Семья

У меня в доме пару недель жила подруга, приехала решить вопросы с документами. Муж в это время уехал в командировку. И за эти две недели моё представление о своей жизни очень изменилось. Она помогала мне с бытом, иногда с детьми, я помогала ей с документами, где-то сама ездила за неё. Мы готовили по очереди, да и сразу на пару дней. Продукты ездили покупать вместе, она за компанию больше, чтобы дома не скучать. Вечера проводили не в телефоне, а на прогулке по набережной, детям тоже очень понравилось. Дома всегда было чисто, потому что каждый за собой убирал. Я наконец-то добралась до чтения книг, потому что в обычное время я падала в кровать почти замертво. Настроение улучшилось, даже похудела немного, по ощущениям как будто в отпуске была. Подруга уехала, на следующий день вернулся муж. Готовлю на всех, каждый раз разное. В магазин за продуктами сама, дети — всё на мне, уборка не заканчивается, работа, книги уже не читаю, гуляю вечером у дома с детьми, на набережную уже не тянет. Задумалась наконец, как живу.

Я переобулся. С женой сходились на том, что детей не будет, меня всё очень устраивало, но со временем понял, что хочу своего ребёнка. Моё право. Жена ни в какую не хочет, не могу переубедить. Вроде выход один — развод, но мы столько нажили за 10 лет, всё это придётся делить: квартира, машина, участок. Сколько подарков ей делал, и ведь не попросишь за них обратно денег. Не хочется опять всё начинать с нуля, лучше бы вложился в ту, кто хочет рожать.

Не понимаю, откуда у людей эта любовь везде и всюду тащить за собой прицеп, который, к тому же, упирается? И я сейчас не о детях, которых не с кем оставить, а о супругах. За примером мне далеко ходить не надо — я и мой теперь уже бывший муж. Он любитель активного и даже экстремального туризма, я же предпочитаю спокойный и комфортный отдых — музеи, театры или дома под пледом с чашкой какао и мурчащим котиком под боком. Ещё перед свадьбой я мужу озвучила, что если он хочет вывезти меня на природу, то пусть это будет чья-то дача со всеми удобствами и шашлыками. Если хочет, чтобы я с ним поехала на рыбалку, то пусть это будет летом на пару часиков, чтобы он посадил меня рядышком загорать на матрасе и занимался своими удочками. Что-то более экстремальное или без комфорта — пусть едет сам, с друзьями, я не держу. А я, в свою очередь, не буду тащить его в театры и музеи, которые он терпеть не может, у меня для таких походов есть подружки, мама и сестра. Но это только я думала, что мы договорились. А муж подумал, что теперь я от него никуда не денусь, и каждые сборы перед его поездками оборачивались скандалами, что я не поддерживаю его увлечения. Хотя я и пыталась донести до него, что я же не запрещаю ему заниматься тем, чем он хочет, но для себя я такой отдых не приемлю. Я боюсь высоты, в горах я просто зажмурюсь, и ему придётся меня тащить, либо буду ползти на четвереньках; плавать я не умею, мой максимум — плескаться у берега; на всяких катерах и яхтах меня так укачивает, что я рискую заблевать всё вокруг, когда мы ещё стоим у берега, — ему это всё надо? Но нет, я постоянно выслушивала нытьё, как у Васи Маша поддерживает мужа, с ним и в огонь, и в воду, а вот у Пети Даша тоже не любила туризм, а потом как полюбила! Но когда я предлагала ему в таком случае составить мне компанию в театр — неее, у нас же уговор был! В итоге кто вредина? Я вредина. Сейчас разводимся, муж всем жалуется, какой он непонятый.

Я в 19 лет родила ребёнка и оставила его на воспитание родителям. Ребёнка я не хотела и не планировала, её отец был в таком же положении. Официально по документам теперь это моя сестра. Я сама уехала учиться в другой город, это была часть нашей договорённости с родителями. Я не хотела делать аборт, считаю это крайней степенью отчаяния и гранью, за которую я никогда не перейду, если не будет угрозы жизни. Родители всегда хотели ещё детей, но не получалось. Все довольны, всё сложилось хорошо. Но по моему телу, по растяжкам видно, что я рожала. Любой парень, который их видит, рано или поздно спрашивает, где же ребёнок. Врать не хочется, но мой выбор не принял ни один мужчина. Отношения у меня не складывались. Однажды поделилась с подругой, и она тоже не поняла и не приняла, просто дистанцировалась от меня. Теперь говорю, что была суррогатной матерью. Такое люди легче воспринимают, хотя тоже находятся те, кто считает, что отдать даже суррогатного ребёнка — это преступление. Даже своим родителям. Говорить, что ребёнок умер, у меня язык не поворачивается. Хочу семью, но с человеком, которому не нужно будет врать.

Лежали с ребенком в больнице в одноместном боксе. Условия шикарные: отдельный санузел, тепло, чисто. Такое ощущение, что находишься в однокомнатной квартире. Такого кайфа давно не было — полная изоляция ото всех домашних забот и проблем. Приехали после выписки домой. Муж очень рад, а у меня такое ощущение, что я в тюрьму вернулась. Все чаще ловлю себя на мысли, что он нам и не нужен! И всерьез подумываю жить без него. Пролечились, называется…

Не люблю лишний раз напрягаться, особенно когда можно этого избежать, но родителей это не устраивает. Им не нравится, что я не хочу съезжать из дома до свадьбы, езжу на работу на такси, ем в столовой. Любимый аргумент родителей: "А как же ты будешь детей растить?" Заказываю доставку молока из магазина — спрашивают, как же я буду ребёнка на руках носить, если пакет донести не могу. Не хочу гладить одежду — спрашивают, как я буду пелёнки гладить. Прихожу уставшая, не хочу готовить или убираться — спрашивают, как я буду с ребёнком, ведь ему нужно готовить каждый день. Понимаю, что они пытаются намекнуть на внуков, я единственный ребёнок, им скоро на пенсию. Но эффект совершенно обратный. Раньше я хотела детей лет в 25, сейчас думаю: а правда, как? Как я буду менять памперсы, как переживу бессонные ночи, как буду спускать коляску? Родители в своём стиле, конечно, хотят как лучше, но получается ровно наоборот.

В мои 19 лет мы с мамой жили раздельно, но работали вместе. Там был парень, от которого мама пришла в восторг: "Какой зять! Присмотрись!" Мы с ним просто дружили, мне было весело, а я ему нравилась. И тут мама выкатила ультиматум: или я начинаю с ним встречаться, или она переезжает жить ко мне. А съезжаться с ней я категорически не хотела. Ради своего спокойствия я уступила: флирт, прогулки, отношения. Мама была счастлива, а я видела, что парень не для серьёзных отношений. Маменькин сынок. Как-то я попросила у него шапку с ушками рублей за 800. Так он мне её подарил только после долгих выпрашиваний, а потом ещё выкатил историю, как бывшая в 14 лет трясла с него деньги. Намекнул, что я меркантильная! Потом, конечно, извинился, подарил цветы и медведя, но осадочек остался. В итоге меня всё это так достало, что терпение лопнуло, и я сказала маме: "Переезжай, мне плевать!" — и сразу бросила этого "идеального зятя".

У моей мамы проблемы с алкоголем и полное отсутствие границ. Сейчас я замужем, родила дочку. С матерью общаемся редко, но недавно пересеклись у клиники. Передавая ей проснувшуюся малышку, я чётко и твёрдо сказала: «В губы и руки ребёнка не целовать». Но стоило мне на секунду отвлечься, чтобы сделать фото, как она исподтишка чмокнула дочку в руку. Дальше — хуже. Она и её муж проводили меня до подъезда, помогли поднять коляску и без приглашения ввалились в квартиру. Я на автомате, из вежливости, предложила чай. Пока закипал чайник, мама без спроса устроила своему мужу экскурсию по нашей новой большой трёшке — хвасталась чужим жильём, как своим трофеем. На прощание ещё раз нарушила запрет и поцеловала дочку в лоб, а на моё возмущение отшутилась. Весь вечер после их ухода я прорыдала. От стресса даже молоко пропало. Муж поддержал, но для себя я решила твёрдо: ноги её больше в моём доме не будет. Хватит с меня этой «вежливости».

Долго собирал деньги на покупку жилья, работал на износ. В выходные садился в машину и ездил к родственникам. У нас ещё моя прабабушка всех постоянно собирала, и это было нормой — встречаться и навещать родню. Вот и я с детства привык, что так надо. Казалось бы, всё ок: и помогал чем-то, и общались. Но вот я нашёл жильё, на которое накопил, и мне пришла в голову идея позвонить каждому из родственников, с кем всё время встречались, и попросить помощи деньгами. Типа не хватает 200 тысяч рублей на покупку, отдам в течение полугода, помогите, сколько можете. То, что я стал слышать в ответ, было для меня иногда шоком. Никто не помог. Ещё и некоторые говорили такое, что реально стало обидно. С тех пор уже несколько лет живу в своём новом жилье. К родственникам езжу только на грустные события.

У нас больная бабушка, которая не ходит по причине артроза. Мама с тем же диагнозом. Ей пришлось уйти на пенсию, потому что здоровье уже подводит и нужно ухаживать за бабушкой. У папы проблемы с сердцем, почками, он работает. Мы с мужем половину времени живём у них. То помочь нужно, то родителей отпустить, чтобы они на дачу съездили. Бабушку они уже брать с собой не могут, а папе нужно хоть иногда отдыхать. Мама на даче занимается огородом, много всего выращивает. Хорошо, что с деньгами проблем пока нет, хотя на одни лекарства уходит 30 тысяч в месяц. Только и своей жизни у нас с мужем тоже нет. Но мы уже смирились, понимаем, что помощь и правда нужна. Обычно устраиваем вечера кино, пока сидим с бабушкой, или берём два ноутбука и рубимся в онлайн-игру. Вроде справляемся. Но вот родители просят внуков, а я не понимаю, куда. Бабушка лежит практически. Мама… Нет, спасибо современной медицине, если всё будет благополучно, то, может, у нас ещё лет 10 есть в запасе. Но в перспективе на нас будут бабушка, мама и, возможно, папа тоже. Не хотелось бы, чтобы ребёнок рос в такой обстановке и тем более тратил жизнь на уход за старшими. Бросать родных тоже не хочется. Спросите: мужу это зачем? Мы пробовали иначе — я ездила к родителям одна. Ему было дома скучно, мне одной тяжело физически. Самое страшное в этой истории, что, если бы бабушки завтра не стало, думаю, мы сразу же завели бы ребёнка. Но сказать об этом маме я никогда не решусь.

Не знаю, как донести до дочери, что учёба важна. Я работаю каждый день по 12–15 часов, чтобы дать ей образование, а ей плевать. Не от хорошей жизни я работаю уборщицей, она наглядно видит, что с человеком происходит без образования, и всё равно спускает жизнь в унитаз. У неё репетиторы по каждому предмету, и всё равно из оценок одни тройки. Яна всё чаще не спит ночами, но я не могу понять, чем таким важным она занята — притворяется, что сидит над учебниками. Но тогда где оценки? Я в отчаянии.

Смотрим с сыном-подростком фильм о кровной вражде. "Я тот, кто убил твоего дядю!" — говорит один из героев. Ах, это ужасно... Сын задумчиво морщит лоб: "А у меня дядя есть?" — "Да, помнишь, приезжал года три назад из другого города". — "А, этот..." — сразу видно, что потеря дядюшки, виденного раз в жизни три года назад, его не сильно опечалит. Одной проблемой меньше у ребёнка. Можно дальше фильм смотреть.