Семья

Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела. Встречалась с мальчиком с 17 лет. Я ей всё подробно рассказала о предохранении и о том, как плохо становиться мамой в юные годы, когда нет образования и ничего за плечами, потому что сама прошла такой путь. Залетела, парень сбежал, я родила. Родители отвернулись, я стала для них позором. Пришлось бросить университет, работала с малышкой на руках: почту разносила, объявления клеила. Сняла комнату в общежитии. Пристроила дочку в ясли. Когда стала постарше, пошла на заочку. Я и выучилась, и работала, и заработала на квартиру нам с дочкой. И вот она решила рожать. Я сказала, что не брошу, но в свои 39 лет не буду жить её жизнью и делать её работу. Помогать буду, но, может быть, не так, как она рассчитывает. Купила ей студию, правда, без ремонта, сказала: пусть её мальчик вкладывается. Естественно, ничего они там не сделали, его родители помогли с ванной — и всё. Живут в бетонных стенах. Денег нет. Дочка плачется, что я её бросила, что мне не помогал никто и я не помогаю, хотя сама через это прошла. А как я не помогаю? Я подарила ей квартиру, настоящую свою квартиру. Я на рождение внучки подарила кругленькую сумму на коляски, кроватки, вещи, памперсы и прочее — несколько сотен тысяч. Дочь просит посидеть с внучкой, но это исключено: я работаю с утра до ночи, даже в выходные, у меня один день, чтобы выдохнуть, и то не всегда. Просит денег на няню, но, извините, это уже блажь. Мальчик её работает, точнее, учится и подрабатывает, но денег не хватает. Я не хочу и не буду содержать их, я и так много дала уже. Пусть и он бросает учёбу, работает больше. Пусть дочь ищет что-то из дома работать, я не знаю. Может, это жестоко, но меня закалили лишения в своё время. Я даже и сотой доли не получила от того, что сейчас есть у дочери: своя квартира, периодически дарю на праздники деньги, покупаю подарки, иногда доставку продуктов оплачиваю, фрукты и овощи вот с весны покупаю сезонные. Пусть учится самостоятельности.

С детства дед заменил мне отца. Он носил меня на плечах, учил играть в шахматы, мы с ним вместе ходили в гараж чинить машину, и благодаря ему я полюбила футбол. У нас с ним были свои шутки, а дед у меня ещё тот приколист. Когда я выросла, дед мне во всём помогал и поддерживал. Помню, когда я поступила в институт, они с бабушкой подарили мне ноутбук для учёбы. Как потом выяснилось, взяли в кредит. Первое, что я сделала, это записала деду CD-диск с его любимым шансоном, чтобы он слушал на своей магнитоле. Когда у меня появились дети, дед полюбил их ещё больше, чем меня. Так сложилось, что я уехала жить в другой город. Мы с дедом созванивались почти каждый день. Как только в моей жизни случалось что-то хорошее или плохое, я сразу звонила деду, чтобы поделиться. Мы всё так же смотрели вместе футбол, но уже находясь за тысячу километров друг от друга. Он у себя дома, а я у себя. Созванивались между таймами и обсуждали матч. Пару раз в год я приезжала с детьми проведать их с бабулей, и мы устраивали душевные посиделки. А в мой последний приезд дед серьёзно решил переоформить свою квартиру на меня и моих детей. Он таки сделал это, с моего согласия, конечно. На квартиру я никогда не претендовала, у меня есть жильё, и жить там я не собиралась, но такова была его воля. Помню его слова: "Даха, я уже старый стал, мне недолго осталось, а ты квартиру эту не продавай, это твой дом". А я отвечала, что деду слишком рано в свои 68 заводить такие речи... В апреле я устроилась на новую работу, проходила стажировку. В один из первых рабочих дней мне позвонила бабуля, сказала, что дед приболел, простыл сильно, вызвали врача. Я даже не думала о плохом. Говорить было некогда, и мы решили, что созвонимся после того, как придёт врач, и я поговорю с дедом. Через пару часов раздался звонок. Бабуля рыдала, а я сразу всё поняла… Деда не стало, инсульт. Я задумывалась раньше со страхом о том, что это может когда-то случиться. Но не думала, что это будет так неожиданно и так скоро, ведь ничего не предвещало беды. Я не могу простить себе, что в тот день не поговорила с ним. И с того дня очень боюсь телефонных звонков, особенно от близких. И больше не смотрю футбол… Первый раз смерть подобралась так близко, и я осознала, что это может случиться в любой момент. Я только теперь начала ценить каждую минуту, хотя и раньше, казалось, это понимала. Деда всё время прошу мне присниться, но он приходил ко мне лишь дважды. В одном из снов он повёл меня покупать моим детям сладости. На следующий день я купила детям конфеты из сна. Думаю, это мой дед хотел их побаловать напоследок... Квартиру никогда не продам, несмотря на то, что жить в том городе не собираюсь. Хотелось бы, чтобы и мои дети её не продавали, ведь в ней прошла большая часть моей жизни и начиналась их…

Несколько лет назад купила себе дачу, обустраивала её, в итоге там есть небольшой дом с удобствами и сад. Я обожаю фрукты и ягоды, выращиваю малину, клубнику, смородину, крыжовник, вишню, сливу, абрикосы, груши, яблоки и много чего ещё. Варю джемы, варенье, компоты, сушу на зиму фруктовые чипсы, замораживаю много, очень люблю это всё. Всё разместила на скромных 6 сотках. Летом живу на даче, второй год уезжаю туда с мая по октябрь. Работа преимущественно удалённая, провела интернет, могу себе позволить жить там, периодически выбираюсь в город. В этом году сестра попросила взять племянников на отдых на дачу. Они с мужем сняли на неделю домик на речке, не отдыхали вдвоём уже давно, устроили себе романтику. Я взяла племянников — мальчика 10 лет и девочку 13 лет. Отношения с ними были нормальные. Взяла с условием, что они будут себя хорошо вести и помогать иногда. Все были согласны. Но по факту оказалось, что дети — страшные лентяи. Весь отдых для них — пожрать повкуснее и валяться с телефоном. Они даже из домика не особо выходили, потому что там интернет ловит лучше. Хотя у меня есть и гамак, и классная лужайка в тени, на которой приятно поваляться. Соседские дети на великах гоняют, ходят в гости друг к другу, а эти даже не познакомились ни с кем. Один день так провели, я удивилась, но ничего не сказала. Но камнем преткновения стали мои просьбы помочь по садовым делам. Я не давила, не требовала, а просто вежливо и по-доброму просила сделать простые дела. Полить кусты (я протягиваю шланг, включаю, нужно только стоять и направлять струю, минут на 15 работы, ну или небольшой лейкой набрать из бочки и полить, всего раз 10 сходить туда-сюда), прополоть сорняки (я с ними борюсь, их не так много, но периодически вылезают, там работы на полчаса максимум на всю дачу), собрать ягоды (кусты смородины невысокие, неколючие, ягоды рвутся легко, работы минут на 30). Так дети сначала с такими лицами всё это делали, что как будто я их попросила мешки с цементом грузить. А потом позвонили и нажаловались родителям! Сестра звонит мне и предъявляет, что дети вообще-то отдыхать поехали, а я их как рабов на плантации использую. Объясняю, что это простой труд, что детям полезно иногда вылезти из телефонов и поработать, что я абсолютно бесплатно взяла детей и трачу на них силы и время (готовлю еду три раза в день, например, слежу), они на полностью благоустроенной даче, на свежем воздухе, и что в благодарность могли бы час в день потратить на помощь, причём помощь посильную для их возраста. Сестра наорала, что разве я не помню, как родители и бабка с дедом нас припахивали на даче и огороде, как мы этих колорадских жуков собирали под палящим солнцем часами, как пололи, собирали, окучивали, копали, и с какой радости я делаю то же самое с её детьми? Я ей объяснила, что вот именно потому, что я помню, каково было нам на огороде, я не заставляю, а вежливо прошу помочь, тем более что они вообще освобождены от любых домашних дел. На что сестра заявила, чтобы я не трогала детей, и вообще все мои варенья, джемы и компоты (которыми я периодически её угощаю, она с удовольствием берёт "своё натуральное без химии") им в таком случае не нужны. Окей, сказала я, у тебя три часа, чтобы приехать и забрать детей с дачи, мне они тоже не нужны. Если не приедешь через три часа, я закрою дачу и уеду. Сестра кинула трубку. Через 10 минут дети вышли из домика с вёдрами и лейками, спросили, что нужно сделать, и до вечера делали всё, что я попрошу. На следующее утро сами первые пошли в сад со словами "чем помочь?", а уже и не надо было ничего, всё вчера сделали. Сестра звонила, извинилась, сказала, что была неправа.

Помню, ещё до брака встречалась с парнем, пришёл знакомиться с родителями. Начал спрашивать у мамы, чем она занимается. С удовольствием рассказала о своих хобби: у неё и музыка, и собаки, и цветы. «Нет, — говорит, — кем работаете?» Тут отец вмешался, мол, что ж вы пришли меня обижать? Я достаточно имею, чтобы любимые люди жили как люди, а не пахали. Парень говорит: «Ну а если человек не имеет?» — «Ну тогда рано думать и о женщинах, семья — это роскошь». Сейчас у меня достойный муж, а тот заистерил. Благодарна папе.

У меня в доме пару недель жила подруга, приехала решить вопросы с документами. Муж в это время уехал в командировку. И за эти две недели моё представление о своей жизни очень изменилось. Она помогала мне с бытом, иногда с детьми, я помогала ей с документами, где-то сама ездила за неё. Мы готовили по очереди, да и сразу на пару дней. Продукты ездили покупать вместе, она за компанию больше, чтобы дома не скучать. Вечера проводили не в телефоне, а на прогулке по набережной, детям тоже очень понравилось. Дома всегда было чисто, потому что каждый за собой убирал. Я наконец-то добралась до чтения книг, потому что в обычное время я падала в кровать почти замертво. Настроение улучшилось, даже похудела немного, по ощущениям как будто в отпуске была. Подруга уехала, на следующий день вернулся муж. Готовлю на всех, каждый раз разное. В магазин за продуктами сама, дети — всё на мне, уборка не заканчивается, работа, книги уже не читаю, гуляю вечером у дома с детьми, на набережную уже не тянет. Задумалась наконец, как живу.

Я работающая жена, зарабатываю неплохо, на всё хватает, без шика, конечно. Муж раньше работал, зарабатывал больше меня, на мне ещё был дом, быт и домашние животные, детей нет и не планируем. В какой-то момент стала замечать, что муж выгорает на работе, в стрессе, страдает. Долго обсуждали, прикидывали, думали и решили, что он уволится и не будет работать какое-то время, год или больше, как пойдёт, зато будет помогать по дому. У нас есть финансовая подушка, небольшие проценты капают, есть квартира, которую сдаём, моей зарплаты, так посчитали, должно хватать. Мне вообще офигенно. Да, моя работа никуда не делась, даже прибавилось немного, чтобы зарабатывать побольше, но мне не нужно больше убираться, следить за квартирой, думать о каких-то делах, заниматься котами, ездить в какие-то конторы, готовить, стирать и прочее. Я, бывает, раз в месяц или реже подключаюсь к генеральной уборке, чтобы побыстрее разделаться, но в остальном полностью свободна, даже посуду не мою, просто ем и складываю всё. После работы смотрю сериальчики или собираю румбоксы, или читаю. По выходным также могу заниматься чем хочу. И как я теперь понимаю всех этих мужей, у которых жёны домохозяйки, а они только работают, и всё, это же кайф! Муж говорит, что ему тоже всё нравится, подстроил для себя график домашних дел, готовить он любит, уже всё встало на поток, времени свободного стало больше: вернулся к своим хобби, записывает какую-то музыку, водит настольные ролевые игры, читает, играет в комп, достал гантели и делает всякие упражнения. Иногда по выходным ходим в гости или погулять. Да, по ресторанам особо уже не походишь, но оно того и не стоило, по особым событиям только. Никому не говорим, что муж не работает, ни друзьям, ни родителям. Не хочу, чтобы завидовали или начали постоянно спрашивать: "Ну что там, ищешь работу? Без работы нельзя". Хотим пожить спокойно. Может, когда-нибудь поменяемся, но я поняла, что работать мне сейчас проще, чем быть домохозяйкой, хоть и на работе тоже стресс, и переработки, и проблемы бывают. Да и хочется, чтобы муж немного пожил своими любимыми занятиями, на которые у него не хватало времени.

В нашей семье все склонны к полноте. Мы с мужем оба с детства были пухляшами, а в пубертате откровенно толстыми, из-за чего было много комплексов. К спорту мы были не приучены — даже физры в школе избегали, а дома было принято доедать всё, что положили. В форму себя пришлось приводить уже будучи взрослыми, что было нелегко, но мы справились, хотя с пищевыми привычками всё ещё приходится бороться. Дочь мы отдали в спорт в два года — нашли секцию, в которой она с удовольствием занимается и по сей день. С самого прикорма подсаживали её на фрукты и овощи, хорошее мясо и кисломолочку, приучали есть только по аппетиту. Сейчас дочери 16, и она в отличной форме. Она обожает спорт, у неё здоровый рацион и пищевые привычки, куча друзей, хобби и никаких проблем с самооценкой. Это её естественный образ жизни, а не "похудеть к лету". Но сколько всего мы наслушались за эти 16 лет от близких и не очень! Что мы издеваемся над ребёнком, что это всё наши комплексы, что мы пытаемся реализовать через девочку свои амбиции. Что в душе мы так и остались толстяками и должны отвалить от дочери, потому что она в этом не виновата, и мы не должны вмешиваться в её тело. Что не может ребёнок искренне любить морковь, ведь дети любят картошку фри и т. д. Это продолжается до сих пор, но теперь уже пофиг, тем более дочь уже взрослая и живёт так, как сама считает нужным. И главное, мы-то никогда никого не трогали, ничьих детей в зал не тащили, яблоки в рот не совали. Зато каждый второй пытается спасти "бедную девочку" от нас, нелюдей.

На меня ополчилась вся родня и половина друзей за то, что я вышла замуж "всего" через год после смерти мужа, да ещё и за его близкого друга. Но на вопрос "А где вы были, когда мне нужна была поддержка?" они не могли ответить ничего путного. А ведь в самый тяжёлый момент никто из них не протянул мне руку помощи со словами: "Я знаю, каково потерять близкого человека, можешь на меня положиться" (за пару лет до этого погибла его невеста). Он помогал мне с похоронами, сидел с ребёнком, помогал с документами, решал финансовые проблемы, когда я ревела белугой сутки напролёт. А все остальные только причитали, какая я несчастная. И, по их мнению, я должна была "подождать хотя бы года три" — что это вообще за бред? Давно у нас таймеры появились? Пусть и дальше меня осуждают, пошли они козе в трещину! Мне по пути не с ними, а с человеком, который помог мне прийти в себя и вернуться к жизни!

Старшей дочери двадцать лет, учится в институте, подрабатывает. Как-то она принесла домой посылку с одеждой и стала мерить. Чёрные безразмерные футболки и кофты с жуткими рисунками, с монстрами и черепами! У нас православная семья, мы не фанатики, но дочкам старались привить правильное воспитание, учили их быть добрыми и скромными. Хотя мой покойный муж был более строгих взглядов — если бы он был жив, он бы старшую ремнём отстегал даже просто за то, что она посмотрела в сторону таких тряпок. К моему ужасу, младшей дочке одежда старшей понравилась, она сразу начала просить такую же. Я категорически возражала, просила старшую выкинуть этот ужас, на что она грубо ответила, что у меня нет никаких прав указывать ей, как тратить её деньги. И младшая её поддержала, что у неё так все друзья ходят, одна она «как лохушка». Я попыталась поговорить со старшей о неприемлемости такой одежды в нормальном обществе, она в ответ мне выдала, что её достала эта «показушная правильность», которую насадил в семью их покойный отец, и чтобы я прекращала «корчить из себя святошу». От шока я даже не смогла ничего ответить, только расплакалась. А недавно она ещё и в подарок младшей купила такие же лохмотья. Я в ужасе, а дочь прыгает от радости: «Наконец-то буду выглядеть как человек!» Не знаю, как реагировать: они теперь носят только эту одежду, меня не слушают, ходить с ними куда-то мне просто стыдно.

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

У матери начался климакс, в связи с этим родители перестали, видимо, предохраняться, по итогу случилась беременность! В каком все были шоке, просто не передать! Матери 55 лет, но она собирается рожать, говорит, как-нибудь, но ребёнка поднимут. Я сразу обговорила, что помогать не буду, я коплю на ипотеку, свободной копейки и времени вообще нет. А мать теперь начала рыдать, боится, что одна не справится, просит переехать к ним. Не представляю, что делать, сами дураки, хоть общение прекращай.

Так сложилось, что в самом начале семейной жизни жена зарабатывала больше меня почти в 4 раза. И она сразу поставила ультиматум, что у нас раздельный бюджет и мы все расходы делим пополам. Я согласился. Да я в принципе нетребовательный человек, мог обойтись без многого. Так мы прожили без малого 4 года. Я экономил, а она жила на широкую ногу. Летала отдыхать одна, покупала дорогие шмотки себе, ходила в рестораны тоже одна. И тут меня пригласили в другую фирму с другой зарплатой. Зарплата у нас с женой стала примерно одинаковой. Так мы прожили ещё год. Моя привычка экономить никуда не ушла, как и её привычка транжирить. А потом её уволили, да ещё и подставили, хотя её вина тоже была, но все грехи списали на неё задним числом. Репутация была очернена. Её не брали никуда. Сидит без работы уже полгода. И теперь она говорит, что раздельный бюджет — это ненормально, что в семье всё должно быть общим. А я против. Нет, я не морю её голодом, потому что она не скинулась. Просто я не даю ей денег на хотелки.

Встречалась с парнем несколько лет, всё отлично, он позвал меня замуж. Я согласилась с радостью. Только честно сказала, что менять свою девичью фамилию не буду. На это несколько причин. Первая — не хочу возиться с документами, менять паспорт, банковские карты. Вторая — я привыкла к своей фамилии, не хочу отвыкать. И окружающие тоже привыкли. Третья — моя фамилия очень красивая и звучная. И четвёртая причина — у парня дурацкая фамилия. Ну вот условно менять фамилию Рождественская или Добровольская на Зюзину или Свинарёву я не хочу, о чём и сказала парню. И пошла страшная обида! "Ты меня не любишь, мы должны быть одной семьёй, с одной фамилией". Я ему говорю: "Окей, бери мою, я не против". Он ещё хлеще разозлился, что жена должна брать фамилию мужа, а не наоборот, что это она входит в его семью. Объясняю ему, что мы в 21 веке живём, и многие традиции стали уже условными. А уж когда я ему сказала, что войти в его семью собираюсь я, но жить почему-то он будет в одном доме с моей семьёй (у нас свой дом большой, два входа, родители отдают нам часть дома для жизни), он вообще взбесился, что я его ни во что не ставлю. Хотя своего жилья у него нет, планировал ипотеку, но в доме родителей готов был жить с радостью. Встречались 4 года, всё было отлично. Он хороший парень, целеустремлённый, добрый и адекватный. Но, видимо, не во всех вопросах. От свадьбы отказались. Расстались. Напоследок он сказал мне, что я так и буду сидеть в родительском доме одна со своей красивой фамилией. Ну лучше уж так, наверное, чем с самодуром жить. Ещё и с дурацкой фамилией.

После рождения детей я не вернулась на работу. Договорились, что муж зарабатывает, а на мне дети и весь быт, так нам было удобнее. Спустя лет семь мне понадобилась относительно крупная сумма денег на что-то лично моё. Когда я озвучила сумму мужу, он нахмурился и высказал неодобрение, хотя деньги точно были и не последние. Я опешила, обычно, если кому-то из нас что-то было нужно, мы не спрашивали друг у друга разрешения, а просто ставили в известность. Я ушла думать. Размышляя, я пришла к выводу, что мне пора искать работу, чтобы не быть зависимой от настроения мужа. Но старший ребёнок только пошёл в школу, уроки заканчивались в 12:00, продлёнка до 17. Младший в сад не ходил. Куда мне их деть, кому я такая на новой работе сдалась? А потом я подумала: а почему это только моя проблема? И сообщила мужу, что буду искать работу, а о детях пока нам придётся заботиться поровну. С тех пор, несмотря на отсутствие работы, ни один мой денежный запрос не проигнорирован.

Должны были с женой и родителями лететь на свадьбу сестры. И тут у жены грипп. Договорились, что с ней побудет подруга. Но мать начала попрекать: мол, что ж такая молодая и уже такая слабая, негодная какая-то, заболела посреди лета. А потом со смехом призналась, что сама недавно с температурой и ангиной приезжала к нам в гости. То есть заразила, да еще и шутит и хамит. Сказал: раз так, то вообще останусь с женой. Перед сестрой извинился, прислал цветы и подарок. Мать орет, что я подкаблучник.

Родители родили меня, когда им было по 17, брата — в 19. Потом папка бросил нас и убежал. Мама вышла замуж снова в 22. Отчиму было уже почти 40. Своих детей у него не было, и он принял нас как родных. Когда маме исполнилось то ли 24, то ли 25, она бросила отчима и убежала к другому мужчине примерно её возраста. Так как её молодой человек ничего не хотел слышать о детях, она нас бросила. И мы остались с отчимом. Он так и вырастил нас. Своих детей у него не появилось. Зато нас всегда называл "сына" и "доча", а моих детей — внуками. В защиту матери скажу: её новый молодой человек был из довольно богатой семьи, и они помогли ей получить хорошее образование. А когда она начала хорошо зарабатывать, то сильно помогала нам деньгами. Отчим, хоть и был хорошим человеком, всю жизнь работал в школе: то простым учителем, то завучем. А зарплата учителя, понятно, какая. Да и сводные братья уже росли в хорошей атмосфере. Детям всë же важны и любовь, и материальные возможности. Нам повезло получить и то и другое, пусть и таким вот образом.

Из моих сыновей только один остро нуждался в отце. Но, увы, отцу на это было пофиг. Он умилялся, ему льстило внимание ребёнка, но на этом всё. Пару лет назад мой бывший муж умер. Этот сын перенёс утрату тяжелее всех, хотя и старался скрывать. Недавно он начал ходить в спортивную секцию, подружился с мальчиком. А у мальчика папа — мечта. Он всегда с сыном на тренировках, на соревнованиях, и стали брать моего. Дядя Саша не сходит с языка. И я так рада, что Бог послал ему на пути хоть чужого, но Отца.

Недавно сестра опубликовала пост: "Я набралась сил, чтобы простить всех, кто меня обижал всю мою жизнь. Родителей, брата, друзей, соседей, всех". И оказалось, что она реально считает, что её все обижали. Я-то ладно, вот за родителей обиднее всего. Они для неё всё делали, ведь доченька же, к тому же младшая, а я как-нибудь сам. Отдельную комнату ей, а мне: "Ну сделай уроки на кухне, там и стол есть". Компьютер ей, а мне: "Ну у Сашки же есть, он друг твой или где". Кружки и репетиторы, которые ей на фиг не сдались (как она сама говорила), ей, а мне: "А голова тебе на что, вон отец безо всяких репетиторов окончил школу с золотой медалью". Платный вуз, в который она даже не ходит, ибо спит целыми днями, ей, а мне: "Ну какой институт, зря время терять, иди лучше работать". Квартиру купили ей, а мне: "Я, между прочим, в твоём возрасте уже на заводе ишачил и в очереди на квартиру стоял". Когда я только вернулся из армии, мне дали месяц, чтобы я съехал, а ей отдельную квартиру через год.

Поставила папе дорогой памятник, выбирала красивый дизайн, если так вообще можно сказать про памятники. Работник кладбища сделал комплимент моему вкусу — таких ему еще не приходилось делать. Посадила можжевельник, закурила сигарету себе и папе. Стою, курю и разговариваю с ним. Перед уходом спрашиваю: ну ты хоть дай знак какой, понравилось тебе, что я тут тебе сделала, или нет? И ухожу в сторону машины. Слышу четкий стук, оборачиваюсь, а там огромный черный ворон на памятнике сидит. Видимо, оценил…

Мы с мужем за всю жизнь так и не стали друзьями. Он воспринимает меня как функцию: рождение и воспитание детей, еда дома, чистая одежда. Все мои поступки и достижения оценивает через призму того, как я забочусь о семье. Недавно меня повысили на работе, но теперь я ухожу не в 5, а в 6 и не успеваю приготовить ужин. Муж сказал, что я бросила семью ради жалких 10 тысяч рублей. Вот только не ради 10 тысяч, а 40 тысяч сверху к зарплате на испытательном сроке и 60 после испытательного. Больше 50 тысяч я от мужа на детей никогда в жизни не получала. И то, 50 — это к школе, если нужно собраться, или на Новый год, когда праздники, подарки, каникулы и ещё у старшего день рождения. Обычно ещё меньше. При этом муж зарабатывает. Мы новую машину купили, на которой он ездит. Потом участок под дачу, куда опять же мы с детьми почти не ездим, потому что там ничего нет. А денег я не вижу. И вдвойне обидно, что я-то как раз наоборот всё ради семьи, и деньги эти пойдут в первую очередь детям. Честно говоря, не могу уже это терпеть. Вроде замужем и с мужем, а всё приходится самой, так меня ещё и попрекают этим, я должна отбиваться и доказывать. И я уверена, что после скандала в этом месяце денег от мужа не увижу совсем. Понимаю, что просто развестись — решение всех проблем. Но я не хочу развода, мне важна семья, важно, чтобы дети видели перед глазами пример родителей, которые сохраняют отношения, а не разводятся, как только стало действительно сложно. Но я и выхода из ситуации просто не могу нащупать. Вернусь на старую должность — будет хуже детям, останусь — муж будет недоволен. Уволюсь, сама сойду с ума от безденежья.

Лежали с ребенком в больнице в одноместном боксе. Условия шикарные: отдельный санузел, тепло, чисто. Такое ощущение, что находишься в однокомнатной квартире. Такого кайфа давно не было — полная изоляция ото всех домашних забот и проблем. Приехали после выписки домой. Муж очень рад, а у меня такое ощущение, что я в тюрьму вернулась. Все чаще ловлю себя на мысли, что он нам и не нужен! И всерьез подумываю жить без него. Пролечились, называется…

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Моя мама развелась с отцом... Потому что все её подруги развелись. Она видела, как они стали жить свободно, гулять, пить, мужики дарили им цветы и подарки, водили в кафе. Она завидовать стала им... А маме папа всего этого не давал, не делал. Она подумала несколько месяцев и развелась. Я в шоке от этого.

У меня в июне был день рождения. Я хотела пойти в кафе отметить с мужем, моей мамой и сестрой. Но мама предложила на дачу, на шашлыки. Очень уговаривала, говорила, что будет хорошая погода и что у неё сюрприз для нас. Приехали на дачу, была жара, дом обычный, деревянный, старый, кондиционера нет. Попили прохладного пива, обливаясь пóтом, а потом приехал "сюрприз" — рабочие, которые меняли ворота, калитку, делали место под машину. Старые ворота таскал мой муж, рабочие его подпрягли воду таскать, помогать. Пыль, грязь, жара, потом рабочих надо было накормить — неприлично же голодными оставлять. Я пошла варить еду на старой плитке, мыла кастрюлю с прилипшими макаронами, кучу тарелок, постоянно подносила рабочим то воду, то удлинитель, то грабли, то мешки для мусора. Уехали они около 10 вечера. На торт уже сил не осталось, шашлыки так и остались стоять маринованные в холодильнике, в течение дня все таскали роллы, которые я заказала, и всякие брускетты, которые я тоже заранее понаделала. Мама угостила и рабочих этими брускеттами с дорогими сырами, беконом, паштетами, оливками и прочим, пока я не видела — они большую часть сожрали. В конце всего этого мы собрали всё и поехали домой. Я сказала, что день рождения обосран, потому что вместо чилла я вкалывала, а мама обиделась, ведь сюрприз был для меня — новые ворота и площадка, чтобы я могла парковаться на даче с удобством. На даче, которая принадлежит маме и которую я с детства ненавижу, так как вкалывала там. А сейчас приезжаю, только если мама попросит. Сестра, кстати, знала о "сюрпризе" и благополучно слилась, сказав, что срочно вызвали на работу. Муж тоже был зол, но не на меня, конечно, а вообще. На следующий день увёз меня на пикник, сам всё организовал, снял дом. А мама обиделась, что я не оценила её сюрприз.

Устала, что на самом деле нет никакого сервиса, чтобы оставить детей под присмотром хотя бы на день. Сын — аллергик, много аллергий, но несильных. Нужно дать таблетку и понаблюдать. Ни одна няня не справилась. Либо вызов скорой, выяснение, кто она такая и почему ребёнок без родителей. Либо, наоборот, игнорирование крапивницы днём, и к вечеру у меня чешущийся, опухший ребёнок. Потом выясняется, что у её дочки собака, о чём она забыла упомянуть. Соответственно, речи не идёт о том, чтобы уехать с мужем на выходные провести время или даже просто выпить и расслабиться в ресторане. Потому что в любой момент могут вызвать домой, и ты должна быть трезвая и разбираться со всеми проблемами. Может показаться, что алкашка какая-то, но я уже 7 лет не пью, не ночую вне дома. Моя жизнь состоит из сплошных «не». 5 лет я не гладила животных, не брызгалась духами. Я не могу съесть дома персик или яблоко. Да, выйти из дома, уйти от ребёнка — мой единственный шанс делать, что я хочу. И даже этого шанса, по сути, нет, если не начать закармливать ребёнка таблетками как минимум за неделю. Устала, надеюсь, он подрастёт и сам начнёт понимать хоть немного.

Я довольно рано родила старшую дочь, мне едва исполнилось 19. Это была случайность, но мой молодой человек поступил благородно, сделал предложение, и мы поженились. К сожалению, брак через 7 лет распался, но мы в хороших отношениях, он очень любит дочь, помогает ей, всегда был на связи и остаётся. И вот дочка почти повторила мою судьбу. Забеременела в 19, решила рожать. Я не отговаривала, потому что это её выбор. Она вышла замуж, её мальчик тоже поступил благородно, да и они любят друг друга, встречаются со школы ещё, живут вместе. Ирония в том, что вместе с дочерью забеременела и я. Ну, точнее, забеременела я спустя несколько месяцев. Я замужем во второй раз, муж немного моложе, и он очень хотел своего ребёнка. Я подумала, что мне нет 40, здоровье пока позволяет, брак счастливый, ребёнок будет желанным. Обследовались, подлечила кое-что, восстановила гормональный фон, в итоге врач дала добро, и я забеременела. Никому не говорила о своих планах, кроме близкой подруги. И вот дочь узнала о моей беременности и взбеленилась прям. Начала обижаться, кричала, что я специально забеременела, чтобы ей не помогать с внуком, что я позавидовала ей, что она молодая и рожает, и что я решила замолодиться. Я была в шоке! Объяснила ей, что к беременности готовилась, лечилась даже, и планы о ребёнке были задолго до того, как забеременела она. Просто я не говорила, чтобы не сглазить, чтобы было меньше вопросов, потому что не факт, что получилось бы легко. Дочь родила первая и в сердцах пожелала мне, чтобы мой ребёнок не родился. Но он родился, здоровый, хороший мальчик. У дочки тоже мальчик, я её поздравила, приезжала на выписку, а она даже не подошла ко мне! Я и подарки дарила, и звонила, а она сквозь зубы разговаривает. Я ей купила целый мешок одежды на малыша, в шутку сказала, что твой подрастёт, передашь моему по наследству, у них разница несколько месяцев, растут быстро. А она мне этот мешок швырнула со словами: "Вот сама и носи". Даже бывший муж звонил и спрашивал, что с дочерью, почему она ему звонила и плакалась, что родная мать назло ей забеременела? А я не знаю, что сказать. Эгоисткой дочь не была. Я её не забросила, люблю её и внука, с удовольствием гуляла бы с двумя детьми и вообще была бы рада, если бы мальчишки росли рядом, по факту дядя, который младше племянника, прикольно даже. Но дочь закрылась и не идёт на контакт. Я в недоумении, конечно.

Я иногда задумываюсь, насколько мы себя недооцениваем и терпим плохое отношение к себе. Вот, к примеру, хуесосят меня родители или свекровь, а я им всё равно помогаю. А мой муж, если его отхуесосить, собирается и уезжает на вахту. На полгода. А если мою сестру отхуесосить, она увольняется с работы — и уходит в запой. Бросает детей и живет у знакомых. А я, дура, своих детей не бросаю. Родных не бросаю. Мужа жду. Сестре деньгами помогаю. И работаю. Иначе пиздец моей жизни! И жизни моих детей пиздец будет! Наверное… Но я всё равно для всех хуёвая! А мне иногда тоже хочется напиться и уехать на полгода на край света. И начать свою новую жизнь.

Я и дети нужны были просто для галочки, муж никогда детьми не занимался и не собирался. Поэтому, когда я подала на развод, сказала, что оставлю детей с ним, потому что у меня нет жилья и моя зарплата не позволяет создать достойные условия для воспитания. Развод случился быстро, делёжка детей ещё быстрее. Мы остались жить в его квартире до совершеннолетия детей, муж съехал в свою другую квартиру. Алименты платит (оговоренную сумму), детей к себе брать не собирается, собственно, поэтому откупается. Вместе с моей зарплатой выходит нормальная сумма. И дети в порядке, и я начну откладывать на свою квартиру, у меня 15 лет для того, чтобы обзавестись своим углом)

Мы с мужем в браке 10 лет. За это время каждый из нас прибавил в весе добрых 20 кг. Решили худеть. Распределили обязанности: я продумываю питание, с мужа — планы тренировок. Я честно начала штудировать материал, нашла книги по ПП, разные паблики, страницы диетологов и нутрициологов, составила настоящее меню на месяц, расписала каждый из 30 дней: что на завтрак, обед, ужин, какие перекусы можно, всё полезно и в соответствии с КБЖУ для каждого из нас. Потратила неделю на это. Муж же тупо нашёл какие-то левые тренировки на ютубе, как оказалось, для наращивания мышечной массы. Я просила его узнать насчёт бассейна — у нас прям в десяти минутах от дома есть огромный спорткомплекс. Он никак не узнавал. Готова была вечером пойти с ним бегать или просто наматывать шаги, он отнекивался, мол, устал, не хочет. Ну что же. Я хотя бы начала готовить по плану, который составила, но муж то воротил нос, то ещё мог моё сожрать и не оставить, то колбасу жирную купить. В общем, я поняла, что он мне не товарищ в этом деле. Говорила с ним, он считает, что всё сделал, а я выпендриваюсь. Я стала готовить дома и отвозить еду на работу в контейнерах, завтракала там перед работой, обедала тоже там и ужинала после работы на своём рабочем месте или в хорошую погоду ехала на пикник с самой собой. Записалась в бассейн, много ходила пешком. Как результат: я за четыре месяца скинула почти 17 кг! А муж набрал ещё 6. И ладно бы помалкивал, так он стал говорить, что я мешаю ему худеть! Только чем — непонятно. "Плохому танцору сам знаешь, что мешает", — сказала я, и с этими словами мы расстались. Теперь муж зудит всем, что я бросила его, потому что он — внимание! — ЗАБОЛЕЛ и поправился, а я не помогла ему похудеть, зато о себе стала заботиться. Наверное, надо было ему в рот брокколи запихивать и насильно тащить на пробежки. Любила мужа всегда, но эта ситуация показала, какой он безвольный нытик.

У меня очень хороший муж. Нашему ребёнку 2 года. Муж и еду приготовит, и по ночам он качает, и с друзьями никуда не ходит. В общем, семьянин во всех смыслах, хорошо зарабатывает. Но он свёл мой круг общения к нулю. Все плохие, все завидуют мне. Только я попрошу увидеться с подругой, у него сразу плохое настроение. И за 3 года я только раза 4–5 виделась со своими подругами. Почти не выхожу из дома. Дом, работа. Всё хорошо, но… Кажется, скоро понадобятся антидепрессанты.

Муж хочет ребенка. И мне кажется, что это потому, что у его друзей есть дети. Недавно он узнал, что у двух его друзей снова беременны жены. Так у него истерика случилась. Прибежал домой и говорит: "Давай срочно детей делать!" Бред какой-то… А у нас полгода назад только свадьба была.

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

Бывшая жена моего брата вместе со своей семьёй решила оставить шестилетнюю дочь ещё на год в садике, причины две: бабушка работает в саду, и она не прошла отбор в гимназию рядом с домом. Водить в другую школу ребёнка не хотят и ленятся, мол, далеко, хоть и имеется машина. Ну не идиоты ли? В силу своего возраста ребёнок думает, что в садик просто поступили новые дети. Она ещё не знает, что все её сверстники пойдут в первый класс, и только из-за тупости и лени матери её оставили ещё на год.

Замужем 4-й год. Так вдруг грустно стало. Я осознала, что никогда больше не схожу на свидание. Больше никогда на меня мужчина не посмотрит ТАК, что аж дыхание сковывает. Что мне никто не будет писать сообщения, даже какие-то необязательные, типа: «Как твой день? Как настроение?» Что я больше не получу страстный спонтанный поцелуй в лифте. Ведь меня больше не надо завоевывать. Все, что его интересует, — где еда, где носки и оставить его в покое. Он не смотрит уже даже на меня, ведь чего он там не видел. Ни о каких свиданиях и цветах речи не идет. А зачем? Секс раз в месяц, дай бог. Спим в разных кроватях, ведь так удобнее. Видимся вечером, с 21 до 23 ч. И то — я просто смотрю на то, как он играет в телефоне или что-то смотрит, с раздраженным восклицанием на меня: «Чооо? Ты чоооо?» А я чего… Ничего я. Как кольцо на палец надел, так все. Нахер не надо, что ли? Не знаю, что не так сделала. Но удавиться охота от такой жизни. Словно не замуж вышла, а просто себе вторую работу нашла — неоплачиваемую и с вечно недовольным начальником. Но ведь знаю я… что бывает же иначе. Не у всех так, не всегда так быть должно. Где-то, видимо, я просто сделала что-то не так и все испортила.

У родителей сгорела дача, на которой они жили практически 8 месяцев в году. У нас с мужем были деньги, копили на машину. Я отдала родителям половину накопленных денег, остальное добавил брат. Но так как машина нам с мужем всё равно была нужна, мы взяли её в кредит. Кредит в основном плачу я. Да, на машине ездит муж, а я катаюсь на его старой. И только ленивый не сказал мне, что это всё неправильно, нечестно, что платить должен всегда муж, и новая машина положена мне, а не ему. Будто все кругом живут в прекрасном мире розовых лошадок. Так ещё и брат с папой обиделись, что на стройку приехала я, а не мой муж. Я уж думаю, может, я чего реально не понимаю, но вот я родителей мужа содержать не готова, хотя отношения хорошие. Муж сам там разбирается, сам помогает. Мои родители никаких отношений с мужем не поддерживают, но считают, что им должны. Откуда такая самоуверенность берётся? И брат ещё. Что-то я его жены на стройке не видела. Это, оказывается, другое. А что другое-то?

Многие пишут, как в детстве с родителями еле на хлеб собирали, а сейчас успешные, хорошо живут. А у меня наоборот. Всё детство меня одевали в дорогущие вещи, ели чёрную икру и т.д. А сейчас мы живём восьмером: мои родители, я с мужем, два кота и две собаки. Я в неоплачиваемом декрете, муж всю зарплату отдаёт в кредиты (которые брал не для себя, а для "друга"), маме уже почти полгода не платят на работе, папу сократили. Но я искренне верю, что мы выплывем из этого болота…

Дочке 13 лет. Времени на неё почти не уходит. Время проводить ей интереснее с двоюродной сестрой и с подругами. Естественно, она соблюдает условия: быть в 10 дома, учиться, ходить на дополнительные занятия, есть нормальную еду. Но в целом взрослый, самостоятельный человек. Свои интересы, свой круг общения. Познакомилась с мужчиной, сразу сказала про дочь. Он сказал, что ничего страшного, у него тоже есть ребёнок. Приехала к нему домой, хотели посмотреть кино. И вышел его сын, ему года 2. Посмотрела я на это всё, на бардак дома, на то, как ребёнок каждые 5 минут приходил к нам. Ему то поесть, то попить, то пописать. Поняла, что не хочу. Мужчине честно написала, что это слишком. Получила очень грубый ответ. До сих пор не понимаю, ну ведь правда же нельзя сравнивать ребёнка, которому ты нужен 5 часов в неделю, с ребёнком, которого нельзя на 5 минут оставить. Сам виноват, что не сказал про возраст сразу, потом обижается.

Странное ощущение, которое наступило после совершеннолетия сына. Как будто, когда я приняла решение родить его, я взвалила на себя слишком тяжёлую ношу. Ношу, которая была мне не по силам. И теперь, когда ему исполнилось 18, словно груз с плеч упал. Словно распахнулись ворота тюрьмы. Но я больше не понимаю, кто я без него… Какая я. И что мне делать с этой жизнью. Понятно, что я люблю его, и мне ещё много лет помогать ему финансово, по крайней мере пока не получит профессию и не устроится в жизни. Но это чувство облегчения от того, что я справилась, смогла… Так странно.

Живу вместе с родителями. Пару месяцев назад отец вышел в отставку. Поскольку мы с мамой работаем, и он оказался человеком, у которого теперь больше всех свободного времени, домашние дела полностью перешли на его плечи. Раньше, когда кто-нибудь из подруг рассказывал, как мужья, сыновья, отцы ничего не умеют делать, я искренне думала, что те просто притворяются от лени. Оказалось, нет. Столько звонков от папы я не получала никогда. Вопросы: когда солить суп, в какой последовательности засыпать ингредиенты, насколько сильно отжимать половую тряпку, мыть её в ведре или под краном, как мыть зеркала, можно ли тереть кастрюли шершавой стороной губки, сколько заварки сыпать в заварник, можно ли стирать носки с майками и т. д… В день по десятку звонков мне и столько же маме. Первый месяц мы с ней боролись с желанием махнуть рукой и делать всё самим. Теперь всё постепенно приходит в норму, нужные навыки вырабатываются. Но я задумалась, насколько всё-таки многие мужчины беспомощны в бытовом плане. Интересно, как холостяки справляются? Маме звонят?)

Моему сыну уже 10 лет. Вспоминая своё детство, читаю много о психологии. Он растёт, становится подростком, и меня это немножечко пугает. Агрессивность, попытки стать "крутым". Говорит о сигаретах и алкоголе как о мечте. Мягко объясняю, что и как. Провожу с ним много времени. Ходим с ним по всяким интересным местам (более 2 часов в неделю трачу время только на его развлечения). Но одно не даёт мне покоя: многие дети, с кем у него возникают конфликты, уже умеют дать физический отпор — умеют драться. А мой сын этого боится. Не умеет драться и не хочет ходить на тренировки по боксу или карате. Его пугает физическое наказание, удары. Но при этом он мастерски провоцирует конфликты. В классе больше мальчиков, чем девочек. У них там постоянно происходят стычки. Он уже подружился с самыми "трудными" детьми, задирается, но в случае драки сбегает и прячется за тех же агрессивных друзей-драчунов. Понятия не имею, что с этим делать. Мужа нет — в разводе. Его отец с ним не общается. Никакого мужского влияния извне. Даже на футбол не могу его отдать — он растёт ленивым, бегать не любит и быстро устаёт. Знаю, что дети есть разные: домашние, спокойные, мамины сыночки и т. д. Но я бы хотела видеть сына более дерзким и самоуверенным, а не трусливым и подлым.

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Мою лучшую подругу бросил парень, когда узнал, что ее мать родила от женатого по большой любви и вырастила ее одна. Мол, надо, чтобы была из полной семьи, иначе не будет знать примера здорового брака. Вот только ее мать — умная, спокойная, обеспеченная женщина. Живут уютно и в любви. А у меня отец был, но тиран. Только и мечтала, чтобы сдох пораньше. И вокруг полно такого: то тихий алкаш, то лежит на диване, а мать все тянет, то изменяет. Но внешне все прилично. Не уверена, что эти примеры лучше.

Мне 20 лет, и моя жизнь — полный трындец. Встречаюсь с сыном друзей родителей. Я не хотела быть с ним, но родители поставили меня в такую ситуацию, что я без него практически не могу выйти из дома. Парень совершенно обычный, даже симпатичный. Но очень отталкивает тот факт, что мне его навязали, а он вроде и не особо против. При этом родители оплачивают мою учёбу и лечение, которые я сама не потяну, даже если выйду работать. План мой заключается в том, чтобы доучиться в университете и выйти за парня замуж, чтобы нам подарили квартиру. А дальше развод и свобода уже с дипломом и деньгами от половины квартиры. Куплю себе небольшую студию в другом городе, устроюсь на работу и буду жить спокойно. Эта мысль держит меня на плаву уже год, и осталось мне продержаться примерно столько же. И, конечно, я панически боюсь забеременеть, пью таблетки и пользуюсь презервативами. Понимаю, что это не полная гарантия, поэтому стараюсь чаще обходиться просто оральным сексом. Но иногда кажется, что и этого недостаточно, поэтому я покупаю побольше игрушек, чтобы он поменьше ко мне лез и почаще развлекался сам. Иногда мне очень грустно. Не такой должна быть жизнь в 20 лет. Мне на самом деле не нравится обманывать родителей, не хочу быть с парнем и не хочу иметь дома целый секс-шоп. Но когда я пытаюсь делать, как я хочу, моя жизнь превращается в ещё больший ад.

У моего отца была дочь от первого брака. Она старше меня на 2,5 года, жила со своей матерью. Папа ей помогал, исправно платил алименты, виделся. К нам домой не приводил, я её не видела ни разу до своих 9 лет. А потом она переехала к нам, потому что её мать погибла. И тогда я поняла, почему папа не хотел меня знакомить с сестрёнкой, хотя я просила. Она оказалась очень неприятной, нервной, злой, завистливой. Её подселили ко мне в комнату, она портила мои тетради, игрушки, вещи, постоянно завидовала, обзывалась, дралась. Моя мама водила её к психологу, к неврологу. Они даже забрали её в свою комнату, чтобы я спала спокойно, но она приходила ко мне даже ночью. Ещё хуже стало, когда мама родила братика. Его поселили в спальню родителей, а сестру пришлось отправить ко мне. Она переключилась на брата, шпыняла его. Облегчение бывало, когда она пила какие-то лекарства. До моих 13 лет было трудно жить, а потом она вообще связалась с дурной компанией. И в итоге стала курить, выпивать. Последней каплей стало, когда она привела непонятных парней с пакетами клея в наш дом, и они украли какие-то ценности. В итоге родители сдали её в интернат. Чуть позже папа рассказал мне, что его первая жена оказалась с диагнозом, они и развелись, потому что она доводила его. Но успела родить, и он думал, что дочке повезло, но, видимо, наследственность не изменить. Сестра скатилась очень быстро, умерла в 22 года. Мне жалко её, конечно, и я не знаю, можно было как-то спасти её.

Я человек разговорчивый. Мои предки не особо любят общаться. Год назад попала в больницу. Так моя мама ни разу не позвонила. Я хотела внимания от неё, но, позвонив ей в очередной раз, услышала в ответ, что сейчас она ест и нет желания разговаривать. Мне родственник на это ответил, что я её уже достала. Мне как-то обидно. За всё время она ни разу не навестила меня в больнице. Хотя она всю жизнь делала для меня всё технически, но тёплого и дружеского общения у меня с ней никогда не было.

Переехали за город, как давно мечтали. Оба выросли в домах. Хороший коттеджный посёлок, не деревня с алкашами, все удобства. И тут муж словил тревогу. Не пускает меня гулять вообще. А вдруг, мол, чего, ты женщина молодая и красивая. Сам со мной ходить не хочет, не любит гулять, да и говорит: «Я не качок, драться не умею, толку-то». Уже предлагала завести овчарку, в детстве у родителей была. «Нет, — говорит, — собаку тоже легко убить, если что». А я не знаю, что мне делать. Природу обожаю, дома сидеть тошно.

Смотрим с сыном-подростком фильм о кровной вражде. "Я тот, кто убил твоего дядю!" — говорит один из героев. Ах, это ужасно... Сын задумчиво морщит лоб: "А у меня дядя есть?" — "Да, помнишь, приезжал года три назад из другого города". — "А, этот..." — сразу видно, что потеря дядюшки, виденного раз в жизни три года назад, его не сильно опечалит. Одной проблемой меньше у ребёнка. Можно дальше фильм смотреть.

Детство у нас с братом было горькое — время от времени отец уходил в запой недели на две. Каждый день скандалы. Пьяный придирался специально и начинал бить кого-то из нас — чаще маму и брата. Брат прятался от него под тяжелой кроватью, а отец бесновался с ремнем или палкой, пока не выдыхался и не уходил пить дальше, чаще один — с дружками пьянка обычно заканчивалась дракой, отец ее затевал. Брат ночевал на чердаке дома, мы с мамой убегали к соседям. Я просила маму развестись, но она не хотела: "Что люди скажут". На работу отец ходил в этом состоянии, был хороший жестянщик, редко прогуливал. Запой кончался капельницами и извинениями перед нами, какими-то деликатесами. Мне они не лезли в горло. В 16 после школы уехала в колледж в другой город. Дома появлялась на каникулы. Там и осталась, и вышла замуж. В родном доме бываю редко, иногда приезжаем с мужем во время очередного запоя — отец пьет теперь с братом, который уже развелся, тот его иногда бьет. Мама тоже попивает. Вот такая у меня семья.

Не понимаю свою семью. Вот бывают семьи любящие, где гордятся успехами детей, поддерживают, защищают. Есть те, где дети лишние и ненавистные, там ничего не дают и игнорируют. А моя родня всегда бросалась утешать и любить, когда я заболею или облажаюсь. Но холодела и злилась, если я пытаюсь хоть что-то достичь, быть лучше. Всегда «много хочешь — мало получишь», «не смейся — плакать будешь» и всё в таком духе. В итоге всё классное у меня вызывает тревогу, спокойно мне в болоте. А к родне нет совсем любви.

Каждая поездка в деревню к деду жены всё больше напоминает пытку. Ему за 80, характер у него всегда был не подарок, но за последние несколько лет ситуация сильно ухудшилась. Он без устали ворчит, всегда чем-то недоволен, ругает нас по каждому пустяку, с нашим мнением вообще не считается. При этом он не может сидеть без дела, постоянно что-то чинит или ремонтирует, но сил у него всё меньше, и он требует (да, именно требует, а не просит), чтобы мы чуть ли не каждые выходные к нему бежали помогать. В последний раз он вообще украл из моей машины мешок цемента, который я купил для своего дома, и отнёс к себе во двор — до сих пор загадка, как он поднял 40-килограммовый мешок один. Когда я ему за это предъявил, он ответил: "Отстань, он мне нужнее!" Вот честно, хотелось ему втащить, несмотря на все заслуги и звания, да жена остановила. Она его очень любит и твердит, что дедушка уже старый и надо проявить терпение. А у меня уже терпение перерастает в ненависть, всякий раз ищу повод, чтобы к нему не ездить.