Семья

Я свекровь. Баба с жутким характером. Сыну, например, мой заëбистый характер перешёл по наследству. А сноха моя — чудо! Обожаю её! Поэтому сразу, как она за сына моего вышла, я научила её мудрости, которой научила меня бабка моего мужа. Тоже, к слову, та ещё стерва. Итак, на заметку молодым хозяйкам. Всегда старайся ненавязчиво узнать, когда твой муж придёт домой. Любому мужчине очень приятно прийти и увидеть накрытый стол. При этом, даже если ты лежала весь день на диване, за 5 минут до его прихода создай имитацию бурной деятельности: запусти стиралку и посудомойку, закинь сухофрукты в большую кастрюлю для компота. Когда сядет есть, ужинай с ним, даже если не голодна. Просто посиди, выпей чаю. А когда закончит есть, вставай и начинай мыть посуду на руках. Пара тарелок и ложек создадут видимость мытья посуды. В это время мешай в компоте сахар. И муж, уверенный, что ты устала после домашних дел, сам будет просить тебя отдохнуть с ним, полежать, посмотреть кино или позанимается с ребёнком! А ещё и посудомойку разберёт и стирку развесит! И в жизни мысли у него не возникнет, что ты ему что-то не додаёшь или мало работаешь. Потому что если пахать и на работе, и дома, то сил на ночь у тебя уже просто не останется, и желания тоже! А мужику нужна улыбчивая, игривая жена и домашняя еда. Простая: салат, мясо, салма, сметанник или кекс. На рестораны, курорты и дома заработает сам при должной поддержке. Одежду покупай, которую гладить не надо. На мытьё окон вызывай клининг, пока он на работе, а сама в это время сходи на массаж или в бассейн. А, да, забыла сказать. Я ещё и хитрая татарка. А в гости к сыну прихожу только на день рождения внука. В основном или зову их к нам, или приглашаю сноху днём в ресторан/спа/на маникюр. И поболтаем, и у семьи мать вечером не отниму. А если она куда-то соберётся с подругами, то я зову внука с сыном к нам с ночевкой, чтобы сыну не бросалось в глаза отсутствие жены дома, потому что я очень хорошо помню свою молодость. Как свекровь меня жрала, как сына своего настраивала против меня. Только на старости лет ей не до меня стало. Каждая злыдня-свекровка когда-то была юной невестой. Скорее всего, её затравила такая же свекровь. А ещё, как говорила бабка моего мужа: "Не нравится сноха — сосите сыну сами!"

У меня замечательный муж. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу. Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул. Охерела я знатно. Наутро меня ждала поездка в магазин, где мы купили все для дачи, на что вечно денег не было. Конечно, там он помогал мне выбирать цветочные горшки и садовые фигурки. Я не смогла признаться ему, что специально вела себя как тварь, чтобы он посмотрел на себя со стороны. Что делать — не знаю.

Мой бывший муж — третий ребёнок в семье. Он очень добрый, открытый к окружающим людям, но недолюбленный родителями, нежеланный, как они говорили ему в лицо. Помню, как на его дне рождения отец говорил тост: "Слушай, ты упертый. Мать твоя на последних месяцах беременности полные ведра воды на пузе таскала, чтобы убить тебя, а ты вон какой вымахал". Муж, может, и привык к такому отношению, а я просто в ахуе. Сколько говна может литься из уст самых близких, родных людей.

Мне неловко, когда задают вопросы про мои отношения с мужем. Мой муж — прекрасный человек. Он хозяйственный, добрый, умный, работящий и обладает многими другими качествами действительно идеального мужа. Но я его не так чтоб сильно люблю как мужчину, и страсти по отношению к нему нет. И я сознательно выбрала его в мужья. По сути, мой брак — это "брак по расчёту", только не ради денег, а ради крепкого плеча, вкусного борща и толстого члена. И моё окружение, с которым я имела неосторожность быть откровенной, против этого брака, ведь я такая эмоциональная, такая впечатлительная, такая влюбчивая. А я именно потому, что влюбчивая, и шла в брак не с горящим сердцем, а с холодной головой. Я устану в ЗАГС ходить разводиться, если буду выходить замуж по любви. Я знаю, что рано судить о надёжности такого брака, но искренне не понимаю, чем так плох и неправилен мой выбор.

В тайне от жены погуливаю налево. Понимаю, что это плохо, но ничего поделать не могу. Она дома ходит в грязном халате, варит свои вонючие супы, моется раз в неделю, секса нет уже полгода. Разводиться не вариант — отнимет квартиру, а я за нее ипотеку плачу. Это тупик. Не знаю, как выбраться. Пробовал говорить с ней, она говорит, чтобы я быстрее расплатился за ипотеку и сдох, чтобы ей квартира досталась.

Мне кажется странным, когда люди осуждают детей, бросивших своих родителей, не зная всей истории. Моя мать всю жизнь издевалась надо мной, за просыпанный сахар могла избить, попутно обзывая шлюхой и блядью. Отец просто ничего не делал, смотрел на это и не мешал. Когда старшеклассники в школе начали обижать девочек моего класса, разбираться пришли все отцы, кроме моего. А теперь мне 20, я съехала от них, сменив ФИО, все документы, симку. Я никогда их больше не увижу, и мне не жаль.

Женился 4 месяца назад, моя мать и жена ненавидят друг друга. Мать пыталась говорить со мной по поводу того, что жена — не мой человек, и мне стоит подумать. Мы с женой живём в квартире мамы в Москве одни. И у нас разжигается скандал просто из-за мелочей. Моей сестре нужно рано в больницу, она спросила, может ли она переночевать у нас, чтобы не ехать 100 км с утра. Жена закатила истерику и заявила, что уедет на время ночёвки сестры. А как её родственники ночуют у нас, так всё нормально. Её родственники — это хорошо, мои — это другое. Кажется, мама была права.

Всегда думала, что женщинам мешает съехать от тирана, который их изводит. Почему они не съедут, раз им так плохо? А сейчас сама оказалась в такой ситуации: пойти никуда, подруг нет, родственники в других городах, снять квартиру — половина моей зарплаты. Нашла вторую работу, дома почти не бываю, но не понимаю, как жить. Накоплю нужную сумму, а что делать после? Как жить на копеечную зарплату? Чем кормить кота? На что лечиться? Одеваться?.. До мужа зарплаты была такая же, но квартиры стоили меньше, было хоть что-то...

Ненавижу свою свекровь. В детстве она выгоняла моего мужа, 10-летнего мальчика, на 40-градусный мороз в резиновых сапогах на босые ноги, потому что ей нужно было потрахаться с мужиком; сдавала его в психбольницу; писала отказную (она у нас до сих пор хранится). И сейчас эта женщина требует от нас содержания и всем родственникам рассказывает о том, какие мы плохие. А муж вырос добрым и доверчивым: улыбается людям, помогает детям из детского дома и отдаст последнюю рубашку нуждающимся.

Мама всегда была совершенно адекватной в отношении моей личной жизни (я девушка). Вплоть до "он мне не особо нравится, но решать, конечно, тебе". А вот с моим старшим братом у неё всегда "включалась" классическая свекровь. Все были для него не достаточно хороши: то в очках, то толстая, то троечница. Одна вроде ничего, но без отца росла, "нам такая невестка не нужна". А когда брат унаследовал дедушкину квартиру, мама совсем как с цепи сорвалась, начала всех подозревать в меркантильности, хотя квартира — убитый "хрущ" на окраине, в ремонт которого надо вложить больше, чем он стоит. У меня давно своя семья, а брат вырос в 42-летнюю мамкину корзиночку. Живёт с родителями. По официальной версии, так к работе ближе, на самом деле тупо не приспособлен к быту, даже бельё в машинку загрузить не может. Последние отношения закончились ещё до коронавируса, потому что маме не понравилось, что девушка в разводе. По вечерам прибухивает со скуки. Недавно узнала, что мама ходила к гадалке снимать с него венец безбрачия. Когда я сказала, что лучше бы она просто от него отстала и дала жить своим умом, ответила, что я ничего не понимаю.

У мужа постоянная привычка вроде в шутку, а унижать себя. Якобы это смешно. Но это совсем несмешно и очень неприятно выглядит. Например, едет на конференцию, со сцены шутит: «Я, ФИО, врач-*специальность* и самый презираемый несчастливец в мире», — и все в таком духе. Да, люди смеются, но многие свысока, держат за дурака. Я не выдумываю, работаем вместе. Мне аж неприятно иногда быть с тем, кто так себя не уважает и позволяет другим вытирать ноги, провоцирует. Ведь мы семья, это и про меня, считай.

У меня с братом разница 21 год. Вчера он ушёл в школу в кроссовках, на улице -15. Я сказала маме, что так нельзя, нужно было настоять, она ответила: "Да насрать мне на него". И тут я вспомнила всё, что я делала за свою жизнь, и мама меня не ругала и ничего мне не говорила. Выходит, ей насрать и на меня?..

Я не общаюсь с братом жены. Очень сильно меня обидел, я же только молчал в ответ. С момента ссоры прошло много времени. Извиниться, объясниться со мной никто не собирается, вместо этого теща и её сын прекращают общение с женой. Жена в слезах умоляет, чтобы я сделал первый шаг к примирению. До этого я тоже делал первые шаги, но ссоры были не такие крупные. Мне это надоело! Но жаль жену, люблю её и решил вновь пойти ей навстречу. При этом никак не отпускает ощущение, что я предаю себя, своё я, из-за этого в душе злюсь на жену.

Мама развелась с отчимом после 11 лет брака. За это время он меня постоянно бил, таскал за волосы, окунал головой в туалет и морально унижал из-за мелочей. Развелись они из-за того, что он её чуть не убил, облив кипятком, стоящим на огне. Я ухаживала за мамой, поддерживала её, а в ответ получала одни упрёки и дерьмо в свой адрес. Сегодня я случайно пролила на себя горячий суп, без ожогов не обошлось. А она что? "Можешь не орать?" Спасибо, мам, помогло! Пора съезжать.

У меня были хорошие отношения с родителями до появления своего ребёнка. Когда дочери было четыре, мы, как обычно, поехали в гости к моим родителям. Но в тот раз ребёнок был не в настроении, капризничал, не хотел есть. И мой отец решил поучаствовать в воспитании так, как привык. Как воспитывал меня. Он схватил дочку и шлёпнул пару раз, мол, нефиг капризничать. Я не ожидала, но в этот момент что-то в моей голове щёлкнуло. Я, не помня себя, с размаху ударила отца в лицо и наорала. Уже год не общаемся. Мама говорит, что надо извиниться, а меня при мысли об этом трясёт. Я никогда не считала методы воспитания своих родителей хоть сколько-нибудь педагогическими, но и не испытывала злости или каких-то переживаний. А теперь меня не отпускает от злости на них и от жалости к ребёнку и себе.

Живу вместе с мамой, отчимом и братом. И больше всего мне страшно наблюдать то, как моя мама стареет. Виню в этом отчима. Появился он, мама забеременела и измотала себе нервы. Душа плачет, когда вспоминаю, какая она была красивая, уверенная, целеустремлённая женщина. Независимая, смешная и где-то сумасшедшая. Сейчас её будто подменили. Ей некогда со мной разговаривать, она вечно занята. А когда ей говоришь об этом, грубить начинает. Люблю её очень, помогаю во всём. А её мужа ненавижу всё больше. Рыдать хочу.

У меня есть старшая сестра. Мама дала ей хороший старт во взрослую жизнь: купила квартиру, дала хорошее образование в столице. Когда пришло моё время "вылетать" из родительского гнезда, мама сказала следующее: "Помочь я ничем тебе не могу, ищи мужчину, который обеспечит твою жизнь жильём и всем остальным". В это время мама купила вторую квартиру сестре, её мужу и их дочери. Спасибо, мама, я всего добилась сама в этой жизни, только не понимаю одно: почему сестре досталось всё, а мне пинок под жопу?..

Никогда не понимал, зачем обо всех бедах рассказывать родственникам. Зачем моей матери знать, что я в больнице, когда я за девять тысяч км от неё? Чем она может помочь? А может, лучше не вгонять её в дикую панику, возраст всё-таки, здоровье не казённое? Нет, блин, надо всё рассказать, а то как же, "ну она же твоя мама". Идиотизм какой-то. Как раз маму я и хочу от таких новостей оградить!

Мы навещали моих родителей раз в месяц-два, чаще не получалось. Привозили гостинцы и небольшие подарки. Папа всегда радовался, накрывал небольшую простенькую "поляну", наливал стопарик коньяка и болтал без умолку. Мама изредка спрашивала, какие новости, но она никогда и не была сильно общительной. На седьмом году такой жизни мама сказала прямо, что не хочет, чтобы мы приезжали. Спросила в лоб, не слишком ли мы (я, муж и ребёнок) обнаглели ездить к ним "пожрать, когда вздумается". Стоило, наверное, догадаться, когда мама прятала нормальную колбасу поглубже в холодильник, чтобы отец не нарезал её на стол...

Мама всегда считала, что выносить сор из избы нельзя. Поэтому лет с 14 я её главная подружка. Папа — плохой муж. Старший брат — хреновый сын. Недавно дошло до рассказа матери о том, что ей никогда не нравился секс. Я посоветовала ей смазку, вдруг поможет. И грустно, что ей рассказать об этом и некому, и жаль её и отца, что всю жизнь без близости нормальной. Зато стало понятно, почему она меня бесплатной проституткой назвала — ведь я без брака с парнем живу и сексом с ним занимаюсь до свадьбы.

Сын вырос нюней. Сама в этом виновата. Растила его одна, параллельно работая и ухаживая за пожилой матерью. Включила гиперопеку и сверхзаботу. В итоге сын сейчас почти в 25 лет на моём полном обеспечении, не имеет своего мнения и совершенно не приспособлен к жизни. Учился, где сказала, работает, куда пристроила, делает, как говорю. Мечтаю уйти на пенсию, но понимаю, что сейчас это нереально осуществить. И перевоспитать не получится. Остался только шанс, женив его, в другую семью передать.

Когда мне было лет восемь, мама второй раз вышла замуж. Через четыре года родился брат, потом второй. Я сразу пресекла мамины требования помочь, сказав, что у отца тоже есть ребёнок, не съездить ли мне ему помочь. Так у нас в доме «надо» сменилось на «пожалуйста».

Брат — это проклятие для девочки. Все в семье брату. Репетиторы в школе и на первом курсе, права, машину. У брата был комп, у меня — ноутбук, потому что я девочка. У двух подруг сестры, у них все пополам. У нас в семье реально я из кожи вон лезла, чтобы самой поступить, самой заработать (даже на те же права). Брат сидит и ждёт, когда мама всё оплатит. Любимое слово — «хочу». Просто не может представить, что такое заработать на что-то. Взяли ипотеку с мужем, теперь брат тоже хочет квартиру. Самое обидное, что он всего на 2 года младше меня и на год младше мужа. Понятно, что родители будут брать эту ипотеку на себя и платить тоже сами. Я им уже пригрозила, что если не перестанут тратить все деньги на брата и не начнут следить за здоровьем и питанием, то в старости помогать им будет брат, а не я. Но ведь не послушают же. Дочь жильем обеспечена, значит, пора снова сыну помогать. Как раз за машину его кредит отдали, за учёбу кредит отдали, можно и на квартиру кредит взять.

Всю жизнь уговаривал жену не худеть. Она весила кг 50, мне очень нравилось, 60 бы тоже нравилось. Кто-то ляпнул, мол, она толстая, давай худеть. На коленях умолял не делать этого. Итог: вес — 38 кг, просто скелет, обтянутый кожей. Мне секса не хочется совсем, даже трогать, все опускается, а жена обижается. Живем как соседи. Я её люблю, но без секса начинает все раздражать, а она поставила условие: "Не устраиваю — пока". Не хочу уходить, 20 лет вместе, да и детей жаль… Безвыходная ситуация.

Мне очень жалко сына. В его три года умерли мои родители — его бабушка с дедушкой. Через год его отец начал пить, был в завязке, говорил, что просто любит алкоголь. Оказалось, очень любит, сильнее нас. После развода пропал, через три года узнала, что умер. Его отец тоже алкаш. Остались мы вдвоём. Все говорят, что нужно обязательно родить ему брата или сестру. Но второго ребёнка я финансово не потяну.

Родители начали пить, когда мне было 11-12 лет. Сейчас мне 25, а они абсолютные алкоголики. Раньше мы жили хорошо, могли позволить себе купить машину, квартиру, съездить на юг. Теперь у них нет денег даже на еду. Вот что делает алкоголь с людьми! Мне они практически не звонят, только если попросить денег. Постоянно дерутся, пьют, пропивают потихоньку все нажитое. А я тихо жду их смерти.

Мужья жалуются, что жены превращаются в клуш, а мой — наоборот. Мы с мужем оба хотели ребенка, но не получалось. Спустя 3 года я наконец-то в декрете. Внешне не изменилась, но от него постоянные придирки. Для кого крашусь с утра, я же никуда, кроме прогулок, не хожу? Зачем мне сапоги на каблуке, как я буду с ребенком гулять? Ногти — опасно для ребенка, волосы красить нельзя, пока кормлю, на духи может быть аллергия и т. д. У меня уже истерики, говорю, что вот такая я херовая мать, значит, пусть сам сидит дома, у него ни ногтей, ни духов. Как же я устала каждые 3 недели уходить на ногти с криками и ссориться в магазинах. Да, понимаю, мужу нужна как раз "клуша". Ему траты на мою внешность всегда кажутся лишними. Ему важнее, чтобы я от ребенка не отходила ни на минуту, а как я при этом буду выглядеть, ему глубоко плевать.

Мне 20 лет, отцу 45, но выглядит очень молодо, так как правильно питается, зал и всё такое. С детства я папина дочка и очень люблю его. Постоянно обнимаемся, смеёмся. И так нравится наблюдать за реакцией людей, когда идёшь с папулей под ручку или вечером сидите в кафе в обнимку! Кто-то негодует, а кто-то завидует))

Развожусь с мужем наконец-то. Это все нарастало как ком: и пьянки, и отсутствие помощи с ребёнком, наша общая машина, которую скоро отнимет суд, нехватка денег на еду и квартиру. Но последней каплей было осознание, что секс превратился в насилие. Он просто говорил мне: "Ну ты ложись и потерпи чуть-чуть, я быстро".

Поехала я за границу на работу, всё бы ничего, но тут через неделю узнаю, что родители попали в больницу, оба. И в тяжёлом состоянии. А мне всё равно... деньги отсылаю, но сильного депресса нет, ничего не чувствую. И это пугает, родители всё-таки... Правда, они не участвовали в моей жизни 10 лет, просто общались раз в неделю ни о чём и всё.

Ссоримся каждый раз из-за одного и того же с мужем. Отпуск! Он домосед и ездить для него в отпуск куда-то — каторга. Я же, наоборот, экстраверт, просидеть отпуск дома для меня сродни преступлению. Пару раз его брала, поныл, поскулил, и я подумала: ну зачем вот насиловать его? Я прекрасно съезжу одна, особенно если это место, где много ходьбы. Но нет, я никуда не хочу, и ты не поедешь одна. Я не безрукая, говорить умею, сама уже ездила, и всё ок. Почему я должна сидеть дома?!

Живу с мамой. Ну, как сказать. Скорее, сожительствую. Сколько себя помню, мы были прекрасной семьёй. Но год назад я привела познакомиться приятного моей душе человека. Маму словно подменили. Она не здоровается со мной, не прощается. Говорит редко и только по делу. При удобном случае кричит, что я на дне и никем ей не являюсь. С этим человеком планируем обручиться, строить семью. Люблю его искренне. Но мамы нет в списке гостей на свадьбу и, судя по всему, не появится. Ненавижу себя.

Летом умер мой папа. Я не видела его с 12 лет, когда он ушёл в закат и вычеркнул меня и сестру из своей жизни. О его смерти сообщили общие знакомые. Когда узнавала о месте погребения, узнала, что я сволочь последняя, так как до смерти к папе помириться так и не пришла, а он ждал! Было очень больно и обидно, я ведь лет до 20 пыталась наладить общение, но он послал на три буквы. Не хотела связываться с наследством, но мама настояла. Но наследства-то и нет, он всё оставил братьям.

Мамина мама умерла на её шестой день рождения. Посему мы ничего о ней не знаем, кроме имени. Волею судьбы наткнулась на её единственную чёрно-белую фотографию и встала в ступор: я просто её копия, только помладше. Губы, нос, скулы — всё идентично. Чёрт, как же хочется что-то знать об этом родном, но неизвестном мне человеке! Какой она была национальности? Характер? Какие у неё были интересы? Даже девичью фамилию её не знаю. А задавать вопросы маме не могу — ей очень больно говорить об этом.

Я долго в отношениях, женат, но в последнее время мы с супругой как друзья. И поэтому я не хочу её, прям нет страсти совсем. Все, что можно, уже пробовали: психолога, игрушки, игры. Видимо, последняя попытка, и если не выйдет — развод. Не хочу мучить ни её, ни себя.

Знаю одну знакомую, которая родила четверых детей и использует детей как бизнес. С одного мужа слупила квартиру, с другого — джип, с третьего — земельный участок с домом в Подмосковье, а с четвертого (сейчас её муж — это мой брат) выбивает его квартиру, мол, я родила тебе сына, давай, плати за это, и если хочешь, чтобы мы дальше жили как семья, продавай свою квартиру и отдавай мне деньги. Каждый день дома устраивает скандалы и грозится разводом! А мой брат говорит: "Я люблю сына и не разводиться не хочу".

Не делаю в доме ремонт, потому что на стене остался скол от чашки, когда-то давно брошенной в меня пьяным отцом. После этого он полностью перестал выпивать, но, увы, прожил совсем недолго. Прошло больше трех лет после его смерти, деньги для устранения "напоминалки", в отличие от того времени, есть, но не могу. Ощущение, будто уничтожу последнее, что осталось от него.

Мама, когда ей было 38 лет, родила мою сестрёнку. Тётя, приехавшая "поздравить" её, спросила маму, зачем ей на старости лет ребёнок; сказала, что моя ма совсем не думает о последствиях, и вообще пора бы уже подумать о спокойной и смиренной жизни. Ага! А потом сама наняла суррогатную маму, и у неё появилось два мальчика-близнеца. В 50-то лет.

Моя жена та еще засёра! Гоняет в туалет по 10 раз на день, вечно расстройство желудка, понос и прочие радости. А главное ведь, что с ней никуда не сходить и не съездить. Ей может приспичить в ресторане, музее, магазине, да даже в машине. И хоть ты останавливайся посреди дороги, так ей невмоготу. Порой выбегает и в кусты, за мусорку, на заправку. Стыдно, неудобно, но ведь всё равно люблю...

Мой дед был суровым и уважаемым человеком. На его работе до сих пор вспоминают, когда накосячат, как бы от него за такое получили, или когда приключаются какие-либо проблемы и выручить некому. Каждый его знакомый считает долгом мне об этом рассказать. Мой папа тоже был активным и дружелюбным, он был за друзей и семью, объединял вокруг себя людей, про него каждый мне это хочет рассказать, ностальгирует. Нашу семью после их смерти все поддерживают, помогают. И мне стало интересно, а что будет после меня…

Люблю мужа, но не хочу его. До истерики не хочу. Мне нравится просто лежать рядом, обниматься, иногда целоваться, но чуть понимаю, что всё заходит дальше, даже как бревно не могу себя вести, всячески пытаюсь закрыться, зажаться. Секс раз в пятилетку через мои сопли и слёзы. Не знаю, что со мной, раньше возбуждал просто безумно.