Семья

Забеременела случайно. Правильно даже будет сказать — залетела. С парнем на тот момент были вместе восемь месяцев, но всё было хорошо. Жили вместе, думали пожениться. Я сама — поздний ребёнок, родителям сейчас уже за 60, внуков у них ещё не было. Они были очень рады. Старший брат тоже поддержал, сказал, что даже поможет, лишь бы родители от него отстали. Муж был рад. А потом — суп с котом. На УЗИ двойня, муж рад уже меньше. После родов мама приходила помогать каждый день первые месяца два. Но с двумя она не справлялась, долго держать на руках их не могла, больше по дому делала. Муж и папа почти сразу устранились. Свекровь забегала на чай. Брат, наверное, единственный, кто меня не бросил. Приходил по субботам, брал коляску и шёл гулять часа на два-три, возвращался покормить и снова шёл гулять. И вот что меня поразило. Мама, папа, муж с двумя детьми не справляются. А брат, у которого даже детей нет, — легко. Один раз показала, как что делать, и он делал, хотя до этого ни разу в жизни даже памперсы не менял. Покормить двоих — тот ещё квест был даже для меня, а он детьми жонглировал как в цирке. Никто не пострадал. Повезло бы его жене, если бы она была. Надеюсь, конечно, что ещё будет. Ведь такой талант пропадает.

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Жена хочет третьего ребёнка, прям очень. У нас уже двое, дочке 11, сыну 5. Дети разнополые, о чём многие мечтают. Мы, в принципе, хотели двух детей, говорили об этом, когда женились. А где-то год назад жена завела шарманку про третьего ребёнка. Я не хочу. У нас нет места для ещё одного. Квартира двухкомнатная, мы недавно выплатили ипотеку. У нас с женой своя комната, у детей одна на двоих, и это, конечно, не очень удобно, но мы им отдали большую комнату, где два окна, разделили её как бы на две. Пока дети не особо большие, нормально, дальше, может, прям придётся разделять полноценно, всё-таки дочка подрастёт, захочется обособленное пространство. Технически возможно сделать перепланировку, думаем про это. Собираемся на кухне, там диван есть и телевизор, кухня довольно большая. А если появится третий ребёнок, то ему уже не будет места. Ну сначала он в нашей спальне будет, а потом куда? Жена говорит, что ничего, продадим эту квартиру, купим побольше, ипотеку можно снова взять. Какая нафиг ипотека, мы эту закрыли, живя и экономя на всём! Я работал в двух местах, порой без выходных. Ремонт делали, я многое сам делал, устал. Мне 41 год, я хочу уже чуть выдохнуть. Хочу новую машину, спокойные ночи. Хочу с женой время вдвоём проводить, благо родители вышли на пенсию и готовы внуков забирать. С новорождённым помогать не будут, потому что это трудно, они и этих внуков стали брать к себе, когда они уже старше 5 лет были и могли сами в туалет сходить, и понимание вообще было, как себя вести. Я хочу этим детям дать возможности. Сына отдал на спорт, его надо возить на тренировки, сейчас это либо я, либо жена делает, а если она в декрете будет, то это на меня свалится. И секция не бесплатная, кстати. А жена сейчас нормально получать стала, но если уйдёт в декрет, то мы прилично потеряем по деньгам. Прощай отдых, спокойствие, здравствуй новая ипотечная кабала и трудности. Я не хочу. Убеждаю жену, что двое детей в наше время — это уже хорошо. Но она твердит, что я боюсь трудностей, что они временные, что я не успею моргнуть глазом, как пройдёт 5 лет, и у нас будет и квартира большая, и малыш подрастёт. А я понимаю, что эти условные 5 лет будут очень трудными. Жена говорит, что ей уже много лет для родов, ей 38. И что надо бы скорее родить. Наседает, уговаривает. Мои аргументы не слушает.

У меня муж пытался при разводе поделить имущество так, чтобы мне достались трое детей, двушка и право ухаживать за его старой мамой в обмен на ее квартиру, которую я получу однажды в наследство. Ему должна была достаться четырехкомнатная квартира, гараж во дворе и машина. Больше всего от этой ситуации была в шоке свекровь, которая жила, здравствовала и помирать в ближайшие лет 20-30 не собиралась.

Мне 42, я молодая современная женщина, выгляжу объективно моложе. И у меня есть сын, которого я родила в 21. По любви родила, в браке, осознанно. Гормоны от любви били в башку, хотелось малыша, думала, что вот будем с ним везде тусить, прикольно. Но сейчас, конечно, понимаю, что это было рано, что я много упустила, помню, как хотелось куда-то поехать, пойти гулять, а у сына то запор, то понос, то зубы, то температура. Наши родители были ещё молодыми сами, работали, не слишком помогали, разве что финансами, и то не прям как-то существенно. А хотелось, чтобы внука брали. Но, увы, не получалось. Много всего прошло мимо, в том числе и образование полноценное. Не жалею, но мозг надо бы включить было и повременить с родительством. С мужем развелась, когда сыну было 10, разошлись мирно, сейчас общаемся, он за границей живёт, новая семья. А мой сын недавно сам стал папой… Такая же дурочка, как я, попалась. Дети — это прикольно, пусть разница будет небольшая. Ей 19, ему 20 было. Внуку несколько месяцев. Я сразу предупредила, что помощи от меня не будет, и что им будет трудно. У сына своя отдельная квартира, небольшая студия, спасибо бывшему мужу, он подарил. Туда и привёл свою жену, и их сын там же растёт. Тесно, начались скандалы, ребёнок очень активный, плохо спит, часто болеет. Я работаю в двух местах, мечтаю ещё выйти замуж, не исключаю, что рожу, благо мозги есть. А сын говорит, что вот мне уже готовый ребёнок, занимайся, помогай. Я принципиально не хочу! Сын работает, доучивается, денег и времени не хватает. Мой бывший уже не хочет помогать, говорит сыну, что он мужик и завёл семью, вот пусть и вертится, как мы когда-то, только у нас ещё и квартиры своей не было даже, а у них жильё есть. Родители девушки тоже не горят желанием помогать. Плохо? Наверное. Но я не так давно жить начала как человек, за сыном следить не надо, никаких хлопот, репетиторов, разговоров, трат. Большой мальчик. Если что-то экстренное, помогу, а так пусть сами.

Пять лет назад мой брат женился, и они с женой переехали в другой город, по расстоянию почти 2000 км от нас. Мы с момента его переезда с ним толком и не общались — на звонки и сообщения он отвечал через раз. В прошлом году меня отправили в командировку, и она попала как раз на город, где живёт мой брат. Радости моей не было предела, очень по нему соскучилась и хотелось наконец увидеться. Первым тревожным звоночком стало, когда за неделю до приезда я ему позвонила и сообщила сию весть. В ответ он начал что-то мямлить, мол, я так сильно сейчас занят, много работы, встретить не смогу, поселить у нас тебя не выйдет, да и встретиться тоже навряд ли. А потом вообще зачем-то переключился на громкую связь, и по моим ушам резанул истеричный вопль: «Я не поняла, ты с какой сейчас шаболдой говорил? Да мне насрать, кто, хоть мать, хоть сестра, на вокзале пусть ночует!» — и повесил трубку. Я уже без энтузиазма приехала в город назначения, заселилась, по пути на обучение написала снова брату, что, мол, если так получилось, давай хоть на час увидимся, приезжай с женой. Брат сообщение прочитал и не ответил. Уже под конец командировки (а длилась она добрые 3 недели) брат сам позвонил, быстро и сбивчиво, словно куда-то торопился, протараторил: «Мы с женой сейчас к тебе подъедем, но максимум на час, ты вещи собрала уже?» Что к чему, причём здесь вещи, если мне вылетать надо было только через 2 дня домой, я не поняла. Но согласилась. Брат же, да и очень соскучилась по нему. Подъехал брат с женой к набережной города. Когда он выходил из машины, я его не узнала — похудевший, обросший щетиной, с синяками под глазами. Под руку его держала девица на каблучищах и в ультракоротком платье, испепеляющая меня взглядом, полным ненависти; таким можно сжечь целое поле. Брат потянулся обнять меня, но жена его оттолкнула. Я сделала вид, что ничего не произошло, но тревожный звоночек прозвучал уже как колокольный звон. Жена брата, даже не представившись, вцепившись мне в руку ногтями, рявкнула: «Значит так, вижу тебя в этом городе в первый и последний раз. Увижу от тебя звонок или сообщение — пеняй на себя. И лицо попроще сделай». Я опешила, не нашлась, что сразу ответить. Руку выдернула и совершенно спокойно сказала: «Вы, пожалуйста, со мной таким тоном не разговаривайте. Андрей — мой кровный брат, родной кровный брат, а не самоназванный типа лучший друг. Можете успокоиться». Жену брата натурально перекосило от злости. Брат шёл в это время и просто тупо молчал, как в рот воды набрал. Жена продолжила: «Андрей, я предупреждала, что никакого общения с твоей семьёй. Ты мне обещал!» Я этого уже не смогла стерпеть. Глотая слёзы, сказала: «Рада была познакомиться, увидеться, и всего доброго». Ощущение было, что от меня выдрали что-то дорогое мне, ценное для меня. Командировка закончилась, я вернулась домой. Через полгода брат сам снова позвонил и, как в прошлый раз, сбивчиво заговорил: «Ты, пожалуйста, не приезжай больше, Лика вон сильно нервничает. И лучше ограничим общение», — и повесил телефон, не дав мне вставить и слова. После этой ситуации прошло почти 4 года. Брат слово своё явно сдержал — не пишет и не звонит, и не только мне, но и родителям. В социальных сетях я у него в «чёрных списках», в телефоне тоже — сообщения не доходят. Брата очень люблю, от ситуации всей очень больно, но возобновлять с ним общение, пока он на коротком поводке у сумасшедшей истерички, со съехавшей крышей, ревнующей даже к матери и сестре, я не хочу.

Мать так и не приняла моего мужа, с которым мы в браке без малого 7 лет, растим ребёнка, планируем второго. А всё потому, что он сидел. Нет, я не буду его выгораживать, сидел за дело: угнал машину по пьяни. Ему было 19, мозгов не было, сам признаёт. Помимо угона сбил человека, не насмерть, но тот полежал в реанимации. Нисколько не оправдываю мужа, но он отплатил за тот случай сполна — и финансово, и пробыв в тюрьме. Вышел, взялся за ум, отучился. Когда мы познакомились, сразу признался в своём прошлом и сказал, что больше не хочет в тюрьму, что ему стыдно, что хочет нормально жить. Из-за уголовки были трудности с работой, но ничего, преодолели. Сейчас у него свой бизнес с товарищем — автосервис. Не скажу, что приносит огромный доход, но мы не бедствуем. Больше никаких косяков не было, могу охарактеризовать мужа только с лучшей стороны. Сам же признаёт, что просрал несколько лет жизни и возможностей. Был студентом лучшего вуза в городе, за плечами была школа с серебряной медалью, а потом шальная пьянка и такой исход. Моим родителям он сразу сказал о тюрьме, чтобы потом не было вопросов. Отец нормально отнёсся, пожурил, но в целом ничего такого. А вот мать поставила клеймо преступника. И так и относится к нему. Особенно обидно было, когда мы помогали ей с ремонтом: помощь она от мужа приняла. А потом обвинила, что у неё шкатулка с драгоценностями пропала, и это якобы мой муж украл. Орала на него, обвиняла, пока вечером не пришёл отец и не напомнил, что она её перед началом ремонта спрятала на кухне, чтобы не запачкать краской или ещё чем. И она даже не извинилась! С тех пор муж вообще перестал даже пробовать найти дорогу к сердцу тёщи. Она, кстати, и сына нашего периодически кличет сыном уголовника, когда тот что-нибудь выкинет, двойку получит или на него нажалуется кто-нибудь. Кстати, муж моей родной сестры ей очень нравился, а когда он сестру беременную бросил, изменил с её подругой, мать сказала: "Ну и что, зато не сидел!"

В детстве очень хотела сестрёнку или братика, а родители говорили, что, чтобы "купить лялечку", нужно много денег. Не вопрос, решила я — и начала мыть и сдавать бутылки, которых на чердаке было море (остались от прежнего хозяина дома). Когда сестрёнке было семь месяцев, родители нашли под линолеумом мой схрон, о котором я совсем забыла. Они ржали пару дней! Там было 37 рублей (это много для 1989 года). Сейчас, когда сестра барагозит, говорю ей: "Эээх, а я на неё ещё деньги копила!" Мы смеёмся — и сразу мир!

Бывшая жена моего брата после развода стала запрещать брату видеться с сыном, если он не будет выполнять ряд условий. Брат чувствовал свою вину (развелись из-за его измены, но тут я не то что оправдываю его, просто его бывшая жена довела своими придирками, он нашёл отдушину в другой женщине). И поначалу делал всё, что она просит и требует. Алименты — это само собой. Плюсом расходы на коммуналку полностью (квартира была чисто жены всегда), покупка машины для жены (брат откладывал на квартиру, но отдал все накопленные деньги за машину, новую из салона), дважды в год отпуск на море сыну и бывшей как сопровождающей (не просто гостевой дом простой, а хороший отель, у сына больное горло и нос, ему нужно море). Брат всё честно выполнял, но аппетиты бывшей стали расти. Потребовала новую квартиру, хотя брат сам снимал жильё, у него своего не было, а у бывшей двухкомнатная, но этого оказалось мало на двоих с сыном. Стала запрещать видеться с сыном, настраивала против него. И брат сдался. Сказал ей: "Хочешь оставить сына без отца? Пожалуйста! Только у него потом будут проблемы с башкой и мужской идентичностью, раз ты меня, мужчину и хорошего в целом отца, так унижаешь при нём. Не буду его видеть? Пожалуйста! Я переживу, я справлюсь, я подожду, пока ему не стукнет 18. Я сохранил все твои сообщения, все твои голосовые истеричные, покажу ему, когда придёт время, и он сам решит, мудак его папаша или нет, как ты рисуешь". Сейчас племяннику 14. С братом он не общается уже 3 с лишним года. Он приезжал в школу, но сын демонстративно уходит, а однажды вообще сказал: "Подойдёшь ко мне — я скажу, что ты ко мне приставал и просил штаны снять!" Явно же безумная мамаша научила. Брат очень переживает, он столько книг прочитал про то, как наладить отношения, ходил к психологу, даже бывшую приглашал, но она отказалась. Я считаю, что он сделал максимум, чтобы сохранить отношения с сыном, но не смог из-за бывшей. Она, конечно, дура, и надеюсь, что племянник не окончательно долбанулся, повзрослеет и начнёт общаться с отцом.

Двенадцать лет попыток забеременеть, беготни по врачам, бесконечное количество анализов, УЗИ, обследований. Неудачные попытки ЭКО, поездки по святым местам, гадалкам, бабкам, столичным клиникам. Сколько денег оставлено, сколько слёз выплакано. Всё это для того, чтобы наконец чудом забеременеть, сохранить ребёнка, родить и чтобы всё детство переживать бесконечные болезни дочери, начиная от простуд и заканчивая переломами, очень уж активная она была. Чтобы переживать её подростковые закидоны, уходы из дома, крики, даже драки, бесконечные претензии и скандалы, воровство денег, постоянные вызовы в школу, жалобы учителей, родителей одноклассников, соседей. Сейчас ей 21, нигде не учится, не работает, шатается по таким же друзьям и подругам, выпивает, курит электронные сигареты, от которых мозги вообще не работают уже. Постоянно что-то требует от нас с мужем: квартиру, машину, чтобы устроили её на работу, но такую, куда не надо ходить, а чтобы деньги сами на карту капали, часто требует просто денег. В университет два раза поступала на платное, вылетала после первой же сессии. Я прекрасно понимаю, что во многом виновато наше с мужем воспитание, слишком уж дули ей в задницу. Но она была такая выстраданная, такая долгожданная, такая хрупкая и болезненная, что мы не смогли иначе. Наверное, избаловали безумно, плюс и характер у неё самой изначально не очень. И вот результат. Мне под 60, я уже устала от закидонов дочери. Мы с мужем хотим уже только покоя. Муж предлагает купить ей квартиру, надеясь, что тогда она отстанет. Но понятно же, что она не будет платить за неё, наберёт кредитов (она уже брала быстрые займы, мы с мужем гасили и отбивались от коллекторов), потом будут только проблемы, скорее всего, она просто профукает квартиру. Мы хотим спокойно жить, работать, отдыхать. Мечтала, что будет дочка, с которой мы будем подругами, которая будет ласковая, любимая и любящая, а получилось, что получилось. Сами вырастили такого монстра, сами виноваты, но что делать, не знаем.

Брат пять лет назад женился. Вскоре они с женой прекратили общение с нашей семьёй. Никаких явных ссор не было, просто так решили. Когда папа попал в больницу, и предстояла сложная операция без гарантий выживания, прям словами через рот сказали, что это наша проблема, а они тут не при делах. Около года назад брат развёлся. Подробностей не знаю, но явно всё непросто. Жить ему теперь негде, все друзья оказались общими с бывшей и на её стороне, в итоге пришёл к родителям, живёт у них и частично за их счёт, прибухивает и постоянно пытается присесть на уши то им, то мне с жалобами на тяжёлую жизнь. И вот я офигеваю, что ему они ни слова не сказали, а мне теперь предъявляют, что я как родная сестра могла бы и не быть такой жестокой и выслушать! То есть, как у семьи были проблемы, так мы все и лично я ему чужие, а как ему надо кому-то поныть, так мы одна семья?! Я считаю, это в одну сторону не работает!

Моя мама никогда не работала, вообще. Вышла замуж в универе за свою первую любовь, папа был другом детства, сын соседей по даче. Всю жизнь мама рисовала и занималась музыкой. Дома у неё была помощница. Знаменитой мама не была — обычная женщина, милая, спокойная, но не какая-то идеальная ни в чём. Папа стал успешным врачом и всю жизнь её любил. Просто любил — и всё, не за что-то. Я это ощущала. Впервые видела его слёзы, когда её не стало в ДТП в 50. И я не знаю, как мне найти мужа после таких стандартов…

Свекровь русская, но выросла в Средней Азии и готовить привыкла, как там, — с множеством специй. На мой вкус — так прямо очень много, я за ними вообще вкус самой еды не чувствую. Поняла, что мы окончательно стали одной семьёй, когда обнаружила, что я перед её приходом в гости ставлю на стол специи, чтоб ей не было пресно, а она перед моим приездом, когда делает плов, отдельно варит для меня порцию просто чистого риса.

Была беременна, в голову постоянно лезли дурные мысли, но обычно хватало порыдать минут 20, и все приходило в норму. Однажды подумала, что муж может и умереть, а еще может и развестись со мной. Сижу на кухне, слезы рекой, и тут муж заходит, пытается выяснить, что, собственно, случилось. А я заявляю дословно: «Если хочешь сделать меня вдовой, то давай тянуть не будем». В голове в тот момент все перепуталось, думала, конечно, о разводе. Спал до конца беременности муж вполглаза, хорошо, что там меньше месяца оставалось.

Мой муж уже полностью обеспечивает нас в свои 30, я работаю волонтёром бесплатно. У нас дом, машина, много путешествий, он шикарный собеседник и любовник, в общем, я с ним очень счастлива. Но для моих родителей он «не мужчина, найди уже нормального». Потому что у него длинные волосы и не тру-мужицкий вид, а поломки дома нам чинят наёмные мастера. Зато гордятся мужем старшей сестры, хотя она постоянно вынуждена занимать деньги и сама решать проблемы. Зато он бородат и сварщик. Какой кринж…

На меня сегодня муж наорал за то, что я на ужин просто сварила картошки и сделала салат из капусты. Мясо не успело разморозиться, денег нет, зарплата в понедельник у обоих. Думала, так перекусим, никто не умрет, а завтра сделаю мясо. А муж решил, что я его не люблю, раз вот так кормлю. Сижу в ванной, рыдаю. Думаю, зачем я вообще замуж пошла. Чтобы из-за картошки с капустой рыдать, видимо.

Моей младшей сестре 22. Не учится, не работает. Занимается ничем. Сидит на шее мамы с мужем своим, таким же молодым бездельником. И вот я приехала к маме в гости. Мне 30, замужем. Муж не приехал — работает. А я в микроотпуске. Разговорились с ней о том, что мы с мужем сейчас работаем много, чтобы суметь родить ребёночка. Сестра сидела за столом, чай пила с нами и с гримасой, словно ей говна наложили, прошипела: «Ты чё, рожать будешь?» Я говорю, мол, да, не сейчас, но у нас в планах есть такое. А она мне: «Зачем плодить уродов? У вас даже жилья нет своего, а рожать собрались». Я говорю, что как раз над этим и работаем. А она мне всё: «И зачем? И чё это даст? И нахер?». И напоследок сообщила, что детей рожают лишь те, кому есть что оставить — наследство, горы денег, знания, а у нас нет нихрена, поэтому детей нам вообще законом запретить надо плодить. Мне так горько стало. Мне будто в лицо плюнули, словно я не достойна ребёнка родить. Ясное дело, что не сейчас, потому что нет жилья. Но не уроды мы. И вопрос квартирный решим. Мы-то, в отличие от них, работаем, живём и являемся полноценной ячейкой общества. Они же оба в свои 22 не работают, не подрабатывают. Ночами мультики смотрят, а потом спят до 15 ч, потом гуляют, едят и снова мультики. Вот такая жизнь с 16 лет. И вот неужели ей судить? Общаться с ней больше нет желания после таких высказываний в наш адрес…

Дочке десять лет, смотрится даже помладше из-за маленького роста. Ехали мы с ней в автобусе на гимнастику, и к нам прицепилась словоохотливая бабулька, начала дочку расспрашивать, куда это такая красивая девочка едет. Дочка ответила: «А вам какое дело?» Бабулька фыркнула и отвернулась, а я готова была провалиться от стыда. Дома я с дочкой поговорила, она сказала, что это папа так научил её отвечать. Муж ничего плохого не видит, говорит, пусть учится отвечать таким прилипалам. Я стараюсь воспитывать дочь, чтобы была доброй и вежливой, но он постоянно саботирует процесс воспитания, ещё и меня обвиняет, что учу её быть мямлей и терпилой. Дочь охотнее прислушивается к отцу, что делать, не знаю.

Пришла вечером с работы, смотрю — муж уже дома, поужинал, но не доел рис. Оставил в тарелке на столе, ложки три столовые. Я (конечно, расстроенная увиденным, ведь оставляла утром идеальный порядок) поинтересовалась: "Это ты будешь есть или может выкинешь и уберёшь тарелку?" Муж ответил: "Да-да, я сейчас доем". Ну окей, трогать не стала. На следующий день ушла снова на работу, тарелка была не тронута. Вечером вернулась — тарелка с высохшим рисом на месте стоит. Я была уставшая, раздосадована этой картиной, уже представляла, как же долго мне всё это отдирать придётся… двигаюсь к мужу. "Ты сказал, что доешь. Не доел. И не убрал. Это что за фигня-то?" Муж просто молча топает на кухню, я бегу за ним. Смотрю — стоит, запихивает себе сухой рис в рот ложкой, хрустит. Я смотрю на него со спины, на то, как двигаются его уши, слышу этот хруст, и мне становится так плохо. Ощутила себя просто неимоверным каким-то тираном, что заставила его жрать сухой рис! У меня полились ручьём слёзы. Я просто стояла и смотрела на это. А он повернулся, сказал: "Всё, довольна?" — и ушёл дальше смотреть видео. Мне порой кажется, что сумасшедшими нас делают другие люди… что нас всех доводят до ручки поведение других людей. Потому что иначе свою истерику я не могу ещё никак оправдать, ничем иным как "довёл".

Устал от жены и семейной жизни. У нас ребёнку почти три года, была тяжёлая беременность и роды, после родов жена сильно поправилась, здоровье подорвалось, зрение. Ребёнок капризный, помощников нет, тёща иногда приезжает, но там тоже проблемы со здоровьем. Моя мать с такими тараканами в голове, что лучше и не просить помощи. Я работаю, причём в двух местах, потому что ипотека. Помимо офиса, работаю курьером. Прихожу домой, с ног валюсь от усталости, но помогаю жене с ребёнком. И всегда помогал. Жена в больнице лежала после родов дольше дочки, я с малышкой один возился, справился. И сейчас всё могу. Но я устал, потому что у жены ВСЕГДА плохое настроение! Она всем всегда недовольна! Начиная от того, что устала, и дочка довела её своей активностью, заканчивая тем, что я криво положил вещи в корзину для грязного белья. Я без проблем сам стираю, убираю, готовлю себе (жена на строгой диете), гуляю с дочкой, когда свободен. Мы нашли даже няню, чтобы жена могла ходить на маникюр или к врачам. Это дорого, но я потому и работаю. А жена всегда орёт, что я ничего не делаю, что она устала. Я даже на выходные несколько раз оплачивал ей поездку в СПА, в парк-отель, в глэмпинг с подругами. Сам я туда поехать не могу, потому что с ребёнком жена не хочет, да мне и некогда, я и в выходные работаю. Разговаривал с женой, объяснял, что я тоже устаю, на что она бесится и орёт, что у меня вагина не трещала по швам и не разорвалась, что мои сиськи никто не грыз и далее по списку. Ну я же не могу отвечать за такие вещи, не могу родить и выкормить сам. Предлагал ей к психологу, прочитал про послеродовую депрессию, она орёт, что она не псих и что когда она отдыхает, то у неё всё хорошо. У меня уже ноги домой не идут, мне проще взять дополнительные смены и вообще не появляться дома. Всё равно там орут всегда, а так хоть деньги будут.

Я не могу иметь детей, по этому поводу не страдаю, живу свою лучшую жизнь. Даже брак пока для себя не вижу. Тут сестра забеременела, будет 4 ребёнка сразу! 4! Она в шоке, от аборта отказалась, скоро рожать, а она слёзно умоляет хотя бы одного забрать себе (в идеале двух), муж у неё простой менеджер, денег в семье немного, она боится не потянуть столько и морально, и физически. Я не против помогать, но забирать детей не буду, это бред. У сестры уже истерики, не знаю, как с ней общаться.

Я классический глава семьи: зарабатываю больше второй половины, когда прихожу домой — устраиваюсь на диване и жду ужин, решаю, когда и где отдыхать, что покупать и все возникающие проблемы. Люблю покупать подарочки и радовать... Странность в том, что я миниатюрная девушка, замужем за крупным маскулинным (внешне) мужчиной, но вот так сложилось. Люблю его очень, и мы оба счастливы. Для окружающих поддерживаем видимость патриархальной семьи)))

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

В родительской семье было очень тихо. У отца были вечные мигрени, он срывался на любой звук, мать хранила мир в семье, поэтому нам с братом не разрешали шуметь, говорить можно было шёпотом, музыки и телевизора дома не было, только книги. Мы выросли очень образованными и угрюмыми. Не знаю, каким чудом, но женился я на женщине-колокольчике. Она постоянно что-то говорит, шутит, смеётся. У нас двое детей, очень шумные мальчишки. И я так счастлив. Брат же нашёл себе супертихую жену, детей у них нет.

Мой муж очень патриархален. Но, поскольку знаю я его с детства, и таким он был всегда, я спокойно к этому отношусь, и мне нравится его подход к жизни. Да, характер не мишутковый, но все жизненные трудности мы переносим стойко, без соплей. У меня никогда не было необходимости работать, занималась всю жизнь детьми и домом. Когда дети выросли, стала проводить благотворительные мероприятия по своей специальности, помогать женщинам и детям. В деньгах меня не ущемлял, заработал нам всем на достойную жизнь. Эх, сколько подруг у меня отсеялось, сколько людей пыталось меня отговорить слушаться мужа, следовать его пути, поддерживать все начинания. Но многие пары расстались, а мы вместе. Смотрю с высоты прожитых лет на то, какие сейчас парни и девушки. Многим ребятам недостаёт ответственности, решительности. А девчонки не хотят быть замужем, хотят играть первую скрипку. Но чтобы при этом муж обеспечивал и рта не открывал. Но ведь так не бывает! Разное у нас бывало: и когда бюджет неправильно спланировал, и мы не могли поехать в отпуск, и когда дом с дефектами построил, и когда дочка замуж неудачно вышла — ругались, бывало, отношения выясняли. Но муж всегда брал ответственность на себя и решал вопрос. Горжусь им! Скоро юбилей, мы с детьми готовим ему сюрприз. Подобрали тур в Карелию с рыбалкой и экскурсиями, он всегда хотел поехать туда со своими друзьями. Дядьки классные, тоже в это вникли, готовы ехать. Вот думаю, почему кто-то еле живёт эту жизнь, вечно ворчит, а кто-то прожил бы ещё раз, и с удовольствием! В клубы и рестораны уже не хочется, но цифра в паспорте удивляет!

Прожили с мужем пять лет, зашёл разговор о детях. Попробовали — не получается. Я прошла все обследования, три недели из клиник не вылезала, оказалось, здорова. Муж идти не хотел, был уверен, что тоже здоров. С трудом, чуть ли не пинками отправила — два анализа, сданных в один день, пара дней ожидания и готов диагноз: бесплодие. Стопроцентное, такое, которое ничем не исправишь, даже через ЭКО нет шансов. Детей от донора я не хочу, да и вообще меня как-то отпустило, стало пофиг, ну, без детей жить так без детей, тем более что меня очень даже устраивает моя жизнь. А муж до усрачки боится сказать родителям, что у них никогда не будет внуков. Казалось бы, ну в чём трагедия — людям под 70 лет, они уже жизнь прожили и своего сына вырастили, какая им разница, будут у сына свои дети или нет? Моим родителям всё равно, например, живите, говорят, как хотите. Мы оба — единственные дети в семьях, если что. Моим уже за 70, на отсутствие внуков наплевать. А муж своих расстроить боится. Предлагаю не говорить ничего, тем более что они и не спрашивают, а он аж трясётся, говорит, что всё равно при встрече проболтается. Не ездит к ним с тех пор, как узнал диагноз, по телефону общается односложно и на общие темы. Плохо ест, плохо спит, записался в другую клинику на повторные исследования. Признаётся, что детей, как и я, уже не хочет. Хочет просто иметь возможность их иметь, чтобы не расстраивать родителей. Кажется, он сходит с ума.

Мама никогда не убиралась в доме. Отец мог навести порядок пару раз в год. У нас были просто горы посуды, потому что мама иногда готовила и никогда ее не мыла. Мыли посуду только мы, дети. Еще у нас не принято было стирать постельное белье. Вернее, ты сам снимал и стирал его, если оно было прямо уже грязное. Смены не было, нужно было утром постирать и вечером спать на сыром. Самое интересное, что у нас благополучная семья: отец работал в банке, мама преподавала в университете. Мама говорила, что она в этой жизни кто угодно, только не уборщица. И папу это вполне устраивало.

Вышла замуж второй раз, на руках был трёхлетний сын. Через год муж стал очень давить, что нужен совместный ребёнок. Хотя я ему в день знакомства сказала, что детей пока больше не хочу. Он признался, что никогда бы не женился на девушке с ребёнком, если бы не хотел детей. Думал, я оттаю, посмотрю, как он ладит с ребёнком, как ко мне относится, и соглашусь на второго. Кстати, с ребёнком он не ладит. Муж из него тоже так себе. У нас проблемы с деньгами, и мне пришлось выйти на работу, хотя изначально мы этого не планировали. Сын на рабочей неделе живёт с моими родителями, потому что часто болеет и у меня график с садом не совпадает: я работаю с 10 до 19. Куда второго — я плохо понимаю. Я уйду в декрет, а деньги откуда браться будут... Сейчас договорились копить. Но как накопим, я просто заберу половину и сбегу с сыном к родителям.

Моя младшая сестра всегда была косячной: училась хуже, всё у неё из рук валилось, не везло всегда. И родители всегда дули ей в жопу, жалели. А мне говорили, что я сильная, я справлюсь. Я сама на бюджет поступила, сама училась, работала, квартиру снимала, а сестру на платное отправили, денег давали, от работы берегли. На мои претензии, и то редкие, говорили: "Ну вот она такая, ей помогать надо и беречь, ты-то сама справишься со всем". В итоге я без помощи лежала и справлялась после удаления аппендицита, никто даже не приехал ко мне из семьи! Спасибо, подруги помогали. И сама справлялась, когда в аварию попала и машину восстанавливала. И сама справлялась, когда бывший парень ограбил, все суды сама проходила, юриста оплачивала. Мне 29, и я всё могу сама. В том числе и зарабатывать. Вот только делиться теперь не хочу, а на просьбы родителей дать денег, помочь с забором на даче, отвезти куда-то, отвечаю, что не буду помогать, потому что я такая. Ну вот такая, пусть к сестре обращаются, она же другая. Сестра, кстати, в свои 26 нигде не работает, сидит на шее у родителей и жалуется, что болеет часто и что у неё ничего не получается.

Я прекратила общение со своим сыном. Он с детства был шебутной, но с 12 лет отбился от рук — стал пропадать с сомнительными компаниями, начал пить и курить. Меня ни во что не ставил, открыто посылал нахуй и орал на весь дом, как он меня ненавидит. Боялся только отца, но когда тот умер — совсем с катушек съехал. Учился тоже кое-как, после девятого класса запихнули его в шарагу, несколько раз чуть оттуда не вылетел. Думала, хоть в армии мозги на место встанут — хрен там, стало только хуже. В один момент он настолько меня достал, что я продала дачу, залезла в долги и купила ему квартиру, сказав, чтобы больше у меня дома не появлялся. Больше 10 лет я с ним не общаюсь. Иногда очень по нему скучаю, хочу написать или позвонить, но вспоминаю, как с ним настрадалась, — и желание тут же проходит.

У меня есть внук — очаровательный семилетний почемучка, весёлый и добрый. Но при этом он буквально кочует по маршруту семья — одна бабушка — вторая бабушка уже с трёх лет, и никто его долго выносить не может, ибо он невероятно мозговыносящий. Он словно знает точку в пространстве-времени ни раньше ни позже, чтобы дёрнуть тебя по срочному делу, когда у тебя руки грязные, что-то тяжёлое или горячее в руках, когда ты в туалете в точке дефекации, чтобы именно в эту секунду сбить, и процесс остановится. Или в те доли секунды, когда засыпаешь, и если побеспокоить, то сна как не бывало. При этом у него звонкий голос, переходящий в ультразвук, и при даже недолгом общении начинает потряхивать от дискомфорта. Он настолько технично поднимает нервы, что приходишь к выводу, что природные энерговампиры действительно есть. И ведь умом понимаешь, что он ничего плохого не делает, что-то рассказывает, а тебя просто обесточивает: сил нет, голова звенит, давление скачет, сон резко нарушается, и ведь ни в чём и не обвинишь. Вот сижу на кухне в пять утра и считаю: так, ещё осталось 9 дней, а там поедет к другой бабушке... Недавно родители в полушутку предложили забрать его ко мне жить. Бедный малыш, с раннего детства от него все хотят избавиться, и ведь все мы его очень любим, но быть с ним долго очень тяжело.

У брата в 44 года детей уже быть не может. Лет до 30-40 был бы шанс заморозить что-то для ЭКО, но тогда он об этом не думал, а теперь уже даже этого нет. Его жена будет рожать ребёнка от донора. Единственный совершеннолетний фертильный родственник у нас сейчас — это наш двоюродный брат. Перед сдачей материала напился на свадьбе у друга. Жена брата закатила истерику, что не будет рожать от такого алкаша. Пока всё на паузе. У меня ещё есть сын, ему 14 лет. Я категорически запретила говорить с ним о донорстве. Это даже незаконно до 18 лет. Считаю, что и в 18 ему будет рано принимать такие решения, хотя после совершеннолетия запретить ему уже не смогу. Обстановка у нас в семье сейчас, мягко говоря, напряжённая. Брат готов подождать 2 года максимум, ему плевать на законы. И он хочет получить согласие от меня и от моего сына прямо сейчас, чтобы знать, что он ждёт не зря. Я вообще не хочу, чтобы мой сын в этом участвовал. Наша мама всегда говорит, что жизнь умеет удивлять. Даже представить себе не могла, насколько она права. В последний год только и делаю, что удивляюсь.

Мы с мужем расписались в 22 года. Была возможность снять квартиру, но мы решили подкопить денег. Я осталась жить у родителей, он продолжил снимать комнату с другом. Потом смотрели квартиру в ипотеку, в это же время мне попался хороший дачный участок с небольшим домом. Домик в 2,5 часах езды от города, я работаю удалённо. В итоге взяли квартиру-студию и этот дом с участком. Зимой я чаще бываю в городе, летом муж чаще приезжает ко мне. Мои родители совсем не понимают, спрашивают, зачем мы женились, если живём отдельно. Родители мужа просто меня игнорируют, будто меня не существует. А я не понимаю, с чего вдруг стало обязательно жить вместе? Ну, видимся мы 3–4 дня в неделю, а не 7. Что от этого принципиально изменится-то?

Я с детства с ума сходила по имени Алиса. Когда впервые прочитала про Алису в Зазеркалье, просто влюбилась в это имя. А ещё папа слушал группу "Алиса", поэтому у меня самые тёплые ассоциации прям. Конечно, называть так себя было бы глупо, меня и так моё имя устраивало, менять документы и себя в глазах других я не стала бы. А вот дочку так назвать было моим заветным желанием. Я сейчас как раз на последних сроках, жду девочку летом. Но, увы, с именем не срастается. А всё потому, что у моего мужа уже есть дочь от первого брака по имени Алиса! Он не хочет вторую дочь с точно таким же именем, я его отчасти понимаю. Но это будет другая Алиса, хоть по паспорту и полная тёзка. К тому же его старшей дочери 15, они не общаются очень часто, меня она не любит и в гости не приезжает, так что с малышкой пересекаться вряд ли будет. И в чём проблема мужу называть, например, Алиса старшая и Алиса младшая? Но бывшая жена, узнав, что у нас может быть дочь с таким же именем, почему-то разозлилась, решила, что муж хочет старшую из своей жизни вытеснить новой дочерью, и сказала, что, если у нас будет Алиса, то со старшей дочерью хрен ему даст увидеться. Они и сейчас нечасто встречаются, дочь, как любой подросток, вредничает, постоянно требует денег на новые вещи, кроссовки дорогие какие-то, духи, маникюры. Муж не имеет возможности давать много лишних денег, он исправно платит алименты и помимо покупает много всего, оплачивает репетиторов, отпуск бывшей жене и дочери. А у нас ипотека. Муж любит дочь, но эти глупости из-за имени нас ссорят. Я не хочу никакое другое имя, мне нравятся ещё некоторые, но совсем не так сильно, как Алиса. Муж предлагает другие, например, Олеся, но это вообще не то ни капли. Он и со старшей дочерью хочет хрупкое равновесие сохранить, и со мной отношения не портить. Не знаю, что делать.

Муж вчера сказал, что придумал, как закрыть все наши кредиты (у меня около 200к, у него почти миллион). "Ты же хочешь частный дом, можно под залог недвижимости взять ипотеку, закрыть кредиты, и на дом останется. И платёж всего 40к в месяц". Я сказала, что такой платёж не потяну. Он обиделся. А я в шоке сидела, потому что квартира моя. У мужа за душой только гараж и доля в маминой квартире. Раньше за ним такой дичи не замечала. Но, кажется, вложусь в развод, пока не развели меня.

У меня проблемы с уровнем гормонов. Точной причины никто не знает, но это можно исправить лекарствами. Официально я не считаюсь бесплодной и могу забеременеть, но дальше, скорее всего, будет выкидыш. Потому что беременность — сложный процесс, и контролировать ежечасно все показатели просто невозможно. У меня было в жизни несколько попыток, но итог закономерный: беременности, которых мы с бывшими ждали годами, не длились и месяца. Ну и мне уже 34 года, шансов явно меньше, чем в 24. Никакие методы, кроме суррогатного материнства, мне не подходят. Давно заморозила яйцеклетки и начала откладывать на это деньги. При этом помощи от государства ждать не стоит. Женщины с моими проблемами будто невидимки, потому что помогать готовы буквально всем, кроме нас. Если бы сделали по ОМС подсадку для суррогатной мамы, дали хотя бы налоговый вычет со всей суммы, то это бы уже очень помогло и еще на год-полтора приблизило меня к собственному ребенку. Тем более все эти сэкономленные деньги на него потом и будут потрачены. Но даже на такую помощь мы рассчитывать не можем. Сейчас все устроено так, что к рождению ребенка ты приходишь с голой жопой и чаще всего еще и с кредитом. А я знаю истории, как люди не выдерживали и квартиры ради этого продавали. Понятно, что кому надо, тот найдет деньги. И я найду — примерно к 40 годам. Но вот второго ребенка у меня уже не будет, не потяну. А ведь мог бы быть, все упирается только в деньги.

После смерти бабушки осталась квартира. Родители хотят продать и поделить деньги, говорят, что это "честно". Да ладно? Брат с седьмого класса ходил по репетиторам, кроме того, занимается спортивными танцами. Представить себе боюсь, сколько на это было потрачено, но каждый раз, когда для меня не было денег на поездку с подругами или какое-то развлечение, я слышала: "Ване нужно на учёбу/соревнования". У меня в одиннадцатом был репетитор по химии и всё. Ваня не справился с поступлением на бюджет. Его платное — чуть больше полутора миллионов. Я отучилась бесплатно. Ваня пару раз в год терял телефоны. Покупка мне ноута для учёбы постоянно откладывалась, так как Ваня не может без телефона, а взять ему фигню не могут родители. На Ваню было потрачено в разы больше денег, чем на меня. Я не могла куда-то съездить или что-то купить, так как всё уходит на Ваню. Разве не справедливо хоть сейчас мне это компенсировать? Нет, конечно. Всю жизнь всё в Ваню, а сейчас — поровну.

Я родилась в семье, где родители были с психическими отклонениями. У папы был диагноз — дебильность. Раньше не было никаких аутистов. Все были дебилами. Он стоял на учёте в диспансере. Нет, он не был буйным или злым. Он был маленьким ребёнком. А мама была детдомовской, и ей некуда было идти жить. Вот она и прибилась к ним в семью. Не умела ничего. Даже готовить. И у таких детей родился ребёнок. Нахера? Честно, не понимаю.

Я бесплодна, у мужа очень плохая наследственность по куче заболеваний: там и психиатрия, и рак, и ранний Паркинсон. Шансы дожить до 50 лет у него меньше половины, хотя сейчас он здоров. И все равно я уверена, что если вдруг случится беременность, то я точно оставлю ребенка. Рационально это не объяснить. Да, возможно, мой муж не увидит даже, как ребенок закончит школу. Возможно, нашему сыну или дочке будет житься сложнее. Но я все это готова компенсировать своей любовью и поддержкой. Я пойму, если внуков у меня не будет. Но ребенок, если вдруг чудом получится его зачать, должен жить.

Всю жизнь родители говорили мне: "Мы вместе только из-за тебя. Не было бы тебя — давно бы развелись. Цени то, что у тебя обеспеченная полная семья! Веди себя хорошо, и мы будем рядом". Выдавали мне это по любому поводу: при мелких ссорах, при двойках в дневнике, при отправке меня на лето в деревню к бухающему и орущему деду, к которому приходили по вечерам собутыльники, а я уходила ночевать либо к доброй бабуле-соседке, либо на стог сена в сарае. Всё детство мечтала, чтобы родители уже поругались и развелись, я бы осталась с мамой и к деду больше не поехала (это был отец отца). Отношения у них реально были не очень, разговаривали всю жизнь друг с другом сквозь зубы. Когда я окончила школу и уехала в другой город, я думала, что вот сейчас разведутся. Они же были вместе только из-за меня... С момента окончания универа прошло 12 лет. Они вместе. Всё так же огрызаются друг с другом, неделями не разговаривают, причём если в ссоре, то и от меня трубки не берут. Будь мы в хороших доверительных отношениях, отправила бы их к психологу. А так... пусть уже живут, как привыкли.

У меня младшая сестра родила ребёнка, скинула его на маму, сама живёт с новым мужиком. Взяла квартиру, сдаёт её. Работает мастером маникюра 3 дня в неделю. Алименты получает, новый мужик ей тоже денег подкидывает. Маме иногда 5 тысяч скинет, придёт на полдня понянчиться, а мама с папой и этому рады. Сестра им рассказывает, что вот наберёт клиентов, выйдет замуж, сын к саду привыкнет, и она заберёт его обязательно. А родители уже привязались к нему, сами говорят, что ничего страшного, в сад ему ещё рано, они присмотрят, конечно, пока что. Вот так с 2 месяцев уже 1,5 года и присматривают. А мне завидно. Знала бы я, что так можно было, ещё бы лет 10 назад родила. А то всё учёба, работа. Потом развод, теперь и не от кого уже рожать, а ещё лет через 5–7 уже поздно будет, родители не молодеют, я тоже.

Два года назад муж бросил курить. Я его поддерживала, помогала и радовалась его маленьким победам, хоть и сама курила и бросать не собиралась. Он курил сигареты, я — электронки. Мне очень не нравится запах сигарет, поэтому, когда муж собрался бросать, была очень рада. Страдал он, наверное, месяца 3. Постоянные нервные срывы, истерики, агрессия. Было трудно ему, я видела. Очень сопереживала. И вот спустя два года я тоже решила отказаться от никотина. Надоело быть вообще в целом зависимой от чего-либо, да и по приколу решила: смогу ли? С понедельника больше не курила. Проходит неделя, две, три. Месяц. Трудно было первые 2 дня — привычка. Стаж у меня 7 лет всё же. А потом как-то нормально. Я через месяц к мужу в беге присоединилась, к зарядкам утренним. Он поначалу не спрашивал, а я не сообщала, что бросила. А потом он, видимо, подметил и спросил. Я торжественно ему объявила: "Уже два месяца не курю! И тренируюсь в беге по 7 км!" (А в беге я вообще новичок, никогда не бегала.) Он так удивлённо: "И как, не трудно? Несложно? Как себя чувствуешь?" Рассказываю, что чувствую себя хорошо, тяга была лишь первые 2 дня, в целом окей. Муж не поверил мне, с презрением посмотрел на меня, прошипев: "Быть этого не может, ты, наверное, просто ещё куришь или бросила очень давно, а я не заметил". Теперь он меня пытается подловить. Нюхает при встрече (не пахнет ли жижей), резко заходит в комнату. Случайно роняет мою сумку, чтобы оттуда всё посыпалось. Знаю, что проверяет карманы курток. Мне скрывать нечего. Но это, если честно, какой-то детский сад. Неужели в 32 года невозможно отказаться от вредной привычки легко, потому что так захотелось?..

Нежно люблю свою квартиру. Купила её и с минимальным бюджетом сделала ремонт. Она такая уютная, красивая, маленькая, с растениями, с видом на закаты и рассветы, потому что планировка классная — однушка на две стороны с двумя лоджиями! Соседи тихие, двор уютный, район спальный и вполне спокойный. Но я вышла замуж. У мужа тоже есть квартира, тоже однушка, но там прям холостяцкая берлога. Мы жили у меня, муж немного неряха, но я как бы привыкла почти. А сейчас встала речь о том, чтобы купить квартиру побольше. Денег на неё у нас нет, ипотеку мы не очень хотим, поэтому решили продавать свои квартиры и купить одну большую. А потом я посмотрела на свою квартиру и поняла, что не готова с ней расставаться. Я сейчас своё многолетнее хобби превращаю в заработок (делаю вышивки на заказ, шью вещи) и понимаю, что эта квартира стала бы отличной мастерской. Говорю мужу, что давай пока поживём у тебя, он не хочет, его квартира меньше, он хочет побольше. Говорю: "Давай твою продадим и возьмём ипотеку, а мою оставим". Он не хочет, потому что считает, что это нечестно, его личное продавать, а на эти деньги покупать то, что будет общим. Отчасти я его понимаю, но предлагаю, чтобы я внесла что-то на первоначальный взнос, меньше, чем цена его квартиры, конечно, но хоть что-то. Он против. Мы хотим детей, да и в однушке тесно. А ко мне, я надеюсь, будут приходить люди на примерку, нужно отдельное место. И творить в моей квартире мне нравится. Глупо, что мы на берегу не обсудили окончательно квартирный вопрос. Со дня свадьбы прошло не так много, а мы ругаемся уже.

Наверное, я ужасная жена, но мне так хорошо, когда мужа нет дома… Не знаю, почему. Он не бьёт меня, трезвый, хорошо зарабатывает, вроде бы мы живём совсем неплохо. Но полностью уютно и свободно я чувствую себя в ту часть дня, когда он оперирует в своей клинике и мы даже не переписываемся. И нет, я не бегаю к любовнику, не выпиваю тайком и не скупаю кучу шмоток. Готовлю, убираюсь, гуляю с его собаками, смотрю кино и играю в комп. Просто живу, и мне хорошо. Развода не хочет, говорит, у нас всё окей.

Пока училась в школе, часто сидела со старшей племянницей, много с ней занималась. Потом родился её брат, я поступила в университет. Мы всё равно иногда виделись, но уже вдвоём, она даже ночевать ко мне приезжала. В старших классах я оплачивала ей репетиторов, покупала одежду, очки, оплачивала школьные поездки, водила к врачам, отдавала свои старые телефоны и ноутбук. После школы у неё были проблемы с поступлением, плохо сдала экзамены, родители не захотели платить за учёбу. Ей пришлось идти работать и заново сдавать экзамены. Поступила, родители были не рады, но смирились. Сейчас племяннице 19, нужно ставить брекеты, зубы кривые, она очень стесняется. Я готова помочь, но сумма лечения под 300 тысяч. Её родители не проявляют никакого интереса к этому. Понимаю, если бы они хотели, они ещё давно бы вылечили ребёнку зубы. Ей 19 лет, уже выбрали врача, ждём, когда она сможет устроиться на работу, чтобы хотя бы частично платить самой. На фоне всего этого просто не хочу сближаться с младшими племянниками. Учитывая, какие из моего брата с женой вышли родители, мне потом, скорее всего, и их проблемы придётся разгребать.

У меня с мужем нет любви, но мы живём вместе уже 15 лет. А я романтичная особа. Хочется романтики. Завела виртуального любовника и признаюсь ему в любви. Он тоже влюблён в меня. Каждый день жду его сообщений, каждое его сообщение будто дарит мне крылья, бабочки в животе. Такое крутое чувство! Но реальной встречи не будет. Мой виртуальный любовник не годится для реальной жизни. Он немного моложе и имеет проблемы с финансами. У нас просто договор, что любим друг друга на расстоянии. Это как бальзам для души. Муж, кстати, в курсе про мои виртуальные отношения с другим. Уверен в себе, а вирт не считает изменой. Так и живём.

Стараемся для детей, а что в ответ? Боль от бессилия и разочарование. Отправили дочь в профильный лагерь. Отдали последние деньги. На собрании перед лагерем ознакомились с правилами пребывания в лагере, с допускаемыми нарушениями: сигареты, спиртное. Дома разговаривали, перед отъездом всё повторили. В том числе, что не нужно ничьё прятать у себя. Второй день — результат: объяснительная. С собой ничего не было, а подруги привезли. Завтра выгонят из лагеря и, возможно, из школы. Где мозги?..

У мамы циклотимия, она никогда не лечилась. Теперь у меня полноценное биполярное расстройство, у брата — тревожное расстройство. Но самое обидное, что маме нормально живётся с её диагнозом, она свою жизнь прекрасно под него подстраивает, и проблемы у неё только с долгосрочным планированием. Папе тоже с ней хорошо, ему нравятся одинаково её периоды активности и периоды меланхолии. Единственное, что она принимает из лекарств — это снотворное. Пострадали от её диагноза только мы, дети. Сама мама даже после постановки диагноза не видит никакой проблемы, игнорирует прописанное ей лечение и в принципе считает жизнь на таблетках неправильной. Нам с братом вредно с ней общаться, потому что наши состояния от этого ухудшаются, но даже это не заставляет её лечиться.

Недавно стала мамой, и я в ужасе от осознания, что через несколько лет мой ребёнок, совершив какую-нибудь глупость, может испортить себе или вообще лишиться жизни. Сколько историй о ныряющих в неглубокий бассейн рыбкой, о расхерачившихся на самокатах или просто о несчастных случаях. Как не стать матерью-наседкой…

Тяжело болеет племянница. Вышла из комы, нужна реабилитация. Собрали семейный совет, решили продать родительскую квартиру, взять им новую в ипотеку и постараться по максимуму племяшке помочь. Родители ещё работают, пока сами будут кредит платить, потом я помогу и сестра, если сможет. Вот только оказалось, что продать квартиру двум пенсионерам, если один из них ещё и инвалид, очень сложно. Связываться никто не хочет. Риэлторы скинуть просят почти 2,5 миллиона за риск и за срочность. Иначе, говорят, готовиться продавать полгода или год. И, конечно, нет никаких гарантий. А это огромные деньги и время, которого нет. Пришлось пока продать машину, потом будем брать кредиты. Выйдет даже дешевле. Вот такая грусть. У сестры ещё хуже положение, у неё в квартире доли у обоих детей. У меня квартира в ипотеке. Живёшь, думаешь: если что случится — продам квартиру. А на деле продашь за полцены или не продашь вообще.