Семья

Часто натыкаюсь на осуждающие истории о женщинах, которые поменяли ребенка на нового мужика. Я именно такая женщина, технически. Муж бросил меня с сыном почти сразу после родов, потому что орущий сверток — это было не то, как он представлял себе отцовство. Я тянула сына одна, без чьей-то помощи, вся моя молодость — это недосып, работа, забота о ребенке, работа и снова работа. Я старалась изо всех сил, чтобы сын рос хорошим человеком и не ощущал себя обделенным. В подростковом периоде начались проблемы, в это же время на горизонте нарисовался папаша, и началась игра в хорошего копа и плохого копа. Папа хороший все разрешает и поощряет, а мама злая, заставляет учиться, есть нормальную еду и не разрешает ночами шляться в сомнительных компаниях. За 4 года до этого, в 10 лет моего сына, я начала встречаться с мужчиной, и на пике моих проблем он предложил мне выйти за него и переехать в его квартиру, конечно же, вместе с сыном, если тот захочет (квартиры у нас нет, жили на съеме). Сын, как узнал, начать вопить, что не позволит этому случиться, и вообще или он, или мой хахаль, и если я выйду замуж, он уйдет жить к своему отцу! И знаете что? Я вышла замуж. Я так устала бесконечно тянуть эту лямку родительства, мне так хотелось заботы, тишины, спокойной жизни с любимым, что я даже не раздумывала. Сын демонстративно ушел к отцу, я переехала к мужу и старалась наладить контакт с сыном, но он не реагировал. Бывший муж сначала ехидничал, он был уверен, что я не оставлю сына. Потом он стал звонить с угрозами забрать его обратно, потому что жить не получается, как раньше. Однажды позвонил сын, сказал, если "этот" уйдет из квартиры, то так и быть, он согласится жить со мной (ага, муж уйдет из своей же квартиры). А мне уже было все равно. С тех пор прошло почти 5 лет, я счастлива каждую минуту своей жизни, начала путешествовать, ухаживать за собой, муж все так же нежен и заботлив, отношения с его дочерью от первого брака отличные. А мой родной сын и бывший муж проводят время в постоянных скандалах и драках, но в глазах общественности матьрью-кукушкой в итоге оказалась я.

У моей матери с молодости была отвратительная привычка: чуть что не так — она хватается за сердце и начинает изображать сердечный приступ с причитаниями, как мы ее довели. Все уже про это знают, привыкли, но на нервы действует. И тут я женился. Жена — врач. Маман в очередной раз демонстрирует свой "коронный номер". Жена на корню пресекает разного рода кудахтанье и скачки с корвалолом и валерьянкой, мерит давление, сухо сообщает, что давление в порядке, мы едем в больницу снимать ЭКГ. Я везу их к жене на работу, там тоже все строго, по-деловому, бумажку с ЭКГ под нос — все в порядке. Еще жалобы есть? В общем, концерт не удался, все сурово смотрят, молча осуждают — мамочке никакого удовольствия. На время она попритихла, а тут жены дома нет, зато полный дом гостей. Слово за слово, и мама опять начинает картину гнать. Стоны, вопли, валерьянка, дети плачут — все, как она любит. Но! С работы возвращается моя супруга, причем слегка подшофе — у коллеги день рождения был. Видно, что настроение у нее отличное. Видит она всю нашу трагедь и радостно сообщает, что она выпила, поэтому профессионально несостоятельна, а значит, мы вызываем "скорую", получаем люлей за необоснованный вызов, и голосом Деда Мороза: "А потом дети, что мы будем кушать на поминках бабушки — блины или тортик?" И дети хором: "ТОРТИК!" Бабушку от такого с дивана метра на два подбросило. Подскочила, всем показала кукиш и заорала: "Вот я вам помру! Хер дождетесь!" Теперь здорова как никогда.

Взяла отпуск до Нового года за свой счёт — сначала думала сделать всем сюрприз, купить подарки, поставить ёлку, украсить квартиру к Новому году. А потом поняла, что не хочу. Мужу ничего не сказала. Вчера утром встала, собралась и поехала на работу. Попила чай с коллегами, посидела в компе и пошла на Красную площадь — пить глинтвейн и есть чебуреки, смотреть на красоту и счастливых людей, радующихся наступающим праздникам. Мужу рассказать не могу, он будет орать, что лучше бы я по дому что-то сделала или детей с собой взяла на прогулку, им надо развиваться и больше времени проводить с матерью, а не в садике торчать. А у меня уже больше нет никаких сил — работа, гиперактивные четырёхлетки и вечно всем недовольный муж (сыновей воспитываю не так, работаю много, отдыхать не умею, дом содержу не в идеальной чистоте). Развестись не могу, квартиры у меня нет, денег на детей и съём мне не хватит даже с алиментами (уже считала), помочь некому, а муж детей себе забрать даже на время, пока я встаю на ноги, ни за что не согласится. Очень устала так жить. Гуляю вдоль палаток ГУМа и завидую всем — молодым одиноким и весёлым девчонкам, бездетным влюблённым парам, семьям, где муж и отец явно доволен своей жизнью и тоже вкладывается в воспитание детей. Все такие счастливые. А я хочу просто исчезнуть. Детям хочу дать хорошую жизнь, но пока у них равнодушный отец, который их постоянно путает (двойняншки, но не близнецы), и постоянно уставшая мать, которая засыпает на втором абзаце сказки. Желаю себе в новом году сил.

Когда мне было 14, а сестре 12, родители решили взять ребенка из детдома. Мы с сестрой были только за. Усыновили 8-летнего мальчика. Сначала было тяжело найти с ним общий язык, он требовал внимания, но позже мы с сестрой попытались подружиться и успокоить его, доказать, что мы его не бросим. Прошло пять лет: брату 13, сестре 17, а мне уже 19. За эти годы он накосячил меньше, чем мы с сестрой. Старается, хорошо учится и не слушает тех, кто говорит, что он детдомовский. Когда ходим куда-нибудь все вместе, люди говорят, что мы похожи. Недавно чуть сессию не завалила, пришла домой в слезах, а он подходит ко мне и спрашивает: "И какому мудаку ебало набить?" Люблю братишку.

Жизнь "мстит" моей сестре за все унижения, причиненные мне в детстве. У нас разница в пять лет. Обычно балуют младших, у нас вышло наоборот. Мало того, что она старше, еще и с пробивным характером. Любит командовать и контролировать, умеет настоять на своем. Так доставала родителей, что они действовали по принципу "на, только отстань". У неё были и классные кроссовки, и лак для волос, и компьютер у нее появился раньше, чем у меня. А я чаще всего оказывалась в пролете. "Месть" началась с того, как она подобрала парня, с которым я познакомилась в универе, но отшила из-за его нерешительности. Теперь этот парень — муж сестры, которым она вертит, как хочет. Я бы не потерпела рядом с собой такую бесхребеную шушеру, а ей нормально и удобно вроде бы, но ж очень часто она жалуется. Говорит, что "я ей сбагрила тряпку". Я. Сбагрила. Сама подобрала — сама и разбирайся теперь! Родители завещали ей всего треть квартиры, а мне — две трети. На возмущение сестрицы, так и сказали: "Мы и так в детстве тебя больше баловали". Когда родителей не стало, я еле отстояла свои интересы, не без помощи друзей. После этого мы с сестрой не общались много лет. За эти годы она успела родить сына, моего племянника. Он оказался с характером, дает мамашке-командиру достойный отпор. Племяш в свои двенадцать хитер и логичен не по годам. Недавно, когда я была в гостях, спросил прямо в лоб на очередные ее претензии: "Мам, зачем ты все время лезешь в мои дела?" Сестрица ответила, что ей небезразлично и интересно, чем он занимается, чем живет, все-таки родной-любимый сын. На что подросток начал спокойно и подробно описывать ей что-то про компьютерные игры. Спустя пять минут она попросила его перестать, на что услышала: "А говорила, что тебе интересно... Так вот, мама, это у тебя не интерес и не любовь. Это контроль". И вышел из-за стола, оставив мать в открытым ртом и распахнутыми глазами. Почему я в детстве не была такой? Не скажу, что меня очень уж радует происходящее в жизни сестры, но и жалости не испытываю. Заслужила.

Разругалась с матерью. Я работаю из дома, у меня есть годовалый ребенок. Муж работает по 18 часов, и потому с ребенком вызвалась сидеть моя мама, так как если я буду работать, то у нас с мужем будет возможность выплатить ипотеку за пять лет. Однако она постоянно дергает меня, чтобы я поиграла с ребенком, пообщалась с ним. А я при всем желании, не могу этого сделать. Я общаюсь с крупными заказчиками, контракты серьезные, и отвлекаться я не могу. Начальство меня ценит, но честно сказали, что больничные с детьми и декрет сильно скажется на продуктивности кампании. Я не дура, все понимаю, меня никто заменять не обязан, да и не должен. Обсудили ситуации всей семьей и решили, что с ребенком сидит моя мама. Опять же она сама предложила, я хотела нанять няню. Но все доходит до идиотизма. Я говорила спокойно, объясняла ей, она кивает, говорит, что все поняла, но ситуация повторяется. Дошло до того, что я ушла из дома в кафе, чтобы просто поработать. Так она начала названивать, ничего серьезного, просто хочет, чтобы я поговорила с ребенком, потом начала спрашивать, где я. Хотела, чтобы я погуляла с ними и провела время с дочерью. Если что, я провожу с ней время, после работы, я с ней играю, и сказки читаю, и все прочее. Меня хватило ненадолго, сдали нервы. Мы с матерью разругались. Зачем вызываться следить за ребенком и дергать меня, когда я просила этого не делать?! Ее аргумент, что я ведь сижу дома, а не хожу на работу, а значит, и работа у меня несерьезная. Так она еще и обиделась. Наняла няню, мать со мной не разговаривает. Ну и пускай. Взрослый человек, а ведет себя, хуже ребенка. Надоело.

После развода охуела аж два раза. Сначала оттого, каким мудозвоном оказался мой муж, который даже ложки делил под поддерживающие речи своей новой любви. Потом — от его родителей, с которыми у меня были ровные отношения, и которые стали мне сильно помогать! Первое время привозили продукты и вещи, потом дали карту и сказали все покупки сына делать с нее. У меня была добрачная двушка и работа есть, но эта помощь была необходима, поэтому всю одежду и нужные вещи для сына покупала с нее. Потом они стали брать его на выходные, на каникулах забирать на дачу, этим летом на море втроем уехали. Бывший алименты не платит и жизнью сына не интересуется, мне кажется, с родителями тоже не общается. Безмерно благодарна им не только за денежную помощь, но и за то, что сын общаемся с родственниками и понимает, что такое семья, раз уж наша семья не сложилась.

Сестра мужа попала в трудную ситуацию. Она развелась, осталась без своего жилья, с трёхлетним ребёнком на руках. Квартира, в которой они жили, принадлежала мужу до брака. Сын зарегистрирован у её родителей в деревне. Родители мужа и его сестры — люди неблагополучные, пьющие, собственно говоря, муж и сбежал от них поскорее, да и сестра его тоже свалила, вышла замуж за первого встречного, который оказался мудаком. Алименты крошечные, жить негде. Муж уговорил меня взять её временно к нам. У нас двушка-хрущёвка. Это моя квартира, досталась тоже до брака от бабули. Мы с мужем хотим расширяться, хотим квартиру получше, думаем про ипотеку, откладываем деньги на взнос. Живём не сказать что бедно, но многое себе не позволяем. Сестру, прямо скажем, селить было особо негде. У нас спальня и вторая комната что-то типа зала, гостиной, кабинета (я несколько дней в неделю работаю из дома). Поселили сестру в эту комнату. Мой стол перенесли в спальню. Мне неудобно жить с золовкой. Она не очень чистоплотна. Ребёнок орёт и мешает мне работать. Я несколько раз просила её выходить гулять, хотя бы когда у меня созвоны. Но она крючит морду, потому что ей холодно, ребёнок не слушается, с ним трудно. Мальчик невоспитанный, не приучен к горшку, постоянно ссытся. Заткнуть его можно только сладким или планшетом. Сестра помогает типа по дому, но на деле лучше бы этого не делала. Натёрла плиту из нержавейки порошком до царапин, ванну залила средством, от которого эмаль потрескалась, постирала мои кофты с засранными детскими штанами, так что на них остались коричневые пятна. Самое тупое, что она не работает. Я ей предложила пойти в садик нянечкой, туда же берут её сына, без очереди! Она отказывается со словами: "Я работала в элитном салоне оптики и белья, я что, пойду чужие жопы мыть?" Нашла работу в магазине, но там 2 через 2 работа. Устроилась туда, сказав постфактум, что когда смены будут выпадать на выходные, мы с мужем посидим с племянником. Я отказалась, она говорит мне: "Ну твои родители посидят, у них нет внуков, им в радость будет!" С хрена ли мои мама с папой будут сидеть с чужим невоспитанным ребёнком — непонятно. Отказалась, она не пошла на эту работу, злилась на нас. Притом что мы её кормили, покупали продукты, вещи сыну её. Так длилось четыре месяца! В один прекрасный день я сказала ей, что если она в течение недели не найдет работу, которая позволила бы ей съехать, то я её выгоню. Она не приняла всерьёз мои слова, и в один прекрасный вечер я так и сделала. Она всё-таки вышла с сыном погулять, а я собрала их вещи и выставила за дверь. Муж поддержал. Хотя и не без труда. Но он тоже устал от неё. Мне её жалко, но она не ударила палец о палец, чтобы как-то наладить жизнь. Ушла к какой-то подруге, с нами не общается вообще.

Отвратительно развелись с мужем. И дело даже не в том, что он изменял, а в том, что об этом знала наша дочь, и он использовал её, чтобы «подготовить» к разводу меня. Последние месяцы она постоянно поднимала тему, что моногамные отношения себя изжили, измена может подтолкуть к развитию, развод может быть благом, и не нужно через силу жить ради детей. Через неё он передал письмо, что хочет развестись! Не знаю, как я вынесла это. Будто он мне нож в сердце воткнул, а она провернула. Развелись, дочь осталась с отцом. Закономерно… Пыталась преодолеть свою неприязнь к ней — всë-таки ей всего 14, ещё не понимает всего, повторяет, что отец в уши вложил. За год оправилась, появилось время банально на отдых и на давно заброшенные хобби. С дочерью видимся на выходных, созваниваемся. Думала, что худо-бедно жизнь наладилась. И тут она завела шарманку о том, что бывшие могут сойтись, и после разрыва часто чувства вспыхивают вновь. Напряглась, думала, что накручиваю себя. Но нет — объявился бывший муж с клятвами в любви. Видимо, с новой любовью не срослось. Послала его к чертям, но и дочери тоже всё высказала, заблокировала. Тяжело признать, но я её теперь ненавижу больше этого урода.

Моя жена после брака очень быстро набрала 30 килограмм веса. Её подруги восхищаются, что я её готов любить любой. Мои друзья соболезнуют, что мне приходится её трахать. Вот только дело в том, что не приходится. У нас с женой очень низкое либидо у обоих, секс раз в полгода, я её и худой не очень-то хотел, короче. Сильного влечения никогда ни к кому не испытывал. У неё то же самое. В остальном у нас всё то, что в обычных парах: любовь, забота, кино в обнимку, приколы. В этом её вес мне не мешает, честно говоря, я и голой-то её почти не вижу. Мы странная, но идеальная пара.

Муж требует второго ребенка, иначе развод. Хотя и первого он видит только по выходным. В будни приходит домой к 23, спит и уходит на работу. В выходные час-два может провести с сыном и сваливает по делам. Со мной время тоже проводить не хочет, оплатить няню на вечер, чтобы мы куда-то сходили, не хочет. В отпуска отправляет одну с ребенком. Бабушки самоустранились месяце на третьем, когда поняли, что розовощекий пупс — исчадие ада. Ребенок у нас сложный. В младенчестве не спал, орал белугой то от коликов, то от зубов, то просто потому, что мог. Как пошел, начался ад — не останавливался ни на минуту. Только к школе благодаря садикам, двум кружам и трем (!) спортивным секциям удалось днем так ушатывать ребенка, чтобы он вечером хоть полчаса мог провести в спокойном состоянии и не разносил квартиру. Муж в работу сбежал с самого рождения сына. В бессонных ночах не участвовал, истерики не успокаивал. Сына я люблю, но точно не потяну этот увлекательный аттракцион второй раз. За эти 7 лет дико постарела, выгляжу на 15 лет старше реального возраста. Только начала нормально работать и стала высыпаться благодаря тому, что сын тоже стал спать ночью после изматывающих тренировок. Зачем мужу второй ребенок? Угроза развода кажется все привлекательней… но боюсь не совладать с сыном сама в подростковом возрасте. А с другой стороны, я и так всё одна.

Понял, что повзрослел, когда, не спрашивая родителей, подарил им телевизор взамен сгоревшего старого. А потом покупал всей семье на свою зарплату мясо и колбасу (жил в то время у девушки). И это так круто! Я реально ощущал удовольствие оттого, что могу дать им то, что они сами себе купить не могут.

Когда мне было 19 лет, я впервые влюбилась. Отношения были бурными, со ссорами, примирениями, расставаниями и извинениями. И, оказывается, в период депрессии (тогда мы с парнем расходились), родители с младшим братом исподтишка читали нашу переписку (у меня не было пароля на мобильном). Якобы волновались за меня (я действительно очень депрессовала, но никаких глупых мыслей не было никогда). Более того, они ещё отсылали переписку маминой сестре с мужем и их дочкой (!), читали, блин, всей семьёй. А в переписке всякое попадалось, и интимное, конечно, да вообще — переписка влюблённых! Как же было тошно узнать об этом через несколько лет от брата и двоюродной сестры. Очень подлый и низкий поступок, не простила их всех до сих пор за это, хоть и общаемся с родными хорошо.

Пишу картины, выставляюсь, прилично зарабатываю, содержу родителей. Но буквально вся остальная моя родня при любой встрече считает нужным поинтересоваться, когда я уже повзрослею и найду себе нормальную работу в офисе. Когда отвечаю, за сколько продала картину (еще один семейный аттракцион) — говорят, что такого не может быть. Любой семейный праздник как день сурка. В последний раз я отыграла весь диалог по ролям. Обиделись.

Четырнадцать лет назад муж устроился на перспективную должность, стал двигаться по карьерной лестнице, много зарабатывать. Мы купили квартиру, каждому по машине, родили двух детей, купили дачу, новую квартиру, побольше, путешествовали, куда хотели, на счетах лежала внушительная сумма. У нас была финансовая стабильность и богатство, мы могли позволить себе очень много. Но муж очень много работал, сутками пропадал на работе, часто ездил в командировки, мы видели его редко, дети росли, не видя отца. Так было десять лет, пока муж не заболел. Внезапные приступы, боли. Проблемы с сосудами буквально уложили мужа в постель. Он потерял работу, точнее, его попросили уйти, так как он стал не способен на тот интенсивный труд, что был раньше. Мы потратили много денег на лечение и восстановление. В итоге муж почти здоров, его ограничение одно — не перенапрягаться. За время лечения наши счета сильно опустели, я работала, но моя зарплата была маленькой. Муж устроился на новую работу в некоммерческую благотворительную организацию. Получал мало, но зато стал чаще бывать дома, каждый вечер играл с детьми, занимался, гулял. И работа ему была по душе. Да, наши доходы сильно упали, теперь мы не могли позволить себе полететь на острова, наш предел — турбаза за городом. Муж переживал, что теперь всё так, но решил, что здоровье важнее, что многие семьи так живут, что теперь он счастлив, когда не гробит себя на работе. Мне было, конечно, тяжело и непривычно, потому что денег стало сильно меньше. Мы продали наши дорогие машины, потому что содержать их было непросто, купили машины попроще, сильно попроще. Вроде как я радовалась, что муж здоров, что он много времени проводит с нами, но финансовая разница с прошлой жизнью дала о себе знать. Я устала жить в бедности, да, для меня наше благосостояние сейчас — это бедность. Недавно мужу предложили работу, похожую на его предыдущую. Зарплату обещают в 4 раза больше, чем сейчас. И он отказался! С одной стороны, я понимаю его, он бережёт здоровье, хочет больше времени проводить с нами. Но с другой — дети растут, хочется дать им хороший старт, образование, показать мир, а с теми финансами, что у нас сейчас, это нереально. Не знаю, как было правильно поступить, но в глубине души я надеялась, что муж всё-таки выберет новую работу.

Моей дочке 20 лет. И она занимается с психологом. И с таким восторгом об этом рассказывает, начала нас с отцом вычитывать за то, что мы где-то ее границы, чувства задеваем. Я, конечно, понимаю, что таким образом происходит процесс сепарации, но всё равно обидно очень. Мы в дочь вложили все силы и моральные, и материальные. Она на полном нашем обеспечении, того же психолога оплачиваем мы, учится в одном из лучших вузов страны, на модном факультете на платном отделении. На нее уходит большая часть бюджета семьи. При этом она хочет, чтобы еще и снимали ей квартиру, хотя мы живем в Москве, но до учебы ей далеко 45 минут добираться. Её сокурсники работают с первого курса, дочка не хочет работать, хотя в ее профессии опыт очень важен. Мы ее поддерживаем, мол, успеешь еще наработаться. По дому мне не помогает, занята учебой, тоже ок. И в детстве была очень требовательной, капризной, мы ее очень баловали. А она говорит, что не помнит детства, так как, «видимо, мозг защищает ее от психотравм, которые мы ей, возможно, нанесли». В общем, вырастили сорняк в виде оранжерейного цветка. Хочется преподать ей урок жизни, который мы с ее отцом прошли, чтобы она ценила то, что имеет. Но мы этого делать не будем, потому что любим ее, несмотря ни на что.

Жили с родителями в четырёшке втроём. У меня была отдельная комната в 30 квадратов со своей гардеробной. В квартире всегда было тихо и чисто, вкусно пахло благовониями и домашней едой. Если что-то ломалось, отец сразу чинил, готовили родители всегда вдвоём, всё делали вместе, иногда меня привлекали. По вечерам мы играли в настолки при свечах или смотрели кино, мама вышивала, я читала книги. По выходным гуляли, ходили в походы. Как же было хорошо, уютно… Сейчас живу с мужем и тремя детьми (тройня) в однушке, площадью меньше, чем моя детская комната в родительской квартире. Вечный срач (я не успеваю прибираться, хотя делаю это постоянно), вонь (мелким год), шерсть от псины мужа, его грязные носки и майки, которые он не доносит до корзины. Готовлю только детям, сама, как чайка, жру готовую еду и фастфуд, когда у меня выдаётся минутка между тем, как один сын обосрётся, второй блеванёт, а третий размажет содержимое собачьей пелёнки по ламинату. Меня сопровождает вечный ор, недосыпы, нервные срывы. У меня выпали волосы, я похудела до 46 кило при росте 180 и похожа на скелет. Мы хотели одного ребёнка. Во время беременности мы оформляли двушку, но муж попал в аварию (по своей вине), все деньги отдали пострадавшей девушке. Я уже просто не выдерживаю. Хочу сбежать из этого ада. Наверное, так и сделаю. Дети невиноваты, но мне плевать, что с ними будет. Уж свёкры точно не бросят.

Муж познаётся в декрете, теперь читаю статьи на эту тему. Всё происходит постепенно, ему всё больше можно, а мне нельзя — "у тебя же ребёнок". Приехала скорая, почки, надо ложиться в больницу, муж на это: "Мне же завтра на работу, как я один с ребёнком". Не легла — у меня же ребёнок. При этом муж может до ночи бухать с коллегами — "ну, ты же с ребёнком". Поругались, решила выйти погулять хоть на часик. Встал в дверях: "Куда ты пошла, а ребёнок?"

Прилетела к доче в гости, билет был до 10 января. Она живёт на Пхукете. В это время также прилетела ее подруга и тоже поселилась у нее на вилле. Целыми днями она занята подругой. Я оказалась тут лишней. Тогда я спросила, зачем ты меня пригласила, ведь практически с тобой не общаемся. Обвинила меня, что я ревную к подруге, назвала меня ебанутой, купила билет и отвезла в аэропорт. Я не верю, что это происходит со мной.

С огромным трудом когда-то купили квартиру — были не женаты тогда, оформили на меня, скидывались ровно пополам. Однушка, 48 квадратов. Было это через год после окончания универа — оба молодые, без какой-то стабильности в жизни, без увлечений, потому что сначала учились, потом искали работу, потом работали. Площади нам было достаточно. А сейчас на все мои поползновения в сторону каких-то интересов у мужа ответ один: "У нас на это нет места". Нет места для цветочных горшков, для швейной машинки, для кошки и её лотка, для второго компьютерного кресла (когда муж сидит в компе, мне приходится, согнувшись в три погибели, сидеть с ноутом на кровати или уходить на кухню и давить там табурет). Мне ничего нельзя принести домой и нельзя ничем увлечься, ведь на всё это у нас нет места! Зато есть место для удочек, ледоруба, бензопилы и сраной резиновой лодки вместе с насосом. Есть место для болгарки, перфоратора и торцевой пилы. И если обычные инструменты бывает нужно, то как часто кто-то пользуется торцевой пилой? Есть целый шкаф для блинов и упаковок чая, чайников из разных материалов и пиал (я чай не пью вообще). Есть место для раскроечного вертикального станка — эта фигня занимает весь балкон, а муж вообще ни разу никакой не столяр, купил поиграться. Есть место для 3D-принтера, которым он до сих пор даже пользоваться не умеет. Подаю на развод, мне это всё надоело. Пусть съезжает и увозит всё своё добро на съём. Придётся, наверное, вызывать фуру. Я человек честный, за половину квартиры деньги ему верну — себестоимость десятилетней давности без учёта инфляции и нынешних цен. Будет мне компенсацией за жизнь на обочине.

До замужества жила с родителями. Помню, что сидели вечером с папой, смотрели Терминатора. Мама пришла с работы, заглянула к нам, но поскольку Терминатор её не интересовал — она ушла на кухню, а потом пошла в кабинет смотреть детектив. Терминатор давно закончился, я уже собираюсь ложиться спать в своей комнате. Вбегает папа в панике и говорит: "Надо что-то делать! Скоро 12 ночи, а мама так и не пришла с работы!" Он не заметил, как она пришла, весь вечер переживал. А она была в соседней комнате...

Я то самое поколение ЕГЭ. И мама часто напоминает мне об этом, когда я с ней переписываюсь. Мол, безграмотная до жжения в глазах. Только одно весомое НО! Я работаю в другом городе на работе, которая оплачивает путевки для мамы, лечение и кредиты, взятые для многодетной сестры — отличницы с красным аттестатом. С поступления в институт я не брала с нее ни копейки. Потому что я понимала, там она одна будет обеспечивать ребенка сестры и ее саму. Прекратила перечислять деньги, пусть живут своим умом.

Я развелся. Уехал жить к матери. И первое, что она сказала, когда я приехал с вещами: "Ну наконец-то ты со мной". Меня как ледяной водой обдало… Я проебал семью.

Мы в процессе покупки большей квартиры — пора расширяться, на подходе второй ребенок. Смотрим хорошие четырехкомнатные квартиры. По плану вложить деньги от моей добрачной двушки, плюс материнский капитал, плюс накопления. Были на просмотре, очень удачный вариант — расположение, планировка, вид из окон. Вслух размечталась, какой сделаем ремонт, какую мебель поставим, цвета... Не стоило озвучивать первые фантазии, что в голову приходили, понимаю, что эмоциями захлестнуло. Муж меня грубо оборвал и сказал, что «в моей квартире этого дерьма не будет». Не могу перестать думать о его словах. И дело не в грубости, а вот в этом: «В моей квартире». Выходит, что я лишаюсь добрачного жилья не ради «нашего» общего дома, а ради «его квартиры». Не знаю, что делать — расширяться нужно, детям нужны отдельные комнаты. Может, просто себя накручиваю…

Тёща купила нам квартиру, новостройка 130 квадратов. И я понимаю, почему она купила на себя, а потом оформила дарственную на жену. Но чувство, что мне настолько не доверяют и думают, что я хочу обновиться за чужой счёт, просто выводит из себя. Умом понимаю, что тёща перестраховывается, и в этом ничего такого, мне от неё ничего не нужно, с женой я не из-за этого, но очень обидно, что меня считают говночеловеком.

Встречалась с молодым человеком. Сделал предложение, но сказал, что бесплоден. А я любила его, но хотела детей. Вышла за его лучшего друга, родила ребёнка. С первым продолжаю встречаться. Муж знает, что его друг — мой любовник, и не имеет ничего против. Они продолжают дружить. Ребёнок считает, что у него два папы. Не так давно мы решили съехаться и жить все вместе.

С детства не сложились отношения с отцом. Он громкий холерик без понятия о личном пространстве, еще и выпить может. Постоянно меня в детстве тискал, тягал на руки, подбрасывал, щекотал, щипал. В подростковом возрасте все время подкалывал, вел нравоучительные беседы. Я не любила физический контакт, боялась громких звуков, его "шутки" меня обижали. Всю школу пряталась от него за уроками, книжками и секциями, выбирая вечерние занятия, чтобы можно было возвращаться, когда он уснет. Чем взрослее становлюсь, тем меньше его понимаю. Ну как мужик под 40 мог часами ходить по квартире и докапываться до ребенка, который уже рыдает и кричит, чтобы от него отстали? Как в 50 можно раздавать советы девочке-отличнице, имея 9 классов образования в вечерней школе, бандитское прошлое и опыт работы 20 лет на одном и том же месте? Как можно заявляться ко взрослой дочери без приглашения и ебать голову ее мужу, абсолютно незнакомому тебе человеку? Мне всю жизнь твердят, что я вырасту и все пойму. Мне 30 лет, я с каждым годом понимаю его все меньше и меньше.

Все мое детство, мы с отцом были в команде. Мать была вечно ругающейся фурией. Мы с отцом ржали над ней. Потом мне исполнилось 16, они развелись, я остался с отцом. И тут начался ад. Он не приспособлен к жизни. Он даже яйца пожарить не может, стиралку включить не может, но прекрасно умеет пользоваться приставкой и компом. Ему было насрать на мою учебу, есть ли у меня вещи по сезону. Оказывается, все делала мама. Я вернулся к ней, очень долго извинялся, меня простили. С отцом не общаюсь.

Мама купила маленькую пиццу, чтобы мы с братом (8 лет) особо не голодали, пока она будет готовить обед. Разделила столовский деликатес на половинки, вручила нам и дала пенделя из кухни, чтоб под ногами не мешались. Я разрезал свою часть на три доли, брат, увидев это, поспешил разрезать и свою, но на две... Секунду смотрел на мои, столько же на свои... И залился негодующим ором: "У тебя больше!"))

Мне было тогда лет 9, когда наш отец от нас ушёл к другой бабе. Разошлись без развода, помню ссоры, слёзы мамы, плач маленького брата и нашу собаку, которая стала мне лучшим другом. Помню, как плакала тихонько ночью, обнимая общую фотографию нашей семьи, а собака (ротвейлер) лежала рядом со мной на кровати и слизывала мои слёзы, скулила тихонько и сопела на моём плече. Так мы и засыпали вместе: я, моя семья и лучший хвостатый друг.

Никогда в жизни своей не жила одна. Сначала — мама и папа, потом универ и общага, вышла замуж, и мы вместе уехали по распределению. Потом родилась дочка. Нормальная жизнь, трудная, но, в общем, счастливая. Дочка выросла, живет отдельно, у нее заболели и она, и муж, и дети. А у меня плановое обследование, на которое я полгода назад записывалась. Муж уехал дочке помогать, а я осталась одна дома. Сижу я и думаю: а ведь можно было в таком кайфе жить всю жизнь, если не выходить замуж и не рожать...

Когда мне было лет 13, бабушка сказала: "Внуч, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае, даже если очень злая и сильно поссорились, не спите раздельно с мужем, это нарушает вашу связь. Как только вы поспите раздельно, знай, дальше это войдет в привычку, и чем дальше, тем хуже". Когда бабушка была беременна двойняшками на последнем месяце (огромнейший живот), дедушка предложил ей спать на кровати, а он бы лег на полу, так как неудобно ни ей, ни ему, она сказала, что если он не будет спать с ней, то может уходить, потому что их интимная жизнь потухнет, так как связь между ними постепенно начнет угасать. В итоге у бабушки с дедушкой 6 детей, 12 внуков и 1 правнук, и по сей день они спят вместе и очень любят друг друга! Для меня это пример. И сон раздельно я не принимаю. А когда мама была беременна моей сестрой, и далее во время кормления грудью мой отец спал отдельно, чтобы не мешать моей маме и сестре, да и тесновато было. С этого момента все началось. Понимание уходило из их отношений, все чаще случались ссоры. И за пару месяцев до 20-й годовщины они развелись.

В каждой семье свои новогодние традиции, в нашей — это ставший уже привычным предновогодний скандал. Мама мужа зовет нас к себе, моя мама — к себе, муж хочет поехать к своей маме, я вообще никуда не хочу ехать, дочь и сын хотят уйти к друзьям. Что моя мама, что мама мужа постоянно готовят гору салатов, закусок, пирожков, два, а то и три вида горячего. И, конечно, обе рассчитывают на мою помощь, потому что от мужа толку, как от козла молока. А я вообще ничего не хочу готовить, хочу выпить шампанского под бой курантов и завалиться спать. Детей я готова отпустить к друзьям. Но муж каждый раз принимается скандалить, видите ли, Новый год — это семейный праздник, никто никуда не уходит. При этом он только своих родителей воспринимает как семью, а мои перебьются. В результате за сутки до Нового года он загружает нашу машину, не спрашивая ничьего мнения, дети, видя это, потихоньку убегают из дома. Муж обвиняет во всем меня, скандал достигает своей кульминации, и он уезжает в гордом одиночестве к маме, а я отключаю звук на телефоне, в обнимку с бутылкой шампанского немного смотрю новогодние передачи и заваливаюсь спать. Через два дня муж и дети возвращаются домой, и все входит в привычное русло. Разве что муж еще неделю ворчит, что из-за меня его мама перетрудилась, готовя одна на семью из трех человек, да моя мама названивает и жалуется, что им с отцом не съесть все, что она наготовила. Зачем, для чего? Ну, Новый год же, традиции.

У моего папы была последняя неоперабельная стадия рака, когда мне исполнилось 10 лет. На день рождения я получила кучу всяких подарков, включая те, о которых давно мечтала. А папа принес мне килограмм яблок в пакете... просто килограмм больших и спелых яблок. Это был самый лучший и самый дорогой подарок за всю мою жизнь. Сейчас мне 25. Я очень скучаю по папе.

Мама умерла, рожая меня. Папа испугался и бросил. Завёл новую семью и ни разу не позвонил, его родителям тоже плевать. Бабушка и дедушка со стороны мамы вырастили с нуля. Недавно умерла бабушка, а дедушка заболел сильно, ходит с трудом и каждый день пьёт. Мне 19 лет, денег катастрофически не хватает, тащу всë на себе, покупаю деду лекарства. Отчислили из универа, не успевала учиться, потому что много работала, чтобы оплатить похороны и свести концы с концами. Моя жизнь — унылое дерьмо.

Помню, в детстве жили на первом этаже. В подвале под нами жили бомжи. А у нас в туалете была огромная дырка в стене во время ремонта, где расположена труба, уходящая в подвал. Ну так вот... Как-то раз эти товарищи снизу устроили там пожар! В 6 утра! Проснулись в полной квартире дыма! Батя выгнал всех на улицу, а потом в итоге он вытащил из подвала на себе двух бомжей и помог выйти одному из пожарных! В газете потом писали про него! Вот уже три года прошло, как его не стало… Гордиться буду вечно!

Мой старший брат с женой планируют переехать в Германию. Точнее, уже переезжают, брат будет там работать. Жена едет с ним. И у них есть 12-летний сын, который переезжает с ними. Но брат с женой решили, что им целесообразней переехать туда вдвоём, обустроить дом, решить проблему с работой жены, а через год забрать своего сына. А пока он будет жить в России, ходить в школу и усиленно заниматься немецким с нуля с репетитором, чтобы на будущий учебный год более или менее быть адаптированным к немецкой школе, потому что без знания языка будет нереально тяжело. А пока его родители будут там, жить он будет... у меня — его любимой единственной тёти. Жена брата в семье одна, её родители живут в посёлке и любят прибухнуть, им ребёнка не оставить. Наши с братом родители ещё работают, мама на пенсии, но работает, отцу полтора года до пенсии. У них уже не то здоровье, отец пережил инфаркт несколько лет назад, у мамы была онкология. Им надо беречь себя, а не возиться с подростком. Подросток, надо сказать, не прям проблемный, но, как и многие в его возрасте, ленивый, любит сидеть в телефоне, не очень любит мыться, убираться и учиться, периодически оговаривается и хамит, хотя, в общем и целом, он неплохой мальчик. Так что остаюсь я — хорошая кандидатура. Тем более я живу в двух кварталах от школы, да и работаю периодически из дома, так что смогу контролировать племянника. Я, конечно, не хочу и отказываюсь. У меня нет своих детей, и я не хочу. Мне 28, у меня свободный образ жизни, я могу пригласить к себе мужчину, понятно зачем, могу сама сорваться на выходные и уехать куда-нибудь с друзьями. Я люблю выпить вечером, походить по квартире голышом. Да и квартира у меня — отдельная спальня и совмещённая кухня-гостиная, племянника даже расположить негде. Свою квартиру брат с женой сдают. Эти деньги должны пойти частично на содержание сына и частично на их счёт. Они предложили мне переехать к ним в квартиру, чтобы жить там с племянником, а мою сдавать! Но это глупо, я не хочу жить в чужой квартире на другом конце города вдалеке от своей привычной инфраструктуры, а в свою квартиру с хорошим ремонтом пускать чужих людей. Я вообще думаю, что брат вполне справится там один, а жена его может год побыть здесь. Или нечего тянуть, нужно забрать сразу сына туда, будет параллельно учить язык, раньше начнёт, будет лучше, не он первый, не он последний. У меня с племянником неплохие отношения, мы можем поболтать, поиграть в приставку, но не более, я не хочу выполнять родительские функции целый год. На мой отказ брат с женой смертельно обиделись, ведь у них такая сложная ситуация. В итоге они обрабатывают родителей, которые уже почти согласились, хотя им не хочется. Я отговариваю родителей соглашаться. Не знаю, чем закончится дело.

Муж работает в интернет-сфере, ранее я работала с ним. После родов стало некогда, пока веду свой маленький блог, не приносящий мне, кроме удовольствия, ничего. Финансово я не защищена, только декретные. Занятие любовью с каждым годом все жарче. Недавно родился второй ребенок. И муж мне сказал, что нашим отношениям кранты, я нестабильная (посты делаю не регулярно, детей кладу спать по времени нестабильно) и нужно вырастить детей, поэтому пока не разведется. Я без амбиций и обманула его, надев маску.

С мужем возник конфликт из-за разных взглядов на воспитание ребёнка. Дочка в 9 классе, учится хорошо. Зашла речь о том, что поступление не за горами. И муж заявил, что в любом случае, как бы дочь ни сдала экзамены, оплатит ей обучение. Я против подобного подхода, считаю, что он убивает мотивацию ребёнка, который должен стремиться сам всего добиваться, а не рассчитывать на деньги родителей. Муж так и не смог понять мою позицию.

У сына была истерика каждый раз, когда оставляла его в саду, и каждый раз, когда выходила из дома без него. Оставаться один тоже не мог. Причем, если брать с собой, он тоже быстро уставал и начинал истерить, что хочет домой. Я просто уже так устала, что начала сбегать из дома. В один такой день муж не заметил, что меня нет, и тоже ушел. Сын остался дома один на 6 часов. Уж не знаю, что он себе там думал, пока нас не было, но ребенка как подменили. Поплакать может, но больше никаких истерик с паданием на пол и хватанием за ноги. Понимаю, что непедагогично и жестоко, но это помогло.

Застукал жену за "милым" общением в соцсети с каким-то гондоном. Говорит, что это из-за того, что мало ей уделяю внимания. Стал больше уделять внимания… Теперь говорит, что я её достал и чтобы отъебался наконец-то, меня типа слишком много. ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЖЕНЩИНА?

Мне было пару месяцев, когда отец начал пропадать. Его не было сначала сутками, потом неделями. Мама собрала вещи, и мы вернулись к бабушке, которая маму не любила и всегда считала непутёвой. Но выдержала 5 лет, и мы вернулись к нему. Из двух зол выбрала меньшее. До моих 17 лет жили вместе. Изменял, бил, ночевали зимой на сеновале или по соседям. Сейчас мне 35, и он хочет общаться, пишет и звонит — я, оказывается, любимая дочь. А не могу простить его. Не могу забыть всё дерьмо. И не прощу!

Живу в другом городе. Как-то приехав в очередной раз в гости к маме, подарила ей хороший парфюм. Подарку она была искренне рада, поскольку духами она пользуется активно. В следующий раз, когда я приехала к ней через месяц, заметила, что флакон пуст. Я обрадовалась, что так ей духи понравились. Оказалось, как она мне потом поведала, мой брат, её сын, который жил тогда с ней, тоже заприметил этот флакон и использовал парфюм в качестве ароматизации носков! Ну а мама не могла отказать сыну. Обидно.

Ненавижу, когда муж дома! У нас 3 детей, и он им разрешает всё: не убирать за собой вещи, не делать уроки, есть сладкое и вредности вместо нормальной еды, до ночи сидеть в гаджетах. Дети при нем неуправляемые, дерутся, скандалят, требуют. На словах муж вроде понимает, что неправ, но не может им отказать. А разгребаю я! И когда это было только на выходных, было терпимо, пыталась воспринимать как отдых от дисциплины. Но муж зачем-то решил перейти на удаленку, мотивируя тем, что я же на удаленке работаю и дети мне не мешают, а значит, и ему будет хорошо. Первая же неделя показала, что это ад! Он продолжил свою линию! Дети просто с ума сошли от вседозволенности и этого чертового «а папа разрешил». Муж вины не признает, на все ответ: «Это ж дети, а ты тиран». Конечно, он же одобрил какую-то херню и закрылся в кабинете, ему похрен, что дальше, ведь я разгребу. Плюнула и попросила, чтобы на работе перевели в офис. Теперь я враг народа, ведь дети на нем: отвези, привези, накорми, развлеки, проконтролируй, чтобы сделали уроки, убери. Двух недель не выдержал, угрожает, что или я возвращаюсь на удаленку и занимаюсь детьми, или развод. Сам в офис возвращаться не собирается, как и менять поведение. Я должна подстроиться! А стоит ли?..

Развожусь с мужем уже от отчаяния жить нормальной жизнью. 15 лет брака мы просто пашем как проклятые, чтобы закрыть кредиты за квартиру и машину. Отказывая себе во всем, буквально, жили по минимальным расходам. Бывали дни, когда мы одну котлету делили пополам. И вот настал день, внесен последний платеж. Впервые за 15 лет спала спокойно. Ровно 12 часов. И вот утром мне муж сказал, что он взял очередной кредит на покупку земельного участка и строительство дома. Нет, с меня хватит. Я хочу жить.

У меня очень красивая младшая сестра, чьей внешностью я восхищаюсь каждую встречу, но никогда не забуду, как после роддома её принесли домой и дали подержать мне, а у неё глаза "разошлись" в разные стороны. Это норма, у младенцев ещё неокрепшая нервная и мышечная система, но попробуй объяснить это 11-летней девчонке, и я закричала, мол, это чудовище не моя сестра, и ещё 2 года отказывалась от неё, пока не осознала, какое она прекрасное создание, а я — сволочь.

В фильме "Начало" через сны людям закладывали ту или иную идею. Моя жена умеет так делать, только не через сны, конечно. В общем, недавно поссорились. Она начала попрекать, что без пенделя я разве что на работу хожу. Я стал спорить, потому что очень многое делаю и без ее указки. Она посмеялась, стала припоминать, что все свои "достижения" я делал ровно через месяц после ее полунамеков. Это легко отследить даже по нашим перепискам. Элементарно, даже идея встречать Новый год у определенных друзей — с ее подачи. И мне стало страшно. Неужели я настолько ничтожный и ведомый? А что, если она разозлится и подведет меня к каким-то пагубным для меня действиям?.. Мы только в браке больше 10 лет, неужели и свадьба тоже была изначально ее желанием? И что вообще после встречи с ней было истинно моим желанием? Плохо сплю уже неделю. Жена уже ходит, как обычно. А мне хочется запереться где-нибудь подальше ото всех и побыть как можно дольше одному. А вдруг и это ее наводка... Мне, наверное, к психиатру пора.

У моего мужчины есть двое детей от первого брака. Я отдавала себе отчёт, что у него есть прошлое, что он отец и будет помогать. Но эти дети слишком много значения имеют в нашей жизни. Каждые выходные он их привозит к нам. Мы снимаем квартиру вместе, скидываемся пополам. Но моё мнение никого не интересует: в субботу с утра пораньше дети у нас. Из двух комнат одна плавно перешла к ним. Недавно дочка его заявила, что не хочет жить с братом в одной комнате, поэтому когда они приезжают к нам, мы с мужем могли бы перемещаться спать на кухню! Чтобы у детей было по своей комнате. Мужчина мой ещё колебался! Мол, может, правда? Естественно, я это желание пресекла. Помимо выходных, дети у нас половину лета. Мы организовываем отпуск, берём их с собой. На море дети становятся особо невыносимыми: хамят, грубят, сидят сутками в планшетах или в телефонах. В итоге мы ни на какие экскурсии толком не поездили. Мужчина покорно соглашается сидеть в номере, ведь сыночку не хочется выходить из отеля, а оставить 16-летнего малыша одного как-то неправильно. В прошлом году сын вовсе заявил, что ни на какие моря не поедет, хоть убивай его. И поэтому мы никуда не поехали! Три недели отпуска в квартире с брюзжащими подростками — это ад. Я понимаю, что дети — часть жизни моего мужчины, и я нисколько не против, чтобы они приезжали к нам, гостили, но я против слепого потакания им. Говорила на эту тему с мужчиной, он в ответ отмахивается, мол, ему и так стыдно, что дети растут без отца, хочется внимание уделить. Но внимание и нормальное воспитание — разные вещи. Ссоримся уже несколько месяцев из-за детей. Дело идёт к свадьбе, но я умом понимаю, что детям это будет не по душе или что они и вовсе почувствуют свою роль в кругу нашей семьи как главных, и мою роль — как второй жены, которая должна прислуживать, молчать и выполнять любые их прихоти.

Я замужем за мужчиной, чья бывшая жена изменяла ему с турками. К слову, она же потом и объявила ему развод. У них сын. Уже подросток, но он боготворит мать, так трепетно к ней относится. Мы познакомились, когда они официально развелись уже как год, но его мамашка во всём винит отца и настраивает против нас. Да, эта чужая семья, но мой муж ушёл от неё, оставив им (ей и сыну) всё совместно нажитое. Бесит, что у нас нет никаких компенсаций за измены, бесит жить на съëмном жильё. Но бесит ещё и то, что сын рискует не сепарироваться от матери, а вот если бы он узнал истинную причину развода… Да, это было бы больно, но он бы скорее вырос и стал бы самостоятельным. Мать с ним сюсюкается до сих пор. Мой муж, конечно, не хочет ранить сына. В общем, меня гнетёт, что он так любит и уважает свою шлюху-мать.

Мои родители — консервативные люди. И сколько же натерпелась, когда они увидели у меня в ушах по 3-5 серег, пробитый хрящ, потом африканские косы, проколотый язык, после серьгу в пупке. Отец не разговаривает со мной полгода, мама его полностью поддерживает. А когда я набила татуировку, мама начала кричать, что это отвратительно, и теперь ни один порядочный парень не захочет на мне жениться. А я больше им ничего не говорю и готовлюсь ко второй татуировке. Не могу слушать их оскорбления.