Семья

Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!

После рождения сына жена повернулась на материнстве. Сначала я списывал многие вещи на то, что ребенок — это новый опыт, что это бытовые неудобства и так далее. Сначала жена просила меня не шуметь и уходить из комнаты, когда она укладывала сына. Окей. Потом она положила его в нашу кровать, мол, так кормить удобнее. Окей. Но я ушел с кровати, потому что "раздавишь малыша". Окей. Потом она тупо выселила меня из спальни. Я сначала поставил туда раскладное кресло, чтобы тоже вставать к сыну и помогать жене. Но моя помощь оказалась не нужна. Потом жена забыла поздравить меня с днём рождения, забывала приготовить ужин, закинуть в стирку вещи. Я понимаю, я мог бы и сам это делать. Но ведь не так сложно просто навалить в машинку вещи и закинуть порошок. Чтобы к моему приходу часов в 10 вечера вещи были постираны. Я сам развешу, но не надо ждать ещё полтора часа, пока всё постирается. С ужином так же. Я работал каждый день с утра до ночи, чтобы заработать больше, а приходил, и дома меня не ждут. В итоге время 11, я варю пельмени, грею сосиски или заливаю лапшу. Себе жена при этом готовила, но мне запрещала есть гречку свою или куриную грудку. В чем проблема была сварить того же в два раза больше — я не знаю. В деньгах не нуждались. Поэтому я тупо стал в обед покупать готовую еду и есть весь день на работе, домой приходил сытый. Сыпались упрёки, что я храплю, шумлю, мешаю. Позвал друг на день рождения на турбазу. Меня и жену с сыном. Домики с удобствами, я говорю, что сам сыном буду заниматься, ни капли не выпью, обещаю. Хотел, чтобы расслабилась, пообщалась с людьми. Не поехала. И мне запретила со словами: "Тебе гульки важнее сына!" Он не болел, был здоров, нас всей семьёй позвали, в чем проблема… Секс исчез. Стала раздражительной. Я и говорил, и просил поговорить, и спрашивал, что не так, чем помочь. Брал на руки сына — она орала: "Ты ему голову оторвешь", "Что ты на него напялил, ему же жарко/холодно/неудобно, ты плохой отец". Поздно приходил, она орала, что я не провожу с сыном времени, я плохой отец. Я терпел, но не вытерпел. Развёлся. Сейчас сыну 6, он вечно болеет, капризный, ноет. Я бы его в спорт отдал, на рыбалку бы с ним ездил, учил бы всему. А он с матерью спит в одной кровати до сих пор! Не знаю, что делать. Сын пропадает.

У племянника астма, с ингалятором не расстаётся. Я педиатр, сестра меня постоянно просит "что-нибудь посоветовать". У ребёнка кровать с мягкой обивкой, весь дом в коврах, шпиц и две кошки, в ванной чёрная плесень, летом окно, которое выходит на проезжую часть, открыто нараспашку. Говорю ей, что собаку нужно стричь, а кошек вычёсывать, заменить кровать, вывести плесень, закрывать окна, пылесосить ковры хотя бы раз в день, а не от случая к случаю (реально, как-то раз у неё сломался пылесос и она не пылесосила три месяца, пока не купила новый). Она мне говорит: "Это всё я и так знаю, посоветуй что-то другое!" Весь дом в пыли, на свет посмотришь — она столбом стоит. Кошка прыгает на шкаф, а оттуда как снег — комки шерсти. Ребёнок бегает по коврам, дышит дорожной пылью и выхлопами, спит на пылесборнике и конечно же бесконечно кашляет. Гуляли с ним как-то в лесу два часа — не кашлянул ни разу. Посоветуй, ей, блин, что-то ещё! Когда она с самым простым не может справиться.

На днях были похороны моей мамы. Папа умер почти два года назад. Я осталась одна! У меня есть муж, дети, но это не то. Родственникам я не нужна, так как я приемная, и ко мне всегда было другое отношение. Что теперь делать? Некому теперь позвонить и рассказать, как мои дела. В квартире родителей теперь пусто, даже стало присутствовать эхо... Я одинока. Не знаю, как с этим теперь жить.

Знаю, сама виновата, что вышла замуж за мужчину с "наследством". Двое детей от прошлого брака, бывшая жена не очень благополучная, его родная мать больная вдоль и поперёк, младший брат — инвалид с рождения. И муж постоянно занят ими всеми. Бывшую из запоя вытаскивает, а его дети в это время у нас живут. Девочке 12 лет, озлобленная на весь мир. Мальчику 9, и он сутками сидит в телефоне, читает по слогам еле-еле до сих пор, таблицу умножения не знает. Не тупой, но педагогический запущенный. Бывшая просыхает, берёт детей к себе, и сначала всё хорошо, но потом срывается. Может месяца четыре не пить, а может через неделю после того, как прокапалась, сорваться. Можно было бы пойти в суд, говорить о лишении прав, но её вряд ли лишат, потому что у нее хорошая работа, квартира, детей она любит по своему. Когда мы их как-то забрали, приезжала, била дверь, кричала отдать ей детей. Ресурсов бороться нет. Да и дети категорически не хотят жить с нами. Меня ненавидят, потому что отец выбрал меня, а не мать их. Хотя я и появилась в его жизни уже после развода, но тем не менее. Хамят мне, сын может пнуть или плюнуть в еду. Дочка портила вещи. Свекровь даёт жару. У неё куча заболеваний, там и давление, и диабет, и гастриты всякие с панкреатитами, и после перелома ноги не восстановилась. Капризная, считает, что все ей должны; что болезни у нее просто так, а не потому, что не следила за своим здоровьем, наворачивала всю жизнь сладкое, жареное, жирное, лежала на диване, не двигаясь. А теперь ей тяжело и все должны вокруг нее носиться. Чуть что, дёргает мужа: купи, отвези, приедь, помоги. И он через весь город едет купить таблетки, которые внезапно закончились! Только вчера был у нее и спрашивал, все ли лекарства есть, а сегодня оказывается, что нет таблеток и хлеба, срочно привези! Кран течет — приезжай, хотя у неё сосед — сантехник местного жэка, можно его попросить. И так во всём. Младший брат живёт отдельно, тоже проблемный. У него легкая форма ДЦП с детства, плюс небольшая глухота. Он озлоблен на весь мир, мужа моего ненавидит за то, что он здоровый, спортивный. Но это же не муж выбирал, каким родиться брату. Всю жизнь помогал ему и деньгами, и морально. А брат бухает, матери не помогает. С работы выгоняли, одно время пристрастился к игровым автоматам, потом к ставкам. Брал микрозаймы, мы потом их отдавали. Муж мой — золотой человек. Добрый, внимательный, надёжный. И когда мы с ним вдвоём, всё отлично! Но это такие редкие моменты. Постоянно то бывшая устраивает что-то, то дети, то мать мозги трахает, то брат что-то выкинет. И он всем помогает. Ладно, окей, дети его. Но остальные, блин, взрослые люди, почему он решает их проблемы, в которых они сами виноваты?! Свекровь могла бы жрать поменьше и двигаться побольше, глядишь, и желудок бы не болел, и ходить было бы легче. Брат мог бы найти стабильную работу, женщину. Он вообще симпатичный, болезнь выдаёт лёгкое прихрамывание и слуховой аппарат, а вообще он дееспособный абсолютно. Бывшая могла бы закодироваться, пролечиться нормально, устроить личную жизнь, она вообще очень красивая женщина, хоть и с характером, но она сама не хочет. Всех всё устраивает, потому что мой муж разруливает все проблемы и все за всех делает. Я уж с ним говорила сто раз, но для него семья — это важно, это святое, блин! Мы хотели бы своего ребёнка, общего. Но как его рожать в такую нестабильную жизнь? То его дети у нас, то все вечера он коротает у матери, которая "Алло, сынок, я умираю!", и он сидит у неё, успокаивает.

Мама снова вышла замуж, и сейчас мой отчим живет с нами. Однажды заболели гриппом, скучно до жути, да и делать ничего не хочется. Чтобы хоть как-то прогнать эту апатию, напекли мы с мамой яблочных слоек, чайку заварили, вареньице достали. Приходит на кухню это чудо, берет тарелку и уносит ее. Мы стоим прифигевшие и издали слышим: "Вы болеете, вам сладкое не нужно". Тварь.

Вышла замуж за итальянца, когда ездила учиться по обмену в Рим. У него стереотипная огромная семья, все меня приняли с распростертыми объятиями. Мы развелись, так как я приняла решение вернуться на родину. И вроде бы все, конец, но его родственники до сих пор считают меня частью семьи. Прошло почти 5 лет после моего возвращения, а они все равно звонят и поздравляют с праздниками. Недавно звонила двоюродная сестра бывшего, хочет приехать зимой вместе со своей семьей и встретиться со мной в ресторане. Они, конечно, хорошие люди, но, по-моему, это перебор.

Я дважды делала аборт от мужа. Мы хотели детей, но не прям щас. Первый был залётный, но муж очень обрадовался. Я в принципе тоже была не против. Но беременность началась тяжело, страшный токсикоз. Я за всю жизнь блевала в сознательном возрасте два раза, и оба раза помню, как будто это вчера было. Ненавижу, когда меня тошнит, а тут это постоянно. И рвота, которая не прекращалась. Ничего не помогало. Буквально в последний срок разрешённый сделала аборт. Не смогла. Мужу сказала, что выкидыш. Спустя почти 5 лет решили повторить беременность. Я настроилась, но снова токсикоз, плюсом шарахнуло давление, я с красными глазами ходила. Продержалась недолго, снова сделала аборт. Мужа обманула. Беременеть больше не хочу и не буду. Мужу сказала, что психологическая травма, мол, давай усыновим или вообще без детей, но беременеть я не буду. Мне в принципе уже всё равно, будут ли дети или нет, усыновим ли или нет. Я просто не смогу больше блевать пустотой, лежать с капельницами и рыгать бесконечно. Знала, что вынашивать ребёнка так тяжело, но я не смогла. Такая вот я.

Моя жена великолепно готовит. Скажу больше: она увлекается кулинарией и, кажется, может уже сама книгу рецептов издавать. При этом, как она говорит, это её расслабляет. Каждый раз, когда у неë на работе запарка, дома появляются блюда в таком количестве, что двое нормальных людей просто не в силах этого съесть. Она при этом практически не ест то, что сама готовит. Возьмёт детскую порцию себе на обед и всё. А я так больше не могу. Работа у жены связана со стрессом, поэтому "кулинарные запои" не редкость. А я каждый раз после таких загулов вынужден увеличивать ремень. Выбросить не могу, слишком вкусно. Ем как не в себя. Уже набрал лишних 10 кг. Я её просил и говорил с ней. Без толку. Проблемы она в этом не видит, только смеётся. А я, кажется, скоро буду обновлять гардероб, так как старый на мне уже трещит по швам.

Вместе 9 лет, работаем оба, но основной добытчик — муж. Я откладываю свои деньги на пенсию, учёбу и квартиры детям. Муж о суммах не знает. А недавно я узнала, что он залез в кредиты в сотни тысяч, проиграл на ставках. Теперь дети на мне, кружки, садики, стоматологи, коммуналка, питание и ремонт полностью лёг на меня. А он только на долги работает и ипотеку платит. Я ему даже помочь не пытаюсь, пусть сам выкручивается. Доверия больше нет, из-за своих прихотей подвёл семью в режим экономии на годы.

Я всегда была выше всех и худее и с большим размером ноги. Мама часто меня подкалывала, что лошадь вырастила, что у меня груди нет и не будет, что я стану жирная, как папины сестры и т. д. А теперь обижается, когда я ей говорю, что у нее пузо с возрастом появляется. Действительно, с чего я такая злая и почему ее комплексы высмеиваю? Ах да, я же в папиных сестер с поганым характером, точно.

У моей жены сезонная депрессия. И как мне это надоело. Она с весны по осень как стрекоза скачет, бодра и весела, ну просто идеальная женщина, а с середины осени все — просто ходячий овощ. Ничего не хочет, энергии ноль, даже поговорить с ней не о чем, сидит на своих таблетках. Много раз предлагал ей на этот период уезжать на юга, зимовать там, но тут еще одна проблема нарисовалась — она не любит уезжать из дома, она же домосед у нас! А быть в спячке по полгода ей нормально, значит! Я уже и так, и этак перед ней пляшу, придумываю варианты, но, видимо, ей нравится этот период ничего не делания и страдания.

Мой старший брат очень любит пугать меня. Типа выползти из-под кровати с каким-то странным звуком или предметом в руке. Теперь я всегда проверяю, есть ли он под кроватью. Вчера перед сном, как обычно, заглядываю под кровать, и каково было моё удивление, когда там была сорокалетняя бабёнка (мамина сестра), которая заявила, что она играет в прятки, и вообще какого хуя я её нашла так рано. Я в шоке. Интересно, что я найду завтра под кроватью…

Замужем, у нас разница 10 лет. Разница, конечно, немаленькая, но вполне приемлемая. Проблема в том, что у него есть дети, и разница между мной и его старшей дочерью — 8 лет, она уже взрослая, ей 19, и у нас вполне неплохие отношения. Но все равно мне почему-то неловко, что я ближе по возрасту к ней, чем к мужу. Да еще и недавно случилась неловкая ситуация, когда мы случайно встретились с его коллегой, и он принял меня за его дочь.

На днях младший братишка (9 лет) довел меня до бешенства, обычно я не реагирую, но тут как ёбнула ему по башке со всей дури… Он заплакал, я давай извиняться, обняла, попросила прощения, помирились. Уже третий день как посмотрю на него, так плакать хочется от стыда. Мама говорит: "Теперь ты знаешь, что я чувствовала, когда ты, засранка, доводила меня, и приходилось поддавать по заднице". Ужасное чувство.

Я родила рано, оба были здоровы, юны. Ребенок родился с проблемами, которые наложили огромный отпечаток на его здоровье, до сих пор бегаем по больницам. Я много пережила: экстренное КС, лечение инфекции после КС, дитю ставили шунт, была задержка развития, приступы эпилепсии, постоянные наблюдения невролога/нейрохирурга. Он с виду обычный десятилетка, но очень активный и бедовый. И мне кажется, что я его не люблю. Или люблю неправильно. А рассказать некому, ведь это страшные слова. В душе дыра.

Прекрасное утро нового дня! Жена как всегда удивительно охуевшая сука с вечными претензиями! Спасаюсь только работой, благо у меня свой бизнес. Я даже в кабинете себе всё оборудовал для проживания. Посещают мысли купить себе отдельную квартиру. Наверное, так и сделаю. Вот он — третий удачный брак!

Со мной весь вечер не разговаривал муж из-за того, что после работы я пошла с собакой гулять, а не ему драгоценному ужин погрела. Я-то, дура, думала, что взрослый мужик за собой поухаживать сможет. Как же я ошибалась, погреть еду в микроволновке для него трагедия. Даже кофе себе с боем делает.

У меня есть муж, с которым мы прошли кучу трудностей. Замуж вышла за него в ужасное время, чтобы поддержать, но не потому что люблю, а потому что он хороший и любит меня. Прошло 6 лет. Чувствую себя бабкой старой, детей не хочу, спать не хочу с ним. Но он родной, как родители. И у него все получается. Я все сделала, чтобы быть идеальной семьей, но хочется быть слабой и защищенной. Спасая мужа, я испортила ему и себе жизнь. Я ненавижу себя это.

Я не могу понять своего отца. Он бросил нас, сам подал на развод и ушел к другой женщине. На меня и сестру забил хер, никакой помощи не давал, алиментов добился самых мизерных. Но он никак не может оставить нас в покое. Как только у мамы на горизонте появляется мужчина, папа сразу вспоминает, что когда-то был ей мужем. И вообще какие мужчины, когда у тебя двое детей! Он звонит ей, караулит, делает все, чтобы у нее не было никакой личной жизни. Мы все устали от него. Чего ему надо, объяснить не может. Какое ему дело до маминых ухажеров, когда они уже разведены и у него новая жена, тоже сказать не может. Уже были мысли нанять кого-то, чтобы запугать. Серьёзно говорю матери о переезде в другой город, так как здесь отец жизни нам не даст.

Во время очередного небольшого конфликта с мамой в юношеском возрасте, после моего негодования о том, что она меня просто не понимает, мама благословила меня фразой: «Пусть у тебя родится дочь с таким же характером». Прошло несколько лет, я вышла замуж и родила дочь. Характер один в один, как у меня. Мужу вдвойне повезло, так сказать. Хочется извиниться перед мамой)

Всегда любила своего сына, но как забеременела вторым, началось какое-то отчуждение у меня. Раздражало, что он трется об меня (виду не подавала, а внутри так и бурлило). Думала, как рожу, буду менее грузной и полегче станет... Но после родов все стало только хуже. Теперь мне сын "мешает", лезет к младшему, проявляет характер нехочухи, и мне по-прежнему не хочется его обнять! И вот прям хочется его отправить в сад или к бабушке, чтобы самой побыть, в тишине! Ужасно мучает совесть. Но не могу.

У меня было два старших брата, их нет теперь, только мама есть, но она меня не воспринимает как дочь, я была поздний ребёнок и ею не желанный. Но вот мы с ней одни остались. Но отношения ужасные для меня сейчас, она всё делает для того, чтобы мне было хуже… Такое отчаяние. Она уже старая совсем, но почему-то я стала болеть уже, как будто это я старая! Я уже почти её ненавижу.

Повезло мне с будущей свекровью. С парнем живём у моих родителей, его семья живёт в другом городе, и мы иногда приезжаем к ним в гости, но созваниваемся каждый день с его мамой. И тут выяснилось, что она только у нас в гостях полностью убедилась, что ребёнок, которого она слышала по телефону, на самом деле моя племянница. До этого она была уверена, что мы её обманываем, и это мой ребёнок.

Всегда хотел уехать от родителей подальше, чтобы не слышать кучи ссор, попробовать устроиться и найти лучшее для себя. Уехал. Воронеж, Москва, Питер, сейчас Урал. 6 лет уже в пути. За это время из всех родственников остались только мать и сестра, вижусь с ними раз в год, если повезёт. Скучаю, тяжело, но дорога держит крепко, и неясно, где кончается.

У нас с сестрой своя квартира, но последние несколько месяцев она таскает сюда своего молодого человека. Парень — золото, помогает разбирать хлам, всё чинит, да и сестре нужно сильное плечо, когда у неё истерики или плохое настроение. Люблю его как брата, даже уже сама собиралась ему комплект ключей сделать. Но сегодня она позвонила и сказала, что он не приедет. Господи, блять, СВОБОДА!

Я знаю о любовнице моего мужа. У меня удалены матка и молочные железы из-за онкологии. Секса я хотеть перестала, нам по 47. Двое детей уже живут своей жизнью, а мы с мужем много путешествуем, нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить. Но я понимаю, что он мужчина и хочет секса, который я могу дать, но не на том уровне, на котором бы ему хотелось. Любовница безобидна, муж от меня никогда не уйдёт, я для него не просто семья, я лучший друг и товарищ. Никакой брезгливости у меня нет, никаких психических травм.