Семья

Когда мне было 18, дома только ночевала. Отношения с родителями были настолько ужасными, что даже в -20 предпочитала стоять в подъезде до последнего, чем заходить домой. После очередной ссоры ушла глубокой ночью, и чтобы не таскаться по улицам, зашла в первый попавшийся бар. Там познакомилась с компанией студентов, много пили, переспала с одним из них. В конце он понял, что я была девственницей, и после продолжил со мной общаться по-дружески, чтобы не обижать. По закону подлости я забеременела с того одного раза, от всех утаила, пока не прошли сроки прерывания. Когда родители узнали, сразу вышвырнули из дома. А тот случайный парень принял, привел домой к своей маме, объяснил ситуацию. Мы не поженились, но ребенка он признал. Его мама помогла мне окончить институт, поддерживала в моих хобби, сидела с внучкой, когда мне нужно было учиться. Отец ребенка стал мне лучшим другом, много времени проводит с малышкой. Когда стал работать, они взяли в ипотеку двушку и оформили на нас, платили все вместе. Благодаря их поддержке я смогла устроиться в крупный холдинг и быстро продвигаться в карьере. Теперь у меня доход в 10 раз выше, чем у него, и уже я взяла квартиру в ипотеку для него в соседнем доме. Теперь я рада, что родители от меня отвернулись. Благодаря их отсутствию у меня сложилась прекрасная жизнь. Останься я с ними тогда, то сгнобили бы и меня, и дочь.

У меня ощущение, что муж от меня скоро уйдет. Потому что я не вывожу. Он хочет, чтобы я была веселой, порхающей, красивой нимфой, счастливой и игривой, вечно прекрасной и вечно в приятном расположении духа. А я, отработав 10 часов, вытерпев ругательства и потасовки граждан в автобусе, бегу домой готовить еду, убираться, собирая носки и посуду по квартире, попутно пытаюсь что-то съесть (потому что голодная как псина), переодеваюсь на ходу, отвечаю на какие-то звонки, закидываю стирку. Ну, уже понятно, наверное, что я не успеваю быть прекрасной нимфой с блестящим веселым настроением. Я как уставшая собака сутулая. А он потом мне истерики устраивает, что я должна его хотеть (вот так по щелчку, вписав это в распорядок, что описала выше); что он хочет ощущать себя желанным. В то время, пока он просто лежит после работы на диванчике тыкает в смартфон. Голова у меня забита проблемами, которые не уменьшаются, а лишь увеличиваются, и решать я должна их сама. Что-то сломалось, закончилось, случилось? Мужу плевать будет, он занят своими делами — у него же работа, у него же тренажерка, у него же игры. А я батрачу, плачу за все наравне с ним, плача над оставшимися копейками и вообще не понимая, как жить дальше, должна еще быть "той самой идеальной". Не могу я. Не получается. И считаю, что лучше ему найти другую, кто сможет порхать как фея после 10 часового рабочего дня в режиме 6/2, а в свободное время горбатиться, как домработница на полной ставке, бесплатно, тратя всю зарплату на 50% общих нужд. В пизду.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

Мы с мужем работаем, нам уже по 30 лет, детей нет. Живём на съёме. Моя зарплата меньше его примерно раза в четыре, регион. Тут я узнаю, что он 70% своей зарплаты откладывает. При этом за все наши расходы мы платим пополам и порой он сообщает мне, мол, на еду в этом месяце не могу 15 тысяч скинуть, скину 10. Домой сам ничего не покупает, скидывает только на продукты, во всём остальном он не видит смысла (стиральная машина стирает, видимо, с Божьей помощью в его голове). Решила всё же поинтересоваться, куда он деньги скапливает, мы всё же семья. Я сейчас В НАШУ семью вкидываю больше — всю свою зарплату вообще. Долго мялся и тут сообщил: "На квартиру моей маме». Я понимаю, что родителям необходимо помогать, уважать их и любить. Но… Его мама имеет квартиру, но живёт в северном регионе страны. Сама она работает, не бедствует, но ноет, что хочет переехать к нам в город. Всё понимаю, но у нас у самих нет жилья. Мы живём на съёмной хате. Я куда рожать буду — в съём, пока его мама будет жить в своей квартире?! Удивилась. Но потом всё поняла — "Это же моё наследство". Вот так… Сейчас я вкидываю все деньги в нашу семью, он — в квартиру, которая после достанется ему, и всё. И мне просто неприятно и непонятно, почему он не думает о ещё одной части своей семьи — о будущих детях, раз уж не обо мне.

Девушка, 23 года. Через несколько дней моя свадьба, и я безумно счастлива, но всё же в моей жизни уже девять лет не хватает самого дорого человека — моей мамы… Как бы я хотела обнять её в этот день, почувствовать материнскую заботу и умиляться её пустяковым переживаниям. Ходила к ней на кладбище сегодня. Давно так не плакала.

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

Я вообще не знаю, сколько зарабатывает мой муж. И это не потому, что он что-то скрывает, а потому, что мы так договорились ещё в самом начале. Он тогда сразу сказал: "Если я узнаю точную сумму, то начну считать его деньги, прикидывать, куда что уходит, и обязательно решу, что тратит он их как-то не так". Я честно ответила: "Да, начну". Посмеялись и решили — значит, не надо мне знать. У меня есть своя «зарплата жены». Каждый месяц одна и та же сумма. Когда у него повышение — моя зарплата тоже увеличивается. Просто ставят перед фактом, без обсуждений. Меня это полностью устраивает. Я не живу в режиме «попросить», «напомнить», «объяснить зачем». Деньги у меня есть всегда. Я, конечно, догадываюсь, что он зарабатывает сильно больше, чем даёт мне. Но это именно догадки, а не точное знание. И, честно, так даже спокойнее. Мне хватает на всё: на себя, на свои хотелки, на откладывать. В ноль я никогда не ухожу, заначка есть всегда. Все бытовые траты на нём. Квартира, продукты, счета — всё это его зона ответственности. Я могу что-то купить сама, но это, скорее, по желанию, а не потому, что надо. В целом он закрывает все основные расходы, и его это устраивает. Ему важно чувствовать себя добытчиком. Мне важно не чувствовать себя зависимой и не бегать за деньгами. В итоге всем комфортно. Я не лезу в его финансы, он не контролирует мои траты. Иногда думаю, что странная у нас схема или, наоборот, слишком удобная. Но пока всё работает, и я до сих пор не уверена, что хочу знать ту самую цифру.

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

У мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет — как и моей. Я подружила девочек, стараюсь относиться к ним одинаково. К падчерице у меня тёплые чувства, я даже скучаю по ней. Но когда вижу, как сильно муж любит свою дочь, внутри всё сжимается — накрывает ревность, хочется плакать и убежать. Я этого не показываю, но мне очень стыдно и тяжело с этим жить. Я обращалась к психологу, но боль не ушла. Иногда просто хочется, чтобы меня кто-то понял и пожалел.

Работаю, учусь. Снимаю комнату, общежитие с работой несовместимо. Звонит мама, говорит, сестру ко мне пришлет, будет мне помогать. Сестра окончила техникум, хочет работать в городе. Приехала, начала кататься по собеседованиям. Минус 5 тысяч ей за проездной, минус еще 5 на еду. Работы за неделю она не нашла, естественно, а деньги у меня заканчиваются. Сестре сказала, чтобы с понедельника вышла хоть курьером, так как денег осталось только заплатить за комнату и на еду недели на 2. Сестра не прониклась, понедельник и вторник снова бегала по пустым собеседованиям. Кажется, она просто не понимает, что значит "денег нет". Говорит, что с первой зарплаты все отдаст, но у нее ни одного предложения о работе. Да и диплом техникума по экономике, мягко говоря, не самое престижное образование, люди и с высшим бывает работу по полгода ищут. Звонила маме, она говорит, что и так помогла — шмоток и билет сестре купила, дальше сами. А у меня слезы от безысходности текут сами собой. Две недели мы проживем, а дальше что? Кредит брать нет смысла, мы его не вернем. Бросать учебу? Выгонять сестру? Голодать?

Oтец мужа — один из четырёх братьев. У всех только сыновья. У свёкра 2 сына (один из них — мой муж). У брата мужа 2 сына. Когда я забеременела, свекровь сказала, что я обязана родить им внучку. На 26-й неделе сделали УЗИ — девочка! Счастливая свекровь купила нам розовую коляску и тонны розовой одежонки. Родился мальчик. Через 4 года — второй. Не понимаю, как делают девочек?! Не подумайте плохого, сыновей обожаю.

Кризис нас коснулся заметно. Денег особо не разгуляешься, так сказать. С мужем в ссоре, как всегда. Ну не суть, пришла из магазина, последние деньги потратила. Вечером идти на улицу гулять с детьми. Они по-любому будут клянчить "куписоккиндермашинку", короче, ныть. Пошла, пошарила по карманам у мужа, нашла 600 рублей, сотку брать мало, а 500 — одной бумажкой. Ну спиздила 500, чего мелочиться-то. Муж в душе, положила в кошелёк и пошла своими делами заниматься. Этот карась либо сообразил, что я сперла последние, либо просто денег нет, потому пошёл и спер из моего кошелька эти 500. Вот думаю, а может, мы не зря женаты и фиг с ним разводом?))

Я из тех детей (уже взрослых), кто с ранних лет старается не рассказывать маме лишнего, чтобы потом не тратить силы на ее успокаивание. Потому что на объяснения маме, что это не конец света, проблема решаема и вообще, обычно уходит куда больше энергии, чем на само решение (а ее и так не бесконечно). Серьезно, когда у меня было подозрение на опухоль, я маме говорила, что в санаторий еду, а не в больницу ложусь, потому что тупо не было сил на ее охи и ахи. Сейчас мой старший уже подросток, и я начала замечать, что и во мне это пытается проснуться. Давлю в себе эту королеву драмы, потому что мне дороги доверительные отношения с сыном. В конце концов, я свои проблемы сама успешно решала, почему я думаю, что он не справится?

У меня машина, куплена до брака, родители помогли. Машина не новая, у нас уже 10 лет. Конечно, она чаще ломается, но сейчас покупать новую или просто другую б/у вообще не вариант, тем более что денег с продажи нашей машины не хватит на что-то нормальное. Это только кредит. А муж все чаще настаивает на покупке другой машины, чем часто меня бесит, если учесть, что в ремонт он почти не вкладывается (последний раз я сама повезла машину в сервис, не доехала пару светофоров, вскипела, тогда за ремонт отдала 160к, но отремонтировала все). Во время последней поездки мужа что-то выбесило. Что именно — для меня осталось загадкой. И уже когда к дому подъехали, он начал выходить, и двери машины не сразу открылись, как ему нужно, и он с психу их пнул. Теперь они сломаны и при открывании трещат. Вот где логика?! Если ты хочешь продать машину, зачем тогда нарочно ее портить и тем самым снижать стоимость?! Сломанная машина не повлияет на покупку новой в данный момент, мы просто останемся без машины.

Оказалось, что я по жизни "запасной". Мама рассказала незадолго до своей смерти. У меня есть старший брат, который в детстве часто болел, и врачи рекомендовали свозить его к морю, в Анапу. Получилось так, что мама поехала с ним на поезде, и на одной станции, уже ближе к морю, она отстала от поезда, пока вышла из вагона что-то купить у бабушек, а мой 4-летний брат из окна вагона на нее смотрел. И вдруг поезд тронулся, потому как отклонился от расписания. В суете никто не подумал дернуть стоп-кран. Благо рядом оказалась милиция, и начальник станции попросил задержать поезд на следующем разъезде. Мама догнала поезд. Вот тогда-то и возникла у родителей мысль, что нужен "запасной" ребенок... Так что я родился через год после этого знаменательного события.

Недавно встретила хорошего знакомого. Вид был у него измождённый. В ходе разговора выяснилось, что он развелся, детей нет. Жена вытянула с него всё (с его слов). Она работала, но все свои деньги тратила на себя. То, что он зарабатывал, тратила тоже на себя и на щедрую помощь родственникам. Дом за несколько лет жизни был завален хламом с маркетплейсов, потому что блогеры советуют много "полезного". Саморазвитие жены, а именно курсы, стоили немало. Карта опустошалась за несколько дней в ноль. На попытки обсудить ситуацию, говорила: "Создал семью, обязан обеспечивать". Развелся, выдохнул. Квартира его, добрачная, жене пришлось съехать. Жениться больше не хочет, говорит, на работе повысили.

Моя мама нашла себе молодого человека. И чересчур молодого, ему 24. Он на год старше меня. Я думала, что она поиграет и бросит, но нет — уже полгода живут вместе. Не знаю, любовь это или что-то ещё, я до сих пор надеюсь, что у неё кризис среднего возраста, и он скоро пройдёт. Ей 42 года, она уже бабушка двоих внуков. В личной жизни у неё все никак не складывалось, и если бы ни этот парень, она, скорее всего, считала бы себя бабкой, старой и никому не нужной.

Прожила с мужем 10 лет, любитель выпить. Когда впадал в запой, уходил из дома. Я и не против была. Но в последний его уход у меня умерла мама. Сообщила ему, но он не приехал. Не могу ему простить этого, всё прощала, а это не могу. Разводимся.

Наверное, меня назовут плохой матерью, но я читаю дневник дочери. Да, я знаю, где она его прячет, и нет, мне не стыдно. Я не зачитываю то, что она пишет, перед подругами, не высмеиваю её, даже мужу ничего не говорю, после прочтения аккуратно кладу на место, стараясь всё оставить в том же виде, в каком и нашла. Зато я всегда знаю, что она чувствует, что её беспокоит, есть ли проблемы в школе, мне не приходится опасаться, что я чего-то упущу или не замечу тревожные звоночки. И таким образом я могу с помощью осторожных вопросов вывести её на нужный разговор и добиваюсь того, что она мне сама всё рассказывает. И уже вместе мы находим решения проблем.

Мой отец никогда не был идеальным. Напротив, я была одной из тех детей, кто пытался угадать его настроение по звуку поворота ключа в замке. Меня всегда критиковали, все со мной было не так, а мама стабильно вставала на сторону отца. Так вот, однажды я встретила молодого человека, с которым мы полюбили друг друга. Естественно, он не понравился моим родителям. Но свадьбу сыграли, я вышла замуж, и мы въехали в квартиру моей бабушки. Сделали там ремонт, квартира стала просто как конфетка, многое делали своими руками. Год выплачивали рассрочку за кухню, все постепенно обставляли. В общем, время шло, мы оба работали в хороших компаниях и жили свою жизнь, летом постоянно помогали родителям с огородом и другими хотелками. У нас родился сын, все в нем души не чаяли. А спустя 1,5 года после рождения начался треш. Мой отец наехал на мужа, обозвав его самыми последними словами, с основным посылом: «У тебя нет своей квартиры, ты — никто». Мы съехали на съемную. Меня тогда все это дико бесило, я не могла это принять, потому что мне все это казалось ужасным предательством со стороны родителей (мама тоже встала на сторону отца, отрицая факт ссоры в принципе), а квартира все так же стояла пустой, и я не могла смириться с тем, что наш новенький ремонт остался там, а мы вынуждены жить на съемной. Параллельно этому мой отец писал нам с мужем смски. Мужу в формате: «Сдохнешь в конуре с крысами», — а мне: «Будь ты проклята». За это он отправился в блок. В итоге спустя около года мы переехали обратно, четко осознавая, пусть говорит и пишет, что хочет, мы будем жить в своем ремонте. Прикол этой квартиры в том, что она ранее была бабушкиной. И мне все детство говорили: "Это будет твоя квартира", — и я была так рада, что у меня есть «своё жилье», но я тогда не учла одного важного обстоятельства, что по документам она принадлежит моему отцу по средствам дарственной. А это значит, что НИКТО больше не имеет на неё права, и он, в отличие от меня, это хорошо знал. Время шло, у нас появился второй ребенок, отношения с родителями оставались напряженными. Я ходила к психологу, чтобы со всем этим справляться. Я инициировала совместные походы к психологу в надежде, что вместе мы сможем поговорить, но папа оставался абсолютно не прошибаем. В общем, мы, стиснув зубы, продолжали жить в этой квартире, которая, в конце концов, мне осточертела, и к которой я перестала питать какую-либо привязанность. Мы снова и снова связывались с риелторами, искали какие-то выходы, но цены в нашем городе именно в это время росли в какой-то геометрической прогрессии. С родителями мы в итоге вышли на некое плато, где никто друг друга не трогает, а нам, наконец, удалось купить свою квартиру в пригороде. Мама попросила сказать об этом отцу, чтобы однажды дети не проболтались, и с этого момента начался новый виток жести. Я поняла, что каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми сообщениями от отца, где он высмеивает меня, что квартира не за наличку, а в ипотеку, что в хорошую школу для ребенка нам придется ездить и так далее. Мы сделали ремонт, переехали прям под Новый год, и что вы думаете? Жесть закончилась? Нет! Теперь он обсирает нас со своими друзьями и некоторыми родственниками! Настраивает их не только против нас, но и против мамы. Я думала, что мы съедем, и этот кошмар останется позади, но он набирает только новые витки. И меня вроде бы это не касается, но это сильно действует на маму, а на меня через неё. Честно? Я так устала, я постоянно провожу внутренне диалоги с собой и мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится.

Лет в 15 нашла в папке с меддокументами мамину выписку о том, что до моего рождения у неё был выкидыш. Взгрустнулось. Сразу мелькнула мысль о том, что я могла иметь старшего брата или сестру. А потом подумала такая, посчитала: меня бы тупо не было на свете.

У мужа сильнейший синдром самозванца. Причем он реально отличный специалист в своей области, умный, многое умеет, и знаю, что умеет принимать решения. Но вот как только он раскрылся, я поняла, как это тяжело. Представьте: у него день рождения, я весь день пеку ему любимый торт, готовлю ужин, упаковываю подарки, украшаю квартиру. Он возвращается, я его поздравляю со свечами. А он с каменным лицом просто отвечает: «Не нужно было. Зачем все это? Зачем ты стараешься?» С одной стороны, понять его можно — у него в башке мелькает: «Я недостоин, не заслужил, мне не надо, не хочу утруждать». А у меня просто разрыв сердца. Я стараюсь не потому, что он просил, а потому, что хочу сделать ему приятно. Но когда он отмахивается под предлогом: «О, я такой ужасный, я недостоин», — он ранит меня, обесценивая все мои трудны, спуская в унитаз. Я так живу уже три года. Что бы я ни делала — от всего отворачиваются и говорят не «спасибо, мне так приятно», а «не надо был этого делать, я не приму, забери/убери». Все три года уговариваю мужа пойти к психологу, потому что трудно жить с этим ему самому! Когда ему премию за заслуги дают, он отказывается, ссылаясь на то, что «недостоин». А страдаем потом всей семьей просто потому, что он считает, что чего-то недостоин.