Семья

Честно скажу — с женой развелся, потому что хотел еще погулять. Поженились мы в 20 по залету, родился сын. Жена нормальная была, умная, красивая, но не любил, хотелось еще побыть свободным. Развелся, в общем. Решил максимально участвовать в жизни сына, сначала получалось. Потом уехал учиться в другой город, и мы 4 года почти не виделись. Вернулся, пытался наверстать, но влюбился, женился, новая жена была против частого общения с сыном, и я подзабил. Алименты платил официальные и еще от себя нормально так добавлял — это единственное хорошее, пожалуй. Потом второй раз развелся. И тут бывшая как раз пишет, что ее маму положили в больницу в другой стране, ей надо ехать. А мне бы с сыном месяц-два пожить, присмотреть. Приехал к ним впервые за 12 лет, до этого где-то на нейтральной территории всегда встречались. Смотрю, у сына (14 лет) в комнате нет двери. Везде есть, а у него нет. Спрашиваю — почему? Ответ убил: мама сняла дверь, чтобы всегда знать, чем он там занимается. Начал расспрашивать дальше и выяснил, что у него совсем нет друзей, потому что мама разрешает дружить только с девочками, а с ними у него дружить не особо получается, "я толстый и скучный" — его фраза. Комп не подключен к интернету, на нем можно только печатать конспекты из книг, а если нужно сделать домашку с интернетом, то это только под присмотром мамы, которая буквально будет сидеть и смотреть в экран. Сына жестко буллят в школе за лишний вес, а бывшей пофиг, она советует ему просто не реагировать. Хобби у него нет — ему нравилось стрелять из лука, мать не разрешила; нравилось рисовать, но она сказала, что художка — это дорого (на нее хватило бы 1/8 части алиментов, я посчитал). В целом видно, что сын забитый и несчастный, говорит, что мама постоянно орет, требует пятерок и сидеть дома. Сын отличник, но немного оторван от жизни, шире школьной программы он ничего не знает, никуда не ездил, нигде не был. Он заедает стресс и прячет фантастические книжки в коробках от ботинок, потому что фантастику ему тоже нельзя читать. Я почувствовал себя самым отвратительным человеком на свете — мой ребенок страдает, а я и не в курсе. Буду разговаривать с бывшей, может, заберу сына себе. Не думал, что когда-нибудь со мной случится осознание того, что человек и отец я так себе. Надеюсь, еще исправлю.

Я автор секрета про дочь, которая в 31 год живёт со мной (#231457 — прим. ред.). Многие писали, что я не заработала на квартиру, а от дочери требую. Я уточню. В 22 года, когда я родила дочь, у нас с мужем действительно была квартира. Это была однокомнатная малюсенькая квартира, типа гостинка, с кухней в коридоре и крошечной ванной, но своя. Мы поженились, когда мне было 20, а мужу 29, потом выкупили квартиру недорого, потому что она была загажена после алкаша, отмывали и ремонтировали её сами. Деньги муж заработал сам, был водителем КАМАЗа, работал днями и ночами, на север ездил, у него уже было отложено. Ещё мне дала денег бабушка, но я ей их потом вернула, ещё я продала шубу, кожаный плащ, шапку меховую, золото, которое муж дарил, заняла денег у брата, тоже вернула потом. Плюс деньги, подаренные на свадьбу, были вложены тоже. Ни от какого завода квартиру мы не получали. Долго жили в ней, а потом продали однокомнатную и купили двухкомнатную, которая сейчас у нас, тоже сами, откладывая деньги, работали оба много, муж аж в трёх местах работал, без отпусков. Я работала в фирме, параллельно ещё вела фирмы всякие, брала на дом работу, консультировала, по субботам в колледже работала, вела практику у будущих бухгалтеров. Пахали мы, если одним словом. С неба ничего не упало. И про дочь. Мы живём не в мегаполисе, зарплаты тут в основном небольшие. Я не могу сказать общий доход дочери, но примерно тысяч 40. Квартиру она снимала за 12 тысяч, маленькую, без особого ремонта. Деньги тратит на быт, коммунальные платежи у нас пополам, с периодичностью я заказываю домой всякие крупы, еду, бытовые вещи, вроде порошка стирального, то, чем пользуемся вдвоём, она отдаёт половину за эти траты. Ходила в бассейн, на фитнес, ходит на курсы английского и ещё какого-то, для души. На танцы ходила, тоже не бесплатно. Основной доход у неё как у учителя, зарплата маленькая. Она занимается с кем-то подготовкой к школе, раньше работала в центре раннего развития, но сейчас спрос упал, занятий у неё почти нет. Всё тратит, живёт от зарплаты до зарплаты. Я люблю дочь. Она долгожданная, запланированная, любимая. Но я считаю, что ей надо жить отдельно. И если честно, считаю несправедливым продавать квартиру и делить напополам. Эту квартиру купила не она, а мы с мужем, а ремонт (хороший, надо сказать) делала я уже сама. Застекляла балкон, меняла трубы, обои, ламинат, плитку, кухню. Квартира меня устраивает, мне удобно ездить на работу, рядом парк с озером, инфраструктура. Я хочу жить в ней. Но я понимаю, что формально эта квартира наша на двоих. И считаю честным, чтобы я осталась в ней. Свои накопления готова отдать дочери в обмен на то, что она отдаст мне свою долю. Категорически не согласна с теми, кто пишет, что в старости достаточно одной комнаты. Во-первых, я не считаю себя старой. Мне ещё до пенсии далеко даже. Во-вторых, я не исключаю, что могу встретить кого-то, у меня есть примеры, когда подруги в 50+ находили себе мужей. В-третьих, я люблю пространство, выращиваю цветы, я бы нашла чем заполнить две комнаты. И против внуков я ничего не имею, но не у меня на голове. Я вообще-то часто беру работу домой, мне нужно сосредоточиться, а не слушать крики младенца. Я бы помогала дочери, когда денег подбросить, когда погулять сходить с потенциальным внуком, когда посидеть пару часиков. Если бы ребёнок был спокойным, я бы брала его к себе в гости, когда он подрос и стал понимать меня. Я не хочу внуков у себя под боком, в этом дело. Я не бабушка с пирожками и спицами вязальными в руках. На мои накопления теоретически можно купить комнату в коммуналке, или с соседями, или в общежитии. В не очень приличном виде, конечно, и где-то в задних местах. Но мы с мужем в своё время с этого и начинали, если сравнивать. Я просто хочу, чтобы дочь наконец приняла решение за свою жизнь. Если вдвоём мы как-то справляемся и я могу пережить тот факт, что со мной живёт очень даже взрослая дочь, то дочь плюс её ребёнок уже перебор, тем более что отца у этого ребёнка не будет. Я считаю, что нельзя рожать ребёнка вот так без отца, особенно когда нет возможностей в виде жилья и денег. Когда нет хорошей работы, в смысле с высоким уровнем дохода. Когда дочь не ищет ничего лучше, не пытается переучиться, найти другое что-то. Это и есть инфантильность, и поддерживать я это не хочу. Спасибо всем, кто дал адекватные советы и не выставил меня матерью-монстром. Буду разговаривать с дочерью, а пока она обиделась на меня, когда я не поддержала её идею рожать.

Я выросла в семье, где мужчина отвечал за семью. В материальном плане, физическом, эмоциональном. Мама работала всегда только в своё удовольствие либо не работала вовсе. Отец же никогда не попрекал маму деньгами, никогда не спрашивал, на что она тратит деньги, и сам, в свою очередь, не отчитывался, куда тратит он. Не могу сказать, что мы жили богато, ну и бедными нас было не назвать, обычная среднестатистическая семья. Несмотря на то, что папа был основным «добытчиком», он никогда не попрекал маму, всегда помогал по хозяйству, иногда сам проявлял инициативу приготовить обед или ужин, мыл полы. Мама, в свою очередь, никогда не пилила отца за то, что он много работает и иногда отсутствует дома (работа была командировочного формата), в доме никогда не было скандалов (ну или я просто была не в курсе), не было ревности и прочего. И меня всегда учили уважительно относиться к будущему мужу. Хотя меня и учить не надо было, у меня был отличный пример. Родители живут вместе уже ни много ни мало 35 лет, и, дай бог, проживут ещё столько же. Так случилось, что мне повезло встретить такого же мужчину. Я не искала похожего на отца, просто познакомилась с будущим мужем, и наша семья с мужем оказалась просто прототипом моей семьи из детства. Муж много работает, финансово обеспечивает большую часть расходов, очень любит сына и участвует в его воспитании, в нашей семье всегда взаимоуважение, взаимопонимание и ни одной ссоры за 10 совместных лет из-за денег. Так вот, в последнее время все мои подруги стали говорить мне, что таким подходом к семейной жизни я мужа потеряю! Потому что не слежу за тем, сколько и куда он тратит, что работаю не как лошадь, а для души и себя. Раз у нас нет скандалов и ссор, то это вообще не любовь, а соседство какое-то. Я никогда не навязываю никому свой формат семейной жизни, всегда с пониманием отношусь к девушкам, которые много работают, стремятся к деньгам, и никого не осуждаю. Но блин! Почему в современных реалиях семья, в которой мужчина действительно мужчина, а женщина — это очаг и спокойствие в доме, стала чем-то подозрительным?! Работайте в своё удовольствие и не лезьте в семьи, в которых жёны не скидываются на квартплату и бензин, потому что муж не нуждается в этих деньгах! Накипело прям.

Я вышла замуж за мужа своей сестры. Никакой измены не было и никто никого из семьи не уводил. Сестра умерла 10 лет назад от саркомы. После её смерти я фактически жила у них в квартире, потому что вдовец начал пить, а на руках осталась трёхлетняя племянница. Все боялись, что он просто сопьётся, а ведь нужно было поднимать ребёнка на ноги, чем-то платить за ипотеку. Мы много разговаривали по вечерам. Через год стало немного легче, а ещё через год я поняла, что он мне нравится, да и от него пошли знаки внимания. Сначала было стыдно и мне, и ему. Пытались отрицать чувства, но в итоге попробовали отношения. Когда решились рассказать родителям — был жуткий скандал. Папа избил его, называя уродом, который спит с родственницей, мама надавала мне пощёчин и кричала, что я мразь, которая трахается с собственным зятем. Его мать начала демонстративно меня игнорировать, хотя раньше у нас были хорошие отношения. Общие друзья от нас отвернулись. Несмотря на это, мы остались вместе, а потом поженились. Просто сходили в ЗАГС и расписались. Когда я забеременела, мы до восьмого месяца от всех это скрывали. Когда всё-таки сообщили, и мать мужа, и мои родители просто бросили трубки. Сейчас племяннице-падчерице 13 лет, я люблю её как свою родную дочь, она — единственное, что оставила сестра после себя, и она зовёт меня "мамой". Мы не стали скрывать от неё правду и аккуратно поведали об истинном положении дел — она приняла всё, на удивление, спокойно. Нашему общему сыну 3 года, и сестрёнка в нём души не чает. Да, наверное, мы с мужем действительно извращенцы и монстры, которые построили своё счастье на ужасном горе, но когда я смотрю на свою семью — я думаю, что это всё стоило того и я бы никогда от этого не отказалась. Надеюсь, сестра на том свете меня не ненавидит.

Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела. Встречалась с мальчиком с 17 лет. Я ей всё подробно рассказала о предохранении и о том, как плохо становиться мамой в юные годы, когда нет образования и ничего за плечами, потому что сама прошла такой путь. Залетела, парень сбежал, я родила. Родители отвернулись, я стала для них позором. Пришлось бросить университет, работала с малышкой на руках: почту разносила, объявления клеила. Сняла комнату в общежитии. Пристроила дочку в ясли. Когда стала постарше, пошла на заочку. Я и выучилась, и работала, и заработала на квартиру нам с дочкой. И вот она решила рожать. Я сказала, что не брошу, но в свои 39 лет не буду жить её жизнью и делать её работу. Помогать буду, но, может быть, не так, как она рассчитывает. Купила ей студию, правда, без ремонта, сказала: пусть её мальчик вкладывается. Естественно, ничего они там не сделали, его родители помогли с ванной — и всё. Живут в бетонных стенах. Денег нет. Дочка плачется, что я её бросила, что мне не помогал никто и я не помогаю, хотя сама через это прошла. А как я не помогаю? Я подарила ей квартиру, настоящую свою квартиру. Я на рождение внучки подарила кругленькую сумму на коляски, кроватки, вещи, памперсы и прочее — несколько сотен тысяч. Дочь просит посидеть с внучкой, но это исключено: я работаю с утра до ночи, даже в выходные, у меня один день, чтобы выдохнуть, и то не всегда. Просит денег на няню, но, извините, это уже блажь. Мальчик её работает, точнее, учится и подрабатывает, но денег не хватает. Я не хочу и не буду содержать их, я и так много дала уже. Пусть и он бросает учёбу, работает больше. Пусть дочь ищет что-то из дома работать, я не знаю. Может, это жестоко, но меня закалили лишения в своё время. Я даже и сотой доли не получила от того, что сейчас есть у дочери: своя квартира, периодически дарю на праздники деньги, покупаю подарки, иногда доставку продуктов оплачиваю, фрукты и овощи вот с весны покупаю сезонные. Пусть учится самостоятельности.

Всегда, когда я оказываюсь в компании женщин с детьми, заходит разговор о беременности, родах и младенчестве. Все вспоминают, как вынашивали, рожали, кормили и так далее. Я обычно отмалчиваюсь, но до меня всё равно докапываются. Тогда я отвечаю, что беременность была очень лёгкой, без токсикоза и отёков, а сами роды не помню, так как было кесарево сечение. Грудью не кормила, потому что пила антибиотики и молоко пропало. Сын, мол, был спокойным: спал да ел, а его первые пару лет прошли мимо меня в бытовых хлопотах. После этого от меня отстают. Ну разве что говорят, раз всё было так легко, то можно родить и второго — на это я обычно отшучиваюсь. Но на самом деле я действительно не могу ничего рассказать про беременность и первый год жизни сына, потому что я его не вынашивала и не рожала. Его родила первая жена моего мужа, а потом свалила с левым мужиком за границу, где и умерла от передозировки. Мальчику тогда было чуть больше года. В тот период я и познакомилась с его отцом, влюбилась, мы поженились, и я официально усыновила ребёнка. Ращу его с самых нежных лет, люблю, он вылитый муж, поэтому ни у кого не возникает вопросов по поводу нашей похожести. А родить сама я точно не смогу — у меня даже матки нет после сложной операции. Мы и в другой город переехали давно, где мою историю никто не знает. О том, что ребёнок мне по крови не родной, знают лишь несколько близких родственников да пара подруг. Никому рассказывать это я не хочу, и сын тоже никогда ничего не узнает. Он мой родной, и точка! Только бесит каждый раз придумывать эти истории про беременность

Несколько лет назад купила себе дачу, обустраивала её, в итоге там есть небольшой дом с удобствами и сад. Я обожаю фрукты и ягоды, выращиваю малину, клубнику, смородину, крыжовник, вишню, сливу, абрикосы, груши, яблоки и много чего ещё. Варю джемы, варенье, компоты, сушу на зиму фруктовые чипсы, замораживаю много, очень люблю это всё. Всё разместила на скромных 6 сотках. Летом живу на даче, второй год уезжаю туда с мая по октябрь. Работа преимущественно удалённая, провела интернет, могу себе позволить жить там, периодически выбираюсь в город. В этом году сестра попросила взять племянников на отдых на дачу. Они с мужем сняли на неделю домик на речке, не отдыхали вдвоём уже давно, устроили себе романтику. Я взяла племянников — мальчика 10 лет и девочку 13 лет. Отношения с ними были нормальные. Взяла с условием, что они будут себя хорошо вести и помогать иногда. Все были согласны. Но по факту оказалось, что дети — страшные лентяи. Весь отдых для них — пожрать повкуснее и валяться с телефоном. Они даже из домика не особо выходили, потому что там интернет ловит лучше. Хотя у меня есть и гамак, и классная лужайка в тени, на которой приятно поваляться. Соседские дети на великах гоняют, ходят в гости друг к другу, а эти даже не познакомились ни с кем. Один день так провели, я удивилась, но ничего не сказала. Но камнем преткновения стали мои просьбы помочь по садовым делам. Я не давила, не требовала, а просто вежливо и по-доброму просила сделать простые дела. Полить кусты (я протягиваю шланг, включаю, нужно только стоять и направлять струю, минут на 15 работы, ну или небольшой лейкой набрать из бочки и полить, всего раз 10 сходить туда-сюда), прополоть сорняки (я с ними борюсь, их не так много, но периодически вылезают, там работы на полчаса максимум на всю дачу), собрать ягоды (кусты смородины невысокие, неколючие, ягоды рвутся легко, работы минут на 30). Так дети сначала с такими лицами всё это делали, что как будто я их попросила мешки с цементом грузить. А потом позвонили и нажаловались родителям! Сестра звонит мне и предъявляет, что дети вообще-то отдыхать поехали, а я их как рабов на плантации использую. Объясняю, что это простой труд, что детям полезно иногда вылезти из телефонов и поработать, что я абсолютно бесплатно взяла детей и трачу на них силы и время (готовлю еду три раза в день, например, слежу), они на полностью благоустроенной даче, на свежем воздухе, и что в благодарность могли бы час в день потратить на помощь, причём помощь посильную для их возраста. Сестра наорала, что разве я не помню, как родители и бабка с дедом нас припахивали на даче и огороде, как мы этих колорадских жуков собирали под палящим солнцем часами, как пололи, собирали, окучивали, копали, и с какой радости я делаю то же самое с её детьми? Я ей объяснила, что вот именно потому, что я помню, каково было нам на огороде, я не заставляю, а вежливо прошу помочь, тем более что они вообще освобождены от любых домашних дел. На что сестра заявила, чтобы я не трогала детей, и вообще все мои варенья, джемы и компоты (которыми я периодически её угощаю, она с удовольствием берёт "своё натуральное без химии") им в таком случае не нужны. Окей, сказала я, у тебя три часа, чтобы приехать и забрать детей с дачи, мне они тоже не нужны. Если не приедешь через три часа, я закрою дачу и уеду. Сестра кинула трубку. Через 10 минут дети вышли из домика с вёдрами и лейками, спросили, что нужно сделать, и до вечера делали всё, что я попрошу. На следующее утро сами первые пошли в сад со словами "чем помочь?", а уже и не надо было ничего, всё вчера сделали. Сестра звонила, извинилась, сказала, что была неправа.

У меня в доме пару недель жила подруга, приехала решить вопросы с документами. Муж в это время уехал в командировку. И за эти две недели моё представление о своей жизни очень изменилось. Она помогала мне с бытом, иногда с детьми, я помогала ей с документами, где-то сама ездила за неё. Мы готовили по очереди, да и сразу на пару дней. Продукты ездили покупать вместе, она за компанию больше, чтобы дома не скучать. Вечера проводили не в телефоне, а на прогулке по набережной, детям тоже очень понравилось. Дома всегда было чисто, потому что каждый за собой убирал. Я наконец-то добралась до чтения книг, потому что в обычное время я падала в кровать почти замертво. Настроение улучшилось, даже похудела немного, по ощущениям как будто в отпуске была. Подруга уехала, на следующий день вернулся муж. Готовлю на всех, каждый раз разное. В магазин за продуктами сама, дети — всё на мне, уборка не заканчивается, работа, книги уже не читаю, гуляю вечером у дома с детьми, на набережную уже не тянет. Задумалась наконец, как живу.

Жили с мужчиной, он знал, что я хочу официальной регистрации отношений, сам не говорил ни да, ни нет. Спустя три года я стала называть его сожителем. Там, где я раньше говорила: мы с Никитой или с любимым, я стала говорить: мы с сожителем. И при нём, и без. Он бесился, возмущался, а я отвечала: а что такого? Надо вещи называть своими именами. В итоге он сделал мне предложение, я его не приняла и съехала. С нынешним мужем поженились через три месяца после знакомства, женаты 5 лет, полёт нормальный.

Мать ушла от отца, были вместе 20 лет, а тут её перемкнуло. Да, отец был неидеальный, было время — гулял, но он много также сделал и для матери, купил ей машину. Самый ужас в том, что её новый любовник младше её на 10 лет! Это же извращение какое-то, мне стыдно с ней общаться. Батя уже старый, ему уход нужен, он себе даже сам нормально приготовить не может, а мать гуляет! Я не могу тоже всегда отцу помогать, у меня работа, жена, денег лишних нет. Мать никак не могу вразумить.

Я переобулся. С женой сходились на том, что детей не будет, меня всё очень устраивало, но со временем понял, что хочу своего ребёнка. Моё право. Жена ни в какую не хочет, не могу переубедить. Вроде выход один — развод, но мы столько нажили за 10 лет, всё это придётся делить: квартира, машина, участок. Сколько подарков ей делал, и ведь не попросишь за них обратно денег. Не хочется опять всё начинать с нуля, лучше бы вложился в ту, кто хочет рожать.

Не понимаю, откуда у людей эта любовь везде и всюду тащить за собой прицеп, который, к тому же, упирается? И я сейчас не о детях, которых не с кем оставить, а о супругах. За примером мне далеко ходить не надо — я и мой теперь уже бывший муж. Он любитель активного и даже экстремального туризма, я же предпочитаю спокойный и комфортный отдых — музеи, театры или дома под пледом с чашкой какао и мурчащим котиком под боком. Ещё перед свадьбой я мужу озвучила, что если он хочет вывезти меня на природу, то пусть это будет чья-то дача со всеми удобствами и шашлыками. Если хочет, чтобы я с ним поехала на рыбалку, то пусть это будет летом на пару часиков, чтобы он посадил меня рядышком загорать на матрасе и занимался своими удочками. Что-то более экстремальное или без комфорта — пусть едет сам, с друзьями, я не держу. А я, в свою очередь, не буду тащить его в театры и музеи, которые он терпеть не может, у меня для таких походов есть подружки, мама и сестра. Но это только я думала, что мы договорились. А муж подумал, что теперь я от него никуда не денусь, и каждые сборы перед его поездками оборачивались скандалами, что я не поддерживаю его увлечения. Хотя я и пыталась донести до него, что я же не запрещаю ему заниматься тем, чем он хочет, но для себя я такой отдых не приемлю. Я боюсь высоты, в горах я просто зажмурюсь, и ему придётся меня тащить, либо буду ползти на четвереньках; плавать я не умею, мой максимум — плескаться у берега; на всяких катерах и яхтах меня так укачивает, что я рискую заблевать всё вокруг, когда мы ещё стоим у берега, — ему это всё надо? Но нет, я постоянно выслушивала нытьё, как у Васи Маша поддерживает мужа, с ним и в огонь, и в воду, а вот у Пети Даша тоже не любила туризм, а потом как полюбила! Но когда я предлагала ему в таком случае составить мне компанию в театр — неее, у нас же уговор был! В итоге кто вредина? Я вредина. Сейчас разводимся, муж всем жалуется, какой он непонятый.

Живём вдвоём со взрослой дочерью в двухкомнатной небольшой квартире. Дочери 31, мне 53. Дочь не замужем, а мой муж умер, когда дочке было 15 лет. С тех пор замуж я не вышла, хотя мужчины были, но никого в семью я в итоге не приняла. Дочь работает в школе, получает мало, у неё нет своей квартиры, нет машины и денег на всё это тоже нет и не предвидится. Мы живём, можно сказать, вполне дружно, не ссоримся, быт ведём нормально. Дочь — домосед, хотя у неё есть подружки, но она не так часто куда-то выходит. У неё был роман, она почти три года жила с мужчиной, но он всё не делал предложение, а в итоге она узнала, что он ей изменял, она вернулась домой, это было года четыре назад. О других мужчинах я не знаю. Дочь у меня очень даже симпатичная, стройная, высокая, умная, но с личной жизнью не складывается. Мне, если уж честно, не нравится жить с ней. Я считаю, что в её годы нужно жить самостоятельно. А то она никого не может привести домой, нет свободы какой-то. Она снимала квартиру одно время, но это дорого, отдавать треть зарплаты на съёмную квартиру было нерационально. Она вернулась ко мне. Я понимаю, что приобрести жильё сейчас очень сложно, но надо как-то вертеться, что-то придумывать. Дочь и так не послушалась меня и пошла в педагогический, хотя я настаивала на экономическом. Теперь она ведёт уроки в начальной школе, подрабатывает няней, репетитором, но денег мало. Я главбух, зарабатываю хорошо. У меня отложены деньги, примерно как раз четверть нашей квартиры. Я предлагала дочери отдать ей эти деньги, она бы вложила свою сумму и купила бы себе жильё. Пусть студию какую или однушку маленькую. Но ей просто нечего вкладывать, у неё нет накоплений вообще, ипотеку ей не одобрили несколько лет назад, а сейчас и подавно не дадут. А недавно вообще убила меня разговором одним. Она хочет родить. Время поджимает, у неё ещё проблемы со здоровьем, надо кое-что подлечить и можно беременеть. Хочет делать ЭКО, ну либо просто от кого-то залететь. Я её спрашиваю, как она будет растить ребёнка? Накоплений нет, декретные будут маленькие, на что жить? Говорит, что я могу помочь, наверное. А я не хочу. Не хочу внуков, помогать не буду, потому что работаю много. До пенсии далеко, да и выходить на пенсию я не хочу. Я несколько раз ездила с дочкой в отпуск на море, но всё оплачивала я. Хочу, чтобы она была более самостоятельной. Я понимаю, что рожать лучше не поздно, сама родила дочку в 22, но я была замужем, работала уже даже, был муж, была квартира. А у неё нет ничего. Вроде и взрослая, а инфантильная. Ну и, конечно, я не хочу дома орущего младенца, потому что я хочу дома вечерами отдыхать, а ночами спать. Вот честно, хочется продать квартиру, приватизированную на двоих, вручить дочери половину денег, и пусть делает что хочет. А я добавлю накопления, даже машину продать готова или кредит возьму, если надо, и куплю себе жильё. А дочь пусть взрослеет и сама себя обеспечивает в свои годы.

В нашей семье все склонны к полноте. Мы с мужем оба с детства были пухляшами, а в пубертате откровенно толстыми, из-за чего было много комплексов. К спорту мы были не приучены — даже физры в школе избегали, а дома было принято доедать всё, что положили. В форму себя пришлось приводить уже будучи взрослыми, что было нелегко, но мы справились, хотя с пищевыми привычками всё ещё приходится бороться. Дочь мы отдали в спорт в два года — нашли секцию, в которой она с удовольствием занимается и по сей день. С самого прикорма подсаживали её на фрукты и овощи, хорошее мясо и кисломолочку, приучали есть только по аппетиту. Сейчас дочери 16, и она в отличной форме. Она обожает спорт, у неё здоровый рацион и пищевые привычки, куча друзей, хобби и никаких проблем с самооценкой. Это её естественный образ жизни, а не "похудеть к лету". Но сколько всего мы наслушались за эти 16 лет от близких и не очень! Что мы издеваемся над ребёнком, что это всё наши комплексы, что мы пытаемся реализовать через девочку свои амбиции. Что в душе мы так и остались толстяками и должны отвалить от дочери, потому что она в этом не виновата, и мы не должны вмешиваться в её тело. Что не может ребёнок искренне любить морковь, ведь дети любят картошку фри и т. д. Это продолжается до сих пор, но теперь уже пофиг, тем более дочь уже взрослая и живёт так, как сама считает нужным. И главное, мы-то никогда никого не трогали, ничьих детей в зал не тащили, яблоки в рот не совали. Зато каждый второй пытается спасти "бедную девочку" от нас, нелюдей.

На меня ополчилась вся родня и половина друзей за то, что я вышла замуж "всего" через год после смерти мужа, да ещё и за его близкого друга. Но на вопрос "А где вы были, когда мне нужна была поддержка?" они не могли ответить ничего путного. А ведь в самый тяжёлый момент никто из них не протянул мне руку помощи со словами: "Я знаю, каково потерять близкого человека, можешь на меня положиться" (за пару лет до этого погибла его невеста). Он помогал мне с похоронами, сидел с ребёнком, помогал с документами, решал финансовые проблемы, когда я ревела белугой сутки напролёт. А все остальные только причитали, какая я несчастная. И, по их мнению, я должна была "подождать хотя бы года три" — что это вообще за бред? Давно у нас таймеры появились? Пусть и дальше меня осуждают, пошли они козе в трещину! Мне по пути не с ними, а с человеком, который помог мне прийти в себя и вернуться к жизни!

Так сложилось, что в самом начале семейной жизни жена зарабатывала больше меня почти в 4 раза. И она сразу поставила ультиматум, что у нас раздельный бюджет и мы все расходы делим пополам. Я согласился. Да я в принципе нетребовательный человек, мог обойтись без многого. Так мы прожили без малого 4 года. Я экономил, а она жила на широкую ногу. Летала отдыхать одна, покупала дорогие шмотки себе, ходила в рестораны тоже одна. И тут меня пригласили в другую фирму с другой зарплатой. Зарплата у нас с женой стала примерно одинаковой. Так мы прожили ещё год. Моя привычка экономить никуда не ушла, как и её привычка транжирить. А потом её уволили, да ещё и подставили, хотя её вина тоже была, но все грехи списали на неё задним числом. Репутация была очернена. Её не брали никуда. Сидит без работы уже полгода. И теперь она говорит, что раздельный бюджет — это ненормально, что в семье всё должно быть общим. А я против. Нет, я не морю её голодом, потому что она не скинулась. Просто я не даю ей денег на хотелки.

Я в 19 лет родила ребёнка и оставила его на воспитание родителям. Ребёнка я не хотела и не планировала, её отец был в таком же положении. Официально по документам теперь это моя сестра. Я сама уехала учиться в другой город, это была часть нашей договорённости с родителями. Я не хотела делать аборт, считаю это крайней степенью отчаяния и гранью, за которую я никогда не перейду, если не будет угрозы жизни. Родители всегда хотели ещё детей, но не получалось. Все довольны, всё сложилось хорошо. Но по моему телу, по растяжкам видно, что я рожала. Любой парень, который их видит, рано или поздно спрашивает, где же ребёнок. Врать не хочется, но мой выбор не принял ни один мужчина. Отношения у меня не складывались. Однажды поделилась с подругой, и она тоже не поняла и не приняла, просто дистанцировалась от меня. Теперь говорю, что была суррогатной матерью. Такое люди легче воспринимают, хотя тоже находятся те, кто считает, что отдать даже суррогатного ребёнка — это преступление. Даже своим родителям. Говорить, что ребёнок умер, у меня язык не поворачивается. Хочу семью, но с человеком, которому не нужно будет врать.

После рождения детей я не вернулась на работу. Договорились, что муж зарабатывает, а на мне дети и весь быт, так нам было удобнее. Спустя лет семь мне понадобилась относительно крупная сумма денег на что-то лично моё. Когда я озвучила сумму мужу, он нахмурился и высказал неодобрение, хотя деньги точно были и не последние. Я опешила, обычно, если кому-то из нас что-то было нужно, мы не спрашивали друг у друга разрешения, а просто ставили в известность. Я ушла думать. Размышляя, я пришла к выводу, что мне пора искать работу, чтобы не быть зависимой от настроения мужа. Но старший ребёнок только пошёл в школу, уроки заканчивались в 12:00, продлёнка до 17. Младший в сад не ходил. Куда мне их деть, кому я такая на новой работе сдалась? А потом я подумала: а почему это только моя проблема? И сообщила мужу, что буду искать работу, а о детях пока нам придётся заботиться поровну. С тех пор, несмотря на отсутствие работы, ни один мой денежный запрос не проигнорирован.

Лежали с ребенком в больнице в одноместном боксе. Условия шикарные: отдельный санузел, тепло, чисто. Такое ощущение, что находишься в однокомнатной квартире. Такого кайфа давно не было — полная изоляция ото всех домашних забот и проблем. Приехали после выписки домой. Муж очень рад, а у меня такое ощущение, что я в тюрьму вернулась. Все чаще ловлю себя на мысли, что он нам и не нужен! И всерьез подумываю жить без него. Пролечились, называется…

Поставила папе дорогой памятник, выбирала красивый дизайн, если так вообще можно сказать про памятники. Работник кладбища сделал комплимент моему вкусу — таких ему еще не приходилось делать. Посадила можжевельник, закурила сигарету себе и папе. Стою, курю и разговариваю с ним. Перед уходом спрашиваю: ну ты хоть дай знак какой, понравилось тебе, что я тут тебе сделала, или нет? И ухожу в сторону машины. Слышу четкий стук, оборачиваюсь, а там огромный черный ворон на памятнике сидит. Видимо, оценил…

Замужем, у мужа любовница. Живем уже 5 лет как соседи, но бюджет общий, трое детей. Он ей недавно на день рождения купил наушники за 8 тысяч рублей. А я в прошлом месяце потратила 500 тысяч. Оплатила отпуск нам с детьми, сделала заказ младшему на новую мебель к школе, старшему купила новые кроссовки и форму для тренировок, себе новый телефон взяла. К мужу я даже некоторым уважением прониклась. Нужно еще постараться найти такую любовницу. Наверное, думает, что ей повезло: мужик подарки дарит.

Из моих сыновей только один остро нуждался в отце. Но, увы, отцу на это было пофиг. Он умилялся, ему льстило внимание ребёнка, но на этом всё. Пару лет назад мой бывший муж умер. Этот сын перенёс утрату тяжелее всех, хотя и старался скрывать. Недавно он начал ходить в спортивную секцию, подружился с мальчиком. А у мальчика папа — мечта. Он всегда с сыном на тренировках, на соревнованиях, и стали брать моего. Дядя Саша не сходит с языка. И я так рада, что Бог послал ему на пути хоть чужого, но Отца.

Недавно сестра опубликовала пост: "Я набралась сил, чтобы простить всех, кто меня обижал всю мою жизнь. Родителей, брата, друзей, соседей, всех". И оказалось, что она реально считает, что её все обижали. Я-то ладно, вот за родителей обиднее всего. Они для неё всё делали, ведь доченька же, к тому же младшая, а я как-нибудь сам. Отдельную комнату ей, а мне: "Ну сделай уроки на кухне, там и стол есть". Компьютер ей, а мне: "Ну у Сашки же есть, он друг твой или где". Кружки и репетиторы, которые ей на фиг не сдались (как она сама говорила), ей, а мне: "А голова тебе на что, вон отец безо всяких репетиторов окончил школу с золотой медалью". Платный вуз, в который она даже не ходит, ибо спит целыми днями, ей, а мне: "Ну какой институт, зря время терять, иди лучше работать". Квартиру купили ей, а мне: "Я, между прочим, в твоём возрасте уже на заводе ишачил и в очереди на квартиру стоял". Когда я только вернулся из армии, мне дали месяц, чтобы я съехал, а ей отдельную квартиру через год.

Привыкла, что если я или кто-то ещё в семье приезжает после долгого отсутствия, — надо встречать, праздновать, дома готовить вкусности, ну, показать, что человека дома ждут. Я мужу сказала встретить меня с цветами, написала заранее. Куда там! Дома шаром покати, просто помыт пол. Ни фруктов, ни моих овощей, без которых я ни дня. Просто встретил и сунул кружку голого чая и ушёл смотреть тикток. Зато секс — гони. Мне хочется выть. Это ужасно(((

Мы с мужем за всю жизнь так и не стали друзьями. Он воспринимает меня как функцию: рождение и воспитание детей, еда дома, чистая одежда. Все мои поступки и достижения оценивает через призму того, как я забочусь о семье. Недавно меня повысили на работе, но теперь я ухожу не в 5, а в 6 и не успеваю приготовить ужин. Муж сказал, что я бросила семью ради жалких 10 тысяч рублей. Вот только не ради 10 тысяч, а 40 тысяч сверху к зарплате на испытательном сроке и 60 после испытательного. Больше 50 тысяч я от мужа на детей никогда в жизни не получала. И то, 50 — это к школе, если нужно собраться, или на Новый год, когда праздники, подарки, каникулы и ещё у старшего день рождения. Обычно ещё меньше. При этом муж зарабатывает. Мы новую машину купили, на которой он ездит. Потом участок под дачу, куда опять же мы с детьми почти не ездим, потому что там ничего нет. А денег я не вижу. И вдвойне обидно, что я-то как раз наоборот всё ради семьи, и деньги эти пойдут в первую очередь детям. Честно говоря, не могу уже это терпеть. Вроде замужем и с мужем, а всё приходится самой, так меня ещё и попрекают этим, я должна отбиваться и доказывать. И я уверена, что после скандала в этом месяце денег от мужа не увижу совсем. Понимаю, что просто развестись — решение всех проблем. Но я не хочу развода, мне важна семья, важно, чтобы дети видели перед глазами пример родителей, которые сохраняют отношения, а не разводятся, как только стало действительно сложно. Но я и выхода из ситуации просто не могу нащупать. Вернусь на старую должность — будет хуже детям, останусь — муж будет недоволен. Уволюсь, сама сойду с ума от безденежья.

Моя мама развелась с отцом... Потому что все её подруги развелись. Она видела, как они стали жить свободно, гулять, пить, мужики дарили им цветы и подарки, водили в кафе. Она завидовать стала им... А маме папа всего этого не давал, не делал. Она подумала несколько месяцев и развелась. Я в шоке от этого.

Купила дочке всё, начиная от места в хорошем саду и в хорошей школе и заканчивая первой работой. Все репетиторы, все кружки, бальные танцы, бассейн. Каждый год возили её на море. Слова ей не сказала. И вот к 30 годам у неё претензии, что ей ничего в детстве не покупали. Уже поздно раскрывать секреты, ей от этого легче не станет. Она уже и не помнит, как каталась по соревнованиям, как в 10–11 классах относила репетиторам половину моей зарплаты. А эти репетиторы её брать не хотели даже, им подавай отличников и олимпиадников, но я находила подход. И как ей случайно повезло устроиться на работу через день после получения диплома. Сейчас она начальница и в деньгах не нуждается, может купить себе всё.

Устала, что на самом деле нет никакого сервиса, чтобы оставить детей под присмотром хотя бы на день. Сын — аллергик, много аллергий, но несильных. Нужно дать таблетку и понаблюдать. Ни одна няня не справилась. Либо вызов скорой, выяснение, кто она такая и почему ребёнок без родителей. Либо, наоборот, игнорирование крапивницы днём, и к вечеру у меня чешущийся, опухший ребёнок. Потом выясняется, что у её дочки собака, о чём она забыла упомянуть. Соответственно, речи не идёт о том, чтобы уехать с мужем на выходные провести время или даже просто выпить и расслабиться в ресторане. Потому что в любой момент могут вызвать домой, и ты должна быть трезвая и разбираться со всеми проблемами. Может показаться, что алкашка какая-то, но я уже 7 лет не пью, не ночую вне дома. Моя жизнь состоит из сплошных «не». 5 лет я не гладила животных, не брызгалась духами. Я не могу съесть дома персик или яблоко. Да, выйти из дома, уйти от ребёнка — мой единственный шанс делать, что я хочу. И даже этого шанса, по сути, нет, если не начать закармливать ребёнка таблетками как минимум за неделю. Устала, надеюсь, он подрастёт и сам начнёт понимать хоть немного.

Я и дети нужны были просто для галочки, муж никогда детьми не занимался и не собирался. Поэтому, когда я подала на развод, сказала, что оставлю детей с ним, потому что у меня нет жилья и моя зарплата не позволяет создать достойные условия для воспитания. Развод случился быстро, делёжка детей ещё быстрее. Мы остались жить в его квартире до совершеннолетия детей, муж съехал в свою другую квартиру. Алименты платит (оговоренную сумму), детей к себе брать не собирается, собственно, поэтому откупается. Вместе с моей зарплатой выходит нормальная сумма. И дети в порядке, и я начну откладывать на свою квартиру, у меня 15 лет для того, чтобы обзавестись своим углом)

Не люблю лишний раз напрягаться, особенно когда можно этого избежать, но родителей это не устраивает. Им не нравится, что я не хочу съезжать из дома до свадьбы, езжу на работу на такси, ем в столовой. Любимый аргумент родителей: "А как же ты будешь детей растить?" Заказываю доставку молока из магазина — спрашивают, как же я буду ребёнка на руках носить, если пакет донести не могу. Не хочу гладить одежду — спрашивают, как я буду пелёнки гладить. Прихожу уставшая, не хочу готовить или убираться — спрашивают, как я буду с ребёнком, ведь ему нужно готовить каждый день. Понимаю, что они пытаются намекнуть на внуков, я единственный ребёнок, им скоро на пенсию. Но эффект совершенно обратный. Раньше я хотела детей лет в 25, сейчас думаю: а правда, как? Как я буду менять памперсы, как переживу бессонные ночи, как буду спускать коляску? Родители в своём стиле, конечно, хотят как лучше, но получается ровно наоборот.

Я иногда задумываюсь, насколько мы себя недооцениваем и терпим плохое отношение к себе. Вот, к примеру, хуесосят меня родители или свекровь, а я им всё равно помогаю. А мой муж, если его отхуесосить, собирается и уезжает на вахту. На полгода. А если мою сестру отхуесосить, она увольняется с работы — и уходит в запой. Бросает детей и живет у знакомых. А я, дура, своих детей не бросаю. Родных не бросаю. Мужа жду. Сестре деньгами помогаю. И работаю. Иначе пиздец моей жизни! И жизни моих детей пиздец будет! Наверное… Но я всё равно для всех хуёвая! А мне иногда тоже хочется напиться и уехать на полгода на край света. И начать свою новую жизнь.

У моей матери гиперфикс на том, чтобы я себе купила квартиру. Я недавно закончила универ и только устроилась на первую работу по специальности, зарплата маленькая, мне никто не помогает, квартиру в ближайшие лет 10 сама не куплю! Но мать не может успокоиться: "Вот если ты поменьше мяса будешь есть, сможешь на квартиру отложить, вот никуда не ходи, сиди дома, денежку копи!" Когда узнала, что я с подругами еду на море, устроила мне скандал! Но при этом она мне сама никак не хочет помочь финансово.

У моей мамы проблемы с алкоголем и полное отсутствие границ. Сейчас я замужем, родила дочку. С матерью общаемся редко, но недавно пересеклись у клиники. Передавая ей проснувшуюся малышку, я чётко и твёрдо сказала: «В губы и руки ребёнка не целовать». Но стоило мне на секунду отвлечься, чтобы сделать фото, как она исподтишка чмокнула дочку в руку. Дальше — хуже. Она и её муж проводили меня до подъезда, помогли поднять коляску и без приглашения ввалились в квартиру. Я на автомате, из вежливости, предложила чай. Пока закипал чайник, мама без спроса устроила своему мужу экскурсию по нашей новой большой трёшке — хвасталась чужим жильём, как своим трофеем. На прощание ещё раз нарушила запрет и поцеловала дочку в лоб, а на моё возмущение отшутилась. Весь вечер после их ухода я прорыдала. От стресса даже молоко пропало. Муж поддержал, но для себя я решила твёрдо: ноги её больше в моём доме не будет. Хватит с меня этой «вежливости».

С детства скромные волосы: серые, тонкие, не очень густые, длинные не отрастают. Сделала стильную стрижку, крашусь в ярко-красный, вроде прикольно смотрится. С мужем давно вместе, плохого не говорил. А тут вдруг начал: "Женщина должна быть женственная, волосы — это главный признак". И это удивительно совпало с появлением на работе дамы с чёрными кудрями до поясницы. А я что сделаю, если гены не дали шикарную гриву? Обидно, 10 лет любви и заботы о нём всё-таки стоят меньше чьей-то кукольной красы…

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

У меня очень хороший муж. Нашему ребёнку 2 года. Муж и еду приготовит, и по ночам он качает, и с друзьями никуда не ходит. В общем, семьянин во всех смыслах, хорошо зарабатывает. Но он свёл мой круг общения к нулю. Все плохие, все завидуют мне. Только я попрошу увидеться с подругой, у него сразу плохое настроение. И за 3 года я только раза 4–5 виделась со своими подругами. Почти не выхожу из дома. Дом, работа. Всё хорошо, но… Кажется, скоро понадобятся антидепрессанты.

В мои 19 лет мы с мамой жили раздельно, но работали вместе. Там был парень, от которого мама пришла в восторг: "Какой зять! Присмотрись!" Мы с ним просто дружили, мне было весело, а я ему нравилась. И тут мама выкатила ультиматум: или я начинаю с ним встречаться, или она переезжает жить ко мне. А съезжаться с ней я категорически не хотела. Ради своего спокойствия я уступила: флирт, прогулки, отношения. Мама была счастлива, а я видела, что парень не для серьёзных отношений. Маменькин сынок. Как-то я попросила у него шапку с ушками рублей за 800. Так он мне её подарил только после долгих выпрашиваний, а потом ещё выкатил историю, как бывшая в 14 лет трясла с него деньги. Намекнул, что я меркантильная! Потом, конечно, извинился, подарил цветы и медведя, но осадочек остался. В итоге меня всё это так достало, что терпение лопнуло, и я сказала маме: "Переезжай, мне плевать!" — и сразу бросила этого "идеального зятя".

Дочке 13 лет. Времени на неё почти не уходит. Время проводить ей интереснее с двоюродной сестрой и с подругами. Естественно, она соблюдает условия: быть в 10 дома, учиться, ходить на дополнительные занятия, есть нормальную еду. Но в целом взрослый, самостоятельный человек. Свои интересы, свой круг общения. Познакомилась с мужчиной, сразу сказала про дочь. Он сказал, что ничего страшного, у него тоже есть ребёнок. Приехала к нему домой, хотели посмотреть кино. И вышел его сын, ему года 2. Посмотрела я на это всё, на бардак дома, на то, как ребёнок каждые 5 минут приходил к нам. Ему то поесть, то попить, то пописать. Поняла, что не хочу. Мужчине честно написала, что это слишком. Получила очень грубый ответ. До сих пор не понимаю, ну ведь правда же нельзя сравнивать ребёнка, которому ты нужен 5 часов в неделю, с ребёнком, которого нельзя на 5 минут оставить. Сам виноват, что не сказал про возраст сразу, потом обижается.

Муж хочет ребенка. И мне кажется, что это потому, что у его друзей есть дети. Недавно он узнал, что у двух его друзей снова беременны жены. Так у него истерика случилась. Прибежал домой и говорит: "Давай срочно детей делать!" Бред какой-то… А у нас полгода назад только свадьба была.

Долго собирал деньги на покупку жилья, работал на износ. В выходные садился в машину и ездил к родственникам. У нас ещё моя прабабушка всех постоянно собирала, и это было нормой — встречаться и навещать родню. Вот и я с детства привык, что так надо. Казалось бы, всё ок: и помогал чем-то, и общались. Но вот я нашёл жильё, на которое накопил, и мне пришла в голову идея позвонить каждому из родственников, с кем всё время встречались, и попросить помощи деньгами. Типа не хватает 200 тысяч рублей на покупку, отдам в течение полугода, помогите, сколько можете. То, что я стал слышать в ответ, было для меня иногда шоком. Никто не помог. Ещё и некоторые говорили такое, что реально стало обидно. С тех пор уже несколько лет живу в своём новом жилье. К родственникам езжу только на грустные события.

Я не знаю, кто отец моего ребенка. Когда-то давно встречалась с парнем, мы начали жить вместе. Как-то вечером сильно поругались, оба вспылили и наговорили друг другу кучу гадостей. Прямо ночью я переехала к подруге, с которой раньше снимала квартиру. Уже на следующий день, уверенная, что парень больше не позвонит, я решила уйти в отрыв и уехала на пикник со знакомыми подруги — там, естественно, был не только пикник. Через неделю ко мне прямо на работу пришел парень, с которым я разругалась, на коленях попросил прощения и достал кольцо. Недолго думая, я согласилась. Через пару недель мне стало плохо, и оказалость, что я беременна. Родилась дочь, точная копия меня. Через два года родился сын. Мы с мужем до сих пор вместе, спустя 16 лет брака я все еще люблю и ценю его. Я никогда не позволяла ему усомниться в своей верности и никогда без него не ездила в отпуск. Но я все еще корю себя за ту поездку на пикник. И я искренне надеюсь и молюсь, что отцом дочери все же является мой муж.

У родителей сгорела дача, на которой они жили практически 8 месяцев в году. У нас с мужем были деньги, копили на машину. Я отдала родителям половину накопленных денег, остальное добавил брат. Но так как машина нам с мужем всё равно была нужна, мы взяли её в кредит. Кредит в основном плачу я. Да, на машине ездит муж, а я катаюсь на его старой. И только ленивый не сказал мне, что это всё неправильно, нечестно, что платить должен всегда муж, и новая машина положена мне, а не ему. Будто все кругом живут в прекрасном мире розовых лошадок. Так ещё и брат с папой обиделись, что на стройку приехала я, а не мой муж. Я уж думаю, может, я чего реально не понимаю, но вот я родителей мужа содержать не готова, хотя отношения хорошие. Муж сам там разбирается, сам помогает. Мои родители никаких отношений с мужем не поддерживают, но считают, что им должны. Откуда такая самоуверенность берётся? И брат ещё. Что-то я его жены на стройке не видела. Это, оказывается, другое. А что другое-то?

Мою лучшую подругу бросил парень, когда узнал, что ее мать родила от женатого по большой любви и вырастила ее одна. Мол, надо, чтобы была из полной семьи, иначе не будет знать примера здорового брака. Вот только ее мать — умная, спокойная, обеспеченная женщина. Живут уютно и в любви. А у меня отец был, но тиран. Только и мечтала, чтобы сдох пораньше. И вокруг полно такого: то тихий алкаш, то лежит на диване, а мать все тянет, то изменяет. Но внешне все прилично. Не уверена, что эти примеры лучше.

Моему сыну уже 10 лет. Вспоминая своё детство, читаю много о психологии. Он растёт, становится подростком, и меня это немножечко пугает. Агрессивность, попытки стать "крутым". Говорит о сигаретах и алкоголе как о мечте. Мягко объясняю, что и как. Провожу с ним много времени. Ходим с ним по всяким интересным местам (более 2 часов в неделю трачу время только на его развлечения). Но одно не даёт мне покоя: многие дети, с кем у него возникают конфликты, уже умеют дать физический отпор — умеют драться. А мой сын этого боится. Не умеет драться и не хочет ходить на тренировки по боксу или карате. Его пугает физическое наказание, удары. Но при этом он мастерски провоцирует конфликты. В классе больше мальчиков, чем девочек. У них там постоянно происходят стычки. Он уже подружился с самыми "трудными" детьми, задирается, но в случае драки сбегает и прячется за тех же агрессивных друзей-драчунов. Понятия не имею, что с этим делать. Мужа нет — в разводе. Его отец с ним не общается. Никакого мужского влияния извне. Даже на футбол не могу его отдать — он растёт ленивым, бегать не любит и быстро устаёт. Знаю, что дети есть разные: домашние, спокойные, мамины сыночки и т. д. Но я бы хотела видеть сына более дерзким и самоуверенным, а не трусливым и подлым.

Бывший муж участвует в воспитании дочери материально, тут претензий нет. Но ей 14. И сильно бесит, что если я на что-то говорю «нет», она бежит к отцу, который говорит «да». А когда я начинаю разбираться, то он «уже пообещал». Из последнего — дочь хочет в языковую школу на зимовку на 3 месяца, бывший уже пообещал, не посоветовавшись. И если сейчас я буду запрещать, то я буду монстром, который всё портит. Но я знаю дочь, там пострадает учёба, и то, что бывший поедет с ней, никак не поможет.

У нас больная бабушка, которая не ходит по причине артроза. Мама с тем же диагнозом. Ей пришлось уйти на пенсию, потому что здоровье уже подводит и нужно ухаживать за бабушкой. У папы проблемы с сердцем, почками, он работает. Мы с мужем половину времени живём у них. То помочь нужно, то родителей отпустить, чтобы они на дачу съездили. Бабушку они уже брать с собой не могут, а папе нужно хоть иногда отдыхать. Мама на даче занимается огородом, много всего выращивает. Хорошо, что с деньгами проблем пока нет, хотя на одни лекарства уходит 30 тысяч в месяц. Только и своей жизни у нас с мужем тоже нет. Но мы уже смирились, понимаем, что помощь и правда нужна. Обычно устраиваем вечера кино, пока сидим с бабушкой, или берём два ноутбука и рубимся в онлайн-игру. Вроде справляемся. Но вот родители просят внуков, а я не понимаю, куда. Бабушка лежит практически. Мама… Нет, спасибо современной медицине, если всё будет благополучно, то, может, у нас ещё лет 10 есть в запасе. Но в перспективе на нас будут бабушка, мама и, возможно, папа тоже. Не хотелось бы, чтобы ребёнок рос в такой обстановке и тем более тратил жизнь на уход за старшими. Бросать родных тоже не хочется. Спросите: мужу это зачем? Мы пробовали иначе — я ездила к родителям одна. Ему было дома скучно, мне одной тяжело физически. Самое страшное в этой истории, что, если бы бабушки завтра не стало, думаю, мы сразу же завели бы ребёнка. Но сказать об этом маме я никогда не решусь.

Смотрим с сыном-подростком фильм о кровной вражде. "Я тот, кто убил твоего дядю!" — говорит один из героев. Ах, это ужасно... Сын задумчиво морщит лоб: "А у меня дядя есть?" — "Да, помнишь, приезжал года три назад из другого города". — "А, этот..." — сразу видно, что потеря дядюшки, виденного раз в жизни три года назад, его не сильно опечалит. Одной проблемой меньше у ребёнка. Можно дальше фильм смотреть.

Мне 20 лет, и моя жизнь — полный трындец. Встречаюсь с сыном друзей родителей. Я не хотела быть с ним, но родители поставили меня в такую ситуацию, что я без него практически не могу выйти из дома. Парень совершенно обычный, даже симпатичный. Но очень отталкивает тот факт, что мне его навязали, а он вроде и не особо против. При этом родители оплачивают мою учёбу и лечение, которые я сама не потяну, даже если выйду работать. План мой заключается в том, чтобы доучиться в университете и выйти за парня замуж, чтобы нам подарили квартиру. А дальше развод и свобода уже с дипломом и деньгами от половины квартиры. Куплю себе небольшую студию в другом городе, устроюсь на работу и буду жить спокойно. Эта мысль держит меня на плаву уже год, и осталось мне продержаться примерно столько же. И, конечно, я панически боюсь забеременеть, пью таблетки и пользуюсь презервативами. Понимаю, что это не полная гарантия, поэтому стараюсь чаще обходиться просто оральным сексом. Но иногда кажется, что и этого недостаточно, поэтому я покупаю побольше игрушек, чтобы он поменьше ко мне лез и почаще развлекался сам. Иногда мне очень грустно. Не такой должна быть жизнь в 20 лет. Мне на самом деле не нравится обманывать родителей, не хочу быть с парнем и не хочу иметь дома целый секс-шоп. Но когда я пытаюсь делать, как я хочу, моя жизнь превращается в ещё больший ад.

С мужем вместе 15 лет. Некоторое время назад он перестал смотреть на меня. То есть общается как обычно, но в лицо не смотрит вообще. При разговорах отнекивается, дескать, всё в порядке и как обычно. Выгляжу я неплохо, кардинально ничего во внешности не менялось. Это очень странно и напрягает. Мы гуляем, ходим вместе в кафе и кино, но я чувствую себя изгоем.

Не знаю, как донести до дочери, что учёба важна. Я работаю каждый день по 12–15 часов, чтобы дать ей образование, а ей плевать. Не от хорошей жизни я работаю уборщицей, она наглядно видит, что с человеком происходит без образования, и всё равно спускает жизнь в унитаз. У неё репетиторы по каждому предмету, и всё равно из оценок одни тройки. Яна всё чаще не спит ночами, но я не могу понять, чем таким важным она занята — притворяется, что сидит над учебниками. Но тогда где оценки? Я в отчаянии.