Семья

У меня в июне был день рождения. Я хотела пойти в кафе отметить с мужем, моей мамой и сестрой. Но мама предложила на дачу, на шашлыки. Очень уговаривала, говорила, что будет хорошая погода и что у неё сюрприз для нас. Приехали на дачу, была жара, дом обычный, деревянный, старый, кондиционера нет. Попили прохладного пива, обливаясь пóтом, а потом приехал "сюрприз" — рабочие, которые меняли ворота, калитку, делали место под машину. Старые ворота таскал мой муж, рабочие его подпрягли воду таскать, помогать. Пыль, грязь, жара, потом рабочих надо было накормить — неприлично же голодными оставлять. Я пошла варить еду на старой плитке, мыла кастрюлю с прилипшими макаронами, кучу тарелок, постоянно подносила рабочим то воду, то удлинитель, то грабли, то мешки для мусора. Уехали они около 10 вечера. На торт уже сил не осталось, шашлыки так и остались стоять маринованные в холодильнике, в течение дня все таскали роллы, которые я заказала, и всякие брускетты, которые я тоже заранее понаделала. Мама угостила и рабочих этими брускеттами с дорогими сырами, беконом, паштетами, оливками и прочим, пока я не видела — они большую часть сожрали. В конце всего этого мы собрали всё и поехали домой. Я сказала, что день рождения обосран, потому что вместо чилла я вкалывала, а мама обиделась, ведь сюрприз был для меня — новые ворота и площадка, чтобы я могла парковаться на даче с удобством. На даче, которая принадлежит маме и которую я с детства ненавижу, так как вкалывала там. А сейчас приезжаю, только если мама попросит. Сестра, кстати, знала о "сюрпризе" и благополучно слилась, сказав, что срочно вызвали на работу. Муж тоже был зол, но не на меня, конечно, а вообще. На следующий день увёз меня на пикник, сам всё организовал, снял дом. А мама обиделась, что я не оценила её сюрприз.

У меня очень красивая, редкая фамилия, при этом естественная для русского языка. Я всегда знала, что менять ее не буду и детям передам. С тремя мужчинами мы расходились на этапе предложения, так как до этого они не воспринимали мое мнение всерьез. Но неделю назад мы с моим мужчиной все-таки подали заявление в загс. Человек с фамилией "Свинка" мои пожелания воспринял с энтузиазмом=)

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — профессор, мама — кандидат наук, деды и бабки с обеих сторон тоже, дядя и тётя. Сферы разные — медицина, история, юриспруденция, биология, филология, но это непринципиально. Меня и сестру с детства готовили на научную стезю. Сестра с радостью училась, сейчас кандидат наук, преподаёт в вузе. А мне не зашло. Я не тупая, но люблю что-то делать руками. Я окончила школу с золотой медалью, поступила на химический факультет, но мне не зашло это всё. Я даже не доучилась — настолько сильным было отвращение. Зато я классно пеку. Научилась делать торты на заказ, умею расписывать пряники, знаю все виды теста. Работала в мастерской, делали мастер-классы, пеку заказчикам, сотрудничаю с кофейней. Доход не особо большой. Но я думаю, как развиваться, что делать. Надо ли говорить, что вся семья от меня отвернулась? Я пятно, позор, быдло, обслуга и ещё много всего непечатного и очень неинтеллигентного, прям не по понятиям моей семьи. Меня перестали звать на семейные праздники, удалили из семейного чата. Требуют восстановления в университете, куда я точно не вернусь уже. Сестре купили квартиру, а мне нет. Говорят, что купят, если я защищусь. Я с каждым днём всё дальше и дальше от них всех. Снимаю квартиру. И не понимаю, как можно не допустить мысль, что я тоже человек и тоже имею право на свою жизнь — вне стен вузов, комиссий, оппонентов, аспирантуры, кандидатских, статей и прочего.

Ребенку год. И я не получила от мужа подарок ни на рождение сына, ни на его год (на рождение выпросила подарок через 3 месяца). Много раз говорила, что мне важно получить украшение на рождение малыша. В итоге спустя 2 недели после родов я спросила, где подарок. Говорит, что много денег ушло на ремонт. Он оплатил врача, палату, был рядом на родах и после 2 недели всё делал с малышом. Я благодарна за всё, но эта обида не даёт мне покоя уже больше года. Слышу лишь «потом подарю, как будут деньги».

Пока мы всей семьёй были в отпуске, мои родители решили устроить для нашего сына сюрприз и сделали ремонт в его комнате. Всё бы ничего, но они поклеили обои с мультяшными машинками. В комнате четырнадцатилетнего пацана! Сын, увидев это, заорал, что "в эту уродскую комнату" он вообще заходить не будет. И ведь исполнил угрозу: заходил в свою комнату только затем, чтобы что-нибудь взять, спал на кухне на раскладушке. Когда у него был день рождения, он заявил, что праздновать не собирается, так как ему стыдно друзей приводить "в это уродство". Мои родители были страшно расстроены, они думали, что сыну машинки понравятся — он же их собирает. А он вообще перестал с ними разговаривать, когда они приходят к нам, даже не поздоровается, демонстративно уходит из дома. Я пыталась уговорить его потерпеть хотя бы годик, до следующего лета — мы много потратили на отпуск, на ремонт сейчас нет денег. Пыталась помирить его с бабушкой и дедушкой, они же хотели как лучше. Но своим разговором я сделала только хуже: когда он понял, что до нового ремонта ему придётся год спать на кухне, он просто-напросто ободрал обои. Сказал, что даже голые стены лучше, чем то, что было. Мама, узнав об этом, расплакалась, отец тоже совсем сдал, у него опять начались проблемы с сердцем. А сыну хоть бы хны, ходит гордый, что отстоял свою комнату.

Дочь воспитывает 5-летнего сына одна, горе-папаша слился после отказа сделать аборт. Всеми силами помогаем ей воспитывать ребёнка. Неожиданно у моей дочурки возник интернет-роман с турком. Дочурка к нему слетала раз. Вернувшись, она заявила, что выходит замуж, но ребёнка оставляет на нас, так как турок не готов растить чужого сына. Мы отказались, не понимая, как можно бросить малыша в другой стране ради члена. Дочь в истерике, что мы не даём ей семейное счастье построить, ломаем ей жизнь.

Моя семья измеряет успешность отпуском у «морюшка». Со стороны отца семья очень большая, и вот они все помешаны на этом. В том числе и отец, и его новая жена — туда же. Готовы год копить, не покупать одежду, не лечить зубы. Но на море поехать — святое. И желательно, чтобы «все включено». Чтобы обжираться до полусмерти и валяться как тюлени на пляже. Маленьким детям в их семьях прививают такие же ценности: не съездил на море в этом году — значит, ты бомжара. Маленьким девочкам прививают, что надо хныкать и проситься на море. А я с мужем море, в понимании родни, не любим. Мне совершенно не прикольно ездить на эти забитые курорты, тусить в отелях и возле шведского стола, а потом батониться на пляже, где все забито. Это хорошо, но совсем не мое. Я люблю хайкинг, трекинг и походы. Обожаю ездить в другие города, смотреть архитектуру, гулять. Для меня валяться весь день на пляже — скучно. И вот осенью у нас так уж сложилась традиция — встреча. Все собираются в доме моего отца (он старший брат в семействе) и общаются. Но эта встреча словно лишь для того, чтобы все показали фотки с моря. И начали хвастаться, язвительно подкалывая друг друга. Мол, у кого было круче, а у кого не очень. Кто не ездил — вообще лох. Езжу в этот гадюшник просто, чтобы отца не обижать. Да и я его старшая дочь как бы… Так принято. И каждый раз на нас с мужем нападают с вопросами и подколами: «А че кроссовки вон какие, а на море денег не хватило?», «Сочи не потянули и решили вообще никуда не ехать?», «Вы в городе-миллионнике живете и че, на море заработать вдвоем не смогли?» И что-то там объяснять им вообще бесполезно, блин. Они не понимают, что кроме «морюшка» есть что-то еще. Например, здоровье. Мы сейчас деньги туда вкладываем, потому что планируем беременность. И вот не до моря совсем.

Мы с мужем очень сильно поругались, решили разводиться. Имущества у нас много: 3 квартиры и дорогой автомобиль. Муж говорил, что ему ничего не надо, но я настояла на продаже автомобиля (он мой добрачный) и покупке для него квартиры в ипотеку. Ипотеку буду гасить сама, квартира будет его. Три квартиры делить не вариант: в одной я живу, вторая — ребенка, третья — моя наследственная. Камнем преткновения стал ребенок — каждый хотел оставить его себе. В общем, не договорились мы и решили не разводиться.

Год назад пошла к психологу. Раскопали то, что если бы не мама, которая вечно мне тыкала тем, что я тупая и уродливая, я не стала бы выходить замуж вообще. Ну типа я замуж вышла в 29, оказывается, потому что просто было надо уже. И если бы у меня была нормальная самооценка и не было мнения о себе как о самом ужасном и никому не нужном человеке, с высокой колокольни мне всё это не сдалось бы. К специалисту я пошла вообще по совету мужа, потому что «со мной что-то не так». «Всё с тобой не так», — говорила мать. Сейчас с ней уже не общаюсь. Да и вот думаю разводиться к чёрту.

Муж спросил, какую я хочу выписку из роддома — аниматоры, фотограф, шарики и т. д. Сказала, что никакую. Хочу, чтобы меня просто забрали и привезли домой. Знаю себя очень хорошо и на 99% уверена, что за несколько дней в роддоме возненавижу его и просто захочу домой в свою кроватку и чтобы меня никто не трогал. Да и роды — это не массаж в санатории. При выписке на те же 99% уверена, что ВСЕ "только родственники", а их "самых близких" я насчитала 12 человек, захотят поздравить, сфоткаться, обслюнявить меня — чего я в целом не перевариваю. После всего этого процесса просто помахать всем ручкой и сказать: "До новых встреч", — тоже будет тупо. Придётся звать домой на мини-отмечание, где нужно будет обязательно поставить на стол алкоголь и всё остальное. Как представляю всё это — рыдать охота. А главное, муж не понимает, почему я против, ведь такое событие. В целом могу его понять: дети не каждый день рождаются, тут первенец и все дела, и мы почти никогда никого в гости не зовём… Но я-то не хочу. Даже уже была согласна, чтобы просто позвать к нам домой, я закроюсь в комнате и отмечайте без меня сколько влезет, но надо же всем "внучка показать". Я в замешательстве. Или послать всех и угодить себе, или угодить мужу…

Когда только начинали серьезные отношения, сказала мужу, что в случае чего детей делить будем просто: ему мальчики, мне девочки. Вот сейчас дошло до развода. У нас трое детей: два старших сына и дочка. Да, прошло 10 лет с последнего разговора об этом, но я вполне ясно выражалась, и муж очень четко соглашался. Разговор был несколько раз, обсуждали это и перед браком, и когда второго и третьего ребенка заводили. Конечно, муж говорит, что мы так не договаривались. Хочет оставить всех детей со мной. Я к такому варианту не готова ни морально, ни финансово.

У брата были проблемы с жильём: они с женой и ребёнком жили на съёме и не могли ничего накопить. У нас с ним был участок, и я разрешила ему построить там дом, в том числе на моей половине. Потом ещё на этапе стен оказалось, что его жена снова беременна, и вся дальнейшая стройка под вопросом. У меня была возможность в тот момент довести дом до ума: сделать крышу, двери, окна, начать отделку. Но встал вопрос, как это всё делить и как оформлять. Я предложила просто всё пополам. Сказала, что займу одну комнату, буду приезжать на выходных как на дачу, помогать с племяшками. Невестке такой расклад не понравился, а других вариантов не было. Мы посовещались с родителями, и я выкупила у брата его половину участка с недостроем, потом уже в кредит доделала дом. Родители следили за стройкой и занимались участком, помогали в меру сил, но все финансовые вопросы легли на меня. Брат с женой взяли квартиру в ипотеку. Дом мы достроили, долги я отдала. Дом и участок оформлены на меня. Родители сейчас там живут почти постоянно, я приезжаю с мужем на выходные или в отпуск. Невестка привозит родителям внуков посидеть, иногда сама остаётся ночевать. И вроде всё хорошо, но я до сих пор не очень хочу её видеть в своём доме. Она меня бесит одним своим присутствием. Не понимаю, зачем мне пускать на порог человека, который буквально несколько лет назад наотрез отказался делить со мной этот же дом и создал мне и всей семье кучу проблем. Уступаю только ради племянников.

В 12 лет моя мать выгнала меня из дома, чтобы с этого момента я жила у отца (они в разводе, с новыми семьями). Через 2 месяца моя мачеха устроила отцу скандал, и он перевез меня жить к своей матери и сестре (у нее своя семья). Ясен перец, что я побыстрее вышла замуж. Так вот, сегодня позвонила моя мать (которую я не видела 24 года) и заявила приказным тоном, чтобы я привезла ей свой паспорт и свидетельство о браке (в пенсионный фонд). Конечно, она была культурно послана. Что это было?!

Я сама позвала мужа в ЗАГС. Ну как позвала: после новости о том, что его младшая сестра выходит замуж после года отношений, и слов: «Братик, ты будешь танцевать на столе», я, пьяная в хлам, ныла ему, что мы 6 лет уже в отношениях, а до ЗАГСа так и не дошли. В итоге подали заявление через «Госуслуги», сыграли свадьбу, как хотели, и всё на 1,5 месяца раньше сестры. Счастливы в официальном браке уже 7-й год. И до сих пор со смехом вспоминаем.

Начала встречаться с мужчиной. Он бывший полицейский, 10 лет отработал. А мой отец отсидел за мелочь, за которую какого-нибудь человека с деньгами или связями даже в тюрьму бы не отправили. И вроде у нас с парнем все серьезно, но я точно знаю, что моя семья его никогда не примет. Пока не понимаю, что мне с этим всем делать.

Моя мама на старости лет выгнала отца. Ему 67 лет, уже на пенсии. Маме 54, ещё работает и выходить на пенсию не планирует. Сначала они развелись, потом продали квартиру. Мама взяла себе однушку, а отец купил комнату. Мама говорит, что он её ни дня в жизни не содержал, и она его содержать не планирует. Не знаю, правда это или нет. А если нам, детям, его жаль, то мы сами можем ему помочь. Только у брата уже своя семья, двое детей, у меня не так много лишних денег. Но главное, я в глубине души поддерживаю маму и считаю, что это неправильно, если женщина содержит мужчину. Мы могли бы сдать комнату отца и снять с ним двушку пополам. Он бы жил в нормальных условиях. Но я не хочу. При этом понимаю, что если бы это была мама, то я так бы и поступила. Оправдываюсь перед братом тем, что отец тяжёлый человек в быту. Но дело далеко не только в этом. Я не понимаю, на что отец рассчитывал, почему никак не подготовился, и почему теперь именно я должна страдать от последствий. Не хочу лезть глубоко в их отношения с мамой, но давно было понятно, что они не очень хорошие. И отец не сделал ничего: не накопил денег, не попытался наладить отношения, не развёлся сам, пока ещё мог работать. Просто сидел и думал, что маме не хватит смелости. А ей хватило, но теперь у него нет даже возможности себя содержать. Будто это снимает с него всю ответственность и делает маму виноватой, а нас обязанными.

Я всегда мечтала о дочке, потому что знаю, что дочка всегда ближе маме, с ней легче, она более эмпатичная. Я сама росла в семье с двумя братьями и понимаю, что это такое. Вышла замуж, в 29 родила старшего ребёнка — сына. Я не расстроилась, потому что знала, что у меня точно будет второй ребёнок. Сына очень любила и люблю, муж был особенно рад наследнику. Через 6 лет решились на второго ребёнка. Я ждала девочку, но снова мальчик. Не скрою, я расстроилась. Но мама успокоила, сказав, что у неё вот тоже два старших сына, а потом родилась я. Я в принципе была не против третьего ребёнка, хотя с двумя было тяжело. Мальчики были и есть очень активные, сложности с поведением были, с послушанием, и есть до сих пор. И вот в 41 год я решаюсь на третьего ребёнка. Муж поддержал, тоже хотел дочку. У нас двойня. Я понимала, что это, скорее всего, однополые дети — либо два мальчика, либо две девочки, по теории вероятности. Так надеялась на последнее, но УЗИ показало одного мальчика, а второго не смогли распознать сразу. Я снова надеялась, что мой случай как раз из тех, где разнополая двойня. Но неделю назад повторное УЗИ показало, что у меня сто процентов два мальчика… Двойня в 42 года — уже испытание, у меня есть проблемы со здоровьем, это всё трудно выносить и выдержать. Так ещё и пацаны опять. Муж и близкие шутят про футбольную команду. А я не могу, не хочу прям это всё. Машинки, хулиганства, непослушание, конфликты между собой, постоянный контроль и ругань, разбросанные носки, вечная стирка, потому что мальчики всегда неаккуратные, рвут вещи, пачкают. Я понимаю, что девочки тоже разные бывают, но чаще они более спокойные. Я не готова к сыновьям. Когда мы узнали о двойне, были в шоке, но мечты о дочках как-то скрашивали всё. А сейчас один сплошной беспросвет.