Семья

У нас с мужем четверо детей. Это наше осознанное решение, все дети запланированные. Но мы очень устали оправдываться перед родственниками, коллегами, друзьями и знакомыми. Нет, мы знаем, что такое предохраняться. Да, мы умеем считать. Да, мы в курсе экономической ситуации. Нет, мы рожаем не ради пособий. Да, нам тесновато, но места всем хватает. Да, хлопот много, но мы всё успеваем. Мы действительно живём не очень богато. У нас есть машина (специально купили подержанную большую, чтобы все помещались), есть квартира — три комнаты, ипотека. У каждого ребёнка своё спальное и рабочее место. Питаемся нормально, хотя хотелось бы побольше вкусного. Например, не позволяем себе красную рыбу, икру, говядину, дорогие сыры или несезонные фрукты и овощи. Доставки только по праздникам, то есть всякие пиццы и роллы — редкие гости. Едим курицу, крупы, супы, макароны, сезонные фрукты и овощи. Одежду дети донашивают друг за другом, что-то отдают подруги, у которых дети выросли, что-то покупаю на распродажах, на рынке, на маркетплейсах. Косметика недорогая, смартфоны у детей самые дешёвые. Отдых на море или за границей позволить себе не можем, но стараемся ездить по своему краю: леса, поля, реки, озёра, пикники, ночёвки в палатке. Есть деревня, где живёт бабушка мужа, там чисто, большой дом, часто ездим туда. Живём просто, но мы довольны. Мы не шизанутые религиозные фанатики, муж вообще атеист. Просто мы хотели много детей, потому что они для нас — радость. Да, многое не можем позволить. Например, старшая дочь мечтает о брекетах, но у нас нет столько денег. Выучится, поставит во взрослом возрасте, когда заработает сама, ничего страшного. Но, естественно, важные проблемы по здоровью решаем безотлагательно. Сын мечтает о мощном игровом компьютере, но у нас на него тоже нет денег. Вырастет, купит сам, а пока за стареньким ноутбуком поработает. Это всё необязательные траты. У нас в семье счастливая и спокойная атмосфера, дети любимы, со всеми разговариваем, решаем проблемы, всё хорошо. Но мы очень устали отбиваться от бестактных вопросов. А их будет ещё больше, потому что я сейчас беременна опять. Мы хотим всего 6 детей, надеюсь, всё получится.

Сегодня исполняется 66 лет со дня знакомства моих родителей. Они помнят и отмечают этот день каждый год, снова рассказывая нам о том, как познакомились на танцах в клубе, и отец шёл провожать маму по заснеженной улице, а сугробы 2 декабря тогда были выше заборов (не то, что сейчас), и он нес в руках её туфли, а у него были такие огромные смешные рукавицы из овчины (это мамины слова). Смотрю на них, стареньких, седых и добрых, и понимаю, что скоро останусь одна и буду только вспоминать эти рассказы. Это, конечно, никакой не секрет, просто жизнь одной семьи, в которой было много разных событий, если начать задумываться... Но они вместе столько лет! Меня хватило на 17 лет брака. Мою дочь — на пять. Сын побил рекорд — развод через полтора года после свадьбы. Говорят, что если ваши родители живы и не разведены, вы — редкость. Ощущаю себя редкостью благодаря моим замечательным родителям. Люблю и благодарю их за всё.

Папа ушёл из семьи, когда мне было четыре года, уехал из страны на заработки и практически про меня забыл — присылал письма пару раз в год, и на этом всё. Мама тянула меня одна, хотя было очень тяжело, и я её за это очень ценю и люблю. Недавно отец впервые за долгое время приехал к нам в город, связался со мной, чтобы повидаться. Я согласилась, только чтобы высказать ему в лицо всё, что копилось у меня на душе эти тридцать с хреном лет. Но он пошёл в отказ, стал говорить, что вообще-то отправлял мне и деньги, и посылки регулярно, даже к себе пытался привезти — мать отказала. Я не поверила, но какое-то сомнение во мне закралось, и мы пошли к маме. Она поначалу отпиралась, но быстро стала путаться и в итоге всё подтвердила. Папа действительно присылал посылки с продуктами, с вещами, и денежные переводы делал. Вот только до дома это не доходило — мама проигрывала все деньги в автоматах, а что могла продать — продавала и шла играть дальше. И нужда в нашей семье была только из-за того, что почти всю свою зарплату она проигрывала. Я в шоке. Всё то время, пока я считала свою мать героиней, она просирала все наши деньги, смешивала с говном моего отца, а себя выставляла чуть не великомученицей. Я взрослая, 37-летняя тётка, у самой уж двое детей, а рыдаю как ребёнок уже третьи сутки.

Когда я говорю, что выросла в алкогольной семье, люди обычно представляют себе хаос. Но мало кто понимает, что для ребёнка этот хаос становится чем-то вроде «обычного режима дня». Я всегда была «тихим, удобным ребёнком». Не потому, что так воспитали — просто громкие дети выживают хуже, когда дома постоянные запои. Каждое слово может стать искрой. Я ходила зажатая, как будто в любую секунду могла упасть потолочная плитка, и почему-то именно мне надо её подхватить. Утром я уходила на учёбу и закрывала родителей в доме, забирала ключи — чтобы они никуда не ушли, ничего не натворили и не пропали в каком-нибудь очередном запойном квесте. Дома стояла такая вонь, что даже мухи не задерживались. Никого нельзя было пригласить — никогда не знаешь, увидит ли гость моих родителей на ногах или уже в горизонтальном положении, причём в самом неприглядном виде. Родственники всё знали: охали, ахали, сочувствовали… а потом привозили алкоголь и передавали его через форточку, когда меня не было дома. Отличный семейный аттракцион: «помоги утопающему — подлей воды». Учёба, конечно, рухнула. Сон — тоже. Какая там математика, если ночь проходит под саундтрек из бутылок и невнятных криков. Стресс был постоянный, как фон. Я не жила — я выживала. Когда наконец смогла убежать — работала до изнеможения, откладывала на своё жильё, врачей, терапию. Старалась собрать мозги обратно, потому что от такого детства у меня внутри был откровенный завал. Родителей пыталась спасать, но это бессмысленно, если люди сами тонут и даже не делают вид, что хотят вылезти. Сейчас у меня всё хорошо. Тихий дом, нормальная жизнь, никто не пьёт, никто не валяется, никто не орёт. Но привычки из детства — они въелись, как запах, который не вывести. Я тогда каждый день проверяла, дышат родители или уже нет. И сейчас иногда просыпаюсь среди ночи и автоматически наклоняюсь к мужу, чтобы услышать его дыхание. Хотя у нас дома ни капли алкоголя, ни намёка на ту жизнь. Иногда я ловлю себя на том, что слушаю тишину — не слишком ли тихо. Смешно, конечно. Но так устроены люди, которые выросли не детьми, а маленькими сторожами. Всё ещё учусь жить спокойно. Получается не всегда. Может, ещё привыкну. А может, так и буду жить в этом странном смешении спокойствия и старых рефлексов. Не знаю. Но зато живая. И даже, кажется, нормальная — насколько это вообще возможно после такого детства.

Летом урвали с подругой горящий тур на моря, за полдня собрались и счастливые помчали в аэропорт. И тут мне начинает названивать незнакомый номер, я обычно незнакомые не беру, но спустя 8 пропущенных любопытство взяло верх. Отвечаю, а там моя тетка из Хуево-Кукуево, которую я видела 2 раза в жизни дай бог 15 лет назад. Из трубки счастливый голос: «Встречай гостей, мы на недельку в СПб едем, решили, что у тебя поживем! Поезд через 4 часа приходит, встретишь?» Я в шоке, говорю, что гостей не жду, что через 4 часа буду в другой стране, так что ищите отель. В ответ я выслушала истерику, мол, гостям не рада, и вообще я все вру и сижу дома, просто их пускать не хочу, а это не по-родственному, и вообще-то за отель платить нужно, а у меня по-родственному все бесплатно! Максимально вежливо, как культурный человек, послала их и сбросила. Дальше пошли смски, раз я еще не улетела, то могу вернуться и остаться с дорогими гостями, тут они шли подальше во второй раз. Видимо, совсем отчаявшись, что их поездка пройдет без меня, тетка спрашивает мой адрес и у кого взять запасные ключи. Посылать не стала, скинула адрес отеля, сказала, что там «консьерж» даст ключ, и, благополучно включив авиарежим, улетела. По прилете меня ждало 43 пропущенных и 17 гневным смс, какая я сука, и родственников у меня больше нет. Вот так, пока я летела в Турцию, ко мне летели тетка, ее подружайка и двое их малолеток. Это полбеды. В августе у тетки, видимо, случилась амнезия, она заявила, что ее сыночка поступил в СПб, и угадайте, где она определила ему место жительства?..

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

25 лет назад погиб отец. Тогда мне был 1 год, старшей сестре — 13. Мы остались втроем, с мамой. Я выросла, выучилась. Мама всегда морально поддерживала меня, мои увлечения и интересы. Сейчас я в Москве, хорошо зарабатываю, купила квартиру, машину. Мама приезжает в гости, часто видимся, ездим отдыхать вместе. Когда даю ей деньги, плачу за нее в ресторанах и магазинах, дарю дорогие подарки, мама плачет и удивляется, что я хочу тратить на нее деньги. А я не знаю, как объяснить, как еще отблагодарить ее за непростое, но счастливое детство, за веру и поддержку, как еще выразить уважение и любовь. Если бы была в силах, весь мир положила бы к ее ногам. Только сейчас, когда сама стала молодой женщиной, начинаю понимать, что она сделала для нас с сестрой. Самый дорогой и важный человек на свете.

С мужем категорически не сходимся во взглядах на отдых. Даже если хотим посетить одно и то же место, всегда ругаемся. У меня электровеник в жопе, а он любит тюлениться и может из номера выползать только к бару и бассейну. При этом он категорически против раздельных поездок. К этому отпуску я готовилась полгода, чтобы угодить во всём: бизнес-класс на самолете, страна и город его мечты, шикарный отель со спа-комплексом (он это обожает), заказала персонального гида, который будет нас выгуливать по интересным ему маршрутам, даже оплатила билеты его друзьям, живущим в соседнем городе, чтобы они наконец-то встретились. Потратила огромную для меня кучу денег. Не жалела, надеясь, что хотя бы в этот раз, когда всё организую под его вкус, он будет счастлив. Муж знал обо всех приготовлениях, согласовывала с ним все нюансы! И вот день вылета. С утра на чемоданах, собрала свои/его вещи и уже пора ехать в аэропорт, и тут он заявляет, что всё это ему нахер не надо, никуда мы не поедем, и мне пора взрослеть. А соглашался он на всё с педагогической целью, чтобы, потеряв кучу денег, я поняла как глупо себя веду и перестала тратить время и деньги на ерунду. Дар речи ко мне вернулся на паспортном контроле. А окончательно пришла в себя уже в Монако. Что там муж — не знаю и знать не хочу. Вроде глупо подавать на развод из-за отпуска, но при одной мысли о возвращении всю трясёт и подступает тошнота.

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!

Никогда больше не заведу отношения с мужчиной, который не круглый сирота! Это же пиздец, уже четвертые отношения рушатся из-за «этожесемья». У первого родня любила приезжать и оставаться просто так, гуляли, ели, спали, без повода. Первый раз встретила нормально, 10 дней их развлекала, второй раз приехали другие — я уехала из дома, сказала, что вернусь, когда там никого не будет, и дома будет произведена уборка и закуп продуктов. Итог: не вернулась, только за вещами зашла. Пока собиралась ещё, были попытки повесить на меня чувство вины за то, что ему самому пришлось ухаживать за своими гостями. У второго был брат — еблан, и моему мужику перед смертью мама велела за младшим смотреть. Этому младшему было 28, ни работы, ни денег. То пожить у нас пытался, то среди ночи надо ехать ему помогать, то деньги нужны, и вся зарплата мужика ушла. Ну мы же на мою как-то проживем, верно? Недолго я терпела и снова свинтила. У третьего была классическая мама-свекобра, которая подмяла под себя и мужа, и трех детей, и их супругов, и внуков. Там все по линеечке ходили. Я решила даже не лезть в это и рассталась уже после первого семейного сборища, и, судя по тому, что мужик потом меня не искал, мамочка не разрешила ему со мной общаться. Четвертый мужик был только с сестрой, у нее крепкая семья и двое детей, заняты они своей жизнью, поэтому я расслабилась. И зря. Оказалось, что раз я теперь живу с ним, и мы — семья, то мы (я) должны смотреть за его племянниками, пока сестра и ее муж отдыхают и делают свои дела. Я пыталась бороться, но когда перед Новым годом в нашу квартиру выгрузили детей с вещами на все праздники, я собрала свои вещи и снова ушла. От грусти меня спасало только то, что бывший звонил две недели и умолял помочь с детьми, спрашивал, как за ними смотреть и что делать, и что он даже не может выйти из дома один, 5- и 7-летних пацанов так не оставить, а родители далеко! Останусь лучше одна, и большое спасибо родителям за то, что мне купили свою квартиру, и мне всегда есть куда сбежать от всех этих семейных идиотов!

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

Вышла замуж, и всё хорошо вроде, бегу на работу (сутки), прихожу с суток, покемарю пару часов и уборка, готовка, ребёнка надо забрать из школы, а там и мужа встретить с работы, уроки, готовка, уборка, стирка и утром снова на сутки. За сутками сутки. И я ушла, с ребёнком ушла. Теперь так: работа, уборка, стирка, готовка, путешествия, аквапарк, театр, кино, книги, кафе, прогулки, цирк, Питер, Москва, и всё равно чего-то не хватает… А да, вечно нудного мужа, которому я должна 😄

Поняла, что разлюбила мужа, когда перестала на него обижаться. Раньше плакала и пыталась что-то поменять, когда забывал про обещания, подводил в общих делах, отказывался участвовать в быте под разными предлогами или не уделял дочке время. А теперь мне всё равно. Живу, не учитывая его как звено семьи, не рассчитываю на помощь, не пытаюсь опереться морально. Сама по себе. Стала избегать секса, чтобы он мне изменил и появился весомый повод расстаться. Другое родственники не поймут и всю душу из меня вытрясут. Мне лишний нервяк не нужен. Решила, что пока нахожусь в режиме ожидания, подготовлюсь к разводу. Откладываю деньги, активно занялась спортом и внешностью, поднимаю уровень английского и по работе прохожу курсы для повышения квалификации. Выходные проводим с дочерью. Развода она особо и не заметит.

У старшей сестры высокофункциональный аутизм. Посторонним людям ее расстройство незаметно, чаще всего, ее просто считают странноватой, и многим не нравится ее стиль общения, но не более. Она замужем, у нее красный диплом и хорошая работа, и даже есть несколько друзей, которых не напрягают ее "особенности". А "особенности" у нее, что надо. Например, она протирает все, что попадает к ней в дом. Не потому, что там грязь или микробы, а потому, что это трогали другие люди, и ей некомфортно осознавать, что такие вещи будут находиться в ее доме. Это распространяется и на ее собственные вещи, которые трогала она сама, находясь вне дома (очки, телефон, ключи и т. д.), потому что этими же руками она трогала вещи, которые трогали другие люди. Не хожу к ней в гости, даже если приглашает, потому что вижу, как ее корежит от того, как я просто иду по коридору. Предлагаю встречаться у меня или на нейтральной территории. О, однажды мне довелось увидеть, как она драит квартиру после того, как к ней на пять минут зашел инженер интернет-провайдера. А история о том, как сестра сбежала из больницы, куда ее с сердцем увезла скорая, потому что ее аж трясло от понимания, что в ее квартире были врачи, и там уже три часа следы их присутствия, которые надо смыть, — бесценна. Прибираться она, конечно, должна строго сама — никто, даже муж, не в состоянии сделать это правильно. Да и, честно говоря, следы присутствия мужа она тоже старается незаметно подтирать. Ее жизнь — это выматывающая череда генеральных уборок. Но самый треш в этой истории — наши родители. Отец — простой человек, который может появиться у тебя на пороге с тортом и словами: "Я тут мимо шел, давай, ставь чайник, посидим". Мать вообще считает, что сестра просто выпендривается, и всеми правдами и неправдами пытается попасть к ней в гости, уже просто назло. Постоянно обижаются на нее, объявляют бойкот (в последний раз мать не общалась с сестрой аж два года) в воспитательных целях, "чтобы поняла, как жить без близких". Забывают только об одном — другой "особенностью" аутизма моей сестры является суперспособность начисто забывать про людей, как только они пропадают из поля зрения, и вообще не думать о том, как на нее реагируют. Она реально даже не заметила, что не общалась с матерью два года, не поняла, почему та звонит и орет на нее, и просто повесила трубку! Иногда я сестре завидую.

Нам с мужем не повезло с родителями. Его отец не принимает участия, а мать — алкоголичка. Мой папа живёт далеко, зато помогает деньгами, а вот мама живёт в однушке 20 лет без ремонта с кошками и огромным псом, зато покупает очки за 30 тысяч. В этой связи наши дети 24/7 находятся с нами, ни разу не были у бабушек и дедушек в гостях. Мы с мужем понимаем, как тяжело быть всегда без помощи, без возможности где-нибудь оставить детей. Поэтому мы решили построить большой дом, чтобы в будущем забирать наших внуков к нам и давать детям отдохнуть. Оформляем участок!

Мамин второй муж бросил ее после неприятной операции. Ничего угрожающего жизни, никакой инвалидности, но полгода за мамой нужно было ухаживать, ей ничего было нельзя — сгибаться, опускаться на колени, поднимать больше 3 кг и т. д. Нужна была помощь в ванной, нужно было ухаживать за котом. Все это оказалось слишком сложным для мужика, с которым мама 8 лет прожила. Пришлось взять ее к нам. У меня два ребенка — 4 и 1,5 года, плюсом к этому добавилась мама. Ничего, разобрались. Прошло полгода. Стал вопрос о том, чтобы подать на развод, но мамин козел увидел, что чувствует она себя хорошо, живет снова одна, и, естественно, попросился обратно. И мама склоняется к тому, чтобы его принять. Аргументирует тем, что ей страшно оставаться одной на пороге старости. А с мужиком, который даже из больницы не забрал, не страшно? Но он проехался по ушам, что просто испугался, все осознал и второй раз будет что угодно делать, как угодно за ней ухаживать. Мама, кажется, верит. Я в шоке.

Всю жизнь родители мне всё запрещали: покупать одежду, какую я хочу, дружить с какими-то конкретными людьми, гулять с подружками во дворе, ходить в гости к тем, кто им не нравится. Даже запретили мне поступить в университет в другом городе. Поступила в своём, меня контролировали жёстко. А потом я познакомилась с девчонкой на курс старше, она меня вдохновила своим бунтарством, и зажатая в течение долгих лет пружина моя разжалась. Я прошла через всякое: от безумных безудержных гулянок до группового секса, от путешествия автостопом до татуировок по всему телу, от тусовок до жизни в религиозной коммуне, от уличных драк до условки. Родители были в ужасе, но меня это всё не интересовало более. Сейчас мне 37. Есть семья, муж, ребёнок. С родителями отношения холодные. Сто раз сказала им, что этого бы всего не было, если бы не постоянные тотальные запреты всего и вся. Но они не понимают и до сих пор думают, что меня упустили. Да, упустили, но не так, как они понимают это слово, ой, не так.

С друзьями всегда собирались вечером вместе. Собирались с жёнами, у кого нет жён, те приводили девушек. Сидели всегда у кого-то из нас. Потом уже после свадьбы, когда я собрался к ним вместе с женой, она начала истерить, чтобы я не ходил, и что терпеть их не может. Я, если честно, был слегка удивлён, потому что она никогда плохого о них не говорила. Всегда была рада пойти со мной туда, а теперь такое. И объясняет она свой поступок тем, что раньше терпела их всех, потому что замуж хотела, и поэтому на всё, что я предложу, отвечала: «Да». А теперь, когда она уже замужем: «Могу говорить правду, потому что уже жена, и ты должен прислушиваться к моему мнению». Немного отойдя от шока, я попытался с поговорить с женой, но она уже завела разговор о том, чтобы я продал свою приставку и вложил эти деньги в семейный бюджет, хотя до свадьбы она про это даже не заикалась. Как итог — я предатель, потому что развожусь с ней через суд, потому что на добровольный развод она не согласна.

Мне 20, я нигде не учусь. Хочу пойти на ветеринара. Скачала программы, учебные планы. Вечерами после работы, рано утром до работы и по выходным тоже смотрю лекции, учебные фильмы, читаю. Пишу конспекты, ответы на вопросы, рисую. Родители в 18 выперли меня с собакой и двумя кошками, потому что я не хотела идти в вуз маминой мечты. Работа, съёмная квартира, +1 собака с улицы. Сейчас родители говорят: "Вернись домой, готовься, мешать не будем". А я не верю после маминых криков, равнодушия отца и насмешек сестер.

Моя жена поправилась на десять кг за год, теперь вес около шестидесяти. Она стала очень красивой. Пытается похудеть: спорт, ПП, врачи и лекарства от щитовидки. Но вес не уходит. Во время секса она прикрывает живот простынкой или требует полную темноту. Перестала выходить из душа раздетой, стесняется. Носит только свободные вещи и не встречается с друзьями, так как все обращают внимание на то, что она поправилась, но это звучит как комплимент. А я уже не знаю, как объяснить ей, что она красивая!

Всю жизнь мама одалживала у меня деньги. Просто забирала из кошелька мои карманные накопления, находила и в сумке, и в шкафах, и из копилки доставала. Потом возвращала. Конечно, неприятные были сюрпризы, когда я рассчитывала что-то купить, а денег не оказывалось, было обидно, но понимала, что раз дала, может и взять. И вот я уже выросла, работаю. Поделилась с мамой, что надо купить новые сапоги, а зарплата через неделю. На что она посоветовала взять из кошелька у моего сына, потому что деньги и не его. А у меня совести не хватит так поступить с собственным ребёнком!

Было время, что встречалась с настоящем байкером. У них там своя иерархия, должности. Мой вот казначеем был. Забавно было все это узнавать, погружаться. Клевый народ байкеры. Сначала смотришь — жутики какие-то, потом думаешь — что за детский сад, взрослые дядьки в какие-то игры играют, должности придумывают, правила. А потом понимаешь, что байкерская тусовка — это семья. Есть свод правил, и каждый знает свое место, при этом всем будь ты частью семьи байкера или просто новая девчонка одного из мембера — тебя знают, уважают и берегут. Никто тебя не обидит, любой кинется на помощь, и всегда ты знаешь, что за тобой целая вторая семья. Клевое время было. Классные они. С тем байкером разбежались, когда я поняла, что не готова кочевать всю жизнь и хочу чего-то более приземленного, да и его ход мыслей как-то изменился, херню с бизнесом творить начал. А так, ребятки семьями путешествуют, друг за друга глотки грызть готовы, защищают друг друга. И было очень приятно знать, что ты всегда под защитой целой стаи.

Если человека называть свиньёй, то какой бы он ни был, он ею станет. Сегодня жена называла меня так весь день. За любые косяки в быту, от упавшей крошки на пол до случайно разбуженной мною полугодовалой дочкой, когда ей уже в принципе было пора вставать. Не выдержал, ушёл из дома. Сижу в машине у подъезда, курю одну за одной и думаю: неужели я такой плохой? Почему любимая жена стала постоянно плевать мне в душу? Я понимаю, что не идеал, но я стараюсь для своей семьи.

Отец заболел раком, попросил одолжить денег. Он не работал, а расходов было много. У меня были накопления на квартиру. Но я очень боялась, что он не выздоровеет, наследство уйдет его жене и сыну от второго брака, а я останусь в итоге без денег и без жилья. Попросила написать расписку, он в ответ предложил включить меня в завещание. Долго обсуждали, решили, что он продаст мне дачу, но продолжит ей пользоваться. А со временем выкупит. Ну а если что, дача просто останется мне, его жена все равно ей не пользуется. Прошло 10 лет, отец так и не работает, цены сильно выросли, дачу он не выкупил. Недавно пришел ко мне и сказал, что жена до сих пор не знает про дачу и хочет ее продать. Предложил мне продать самой, взять себе сумму, которую я заплатила за нее 10 лет назад, и остальное отдать ему. Отказала..

Я познакомилась с мужчиной. Он воспитывает дочь 14 лет, она живёт с ним. У меня нет детей, нам по 40 лет. У нас начали развиваться отношения, всё было супер, страстно, любовь и романтика, цветы, прогулки под луной — закрутилось, встречались у меня, он приезжал с ночёвкой, всё было супер! В постели мы полностью совпадали, был огонь. Через два года встреч он позвал жить с ним. Мужчина надёжный, ответственный, этим мне и понравился. Семья на первом месте, думала, с таким я буду как за каменной стеной: верный, надёжный, по финансам средне, ведь почти весь доход уходит на потребности дочери, и я понимала, что тратить свои финансы он будет на неё. Я переехала, и тут начался ад, вся романтика сразу закончилась. Интересы — то, что он с дочерью есть будет, чтобы я убралась и постирала. Дочь не делает ничего в быту, учится. Я готовлю утром и вечером, днём на работе, бюджет раздельный, копейки я не вижу. На продукты трачу ползарплаты. Никуда не ходим и нигде не бываем — и так год! Я устала, но жалко разорвать.

Была девственницей до первой брачной ночи, и у меня не было крови. После той ночи муж разочаровался во мне. Он сказал, что я врала ему. Я ему предложила сходить со мной к гинекологу, он не согласился. Пошла сама. Врач объяснила, что не у всех бывает кровь. Мы с мужем вместе, но всё-таки он во мне сомневается.

Моя дочь невероятно целеустремленная, упертая, горы свернет, костьми ляжет, но своего добьется. Жаль, что это касается только мужчин. Чем сложнее вариант, тем ей интересней. Не раздумывая, выскочила замуж за мужчину, у которого была любовницей 4 года. Она разрушила семью, живет в той квартире, где он раньше жил с бывшей, обедает с его родителями, проводит время с теми же, с кем раньше проводила время его бывшая, в гости к ним ходит. Счастливая, окрыленная, а мне мерзко и тошно.

Муж сменил работу и недавно уехал в командировку. Звонит пару раз в неделю. Говорит, что уехал минимум на полгода. А дальше видно будет. На лето, может, останется ещё там. Мы с сыном остались жить на съёме на мою зарплату. И я попросила мужа, чтобы он скидывал мне деньги раз в неделю, по 5-10 тысяч рублей — на аренду и на коммуналку. А он внезапно отказал, сказав, что ему самому нужны деньги. В том городе, где он сейчас находится, всё очень дорого. Не то что у нас, в провинции. Там он решил не жить в гостинице, а снял себе квартиру. Ходит с коллегами по ресторанам. Присылает мне фото из дорогих заведений. А я не знаю, что мне делать. Ждать его возвращения и денег? Или развестись и дальше с сыном жить самой?.. Он там явно стал "холостяком". Попробовал "вкус настоящей жизни" и ему понравилось. А я впервые столкнулась с таким его поведением. И растерялась.

Каждый раз, когда отец обращается ко мне, он либо тычет в меня пальцем и этим же пальцем зовёт меня куда-то, причём молча, а потом предъявляет претензии по поводу и без, либо сходу начинает орать. Мать перед криком может обратиться по имени. Больше всего меня коробит именно от этого неуважения. Я не человек, не личность, не дочь, просто какая-то хуйня, которую надо отхуесосить за "косяки". Другого общения между нами нет. Они вдвоём — семья, общаются, смеются, у них дела и планы, отдельно от меня. А я просто мебель. Сама по себе. Если не вернусь домой однажды — они и не заметят, наверное.

Есть мужчины, которые возвращаются через год, два или даже пять-десять лет. Мой отец — рекордсмен. Недавно он заявился к матери спустя ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ лет. Они поженились, как и многих в те годы, в 19, в 21 завели меня, в 22 — брата. В мои 6 лет он ушел и спустя 38 лет решил вернуться. И сейчас он искренне возмущен, что женщина, с которой он 38 лет назад прожил 8 лет, не хочет его видеть. С цветами ходит, брату пытается звонить. Мама уже даже его отечество не помнит, у нее два брака после него было.

Развожусь с мужем, и он называет меня предательницей. А я не понимаю, где я его предала. Мы были вместе пять лет, родили чудесную дочку, открыли бизнес. Но сейчас у нас разные цели и приоритеты. Я хочу развивать дело, которое сейчас приносит нам основной доход. Муж хочет всё продать, собрать вещи и переехать. Я не ухожу к другому, у меня нет любовника. Я переезжаю к своим родителям, чтобы они помогали с дочкой. Так в чём же предательство? В том, что хочу работать и зарабатывать, когда впервые в жизни появилась такая возможность?

Моя мама — верующий человек (не фанатик), посещает церковь периодически, приобщает к этому домашних. Моя свекровь напротив, не любит церковь, сходит с ума по гадалкам, колдунам, шаманам, вечно чистит карму, платит, чтобы замолили грехи, изгоняет демонов и т. д. Я лично отношусь ко всему этому нейтрально. Но вот, что интересно! В моей семье всегда тихо, спокойно и уютно. В семье мужа постоянно творится какой-нибудь треш, который даже нам параллельно жить не даёт.

1 января 2006 года. Мне 13 лет. Ушли с подругой гулять в 11 утра. Сходили в кино, покатались с горок, обошли полгорода, обсудили всё и всех. Вернулась в 21:30. Моя мать верещала о том, что я потаскуха, которая, если принесёт в подоле, может на улицу выметаться. Сейчас мне 33. Почти все проблемы, связанные с подобными эпизодами, смогла проработать с психотерапевтом, но вот мысль, что дети = оказаться на улице без средств к существованию, крепко сидит в голове. Хотя и зарабатываю хорошо (IT), и маленькая, но собственная однушка есть, и на няню хватит.

Многие, глядя на моих родителей, уверены, что они идеальные родственники, которые мне помогают всю жизнь. Удивляются, почему я с ними не общаюсь, не знакомлю их со своим мужем и свёкрами, никак не помогаю им. Они же такие приличные люди! А эти "приличные люди" 10 лет тянули из меня деньги на ремонт квартиры, а когда ремонт был сделан, не знали, как выгнать меня из неё. Начали с того, что я много ем, трачу много воды в душе и при мытье посуды. А когда я напомнила им о том, что ремонт в квартире сделан за мой счёт, у меня отдельный холодильник со своими продуктами, и я плачУ 50% коммуналки, они стали просто орать на меня каждый день, чтобы я съезжала на съём и не нарывалась на "разбитую рожу". Да, я вышла замуж за их спинами и переехала к мужу! Родители думают, что я живу одна, снимаю квартиру, злорадствуют: "Поживи отдельно на свою зарплату, идиотка!" При этом они всем родственникам жалуются на меня, что я не помогаю им по дому, не мою матери окна и полы, а вместо этого шляюсь непонятно где и с кем. А мне эти родственники читают потом лекции, так же веря им, но не веря мне. А сейчас и муж со свекровью хотят познакомиться с родителями, думая, что я преувеличиваю и не всё так плохо, как я говорю. Потому что не может такого быть. И мне, наверное, просто показалось...

Моему дедушке будет 84, и он курит. Четыре года назад умерла бабушка почти у него на глазах, с тех пор он живëт один в четырëхкомнатной квартире. Сам себе готовит еду, ходит в магазин. У него есть маленькое хобби — дача. Он сам ездит туда, всё сажает, ухаживает, а осенью собирает, в свои-то года. Он с трудом уже передвигается, но это не мешает ему заниматься любимым делом. Каждую зиму он готовится к новому сезону: покупает семена, подготавливает рассаду и ждëт, когда сойдет снег, а когда это происходит, он просит сына (моего папу), чтобы отвëз рассаду на дачу. Такого стремления я не видела ни у кого. Дедушка ставит себе цель и достигает её, преодолевая все болезни. Вот что значит другое поколение с другими нравами. Они не говорят, что им больно, что им одиноко, а находят в себе силы и живут.

В свое время я приняла детей мужа. Мне было 24, я была наивной идиоткой и поверила в то, что, если буду воспитывать детей с раннего детства, то они будут мне как родные. До подросткового возраста так и было, затем начались проблемы. Муж не поддерживал, начало звучать: "Ты мне не мать". Муж не спорил. Ближе к поступлению стало совсем тяжело — меня полностью исключили из принятия решений. Плюс оба прошли только на платное, и все деньги уходили на их обучение и жизнь в Москве. Работала ради того, чтобы выучить детей, которые говорили мне, чтобы я не лезла не в свои дела. Сейчас получше, конечно. Дочь общается, но мамой не называет, ведет себя холодно. Сын вычеркнул нас с мужем обоих из жизни. Звонок раз в месяц — все общение. Он не обижен на нас, ни на что не злится, он в принципе такой: не общается с бабушками, нет девушки, нет друзей. Ему никто не нужен, и я тоже не нужна. Своих детей нет, потратила жизнь на то, чтобы вырастить чужих.

Я третья дочка в семье. Готовили дома всегда старшие сёстры. Когда была в 9 классе, мама уехала отдыхать в санаторий, ну а я, как единственная хозяйка в доме, попыталась приготовить обед. Приготовила. Неудачно. Но мой отец с выдержкой поел суп и хвалил, что очень вкусно. Я-то знала, что суп невкусный, но в тот момент я была готова расплакаться. Он и до сих пор так делает. Лучший папа!

Работаю с 13 лет. Сначала гуляла с колясками, потом в 15 работала няней у соседей после школы. Поступила в университет, отучилась на массажистку, мама ставила уколы соседкам, я делала массажи, занималась репетиторством, иногда с детьми сидела, убиралась в квартирах. Денег в семье не было, отца уволили по статье, завели дело и повесили долг. Крали все, но отца подставили, и он остался единственным виноватым. Не посадили, но денег не было, на работу его не брали. Мать тоже попросили написать по-собственному с того же предприятия. Отец устроился дворником, мать — медсестрой. Просила раз 100 мать развестись с ним, ее бы и на работу обратно взяли, и жить нам было бы гораздо проще вдвоем. Но нет! Отец до самой смерти так и не расплатился, у нас еще и полквартиры забрали.

У нас дома всегда было грязно. Пока мы с братом были маленькими, мама говорила, что не видит смысла убирать в доме, где живут два поросёнка. Мы росли, и чисто стало в одной комнате — в нашей. После того, как мы с братом съехали, отчий дом и вовсе превратился в помойку. Переживая о том, что у родителей, возможно, непорядки с головой, уговорили их на обследование. Честно говоря, надеялись именно на это — что доктор пропишет волшебные таблетки, и маме с папой станет не всё равно на их жизнь. Но нет. У нас просто две абсолютно здоровые свиньи, на которых начали жаловаться соседи.

Вот все сейчас пишут о бабках-скамщицах, а в этой ситуации оказалась моя свекровь. Взяла и продала свою квартиру тайком, без ведома нас, своих близких, а теперь пытается отсудить обратно. Говорит, что ее обманули, деньги отдала мошенникам, но мне кажется, что врет, и я ей не верю. Сейчас, пока идет суд, она поселилась в нашей с мужем двушке, беспардонно вытеснила детей и ноет, что она старая, несчастная, но я не верю старой абьюзерше. Боюсь, что и нашу квартиру продаст. А муж ей верит и на её стороне.

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

Мама пару лет назад вышла на пенсию. До этого отлично разбиралась в технике, разных видах и формах оплаты, в электронных заказах и т. д. Сейчас проблемой стала даже самая элементарная покупка через сайт. Мне заказать несложно, но я устала объяснять, что не могу при оформлении на себя применить её льготы (пенсионные и прочее), так как карточки и прочее прикреплено к моим данным. А её это коробит. Особенно когда разница ощутима. Сама этим заниматься упорно не хочет. На пенсию и вправду не просто так выходят…

Мой дед всегда был отличным рассказчиком, когда напивался. Был работягой на заводе, много курил и пил, дрался с бабушкой, со мной, когда я пытался её защитить. Тёплых чувств мы друг к другу не испытывали. Но он единственный верил в меня и говорил о том, как счастлив иметь такого талантливого внука. И когда меня оставили следить за его последним вздохом, он через силу рассказал последнюю историю. Трезво. И когда он умер, дома плакал лишь я. Как бы там ни было, он был мне самым близким человеком, верившим в меня.

Я случайно нашла свою биологическую маму. Мне было четыре года, когда ее лишили родительских прав за алкоголизм. Я переехала к тете (сестре погибшего папы) и с тех пор о маме ничего не слышала. Прошло 15 лет, я зашла в магазин за сигаретами. Продавщица попросила паспорт, я показала, та в ужасе на меня посмотрела и сказала: "Не уходи, подожди меня на улице". Минут через пять она вышла вся в слезах, сказала, что я её дочь. Я не поверила, но она показала паспорт — это действительно она. Даже ее старая фотка такая, какой я маму запомнила. Бегло рассказала, что только недавно начала приводить жизнь в порядок, бросила пить и месяц как устроилась на работу. Договорились встретиться на выходных, я в предвкушении.

Родители развелись, когда мне было 9 лет. Что именно там произошло, так и не знаю. При мне никаких скандалов не было. С тех пор 11 лет я папу в глаза не видела, мама всегда говорила, что он бросил нас обеих. Мне исполнилось 18, с огромным скандалом уехала учиться, т. к. мама не хотела отпускать. И тут со мной связался папа, ничего не объясняя, захотел общаться и неожиданно купил мне квартиру. На это мама устраивает истерики, что я недостойна, и вообще их развод — моя вина. Ни черта не понимаю.

После окончания школы брат уехал учиться в другой город, а затем и я. В честь этого родители купили нам квартиру. Спустя много времени я поняла, что презираю своего брата. Вроде бы он хороший человек, но в быту с ним жить невозможно. В квартире не убирает, посуду моет, только из которой ел, протереть стол — никогда. Даже про белье из стиральной машинки может забыть на несколько дней. Поначалу пыталась разговаривать, просила — без толку. Жду, когда он приведет в дом бабу, пускай она с ним возится.

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

С мужем развелась, и пришлось переехать из съёмной квартиры к родителям. Мы с сыном (13 лет) прописаны у них. У нас с сыном по отдельной комнате. В его комнате я сделала ремонт, купила мебель. В моей комнате ремонта нет — стоит шкаф, старый диван и хлам, который родители собрали со всего дома и хранят его здесь, как в кладовке. Мне настоятельно предлагают съехать на съём. Я работаю. Себя и сына полностью содержу сама. Хочу накопить на полгода-год съёма. Но пока не получается: на работе стали выгонять отпуск за свой счёт, и зарплата стала заметно меньше той, что была ещё в прошлом году. Искать другую работу можно, но вряд ли найду что-то лучше. И сыну надо доучиться в своей школе хотя бы до 9 класса. Считаю, что родители не имеют права меня выгонять. Места всем хватает. Не пью, не курю. Живу по графику дом-работа-дом. Из комнат своих с сыном почти не выходим. Всё равно мешаем. Постоянные претензии и критика. Достали!

Моя свекровь — чокнутая. Приехала к нам в гости. Мало того, что в коридоре всё истоптала, так она отказалась от тапочек, вытащила из своей сумки и надела БАХИЛЫ. У меня дар речи аж пропал. Ничего, что у нас дома ползает 8-месячный ребёнок?! И прибираюсь я 3 раза в день! Да и вообще терпеть не могу срач и беспорядок! Но зато у неё дома полный пиздец! Кругом клочки газет, на кухне куча пакетов, в мыльнице пустой блистер из-под таблеток, ложки и вилки все сальные, кружки грязные, хлам, барахло везде. Антисанитария! Удивляюсь, как тараканов нет у неё. Из еды лучше ничего не есть, потому что понос обеспечен на весь день! И хватает ведь наглости у нас выëживаться ещё!

Мой муж стал очень храпеть последний год. Я перестала нормально спать, в лучшем случае это 6 часов. Люблю его, но я не могу больше. Даже засыпая в соседней комнате с берушами, я слышу этот пронзительный мерзкий звук. От берушей очень уши болят, от недосыпа — голова. Комбо как раз для утренней поездки на работу. Прошу его уже полгода заняться здоровьем, ну не храпел же раньше! Предлагаю ему к врачу сходить, свою помощь предлагаю, говорю, что буду с ним всегда, буду поддерживать, но только давай что-то сделаем с этим уже. Сначала он отвечал: «Ну да, наверное, надо бы». Разок сходил к сомнологу, который толком ничего не сказал (был намек на искривление перегородки носа), и муж забил. А сейчас он отвечает просто: «То, что ты не можешь нормально спать, — твои проблемы. Я сплю хорошо». Вот и все.