Семья

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Жена хочет третьего ребёнка, прям очень. У нас уже двое, дочке 11, сыну 5. Дети разнополые, о чём многие мечтают. Мы, в принципе, хотели двух детей, говорили об этом, когда женились. А где-то год назад жена завела шарманку про третьего ребёнка. Я не хочу. У нас нет места для ещё одного. Квартира двухкомнатная, мы недавно выплатили ипотеку. У нас с женой своя комната, у детей одна на двоих, и это, конечно, не очень удобно, но мы им отдали большую комнату, где два окна, разделили её как бы на две. Пока дети не особо большие, нормально, дальше, может, прям придётся разделять полноценно, всё-таки дочка подрастёт, захочется обособленное пространство. Технически возможно сделать перепланировку, думаем про это. Собираемся на кухне, там диван есть и телевизор, кухня довольно большая. А если появится третий ребёнок, то ему уже не будет места. Ну сначала он в нашей спальне будет, а потом куда? Жена говорит, что ничего, продадим эту квартиру, купим побольше, ипотеку можно снова взять. Какая нафиг ипотека, мы эту закрыли, живя и экономя на всём! Я работал в двух местах, порой без выходных. Ремонт делали, я многое сам делал, устал. Мне 41 год, я хочу уже чуть выдохнуть. Хочу новую машину, спокойные ночи. Хочу с женой время вдвоём проводить, благо родители вышли на пенсию и готовы внуков забирать. С новорождённым помогать не будут, потому что это трудно, они и этих внуков стали брать к себе, когда они уже старше 5 лет были и могли сами в туалет сходить, и понимание вообще было, как себя вести. Я хочу этим детям дать возможности. Сына отдал на спорт, его надо возить на тренировки, сейчас это либо я, либо жена делает, а если она в декрете будет, то это на меня свалится. И секция не бесплатная, кстати. А жена сейчас нормально получать стала, но если уйдёт в декрет, то мы прилично потеряем по деньгам. Прощай отдых, спокойствие, здравствуй новая ипотечная кабала и трудности. Я не хочу. Убеждаю жену, что двое детей в наше время — это уже хорошо. Но она твердит, что я боюсь трудностей, что они временные, что я не успею моргнуть глазом, как пройдёт 5 лет, и у нас будет и квартира большая, и малыш подрастёт. А я понимаю, что эти условные 5 лет будут очень трудными. Жена говорит, что ей уже много лет для родов, ей 38. И что надо бы скорее родить. Наседает, уговаривает. Мои аргументы не слушает.

Пять лет назад мой брат женился, и они с женой переехали в другой город, по расстоянию почти 2000 км от нас. Мы с момента его переезда с ним толком и не общались — на звонки и сообщения он отвечал через раз. В прошлом году меня отправили в командировку, и она попала как раз на город, где живёт мой брат. Радости моей не было предела, очень по нему соскучилась и хотелось наконец увидеться. Первым тревожным звоночком стало, когда за неделю до приезда я ему позвонила и сообщила сию весть. В ответ он начал что-то мямлить, мол, я так сильно сейчас занят, много работы, встретить не смогу, поселить у нас тебя не выйдет, да и встретиться тоже навряд ли. А потом вообще зачем-то переключился на громкую связь, и по моим ушам резанул истеричный вопль: «Я не поняла, ты с какой сейчас шаболдой говорил? Да мне насрать, кто, хоть мать, хоть сестра, на вокзале пусть ночует!» — и повесил трубку. Я уже без энтузиазма приехала в город назначения, заселилась, по пути на обучение написала снова брату, что, мол, если так получилось, давай хоть на час увидимся, приезжай с женой. Брат сообщение прочитал и не ответил. Уже под конец командировки (а длилась она добрые 3 недели) брат сам позвонил, быстро и сбивчиво, словно куда-то торопился, протараторил: «Мы с женой сейчас к тебе подъедем, но максимум на час, ты вещи собрала уже?» Что к чему, причём здесь вещи, если мне вылетать надо было только через 2 дня домой, я не поняла. Но согласилась. Брат же, да и очень соскучилась по нему. Подъехал брат с женой к набережной города. Когда он выходил из машины, я его не узнала — похудевший, обросший щетиной, с синяками под глазами. Под руку его держала девица на каблучищах и в ультракоротком платье, испепеляющая меня взглядом, полным ненависти; таким можно сжечь целое поле. Брат потянулся обнять меня, но жена его оттолкнула. Я сделала вид, что ничего не произошло, но тревожный звоночек прозвучал уже как колокольный звон. Жена брата, даже не представившись, вцепившись мне в руку ногтями, рявкнула: «Значит так, вижу тебя в этом городе в первый и последний раз. Увижу от тебя звонок или сообщение — пеняй на себя. И лицо попроще сделай». Я опешила, не нашлась, что сразу ответить. Руку выдернула и совершенно спокойно сказала: «Вы, пожалуйста, со мной таким тоном не разговаривайте. Андрей — мой кровный брат, родной кровный брат, а не самоназванный типа лучший друг. Можете успокоиться». Жену брата натурально перекосило от злости. Брат шёл в это время и просто тупо молчал, как в рот воды набрал. Жена продолжила: «Андрей, я предупреждала, что никакого общения с твоей семьёй. Ты мне обещал!» Я этого уже не смогла стерпеть. Глотая слёзы, сказала: «Рада была познакомиться, увидеться, и всего доброго». Ощущение было, что от меня выдрали что-то дорогое мне, ценное для меня. Командировка закончилась, я вернулась домой. Через полгода брат сам снова позвонил и, как в прошлый раз, сбивчиво заговорил: «Ты, пожалуйста, не приезжай больше, Лика вон сильно нервничает. И лучше ограничим общение», — и повесил телефон, не дав мне вставить и слова. После этой ситуации прошло почти 4 года. Брат слово своё явно сдержал — не пишет и не звонит, и не только мне, но и родителям. В социальных сетях я у него в «чёрных списках», в телефоне тоже — сообщения не доходят. Брата очень люблю, от ситуации всей очень больно, но возобновлять с ним общение, пока он на коротком поводке у сумасшедшей истерички, со съехавшей крышей, ревнующей даже к матери и сестре, я не хочу.

Свекровь русская, но выросла в Средней Азии и готовить привыкла, как там, — с множеством специй. На мой вкус — так прямо очень много, я за ними вообще вкус самой еды не чувствую. Поняла, что мы окончательно стали одной семьёй, когда обнаружила, что я перед её приходом в гости ставлю на стол специи, чтоб ей не было пресно, а она перед моим приездом, когда делает плов, отдельно варит для меня порцию просто чистого риса.

В детстве очень хотела сестрёнку или братика, а родители говорили, что, чтобы "купить лялечку", нужно много денег. Не вопрос, решила я — и начала мыть и сдавать бутылки, которых на чердаке было море (остались от прежнего хозяина дома). Когда сестрёнке было семь месяцев, родители нашли под линолеумом мой схрон, о котором я совсем забыла. Они ржали пару дней! Там было 37 рублей (это много для 1989 года). Сейчас, когда сестра барагозит, говорю ей: "Эээх, а я на неё ещё деньги копила!" Мы смеёмся — и сразу мир!

Мой муж очень патриархален. Но, поскольку знаю я его с детства, и таким он был всегда, я спокойно к этому отношусь, и мне нравится его подход к жизни. Да, характер не мишутковый, но все жизненные трудности мы переносим стойко, без соплей. У меня никогда не было необходимости работать, занималась всю жизнь детьми и домом. Когда дети выросли, стала проводить благотворительные мероприятия по своей специальности, помогать женщинам и детям. В деньгах меня не ущемлял, заработал нам всем на достойную жизнь. Эх, сколько подруг у меня отсеялось, сколько людей пыталось меня отговорить слушаться мужа, следовать его пути, поддерживать все начинания. Но многие пары расстались, а мы вместе. Смотрю с высоты прожитых лет на то, какие сейчас парни и девушки. Многим ребятам недостаёт ответственности, решительности. А девчонки не хотят быть замужем, хотят играть первую скрипку. Но чтобы при этом муж обеспечивал и рта не открывал. Но ведь так не бывает! Разное у нас бывало: и когда бюджет неправильно спланировал, и мы не могли поехать в отпуск, и когда дом с дефектами построил, и когда дочка замуж неудачно вышла — ругались, бывало, отношения выясняли. Но муж всегда брал ответственность на себя и решал вопрос. Горжусь им! Скоро юбилей, мы с детьми готовим ему сюрприз. Подобрали тур в Карелию с рыбалкой и экскурсиями, он всегда хотел поехать туда со своими друзьями. Дядьки классные, тоже в это вникли, готовы ехать. Вот думаю, почему кто-то еле живёт эту жизнь, вечно ворчит, а кто-то прожил бы ещё раз, и с удовольствием! В клубы и рестораны уже не хочется, но цифра в паспорте удивляет!

Вышла замуж второй раз, на руках был трёхлетний сын. Через год муж стал очень давить, что нужен совместный ребёнок. Хотя я ему в день знакомства сказала, что детей пока больше не хочу. Он признался, что никогда бы не женился на девушке с ребёнком, если бы не хотел детей. Думал, я оттаю, посмотрю, как он ладит с ребёнком, как ко мне относится, и соглашусь на второго. Кстати, с ребёнком он не ладит. Муж из него тоже так себе. У нас проблемы с деньгами, и мне пришлось выйти на работу, хотя изначально мы этого не планировали. Сын на рабочей неделе живёт с моими родителями, потому что часто болеет и у меня график с садом не совпадает: я работаю с 10 до 19. Куда второго — я плохо понимаю. Я уйду в декрет, а деньги откуда браться будут... Сейчас договорились копить. Но как накопим, я просто заберу половину и сбегу с сыном к родителям.

Муж вчера сказал, что придумал, как закрыть все наши кредиты (у меня около 200к, у него почти миллион). "Ты же хочешь частный дом, можно под залог недвижимости взять ипотеку, закрыть кредиты, и на дом останется. И платёж всего 40к в месяц". Я сказала, что такой платёж не потяну. Он обиделся. А я в шоке сидела, потому что квартира моя. У мужа за душой только гараж и доля в маминой квартире. Раньше за ним такой дичи не замечала. Но, кажется, вложусь в развод, пока не развели меня.

Наверное, я ужасная жена, но мне так хорошо, когда мужа нет дома… Не знаю, почему. Он не бьёт меня, трезвый, хорошо зарабатывает, вроде бы мы живём совсем неплохо. Но полностью уютно и свободно я чувствую себя в ту часть дня, когда он оперирует в своей клинике и мы даже не переписываемся. И нет, я не бегаю к любовнику, не выпиваю тайком и не скупаю кучу шмоток. Готовлю, убираюсь, гуляю с его собаками, смотрю кино и играю в комп. Просто живу, и мне хорошо. Развода не хочет, говорит, у нас всё окей.

Недавно стала мамой, и я в ужасе от осознания, что через несколько лет мой ребёнок, совершив какую-нибудь глупость, может испортить себе или вообще лишиться жизни. Сколько историй о ныряющих в неглубокий бассейн рыбкой, о расхерачившихся на самокатах или просто о несчастных случаях. Как не стать матерью-наседкой…

Стараемся для детей, а что в ответ? Боль от бессилия и разочарование. Отправили дочь в профильный лагерь. Отдали последние деньги. На собрании перед лагерем ознакомились с правилами пребывания в лагере, с допускаемыми нарушениями: сигареты, спиртное. Дома разговаривали, перед отъездом всё повторили. В том числе, что не нужно ничьё прятать у себя. Второй день — результат: объяснительная. С собой ничего не было, а подруги привезли. Завтра выгонят из лагеря и, возможно, из школы. Где мозги?..

У меня с мужем нет любви, но мы живём вместе уже 15 лет. А я романтичная особа. Хочется романтики. Завела виртуального любовника и признаюсь ему в любви. Он тоже влюблён в меня. Каждый день жду его сообщений, каждое его сообщение будто дарит мне крылья, бабочки в животе. Такое крутое чувство! Но реальной встречи не будет. Мой виртуальный любовник не годится для реальной жизни. Он немного моложе и имеет проблемы с финансами. У нас просто договор, что любим друг друга на расстоянии. Это как бальзам для души. Муж, кстати, в курсе про мои виртуальные отношения с другим. Уверен в себе, а вирт не считает изменой. Так и живём.

Прожили с мужем пять лет, зашёл разговор о детях. Попробовали — не получается. Я прошла все обследования, три недели из клиник не вылезала, оказалось, здорова. Муж идти не хотел, был уверен, что тоже здоров. С трудом, чуть ли не пинками отправила — два анализа, сданных в один день, пара дней ожидания и готов диагноз: бесплодие. Стопроцентное, такое, которое ничем не исправишь, даже через ЭКО нет шансов. Детей от донора я не хочу, да и вообще меня как-то отпустило, стало пофиг, ну, без детей жить так без детей, тем более что меня очень даже устраивает моя жизнь. А муж до усрачки боится сказать родителям, что у них никогда не будет внуков. Казалось бы, ну в чём трагедия — людям под 70 лет, они уже жизнь прожили и своего сына вырастили, какая им разница, будут у сына свои дети или нет? Моим родителям всё равно, например, живите, говорят, как хотите. Мы оба — единственные дети в семьях, если что. Моим уже за 70, на отсутствие внуков наплевать. А муж своих расстроить боится. Предлагаю не говорить ничего, тем более что они и не спрашивают, а он аж трясётся, говорит, что всё равно при встрече проболтается. Не ездит к ним с тех пор, как узнал диагноз, по телефону общается односложно и на общие темы. Плохо ест, плохо спит, записался в другую клинику на повторные исследования. Признаётся, что детей, как и я, уже не хочет. Хочет просто иметь возможность их иметь, чтобы не расстраивать родителей. Кажется, он сходит с ума.