Семья

Мужу 26 лет. Коллеги у него почти все неженатые, приблизительно одного возраста с ним. Один любит побухать и кричит о том, как ему нравится постоянно гулять, кутить, куражить, пить, курить, и жениться он не хочет. Мой лежит и рассуждает так задумчиво: "А мне кажется, что женатым быть хорошо: совместные планы, мечты, стремления. Стараешься чего-то добиться не только ради себя, а для семьи". И так он это просто сказал… Невероятно тепло на душе стало.

Я не люблю свою дочь. Беременность была долгожданной, легко носила, легко родила, но, увидев своего ребёнка, ничего не почувствовала. Думала, время придёт — полюблю. Не пришло. Я никогда её не ограничивала, не опекала, но своё безразличие к ней тщательно скрывала. Интересовалась её жизнью, следила за её здоровьем, но не любила. Сейчас ей 21 год, она учится в вузе, у нас прекрасные, дружеские отношения, но во мне нет материнских чувств. Мне неинтересно её будущее, мне всё равно. Презираю себя.

На двадцать первом году жизни написал мне биологический отец, предложил встретиться. Согласилась, позвала в кафе. Рассказал, что ужасно меня любит и всегда любил, но мать увезла меня в другой город и не позволяла встречаться. Зная свою родительницу, я готова ему поверить, но не то чтобы это было важно. Я выросла без отца, в двадцать лет он мне уже не нужен. Вне зависимости от причин. Родственных чувств нет, деньги мне не нужны, просто так общаться с мужиками за сорок привычки не имею. Всё это максимально мягко ему объяснила. Папа психанул и вылил на меня чай)) Спасибо, что хоть остывший! После чего назвал равнодушной прошмандовкой и сбежал. Что же… Радует, что в решении я не ошиблась. ТАКОЙ папаша мне не нужен тем более.

Я та самая страшная жена красивого, богатого парня и «что он в ней нашёл?!» Муж высокий, на спорте, с генами тоже повезло. А я сутулое, серое бревно. Соперницы отпадали сами. Любовь такая?! Как бы не так! Просто он амеба. Дети — нет; отдых, развитие, друзья, даже секс — ничего ему не надо. Вообще. Кодинг, зал, игры — вся его жизнь. Общаемся мало, интим пару раз в месяц по 10 минут. А я что? Тоже амеба… Дом веду, работать не надо и мозг никто не парит, что никакая. Люблю кота, природу и книги.

Нашла у мужа чек о посещении гостиничного комплекса. Скинул все грехи на друга. Не верю. О просьбе внесений доказательств говорит: "Ты что, хочешь чужую семью разрушить?" Ага, а ничего, что моя разрушается в недоверии и лжи?!

Мне два года. Я обнимаю маму за ногу и реву навзрыд. У неё идёт кровь. Перед нами стоит мой отец со стулом в руках и что-то кричит. Его глаза яростные, дикие. Я их часто ещё видела потом. Папа безудержно бухал и бил маму и мою старшую сестру. Когда мне было 14 лет, он избил и меня до тяжёлого сотрясения мозга. Сколько раз за все годы я просила маму уйти от него, но: "Что будут говорить люди?" Сестра её всегда поддерживала. В 19 лет я вышла замуж. И мама с сестрой активно дают мне советы касаемо семейной жизни.

Начал работать ещё с 12 лет, газеты продавал. Когда подрос, работал официантом, барменом, после — специалистом в салоне продаж. Помогал семье, как мог, денег было мало. Я сам поступил на бюджет в институт, недавно его окончил, наконец-то нашёл работу по специальности, стали платить прилично. Я давно уже не живу с семьёй, но они постоянно требуют мою зарплату. Семья полная. Я, конечно, им помогаю, но я хочу завести свою семью! А они мне вбили то, что я обязан их всех содержать, раз у меня есть такая возможность.

Моя мама несчастна, потому что у меня нет мужа и детей. Она искренне страдает оттого, что смысла у неё в жизни нет, что её род закончился на мне. Со слезами на глазах смотрит на детей моих подруг. С одной стороны, мне её жаль, а с другой: ну не буду я рожать нежеланного ребёнка, чтобы сделать несчастной и себя, и его. Мама же не воспринимает ни один аргумент. Худо-бедно она поверила, что и без семьи я счастлива, но каждый раз напоминает, что счастье у меня неправильное. Маму люблю, но сил терпеть больше нет.

С соседней улицы пожилая женщина попрошайничает. Иногда я через детей передаю ей горячую еду, деньги и прошу не рассказывать папе об этом. Они думают, что это просто бедная старуха; они и не знают, что она их бабушка, мама папы. Эта женщина в молодости родила неизвестно от кого, избивала сына, не пускала домой, морила голодом, потом отправила к тёте в деревню и больше никогда не приходила. Сын встал на ноги сам, купил квартиру, а женщина пришла извиняться. Сын не пустил домой, а у неё дома нет. Так и живёт на улице.

Мы с мужем оба прагматики. Когда начинали жить вместе, договорились, что смотрим полгода; если обоих устраивает, то регистрируем брак. В общем, предложения руки и сердца на одном колене при толпе народу не было, обоим такое не по характеру. Живём вместе уже 14 лет и всё это время выслушиваем от брата мужа, что это неправильно. Он точно знает, так как он всем трём бывшим жёнам делал предложения по всем канонам. Кажется, человек искренне не понимает, почему мы над ним смеёмся.

У мамы случился инсульт. Последствия оказались не слишком серьёзными, но риски всё равно есть. Я решила брать академ в универе, дабы заботиться о ней. Знакомые из универа раскудахтались: "Она почти в порядке. Зачем год терять?" Каждый день трястись, что тебе ехать до дома два часа, и в случае чего ты не успеешь, когда мама одна, потому что анамнез, приведший к инсульту, остался? Стоит ли её здоровье и своё спокойствие года дома? По мне, так стоит и ещё как!

В знакомой семье было трое уже взрослых дочерей. Недавно одна из них умерла при родах. Её мужчина свалил в закат, оставив новорождённого ребёнка на попечение тёщи с тестем. Те, в свою очередь, настойчиво пытались спихнуть его старшей дочери, у которой детей нет: "Тебе уже 29 лет, пора семью заводить, да и ребёнок-то не чужой, а у младшей и так четверо своих детишек". Когда та отказала, от неё все отвернулись, дескать, как можно ставить что-либо выше родных? В итоге младшая-то и усыновила ребёнка.

Моя бабушка попросила отца снести старый дачный дом и построить новый, чтобы было где развернуться, когда вся семья будет в сборе. Что папа и сделал. Скоро приедут родственники из другой страны для раздела имущества, оставшегося после бабули. Мы все снова соберёмся вместе, как она и хотела...

В гости приехали родители (пенсионеры). Живут за 1000 км от меня. Сели за стол ужинать и понеслась. Папа рассказывал шуточки и концовку произносил по нескольку раз, а мама искренне, до слёз над ними хохотала. Блин, это самые ценные моменты в жизни.

Моя мать всю жизнь гнобила меня по разным причинам. Их было много. Но более всего, что я "копия" отца. Внешне я правда похожа на него, но она мне с малых лет впаривала, что я такая же, как он во всём. Если коротко обосновать — "тварь". Перца добавляло, что мой отец был действительно тем еще гнилым человеком. Моего брата всюду ставила в пример, потому что он не отрывался от её юбки никогда. Я не буду спорить, в моей жизни были и алкоголь, и бунт, но посетив психолога, мне объяснили, что я просто сломалась. Я стала жить отдельно, моя жизнь стала налаживаться, и только спустя пять лет я смогла нормально наладить личную жизнь, потому что искренне считала, что я недостойна нормальных отношений и мне нужно "отрабатывать свою вину", потому что я "тварь". Был один плюс: несмотря на всё это, у нас с братом отличные отношения, мы всегда помогали друг другу в любую сложную минуту (и если бы не он, я бы просто пропала в какой-то нехорошей компании). В один прекрасный момент я узнаю, что он продал свою квартиру и взял огромную ипотеку, а ещё на нём висит пара кредиток на несколько сотен тысяч. Он всё спустил на совершенно незнакомую бабу, которая обещала ему уют и семью, но нужна квартира для семьи побольше. Закончилось всё тем, что брата выставили за дверь новенькой квартиры. В итоге он в долгах как в шелках, без квартиры, и моя мама воет, что он копия отца. И он правда повторил полностью один из сценариев нашего отца и много чего еще. На данный момент я слушаю дифирамбы, как моя мама мною гордится, что я не стала такой, как мой отец, и считает, что это полностью её заслуга, что она искоренила и купировала этот губительный ген.

В детстве не уследила за младшим братом, он поскользнулся и упал головой о край кастрюли. В итоге море крови, швы и ужасный шрам на лбу на всю жизнь. После этого для родителей я просто рабочая сила и призрак, а братишка — любимый сынок и гордость... Хотя он избалованный троечник, а у меня серебряная медаль и красный диплом.

Мой парень жил у меня, с нами жила ещё моя мама. Когда дело дошло до расставания, мама заявила: "Выгоняешь его — уматывай сама". Уйти некуда, осталась. Жили все в разных комнатах. Спустя три года выгнала его на свой страх и риск. Теперь уже полгода мама со мной не общается.

Муж лишился ноги в аварии. Долгое восстановление, работа с психологом. Из-за стресса начал много есть, поправился. Секса у нас с ним давно не было, а недавно либидо его проснулось, только я его не хочу. Не могу. Он очень полный, а на культю я до сих пор смотреть даже не могу. Вот такая я тварь, в радости была с ним рядом, а в горе не могу. Больше всего на свете хотела бы вернуть его прошлого, как же счастливы мы были. Ненавижу друга мужа (виновника аварии), эта мразь сломала мне жизнь.

Мой дед — заядлый курильщик. Когда была мелкая, он курил «Беломорканал», потом «Друг», сейчас «Пётр I». Короче, всё то, что покрепче. В школе учителя думали, что я курю: одежда, волосы — всё воняло. Он скуривал пачку практически за день. Потом у него нашли рак лёгких, облучение, одно лёгкое вырезали. Естественно, есть проблемы, одышка, кашель. И он пыхтит, как паровоз, до сих пор. Жизнь ничему не учит. Дедушке скоро 80 лет, живёт один раз, как говорится.

У меня больной отец. С детства он был чужд для меня, не принимал участия в моём воспитании, не дал мне почувствовать отцовскую заботу, любовь и всегда думал лишь о себе. Теперь же, под старость, будучи в ужасном состоянии, он требует заботы и внимания, умудряясь вечно ныть, кричать, а также показывать своё недовольство абсолютно всем. Понимаю, что агрессия вызвана болезнью, но так сложно общаться с потоком негатива. Никто не заслуживает его участи, но хочется, чтобы это прекратилось.

Недавно стала замечать, что младшая сестра (14 лет) стала необщительной, замкнутой, постоянно запирается в комнате, может и по 3 дня из дома не выходить (и это летом!). С подругами общаться перестала, парни её не интересуют. Она бросила художественную школу ещё весной, никому не сказав, хотя ходила туда сама и искренне хотела, даже наперекор родителям, что не будет успевать по учёбе. Я пробовала и так, и сяк — не говорит, что случилось. Семья у нас вроде счастливая, живём в достатке, с родителями у меня всегда отношения были доверительные, и я уверена, что сестра растёт в такой же атмосфере. В переходный возраст я чудила, но совсем наоборот: гуляла допоздна, ходила на свидания… Переживаю за неё и не знаю, что делать. Спросила, может, хочет сходить к психологу — разозлилась на меня и обиделась, теперь вообще не разговаривает. Мама проблему не видит, говорит, что нужно дать сестре спокойно жить, как хочется. И самое ужасное, что я даже представить не могу, в чем причина.

Моя мама — грязнуля. Сейчас живу с ней и стараюсь всё за ней убирать, но как только разъезжаемся, квартира превращается в хлев. После еды разбросать крошки на кухне и оставить недоеденную еду на ночь на столе, выйти из ванной с ногами в пене и разнести мыльные следы по всему полу, доставать из холодильника суп, пролить его и, не заметив, это разнести по всей квартире. Осенью грязь с обуви в прихожей просто размазывается тапком, типа если не видно, значит нет. Это ужасно, но поделать ничего не могу ;(

В детстве казалось, что мама с папой были в идеальных отношениях, бабушки и дедушки — мудрый авторитет. Выросла. Отец и мать живут вместе из-за младшего брата и маминой денежной зависимости от него. Их семьи друг друга ненавидят. В маминой семье она первый человек с высшим образованием и второй без хоть какой-то формы алкоголизма. В семье отца все мужчины поголовно изменяли и били жену: кто табуреткой по носу жене врезал, кто изменял с её же сестрой в их общем доме. Живу одна, отношений боюсь. Зато спокойно.

Моя мать пьёт из меня жизнь: провоцирует на конфликты, угрожает, оскорбляет. В тяжелый период моей жизни она подливала масла в огонь, унижала и оскорбляла с удвоенной силой. Сейчас её сдерживает только то, что я каждый день хожу в магазин за продуктами. Настраивает против меня своих друзей и наших родственников. Однажды мой отец побил меня, но она продолжает мило с ним общаться, не забывая рассказывать мне, каким он был говном. При этом она ноет, что у неё нет денег, не с кем поговорить. Бросить её не могу, она инвалид первой группы, да и на алименты подаст, так я хоть как-то контролирую свои финансы. Растили меня бабушка и дедушка, мать изредка давала деньги, взятые у отца, а теперь, судя по намекам, я обязана отдавать ей зарплату и возить по курортам. У меня начались проблемы с памятью, больной желудок, ничего не радует, на работу хожу, как на каторгу. Чувствую, что приближаюсь к краю ближе, чем когда-либо.

Я в отпуске, мой брат — тоже. Приехали к родителям погостить. И как-то вышло так, что я превратилась в обслуживающий персонал для семьи: принеси, подай, приготовь, уберись, ещё на рынок сходи. А они сидят, новости обсуждают да гуляют. Без меня. Чувствую себя Золушкой. Лучше бы на море поехала, ей-богу!

Моя мама в детстве заболела детским туберкулёзом. По настоянию врачей, бабушка отправила её на пару лет в санаторий в 150 км от города, где они жили. Бабушка рассказывала мне, как ездить часто не было возможности, и она приезжала к маме два раза в месяц, а потом ехала в электричке три часа обратно и плакала горючими слезами. Мать у меня врач, три специальности и куча сертификатов, но она до сих пор в обиде на бабушку за тот её поступок. Неужели не понимает, что бабуля для неё старалась, лечила?!

Я старше младшего брата на 11 лет. Сейчас ему девять лет. Мама говорит, что мы абсолютно разные дети, ведь я в его возрасте и убирала, и готовила, хотя воспитание одинаковое. Чушь! Просто маман могла оставить меня на несколько дней и уйти бухать, а с брата пылинки сдувает, да и отец у него есть. Вот и вся разница.