Семья

Когда я родился, маме было уже 43, отца живым не помню — он умер через несколько месяцев после моего рождения. Была старшая сестра, которой на тот момент было 24. Ее практически не видел, она жила в другом городе, а потом вышла замуж и уехала в другую страну. Иногда приезжала на праздники с кучей подарков и приглашала нас в гости к себе. Когда стал подростком и научился считать, соединил все точки и решил, что, видимо, сестра и есть моя биологическая мать. Тем более на свою маму я был совершенно не похож, а с сестрой — как две капли воды. Даже пообижался немного, но быстро остыл: воспитала и всегда рядом-то была «приемная» мама. Когда исполнилось 18, сестра приехала поздравить, и после ужина они с мамой посадили меня поговорить о чем-то важном. Я сказал им, чтоб не парились, я все знаю. Они очень удивились и спросили, откуда. Ну, я им сказал, что не очень сложно было догадаться, и рассказал про свою теорию. Они посмотрели друг на друга и как начали смеяться, а я смотрю на них в непонятках. В общем, прав я был только наполовину. Оказывается, мой отец ушел от матери еще за несколько лет до смерти. Женился на другой, и его жена забеременела. Мной. Когда мне было несколько месяцев, они попали в аварию и умерли на месте. Ни у отца, ни у матери не было больше родственников, кроме моей мамы — его бывшей жены. Как только она услышала об этом, сразу приехала и забрала меня. Сестра тоже хотела взять меня к себе, но мама не позволила. Очень долго был в шоке от этой истории и, если честно, до сих пор. Одно я понял точно: моя мама — самая невероятная женщина. Единственное — столько лет уже прошло, а сестра все никак не может перестать подкалывать, называя меня «сыночком», и приговаривать: «Маму надо слушаться»))

Так получилось, что моему младшему брату в 11 лет пришлось взять на себя домашнее хозяйство. Папа очень долго лежал в больнице, мама была то на работе, то у него, я училась в старших классах, ездила на подготовительные курсы и к папе. Когда все это начиналось, брат умел готовить только что-то простое, типа яичницы или макарон. Но где-то у мамы спрашивал, где-то в книжке подсматривал — и скоро уже запросто готовил для папы паровые котлеты, а мне на день рождения испек такой торт, что я, по-моему, до сих пор вкуснее не ела. Гордилась братом, но умирала со смеху, когда мамина подруга звонила ему консультироваться: "Андрюша, как ты делаешь такое мягкое мясо?", и он солидно, со знанием дела отвечал.

Всё детство и юность ненавидела родительский дом и мать, которая меня всегда поднимала ни свет ни заря. С понедельника по субботу учёба, вставала в 6:30, чтобы успеть. В единственный выходной — воскресенье — мать заходила ко мне в комнату со словами: "Хватит спать, лежебока, пора вставать и делать дела!" Поспать разрешалось до 7:30, зимой до 8, ещё даже и темно было, когда она меня будила! Я протестовала, ругалась, но ответ был один: "Вот будешь жить одна, спи сколько влезет, а пока ты в моём доме, у меня свои правила!" И мы начинали убираться, готовить, гладить, шли с утра пораньше на рынок. Потом я садилась за уроки, а потом и спать можно было. Я одно время делала уроки в субботу, а потом мать обнаружила, что в воскресенье вечером уроки сделаны, и стала придумывать для меня дела: разобрать кухонный шкаф, перемыть посуду в серванте, постирать шторы — такие бытовые дела, которые не каждый день делаешь. И тогда я стала врать, что мне надо делать уроки. Сидела за столом с интересной книжкой, делая вид, что читаю по учёбе что-то. Мать постоянно заглядывала, и не дай бог мне лежать на кровати: "Кто так уроки делает?" Естественно, ни о каких фильмах и сериалах речи не было. Телефонов тогда не было, а телевизор включала только мать. Единственный вечер, когда можно было отдыхать, — вечер субботы. Самые счастливые дни — когда я заболевала. Тогда можно было спать до 9 часов! Мать сидела со мной на больничном и будила, чтобы я не "заспалась". А если она не брала больничный, то звонила мне на домашний телефон, чтобы я просыпалась. "Всю жизнь проспишь" и "На том свете выспишься" — её любимые поговорки. Потом я поступила в университет в другом городе, сама настояла. Слиняла от матери в общагу. И там, в комнате с пятью другими девочками, я прекрасно могла спать, когда захочу и в любых условиях: под шум фена, под хохот, под шуршание, под музыку, радио, болтовню или кипящий чайник. Каждое воскресенье спала до 12 без зазрения совести. Так и осталась в этом городе, вышла замуж, родила. Уже появились мобильные телефоны, и мать стала звонить мне в выходные в 8 утра. Снова ругались, я отключала телефон, получая порцию обиды в свой адрес. У меня дочка, и недавно мы приехали в гости к маме. Я пошла гулять с подругами на ночь, пришла днём, а дочка заплаканная говорит: "Зачем меня бабушка так рано разбудила и обзывала толстой соней?" Оказалось, она и её решила разбудить, причём не дала никаких дел, просто не разрешила спать, заставила сидеть, но лишь бы не спать. Дочка была в шоке, начала отказываться и говорить, что хочет ещё поспать, но мать просто стала обзываться и говорить, что она проспит так всю жизнь. Был скандал, так как у нас дома так не принято, все спят, как хотят, ну в рамках разумного — чтобы режим не сбить, я не даю дочке спать до часа дня в воскресенье, мягко бужу, зову на завтрак, проблем нет. Я увезла дочку и больше к бабушке не привезу с ночевой. Что за мания ранних подъёмов, я не знаю.

Я всегда искренне восхищалась людьми, которые могут полюбить неродного ребёнка от первого брака супруга или приёмного. Я знала, что не смогу на это пойти. И вот мой брат с женой после 10 лет бесплодия, трёх безуспешных ЭКО, неудачной попытки суррогатного материнства решили удочерить девочку. Малышка удивительная, очень умная, сообразительная, жизнерадостная. И, что удивительно, до безумия похожа на брата и невестку. Прям как будто ровно 50 на 50. Брат с женой в ней души не чают. Мы в семье даже шутим, что аист перепутал адрес и отнёс малышку не к тем родителям, а теперь она наконец вернулась в родной дом. Я очень полюбила племяшку. И хоть сама никогда не решусь на усыновление, но искренне уважаю людей, которые готовы распахнуть свои объятия для детей.

Я со своей женой был знаком около 2,5 месяцев, когда мы поженились. Я приехал в её город в длительную командировку, увидел её, сидящую на лавке с книжкой, и, что называется, влюбился с первого взгляда. Я подошёл, познакомился, мы часто с ней гуляли до утра, обсуждали всё на свете. У нас оказались похожие увлечения, похожие характеры, и, когда пришло время уезжать, я сделал ей предложение и позвал с собой. В следующем году у нас серебряная свадьба, мы вырастили троих детей. Готовимся стать бабушкой и дедушкой. Я ни разу не пожалел, что позвал её тогда с собой. И я не понимаю, почему некоторые так тянут и годами живут без какого-либо оформления отношений…

Отношения моих родителей построены на одной маленькой привычке. Папа всегда просит маму, если нужно что-то сделать. И всегда благодарит, если мама это делает. Да, он почти каждое утро говорит: "Дорогая, приготовь сегодня ужин, пожалуйста". Мама может согласиться или отказаться, может спросить, что папа хочет, или приготовить то, что хочет сама. Но главное — даже если на ужин будет яичница, папа всегда скажет: "Большое спасибо!" И так со всем: мытьем посуды, стиркой, уборкой, покупками. И если мама отказывается что-либо делать, что бывает крайне редко, папа берет и делает сам. И тогда уже мама благодарит его за ужин или помытый пол. Также и мама всегда просит папу, а папа точно говорит, сможет он сделать или нет и когда все будет готово. Если он говорит, что соберет шкаф в воскресенье, то он его соберет. И мама тоже всегда благодарит его. А если ни у кого не было сил, то они вдвоем шли и просили помочь нас, детей. Надо ли говорить, что они никогда не ссорятся?

Порой мне приходится одалживать денег до зарплаты на еду. Потому что муж считает, что я обязана вкладывать столько же, сколько и он. И неважно, что у него зарплата больше. И что я, по сути, занимаюсь его обслуживанием, пока он посвящает все свое время себе любимому, развитию и работе. А как только я пытаюсь "передоговориться" (потому что правила 50/50 работали на момент начала нашего совместного проживания), он вопит: "Время трудное сейчас", "Ты же работаешь", "Вообще-то у нас равноправие", "Я че, один все тянуть должен?" А мне деваться некуда. У меня небольшая зп. Квартиры сейчас стоят в два раза дороже, чем я могу себе позволить (как раз вот плачу половину стоимости аренды — это мой предел). На мне кредитка, которая была открыта в период ада: потеря работы сначала мужем, потом моя работа слетела, оба заболели страшно, никак не могли восстановиться. Вот сижу я, ем куриную ножку и мысленно считаю, сколько она мне будет стоить. Через неделю у меня опять кончатся деньги после зарплаты, все уйдет на еду. Ведь он не хочет питаться чем-то дешевым. Каждый день надо мясо. Надо овощи и фрукты. Я стараюсь есть меньше. Опять буду думать, где взять денег. Иначе услышу: "Ты же получила зарплату, куда ты деваешь все деньги? Может, тебе найти работу лучше? Может, стоит задуматься о смене сферы деятельности?"

Родила дочь в свой день рождения. Роды были стремительными, раньше срока на три недели. Но это неважно. Важно то, что после появления дочери мой день рождения забыт. Все родные поздравляют её в первую очередь, называют её моим подарком себе и так далее. Я родила её в 39 лет. Первый и долгожданный ребёнок, первая и единственная внучка с обеих сторон. Это понятно, что её любят, но даже мои родители, которым я родная дочь, забили на мой праздник. Приезжают, привозят подарки дочери, а мне даже забывали пару раз! Несколько раз было, что я хотела с подругами отпраздновать день рождения после даты, но даже муж с удивлением говорит: "Мы же уже отмечали праздник". Да, отмечали, но только праздник дочери, а меня поздравляли по ходу. Даже муж дарит подарки на отвали, просто сертификаты на маркетплейсы — ни цветов, ни сюрпризов для меня лично. Зато как мать я отмечаю дочкин день рождения с умом. Выбираю аниматоров, студию, зову друзей детей, дочка в восторге. Я понимаю, что она не виновата в том, что родилась в один день со мной. Но бесит, что меня перестали считать отдельной личностью как будто. Пару раз всё же удалось отпраздновать с подругами — почувствовала себя человеком. А в семье на меня как будто наплевать. Поделилась своими обидами, так меня высмеяли, что я как маленькая.

К нам приехали родственники мужа. Среди них был племянник — 4-летний мальчишка. Мой муж весь день с ним возился, играл, поучал. Я смотрела на все это, а его тетя (мама малыша) меня спрашивает: "Ваши-то когда будут? Он вроде неплохо справляется?" А я лишь улыбаюсь, не зная, что и ответить. Нам по 29. И только на днях поругались из-за того, что я не поучаствовала в недельной закупке продуктов (на 7 тыс., к слову), и мне высказали за это. Не поучаствовала — потому что деньги у меня кончились, жду зарплаты. Я никогда не сидела у него на шее, все 4 года брака наравне с ним все тащила. А тут он пожалел для меня еды. И горько от этого. Я тоже хочу детей. Но как будто во мне что-то сломалось. Я не могу родить от того, кто жалеет еды для меня. Поэтому я лишь молча улыбнулась, сглатывая слезы и сдерживая свои эмоции.

Моя мать перестала со мной общаться, когда узнала, что мой мужчина женат. Дело в том, что у моего отца была любовница и в конце концов он ушёл к ней. Мать много лет пыталась вернуть его, бегала выяснять отношения к той женщине и один раз даже избила её. Я выросла среди этих вечных семейных разборок и маминых истерик. Но с мамой всю жизнь были хорошие, доверительные отношения, и я без задней мысли рассказала ей, что встречаюсь со своим женатым начальником. И всё, человека как подменили. Сначала были попытки унизить меня, что я «доедаю чужие объедки» и мне должно быть противно находиться на вторых ролях. Попытки задеть тем, что жена для него всегда будет важнее, а все праздники я буду проводить в одиночестве, и что внуков она не примет, если я от него рожу. На мои аргументы, что меня всё устраивает, что я в свои 26 ещё не собираюсь замуж и пока не планирую детей, не хочу погрязать в бытовухе и мне нравится быть свободной, и нет у меня цели занять место его жены, — мать оскорбилась и начала мне желать, чтобы жена любовника узнала о нас и набила мне морду, как когда-то мать побила любовницу отца. Я охренела от таких пожеланий, мы разругались и перестали общаться. Не общаемся уже почти полгода, и я всё это время в шоке, что для моей матери солидарность к незнакомой женщине (жене моего любовника) оказалась сильнее чувств к родной дочери.

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Долго планировали с мужем переезд, нашли жилье. Я устроилась на работу, уехала первая, а он остался, чтобы отправить или продать остатки вещей и сдать квартиру. В последний момент ему предложили очень хорошую работу, и он без раздумий согласился. Переехал к родителям, остался временно в родном городе. Ездили друг к другу по выходным. В этот момент я в другом городе обнаруживаю, что беременна. Он хотел детей, я более скептически к этому относилась — хотела сначала переехать и встать на ноги. Но я посчитала по финансам, и в целом все было хорошо. У меня будут декретные, муж зарабатывает, сдается квартира, есть накопления. Решила рожать, позвонила мужу радостная и узнала, что мы с ним, оказывается, на грани развода, и ребенок в другом городе, куда он никогда не собирается переезжать, ему не нужен. Я просто прямо во время разговора перевела половину накоплений себе на счет. Подала на развод и с мужем больше не разговаривала. Моя мама продала половину квартиры по доверенности семье бывшего мужа, перевела мне деньги и уехала ко мне. Родился сын, я работаю, мама сидит с ним. Я подала на алименты, и бывшая свекровь мне впервые с развода написала, что я жадная сука и не должна была даже заикаться об алиментах после того, сколько денег его семья мне отдала. Это были мои деньги, моя половина, но меня упрекают в том, что я забрала свое. Скинула ей фотку внука, сказала запомнить, как он выглядит, потому что она его никогда в жизни больше не увидит.

Двоюродная сестра с мужем укатили в Таиланд с трехмесячным ребенком на руках, хотя их все отговаривали. В итоге ребенок очень тяжело перенес перелет и в первые дни подхватил инфекцию. Весь отпуск они провалялись в больнице и не смогли улететь в день вылета. Страховка не покрыла все расходы, а медицина в Таиланде очень дорогая. Теперь вся наша семья собирает деньги, чтобы вывезти их оттуда и погасить счет за лечение. А я не хочу деньги давать. Они сами дебилы — почему я должна оплачивать их тупость.

Когда младшая сестра сошлась со своим будущим мужем и нас познакомила, я говорила ей, что они очень похожи и им бы провериться на родство, так как ни она, ни он отца не знали, только имя — у обоих отца звали Андреем. Фотографий ни у кого нет, какой-то командировочный одноразовый мужик. Меня подняли на смех, заявили, что я завидую сестре, мать со мной полгода не общалась. А итог таков, что сестра родила дочь с кучей патологий и аномалий развития, плюсом ещё рак. Сделали они ДНК — оказались братом и сестрой, отсюда и всё это с ребёнком. Это ладно. Сейчас они лечат ребёнка, всё продали, хотя я считаю, смысла в этом нет: развитие интеллекта у ребёнка на нуле и лучше не будет. Зачем? Ну, собственно, их дело. Ужас в том, что они вдруг решили, что я должна вместе с ними нести ответственность за их раздолбайство и продать свою квартиру. Уже прикинули её цену, в уме продали и денежки расписали: то на лечение, то на реабилитацию и проживание. Конечно, они сразу были посланы в чёрные списки. Сами виноваты.

Муж на двадцатилетие нашей свадьбы сделал мне подарок. С помощью ИИ оживил наши свадебные фото. Это было так мило. Я как будто снова увидела ту 20-летнюю девчушку в 2006, которая махала рукой и улыбалась в камеру. Снова увидела наш свадебный танец, моих бабушек и дедушек. Когда увидела папу, который вёл меня за руку, вообще чуть не расплакалась. Его нет уже 7 лет. Дочка, посмотрев ролик, расфукалась, что это такой кринж — использовать ИИ, давно не в тренде. Муж вида не подал, но я видела, что ему неприятно. Отвела дочь в сторону и сказала, что некрасиво так обесценивать подарок. "Да какой подарок, мам? Написал, чë надо в запросе, дождался, когда сделается, и тупо скачал. Ни ума, ни фантазии". Я сказала, что ещё хоть одно слово — и я лично поставлю ей на все устройства родительский контроль на полчаса. Это ведь такой кринж — забивать в интернете домашку и списывать её. Ни ума, ни фантазии. Дочь разоралась, что я лезу не в своё дело, что она такого сказала и вообще "это другое".

Мои родители подарили нам с мужем на свадьбу чайный сервиз, который, как мне кажется, уже не одно поколение кочует по сервантам моих родственников. Ну а у нас серванта нет, поэтому сервиз активно используется, особенно когда гости приходят. Чашки небольшие, в основном их использую я для посиделок с подругами, но и муж любит по приколу туда коньяк налить и пить. Мама, когда узнала, что сервиз пущен в повседневный оборот, закатила скандал: так же нельзя, он же ещё от бабушки остался, его беречь надо! Ну так мы его же не бьём об стену, а бережно используем. А ведь раньше мама любила рассказывать, как ей в детстве было обидно, когда хотелось попить чайку из красивой чашки, а ей не разрешали.

Умер дед, оставил мне квартиру. Оформила всё, живу и радуюсь. И тут звонит какая-то женщина, заявляет, что она — тайная любовь деда, и у них есть общий сын, мой дядя, о котором никто не знал. Теперь требуют, чтобы я пустила их пожить, «потому что по совести это и их дом тоже». Угрожают проклятиями и судами, караулят у подъезда с сумками. Соседи смотрят косо, мол, жалко тебе, что ли, родню. А я этого дядю в глаза не видела. Смена замков не помогает — они ломились в дверь топором.

После аварии моего мужа парализовало ниже пояса. Со всеми вытекающими последствиями в виде жаления себя, депрессии, агрессии и поиска виноватых. И я ни дня за ним не ухаживала после больницы. Сразу сказала, что я не сиделка и никогда ей не буду. Вызвала его маму сразу, она приехала. Днем нанимала помощницу, которая его возила на процедуры и реабилитацию. Год мы прожили в таком режиме. Стало понятно, что на ноги он не встанет, поэтому спросила прямо: будем ли мы сами справляться или он едет жить к маме. Было много слез, давления на жалость, но я держалась. Сейчас муж работает, водит машину, занимается плаванием, у нас родился ребенок. Муж все еще в коляске. Не обошлось без антидепрессантов и семейной терапии. Я без преувеличения горжусь тем, что не выбрала путь жалости и потакания.

Есть у моей мамы одна неприятная особенность — чуть что не так, сразу лить слёзы. Не наигранное хныканье, а именно натуральный плач. Отец из-за неё ушёл от нас, сказал, что его задолбала эта мокрота на ровном месте. И стало только хуже, я уже просто не могла угадать, что может спровоцировать очередной плач — мои оценки, переложенная на другое место вещь, ответ «нет» на какой-то вопрос типа «У нас осталась мука?» И до сих пор мама плачет по несколько раз на дню по поводу и без. И ведь, по её мнению, причины для плача у неё всегда есть — то ей стыдно, что я не отличница; то она испугалась, что потеряла нужную вещь; то ей неприятно, что я повела себя эгоистично, могла бы сообразить, что маме блинчиков захочется. Иногда это доходит до абсурда. Как-то я возвращалась домой с работы, зашла в магазин за продуктами и среди прочего купила творог и бананы на пирог. А по пути встретила соседку с ребёнком. Остановились, поболтали, разошлись. Дома, как только я стала разбирать сумки с продуктами, мама залилась слезами. Я не могла вдуплиться, что здесь-то не так, пока она не успокоилась и не сказала, что видела в окно, как я разговариваю с соседкой с ребёнком, и теперь ей стыдно, что я пожадничала, не угостила малыша бананом. Пока мы стояли и болтали с соседкой, я и не думала про свои покупки. Хуже всего, когда кто-то из родственников собирается к нам в гости. Мама ещё до приезда гостей все глаза выплакивает сперва потому, что я отказываюсь предоставлять в их распоряжение свою комнату, а затем потому, что не хочу забивать весь холодильник деликатесами, чтобы принять «как следует». Особенно если приезд гостей планируется на конец месяца, когда денег и так в обрез. Никакие аргументы её не убеждают, только добавляют всё новые и новые потоки слёз. Маму люблю, но отца понимаю. Сейчас сама ищу квартиру, так как тоже планирую съезжать от неё — достала эта бесконечная сырость!

Моя жена лежит на сохранении в роддоме, а я сижу дома и жду рождения моей дочурки. Поймал себя на мысли, что у меня нет никакого волнения по поводу предстоящих родов, но после недавнего звонка жены, что завтра утром ей будут делать кесарево, меня трясёт безумно… Я девять месяцев готовился стать отцом и думал, что готов, но ни хрена подобного(( Уверен в одном, что бессонная ночка мне обеспечена. Вот сижу, думаю, что лучше — поехать в аптеку за успокоительным или заехать за водкой! Главное, чтобы с моими любимыми девочками всё было хорошо.

У меня был ребёнок в первом браке. Но, к сожалению, он умер. Врождённая неоперабельная патология, которая позволила ему прожить меньше двух месяцев. На УЗИ ничего не сказали, да и в нашей провинции вряд ли бы её нашли, даже если бы и искали. На нервной почве у меня развилось аутоиммунное заболевание, наложились ещё проблемы со здоровьем. Я развелась с мужем, мы очень отдалились друг от друга. И вот в таком состоянии меня подобрал мой нынешний муж. Подобрал в прямом смысле: я упала на улице и потеряла сознание. Он помог мне с больницей, навещал, мы сблизились, начали встречаться, он сделал предложение. Вот только я не понравилась его матери. Я немного старше (4 года, но для неё это перебор, она живёт с установкой, что для счастливого брака жена должна быть младше мужа на 3 года, почему так, не знаю, в какой-то газете вычитала вроде). Характер у меня нелюдимый, я, по её мнению, всегда "с кислой миной" или "как будто говна поела". А самое печальное, что я не хочу и не буду рожать. Не хочу психологически (потеря ребёнка из-за неожиданной болезни меня надломила, я не хочу проходить это всё заново и вечно бояться, это горе всегда со мной) и не могу физически (точнее, могу, но есть проблемы, из-за которых беременность будет сложной, выносить будет ой как непросто, а для здоровья это будет большая нагрузка, могу не доносить). Муж не против не иметь детей. Говорит, что можно кого-нибудь усыновить, если захотим, ну или без детей будем. У него от первого брака есть дочка, но она живёт с матерью и её новым мужем в другой стране за океаном, ей уже 14, с родным отцом она не общается почти, только переписка иногда, она и по-русски уже говорит плохо. Свекровь очень переживает, что у неё не будет родных внуков под боком. Она и её муж настаивают, чтобы я рожала, каждый наш визит и встреча сводятся к тому, что я дура, что надо рожать, что раньше рожали в поле и ничего, что умер один ребёнок, не беда, родится другой. Я начинаю плакать, вспоминая первого сына: он умер у меня на руках в карете скорой помощи, я помню его личико и закатившиеся глазки. Муж начинает злиться на всех, мы ругаемся, уезжаем. А потом всё повторяется. Тётка мужа советует сходить к психологу, совет адекватный, но я уже была и у него, и у специалиста потяжелее, и нервный срыв пережила, и лекарства принимала. Это никогда и никак не вылечится, я всегда буду помнить и переживать и вряд ли готова к другому ребёнку. Муж меня понимает и не осуждает вообще. Но его семья — нет. Даже несколько близких подруг обесценивают мой опыт и говорят, что надо попробовать и всё будет хорошо, будет здоровый малыш. Откуда они знают, что будет, непонятно. Советы исправить мышление на позитивное и проговаривать аффирмации тоже достали. Я устала отбиваться от настойчивых причинений счастья, которое заключается в детях. Уже ни с кем не общаюсь, только с теми, кто либо не знает про моё прошлое, либо с теми, кто не лезет. Вторых почти нет, даже родная мать уговаривает рожать. Понимает только сестра и одна не самая близкая подруга.

С мужем развелись лет десять назад, когда дочери был год. Молодые были, не срослось. И вот дочке 10, я знакомлюсь с мужчиной, который до этого не был женат. Он был очень обеспечен, дарил дорогие подарки и мне, и дочке. И наконец позвал замуж. Но через пару месяцев, когда я ещё была в статусе невесты, он сказал, что надо дочь оставить жить с бабушкой, мол, у нас будет своя семья, также будем часто видеться, покупать ей безделушки, но жить будем без неё. У неё же есть отец, который с ней в тесном общении, и ему легче будет приезжать к моей маме, нежели к нам в дом. Я сказала, что мой бывший, моя дочь — это большая часть меня, и если уж он решил связать со мной жизнь, то со всей мной, а не с той частью, которая ему выгодна. Он мне пожелал всего хорошего, я вернула кольцо, и наши пути, казалось бы, разошлись. Но спустя несколько недель задержка, я беременна. С бывшим мужем мы в хороших, неблизких отношениях, разумеется, он был в курсе и моих отношений, и того, что свадьбы не будет. Как-то привёз дочь и спрашивает, как я, говорит, что вообще-то мог бы дочь забрать к себе, чтобы моя личная жизнь налаживалась. А я возьми и ляпни, что я беременна и не знаю, как поступить, что сделаю аборт, наверное, потому что двоих детей вряд ли потяну. А он мне предлагает рожать, что старшую дочь полностью возьмёт на себя, будут приезжать ежедневно и брать младшего гулять, что у дочки должна быть ещё одна родная кровиночка, что вообще младшие братья-сёстры — это круто. И финансовые возможности — это единственное, что меня останавливало. Поэтому я уже через час решила, что буду рожать. Родила мальчика, сообщила настоящему отцу. Он, конечно, с цветами примчался, чуть ли не ноги целовал, говорил, что раньше надо было рассказать, что все расходы бы взял на себя. Опять зовёт жить к себе. Я ему говорю, что мы не виделись почти год, я не хочу вот так сразу, ты, мол, приходи, когда захочешь, к ребёнку, а там дальше посмотрим. Он пришёл и увидел бывшего мужа моего с дочерью, которые сами только пришли, и начался скандал, почему к моему сыну приходит ОН. Я ему объясняю, что не могу разделить детей, муж привозит дочь, а живёт она с ним, потому что в школу её надо отвозить, на доп. занятия и т. д. У человека снесло крышу, обозвал меня шлюхой и ушёл. Вообще больше знать его не хочу, подала на алименты, которые он не платит, в суд не пришёл. А бывший муж полюбил пацана как родного. Ребёнку уже полтора года, зовёт его папой. И совсем недавно мы начали наши новые отношения.

Восемь лет назад у меня случился роман с молодым человеком, который был младше меня. Ему тогда было 18 лет. Это были сложные отношения со скандалами и бурными примирениями. В итоге он сам выступил инициатором разрыва и собирался в армию, а я узнала о беременности и сказала ему. Всё это было сказано на эмоциях и выглядело так, как если бы я хотела его удержать. Он не поверил, и мы перестали общаться. Я успокоилась, честно думала о прерывании, но поняла, что не смогу. У меня на тот момент была нормальная работа, квартира и родители, которые меня поддерживали. Я родила. Всю беременность я думала о том, чтобы сказать ему, как он вернётся из армии. Но когда он вернулся и написал мне, я поняла, что он не готов. Да, может быть, я не должна была принимать такое решение, но я посчитала, что для сына так будет лучше. Что он не сможет быть стабильным родителем, поддерживать регулярный контакт. Ну и сама я не хотела, чтобы он снова был в моей жизни, потому что отношения с ним были похожи на качели. Я соврала ему, что в других отношениях, и попросила мне больше не писать. Прошло два года, и мама всё это время говорила мне, что я поступаю неправильно. Что он должен знать, что у него есть сын. Что пока ребёнок маленький, лучше познакомить их и посмотреть, как он будет себя вести. Если он пропадёт, то ребёнок его забудет. Это будет лучше, чем если он узнает о нём в более старшем возрасте. Я написала ему, хотела поговорить. А он отдал телефон своей девушке, которая написала мне кучу гадостей. Я решила, что ему не стоит рассказывать. С того момента прошло пять лет, сын подрос, мы переехали в другой город. В прошлом году он сам неожиданно написал мне, признавался в любви, извинялся, просил попробовать ещё раз. Я соврала, что замужем. И в общем-то на этом диалог должен был закончиться. Но он спросил про то, правда ли я была беременна тогда... Я сказала, что нет. Мы ещё немного поговорили, диалог заглох сам собой, и мы больше не общались. В этом году я отвела нашего сына в первый класс. И я до сих пор не уверена, правильно ли я поступила, что скрыла от него ребёнка.

Недавно было 1 сентября. И для меня впервые за много лет, точнее — за всю жизнь, это был действительно праздник. И это даже не потому, что я повела дочку в 1 класс! А потому что мой сын перешел в 6 и в этом году впервые спокойно встал, оделся и потопал на линейку. Там стоял, даже улыбался, разговаривал с пацанами. До этого пять лет, начиная примерно с 25–26 августа, у него начиналась целая "депрессия". Он переставал с нами разговаривать, плохо ел, злился по поводу и без, часто плакал, потому что заканчиваются каникулы и ему не хочется идти в школу. Во втором классе он даже пропустил линейку, потому что плакал навзрыд и не мог остановиться. Отходило у него это только к середине сентября. Я даже к детскому психологу его водила, но без толку — говорили, само пройдет. Ну вот, через 6 лет прошло.

Я женился на женщине с ребёнком. Девочке тогда было 6 лет. С родным отцом общалась очень хорошо, он активно принимал участие в её жизни. Я любил свою жену, но честно сказал, что вряд ли смогу заменить отца её дочери. Меня устраивало, что она называла меня по имени, не игнорировала, но и на шею со словами "папочка" не бросалась. У меня самого была дочь от первого брака, она была чуть старше этой девочки. Я с ней общался, но они с женой жили в Минске, бывшая вышла там замуж, мы виделись нечасто. Честно, я и к родной дочери не испытывал прям отцовства такого, мы быстро разошлись с первой женой. Но дочь я не забывал, финансово помогал всегда, приезжал к ней в гости несколько раз, мы общались. А у второй жены дочка оказалась с характером. Было тяжело, она вредничала много, училась плохо. Я не полюбил её и не скрывал этого. А потом её родной отец погиб, она была расстроена. Может быть, надо было проявить больше любви в этот момент, но я не смог, и она окончательно от меня отдалилась. А потом я купил своей родной дочери квартиру. Ей исполнилось 18, она поступила в российский университет, у меня были деньги отложены, и я подарил ей квартиру. Моя вторая жена и её дочь обиделись, что я не подарил квартиру ей. А подарил дочери, с которой и не общался близко. Вторая дочь стала трепать мне нервы, говорить, что ненавидит меня, что я ей испортил всю жизнь, обвиняла жену, что она выбрала урода, который не смог принять чужого ребёнка. Я её не обижал никогда, помогал с уроками, мог забрать из школы, да, ругал, но за дело. А она теперь ставит жене ультиматум, чтобы мы развелись, или она не будет общаться с нами. Ну или чтобы я и ей купил квартиру. Но я не хочу. Что обижаться, она мне чужая. С родной дочерью я восстановил общение, а с этой уже, что было, сохранять не хочу. Жена говорит, что любит меня, но я неправ, мог бы и второй дочери купить квартиру и быть ласковей.

Родители не исправили мне прикус, и поэтому сейчас, в 33 года, мне будут ломать обе челюсти и ставить железные пластины. Без операции никак. Муж сказал выбирать по деньгам между вторым ребёнком и лечением. Выбрала второе. У нас растёт дочка с той же проблемой. Мы с 7 лет ходим к ортодонту, но ей всё исправят пластинами и потом брекетами. А мне уже только к хирургу. Цена моего лечения и лечения дочки отличается в 5 раз. Не сказала бы, что мы с родителями жили бедно, просто они решили ничего не делать. Потом был момент, в 20 лет, тоже хотела начать лечение, но не было денег. Родители снова не помогли, хотя была возможность. А в 25 я уже родила. Кстати, и сейчас родители ещё работают, но копят себе на пенсию и тоже никак не помогают. Обидно, ведь все эти жуткие расходы сейчас — их вина, а не моя.

С 14 лет постоянный мой диагноз — бесплодие. С мужем вместе с 15 лет, ровесники. Решили: как будем готовы к детям, поедем в клинику на лечение. В 22 неожиданно забеременела (никак не лечилась). Шок был у всей семьи! Я просто пошла на УЗИ, там всё и открылось — упала в обморок! Мне же минимум 2 операции сулили. Как так-то? По УЗИ ребёнку ставили под вопросом "синдром Дауна". Все нервы истрепали. Отправляли на аборт. Я не пошла… Доче скоро 1,5 года. Я могла сломать жизнь себе и мужу.

Семья мотивирует. Каждый раз после моего приезда к родственникам или их ко мне несколько дней испытываю кайф и облегчение. Как я счастлива, что уехала от них в другой город, что могу жить по другим правилам, что дома тихо, в конце концов. После этого хочется делать всё, чтобы жить ещё лучше.

У нас с мужем был маленький бизнес и собака ещё до рождения ребёнка. С появлением малыша, из-за бизнеса (довольно прибыльного), почувствовали острую нехватку времени. Посчитали всё и решили расшириться и нанимать персонал. Кредитную сумму одобрили меньше, чем нам требовалось, и мы приняли решение продать квартиру. У родителей частный дом, мы были уверены, что нам разрешат полгодика пожить с ними. Мать согласилась, но с условием, что без собаки. Да, собака большая, но не линяет, не писает, не гавкает. Но мои уговоры не увенчались успехом. Имеют родители право сказать «нет», и ничего с этим не поделаешь. В нормальную съёмную с собакой нас тоже не пускали, мы этому и не удивлены, а нашу квартиру уже готовы купить. Мы переехали в общагу. Купили сами дешёвую комнату, с соседями-алкашами. Они пили и сношались везде, где можно, тараканы, блевотины, общий душ. После нашей люксовой квартиры это был ад. Но наши расчёты были верны: в плюс мы вышли через полгода, взяли ипотеку на шикарную трёшку, погасили за пару лет. Всё отлично, но до сих пор обижаюсь на родителей, хотя, в принципе, они и не должны были нам помогать с жильём. Мама постоянно хочет приехать и помочь с ребёнком, а я как будто перестала их с папой любить… Всегда ищу отговорки, даже на праздники звоню через силу.

Я из тех женщин, что не умеют готовить. Я и не умею, и не люблю. Дома мама всегда заставляла меня помогать по кухне, я это ненавидела, и мозг в принципе не запоминал, как и что делать. Ну то есть я могу сварить макароны или картошку (предварительно погуглив, в какую воду что класть — в кипящую или нет), ну пожарить на сковороде что-то полуфабрикатное, но и всё. Когда встречалась с будущим мужем, честно предупредила, что не люблю это дело. Он посмеялся, сказал, что это ерунда, он умеет готовить, есть доставка. Поженились, и он стал высказывать претензии, мол, у всех жёны готовят, а я не такая. Мы заказывали еду, что-то муж готовил, но он тоже не великий кулинар. Покупали в кулинарии, полуфабрикаты, было нормально. Но муж всё чаще стал хотеть домашненького, как у мамы. Был послан к маме. Приходила свекровь, пыталась вразумить меня, научить меня готовить, но тоже была послана, хоть и мягко. Муж стал сердиться. Я предложила ему научиться самому, но он решил, что это не мужское дело. Предложил вместе готовить, но я сказала, что мне это неинтересно, как ему неинтересна моя йога, от которой он отказывался. Короче, после двух лет брака развелись из-за жратвы. Я понимаю, что, наверное, готовить самим выгоднее. Но у нас прям в нашем доме две пекарни и кулинария с кучей салатов и готовых блюд. В одной остановке от дома гипермаркет с двумя витринами салатов, мяса и гарниров. Да, это дороже, но не надо стоять у плиты и тратить время, придумывать, что приготовить. Но муж упёрся. Тупизм.

К родителям приехала дальняя родственница, которую я видела вообще пару раз в своей жизни. И вот, изрядно подвыпив, она «сдружилась» с моей дочерью, которой четыре года. Начала её расхваливать: «Умница, красавица, завтра поедем в детский магазин и куплю тебе всё, что захочешь». Слово она сдержала, купила дочери всяких игрушек. Дочь была рада, но потом эта родственница начала слишком лезть к ней: «Иди ко мне на коленочки, дай поцелую, а расскажи тёте Вале стишок» и т. д. И на каждый отказ она цокала и качала головой. Причём днём ранее эта тётя Валя играла с моей дочерью по её правилам, в её игрушки и ничего от неё не требовала, что было бы дочери неприятно. Моя мать начала внучку стыдить: «Тебе тётя Валя вон накупила всего, ты должна её любить, а ты не можешь стишок ей рассказать, посидеть с ней?» Как будто это сейчас мою дочь купили. Мы собрались тогда и уехали. А ведь всё детство моё таким было. Раз мне что-то кто-то купил, я должна плясать под его дудку. И сейчас мне 33 года, и я терпеть не могу подарки, даже самые нужные вызывают во мне отвращение. Даже свой день рождения ненавижу именно за подарки, за которые я должна быть как-то по-особенному благодарна.

Меня все осуждают за то, что я оставила своего ребёнка жить с отцом в Иране, прилетая на месяц в гости раз в полгода. На меня все визжат, что я позволила, чтобы дочь ходила в платке и т. д. Вот только дочь сама не захотела уезжать со мной: она очень привязана к просторному красивому дому с садом и бассейном, к семье мужа. О дочери все заботятся, задаривают подарками. Со мной бы дочь жила в нищете в тесной квартире без ремонта. А мои родители не дали бы ей то, что ей дают иранские бабушка и дедушка.

Мой младший брат скоро станет моим свёкром. Потому что он влюбился в мою свекровь! И это, судя по их поведению, взаимно, хотя муж пока не замечает очевидного. Я даже боюсь представить его реакцию. Брату — 25, свекрови — 45, нам с мужем — по 27. Он уже даже не отрицает свои чувства. Я пыталась его убедить, что такая разница в возрасте ненормальная, на что он парировал, что отец старше матери на 18 лет, и семья у них крепкая! Ну так это же мужчина старше! Он заявил, что времена другие, что у меня "в башке проссанные скрепы", что мужчины живут зачастую меньше, что у женщины расцвет, когда у мужчины уже часики на полшестого. Что якобы "дичь, что мужчина должен быть старше, нормализовали, чтобы контролировать и унижать женщин". Не взрослый парень, а какая-то феминистка-школьница, ей-богу. И ведь я понимаю, что может быть такое, что он не перебесится. Несмотря на свои внешние данные, харизму, кучу поклонниц, он всегда очень тщательно выбирал для себя девушек. Возможно, он из тех, кто до конца будет с одной. Это хорошо, но не с женщиной в два раза старше... Я пыталась подойти с этим вопросом к свекрови, всё же взрослая женщина должна как-то соображать, но она сделала вид, что не понимает, о чём я. Я не представляю, как муж отреагирует, когда узнает. Поступок свекрови и брата покроет нашу семью волной позора, когда все узнают. Да и не хочу терять ни мужа, ни брата, когда они столкнутся, и мне нужно будет выбрать сторону. Почему он не мог выбрать кого-то извне, если ему так нравятся женщины в возрасте? Но ладно брат с пулей в голове, а чем эта женщина думает? Муж её умер, можно искать себе в два раза моложе, ещё и из семьи? Я понимаю, что жизнь продолжается, но не с такими юнцами же крутить. В общем, не знаю, что делать. Я бы, может, и не влезала, но меня это коснётся по полной.

Мама в этом году поехала отдыхать на юг, заехала забрать для меня альбомы с фотографиями моего дедушки, которые его сын (мой отец) и зять выбросили, когда забирали мебель и технику из дома, а сосед прибрал альбомы. Привезла, я стала рассматривать фото, и на одной из его фотографий он и ещё несколько мальчишек выложили из картошки число и месяц моего рождения... Я никогда до этого не видела это фото. И для меня это как поздравление с днём рождения от дорогого человека, которого уже нет…

Развелась с мужем, когда ребенку было полтора года. Решение осознанное, правильное: муж в порыве ссоры поднял на меня руку, и на следующий день я подала на развод. И меня расстраивает сейчас не то, что я одна с ребенком, и не то, что я тут зашиваюсь, пока БМ живет дальше свою лучшую жизнь. А милые парочки родителей на детской площадке. Смотрю, как папы с малышами играют, как забирают из садика, учат кататься на велосипеде... И мне так жаль, что у моего ребенка этого нет.  Стала понимать мам, которые сохраняют семью ради детей. Вот именно в такие моменты я думаю, что можно было бы и потерпеть, найти решение. Но потом мы приходим домой, где никто не орет, где слаженный, тихий быт — и меня отпускает. Я понимаю, что эти моменты не стоят того, чтобы терпеть дома оборзевшую скотину, которая посчитала, что жену тоже надо воспитывать. Но так хочется ребенку папу...  Замуж я не хочу, чужого мужчину в дом приводить боюсь. У меня есть мужчина, но у сына словно нет отца. Десять лет были вместе, долгожданная беременность, 30 лет. Очень грустно.

После развода с мужем я должна была переехать, потому что квартира была мужа, добрачная. Своего жилья у меня не было. Жила у родителей, но там всего две комнаты, в которых живут родители, бабушка с маминой стороны (она лежачая, мама за ней ухаживает) и младший брат-подросток с закидонами. Дома скандалы, невыносимая атмосфера: бабушка капризничает, брат с проблемами, родители ругаются. Мне никто не был рад, тупо не было места даже, чтобы спать: в одной комнате мама и бабушка, в другой — папа и брат, я спала на кухонном уголке. Надо было искать квартиру, но снять что-то оказалось сложно: по объявлениям одни риелторы, требующие огромную комиссию. Квартиры за те деньги, которые я могла бы отдать, — либо убитые, либо в жопе мира, либо и то и другое. Да и я была беспечной, тратила деньги на всякую чушь, не могла отложить. А теперь понимаю, что жить мне, видимо, в коллекции духов, на которую я потратила деньги. Распродаю их частично. На работе новый начальник, новая система оплаты, новые штрафы, я сильно потеряла в деньгах. Ищу что-то другое, но по факту получается шило на мыло: доход в этой сфере везде плюс-минус один. А теперь самое обидное. У меня есть старшая сестра. Они с мужем довольно давно живут за границей, купили там дом, растят ребёнка. И в нашем городе у сестры есть своя квартира, она пустует. Продавать её сестра не стала: когда-то там бесплатно жила её подруга, присматривала, сейчас периодически приходит забрать квитанции. Я очень просила сестру пустить меня туда пожить. А она отказалась. Я готова была платить за квартиру коммунальные платежи, но сестра не смогла войти в моё положение и отказала мне. Аргументировала тем, что я неряха и безответственная, что загажу квартиру — она же жила со мной и помнит, какая я свинья. Я была в шоке, потому что я, может, и не идеальная хозяйка, но уж точно не свинья. С сестрой всегда были ровные отношения: она сильно старше, близко мы не общались, но и врагами не были. Я не навсегда просила пустить меня — чтобы я хотя бы могла отложить что-то, чтобы снимать. Ну а даже если и на подольше — почему нет? У сестры очень обеспеченный муж, они вообще не нуждаются в деньгах, на эту квартиру сестра давно забила. Продавать не хочет, квартира пустует уже не первый год. Что за вредность, я не знаю.

Моя младшая сестра живёт словно в сказочном мире. Девочке 23 года, замужем. Живёт у мамы с мужем. Муж её работает, она подрабатывает где-то, где нетрудно. Решили они съехать. Ведь в частном доме трудно — это пригород, чтобы тусить, нужно ездить как-то (они без машины). И вот она с полной уверенностью называет всех гандонами, потому что считает, что аренда квартиры не может быть больше 15 к в месяц. А в нашем городе минималка 30 тысяч — однокомнатная, 45 тысяч — двухкомнатная. Я её спрашиваю: "Где же ты цены-то такие видела, лапушка?" А она мне: "Так а нафиг такие большие деньги платить, за что? Это же даже не моя квартира!" Действительно. Добро пожаловать в настоящий мир.

Муж помешан на том, чтобы все было по плану. И я даже согласна, если это касается серьезных дел. Но с ним нельзя просто пойти погулять в хорошую погоду в выходной, ведь «мы не планировали, мне тревожно». И наоборот, если мы планируем, его трясет от изменения планов. Даже если, например, у меня начались месячные, или я плохо спала и болит голова. Обижается: «Мы же договорились, в другой раз вообще никуда не пойду!» В итоге мы ходим куда-то крайне редко, когда все совпадает. А так уныло сидим дома.

Развелась с мужем. Он проиграл за последние несколько лет годовую зарплату на бирже. Остался с долгом. До этого пригнал себе машину, которая оказалась полной развалюхой за три цены. Просто невозможно жить и растить детей с постоянной дырой в бюджете. Мы развелись, я с детьми живу у родителей. Нашу с бывшим квартиру мы сдаём. У бывшего всё хорошо, почти отдал долги. Он хороший человек и неплохо зарабатывает, пока не ввяжется в очередную схему. Это даже не лудомания, а просто бытовая глупость. Он изучает вопрос, долго думает, принимает, как ему кажется, отличное решение, а в итоге теряет деньги. Мы также в начале брака купили участок, который по всем параметрам должен был подорожать. Через 2 года с трудом продали за ту же цену, чтобы взять квартиру. Сейчас мы общаемся, даже дружим. Я люблю его, дети его любят, но жить с ним вместе невозможно, я не просто не тяну. Недавно он предложил снова жить вместе в нашей квартире, а я поставила условие, что только если он будет отдавать мне всю зарплату. Ему этот вариант не понравился, а я иначе смысла даже пытаться не вижу, всё равно снова разведёмся.

Мой муж прикован к инвалидной коляске. Прошло 7 лет, все драмы, страсти и надежды уже улетучились. Я поняла, что хочу ребёнка. Муж всё время дома, работать ему не нужно. Я зарабатываю достаточно, нам хватает. Быт у нас налажен, квартира полностью для него адаптирована. В ответ получила скандал, что хочу всё повесить на него. Понимаю, что после 15 лет вместе у меня выбор: либо развод, либо жизнь без детей. Потому что я должна работать, чтобы обеспечивать нас, а муж просто не хочет приложить даже немного усилий. Это просто несправедливо.

С парнем встречаемся уже 7 лет, из них 5 живём вместе, но официально не были расписаны. И вот решили это сделать. Просто потому, что ему предложили хорошую работу, но семейный человек для них предпочтительнее. Мы просто пошли в ЗАГС и расписались, без колец, нарядной одежды и гостей. Вечером пришли к родителям с бутылкой шампанского. И всё. Но все знакомые, которые об этом узнают, считают, что либо мой муж жадина, зажал денег на нормальную свадьбу, либо я дурочка, так обрадовалась, что меня берут замуж, что согласилась просто на штамп. Не буду никому рассказывать, что на сэкономленные деньги мы наконец поедем по всем странам, в которых мечтали побывать :)

Мне мама говорила, что с годами требований всё больше к противоположному полу. Ну, не знаю. Когда я познакомилась со вторым своим мужем, самое главное для меня было, что он моложе, высокий и с красивой фамилией! А остальное — дело наживное. Один раз как-то крупно конфликтовали и дошли до точки, где наши мнения ну никак не сходились. Я была в ступоре, ведь для меня дальше это означало разрыв. И говорю: "Что делать-то теперь?" А он так спокойно: "Что делать? Дальше жить". Так и живём)) А от того, что меня привлекло в первую очередь, кайфую до сих пор😁

5 лет назад бабушка очень просила меня её поцеловать и посидеть с ней, аргументировала тем, что скоро умрёт. Я, девица — ветер в голове, была уверена, что бабушка чуть ли не вечная, убежала гулять. Я пришла поздно вечером, села за комп, а в час ночи бабушки не стало: просто резко появилась одышка, и всё. Оказалось — третий инфаркт (два она на ногах перенесла ранее и не заметила). Я чмокнула уже отчалившую бабушку и плакала. Прошло много лет, простить себя не могу до сих пор. Маме своей звоню каждый день, отвечаю на каждый звонок, стараюсь наговориться — мама у меня немолодая, и никто не знает, как всё завтра обернётся.

В моей семье по женской линии есть "традиция". Не верю в совпадения, но так сошлось, что для отношений мы выбираем Александров. Так звали моего отца, деда, дядю. Все были не очень хорошими людьми. Отец бил мать, был алкоголиком. Застрелился, когда мне было 10 лет. Дед уехал на ПМЖ в другую страну без бабушки. Тоже пил, но был тихим алкашом. Дядя жив, пьёт. Вечно перебивается заработками и нормально не работает. И вот мне 26 лет, и я встретила своего Сашу. Надеюсь, что меня пронесёт, но, видимо, продолжу эту странную традицию. Принципиально не рассматривала Александров для отношений, но так получилось, что он мне написал в приложении для знакомств, и мы во многом сошлись. У него нет проблем с алкоголем, но есть психологические. И работа оставляет желать лучшего. Но главное, что мне с ним хорошо. Надеюсь, что на мне семейное "проклятие" закончится.

У меня с ребёнком (16 лет) уговор: прощаю всё в разумных пределах (кроме наркотиков), если он прогуливает школу не чаще раза в месяц, получает не больше 2 четвёрок в четверти и в году, отправляет мне сообщение, если возвращается после 23 или не приходит. Да, он курит вейп, может всю ночь смотреть сериалы и пойти в школу, иногда не ночует дома, не убирает в своей комнате. Но ещё он участвует в олимпиадах, играет на гитаре, сам стирает свои вещи и умеет готовить. Зимой тепло одевается и сам идёт к врачу, если что-то болит. А я не боюсь, что он поступит через 2 года в университет, что ему будет тяжело жить в общежитии или съёмной квартире.

Слегла бабушка, у неё рак уже 3 года. Живёт в 2 часах езды. До этого мама за ней присматривала, а теперь кто-то должен с ней жить. Отец погиб, я единственная наследница её двушки и половины дачи, вторая половина дачи моя. Пока с бабушкой сиделка, но это очень дорого. К тому же нужно будет оформлять документы. Выбила на работе удалёнку. Дочь решила оставить с мужем, она не против. Не хочу тащить ребёнка на неопределённый срок к умирающей прабабке, которую она никогда в жизни не видела. Позвонила мужу и получила истерику. У него на новой работе сильно урезается зарплата за отгулы и больничные, он съехался с девушкой, которая ненавидит детей, запланировал и оплатил отпуск с друзьями, куда нельзя с детьми. И я вот думаю: зачем заводить такую работу, такую девушку и таких друзей, если у тебя уже есть ребёнок? И тем более когда этот ребёнок у тебя иногда живёт, и ты поэтому все годы платишь существенно меньше алиментов? Ведь потом будет очередная история про коварную жену, которая выждала 3 года и подала на алименты.

Первый муж мало зарабатывал и не парился по этому поводу. Работа его заключалась в том, что 8 часов в день он сидел за компьютером и рылся по бесполезным сайтам с целью развлечься. Его зарплаты с трудом хватало на базу: еда, одежда, бензин, коммуналка. Надо больше — трачусь я. Любое лечение — муниципальная поликлиника, а о поездках в отпуск и думать забыли. Ответ от него всегда был один: "Меня никуда не берут, на подработки времени нет". Конфликты на этой почве довели до развода. Через год с небольшим он женился на другой, и вдруг… Оказывается, и на другую работу его внезапно взяли, и зарплату хорошую дали, и должность. Постит фотки то из Египта, то из Дубая. И я знаю точно, что это не деньги его новой жены, поскольку в курсе, куда он устроился, и знаю уровень его зарплаты. Что было не так раньше? Я не мотивировала его? Или он просто не любил меня?

Не люблю младшую сестру. Годы понадобились на то, чтобы это признать. Многие старшие ревнуют родителей к младшим, когда те появляются, это нормальное явление. А у моей сестры синдром Дауна, и я, видимо, эту ревность задавила. Мол, родителям и так тяжело, зачем я им ещё буду проблем добавлять. Сейчас сестре уже 24, она окончила спецшколу, заканчивает кулинарный колледж, ходит на кучу творческих кружков. Мои родители большие молодцы, очень много вложили в её адаптацию. И себя я забытой или нелюбимой никогда не чувствовала. Но как представлю, что лет через 30–40 родители умрут и мне придётся обеспечивать сестру и заботиться о ней, так тоска берёт.

С мужем вместе уже 10 лет. Всё было и многое прошли, притёрлись, надоели и привыкли, всё как должное… Через два дня самолёт (долгожданный отпуск семьёй), и узнаём на обследовании (беспокоило сильно повышенное давление), что у супруга опухоль надпочечника… Поняли, что нихрена не надоели, не просто привычка друг для друга, а целая жизнь! Будем бороться. В конце концов, он же должен нашу дочь на её свадьбе к алтарю проводить… Лет так через 15😉

Прошёл год со свадьбы, встречались 2. Раньше она была доброй, красивой, ласковой, мы почти не ссорились. А сейчас по вечерам после работы она лежит на диване и приказывает мне: "Эй ты, принеси пивка!" Я работаю удалённо, и жена считает, что я не устаю и должен её обслуживать. Не хочу терпеть, но не знаю, как образумить её. И семью хочется сохранить, и в зубах тапочки таскать не привык.