Семья

Муж собирался менять машину — посоветовала ему хорошее семейное авто, относительно недорогое, безопасное и качественное. У нас трое детей, муж возит их в школу и в музыкалку (с инструментами). Он вроде бы согласился, но из салона пригнал другую машину — почти что спорткар, маленький, тесный, дорогой сам по себе и непростой в обслуживании. Ему мама посоветовала, сказала, мол, ты же, сын, любишь такие машины, так исполняй мечты. И он послушал маму, потому что, цитирую: "Мама — самый важный человек, и её мнение я учитываю в первую очередь". Через неделю я перенесла отпуск и улетела в другую страну на море на 15 дней по горящей путёвке. Муж бесился (дети-то на нём остались), а я сказала, что это мне папа мой денег на море дал и сказал лететь, и я его послушала, потому что папа для меня — самый важный человек. Муж почему-то обиделся, до конца отпуска не звонил. Приехала — он со мной не разговаривает. Дети жалуются, что новая тачка, конечно, крутая, но для пассажиров неудобная, и инструменты не влезают. Дочь с виолончелью уже трижды ездила на такси, деньги, естественно, просила у папы. Муж ходит злой. А нам почему-то смешно.

Устал от жены и семейной жизни. У нас ребёнку почти три года, была тяжёлая беременность и роды, после родов жена сильно поправилась, здоровье подорвалось, зрение. Ребёнок капризный, помощников нет, тёща иногда приезжает, но там тоже проблемы со здоровьем. Моя мать с такими тараканами в голове, что лучше и не просить помощи. Я работаю, причём в двух местах, потому что ипотека. Помимо офиса, работаю курьером. Прихожу домой, с ног валюсь от усталости, но помогаю жене с ребёнком. И всегда помогал. Жена в больнице лежала после родов дольше дочки, я с малышкой один возился, справился. И сейчас всё могу. Но я устал, потому что у жены ВСЕГДА плохое настроение! Она всем всегда недовольна! Начиная от того, что устала, и дочка довела её своей активностью, заканчивая тем, что я криво положил вещи в корзину для грязного белья. Я без проблем сам стираю, убираю, готовлю себе (жена на строгой диете), гуляю с дочкой, когда свободен. Мы нашли даже няню, чтобы жена могла ходить на маникюр или к врачам. Это дорого, но я потому и работаю. А жена всегда орёт, что я ничего не делаю, что она устала. Я даже на выходные несколько раз оплачивал ей поездку в СПА, в парк-отель, в глэмпинг с подругами. Сам я туда поехать не могу, потому что с ребёнком жена не хочет, да мне и некогда, я и в выходные работаю. Разговаривал с женой, объяснял, что я тоже устаю, на что она бесится и орёт, что у меня вагина не трещала по швам и не разорвалась, что мои сиськи никто не грыз и далее по списку. Ну я же не могу отвечать за такие вещи, не могу родить и выкормить сам. Предлагал ей к психологу, прочитал про послеродовую депрессию, она орёт, что она не псих и что когда она отдыхает, то у неё всё хорошо. У меня уже ноги домой не идут, мне проще взять дополнительные смены и вообще не появляться дома. Всё равно там орут всегда, а так хоть деньги будут.

Была беременна, в голову постоянно лезли дурные мысли, но обычно хватало порыдать минут 20, и все приходило в норму. Однажды подумала, что муж может и умереть, а еще может и развестись со мной. Сижу на кухне, слезы рекой, и тут муж заходит, пытается выяснить, что, собственно, случилось. А я заявляю дословно: «Если хочешь сделать меня вдовой, то давай тянуть не будем». В голове в тот момент все перепуталось, думала, конечно, о разводе. Спал до конца беременности муж вполглаза, хорошо, что там меньше месяца оставалось.

Моя дочь стала встречаться с гопником на 10 лет старше. Мы, как могли, на неё давили, ибо не по Сеньке шапка, и перспектива содержать 30-летнего лба нам не нравилась. Увы, она за этого хозяина жизни вышла. Как забеременела, пришлось отдельное жильё покупать. У зятя денег даже на съём нет, не то что на покупку, а растить внучку в коммуналке нельзя. Конечно же, на себя с мужем оформили, а зять заехал на всё готовое. Машину дочери купили из-за ребёнка, так он свои жигули продал и катается теперь на дочкиной. Дочь в декрете, у него работы нет, мы им ещё и денег даём, но выяснилось, что зятёк их спускает на темки и берёт микрозаймы в довесок, а также штрафы за машину не платит. То к нам, то к ним приставы заходят, а зять как пил на лавке пиво с пацанами, так и пьёт. Ещё и недавно его приняли с наркотиками. Дочь божится, что подкинули, но по нему видно, что мог. Я собираюсь заявление в опеку писать, муж поддерживает. Ладно дочь дура, но у внучки вся жизнь впереди.

Мать так и не приняла моего мужа, с которым мы в браке без малого 7 лет, растим ребёнка, планируем второго. А всё потому, что он сидел. Нет, я не буду его выгораживать, сидел за дело: угнал машину по пьяни. Ему было 19, мозгов не было, сам признаёт. Помимо угона сбил человека, не насмерть, но тот полежал в реанимации. Нисколько не оправдываю мужа, но он отплатил за тот случай сполна — и финансово, и пробыв в тюрьме. Вышел, взялся за ум, отучился. Когда мы познакомились, сразу признался в своём прошлом и сказал, что больше не хочет в тюрьму, что ему стыдно, что хочет нормально жить. Из-за уголовки были трудности с работой, но ничего, преодолели. Сейчас у него свой бизнес с товарищем — автосервис. Не скажу, что приносит огромный доход, но мы не бедствуем. Больше никаких косяков не было, могу охарактеризовать мужа только с лучшей стороны. Сам же признаёт, что просрал несколько лет жизни и возможностей. Был студентом лучшего вуза в городе, за плечами была школа с серебряной медалью, а потом шальная пьянка и такой исход. Моим родителям он сразу сказал о тюрьме, чтобы потом не было вопросов. Отец нормально отнёсся, пожурил, но в целом ничего такого. А вот мать поставила клеймо преступника. И так и относится к нему. Особенно обидно было, когда мы помогали ей с ремонтом: помощь она от мужа приняла. А потом обвинила, что у неё шкатулка с драгоценностями пропала, и это якобы мой муж украл. Орала на него, обвиняла, пока вечером не пришёл отец и не напомнил, что она её перед началом ремонта спрятала на кухне, чтобы не запачкать краской или ещё чем. И она даже не извинилась! С тех пор муж вообще перестал даже пробовать найти дорогу к сердцу тёщи. Она, кстати, и сына нашего периодически кличет сыном уголовника, когда тот что-нибудь выкинет, двойку получит или на него нажалуется кто-нибудь. Кстати, муж моей родной сестры ей очень нравился, а когда он сестру беременную бросил, изменил с её подругой, мать сказала: "Ну и что, зато не сидел!"

Пять лет назад мой брат женился, и они с женой переехали в другой город, по расстоянию почти 2000 км от нас. Мы с момента его переезда с ним толком и не общались — на звонки и сообщения он отвечал через раз. В прошлом году меня отправили в командировку, и она попала как раз на город, где живёт мой брат. Радости моей не было предела, очень по нему соскучилась и хотелось наконец увидеться. Первым тревожным звоночком стало, когда за неделю до приезда я ему позвонила и сообщила сию весть. В ответ он начал что-то мямлить, мол, я так сильно сейчас занят, много работы, встретить не смогу, поселить у нас тебя не выйдет, да и встретиться тоже навряд ли. А потом вообще зачем-то переключился на громкую связь, и по моим ушам резанул истеричный вопль: «Я не поняла, ты с какой сейчас шаболдой говорил? Да мне насрать, кто, хоть мать, хоть сестра, на вокзале пусть ночует!» — и повесил трубку. Я уже без энтузиазма приехала в город назначения, заселилась, по пути на обучение написала снова брату, что, мол, если так получилось, давай хоть на час увидимся, приезжай с женой. Брат сообщение прочитал и не ответил. Уже под конец командировки (а длилась она добрые 3 недели) брат сам позвонил, быстро и сбивчиво, словно куда-то торопился, протараторил: «Мы с женой сейчас к тебе подъедем, но максимум на час, ты вещи собрала уже?» Что к чему, причём здесь вещи, если мне вылетать надо было только через 2 дня домой, я не поняла. Но согласилась. Брат же, да и очень соскучилась по нему. Подъехал брат с женой к набережной города. Когда он выходил из машины, я его не узнала — похудевший, обросший щетиной, с синяками под глазами. Под руку его держала девица на каблучищах и в ультракоротком платье, испепеляющая меня взглядом, полным ненависти; таким можно сжечь целое поле. Брат потянулся обнять меня, но жена его оттолкнула. Я сделала вид, что ничего не произошло, но тревожный звоночек прозвучал уже как колокольный звон. Жена брата, даже не представившись, вцепившись мне в руку ногтями, рявкнула: «Значит так, вижу тебя в этом городе в первый и последний раз. Увижу от тебя звонок или сообщение — пеняй на себя. И лицо попроще сделай». Я опешила, не нашлась, что сразу ответить. Руку выдернула и совершенно спокойно сказала: «Вы, пожалуйста, со мной таким тоном не разговаривайте. Андрей — мой кровный брат, родной кровный брат, а не самоназванный типа лучший друг. Можете успокоиться». Жену брата натурально перекосило от злости. Брат шёл в это время и просто тупо молчал, как в рот воды набрал. Жена продолжила: «Андрей, я предупреждала, что никакого общения с твоей семьёй. Ты мне обещал!» Я этого уже не смогла стерпеть. Глотая слёзы, сказала: «Рада была познакомиться, увидеться, и всего доброго». Ощущение было, что от меня выдрали что-то дорогое мне, ценное для меня. Командировка закончилась, я вернулась домой. Через полгода брат сам снова позвонил и, как в прошлый раз, сбивчиво заговорил: «Ты, пожалуйста, не приезжай больше, Лика вон сильно нервничает. И лучше ограничим общение», — и повесил телефон, не дав мне вставить и слова. После этой ситуации прошло почти 4 года. Брат слово своё явно сдержал — не пишет и не звонит, и не только мне, но и родителям. В социальных сетях я у него в «чёрных списках», в телефоне тоже — сообщения не доходят. Брата очень люблю, от ситуации всей очень больно, но возобновлять с ним общение, пока он на коротком поводке у сумасшедшей истерички, со съехавшей крышей, ревнующей даже к матери и сестре, я не хочу.

Двенадцать лет попыток забеременеть, беготни по врачам, бесконечное количество анализов, УЗИ, обследований. Неудачные попытки ЭКО, поездки по святым местам, гадалкам, бабкам, столичным клиникам. Сколько денег оставлено, сколько слёз выплакано. Всё это для того, чтобы наконец чудом забеременеть, сохранить ребёнка, родить и чтобы всё детство переживать бесконечные болезни дочери, начиная от простуд и заканчивая переломами, очень уж активная она была. Чтобы переживать её подростковые закидоны, уходы из дома, крики, даже драки, бесконечные претензии и скандалы, воровство денег, постоянные вызовы в школу, жалобы учителей, родителей одноклассников, соседей. Сейчас ей 21, нигде не учится, не работает, шатается по таким же друзьям и подругам, выпивает, курит электронные сигареты, от которых мозги вообще не работают уже. Постоянно что-то требует от нас с мужем: квартиру, машину, чтобы устроили её на работу, но такую, куда не надо ходить, а чтобы деньги сами на карту капали, часто требует просто денег. В университет два раза поступала на платное, вылетала после первой же сессии. Я прекрасно понимаю, что во многом виновато наше с мужем воспитание, слишком уж дули ей в задницу. Но она была такая выстраданная, такая долгожданная, такая хрупкая и болезненная, что мы не смогли иначе. Наверное, избаловали безумно, плюс и характер у неё самой изначально не очень. И вот результат. Мне под 60, я уже устала от закидонов дочери. Мы с мужем хотим уже только покоя. Муж предлагает купить ей квартиру, надеясь, что тогда она отстанет. Но понятно же, что она не будет платить за неё, наберёт кредитов (она уже брала быстрые займы, мы с мужем гасили и отбивались от коллекторов), потом будут только проблемы, скорее всего, она просто профукает квартиру. Мы хотим спокойно жить, работать, отдыхать. Мечтала, что будет дочка, с которой мы будем подругами, которая будет ласковая, любимая и любящая, а получилось, что получилось. Сами вырастили такого монстра, сами виноваты, но что делать, не знаем.

В детстве очень хотела сестрёнку или братика, а родители говорили, что, чтобы "купить лялечку", нужно много денег. Не вопрос, решила я — и начала мыть и сдавать бутылки, которых на чердаке было море (остались от прежнего хозяина дома). Когда сестрёнке было семь месяцев, родители нашли под линолеумом мой схрон, о котором я совсем забыла. Они ржали пару дней! Там было 37 рублей (это много для 1989 года). Сейчас, когда сестра барагозит, говорю ей: "Эээх, а я на неё ещё деньги копила!" Мы смеёмся — и сразу мир!

На меня сегодня муж наорал за то, что я на ужин просто сварила картошки и сделала салат из капусты. Мясо не успело разморозиться, денег нет, зарплата в понедельник у обоих. Думала, так перекусим, никто не умрет, а завтра сделаю мясо. А муж решил, что я его не люблю, раз вот так кормлю. Сижу в ванной, рыдаю. Думаю, зачем я вообще замуж пошла. Чтобы из-за картошки с капустой рыдать, видимо.

Сын получил спортивный разряд. Мы с его отцом в разводе. Я 5 лет платила, водила на тренировки и ждала с них, возила на соревнования, покупала снаряжение, общалась с тренером, мотивировала, уговаривала, хвалила. Все это — после работы, сама уставшая, голодная, язык на плече. А тут сын позвонил отцу похвастаться, и я случайно подслушала: "А знаешь, чья заслуга, что ты получил разряд? Моя! Потому что я ЗАПИСАЛ тебя в эту секцию!" — гордо заявил папаша. Ну да, ну да, а я так, пойду покурю в сторонке…

Мы чудесно ладили с бабушкой мужа, часто навещали её, играли в карты и монополию, варили домашнее пиво, сажали во дворе наши любимые розы, рисовали картины по номерам — классная была женщина. В одночасье она резко сдала. Перед смертью попросила внука (моего мужа) сделать ей аккуратную могилу с квадратным маленьким памятником, газончиком и кедром: она знала, что ей в принципе после смерти будет пофигу, просто хотела, чтобы нам было комфортно приходить туда и вспоминать её. В бога она не верила и к религии относилась резко негативно (в принципе, как и мы с мужем). Перед похоронами мы узнали, что набожная свекровь (её дочь то есть) уже заказала к похоронам двухметровый крестище с огромной фоткой, кованую оградку и кучу пластиковых венков. Это был набор, который Нина Паллна совершенно точно бы возненавидела, будь жива. Про похоронные предпочтения усопшей свекровь была проинформирована, но просто забила. Не зная, что сделать, за ночь до похорон я соврала свекрови, что мне приснилась её мать, и была она почему-то с рыжими волосами и в зелёном костюме (она мне рассказывала, что красилась и одевалась так в молодости, а свекровь не знала, что она мне это рассказывала и вообще не знала, что мы были близки), и просила меня поставить ей гранитный памятник без фото, постелить газон, посадить кедр, никаких венков, дохлых цветов и крестов. Свекровь поплакала, сбегала в церковь, отменила заказ на похоронные штуки. Поверила, короче. Сделали в итоге всё так, как просила покойная. Лайфхак, получается…

Бывшая жена моего брата после развода стала запрещать брату видеться с сыном, если он не будет выполнять ряд условий. Брат чувствовал свою вину (развелись из-за его измены, но тут я не то что оправдываю его, просто его бывшая жена довела своими придирками, он нашёл отдушину в другой женщине). И поначалу делал всё, что она просит и требует. Алименты — это само собой. Плюсом расходы на коммуналку полностью (квартира была чисто жены всегда), покупка машины для жены (брат откладывал на квартиру, но отдал все накопленные деньги за машину, новую из салона), дважды в год отпуск на море сыну и бывшей как сопровождающей (не просто гостевой дом простой, а хороший отель, у сына больное горло и нос, ему нужно море). Брат всё честно выполнял, но аппетиты бывшей стали расти. Потребовала новую квартиру, хотя брат сам снимал жильё, у него своего не было, а у бывшей двухкомнатная, но этого оказалось мало на двоих с сыном. Стала запрещать видеться с сыном, настраивала против него. И брат сдался. Сказал ей: "Хочешь оставить сына без отца? Пожалуйста! Только у него потом будут проблемы с башкой и мужской идентичностью, раз ты меня, мужчину и хорошего в целом отца, так унижаешь при нём. Не буду его видеть? Пожалуйста! Я переживу, я справлюсь, я подожду, пока ему не стукнет 18. Я сохранил все твои сообщения, все твои голосовые истеричные, покажу ему, когда придёт время, и он сам решит, мудак его папаша или нет, как ты рисуешь". Сейчас племяннику 14. С братом он не общается уже 3 с лишним года. Он приезжал в школу, но сын демонстративно уходит, а однажды вообще сказал: "Подойдёшь ко мне — я скажу, что ты ко мне приставал и просил штаны снять!" Явно же безумная мамаша научила. Брат очень переживает, он столько книг прочитал про то, как наладить отношения, ходил к психологу, даже бывшую приглашал, но она отказалась. Я считаю, что он сделал максимум, чтобы сохранить отношения с сыном, но не смог из-за бывшей. Она, конечно, дура, и надеюсь, что племянник не окончательно долбанулся, повзрослеет и начнёт общаться с отцом.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

Я встретила своего парня, когда тот был в полном беспорядке с тремя младенцами на руках. Мне было 24 года, ему 28. По его словам, врачи раскромсали его жену, спасая детей так, что у неё не было шанса выжить. Влюбилась в него мгновенно и только потом поняла, что это был комплекс спасателя. Я сразу позволила затащить себя в ЗАГС, сидела с детьми в основном моя мама. В браке мы прожили три месяца, а потом этот кусок эгоистичного дерьма решил съебаться с планеты. Я надеялась, что детей возьмёт моя мама, но у неё была позиция: «Решишь оставить детей — я помогу. Но их матерью будешь ты, а не я». Я мечтала быть тем человеком, который без зазрения совести бросил бы детей. Не смогла, хоть и понимала, что у них большие шансы быть быстро усыновлёнными. Сейчас мне 28, и я мать-одиночка троих детей, как ни удивительно, счастливая.

В 13 лет вела дневник. Однажды с ужасом поняла, что старшая сестра и мама его периодически читают. Сестра только стала мамой, и меня отправляли помогать с мелким, мне же хотелось свободы и гуляний. Тогда я умышленно начала писать в своем дневнике, что хочу убить этого малыша. С тех пор никогда не просили сидеть с племянником ;) А малышу уже 16 лет на данный момент, я его обожаю.

Я не собиралась отдавать ребёнка в сад. Дома мне вполне себе хорошо, да и ребёнку лучше дома. Но буквально пинками муж выгнал меня на работу. Все родственники пилили, что я бездельничаю. Идти против всех — только нервы себе трепать. Прошло полгода. Но нам стало не хватать. Начали считать, оказалось, на еду уходит почти вся моя зарплата. Ну, правильно, раньше-то я всегда с собой ему делала обед. А сейчас он питается в столовой, и я так же. Дальше стали покупать полуфабрикаты — раньше-то я сама всё готовила. Ещё в нашем рационе появились сосиски и колбаса, торты и пирожки из пекарни. Когда рацион несбалансирован, жрать хочется всегда. Плюс оплата детского сада и клининг раз в неделю. Итого на нужды семьи уходит больше, чем моя зарплата. Я-то обрадовалась, думаю, вот сейчас он всё поймёт. А не тут-то было, предлагает подужаться. Поедем на рынок, говорит, закупим всего на неделю, как все нормальные люди, а я должна буду готовить. От клининга, говорит, откажемся, я же сама хорошо убираюсь. Ага, милый. Я и работай, и дом содержи. Мне всё равно, как и кто справлялся, я тоже устаю, я тоже хочу выходные, а не целый день готовить и убираться. И вставать раньше положенного не хочу, на работе-то не посплю. Обиделся.

У меня проблемы с уровнем гормонов. Точной причины никто не знает, но это можно исправить лекарствами. Официально я не считаюсь бесплодной и могу забеременеть, но дальше, скорее всего, будет выкидыш. Потому что беременность — сложный процесс, и контролировать ежечасно все показатели просто невозможно. У меня было в жизни несколько попыток, но итог закономерный: беременности, которых мы с бывшими ждали годами, не длились и месяца. Ну и мне уже 34 года, шансов явно меньше, чем в 24. Никакие методы, кроме суррогатного материнства, мне не подходят. Давно заморозила яйцеклетки и начала откладывать на это деньги. При этом помощи от государства ждать не стоит. Женщины с моими проблемами будто невидимки, потому что помогать готовы буквально всем, кроме нас. Если бы сделали по ОМС подсадку для суррогатной мамы, дали хотя бы налоговый вычет со всей суммы, то это бы уже очень помогло и еще на год-полтора приблизило меня к собственному ребенку. Тем более все эти сэкономленные деньги на него потом и будут потрачены. Но даже на такую помощь мы рассчитывать не можем. Сейчас все устроено так, что к рождению ребенка ты приходишь с голой жопой и чаще всего еще и с кредитом. А я знаю истории, как люди не выдерживали и квартиры ради этого продавали. Понятно, что кому надо, тот найдет деньги. И я найду — примерно к 40 годам. Но вот второго ребенка у меня уже не будет, не потяну. А ведь мог бы быть, все упирается только в деньги.

Я весила 133 кг. С 20 лет я вела борьбу с лишним весом, но с переменным успехом. Минимальный вес был 76 кг, потом меня снова разносило. Я ходила к врачам, соблюдала рекомендации. Было так трудно, что тот, кто не худел с такого веса, меня просто не поймёт. Честно, мне так тяжело далось похудение, что я вообще не понимаю, оглядываясь сейчас назад, как я смогла пройти этот путь. Диеты, дисциплина, спорт, срывы, слёзы, психолог. Сейчас во мне 62 кг. Я в меру высокая, выгляжу очень стройной. Кожа стянулась, осталось несколько растяжек, но это ерунда. Даже грудь подтянулась и не висит, что для 30 лет очень неплохо. Я сидела на лекарствах, диете и ходила в спортзал. Я вышла замуж, и муж хочет ребёнка. Врач, которая наблюдала и лечила меня, прямым текстом сказала мне, что беременность изменит мой гормональный фон, и с вероятностью 90 % я растолстею и с большим трудом смогу вернуть свою форму. По крайней мере, пока буду кормить и восстанавливаться. Для меня это смерти подобно. Я просто не смогу пройти этот путь ещё раз. Сейчас я строго слежу за собой, пью лекарства, сдаю анализы несколько раз в год. Я могу забеременеть и родить, но какой ценой мне дастся ребёнок! Муж тупо не понимает меня. Я хочу ребёнка тоже, но между малышом и нормальной фигурой я выберу второе. Единственный выход — усыновить ребёнка, но муж не хочет чужого, да и я не горю желанием. Так что я свыклась с мыслью, что буду бездетной, но зато худой. Муж не хочет вникнуть в мои переживания и считает, что я эгоистка. Может, так и есть, но что-то подсказывает мне, что как только я начну жиреть, он же первым и бросит меня.

У нас в семье было трое детей. Дом был построен в один кирпич и обшит деревом изнутри. Кухня была в деревянной пристройке, как и ванна с туалетом. Как-то справлялись, не без трудностей. Летом было даже хорошо. Только в школе мы начали понимать, что многие люди живут гораздо лучше, поэтому стеснялись водить гостей. Дом несколько раз пытались отжать, рядом несколько домов подожгли. Нам предлагали за дом двушку — по площади как кирпичная часть. А то, что у нас чердак, пристройка, сараи, участок, никого не волновало. Построили рядом многоэтажку, осталось 4 дома, в том числе наш. Родители дотянули до 2010 года и, уж не знаю как, но за участок получили 3 однушки. Ну и по сути нас троих детей обеспечили жильём на будущее. Себе взяли домик за городом, мы помогали. Смотрю на ровесников без жилья и понимаю, что родители мои просто герои.

Мама никогда не убиралась в доме. Отец мог навести порядок пару раз в год. У нас были просто горы посуды, потому что мама иногда готовила и никогда ее не мыла. Мыли посуду только мы, дети. Еще у нас не принято было стирать постельное белье. Вернее, ты сам снимал и стирал его, если оно было прямо уже грязное. Смены не было, нужно было утром постирать и вечером спать на сыром. Самое интересное, что у нас благополучная семья: отец работал в банке, мама преподавала в университете. Мама говорила, что она в этой жизни кто угодно, только не уборщица. И папу это вполне устраивало.

У брата в 44 года детей уже быть не может. Лет до 30-40 был бы шанс заморозить что-то для ЭКО, но тогда он об этом не думал, а теперь уже даже этого нет. Его жена будет рожать ребёнка от донора. Единственный совершеннолетний фертильный родственник у нас сейчас — это наш двоюродный брат. Перед сдачей материала напился на свадьбе у друга. Жена брата закатила истерику, что не будет рожать от такого алкаша. Пока всё на паузе. У меня ещё есть сын, ему 14 лет. Я категорически запретила говорить с ним о донорстве. Это даже незаконно до 18 лет. Считаю, что и в 18 ему будет рано принимать такие решения, хотя после совершеннолетия запретить ему уже не смогу. Обстановка у нас в семье сейчас, мягко говоря, напряжённая. Брат готов подождать 2 года максимум, ему плевать на законы. И он хочет получить согласие от меня и от моего сына прямо сейчас, чтобы знать, что он ждёт не зря. Я вообще не хочу, чтобы мой сын в этом участвовал. Наша мама всегда говорит, что жизнь умеет удивлять. Даже представить себе не могла, насколько она права. В последний год только и делаю, что удивляюсь.

Мама всегда рассказывала мои проблемы всем своим знакомым. С самого детства: “А моя влюбилась", "А мою прыщами посыпало", "А мы к гинекологу сходили!" И ладно бы обсуждала это наедине со знакомыми, чтобы я не услышала и не узнала. Нет, она могла заводить эти темы при мне, смеясь и даже втягивая меня в разговор. В подростковом возрасте, когда грудь только начала расти, я стеснялась того, что у меня одна грудь заметно больше другой. Приходит к нам соседка как-то и спрашивает у меня с порога: "Ну что, как твои сисечки, уже нормальные хоть?" Мне было противно и стыдно одновременно. А сейчас мама удивляется, почему я ей ничего не рассказываю.

Моя младшая сестра всегда была косячной: училась хуже, всё у неё из рук валилось, не везло всегда. И родители всегда дули ей в жопу, жалели. А мне говорили, что я сильная, я справлюсь. Я сама на бюджет поступила, сама училась, работала, квартиру снимала, а сестру на платное отправили, денег давали, от работы берегли. На мои претензии, и то редкие, говорили: "Ну вот она такая, ей помогать надо и беречь, ты-то сама справишься со всем". В итоге я без помощи лежала и справлялась после удаления аппендицита, никто даже не приехал ко мне из семьи! Спасибо, подруги помогали. И сама справлялась, когда в аварию попала и машину восстанавливала. И сама справлялась, когда бывший парень ограбил, все суды сама проходила, юриста оплачивала. Мне 29, и я всё могу сама. В том числе и зарабатывать. Вот только делиться теперь не хочу, а на просьбы родителей дать денег, помочь с забором на даче, отвезти куда-то, отвечаю, что не буду помогать, потому что я такая. Ну вот такая, пусть к сестре обращаются, она же другая. Сестра, кстати, в свои 26 нигде не работает, сидит на шее у родителей и жалуется, что болеет часто и что у неё ничего не получается.

В родительской семье было очень тихо. У отца были вечные мигрени, он срывался на любой звук, мать хранила мир в семье, поэтому нам с братом не разрешали шуметь, говорить можно было шёпотом, музыки и телевизора дома не было, только книги. Мы выросли очень образованными и угрюмыми. Не знаю, каким чудом, но женился я на женщине-колокольчике. Она постоянно что-то говорит, шутит, смеётся. У нас двое детей, очень шумные мальчишки. И я так счастлив. Брат же нашёл себе супертихую жену, детей у них нет.

Я прекратила общение со своим сыном. Он с детства был шебутной, но с 12 лет отбился от рук — стал пропадать с сомнительными компаниями, начал пить и курить. Меня ни во что не ставил, открыто посылал нахуй и орал на весь дом, как он меня ненавидит. Боялся только отца, но когда тот умер — совсем с катушек съехал. Учился тоже кое-как, после девятого класса запихнули его в шарагу, несколько раз чуть оттуда не вылетел. Думала, хоть в армии мозги на место встанут — хрен там, стало только хуже. В один момент он настолько меня достал, что я продала дачу, залезла в долги и купила ему квартиру, сказав, чтобы больше у меня дома не появлялся. Больше 10 лет я с ним не общаюсь. Иногда очень по нему скучаю, хочу написать или позвонить, но вспоминаю, как с ним настрадалась, — и желание тут же проходит.

У меня есть внук — очаровательный семилетний почемучка, весёлый и добрый. Но при этом он буквально кочует по маршруту семья — одна бабушка — вторая бабушка уже с трёх лет, и никто его долго выносить не может, ибо он невероятно мозговыносящий. Он словно знает точку в пространстве-времени ни раньше ни позже, чтобы дёрнуть тебя по срочному делу, когда у тебя руки грязные, что-то тяжёлое или горячее в руках, когда ты в туалете в точке дефекации, чтобы именно в эту секунду сбить, и процесс остановится. Или в те доли секунды, когда засыпаешь, и если побеспокоить, то сна как не бывало. При этом у него звонкий голос, переходящий в ультразвук, и при даже недолгом общении начинает потряхивать от дискомфорта. Он настолько технично поднимает нервы, что приходишь к выводу, что природные энерговампиры действительно есть. И ведь умом понимаешь, что он ничего плохого не делает, что-то рассказывает, а тебя просто обесточивает: сил нет, голова звенит, давление скачет, сон резко нарушается, и ведь ни в чём и не обвинишь. Вот сижу на кухне в пять утра и считаю: так, ещё осталось 9 дней, а там поедет к другой бабушке... Недавно родители в полушутку предложили забрать его ко мне жить. Бедный малыш, с раннего детства от него все хотят избавиться, и ведь все мы его очень любим, но быть с ним долго очень тяжело.

Прожили с мужем пять лет, зашёл разговор о детях. Попробовали — не получается. Я прошла все обследования, три недели из клиник не вылезала, оказалось, здорова. Муж идти не хотел, был уверен, что тоже здоров. С трудом, чуть ли не пинками отправила — два анализа, сданных в один день, пара дней ожидания и готов диагноз: бесплодие. Стопроцентное, такое, которое ничем не исправишь, даже через ЭКО нет шансов. Детей от донора я не хочу, да и вообще меня как-то отпустило, стало пофиг, ну, без детей жить так без детей, тем более что меня очень даже устраивает моя жизнь. А муж до усрачки боится сказать родителям, что у них никогда не будет внуков. Казалось бы, ну в чём трагедия — людям под 70 лет, они уже жизнь прожили и своего сына вырастили, какая им разница, будут у сына свои дети или нет? Моим родителям всё равно, например, живите, говорят, как хотите. Мы оба — единственные дети в семьях, если что. Моим уже за 70, на отсутствие внуков наплевать. А муж своих расстроить боится. Предлагаю не говорить ничего, тем более что они и не спрашивают, а он аж трясётся, говорит, что всё равно при встрече проболтается. Не ездит к ним с тех пор, как узнал диагноз, по телефону общается односложно и на общие темы. Плохо ест, плохо спит, записался в другую клинику на повторные исследования. Признаётся, что детей, как и я, уже не хочет. Хочет просто иметь возможность их иметь, чтобы не расстраивать родителей. Кажется, он сходит с ума.

Я бесплодна, у мужа очень плохая наследственность по куче заболеваний: там и психиатрия, и рак, и ранний Паркинсон. Шансы дожить до 50 лет у него меньше половины, хотя сейчас он здоров. И все равно я уверена, что если вдруг случится беременность, то я точно оставлю ребенка. Рационально это не объяснить. Да, возможно, мой муж не увидит даже, как ребенок закончит школу. Возможно, нашему сыну или дочке будет житься сложнее. Но я все это готова компенсировать своей любовью и поддержкой. Я пойму, если внуков у меня не будет. Но ребенок, если вдруг чудом получится его зачать, должен жить.

Вышла замуж второй раз, на руках был трёхлетний сын. Через год муж стал очень давить, что нужен совместный ребёнок. Хотя я ему в день знакомства сказала, что детей пока больше не хочу. Он признался, что никогда бы не женился на девушке с ребёнком, если бы не хотел детей. Думал, я оттаю, посмотрю, как он ладит с ребёнком, как ко мне относится, и соглашусь на второго. Кстати, с ребёнком он не ладит. Муж из него тоже так себе. У нас проблемы с деньгами, и мне пришлось выйти на работу, хотя изначально мы этого не планировали. Сын на рабочей неделе живёт с моими родителями, потому что часто болеет и у меня график с садом не совпадает: я работаю с 10 до 19. Куда второго — я плохо понимаю. Я уйду в декрет, а деньги откуда браться будут... Сейчас договорились копить. Но как накопим, я просто заберу половину и сбегу с сыном к родителям.

Спасибо за ваши мнения про секрет «Муж работает удалённо» (#231069 — прим. ред.). Многие написали про отсутствие вводных данных. Я вкидываю 25 000 из пособия по уходу до 1,5 лет и декретных (сама до этого работала на двух работах, чтобы увеличить сумму — считают доход за последние 2 года). Трачу на себя проценты со вклада (заработала 5 лет назад) — 9 тысяч в месяц капает (вклад на три месяца, снимаю проценты и закрываю кредитку, которая как раз на этот срок), у мужа не прошу. На подарки родственникам на ДР и одну новую вещь, чтобы порадовать себя, мне хватает, линзы и таблетки с витаминами, тушь раз в полгода, по косарю на пенсию откладываю. Памперсы, одежду, игрушки, крем для атопиков ребёнку месяц покупаю я, месяц — муж. Выходит 5-8 тысяч в месяц. Коляску покупала я из премии на НГ, кроватка моя (в ней в детстве спала, сохранилась хорошо), матрас и мелкие приблуды (пеленальная доска и подобное) покупали с общих, единоразовые траты в пределах 15 тысяч были. Муж закрывает коммуналку (8) и продукты (40). Его зарплата около 100. Хочет больше — 150, хочет ещё одну подработку. Его траты на себя: новый айфон, часы, кальян за 40к, многочисленные табаки для кальяна, выпивка. С рождением ребёнка и так экономим 15 тысяч (раньше выбирались куда-то поесть, доставки еды были). Няня — чужой человек, никто из нас не сможет оставить с ней ребёнка. Уже сказала, что днём его не прошу ни о чём, чтобы мог работать как в офисе. Его помощь вечерами заключается больше в моей моральной поддержке: если ребёнок кричит (зубы сейчас, спит очень плохо, по 30-40 минут), я очень нервничаю от недосыпа и ора, а он спокойный и рядом. Претензия в том, что обманул, не сказал мне важный момент при трудоустройстве, что будет уезжать в командировки, хотя знал это изначально, а также в его желании командировок в другие города (что-то случится, а поддержки не будет). Я изначально выходила замуж за человека, с которым каждый день будем вместе в постель ложиться. В первой командировке они с коллегами в ресторане ели и пили, жить в отеле будет во всех последующих командировках (что меня крайне смущает). Отдалился. Теперь не со мной разговаривает и советуется, а с друзьями в переписке. Я теперь как функция (во всех смыслах): постирать, убраться, приготовить, ребёнка уложить, покормить и т. п.

У старшей сестры случился выкидыш. Я её поддерживала как могла. Знала, что они с мужем хотели ребёнка. Она сказала, что как восстановится, пройдут обследования, чтобы узнать причину, и снова попытаются зачать. И тут через месяц я узнаю о своей беременности. Я была очень рада. У нас с мужем больше 2 лет не получалось, мы уже даже начали собирать документы на ЭКО. Сестре решила пока не говорить, но сказала маме, а та взяла и рассказала сестре. Хотя я просила этого не делать! Теперь сестра обвиняет меня, что я перетянула внимание на себя. И пока все будут меня на руках носить и пылинки сдувать, она осталась один на один со своим горем. Я попыталась объяснить, что ничего такого не хотела. Но сестра просто меня заблокировала во всех соцсетях и добавила в ЧС в звонках. Мама сказала: "Перебесится и успокоится". Муж тоже сказал не переживать, это вредно для малыша, а у меня душа не на месте. Что делать, не знаю.

Мне 30+. Работаю на 2 работах, суммарно по 14–15 часов в день. 2 детей. Бабушка в деменции, постоянно скандалит (живёт у меня, вся остальная родня от неё отказалась, а одна уже никак, ей 90 лет). Последнее время мама начала сдавать — серьёзные проблемы с ногами. Тоже нужна помощь. Пытаюсь не сойти с ума и выделять хотя бы 15 минут в день на себя лично. Выходит не всегда. Муж тоже пашет с утра до вечера, чтобы заработать на всё необходимое. Иногда у нас сил и поговорить нет, но меня не осуждает, даже принимает участие в помощи моей родне. Но самое жёсткое, что у меня есть старший брат, который живёт свою лучшую жизнь и хер клал на всё и всех. С одной стороны — дико обидно, что я одна рвусь изо всех сил, а с другой — я ему завидую. Я тоже хочу жить, а не плакать вечерами от бессилия и усталости. Да, это мой выбор, но как бросить своих родных, которые уже не могут сами, я не знаю.

Моя двоюродная сестра, очень симпатичная девушка, решила в своё время не учиться, а зарабатывать красотой. Стала любовницей богатого мужика, он оплатил ей пластические операции по увеличению груди, установке имплантов в ягодицы, увеличению губ, наращивание волос, ногтей, ресниц, шмотки, он возил её на моря, курорты, за границу, подарил машину, квартиру. Сестрица жила так лет семь, смеялась над нами, нищими. Моя тётя, её мама, была в шоке, осуждала её за такую жизнь, но сестра сказала, что будет жить так, как хочет. Она даже не помогла нам, когда болела и умирала наша бабушка, и мы нанимали сиделку, покупали лекарства. Но потом она изменила своему любовнику с фитнес-тренером, он узнал об этом, избил её, вышвырнул из квартиры и отобрал машину — он благоразумно записал всё это на себя, как оказалось. После избиения нос сросся неправильно, на лице остался шрам, два зуба выпали и несколько треснули. По её словам, в полиции дело замяли и посоветовали вообще помалкивать, если не хочет неприятностей. Пришлось сестре вернуться в панельку к маме, моей тёте. Сестре 27 лет, профессии нет, образования нет, навыков нет. За восстановление зубов стоматолог насчитал 160 тысяч, ещё куча денег на операцию на носу, шлифовку шрама. Все драгоценности остались в квартире, даже дорогой телефон там же и все вещи, то есть сестре даже продать нечего. Нового богатого любовника с такой подпорченной внешностью не найти. Тётя наотрез отказалась помогать дочери, продала квартиру, половину отдала ей и посоветовала купить хоть какое-то жильё и начать жить как человек, а не как проститутка. Сестра потратила деньги на восстановление внешности и ищет нового спонсора, сейчас тратит последние деньги на съём квартиры и мечтает, что тётя умрёт и ей достанется её квартира. Но тётя написала завещание на меня. И плачет, что у неё такая дочь.

Два года назад муж бросил курить. Я его поддерживала, помогала и радовалась его маленьким победам, хоть и сама курила и бросать не собиралась. Он курил сигареты, я — электронки. Мне очень не нравится запах сигарет, поэтому, когда муж собрался бросать, была очень рада. Страдал он, наверное, месяца 3. Постоянные нервные срывы, истерики, агрессия. Было трудно ему, я видела. Очень сопереживала. И вот спустя два года я тоже решила отказаться от никотина. Надоело быть вообще в целом зависимой от чего-либо, да и по приколу решила: смогу ли? С понедельника больше не курила. Проходит неделя, две, три. Месяц. Трудно было первые 2 дня — привычка. Стаж у меня 7 лет всё же. А потом как-то нормально. Я через месяц к мужу в беге присоединилась, к зарядкам утренним. Он поначалу не спрашивал, а я не сообщала, что бросила. А потом он, видимо, подметил и спросил. Я торжественно ему объявила: "Уже два месяца не курю! И тренируюсь в беге по 7 км!" (А в беге я вообще новичок, никогда не бегала.) Он так удивлённо: "И как, не трудно? Несложно? Как себя чувствуешь?" Рассказываю, что чувствую себя хорошо, тяга была лишь первые 2 дня, в целом окей. Муж не поверил мне, с презрением посмотрел на меня, прошипев: "Быть этого не может, ты, наверное, просто ещё куришь или бросила очень давно, а я не заметил". Теперь он меня пытается подловить. Нюхает при встрече (не пахнет ли жижей), резко заходит в комнату. Случайно роняет мою сумку, чтобы оттуда всё посыпалось. Знаю, что проверяет карманы курток. Мне скрывать нечего. Но это, если честно, какой-то детский сад. Неужели в 32 года невозможно отказаться от вредной привычки легко, потому что так захотелось?..

Муж вчера сказал, что придумал, как закрыть все наши кредиты (у меня около 200к, у него почти миллион). "Ты же хочешь частный дом, можно под залог недвижимости взять ипотеку, закрыть кредиты, и на дом останется. И платёж всего 40к в месяц". Я сказала, что такой платёж не потяну. Он обиделся. А я в шоке сидела, потому что квартира моя. У мужа за душой только гараж и доля в маминой квартире. Раньше за ним такой дичи не замечала. Но, кажется, вложусь в развод, пока не развели меня.

Я родилась в семье, где родители были с психическими отклонениями. У папы был диагноз — дебильность. Раньше не было никаких аутистов. Все были дебилами. Он стоял на учёте в диспансере. Нет, он не был буйным или злым. Он был маленьким ребёнком. А мама была детдомовской, и ей некуда было идти жить. Вот она и прибилась к ним в семью. Не умела ничего. Даже готовить. И у таких детей родился ребёнок. Нахера? Честно, не понимаю.

Пока училась в школе, часто сидела со старшей племянницей, много с ней занималась. Потом родился её брат, я поступила в университет. Мы всё равно иногда виделись, но уже вдвоём, она даже ночевать ко мне приезжала. В старших классах я оплачивала ей репетиторов, покупала одежду, очки, оплачивала школьные поездки, водила к врачам, отдавала свои старые телефоны и ноутбук. После школы у неё были проблемы с поступлением, плохо сдала экзамены, родители не захотели платить за учёбу. Ей пришлось идти работать и заново сдавать экзамены. Поступила, родители были не рады, но смирились. Сейчас племяннице 19, нужно ставить брекеты, зубы кривые, она очень стесняется. Я готова помочь, но сумма лечения под 300 тысяч. Её родители не проявляют никакого интереса к этому. Понимаю, если бы они хотели, они ещё давно бы вылечили ребёнку зубы. Ей 19 лет, уже выбрали врача, ждём, когда она сможет устроиться на работу, чтобы хотя бы частично платить самой. На фоне всего этого просто не хочу сближаться с младшими племянниками. Учитывая, какие из моего брата с женой вышли родители, мне потом, скорее всего, и их проблемы придётся разгребать.

Нежно люблю свою квартиру. Купила её и с минимальным бюджетом сделала ремонт. Она такая уютная, красивая, маленькая, с растениями, с видом на закаты и рассветы, потому что планировка классная — однушка на две стороны с двумя лоджиями! Соседи тихие, двор уютный, район спальный и вполне спокойный. Но я вышла замуж. У мужа тоже есть квартира, тоже однушка, но там прям холостяцкая берлога. Мы жили у меня, муж немного неряха, но я как бы привыкла почти. А сейчас встала речь о том, чтобы купить квартиру побольше. Денег на неё у нас нет, ипотеку мы не очень хотим, поэтому решили продавать свои квартиры и купить одну большую. А потом я посмотрела на свою квартиру и поняла, что не готова с ней расставаться. Я сейчас своё многолетнее хобби превращаю в заработок (делаю вышивки на заказ, шью вещи) и понимаю, что эта квартира стала бы отличной мастерской. Говорю мужу, что давай пока поживём у тебя, он не хочет, его квартира меньше, он хочет побольше. Говорю: "Давай твою продадим и возьмём ипотеку, а мою оставим". Он не хочет, потому что считает, что это нечестно, его личное продавать, а на эти деньги покупать то, что будет общим. Отчасти я его понимаю, но предлагаю, чтобы я внесла что-то на первоначальный взнос, меньше, чем цена его квартиры, конечно, но хоть что-то. Он против. Мы хотим детей, да и в однушке тесно. А ко мне, я надеюсь, будут приходить люди на примерку, нужно отдельное место. И творить в моей квартире мне нравится. Глупо, что мы на берегу не обсудили окончательно квартирный вопрос. Со дня свадьбы прошло не так много, а мы ругаемся уже.

У дочери кривые зубы, особенно клыки. С 12 лет я уговаривала её поставить брекеты. Но она истерила: говорила, что это её изюминка. Боялась боли, боялась, что будут смеяться. Что ж, в 16 лет началось: "Я уродина, зубы ужасные". Вот только денег теперь на исправление потребуется в разы больше, а денег и нет — меня сократили на работе. И придётся дочке самой зарабатывать на брекеты, хотя бы на начало лечения. Я, конечно, найду работу и возьму кредит на её зубы, но блин! Насколько было бы проще, если бы всё сделали вовремя! Пожалуй, я пока просто понаблюдаю: дочь устроилась работать на лето, пусть учится считать деньги и поглубже осознает, что мать плохого не желает!

Мой папаша был алкашом, а мама ненавидела меня, скорее всего, из-за того, что замуж за него по залёту вышла. Часто мне приходилось тащить бухого в говно папу через весь город. Один раз он остановился перед группой мудачков из моей школы, сидящих у моего подъезда и обычно меня постёбывающих из-за нищенского вида, и начал за ними мусор убирать, типа меня смирению поучить, а они ржали и ещё больше подкидывали. Такой позор. Мне 31. Одинока, спасибо родителям.

Муж работает удалённо на нескольких работах (денег хватает на всё с лихвой), пару-тройку раз в неделю выезжает на объекты по работе на пару часов. Так было до брака, в браке и до рождения ребёнка. Договорились, что после рождения будет гулять каждый день с коляской, чтобы у меня было время на себя. По итогу с коляской гуляет редко (это всего 40 минут, больше ребёнок не спит), когда мне совсем тяжко с грудным ребёнком, и на праздник (8 Марта было). Почему договор не выполняется? «Я работаю, мне некогда». Работает до вечера, потом на 20 минут забирает его, чтобы я сходила в туалет и помылась, и дальше я его укладываю. В 22:00–00:00 муж отдыхает от работы, играет в комп, курит кальян, пьёт коктейли. Если прошу приглядеть, чтобы ребёнок не сильно орал, пока хожу в туалет, пока он работает, закатывает глаза и тяжко вздыхает (уже совсем перестала просить о помощи, днём перестала вообще контактировать с ним). И самое главное. Сразу после рождения ребёнка взял дополнительную работу, но скрыл от меня тот факт, что нужно будет выехать в другой город на 1 день. Выяснилось это, когда ребёнку исполнилось 3 месяца. Со слезами и уговорами отпустила, хотя вообще хотел на двое суток уехать (ночи у нас тяжёлые, мне очень тяжело морально и физически с грудничком они даются), но он сказал, что это единственный раз, когда нужно уехать. Ребёнку 4 месяца. Теперь говорит, что такие командировки нужны уже каждый месяц. До других городов на поезде вся поездка займёт до 5 дней. Разговоры не помогают. У меня помощи совсем нет, родители работают с двух сторон, справляюсь только сама, из дома уже не помню, когда выходила. Оказалось, что хочет зарабатывать больше, чтобы откладывать (у него плохо получается, почти всё тратит на что-то новое), чтобы быстрее накопить на машину (хотя одна у нас есть, хоть и маленькая). Мы каждый месяц откладываем на общий счёт равную сумму денег, если он и откладывает дополнительно, то только себе в конверт. Уже не знаю, что делать, я как будто вообще одна, а он просто ищет повод отдохнуть, в то время, когда я не сплю и ухаживаю за ребёнком. Муж очень поменялся после родов, не узнаю его. Может, кто с таким же сталкивался?

У меня с мужем нет любви, но мы живём вместе уже 15 лет. А я романтичная особа. Хочется романтики. Завела виртуального любовника и признаюсь ему в любви. Он тоже влюблён в меня. Каждый день жду его сообщений, каждое его сообщение будто дарит мне крылья, бабочки в животе. Такое крутое чувство! Но реальной встречи не будет. Мой виртуальный любовник не годится для реальной жизни. Он немного моложе и имеет проблемы с финансами. У нас просто договор, что любим друг друга на расстоянии. Это как бальзам для души. Муж, кстати, в курсе про мои виртуальные отношения с другим. Уверен в себе, а вирт не считает изменой. Так и живём.

Замужем второй раз. Есть 8-летний сын от первого брака. Сложные отношения у него с мужем. Муж считает его хулиганом. Как-то вышли из подъезда всей семьёй, и соседка рассказала, что сын лазил на козырёк подъезда. И ещё видела, как он с друзьями по гаражам прыгает. Мужа это злит, что он такой-сякой, и что о нас думают соседи. Мне вообще насрать, насчёт козырька сказала, что не надо, и всё. А гаражи — это нормальное детство, он пацан. И если запретить даже, всё равно будет лазить.

Стараемся для детей, а что в ответ? Боль от бессилия и разочарование. Отправили дочь в профильный лагерь. Отдали последние деньги. На собрании перед лагерем ознакомились с правилами пребывания в лагере, с допускаемыми нарушениями: сигареты, спиртное. Дома разговаривали, перед отъездом всё повторили. В том числе, что не нужно ничьё прятать у себя. Второй день — результат: объяснительная. С собой ничего не было, а подруги привезли. Завтра выгонят из лагеря и, возможно, из школы. Где мозги?..

У мамы циклотимия, она никогда не лечилась. Теперь у меня полноценное биполярное расстройство, у брата — тревожное расстройство. Но самое обидное, что маме нормально живётся с её диагнозом, она свою жизнь прекрасно под него подстраивает, и проблемы у неё только с долгосрочным планированием. Папе тоже с ней хорошо, ему нравятся одинаково её периоды активности и периоды меланхолии. Единственное, что она принимает из лекарств — это снотворное. Пострадали от её диагноза только мы, дети. Сама мама даже после постановки диагноза не видит никакой проблемы, игнорирует прописанное ей лечение и в принципе считает жизнь на таблетках неправильной. Нам с братом вредно с ней общаться, потому что наши состояния от этого ухудшаются, но даже это не заставляет её лечиться.

Стала встречаться с разведённым парнем, у него было двое детей от первого брака, дети жили с матерью. Через год стала его женой. Через 2 года родился ребёнок. Потом начали всплывать подробности. Его бывшая уже дважды болела раком. С детьми помогает её мать, которая тоже нездорова. И вот уже 3 года живу в страхе того, что у бывшей мужа случится рецидив, и мы получим на руки двух детей. Несколько раз уходила с ребёнком, но он успокаивал, возвращал, говорил, что уйти всегда успею. И вот живу, уйти жалко, люблю его, отношения нормальные и ребёнок. И оставаться глупо, уже понятно, чем всё это закончится. Много кто говорит, что примешь детей, полюбишь. А я не хочу чужих детей и никогда не хотела. Брата младшего, племянников, сына лучшей подруги не приняла и не полюбила. А тут совсем чужих детей вдруг полюблю. Да не будет такого никогда, я себя знаю.

Разошлись с женой, имеется общий ребёнок. Когда я забираю своё чудо на выходные, то периодически слышу рассказы про некоего мужчину. Конечно, я понимаю, что этот господин — новый ухажёр. Проблема в том, что я совершенно не могу спокойно реагировать, когда слышу его имя. Дело не в моей любви к той женщине, а в том, что я не хочу, чтобы мой ребёнок общался с этим…

Меня очень напрягает, что родители скоро будут пенсионерами. В идеале надо им помогать финансово. Я одна из детей у них, они в разводе. Получается, надо помогать каждому отдельно. Только вот они мне в юности устроили суровую жизнь. Отец бухал, денег вечно у него не было, орал часто на меня, угрожал расправой за мои плохие оценки и непослушание, был недоволен мной и критиковал. Даже вот год назад ему не нравилось, как я живу. А мать — просто всю жизнь холодная королева, от неё не дождёшься поддержки, заботы. Если в раннем детстве она меня вроде как любила, но потом, когда мне стало 10 лет, превратилась в холодную. Объяснила тем, что маленькие дети милые, а вот подростки ей не нравятся, они вредные, поэтому она меня не обнимала и толком не общалась, вечно работала. В общем, они мало вкладывались в меня как морально, так и финансово. И как после этого им помогать? Сложно решиться на хорошую помощь родителям-пенсионерам, если тебя они не любят и гнобили, были и есть холодными.

Кто-то любит ходить дома в футболках своих парней, а я надеваю любимую рубашку своего отца — так я чувствую себя в безопасности, так как ощущаю себя в его объятиях, ведь его уже 15 лет нет в живых (мне 25 лет). Мне его безумно не хватает, и я до сих пор не могу смириться с этой потерей.

Моя тогда ещё девушка, а теперь уже бывшая жена, очень хорошо знала что я не ношу на себе ничего, ни браслеты, ни кольца/перстни, ни даже часы. Просто не любил носить и всё. Даже был разговор о том что я не буду носить обручальное кольцо после свадьбы. Она согласилась, сказала что настаивать не будет, но сама носить будет. Дело её, против ничего не имел. И вот спустя 2 года брака, её переклинило, мол, носи обручальное кольцо и всё тут. Причин не говорила, просто носи и всё. Попытки вразумить её рассказом о нашем разговоре привели к ультиматуму что либо ношу, либо развод. И когда я был в командировке в другом городе, она собрала свои вещи и оставила мне бумаги на развод. Со мной говорить не хочет, что-либо делить тоже не хочет, просто развод и всё.