Семья

Мне 44, а моему мужу 30, женаты без малого 4 года. И сколько же хейта мы ловим в свой адрес от тех, кто узнаёт о нашей разнице в возрасте… Часто это посторонние люди, хотя есть и родные, кто не принимает наш брак. Среди них мой сын, которому 22 года. Говорит, что я связалась с малолеткой, что он меня оберёт. Я понимаю, сын бесится, что я не обеспечиваю его. Этот оболтус поступил в вуз на бюджет, после того, как я оплачивала репетиторов. Поступил чудом. Но прогуливал, набрал хвостов, и его выгнали! Сказал, что хочет годик поискать себя и потом пойти учиться в другое место. Окей, сказала я, ищи, но за свой счёт. Тебе 19, ты совершеннолетний. Я тебя обеспечивала, пока ты учился, это была уважительная причина, а сейчас, раз ты не учишься, иди работай, плати коммуналку за квартиру, вкидывай деньги на общие затраты, потому что туалетная бумага и капсулы для кофемашины сами по себе не вырастают в шкафах. Обиделся, хлопнул дверью и ушёл жить к другу со словами: "ЕГО ты содержишь, машину ему купила, а мне — хрен". На самом деле мужа своего я не содержу, он сам работает и зарабатывает, участвует в оплате квартиры, покупке продуктов и прочем. А на машину я ему добавила денег, чтобы купил поновее, и эти деньги он мне отдал через полгода. Мой муж целеустремлённый, симпатичный и нормальный. Против нашего брака также наши мамы. Моя тоже считает, что я променяла сына на член — это полная чушь, как мать я свой долг перед сыном выполнила в полном объёме, но дуть в жопу парню 20+ лет не собираюсь, хотя сына очень люблю. Но его надо учить самостоятельности, раз сам не умеет. Мать мужа считает меня старухой, которая заарканила её ангела, и главный аргумент — я не смогу родить ей внуков. Это тяжёлый вопрос, потому что муж не против детей, я прошла обследование, и у меня по-женски есть ещё шанс родить самой. Но я не уверена, что прям хочу. Муж говорит, что примет любое моё решение, что мы можем усыновить ребёнка, если я не буду рожать сама. Этот вопрос висит в воздухе, но принимать решения будет не свекровь точно, её этот вопрос не касается. Некоторые коллеги недоумевают, зачем я "вышла замуж за сосунка" — это цитата коллеги, с которой дружу типа. Обидно такое слышать, сократила с ней общение. Негатив слышу и в словах посторонних людей. Пришли в театр, протягиваю билеты, билетёрша говорит: "Как здорово, мама с сыном в театр пришли". Я говорю ей: "Это мой муж", — а она так ядовито: "Ой, извините, просто видно же, что разница большая такая". На автомойке сотрудница, которая принимала оплату, говорит: "Спасибо, что воспользовались нашими услугами, приезжайте ещё вместе с сыном", а на мои слова, что это мой муж, снова: "Ой, а я думала, что с такой разницей сейчас и не женятся". Это были тётки, которые ну явно же видели, что я не его мать, мы обнимались, за руки держались. Ясное дело, зависть. Даже лучшая подруга считает, что я купила мужика. А мне обидно, потому что я нормально выгляжу. Я стройная, спортивная (за плечами профессиональный спорт), ухоженная. Не буду врать, что выгляжу на 25, но и не на свои 45 выгляжу объективно. Муж выглядит молодо, но я явно не как его мать! Обидно, что если разница в 15, 20, 30 лет между мужчиной и женщиной не в её пользу, то это норма всегда была. А как только женщина старше, так всё, ставим крест на этом браке. Муж меня любит, сам говорит, что полюбил за сочетание серьёзности и хрупкости, что я опытная и разумная и при этом непосредственная, что со мной интересно. Сам он не дурак, у него было непростое детство, он пережил сложную операцию, была инвалидность, которую сняли, он сильный и знает, чего хочет. И в данный момент жизни хочет меня. Я никому ничего не доказываю, но устала уже от того, что люди лезут в мою жизнь со своим бесценным мнением.

В нашей паре главная — жена. И я не скрываю этого ни от кого. Моя жена хороший человек. Она карьеристка, занимает солидную должность. Мне до ее уровня никогда не дорасти — я реалист и это прекрасно понимаю. Я ее знаю со времен нашего студенчества. Ей благодаря родственнику удалось пробиться в очень серьезную компанию. Она получила там должность и стала больше времени проводить на работе. Почти весь быт веду я, потому что прихожу домой раньше и иногда могу работать из дома. Она же зарабатывает деньги. Ее зарплата выше моей раза в три. И я не считаю это чем-то зазорным. Каждый должен делать то, что у него лучше всего получается.

Никогда не понимала женщин, которые говорят, что живут с мужем ради семьи. Всё, поняла. Дочери 3 года, папу безумно любит, да и муж — очень вовлечённый отец. Она так ждёт его с работы, так радуется его приходу... И я, у которой сердце вздрагивает, когда хлопает входная дверь. Вот именно сегодня ему нужна та белая футболка, а она в грязном белье. Ну не накопилось ещё белое, чтобы запустить машинку. «У нас вечно всё грязное, ты чем тут вообще занимаешься?». Или утром он сказал, что не знает, чего хочет на ужин, а вечером уже говорит, что я хрючево приготовила. Он хотел макароны, а у нас их не оказалось, голубцы он есть не хочет. Открывает холодильник, достаёт молоко — капнул и кидает всё в мойку со злостью, что я даже нормально поставить не могла. Но на днях просто бред. Он перебил всю посуду в раковине: и грязную, а заодно и чистую. Мол, раз мыть не в состоянии — из ладошек есть будем. Сижу я с грудой перебитых тарелок, и вроде понятно всё, но слышу, как он здорово читает дочери книжку. И вижу её счастливые глаза. И вот не могу подать на развод. Не могу — и всё. Как будто лишаю дочь самого важного.

Нет больших нытиков, чем миллениалы. У меня двое детей с разницей в 16 лет. Старшую дочь родила в 18, был 89-й год, жили бедно, не голодали, в стране развал. Сына родила, когда жизнь наладилась, поэтому дала ему всё. Эта же вечно губы дула, что её обделили. В прошлые выходные приехала ко мне с внуками, всё было хорошо, а потом она зашла ко мне в спальню и завыла. Видите ли, в рамочках стоят только фото сына, её и внуков нет. А можно мне самой решить, что делать в моей комнате? Нет же, истерика.

Жене 35, морально она не выросла. Второй декрет открыл это во всей красе: рыдает, вечный негатив. Вечно просит, чтобы я ей что-то сказал — то она умная, то красивая, то со всем справляется. Ей мама то ее, то моя позвонят, фигни наговорят, а потом я ей что-то говори. А я один содержу всю семью, мне и самому тяжело, меня бы кто пожалел. Но ее слова, что я молодец, я на счет не положу. Я после рабочего дня хочу спокойно полежать, а не вот это все. Взрослый человек сам себя спасает, а не бегает за другим.

У меня отличные отношения с дочерью мужа от первого брака. Прекрасная, умная, приятная и добрая девочка, с её мамой тоже налажен контакт. Недавно вместе с падчерицей летали в отпуск. Вдвоём. Никто не против, все были довольны таким раскладом. Так как муж сейчас с гипсом на ноге, а её мать в связи с работой не имеет права выезжать за границу, пришлось ехать вместе с ней. Мы здорово провели время, договорились о стандартных правилах безопасности: чтобы она мне отчитывалась, с кем она и где гуляет, и в том числе я её предупреждаю, где я сейчас и через сколько буду в номере. Съездили на парочку экскурсий, погуляли по городу, закупились всякой дребеденью. И сколько же негодования я услышала от своей матери! Что девочка мне неродная, а я вдвоём с ней по отпускам катаюсь, лучше бы своего ребёнка родила и ездила бы с ним. Даже посчитала, во сколько денег мне это вышло. К моей падчерице относится как к какой-то грязи, хотя она послушная и вежливая школьница-подросток. Очень обидно.

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу окончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.

Муж говорит, что нам надо ребенка. Не «хочу от тебя детей», не «хочу ребенка», а именно — «надо». Кому надо, зачем надо, для чего надо — не поясняет. Мне не надо пока. Он просто не понимает, что это мое здоровье, моя жизнь, моя боль, мои бессонные ночи, мои побочки, а не его. Надо ли ему это? А он и не задумывается. «Все рожают/у всех дети/все могут — и ты давай». А я так не хочу. Не хочу, чтобы его «надо» стоило мне потом его же «я устал/я не знал, что будет сложно/я не рассчитывал». Сказала ему это — не разговаривает со мной уже четвертый день. А мне лишь надо от него ощутить уверенность, и что не «надо», а «хочу». Увидев это и действия, которые он совершит на пути к этому «хочу», я буду понимать, что мы со всем справимся. А без этого — мне не надо.

У меня сейчас сложная ситуация в семье. Я разведена, есть дочь 14 лет. Развелась с мужем из-за его измен, на которые устала закрывать глаза. Долго терпела, потому что любила, надеялась, что погуляет и угомонится ради дочери, но увы. Надоело, что об меня вытирают ноги. Дочь после развода осталась со мной, ей тогда было чуть больше 11 лет. О причинах развода дочь знала, потому что скандалы скрывать я уже не могла, хотя до последнего пыталась. С отцом она не общалась какое-то время, а потом начала. Он приезжал в гости, привозил подарки, брал её на выходные иногда. Со мной не разговаривал вообще. В принципе, дочь он любил, хотя и не скажу, что был прям отличным отцом. Бывало, что вечера вместо дома проводил с любовницей, хотя дочь ждала его. Ну да ладно, развелись же. А потом у него быстро появилась новая жена, моложе меня на 13 лет, красивая и ухоженная вся. И она завладела вниманием дочери! Дарит ей с позволения мужа и на его же деньги подарки — косметику дорогую, духи, водит дочь на маникюр, на окрашивание. Купила ей короткую юбку, туфли на каблуках, бельё с кружевами. Я довольно строго воспитываю дочь, в том плане, что не разрешаю ярко краситься, не разрешаю длинные ногти наращивать или ресницы, потому что считаю, что это неуместно для девочки 13-14 лет. Хотя дочь просила, у них многие в школе ходят так. Я даю ей деньги на косметику, но слишком яркое не разрешала покупать. Так же и с волосами, я была против окрашивания, дочка — шатенка, а хотела чёрный цвет, я не разрешила. А тут в воскресенье вечером она вернулась от отца с волосами чёрными и веером ресниц. Выглядит чудовищно, но дочь сказала, что папа разрешил, и Алёна (это его новая жена) отвезла её в салон. Алёна сама выглядит довольно вульгарно, надо сказать, на мой взгляд. Я звонила мужу, но мы только поругались в пух и прах. По громкой связи подключилась Алёна, и оба в один голос обосрали меня, что я толстая, некрасивая, закомплексованная, неухоженная, и дочь хочу вырастить такой же. Дочь всё это слушала. Так обидно мне не было никогда за всю жизнь. Да, я действительно не модельной внешности. У меня есть лишний вес, я не каждый день наношу макияж, маникюр делаю дома сама, как могу, волосы крашу тоже дома, иногда в обычной парикмахерской. Вещи простые ношу, не старомодные какие, но и не что-то прям из ряда вон. Я получаю не так много, помогаю маме, она сейчас уже на пенсии и много болеет. Незадолго до развода на нас с мамой свалилась её мама, которая до последнего жила одна, но потом слегла, и мы вместе ухаживали за ней. Какой уж тут маникюр, спорт и красота, когда приходилось горшки выносить и памперсы менять. Не спорю, я, возможно, запустила себя и не прям лощёная. Дочери никогда не запрещала краситься и старалась покупать то, что она хочет, но по возрасту. Ну нелепо же девочке в 14 лет носить пуш-ап и иметь ногти длиной в 5 сантиметров! Выглядит это вульгарно. Я спокойно разговаривала с дочерью, но она не слышит меня и твердит одно: "Папа разрешил". Стала сравнивать меня с этой Алёной и говорить, что я живу неправильно, ем неправильно, работаю не там. И самое обидное, что она из последнего сказала, что "понятное дело, почему от меня муж ушёл". Это вообще не её дело, а оказалось, что Алёна это всё обсуждает с ней и утверждает, что папа не виноват в изменах, это я стала унылой тёткой, которую только и осталось, что бросить. Дочь отдаляется, а я ничего не могу сделать. Я всегда учила её, что важно, чтобы душа была добрая и чистая, что всё внешнее — не главное, хотя и никто не запрещает ухаживать за собой и "думать о красе ногтей". Но эта краса ногтей тоже должна быть разумная. Но дочь не слышит. А на днях я узнала, что Алёна ей шампанское давала и рассказывала, как классно в клубах и что необязательно высшее образование получать, главное удачно замуж выйти и быть красивой, тогда счастье тебя найдёт.

Думаю, моя мама не человек... Когда я уезжала жить к мужу, она просто обняла меня и сказала, чтобы я помнила: я у себя и у них одна, себя всегда надо любить больше всего на свете, и если он когда-нибудь сделает мне больно — папа меня сразу заберет, а в доме навсегда останется моя детская. Звонит редко, всегда спрашивает, удобно ли мне сейчас поболтать или нет. Знакомым о моем муже рассказывает только об успехах, если спрашивают. К нему самому вообще никогда не лезет. Мне кажется, она ангел…

Родилась в июне 6 числа, в половине седьмого утра, эдакая ранняя пташка. И мама всегда звонила мне в это время, поздравляла с днем рождения. Чаще всего в ответ она слышала мое недовольное бурчание, ибо 6:30 — это ОЧЕНЬ рано... Четыре года как ее нет в живых, и четыре года я просыпаюсь как по будильнику 6.06 в 6:30 и говорю "Спасибо!"

Я неправильная мать, сломанная. То, что должно было щёлкнуть в голове после родов, так и не щёлкнуло. Материнство воспринимаю как работу, которую мне муж оплачивает. Спасать ребёнка ценой своей жизни никогда не брошусь. Во время расставаний особенно сильно не скучаю. Наоборот, рада, если появляется свободный вечер или возможность отдохнуть без него. Если оставила с мужем или свекрами, то совершенно не волнуюсь. И такого, что в лепёшку расшибусь, но ребёнку дам всё самое лучшее, отдам самый вкусный кусок, тоже нет. Спокойно съем последнюю конфету или мандарин и лучше себе куплю крем, чем ребёнку лишнюю игрушку. При этом я люблю сына, он прикольный растёт. За 5 лет привыкла к нему. Но, например, родителей, мужа, бабушку, сестру и даже лучшую подругу я люблю сильнее. В случае развода уверена на 200%, что оставлю сына с мужем или свекрами, если они согласятся. Если все откажутся, то, конечно, заберу. Я прекрасно понимаю свою ответственность и свои обязательства. К психологу ходила долго. Всё со мной в пределах нормы, просто нужные гормоны в нужный момент не выделились. Муж в курсе, было бы ужасно о таком не сказать. Перед остальными притворяюсь, вроде пока успешно.

Мне 42, я молодая современная женщина, выгляжу объективно моложе. И у меня есть сын, которого я родила в 21. По любви родила, в браке, осознанно. Гормоны от любви били в башку, хотелось малыша, думала, что вот будем с ним везде тусить, прикольно. Но сейчас, конечно, понимаю, что это было рано, что я много упустила, помню, как хотелось куда-то поехать, пойти гулять, а у сына то запор, то понос, то зубы, то температура. Наши родители были ещё молодыми сами, работали, не слишком помогали, разве что финансами, и то не прям как-то существенно. А хотелось, чтобы внука брали. Но, увы, не получалось. Много всего прошло мимо, в том числе и образование полноценное. Не жалею, но мозг надо бы включить было и повременить с родительством. С мужем развелась, когда сыну было 10, разошлись мирно, сейчас общаемся, он за границей живёт, новая семья. А мой сын недавно сам стал папой… Такая же дурочка, как я, попалась. Дети — это прикольно, пусть разница будет небольшая. Ей 19, ему 20 было. Внуку несколько месяцев. Я сразу предупредила, что помощи от меня не будет, и что им будет трудно. У сына своя отдельная квартира, небольшая студия, спасибо бывшему мужу, он подарил. Туда и привёл свою жену, и их сын там же растёт. Тесно, начались скандалы, ребёнок очень активный, плохо спит, часто болеет. Я работаю в двух местах, мечтаю ещё выйти замуж, не исключаю, что рожу, благо мозги есть. А сын говорит, что вот мне уже готовый ребёнок, занимайся, помогай. Я принципиально не хочу! Сын работает, доучивается, денег и времени не хватает. Мой бывший уже не хочет помогать, говорит сыну, что он мужик и завёл семью, вот пусть и вертится, как мы когда-то, только у нас ещё и квартиры своей не было даже, а у них жильё есть. Родители девушки тоже не горят желанием помогать. Плохо? Наверное. Но я не так давно жить начала как человек, за сыном следить не надо, никаких хлопот, репетиторов, разговоров, трат. Большой мальчик. Если что-то экстренное, помогу, а так пусть сами.

Мой муж — мусульманин. Поженились мы уже после 40. Все меня отговаривали, пытались открыть глаза на то, что он суровый, жадный, собственник и самодур, и раз до такого возраста не женился, значит, с ним конкретно что-то не так. Но я смотрела своими глазами и делала свои выводы. На ерунду денег не тратит, не курит и не пьёт — зато питаемся только качественными продуктами, обслуживаемся в лучшей медклинике, ребёнок учится в отличной школе. На семью денег не жалеет. Не со всеми его решениями я согласна, но принимает он их сам и ответственность несёт только сам, на меня ничего не сваливает. Я привыкла к тому, что есть определённый круг того, за что отвечаю я, но если я не справляюсь — всегда поможет, не упрекнёт. Собственник, вроде бы, но ревновать меня ему не к кому. Одеваюсь я скромно, с чужими мужчинами не флиртую. Я с нестандартной фигурой, толстовата, но одежду шью в ателье — эту потребность он капризом не считает. Научилась вкусно готовить, на работу хожу в приличный коллектив, от работы не устаю. Друзья у нас только семейные, но как-то особо к 50 времени нет на частые встречи. У меня много подруг, уже со взрослыми детьми и разведённых, которые пытаются хаять моего мужа. Раньше я обижалась, когда он не советовал продолжать с ними дружбу, а теперь вижу, что он просто отлично разбирается в людях, а вовсе не суровый. Его родственники приняли меня тепло, язык я со временем выучила. Если думать головой, выходя замуж, а не другими местами, можно вполне счастливо жить тихой спокойной жизнью и с тем, кого считают домашним тираном из-за тюбетейки и походов в мечеть. Кстати, принимать ислам меня никто не принуждал, я сразу объяснила, что после 40 это уже невозможно, культурный код не тот. Все отнеслись с пониманием. Смотреть надо на человека, а не вестись на стереотипы.

Дочь наотрез отказалась надевать куртку. Кинула её в коляску, пошли на улицу. Казалось, все на нас смотрят, думают, какая я плохая мать, морожу ребёнка. Хотелось со стыда провалиться. Была очень рада, когда через пять минут дочь всё же попросила куртку. Ещё и вечером переживала: а вдруг кто снял на телефон, пожалуется на меня? Муж успокоил, сказал, что на улице +15, всем плевать на нашего ребёнка. Понимаю, что он абсолютно прав и я поступила правильно. Но потом в дверь позвонил курьер, и первой моей мыслью было, что это опека пришла. Похоже, мне пора лечиться.

У моего брата несколько лет назад родилась тройня. Они с женой хотели только одного ребёнка, не больше, но жизнь преподнесла такой вот сюрприз. Ни жилья большого не было, ни финансов на троих. Понятно, да, помощь государства, но оно не предоставит деньги на няньку или третью сиську матери. Помощников тоже не было. Все бабушки и дедушки работающие, с дачами и своими делами. Я люблю брата и к жене его хорошо отношусь, но после непростой работы 5/2 и катания на работу по пробкам по 3 часа в день, в выходные хотелось или лежать, или сил хватало на то, чтобы постирать да приготовить что-то. Желания и сил ездить и возиться с племянниками тоже не было. Я пару раз приходила помочь с прогулкой, но это ужас. Всех одеть, вытащить коляски, они то орут, то ещё что. В общем, каюсь, я слилась. Сейчас детям по 5 лет. Ходят в сад, но жена брата почти не работает, потому что почти всегда кто-то из детей болеет, травмируется, и она сидит с кем-то дома. За пару месяцев была на работе 4 дня в общей сложности. Говорит, что на работе её ненавидят, и она понимает, почему — ведь все её обязанности валятся на других. Брат тоже с дёргающимся глазом. Детей любят, они, к счастью, физически здоровы, но есть проблемы с речью у двоих, есть ещё вероятность небольшой задержки у одного при этом. То есть поведение не очень. Справляться с ними трудно. Жаль брата и его жену. Они держатся, детей любят, но главная мечта у них — чтобы дети скорее выросли!

Жена вынуждена была уйти с работы. У неё сменилось начальство, новое переписало должностные инструкции, перезаключило трудовой договор с рядом новых обязанностей, изменило оплату труда и не разрешили выбирать график работы. То есть раньше можно было прийти хоть в 6 утра, главное, отработать 8 часов плюс обед. А сейчас все с 9 до 18, и точка. Жена работала с 7:30, так как без машины и выбрала такой график, чтобы ехать в пустом транспорте и избежать пробок, да и вставать рано ей было легко. А теперь путь на работу стал в два раза дольше и тяжелее. Всем недовольным был один ответ: "Не нравится? Вон отдел кадров на втором этаже, иди туда и пиши заявление по собственному". Кто-то так и сделал, но многие держались, так как на многих кредиты, ипотеки, дети, а новую работу так сразу не найти. Я нормально зарабатываю, и мне надоело видеть, как жена приходит с работы ближе к 8 вечера (а раньше в 6 уже давно была дома), уставшая, плачет, ничего не хочет и ничего ей не мило. Сказал, чтобы увольнялась, отдохнула и искала другую работу, потому что мучиться в таком режиме невозможно просто. Жена долго сомневалась, но очередной скандал с руководством решил всё, она уволилась. Первые недели три не могла поверить своему счастью, спала, отдыхала, кайфовала, гуляла, занималась спортом, собой и домом, сделала генеральную уборку, какую-то перестановку, накупила растений, подушек. Лицо засветилось! Я честно сказал, что в целом она может не работать, я буду не против. Мне нравилось приходить домой, а там чисто, не надо убираться и стирать самому, не надо вообще ежедневным бытом заниматься, это всё делала жена. Особенно мне нравились горячие завтраки от неё, мы вместе ели, болтали. Сама она была довольная, у нас отношения и так были хорошие, но стали ещё лучше. Но длилось это недолго. Потихоньку в доме стало грязнее, она перестала делать мне завтрак, перешла на режим совы, а потом и вовсе стала делать по минимуму, а мне давать и бытовые дела, типа мытья полов, стирки своих вещей, мытья посуды, окон. Начались претензии, что я не помогаю ей. Я не, как сейчас говорят, бытовой инвалид, я не раскидывал носки, не свинячил, после еды клал посуду в посудомойку, выносил мусор. Но объективно я стал работать побольше, чтобы увеличить доход, брал больше проектов, а времени на развешивание белья из машинки у меня уже не было. Жена стала заявлять, что она золушка, рабыня, посудомойка и так далее. Я сказал, что она сама так согласилась, что рабыню из неё не делает никто, но раз она сидит дома, то честно, что ей эти обязанности достались, потому что она больше ничего не делает! К слову, в деньгах я не ограничивал её никак, просто молча переводил оговорённую сумму на быт, коммуналку и так далее, и ей на расходы личные. Финансово без её зарплаты стало труднее, но я был рад, что жена дома и больше не плачет из-за работы ненавистной. Но когда я приходил, а дома грязно, обувь немытая, еды нет, а жена лежит перед сериалом и говорит: "Ну закажи себе что-нибудь", и это стало нормой, я взбесился. Сказал, что либо дома порядок и минимальный набор обязанностей домохозяйки сделан (готовая еда и отсутствие явного беспорядка), либо пусть идёт на работу, тогда всё будет как раньше, после работы или в выходные дни я готов взять в руки пылесос, заняться закупкой продуктов и стиркой своей одежды. Жена обиделась, сказала, что я не мужик, и мы уже почти месяц в ссоре. Я принципиально не даю ей деньги, сам покупаю себе продукты и готовлю сам, стираю сам, убираю за собой сам. Знаю, что жена распотрошила кредитку, чем будет расплачиваться, правда, не знаю. Не понимаю, почему она обиделась, всё же честно. Надеюсь, что она придёт в себя и примет какое-то взрослое решение.

Выходила замуж за человека старше на 15 лет. Обожала, любила, восхищалась редким умом и образованностью. Он взял меня с ребёнком-инвалидом от прошлого брака. Муж — человек обеспеченный, малыша быстро поставили на ноги. Родили ещё двух чудесных малышей. И вот теперь мне 35, ему 50. Всё так же богат, но, кажется, уже не так умён и темпераментен. Он мне родной. Но любви больше нет. Купила квартиру в столице, так как упёрлась в потолок в профессии в своём городе. Не пускает детей со мной. Уеду одна.

Несмотря на наличие уже двух детей, моя мать считает, что я никогда не смогу ничего понять в материнстве, потому что не рожала, а у меня было кесарево оба раза. «Не страдала за ребенка», — как она сказала.

У матери диагностировали болезнь Альцгеймера. Мужа у неё нет, других близких родственников тоже. Возник вопрос: кто будет о ней заботиться? У меня особого желания взваливать на себя эту ношу нет. Сама мать мне ничего толком не дала. Записать в секцию? Зачем, есть же турники во дворе. Дать денег на репетитора? Ты сам можешь учебник почитать. Хочешь новую шмотку, потому что твоя затёрлась до дыр? Поставим заплатку. И всё в таком духе. Я работал с 14, как только получилось найти место, а полностью себя обеспечивать начал с 18, когда съехал, т. к. жить в двушке с ней и бабушкой стало невозможно. С большим трудом мне удавалось лавировать между работой и университетом. Когда мы собирали первый взнос по ипотеке, у матери была возможность помочь: она получила в наследство после смерти бабушки ту самую квартиру и дачный участок, который можно было бы удачно продать. Однако помочь мать не захотела, оставила дачу себе. В итоге половину суммы мы заработали сами, а вторую половину решили дать родители жены и даже не заикнулись о том, что это в долг (к моменту написания секрета мы уже вернули им те деньги, несмотря на то, что они настойчиво отказывались). Спустя три года после новоселья у нас появились средства, чтобы переделать ремонт, оставшийся после прошлых хозяев, под себя. Мы попросились пожить у матери в квартире хотя бы на время, пока делают санузел и кухню, т. к. она всё равно с мая и до конца сентября переселялась на дачу. Дело было в июне. В ответ получили: "Я вообще-то собиралась её сдавать посуточно". И, опять же, приютили нас тогда абсолютно по доброй воле на весь срок ремонта родители жены, чтобы нам не пришлось перетаскивать вещи из комнаты в комнату и жить в грязи. Теперь наше финансовое положение стало намного лучше, мы наконец твёрдо стоим на ногах, начали планировать ребёнка. Поэтому я не хочу забивать себе голову проблемами матери. Жена со мной согласна. Позвонил, оповестил дальнюю родню, с которой мы сто лет не общались, а там пусть дальше сами решают.

Я поняла, что люблю свою дочь не безусловно. Я люблю ее только потому, что она моя дочь. Мы совершенно разные: я спокойная, не люблю шум, мне комфортно в тишине. Дочь же очень активная, шумная, веселая, ей нужен постоянный движ, гости, музыка. У нас и вкусы совершенно разные, даже фильм вместе посмотреть сложно: обычно я смотрю то, что ей нравится, сама я такие жанры не люблю. Она замечательная! Но если бы она не была моей дочерью, я бы держалась от такого человека подальше — вот совсем не мое.

Я перегорел в эмоциях к своему ребёнку. И меня это пугает. Был женат. Развелись, когда сыну было 1,5. Сыну уже 10, вижу его раз в год минут на 5. Каждое такое событие мой сын смотрит на меня и не понимает, что, куда, зачем. Вчера в его глазах читалось непонимание меня в его жизни и вообще равнодушие. Это опустошает. Склоняюсь к мысли, что надо прекращать эти визиты. А так хочется проводить с ним время… P. S. Алименты плачу хорошие, подарки на праздники и дни рождения отправляю, всегда на связи, но бывшая супруга не идёт на контакт.

У меня был хороший отец, даже отличный, если сравнивать со многими другими семьями. Он никогда не оскорблял меня, не ругался и тем более не поднимал на меня руку. Был умным, очень образованным. Но мы очень редко проводили время вместе, и обычно это были походы в бассейн или редкие поездки, когда с нами не было мамы. Мы почти не разговаривали. Он поздно приходил с работы, вечера предпочитал проводить, закрывшись в кабинете. Мама всегда говорила, что он работает. Да, у него был кабинет, когда мы с братом жили в одной комнате. У него был разряд по велоспорту, но кататься нас учила мама. У него была огромная библиотека, но там не было ни одной книги для детей. У него была машина, но мы с братом даже не сможем поменять колесо. Многие вещи о нём я знаю только со слов мамы. На свой юбилей папа сказал длинную речь о том, что всегда старался стать примером для нас с братом. А мы вдвоём недоумевали. Примером в чём? Этот человек с бесконечным списком вещей, которые он не делал, и моментов, когда его не было рядом, стал для нас настоящим примером только в том, как не надо вести себя со своими детьми.

У меня есть дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз, тысячу раз проговорив с мужем, что у нас не будет совместных детей. Причин несколько. Первая — самая главная, это моё здоровье. Я рожала дочку очень тяжело, беременность была ужасная, я лежала на сохранении, после родов в реанимации, потом вылезли такие болячки, о которых я и не знала. Только спустя 10 лет после родов я немного восстановила здоровье. Ещё раз я такого просто не выдержу, да и врачи скептически относятся к моим шансам родить легко. Вторая причина — деньги. Я хочу дать дочке лучшее, покупать всё, что нужно, не отказывать в оплате кружков, одежды, развлечений, поездок. Второй ребёнок лишит меня финансовой независимости, потому что я работаю на себя, и мой доход в прямом смысле зависит от моей работы. Не вышла на работу — не получила денег. А маленький ребёнок лишит меня времени. Третья причина — отсутствие помощи, так как муж работает вахтами и отказываться от такой работы не планирует. А я хочу, чтобы он каждый день был дома и помогал, а не месяц через месяц. Ну и ещё моя мать со мной в натянутых отношениях, а свекровь так вообще не любит, так как я на 7 лет старше мужа и "с прицепом". Ещё причина — отсутствие места, мы живём в двушке, где у дочки своя комната, а у нас с мужем своя, младенца впихнуть некуда, а жить в одной комнате дочери и малышу не вариант ни для кого. Расширяться не получится, денег на это нет и не предвидится. Всё это мы обсудили до свадьбы несколько раз, муж не против был. К тому же у меня отличная дочка, контактная, мужа второго любит и считает отцом, потому что биологический папаня свалил за границу много лет назад, да и в целом он не вписан в документы, хотя первые пару лет с дочкой виделся, а потом забил. А последние несколько месяцев муж прессует меня, что хочет детей совместных. Двух! Ну или хотя бы одного. У всех есть, а ему 29, и у него нет. Дочку нашу он, конечно, любит, но хочет ещё детей. Я только выдохнула, что у меня всё хорошо дома, что никто не давит, как началось. Он меня не слушает, настаивает, требует, умоляет. Просто со стеной живу, не слышит моих аргументов. Устала воевать за своё право не рожать. Муж говорит, что обожает меня, и это правда — есть помощь, поддержка, забота. Разводиться не хочу, жизнь меня устраивает полностью. И муж про развод слышать не хочет, но детей хочет. А это взаимоисключающие вещи.

Всю жизнь терпеть не могу своё имя — Валентина. Да простят меня все, кто так назван, и те, кому это имя нравится. Меня от него всё детство и юность коробило. Валька, Валюха, Валёк, Валя, до слёз бесило. Но когда я росла, менять имена было не принято совсем, да и представляться другим именем было бы глупо, хотя на работе такая коллега была, даже две. Одну звали Людмила, она представлялась Милой (ну это хотя бы оправданно) и просила называть её только так, даже тех, кто по имени и отчеству обращался, просила Мила Алексеевна. Вторую звали по паспорту Зинаида, она представлялась Ириной, мы не сразу узнали её настоящее имя и большинство всё равно посмеивались над её комплексом неприятия имени и называли её Зинкой. Я всё детство мечтала об имени Ольга, но, увы, не сбылось. У меня две дочери, назвала их простыми и, на мой взгляд, относительно нейтральными именами, старшую — Анна, младшую — Юлия. И вот младшая всю сознательную жизнь не любила своё имя. В подростковом возрасте сказала, что оно очень мягкое и какое-то скользкое, непостоянное, как юла по ассоциации, ей не идёт и даже бесит. Спросила, какое бы имя она выбрала, дочка сказала, что Вероника, оно твёрдое, сокращать можно как Ника, имя победное, а дочка у меня занималась спортом, характер был суровый прям. Я ей сказала, что не против поменять имя ей, но муж встал на дыбы, мол, нет и всё. Но дочка дождалась 18 лет и сменила имя. Я поддержала, старшая сестра посмеялась, но тоже поддержала. Муж, естественно, нет. Он, кстати, знал про мои отношения со своим именем, но счёл меня дурой, потому что "надо жизнь нормально жить, тогда без разницы, какое имя у тебя, а страдать, потому что что-то не получается или беда какая, а не плакать по имени и на него валить свои беды". В общем, он упорно зовёт дочь Юлей, хотя ей уже без малого 30 лет, и она давно Вероника по всем документам. У неё уже свой ребёнок, и она говорит, что если дочка захочет сменить своё имя когда-нибудь, она не будет против, а пока растёт Маргарита. Мне уже под 60, менять имя я не буду под старость лет. Но если бы вернуть время назад, то, наверное, поменяла бы! Нам дают имя родители, но жить с именем каждому из нас самому, и если оно не нравится, вот ты чувствуешь себя другим человеком, то я только за то, чтобы мы меняли имена, и общество нормально относилось бы к этому.

Обычно люди мечтают о любви. А я с детства рос с мыслью: не хочу, чтобы меня любили. Потому что любовь и семья — это удавка на шее. Мать всё время тряслась, и я никогда не мог делать чего хотел, ведь если это несёт хоть малейший риск, она будет буквально сходить с ума, и это невыносимо уже для меня. А сейчас не хочу семью по той же причине. Ведь жена — это "мотоцикл продай", "собаку отдай" и т. д., вдруг чего. А мне тошно так жить — всё время ограничивать себя ради покоя семьи или быть виноватым, что им плохо.

Моя мама умерла десять лет назад, по её желанию я её кремировала. Тогда же все ближайшие родственники ополчились против меня, хотя, уверена, этому поспособствовала бабка — она категорически возражала против кремации, типа так не делается, не по-божески. Когда я заказывала маме плиту, я специально выбрала такую, где останется место для меня, так как я тоже хочу, чтобы после смерти меня кремировали и положили мой прах в ту же могилу, ведь мама была для меня самым родным и близким человеком. Я не просто так готовлюсь к своему уходу. У меня проблемы с сердцем, с которыми я могу прожить ещё много лет, а могу и умереть в любой момент. Но родственники стали откровенно надо мной издеваться, говоря, что всё равно похоронят меня по-своему и там, где они выберут, и я уже ничего не смогу с этим поделать. Я хотела договориться с лучшей подругой, чтобы она стала моим душеприказчиком, но она замялась и принялась отнекиваться, что не хочет с моими родственниками конфликтовать. В итоге я нашла юриста, который помог мне правильно составить завещание, его же за плату я назначила своим душеприказчиком. И никому ничего не сказала. Хотелось бы только после своей смерти посмотреть на рожи своих родственников, когда они узнают, что свою квартиру и накопления я завещала совершенно постороннему человеку.

Муж трындит родне и друзьям, как он меня содержит, какая я у него счастливая домохозяйка. Домохозяйка — да. Только мы сдаём мою добрачную квартиру, и я занимаюсь двумя вендинговыми автоматами, которые купила уже в браке, но на свои добрачные накопления. Суммарный доход получается больше, чем у мужа, + на мне весь быт и ребёнок. И он меня содержит. Добытчик, блядь. Вроде и чушь — из-за мужского пустозвонства разводиться: какая мне вообще разница, что думают о нём его друзья и мама? Но обидно.

С мужем зашёл разговор о детях. Я дала понять, что рожать не стану. Он расстроился, но принял. А всё дело в том, что я очень хочу детей, но у меня и у него серьёзные проблемы со здоровьем: астма, энурез, ВСД, порок сердца, анемия, язва желудка, диабет, а также склонность к полноте и алкоголизму. Я никогда не обреку своего ребёнка на эти мучения. А муж против приёмного. Надеюсь, когда-нибудь смогу его переубедить, иначе мы умрём с ним в одиночестве.

Племянница вчера играла свадьбу. Родственников со стороны жениха не знаю, как и большинство гостей — друзей, подруг. Стоят в годах мужик с двумя тетками и просто засирают племяху и ее внешний вид. Платье не то, макияж не тот, не так стоит, не так улыбается. Недолго думая подхожу и говорю: "Не бойтесь! В другой раз на ее свадьбе точно будет все иначе!" Положил подарок и покинул сие мероприятие. И да, это оказались родители жениха и его тетка. Лицемеры.

Мой муж не умеет драться, невысокий и вообще типичный задрот. Но он мой спаситель и защитник. Всё потому, что он спас меня от моей собственной матери. Я — жертва гиперопеки, не умела за себя постоять, мать всегда крутила мной как собакой. Когда мы поженились, она приходила к нам и пыталась продолжать держать на поводке. А он с серьёзным видом жёстко стебал её. Постоянно. И у него дома пауки, две змеи и мыши в холодильнике. В итоге каждый раз уже она срывалась и ревела. Не звонит целый год. Я счастлива!

Мама с детства мне твердила, что в любви главное — компромиссы. При этом приводила примеры: она хотела жить в Нижнем Новгороде, а папа в Москве, поэтому они переехали в Москву; мама хотела дачу в северном направлении, а папа в западном, поэтому купили в западном. В подростковом возрасте я ощутила "компромиссы" на себе: мы с мамой хотели на море, а папа на озёра, поэтому мы покупали новые удочки и ехали в тайгу в Карелию. Я хотела поступить на дизайн, но папа сказал, что готов оплатить только юриспруденцию, а мама его поддержала. Да и вообще мы всю жизнь делали то, что он хотел. Позже я вышла замуж, прожили несколько лет, и я до ужаса захотела переехать в Нижний Новгород — город родни по маминой линии. Я чувствовала, что мегаполис меня душит, а в Нижнем мне очень хорошо. Муж был категорически против. Поэтому я уехала без него, была согласна даже на развод. В итоге не развелись, любим друг друга, живём на два города, нам даже нравится, каждая поездка как приключение (работаем оба из дома, без разницы, где жить). И вроде бы всё хорошо, кроме испорченных отношений с мамой, которая считает, что мне нужно было уступить и остаться в Москве. Почему-то мне при этом кажется, что она ужасно мне завидует из-за того, что я живу так, как она так и не смогла.

Я классический глава семьи: зарабатываю больше второй половины, когда прихожу домой — устраиваюсь на диване и жду ужин, решаю, когда и где отдыхать, что покупать и все возникающие проблемы. Люблю покупать подарочки и радовать... Странность в том, что я миниатюрная девушка, замужем за крупным маскулинным (внешне) мужчиной, но вот так сложилось. Люблю его очень, и мы оба счастливы. Для окружающих поддерживаем видимость патриархальной семьи)))

Когда мы с мужем поженились и купили нашу первую общую квартиру, начали обустраивать её, и каждый из своего прежнего жилья тащил, что было. Где-то родственники помогали по мелочи: занавески, коврик и т. п. В один из дней муж притащил шикарный столовый сервиз. Я сразу почуяла неладное. Оказалось, что этот сервиз был подарен ему с бывшей женой на их свадьбу. Естественно, он не стоял за стеклом для красоты, а они за свою, хоть и короткую семейную жизнь, но успели им воспользоваться. Я встала в позу, сказала, что не буду есть из него. Но денег на другую посуду вообще не было. Пришлось перешагнуть через себя и есть из этой. С первой зарплаты я купила новый сервиз, но тот «свадебный» муж отказался выкидывать/отдавать. А новый ему, видите ли, не понравился. Уже 10 лет в браке, а он до сих пор ест только из того свадебного сервиза.

Дочке десять лет, смотрится даже помладше из-за маленького роста. Ехали мы с ней в автобусе на гимнастику, и к нам прицепилась словоохотливая бабулька, начала дочку расспрашивать, куда это такая красивая девочка едет. Дочка ответила: «А вам какое дело?» Бабулька фыркнула и отвернулась, а я готова была провалиться от стыда. Дома я с дочкой поговорила, она сказала, что это папа так научил её отвечать. Муж ничего плохого не видит, говорит, пусть учится отвечать таким прилипалам. Я стараюсь воспитывать дочь, чтобы была доброй и вежливой, но он постоянно саботирует процесс воспитания, ещё и меня обвиняет, что учу её быть мямлей и терпилой. Дочь охотнее прислушивается к отцу, что делать, не знаю.

Мой муж уже полностью обеспечивает нас в свои 30, я работаю волонтёром бесплатно. У нас дом, машина, много путешествий, он шикарный собеседник и любовник, в общем, я с ним очень счастлива. Но для моих родителей он «не мужчина, найди уже нормального». Потому что у него длинные волосы и не тру-мужицкий вид, а поломки дома нам чинят наёмные мастера. Зато гордятся мужем старшей сестры, хотя она постоянно вынуждена занимать деньги и сама решать проблемы. Зато он бородат и сварщик. Какой кринж…

Муж долгое время остервенело отстаивал свое мнение в конфликтах. Существовало только его мнение и неправильное. Пошел к психологу. Пришел с осознанием, что у меня может быть свое видение ситуации. А у меня внутри первая мысль: «Надо же, хозяин разрешил мне иметь свое мнение» — и бесконечная усталость…

Моя семья не сильна в логике. Когда мне было пять лет, мама сказала, что дедушка уехал в долгое путешествие, и повезла на его похороны, потому что, ну, надо же попрощаться. Еще отругала мою старшую троюродную сестру за то, что она без всяких прикрас объяснила мне, почему дедушка никуда не уехал, а крепко спит и не встает и почему все кругом плачут. Маму переплюнула только двоюродная тетя, побывавшая три раза замужем. На каждом семейном сборище она ноет, как же там было плохо: мужья помирали с голоду над полной кастрюлей с борщом, целыми днями тюленили на диване, по дому вообще ничем не помогали, денег на хозяйство не давали, за детьми не смотрели, а она, бедная-несчастная, срывала спину, таская тяжелые сумки с продуктами. Но как только иссякают жалобы на бывших мужей, она начинает докапываться до всех молодых девчонок, когда же они пойдут замуж.

У меня муж пытался при разводе поделить имущество так, чтобы мне достались трое детей, двушка и право ухаживать за его старой мамой в обмен на ее квартиру, которую я получу однажды в наследство. Ему должна была достаться четырехкомнатная квартира, гараж во дворе и машина. Больше всего от этой ситуации была в шоке свекровь, которая жила, здравствовала и помирать в ближайшие лет 20-30 не собиралась.

У нас с мужем ремонт. На время грязных работ переехали к моему папе в двушку буквально на пару недель. Прошла неделя, мы каждый день с утра до ночи делаем ремонт, плюс полностью взяли на себя готовку. Папу не стесняем, не шумим, не мусорим, всё кладём на место, приходим поздно и очень тихо, быстро смываем строительную пыль и падаем спать. Прошла неделя. Два дня подряд перетруждалась + готовила. От ремонта дико болят все мышцы, руки не поднимаются, пыль въелась намертво. В час ночи, чтобы никому не мешать, решила расслабиться в обожаемой ванне впервые за это время. Нанесла масочки на лицо и волосы, налила пены, нежусь, читаю книжку, с кайфом понимаю, что усталость проходит и перестают болеть мышцы. Пролежала 2 часа. За эти 2 часа папа 5 раз меня отчитывал через дверь за чересчур долгие водные процедуры, негодовал, ругался, кричал. Нифига не пойму. Мне 30, папе 72, давно помылся и смотрел телевизор, санузел раздельный и далеко от его комнаты, я не бухаю, просто откисаю. ВТФ?!

Всю жизнь жила в семье любящих родителей, они дали мне всё. На похоронах папы в 25 лет я узнаю, что я приёмный ребёнок в этой семье (добрая родственница сказала). Маме ничего не рассказывала, чтобы не расстраивать её, знала, как она скрывала этот факт всю жизнь и оберегала меня от этого. Я очень благодарна родителям, что воспитали меня и любили, всё дали. Особенно папа, я даже ни разу не усомнилась в том, что он родной. Через 15 лет с мамой у нас состоялся разговор. Она поняла, что я знаю эту тайну, рассказала мне подробности и сказала, что если я хочу, то могу поискать свою биологическую мать (когда она меня родила, ей было 17 лет, ей некуда было идти с ребёнком, её бросил парень, сказал, что женится), возможно, там родственники, братья и сёстры. В этой семье у меня родни нет, я совсем одна, муж умер в том году, детей нет. Теперь меня не покидает мысль, что хотела бы её найти, узнать свою родню, может, она помнит о моём существовании. Может, я не была бы так одинока, я не держу на неё зла, думаю, что была ошибка её молодости, о которой она жалеет, что оставила меня в роддоме, и, возможно, она искала меня. Но с чего начать поиск, не знаю, у меня почти нет информации, и даже её имя не было указано.

Мои знакомые считают, что я избалованная мужем толстуха, а мне плевать. Работаю на дому, много езжу на такси, покупаю дорогие лакомства... А муж, типа бедный, меня содержит. Реально зарабатываю я не меньше, чем трачу на себя, а что до внешности и такси — сложно жить иначе, имея артрит с 12 лет и кучу болячек от этого. Встала с костылей, хожу сама. Зато на мне весь дом, развлечения, поездки, домашняя бухгалтерия... Муж только и спрашивает: «Что есть пожрать?» да «Куда сегодня едем?» За последние 10 лет семейной жизни ему ни разу не пришлось задуматься, где взять денег. Вот кто кого разбаловал?

Я уже полгода не видела своего мужа и не увижу еще долго... Он в тюрьме, а мне приходится всем врать: то он в командировке, то уехал в отпуск, то еще куда-то. Просто никто в нашем окружении не поймет такого — не поверит, что реально беда случилась, что он не преступник... Полгода живу вот так, и одеяло всегда сворачиваю трубочкой, обнимаю и закидываю ногу на него — как раньше на мужа. Не могу привыкнуть спать по-другому, просто не могу... А ведь до встречи с ним я в любовь вообще не верила.

Я живу с тремя детьми. Так получилось, что бывшая жена скоропостижно умерла в 35 лет, когда младшей дочке было ещё 2 года. Сейчас ей уже 4, средней дочке 12, а сыну 15. Так и не могу встретить ту, которая бы нормально относилась к моим детям, даже не как мама, а просто как подруга. Мне 39 лет. То ли не судьба, то ли хз…

Так случилось, что мои родители развелись, когда мне было 6 лет, и через год мой папа погибает в автокатастрофе. Я его хорошо помню, очень любила и люблю. Через год у мамы появляется мужчина. Мы стали жить вместе. Я очень переживала потерю отца, и так сложилось, что со временем стала называть отчима папой, а он меня — дочей. У них в браке появились ещё двое детей, мои младшие брат и сестра. Отчим был патологическим ревнивцем, тираном и абьюзером. В начале отношений мама не замечала этих звоночков, но со временем меня и маму он стал избивать, вплоть до поездок в травму. Мама терпела, молчала и прощала. Так они прожили 22 года. Я, в свою очередь, сбежала из этого ада, как только закончила университет и стала работать. Но продолжала приезжать в гости и помогать по необходимости. Своих детей он пальцем не трогал, но мог послать на три буквы. В воспитании совсем не участвовал. Пять лет назад отчим лишился работы и сидел у мамы на шее. Искать новую работу отказался, мол, и так нормально ему, жалел себя. Мама до сих пор работает на двух работах, кормит семью из четырёх человек и платит по счетам. Решила развестись с ним. Удивляюсь, как у неё хватало терпения все эти годы, рада, что она очнулась, пусть и поздно (ей уже 55, и она безумно красивая женщина). Надеюсь, что она ещё найдёт своё счастье. Для отчима развод стал потрясением, он считает себя правым, и что все ему должны. От обиды планирует забрать у мамы всё нажитое и распродать всё имущество. Мне от него ничего не нужно, я ни на что не претендую. Только бы маму оставил в покое, дал бы уже развод, и она была счастлива. Сейчас мне тяжело разобраться в своих чувствах. Несмотря на мою сильную ненависть за всё, что было, я испытываю к нему жалость. Я планировала, несмотря на развод, продолжать поддерживать общение, т. к. он всё равно не чужой мне человек. Но на днях он удалил меня из всех соцсетей, будто открестился, мол, не дочь больше. Хотя я, зная о разводе, продолжала приезжать в гости, поздравлять с подарками по праздникам. С одной стороны, мне должно быть пофиг, наверное, а с другой — очень обидно и больно. Вот и "доча"…

Наболело. У меня двое детей: сыну 21, дочке 11. Рожала сама, без наркоза. Сына ещё во снах видела, такой и родился. О дочери мечтала ещё со школы. Родилась дочь. Я люблю её, но нет какого-то чувства родства. Она замечательная девочка, но смотрю на неё — и нет ощущения материнства. С её рождения нет. Не могу понять почему... Я очень хотела её и любила её отца.