Семья

Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца. Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел. Сыновьям я купила квартиры. Сама, поэтому оформляла через маму. и получила их в наследство. Сыновьям сказала: "Живите, делайте, что хотите, но переоформлять не буду, чтобы не разбазарили". Гоняла с уроками, со спортом, да с элементарной гигиеной их тоже я. Помню, когда младший был в 9 классе, я уезжала в командировку на 4 дня. По приезде узнаю, что он пропустил пробник ОГЭ, папа его в школу не разбудил, а сам он проспал и решил не идти. Дома, естественно, авгиевы конюшни. Сейчас понимаю: лучше бы выгнала этого трутня, возможно, без такого примера сыновья нормальными выросли бы. Но одной оставаться страшно было, так хоть какая-то поддержка, а сейчас что есть. Старший живет с женой и ребенком в купленной мной квартире, им в однушке ок, зачем расширяться. Младший долго истерил с требованиями продать свою квартиру и отдать ему деньгами, чтобы он вложился в бизнес. В итоге взял кредит, все сгорело. Подрабатывает в черную, живет в квартире, которую я не дала продать. Звонят раз в пару месяцев, иногда забывают про день рождения. Утешала себя, что молодежь вся такая, что жизнь у них сложная. Недавно поймала мужа на измене с коллегой. Жить в квартире, где на его деньги куплена разве что сидушка унитаза, есть еду, которую я готовлю и покупаю на свои деньги, да и еще спать с кем-то на стороне — мое терпение, наконец, лопнуло. Выгнала этого трутня с сумкой вещей, больше он все равно за годы брака не заработал. Любовница не приняла, и упал он на голову младшему сыну. А дальше оба моих мальчика впервые за год приехали к маме в гости и закатили скандал, как я могу так с отцом. Он у них, блядь, единственный лучик в детстве был, пока я "шлялась где-то и орала". Он ученый, кандидат наук, а я "газировку продаю, а гордости, будто нефть качаю". Он их любит, а мне "семью заводить нельзя было". Ничего, что я на все это зарабатывала? Что поездки, куда с детьми ездил муж, я оплачивала, а сама работала в это время? Что платное образование старшего я оплачивала, а мимо бюджета он пролетел как фанера над Парижем? Сижу, смотрю фото. Везде муж с детьми. Где-то меня не было (я работала), где-то была, но фотографировала, а меня никто. Помню, как со слезами заставляла домашку делать, а добрый папа потом телек звал смотреть. В старшего я больше вложить успела, он хоть как-то высшее получил и работает в офисе. В младшего не успела, вырос дебилом. Потребовала от обоих освободить жилье в течение месяца. Папа у них хороший, вот пусть пиздуют в Ярославль в 1/3 двушки, которая принадлежит любимому папе. Потратила всю свою жизнь на трех уродов. Ненавижу.

Развелись с мужем, ребенок остался с ним. Долго обсуждали и по всем параметрам с мужем ему лучше. Зарабатывает он больше, график у него 5/2, есть отец и брат с невесткой, живут в деревне. У них свои дети и нашего с удовольствием берут к себе летом и на каникулы. Плачу алименты, квартиру, купленную в браке, полностью освободила от своих вещей, в быт и личную жизнь бывшего не лезу. Алименты плачу исправно. С сыном отличные отношения, видимся часто, переписываемся и созваниваемся. В момент, когда у меня умерла подруга, сын жил со мной три месяца все время, за исключением рабочих дней, просто, чтобы помочь и поддержать. Потом переехал обратно к папе, там до школы ближе. Почему-то окружающие считают, что отдать ребенка — настоящая трагедия. А я не понимаю. Вижусь и общаюсь с сыном, сколько хочу и когда хочу, дважды сменила работу и сняла квартиру в 15 минутах пешком. Не привязана ни к школе, ни к кружкам. Доходы стали в 1,5 раза выше, чем у бывшего, алименты уже не напрягают. Свободного времени куча, в жизни появился спорт, хобби, время на учебу. Совершенно не чувствую себя обиженной или обделенной, ничего в жизни ребенка не упускаю.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит «нормально» и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала. Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Развелся с женой полгода назад. Она всегда через меня наезжала на мою маму, что та к ней и к нашему сыну плохо относится. Моя мама воспитала меня одна, я не могу не помогать ей. И жену я любил, но она молодая, самостоятельная, а все "на ручки". Про сына — вообще песня! Бабушка его недолюбливает, потому что он на маму похож больше… Смешно… Единственный внук, от единственного сына… Развелись. Сын с бывшей, я папа выходного дня. Недавно бывшая прислала подарок — флешку — с единственной папкой "Живи с этим". В ней запись разговора моей мамы и ее подруги. Они пылесосили жену на чем свет стоит, мама хвасталась, что еще немного дожмет и развод не за горами, что мальчишка весь в мать, упрямый баран с идиотскими шуточками, и что она вообще сомневается, что он "наш". Что она не собирается одна старость коротать — сын для чего, пусть гуляет, как хочет, а жил чтоб с ней и помогал. Прошел уже месяц, а я не знаю, что делать. Показывать маме — бессмысленно, она все равно мне мать и никуда от нее не денусь. Идти с повинной к жене вдвойне глупо, не простит она меня. Друзьям рассказывать стыдно, ведь им я представил жену идиоткой, посягнувшей на святое, на мать. Вот и живу с этим...

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Мне повезло с мужем. С самого начала наших отношений предупредила, что не люблю готовить и убираться. Для него это была не проблема. Он говорил, что наймем помощницу по дому, еду можем заказывать в доставке или есть в ресторане. Если мне будет тяжело с ребенком, он наймет няню. И ОН ЭТО СДЕЛАЛ. Не ныл, не упрекал, не говорил, что я зажралась, и что я неправильная женщина, раз не хочу готовить ему в браке, а просто сделал. Мы оба не бытовые инвалиды, можем о себе позаботиться. Но когда родился ребенок, няня и помощница по дому сильно облегчили мне жизнь. В мою сторону за все это время не было сказано ни единого упрека или жалобы. Если я что-то прошу, это делается и покупается. Если я чем-то недовольна, это обговаривается и исправляется. С ребенком и со мной он время проводит. Купил посудомойку, чтобы я не портила маникюр и кожу рук, массирует мне вечерами ноги. Когда уходит работать к себе в кабинет, я просто сижу там и читаю с бокалом вина и сырными закусками. Мы вместе уже пять лет, а я все еще жду подвоха и зачем-то откладываю деньги на тот случай, если он вдруг меня бросит. Хотя квартира оформлена на нас обоих, купленная им машина — на меня, да и в деньгах он меня не ограничивает, помимо ежемесячных переводов, дает деньги на какие-нибудь мои капризы, без каких-либо вопросов и претензий. Я знаю пароль от его телефона, мой отпечаток добавлен в его телефон, и плюсом я знаю пароль от его сейфа. Но разве это не слишком хорошо, чтобы быть правдой? Думаю пойти к психологу с этой проблемой, но сейчас думаю, не пошлет ли он меня с фразой, что я зажралась…

Когда меня спрашивают, почему я вышла замуж за друга, который десятилетиями был во френдзоне, отвечаю: «По расчету». Когда удивляющиеся нетактичные люди продолжают допрос: «У тебя же первый муж лучше зарабатывал?» — отвечаю: «Просто с зарплатой в миллион можно себе позволить жену, двух любовниц и пять давалок с Тиндера, а с зарплатой в 400 тысяч — только жену». После этого все думают, что я ебнутая/зажравшаяся/шучу, но больше вопросов не задают. Ну, блять, а что мне, вам, нетактичным и любопытным, отвечать? Что муж меня бил, изменял, применял психологическое насилие, заразил огромным букетом венеры, довел до глубочайшей депрессии, а друг поддержал, помог с разводом. А потом несколько лет любил меня, дарил тепло и заботу, когда я не могла отвечать тем же, потому что боялась в целом мужчин, отношений, не доверяла никому. В один день поняла, что депрессия ушла, что друг очень привлекательный мужчина, что я снова чувствую желание близости, спокойствие и иногда даже счастье.

Многие брошенные дети ищут своих биологических родителей. Зачем? От меня тоже отказались, и меня удочерила семья, у которых уже был родной ребенок. И я обрела много любящих родственников. Сейчас уже своя семья и дети. Когда родила старшую, смотрела и думала: "Как? Как можно отказаться вот от этого счастья?" Я не искала своих биологических родителей. Мне нечего им сказать и не хочется ни о чём спрашивать. Мне кажется, что лучшее, что они могли для меня сделать, — это отказаться от меня.

У нас есть волнистый попугай. В какой-то момент он стал ручным, а потом и вовсе наглым. Постоянно садится на головы, лезет целоваться (откусывать губы), ворует еду. Поэтому дома моя семья носит соломенные шляпы, их он боится и облетает стороной. Сегодня спросила у папы, что мы будем делать, когда попугай привыкнет к шляпам. "Приделаем к шляпам пропеллеры…" — глубокомысленно ответил тот 😅

У жены умер ребёнок от первого брака. Она выпала из жизни, в какой-то момент даже думал, что тронулась умом. На нашего общего сына забила болт, все на мне: в садик, из садика, по поликлиникам, жрачка, срачка. Сын подходит к ней, а она даже не обнимет его, не приласкает. У меня тяжелая работа, я очень устаю, жена не работала 8 лет, занималась детьми. В чувства не привести, от врачей отказывается. Чувствую, что останусь отцом-одиночкой при живой матери ребёнка.

Мы женаты 15 лет, мои родители и подруги считали, что наши отношения быстро развалятся. Не так давно мой отец прожил у нас неделю и отчитал меня за то, что я завтрак мужу не готовлю, что он забирает ребенка из школы и даже готовит ужин (!). А у нас все обязанности разделены. Отпуск по уходу за ребенком разделили на двоих, после полутора лет наняли няню. Мы оба работаем, я дома, а он в офисе рядом с домом. Я готовлю завтрак себе и ребенку, т. к. встаю раньше, он же уходит на работу позже и готовит себе сам. Обед на мне (муж приходит обедать домой), ужин готовит он, и он же убирает со стола. Уборка среди недели на мне, но в субботу утром муж делает генеральную. Больничные и походы по врачам по очереди. Проводим часть отпуска раздельно, а часть вместе, чтобы отдохнуть друг от друга. У каждого свои интересы. Все траты поделены поровну, я не знаю, сколько зарабатывает он, он же не знает мои доходы. Походы по ресторанам, театрам и прочим местам пополам, брекеты для ребенка пополам. Помощь ребенку в школе — на мне, на нем — секции. И так здорово после работы вдвоем быстро все сделать вместе и просто поболтать, поиграть в настолку или даже фильм посмотреть. Как вот объяснить людям, что пополам — это просто отлично, это взаимное уважение? Стала общаться еще меньше с родителями, т. к. выслушивать, как именно мы должны жить, уже в 40 лет неохота.

В течение брака муж купил квартиру, две машины, и оформил всё на свою мать. В ответ на мой вопрос спокойно сказал, что мне при разводе не должно достаться ничего из этого имущества, и это справедливо, потому что я ни рубля в эти покупки не вложила. Ещё он сказал, что это способ удержать меня в браке: пока я с ним, могу пользоваться всем, он меня никуда не гонит. Но если я сама захочу уйти, то уйду с тем, с чем пришла. Вроде он и прав, всё справедливо, но как-то я не знаю, что и думать.

Люблю подшучивать над своей 15-летней дочерью и делать всякие глупости на компьютере, а потом говорить: "Таня, что это, я никуда не нажимала, оно само!" После чего мой юный гений со злой и одновременно гордой физиономией всё исправляет. Когда-нибудь я ей расскажу, что у меня есть диплом программиста, когда-нибудь…

Живу с мужчиной, к которому из другого города приехала взрослая дочь с женихом. Вечером ненавязчиво выгнала нас с ее папкой погулять. На следующий день робот-пылесос нашел где-то использованный презерватив и картинно им давился во время семейного завтрака. Все молча переглянулись, подозревая друг друга. Молчание прервал глава семьи: "Ну, хоть не залетит никто, и мне не придется четверых везти в отпуск".

Моя бабуля мечтала о правнуках. Так как мы с сестрой самые старшие её внучки, то нам приходилось по этому поводу чаще всего отхватывать. Сетует постоянно, что мы карьеристки, а надо думать о семье и о детях, а то разменяем третий десяток, а так и останемся без семьи. Недавно мы узнали, что её мечта сбылась: она-таки стала прабабушкой! Виновница — наша двоюродная 16-летняя сестра. Пиздец.

Развелась с мужем. За 7 лет брака он бессовестно разжирел до 120 кило. И это при весьма скромном росте и отсутствии мышц. Неоднократно звала его с собой в зал, дарила турник и гантели, предлагала пожертвовать местом в квартире и купить парочку тренажёров. Открыто говорила о том, что его внешний вид становится отталкивающим, предлагала сходить к врачу (вдруг гормоны), к психологу (вдруг депрессия). Его ответ: "Мне нормально, отстань". Ко всему прочему добавился громкий храп по ночам и ядрёный запах пота. Секс пропал из-за моего умершего либидо. Таким образом моя любовь не сразу, но прошла. Решилась разводиться, хотя думала и взвешивала всё долго. Позже все стали интересоваться причиной. Большинству отвечала, что это не их дело, самым близким говорила правду: "Разжирел!". Их ответ меня убивает: "Так а зачем раскормила?"

После смерти бабушки дедушка стал пить ещё больше. Чтобы его отвлечь, мама постоянно ему придумывает интересные дела: то лошадку выпилить из дерева, то плетень из прутьев сделать для сада. Дедушка чувствует себя нужным и о выпивке уже совершенно не думает.

У меня очень красивая жена, с отличной фигурой, но одевается, как подросток: футболки и балахоны со всякой рок-атрибутикой, бесформенные джинсы. Сразу после нашей свадьбы она остригла свои шикарные волосы, теперь носит короткие стрижки. Она рассказывала, что в семье ей это всё запрещали, и теперь она хочет жить для себя, по своим правилам, а не по чьей-то указке. На мои слова о том, как она была прекрасна в легких платьях и с длинными волосами, ей наплевать, говорит, что если я не хочу принимать её такой, какая она есть, мы можем разбежаться. Я надеялся, что ребенок заставит жену одуматься, но детей она категорически не хочет и всё время повторяет, что хочет жить для себя, потому что для других уже нажилась. Для меня не секрет, что вышла она за меня, только чтобы сбежать от строгих родителей. Любви с её стороны нет, и никогда не было. И я всё чаще задумываюсь о том, что люблю когда-то увиденный образ, который оказался фальшивкой, и нам надо уже отпустить друг друга.

Когда мне было 7 лет, папа отправил нас с мамой на море, а сам остался дома. По приезде нас ждал сюрприз! В квартире был сделан полноценный ремонт с новой мебелью и техникой, мне к школе оформил уголок в комнате. А его дома не было — он ушел от нас в другую семью. Ремонт был "извинительный". Удивил так удивил.

Отец все мои школьные и студенческие годы работал, часто пропускал мои дни рождения, но при этом я всегда ощущала себя любимой дочкой. Он часто говорил, какая я красивая девочка, как сильно он меня любит и что всё делает для моего благополучия. В 25 лет я родила ребёнка, ребёнка-инвалида. Мать назвала его ошибкой природы, который изменит мою жизнь, и что зря они с отцом вложились в моё образование (хотя заслуга это только моего отца, мать ни дня не проработала в браке с папой). Соответственно, во взрослении внука никак не участвует, а отец не смог после таких слов жить с мамой. Развёлся, бросил курить, выпивать, сменил работу на другую, с удобным графиком, чтобы мне помогать. И вот сейчас я сижу после очередного видеозвонка с ним и понимаю, что если бы не он, я бы не знаю, что делала. Больно, что мама предала. Жаль, что моя мечта о дружной семье стала несбыточной, но я рада, что у меня есть такой ангел-хранитель!

Муж — геймер, и это уже опасно для нашего бюджета. Он всегда покупал дорогие внутриигровые предметы, но раньше это не влияло на наши совместные расходы. Последнее время он ставит свое увлечение в приоритет. Например, купил в игре нож за 29 тысяч. На мой вопрос, не лучше ли было на эти деньги вместе отдохнуть где-то, ответил: "Не подумал об этом". Не хочу с ним дальше жить... Ни цветов, ни подарков, как от нормальных мужчин. Игрушки ему важнее!

Живу самостоятельно давно, мама никогда не берет у меня денег — жалеет дочку. Она у меня почетный донор, я напечатала письмо о том, что ей якобы за донорство полагается ежемесячная выплата в размере 15 000 тысяч. Теперь каждый месяц в один и тот же день пополняю ее социальную карту на эту сумму.

Муж не работает почти 10 лет, уволился за год до рождения ребёнка. Все его доходы: берёт деньги у мамы и бабушки, в месяц тысяч 5-10 получается. И в последнее время подсел на ставки на спорт. Там у него, конечно, бывают выигрыши, но абсолютно разные и непредсказуемые — от пары тысяч до 20 бывало пару раз. Я работаю, зарплата средняя и, ясен пень, что нам не всегда на всё хватает. Этот перец искренне считает, что равноценно вносит копеечку в семейный бюджет, поэтому достаточно агрессивно реагирует на мои доводы, что пора бы уже и поднять пятую точку в поисках стабильности. Недвижимости, машины и прочих благ у нас нет, и как же меня умиляют его инфантильные мечты о том, что у него обязательно зайдёт ставка и мы купим квартиру. Кажется, моё терпение окончательно лопнуло, хотя я ооооочень терпеливый человек. Ребёнка жалко лишать отца, но и тянуть этого туфяка я больше не хочу и не могу. Даже интересно посмотреть, как он будет шиковать на "свои доходы".

Каждый раз, когда в доме отключают свет или перестает работать телевизор, я вслух обращаюсь к фотографии папы, работавшему главным энергетиком и который умер 2 года назад, с просьбой сделать так, чтобы все поскорее заработало. И каждый раз, буквально через 5 минут, все начинает работать. Совпадение это или нет — мне всё равно. Хочу верить, что это всё Папа.

В моей семье никогда не было разговоров про "принесешь в подоле — убью", зато перед глазами был пример двоюродной сестры, который лучше любых слов. Она в 17 лет залетела от парня, с которым познакомилась в молодежном лагере. Две комнаты в коммуналке, в ней родители, она с младшей сестрой и ребенок, отец ребенка иногда приходил погулять с коляской, но в целом в их жизни участия не принимал. У нее образование — неоконченный колледж, никогда не работала и не особо стремилась, в итоге родители просто заставили устроиться куда-то секретаршей на полставки под угрозой лишения помощи. Я на пять лет младше, эту историю наблюдала с самого начала. В итоге к возрасту, когда начала общаться с парнями, твердо вызубрила все способы предохранения, а сексом без презерватива впервые занялась, когда мы с мужем начали планировать ребенка.

Я та самая жена, которая знает про измены мужа, и мне нормально. С мужем мы давно, у нас бизнес, трое детей и полное совпадение по всем жизненным вопросам, кроме секса. Мне хватает одного раза в месяц максимум (в этом году было всего три раза в целом), ему, понятно, нет. Да, ещё в начале отношений мы видели проблему разного темперамента, но нам было так комфортно вдвоём, что решили попробовать. И всё получилось отлично, кроме секса, потому что насиловать меня он, конечно, не хотел, а оставлять его без ласки не хотела я. Сейчас у него несколько постоянных любовниц, которые не в курсе ситуации и шифруют своё существование. После третьего ребёнка муж сделал вазэктомию, поэтому "левые" дети нам не грозят. У меня есть своя личная недвижимость и активы, обеспеченная жизнь, муж — включённый отец и мой лучший друг. Но всё равно иногда он палится, и кто-то начинает меня жалеть, что муж мне рога поставил. Ну-ну, я успеваю забывать об этом на очередном роскошном семейном отдыхе.

Есть дома видеокассета, съёмка была в 2001 году, юбилей бабушки. Вот я решила оцифровать ее, очень ждала, когда будет готова. Проходит неделя — готово, и я вставляю диск в дисковод. На экране я, такая маленькая, мамочка ещё жива, бабуля радуется подаркам, ещё жива… Рыдала весь вечер. Как же мне их не хватает…

Не знаю, что делать. Позвонила жена, попросила забрать сына из садика, мол, у нее какой-то форс-мажор и позже все объяснит. Телефон вырубила. Пришлось отпрашиваться с работы, забрал малого и на нервах приехал домой. А там записка: «Мой декретный «отпуск» закончен — уехала на месяц в настоящий. Ты мне должен. Заикнешься хоть словом, что тебя что-то не устраивает — подам на развод после возвращения и сына оставлю тебе». Я в шоке. Ребенок плачет, спрашивает, где мама. Как с ней говорить после такого?..

В детстве я совершила много пиздеца по отношению к своей старшей сестре. В нашей семье реально было так, что меня родители просто обожали, а её ненавидели, соответственно, ей всегда прилетало за мои шалости. А я и рада была и нарочно подставляла её. Вот только жизнь меня крепко встряхнула, когда на работе меня крупно подставила и подвела под увольнение по статье дочка начальника. Меня просто выкинули из фирмы, даже не дав собрать личные вещи, на прощание посоветовали не рыпаться, чтобы уголовную статью не заработать. Обращение в полицию, прокуратуру и трудовую инспекцию ничего, кроме новых угроз в мой адрес, не дало. Мой жених, узнав об этом, меня бросил, сказав, что ему не нужна жена, которая запачкала бы его деловую репутацию. На работу со статьёй нигде не берут, я с трудом смогла устроиться на низкую зарплату. В общем, я на своей шкуре почувствовала, что значит быть битой за то, чего ты не делала. Родители уже старые и больные, пенсии у них неплохие, но много уходит на лекарства, мне моей зарплаты ни на что не хватает. А с сестрой никакой связи нет с тех пор, как она после школы ушла из дома. Родители подавали в розыск, так и узнали, что она несколько лет назад уехала за границу по контракту, да так там и осталась, найти её в соцсетях не удалось, её друзья тоже разъехались по другим городам, связи с ними нет. Я считаю, что это нам прилетела ответка за то, как мы с ней обращались, но попытки поговорить об этом с родителями ничего не дают – они уверены, что были правы, а сестра — дрянь неблагодарная.

Пару месяцев назад у мужа на халате оторвалась петелька для пояса. Он попросил пришить, и я, пообещав это сделать, благополучно забыла о его просьбе. Он напоминал раз 20, а я всё время забывала. Сегодня, напомнив об этой петельке ещё раз, он со словами: "Одну секунду", — прибежал с ножницами и отрезал мне трусы сбоку. Я сначала не поняла, что произошло, а он со спокойным видом сказал: "За каждый просроченный день я буду отрезать на тебе по паре трусов". Ржали оба 😆

Моя мать с детства меня наказывала своим молчанием. Причем не было для этого каких-то веских поводов. Я все детство бегала и просила у нее прощение за все (не так посмотрела, не той интонацией ответила, пришла раньше/позже и т. п.). А она, в свою очередь, как будто делала мне одолжение и начинала со мной разговаривать, но как с говном. Самое обидное было, что она, работая учителем, сюсюкалась с другими детьми, это было больно видеть. Я чувствовала себя как побитая бездомная собака. Когда выросла, поняла, что это такая форма насилия. Долго сепарировалась от нее, и вот уже 15 лет мы не общаемся, потому что тогда она снова обиделась и замолчала, а я решила больше не извиняться.

Мои родители — сторонники правильного питания, и они люто ненавидят всякие супы из пакетиков и прочую "таблицу Менделеева". Как-то мама попросила меня приготовить курицу, мне было дико лень ее мариновать, поэтому я просто запекла ее с приправой из пакетика. Родители сказали, что ничего вкуснее в жизни не ели… Чувствую себя маленьким дьяволом.

Когда у меня нет денег, всегда их занимаю у своего ребёнка, правда, потом приходится отдавать с процентами. Издержки моего распиздяйства. У нее они всегда есть. Мне 28, ей 10.

Когда я встретила своего мужа, он был только что откинувшимся зеком с 10 годами отсиженных лет за плечами. Не знаю почему, но я поверила ему и дала шанс. Человек, когда в него верят, способен на все. Мы пережили многое: и спали на полу, укрывшись полотенцем, и не могли себе позволить ничего, кроме картошки… Прошло время, у него хорошая работа, мы переехали в большой город, у нас 2 квартиры, машина и двое замечательных детей. Рада, что доверилась сердцу, а не предрассудкам.

Наверное, это очень странно. Но я не вижу ничего плохого в измене. Замужем 8 лет. С мужем секс прекрасен, с другими мужчинами не хочу. Хотя за весь брак несколько раз изменяла в сильном порыве страсти. Не знаю, изменял ли он мне. Но если узнаю, не обижусь, так как в его любви ко мне уверенна на все сто. Я за верность в плане "не предай", а с кем-то потрахаться на стороне предательством не считаю. Другое дело, конечно, когда вторая семья или любовница постоянная, к которой чувства. Такого бы я не простила.

Мой папа живёт в деревне. У него есть собака и кот, оба белого цвета. В доме у него стоит старое драное кресло специально для животных: кот дерёт об него когти, а собака там спит иногда. Естественно, что на этом кресле полно белой шерсти. И вот однажды я на это кресло села, потом встала, и папа мне говорит: "Тань, у тебя вся жопа белая". Я ему отвечаю: "Папа, и не стыдно тебе при женщине говорить слово "жопа"?!" Он мне: "Мадам, у Вас вся срака в волосах!" 😅

Мне всю жизнь ставили бесплодие, так что мы с мужем однажды усыновили мальчика, от которого в роддоме отказалась мать. А через три года я забеременела. Родила сына. И я вижу, что муж его не любит. Со старшим он в поход, на дачу, на рыбалку, на работу его берёт, катается с ним по городу. Терпеливо делает с ним уроки, показывает какие-то опыты химические, сидят что-то мастерят вдвоём, собирают конструктор. Даже на собрания и концерты к нему в школу ходит, хотя терпеть не может подобные мероприятия. К младшему у него подход простой: "не лезь", "ты ещё маленький", "не мешай", "не трогай", "в следующий раз". Если младший (в 3 классе) попросит папу помочь с уроками, то он весь распсихуется сто раз и уйдёт снимать стресс игрой со старшим. Не понимаю, почему он замечательный отец только для одного сына? Притом, что второй родной (мы, конечно, не делаем в этом плане между ними разницы, но сложно не думать о том, что так и есть) и очень похож на отца, буквально его копия. Я обоих детей люблю одинаково. Я с мужем разговаривала по этому поводу, его ответ: "Ты всё выдумываешь, всё не так". А младший уже отчаялся добиться любви отца, поэтому вообще стал его наличие в доме игнорировать. Больше всего в этой ситуации я боюсь, что у братьев испортятся отношения друг с другом.

Неприятно такое говорить, но мои родители — бытовые инвалиды. Единственное, что они действительно делали — это работали, за что им спасибо. Но и тут тоже нюанс: всю жизнь проработали на низких должностях, от повышения очень много раз отказывались, боясь новых полномочий. Сначала выезжали за счёт бабушки (жила с нами), она покупала продукты, оплачивала коммуналку, убиралась, вызывала мастеров или сама делала мелкий ремонт. Меня воспитывала тоже бабушка от и до. И к врачу водила она, и одежду мне покупала, и в школу собирала. В мои 13 лет она умерла, и её обязанности перешли ко мне. Повесить полку, вызвать сантехника, подключить стиралку или телек, после школы отстоять часовую очередь для оплаты коммуналки, поменять лампочку, заказать у фермеров доставку яиц и мяса, записать мать к врачу, а отца в ГАИ — это всё ко мне, потому что сами родители ничего из этого не умели и учиться этому не хотели. А мне хотелось нормально жить, а не стирать руками, не есть дошираки и не сидеть в темноте. В итоге сейчас родителям за 60, ведут всё тот же образ жизни. По три недели ждут моего визита из другого города, чтобы им помыли от накипи чайник или распутали шланг от душа. Посуда в жиру, ковёр в пыли ("ой, у нас засорился пылесос, не знаю, как почистить"), половина лампочек не горят, в холодильнике что-то сдохло, в почтовом ящике завал, потому что ключ потерялся, а как сделать новый, они не знают. Они на самом деле очень хорошие люди, и мы любим друг друга, но это жесть, с которой я до сих пор не знаю, как бороться. И как они так живут, я тоже не знаю.

В нашей семье развод неприемлем. Родители всегда говорили, что сохранить семью гораздо сложнее, чем разрушить. Я и мужа нашла себе с таким же мышлением. А вот старшая сестра втайне от всех развелась в 27 лет. Узнали об этом случайно: встретила зятя в магазине, предложила в выходные зайти к нам в гости, а он удивился и рассказал, что они уже два месяца в разводе. Был грандиозный скандал, сестра накричала на родителей и сказала им не лезть в ее жизнь, потом ушла, хлопнув дверью. Сейчас ей 32. Она сообщила, что снова выходит замуж. Родители идти отказались наотрез, потому что второй брак априори не может быть хорошими, и мне сказали, что если пойду, общаться и со мной перестанут. Мне, с одной стороны, и сестру жаль, с её стороны никого не будет, а с другой — и с родителями портить общение я не хочу. Застряла между двух огней.

Если мои родители кого-то обидели, расстроили, довели до слёз — они очень мило обсуждают это на кухне и смеются, мол, во какие мы молодцы, все у нас по струнке ходить будут! Токсичные твари, ей-богу. Причём это касается исключительно близких людей: братья, сёстры, их мужья и жёны, дети, внуки. А на людях они приличные и доброжелательные. Твари.

Когда поняла, что беременна, поставила мужу ультиматум, чтобы бросил курить. Съездили к свёкрам в деревню обрадовать, обратно шли по узкой дорожке между сугробов к станции. Муж шëл впереди и закурил. На моё возмущение сказал, что это лишь пар от дыхания, а запах мне кажется. Так я в очередной раз убедилась, что муж ни ради меня, ни ради ребёнка даже каплей комфорта не пожертвует. Развелась, едва смогла выйти на работу, теперь мы с сыном счастливы. А муж где-то наверняка ещë счастливее без нас.

Мне 36. В 27 развёлся с женой, с тех пор одинок. Девушки были, но до по-настоящему серьёзных отношений с обоюдным желанием пойти под венец так и не дошло. О бывшей думаю до сих пор, уже не люблю, наверное, но мысли исключительно какие-то нежные. Только сейчас я понял, что развелись мы по сути из-за моей матери, которая слишком активно лезла в нашу семью. И я был каким-то слепым: давал ей ключи, разрешал приходить без спроса, когда вздумается, оставлял её у нас ночевать, и в итоге она жила у нас неделями, потому что дома ей скучно. Я был на работе допоздна и понятия не имел, как там жена и моя мать сосуществуют. Жена жаловалась, я игнорировал, ещё и злился, квартира-то, мол, моя, пусть мама приходит. В итоге скандалы вылились в развод, а я реально не понимал, в чём причина недовольства жены нашей жизнью. Думал, что "злая свекровь" — это что-то выдуманное от нежелания назвать настоящую причину. Знаю, что у бывшей всё в жизни хорошо, да и у меня неплохо в целом, но мысли о прошлом не дают покоя. Думаю написать, извиниться, но что-то останавливает. Столько лет прошло, не знаю, нужно ли это ей.

Сегодня муж сказал: "Вот этим мы и отличаемся: тебя интересует финансовая сторона, а меня — отношения". Прекрасная фраза. Только он не платит ни за ипотеку, ни за коммуналку, ни за детей, ни за ремонт машины. А в этом месяце у меня упали доходы, и банк звонит каждый день по просрочке. Муж в такие моменты обычно не чешется. И сейчас не исключение. Я ему об этом напомнила. Ушёл обижаться, тонкая ранимая натура, бля. А я дура. Но, видимо, так удобно и мне.

У меня есть мама. Но я как сирота. Всегда ей должна, обязана, от детей оторвать и ей отдать. Она же всю жизнь меня избивала, водила трахаться разных мужиков в наши 14 кв. м. Все детство я была голодная, булочка раз в день была за счастье. Причем мама никогда не пила, все было типа благополучно. Теперь обижается, что я не звоню, заботы хочет. А я не могу. Не потому, что обида. Просто она мне чужой человек.

Замужем за богатым мужчиной. Внешне жизнь - мечта. Часто слышу от старых друзей: «От чего ты устала. Есть няня, домработницы, повар». Я, блять, ивент менеджер и личный помощник. Слежу за персоналом, организовываю мероприятия, слежу за гардеробом, бюджетами и т. д. И дружить нужно с «правильными подругами», это не клуб по интересам, нет выбора. И зал, спа и т. д. - это не отдых, а обязанность. Не жалуюсь, мужа люблю. Но такая вот «обратная сторона». Быть женой, а не содержанкой - это работа без выходных.

Вышла замуж по любви в 20 лет за мужчину, которому было 39. Рассказал сразу, что проблема иметь детей, придётся идти на ЭКО и т. д. Я согласилась. Через время нам сказали, что детей у него вообще не будет, согласились на донора. Одна попытка, две, и ничего. Муж настаивал или на детском доме или чтоб я забеременела от кого-то. Я забеременела от другого, а когда родила, мне сказали, что теперь я никто. Сейчас разводимся. Пытается отсудить дочь. Женаты были 6 лет. Меня пытались использовать как суррогатку...

Родители полностью содержали до окончания института, даже когда я начала работать и зарплата была небольшой, оплачивали съем жилья. Когда в магистратуре появилась возможность уехать на год учиться в Бельгию, они сказали мне увольняться, расходы на жизнь оплатят. Когда случился ковид и удаленка, они предложили вернуться в родной город, так как дешевле и проще жить, купили мне там квартиру. Я им очень благодарна за все, но сейчас мне стыдно об этом кому-то рассказывать, так как везде говорят, что это не норма.

У меня лучшая мачеха на свете! Узнала о ней и о брате (ему было 5 лет), когда мне было 17. Случайно. Дальше бунт, игнор отца, хотя всегда была папиной дочкой. Потом поняла, что не могу решать за него. Мать выпивает. Были от неё побои, она до сих пор на моей шее. Бросить её мне не позволяет совесть, а чужая женщина (мачеха), с которой не сразу все сложилось гладко, в итоге научила готовить, следить за собой. Помогает всегда и во всем. Брата обожаю. Отца люблю и дорожу. Семья — это главное, мать не всегда та, кто родила.

Скоро выхожу замуж, купила шикарное платье и решила сегодня померить еще раз, покружиться, повертеться, ну как это у нас, девочек. Верчусь у зеркала, и тут заходит в комнату папа. Его эмоции, настолько сильные, я видела впервые, там слезы крокодильи лились, не может поверить, что так быстро выросла его дочь… Сидела, успокаивала.

У родителей подруги очень большая разница в возрасте. Она родилась, когда ее маме было 19, а папе 48. Несмотря на это, они прожили в браке достаточно долго, пока ее отец не умер в 61. Наша общая знакомая об этом не знала, и когда мы рассматривали детские фотографии подруги и увидели их семейную фотку, она сказала: «Ооо, твои дедушка и мама так мило обнимаются». Я прямо физически ощутила тишину, наступившую после того, как подруга ответила, что это вообще-то ее папа.