Семья

Готовимся к свадьбе. Мама загорелась идеей сделать пышное торжество с кучей дальних родственников, половину из которых я видела только в раннем детстве. Сразу заявила, что оплачивает всё сама, потому что это её подарок нам на свадьбу. Мы с парнем копим на первоначальный взнос по ипотеке. Смотреть, как куча денег улетает за один вечер на ресторан и еду для посторонних людей, нам искренне больно. На мои попытки сказать, что лучше бы эти деньги пустить на жильё, мама сильно обижалась и давила на неблагодарность. В итоге ситуацию за одну минуту разрешил мой парень. Он очень спокойно объяснил маме простую вещь: если эти деньги даются на то, что нужно нам, то это подарок, и мы будем всю жизнь за него благодарны. А если деньги даются строго на банкет, то это не подарок нам, а финансирование маминого личного праздника. Мы с радостью придём к ней в гости и отгуляем этот вечер, но заставлять нас благодарить за то, что нужно ей самой, а не нам, немного странно. И тут у меня словно глаза открылись. Я всю жизнь жила с установкой, что если тебе дают деньги и заставляют плясать под чужую дудку, то надо улыбаться и терпеть. А оказалось, что можно просто разграничить праздник для себя и реальную помощь. Мама молчала три дня. А вчера сама принесла деньги на взнос. Правда, уже успела обзвонить всех родственников и рассказать, как она лично покупает молодым жильё. Но нам с парнем от этого только лучше. До сих пор в шоке от того, как легко рушатся годами выстроенные манипуляции, если просто назвать вещи своими именами.

С детства дед заменил мне отца. Он носил меня на плечах, учил играть в шахматы, мы с ним вместе ходили в гараж чинить машину, и благодаря ему я полюбила футбол. У нас с ним были свои шутки, а дед у меня ещё тот приколист. Когда я выросла, дед мне во всём помогал и поддерживал. Помню, когда я поступила в институт, они с бабушкой подарили мне ноутбук для учёбы. Как потом выяснилось, взяли в кредит. Первое, что я сделала, это записала деду CD-диск с его любимым шансоном, чтобы он слушал на своей магнитоле. Когда у меня появились дети, дед полюбил их ещё больше, чем меня. Так сложилось, что я уехала жить в другой город. Мы с дедом созванивались почти каждый день. Как только в моей жизни случалось что-то хорошее или плохое, я сразу звонила деду, чтобы поделиться. Мы всё так же смотрели вместе футбол, но уже находясь за тысячу километров друг от друга. Он у себя дома, а я у себя. Созванивались между таймами и обсуждали матч. Пару раз в год я приезжала с детьми проведать их с бабулей, и мы устраивали душевные посиделки. А в мой последний приезд дед серьёзно решил переоформить свою квартиру на меня и моих детей. Он таки сделал это, с моего согласия, конечно. На квартиру я никогда не претендовала, у меня есть жильё, и жить там я не собиралась, но такова была его воля. Помню его слова: "Даха, я уже старый стал, мне недолго осталось, а ты квартиру эту не продавай, это твой дом". А я отвечала, что деду слишком рано в свои 68 заводить такие речи... В апреле я устроилась на новую работу, проходила стажировку. В один из первых рабочих дней мне позвонила бабуля, сказала, что дед приболел, простыл сильно, вызвали врача. Я даже не думала о плохом. Говорить было некогда, и мы решили, что созвонимся после того, как придёт врач, и я поговорю с дедом. Через пару часов раздался звонок. Бабуля рыдала, а я сразу всё поняла… Деда не стало, инсульт. Я задумывалась раньше со страхом о том, что это может когда-то случиться. Но не думала, что это будет так неожиданно и так скоро, ведь ничего не предвещало беды. Я не могу простить себе, что в тот день не поговорила с ним. И с того дня очень боюсь телефонных звонков, особенно от близких. И больше не смотрю футбол… Первый раз смерть подобралась так близко, и я осознала, что это может случиться в любой момент. Я только теперь начала ценить каждую минуту, хотя и раньше, казалось, это понимала. Деда всё время прошу мне присниться, но он приходил ко мне лишь дважды. В одном из снов он повёл меня покупать моим детям сладости. На следующий день я купила детям конфеты из сна. Думаю, это мой дед хотел их побаловать напоследок... Квартиру никогда не продам, несмотря на то, что жить в том городе не собираюсь. Хотелось бы, чтобы и мои дети её не продавали, ведь в ней прошла большая часть моей жизни и начиналась их…

Помню, ещё до брака встречалась с парнем, пришёл знакомиться с родителями. Начал спрашивать у мамы, чем она занимается. С удовольствием рассказала о своих хобби: у неё и музыка, и собаки, и цветы. «Нет, — говорит, — кем работаете?» Тут отец вмешался, мол, что ж вы пришли меня обижать? Я достаточно имею, чтобы любимые люди жили как люди, а не пахали. Парень говорит: «Ну а если человек не имеет?» — «Ну тогда рано думать и о женщинах, семья — это роскошь». Сейчас у меня достойный муж, а тот заистерил. Благодарна папе.

Я работающая жена, зарабатываю неплохо, на всё хватает, без шика, конечно. Муж раньше работал, зарабатывал больше меня, на мне ещё был дом, быт и домашние животные, детей нет и не планируем. В какой-то момент стала замечать, что муж выгорает на работе, в стрессе, страдает. Долго обсуждали, прикидывали, думали и решили, что он уволится и не будет работать какое-то время, год или больше, как пойдёт, зато будет помогать по дому. У нас есть финансовая подушка, небольшие проценты капают, есть квартира, которую сдаём, моей зарплаты, так посчитали, должно хватать. Мне вообще офигенно. Да, моя работа никуда не делась, даже прибавилось немного, чтобы зарабатывать побольше, но мне не нужно больше убираться, следить за квартирой, думать о каких-то делах, заниматься котами, ездить в какие-то конторы, готовить, стирать и прочее. Я, бывает, раз в месяц или реже подключаюсь к генеральной уборке, чтобы побыстрее разделаться, но в остальном полностью свободна, даже посуду не мою, просто ем и складываю всё. После работы смотрю сериальчики или собираю румбоксы, или читаю. По выходным также могу заниматься чем хочу. И как я теперь понимаю всех этих мужей, у которых жёны домохозяйки, а они только работают, и всё, это же кайф! Муж говорит, что ему тоже всё нравится, подстроил для себя график домашних дел, готовить он любит, уже всё встало на поток, времени свободного стало больше: вернулся к своим хобби, записывает какую-то музыку, водит настольные ролевые игры, читает, играет в комп, достал гантели и делает всякие упражнения. Иногда по выходным ходим в гости или погулять. Да, по ресторанам особо уже не походишь, но оно того и не стоило, по особым событиям только. Никому не говорим, что муж не работает, ни друзьям, ни родителям. Не хочу, чтобы завидовали или начали постоянно спрашивать: "Ну что там, ищешь работу? Без работы нельзя". Хотим пожить спокойно. Может, когда-нибудь поменяемся, но я поняла, что работать мне сейчас проще, чем быть домохозяйкой, хоть и на работе тоже стресс, и переработки, и проблемы бывают. Да и хочется, чтобы муж немного пожил своими любимыми занятиями, на которые у него не хватало времени.

У меня в июне был день рождения. Я хотела пойти в кафе отметить с мужем, моей мамой и сестрой. Но мама предложила на дачу, на шашлыки. Очень уговаривала, говорила, что будет хорошая погода и что у неё сюрприз для нас. Приехали на дачу, была жара, дом обычный, деревянный, старый, кондиционера нет. Попили прохладного пива, обливаясь пóтом, а потом приехал "сюрприз" — рабочие, которые меняли ворота, калитку, делали место под машину. Старые ворота таскал мой муж, рабочие его подпрягли воду таскать, помогать. Пыль, грязь, жара, потом рабочих надо было накормить — неприлично же голодными оставлять. Я пошла варить еду на старой плитке, мыла кастрюлю с прилипшими макаронами, кучу тарелок, постоянно подносила рабочим то воду, то удлинитель, то грабли, то мешки для мусора. Уехали они около 10 вечера. На торт уже сил не осталось, шашлыки так и остались стоять маринованные в холодильнике, в течение дня все таскали роллы, которые я заказала, и всякие брускетты, которые я тоже заранее понаделала. Мама угостила и рабочих этими брускеттами с дорогими сырами, беконом, паштетами, оливками и прочим, пока я не видела — они большую часть сожрали. В конце всего этого мы собрали всё и поехали домой. Я сказала, что день рождения обосран, потому что вместо чилла я вкалывала, а мама обиделась, ведь сюрприз был для меня — новые ворота и площадка, чтобы я могла парковаться на даче с удобством. На даче, которая принадлежит маме и которую я с детства ненавижу, так как вкалывала там. А сейчас приезжаю, только если мама попросит. Сестра, кстати, знала о "сюрпризе" и благополучно слилась, сказав, что срочно вызвали на работу. Муж тоже был зол, но не на меня, конечно, а вообще. На следующий день увёз меня на пикник, сам всё организовал, снял дом. А мама обиделась, что я не оценила её сюрприз.

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

Старшей дочери двадцать лет, учится в институте, подрабатывает. Как-то она принесла домой посылку с одеждой и стала мерить. Чёрные безразмерные футболки и кофты с жуткими рисунками, с монстрами и черепами! У нас православная семья, мы не фанатики, но дочкам старались привить правильное воспитание, учили их быть добрыми и скромными. Хотя мой покойный муж был более строгих взглядов — если бы он был жив, он бы старшую ремнём отстегал даже просто за то, что она посмотрела в сторону таких тряпок. К моему ужасу, младшей дочке одежда старшей понравилась, она сразу начала просить такую же. Я категорически возражала, просила старшую выкинуть этот ужас, на что она грубо ответила, что у меня нет никаких прав указывать ей, как тратить её деньги. И младшая её поддержала, что у неё так все друзья ходят, одна она «как лохушка». Я попыталась поговорить со старшей о неприемлемости такой одежды в нормальном обществе, она в ответ мне выдала, что её достала эта «показушная правильность», которую насадил в семью их покойный отец, и чтобы я прекращала «корчить из себя святошу». От шока я даже не смогла ничего ответить, только расплакалась. А недавно она ещё и в подарок младшей купила такие же лохмотья. Я в ужасе, а дочь прыгает от радости: «Наконец-то буду выглядеть как человек!» Не знаю, как реагировать: они теперь носят только эту одежду, меня не слушают, ходить с ними куда-то мне просто стыдно.

У матери начался климакс, в связи с этим родители перестали, видимо, предохраняться, по итогу случилась беременность! В каком все были шоке, просто не передать! Матери 55 лет, но она собирается рожать, говорит, как-нибудь, но ребёнка поднимут. Я сразу обговорила, что помогать не буду, я коплю на ипотеку, свободной копейки и времени вообще нет. А мать теперь начала рыдать, боится, что одна не справится, просит переехать к ним. Не представляю, что делать, сами дураки, хоть общение прекращай.

Должны были с женой и родителями лететь на свадьбу сестры. И тут у жены грипп. Договорились, что с ней побудет подруга. Но мать начала попрекать: мол, что ж такая молодая и уже такая слабая, негодная какая-то, заболела посреди лета. А потом со смехом призналась, что сама недавно с температурой и ангиной приезжала к нам в гости. То есть заразила, да еще и шутит и хамит. Сказал: раз так, то вообще останусь с женой. Перед сестрой извинился, прислал цветы и подарок. Мать орет, что я подкаблучник.

Родители родили меня, когда им было по 17, брата — в 19. Потом папка бросил нас и убежал. Мама вышла замуж снова в 22. Отчиму было уже почти 40. Своих детей у него не было, и он принял нас как родных. Когда маме исполнилось то ли 24, то ли 25, она бросила отчима и убежала к другому мужчине примерно её возраста. Так как её молодой человек ничего не хотел слышать о детях, она нас бросила. И мы остались с отчимом. Он так и вырастил нас. Своих детей у него не появилось. Зато нас всегда называл "сына" и "доча", а моих детей — внуками. В защиту матери скажу: её новый молодой человек был из довольно богатой семьи, и они помогли ей получить хорошее образование. А когда она начала хорошо зарабатывать, то сильно помогала нам деньгами. Отчим, хоть и был хорошим человеком, всю жизнь работал в школе: то простым учителем, то завучем. А зарплата учителя, понятно, какая. Да и сводные братья уже росли в хорошей атмосфере. Детям всë же важны и любовь, и материальные возможности. Нам повезло получить и то и другое, пусть и таким вот образом.

Встречалась с парнем несколько лет, всё отлично, он позвал меня замуж. Я согласилась с радостью. Только честно сказала, что менять свою девичью фамилию не буду. На это несколько причин. Первая — не хочу возиться с документами, менять паспорт, банковские карты. Вторая — я привыкла к своей фамилии, не хочу отвыкать. И окружающие тоже привыкли. Третья — моя фамилия очень красивая и звучная. И четвёртая причина — у парня дурацкая фамилия. Ну вот условно менять фамилию Рождественская или Добровольская на Зюзину или Свинарёву я не хочу, о чём и сказала парню. И пошла страшная обида! "Ты меня не любишь, мы должны быть одной семьёй, с одной фамилией". Я ему говорю: "Окей, бери мою, я не против". Он ещё хлеще разозлился, что жена должна брать фамилию мужа, а не наоборот, что это она входит в его семью. Объясняю ему, что мы в 21 веке живём, и многие традиции стали уже условными. А уж когда я ему сказала, что войти в его семью собираюсь я, но жить почему-то он будет в одном доме с моей семьёй (у нас свой дом большой, два входа, родители отдают нам часть дома для жизни), он вообще взбесился, что я его ни во что не ставлю. Хотя своего жилья у него нет, планировал ипотеку, но в доме родителей готов был жить с радостью. Встречались 4 года, всё было отлично. Он хороший парень, целеустремлённый, добрый и адекватный. Но, видимо, не во всех вопросах. От свадьбы отказались. Расстались. Напоследок он сказал мне, что я так и буду сидеть в родительском доме одна со своей красивой фамилией. Ну лучше уж так, наверное, чем с самодуром жить. Ещё и с дурацкой фамилией.

Я всегда мечтала о дочке, потому что знаю, что дочка всегда ближе маме, с ней легче, она более эмпатичная. Я сама росла в семье с двумя братьями и понимаю, что это такое. Вышла замуж, в 29 родила старшего ребёнка — сына. Я не расстроилась, потому что знала, что у меня точно будет второй ребёнок. Сына очень любила и люблю, муж был особенно рад наследнику. Через 6 лет решились на второго ребёнка. Я ждала девочку, но снова мальчик. Не скрою, я расстроилась. Но мама успокоила, сказав, что у неё вот тоже два старших сына, а потом родилась я. Я в принципе была не против третьего ребёнка, хотя с двумя было тяжело. Мальчики были и есть очень активные, сложности с поведением были, с послушанием, и есть до сих пор. И вот в 41 год я решаюсь на третьего ребёнка. Муж поддержал, тоже хотел дочку. У нас двойня. Я понимала, что это, скорее всего, однополые дети — либо два мальчика, либо две девочки, по теории вероятности. Так надеялась на последнее, но УЗИ показало одного мальчика, а второго не смогли распознать сразу. Я снова надеялась, что мой случай как раз из тех, где разнополая двойня. Но неделю назад повторное УЗИ показало, что у меня сто процентов два мальчика… Двойня в 42 года — уже испытание, у меня есть проблемы со здоровьем, это всё трудно выносить и выдержать. Так ещё и пацаны опять. Муж и близкие шутят про футбольную команду. А я не могу, не хочу прям это всё. Машинки, хулиганства, непослушание, конфликты между собой, постоянный контроль и ругань, разбросанные носки, вечная стирка, потому что мальчики всегда неаккуратные, рвут вещи, пачкают. Я понимаю, что девочки тоже разные бывают, но чаще они более спокойные. Я не готова к сыновьям. Когда мы узнали о двойне, были в шоке, но мечты о дочках как-то скрашивали всё. А сейчас один сплошной беспросвет.

У меня очень красивая, редкая фамилия, при этом естественная для русского языка. Я всегда знала, что менять ее не буду и детям передам. С тремя мужчинами мы расходились на этапе предложения, так как до этого они не воспринимали мое мнение всерьез. Но неделю назад мы с моим мужчиной все-таки подали заявление в загс. Человек с фамилией "Свинка" мои пожелания воспринял с энтузиазмом=)

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — профессор, мама — кандидат наук, деды и бабки с обеих сторон тоже, дядя и тётя. Сферы разные — медицина, история, юриспруденция, биология, филология, но это непринципиально. Меня и сестру с детства готовили на научную стезю. Сестра с радостью училась, сейчас кандидат наук, преподаёт в вузе. А мне не зашло. Я не тупая, но люблю что-то делать руками. Я окончила школу с золотой медалью, поступила на химический факультет, но мне не зашло это всё. Я даже не доучилась — настолько сильным было отвращение. Зато я классно пеку. Научилась делать торты на заказ, умею расписывать пряники, знаю все виды теста. Работала в мастерской, делали мастер-классы, пеку заказчикам, сотрудничаю с кофейней. Доход не особо большой. Но я думаю, как развиваться, что делать. Надо ли говорить, что вся семья от меня отвернулась? Я пятно, позор, быдло, обслуга и ещё много всего непечатного и очень неинтеллигентного, прям не по понятиям моей семьи. Меня перестали звать на семейные праздники, удалили из семейного чата. Требуют восстановления в университете, куда я точно не вернусь уже. Сестре купили квартиру, а мне нет. Говорят, что купят, если я защищусь. Я с каждым днём всё дальше и дальше от них всех. Снимаю квартиру. И не понимаю, как можно не допустить мысль, что я тоже человек и тоже имею право на свою жизнь — вне стен вузов, комиссий, оппонентов, аспирантуры, кандидатских, статей и прочего.

Мой муж из семьи, где росло 14 детей! Все родные. Мать как начала рожать в 24 года, так и не останавливалась до 44. Надо ли говорить, какое детство было у моего мужа и его братьев и сестёр? Нищета, большой дом в деревне, хозяйство, которое вели в первую очередь старшие дети. Они ненавидели младших за то, что малышей не заставляли работать. У девчонок не было вещей и косметики, о которых так мечтали. Ни у кого не было свободного времени, потому что всегда нужно было что-то делать. Дни рождения не праздновали, потому что не было денег на подарки и стол, а муж вспоминает, что в какой-то момент про них стали вообще забывать: какой день рождения, день как день. Его в его 14-летие вообще высекли за то, что он сарай не убрал. Про них снимали репортажи, к которым детей переодевали, причесывали, убирали квартиру и покупали конфеты и сладости на стол. А потом всё убиралось, и жизнь снова входила в колею. В итоге сейчас муж общается только с одним братом и одной сестрой. Многие разъехались, с родителями отношения натянутые у всех. А они взяли новых детей под опеку, о них снова снимают репортажи. Из детства у мужа остались привычки во всём себе отказывать, радоваться любой мелочи и любое внимание воспринимать с опаской, потому что он недостоин любви и признания.

Рассталась с мужем в начале лета, мы жили с его дочкой от первого брака и двумя общими сыновьями. Муж съехал, падчерица пока осталась. По документам мы друг другу никто. Девочке честно сказала, что давай пока ничего не придумывать до официального развода. Живи по прописке, в школу тебя соберу, а потом уже будем решать. Она, конечно, хочет остаться со мной. И к квартире привыкла, и комната у нее своя. А у ее отца сейчас съемная квартира, для нее диван на кухне. Она идет в девятый класс, и сейчас нужно будет оплачивать репетиторов и подготовку к поступлению, а у ее отца нет на это денег. Она очень неглупая девочка и все понимает. Конечно, давит мне немного на жалость. Прихожу вечером, она то убрала, то приготовила. Говорит: "Смотри, как нам хорошо жить". Но при этом у нас очень плохие отношения с бывшим, и он уже пытался раз вызвать полицию, когда я не пустила его в 10 вечера к нам домой. Забрал падчерицу к себе, она поехала, просто чтобы не будить и не пугать братьев. Я не хочу проблем, пока не было суда за детей, и тем более не готова бороться за падчерицу, если бывший решит ее забрать. Нашла решение, предложила ей поработать у меня, ей через 2 месяца 16, разрешение отца не нужно. По мелочи: также убрать, приготовить, присмотреть за братьями. Ей бы хватило денег на занятия, к тому же она могла бы находиться у нас дома и иногда ночевать с нами, когда и если отец разрешит. Ну и это уже можно официально оформить, опять же. Я не хочу иметь обвинение в похищении подростка, если бывший вдруг снова слетит с катушек. Мне нужно обоснование, почему чужой, по сути, ребенок находится у меня дома. Падчерице разложила всю ситуацию на пальцах, вроде поняла меня, сказала, что подумает. И вот звонит мне свекровь и говорит, что падчерица рыдает, я поступаю не по-человечески. А по-человечески, конечно же, сейчас вбухать кучу денег в чужого ребенка, у которого есть мать, отец и бабушка, на минуточку, а потом получить наряд полиции на пороге, который ее просто заберет и статью впридачу, проблемы с опекой и, будем честными, одно слово падчерицы против меня — и я в тюрьме. Вот не хочется. Мне бы о своих детях для начала позаботиться, потом браться за чужих.

Пока мы всей семьёй были в отпуске, мои родители решили устроить для нашего сына сюрприз и сделали ремонт в его комнате. Всё бы ничего, но они поклеили обои с мультяшными машинками. В комнате четырнадцатилетнего пацана! Сын, увидев это, заорал, что "в эту уродскую комнату" он вообще заходить не будет. И ведь исполнил угрозу: заходил в свою комнату только затем, чтобы что-нибудь взять, спал на кухне на раскладушке. Когда у него был день рождения, он заявил, что праздновать не собирается, так как ему стыдно друзей приводить "в это уродство". Мои родители были страшно расстроены, они думали, что сыну машинки понравятся — он же их собирает. А он вообще перестал с ними разговаривать, когда они приходят к нам, даже не поздоровается, демонстративно уходит из дома. Я пыталась уговорить его потерпеть хотя бы годик, до следующего лета — мы много потратили на отпуск, на ремонт сейчас нет денег. Пыталась помирить его с бабушкой и дедушкой, они же хотели как лучше. Но своим разговором я сделала только хуже: когда он понял, что до нового ремонта ему придётся год спать на кухне, он просто-напросто ободрал обои. Сказал, что даже голые стены лучше, чем то, что было. Мама, узнав об этом, расплакалась, отец тоже совсем сдал, у него опять начались проблемы с сердцем. А сыну хоть бы хны, ходит гордый, что отстоял свою комнату.

Ребенку год. И я не получила от мужа подарок ни на рождение сына, ни на его год (на рождение выпросила подарок через 3 месяца). Много раз говорила, что мне важно получить украшение на рождение малыша. В итоге спустя 2 недели после родов я спросила, где подарок. Говорит, что много денег ушло на ремонт. Он оплатил врача, палату, был рядом на родах и после 2 недели всё делал с малышом. Я благодарна за всё, но эта обида не даёт мне покоя уже больше года. Слышу лишь «потом подарю, как будут деньги».

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Дочь воспитывает 5-летнего сына одна, горе-папаша слился после отказа сделать аборт. Всеми силами помогаем ей воспитывать ребёнка. Неожиданно у моей дочурки возник интернет-роман с турком. Дочурка к нему слетала раз. Вернувшись, она заявила, что выходит замуж, но ребёнка оставляет на нас, так как турок не готов растить чужого сына. Мы отказались, не понимая, как можно бросить малыша в другой стране ради члена. Дочь в истерике, что мы не даём ей семейное счастье построить, ломаем ей жизнь.

Я довольно рано родила старшую дочь, мне едва исполнилось 19. Это была случайность, но мой молодой человек поступил благородно, сделал предложение, и мы поженились. К сожалению, брак через 7 лет распался, но мы в хороших отношениях, он очень любит дочь, помогает ей, всегда был на связи и остаётся. И вот дочка почти повторила мою судьбу. Забеременела в 19, решила рожать. Я не отговаривала, потому что это её выбор. Она вышла замуж, её мальчик тоже поступил благородно, да и они любят друг друга, встречаются со школы ещё, живут вместе. Ирония в том, что вместе с дочерью забеременела и я. Ну, точнее, забеременела я спустя несколько месяцев. Я замужем во второй раз, муж немного моложе, и он очень хотел своего ребёнка. Я подумала, что мне нет 40, здоровье пока позволяет, брак счастливый, ребёнок будет желанным. Обследовались, подлечила кое-что, восстановила гормональный фон, в итоге врач дала добро, и я забеременела. Никому не говорила о своих планах, кроме близкой подруги. И вот дочь узнала о моей беременности и взбеленилась прям. Начала обижаться, кричала, что я специально забеременела, чтобы ей не помогать с внуком, что я позавидовала ей, что она молодая и рожает, и что я решила замолодиться. Я была в шоке! Объяснила ей, что к беременности готовилась, лечилась даже, и планы о ребёнке были задолго до того, как забеременела она. Просто я не говорила, чтобы не сглазить, чтобы было меньше вопросов, потому что не факт, что получилось бы легко. Дочь родила первая и в сердцах пожелала мне, чтобы мой ребёнок не родился. Но он родился, здоровый, хороший мальчик. У дочки тоже мальчик, я её поздравила, приезжала на выписку, а она даже не подошла ко мне! Я и подарки дарила, и звонила, а она сквозь зубы разговаривает. Я ей купила целый мешок одежды на малыша, в шутку сказала, что твой подрастёт, передашь моему по наследству, у них разница несколько месяцев, растут быстро. А она мне этот мешок швырнула со словами: "Вот сама и носи". Даже бывший муж звонил и спрашивал, что с дочерью, почему она ему звонила и плакалась, что родная мать назло ей забеременела? А я не знаю, что сказать. Эгоисткой дочь не была. Я её не забросила, люблю её и внука, с удовольствием гуляла бы с двумя детьми и вообще была бы рада, если бы мальчишки росли рядом, по факту дядя, который младше племянника, прикольно даже. Но дочь закрылась и не идёт на контакт. Я в недоумении, конечно.

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

Мы с мужем в браке 10 лет. За это время каждый из нас прибавил в весе добрых 20 кг. Решили худеть. Распределили обязанности: я продумываю питание, с мужа — планы тренировок. Я честно начала штудировать материал, нашла книги по ПП, разные паблики, страницы диетологов и нутрициологов, составила настоящее меню на месяц, расписала каждый из 30 дней: что на завтрак, обед, ужин, какие перекусы можно, всё полезно и в соответствии с КБЖУ для каждого из нас. Потратила неделю на это. Муж же тупо нашёл какие-то левые тренировки на ютубе, как оказалось, для наращивания мышечной массы. Я просила его узнать насчёт бассейна — у нас прям в десяти минутах от дома есть огромный спорткомплекс. Он никак не узнавал. Готова была вечером пойти с ним бегать или просто наматывать шаги, он отнекивался, мол, устал, не хочет. Ну что же. Я хотя бы начала готовить по плану, который составила, но муж то воротил нос, то ещё мог моё сожрать и не оставить, то колбасу жирную купить. В общем, я поняла, что он мне не товарищ в этом деле. Говорила с ним, он считает, что всё сделал, а я выпендриваюсь. Я стала готовить дома и отвозить еду на работу в контейнерах, завтракала там перед работой, обедала тоже там и ужинала после работы на своём рабочем месте или в хорошую погоду ехала на пикник с самой собой. Записалась в бассейн, много ходила пешком. Как результат: я за четыре месяца скинула почти 17 кг! А муж набрал ещё 6. И ладно бы помалкивал, так он стал говорить, что я мешаю ему худеть! Только чем — непонятно. "Плохому танцору сам знаешь, что мешает", — сказала я, и с этими словами мы расстались. Теперь муж зудит всем, что я бросила его, потому что он — внимание! — ЗАБОЛЕЛ и поправился, а я не помогла ему похудеть, зато о себе стала заботиться. Наверное, надо было ему в рот брокколи запихивать и насильно тащить на пробежки. Любила мужа всегда, но эта ситуация показала, какой он безвольный нытик.

Замужем 4-й год. Так вдруг грустно стало. Я осознала, что никогда больше не схожу на свидание. Больше никогда на меня мужчина не посмотрит ТАК, что аж дыхание сковывает. Что мне никто не будет писать сообщения, даже какие-то необязательные, типа: «Как твой день? Как настроение?» Что я больше не получу страстный спонтанный поцелуй в лифте. Ведь меня больше не надо завоевывать. Все, что его интересует, — где еда, где носки и оставить его в покое. Он не смотрит уже даже на меня, ведь чего он там не видел. Ни о каких свиданиях и цветах речи не идет. А зачем? Секс раз в месяц, дай бог. Спим в разных кроватях, ведь так удобнее. Видимся вечером, с 21 до 23 ч. И то — я просто смотрю на то, как он играет в телефоне или что-то смотрит, с раздраженным восклицанием на меня: «Чооо? Ты чоооо?» А я чего… Ничего я. Как кольцо на палец надел, так все. Нахер не надо, что ли? Не знаю, что не так сделала. Но удавиться охота от такой жизни. Словно не замуж вышла, а просто себе вторую работу нашла — неоплачиваемую и с вечно недовольным начальником. Но ведь знаю я… что бывает же иначе. Не у всех так, не всегда так быть должно. Где-то, видимо, я просто сделала что-то не так и все испортила.

Мы с мужем очень сильно поругались, решили разводиться. Имущества у нас много: 3 квартиры и дорогой автомобиль. Муж говорил, что ему ничего не надо, но я настояла на продаже автомобиля (он мой добрачный) и покупке для него квартиры в ипотеку. Ипотеку буду гасить сама, квартира будет его. Три квартиры делить не вариант: в одной я живу, вторая — ребенка, третья — моя наследственная. Камнем преткновения стал ребенок — каждый хотел оставить его себе. В общем, не договорились мы и решили не разводиться.

У моего мужа есть брат. Они похожи, будто копии друг друга, за исключением глаз: у мужа карие глаза, а у его брата голубые. Так вот, нашей дочери 4 года. Она безумно похожа на мужа, но глаза у нее голубые. И муж в порыве злости во время ссоры сказал, что не уверен, что дочь его. Я в полном недоумении: с чего такие мысли? На это он указал на свои глаза и сказал, что у нее не может быть голубых глаз, т. к. у него карие, а у меня зеленые. А это значит, что я изменила ему с его братом… Дебила кусок.

С мужем поженились рано, родили дочку. Потом, через 9 лет, — сына, а следом — еще одного. Были хорошие времена, муж зарабатывал. Проблемы начались, когда я была беременна третьим ребенком. С тремя детьми не было никакой возможности выйти из декрета. Вот решились на четвертого: хоть какие-то деньги (декретные, пособие), да и сохраним статус многодетных. К тому же старшая дочь растет, уже помогает мне. И я чувствую, что и за пятым ребенком мы пойдем. У меня уже нет вариантов, кроме как стать «профессиональной мамой». Только думаю, что рожать не будем, а попробуем взять под опеку, если получится. И я не хочу врать, что всех люблю одинаково. Дочка — моя любимица. Когда родился старший сын, в семье был полный восторг, казалось, что все совершенно иначе, чем было с дочкой. С младшими двумя все уже на автомате, без эмоций. Думаю, все еще придет, просто позже. Отчасти поэтому и хотим опеку: с подросшими детьми не только в быту проще, но и в общении.

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Бывшая жена моего брата вместе со своей семьёй решила оставить шестилетнюю дочь ещё на год в садике, причины две: бабушка работает в саду, и она не прошла отбор в гимназию рядом с домом. Водить в другую школу ребёнка не хотят и ленятся, мол, далеко, хоть и имеется машина. Ну не идиоты ли? В силу своего возраста ребёнок думает, что в садик просто поступили новые дети. Она ещё не знает, что все её сверстники пойдут в первый класс, и только из-за тупости и лени матери её оставили ещё на год.

Живу вместе с родителями. Пару месяцев назад отец вышел в отставку. Поскольку мы с мамой работаем, и он оказался человеком, у которого теперь больше всех свободного времени, домашние дела полностью перешли на его плечи. Раньше, когда кто-нибудь из подруг рассказывал, как мужья, сыновья, отцы ничего не умеют делать, я искренне думала, что те просто притворяются от лени. Оказалось, нет. Столько звонков от папы я не получала никогда. Вопросы: когда солить суп, в какой последовательности засыпать ингредиенты, насколько сильно отжимать половую тряпку, мыть её в ведре или под краном, как мыть зеркала, можно ли тереть кастрюли шершавой стороной губки, сколько заварки сыпать в заварник, можно ли стирать носки с майками и т. д… В день по десятку звонков мне и столько же маме. Первый месяц мы с ней боролись с желанием махнуть рукой и делать всё самим. Теперь всё постепенно приходит в норму, нужные навыки вырабатываются. Но я задумалась, насколько всё-таки многие мужчины беспомощны в бытовом плане. Интересно, как холостяки справляются? Маме звонят?)

На днях мне позвонила женщина, попросила встретиться и поговорить о моей дочери, ей 20. Оказалось, она бывшая жена ухажера нашей дочери. Ему 39, как и его бывшей жене. О нем мы с отцом ничего не знали, но заметили признаки влюбленности у дочери: стала чаще вечерами гулять, блеск в глазах появился, телефон тренькает сообщениями. Мы с отцом не лезли, лето ведь, все влюбляются, пока каникулы на учебе. Ухажер, годящийся в отцы, в наше понимание мира не входит. Эта женщина сразу сказала, что пришла не как бывшая, а как женщина и мать. Она считает ненормальным, что взрослый мужчина пудрит мозги практически ребенку. Дала послушать запись их ссоры, где мало того, что он говорит, что заведет себе 20-летнюю глупышку и воспитает под себя, так уже тогда у него была другая женщина до развода. В общем, попросила быть внимательнее к дочери, потому что тот мужчина мечтал о большой семье, и как бы она не забеременела от него. К слову, у них есть общие дети, почти ровесники дочери, уже платит алименты. Женщина внешне приятная, на свой возраст не выглядит, разговаривает вежливо. Не производит впечатления обманщицы. Мужу пока не рассказывала, он просто найдет этого ловеласа и ноги ему попереломает. Осадок остался жуткий. Страшно за дочь, что есть такие моральные уроды. Я не понимаю, как она вообще на него повелась, ведь у нас отличная семья, отец ее и сестру обожает, любой каприз исполняет. И раньше у нее не было секретов, а тут ходит загадочная… Запудрил этот черт ей мозги. Как к ней аккуратно подступиться, не знаю. Отца подключать просто боюсь, беды тогда не избежать…

Сестра очень неожиданно спалилась на измене. Её любовник насмерть разбился на машине, его жена после смерти начала обзванивать контакты из телефона мужа и там нашла переписку с моей сестрой. В итоге вышла как-то прямиком на мужа сестры и показала ему все эти переписки. Сестра отпираться не стала, хотя даже я не знала о том, что у неё есть любовник, но было видно, как тяжело она пережила известие о его смерти. Муж подал на развод, от сестры тут же отвернулась вся семья и друзья. И только я одна её поддерживаю, потому что мне, блин, её реально жалко! Да, изменяла, это плохо. Но почему никто не думает о том, как плохо сейчас ей? Любовник внезапно погиб, муж узнал и ушёл, все близкие отвернулись — стресс за стрессом, и вся жизнь разрушена. Все считают, что ей поделом и она заслужила — пусть расхлёбывает теперь. А я их не понимаю, и больше всех не понимаю нашу маму: муж сестры ей чужой, а дочь-то родная. И у дочери сейчас горе, а не у мужа. Зачем добивать-то?

Странное ощущение, которое наступило после совершеннолетия сына. Как будто, когда я приняла решение родить его, я взвалила на себя слишком тяжёлую ношу. Ношу, которая была мне не по силам. И теперь, когда ему исполнилось 18, словно груз с плеч упал. Словно распахнулись ворота тюрьмы. Но я больше не понимаю, кто я без него… Какая я. И что мне делать с этой жизнью. Понятно, что я люблю его, и мне ещё много лет помогать ему финансово, по крайней мере пока не получит профессию и не устроится в жизни. Но это чувство облегчения от того, что я справилась, смогла… Так странно.

Многие пишут, как в детстве с родителями еле на хлеб собирали, а сейчас успешные, хорошо живут. А у меня наоборот. Всё детство меня одевали в дорогущие вещи, ели чёрную икру и т.д. А сейчас мы живём восьмером: мои родители, я с мужем, два кота и две собаки. Я в неоплачиваемом декрете, муж всю зарплату отдаёт в кредиты (которые брал не для себя, а для "друга"), маме уже почти полгода не платят на работе, папу сократили. Но я искренне верю, что мы выплывем из этого болота…

В 12 лет моя мать выгнала меня из дома, чтобы с этого момента я жила у отца (они в разводе, с новыми семьями). Через 2 месяца моя мачеха устроила отцу скандал, и он перевез меня жить к своей матери и сестре (у нее своя семья). Ясен перец, что я побыстрее вышла замуж. Так вот, сегодня позвонила моя мать (которую я не видела 24 года) и заявила приказным тоном, чтобы я привезла ей свой паспорт и свидетельство о браке (в пенсионный фонд). Конечно, она была культурно послана. Что это было?!

Когда только начинали серьезные отношения, сказала мужу, что в случае чего детей делить будем просто: ему мальчики, мне девочки. Вот сейчас дошло до развода. У нас трое детей: два старших сына и дочка. Да, прошло 10 лет с последнего разговора об этом, но я вполне ясно выражалась, и муж очень четко соглашался. Разговор был несколько раз, обсуждали это и перед браком, и когда второго и третьего ребенка заводили. Конечно, муж говорит, что мы так не договаривались. Хочет оставить всех детей со мной. Я к такому варианту не готова ни морально, ни финансово.

Моя семья измеряет успешность отпуском у «морюшка». Со стороны отца семья очень большая, и вот они все помешаны на этом. В том числе и отец, и его новая жена — туда же. Готовы год копить, не покупать одежду, не лечить зубы. Но на море поехать — святое. И желательно, чтобы «все включено». Чтобы обжираться до полусмерти и валяться как тюлени на пляже. Маленьким детям в их семьях прививают такие же ценности: не съездил на море в этом году — значит, ты бомжара. Маленьким девочкам прививают, что надо хныкать и проситься на море. А я с мужем море, в понимании родни, не любим. Мне совершенно не прикольно ездить на эти забитые курорты, тусить в отелях и возле шведского стола, а потом батониться на пляже, где все забито. Это хорошо, но совсем не мое. Я люблю хайкинг, трекинг и походы. Обожаю ездить в другие города, смотреть архитектуру, гулять. Для меня валяться весь день на пляже — скучно. И вот осенью у нас так уж сложилась традиция — встреча. Все собираются в доме моего отца (он старший брат в семействе) и общаются. Но эта встреча словно лишь для того, чтобы все показали фотки с моря. И начали хвастаться, язвительно подкалывая друг друга. Мол, у кого было круче, а у кого не очень. Кто не ездил — вообще лох. Езжу в этот гадюшник просто, чтобы отца не обижать. Да и я его старшая дочь как бы… Так принято. И каждый раз на нас с мужем нападают с вопросами и подколами: «А че кроссовки вон какие, а на море денег не хватило?», «Сочи не потянули и решили вообще никуда не ехать?», «Вы в городе-миллионнике живете и че, на море заработать вдвоем не смогли?» И что-то там объяснять им вообще бесполезно, блин. Они не понимают, что кроме «морюшка» есть что-то еще. Например, здоровье. Мы сейчас деньги туда вкладываем, потому что планируем беременность. И вот не до моря совсем.

Детство у нас с братом было горькое — время от времени отец уходил в запой недели на две. Каждый день скандалы. Пьяный придирался специально и начинал бить кого-то из нас — чаще маму и брата. Брат прятался от него под тяжелой кроватью, а отец бесновался с ремнем или палкой, пока не выдыхался и не уходил пить дальше, чаще один — с дружками пьянка обычно заканчивалась дракой, отец ее затевал. Брат ночевал на чердаке дома, мы с мамой убегали к соседям. Я просила маму развестись, но она не хотела: "Что люди скажут". На работу отец ходил в этом состоянии, был хороший жестянщик, редко прогуливал. Запой кончался капельницами и извинениями перед нами, какими-то деликатесами. Мне они не лезли в горло. В 16 после школы уехала в колледж в другой город. Дома появлялась на каникулы. Там и осталась, и вышла замуж. В родном доме бываю редко, иногда приезжаем с мужем во время очередного запоя — отец пьет теперь с братом, который уже развелся, тот его иногда бьет. Мама тоже попивает. Вот такая у меня семья.

У меня есть мужчина, мы вместе уже больше полутора лет, признавались друг другу в любви, хотим съехаться. Но всё омрачает его бывшая семья. У него была жена и сын. Как отец, мой мужчина замечательный: он официально перечисляет алименты, даёт деньги сверху постоянно, покупает, что нужно. С сыном всегда на связи, каждый день пишет ему или звонит, забирает на выходные, праздники, каникулы, дарит подарки. Но есть проблема — у мальчика онкологическое заболевание. Тяжёлое, но всё лечится, нашли поздновато, но пока не критично, прогнозы всякие, но откровенно пессимистичных не дают, как, впрочем, и оптимистичных. Мужчина мой активно участвует в лечении, даёт деньги (хотя, справедливости ради, отмечу, что всё лечение полностью бесплатное), но он оплачивает сиделок, витамины, платную палату (хотя бесплатная тоже хорошая, но бывшая жена потребовала платную). На наши отношения у мужчины уже не остаётся денег, да и времени тоже немного. Но я не ворчу, потому что понимаю, что такое болезнь, тем более для 8-летнего мальчика. Мальчишка хороший, жаль его, желаю ему здоровья и чтобы он выкарабкался. Всё дело в бывшей жене. Она обвиняет моего мужчину, что это он виноват в болезни сына. Типа из-за развода тяжёлого, из-за ссор родителей ребёнок близко к сердцу принял это всё, стресс и тревога привели к болезни. Даже если допустить такое, мужчина мой точно не виноват, потому что я прекрасно видела его бывшую. Развод был, потому что она постоянно пилила мужа. То он мало зарабатывает ("Смотри, эти купили дом, эти делают ремонт в новой четырёхкомнатной квартире, у этих дача двухэтажная на берегу озера, эти в Италии лето проводили, а ты не можешь нам ничего обеспечить!"), то он мало времени уделяет ("Пропадаешь на своих работах, у всех мужики и деньги в дом несут, и с семьёй время проводят"), то он плохие подарки дарит (у всех шубы, айфоны, машины, а у неё фен для волос, и то не фирменный). Сама же понимала, что выходит замуж за рядового инженера, а не за бизнесмена. А ещё (это я слышала своими ушами) говорила сыну, какой неудачник его папаша, лох и дурак. Меня обвиняла в том, что я разбила их семью, хотя мы познакомились с мужчиной за неделю до суда по разводу. Сыну много раз говорила: "Вот сейчас у папы и его жабы родится новый ребёночек, папа к тебе вообще приходить не будет и забудет тебя навсегда". Это я тоже слышала своими ушами. И кто добавил в жизнь ребёнка стресса? А теперь обвиняет моего мужчину. Он и так переживает из-за сына, плачет, любит его. Он оставил им квартиру, хотя это вообще его квартира изначально, он переписал её на сына. Сам снимает студию на окраине. Мальчик папу любит, тянется к нему, но бывшая жена просто не даёт возможности сыну расти в нормальной атмосфере, говорит ему: "Это твой папа виноват, что ты болеешь, если ты умрёшь, он будет виноват".

Переживаю, что моя шестнадцатилетняя дочь не общается с ровесниками. Есть пара подружек в колледже, но за стены колледжа общение не выходит, хотя живут все рядом. У тех девочек есть ухажёры, свои компании и социальная жизнь, моя же одна, как сыч: с начала летних каникул, кроме магазина и пункта выдачи, вообще никуда не выходила. Работать категорически не хочет, отговаривается подготовкой к учебному году, по факту целыми днями торчит за компьютером или в телефоне. Вспоминаю себя в её годы: никогда не была популярной и суперобщительной, любила книжки почитать, но чтобы все каникулы просидеть в четырёх стенах? И на скейте каталась с ребятами, и на дискотеку бегала, и сама рвалась подработать. Дочь отмахивается: "Это у вас просто интернета не было". Но каждый вечер, как и двадцать лет назад, под окнами гуляют толпы подростков, которых интернет не останавливает! На платного психолога денег нет, бесплатный сказал: "Не лезьте, не хочет — значит, и не надо ей". А я же вижу, что надо! И что дефицит общения явно присутствует: ко МНЕ приходят подруги, так эту мадам за уши из комнаты не вытянешь, и во все разговоры влезет, и свои новости взахлёб расскажет. В шестнадцать лет! Вам в 16 сильно нравились мамины подруги, их вопросы про учёбу и то, какие на курсе есть женихи? Да в этом возрасте искренне кажется, что мама, что её подруги, что динозавры — все примерно в одно время сделаны, сразу после сотворения мира. Переживаю и не знаю, чем помочь. Есть пример двоюродной сестры, которая так и не социализировалась, во взрослом возрасте осталась безвредной, но никому не нужной странной чудилой.

У моего отца была дочь от первого брака. Она старше меня на 2,5 года, жила со своей матерью. Папа ей помогал, исправно платил алименты, виделся. К нам домой не приводил, я её не видела ни разу до своих 9 лет. А потом она переехала к нам, потому что её мать погибла. И тогда я поняла, почему папа не хотел меня знакомить с сестрёнкой, хотя я просила. Она оказалась очень неприятной, нервной, злой, завистливой. Её подселили ко мне в комнату, она портила мои тетради, игрушки, вещи, постоянно завидовала, обзывалась, дралась. Моя мама водила её к психологу, к неврологу. Они даже забрали её в свою комнату, чтобы я спала спокойно, но она приходила ко мне даже ночью. Ещё хуже стало, когда мама родила братика. Его поселили в спальню родителей, а сестру пришлось отправить ко мне. Она переключилась на брата, шпыняла его. Облегчение бывало, когда она пила какие-то лекарства. До моих 13 лет было трудно жить, а потом она вообще связалась с дурной компанией. И в итоге стала курить, выпивать. Последней каплей стало, когда она привела непонятных парней с пакетами клея в наш дом, и они украли какие-то ценности. В итоге родители сдали её в интернат. Чуть позже папа рассказал мне, что его первая жена оказалась с диагнозом, они и развелись, потому что она доводила его. Но успела родить, и он думал, что дочке повезло, но, видимо, наследственность не изменить. Сестра скатилась очень быстро, умерла в 22 года. Мне жалко её, конечно, и я не знаю, можно было как-то спасти её.

У меня в жизни всё хорошо: живу в своей квартире, работаю на любимой работе в фирме отца. Могу скидывать на других сотрудников то, что не нравится, выбирать интересное. Зарплату папа платит мне сугубо формально, живу я не на эти деньги, а на долю от дохода фирмы. В управление бизнесом я не рвусь, для этого есть брат. Перед тем, как уходить на покой, отец планирует провести немного оптимизаций, выделить брату полностью бизнес, а на меня оформить помещения и часть оборудования. Сможем договариваться по-родственному — будем жить как раньше. Не сможем — брат будет арендовать у меня площади и оборудование. В крайнем случае, буду сдавать кому-то другому. Всё хорошо устроено и продумано в моей жизни, кроме сильно гордого мужа, весь последний год клюющего мне мозг требованиями уволиться, перестать брать у отца деньги и начать жить самостоятельно. Отец к мужу относится хорошо, не требует зарабатывать или содержать семью. Я рада — это главное. Муж, если ему не хочется, может не работать. Может работать у отца. Может работать в любом другом месте (что он сейчас и делает). Вот что человека не устраивает?

Муж спросил, какую я хочу выписку из роддома — аниматоры, фотограф, шарики и т. д. Сказала, что никакую. Хочу, чтобы меня просто забрали и привезли домой. Знаю себя очень хорошо и на 99% уверена, что за несколько дней в роддоме возненавижу его и просто захочу домой в свою кроватку и чтобы меня никто не трогал. Да и роды — это не массаж в санатории. При выписке на те же 99% уверена, что ВСЕ "только родственники", а их "самых близких" я насчитала 12 человек, захотят поздравить, сфоткаться, обслюнявить меня — чего я в целом не перевариваю. После всего этого процесса просто помахать всем ручкой и сказать: "До новых встреч", — тоже будет тупо. Придётся звать домой на мини-отмечание, где нужно будет обязательно поставить на стол алкоголь и всё остальное. Как представляю всё это — рыдать охота. А главное, муж не понимает, почему я против, ведь такое событие. В целом могу его понять: дети не каждый день рождаются, тут первенец и все дела, и мы почти никогда никого в гости не зовём… Но я-то не хочу. Даже уже была согласна, чтобы просто позвать к нам домой, я закроюсь в комнате и отмечайте без меня сколько влезет, но надо же всем "внучка показать". Я в замешательстве. Или послать всех и угодить себе, или угодить мужу…

Переехали за город, как давно мечтали. Оба выросли в домах. Хороший коттеджный посёлок, не деревня с алкашами, все удобства. И тут муж словил тревогу. Не пускает меня гулять вообще. А вдруг, мол, чего, ты женщина молодая и красивая. Сам со мной ходить не хочет, не любит гулять, да и говорит: «Я не качок, драться не умею, толку-то». Уже предлагала завести овчарку, в детстве у родителей была. «Нет, — говорит, — собаку тоже легко убить, если что». А я не знаю, что мне делать. Природу обожаю, дома сидеть тошно.

Год назад пошла к психологу. Раскопали то, что если бы не мама, которая вечно мне тыкала тем, что я тупая и уродливая, я не стала бы выходить замуж вообще. Ну типа я замуж вышла в 29, оказывается, потому что просто было надо уже. И если бы у меня была нормальная самооценка и не было мнения о себе как о самом ужасном и никому не нужном человеке, с высокой колокольни мне всё это не сдалось бы. К специалисту я пошла вообще по совету мужа, потому что «со мной что-то не так». «Всё с тобой не так», — говорила мать. Сейчас с ней уже не общаюсь. Да и вот думаю разводиться к чёрту.

Сестра родила в 17 от одноклассника, мальчик сбежал через месяц после рождения дочери, растили, что называется, всей роднёй. Сейчас девочке уже 23, закончила университет, умная, целеустремлённая, отличный молодой специалист. Полгода назад я устроила её к себе в отдел, и все эти полгода мы всем офисом наблюдаем, как развиваются отношения между ней и нашим шефом. Ему 37, давно в разводе, хороший, серьёзный мужик, суровый, но без самодурства. И поэтому было очень заметно, что он прям влюбился, да и она наконец решилась открыться после болезненных отношений с молодым мудаком. А вот её мать устроила скандал, что всем им старым одного надо, что она с такими навстречалась в своё время. На замечание, что возрастных мужиков сестра "в своё время" искала исключительно в качестве кошельков, а с младенцем её бросил именно ровесник, только больше психует. Довела дочь до ухода на съёмную квартиру, и из всей семьи с племянницей теперь общаюсь только я, остальные твердят, что мать лучше знает.

У брата были проблемы с жильём: они с женой и ребёнком жили на съёме и не могли ничего накопить. У нас с ним был участок, и я разрешила ему построить там дом, в том числе на моей половине. Потом ещё на этапе стен оказалось, что его жена снова беременна, и вся дальнейшая стройка под вопросом. У меня была возможность в тот момент довести дом до ума: сделать крышу, двери, окна, начать отделку. Но встал вопрос, как это всё делить и как оформлять. Я предложила просто всё пополам. Сказала, что займу одну комнату, буду приезжать на выходных как на дачу, помогать с племяшками. Невестке такой расклад не понравился, а других вариантов не было. Мы посовещались с родителями, и я выкупила у брата его половину участка с недостроем, потом уже в кредит доделала дом. Родители следили за стройкой и занимались участком, помогали в меру сил, но все финансовые вопросы легли на меня. Брат с женой взяли квартиру в ипотеку. Дом мы достроили, долги я отдала. Дом и участок оформлены на меня. Родители сейчас там живут почти постоянно, я приезжаю с мужем на выходные или в отпуск. Невестка привозит родителям внуков посидеть, иногда сама остаётся ночевать. И вроде всё хорошо, но я до сих пор не очень хочу её видеть в своём доме. Она меня бесит одним своим присутствием. Не понимаю, зачем мне пускать на порог человека, который буквально несколько лет назад наотрез отказался делить со мной этот же дом и создал мне и всей семье кучу проблем. Уступаю только ради племянников.

Не понимаю свою семью. Вот бывают семьи любящие, где гордятся успехами детей, поддерживают, защищают. Есть те, где дети лишние и ненавистные, там ничего не дают и игнорируют. А моя родня всегда бросалась утешать и любить, когда я заболею или облажаюсь. Но холодела и злилась, если я пытаюсь хоть что-то достичь, быть лучше. Всегда «много хочешь — мало получишь», «не смейся — плакать будешь» и всё в таком духе. В итоге всё классное у меня вызывает тревогу, спокойно мне в болоте. А к родне нет совсем любви.

Каждая поездка в деревню к деду жены всё больше напоминает пытку. Ему за 80, характер у него всегда был не подарок, но за последние несколько лет ситуация сильно ухудшилась. Он без устали ворчит, всегда чем-то недоволен, ругает нас по каждому пустяку, с нашим мнением вообще не считается. При этом он не может сидеть без дела, постоянно что-то чинит или ремонтирует, но сил у него всё меньше, и он требует (да, именно требует, а не просит), чтобы мы чуть ли не каждые выходные к нему бежали помогать. В последний раз он вообще украл из моей машины мешок цемента, который я купил для своего дома, и отнёс к себе во двор — до сих пор загадка, как он поднял 40-килограммовый мешок один. Когда я ему за это предъявил, он ответил: "Отстань, он мне нужнее!" Вот честно, хотелось ему втащить, несмотря на все заслуги и звания, да жена остановила. Она его очень любит и твердит, что дедушка уже старый и надо проявить терпение. А у меня уже терпение перерастает в ненависть, всякий раз ищу повод, чтобы к нему не ездить.

Когда на машине едем на дачу или обратно, на этапе разгрузки вещей 16-летняя дочка всегда сливается. Пока все несут сумки, она, подхватив переноску с котом, уже дома. Раньше и кот оставался на улице, но ей всё же в голову вбили, что его бросать нельзя. Оставила на улице младшего брата-подростка с десятью баулами, угнала лифт и заперлась у себя в комнате, пока мы с ним перетаскивали багаж. Он бы тоже не таскал, но воспитание не позволяет. А ей позволяет. Как так, если воспитывались они одинаково, одними и теми же родителями? Я бы ещё поняла, если бы её вещей совсем не было, но там общие продукты, одежда-обувь, ноутбуки. А принцессе до этого дела нет — пусть другие надрываются, а то вдруг кто увидит, как она ручки пачкает? Сын помогает без вопросов. Не знаю, я бы не смогла бросить своих родителей на улице с сумками, а сама поскакать на кровати валяться.