Семья

Вышла замуж по расчёту. Была влюблена в эдакого рубаху-парня, разгильдяя, но очень красивого и очаровательного — невозможно было обижаться на него, когда он косячил или свинячил. Голубые глаза, улыбка, я просто таяла. И пофиг было, что у него нет образования оконченного, что он любит выпить и погонять на машине, зато у него столько друзей и он способен на внезапные поступки — например, купить шикарный букет роз или кучу воздушных шаров. Правда, у меня были рваные зимние сапоги или в холодильнике шаром покати, но зато розы в вазе на столе от любимого героя. Он позвал меня замуж, я с радостью согласилась, но моя мама сказала мне, что если я выйду за него замуж, то могу забыть дорогу в родительский дом, потому что они с папой помогать мне не будут. Предупреждала, что с ним я пропаду и не буду счастлива, но обратно они меня не примут, потому что не дают согласия и благословения на брак. Не скажу, что у меня какая-то строгая семья, но слова обычно мягкой мамы заставили меня задуматься. Со слезами на глазах отказала любимому и рассталась с ним. От безысходности начала встречаться с мальчиком из хорошей семьи, воспитанным, добрым, надёжным. Он позвал замуж, мама одобрила, а я уж и махнула рукой, вышла. И, боже мой, как мама была права во всём! Я за мужем как за каменной стеной. Он внимательный, заботливый, делает для меня всё. Мне иногда даже достаточно подумать о чём-то, как муж это исполняет. Мы хорошо живём, не прям богато и роскошно, но есть своя квартира, строим дом потихоньку, двое детей. Я могу положиться на мужа во всём. Когда я болела и лежала в больнице больше месяца, он делал всё и по дому, и с детьми, и за моей бабулей ухаживал, и родителям помогал моим. И меня после выписки оберегал, как хрустальную вазу. А что моя первая любовь? Всё такой же вольный ветер. Только уже потрёпанный. Своей квартиры нет, живёт у женщин, с которыми встречается. Работы постоянной нет, перебивается подработками то тут, то там. Не завёл семью, есть двое детей, которым он должен алименты. Любит по-прежнему гонять на машине, ездить на рыбалку, тусить с друзьями. Человеку под 40, а у него нет ничего и сам он никакой. Не добился ничего, не достиг ничего. Ещё и условка есть. Как бы я с ним рядом жила — не знаю. У меня, признаюсь, ёкнуло сердечко в какой-то момент, когда я его увидела, но потом я подумала, что очень ценю то, что у меня есть сейчас.

С мужем развелись лет десять назад, когда дочери был год. Молодые были, не срослось. И вот дочке 10, я знакомлюсь с мужчиной, который до этого не был женат. Он был очень обеспечен, дарил дорогие подарки и мне, и дочке. И наконец позвал замуж. Но через пару месяцев, когда я ещё была в статусе невесты, он сказал, что надо дочь оставить жить с бабушкой, мол, у нас будет своя семья, также будем часто видеться, покупать ей безделушки, но жить будем без неё. У неё же есть отец, который с ней в тесном общении, и ему легче будет приезжать к моей маме, нежели к нам в дом. Я сказала, что мой бывший, моя дочь — это большая часть меня, и если уж он решил связать со мной жизнь, то со всей мной, а не с той частью, которая ему выгодна. Он мне пожелал всего хорошего, я вернула кольцо, и наши пути, казалось бы, разошлись. Но спустя несколько недель задержка, я беременна. С бывшим мужем мы в хороших, неблизких отношениях, разумеется, он был в курсе и моих отношений, и того, что свадьбы не будет. Как-то привёз дочь и спрашивает, как я, говорит, что вообще-то мог бы дочь забрать к себе, чтобы моя личная жизнь налаживалась. А я возьми и ляпни, что я беременна и не знаю, как поступить, что сделаю аборт, наверное, потому что двоих детей вряд ли потяну. А он мне предлагает рожать, что старшую дочь полностью возьмёт на себя, будут приезжать ежедневно и брать младшего гулять, что у дочки должна быть ещё одна родная кровиночка, что вообще младшие братья-сёстры — это круто. И финансовые возможности — это единственное, что меня останавливало. Поэтому я уже через час решила, что буду рожать. Родила мальчика, сообщила настоящему отцу. Он, конечно, с цветами примчался, чуть ли не ноги целовал, говорил, что раньше надо было рассказать, что все расходы бы взял на себя. Опять зовёт жить к себе. Я ему говорю, что мы не виделись почти год, я не хочу вот так сразу, ты, мол, приходи, когда захочешь, к ребёнку, а там дальше посмотрим. Он пришёл и увидел бывшего мужа моего с дочерью, которые сами только пришли, и начался скандал, почему к моему сыну приходит ОН. Я ему объясняю, что не могу разделить детей, муж привозит дочь, а живёт она с ним, потому что в школу её надо отвозить, на доп. занятия и т. д. У человека снесло крышу, обозвал меня шлюхой и ушёл. Вообще больше знать его не хочу, подала на алименты, которые он не платит, в суд не пришёл. А бывший муж полюбил пацана как родного. Ребёнку уже полтора года, зовёт его папой. И совсем недавно мы начали наши новые отношения.

На первом скрининге узнала, что у ребёнка синдром Дауна. Не поворачивается язык сказать об этом мужу, он 100% будет настаивать на аборте. Мы 5 лет не могли забеременеть, мне уже 36, и это мой единственный шанс стать мамой. Это мечта всей моей жизни. Понимаю, что поступаю подло по отношению к мужу, но считаю, что решение рожать или делать аборт принимает только женщина. Я выбираю рожать, а дальше будь что будет. Если муж уйдёт, я приму его выбор и не буду пытаться удержать. Сын для меня на первом месте.

С самого моего детства мама с бабушкой настраивали меня против отца. Родители развелись, когда мне было 4 года, и, несмотря на то что он продолжал со мной видеться и помогать деньгами, для матери и бабушки он стал врагом номер один. Критике подвергалось всё: его внешность, привычки, работа, родня и вообще абсолютно всё. Я его ненавидела, боялась и не понимала, зачем мама отпускает меня с ним гулять, почему разрешает ему забирать меня из школы и даже отправляет к нему на ночь на выходных. Мать со вздохом комментировала наше общение: «Ну это же отец, не запретишь ему», а я никогда не шла с ним на контакт, сидела букой и ждала, когда же он наконец вернёт меня домой. С 13 лет я взбунтовалась и отказалась с ним общаться. Мы перестали видеться, я называла его «этот» и говорила всем, что у меня нет отца. В целом я и не страдала от его отсутствия, для меня он всегда был чужой и неприятный человек. Потом умерла мама, мне был 21 год. Отец пришёл на похороны, мы перекинулись парой слов, разговорились. Оказалось, мы очень похожи и у нас много общего. Он рассказал, что развёлся с мамой из-за бабушки, которая лезла в их отношения, а мама плясала под её дудку, и они вместе гнобили отца, постоянно тыкая ему тем, что он никчёмный и недостоин моей матери. Отец не выдержал и развёлся, пытался построить отношения со мной, но я не шла на контакт, и он понимал, что дома меня настроили против него, поэтому не стал лезть. С тех пор мы снова начали общаться и видеться. К тому моменту я сама уже подросла и понимала, что мои мама с бабушкой — люди своеобразные, с кучей своих тараканов и очень негативным взглядом на мир. С одной стороны, мне очень жаль, что из-за их влияния у меня всё детство фактически не было отца, так как, хоть он и проводил со мной время, на контакт я не шла и общение было холодным. А с другой — я рада, что у нас получилось встретиться и всё исправить. Мой отец оказался прекрасным, интересным человеком. Нам всегда есть о чём поговорить, и я благодарна судьбе, что у меня появился отец. Настоящий, увлечённый моей жизнью и действительно близкий теперь человек.

Сестра мужа весной попала в больницу, сложная операция, месяц должна была провести там. У неё на тот момент было двое детей: мальчик 3,5 и девочка 7 лет, растит их одна, муж свалил и даже алименты платит с боем, не говоря о воспитании. Детей деть было некуда. У мужа из родителей осталась только мать, да и та подбухивает и достаёт всех, они с сестрой с ней не общаются. Никто из подруг детей не взял. Взяла я, но я была временно одна, муж на вахте был ещё полтора месяца. А у нас своих двое: дочке 4 и младший сын полуторагодовалый. С сестрой мужа отношения никогда не были близкими, но я решила помочь, потому что ей несладко, операция с неизвестным финалом, да и не чужие люди. Как я жила одна с четырьмя детьми больше месяца — отдельный пост. Но ничего, всех разместила, всех кормила, лечила, поила, воспитывала. С золовки ни копейки не взяла, потому что медицинские расходы были большие у неё. Операция прошла хорошо, она довольно быстро восстановилась, детей забрала, рассыпалась в благодарностях, говорила, что так мне обязана. Муж вернулся с вахты, тоже сто раз поблагодарил за помощь его сестре, подарок подарил дорогой (браслет золотой). И вот мне понадобилась её помощь. У моей единственной подруги свадьба в другом городе. Мы дружим с ней с 5 лет, были соседками, ходили в один садик, в школу, в одной группе учились, потом она переехала. Я должна была уехать в пятницу вечером, в воскресенье после полудня вернуться. Договорилась с мамой, что она посидит с детьми, но она заболела сильно. Муж на вахте. Есть моя родная сестра, но она внезапно по работе уехала в столицу. Написала сестре мужа с просьбой помочь. А она отказалась. Я напомнила ей, что одна с четырьмя детьми больше месяца жила и ни слова ей не сказала. А она не может двое суток посмотреть за детьми, за родными племянниками так-то, к тому же она обещала помочь чем угодно полгода назад. На что золовка заявила, что у неё была уважительная причина — болезнь, а я хочу развлекаться, это лишнее. Да какая разница, я просто попросила о помощи. Сама же в декрете была недавно, знает, как сложно, когда никуда не выбираешься. А тут подруга, с которой давно не виделись, свадьба. В общем, отказала она мне. На свадьбу я поехала в итоге, мама взяла детей, несмотря на больную спину и невозможность двигаться, вызвала соседку, подругу, коллегу, и вчетвером они посидели с моими детьми. Золовку не прощу и больше никогда ничем не помогу, даже если она умирать будет. Муж с ней тоже поругался, кстати, и сказал, что на нашу помощь она больше может не рассчитывать.

Мне как-то на Новый год родители подарили шампунь. А младшенькому — машину 😂

Мой муж месяц назад уехал в командировку. Жил в хорошем отеле. Ел вкусную еду. Смотрел ЖК-телевизор, живя в одноместном номере, по вечерам. И не скинул мне денег на карту. Ни разу. Когда я его попросила дать мне немного денег, он задал вопрос: "Зачем тебе мои деньги?" Да, мы с сыном остались жить вдвоём на мою зарплату. Действительно, зачем мне его деньги? А потом муж вернулся домой. Довольный, думал, что сейчас вкусно поест и сладко поспит. Но нет. Я тоже стала задавать ему вопросы: зачем тебе что-то готовить? Зачем тебе секс? Зачем тебе что-то стирать или гладить? Он всё понял и сказал, что я его таким образом сейчас потеряю. А я этого не боюсь. Зачем мне в доме мужик, которого надо обслуживать за бесплатно? Теперь обсуждаем развод. И живём отдельно. Мой муж — командировочный, и мне не привыкать жить без него.

У мужа есть дочь от первого брака. Отличная девчонка, подросток 15 лет. Иногда мы гуляем, бываем с ней вдвоём в ТЦ. В один из таких походов я купила ей комплект белья. Она очень хотела, чтобы лифчик был с кружевами и пуш-апом. Честно, не увидела в этом никакой проблемы. А вот муж и мама девочки увидели. И не просто увидели, а раздули до масштаба трагедии, доведя дочь до слёз, что якобы таким образом она встала на путь проституции. Нам всем уже за 40, мозги вроде в наличии, но вот уже две недели со мной не разговаривает муж…

Дожив до экватора пятого десятка, я поняла, что единственный человек, который меня любит, — это моя мама. Но, если быть точным, то любил. Мамы нет уже почти два года. У меня есть муж, взрослая дочь, маленький сын, родной брат, но никто не любит меня просто за то, что я есть, ничего не прося взамен и будучи готовым отдать для меня всё, сделать что-то ради меня в ущерб себе. Когда я родила младшего сына, мама, уже болеющая, приходила помогать, гуляла с коляской, убиралась и готовила, когда мне было плохо. Ей самой было так себе, но она собирала волю в кулак и шла ко мне. Отдала деньги, чтобы я выучилась в автошколе, сама в это время сидела с маленьким внуком. Всегда ждала в гости, стеснялась принимать подарки. Муж меня любит, дарит подарки, но при этом мало когда пожалеет. Его любимые приговорки: "всем трудно" и "а что ты хотела?" Лишний раз не предложит помочь, только если я сама прошу. Старшая дочь эгоистка. Когда я забеременела младшим, ныла, что зачем я рожаю в 40 лет. Ни разу не помогла с малышом. Когда у меня загноился шов от кесарева, поднялась температура, вызвали скорую, она отказалась сидеть с братом три часа, пока не приедет муж, который был в соседнем пригороде. В итоге приехала мама, которая лежала в больнице, написала расписку, чтобы её отпустили. Когда дочери что-то надо, она милая и добрая, дарит подарочки, выполняет просьбы. Но ради меня она не готова терпеть неудобства. Никогда принципиально не помогала мне с младшим, всегда говорила: "вы сами решили рожать, я причём?" Муж много времени проводил и проводит на работе, а дочь могла бы иногда помогать. Но она, видя, как я не высыпаюсь или болею, не предложила ни разу помочь погулять с братом или не спросила, что можно сделать для меня. Тем более она студентка дневного, не работала тогда, было свободное время. Младшему сыну сейчас 5 лет, он любит меня, конечно, но это любовь пока не осознанная, а когда вырастет, я не уверена, что будет готов поступиться чем-то ради меня. Есть родной брат, с которым хорошие отношения с детства, но он, увы, не из тех, кто приедет по первому зову или сделает что-то бескорыстно. Мама готова была на многое ради меня. Я старалась ответить ей тем же, но она не всегда принимала мою помощь, старалась дать что-то мне, а не взять. Может быть, это и есть материнская любовь, которая сильней всех остальных любовей на свете? Но ни партнёр, ни друг, ни ребёнок не будет любить тебя так, как мама. Как же больно в 45 лет понять, что кроме мамы никто не даёт тебе сейчас чистую любовь…

Моя мама недавно умерла. Сердце рассыпается на миллион кусочков от этой тишины и темноты дома. А я на автомате смотрю на окна, надеясь увидеть родной силуэт, который машет на прощание. Хочу набрать номер квартиры на домофоне, а потом доходит, что уже некому открывать. Папа держится, но ему так тяжело. Сегодня на окне нашла мамин волос.

С самого детства я чётко поняла: мой брат — главный любимчик в семье. Но вместо того, чтобы страдать, я решила извлечь из этого выгоду. Логика простая: раз он центр вселенной, то и все обязанности по помощи и досмотру родителей автоматически ложатся на него. В 18 лет я мгновенно съехала. Жизнь показала, что я права: нелюбимые дети часто рушат свою жизнь ради похвалы родителей, которые просто используют их для решения проблем «золотых» чад. Я в эти игры не играю. Нужно купить лекарства, подселить родственников или съездить в поликлинику? Звоните брату. У брата долги? Пусть ищет работу, не мои проблемы. Недавно родители попытались надавить на совесть. Плакали в трубку, кричали, какая я злая и бессердечная. Но когда я прямо сказала, что досматривать их в старости будет брат, у них случился шок. Брат с женой тоже выпали в осадок. Я же спокойно добавила: если они попытаются сесть мне на шею, их ждёт самый дешёвый дом престарелых, который я только смогу найти. Жестоко? Возможно. Зато честно и по заслугам.

Поссорились с женой. Попросил её не орать, чтобы не услышали дети, в ответ получил: "Ха! А с чего ты взял, что это ТВОИ дети?!" Я офигел и, конечно же, сделал генетическую экспертизу. Дети оказались мои, всё нормально, но жена смертельно обиделась: как я, дескать, мог вообще усомниться в её порядочности? Так ты мне сама, идиотка, прямым текстом это сказала! Но по её извращённой логике, что бы она ни говорила и ни творила, я не смею в ней сомневаться, потому что — внимание — САМ ЕЁ ВЫБИРАЛ. Иначе я муж-говно. Напомнил, что её не с мешком на голове в ЗАГС притащили, она меня так же выбирала, как и я её, но, оказалось, это совсем другое и работает в одну сторону. В конце концов жена заявила, что все её подружки (ни одна не замужем, и обе при случае активно мне строят глазки) в ужасе и шоке, как я посмел её оскорбить этой экспертизой. И чтобы она меня простила, я должен минимум машину ей купить или другой дорогой сюрприз устроить. Насчёт дорогих не знаю, но сюрприз точно будет: с утра поговорил с юристом, буду на развод подавать и бороться за опеку. Задолбала.

Дочь заявила, что после 11 класса не будет никуда поступать. Сдаст только основные предметы, потому что не определилась, куда хочет поступать. Посидит годик, подумает и решит. Я кивнула и сказала, что в таком случае пусть выходит на работу. Потому что содержать совершеннолетнюю мадам я не собираюсь. Одно дело, если бы была студенткой. Я сама на опыте знаю, что такое учиться и совмещать работу, поэтому, пока дочь училась бы, продолжала быть на содержании. Но раз поступление откладывается, то всё. Естественно, из дома её никто не гонит, но я чётко обозначила, что на свои хотелки, одежду будет зарабатывать сама, можно ещё время от времени продукты домой покупать. Дочь разоралась, что её никуда не возьмут без образования. Лучшее, что ей светит, — продавец в магазине. Я пожала плечами: продавец тоже неплохо. Я тоже в своё время студенткой пошла работать продавцом, так как осталась вдовой в 22 года с годовалой дочкой, и ничего. Сейчас управляющая по нашему округу, получаю 170к в месяц. С дочкой полностью обеспечены, ни в чём себе не отказывали, помогаю своей матери. "Не хочешь учиться — иди работать". Дочь сказала, что раз я такая алчная, может, ей ещё за коммунальные услуги платить и деньги за аренду её комнаты? Я ответила, что это её дело, мне это не нужно. Короче, дочь психанула и заявила, что тогда переезжает к бабушке. В итоге в коридоре уже с неделю стоит рюкзак с её вещами, потому что из телефонного разговора с бабушкой стало ясно, что бабушка не против переезда, но тянуть взрослую девушку на свою пенсию не собирается. А ещё не против помощи на огороде и по дому, потому что ноги больные. Дочь психует. Вчера слышала, как она жаловалась подруге по телефону, что мать с бабушкой с неё деньги за проживание вымогают. Даже не знаю, что делать теперь.

Сестра со мной не разговаривает уже год. Но она сама выбрала помогать бабушке, возить её в клиники, оплачивать лечение. Я люблю бабушку, благодарна за то, что подняла нас одна, но я выбрала карьеру. Мне тоже непросто: новая страна, новый язык. Но на все мои победы и успехи сестра только с негативом, только про больницы, цены. Я выгляжу на 10 лет моложе, строю отношения, путешествую. Я выбрала себя, а не сидеть у реанимации.

Год назад случайно прочитала переписку мужа с женщиной, с которой у него не сложилось в молодости. Узнала, что она его единственная любовь в жизни и снится ему до сих пор. Не было ни скандала, ни намёка с моей стороны. Зачем? Дала тогда себе установку "разлюбить мужа". Мне нужно ещё немного времени, чтобы всё устроить. Скоро он придёт с работы и не найдёт моей зубной щётки. Любила его очень, но простить и поверить снова не смогу. Физической измены не было. Женаты 22 года. Дети взрослые.

Таблетки от мигрени, которые мне помогают, стоят по 1200 рублей за штуку. Приступы у меня бывают три-четыре раза в месяц — от недосыпа или стресса. А расход таблеток еще больше, потому что иногда приходится пить их на всякий случай, если я точно знаю, что не высплюсь, или перед важными событиями: экзаменами, праздниками. Пила в дни свадьбы, когда ехали в отпуск и я знала, что мне нужно будет сесть за руль, и так далее.  Муж каждый год дарит мне на Новый год и день рождения несколько больших пачек этих таблеток, потому что знает, как мне тяжело их покупать. У нас раздельный бюджет. Муж — прагматик, хочет дарить то, что точно пригодится, и не мучиться с выбором. К тому же это удобно: если у него все в порядке с деньгами — подарит больше, если проблемы — меньше. Мне эта логика тоже нравится: он купил мне таблеток на 40 тысяч, у меня эти деньги освободились, и я пошла себе телефон купила.  Никому об этом не рассказываю, потому что однажды поделилась с мамой и услышала, что лекарства — это не подарок, а муж мой просто жмот. Понимаю, что большинство людей отреагируют так же. Но они просто не жили с мигренью и не понимают, какое это счастье — не ждать очередного приступа, а просто глотать таблетку и жить нормальной жизнью.

Сестра перешла в 10-й класс и возомнила себя неприкасаемой: постоянно с друзьями устраивает какие-то дурацкие челленджи и играет в карты на жёсткие желания. Я смотрела на этот азарт и понимала — рано или поздно она проиграет кому-то отбитому. Решила проучить её сама, пока не поздно, и преподать урок по теории вероятностей. Предложила сыграть в шахматы. Мы обе играем так себе, поэтому я дала ей солидную фору в ладью, но поставила условие: она должна выиграть у меня 10 партий подряд. Выигрывает — отдаю ей свой новый планшет, проигрывает — я стригу её так, как сама захочу. Сестра посчитала это халявой и согласилась. На 8-й партии она выдохлась, потеряла концентрацию и от жадности зазевала пат. Ничья! Серия сорвалась, ставка проиграна. Надо было видеть её лицо, когда я достала парикмахерские ножницы и завязала ей глаза плотным шарфом. Она сидела на стуле и буквально дрожала от ужаса, пока я громко щёлкала ножницами над её ушами и горстями бросала ей на колени и на пол длинные пряди волос. Сестра тихо хлюпала носом, уже прощалась со своей шевелюрой. Когда я сняла с неё шарф, она в слезах побежала к зеркалу и застыла. Гора волос на полу была чужой — я заранее сгоняла к подруге в салон и забрала пакет состриженных прядей. Но чтобы жизнь не казалась халявой и урок усвоился намертво, я всё-таки ровно на 2 сантиметра срезала её настоящие кончики. За глупый риск надо платить. Сестра сначала дулась, а потом мы обнялись и полвечера сидели на кухне, пили чай и хохотали над её перепуганным лицом. В игры на желания она больше не играет принципиально.

Муж бросил меня, беременную, из-за кошки. Год назад завели кошку. Она была уже взрослая, чуть больше года. Взяли её у моей мамы из частного дома. У неё уже был кот, и она предложила нам взять её, раз мы ищем котёнка. Я кошек не особо жалую, больше по собакам. Но он хотел, я была не против, только при условии, что он занимается всем, в том числе и воспитанием кошки. По итогу за год она ободрала обои во всех комнатах, подрала диван, по ночам ходит по кухонному столу. Я просила, чтобы её не было на моей кровати и кровати ребёнка (сын от моего первого брака). Но когда я приходила домой с работы, все двери были открыты, и кошка находилась везде, где ей хотелось быть. Все мои претензии не воспринимались всерьёз. Он её воспитывать не хотел, а если быть точнее, не понимал, как это делать. На полу всегда стояло три миски, и всегда полные еды до краёв. Вода менялась им каждый день, и не из-под крана, а только из фильтра. Любовь у них была невероятная, меня она остерегалась, потому что я ругала её. Когда он сидел за компьютером, она всегда спала у него на причинном месте, а он после этого был ВЕСЬ в шерсти. Кошка достаточно пушистая. Я её два раза вычёсывала, но мне это совершенно не нужно, это его кошка. Просила его сделать это, но так и не дождалась, пока он вычешет хоть раз. Спустя 7 месяцев после того, как она у нас появилась, я забеременела. Встал вопрос о том, что это всё, конечно, замечательно, но вся квартира в шерсти, лоток он чистит нерегулярно и места для горшка ребёнка у нас не будет, так как площади у нас маленькие. Я предложила отвезти кошку обратно маме, потому что хлопот с маленьким ребёнком будет достаточно, и кошка мне сейчас ни уму ни сердцу. И тут начался ад… Три месяца я пыталась объяснить человеку, почему это важно для меня: бесконечные скандалы, ругань. За три месяца он не сделал ничего и не продвинулся в воспитании кошки ни на йоту. Последние две недели я спала с сыном в кровати, потому что больше не было сил это всё терпеть. Кошка всё время оказывалась с нами в кровати. Когда я ушла спать к сыну, он спал с кошкой и совершенно не понимал, почему я не хочу возвращаться в нашу постель. По итогу кошку я всё-таки увезла, поняв, что достучаться до человека не могу. На следующий день он собрал вещи со словами: "Моё мнение в этом доме не уважают, это была принципиальная позиция, чтобы она осталась. Ты не идёшь на компромиссы, я не вижу смысла жить с тобой дальше". Понимая, что эта ситуация — откровенный сюр, я попросила человека остаться: всё-таки я на 5-м месяце беременности, и мне нужна его помощь и поддержка. Он-то остался, но разговаривает со мной по-хамски, унижает, говорит, что отношения не наладятся никогда. А я в шоке от того, что мужчина в 30 лет, работающий в полиции, двухметровая детина, расставляя приоритеты в жизни, ставит кошку выше собственного ребёнка. И как дальше вот с этим всем жить, я вообще не понимаю.

На меня смертельно обиделся родной сын. Мы с ним вдвоём жили в съёмной квартире. Так уж вышло, что с его отцом мы развелись довольно давно, он выставил нас и из своей жизни, и из своей квартиры. Своего жилья у меня не было. Я была прописана в муниципальной квартире с матерью, но отношения с ней были крайне сложные. Какое-то время я жила с родным отцом, но он пил, мне пришлось съехать. Жила в общаге комбината, где работала в то время. Потом снимала квартиру. Купить свою просто не могла, денег не хватало. Отец женился и отписал свою квартиру новой жене. А мать свою приватизировала, но я оказалась не в доле. Опущу подробности того, как это было сделано и насколько законно. В итоге с сыном так и жили по съёмным квартирам. Когда ему было 14, сняли двухкомнатную за небольшие деньги, там и жили до его 19 лет. А потом моя мать умерла, и я стала наследницей её квартиры. Продала её и купила себе квартиру. Двухкомнатную, небольшую, уютную. Купила с расчётом, что сын будет жить со мной, а потом съедет. Может, будет снимать, может, ипотеку возьмёт. Оформила квартиру на себя, сына не выгоняла. А он устроил скандал, что на деньги с продажи я должна была купить две квартиры, себе и ему! Мол, я всю жизнь мыкалась и его обрекаю, он единственный сын у меня, всегда был послушным, помогал, сам поступил в вуз, хорошо учится, а я его лишаю хоть какой-то возможности жить по-человечески. Объясняю ему, что на вырученные деньги купить две полноценные квартиры было бы нереально. Либо скромная однушка плюс комната с соседями, и кто бы в ней жил? Либо две непонятно чего, например, студии, переделанные из бывших общаг на окраине города? Так у нас хоть нормальная квартира в спальном районе. Я его не выгоняю, пусть живёт спокойно, сколько решит. Повзрослеет, устроится на постоянную работу, отложит на первоначальный взнос, например. Я готова сама платить за нашу квартиру, покупать продукты. Но не готова жить чёрт знает где, я тоже хочу своё жильё, комфортное и уютное, а не гнездо размером с кладовку. Сын упрекает меня, что я не смогла заработать на квартиру. Предлагаю ему показать мастер-класс и зарабатывать самому. Мне 51 год, я уже хочу пожить сама нормально. У сына вся жизнь впереди, все возможности. Он один, без ребёнка на руках, как была я. Я ещё и без хорошего образования была, а он в ведущем вузе города учится, парень перспективный. К тому же он не без поддержки, я рядом, пусть живёт со мной, сколько хочет. Сын прежде никогда не был замечен в эгоизме.

У моей мамы есть дочка от первого брака. Она всего на 4 года старше меня. Но она никогда не жила с нами, а осталась с первым маминым мужем. Я о её существовании узнала лет в 11. Была в шоке! Я всегда мечтала о сестрёнке или братишке, но мама так никого и не родила. А тут, оказывается, у меня есть сестра! Я спрашивала у мамы, почему она не общается с дочерью, просила пригласить к нам в гости, но мама отказывалась. И сама к ней не ездила никогда. Я выпытывала у неё причину такого отношения, но она сказала, что не моё дело, вырасту — пойму. Кроме имени сестры я ничего больше не знала. Только то, что она живёт в нашем городе, но это город-миллионник, и кто знает — вдруг я видела её, даже не догадываясь, что это моя сестра. В 19 лет я узнала мамину первую фамилию, случайно нашла старые документы. По фамилии и примерной дате рождения (знала, что день рождения в мае) нашла в ВК сестру, написала ей, что хотела бы познакомиться. Она прочитала, но несколько дней молчала, а потом так далеко и надолго послала меня и мою "мамашу", что отбила желание общаться. Я только спросила, за что она так со мной, я же не виновата. Она порекомендовала спросить у мамочки. Я спрашивала, но ответа не получила. Не сказали и бабушка, и пара маминых подруг, и мой папа. Хотела найти бывшего мужа мамы, но не нашла ни номера, ничего. И вот, когда мне было лет 25, я всё-таки узнала. Никаких тайн и ничего сверхъестественного нет. Вышла замуж по залёту, заставили, аборт сделать не дали ни родители, ни муж, который был влюблён и хотел ребёнка. Мама рожать не хотела, делала всё возможное, но её запирали дома, чтобы она не ушла в больницу и не сделала аборт. Насильно выдали замуж, хотя она уже не любила первого мужа. Дочка родилась, к ней не появилось никакой любви, только ненависть, что из-за неё вся жизнь под откос пошла, пришлось бросить учёбу. Стали ругаться с мужем, семейная жизнь стала адом, решили развестись, когда дочке было около 2 лет. Мама сама не захотела брать девочку себе, а бывший муж с радостью взял и сказал, что дочь больше не покажет ей никогда. Мама выдохнула, потому что ребёнка не любила совсем. Через несколько месяцев познакомились с моим папой, она влюбилась, вышла замуж и родила меня — желанную и запланированную. С папой счастливы, меня очень любит. Но я всё равно не понимаю, как можно выносить и родить ребёнка и просто ненавидеть его? И вычеркнуть из жизни?

Мы с мужем обеспеченные люди. У нас есть сын. На мой взгляд, мы его хорошим человеком воспитали. Он заканчивает учёбу за границей и планирует переезжать жить и работать в Москву. Я предложила мужу пополам купить квартиру сыну, хороший старт как-никак, тем более можем себе позволить. Муж согласился. Ездили смотреть, выбрали всё, дело подходит к оформлению, и надо внести деньги. За пару дней до этого муж ни с того ни с сего перестаёт со мной разговаривать (он вообще человек настроения, поэтому я не удивилась). Но всё же напомнила ему, что я жду его половину денег для оформления, а он начал морозиться! Долго нёс какой-то бред, что мы его с сыном хотим развести на деньги, обокрасть и т. д. (сын вообще не в курсе квартиры). Ну и, естественно, отказался давать свою половину. Я в шоке. Больше 25 лет вместе, я не сижу у него на шее, сама хорошо зарабатываю — откуда такие мысли, не понимаю?

Бывшую жену моего мужа с сыном выгнали её родители. Она припёрлась к нам на порог искать пристанища. Живём мы в маленькой двушке свекрови, которая переехала на ПМЖ в Турцию. Муж пожалел сына, побоялся при нём устраивать скандал и попросил моего одобрения пустить их на пару дней, пока он решит ситуацию. Прошёл месяц. Бывшая обосновалась, и её всё устраивает. Я же, по её словам, не имею права рот открыть, так как это не моя квартира. Но дело в том, что и не её тоже. Я понимаю — помочь сыну, но эта кобыла-то при чём?..

У меня ребёнок с аутизмом, сейчас ему 7, и с его лет 5 мне упорно талдычат, что нужно его сдать. Мол, это уход, труд, зачем гробить своё здоровье и годы жизни. Притом что это ещё не тот возраст, когда можно сказать, что уже всё, потолок и лучше не станет. Ребёнок обучаемый. И слышу эти советы в основном от старшего поколения. Интересно, все вот такие советчики, когда слягут от старости и/или болезни — с таким же энтузиазмом самолично откажутся от помощи/ухода родных и отправятся в дома престарелых, хосписы и т. п. — это же уход, труд, и зачем детям/внукам гробить своё здоровье и годы жизни? Или это другое? Всегда задаю этот вопрос в ответ на такие советы — меня называют хамкой. Но апогей наступил, когда мне это моя же свекровь посоветовала. Что ж. Могу сказать одно: надеюсь, ей понравится в спецучреждении, когда здоровье начнёт подводить. Или сыночка поедет сам горбатиться. А я пусть буду дрянью, но для неё палец о палец не ударю из принципа.

В детстве казалось, моя семья самая счастливая. Другие были сами по себе, на них кричали: "Отстань, не мешай". А мы с мамой и ее таксой постоянно гуляли, обошли, наверное, все музеи, красивые уголки Питера. Рисовали в парках, пили чай из термоса. Я выросла и стала художником, сейчас рисую для игр. А еще осознала кое-что. Отец не бил маму, но словесно постоянно оскорблял, унижал, хамил. Она уходила от него, чтобы я не впитала нелюбовь. Я удачно вышла замуж, мама в доме с нами. С отцом не общаемся.

Сидим с мамой в комнате, сериал смотрим, папа на кухне ужинает. Тут через несколько минут заходит в одних трусах, поглаживая свой живот (огромное пузо такое!!) и выдает: "Светка! Смерти моей хочешь? Нельзя так вкусно готовить!" Люблю свою семью)))

Мне 48, и я ухаживаю за своей лежачей матерью, ей 84. Длится всё это уже 8 лет. И у меня есть дочь, ей 24. Когда мать слегла, дочери было 15, и она не помогала с бабушкой. Я её даже заставляла, но доходило до скандалов, она говорила, что не собирается ничего делать, ей противно. При этом я не просила ничего трудного, мыть, выносить горшки и делать грязную работу не заставляла. Просто приготовить еду и покормить бабушку днём, когда приходит из школы, а утром и вечером я сама делала всё. Но дочь прям орала, что бабку знать не знает, ненавидит и не будет ей помогать. У меня с матерью действительно были напряжённые отношения, она со сложным характером, ругалась со мной часто и из дома выгоняла, беременную выгнала, потому что не одобрила выбор мужа. В целом не общались долго, она внучку знать не хотела. Но ближе к старости своей мы относительно наладили отношения, звонили друг другу. И я не смогла бросить её одну, забрала к себе. Просила дочь помогать не ради бабки, которую она не знает, а ради меня, потому что мне трудно. Но дочь ни в какую. Уходила, чтобы не жить с нами в одной квартире, жила у подружек. Потом лет в 19 потребовала переписать бабушкину квартиру на себя, мол, тогда будет с нами жить и, так и быть, иногда варить супы бабке. Но тут я отказалась, сказав, что она не заслужила. В итоге она ушла из дома, снимала что-то, работала, но так и не вернулась. Сейчас у меня самой проблемы со здоровьем. С дочерью общаюсь редко. Знаю, что она хорошо живёт, у неё богатый муж, есть деньги. Прошу помогать деньгами, но она в отказ. Говорит, что я не заслужила. А у нас с ней вообще до всей этой истории были хорошие отношения. Я несу ответственность перед своей матерью и считаю, что должна достойно проводить её последние годы, несмотря ни на что. Но мне трудно, денег не хватает, хотя я и сдаю квартиру матери. Есть сиделка, но она приходит иногда, когда у меня не получается. Я уже давно никуда не ездила, не отдыхала, живу в режиме работа — дом. И дочь не может помочь МНЕ, хотя я прямо прошу. Считает, что я её обидела отказом переписать квартиру и вообще, что бабку на неё пыталась повесить.

Пришёл домой с суток (водитель на СМП), голова квадратная. Жена с порога наорала, что я не купил по дороге для неё чипсы, хотя она написала смску. После получаса выноса мозга проверили: смс не отправилась. Она такая: "Ну ладно, выкрутился". Через неделю съехал к другу с работы и подал на развод. 5 лет брака коту под хвост.

Живём с мужем в квартире, которая до брака принадлежала мужу. И я, блин, в ней ни черта не хозяйка! Я понимаю, что она его по документам, но я не имею права ничего передвинуть, поменять, изменить. Мне не нравятся унылые обои, но муж говорит, что они итальянские, и переклеивать их он не разрешает. Кухонный гарнитур бесячего чёрного цвета, на нём видны все отпечатки и пыль. Можно заменить полностью, можно поменять двери, можно перекрасить или хотя бы обклеить плёнкой, но муж против, потому что он его долго выбирал, и он выражает его стиль и брутализм. Бесит огромный шкаф-купе для всего: он глубокий, занимает одну стену от пола до потолка, там хранится всё — от гвоздей до галстуков. Я предлагала сделать гардеробную (площадь и конфигурация квартиры позволяют выделить в углу место), но муж против, потому что есть шкаф. Ещё в гостиной есть типа буфет, который стоял у бабушки мужа. Он производства ГДР, стрёмный и выделяется своим мертвенно-бледным цветом, пахнет старьём, старым деревом. Там мы тоже храним вещи. Просила избавиться от него, продать, переставить, перекрасить в конце концов, но муж отказывается! Ну и таких деталей много. Нет посудомойки, хотя можно поставить в гарнитур, встроить, хотя не без хлопот. Но муж не хочет. Балкон не застеклён, там стоят стол и стулья, но в нашей полосе полгода холод, полгода пыль, прежде чем там уютно сидеть, надо всё вымыть, в том числе и голубиное говно. Да и сидеть с видом на отделение полиции и стоянку — так себе удовольствие. Предлагала застеклить, сделать уютный чистый уголок — муж не хочет, говорит, это пластиковое уродство будет. В гостиной стоит диван, который не раскладывается, на нём, может, уютно сидеть, но спать невозможно. Просила поменять, чтобы было спальное место удобное, муж не хочет. А к нам периодически приезжает его двоюродный брат из пригорода, остаётся ночевать перед поездкой на вахту или по возвращении и спит в проходе на матрасе, потому что диван неудобный и маленький. В ванной плитка давящего цвета, коридор как пещера с кирпичами, спальня с натуральным деревянным окном, которое туго открывается, громыхает, продувается, но зато какое-то натуральное дерево, ну это уже мелочи, если честно. Бесит, что я не могу выйти на балкон нормально, что гарнитур на кухне надо мыть тщательно, там видны все капли. Муж тоже его моет, мы там каждый за собой убираем, но когда я готовлю, меня бесит вытирать каждую каплю. Говорю прямым текстом, что мне неуютно в этой квартире, но муж говорит, что не собирается ничего менять, что я с жиру бешусь и вообще должна радоваться, что у нас своя квартира без ипотеки и прочего. Да лучше бы я платила половину ипотечного платежа и жила в квартире без ремонта, но была бы гарантия, что я тоже имею право голоса на интерьер и обстановку. В целом муж не авторитарный, все вопросы мы всегда обсуждаем (отпуск, траты, покупки, свободное время, он легко идёт на уступки), но когда дело касается ЕГО квартиры, то тут моё мнение побоку. Просто табу на пространство вокруг. Второй год живу так, очень печально.

Разругались с матерью, так как она хотела, чтобы я приехала к болеющей сестре после ночной смены, сварганила ей обед и ужин и дала лекарства. Я приехала, сварганила, лекарством напоила, уехала домой спать. А вечером получила претензию: почему я не осталась с ней подольше, не поиграла, не посидела, уроки с ней не сделала? Меня аж взгребло: я, блин, прискакала после ночной смены, а ещё и должна взрослую 10-летнюю сестру развлекать да в школьных делах её разбираться? Вспомнила своё детство. Если я болела и оставалась дома, мама перед уходом поручала мне список дел: сходи в магазин, помой посуду и полы, картошку к ужину почисти, постирай то и то… Никто мне завтраки не готовил, лекарства я сама пила, уроки да и школа в целом были только моей зоной ответственности. Учусь хорошо — значит, мама довольна; плохо — прилетало и по первое число, и по второе тоже. Вообще не было такого, чтоб она домашку со мной хоть раз делала. В школу с первого класса ходила сама, пешочком, а с переходом в новую школу ездила за 25 км от дома на маршрутке. Везде сама и везде одна — на первое сентября с третьего класса ко мне уже никто не ходил. До школы я тоже одна была: мама работала, так что с четырёх лет меня оставляли в закрытой квартире, и я развлекала себя сама. О том, что мама со мной играла, воспоминания очень смутные и очень ранние, пока я ещё совсем мелкой была. И нет, я понимаю, что у моей сестры другая ситуация: у неё есть папа, семья полноценная, бабушка на подхвате, в школу и из школы её водят за руку. Но так обидно, что сейчас я, даже будучи взрослой, не получаю от матери никакой теплоты и внимания. Понятно, что я уже выросла, но предъявлять мне, что после тяжёлой ночной смены я не хочу изображать из себя нянечку-гувернантку… Мама говорит, что сестра ещё маленькая, ей всего 10 лет. Но, как бы странно ни звучало, мне в её возрасте было УЖЕ 10 лет.

Не знаю, как справиться с ненавистью к собственной матери. Всю жизнь (мне 65) пила из меня и моей дочери кровь. Доставала постоянным нытьём по поводу своих многочисленных болезней. "Умирала" каждый день и каждый день называла последним. Мои командировки считались преступлением, поездки дочери с классом в другой город вызывали припадки гнева: "Приедете к моему трупу у дверей". Шли годы. Стали привыкать, но заранее "готовились" к любому отсутствию дома. Делали для неё всё, что она пожелает: одежда, обувь, любые деликатесы, лучшие лекарства, лучшие клиники с отдельными палатами. Всем была недовольна, всё было плохо. В октябре ей исполнится 90. В 86 — был инсульт. Живёт в двухкомнатной квартире с сиделкой. По-прежнему делаем для неё всё, кроме того, что не сидим около неё сами. Обеспечена всем необходимым. Но… Мы с дочерью уже не можем (не хотим) её навещать. Нас заменили мой муж и зять, что её раздражает ужасно. И когда появляемся мы, то встречаем такую злобу и раздражение, что разворачиваемся и уходим. Дочь работает как вол — ипотека, ЕГЭ и поступление старшей внучки в вуз. Я — с младшей постоянно. Иногда не на что купить детям фрукты. Но для бабушки — всё. Устали так, что нет сил выдернуться из-под этого "должны". Иногда кажется, что схожу с ума. Держусь только на таблетках. Не живём, существуем. Начали ссориться между собой. Не вижу выхода.

Искренне завидую семьям, в которых все дружат. Меня угораздило выйти замуж за человека, которому не понравились мои родители ещё в день знакомства. Он им тоже. Его вся родня меня обожает. Как же тяжело так жить! Я постоянно на разрыв между ним, моими родителями и его роднёй. Все праздники у меня с головной болью, т. к. всем надо угодить. Муж постоянно говорит гадости про моих, хотя они подарили нам квартиру и ничего плохого не делают вообще, только помогают. Не могу развестись теперь, маленький сын…

Муж уже полгода толком не работает. Ищет нормальное место, не хочет идти за копейки. А я на свои 50 тысяч тяну коммуналку, продукты, ребенка. Каждый вечер одно и то же: он на диване в телефоне, я после смены стою у плиты. Говорю ему пойти хоть курьером пока. Обижается, говорит, что я его не уважаю, курьерами только приезжие и студенты работают. А мне уважать за что? Вчера из-за зимней резины разругались: старая на ладан дышит, на новую не собрали, как будем ездить зимой — непонятно. Бросила кастрюли, ушла на два часа во двор, курила, искала поддержки у подруг — все как одна говорят: "Бросай его". А куда я с ребенком…

Бабушка маму родила уже за 30, во втором браке. В первом детей не было. Про медицину говорить не стоит, мы даже точный возраст бабушки не знаем. Мама меня родила в 35, в 38 родила брата. Я много женщин знаю, которые рожали детей ближе к 40 или даже после. Мне сейчас 32, замужем 10 лет. Все уже мягко интересуются, когда же. С моей наследственностью и здоровьем я рожу спокойно и в 35, и думаю, что и в 40. Мы хотим одного ребенка. Только в 40 у меня будет карьера, няня и своя машина. А сейчас у меня ипотека, должность исполняющего обязанности третьего заместителя с шансом вылететь в любой момент и учеба на втором высшем. Я не могу просто вот так перечеркнуть все свои усилия ради одной хотелки, даже если это ребенок.

Мой двоюродный брат — отец-одиночка: жена погибла, остались два сына. Семья на грани. Старший водит младшего в сад, дома бардак, грязный пол, засаленная мебель и постельное бельё, кухня вся в жиру, в ванной плесень. Мы живём в соседних домах, помогаю им, дети иногда у меня ужинают, покупаю им одежду, витамины. Недавно брат начал говорить, что ему нужна жена. Теперь вместо уборки и подработок он ходит по свиданиям, дети в это время одни дома. Его родители приезжают раз в пару месяцев, завозят продуктов на неделю, убираются по верхам. Говорят, что ничем не могут помочь, хотя это неправда. Они давно могли бы переехать к сыну или взять внуков к себе. У меня просто руки опускаются. Надо забирать пацанов, но это значит положить жизнь на воспитание чужих детей и, скорее всего, уже не завести своих.

Только когда выросла, поняла, что мои родители странные. Не принимают ничего нового, все мое детство меня не лечили лекарствами. Я годами уговаривала их на микроволновку, домофон (когда у всех уже было), они до сих пор с кнопочными телефонами, отрицают технологии, прививки, фумигаторы, витамины и любые улучшения в этой жизни. Они против банковских карт, платят наличными. Транспортом почти не пользуются, папа ходит пешком, но чаще они просто сидят дома. Верят в конспирологию, конец света, негативные, а им всего по 60.

Когда родители развелись, то с нами, детьми, поступили абсолютно тупо. Я осталась с папой, моя сестра с мамой, а мой брат с бабушкой, маминой мамой. У него были проблемы со здоровьем, а бабушка жила прям напротив специализированной больницы и могла его туда водить. Это было начало 2000-х, я, если честно, не знаю, как такое допустил суд и как было официально. Но факт остаётся фактом. В итоге что мы имеем? Отец самый адекватный. Он нормально воспитал меня. Он женился, когда мне было 14, у меня появилась мачеха, абсолютно нормальная женщина, с сыном от первого брака, с которым мы поддерживали и продолжаем поддерживать тёплые отношения, считаем друг друга братом и сестрой. Родная сестра, которая осталась с мамой, выросла довольно гаденькой. Она похожа на маму своей вредностью, дотошностью, мелочностью, злобой. Возможно, она бы и была такой, расти она с отцом и мной, но, может, и нет. А так эти черты характера в ней явно воспитала мать, она такая, мы не общаемся с ней почти. А брат вовсе вырос цветочком, не приспособленным к жизни. Бабушка дула ему в жопу, и даже когда он окончательно выздоровел, считала его больным и беспомощным, чуть не с ложки кормила здорового лба, жалела его и выдумывала мнимые болезни. По итогу он любой прыщ считает трагедией, да и вообще живёт с ощущением, что ему все должны. У нас небольшая разница: я старшая, сестра младше на два года, брат на четыре года. Мне сейчас 32, я не общаюсь с сестрой, потому что она разговаривает со мной как с говном, хотя я ей ничего не сделала, отца она ненавидит, впрочем, как и всех остальных на свете. Брата ненавидит тоже. А брат живёт на бабушкину пенсию. Ей уже за 80, она до сих пор обслуживает его. Он сидит как сыч в своей комнате. Работает где-то удалённо за копейки, но вообще не помогает бабушке, она ему всё необходимое покупает, а он тоже покупает себе необходимое: пиво, чипсы и какие-то факелы и алмазы в играх.

Не стало моей двоюродной сестры, осталась дочь, учится в начальных классах. Под опеку взяла бабушка. С детьми она не ладит, относится к ней не очень: может отлупить и постоянно орёт. Мне её очень жалко, у неё уже всё пошатано, и на ругань ей уже всё равно. Она сама записалась на секцию, но бабушка запретила ей ходить. Да и сама бабушка говорит, что не справляется с ней. Стараюсь про них не думать, но через знакомых слышу — и опять мелькают мысли. Хотелось бы забрать её, но у самих трое детей, хотя это не беда: где трое, там и четверо. Но мы живём в маленьком доме, большой дом только строим, в этом году точно не закончим, может, только через год, если всё хорошо пойдёт. Думаю, бабушка-то согласится от опеки отказаться, но нам сейчас не одобрят. А с ней уже надо поработать психологу, и ей нужно спокойствие.

Не был на похоронах бывшей жены. Развелся с ней лет 15 назад. Детей мне оставила, сама «искала того самого» по постелям. Ждал ее, думал, одумается. В итоге оскорбления в мой адрес, унижения как мужчины. Потом у нее нашли гепатит С, и я развелся, детей забрал. Игнорировала нас. Умерла от онкологии, помимо сопутствующих заболеваний. А для взрослых детей я плохой, т. к. не пошел на похороны. А я не хочу, чужая стала. Поддержал детей на словах, но общения все равно нет теперь. Обидно, что «надо» превыше моего желания.

Отец у меня деревенский, мама москвичка. Отцу пришлось уехать на ПМЖ в деревню и ухаживать за больной матерью. Мама сначала ездила к нему в отпуск. Но в один прекрасный день она просто пропала. Перестала ему даже звонить. У нее никто не появился. Просто стала жить для себя. А он слишком гордый, чтобы тоже позвонить и задать вопросы. Так и смотрел в окно и ждал ее. Однолюб, блин! Потом забухал и умер от инсульта. И тут появилась она — наследница! Никогда ей этого не прощу.

Вот говорят женщинам: знали, за кого выходили. А у меня до свадьбы всё было: разговоры, подарки, эмоции. Три года встречались, он хотел детей. Родились близнецы, обе с серьёзными проблемами. Хотя не пью, не курю, все обследования прошла. И муж понял, что я теперь заложник. Теперь на всё: неинтересно, замолчи. Вообще на всё, кроме быта и его проблем. Обслуживай и не отсвечивай. А на любое моё слово: разводись, только получите копейку. У него бизнес. А я библиотекарь и сама не вывезу их никак.

Хочу, чтобы меня обеспечивали, а я занималась домом и хозяйством. На деле имею эмансипированного мужика, который "я умею всё сам", а деньги зарабатываем пополам, едва сводя концы с концами. Хочу соблюдать гендерные роли, воспитывать детей и готовить борщ! Но на тебе, любимая, прожиточный минимум и "я квартиру убрал"…

Муж — маменькин сынок, это когда его мать в курсе даже того, как мы предохраняемся. Угораздило же замуж за такого выйти!

Мы с парнем вместе больше трёх лет. Мы оба студенты, но мои родители никак не могут его принять. Хотя его мама ко мне относится прекрасно, я её просто обожаю. Родители решили, что мой парень должен делать всю работу в нашем доме. Хотя он учится, работает и у него есть обязанности в своём доме. Но он всегда по возможности приезжает и помогает нам по хозяйству. Маме этого мало. Она возмущается: «Он плохой, тебе не подходит. Нужен мужчина старше лет на двадцать — богатый, состоявшийся, который всё делает по дому». Про двадцать лет она, конечно, в переносном смысле. А то, что я встречаюсь со своим, для неё «так, валяй-валяй», и они против, чтобы у нас всё было серьёзно. При этом в своём доме он делает всё: он единственный мужчина в семье. И вот чего я не понимаю: мама также не заставляет папу что-то делать. Он не работает, не на пенсии — сидит дома, держит скот. Всю семью тянет мама и всё негативное настроение перекладывает на меня и моего парня.

Брат бухает. Плевать вообще-то на него, конченый человек, ни помочь таким, ни спасти. Но для мамы он сынок, каждый запой она переживает сильно, сердце болит, пытается ему помогать, вытаскивать. А, как известно, это только усугубляет ситуацию. Говнюк знает, что всегда есть мама, которая до последнего будет морально и материально рядом (хоть живут отдельно). Она звонит мне по несколько раз в день и жалуется на него. И мне её так жаль, и убедить не могу, как ни стараюсь, что всё это бесполезно. Говорит, не может бросить его. Так и болеем. У неё созависимость с ним, а у меня с ней.

У матери посыпались зубы, она ими никогда сама не занималась, а теперь припёрло. Просит взять кредит за неё и оплачивать, а то ей её зарплаты не хватает. Я бы и рад, только мы с женой начали откладывать на ипотеку, у самих денег в обрез. Если возьму кредит на мать, об ипотеке придётся пока забыть. Жена против, говорит, можем пару копеек ей подкинуть, но не больше. Разрываюсь меж двух огней — мать плачет, просит помочь, жена обижается и грозится разводом. Никак не могу отказать матери. Тупик.

Если моему мужу не нравилась какая-то вещь, то он никогда не говорил прямо. Он просто молчком, исподтишка или «нечаянно» её портил. Так в абсолютную негодность у нас пришёл диван, который служит людям по 20 лет. Встал вопрос о покупке нового. И он мне заявляет, что диван он желает непременно белый. А у нас дети дошкольного возраста. Белый диван и дня не простоит. Ну дальше понятно, что было, да? Не даёшь мальчику купить белый диван — будешь сидеть на испорченном. Столько лет в упор не видела козла.

Меня не уважает сын. Он подросток, у него гормоны, заявляет о себе. Меня почти не слушается, препирается, я ему слово, он мне 10. Если пошутить или поиграться, то ещё нормально. И то игры чаще заканчиваются ссорой. Зато маме стоит просто посмотреть, и он тут же становится шёлковым. С ней он совершенно другой, прям адекватный. А со мной типичное быдло малолетнее. Я с ним стараюсь и разговаривать, и время проводить по мере возможности. Мы в разводе, и я много работаю, у меня тоже есть личная жизнь. Но даже в их глазах мой авторитет падает, когда мне приходится ругаться с сыном или звонить бывшей просить приструнить его. Я не знаю, как наладить с ним отношения.

У меня хороший, ответственный муж. Мне с ним всегда было весело, пока по глупости своей не поинтересовалась у него о детях. Он планирует их завести, но воспитывать хочет в основном сам, дескать, я не смогу, потому что не доводилось с детьми иметь дело. И я социально неподготовленная, по его мнению. И если ему что-то не понравится, он их заберет, и я отправлюсь к папочке с мамочкой.