должен взять я, и тогда она сможет работать. Сама же утверждает, что на нормальную зарплату её никто не возьмет, значит, упахиваться и содержать семью буду всё ещё я, но теперь мне нужно будет делать ещё и половину её дел, чтобы эта принцесса могла устроиться куда-нибудь администратором, ходить потрындеть с такими же принцессами, а в конце месяца самостоятельно купить себе помаду. Зашибись придумала, во! Пока поставил условие, что зарплату она должна найти не ниже моей, раз ей так хочется равного партнёрства, а там видно будет — глядишь, и попустит её.

Мы развелись после двух недель брака. Из-за подаренной его родителями квартиры, которая была оформлена на супруга и его мать. У нас были планы, был первоначальный взнос, мы в браке собирались приобрести квартиру. А уже на следующий день бывший радостно объявил, что раз у нас уже есть квартира, то на наши деньги мы покупаем автомобиль. Меня такой расклад не устроил. Он вообще не хотел слышать об ипотечной «кабале». В итоге поругались и развелись. Встречались 8 лет, в планах были дети. И его мать мне тогда написала длинное сообщение, что я оказалась непорядочной. Мол, его квартиру я предложила сдавать, и ясен фиг, эти деньги пошли бы на ипотечные платежи, а потом бы я его кинула и оставила бы с носом. Ну да, а не имея своего угла, рожать ребёнка, чтобы потом в случае чего жить в половине автомобиля — это мудрость.

Я вообще не знаю, сколько зарабатывает мой муж. И это не потому, что он что-то скрывает, а потому, что мы так договорились ещё в самом начале. Он тогда сразу сказал: "Если я узнаю точную сумму, то начну считать его деньги, прикидывать, куда что уходит, и обязательно решу, что тратит он их как-то не так". Я честно ответила: "Да, начну". Посмеялись и решили — значит, не надо мне знать. У меня есть своя «зарплата жены». Каждый месяц одна и та же сумма. Когда у него повышение — моя зарплата тоже увеличивается. Просто ставят перед фактом, без обсуждений. Меня это полностью устраивает. Я не живу в режиме «попросить», «напомнить», «объяснить зачем». Деньги у меня есть всегда. Я, конечно, догадываюсь, что он зарабатывает сильно больше, чем даёт мне. Но это именно догадки, а не точное знание. И, честно, так даже спокойнее. Мне хватает на всё: на себя, на свои хотелки, на откладывать. В ноль я никогда не ухожу, заначка есть всегда. Все бытовые траты на нём. Квартира, продукты, счета — всё это его зона ответственности. Я могу что-то купить сама, но это, скорее, по желанию, а не потому, что надо. В целом он закрывает все основные расходы, и его это устраивает. Ему важно чувствовать себя добытчиком. Мне важно не чувствовать себя зависимой и не бегать за деньгами. В итоге всем комфортно. Я не лезу в его финансы, он не контролирует мои траты. Иногда думаю, что странная у нас схема или, наоборот, слишком удобная. Но пока всё работает, и я до сих пор не уверена, что хочу знать ту самую цифру.

После развода сын стал для мужа тоже «бывшим». Это не его родной сын: я вышла замуж, имея ребёнка от первого брака. Сыну тогда было 6 лет, и до 14 лет его растил мой второй муж. Он не стал его усыновлять официально — у сына уже был родной отец. Но второй муж растил его как родного. Проводил с ним время, возил в школу, на тренировки, учил кататься на велосипеде, брал с собой на рыбалку, на лыжах кататься, заботился. Сын называл его сначала по имени, а потом папой. Родной отец платил алименты, которые были смешными, месяцами не звонил, а этот муж растил и любил. Но после 8 лет брака у нас настал кризис, а потом муж нашёл себе любовницу. Вроде расстался с ней, я готова была простить, но оказалось, что не расстался. Я уже не смогла продолжать отношения, подала на развод. И вот после развода он не только меня забросил (мы ругались, я его всякими словами называла нехорошими — ясное дело, что со мной он перестал общаться), но и сына! Ни финансовой помощи, ни общения. Да, я понимаю, что финансово он не обязан помогать, сын ему формально никто. Но он прекрасно знает, что у меня доход не самый большой, что сейчас всё дорого, ну и вообще сын его любил и любит, считает отцом. После того как муж уехал, не было ни звонка, ни предложения увидеться с сыном. Сын сам звонил и писал ему, но тот либо трубку не брал, либо отвечал что-то вроде: «Потом встретимся», — и не писал больше. Сын полгода пытался наладить общение, но увы. Летом была возможность поехать в классный спортивный лагерь, но это было небесплатно. Я обратилась за помощью к бывшему мужу, сын просил денег, но он так и не дал. Человека как отрезало. Я хотела взять кредит, чтобы оплатить поездку, но сын отказался, сказав, что не позволит мне влезать в долги. Родной отец тоже не помог, сказав, что есть алименты и на них можно вполне жить и откладывать (это 8,5 тысяч ежемесячно — шикарная сумма). В итоге сын оказался не нужен ни родному отцу, ни второму, который растил его по факту. У второго мужа родился ребёнок, мальчик, он весь в заботах о нём. Хотя мне говорил, что не хочет детей, а я предлагала совместного не раз, но он отказывался, говорил, что уже есть сын у нас. А мой мальчик летом вместо того, чтобы отдыхать, работал в трёх местах. Купил себе ноутбук новый, мне подарил телефон (мой уже плохо работал, тормозил). Я плакала, потому что ну не должно быть так, чтобы сына все отцы бросили. Он сказал, что вырастет, сам заработает много и мне помогать будет, а отцы пусть идут куда подальше. Рано у сына кончилось детство, жаль его.

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

У мамы совсем отказывали ноги. Долго думала, как все будет, какой станет наша жизнь. Не могла смириться с тем, что придется вернуться к родителям. Реальность оказалась гораздо интереснее. Забрала маму к себе, поменяла квартиру на квартиру на первом этаже с отдельным входом, сделала пандус, отдельную душевую ей. У нее получилась своя студия, у меня однушка. Мама летом сама гуляет, зимой часто по выходным вожу ее по разным местам. На неделе вожу ее в досуговый центр, она там уже подружек начала заводить, на чай приходят к ней. Недавно заобщалась с соседкой, кошку у нее взяла на время, пока ищут хозяев. Короче, живет мама обычной жизнью. Я тоже не страдаю. А отец к нам за 2 года приехал два раза.

С 15 лет, с тех пор, как поняла, что от сестры не дождётся, мама закладывала мне в голову мысль, что я должна обязательно родить. Родила я в 35. Выслушивала её нотации 20 лет! Родила я не в браке, с отцом ребёнка вместе не живём. Теперь выслушиваю, что нам нужно пожениться, пока дочка ещё маленькая. А я жить с ним не хочу. Просто поняла, что если в 35 не рожу, то не рожу уже никогда. Материнство своим призванием я так и не нашла, хотя перед глазами было много прекрасных примеров среди подруг. Ребёнком в основном занимается мама. Жалуется всем подряд на меня. А чего жаловаться? Хотела внука? Хотела! Получила? Получила! И других не будет. Я второй раз рожать не пойду, сестре уже под 50. От отца ребёнка помощи не так много, деньги зарабатывать кому-то надо. Я не жалею ни секунды, что решила рожать. А вот мама, похоже, жалеет.

С мужем ждём ребёнка, для него это уже будет третий сын, для меня — первый. Когда заводятся разговоры о предстоящих покупках, я постоянно слышу от него: «Ой, это не нужно, не пригодится, чисто маркетинг». Я всё понимаю, товарищ на опыте, но я не предлагаю скупить 5 магазинов, а рассматриваю вещи, опираясь на множество мнений. Говорит, коляска нужна самая простая, а может, я хочу купить дорогую и ездить в парк. Честно, мы не бедствуем, можем себе всё позволить. Но эти сравнения 13-летней давности…

Я обычно не считаю чужие деньги, но тут особый случай. У меня сестра — мать-одиночка, у неё хорошая работа и нормальная зарплата, но тут ей резко стало не хватать денег. То на ботинки племяшке, то на учебники, то ещё на что-то. Мне не жалко, но я напряглась. Спрашивала: "Может, какие-то проблемы?" Но ответ был: "Просто всё подорожало". А тут выяснилось, что она влюбилась в выдуманного персонажа из игры и все деньги спускает на донаты блогеру-косплееру, который общается от лица этого персонажа. Дура конченая.

Я люблю свою жену, но с нетерпением жду приезда ее младшей сестры. Она учится на заочном отделении и живет у нас, пока идет сессия, приезжает из другого города. В этот период мы с детьми прям бежим домой, потому что квартира наполняется вкусным ароматом домашней еды. У нее такая «плата» за проживание: пирожки, супы, гуляш, запеканки — мммм... С детьми объедаемся! Но, увы, счастье закончилось. Она встретила парня и сейчас живет у него. Честно говоря, я даже ревновать начал к нему.

У меня годовалая дочка, живëм втроëм с мужем. А ещë у меня болеет мама, мне нужно ехать о ней заботиться, разбираться с наследством. Проблема в том, что месяц назад не стало моей бабушки, и, конечно же, её наследством тоже никто не занимался, даже квартира нетронута. Подозреваю, что там полный ужас, так как мама в последние месяцы была занята своим здоровьем и не вылезала из больниц. А я и так сильно затянула с поездкой и боюсь, если ещё протяну, то могу не успеть. Билет уже купила. Муж, кажется, просто не верит, что я уеду без дочки. Не написал заявление на отпуск, не учится готовить дочке еду, не слушает, когда я говорю, где и что покупать. Я уже возила дочку с собой на похороны бабушки — это было ужасно. Но мама тогда была ещё на ногах и помогала, а сейчас мама ходит с трудом, а дочка уже начинает бегать. Конечно, я её не возьму с собой. Уверена, что будет катастрофа, но ничем сейчас не могу помочь мужу. Я бы и рада отложить отъезд, но мама после смерти бабушки сильно сдала. Я уезжаю через пару дней и понятия не имею, что тут будет твориться без меня. Да и, честно, уже сил нет думать обо всëм.

Мы с мужем не идеальны: изменяем друг другу, ссоримся, оба извращенцы, каких ещё поискать. Дома постоянный бардак, и держит нас вместе только то, что таких, как мы, нельзя подпускать к нормальным людям. И у меня, и у него не раз были нормальные отношения, но нас обоих постоянно бросали. А так, с боем и воем, но шесть лет уже вместе. Каждой твари по паре, как говорится.

Наверное, меня назовут плохой матерью, но я читаю дневник дочери. Да, я знаю, где она его прячет, и нет, мне не стыдно. Я не зачитываю то, что она пишет, перед подругами, не высмеиваю её, даже мужу ничего не говорю, после прочтения аккуратно кладу на место, стараясь всё оставить в том же виде, в каком и нашла. Зато я всегда знаю, что она чувствует, что её беспокоит, есть ли проблемы в школе, мне не приходится опасаться, что я чего-то упущу или не замечу тревожные звоночки. И таким образом я могу с помощью осторожных вопросов вывести её на нужный разговор и добиваюсь того, что она мне сама всё рассказывает. И уже вместе мы находим решения проблем.

Дочка родила нам внука в 19 лет. Ребёнок с 3 месяцев на смесях, дочка вышла на учёбу как ни в чём не бывало. Замуж она не хочет. С отцом ребёнка у неё сородительство и свободные отношения. Ребёнок гуляет из рук в руки. Помимо нас с мужем и дочери с ним полноценно сидят: отец, дядя, бабушка и дедушка со стороны отца, прабабка и наша соседка, она же типа няня. Дочка с ним, если повезёт, два-три дня в неделю, не считая времени на парах, когда с ним сидит прабабка или соседка. Я рада, что всё устроено, и что дочь учится. Мне не жалко денег на няню, но мне страшно. Не за дочь конкретно и не за внука, он в порядке. Страшно за поколение, для которого нормально быть матерью два дня в неделю, сидеть с отцом ребёнка и вдвоём листать анкеты на сайтах знакомств. Мы с мужем ничего не говорим дочке, но в душе просто её не понимаем, и чем дальше, тем хуже. Она разговаривает с нами так уверенно, будто это с нами не всё в порядке. И я уже не могу понять, что на самом деле сейчас норма, а что нет. Просто вижу, что никто из ровесниц, подруг, одногруппниц дочь не осуждает, отец ребёнка её поддерживает. Мы с мужем тоже стараемся, но нам обоим до сих пор кажется, что вся эта ситуация просто шутка. Мне ночами снится, что они достают свидетельство и снимают нашу реакцию на камеру.

Девушка, 23 года. Через несколько дней моя свадьба, и я безумно счастлива, но всё же в моей жизни уже девять лет не хватает самого дорого человека — моей мамы… Как бы я хотела обнять её в этот день, почувствовать материнскую заботу и умиляться её пустяковым переживаниям. Ходила к ней на кладбище сегодня. Давно так не плакала.

Уже год живу с лучшей подругой в ее доме, вместе воспитываем детей. У меня сын, у нее две дочки. Устали слышать от родственников и друзей, что это неправильно, мужиков нам надо. Да есть у нас мужики! Просто не хотим, чтобы дети об этом знали. А если расскажем хоть одному человеку, даже маме, то знать будут все.

Я из той самой классической семьи, где у мамы двое детей — сынок Ванечка и "эта, как её". В детстве было обидно, сейчас мне 40, брату под полтинник, смотрю на него и благодарна маме, что меня она так опекой не задушила. У него всё хорошо с интеллектом, но социализация на уровне раннего подростка. Два брака развалились, притом что мама там почти не вмешивалась, просто он так и не смог смириться, что у жён есть какие-то интересы, кроме него. Любое дело сложнее похода в магазин — стресс и ужас (не привык сам), а маме уже за 70, обслуживать корзиночку с прежней интенсивностью уже не может.

Мама всё сетует на мою неуспешность в жизни, а началось всё сразу после того, как я получила диплом, но по профессии работать не захотела. Ну не моё, просто не моё, не хочется и не можется. Но мать, убеждённая, что, работай я по профессии, я бы уже вместо носовых платков купюры пятитысячные использовала, очень мной недовольна. И всё сплошные вопросы: «А почему не купишь машину, не возьмёшь ипотеку, не сделаешь то и сё? Когда ребёнок будет у тебя?» Я живу средне, есть накопления, но взять ипотеку сейчас мне не под силу. А раньше я была просто студенткой, которая бегала по копеечным подработкам и жила в общаге, и помогала, кстати-то, матери деньгами. А сейчас она на это только машет рукой, мол: «Что ты там, копейки скидывала, не деньги». Недавно опять общались, снова всё свелось к одной шарманке: мол, она в свои годы уже и меня воспитывала, и работала, а потом и квартирку в ипотеку взяла, и машину купила. Отчим, всё это слышавший, не выдержал, подстегнул её, что квартирку они в ипотеку взяли, когда он свою продал и на эти деньги закрыл ипотеку почти полностью сразу, а остаток пошёл на покупку машины. А она до этого жила с мамой и папой и растила меня далеко не в одиночку. Мать впала в истерику, выписала ему пощёчину. Когда я, не выдержав, сказала, что ей правда глаза колет, она и меня ударила и, разрыдавшись, ушла. Не могу и не хочу с ней больше после такого общаться.

Заскучали зимой муж со свекровью и решили сделать у неё ремонт, свекровь, соответственно, должна была пожить у нас. Муж рассказывал сказки, что она и с ребёнком посидит, и готовить будет на всю семью. Решила я свекровь проверить. Сказала, что раз она за сыном присмотрит, то хочу на море съездить зимой — подышать воздухом, отдохнуть. Свекровь — сразу в отказ. И жить больше у нас не хочет, и ремонт до лета подождёт, когда она на дачу уедет. Вроде взрослые люди, одна семья. Зачем врать-то было? Не собиралась она с ребёнком сидеть и готовить тоже не планировала. Муж ворчит, не понимает, что я его спасла. Разругались бы мы со свекровью уже через неделю, я бы её выгнала. А так, хоть она и врушка, и я теперь это точно знаю, но мы хотя бы ещё общаемся.

Мой отец никогда не был идеальным. Напротив, я была одной из тех детей, кто пытался угадать его настроение по звуку поворота ключа в замке. Меня всегда критиковали, все со мной было не так, а мама стабильно вставала на сторону отца. Так вот, однажды я встретила молодого человека, с которым мы полюбили друг друга. Естественно, он не понравился моим родителям. Но свадьбу сыграли, я вышла замуж, и мы въехали в квартиру моей бабушки. Сделали там ремонт, квартира стала просто как конфетка, многое делали своими руками. Год выплачивали рассрочку за кухню, все постепенно обставляли. В общем, время шло, мы оба работали в хороших компаниях и жили свою жизнь, летом постоянно помогали родителям с огородом и другими хотелками. У нас родился сын, все в нем души не чаяли. А спустя 1,5 года после рождения начался треш. Мой отец наехал на мужа, обозвав его самыми последними словами, с основным посылом: «У тебя нет своей квартиры, ты — никто». Мы съехали на съемную. Меня тогда все это дико бесило, я не могла это принять, потому что мне все это казалось ужасным предательством со стороны родителей (мама тоже встала на сторону отца, отрицая факт ссоры в принципе), а квартира все так же стояла пустой, и я не могла смириться с тем, что наш новенький ремонт остался там, а мы вынуждены жить на съемной. Параллельно этому мой отец писал нам с мужем смски. Мужу в формате: «Сдохнешь в конуре с крысами», — а мне: «Будь ты проклята». За это он отправился в блок. В итоге спустя около года мы переехали обратно, четко осознавая, пусть говорит и пишет, что хочет, мы будем жить в своем ремонте. Прикол этой квартиры в том, что она ранее была бабушкиной. И мне все детство говорили: "Это будет твоя квартира", — и я была так рада, что у меня есть «своё жилье», но я тогда не учла одного важного обстоятельства, что по документам она принадлежит моему отцу по средствам дарственной. А это значит, что НИКТО больше не имеет на неё права, и он, в отличие от меня, это хорошо знал. Время шло, у нас появился второй ребенок, отношения с родителями оставались напряженными. Я ходила к психологу, чтобы со всем этим справляться. Я инициировала совместные походы к психологу в надежде, что вместе мы сможем поговорить, но папа оставался абсолютно не прошибаем. В общем, мы, стиснув зубы, продолжали жить в этой квартире, которая, в конце концов, мне осточертела, и к которой я перестала питать какую-либо привязанность. Мы снова и снова связывались с риелторами, искали какие-то выходы, но цены в нашем городе именно в это время росли в какой-то геометрической прогрессии. С родителями мы в итоге вышли на некое плато, где никто друг друга не трогает, а нам, наконец, удалось купить свою квартиру в пригороде. Мама попросила сказать об этом отцу, чтобы однажды дети не проболтались, и с этого момента начался новый виток жести. Я поняла, что каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми сообщениями от отца, где он высмеивает меня, что квартира не за наличку, а в ипотеку, что в хорошую школу для ребенка нам придется ездить и так далее. Мы сделали ремонт, переехали прям под Новый год, и что вы думаете? Жесть закончилась? Нет! Теперь он обсирает нас со своими друзьями и некоторыми родственниками! Настраивает их не только против нас, но и против мамы. Я думала, что мы съедем, и этот кошмар останется позади, но он набирает только новые витки. И меня вроде бы это не касается, но это сильно действует на маму, а на меня через неё. Честно? Я так устала, я постоянно провожу внутренне диалоги с собой и мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится.

Моя дражайшая свекровь — наглухо чудесное создание. И вопрос не в том, что я её не устраиваю как невестка (эка невидаль). Сие чудо природы на серьёзных щах вещало мне, что её сын (то бишь мой муж) в прямом смысле обязан ей жизнью и должен по гробовую доску. Потому что: «Меня отправляли на аборт, но я отказалась. Если бы не я, его бы вообще на свете не было. Пусть скажет спасибо, что не избавилась». И чёрт бы с ней, но во время этой тирады сам «должник» (её сын/мой муж) сидел в полуметре за её спиной. И, как выяснилось, слушал он это далеко не впервые. И после этого эта женщина выражала недоумение, почему я не хочу с ней общаться. А меня лично интересует другое. Какое по счёту дно нужно пробить, чтобы с гордостью вещать такое сыну и невестке?..

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

У меня коллега жену бросил после 20 лет совместной жизни. Разводятся через суд, потому что жена отказывается разводиться. Причиной всего этого цирка стала 14-летняя девчонка, которая однажды пришла к ним и заявила, что она его внебрачная дочь, что её мама при смерти и сказала ей, кто её отец. Он говорил, что с её мамой работали вместе, но не встречались и, тем более, не спали. А его жена в ту же секунду начала истерить и собирать вещи, вообще не слушая никого. Он решил сделать тест ДНК, и оказалось, что она не его дочь. Он отнёс эту бумажку жене, и на следующий день она пришла и сказала, что если он сделает ещё один тест, но в том месте, которое выберет она, то вернётся к нему. А он просто закрыл дверь перед её носом. Теперь он хочет развода, потому что она, даже не разобравшись в ситуации, ушла от него. А она говорит, что передумала разводиться, потому что он, оказывается, не изменял ей.

Я родилась в 90-е, денег не было. В мои два месяца мама перевела меня на смесь и вышла на работу. Со мной сидел дядя, который работал 2/2, бабушка, соседка бабушки, редко — няня (она работала за продукты, которые отцу выдавали вместо зарплаты). Из деликатесов раннего детства помню только хлеб, намазанный майонезом, и тушёнку с папиной работы, но детство всё равно было счастливым, потому что все меня любили. У нас сейчас такая же ситуация: денег нет, а рожать — либо сейчас, либо уже никогда (возраст, здоровье). И муж меня на 15 лет старше. Моя мама живёт за две тысячи километров; она на пенсии, без проблем со здоровьем. Предложила мне родить, отдать ребёнка ей и выйти на работу. Я за этот вариант реально зацепилась, потому что он единственный, а ребёнка мы хотим. Мы с мужем уже всё продумали, посчитали, взвесили, начали даже планировать беременность. Об этом я и сообщила маме, а она сказала, что пошутила. Хотя на шутку это не было похоже. Реву второй день, мечты рухнули. На маму стараюсь не обижаться — у неё своя жизнь, она имеет право передумать. Просто обидно, что это действительно было нашей единственной возможностью вырастить ребёнка.

Отношения с родителями всегда были натянутыми: пирсинг, тату и т. д. встречались криками. Недавно набила татуировку на груди, работа некачественная, начала сводить, чтобы перебить. Мама случайно заметила через вырез футболки и тату, и ожоги от лазера. Я призналась, что накопленные деньги на юг уйдут на это. Крики, ругань и слёзы. А на следующий вечер мама подошла ко мне и начала показывать эскизы, советовать, как ухаживать за ожогами, сказала, что всё оплатит, лишь бы я не мучилась. Оказалось, она изучала эту тему на работе и теперь знает чуть ли не больше меня, татуировки ей стали даже нравиться. Вот так партачок сделал нас ближе.

Родила я к 30 годам. И полностью переключилась с мужа на сына! Через год муж ушёл от меня, и я ещё 7 лет жила с сыном вдвоём. Когда ему исполнилось 8 лет, я вышла замуж второй раз. Но всё ещё была привязана к ребёнку. Любила его очень сильно. И муж со мной развёлся через год. Где-то к 10 сыновним годам меня стало отпускать. Я стала меньше времени ему уделять. Он стал более самостоятельным. Сейчас ему 13 лет, а я в третий раз вышла замуж. Сына я по-прежнему люблю, но уже не так, как любила его в детстве. Сейчас он — типичный подросток. Я стала воспринимать его как обычного родственника. Как младшего брата или племянника. Теперь я больше времени трачу на мужа и на работу. Сын стал реже меня видеть, и ему это нравится. У него появились секреты, свои личные границы, интересы. А я поняла, что устала быть «мамкой». Мне хочется быть просто женщиной! Поэтому не считаю любовь матери к сыну в его первые годы жизни чем-то ненормальным или страшным. Всему своё время.

Родители построили дом и всю жизнь теперь этим кичатся. Да, выпивали. Но при этом работали. СТРОИЛИ ДОМ! Тяжёлые времена были. "И что с того, что жили в нищете и ели лишь одну картошку? Зато мы ПОСТРОИЛИ ДОМ!" Я раньше осуждала людей, которые пьют, ничего не могут купить, построить. Всегда считала, что мои родители — герои! ДОМ ПОСТРОИЛИ! А сейчас начала понимать кое-что... Я в постоянной депрессии, ведь мне негде жить, я неудачница! Я не смогла ни дом построить, ни купить квартиру, за что родители всё время осуждают. Сестра спивается, не работает. Живёт, где придётся, по той же причине — неудачница! Ничего не заработала. Ничего не добилась в жизни. Я работаю, не пью вообще спиртное, держусь. Но мне всё хуже и хуже. Депрессия просто накрывает с головой. Я стала понимать бомжей, уже не смотрю на них косо. Я одна из них, на самом деле. Родители выгнали из дома сестру. Теперь периодически выгоняют меня. Ищут повод, к чему бы придраться. Орут: "Это наш дом! Здесь нет ничего твоего! Уходи!" И нет, они не старые маразматики. Просто считают, что семья — это только они. Муж и жена! А дети выросли — пусть уходят. И живут, как умеют, как могут. Без помощи, без опоры, без поддержки. Они никому ничего не должны. И только теперь я начала понимать, в какой беде оказалась! Коплю деньги…

Замужем, есть годовалый сын. Ещё во время беременности я начала осваивать новую профессию и сейчас вышла на подработку. Больше детей я не хочу, так как хочу и дальше развиваться. И обеспечивать одного ребёнка проще. Но муж вдруг заявил, что мы разведёмся, если не стану рожать снова. Чувствую себя инкубатором… А любовь ли это, когда ставят такие жёсткие условия, наплевав на амбиции партнёра?..

Уже второй год упрашиваю мужа сделать пересадку волос. После 30 лет он начал лысеть, и на макушке уже образовалась «поляна». Выглядит ужасно. Врачи подтвердили, что это просто особенность организма, а так он полностью здоров. Готова полностью оплатить процедуру, это не какие-то космические деньги. Но он ни в какую не хочет: говорит, что я должна любить его любым. А когда я ему отвечаю, что тогда я могу весить 100 кг и он тоже будет меня такой любить, он говорит: «Вы не понимаете, это другое...». Думаю о разводе.

Ни разу мама меня не обняла и не сказала: «Я тебя люблю», — пока я росла. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Ничего. Я к этому привыкла. Тогда казалось, что так и должно быть. Сейчас мне 32. И вот теперь она вдруг тянется. Может положить руку на плечо, попытаться обнять, сказать что-то теплое. А я каждый раз напрягаюсь. Мне неприятно. Не потому, что я злая или мстительная. Просто внутри пусто. Как будто поезд давно ушёл, а мне предлагают купить на него билет. Я не хочу этих объятий. Они не греют. Они чужие. Я ловлю себя на мысли, что мне проще, когда между нами привычная дистанция. Без нежностей, без попыток «наверстать». Мама, конечно же, обижается на это… Зато своих детей я обнимаю каждый день. Просто так. Утром, вечером, между делом. Говорю им, что люблю, даже когда они вредничают и выводят меня из себя. И каждый раз думаю: как же это вообще можно было не говорить?

Жене в наследство от бабушки достался старый дом в Сочи — жить можно, но визуально типичный бабушатник. Думал, что продадим и сможем поменять квартиру, чтобы каждому ребёнку было по комнате. Сейчас у нас двушка: мы в одной комнате, дети на троих делят вторую. Вместо этого жена собирается переезжать туда! И ей плевать, что у меня работа в Москве, что там я не смогу столько зарабатывать. Поставил вопрос ребром, сказал, что никуда не поеду, а она как хочет. Через неделю уезжают. Говорит, что если мне нужна семья, то могу к ним приехать. Квартиру сдавать — это покроет разницу в зарплате. А нет — так чтобы сам подал на развод. Жизнь у моря ей важнее, чем наш брак.

В детстве и юности моя семья постоянно подозревала меня в воровстве. Сначала — что я украла у 5-летнего двоюродного брата деньги из копилки. Потом выяснилось, что после меня эту копилку таскала другая девочка, деньги были на месте. Казалось бы, извинитесь передо мной, но нет, все сделали вид, что ничего не произошло, ещё и бабушка денег ему дала, мол, стресс был у ребёнка. Для меня это было как окончательное признание моей несуществующей вины. Потом обвинили в краже фамильного украшения, морально давили, трепали за уши — в итоге я созналась, потому что было проще это сделать, чем доказывать свою невиновность, особенно когда никто тебе не верит. Обвиняли даже в краже пасхального яйца у тёти. Обычного куриного яйца. Затем уже в подростковом возрасте мама обвинила в краже денег из её магазина, выгнала из него, кричала... Я шла пешком домой и плакала. Деньги нашлись через минут 20, просто упали за стеллаж. Да, извинились, но это для меня ничего не поменяло. При этом я никогда ничего у них не крала — ни украшений, ни денег, ни яиц. Боже, ну какой сюр. Занимаю хорошую управленческую должность в крупной компании, подчинённые и руководство в восторге, а я не могу спокойно выдерживать, когда кто-то спрашивает, не видела ли я что-то, сразу начинаю параноить, что на меня думают как на воровку. В терапии с 2017 года, а мама удивляется, что же это такое у меня было в детстве, что я к психотерапевту хожу.

У моей мамы всегда был говнистый характер. Я смоталась от неё в другую страну, чтобы иметь возможность ограничиваться редкими звонками. Брат остался на родине, мать им периодически командовала, но он сумел съехать, потом жениться. Его жена маме, конечно же, не нравилась, и время от времени на эту тему были скандалы. С женой я давно была знакома и знаю, что она хороший человек, и семья её — нет причин ненавидеть её так, как это делала мама. По итогу брат один ездил к маме каждую субботу на побывку, к себе не звал, жена с ней не общалась. А потом маму ударил инсульт, она стала лежачей и речь тоже не в порядке. И даже в таком состоянии она умудрилась обосрать жену, когда та, скрепя сердце, пришла её навестить! После больницы встал вопрос о проживании, и тут-то мама поняла, что лоханулась, потому что жена отказалась иметь с ней какие-то дела и тем более пускать её жить в их квартиру. Слёзы не помогли. Брат понял, что если привезёт мать домой — жена (уже сильно беременная) исчезнет из его жизни. Поэтому мама переехала обратно в свою квартиру, мы с братом на двоих оплачиваем ей двух сиделок, которые присматривают за ней. Брат так же ездит раз в неделю, чтобы увидеть её. И я постоянно вспоминаю, как у нашей соседки была лежачая бабушка, и мы её обожали! Несмотря на весь дискомфорт, её сын и невестка были рады жить с ней: она постепенно приходила в себя, детей развлекала, во всех праздниках участвовала. Моей маме такой бабушкой, увы, никогда не стать.

Задолго до замужества в моей жизни накопилась целая куча дерьма! Куча настолько большая и вонючая, что проблемы с мужем меня не волнуют вообще. Муж никак не причастен к моей куче дерьма, так как она до него уже была. И до сих пор какашки сыплются из прошлого, как из рога изобилия… Помню, однажды муж спросил, сколько мужчин у меня было. А я ответила, что два. Он, типа, третий. И он почему-то стал психовать. И тогда я предложила ему развестись. Мне неприятен был разговор о моей прошлой сексуальной жизни и его психи. Но он отказался разводиться, и тему мы закрыли. Помирились. Чуть позже был случай, когда мне позвонила его любовница и я стала с ней общаться. Мы чуть ли не подружились. И за это муж опять со мной поругался. Мол, как это так — я вздумала дружить с какой-то шлюхой? А мне было пофиг. Она могла бы мне помочь в решении многих проблем, в которых муж никак не помогал. В итоге они разошлись со скандалом, и она сама перестала общаться со мной. А муж ещё долго упрекал меня в том, что я его не стала ревновать и простила измену. Мол, как так можно — взять и простить измену? Он бы убил за измену! А между тем дерьмо в моей жизни копилось и копилось, поэтому мне было плевать на измены мужа и на всех его шлюх. Мне бы лопату побольше найти... Сейчас мы с ним не ссоримся вообще. В тюрьме сидит. Но все лопаты сломаны, а куча говна в моей жизни большая и плотная. Оно никуда не девается, лишь прибавляется и прибавляется. Я уже по уши в нём. Поэтому мне всё равно, где он там сидит и за что. Лишь бы тепло был одет.

Жили я и мама, так получилось, бывает. Мама молода и красива, находит мужичка себе, ну и хорошо. У нас квартира, у него дом, через три года решили переехать в дом, а квартиру сдавать. За это время родилась сестрёнка моя, потом брат. Время шло, пора разъезжаться, я подрос, решили продать квартиру, купить мне угол и маленьким положить на счета, да и поистрепавшийся домик отремонтировать. Всё вроде верно. Дабы избежать бумажных проволочек от приватизации, от всего отказался, доверив матери. Работал в другом городе, и приезжать не было возможности, только раз в полгода. Суть в том, что тихо так, незаметно продаётся квартира, строиться новый огромный дом — я, когда приехал, обалдел! От проданной квартиры мне достался только чайник, пуховик и новая прописка. Хозяйкой дома и земли стала сестра. Мне сейчас тридцать лет, неплохо зарабатываю, мог бы и снимать, но хрен! Мотаю нервы семье, устанавливая свои порядки.

Постоянно сильно ссоримся с супругом в праздники. Как итог — сильно плакала в день перед свадьбой, в новогоднюю ночь он сыпал угрозами, что подаст на развод. С ужасом жду своего дня рождения. Праздники для меня до замужества всегда были тихой гаванью и семейными посиделками, и любые ссоры решались обнимашками. Муж же как с катушек слетает. Я люблю его, но не знаю, могу ли себя считать счастливым человеком.

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

Когда я был маленький, родители развелись и папа переехал в США. Он в письмах рассказывал, как там замечательно, как прекрасен Нью-Йорк и как ему там хорошо живётся. Сам при этом никогда не приезжал. Потом, когда я уже учился в вузе и поехал в Америку по Work & Travel, заехал к нему. Меня встретил сильно постаревший и похудевший отец, живущий в обшарпанной однушке на Брайтон-Бич, в которой сильно пахло канализацией. За те 12 лет, которые он там прожил, он так и не выучил нормально английский язык, работал грузчиком и питался продуктами из магазинов типа «всё по доллару». На мои расспросы, зачем было врать, он ответил: «Чтобы ты приехал ко мне и мы вместе добились успеха». Я вообще этого не понял: мы даже в Подмосковье 90-х жили лучше.

У мужа сильнейший синдром самозванца. Причем он реально отличный специалист в своей области, умный, многое умеет, и знаю, что умеет принимать решения. Но вот как только он раскрылся, я поняла, как это тяжело. Представьте: у него день рождения, я весь день пеку ему любимый торт, готовлю ужин, упаковываю подарки, украшаю квартиру. Он возвращается, я его поздравляю со свечами. А он с каменным лицом просто отвечает: «Не нужно было. Зачем все это? Зачем ты стараешься?» С одной стороны, понять его можно — у него в башке мелькает: «Я недостоин, не заслужил, мне не надо, не хочу утруждать». А у меня просто разрыв сердца. Я стараюсь не потому, что он просил, а потому, что хочу сделать ему приятно. Но когда он отмахивается под предлогом: «О, я такой ужасный, я недостоин», — он ранит меня, обесценивая все мои трудны, спуская в унитаз. Я так живу уже три года. Что бы я ни делала — от всего отворачиваются и говорят не «спасибо, мне так приятно», а «не надо был этого делать, я не приму, забери/убери». Все три года уговариваю мужа пойти к психологу, потому что трудно жить с этим ему самому! Когда ему премию за заслуги дают, он отказывается, ссылаясь на то, что «недостоин». А страдаем потом всей семьей просто потому, что он считает, что чего-то недостоин.

Спустя 13 лет брака вступил в коалицию с бывшим мужем моей жены. Всё дело в её дочери. Девушке 19 лет, а мать не отпускает с ночёвкой к парню. Парню 22, работает, снимает квартиру, мы с ним знакомы. Они уже два года вместе. Абсолютно ясно и совершенно точно, что всё, что могло произойти, — произошло. К чему вот эта лишняя целомудренность со стороны жены? Главный аргумент — залетят! Ну блин, и в 21:00 дети тоже зачинаются, давай её дома закроем и спрячем. Отец дочери тоже за самостоятельную жизнь, пытаемся вместе доказать, что ничего ужасного не происходит, просто девочка выросла. Хорошо же. Для меня ответ жены: «Это не твоя дочь, тебе всё равно». А мне не всё равно, я люблю падчерицу и тоже переживаю за неё, но не душить же её заботой. Для отца девушки: «Тебе всегда было всё равно». И это тоже не так, он постоянно общался с ней, участвовал очень активно. Жене 43 года, молодая женщина, а ведёт себя как бабка-моралистка.