Семья

Когда мне было 18, дома только ночевала. Отношения с родителями были настолько ужасными, что даже в -20 предпочитала стоять в подъезде до последнего, чем заходить домой. После очередной ссоры ушла глубокой ночью, и чтобы не таскаться по улицам, зашла в первый попавшийся бар. Там познакомилась с компанией студентов, много пили, переспала с одним из них. В конце он понял, что я была девственницей, и после продолжил со мной общаться по-дружески, чтобы не обижать. По закону подлости я забеременела с того одного раза, от всех утаила, пока не прошли сроки прерывания. Когда родители узнали, сразу вышвырнули из дома. А тот случайный парень принял, привел домой к своей маме, объяснил ситуацию. Мы не поженились, но ребенка он признал. Его мама помогла мне окончить институт, поддерживала в моих хобби, сидела с внучкой, когда мне нужно было учиться. Отец ребенка стал мне лучшим другом, много времени проводит с малышкой. Когда стал работать, они взяли в ипотеку двушку и оформили на нас, платили все вместе. Благодаря их поддержке я смогла устроиться в крупный холдинг и быстро продвигаться в карьере. Теперь у меня доход в 10 раз выше, чем у него, и уже я взяла квартиру в ипотеку для него в соседнем доме. Теперь я рада, что родители от меня отвернулись. Благодаря их отсутствию у меня сложилась прекрасная жизнь. Останься я с ними тогда, то сгнобили бы и меня, и дочь.

Никогда не думала, что стану матерью в 18 лет. Я не знала, как сказать родителям, как сказать парню, как самой осознать, что скоро весь мир для меня изменится. Первому я сказала парню — он сказал прервать всё это дело. Я не знала, что делать, так как родители очень консервативные люди. Но мама была очень спокойна, когда я ей это сообщила. Она ответила, что о прерывании даже речи идти не может! И что я рожу — все рожали, а я чем хуже? Она заставила меня двигаться дальше. Сейчас мне 25 лет. Позади красный диплом, занимаю руководящую должность, с деньгами порядок. А дочь в первый класс в прошлом году пошла. Я счастлива! И бесконечно благодарна маме за поддержку.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Все рассказывают про плохих мам, а я расскажу про хорошую. Моя мама подняла меня и двух братьев одна, отец бросил нас, когда младшему было пару месяцев. Работала на четырех работах, ужасно уставала, испортила здоровье, но мы ни в чем никогда не нуждались! Научила нас быть добрыми, помогать окружающим, в юности помогла найти работу, чтобы самостоятельно оплачивать свои прихоти и научиться ценить деньги. Мы, все трое, растем умными, красивыми и, надеюсь, будем успешны. Моя мама — мой герой.

У меня 2 кредита и 2 кредитные карты. История долгая и давнишняя, оказалась в таком положении при очень неприятных обстоятельствах, где кредитки были украдены бывшим парнем, и мне надо было на что-то жить, потому что потеряла работу. Плачу и плАчу. Уже как 5 лет тащу это все, ужасно устала. Ужасно боюсь менять работу, потому что не смогу вносить обязательные платежи. Всегда на нервах. Замуж вышла 3 года назад. Муж не обязан мне помогать, что ему я и сказала сразу, когда раскрыла перед замужеством "все карты". Ну он и не хотел в принципе. Сейчас финансовый вопрос стоит очень остро, в связи с чем я хочу сделать реструктуризацию хотя бы, потому что у меня просто больше нет сил, я не справляюсь совсем. Когда обмолвилась об этом мужу, он строго сказал не делать ничего, что может хоть как-то сказаться на моей кредитной истории — ни банкротства, ни реструктуризации. Причину он назвал: "Мы же не сможем в будущем взять ипотеку, нам не дадут". А что мне делать? Как мне быть тогда? Я одна тяну эту лямку пять лет и уже просто не справляюсь вообще! Я пытаюсь все суметь — загасить эти кредиты чертовы, на которые нарвалась, платить за половину аренды квартиры и коммуналки, за еду половину. Все пытаюсь, оставаясь каждый месяц с нулем в кармане. Я не могу копить, не могу купить лишнюю чашку кофе или булку хлеба, не могу вылечить зуб или сходить на осмотр к офтальмологу. Мне трудно, мне тяжело, я не справляюсь. Муж это знает, но ничего не предпринимает и не пытается мне как-то вообще помочь (я повторюсь, он не должен платить за меня, я знаю, но мешать мне разобраться со своими проблемами, наверное, эгоистично). Причем он знает, что я против ипотеки. А ипотеки он хочет взять две: сначала на квартиру своей маме (прикол), а потом, может быть, для нас, когда будет ребенок. Как мне-то справляться со всем этим? Мало ему того, что мы живем в дорогой квартире, которую ОН хотел, за которую я плачу 50% стоимости, что составляет 35% от всей моей зарплаты, так еще и совершенно против способов, которые могли бы снизить мне нагрузку. Я спросила его "Что же мне тогда делать?" Он ответил: "Плати, работу найди лучше, зарабатывай больше". Спасибо, дельный совет.

Мне когда 17 лет стукнуло, маман попросила меня из съёмной квартиры, где жила я, мама, младшая сестра и с недавнего лишь времени её мужик. Мол, мне 17, почти можешь работать — чё хошь, то и делай. Да вот только я училась ещё. Подработки, голодовки, съёмная комната в общаге с тараканами. Мечтала о вышке, но я не потянула бы финансово совсем, а на бюджет… Ха, смешно. Отец же всё то время жил в доме, обхаживал какую-то мадам, на которой потом женился и забрал её и её дочку (на год всего меня младше) к себе в дом жить. Теперь та девка живёт в комнате, в которой я сама обои выбирала… Что не так? А то, что родители обычно стараются что-то дать своим детям, быть может, помочь как-то. Мои же, наоборот, пользовались мной и после, а когда стало неудобно, то выкинули. Мама меня использовала для воспитания своей младшей дочери, пока она строила свою личную жизнь и бухала. Отцу — для поддержки, уборки и просто как "домработница на день" раз в неделю, за бесплатно ему помогала, делала всё: от огорода до покраски полов. А потом, как устроились, меня кинули за борт, барахтайся, как можешь. И вот уже десять лет прошло. Дом отца разросся. Мама со своим мужем купили участок и строятся. А я… А я всё так же на съёмной живу. Младшей уже приписали дом матери. Отец своё оставляет своей жёнушке и её дочери, хотя у них есть квартиры у каждой (от бабушки). Но почему-то ни разу обо мне так никто и не подумал. Хоть, может, и не должны вовсе. Родили и выкинули — само пусть выживает.

Я родилась в многодетной семье, нас было 11 человек. Все родные, мать рожала едва ли не каждый год. Жили не сказать что бедно, не голодали, не носили обноски, но и достатка не было. Особенно печалило отсутствие личного пространства и возможности побыть наедине с собой. Жили в частном доме, это и скотина, и птица, и огород, и печь топили, пока нам газ не провели. Печально, что за всю жизнь не помню, сколько раз разговаривала с мамой по душам или просто о чем-то, кроме бытовых дел и заданий. Отец работал, никогда не обращал внимания на нас. Мне было так одиноко, несмотря на общение с двумя сёстрами. Сейчас мне 33, есть своя семья и один ребёнок. Больше не хочу. Я сына балую, всегда с ним рядом, хочу, чтобы он знал, что я его абсолютно люблю и всегда выслушаю. Мать и отец живут уже одни, все разъехались. Мы помогаем им деньгами, они живут неплохо, отстроили дом новый с удобствами, мы все помогали. Но я не помню, когда разговаривала с ними по душам. Приезжаю — так разговоров о том, что они вырастили в саду, кто из соседей что натворил. Они даже не помнят, где я училась, где работала, как жила, не в курсе моих дел, чувств. Даже не знают, что я разводилась и вышла замуж во второй раз. Не помнят, как зовут их внука. Общаюсь с одной сестрой, и то не так часто. И знаю, что все друг с другом не общаются близко.

Я вообще не знаю, сколько зарабатывает мой муж. И это не потому, что он что-то скрывает, а потому, что мы так договорились ещё в самом начале. Он тогда сразу сказал: "Если я узнаю точную сумму, то начну считать его деньги, прикидывать, куда что уходит, и обязательно решу, что тратит он их как-то не так". Я честно ответила: "Да, начну". Посмеялись и решили — значит, не надо мне знать. У меня есть своя «зарплата жены». Каждый месяц одна и та же сумма. Когда у него повышение — моя зарплата тоже увеличивается. Просто ставят перед фактом, без обсуждений. Меня это полностью устраивает. Я не живу в режиме «попросить», «напомнить», «объяснить зачем». Деньги у меня есть всегда. Я, конечно, догадываюсь, что он зарабатывает сильно больше, чем даёт мне. Но это именно догадки, а не точное знание. И, честно, так даже спокойнее. Мне хватает на всё: на себя, на свои хотелки, на откладывать. В ноль я никогда не ухожу, заначка есть всегда. Все бытовые траты на нём. Квартира, продукты, счета — всё это его зона ответственности. Я могу что-то купить сама, но это, скорее, по желанию, а не потому, что надо. В целом он закрывает все основные расходы, и его это устраивает. Ему важно чувствовать себя добытчиком. Мне важно не чувствовать себя зависимой и не бегать за деньгами. В итоге всем комфортно. Я не лезу в его финансы, он не контролирует мои траты. Иногда думаю, что странная у нас схема или, наоборот, слишком удобная. Но пока всё работает, и я до сих пор не уверена, что хочу знать ту самую цифру.

У мужа очень интеллигентная, образцовая, правильная семья. Свёкор предложил решить наши с мужем финансовые проблемы (у нас несколько кредитов), а за это я должна с ним переспать. Рассказала обо всём мужу, в итоге виноватая осталась. Вот вам и интеллигентная семья!

У меня ощущение, что муж от меня скоро уйдет. Потому что я не вывожу. Он хочет, чтобы я была веселой, порхающей, красивой нимфой, счастливой и игривой, вечно прекрасной и вечно в приятном расположении духа. А я, отработав 10 часов, вытерпев ругательства и потасовки граждан в автобусе, бегу домой готовить еду, убираться, собирая носки и посуду по квартире, попутно пытаюсь что-то съесть (потому что голодная как псина), переодеваюсь на ходу, отвечаю на какие-то звонки, закидываю стирку. Ну, уже понятно, наверное, что я не успеваю быть прекрасной нимфой с блестящим веселым настроением. Я как уставшая собака сутулая. А он потом мне истерики устраивает, что я должна его хотеть (вот так по щелчку, вписав это в распорядок, что описала выше); что он хочет ощущать себя желанным. В то время, пока он просто лежит после работы на диванчике тыкает в смартфон. Голова у меня забита проблемами, которые не уменьшаются, а лишь увеличиваются, и решать я должна их сама. Что-то сломалось, закончилось, случилось? Мужу плевать будет, он занят своими делами — у него же работа, у него же тренажерка, у него же игры. А я батрачу, плачу за все наравне с ним, плача над оставшимися копейками и вообще не понимая, как жить дальше, должна еще быть "той самой идеальной". Не могу я. Не получается. И считаю, что лучше ему найти другую, кто сможет порхать как фея после 10 часового рабочего дня в режиме 6/2, а в свободное время горбатиться, как домработница на полной ставке, бесплатно, тратя всю зарплату на 50% общих нужд. В пизду.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

В 2022 году ко мне из другого города мама приехала в гости. Я ей показывал Москву. Много где были. Ходили в театр, на блошиный рынок в Измайлово, в общем, ей очень понравилось. И она часто ругала меня — почему я не пристёгиваюсь за рулём. Сильно переживала за меня по этому поводу. Через неделю она уехала домой, а ещё через два месяца её не стало. Прошли похороны. Через день-два после похорон я с семьёй выдвинулся к себе домой на машине. И тут произошло самое интересное. Двигаясь по трассе, меня обгоняет машина ДПС и опережает на несколько сотен метров, останавливается, из неё выходит сотрудник и останавливает меня для проверки документов. И спрашивает: "Почему вы и пассажиры не пристёгнуты?" Пообщавшись, инспектор отпустил нас и мы двинулись в путь дальше. Естественно, пристегнувшись. Через полчаса мы заехали на заправку. Выехав с неё, я не пристегнулся. Тут же, недалеко, был пост ГАИ. Меня снова остановили и спросили, почему я не пристёгнут ремнём безопасности. Пообщавшись со вторым инспектором и отделавшись предупреждением, мы снова двинулись в путь и благополучно добрались до дома. За 25 лет водительского стажа меня ни до этого случая, ни после инспектора ГАИ, остановив, не спрашивали, почему я не пристёгнут. Уверен в том, что мама и с того света переживает за меня и любит. Я тоже её очень люблю и очень скучаю.

Я была замужем, есть дочь, которой 15 лет. У дочери появился мальчик, стали встречаться, ходили в кино, в парк. Ночевала дочь дома, пару раз была у подруги, маму которой я хорошо знаю, и которая во время ночевок тоже была дома. Мужа в какой-то момент переклинило, что я должна ходить регулярно с дочерью к гинекологу, чтобы проверять, живет она половой жизнью или нет. Мои попытки объяснить, что это унизительно и подорвет ее доверие ко мне, результата не принесли. К гинекологу не пошла, с мужем развелась.

Жена брата готовится сбежать из семьи. Уверена в этом на 100%. Больше года её девиз: «Вся жизнь должна помещаться в чемодан». Она фанатично расхламляется, но только в своих вещах. Тонны игрушек и одежды детей, хлам брата вообще не трогает! Уже много раз говорила о своих подозрениях родителям и брату, они лишь смеются — с виду она «успешная мать четырех ангелочков». Ясно же, что это маска, и её достал быт, день сурка и вытирание жоп. Да и брат стал откровенно жирным и занудным. Кто бы не взвыл? Дошло до того, что она похвасталась мне, что наконец-то уложила все свои вещи в чемодан. Видимо, побег уже скоро.

Мы с мужем работаем, нам уже по 30 лет, детей нет. Живём на съёме. Моя зарплата меньше его примерно раза в четыре, регион. Тут я узнаю, что он 70% своей зарплаты откладывает. При этом за все наши расходы мы платим пополам и порой он сообщает мне, мол, на еду в этом месяце не могу 15 тысяч скинуть, скину 10. Домой сам ничего не покупает, скидывает только на продукты, во всём остальном он не видит смысла (стиральная машина стирает, видимо, с Божьей помощью в его голове). Решила всё же поинтересоваться, куда он деньги скапливает, мы всё же семья. Я сейчас В НАШУ семью вкидываю больше — всю свою зарплату вообще. Долго мялся и тут сообщил: "На квартиру моей маме». Я понимаю, что родителям необходимо помогать, уважать их и любить. Но… Его мама имеет квартиру, но живёт в северном регионе страны. Сама она работает, не бедствует, но ноет, что хочет переехать к нам в город. Всё понимаю, но у нас у самих нет жилья. Мы живём на съёмной хате. Я куда рожать буду — в съём, пока его мама будет жить в своей квартире?! Удивилась. Но потом всё поняла — "Это же моё наследство". Вот так… Сейчас я вкидываю все деньги в нашу семью, он — в квартиру, которая после достанется ему, и всё. И мне просто неприятно и непонятно, почему он не думает о ещё одной части своей семьи — о будущих детях, раз уж не обо мне.

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

В браке более 20 лет, у нас дочь. Муж изменял, я не простила, но по определённым обстоятельствам живу с ним. Полтора года назад познакомилась с мужчиной. Так спокойно, комфортно, надёжно, уютно и уверенно не было никогда. Зовёт замуж, он в разводе. Мне страшно, муж — придурок. Я не знаю, чего от него ожидать. Предложила развестись — устроил скандал, сказал, что не отпустит. Дочка в 11 классе, еще полгода и поступает в вуз, планирует уехать на Дальний Восток. Одной мне с мужем оставаться страшно. Никто про моего мужчину не знает. Надеюсь, что найду способ и уйду от мужа, хочу верить, что живой. Очень хочу изменить жизнь, я как будто только что поняла, что можно жить по-другому, не прячась, не боясь. Хочу прожить другую жизнь. Понимаю, что все зависит от меня, но не могу сейчас уйти, боюсь за дочь. Не оставлю ее одну с мужем, хоть он очень любит её, все равно боюсь. Надеюсь, что все решится, муж даст развод. Мне ничего не нужно, жилье есть, работа тоже. Только бы отпустил.

Мне запрещает пить муж. Хоть я и не склонна, но порой просто охота в красивом рестике попробовать игристое или фруктовое вино. На меня сразу смотрят исподлобья со словами: «Мы не пьем!» И раз в год я напиваюсь со своей мачехой просто за весь год! Ну напиваюсь не в смысле, что вдрызг и потом блюю, а меня просто никто не ограничивает и не дергает. Я приезжаю к отцу и его супруге в новогодние каникулы в гости. Там накрываем стол и можем весь день сидеть, есть, общаться, растягивая пару бутылочек на троих вкуснейшего винца, которое они привезли из отпуска. Никто не дергает, не осуждает, могу выпить два, а то и три бокала и без упрека! Муж обычно на эти посиделки не приезжает, потому что ему неинтересно там сидеть с нами и «слушать ваши бабские разговоры», хотя там и отец мой присутствует, а обсуждаем многое — от машин и стройки до последних сплетен в огромной нашей семье. Вот этот день любимый в году. Обычно это 5-9 января, в этом диапазоне. Порой хочется остаться там у них и с такой же легкостью и свободой выбора жить, чтобы меня никто не упрекал и не осуждал.

Девушка, 23 года. Через несколько дней моя свадьба, и я безумно счастлива, но всё же в моей жизни уже девять лет не хватает самого дорого человека — моей мамы… Как бы я хотела обнять её в этот день, почувствовать материнскую заботу и умиляться её пустяковым переживаниям. Ходила к ней на кладбище сегодня. Давно так не плакала.

С первым мужем питались одинаково: борщ или щи на мясе, уха, котлеты с гарниром или запеченное в духовке мясо с чем-нибудь по праздникам. Мясо не очень любила, но ради мужа старалась. Развелись, вышла замуж второй раз, муж — вегетарианец. Ну и я заодно стала (просто лень готовить себе мясо отдельно). Какое пищевое разнообразие вошло в нашу жизнь! Я попробовала чечевицу, нут, сою, стала готовить необычные супы, зразы и овощные котлеты, запеканки, полюбила зелень, сельдерей, прочие диковинные штуки… И продолжаю экспериментировать.

У мамы совсем отказывали ноги. Долго думала, как все будет, какой станет наша жизнь. Не могла смириться с тем, что придется вернуться к родителям. Реальность оказалась гораздо интереснее. Забрала маму к себе, поменяла квартиру на квартиру на первом этаже с отдельным входом, сделала пандус, отдельную душевую ей. У нее получилась своя студия, у меня однушка. Мама летом сама гуляет, зимой часто по выходным вожу ее по разным местам. На неделе вожу ее в досуговый центр, она там уже подружек начала заводить, на чай приходят к ней. Недавно заобщалась с соседкой, кошку у нее взяла на время, пока ищут хозяев. Короче, живет мама обычной жизнью. Я тоже не страдаю. А отец к нам за 2 года приехал два раза.

У жены синдром отличника. Школа — серебряная медаль, институт — красный диплом. Только это сейчас никому не усралось, и до декрета работала за три копейки. У меня школа так себе, институт — тоже красный диплом, просто легко давилась учеба, так как в школе заложили знания. Имеем старшую дочь — 10 лет, ученица 4 класса. И как же меня заебало слушать крики и оскорбления в её адрес от жены. Сегодня «3» по математике, крики: «Я тебя прибью». Пытался вмешиваться, в итоге тупо скандалы на всю семью, где я еще и не прав. И не даёт заниматься с ней, типа я за неё все делаю. Ну а её итог занятий мы видим. Ребёнок в школу не идёт: то живот болит, то голова от этих постоянных нервотрёпок. Теперь забил. Пусть растит подобную себе психопатку. Будет повод — жизнь научит жену. А вот что будет с младшими ребёнком, я хз. Потом, спустя время, возможно, прочитаю это пост и дам оценку.

Наверное, меня назовут плохой матерью, но я читаю дневник дочери. Да, я знаю, где она его прячет, и нет, мне не стыдно. Я не зачитываю то, что она пишет, перед подругами, не высмеиваю её, даже мужу ничего не говорю, после прочтения аккуратно кладу на место, стараясь всё оставить в том же виде, в каком и нашла. Зато я всегда знаю, что она чувствует, что её беспокоит, есть ли проблемы в школе, мне не приходится опасаться, что я чего-то упущу или не замечу тревожные звоночки. И таким образом я могу с помощью осторожных вопросов вывести её на нужный разговор и добиваюсь того, что она мне сама всё рассказывает. И уже вместе мы находим решения проблем.

Не так давно у меня слегла бабушка, мать моей матери. И мать требует, чтобы я на равных ухаживала за бабушкой: дежурила у нее, мыла, убирала, готовила, давала лекарства. Бабушка после инсульта, чувствует себя плоховато, несколько не в себе, может переспрашивать по несколько раз, заплакать внезапно, забыть, что поела, но бывает и в себе, адекватная. Я честно сказала, что делать этого не буду, что готова давать немного денег на сиделку, но не более того. Мать предложила мне сдавать мою квартиру, а мне жить постоянно у бабушки, тогда я двух зайцев убью — будут деньги на сиделку днём, а вечерами я буду с бабушкой. А мать будет по мере сил приходить. Я предложила матери сделать то же самое с её квартирой, но она не согласна, говорит, что всю жизнь жила ради меня, растила меня одна, а сейчас я ей должна помогать. Она действительно тащила меня одна. Но в этом есть и её вина — помощь от отца она намеренно не принимала, считала его уродом и козлом, запрещала ему приходить, угрожала, он и плюнул на нас. Но после моих 19 мы стали общаться, квартира, в которой я сейчас живу, — его подарок. А потом его не стало. Бабушка нам помогала, но помощь эта выходила боком, сопровождаясь нотациями, условиями, упреками, криками. Я бабушку не любила, побаивалась, и ухаживать за ней не хочу. В ней 76 килограмм, кстати, а во мне на 20 меньше, мне тупо трудно ее тягать. А мать настаивает, говорит, что мы все семья, что она только жить начала, а теперь вынуждена повесить на себя больную мать. У меня мало денег, я взяла машину в кредит, плюс коплю на квартиру побольше, у меня сейчас маленькая гостинка. Много дать не смогу, сама ужимаюсь. Вроде чувствую себя обязанной, а вроде и нет. Если бы мать слегла, я бы ухаживала, а это не моя мать, пусть за ней ее же дочь ухаживает. Стыдно немного, но у меня жизнь тоже одна, и тратить лучшие годы на нелюбимую бабушку я не хочу.

Продали нашу общую с мужем квартиру и купили побольше в ипотеку. Это было 3,5 года назад. Новая квартира была без ремонта, но муж у меня рукастый, обещал всё быстренько сделать. А пока шёл ремонт, мы переехали к его родителям. Там трёшка, жили в его бывшей детской. Но ремонт с тех пор так и не дошёл до финала, потому что мужу по кайфу жить с мамой и папой. Их второй сын уехал жить в столицу, дома появляется редко, а родители всегда хотели, чтобы дома было шумно и радостно, и с радостью приняли второго сына и меня заодно. Мужу хорошо, мама готовит, убирает, стирает, он как будто вернулся в школьные годы. Семейные ужины, разговоры. А я даже сексом заняться не могу нормально, не могу расслабиться, обычная панелька и свёкры за стенкой. Свекровь неплохая, но слегка навязчивая, настойчивая, на кухню меня не пускает особенно, говорит: "Ой, иди отдыхай, я сама всё приготовлю!" А я не могу есть жирные борщи, пловы, свинину. Готовлю себе отдельно, она обижается, муж поддерживает, мол, чем тебе мамина еда не угодила, всегда ели же все и вкусно было. Свекровь может без предупреждения войти в нашу спальню, типа убраться. Поначалу муж делал ремонт, а потом забросил. Квартира сейчас пустует, сделана ванная с туалетом, проведены коммуникации. Я уговариваю мужа взять кредит и сделать отделку предчистовую и переехать. Будем жить и параллельно обои клеить и прочее, но он оттягивает, отнекивается, говорит, что нет времени, хотя время потусить с друзьями и родителями всегда есть. Устала уже, не знаю, что делать.

Мой муж слишком хороший папа. Он просто помешан на детях и не может расстаться с ними ни на минуту. Старшей 10 лет, и за эти 10 лет мы три раза были вдвоём с мужем в кино и 2 раза в ресторане, я считала. И это всё. Мы ни разу не ездили в отпуск вдвоём, только с детьми. Приезжали в интересные места и проводили всё время на детских площадках. Иногда он соглашается оставить детей у бабушки, но только если у нас какие-то дела. Даже сексом мы занимаемся, пока дети бегают в другой комнате и периодически ломятся в нашу дверь с криками. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной, теперь я только мама. Много раз пыталась поговорить с мужем об этом, показывала ему статьи психологов, где говорится, как важно супругам регулярно проводить время наедине. Он вроде соглашается, но когда доходит до дела, и я предлагаю оставить детей у бабушки, поехать куда-то вдвоём, он говорит: "Ты что, как же можно без детей, дети расстроятся". Я просто хочу побыть с мужем!

Мой муж — единственный сын в семье, странно то, что его не любят. Его родители не интересуются его жизнью, не звонят и даже не заходят в гости. Недавно были в нашем городе, позвонили ему и сказали: "Ну, раз ты работаешь, а твоя жена не может нас встретить, так как сидит с ребёнком дома, то мы не поедем к вам домой". А были они в 10 минутах пешком от нашего района, 5 минут на такси. То есть город вдоль и поперёк проехали, всё, что для себя надо, купили и поехали обратно к себе. Поезд ходит каждый день, днём в 16 и ночью в 00 ночи к ним домой, помимо этого есть такси до их населённого пункта, и они выбрали уехать на 16-часовом поезде, чем ждать, когда сын вернётся с работы. Мать его не работает, отец работает вахтами, дома их никто не ждёт, не понимаю, почему не остались. Муж расстроен, но делает вид, что так лучше для всех, я не лезу в их взаимоотношения, но обидно за него. Мне кажется, моя мама к нему лучше относится, чем его, тем более, он сам называет её мамой. Со своими родителями он не виделся уже год.

Мой отец — редкостная тварь. Когда мы с братом были мелкими, он бухал. Дома постоянные скандалы, мама всегда уставшая… Страшно вспоминать, как ты, маленькая девочка, не хочешь, чтобы папа возвращался вечером домой, потому что сразу крики, ругань и мама опять грустная… Когда мне было лет 16, он пить перестал, и тогда я поняла, что он дебил по жизни, а не по синьке. Встретил другую женщину, родители развелись. Алименты платил, но суммы там были просто смешные. Алименты — и ни копейки больше. Вообще. Никогда не забуду, как он, мудак, припёрся к нам и забрал телевизор, потому что он, видите ли, его купил. И мы сидели полгода без телика, в 21 веке-то. Сейчас мне 25, у меня красные волосы, тату, пирсинг, муж, живу в столице, периодически езжу к маме в гости. С отцом общение на уровне сообщений по праздникам. А он сейчас любит всем рассказывать, как я стрёмно выгляжу, не наркоманка ли, и что это мать меня так плохо воспитала. Мудак.

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

На днях мать листала видео, и там прозвучала фраза: "Хватит покупать квартиры сыновьям. Они потом своих же жён и детей на улицу выгоняют. Покупайте жильё дочерям!" Мать с психом тут же возмутилась: "Ага, щас! Мне вот никто ничего не покупал. Сама своими силами построила квартиру!" Хотя, на самом деле, они эту квартиру с отцом получили от завода. Мы с сестрой переглянулись, но промолчали. Нас обеих мужья с детьми выгнали из своих квартир, и мы живём теперь у мамы. Печально всё это.

Мой отец никогда не был идеальным. Напротив, я была одной из тех детей, кто пытался угадать его настроение по звуку поворота ключа в замке. Меня всегда критиковали, все со мной было не так, а мама стабильно вставала на сторону отца. Так вот, однажды я встретила молодого человека, с которым мы полюбили друг друга. Естественно, он не понравился моим родителям. Но свадьбу сыграли, я вышла замуж, и мы въехали в квартиру моей бабушки. Сделали там ремонт, квартира стала просто как конфетка, многое делали своими руками. Год выплачивали рассрочку за кухню, все постепенно обставляли. В общем, время шло, мы оба работали в хороших компаниях и жили свою жизнь, летом постоянно помогали родителям с огородом и другими хотелками. У нас родился сын, все в нем души не чаяли. А спустя 1,5 года после рождения начался треш. Мой отец наехал на мужа, обозвав его самыми последними словами, с основным посылом: «У тебя нет своей квартиры, ты — никто». Мы съехали на съемную. Меня тогда все это дико бесило, я не могла это принять, потому что мне все это казалось ужасным предательством со стороны родителей (мама тоже встала на сторону отца, отрицая факт ссоры в принципе), а квартира все так же стояла пустой, и я не могла смириться с тем, что наш новенький ремонт остался там, а мы вынуждены жить на съемной. Параллельно этому мой отец писал нам с мужем смски. Мужу в формате: «Сдохнешь в конуре с крысами», — а мне: «Будь ты проклята». За это он отправился в блок. В итоге спустя около года мы переехали обратно, четко осознавая, пусть говорит и пишет, что хочет, мы будем жить в своем ремонте. Прикол этой квартиры в том, что она ранее была бабушкиной. И мне все детство говорили: "Это будет твоя квартира", — и я была так рада, что у меня есть «своё жилье», но я тогда не учла одного важного обстоятельства, что по документам она принадлежит моему отцу по средствам дарственной. А это значит, что НИКТО больше не имеет на неё права, и он, в отличие от меня, это хорошо знал. Время шло, у нас появился второй ребенок, отношения с родителями оставались напряженными. Я ходила к психологу, чтобы со всем этим справляться. Я инициировала совместные походы к психологу в надежде, что вместе мы сможем поговорить, но папа оставался абсолютно не прошибаем. В общем, мы, стиснув зубы, продолжали жить в этой квартире, которая, в конце концов, мне осточертела, и к которой я перестала питать какую-либо привязанность. Мы снова и снова связывались с риелторами, искали какие-то выходы, но цены в нашем городе именно в это время росли в какой-то геометрической прогрессии. С родителями мы в итоге вышли на некое плато, где никто друг друга не трогает, а нам, наконец, удалось купить свою квартиру в пригороде. Мама попросила сказать об этом отцу, чтобы однажды дети не проболтались, и с этого момента начался новый виток жести. Я поняла, что каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми сообщениями от отца, где он высмеивает меня, что квартира не за наличку, а в ипотеку, что в хорошую школу для ребенка нам придется ездить и так далее. Мы сделали ремонт, переехали прям под Новый год, и что вы думаете? Жесть закончилась? Нет! Теперь он обсирает нас со своими друзьями и некоторыми родственниками! Настраивает их не только против нас, но и против мамы. Я думала, что мы съедем, и этот кошмар останется позади, но он набирает только новые витки. И меня вроде бы это не касается, но это сильно действует на маму, а на меня через неё. Честно? Я так устала, я постоянно провожу внутренне диалоги с собой и мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится.

Уже год живу с лучшей подругой в ее доме, вместе воспитываем детей. У меня сын, у нее две дочки. Устали слышать от родственников и друзей, что это неправильно, мужиков нам надо. Да есть у нас мужики! Просто не хотим, чтобы дети об этом знали. А если расскажем хоть одному человеку, даже маме, то знать будут все.

Я очень люблю своего мужа, хочу с ним быть, но чувствую, как он от меня отдаляется. На мои расспросы отвечает, что я им командую и он больше не чувствует себя мужчиной. Очень боюсь его потерять, но ничего не могу с собой поделать! Я работаю шесть дней в неделю и зарабатываю больше, чем он. Я хорошая хозяйка, убираю, готовлю, стираю, езжу каждую неделю к его родителям и помогаю по дому, но контролирую мужа во всём: что надеть, когда на улице холодно, что и как приготовить, пойти гулять или нет, что купить и т. д. Я просто хочу как лучше, потому что боюсь, что он заболеет или сделает что-то не то. А если он противится, то я начинаю ругаться. Кажется, да, что-то я делаю не так…

Жена в свой день рождения ушла, хлопнув дверью, и уже 2 недели не возвращается домой. Живёт у своей мамы. Причиной такого поступка стал мой отказ готовить в её день рождения. То есть не просто обед и ужин, а накрыть на стол персон на 25-30. И всё это: салаты, блюда, пироги, торт и прочее, я должен был приготовить сам. В качестве аргумента она говорит, что она на мой др накрывает такой стол сама, а я должен ей отплатить. И от доставки она тоже отказалась, говорит, что только собственноручно приготовленное нужно. И она не сошла с ума, не беременна. Я не знаю, что стряслось. На звонки не отвечает, её мать мне дверь не открывает, разговаривать с ней не даёт.

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

Дядя бросил семью практически сразу после рождения дочери и в ее жизни больше никогда не появлялся. Мама и бабушка с ним очень неохотно после этого общались. Недавно ему поступил звонок о том, что его бывшая жена и 16-летняя дочь погибли в аварии. После новости сразу же запил, ушел в себя, корит, жалеет, что не общался с дочерью, ведь он уже с ней никогда не познакомится. Маме стало его жаль, а мне — нет. Если бы девочка не погибла, я уверена, он бы с ней никогда в жизни не связался бы. Мне жаль только ее и ее маму.

Мой биологический отец никогда меня не любил. И если он ещё как-то общался с младшей сестрой, то со мной он даже не разговаривал. В 10 лет я уже самостоятельно готовила себе еду (супы, жаркое, пироги), потому что то, что отец готовил, он готовил только для себя и мне не разрешал это есть. Мама в это время была на работе, постоянно его ругала, они даже развелись, но продолжали жить вместе. Сейчас мама очень сожалеет, что испортила мне психику. Он жил с нами, но мной НИКОГДА не интересовался. Он просто хотел, чтобы его все оставили в покое и дали ему отдыхать: пить пиво, смотреть телевизор, слушать музыку. Ему никто не нужен был. Потом я вышла замуж и уехала жить с мужем в другой город. Нам там не понравилось и спустя два года мы вернулись. Снимали квартиру. К тому времени мои родители уже не жили вместе. На мой 40 день рождения он мне позвонил и сказал, мол, так и так, я был не прав, хочу общаться с тобой, с твоим мужем (вышла замуж второй раз). Но я не приняла его предложение. Поезд ушёл.

У мужа сильнейший синдром самозванца. Причем он реально отличный специалист в своей области, умный, многое умеет, и знаю, что умеет принимать решения. Но вот как только он раскрылся, я поняла, как это тяжело. Представьте: у него день рождения, я весь день пеку ему любимый торт, готовлю ужин, упаковываю подарки, украшаю квартиру. Он возвращается, я его поздравляю со свечами. А он с каменным лицом просто отвечает: «Не нужно было. Зачем все это? Зачем ты стараешься?» С одной стороны, понять его можно — у него в башке мелькает: «Я недостоин, не заслужил, мне не надо, не хочу утруждать». А у меня просто разрыв сердца. Я стараюсь не потому, что он просил, а потому, что хочу сделать ему приятно. Но когда он отмахивается под предлогом: «О, я такой ужасный, я недостоин», — он ранит меня, обесценивая все мои трудны, спуская в унитаз. Я так живу уже три года. Что бы я ни делала — от всего отворачиваются и говорят не «спасибо, мне так приятно», а «не надо был этого делать, я не приму, забери/убери». Все три года уговариваю мужа пойти к психологу, потому что трудно жить с этим ему самому! Когда ему премию за заслуги дают, он отказывается, ссылаясь на то, что «недостоин». А страдаем потом всей семьей просто потому, что он считает, что чего-то недостоин.

С каждым годом мне всё страшнее жить. Когда мне было 20+ лет, мне море было по колено. Я могла уйти из дома после ссор с родителями и спокойно зависать в подъездах, в парках, в квартирах у знакомых. У меня были парни, подруги, тусовки. Нормальное было время. Сегодня мне 40, и это пиздец! У меня есть муж, сын, работа. Но родители видят во мне тупую малолетку-неудачницу, учат меня жизни, запрещают мне что-то, читают лекции. И я от них никак не могу отвязаться. Это просто какой-то кошмар. Сепарация, походу, не прошла. Я не могу жить с мужем у родителей, потому что они резко против него. При этом они манипулируют моим сыном, мол, ему лучше жить с ними. А значит, и я должна тоже жить с ними. Сын не хочет переезжать из дома моих родителей и жить со мной и с мужем, а я их терпеть не могу. И я не могу разорваться. Оставить сына ради мужа и уйти из родительского дома? Или оставить мужа ради сына и остаться в семье? Психиатры есть? Мне нужна помощь, походу.

Замужем, есть годовалый сын. Ещё во время беременности я начала осваивать новую профессию и сейчас вышла на подработку. Больше детей я не хочу, так как хочу и дальше развиваться. И обеспечивать одного ребёнка проще. Но муж вдруг заявил, что мы разведёмся, если не стану рожать снова. Чувствую себя инкубатором… А любовь ли это, когда ставят такие жёсткие условия, наплевав на амбиции партнёра?..

У мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет — как и моей. Я подружила девочек, стараюсь относиться к ним одинаково. К падчерице у меня тёплые чувства, я даже скучаю по ней. Но когда вижу, как сильно муж любит свою дочь, внутри всё сжимается — накрывает ревность, хочется плакать и убежать. Я этого не показываю, но мне очень стыдно и тяжело с этим жить. Я обращалась к психологу, но боль не ушла. Иногда просто хочется, чтобы меня кто-то понял и пожалел.

Начало двухтысячных, мама, папа и кроха я на мальдивах. Все счастливые. Улыбаемся. Ходим в тропиках, купаемся в прозрачной воде. Только вот осталось это лишь на записи. Папа скоро умер. Мама постепенно спилась и впала в психоз. По уши в долгах. Лечиться не хочет. Любви нет. От былого благополучия семьи осталась разве что недвижимость. Из-за этого я при средней зарплате могу тянуть мать издали, позволяя себе вкусно кушать. Нашла видеозапись, услышала папин голос. Виню и скучаю. Как же скучаю…

Где-то услышала о том, что если ты познакомилась с мужчиной в интернете, а он, оказывается, сидит в тюрьме, и ты возишь ему деньги и продукты, да ещё выходишь замуж за него на той же зоне, не дай бог, то ты — позорная "ждуля"! А если выйти замуж за любимого мужчину, который внезапно сядет в тюрьму, например, через год после свадьбы, и ты его дождёшься, то ты, значит, уважаемая и верная жена! Я вот из второго разряда. Сперва мы познакомились, потом встречаться стали, потом поженились, и только потом он сел. Ненадолго, по лёгкой статье, но всё же.... Для меня это был сильный стресс, как будто умер человек, и злость на него появилась. И нет, никаких денег или передачек никто ему не возит. У всех свои проблемы. А если мой муж сел, не оставив мне, при этом свою годовую зарплату, то это не мои проблемы. Общаемся только по переписке. Я даже не езжу к нему и не буду. Поэтому если кто-то сжалится и будет помогать моему мужу в тюрьме, я не буду против.

Я человек одинокий, учащийся и нездоровый. Из родительского гнезда только выпорхнула, как пришлось вернуться — академический отпуск по здоровью. Всё бы ничего, да только вот мать как переклинило. Она у меня всегда была слегка дурная. В целом женщина умная, с хорошим вкусом, воспитанием, с твёрдым взглядом на жизнь. Но на мне была помешана конкретно. Я еле сбежала от её ненормальной, выливавшейся в круглосуточный контроль заботы. Только вот я сбежала, а заменить меня было нечем. Домашних животных не любит, идёт пятый десяток, муж ушёл… И весь академ она требует родить ребёнка и отдать ей. Не раз, не два. Все диалоги к этому ведут. Схожу с ума.

Встречаемся с парнем 7 лет. О женитьбе не думали, нам и так хорошо. С его мамой были хорошие отношения, пока мы с молодым человеком не решили купить квартиру. Я таких истерик наслушалась о том, как потом делить квартиру… У меня даже в голове такого не было никогда. Истинное нутро людей появляется тогда, когда речь идёт о больших деньгах. А на чувства и отношения всем плевать. Печально.

Работаю, учусь. Снимаю комнату, общежитие с работой несовместимо. Звонит мама, говорит, сестру ко мне пришлет, будет мне помогать. Сестра окончила техникум, хочет работать в городе. Приехала, начала кататься по собеседованиям. Минус 5 тысяч ей за проездной, минус еще 5 на еду. Работы за неделю она не нашла, естественно, а деньги у меня заканчиваются. Сестре сказала, чтобы с понедельника вышла хоть курьером, так как денег осталось только заплатить за комнату и на еду недели на 2. Сестра не прониклась, понедельник и вторник снова бегала по пустым собеседованиям. Кажется, она просто не понимает, что значит "денег нет". Говорит, что с первой зарплаты все отдаст, но у нее ни одного предложения о работе. Да и диплом техникума по экономике, мягко говоря, не самое престижное образование, люди и с высшим бывает работу по полгода ищут. Звонила маме, она говорит, что и так помогла — шмоток и билет сестре купила, дальше сами. А у меня слезы от безысходности текут сами собой. Две недели мы проживем, а дальше что? Кредит брать нет смысла, мы его не вернем. Бросать учебу? Выгонять сестру? Голодать?

С мужем ждём ребёнка, для него это уже будет третий сын, для меня — первый. Когда заводятся разговоры о предстоящих покупках, я постоянно слышу от него: «Ой, это не нужно, не пригодится, чисто маркетинг». Я всё понимаю, товарищ на опыте, но я не предлагаю скупить 5 магазинов, а рассматриваю вещи, опираясь на множество мнений. Говорит, коляска нужна самая простая, а может, я хочу купить дорогую и ездить в парк. Честно, мы не бедствуем, можем себе всё позволить. Но эти сравнения 13-летней давности…

Так получилось, что мы с мужем разошлись. Не развелись, а именно что разошлись, живем отдельно, при этом сохраняя теплые отношения. Так вот, сегодня пятилетний сын прижал нас друг к другу, заревел и сказал: "Хотя бы посидите рядом, еще хоть минуточку". Теперь лежу, реву. Я не вижу себя с этим человеком, всё умерло давно в обоих, мы как брат и сестра стали. И ребенка жалко, ведь его это мучает, хоть он почти и не говорит об этом.

Мой муж уже на протяжении 2 лет после его измены ТАК старается, что это было очень подозрительно, не верила ему особо до последнего случая. Когда у меня был мучительный период (замершая беременность), пришло понимание, что все взаправду. Человек не притворяется, а искренне любит нашу семью и готов сделать все, чтобы я видела и чувствовала его поддержку, переживания, помощь и т. д. Странно, измена должна была все разрушить, а я вижу столько любви в семье, просто благодарна за такого человека.

Жили я и мама, так получилось, бывает. Мама молода и красива, находит мужичка себе, ну и хорошо. У нас квартира, у него дом, через три года решили переехать в дом, а квартиру сдавать. За это время родилась сестрёнка моя, потом брат. Время шло, пора разъезжаться, я подрос, решили продать квартиру, купить мне угол и маленьким положить на счета, да и поистрепавшийся домик отремонтировать. Всё вроде верно. Дабы избежать бумажных проволочек от приватизации, от всего отказался, доверив матери. Работал в другом городе, и приезжать не было возможности, только раз в полгода. Суть в том, что тихо так, незаметно продаётся квартира, строиться новый огромный дом — я, когда приехал, обалдел! От проданной квартиры мне достался только чайник, пуховик и новая прописка. Хозяйкой дома и земли стала сестра. Мне сейчас тридцать лет, неплохо зарабатываю, мог бы и снимать, но хрен! Мотаю нервы семье, устанавливая свои порядки.