Семья

Родители моей матери — алкоголики. Бабушку и дедушку я почти не помню тех, они для меня как сон кошмарный: вечно дурно пахнущие и буянящие. Родители отца — другие. Бабушка — холодная женщина, а вот дед… Дед был просто золотой. Он был электриком. Щуплый мужичок с белоснежной лохматой башкой и смешной кепкой, в растянутых трениках и жилетке. У него была колючая белая щетина и широкая улыбка. Пил, конечно, но никогда не буянил. Как выпьет — брал баян и песни пел, бабку на танцы вызывал. Цветы ей таскал, залезая в окно. Меня любил, а я-то его как любила! Однажды приехала я к нему, он повёл меня телёнка показывать. Я, городской ребёнок, ещё пяти лет нет — корову увидела, вот восторга-то было! А он мне: "А хочешь покататься на корове?" Конечно, блин, хочу! Посадил меня на телёнка, а там уже бабуля с палкой бежит, орёт на него: "Вася, я тебе щас как по башке настучу! Отпусти ребёнка, баламут ты старый!" А дед мне: "Держись, щас скачки устроим!" — и побежал, телёнок за ним, и я там болтаюсь. А однажды он мне выстрогал из дерева игрушки — фигурки мамы и папы, бабушки, дедушки и меня. Пообещал разукрасить их к моему приезду. Но вот не успел, к сожалению. В посёлке ураган был, сорвало все провода. Гроза, шторм, а он — главный электрик в селе. Полез устранять: инкубаторы с цыплятами на местной ферме стояли, телята молодые под обогревателями, а в посёлке свет вырубило. Починил. Живность спасена. А вот его убило — молния шибанула в столб, упал замертво. Всей деревней пришли провожать, такая огромная толпа стояла возле дома. Я на руках у папы сидела и тихо плакала, держа в руках фигурку, которую успел дед разукрасить — меня. Пять лет мне было, дедушки не стало. И по сей день в их доме комната дедушки как была прежде, осталась нетронутой: его баян стоит, висит ружьё, кепка смешная и любимая жилетка. Даже чекушка под кроватью стоит там недопитая до сих пор, а уже 30 лет прошло. Бабушка не входит в ту комнату и никому не разрешает. Говорит, что ей так проще. Приходит туда погрустить порой, когда совсем тяжко становится. Мы все его любили. Девять детей они с бабулей вырастили. Я была первой внучкой. Каждый год собираемся все вместе в доме бабушки почтить его память. Всё так же сдвигаем столы и тащим лавки. На кресле деда — почётно его кепка.

Всю историю не расскажешь, но расскажу последнюю часть. Прошли огромный путь: ЭКО и так далее, муж бесплоден. У меня есть дочь от первого брака. Мы решили взять ребёнка из детдома. Хотели новорождённого, но здоровых так просто не взять, а больных — пожалуйста, берите. Потом смотрели до двух лет, до четырёх, и в общем взяли мальчишку шести лет. По здоровью поняли уже позже, что он болен: и зрение (астигматизм), и многое другое. И писался, и как Маугли был — ни ложку нормально держать не мог, не знал, что зубы чистить нужно, и так далее. Не знал ни букв, ни цифр, ни цветов. Нам сказали: «Только в интернат». Плохо говорил, шесть букв не выговаривал. В общем, педагогическая запущенность третьей степени. Я всем показала средний палец и сказала: «Наш сын пойдёт в нормальную школу». И до школы за полгода он у нас уже читал, писал и знал даже марки авто. Зрение восстановили очень хорошо, возили на лечение — не совсем, конечно, вылечили, но на четыре строчки вниз видеть стал. Прожил сынок у нас полтора года. А потом объявился биологический отец и отсудил сына у нас. Ревели все. Тяжело ужасно.

Я довольно рано родила, мне было всего 19. Ребёнок был незапланированный, но тем не менее любимый. Я вышла замуж, прожили 10 лет и развелись мирно. Больше замуж не выходила, хотя романы были. Сейчас сыну 18, и он сам стал папой несколько месяцев назад. Его жене 21 год. Я считаю, что это, конечно, рано, но это выбор сына. Он учится, работает, живут в квартире жены, с малышом справляются. Их дело, их право, я не лезу. Но мне очень странно. Мне 37, и формально я бабушка! Я очень молодо выгляжу, этот статус вообще не для меня. У меня есть мужчина, мы планируем пожениться и, очень вероятно, стать родителями, многие женщины рожают и в 40, и позже, почему нет. Моя лучшая подруга на год младше и впервые стала мамой полгода назад. Так что я молодая женщина, но никак не бабушка. Меня всегда называют девушкой на улице, в магазинах и так далее. Что меня бесит? Жена сына! Когда видимся с ними и ребёнком, она постоянно говорит ему: «К бабушке приехали», «Иди к бабушке на ручки», «Как ты на бабушку похож» и так далее. Я сто раз просила её не говорить так! Просила, чтобы когда ребёнок вырастет и научится говорить, называл меня по имени, но не бабушкой никак! А она мне в ответ: «Ну вы же мать отца ребёнка, то есть формально его бабушка, почему внук не должен знать, что в этом такого? Бабушки не только седые и в платочках бывают». Её матери под 60, и вот там реально бабушка, с больными коленями, толстая, с сединой в волосах, любит на даче возиться и огурцы с помидорами солить. Вот это бабушка, но никак не я. Даже моя мама (которая прабабушка!) и то лучше неё выглядит! Бесит, что невестка не уважает моё желание не носить звание бабушки. Ещё и заявила как-то, что это глупо и инфантильно с моей стороны не принимать возраст и молодиться, что какая я девушка, что я выгляжу, может, и хорошо, но на свой возраст, не меньше; что у меня психологические проблемы с принятием себя и надо бы поработать с головой, а не только с морщинами, с которыми я борюсь, и что решать проблемы надо походом к психологу, а не к косметологу. Я считаю, что выгляжу молодо, моложе своих лет, мне все говорят, у меня нет проблем с головой. Я не хочу быть бабушкой, хочу быть для ребёнка просто Дашей, а не «бабой, бабулей, бабушкой».

У бабушки с дедом две дочери, от них появились мы — три внучки. Дед всегда мечтал о мальчишках, просил маму назвать меня Сашей (я Оксана). Потом вроде смирился, но до смерти называл нас, внучек, «пацанами». Пацанам на конфетки с пенсии оставлял деньжат, с пацанами в огород ездил. Пацаны в гости придут — пеки, бабка, пироги! Мы настолько привыкли, что ни на что иное, кроме как «пацаны», уже не отзывались — ни Оксана, ни Настя, ни Оля.

После развода сын стал для мужа тоже «бывшим». Это не его родной сын: я вышла замуж, имея ребёнка от первого брака. Сыну тогда было 6 лет, и до 14 лет его растил мой второй муж. Он не стал его усыновлять официально — у сына уже был родной отец. Но второй муж растил его как родного. Проводил с ним время, возил в школу, на тренировки, учил кататься на велосипеде, брал с собой на рыбалку, на лыжах кататься, заботился. Сын называл его сначала по имени, а потом папой. Родной отец платил алименты, которые были смешными, месяцами не звонил, а этот муж растил и любил. Но после 8 лет брака у нас настал кризис, а потом муж нашёл себе любовницу. Вроде расстался с ней, я готова была простить, но оказалось, что не расстался. Я уже не смогла продолжать отношения, подала на развод. И вот после развода он не только меня забросил (мы ругались, я его всякими словами называла нехорошими — ясное дело, что со мной он перестал общаться), но и сына! Ни финансовой помощи, ни общения. Да, я понимаю, что финансово он не обязан помогать, сын ему формально никто. Но он прекрасно знает, что у меня доход не самый большой, что сейчас всё дорого, ну и вообще сын его любил и любит, считает отцом. После того как муж уехал, не было ни звонка, ни предложения увидеться с сыном. Сын сам звонил и писал ему, но тот либо трубку не брал, либо отвечал что-то вроде: «Потом встретимся», — и не писал больше. Сын полгода пытался наладить общение, но увы. Летом была возможность поехать в классный спортивный лагерь, но это было небесплатно. Я обратилась за помощью к бывшему мужу, сын просил денег, но он так и не дал. Человека как отрезало. Я хотела взять кредит, чтобы оплатить поездку, но сын отказался, сказав, что не позволит мне влезать в долги. Родной отец тоже не помог, сказав, что есть алименты и на них можно вполне жить и откладывать (это 8,5 тысяч ежемесячно — шикарная сумма). В итоге сын оказался не нужен ни родному отцу, ни второму, который растил его по факту. У второго мужа родился ребёнок, мальчик, он весь в заботах о нём. Хотя мне говорил, что не хочет детей, а я предлагала совместного не раз, но он отказывался, говорил, что уже есть сын у нас. А мой мальчик летом вместо того, чтобы отдыхать, работал в трёх местах. Купил себе ноутбук новый, мне подарил телефон (мой уже плохо работал, тормозил). Я плакала, потому что ну не должно быть так, чтобы сына все отцы бросили. Он сказал, что вырастет, сам заработает много и мне помогать будет, а отцы пусть идут куда подальше. Рано у сына кончилось детство, жаль его.

Я женила на себе айтишника, тогда он был стрёмным задротом, живущим с мамой и играющим в компьютер с утра и до ночи, с перерывом на работу. Привела в порядок — оказался симпатичным, помогла ему с новой работой, дала денег на машину, вместе работали, купили квартиру в кредит, потом другую, побольше, завели двух собак. Ребёнка родили. Это было 8 лет назад. А вчера мы гуляли с ребёнком и собаками, шли мимо хрущёвки и в окне увидели какого-то лысеющего скуфа за компом. И муж мне сказал, что мечтает жить вот так, в однушке с мамой, которая ему готовит, и весь день играть в компьютерные игры. И чтобы ни животных, ни ребёнка, ни ответственности, ни меня. Я понимаю, что он тоже подустал (хотя весь быт на мне, и я работаю больше него), но так до конца не понимаю, зачем это озвучивать было…

Поняла, что такое старость. Это не тогда, когда проблемы со здоровьем — они и у молодых бывают. Не тогда, когда тебя отправляют на пенсию, пенсионер тоже может работу найти. А тогда, когда ты становишься ненужным своей семье. В том году я осталась одна, муж умер. И дочь позвала меня к себе на новогодние праздники. У них с мужем большой дом, мне там выделили хорошую комнату. Но скандалы начались с первого же дня моего приезда. Решив помочь молодым, я прибралась в комнатах. Дочь вечером наорала на меня, что после моей уборки ничего найти не может, и почему я вообще хозяйничаю в их доме. На другой день я решила порадовать внуков и нарядила ёлку. Но дети, увидев это, заплакали, а дочь опять на меня наорала. У них, оказывается, традиция всей семьёй наряжать ёлку тридцать первого декабря и ни днём раньше, а я опять всё испортила. Уговорить их оставить ёлку мне не удалось, пришлось разбирать. Затем она наорала на меня, когда я спросила внучку, почему у неё по математике за четверть четвёрка, а не пятёрка. А я спросила без задней мысли, думала, может, девочка не понимает чего-то, позаниматься с ней надо. Но дочь с её мужем оценки вообще не волнуют, тройка для них тоже хороша. Обидно было до слёз, я попыталась оправдаться, что хочу как лучше, хочу им помочь, но она только ругалась, что я лезу не в свои дела. На другой день я поехала домой, хотя на сердце было очень тяжело ещё и из-за прощальных слов дочери, что она хотела по-хорошему, чтобы я на Новый год одна не оставалась, а я опять взялась за старое — сую нос не в свои дела и навожу свои порядки. Семья дочери поздравила меня с Новым годом только утром первого января, да и то сухо. Никогда не чувствовала себя настолько одинокой и ненужной.

Женаты 10 лет, дочке 7. Жена не работает с начала декрета — то дочь в саду постоянно болеет, то в школу отвозить-забирать, то кружки-секции. Мне, в принципе, неважно, какие там у неё причины: я семью обеспечиваю, жена со всем остальным сама справляется, и всё, нам нормально. А теперь у неё начался какой-то бзик "Хочу работать". Ну ок, работай. "А когда мне работать, если всё на мне?" — говорю: "Ок, давай поменяемся: ты нас обеспечиваешь, а на мне будет всё остальное". Опять не то пальто — "А кто меня возьмет сразу на нормальную зарплату, чтобы я нас обеспечивала?". Тоже верно, но от меня что надо — чтобы я взял?.. Оказывается, жена, такая молодец, придумала, что половину быта и заботы о дочкиных делах на себя должен взять я, и тогда она сможет работать. Сама же утверждает, что на нормальную зарплату её никто не возьмет, значит, упахиваться и содержать семью буду всё ещё я, но теперь мне нужно будет делать ещё и половину её дел, чтобы эта принцесса могла устроиться куда-нибудь администратором, ходить потрындеть с такими же принцессами, а в конце месяца самостоятельно купить себе помаду. Зашибись придумала, во! Пока поставил условие, что зарплату она должна найти не ниже моей, раз ей так хочется равного партнёрства, а там видно будет — глядишь, и попустит её.

Мама родила меня в раннем возрасте, ей было 17. И она запрещала меня на людях называть её мамой. Помню, как-то мы гуляли в городе, по бульвару. Она встретила компанию, среди которых были её друзья и незнакомые ребята. Мне было 5 лет, я слонялась, палочки собирала. И я к ней подошла: «Мама, мама, смотри!» — а она мне как дала пощечину, да такую, что я даже среагировать не успела. Все замолкли, а она мне: «Я что тебе говорила — называй меня Настей! Чё ты орёшь "мама, мама"?» В моей голове вообще никак не укладывалось, за что именно я получила и почему, что я сделала плохого. Ушла я после в кусты плакать — обидно было. Маме тогда было ещё всего 22 года. В той компании были и мальчишки, и девчонки её возраста, и ей хотелось гулять и весело проводить время, а не быть «мамой». Возможно, она этого стеснялась. Она запрещала мне говорить, что она моя мама, просила говорить, что она моя сестра. Когда я была старше, лет 20, она что-то ляпнула вроде: «Не смей мне ребёнка в подоле приносить, я до 55 бабушкой становиться не собираюсь — выкину обоих и поминайте, как звали. Не приму этого». Она вечно старалась казаться моложе: мини-юбки до 35 лет, дурацкая её фраза любимая: «Мне всегда 15!» Мне сейчас 30, а ей 47. Красота и молодость покинули её неожиданно из-за болезни 7 лет назад: менопауза, проблемы с почками, аллергии. Грустит она лишь из-за того, что теперь не может носить шпильки и платья 44 размера, как прежде. До сих пор чахнет над своей мини-юбкой. Последний год она меня начала расспрашивать: «Ну что, когда родишь-то?» Я как-то ей ответила: «А как же твоё наставление, что до твоих 55 лет никаких "бабушка"?» Она мне ответила: «Ну так не будет меня называть бабушкой, будет называть меня по имени, проблема-то». Вроде взрослая женщина, а с башкой беды, как в подростковом возрасте.

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

Моя жена 5 лет была в декрете, мне это нравилось. Дома чисто, всегда еда готовая, и я вёл контроль финансов. Сейчас она вышла на работу и начала принуждать меня к бытовым обязательствам: "Забери детей, я на работе задержусь". Или она в салон — ногти пилить, а то вообще на тренировку. Деньги тратит и ещё меня пилит, почему я не прибрался или не задумался о готовке, ведь она тоже работает. Да, сейчас не просит денег, но скидывать обязанности из-за работы на меня тоже не стоит.

С мужем в последнее время не складываются отношения, но я не расстраиваюсь. Просто в моей жизни есть другой мужчина, который искренне любит меня, который не устаёт говорить мне об этом и утром и вечером, который гладит мои волосы и шепчет на ушко, что я его принцесса, который хочет быть рядом каждую минуту... Этот мужчина — мой трёхлетний сыночек. Смотрю на него и понимаю, что большего счастья мне и не надо.

Во времена моего детства на все праздники собирались огромной толпой родственников. И была одна тётя (мне она аж троюродная), которая появлялась на рандомном мероприятии строго раз в год. Это мог быть Новый год, чей-то день рождения, Восьмое марта, похороны, выписка из роддома. Большую часть времени она жила в Польше и прилетала к нам на Камчатку "подышать родным воздухом". Вся в тату, с пирсингом, с волосами ёжиком, с модными гаджетами и самыми классными подарками для нас, детей. И с кучей крутых историй, которые она умела шикарно подать. Когда она не приезжала, все за глаза её осуждали: ни мужа, ни детей, мотается по свету — то на какие-то острова уедет к черепахам, то на болота Архангельской области. А мы, дети, мечтали быть как она. К сожалению, когда мне было лет двенадцать, она переругалась со всей роднёй и перестала к нам приезжать. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А я теперь тоже живу свободно: путешествую, живу то тут, то там, пишу книгу. А к родственникам не езжу, потому что знаю, что они не поймут.

Ни разу мама меня не обняла и не сказала: «Я тебя люблю», — пока я росла. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Ничего. Я к этому привыкла. Тогда казалось, что так и должно быть. Сейчас мне 32. И вот теперь она вдруг тянется. Может положить руку на плечо, попытаться обнять, сказать что-то теплое. А я каждый раз напрягаюсь. Мне неприятно. Не потому, что я злая или мстительная. Просто внутри пусто. Как будто поезд давно ушёл, а мне предлагают купить на него билет. Я не хочу этих объятий. Они не греют. Они чужие. Я ловлю себя на мысли, что мне проще, когда между нами привычная дистанция. Без нежностей, без попыток «наверстать». Мама, конечно же, обижается на это… Зато своих детей я обнимаю каждый день. Просто так. Утром, вечером, между делом. Говорю им, что люблю, даже когда они вредничают и выводят меня из себя. И каждый раз думаю: как же это вообще можно было не говорить?

Мы развелись после двух недель брака. Из-за подаренной его родителями квартиры, которая была оформлена на супруга и его мать. У нас были планы, был первоначальный взнос, мы в браке собирались приобрести квартиру. А уже на следующий день бывший радостно объявил, что раз у нас уже есть квартира, то на наши деньги мы покупаем автомобиль. Меня такой расклад не устроил. Он вообще не хотел слышать об ипотечной «кабале». В итоге поругались и развелись. Встречались 8 лет, в планах были дети. И его мать мне тогда написала длинное сообщение, что я оказалась непорядочной. Мол, его квартиру я предложила сдавать, и ясен фиг, эти деньги пошли бы на ипотечные платежи, а потом бы я его кинула и оставила бы с носом. Ну да, а не имея своего угла, рожать ребёнка, чтобы потом в случае чего жить в половине автомобиля — это мудрость.

Я недавно поймала себя на мысли, от которой меня прямо перекосило. Всю жизнь я оправдывала родителей. Говорила себе: «Ну, они просто не знали, как правильно». Их никто не учил, у них тоже было тяжёлое детство, время такое было. Я как будто заранее находила им адвоката и сама же выступала в суде против себя. А потом меня осенило: они знали. Потому что с друзьями, соседями, коллегами они вели себя нормально. Спокойно разговаривали, шутили, улыбались. Могли поддержать, посочувствовать. Никого не лупили, не орали, не унижали. Значит, навык был. Значит, понимание, как «надо», — было. А дома как будто рубильник — щёлк, и всё. Крики за любую мелочь. Ремень для профилактики. Наказания просто потому, что не так посмотрела. Я помню, как стою в коридоре, мне лет семь, и я уже заранее напряжена: сейчас что-то будет. И обязательно что-то было. Самое обидное — объятия и добрые слова бесплатные. Это не дефицит, не редкий ресурс. Просто подойти и сказать: «Ты молодец». Просто обнять. Но мне этого не доставалось. Зато при гостях они могли сказать: «Она у нас умница». И улыбаться так, будто мы идеальная семья. От этой мысли мне неприятно и злость поднимается. Потому что если человек не знает — это одно. А если знает и всё равно делает по-другому — это совсем другое.

С мужем женаты 8 лет. Сыночку в этом году в школу. Всегда думали, что ограничимся одним ребёнком. Но в этом году решились идти за вторым. И я так боюсь, что муж снова начнёт меня ни во что не ставить, будет постоянно пропадать, как и с первой беременностью, или же, не дай бог, найдёт себе кого-то. Потому что тогда он ввёл себя как скотина. Оставлял без денег, пропадал целыми днями. Сейчас говорит, что всё понял, и ведёт себя хорошо, но что, если всё повторится…

С 15 лет, с тех пор, как поняла, что от сестры не дождётся, мама закладывала мне в голову мысль, что я должна обязательно родить. Родила я в 35. Выслушивала её нотации 20 лет! Родила я не в браке, с отцом ребёнка вместе не живём. Теперь выслушиваю, что нам нужно пожениться, пока дочка ещё маленькая. А я жить с ним не хочу. Просто поняла, что если в 35 не рожу, то не рожу уже никогда. Материнство своим призванием я так и не нашла, хотя перед глазами было много прекрасных примеров среди подруг. Ребёнком в основном занимается мама. Жалуется всем подряд на меня. А чего жаловаться? Хотела внука? Хотела! Получила? Получила! И других не будет. Я второй раз рожать не пойду, сестре уже под 50. От отца ребёнка помощи не так много, деньги зарабатывать кому-то надо. Я не жалею ни секунды, что решила рожать. А вот мама, похоже, жалеет.

Я обычно не считаю чужие деньги, но тут особый случай. У меня сестра — мать-одиночка, у неё хорошая работа и нормальная зарплата, но тут ей резко стало не хватать денег. То на ботинки племяшке, то на учебники, то ещё на что-то. Мне не жалко, но я напряглась. Спрашивала: "Может, какие-то проблемы?" Но ответ был: "Просто всё подорожало". А тут выяснилось, что она влюбилась в выдуманного персонажа из игры и все деньги спускает на донаты блогеру-косплееру, который общается от лица этого персонажа. Дура конченая.

Я люблю свою жену, но с нетерпением жду приезда ее младшей сестры. Она учится на заочном отделении и живет у нас, пока идет сессия, приезжает из другого города. В этот период мы с детьми прям бежим домой, потому что квартира наполняется вкусным ароматом домашней еды. У нее такая «плата» за проживание: пирожки, супы, гуляш, запеканки — мммм... С детьми объедаемся! Но, увы, счастье закончилось. Она встретила парня и сейчас живет у него. Честно говоря, я даже ревновать начал к нему.

У меня годовалая дочка, живëм втроëм с мужем. А ещë у меня болеет мама, мне нужно ехать о ней заботиться, разбираться с наследством. Проблема в том, что месяц назад не стало моей бабушки, и, конечно же, её наследством тоже никто не занимался, даже квартира нетронута. Подозреваю, что там полный ужас, так как мама в последние месяцы была занята своим здоровьем и не вылезала из больниц. А я и так сильно затянула с поездкой и боюсь, если ещё протяну, то могу не успеть. Билет уже купила. Муж, кажется, просто не верит, что я уеду без дочки. Не написал заявление на отпуск, не учится готовить дочке еду, не слушает, когда я говорю, где и что покупать. Я уже возила дочку с собой на похороны бабушки — это было ужасно. Но мама тогда была ещё на ногах и помогала, а сейчас мама ходит с трудом, а дочка уже начинает бегать. Конечно, я её не возьму с собой. Уверена, что будет катастрофа, но ничем сейчас не могу помочь мужу. Я бы и рада отложить отъезд, но мама после смерти бабушки сильно сдала. Я уезжаю через пару дней и понятия не имею, что тут будет твориться без меня. Да и, честно, уже сил нет думать обо всëм.

Мы с мужем не идеальны: изменяем друг другу, ссоримся, оба извращенцы, каких ещё поискать. Дома постоянный бардак, и держит нас вместе только то, что таких, как мы, нельзя подпускать к нормальным людям. И у меня, и у него не раз были нормальные отношения, но нас обоих постоянно бросали. А так, с боем и воем, но шесть лет уже вместе. Каждой твари по паре, как говорится.

Дочка родила нам внука в 19 лет. Ребёнок с 3 месяцев на смесях, дочка вышла на учёбу как ни в чём не бывало. Замуж она не хочет. С отцом ребёнка у неё сородительство и свободные отношения. Ребёнок гуляет из рук в руки. Помимо нас с мужем и дочери с ним полноценно сидят: отец, дядя, бабушка и дедушка со стороны отца, прабабка и наша соседка, она же типа няня. Дочка с ним, если повезёт, два-три дня в неделю, не считая времени на парах, когда с ним сидит прабабка или соседка. Я рада, что всё устроено, и что дочь учится. Мне не жалко денег на няню, но мне страшно. Не за дочь конкретно и не за внука, он в порядке. Страшно за поколение, для которого нормально быть матерью два дня в неделю, сидеть с отцом ребёнка и вдвоём листать анкеты на сайтах знакомств. Мы с мужем ничего не говорим дочке, но в душе просто её не понимаем, и чем дальше, тем хуже. Она разговаривает с нами так уверенно, будто это с нами не всё в порядке. И я уже не могу понять, что на самом деле сейчас норма, а что нет. Просто вижу, что никто из ровесниц, подруг, одногруппниц дочь не осуждает, отец ребёнка её поддерживает. Мы с мужем тоже стараемся, но нам обоим до сих пор кажется, что вся эта ситуация просто шутка. Мне ночами снится, что они достают свидетельство и снимают нашу реакцию на камеру.

Всё-таки любовь сильно влияет на отношение к человеку. Брат семь лет был женат на очень неприятной девице. Это не только моё мнение, если что. Истеричная, скандальная бабища, везде без мыла ищет внимания, умудрилась рассориться со всей родней, с друзьями брата и даже его начальством! Кислая рожа 24/7. Всегда недовольная, агрессивная. Например, как-то обиделась на всех на дне рождения нашей девяностолетней бабушки, потому что её посадили с краю стола. Короче, мегера, поискать таких ещё. Но брат смотрел восторженными глазами и как будто ничего не замечал, рассказывал всем, какая жëнушка у него лапочка и солнышко. Мы и не лезли со своим мнением, главное, что его устраивает. А потом брат внезапно подал на развод. Говорит: «Пришёл с работы вечером, а она опять с претензиями. Слушаю, и вдруг на меня накатывает ужасное осознание, какая, оказывается, неприятная, тяжёлая особа! Как я с ней живу? Зачем? И больше от этой мысли отделаться уже не мог». Вот так бывает. Мы в семье шутим, что, видимо, действие приворота через семь лет кончилось.

Я из той самой классической семьи, где у мамы двое детей — сынок Ванечка и "эта, как её". В детстве было обидно, сейчас мне 40, брату под полтинник, смотрю на него и благодарна маме, что меня она так опекой не задушила. У него всё хорошо с интеллектом, но социализация на уровне раннего подростка. Два брака развалились, притом что мама там почти не вмешивалась, просто он так и не смог смириться, что у жён есть какие-то интересы, кроме него. Любое дело сложнее похода в магазин — стресс и ужас (не привык сам), а маме уже за 70, обслуживать корзиночку с прежней интенсивностью уже не может.

У меня с отцом день рождения в один день. Три месяца назад его не стало. Остаётся неделя до праздника, и слёзы просто душат... Первый день рождения я одна, без него. Я вспоминаю, как каждый год он поздравлял меня, я — его, и это был наш день... Теперь для меня это не день рождения, не повод радоваться, раздирает всё изнутри... Не знаю, как преодолеть эту боль, как объяснить другим, что не хочу праздновать.

Спустя 13 лет брака вступил в коалицию с бывшим мужем моей жены. Всё дело в её дочери. Девушке 19 лет, а мать не отпускает с ночёвкой к парню. Парню 22, работает, снимает квартиру, мы с ним знакомы. Они уже два года вместе. Абсолютно ясно и совершенно точно, что всё, что могло произойти, — произошло. К чему вот эта лишняя целомудренность со стороны жены? Главный аргумент — залетят! Ну блин, и в 21:00 дети тоже зачинаются, давай её дома закроем и спрячем. Отец дочери тоже за самостоятельную жизнь, пытаемся вместе доказать, что ничего ужасного не происходит, просто девочка выросла. Хорошо же. Для меня ответ жены: «Это не твоя дочь, тебе всё равно». А мне не всё равно, я люблю падчерицу и тоже переживаю за неё, но не душить же её заботой. Для отца девушки: «Тебе всегда было всё равно». И это тоже не так, он постоянно общался с ней, участвовал очень активно. Жене 43 года, молодая женщина, а ведёт себя как бабка-моралистка.

Почему в сороковник я оказалась не с одним, а с двумя сложными подростками? У дочери переходный период, проходит откровенно тяжело. Без опасного поведения, но грубость, хамство и претензии прут только так. «Зачем вы меня родили, я не просила», «В 18 уеду и симку сожгу», — в общем, полный комплект. Я воспринимаю без драмы — у неё такое время, перерастёт. Я в 13 из дома уходила на ночь глядя и ночевала у бабушки в сарае, ругалась с матерью матом — по сравнению с моим поведением в те годы дочь вполне нормальная. Муж с 13 тусовался в компаниях, где малолетки пили как черти, и провалил первое поступление в вуз. Только после этого пришёл в чувства. В общем, тоже не святой. Но от дочери ожидает, чтобы она была паинькой. Когда она начинает орать, он орёт ещё громче. Уже докричались до того, что если в первый день восемнадцатилетия она не выйдет за дверь, то он сам её вещи выкинет. Перестал давать деньги на дочь, требует, чтобы она извинилась или никаких репетиторов. Сам извиняться причин не видит. Шмонает её вещи. Дочь застала его за этим, швырнула в него пульт, он разбил её электронную книгу, покупать новую не планирует. Я просто в шоке: взрослых людей, кроме меня, дома нет, а эти истерички сидят по разным углам и требуют меня на свою сторону.

Я родилась в 90-е, денег не было. В мои два месяца мама перевела меня на смесь и вышла на работу. Со мной сидел дядя, который работал 2/2, бабушка, соседка бабушки, редко — няня (она работала за продукты, которые отцу выдавали вместо зарплаты). Из деликатесов раннего детства помню только хлеб, намазанный майонезом, и тушёнку с папиной работы, но детство всё равно было счастливым, потому что все меня любили. У нас сейчас такая же ситуация: денег нет, а рожать — либо сейчас, либо уже никогда (возраст, здоровье). И муж меня на 15 лет старше. Моя мама живёт за две тысячи километров; она на пенсии, без проблем со здоровьем. Предложила мне родить, отдать ребёнка ей и выйти на работу. Я за этот вариант реально зацепилась, потому что он единственный, а ребёнка мы хотим. Мы с мужем уже всё продумали, посчитали, взвесили, начали даже планировать беременность. Об этом я и сообщила маме, а она сказала, что пошутила. Хотя на шутку это не было похоже. Реву второй день, мечты рухнули. На маму стараюсь не обижаться — у неё своя жизнь, она имеет право передумать. Просто обидно, что это действительно было нашей единственной возможностью вырастить ребёнка.

Моя дражайшая свекровь — наглухо чудесное создание. И вопрос не в том, что я её не устраиваю как невестка (эка невидаль). Сие чудо природы на серьёзных щах вещало мне, что её сын (то бишь мой муж) в прямом смысле обязан ей жизнью и должен по гробовую доску. Потому что: «Меня отправляли на аборт, но я отказалась. Если бы не я, его бы вообще на свете не было. Пусть скажет спасибо, что не избавилась». И чёрт бы с ней, но во время этой тирады сам «должник» (её сын/мой муж) сидел в полуметре за её спиной. И, как выяснилось, слушал он это далеко не впервые. И после этого эта женщина выражала недоумение, почему я не хочу с ней общаться. А меня лично интересует другое. Какое по счёту дно нужно пробить, чтобы с гордостью вещать такое сыну и невестке?..

Мой брат давно женат, уехал в деревню к жене жить. Деревня в 70 км от райцентра. У них двое сыновей — 14 и 10 лет. Младший с диагнозом «задержка развития». Там не самая лёгкая стадия: он агрессивен, может сходить в туалет посреди комнаты, съесть комнатный цветок или порезать шнур от электроприбора, например. Ходит в школу кое-как. В следующем году их старший сын оканчивает школу, 9 класс. И они не отпускают его учиться! Сначала говорили, что им дорого его отправить в ближайший город. Тогда мы с мужем посоветовались — пусть едет к нам, прокормим уж. У нас есть колледжи с рабочими профессиями: сварщик, каменщик, автослесарь… Отучится и вернётся в свою деревню готовый работяга. Он действительно хочет продолжать жить в этой деревне и в принципе не против идти на сварщика. И тут выясняется, что не отпускают и не отпустят его родители, потому что не с кем оставлять младшего! Они работают, им некогда! Сделали сиделку из пацана. Не знаю, как быть…

Брат потерял работу по собственной глупости. Дала ему в долг деньги, потому что у них с женой ипотека, она в декрете, денег лишних нет. А надо платёж перевести, надо покупать продукты, новую работу сразу не найти. И что я вижу? Брат купил жене на день рождения новенький телефон почти за сотку! У них платёж по ипотеке 46 тысяч, я дала 120 тысяч. По итогу платёж просрочен, из банка звонили, брат ноет, что денег нет. Я в шоке, потому что сама работаю в школе, и деньги мне даются очень тяжело. Куча уроков, плюс репетиторство без конца. Брат ныл, что денег нет, я сжалилась. А в итоге на мои с трудом заработанные деньги его жена с новеньким телефоном. Брат говорит, что обещал ей давно, что жалко, что она в декрете, никуда не ходит. А вообще-то могла бы работать, потому что ребёнок ходит в частный садик — ему без пары месяцев три года. Пока малыш в садике, она могла бы подрабатывать где-нибудь, но сидит дома перед турецкими сериалами и фотографиями чужой красивой жизни. Брат не хочет идти работать в такси или курьером хотя бы на несколько недель, пока ищет что-то по специальности. На мой вопрос, когда он вернёт долг, говорит: «Как только, так сразу», — удивляется моим обидам, говорит, что его дело, на что потратить деньги, вернуть обещал — вернёт, когда будет возможность. Взял в долг у папы, друзей. Родители сжалились и подкинули денег из своей заначки, которую откладывали на дачный домик. А уже идёт второй месяц просрочки платежа, второй месяц, как брат ищет работу, но никакого результата нет — и никого это не волнует.

У меня коллега жену бросил после 20 лет совместной жизни. Разводятся через суд, потому что жена отказывается разводиться. Причиной всего этого цирка стала 14-летняя девчонка, которая однажды пришла к ним и заявила, что она его внебрачная дочь, что её мама при смерти и сказала ей, кто её отец. Он говорил, что с её мамой работали вместе, но не встречались и, тем более, не спали. А его жена в ту же секунду начала истерить и собирать вещи, вообще не слушая никого. Он решил сделать тест ДНК, и оказалось, что она не его дочь. Он отнёс эту бумажку жене, и на следующий день она пришла и сказала, что если он сделает ещё один тест, но в том месте, которое выберет она, то вернётся к нему. А он просто закрыл дверь перед её носом. Теперь он хочет развода, потому что она, даже не разобравшись в ситуации, ушла от него. А она говорит, что передумала разводиться, потому что он, оказывается, не изменял ей.

Муж считает, что расходы на нашего ребёнка — это расходы на меня. «Вот, тебе опять всё купили, а мне — ничего». Хотя «мне» — это смесь, памперсы, кой-какая новая одежда, игрушки... Покупаем вместе, т. е. при выборе не считает это лишним или ненужным. А я себе тоже ничего не покупаю, за год только сапоги сменила. Никогда не был жадным, всегда говорил: «Мне ничего и не надо, давай лучше тебя приоденем», — самой приходилось ему одежду новую покупать. А теперь постоянно злится. Ребёнок запланированный, желанный. А я никак не могу сейчас на работу выйти, только ему с его ИП помогаю. Налоги, реклама, визитки, сайт — на мне. Вот как можно было подумать, что в самый уязвимый момент жизни окажешься в такой ситуации? Такое чувство, что мы его просто своим присутствием раздражаем…

В моей семье есть странная традиция — называть детей "советскими именами". Это пошло ещё от моего прадеда: он родился в 1924 году, и его назвали Варлен (от "великая армия Ленина"), его братья — Ким (коммунистический интернационал молодёжи), Маркс и Феликс (очевидно, в честь Дзержинского). Мою бабушку зовут Искра Варленовна, дедушка был Илья Октябринович, поэтому выбор имени моего отца долго не длился — его назвали Владимир Ильич. Меня, родившуюся уже в 90-е годы, додумались назвать Олимпиада (а мою сестру — Нинель), что было объектом гигантского количества шуток в школьные годы. Я всегда представляюсь как Оля, и моё полное имя знают только близкие люди. Сейчас я жду сына, родители требуют от меня "продолжения славной традиции" и ждут, что я назову его "хотя бы Владлен". У меня такого желания вообще нет, 2026 год на дворе, ну какие коммунистические имена? Наседают и на моего мужа, он меня поддерживает, но и они не отступают. С интересом жду дня, когда я выйду из роддома с Ярославом на руках.

Отношения с родителями всегда были натянутыми: пирсинг, тату и т. д. встречались криками. Недавно набила татуировку на груди, работа некачественная, начала сводить, чтобы перебить. Мама случайно заметила через вырез футболки и тату, и ожоги от лазера. Я призналась, что накопленные деньги на юг уйдут на это. Крики, ругань и слёзы. А на следующий вечер мама подошла ко мне и начала показывать эскизы, советовать, как ухаживать за ожогами, сказала, что всё оплатит, лишь бы я не мучилась. Оказалось, она изучала эту тему на работе и теперь знает чуть ли не больше меня, татуировки ей стали даже нравиться. Вот так партачок сделал нас ближе.

Уже второй год упрашиваю мужа сделать пересадку волос. После 30 лет он начал лысеть, и на макушке уже образовалась «поляна». Выглядит ужасно. Врачи подтвердили, что это просто особенность организма, а так он полностью здоров. Готова полностью оплатить процедуру, это не какие-то космические деньги. Но он ни в какую не хочет: говорит, что я должна любить его любым. А когда я ему отвечаю, что тогда я могу весить 100 кг и он тоже будет меня такой любить, он говорит: «Вы не понимаете, это другое...». Думаю о разводе.

У моей мамы всегда был говнистый характер. Я смоталась от неё в другую страну, чтобы иметь возможность ограничиваться редкими звонками. Брат остался на родине, мать им периодически командовала, но он сумел съехать, потом жениться. Его жена маме, конечно же, не нравилась, и время от времени на эту тему были скандалы. С женой я давно была знакома и знаю, что она хороший человек, и семья её — нет причин ненавидеть её так, как это делала мама. По итогу брат один ездил к маме каждую субботу на побывку, к себе не звал, жена с ней не общалась. А потом маму ударил инсульт, она стала лежачей и речь тоже не в порядке. И даже в таком состоянии она умудрилась обосрать жену, когда та, скрепя сердце, пришла её навестить! После больницы встал вопрос о проживании, и тут-то мама поняла, что лоханулась, потому что жена отказалась иметь с ней какие-то дела и тем более пускать её жить в их квартиру. Слёзы не помогли. Брат понял, что если привезёт мать домой — жена (уже сильно беременная) исчезнет из его жизни. Поэтому мама переехала обратно в свою квартиру, мы с братом на двоих оплачиваем ей двух сиделок, которые присматривают за ней. Брат так же ездит раз в неделю, чтобы увидеть её. И я постоянно вспоминаю, как у нашей соседки была лежачая бабушка, и мы её обожали! Несмотря на весь дискомфорт, её сын и невестка были рады жить с ней: она постепенно приходила в себя, детей развлекала, во всех праздниках участвовала. Моей маме такой бабушкой, увы, никогда не стать.

Жене в наследство от бабушки достался старый дом в Сочи — жить можно, но визуально типичный бабушатник. Думал, что продадим и сможем поменять квартиру, чтобы каждому ребёнку было по комнате. Сейчас у нас двушка: мы в одной комнате, дети на троих делят вторую. Вместо этого жена собирается переезжать туда! И ей плевать, что у меня работа в Москве, что там я не смогу столько зарабатывать. Поставил вопрос ребром, сказал, что никуда не поеду, а она как хочет. Через неделю уезжают. Говорит, что если мне нужна семья, то могу к ним приехать. Квартиру сдавать — это покроет разницу в зарплате. А нет — так чтобы сам подал на развод. Жизнь у моря ей важнее, чем наш брак.

У нас есть родственники. У них сын женился, проходит год, второй пошёл — жена не беременеет. И вот его родители при нас обсуждают, какая невестка не такая, и вообще они ещё немного подождут, и если не родит, то сын на развод будет подавать — такая невестка им не нужна. Я им говорю, что год — это не показатель бесплодия. Нужно подождать. И действительно, вскоре невестка забеременела и родила. Но меня просто поразило вот это скотство, что они обсуждают всё это, как будто имеют право решать, жить сыну и невестке вместе или разводиться, как будто они не о человеке говорят, не о девушке, на которой их сын женился, а о корове, которая никак не отелится. Так ведь ещё и невестке на мозги постоянно не просто капали, а прямо гадили. Она из-за них, может, и не беременела.

Постоянно сильно ссоримся с супругом в праздники. Как итог — сильно плакала в день перед свадьбой, в новогоднюю ночь он сыпал угрозами, что подаст на развод. С ужасом жду своего дня рождения. Праздники для меня до замужества всегда были тихой гаванью и семейными посиделками, и любые ссоры решались обнимашками. Муж же как с катушек слетает. Я люблю его, но не знаю, могу ли себя считать счастливым человеком.

У меня есть младшая сестра, которой сейчас 23. Муж у неё подсобный рабочий в пригороде, а сестра просто живёт. Учиться она не хотела, работать не собирается. Живут в частном доме в пригороде с мамой и отчимом. Переехала туда к ним год назад — «наплакала» место, потому что самостоятельная взрослая жизнь оказалась тяжёлой. Я сестре порой дарю какие-то хорошие подарки или покупаю что-то нужное: осенние ботинки, что-то из одежды, зимой пуховик купила. Я понимаю, что она непутевая и всё такое, но зад морозить тоже отстой, а сама она не может себе что-то купить (муж её тоже). И вот привезла я ей пакет вещей — ездили с мужем в Москву, там пиджак прихватили, тут платье, здесь кофточку. Решила и её приодеть заодно. Так я вижу, что она всё подаренное мною продаёт на Авито. Понятно, что дело её, но как-то неприятно было осознавать, что я что-то дарю, а она продаёт. И ладно бы эти деньги они копили на съём квартиры в городе (как она поначалу говорила) — так нет же. Она их спускает на литры энергетиков, какие-то куклы и чипсы. Девахе 23 года. Работать не хочет. Играет в игры целый день. Вещи продаёт ради энергетиков и кукол. Мой шок в шоке конкретно. Я в свои 23 уже работала вовсю, да жила одна…

Развелась, трое детей: 12, 10 и 7 лет. Старшие начали предъявлять претензии, и я решила, что раз папа такой хороший, то пусть поживут с ним 3 месяца, а я уеду отдохнуть. Две недели как вернулась — старшие наотрез отказались переезжать обратно, младшая с удовольствием переехала, но вскоре заявила, что хочет к папе. Он, мол, не ругается, математику с ней репетитор делала, остальные уроки — няня, а вечером они все вместе гулять ходят. А я плохая, потому что ругаюсь и переживаю, после работы уроки проверяю.

Одна знакомая жаловалась, что много лет с семьёй (она, её мама, муж и дочь) живут на съёмных квартирах, потому что наследства не осталось никакого от бабушек. Ну, мы с сестрой тоже на съёме живём много лет. Но наследство у нас было: от бабушек по дому осталось. Но родители сказали: "Нам дома эти не нужны!" И другие родственники всё это распродали. Деньги поделили и потратили на дорогие могилы для бабушек. Ну и что, что у родителей две дочери и два внука ещё есть? Вообще не важно! Зато могилки мраморные!

Моей девушке 31, и она «воспитывает ребёнка». 6 лет назад её муж с родителями погибли, о младшем брате мужа было некому позаботиться, и девушка взяла его под опеку. Сейчас парню уже 19, взрослый здоровый лоб, но он прилипает к девушке, пытается занять всё её время, частенько навязывается третьим на наши свидания. Если мы куда-то идём после работы, то он будет звонить и спрашивать, где мы, куда и зачем, а потом присоединится, так как «был рядом». Ведёт себя как избалованный ребёнок.

Женат, двое детей. Первая — не моей крови, но моя. Второй два месяца — ну тут я старался. Сам не пью, не курю, по девчонкам не ходок — наверное, так воспитан. Работаю вахтами, деньги в дом, всё для семьи. Жена тоже не пьёт, не курит, не гуляет, сидит дома с детьми. Ну вроде всё путём и грех жаловаться, только есть одно «но»! При каждой ссоре жена выгоняет меня из дома, орёт, матерится, старается ковырнуть за самое больное. Я сам человек неконфликтный, тяжело переношу всякие стычки с родными. Вот и сейчас разругались в пух и прах. Хотел с другом поехать в бассейн, а жена: «Не-не, сиди дома, и так много времени проводишь с друзьями, а я дома с детьми!» Мне обидно стало. Не шляюсь, не бухаю, а без друзей ну никак в нашей жизни. Ладно, отменил сие мероприятие, но обиделся на жену. И тут понеслось: «Задолбал» и так далее — как по сценарию! Опять гонит из дома, выгнала с кровати, потом обиделась, что я согласился и спал на кухне. Теперь я во всём виноват, опять прогоняет, орёт, что разведёмся, делает всякие бяки. А терпение-то не резиновое, держусь из последних сил, боюсь, что не выдержу, уйду — просто предел. Жалко детей — ведь настроит против меня, к бабке не ходи.

Сестра всегда была очень красива. Она удачно вышла замуж, ни одного дня не работала, занималась собой и сыном. Племянник вырос. Ему 30 лет, привёл в дом невесту. Девочке 20 лет, она прекрасна: такая маленькая и звонкая, лёгкого нрава. И сестру мою замкнуло: она решила доказать, что в свои 55 выглядит лучше, чем девочка в 20. Пошли какие-то чудовищные уколы в лицо, диеты, подтяжки, операции. После последней её еле откачали. Муж, сын и вся родня — умоляем прекратить. Мы любим её, а она нас не слышит.

Муж стал повёрнут на GPT. Сначала прикольчики, потом начал использовать с пользой — всякие вопросы рабочие решать, по тренировкам вопросики, по анализам… Но теперь он просто там общается с GPT. Я его не вижу. Он домой приходит, и до него не достучаться, залипает в телефоне бесконечно, везде, всегда. И когда я спросила, в чём дело, почему мы не можем поговорить, ответил: «А о чëм нам с тобой говорить? О погоде?» Женаты 3 года. И как будто раньше всегда было о чём поговорить. Но вот последние полгода разговоров совсем нет. Мой роскошный максимум — это если он ответит на мой вопрос: «Как у тебя дела?» — «Нормально». Или: «Будешь ужинать?» — «Да/нет». Спасибо технологиям, что теперь и люди не нужны.

Мне 30, и на мне висит добрачный кредит в один лям с копейками. Кредит — самая фатальная ошибка моего прошлого. Не могу с ним расквитаться уже шесть лет. Два года как замужем, и муж к этому всему не причастен: сама работаю — сама расхлёбываю. Процент бешеный. Как он появился — отдельная трагичная история о предательстве и страданиях длиною в год. Но он есть, и всё, точка. Плачу. Барахтаюсь как могу. Но тут муж говорит о том, что нам нужен ребёнок: "ПОРА БЫ УЖЕ, ВОЗРАСТ". Я понимаю, да. Пора бы. Но я не понимаю, как быть с кредитом. Если я не буду работать, кредит сам гасить себя не будет. А значит, не работать я не могу. А как при беременности и с младенцем работать? Муж при этом готов взять на себя траты, в которые сейчас мы вкладываемся оба: еда, аренда жилья, лекарства. А как же кредит? Тут он молчит. И что это значит? Таким образом, из-за своей ситуации, тупости и глупости (за которую корю себя — уж поверьте, не описать словами как) я просто не могу иметь ребёнка и полноценную семью в моём понимании. Мне негде взять этот миллион и просто со всем покончить. Всякие банковские штучки недоступны. При этом банкротство мне не позволяет делать муж: говорит, это погубит нас обоих, и если мы соберемся брать ипотеку — нам не дадут, и виновата буду в этом я. Мне страшно, трудно и просто невыносимо трудно понять, как быть дальше. Никому не говорю об этом, вообще. Потому что стыдно.

Мы с женой уже лет пять как чужие люди. Живём вместе, ремонт в хрущёвке вдвоём делали, детей поднимаем. Но тишина между нами такая, что звенит. И страшно не это. А то, что оба это понимаем, и... всё равно молчим. Удобно так.