Семья

Был у меня в роте старшина, мы его называли Батя. Мировой мужик: всегда впрягался за солдат, помогал чем мог, а если и ругал - только по делу. Провожал нас на дембель со слезами на глазах, потом с ним созванивались иногда. Лет через пять после возвращения из армии стал встречаться с девушкой - студентка, учится в Москве, а родители живут в небольшом городке на Урале, в котором я как раз и служил. Я ещё подумал - надо же, какое совпадение. Через несколько месяцев отношений родители приехали к ней в гости и мы решили познакомиться друг с другом. Встречаем их на вокзале, и из вагона выходит тот самый старшина. Оказалось, он отец моей девушки! Обнялись с ним, как родные. С женой мы вместе уже более 15 лет, у нас трое детей, с её отцом мы в прекрасных отношениях, и я до сих пор называю его Батя.

Мама моей невесты (ныне жены) не понравилась мне с первого взгляда, я сразу понял, почему невеста с ней не общается и почему ходит к психологу. Такого нарцисса я никогда не встречал! Познакомились мы потому, что объявили о свадьбе — планировали 20-30 гостей, близкие друзья и хорошие приятели. Маман сходу начала кошмарить невесту, что нужно не ударить в грязь лицом, позвать всю дальнюю родню, ой зачем нам визажист и диджей, украсить цветами может соседка, торт испечет тетя Ира и так далее. Мы жестко дали понять, что все уже запланировано и организовано и ей нужно просто прийти в ресторан и ничего лишнего не делать. Но разве ее это остановило бы? За три дня до свадьбы мне звонит декоратор с удивлением, что она пришла кое-какие замеры взять в помещении, ей администратор сказала, что молодожены отменили декор. Выясняю дальше, оказывается, теща договорилась с рестораном увеличить количество гостей до 80, полностью изменила меню и формат мероприятия, внесла залог даже. У невесты от таких новостей случилась фирменная истерика, нашу свадьбу она планировала почти год, все детали тщательно выбирала. Мне еле удалось ее успокоить, после чего при помощи наших друзей мы стали спасать положение. Общими силами мы нашли еще более прекрасный банкетный зал, который был свободен на день раньше нашей даты. Далее нам удалось перенести все, и это чудо номер два - от кондитера до стилиста все смогли перенести свои задачи на день раньше. Самое большое чудо было то, что даже с загсом удалось решить вопрос! В итоге свадьба наша прошла прекрасно, все было идеально, жена от счастья просто плакала, я был вдвойне счастлив, глядя на нее. На следующий день мы спокойно собирали чемоданы для путешествия, и начала звонить ее мама, которая не дождалась ни нас, ни наших гостей в ресторане. Наверное, примерно тогда жена и осознала разрыв отношений со своей матерью, если раньше она нервничала, когда противостояла ей, то сейчас она просто напевала песенки и упаковывала купальники. Как потом выяснилось, гости приехали и все сожрали, подарки дарить не стали (обманули же, не свадьба!) и уехали. Теща рассчитывала с их денег покрыть остаток денег за ресторан, ей пришлось опустошить кредитку под зорким взглядом администрации. К ресторану у нас будут претензии, когда мы вернемся, мы им оставляли задаток и они не имели права без нашего согласия изменять наш банкет, но это все потом. А сейчас моя любимая жена с улыбкой на лице нежится на теплом песке, пока где-то в Москве ее озверевшая от игнора мать уже неделю пытается дозвониться и предъявить нам что-то.

Мы с женой расходимся в воспитании ребёнка. Она читает много книг по психологии, делает всё, как там написано, страшно боится нанести сыну травму, но всё это приводит, на мой личный взгляд, к тому, что сын у нас растёт избалованный. Например, он может сказать, что хочет на завтрак блинчики. И жена встаёт на час раньше, чтобы печь блины. Сын может заявить, что расхотел блинчики, а хочет омлет, и жена делает омлет. Или она одевает его, сын капризничает, что не хочет эти штаны, тогда жена открывает шкаф и говорит сыну выбирать, что он хочет. Если сын говорит, что хочет, например, зелёные штаны, а их у него нет, то жена тут же заказывает ему зелёные штаны. Или мы все вместе садимся обедать, сын начинает капризничать, что не хочет рис, жена спрашивает, что он хочет, и варит ему макароны. При этом ее еда остывает. Я понимаю, что надо уважать желание ребёнка, но какая-то грань должна же быть. Или мы делали ремонт в комнате сына, жена повела его в магазин выбирать обои. Он выбрал какие-то жуткие тёмные обои с рисунком, который надо подгонять, дорогущие. И жена настояла, чтобы мы их купили. Хотя были обои гораздо дешевле, проще и тоже было из чего выбрать, но сын начал ныть: "Хочу эти, хочу эти". Или ещё пример. Нам с женой случайно выпали отгулы в одно время, три дня. Договорились с моими родителями, что они возьмут сына к себе, а мы поваляемся с женой вдвоём дома в романтической обстановке, съездим на один день в отель. Родители поддержали идею, сказали, что нам надо отдохнуть, побыть вдвоём, а они с радостью побудут с внуком, он уже приезжал к ним много раз. Но сын сказал, что хочет быть дома, а к бабушке и дедушке не поедет. И жена пошла на поводу, и сын жил все эти дни с нами, как обычно. Жена не стала давить на него, уговоры не помогли, она уважила его желание. Я надеялся вдоволь напиться вина, назаниматься сексом, не боясь пошуметь лишний раз, а всё было, как обычно. Меня воспитывали в строгости, как и многих детей 90-х. Заставляли есть нелюбимую кашу и супы, просто покупали одежду и давали без вопросов. Если бы я сказал, что хочу блинчики, то мне бы сказали "перехочешь", ну или просто мама бы испекла их, когда захотела сама, уж точно не кинулась бы к плите по первой моей просьбе. Ремонт в моей комнате делали, но никакие обои я не выбирал, что купили, то и наклеили, я сам уже постеры приклеивал себе, и то спрашивая разрешения у родителей. И да, к бабушке и дедушке отправляли молча и без лишних вопросов, хочу ли я или нет. Просто говорили: "Ты сегодня едешь к бабушке и дедушке". Мне там не очень нравилось (бабушка невкусно готовила, заставляла читать книги, дед ворчал постоянно, ещё и на дачу меня таскали, чтобы я там помогал), но это не оспаривалось, потому что родители так сказали. Нет, я не вырос травмированный, спокойно живу. Я считаю, что ребёнка надо уважать, надо спрашивать его мнение, где это реально важно, но в семье главные родители, и только они решают важные вопросы. Не хочешь сейчас рис, который ты вообще-то ешь, — окей, не ешь, вставай из-за стола и уходи, но специально варить тебе макароны я не буду. Хочешь новые обои — окей, выбирай, но только вот из этих пяти вариантов, потому что они подходят по всем параметрам, в отличие от других. Если я что-то запрещаю сыну, жена злится, говорит, что я выращу травмированного человека. А я не хочу вырастить эгоиста, который думает, что мир будет прогибаться под него. И всегда напоминаю жене, что даже если идеально воспитывать ребёнка, ему всё равно будет что рассказать психологу во взрослом возрасте.

Недавно муж сказал мне: "Видел вчера нашу соседку. Она тоже с малышом сидит дома, но, в отличие от тебя, выглядит на все сто. Всегда при укладке, с макияжем, в нормальной одежде. А ты как чучело. Дома грязища, одежда не постирана. В форму всё никак не придёшь. Не жена, а одно название". Сначала было просто тихо. Как будто в голове выключили звук. Ни обиды, ни гнева, просто пустота. Потом это молчание внутри начало звенеть, как гул в ушах. Вспомнилось, как я, не выспавшаяся восьмой день подряд, стояла ночью у кроватки, пока ребёнок плакал. Как кормила, качала, меняла подгузники. Как одной рукой мыла посуду, а другой держала на себе трёхмесячного младенца. Как спала по два часа урывками, без нормального душа, еды и воздуха. Вспомнилось, как он уходил утром на работу, а я провожала его, как в отпуск. С завистью и тоской. Как он приходил вечером, ужинал, садился в телефон, мог даже не заглянуть к ребёнку, пока я укладывала, мыла, стирала. А соседка… У неё есть вечер, когда кто-то берёт ребёнка и идёт гулять. Есть час, когда она просто лежит в ванне, а не скачет с тряпкой по квартире. Есть утро, когда она может позавтракать в тишине. У неё есть кто-то рядом, кто помогает, кто подхватывает в моменты, когда уже не можешь. А у меня ощущение, будто я заключённая. Без смен, без выходных, без поощрений. Я как будто потеряла не только себя, но и право быть обычным человеком. Неухоженная? Конечно. Не в форме? А ты попробуй, когда твоя норма — это выживать. Иногда я представляю, как я ухожу. Чтобы хоть кто-то понял, сколько я делаю, и как много во мне сломалось. Но потом смотрю на ребёнка и остаюсь. Потому что он не виноват. Потому что я — его единственный безопасный мир. И наша разница с мужем в том, что я стараюсь, а муж — смотрит в это время на соседку.

Когда мне было 22, я был молод, мне хотелось жить для себя. На ребёнка мне было пофиг — это слишком большая ответственность, а я хотел нагуляться, наслаждаться жизнью. Все эти заботы о младенце — «бабская работа», я так думал. Бывшая осталась одна, и я не заморачивался, потому что считал, что она справится. Я был в поисках себя, не готов к семейной жизни. Но теперь, спустя 7 лет, я понимаю, что должен быть рядом с сыном. Я осознал, что он — часть меня, и я хочу быть настоящим отцом, сделать из него мужчину. Я готов к этому и неважно, что было раньше. Я уверен, что она не сможет вырастить его достойно, ему нужно мужское воспитание, а не только женская забота. Но бывшая не пускает меня. Считает, что только она может решать, что для него лучше. А я что, не отец? Это моё право — быть рядом с сыном! Я буду судиться, если не уступит. Она может оставаться в прошлом, я же хочу быть частью жизни моего ребёнка, и никто у меня этого не отнимет.

После развода оставила двух детей бывшему мужу. Выбесило. Он хотел отвалиться от семьи, начать новую жизнь с новой молодой мадамой в Сочи, хотел сидеть на берегу моря, кайфовать и пить вино с сырами, а я бы уматывалась с двумя гиперактивными мальчиками, с не очень хорошо оплачиваемой работой и его подачками в виде алиментов. Я решила, что такому не бывать, сделала всё, чтобы детей оставили с ним, даже с работы ненавистной уволилась. И вот наш гуманный суд оставил детей с бывшим мужем. Как он рвал и метал! Какой скандал закатила его новая пассия, но назад пути нет. Я нашла работу "не бей лежачего", перечисляю алименты с официальной зарплаты, параллельно зарабатываю на неофициальной работе. Детей очень люблю, скучаю, но если честно, я от них очень устала. Мальчики реально гиперактивные, у одного СДВГ, я с ним просто не справлялась. Одному 8 лет, другому 6, и всё это время они были на мне, оба и с рождения, муж не особо вовлекался в их воспитание, только я разгребала всё. Поэтому сейчас я отдыхаю. Муж живёт в Сочи, и я знаю, что его девушка прям на грани разрыва с ним. Он сделал ей предложение, но она сказала, что подумает. Она-то, наивная, рассчитывала, что всё достанется ей, что она будет жить в тишине, покое и под шум моря, а тут два прицепа, да ещё какие нервотрёпочные! Меня поддержали родители, друзья, все, что удивительно. Говорят: "Правильно, а то что, твой благоверный хотел свалить и на тебе всё оставить? Нет уж, раз выбрал развод — пусть по полной отвечает". Я не знаю, как сейчас дела у детей, мы виделись всего один раз вживую, а так созваниваемся только. Не могу сказать, как он их воспитывает, насколько хорошо. Но он их отец, это его обязанность. Надеюсь, что он не испортит мальчиков. Но в любом случае, я рада, что так живу, и что дети не со мной.

Когда я учился в шестом классе, родители мне сказали: "Окончишь год на "отлично" и пройдёшь отбор в физмат-лицей — купим тебе компьютер". Учился я хорошо, так что труда это не составило. Помимо того, я откладывал деньги, которые мне дарили тёти-бабушки и отдал их родителям, чтобы они купили комп получше. И вот перед первым сентября родители покупают новый красивый шкаф в прихожую, ведь "вещи где-то хранить надо, а компьютер подождёт". Тогдашний парень старшей сестры об этом узнал и собрал мне из своих старых запчастей системник. С этим парнем мы дружим уже почти 20 лет, хотя с сестрой они давно не вместе, родителям доверия нет примерно столько же, а из лицея меня выгнали после девятого класса, так как желание учиться куда-то пропало.

Моя невестка обожает все парфюмированное и имеет дурацкую привычку душить волосы, одежду и постельное белье. В прихожей и ванной у нее ароматизаторы. Кондиционер для белья с парфюмерными отдушками, средство для мытья полов с отдушкой. Все гели и шампуни с отдушками. Много бомбочек для ванн и различных масел и кремов для тела. В шкафах ароматические саше. Это уже не квартира, а какая-то парфюмерная фабрика. В гостях находиться невозможно, сразу хочется открыть окно и пустить просто свежего воздуха. Но что самое ужасное — сын попал под её влияние и тоже стал душиться парфюмом. Хотя до этого я никогда за ним такого не замечала. У него своя машина, так что никому в общественном транспорте он не мешает, аромат вроде приятный, для встреч со мной он душиться не сильно. Но сам факт! Была в гостях, и утром застала его за надушиванием волос и воротника рубашки. Не выдержала, сделала замечание, что душится как баба. Да еще и потратил на эти духи приличные деньги! Сын свёл всё в шутку, старался меня умаслить, мол, и тебе духи купим дорогие! Сказал, что я раздуваю из мухи слона. Может быть, я и старомодна, но такого раньше не было! Я сама пользуюсь духами, но не в таких же количествах! А надушивать волосы и воротник — это для меня уже слишком. В гости к ним приходить нет никакого желания, к себе звать — тоже. Сын сказал, что я придумываю проблему на ровном месте. Поговорила с мужем, чтобы он как-то повлиял, но тот лишь сказал не лезть, и что он не будет тридцатилетнего лба воспитывать. Я в отчаянье.

У меня есть квартира в Москве, уже три года, как я живу в столице, нашла работу здесь. Квартира досталась мне по завещанию от бабушки со стороны отца. Он бросил меня и мать, когда я была маленькой, вёл беспутный образ жизни. А бабушка помогала и деньгами, и в гости меня часто приглашала. Отец умер, бабуля до последнего поддерживала со мной отношения и оставила мне, как единственной внучке, свою московскую квартиру, обычная двушка в панельном доме. Сначала я квартиру сдавала, пока доучивалась в вузе в родном городе и работала пару лет, потом решилась переехать, на накопленные от сдачи деньги купила подержанную машину. Год назад в моей семье произошло несчастье. Мой младший брат по матери заболел, долго ставили диагноз, делали операцию в нашем городе, неудачно, отправили в Москву. Мать, отчим, младшая сестра и брат (дети отчима) приехали в столицу и попросились остановиться у меня. Я, естественно, разрешила, освободила им комнату, всё подготовила. Пока была подготовка к операции и реабилитационный период после, они жили у меня, это почти три месяца. Конечно, мне, привыкшей жить одной, было непривычно, но я терпела. А потом они приняли решение переехать в Москву, потому что здесь у брата будет хороший и бесплатный врачебный уход, все специалисты рядом. А жить они решили... у меня! В нашем родном городе квартира, в которой мы жили, принадлежала маминым родителям, сейчас жив дедушка, он живёт в деревне в семье своей сестры. А кроме мамы, на эту квартиру претендует её родной брат, он инвалид, то есть по-любому получит свою долю, значит, продать её и купить на все деньги что-то другое не получится. Отчим благородно оставил жильё бывшей жене и двум детям, у него из имущества только доля родительской квартиры в маленьком городке. Накоплений у матери и отчима нет, по крайней мере, чтобы купить хоть что-то из жилья, хоть комнату. А жить в Москве они хотят, причём у меня. Я, конечно, была не против пустить их на время операции, но навсегда не хочу точно. У нас хорошие отношения, брата я жалею и люблю, как родного, сестру люблю, но и свою жизнь люблю тоже. Я не хочу тесниться в одной комнате, ждать очереди помыться, приготовить что-то на кухне. Предложила им снимать жильё, но это дорого. Специальности у матери и отчима не бог весть какие, зарплаты, если они и найдут работы в Москве, будут не более чем средние. В общем, я отказала им. В ответ получила ушат помоев в свой адрес. Мол, они меня кормили и поили, содержали. Но это прямая обязанность моей матери, разве этим нужно гордиться? С 17 лет я подрабатываю, многое покупала себе сама, не обременяя родителей, вообще всегда помогала по дому, активно участвовала в жизни младших, и в садик водила, и в школу, и сидела с ними в отсутствие родителей. А когда сдавала квартиру в Москве, оплачивала с неё коммуналку за квартиру в родном городе в полном объёме, чтобы помочь и внести свой вклад. Так что я не считаю, что я что-то должна. Брата могут наблюдать и в нашем родном городе, а приезжать на консультации он может в Москву, если необходимо, остановятся у меня на несколько дней. Но превращать свою квартиру в общежитие я не хочу, я уже жила в таком долгое годы, спасибо.

Вышла замуж за вдовца с дочкой. Малышке было 5. Мы до свадьбы полтора года встречались. После свадьбы она сказала: "Раньше ты была моя подруга, а теперь, раз поженились, ты мне мама!" — и стала звать мамой. В автобусе из садика едем, она мне громким шёпотом: "Мам, помнишь, когда ты была мне ещё не мама, а моя подруга, мы..." Весь автобус пялится, а нам пофиг. Сейчас ей 16, зовёт мамой всё так же. Клёво иметь готовую дочу. Спасибо женщине, что родила её и бросила.

Когда мне было восемь лет, у моей мамы был мужчина-иностранец. Он звал её к себе на Родину, но при условии, что она поедет одна. Недолго думая, она с задором спихнула меня на бабушку и укатила в Европу. Двадцать лет прошло с тех пор. Я много таких историй читал, и чаще всего в них был похожий финал: мужик её кинул, она осталась ни с чем и вернулась на Родину. Но нет, она живёт всё с тем же мужчиной, родила ему двух детей и ни в чём себе не отказывает. А я не могу уехать из своего нищего ПГТ, потому что здесь остаётся почти лежачая бабушка, за которой нужен постоянный уход. Мать лишь изредка звонит, скидывает нам немного денег и говорит: "Ну ты, конечно, можешь ко мне приехать, но тогда лучше сними гостиницу, я не хочу, чтобы моя семья тебя видела".

4 месяца назад у меня умерла дочка, ей было 4.5 года. Очень быстро все произошло. Очень больно до сих пор мне, мужу и всем родным. Муж решил, что нам нужно отвлечься и купил тур на острова. Мы уехали, но мои сестры меня осудили, мол, как вы можете ехать развлекаться, они, вот до сих пор отойти от этой потери не могут. И я не понимаю, как они посмели это сказать мне... Да, сестры очень любят мою дочь, очень помогали, участвовали в ее жизни. Но это моя дочь, мне безумно больно от этой потери.

С мужем брак по расчету. Он в оборонке, там все еще крайне желательно для продвижения по службе иметь семью. Я традиционных взглядов, в 26 у меня уже тикали часики, но ровесники +-5 лет все очень инфантильные: кто с мамочкой живет, кто с друзьями снимает, кто на пороге тридцатника стресс ловит от телефонного звонка. Старше мне не нравились. Познакомились через моего отца. В первый день погуляли, во второй познакомились с моими родителями, в третий — с его. Взяли выходные на подумать, в понедельник подали заявление. Восемь лет, три ребенка, полет нормальный. Живем мирно, не ругаемся, почти не спорим. Муж шутит, что дома генеральша — я, и спокойно делает то, что я ему поручаю. Я не наглею, но о себе тоже забочусь. У мужа нет проблем с детьми — один день в неделю я оставляю их вместе с утра до вечера и отдыхаю. У меня нет проблем с деньгами. Через несколько лет думаю начать работать, пока потребности нет. Жилье снимать не надо, живем в служебной трешке, строим дом на участке моих родителей, чтобы не потерять право на жилье и ипотеку. Детсад и школа под окнами. Любви как к мужчине нет, зато есть как к другу и брату. Уверена, что все сделала абсолютно правильно.

Жил в семье с родителями среднего достатка: одежда с масс-маркета; машина отца — как у эконом таксистов; питались стандартно: гречка, макароны, чуть мяска. Но когда я поступил в московский универ на бюджет, родители купили мне квартиру в новом доме хорошего района. Не в ипотеку. Папа пожал плечами, мол, копили, сынок, копили. Тихушники, блин.

Есть такое чувство, оно на ступень выше любви, что ли. Замужем давно и надолго. Без мужа уснуть не могу, каждый день скучаю пo нему, жду его объятий и поцелуев после работы. Он — моя стена. Отвечает мне такими же чувствами. И при таком отношении друг к другу ни налево не хочется, ни начальники и коллеги не волнуют мысли и сердца, ни интрижек не хочется. Потому что есть в жизни свой человек, до мозга костей свой. Заменить его невозможно никем и никогда. И так больше 10 лет...

Муж разбился на мотоцикле, попал в больницу. Компрессионный перелом позвоночника и открытый перелом ноги в трёх местах. Две недели ночевала в больнице, мыла, кормила, на себе таскала. На работе отгулы не дали, крутилась как могла. Выписали, забрала домой. Муж на костылях, не всё может сам. Как-то после работы легла отдохнуть и проигнорировала просьбу (от усталости встать сил нет было) и получила, что на меня положиться нельзя, ни о чем не попросишь. И вообще, пошла я со своей помощью.

У бабушки с дедушкой недавно родился сын (!). Иногда я выхожу с ним на прогулку, катаю в коляске. Обожаю смотреть на лица людей, когда на вопрос: "Это Ваш братик/сыночек?" — я отвечаю: "Это мой дядя".

Поругался с женой, уже готов развестись. У нас двое детей, младшему сыну 3,5 года, старшей дочке 6,5 лет. Сын ровно с 3 лет ходит в садик, жена вышла на работу, но проработала два месяца и уволилась. Понимаешь ли, там начальство сменилось, её никто не знает, ни во что не ставит, работу дают тупую, требуют непонятно что. Так надо, значит, себя ставить! Учиться новому, раз что-то изменилось за годы её декрета, а они шли почти подряд декреты эти. Но жена уволилась, хотя там была неплохая зарплата. Стала сидеть дома, заниматься хозяйством и, как сама утверждала, детьми. Но по факту оба они были в садике, а дочка ещё по вечерам на подготовительных или рисовании, а сын на футболе, всё в соседнем дворе. То есть с 8 утра до почти 8 вечера жена одна, отвести и забрать детей — дело 15 минут, садик сам в соседнем квартале. И всё время она сидела дома. Я не обесцениваю, как сейчас модно говорить, труд домохозяйки, но мне не нужен обед из трёх блюд, компот и идеальная чистота дома. Я и сам могу убираться и готовить наравне с женой, и делал это всегда, пока был декрет. Мне нужно, чтобы жена работала, потому что без её зарплаты очень тяжело. Она и так стала получать ощутимо меньше после полутора лет сына, но я терпел, потому что ребёнок был маленький, ему нужна мама рядом. Но раз он пошел в сад, а старая работа не задалась, надо искать новую. Но жена не хочет и считает, что нам хватает моей зарплаты. У нас ипотека и кредит за кухню, за ремонт там, новый гарнитур и технику. Моих денег едва хватало, чтобы покрыть платежи и купить продукты, на большее приходилось очень экономить. А жена заявила, что ей для новой работы нужен новый гардероб и образ, иначе её не будут рассматривать всерьёз. Там только волосы покрасить около 20 тысяч, по её словам, у нас нет таких денег. Я уже по вечерам и выходным таксовал, курьером работал на своей машине, но это не такой большой доход, хотя я и продолжаю этим заниматься. А жена не работает и меня упрекает, что другие мужики много зарабатывают. Я работаю в офисе, обычная работа. Если бы жена работала тоже и получала бы хотя бы половину моей зарплаты, это очень облегчило бы нашу финансовую сторону, но она не хочет. Добило, что купила себе костюм за 12 тысяч и туфли за 5 тысяч, чтобы якобы ходить на собеседования, правда, ни на одном не была! Я в сердцах предложил ей стать суррогатной матерью, потому что она носила и рожала легко, и восстанавливалась, как собака. Да, звучало грубо, но я уже просто психую. Жена обиделась и не разговаривает. А я готов разводиться и остаться с детьми, справлюсь, мама моя поможет, если что. А жена пусть валит в своем красивом дорогом костюме и платит алименты мне.

Муж начал закидывать удочку на тему "пора тебе найти нормальную работу". Я на фрилансе около 7 лет — ушла на него еще в декрете и на прежнюю работу выходить не стала. Доход не фонтан, однако, его отсутствие в отсутствие заказов сразу всем становится заметно. Кроме того, такая работа позволяет мне полноценно заниматься ребенком со всеми его характерными приколами, домом, дачей, бюрократией, и, в общем-то, вообще всеми семейными вопросами. С мужа причитается лишь ходить на "нормальную работу" и не забывать при этом пакет с мусором (с чем он справляется 50/50). И вот, пожалуйста: "Ребенок уже в школу ходит, пора тебе выйти на работу". Без понятия, как он себе это представляет: школа в первом классе до 11:30, максимум — продленка до 14:00, а потом извольте забрать свое чадо. Уроки, профгруппа в секции с тренировками пять раз в неделю, да и другие дела сами не делаются. Я говорю: "Окей. Но ты же понимаешь, что если у меня тоже будет "нормальная работа", половина дел, о которых ты даже не знаешь, станут твоими? Сейчас у тебя всегда чисто дома, холодильник полон, все вопросы решены, дочь приносит медали и пятерки — и все это без твоего непосредственного участия. Ты готов это поделить?" Оказывает, не готов, потому что, — внимание, — у него нет на это времени! Абсолютно искренне взрослый мужчина не понимает, как он должен заниматься делами ребенка и кататься по разнообразным учреждениям, работающим в том же "с девяти до шести", что и он сам — ведь даже если он будет отпрашиваться на все это два дня в неделю, на работе он долго не задержится. Когда он должен ходить в магазин, готовить ужин и заниматься уроками, если он приходит только в семь, злой и уставший как собака? И во что, в конце концов, превратится дача, если заниматься ей только один день в неделю (ведь еще один все-таки надо отдыхать). На вопрос о том, как же он меня видит в таком режиме, смог ответить только: "Все так живут, и ничего, справляются".

У меня отпуск. Просыпаюсь утром, потягиваюсь в кровати, думаю: может, ещё поспать? Не тут-то было! Из кухни снова доносятся вопли дочери: «Не лезь! Отстань! Не надо!» Ничего не поделаешь — встаю и иду на кухню. Дочь спиной закрывает свой блендер, перед ней стоит моя насупленная мама с банкой сахара и ложкой в руках. Спрашиваю у них, что происходит. Мама жалуется, что вот, сахарку внучке в коктейльчик хочет добавить, чтобы повкуснее было, а она не даёт ей помочь. Дочка орёт: «Да задолбала! Сто раз ей сказала — не надо!» Говорю маме, чтобы отстала от дочки и не мешала ей готовить себе смузи. Мама обижается: «Я же люблю нашу лапулечку, я же как лучше хочу, чтобы ей сладенько было. Кефир и ягоды — это же невкусно». Вдыхаю побольше воздуха и пытаюсь терпеливо объяснить: «Мама, ей так вкусно. Не надо к ней лезть. Поставь сахарницу и отойди от неё». Мама дует губы: «Ну одну ложечку — так же вкуснее будет». Тут я повышаю голос: «Мама, поставь сахарницу на место и отойди от моей дочки! Она сама сделает так, как ЕЙ вкусно». Мама в слезах уходит из кухни: «Неблагодарные, злые! Мешает вам бабушка!» Дочь ей вслед кричит: «Да, мешаешь, надоела!» Я пытаюсь дочку утихомирить — она злится, мама в соседней комнате рыдает. Сейчас она уедет домой с дикой обидой, но спустя два дня всё забудет и опять будет напрашиваться в гости, говорить, что соскучилась. А дочка не хочет её видеть, говорит, что бабка ей надоела. Я по маме тоже скучаю, люблю её, но никак не могу донести, что моя дочь вполне взрослая, чтобы позаботиться о себе сама. Она просто хочет, чтобы от неё отстали, а мама хочет влезть во все её дела и во всём помочь. Спокойно они никак не могут сосуществовать. И что мне с этими двумя делать?

После празднования совершеннолетия сына муж заявил, что давно меня не любит и хочет развод. Земля ушла из-под ног, но кое-как взяла себя в руки. Когда муж с сыном уехали в выходные на рыбалку, собрала все свои вещи и съехала. Вернулись они в дом, где ничего обо мне не напоминает. Мужу оставила контакты своего адвоката — не хотела слышать даже голос, не то что встречаться. Сыну позвонила, прояснила ситуацию, предложила переехать со мной на съём, но он отказался. Не хочет терять финансирование отца… Было дико осознавать, что семья, которой так дорожила, просто иллюзия, и я им не нужна. Уехала в другой город, чтобы ничего не напоминало о прошлом. Строю жизнь заново. А муж стал всеми правдами и неправдами пытаться затащить меня обратно, мешает суду нас развести. И адвокату, и родственникам, друзьям, сыну льёт в уши, что не ожидал от меня такой реакции, и я — любовь его жизни, бросила его. Подруги считают, что нужно простить. А я не знаю… Раньше не могла жить без него, а теперь как отрезало. Стоит ли возвращаться?..

Узнала, что муж мне изменял 14 лет с одной и той же женщиной. И изменил с ней он мне впервые тогда, когда я, теряя от боли сознание, рожала нашего сына. После того, как он спалился на измене, он как будто даже выдохнул, обрадовался. Мы развелись, и он ушёл к ней. Отягчающим фактором стало то, что сын закатывал истерики — хотел жить с папкой. Папка хороший — не заставляет мыться, менять одежду и постельное, убираться в комнате, ходить к стоматологу, не проверяет оценки, не ходит на собрания. Да папка вообще ничего не делал, кроме как подарки дарил и два раза на рыбалку взял, где один из его конченых друзей напоил двенадцатилетку (тогда) пивом! Отец — молодец. А мамка плохая, она не даёт ребёночку самостоятельности: заставляет возвращаться домой от друзей в 10, будит утром в школу, готовит здоровую еду, запрещает такие важные для развития вещи, как гулять на стройке и хамить учителям. Короче, сын тоже свалил, живёт с мужем и его пассией, я плачу алименты. Звонят по очереди и жалуются друг на друга: муж говорит, что я воспитала разгильдяя (так если бы муж помогал мне его воспитывать, было бы получше поди), а сын говорит, что папка стал злым и отбирает у него комп, иногда просится жить со мной. А я не хочу! Просто не хочу и всё, даже причину назвать не могу. Мы часто видимся, ходим в кафе, на каток, на футбол. Ходили в гончарную мастерскую лепить из глины, и в столярку — делать полку для книг, отреставрировали буфет на даче. Я не вижу его капризов и выпендрёжа, и таким он мне нравится гораздо больше, мы прекрасно ладим и хорошо проводим время. Может, я эгоистичная сволочь, но надеюсь, что он и дальше будет оставаться жить с отцом. А мне и так норм.

Мать чуть не испортила нам свадьбу. С моей женой они никогда не ладили, но там чисто из-за взглядов поколений. Перед самим торжеством вроде примирились и даже вместе ходили выбирать свадебное платье. Я выдохнул. На самой регистрации всё шло хорошо, пока моя мать не заявилась в почти точно таком же платье, как и у невесты. Все гости были в шоке, невеста зла, как черт, а моя мать наивно хлопала глазками, не понимая, что не так. Я умолял маму переодеться, но та встала в штыки, ничего плохого она в своем наряде не видела. Свою мать я знаю, сделала она это специально, чтобы навести шуму. Хорошо, что отец силой затолкал ее в машину и увез домой переодеться. Обратно мать ехать отказалась, так как посчитала себя оскорбленной. Может, как раз благодаря её отсутствию свадьба прошла хорошо.

Мы с мужем рано по нынешним меркам вышли на пенсию, работали на вредном производстве. Была очень хорошая зарплата у обоих, к тому же мы часто выходили в дополнительные смены работать, потому скопили деньги в приличном количестве. На пенсии тоже работали там же какое-то время. У нас и так была квартира, оставшаяся мужу в наследство от его родителей, мы смогли купить вторую квартиру для дочери. И вообще всё делали ради неё, она у нас одна, долгожданная, беременность была трудная, не с первого раза получилась. Дочь училась на платном, получила квартиру, как только стала работать после учёбы. Оплатили ей права, машину. Редко кто может похвастаться таким стартом в жизни. А она недовольна! Родила ребёнка от парня, у которого нет ничего за душой. Мы помогли, добавили денег, чтобы она свою однокомнатную квартиру поменяла на трёхкомнатную! Но она и этим недовольна. Постоянно просит посидеть с сыном, привозит его нам на 5 дней в неделю точно. Говорит, что работает, но на самом деле выходит на работу на пару дней, в остальные дни отдыхает. Отец ребёнка с ним не сидит тоже, мальчик на нас. Мы устали, у нас с мужем проблемы со здоровьем, сказалась работа на заводе. Купили путёвки в санаторий, а дочь говорит: «Вы что, ошалели за такую сумму покупать себе путёвки? Лучше бы мне помогли, мне кухонный гарнитур нужен новый и технику хочу поменять. И как я три недели одна с сыном буду?» Муж было хотел отказаться от поездки, но я настояла, потому что у него с лёгкими проблема большая, надо лечиться, восстанавливаться, а дочь сама как-то разберётся. Я всё понимаю, мы воспитали эгоистку. Но я специально ушла на завод со школы, потому что там в несколько раз больше платили, хотела, чтобы у моего ребёнка было всё, чтобы не жила, как я когда-то: в двухэтажном бараке, мыкаясь по общагам, а родители не могли помочь, потому что денег не было вообще. Надо было меньше дуть ей в задницу. А теперь понимаю, что в свои 20 с большим хвостом лет она эгоистка, каких поискать. И исправлять уже поздно.

Свекровь хочет развести меня с моим мужем. Всё потому, что она уже давно подобрала ему невесту — Настеньку. Племянница соседки, моложе меня, умница, операционная медсестра, вся такая наивная, добрая, хорошая хозяйка без вредных привычек и прошлого за плечами, мечтает о большой и дружной семье, сама из чудесной интеллигентной семьи. А я старше мужа на 6 лет, за плечами два развода, бесплодие, вредные привычки в виде любви к винишку и сигаретам, много разных мест работы, где я не уживаюсь (в основном с наглым начальством и коллегами, сейчас у меня хорошее место), неблагополучная семья (пьющий отец, мать с условкой, которая не выпускает сигарету изо рта уже лет 40), говнистый характер (я всегда отстаиваю себя, не позволяю на себе ездить и всё такое). А, ну и ещё я, по мнению свекрови, жирная (лишний вес есть, но я выгляжу нормально, ношу 50 размер, считаю, что это вполне приемлемо, муж не критикует нисколько) и плохая хозяйка (у меня нет обеда из трёх блюд, многое готовлю не слишком вкусно, часто покупаю готовую еду). Да, в общем и целом многие слова свекрови правдивы. Но несмотря ни на что, муж меня любит такую. Сам говорит, что ему нравится моё чувство юмора, моя открытость и смелость, моё отстаивание права быть собой. Из-за бесплодия не переживает, говорит, что можем и усыновить в будущем, если захотим. Не критикует меня вообще ни за что, мне с ним легко, а ему — со мной. Мы даже не ругались по-крупному ни разу, а по мелочам — всего несколько раз. У нас гармония и взаимопонимание. Но свекровь это бесит, ибо я недостойная невестка. И она лезет к нам, звонит сыну и критикует меня, а последнее время стала врать так беззастенчиво, что я даже обижаться или беситься не могу уже, муж тоже. Говорит ему, что видела меня с мужиком на улице, в магазине, в аптеке, как мы презервативы покупали, в машине, как мы целовались и не только, видела на почте! Где я не была лет сто! Как он меня лапал за мою жирную жопу. Как я из бани растрёпанная выходила с тремя мужиками. А однажды она меня увидела выходящей из кожвендиспансера — это правда. Надо было видеть, какая улыбка у неё на лице расплылась! Тут же сообщила моему мужу. Который знал, что я туда пошла родинки удалять по знакомству. Я устала уже от свекрови. А самое смешное, что она сама на 8 лет старше своего мужа, он взял её уже с ребёнком от первого брака, когда она работала уборщицей на заводе! И она сама со свекровью сильно не ладила. Хотя с мужем прожила счастливую жизнь до самой его смерти. А сейчас всё повторяется, только она этого не понимает и не замечает.

У меня часто возникает ощущение, будто бы муж женился на мне просто потому, что было «ну пора уже». Мы поженились, когда нам было по 29. И вот после свадьбы все словно утихло, а он отдалился. Он найдет миллион дел и причин, чтобы не проводить время со мной. На мероприятиях, где все со своими женами, мой ходит один, и я узнаю об этом лишь из фото в его соцсетях. Секс у нас, дай бог, раз в месяц. И я не урод какой-то, я занимаюсь спортом, работаю, имею хобби (танцую), слежу за домой и собой, скандалов у нас нет и не было, претензий или «бытовых ссор» — тоже нет. Когда я уточняю, все ли ок, все ли норм, он отвечает, что да, а если спрашивает меня о причине вопроса, и я ему говорю: «Будто бы ты меня стесняешься или тебе неинтересно», — у него одна отговорка: «Ты все придумала». Но почему тогда в выходные семьи проводят время вместе (хотя бы полдня в неделю), а мне приходится идти в кино одной или ждать его дома после его гулянок с друзьями?..

Бывший муж женился на мне, когда я была в разводе и с маленькой дочкой на руках. Он растил её как свою с трёх лет и до 13. Потом мы развелись, решение обоюдное, расстались не сказать что врагами, но и не в хороших отношениях. И он просто забыл про дочь. Он официально не усыновлял её, но растил, вкладывался, любил. Дочка любила его тоже больше, чем родного отца. Родной сначала виделся с ней, как-то общался, а потом женился во второй раз и тупо забросил её, даже с днём рождения не поздравлял последние пару лет. Так что второй мой муж был для неё настоящим отцом. А после того, как мы разошлись, плюнул и на неё. Я не понимаю, как так. Ладно, мы поругались, но дочь-то не виновата, с ней он не ругался. Спрашиваю его, а он отвечает, что у него новая жизнь, со старой покончено. Прошёл почти год после развода, дочь до сих пор сама не своя. Бывший муж её игнорит, трубки не берёт, на сообщения не отвечает. Её дважды предавали мужчины в её юные годы, самые на данный момент её близкие мужчины. Как она дальше будет им верить, как будет строить отношения? Захочет ли создавать семью? Будет ли в её жизни доверие? Сможет ли она открыться другому человеку в любви? Какими комплексами и обидами она обрастёт? Сейчас она никакущая, по учёбе скатилась, перестала наряжаться, хотеть купить что-то девчачье, ходит как распустёха. К психологу идти наотрез отказывается, мы сходили три раза насильно, толку не было, психолог сказала, что время не пришло, она проживёт это и сама поймёт, что ей, возможно, нужна помощь. Я люблю её, терпеливо жду. Мне самой несладко после развода, но для меня это хотя бы привычно и ожидаемо, я взрослая, я справлюсь. А дочка пока не может.

Моя жена лет 8 назад сходила на какие-то курсы самопознания, где она прониклась идеей о том, что жизнь одна, и надо любить себя и жить счастливо, не терпеть то, что не любишь. И вот уже без малого 8 лет терплю эту идею я. Началось всё с работы (и продолжается). Жена сразу же после курсов уволилась с ненавистной работы. Я её поддержал, потому что работа действительно была нервная, жена плакала каждое воскресенье, потому что завтра понедельник, и радовалась по пятницам. Ну что ж, после увольнения она искала новое место, где-то месяца 4 искала, нашла. Но продержалась там около 2 месяцев. Там на неё давили. На следующей работе была нездоровая атмосфера; на следующей — руководство хамское; на следующей ей не шли навстречу по поводу графика; на следующей было неудобное рабочее место; на следующей коллеги-быдло. Потом я уже со счёта сбился, сменила жена столько мест работы, что и сама не помнит. И везде для неё было что-то мешающее. Я уже говорил ей, что идеальных мест не бывает, и надо с чем-то мириться, но она выбирает свой комфорт и не работает там, где ей плохо. А комфорт всё это время обеспечиваю ей я. Потому что я работаю на нелюбимой работе, но она позволяет нам платить ипотеку, закрывать потребности как базовые, так и уже более высокие. Я несу ответственность за ребёнка, за то, чтобы у нас с женой были автомобили, отдых в тех местах, где мы хотим, а не там, на что хватит денег. Для этого я и терплю импульсивного нервного начальника и порой не очень нормированный график. А жена, понимаешь ли, не может потерпеть любое неудобство и всё ищет себя. Ладно, с работой ладно. Но она ещё и отказалась от того, что сковывает её жизнь. А именно перестала носить лифчик, и в любой одежде её грудь болтается, видны соски, мне прям неудобно с ней ходить куда-то вместе. Перестала брить ноги и подмышки, краситься, у неё полно седых волос. Она называет это: "Я пришла к своему я". А это "я" меня нифига не привлекает своими мохнатыми ногами и седыми волосами. Выглядит неухожено и старше своих лет. Деньги на бельё, салоны красоты и прочее есть. Я понимаю, что это выбор жены, что я сам не брею ноги и жена не обязана, но как-то так принято, что человек выглядит ухоженно и прилично, а это не про жену сейчас. Меня она не слушает. А я устал от этого, что я терплю в нашей семье всё. Начиная от не очень любимой работы, заканчивая заскоками жены.

Отец ушёл из семьи, когда мне было 16, а сестре — 9. Мама тащила нас одна. Отец официально не разводился, мама, наверное, думала, что всё может ещё быть, как раньше. А по факту он жил, как хотел, ещё и алименты можно было не платить, он же официально был в браке! И ладно, деньги, он не интересовался мной и сестрой вообще! Я оканчивала школу, готовилась к поступлению, а ему было всё равно, что я учу, в какой вуз иду, нужна ли мне помощь, репетиторы. У сестры были проблемы со здоровьем, были операции, хоть и бесплатные, но консультации, лекарства до и после стоили денег, реабилитация опять же. А ему было всё равно. Только если мама позвонит раз пять, тогда он мог свозить сестру к врачу или забрать её из больницы. Физической помощи тоже не было. Помню, у нас разбилось окно в нашей комнате, была зима, мама попросила приехать, помочь временно что-то сделать, мы сами не могли, а он сказал, что ему некогда! Или нужно было поменять краны, и он отказался, хотя умел это делать на раз-два. Всё общение сводилось к смскам на праздники. Ни одного подарка, ничего не было! Мы росли без него. Когда сестре исполнилось 18, родители развелись наконец-то. Я к тому времени влезла в ипотеку, нужно было делать ремонт. Он был в курсе, но даже не предложил не то чтобы денег на ремонт, а тупо помочь поклеить обои. Хотя мы созванивались, он стал чаще звонить сам, и он знал, что я сама таскаю мешки со штукатуркой, сама всё делаю, шпаклюю. Когда я училась водить машину и как-то пожаловалась ему, что мне сложно, он даже не предложил помочь, хотя сам водитель с многолетним стажем. Сестре тоже не помогал никак. У него были друзья, рыбалка, новая женщина, ему было не до нас. А последние несколько лет он активизировался особенно. Звонит, зовёт в гости, обижается, что я отказываюсь, он же любит нас. Сестра ещё как-то мнётся, а я прямым текстом сказала: "Когда нам реально нужна была твоя помощь и общение, ты слился, потому что не хотел трудностей, не хотел переживать наши проблемы, взросление, тратиться на помощь, проводить с нами время как отец, следить и нести ответственность. А сейчас, когда мне за 30 и сестра взрослая тоже, ты захотел общаться с двумя взрослыми детьми, которые уже самостоятельные и сами всё могут. Это просто. Неужели ты думаешь, что мы вот так легко забыли твоё отсутствие в течение важных лет и событий нашей жизни, а сейчас с лёгкостью будем считать тебя любящим папочкой?" Он обиделся, назвал меня чёрствой, неблагодарной, сказал, что ему стыдно, что он не общался, но и мы могли бы сделать в своё время первый шаг. Какой именно — не уточнил и на мой вопрос не ответил. Наверное, сестре из больницы надо было звонить ему и бежать в гости в корсете и спицами в ноге? Или мне надо было взять и поехать к нему на рыбалку, хотя он меня не приглашал? Маму любим, для мамы сделаем всё. А отец... Ну, он есть, он может получить от нас картинку на Новый год и в день рождения. А на что он рассчитывает ещё?

У меня есть взрослая дочь от первого брака. К сожалению, она унаследовала все черты от семьи бывшего мужа. Выросла красивой, с мозгами, но проблемы с головой, как у всех в их роду, там сплошные пьяницы и самоубийцы. С моим новым мужем и сыном она общий язык не нашла, съехала от нас еще до 18. Мы почти не общаемся, но я знаю, что она на таблетках, у нее постоянно депрессии и расстройства. Стыдно, я скучаю по ней, но она не вписывается нашу семью. Если бы она была нормальная, то всем было бы лучше.

Развожусь с женой по причине усталости от её родственничков. Её родители задумали стройку, требуют, чтобы каждые выходные и в отпуск я у них горбатился. У дедушки и бабушки — огород, на который они зазывают под лозунгом "хоть от города отдохнёшь", но по факту все выходные ты копаешься в земле. Сестру муж бьёт, брат — алкаш, и всех надо спасать и вытаскивать. Для меня не проблема помочь деньгами (купить материал, нанять рабочих и так далее), я помогу, благо зарабатываю достаточно, но эти деньги даются мне колоссальным трудом, и свои законные выходные я хочу потратить на себя. Но нет, "мы ж семья", требуется личное присутствие. Ещё и обидки кидают, если откажешь. А самое печальное, что жена, которая поначалу была на моей стороне, стала им поддакивать: "Ну поедь ты к родителям. Сложно, что ли?", "Ну бабушка уже старенькая, с огородом не справляется". При этом, когда я попал в аварию, ни один "член семьи" даже в больницу ко мне не пришёл. Хватит с меня этой драмы.

Три месяца назад у меня был день рождения, который из праздника превратился в мерзкую склоку. Начиналось всё прекрасно — приехали дочь с зятем и моими внуками, пришли мои подруги. Мы посидели за столом, дети поели и пошли спокойно играть в другую комнату. Перед горячим я и дочь собрали грязную посуду, расставили чистые тарелки. Пока я занималась блюдами, дочь с моей подругой вышла покурить на балкон. Спустя какое-то время дочь вышла оттуда вся бледная, подошла ко мне и громко спросила, почему я никогда не говорила, насколько сильно меня напрягают её дети. Я от шока даже слова не могла сказать, а тут еще внуки подбежали: "Бабушка, мы что, тебе мешаем?" Я даже ответить не успела, с балкона пришла подруга и, усмехаясь, сказала: "Мешаете, мешаете. Ваша бабушка устает сильно, ей отдыхать надо, а ваши родители сами ленятся за вами присматривать, всё на бабушку скидывают. Ну, чего смотришь? Ты же мне сама это говорила!" Я попыталась оправдаться, что подруга сама себе что-то там напридумывала, я всего лишь говорила ей, что на даче в этом году не буду ничего сажать, так как устала от огорода, но та упорно твердила своё, доказывая, что она мне добра желает. Дочь с семьей ушла, хлопнув дверью, подругу я тоже прогнала под её завывания: "Я же правду сказала! Я же для тебя старалась!" Праздник был испорчен. Другая подруга попыталась меня утешить, даже сама пробовала позвонить моей дочери и сказать, что первая подруга из зависти на меня наговорила, но дочь не стала её слушать. Уже три месяца они со мной не общаются, на звонки не отвечают, когда я приехала к ним, чтобы всё объяснить, вышел зять и сказал, чтобы я больше не лезла в их семью. Как быть, не знаю, очень скучаю по дочери и внукам. И, самое главное, не знаю, почему они с таким упорством мне не верят.

Специально познакомилась с бывшей женой моего нынешнего мужчины. Знаю, что он готовится позвать меня замуж — всё к этому и идёт, но у него за плечами развод. Он не слишком охотно говорит об этом, меня это не сказать что пугает, но настораживает. Он идеальный во всех отношениях, но что-то же оттолкнуло его бывшую жену? Нашла в соцсети его бывшую — она делает на заказ ПП-сладости. Стала у неё заказывать, несколько раз приезжала забирать лично. В какой-то момент разговорились, я пригласила её на коктейли — оказалась очень милой и лёгкой в общении. Через пару встреч она поведала мне о личном. Рассказала, что до брака её бывший муж был идеальный, просто мечта, она даже не верила в своё счастье. Поженились — и спустя пару месяцев началось. Он не отпускал её никуда, только со скандалом, ни с подругами, ни к родителям. Унижал, называл тупой, если что-то не получалось. Принуждал к сексу и стал требовать ребёнка. Начали делать ремонт, и нужно было делать только так, как он скажет. Когда она пошла учиться на права, он сначала не пускал, говорил, что она слишком тупая. А когда она всё же их получила — не разрешал ей сесть за руль, не давал свою машину, отказался покупать ей автомобиль из семейного бюджета, хотя она очень хотела. Она терпела, потому что любила, думала, что это временно, что он просто не привык к браку. Но дальше было только хуже: он прямым текстом стал говорить, что она ни на что не имеет права, что он мужик и будет всё решать, а она пусть сидит и не попискивает. И вообще — где ребёнок? Тащил её насильно к гинекологу обследоваться. Она еле вырвалась от него, был болезненный развод, он грозил ей многим, но по факту они разбежались и всё. Она была в ужасе, потому что до брака это был, по её словам, совсем другой человек. И в общем, описала мне всё, что сейчас делает мужчина: и цветы, и подарки, и помощь, и забота, и внимание. Сказала, что поняла — он таким образом завладевал ей, чтобы потом развернуться и показать свои истинные намерения. А она думала, что всё нормально, что он же на самом деле не такой, ведь был же хорошим. Сказала, что рада, что ещё не родила от него, потому что попала бы в такую страшную зависимость, из которой не уверена, что смогла бы выбраться. В общем, я была напугана. Спрашивала ещё раз, почему он развёлся в первый раз. Мужчина сказал, что не сошлись характерами, что она думала о гулянках, о шмотках, а не о семье, изменяла. Я не знаю, кому верить.

Когда муж заболел (онкология), в излечение не верил, прогнозы были неоднозначные. На эмоциях оформил дарственную на всё имущество на меня (он до брака купил 2 квартиры, участки земельные), чтобы в случае чего, меня его мать по судам не таскала, они в плохих отношениях. С болезнью справились, родили сына. А сейчас муж решил уйти из семьи. Требует если не всё, то часть имущества. Не отдам ничего. Да, изначально это мне не принадлежало, но сына поднимать мне, а отрывать от него в пользу папиной "новой леди" я не буду.

Есть маленькая племянница. Она привыкла, что по умолчанию всё всегда достаётся ей. Я не против, всё лучшее — детям. Но в последнее время начала замечать, что она этим бессовестно пользуется — например, купила мороженое ей и себе, она своё доела и требует моё. Ели пиццу в кафе. Она быстро доела свой кусок и начала криком требовать мой, привлекая внимание других людей. Я медленно доела пиццу, не обращая внимания на её возмущённые вопли. Потому что нечего растить эгоистку и себяшку.

А у нас папа пропал. Просто взял и тихо ночью собрал вещи, оставил ключи от машины и документы на квартиру на видном месте… Телефон выключен. Неработающая мама, брат, которому 11 лет, и я, студентка третьего курса. Почувствовала, что резко стала взрослой.

Имею в ассортименте взрослого сына и дочь. По поводу официальной семьи у сына не настаиваю, пусть живёт, с кем хочет и как хочет, но вот дочка — тут я категорична, только роспись официальная. Папа и старший брат настроены в унисон со мной, только ЗАГС сначала для неё. Когда я была помоложе, то полегче смотрела на всё это. Но сейчас всё-таки моя дочь — не "пионерка, всем ребятам примерка" или "все пробуют, хвалят, но замуж брать не торопятся". Свадьба — и пусть живут вместе, делают, что хотят.

Недавно у дочки был первый день рождения. Я смонтировала фильм, оформила альбом о первом годе жизни нашей малышки, сделала единичку из салфеток, заказала тортик, украсила комнату (растяжка, плакаты). И как же мне было обидно, когда гости, увидев все это, сказали, что мне нечем было заняться и я все сделала зря, лучше бы ребенку время уделяла больше... Я готовилась к этому празднику три месяца! Но хуже всего было слушать это от мужа, от человека, на поддержку которого я больше всего рассчитывала...

Лет 10 назад муж купил земельный участок под семейное гнездо. По правде, это бездонная яма для финансов. Где отдачи ноль. Последний раз, когда муж устроил мне скандал о том, что я не хочу отдавать свои отпускные деньги ему в строительство, а у нас двое детей, которых надо было готовить к школе, он ушёл на стройку, где оступился и упал на штырь. После вступления в наследство я продала недострой и внесла предоплату в ипотеку на две квартиры под сдачу. Но я плохая в глазах родителей мужа.

Говорят же, что с родственниками нельзя иметь денежных, рабочих и жилищных вопросов. Я столкнулась с последним. У меня свой дом в частном секторе города, двухэтажный, в нем четыре комнаты. Позвонил брат и спросил, могу ли я пустить к себе его и невестку. Оказалось, что невестка беременна, а по договору съема детей нельзя, и хозяйка сказала им, мол, до родов живите, а потом съезжайте. Брат пообещал, что максимум на месяц-два задержится у меня, чтобы найти квартиру, даже вещи разбирать не будут, и я согласилась. Идет уже седьмой (!) месяц их проживания. У невестки уже живот на лоб лезет, ей скоро рожать. Я так думаю, что младенца из роддома принесут в мой дом. Да, они мне помогают. Следят за чистотой, отдают половину за коммуналку, продукты покупают, но я привыкла жить одна. Говорила с братом, он сказал, что жене не нравятся варианты квартир, которые он находит. Первую отвергла из-за того, что детская поликлиника далеко (20 минут пешком) и она не будет туда таскаться с ребенком. Вторую — из-за того, что рядом нет магазина, он в соседней "коробке", опять же надо ходить пешком. Третью — потому что нет грузового лифта, только два пассажирских (хотя квартира сдавалась на 1 этаже). Последнюю — дом старый (98-го года постройки) и однушка, а у ребенка должна быть своя комната, хотя квартира немаленькая, 45 кв. м, можно было бы поставить какую-нибудь ширму, чтобы отделить личное пространство. Варианты, которые кидает невестка, не устраивают уже брата. Он неплохо зарабатывает, но не готов платить за съем по 70-80 тысяч. Ему стыдно и неудобно передо мной, да и мне их жалко. Не выкидывать же на улицу, тем более скоро родится малыш. Не знаю, что делать. Хоть самой квартиру им искать.

У моего отца параноидальный психоз. Он не дает спокойно жить матери, вообразил, что у нее 20 лет назад был мужчина, которым она кофе в ресторане пила (это, по его мнению, измена). И она виновата. Теперь он зарегался во всех сетях, прозванивает все ее контакты, пытается отобрать телефон, названивает мне и моему мужу, еще и угрожает. Всем знакомым рассказывает, что она та еще блудница. К слову, он алкаш, тунеядец, да и верностью никогда не отличался. На стороне есть еще 2 сына от левых женщин, а недавно к родителям приходила женщина с топором. И пыталась его зарубить, крича, что он был с ней и бросил. И во всей истории меня бесит мать. Вот как можно было с ним прожить 30 лет? Как? Нашла ей хорошего психолога, но она отказывается идти.

Вышла замуж за мужчину с ребенком. В браке два года, он работает вахтами, я остаюсь дома с его сыном. Думала, мы быстро заведем общего ребенка, но не получилось, был выкидыш. Вахты только мешают в этом. Еще и проблемы с больничными. Я ребенку никто, хорошо, когда болеем вместе, но в остальное время, если мужа нет, приходится брать отпуск. Потом не остается дней отдохнуть с мужем, когда он дома. Встал вопрос усыновления. И тут я очнулась. На что я трачу свою жизнь? На работу и чужого ребенка. Почти не вижу мужа, после основной работы работаю няней, в отпуске нормально не была 2 года, денег не прибавилось. Нет, конечно, когда муж дома, все замечательно, он и ребенком занимается сам, и проблемы все решает. Но 2/3 времени его нет. Не знаю, как быть и как поговорить с мужем, ведь вариантов, кроме развода, не вижу.

Мой брат женился на девушке с ребёнком (1 год), брат его усыновил, наша мама приняла мальчика, как родного, как и вся семья. Сейчас брат ушёл к другой женщине и требует, чтобы мы забыли его первую семью. Мы, разумеется, так не сделаем, но мама наша плачет, потому что родила три человека, а выросло двое людей и один козёл.

Мой муж не работает уже год, всё ищет себя, я терплю, всё финансово тащу на себе, почти молча, помогаю ему материально, но чё-т всё, башню срывает; на мне два кредита, обувь зимнюю пришлось в рассрочку взять, а он, блять, себя ищет. Почему я такая тряпка? Понимаю, что в горе и в радости, но неистово бесит, что я работаю, получаю нормально для женщины, но денег своих не вижу. Как исправить ситуацию — не понимаю, только в бессилии сжимаю зубы и даю на очередной бензин.

У сына с женой не ладится. Она вся из себя такая «уставшая» с двумя детьми, работать не хочет. То на одной работе ей навстречу не идут, то на другой излишне много требуют, а ей с двумя детьми никак. Надоело это слушать. Предложила взять детей полностью на себя. У меня свой бизнес, могу обеспечить и нянь, и дополнительное образование, да пусть внуки хоть круглый год живут у меня. Невестка сразу притихла, видать, ищет новую причину, чтобы не работать.

У меня очень некрасивые родители. У обоих крошечная челюсть (у матери еще и скошенная, как у австралопитека), скошенные лбы, пучеглазость, кривые зубы, большое расстояние от носа до губы. У мамы к 50 годам повыпадали волосы, выглядит намного старше своих лет, такие вот гены. Мне 22, и я просто панически боюсь стареть. Носила брекеты, сделала операцию булхорн, но брыли и морщины уже появились, мужчин не привлекаю. Пойду к психологу, но не верю, что он поможет — лицо-то останется прежним.

Муж в командировке, по ошибке отправил несколько фото и комментариев на телефон дочери, ошибся с именем. На фото он с другой женщиной. Слава богу, что не было совсем откровенных фото. Когда сообразил, стал ей писать, чтобы мне не показывала, удалила, "проси, что хочешь". Но как же быть с психикой ребёнка? Не знаю. А уж как с мужем поступить — и подавно: начну разборки — он будет гнобить дочь за предательство. А отношения между ними и так никакие…

Нас с братом мама воспитывала одинаково. Только вот он тихо её ненавидит за то, что она пиздила нас по поводу и без, а я люблю и помогаю, потому что помню, как ей было нелегко и за всеми этими заебами все же была забота: мы всегда были одеты и накормлены; когда болели, она ночи с нами не спала, лечила и успокаивала. Теперь все осознала и ИСКРЕННЕ извиняется. А здоровенный 30-летний лоб копит обиды и месяцами не разговаривает, даже не понимая, что после всего пережитого маме из-за этого очень больно…

После того, как у мужа обнаружили рак (сейчас опухоль удалили, продолжает химиотерапию, чувствует себя хорошо), наши отношения испортились. Я полгода была сильной, поддерживала его, не давала грустить, работала на трех работах, чтобы нас прокормить и оплатить съем квартиры, отправила и оплатила курсы для него, чтобы он не скучал дома, завела собаку. Старалась не позволять себе грустить, так как знала, что ему и так тяжело. Но за этот период он забыл о моих чувствах, о моем состоянии. Когда спустя несколько месяцев после начала лечения я пыталась поговорить с ним о своем состоянии, от него не было поддержки. Он все сводил к тому, что «у меня рак, я болею, я не знаю, как тебе помочь». После этого были еще попытки поговорить с ним, но все то же самое. Я решила держать все в себе. Думала, что просто такой у нас тяжелый период, все наладится. Но теперь я чувствую себя овощем. Я совсем не хочу вставать с постели, выходить гулять, ночью не могу уснуть, ушла с работы, чувствую себя опустошенной, одинокой. С финансами тоже стало всё очень туго. Мне назначили антидепрессанты, пью их, но чувствую себя хуже. Без поддержки мужа тяжело, но и пытаться с ним поговорить о себе, о наших отношениях, больше нет сил. Не знаю, что делать…

На момент развода с мамой отец был богатым человеком. Оставил машину, на меня очень долгое время давал деньги, а ещё купил нам хорошую квартиру и записал на меня. Сейчас мне 19, мама пару лет таскала к нам в дом своего мужика, а вчера объявила о беременности. Жить с ними вместе я не хочу. Разменивать квартиру тоже не хочу, в таком случае я лучше бы вторую квартиру сдавала. Да и вообще, почему я им в угоду должна что-то? Никак не могу решиться на разговор, что хочу жить одна, скандал будет неимоверный.