Семья

С мужем 7 лет пытались зачать ребенка. Обследования, лечение, вот не получилось и все. На фоне других проблем в браке это было последним гвоздем — расстались и разъехались. Через месяц получила развод и махнула на отдых в чем была, в Тае неделю тусила, танцевала, подцепила соотечественника и с ним трахалась. Вернулась домой, еще через месяц — две полоски! Пару дней просто пыталась понять, как так получилось, что случайный секс принес беременность, а многолетние попытки нет... В итоге решила, что мне уже 33, квартира есть, работа есть, машина есть, чудесная мама, которая живет недалеко и мечтает о внуках — есть, буду рожать! Ближе к родам совесть взыграла, написала-таки тому чуваку из Тая, сказала, что претензий не имею и ни на что не претендую, просто чтобы знал, что скоро у него будет дочь. Он потом ответил, я тоже, слово за слово, и вот мы уже три года в браке. Дочь обожаем и мечтаем о втором ребенке. Муж шутит, что надо лететь в Тай, там точно получится!

Уехала из дома учиться в Москву в 17 лет, но всегда, когда приезжала в родной город, папа всегда встречал меня с вокзала или аэропорта, хотя до города ему ехать 60 километров, а он то с ночной смены, то просто устал. Я ему говорила: "Не надо, вызову такси или на автобусе доеду", — на что он скупо отвечал: "Наездишься ещё". Сейчас он тяжело болеет, счет идёт на дни. Прилетела в город, добралась сама. Вошла в дом, первое, что мне сказал папа: "Вот видишь, доченька, не могу теперь за тобой ехать". Плачу весь день.

Мой биологический отец жил на две семьи. Мама узнала об этом только когда была беременна мной — он откровенно сказал, что другая девушка тоже беременна, и он выберет ту, которая родит мальчика, наследника. У мамы родилась я, и он ушёл. Всё детство я задалбывала её вопросами, где папа, а в 11 лет у меня появился отчим. Именно он подарил мне самые тёплые воспоминания. Научил жарить картошку, кататься на велосипеде, сшил мне юбку для урока технологии, ибо сама я не умела. Спасибо папе за всë 💗

Отчим после развода очень редко виделся с моим братом (своим сыном). В его сознании брат, видимо, оставался третьеклассником, которым он был на момент его ухода. У нас в квартире остались какие-то его не очень нужные вещи, когда собирались переезжать, мама позвала его забрать. И вот он приезжает, видит в прихожей мужские ботинки огромного размера и начинает на маму наезжать, что она нашла себе мужика и вообще ветреная женщина, смеет о личной жизни думать. Из комнаты вышел почти двухметровый брат-одиннадцатиклассник и сказал, что ботинки его, а за маму он и в глаз дать может.

Старшего ребёнка родила в 38, младших двойняшек — в 41. Сейчас мне 45, беременна четвёртым, беременность здоровая. Можно, конечно, рожать в 20 лет, успевать и учиться, и работать, вывозить только за счёт молодости и здоровья. А можно быть спокойной матерью в 40+ с таким же взрослым, состоявшимся мужем рядом. Главное — не сдаваться! Много раз слышала, что уже поздно, что ничего не получится. Всё получилось.

В квартире ремонт, муж из-за нехватки времени не ставит дверь в ванную. Так и живем месяц, гости к нам не ходят, поэтому было норм. Потом муж уехал в командировку в соседний город и оттуда позвонил, что приедет с племянником-студентом, который на день-два у нас остановится. Я против, так как не согласна делать грязные дела и ходить в душ без дверей! На что был ответ: «Денёк потерпишь», — и объяснения, что мне будет некомфортно, восприняты в штыки. Разругались, сказала, что в таком случае я сваливаю из дома на это время, и уехала к подруге жить пока что. Сижу, думаю, за того ли вышла… P. S. У племянника есть другие родственники с дверями.

Меня задолбало, что муж в нашей семье всегда хороший полицейский, а я плохой. Дети обожают папу, потому что добрый папа — это праздник, это пицца, роллы, это парки, прогулки, это ложиться спать за полночь, это неограниченное время планшетов и телефонов, это можно прогулять школу, потому что хочется спать, это можно не убираться и не чистить зубы на ночь. А злая мама — это каши на завтрак и супы на обед, это пицца по праздникам, это уборка дома, это ранние подъёмы и спать в 10 вечера, это уроки и оценки 4 и 5. Вот только папа-праздник у нас действительно как праздник — раз в неделю, потому что в остальные дни рано встаёт и поздно приходит, а то и вообще уезжает на две-три недели. Но если у него выходные, отпуск или график работы так сделали, что он неделю дома, то всё — дом превращается в хаос. Дети неуправляемые, у нас с ними скандалы, а муж говорит только: "Ну ладно, чё ты злая какая? Ну пусть посидят до полуночи, что им будет? Ну поели пиццу и лапшу быстрого приготовления, ничего же не случилось. Ну не убрались в комнате, ну получил двойку, у всех были". Я не злая мамаша, которая кормит детей только ПП. Есть у нас и сладости, и сухомятка бывает, и пиццу заказываем периодически. Но это не должно войти в привычку, тем более у сына проблемы с детства с животом, ему нужно поддерживать здоровье, которого я добилась при помощи лечения, бессонных ночей и диет, а не губить его. За оценки я не ругаю, понимаю, что всякое бывает, где-то недопонял, не доделал, но три двойки подряд говорят о лени, а не о тупости, дети у нас вообще-то умные. Просто если не сидеть в телефоне, а сосредоточиться на уроках, то двоек не будет. Уборка в детской — обязанность детей, у нас во всём доме порядок должен быть, это правило. Не вылизанная квартира, а так, чтобы мусор, фантики, грязные носки и банановая кожура не лежали на полу и поверхностях. Говорила с мужем, он не понимает. Объясняю ему, что случись что, это буду разгребать я: долги по заданиям, претензии учителей, походы к гастроэнтерологу, уборка, стирка. Скоро у мужа отпуск целых три недели. Я хочу уехать к тёте в другой город. А он пусть побудет добрым папочкой с детьми. Посмотрим, как быстро набьёт ему оскомина пицца и как он будет общаться с учителями, жалующимися на детей. Ну и вообще, как он будет жить в сраче и безделье детей. Сам же первый озвереет, потому что вообще-то и порядок любит, и супчики, и когда детей хвалят, а не ругают.

Я не та женщина, ради которой муж свернёт горы. Да и ради детей он тоже не особо старается. С белой завистью слушаю подруг: муж машину купил, квартиру купил и там ремонт делают. Попросила на духи — дал. Оплатил отдых с детьми. Сходили вместе туда-то, устроил романтический вечер там-то. Слушаю, как сказку про Золушку... Я работаю много, зарабатывала всегда хорошо. Все детские кружки, квартирные платежи, продукты, одежда, поездки — это мои заработки. Летом два раз сходили с ним за его счёт в забегаловку, потому что были голодные. А тут два месяца у меня доходы упали, а расходы по детям выросли (к школе двоих собрать, выездные соревнования). Просила у мужа, конечно. Как итог — раздражение и претензия, что его доят. При этом забрал мою машину, потому что свою доломал, а я пешком везде теперь не успеваю. Особенно с детьми да по холоду. Чувствую себя под седлом...

Мне было 17 лет, в тот день я пришла с учёбы. Сильно устала. И увидела, что отец пьяный пугает мою сестру, у мамы синяки, и она собирает вещи, чтобы убежать с нами к своей подруге. Никогда мама не давала отпор, и отец чувствовал власть. Крушил всю квартиру. Показывал этим, кто в доме хозяин. Злость во мне вскипела, я схватила сковороду и отлупила его, выгнала из дома, сказав, что с этого дня никто его не боится. После он приходил в дом и был тих и спокоен. Сказал только, что никогда я не выйду замуж с таким дрянным характером.

Живу три месяца в каком-то мраке. У мужа своя трёхкомнатная квартира, которая досталась ему после смерти деда. На тот момент муж был в разводе, встречался со мной. Потом мы поженились. Жить стали в этой квартире. От первого брака у него осталась дочь, которая жила с бывшей женой. Бывшая жена — довольно мерзкая мадам, вечно звонила с претензиями, что муж мало платит, не помогает дочери, не интересуется ей, хотя это всё неправда, я же жила с ним в это время, видела, как он любит дочь. В начале лета у бывшей жены произошла беда — сгорела квартира из-за неисправности электрочайника. Жить там невозможно, всё имущество и вещи пропали, нужен капитальный ремонт. Жить им негде. И муж перевёз их к нам в квартиру! Я думала, он только дочь возьмёт, но нет, и бывшую взял, типа дочь без мамы не соглашается с отцом жить. Выделили им — внимание! — две комнаты из трёх! Дочке отдельную (где была МОЙ кабинет, я работаю из дома, но дочке же нужнее, она уроки делает) и бывшей жене отдельную — НАШУ спальню с удобной кроватью и ортопедическим матрасом. А мы с мужем в проходном зале на диване! Работаю я в проходной комнате. Дочке 12, она шумит, слушает музыку, периодически приводит подружек после школы, а у меня созвоны, я не могу работать. Бывшая жена по-хозяйски ведёт себя на кухне, готовит там, пилит ногти себе и делает педикюр, типа в спальне ковёр, там неудобно, а на кухне всё с её ног летит на посуду, это нормально! Муж с ней периодически ругается, а она всё время давит на жалость, что он дочери внимания не уделял и сейчас не хочет, шантажирует, что если он её выгонит, то дочь больше не увидит. За всё время в их квартире не сделано ничего! Она стоит вся горелая, мокрая (пожарные тушили, залили всё капитально). Муж нанимал рабочих, они вывезли мебель, на этом всё. Бывшая жена должна копить деньги на ремонт, потому что мы полностью содержим дочь, кормим, платим за всё вообще. И жену кормим. Была договорённость, что она за это время либо откладывает зарплату, либо берёт кредит и приводит квартиру в приличный вид. Но она в сентябре укатила в Египет! Выгонять муж её не хочет, боится, что она лишит его дочери. Уговаривает меня потерпеть, но я больше не могу. Вчера собрала вещи и уехала к своим родителям. Муж сказал, что я истеричка. А как не быть истеричкой, если 2/3 квартиры заняты женой и дочерью, которая меня ненавидит, специально выводит и провоцирует? И бывшая жена тоже язвит и портит жизнь.

Родила в 20 лет, будучи студенткой. Оставляла бабулям, мчалась на учёбу, обратно к ребёнку, ночью колики и т. д. Не спала в течение 4 месяцев. Приехала мама помочь, сама с ребёнком на кухне, а я в зале с берушами поспала нормально первый раз. Муж их потом увидел. На очередном празднике он выдал: «Да она берушами уши заткнёт и спит, пофиг на ребёнка!» При всех промолчала, но когда вышли из дома, то орала, как потерпевшая, пиздила и орала. Ошибку понял, 4 года не ссоримся вообще.

Замужем. У мужа от первого брака сын. Егорка. Ему семь лет, и в этом году он должен идти в первый класс. Но в жизни Егорки случилось горе — умерла мама. Встал вопрос о проживании ребёнка. Умоляю мужа взять его к нам. Он чудесный, я люблю его, вырастим, поднимем, дадим всё, что надо. Я хочу этого, это уже как будто МОЙ СЫН! Но муж против, объясняя тем, что недавно у нас родилась дочь, я нахожусь в декрете, трат полно, а у Егорки есть бездетная тётя, которая может воспитать и готова забрать. Реву от бессилия. Не хочу так!

Стал для жены и детей кошельком на ножках, но не могу их в этом винить… Поженились на втором курсе, мыкались по общагам, коммунальным и съемным хатам. До детей жена часто помогала мне на рынке торговать рыбой — несмотря на мороз зимой. Первый ребенок родился, когда жили на 6 этаже со сломанным лифтом — спускала сама коляску, пока я работал. Стал пахать ради их обеспечения и нашего комфортного будущего. Уходил в 7 утра, возвращался к 12 ночи. С одной стороны, оно того стоило — сейчас у меня сеть рыбных магазинов в нашем городе. Вот только понял, что я не знаю ни детей, ни какой стала жена. Даже в отпуск они в основном ездили без меня. И я бы хотел восстановить наши прежние отношения, но не готов забить на бизнес. Раньше жена плакала, что не уделяю внимания, привозила обеды, чтобы увидеться хоть на полчаса больше. А теперь у неё своя жизнь. И все разговоры сводятся к тому, что надо купить и оплатить. Дети смотрят как на чужого, у них ко мне только «дай». Тяжело на душе, кажется, что это уже не исправить.

У меня есть только мама и бабушка. Папа не стал даже слушать маму, когда она рассказала, что беременна. Развернулся и ушёл. Недавно нашла его в ВК, написала. Писала искренне, с радостью: «Пап, привет! У тебя есть такая дочь! Мы похожи!» А он добавил меня в чёрный список.

Моя бабка поделила детей, а потом и внуков. Я была в нелюбимых. Сейчас бабке под 90 лет, и ухаживать за ней должны её нелюбимые сын и внуки, потому что мы живём с ней в одном городе и зарплаты у нас выше, чем у любимых. Не считаю, что стариков нужно уважать только за старость. Послала её.

Мать обвиняет меня в том, что я украла жизнь своей старшей сестры. Она, как первенец, всегда была любимицей родителей, мне же всё доставалось по остаточному принципу. Но как-то так получилось, что я с отличием окончила школу, смогла поступить на бюджет на факультет, откуда сестру турнули за многочисленные хвосты, и закончить его с красным дипломом. Парень, которого сестра привела знакомить с родителями, ушел от неё ко мне. Я раньше неё вышла замуж и родила ребёнка, смогла найти хорошую работу. И никто из родных за меня не порадовался, а мать вообще заявила, что я не сама этого всего добилась, а украла у сестры. С моим сыном она общаться категорически не хочет, говорит, что никогда не признает его, так как первый внук должен быть от старшей дочери.

Начала встречаться с мужчиной, у которого от первого брака остался ребёнок. Мужчина был от меня без ума. А я ему честно сказала, что если хочет быть со мной, то я не позволю ему брать ребёнка в наш общий дом, буду против, чтобы он каждые выходные виделся с ним, не позволю тратить на ребёнка много денег. И если он принимает такие условия, то я вся его. Если нет, то я легко найду себе кого-нибудь без такого прошлого. Мужчина согласился. Честно скажу, я его не люблю. Он приятный, воспитанный, богатый, что для меня важно. Секс хороший, а больше мне и не надо. И не общаться с ребёнком — это его решение. Мог бы и послать меня, сказать, что не променяет ребёнка на тёлку. Но променял. Правда забросил дочь, последний раз видел её на майские праздники. Живём хорошо, я довольна. Может, я и гадина, но это моё право. Как и право мужчины вести себя по отношению к собственному ребёнку так.

У меня проблемный ребёнок. Родила его в 27 от любимого мужа, желанный, запланированный, долгожданный малыш. У нас сразу не задались с ним отношения. С детства непослушный, игнорировал мои слова. Есть диагноз, лечились, обследовались. Таблетки помогали, но не сказать, что прям очень. К диагнозу добавился ужасный характер. Сменили несколько школ, потому что нас из каждой выживали. И я в принципе понимаю почему. Драки, обзывательства, провокации, хамство, непослушание, конфликты. Дошли до индивидуального обучения, ходит в школу отдельно от всех, получили справку специальную. Муж его просто не переваривает, хотя это его сын. Муж уже бывший, и я думаю, что во многом сын стал причиной разлада и затем развода. Никому не хотелось идти домой, но муж — мужчина, ему можно свалить, а я же мать, у меня опция любить ребёнка своего всегда и любого. Но я не могу больше. Я не вылезаю из школы, от психологов, постоянно извиняюсь перед другими родителями за то, что мой сын в очередной раз нахамил, подрался или испортил вещь чью-то. Ему 14, возраст тяжёлый. Помощи нет. Бывший муж живёт свою счастливую жизнь, путешествия, командировки, романы. Деньги присылает, и на этом всё. Сына последний раз видел 8 месяцев назад, и то случайно, в ТЦ. Мои родители каждый раз после внука хватаются за сердце, сказали, что не хотят с ним видеться. Более или менее он с моей родной сестрой общается, она ему крёстная. Но и она последние разы нехотя с ним видится. Рассказывает, что он деньги просит, причём суммы не тысяча и не две, а десятка минимум. На что — не говорит, а когда сестра отказывает, то он психует. Был у меня мужчина, даже два. Оба сбежали. Один сказал, что я ему нравлюсь, а мой сын — нет. И не потому, что его пугает наличие детей, а конкретно мой сын. Сказал, что своего вырастил и чуть не поседел, а второй раз не будет вкладываться ТАК, у него больше нет ресурсов. А второй ушёл после того, как сын с ним драться начал. Тот всего лишь попросил помыть только за собой посуду. Сын на него с кулаками кинулся, что он никто и звать его никак, и не хрен ему в доме командовать. Мужчина сказал, что с психом жить не хочет, хотя не против детей, и я ему была по душе. И я не хочу. Я уже мечтаю, что сын вырастет и уйдёт. Я не могу больше справляться. До 18 лет сына ещё куча времени. А с учетом того, что кошмар происходит еженедельно, почти ежедневно даже, то годы ожидания меня убьют. На меня уже смотрит из зеркала измождённая рожа. А что дальше... И где взять силы...

Мы с мужем жутко поругались. Он уехал на дачу, не разговаривали. Две недели назад у меня покраснела и воспалилась нога, пошла к врачу, врач настоял на госпитализации. Я отправила детей к мужу на такси и вызвала скорую. Нашли тромб, пытались растворить, потом сделали операцию. Сейчас нашли еще один, из больницы не выпускают, хотят снова оперировать. Мужу писала, но он не читает сообщения и трубки не берет. Вчера написала учительница, я узнала, что муж не приводит старшего сына (второй класс) в школу. Созвонилась с соседкой, они все еще на даче. У меня просто нет слов.

Свекровь — королева двойных стандартов. Было много чего, но последнее добило: когда ее дочь в декрете пошла на курсы вождения, свекровь сидела с внуками. Очень хвасталась, какая она у нее молодец, и что скоро зять подарит машину. Но сдать на права она так и не смогла. Сейчас я в декрете, пошла учиться. И я просто эгоистка — ребенка оставляю на мужа (ее сына, сама посидеть отказывается) и вообще, это женщинам не нужно. И все переживает, что я сдам и ее сыну придется мне машину дарить.

Мы с мужем любим своих детей одинаково. Но старшая дочь выросла эгоисткой. Когда она была маленькой, мы очень много работали, не было у нас времени и сил водить ее куда-то, да и в 90-х практически ничего не было. В 00-х у нее были репетиторы по математике, русскому, физике, ездила на все экскурсии с классом. В этот же период мы родили сына. У мужа пошла карьера в гору, я посвятила себя семье, сына водила везде. Муж тоже сыном заниматься стал, многому научил. Теперь дочь дует губы, что все брату.

Скоро с мужем разведемся из-за гостей. Купили дом у моря, отремонтировали. Я никогда не скрывала, что буду звать к нам в гости всех, включая троюродных сестер и университетских подружек. Я две гостевые комнаты с отдельным санузлом и входом в план дома не просто так заложила. Прошел сезон, муж, как оказалось, не ожидал, что я всерьез. Был совершенно уверен, что это до первых гостей с детьми, а потом я сама запрусь на замок и не пущу больше никого. Фигушки, мне понравилось. У меня адекватные друзья и родственники — финансово мы даже меньше тратили, так как большую часть продуктов покупали гости. По быту тоже особо напряга не было — за собой убирали, муж сестры помог беседку доделать, которую муж четыре месяца на потом откладывал. В общем, проблем от моих гостей ноль, одни плюсы. Я, наконец, со всеми пообщалась — фиг я сама поеду к подружке в Калугу, к двоюродному брату в Ленинградскую область или к троюродной сестре в Логойск, а так все общение с доставкой до любимого дивана. Но, да, дома люди. Постоянно. Мужа напрягает и он бесится. Говорю: "Не нравится — не спускайся со второго этажа, все гостевые комнаты на первом, места достаточно". Но нет, ему принципиально надо вдвоем жить, он мои желания всерьез не воспринимал. Вроде и до развода доводить не хочется, и я же честно предупреждала...

Я в разводе, есть взрослая дочь, живет в Австрии. Постоянно меня укоряет, что я ей не помогаю материально. А я не могу, блин! Я ее вырастила, выучила в престижном вузе. Недавно мне сказала: "Ты не мать, раз помочь не можешь". После развода сама, и так все с нуля. Как мне наладить с ней отношения? Я очень ее люблю, но, похоже, я ей не нужна. Больно ужасно.

Замужем. Он богат, красив и полный мудак. И он меня не любит. Я одна из тех жён "для статуса", ему важно быть хорошим семьянином, чтобы продвигаться по работе. Страна, в которой мы живём, серьёзно относится к "институту семьи", вплоть до того, что некоторые гос. должности недоступны холостым. Волнует ли меня это? Нет. В браке уже 15 лет. Мне 47 лет, и я в принципе никогда не любила в жизни никого, кроме своих детей. Иногда грустно от этого, но меня устраивает всё.

Я третий ребёнок в семье. Не так давно узнала, что родилась я, потому что мама проиграла папе в карты. У них уже были сын и дочь, а папа хотел ещё ребёнка, желательно мальчика. А мама не хотела категорически. И тогда они решили сыграть в дурака: кто выиграет, тот и решает судьбу третьего ребёнка. Мама проиграла. В ту же ночь зачали меня. Я не чувствовала себя какой-то нелюбимой, но после того, как узнала эту историю, мне не по себе. Лучше бы молчали, честное слово.

Моя мама слишком меня любит, и это создаёт проблемы в моей жизни. Она может без предупреждения явиться ко мне домой, когда сплю рано утром с молодым человеком, позвонить среди ночи и сказать, что ей плохо. Я отпрашиваюсь с работы, и потом оказывается, что ей плохо было "на душе". От меня уже сбежало три парня, потому что они не выдерживают тотального контроля и минимум 20 звонков в день от мамы, покушала ли я и выпила ли витаминки. При этом не могу ничего поделать, мне жаль её, и я чувствую свою вину, что отец нас бросил, узнав, что она беременна. Замкнутый круг, из которого выхода нет…

Счастливая семья, 15 лет в браке, двое детей. Сегодня муж пришел с работы и спросил, что достанется из имущества ему при разводе. Сказал, что коллега на работе с женой разводится, и она его без ничего оставила. Я ответила, что при разводе тоже оставлю его без последних штанов, заберу все, что не приколочено для наших детей и себя. В ответ он мне сказал: «Все вы, бабы, одинаковые», — и что ему всегда было жаль на меня денег. Я в шоке… Думала, что у нас в семье все хорошо…

Никогда не чувствовала, что мама меня любит. А когда родился брат, стала совсем чужой. С девяти лет уборка стала моей прямой обязанностью. Потом и вся работа по дому. Бесконечные упрёки, решение мамы, куда поступать, и я в 18 лет вышла замуж за просто хорошего парня. Четыре года брака, его измена, развод, и снова я никудышная мамина домработница. В 24 второй брак, родила дочь. Он пил. Ушла. Работала на двух работах, давала ребёнку всё! Встала на ноги. Сама всего достигла. А мать каждый день после работы напивается, и снова я выслушиваю, что я плохая мать… Может, и так. Может, я ребёнку уделяю недостаточно внимания, но никогда не позволю себе так портить ей жизнь, как это делала моя мать.

У меня есть ребёнок, отцом которого является не мой муж. Мы долго пытались забеременеть, но безуспешно. Знакомая посоветовала мне нестандартный выход — родить от другого человека. Я согласилась и, к радости, забеременела. Это осуществление моей мечты! Я понимаю, что настоящий отец малыша — не мой муж, но сказала ему, что он-таки отец. Уверена, что он не узнает правду. Наша семья счастлива, мы вместе воспитываем ребёнка. Думаю, так лучше для всех нас.

Возможности ИИ просто поражают. Оживила фотографию с моей мамой, умершей несколько лет назад. И будто бы не умирала она! Улыбается, курит, гладит сидящую рядом с ней кошку. Мимика даже как будто бы полностью мамина. Смотрю – и так тепло на душе. Будто бы мама снова с нами… И это кажется таким невероятным.

У нас с женой недавно родился второй ребёнок, она в декрете. Я один работаю, зарплаты в целом хватает на всю семью, но не прям чтобы с излишеством. И вот моя дорогая супруга почему-то решила стать ещё хорошей тётей для своей племянницы. Появились разговоры о том, чтобы подкидывать подростку деньги, иногда брать её куда-то в отпуск, недавно вот жена предложила купить племяше на день рождения дорогой телефон. Если бы я зарабатывал столько, что денег было бы хоть жопой жуй, то я не против, девочке действительно тяжело, у неё родители — алкаши, а любому ребёнку в подростковом возрасте хочется и выглядеть хорошо, и в целом ничем не отставать от своих ровесников. Но у меня кошелёк не резиновый, я не могу каждый месяц отстегивать чужому ребёнку круглую сумму. Когда начинаем с женой ругаться по этому поводу, начинаются манипуляции: "О, давай ещё скажи, что вынужден содержать меня в декрете, бедный". И вроде хорошее дело сделать хочет, но и хуйня какая-то.

Выхожу замуж за парня, у которого есть дочь. Отец обожает малышку, играет с ней, учит уроки, покупает всё, что ей хочется. Копит на ноутбук, чтобы, когда она ездила к матери, могла играть в игры. Мы с девочкой отличные подружки, но иногда мне так больно смотреть на их отношения. Мой отец, несмотря на полную семью, не любил меня, о чём говорил матери, когда думал, что я не слышу. Он очень хороший человек, но отцовство полагал, скорее, своим долгом, чем радостью. Я выросла, избавилась от детских комплексов, наладила отношения с отцом, решила жить только настоящим, где всё хорошо… Но как же больно сравнивать и иногда чувствовать внутри этого недолюбленного ребёнка.

То, что моя мать ненавидит всех особей мужского пола на свете, я всегда догадывалась, но то, что это распространится на её внуков (самому старшему всего 6 лет), и что она перестанет общаться со мной и сестрой, потому что у нас рождаются только мальчики (у сестры три, у меня два), я и подумать не могла...

Я живу с родителями. И каждый раз, как у меня появляется парень — они светятся счастьем и воркуют со мной, аки голуби. Но стоит мне с парнем расстаться — я для них враг номер один. Часто слышу, как они обсуждают меня на кухне, думая, что я не слышу их. Однажды пожаловалась другу на родителей, и он посмеялся: "Конечно, они хотят выдать тебя замуж и чтоб ты уже свалила от них поскорее! Разве не понятно?" Интересно! А то, что я могу выйти замуж, притащить мужа в наш общий дом, нарожать здесь кучу детей и так никуда и не съехать — они такой вариант не рассматривают? У меня отдельная комната, я работаю, сама себя одеваю, обуваю, кормлю + оплачиваю 50% коммуналки, не пью, не курю, подруг/друзей/парней в дом не вожу и всё равно мешаю родителям. Обидно...

Один раз мой дед слегка перебрал, и бабушка положила его отсыпаться, чего дед, естественно, делать не хотел. Мы с братом сидели в той же комнате. Как только бабушка вышла, дед вскочил, на первой космической добежал до окна и вылез (этаж первый, дача). Десять минут всё было тихо, но в тот момент, когда бабушка за ухо притащила деда обратно в комнату, мы с братом уже сползли под стол от смеха))) Главное, ребята, сердцем не стареть!

В 14 мне определенно понадобилась помощь психиатра. Но мои родители не придумали ничего лучше, чем отпустить меня в свободный полёт. Настолько, что перестали контролировать даже моё место пребывания. Уже в 15 я жила у своего первого парня, а в 17 — в другом городе. Не в колледже, где есть хоть какой-то контроль преподавателей, а у второго парня. Мать воспользовалась служебным положением, чтобы мной не интересовались. Сейчас она говорит, что делала для меня всё и прогнулась под мои хотелки, поэтому я выросла охуевшей эгоисткой, которая не звонит ей каждый день. Охуевшей эгоистке пришлось себя с нуля собирать и аттестат во взрослом возрасте получать, алло.

Моя дочь живет самостоятельно с 22 лет, сейчас ей 35. У нее были взлеты и падения, но она никогда не жаловалась и не просила помощи, сейчас временно безработная. Мы с мужем живем на пассивный доход. Когда дочь попала в больницу, имея ключи от ее квартиры, я зашла кошку покормить, вещи собрать. Большинства её дорогих вещей не было — продала, полки шкафов зияют пустотой, а в холодильнике кусочек дешевого сыра и банка тушенки. Что я за мать такая, раз ребенок не может попросить о помощи?..

Есть вещи, которые очень сложно объяснить неподготовленным людям. Мне пришлось работать с 16 лет и съехать из дома в 16, в 11 классе. Я так рано съехала от родителей не потому, что они меня не любят, а как раз наоборот. Родился брат, и я просто не могла находиться в квартире, он был одновременно орущим и жутко доставучим. Мама с ним не справлялась. К сожалению, это оказался диагноз, а не воспитание. Когда поняла, что лучше не станет, решила съезжать. Снимала квартиру с другими девочками, подрабатывала официанткой. Родители помогали деньгами. Дважды в неделю ходила на подготовительные курсы для университета. Поступила. На родителей не злюсь, они это не планировали. Всегда ждали меня дома и радовались моим приездам. С большой теплотой вспоминаю их тяжелое решение отпустить меня так рано, их помощь и поддержку.

Учусь в меде на последнем курсе. Есть муж, ребёнок. А ещё есть свекровь, которая сидит дома, отказывается нянчиться с внучкой и только и делает, что выносит мозг своими псевдоболячками. Она требует постоянного внимания: "Ты же врач!" Ноет о том, что у неё давление/мигрень/изжога/запор/диарея/артрит/невроз — этот список можно продолжать бесконечно. Недавно она полила меня грязью за то, что я отказалась слушать её очередное нытьё. Похоже, у неё синдром Мюнхгаузена. Закончу мед — разведусь!

Была замужем 17 лет, вырастили прекрасных детей. Прошли огонь, воду и медные трубы. Развелись, чтобы уладить бюрократические дела. Продолжили жить вместе, быт общий. Для меня не имеет значения этот статус. Но для моего мужа имеет. Так и сказал, что мы теперь чужие люди друг другу. Как так? Ведь решение о разводе принималось не потому, что надо разойтись. По крайней мере мной. Плачу, 17 лет коту под хвост. Не верю больше никому…

Родители в детстве постоянно шантажировали детским домом и постоянно попрекали куском хлеба, и я жутко боялась, что меня действительно сбагрят в детский дом. А сейчас думаю: а хули я боялась? Да лучше бы они и правда отправили меня в детдом. Конечно, жить с малолетними мудаками не очень приятно, но я бы от этого выиграла. Поступила бы по льготе туда, куда хотела, а не в ту хуйню, где меньше конкурс. Пособие бы нормальное получала, потом бы квартиру халявную получила от государства. Да и ходить потом на старости лет ни за кем не надо…

Все мое детство мне говорили, что семья должна держаться вместе, что бабушка/мама — главный друг, что муж не надежен, что семьи дядей и теть — это тоже твоя семья, все дети общие, все друг за другом смотрят, все помогают. Все так и было. Я окончила вуз, вышла на работу, покупала вещи всей родне, помогала деньгами. А потом умерла бабушка. И все переобулись. Теперь я должна идти со всеми проблемами только к своему мужу. С моим ребёнком сидеть никто не обязан. Помогать не будут. Каждый сам за себя.

Отец очень большие надежды возлагал на брата. Оплатил ему учебу, устроил к себе сразу заместителем. Брат не смог дождаться наследства, вписался в мутную схему к человеку, который притворился его другом, и в итоге попал в тюрьму. Отец не выдержал этого, начал пить, и у него случился инфаркт. Бизнес остался нам. При этом мама, юрист по образованию, ни дня не работала по специальности. А меня воспитывали как настоящую леди: конный спорт, музыкальная школа, поступление на исторический факультет. Я совершенно бесполезна. Брат в тюрьме. Мама не справляется. Бизнес на грани, много долгов. Управляющий сразу же попросил долю 50%. Единственный возможный покупатель посмеялся маме в глаза и сказал, что быстрее обанкротит нас, чем купит. Я очень зла на отца. Мало того, что он никак не подготовил ни меня, ни маму, так еще и сам запил, когда брату оставалось сидеть всего 2 года. По сути оставил нас после своей смерти без средств.

Пока мы были с мужем в отпуске, свекровь отдала ключи от нашей квартиры своей дальней родственнице с детьми, чтобы они там пожили, пока нас нет, и заодно столицу посмотрели. Мы, естественно, были не в курсе. В итоге — ее дети разрисовали стены в нашей спальне моими же маркерами для ткани, обоссали кровать и разбили зеркало в ванной, пропали пара моих платьев из шкафа. Узнали мы все по факту, когда зашли в квартиру. Мне как будто в душу насрали. Теперь деньги, которые мы откладывали свекрови на ремонт кухни, пойдут на ремонт нашей квартиры, ежемесячной помощи тоже теперь не будет. А свекровь теперь бегает по родственникам, называет нас эгоистами и говорит, что мы ее куска хлеба лишили. А у мужа наконец открылись глаза на его мамо. Пусть она спасибо скажет, что муж меня отговорил в полицию обращаться.

Мой муж выпивал пиво. Мама мне звонила раз 6, я спала и мне нездоровилось. Когда я ей перезвонила, она уже была у нашего с мужем дома и сказала, что сейчас зайдёт и что хочет поговорить. Выпила из нас все соки, довела меня до истерики, я кричала, плакала, а она всё гнёт свою линию. И непонятно было вообще, что она хочет. Мой муж для неё лентяй и алкаш, который не достоин меня, оскорбляла и унижала нас с мужем, слушать ничего не хотела. Прошло 4 дня. Звонит мне и общается, как ни в чём не бывало.

У меня двое детей, я их очень люблю обоих. Но со стороны кажется иначе, так как я всегда с младшим. На деле все просто. Старшая очень самостоятельная, организованная, целеустремлённая, моя радость и гордость. А с младшим постоянно что-то происходит: не заметил столб на улице и сломал нос, играл в догонялки, врезался в стену и получил сотряс, стал свидетелем преступления, это не говоря о том, что постоянно что-то теряет, ломает. В результате 90% моего времени уходит на младшего, это не мое желание, просто там без меня никак. Я постоянно говорю им, что люблю, но в сутках всего 24 часа, и про успехи дочери я могу слушать, перевязывая ногу сына. Очень надеюсь, что она понимает, и не думает, что я ее не люблю.

В семье было пятеро детей, я четвёртая. Родители постоянно работали. Внимание мы получали, только если заболели или отличились. Старшая сестра окончила школу с серебряной медалью, один брат — спортсмен, второй был оторвой, младшая сестра много болела. А я никто, ничего примечательного. Училась средне, ходила в художку, но рисовала без особых успехов. До сих пор всё внимание и помощь достаётся проблемным брату и сестре.

Ужасно бесит муж! У него наплевательское отношение к некоторым вещам, в частности, к своему здоровью. А если ещё точнее, то к здоровью зубов. Потому что если вдруг он простывает, то он самый тяжелобольной в мире человек, стонет от температуры 38 градусов, пьёт пять видов таблеток и брызгает из разных пузырьков себе в горло и в нос что-то. Но зубы... Не болят — значит, всё в порядке. К тому же он считает, что раз он их чистит, то и проблем нет. Я стабильно хожу на профосмотры раз в полгода. У меня плохая наследственность в плане зубов, куча пломб с детства, есть две коронки. Но я всё делаю вовремя, поэтому никогда не доводила до плохого состояния. Иногда один зуб делаю, иногда просто чистку. По карману не бьёт, времени много не отнимает. А муж забил на это. Однажды я его затащила к врачу, там было четыре зуба, которые надо было бы пролечить. Но муж забил, они же не болят. И не ходил несколько лет. А тут вдруг заболел зуб, ничего не помогло. Следом заболел второй, откололся ещё кусок зуба, под ним чёрная дыра. Муж зашевелился и пошёл к стоматологу. В результате восемь зубов надо лечить, два под вопросом, надо смотреть, и, вероятно, там уже не кариес, а пульпит, то есть удалять нервы, ну и точно плюс один под удаление и коронку. С учётом всего (работы, рентгена, материалов, обезболивающих) набегает очень крупная сумма! Она у нас отложена… мне на машину. У меня старенькая, часто ломается, а мне нужна она, чтобы ездить на работу, плюс я детей вожу в школу и на кружки, плюс по работе приходится ездить. И вот муж без зазрения совести собирается переводить эти деньги себе на зубы. Я, естественно, против! Во-первых, там и мои деньги лежат. Во-вторых, машина — это семейная нужда, она нужна не только мне, но и детям. И, в-третьих, зубы — это проблема мужа, и его вина, что он довёл до такого. Если бы делал потихоньку, то несколько тысяч в месяц не были бы заметны. А несколько сотен уже заметно. Говорю ему, чтобы сам решал проблему. Тем более, я знаю, что у него есть деньги, может, не так много, но он откладывает на свои хотелки, типа нового компьютера. Но он говорит, что в таком случае, заберёт из общей суммы половину. А я говорю, что в таком случае, я буду ездить на его машине, она на десять лет младше, а он пусть мою забирает. Сейчас экстренно сделали ему два зуба, которые болели. Врач напугал его, что если не начать делать сейчас остальные, то муж останется без зубов. Вот он и зашевелился после стольких лет игнора. А самое тупое, что он нашим детям говорит: "Да что ты там в ванной по три часа начищаешь зубы, ничего же не болит, они белые, что ты там с ними возишься", — хотя я прикладываю массу усилий, чтобы у детей не было таких проблем с зубами, как у меня когда-то и тем более как у мужа.

Сестре вечно все мужики не те были, всегда одна. Ей 48, уже возраст такой, когда здоровье может сбоить. У неё уже года 2 все плохо: то по-женски, то камни, то язва, то перелом. Больницы, операции. А помогаю я, больше некому. У друзей ее энтузиазм спал уже, у всех свои дела. Все ж на семью рассчитывают, когда что-то случается: на мужа, детей, это подмога. Сестра же вообще об этом не думает. Как вот она будет дальше? А в старости? Я, что ли, или дети мои будут бегать с ней? Да хрена! Гордая сильно была — сиди одна теперь!

Все мои положительные воспоминания из детства касаются моих бабушки и дедушки. Я жила у них все выходные, каникулы, когда болела и когда у мамы были "свои дела". Всему, что я сейчас умею, меня учили они. И я искренне не понимаю, почему моя мама так не любит внуков, ни в чем не хочет помогать, ничему не учит. Как бы я хотела, чтобы у моих детей были бы такие же бабушка и дедушка, какие были у меня! Идеальные! Но единственный, кто заботится со мной о моих детях, — всё тот же мой дедушка. В 83 года.