Семья

Вышла замуж по расчёту. Была влюблена в эдакого рубаху-парня, разгильдяя, но очень красивого и очаровательного — невозможно было обижаться на него, когда он косячил или свинячил. Голубые глаза, улыбка, я просто таяла. И пофиг было, что у него нет образования оконченного, что он любит выпить и погонять на машине, зато у него столько друзей и он способен на внезапные поступки — например, купить шикарный букет роз или кучу воздушных шаров. Правда, у меня были рваные зимние сапоги или в холодильнике шаром покати, но зато розы в вазе на столе от любимого героя. Он позвал меня замуж, я с радостью согласилась, но моя мама сказала мне, что если я выйду за него замуж, то могу забыть дорогу в родительский дом, потому что они с папой помогать мне не будут. Предупреждала, что с ним я пропаду и не буду счастлива, но обратно они меня не примут, потому что не дают согласия и благословения на брак. Не скажу, что у меня какая-то строгая семья, но слова обычно мягкой мамы заставили меня задуматься. Со слезами на глазах отказала любимому и рассталась с ним. От безысходности начала встречаться с мальчиком из хорошей семьи, воспитанным, добрым, надёжным. Он позвал замуж, мама одобрила, а я уж и махнула рукой, вышла. И, боже мой, как мама была права во всём! Я за мужем как за каменной стеной. Он внимательный, заботливый, делает для меня всё. Мне иногда даже достаточно подумать о чём-то, как муж это исполняет. Мы хорошо живём, не прям богато и роскошно, но есть своя квартира, строим дом потихоньку, двое детей. Я могу положиться на мужа во всём. Когда я болела и лежала в больнице больше месяца, он делал всё и по дому, и с детьми, и за моей бабулей ухаживал, и родителям помогал моим. И меня после выписки оберегал, как хрустальную вазу. А что моя первая любовь? Всё такой же вольный ветер. Только уже потрёпанный. Своей квартиры нет, живёт у женщин, с которыми встречается. Работы постоянной нет, перебивается подработками то тут, то там. Не завёл семью, есть двое детей, которым он должен алименты. Любит по-прежнему гонять на машине, ездить на рыбалку, тусить с друзьями. Человеку под 40, а у него нет ничего и сам он никакой. Не добился ничего, не достиг ничего. Ещё и условка есть. Как бы я с ним рядом жила — не знаю. У меня, признаюсь, ёкнуло сердечко в какой-то момент, когда я его увидела, но потом я подумала, что очень ценю то, что у меня есть сейчас.

Сестра мужа весной попала в больницу, сложная операция, месяц должна была провести там. У неё на тот момент было двое детей: мальчик 3,5 и девочка 7 лет, растит их одна, муж свалил и даже алименты платит с боем, не говоря о воспитании. Детей деть было некуда. У мужа из родителей осталась только мать, да и та подбухивает и достаёт всех, они с сестрой с ней не общаются. Никто из подруг детей не взял. Взяла я, но я была временно одна, муж на вахте был ещё полтора месяца. А у нас своих двое: дочке 4 и младший сын полуторагодовалый. С сестрой мужа отношения никогда не были близкими, но я решила помочь, потому что ей несладко, операция с неизвестным финалом, да и не чужие люди. Как я жила одна с четырьмя детьми больше месяца — отдельный пост. Но ничего, всех разместила, всех кормила, лечила, поила, воспитывала. С золовки ни копейки не взяла, потому что медицинские расходы были большие у неё. Операция прошла хорошо, она довольно быстро восстановилась, детей забрала, рассыпалась в благодарностях, говорила, что так мне обязана. Муж вернулся с вахты, тоже сто раз поблагодарил за помощь его сестре, подарок подарил дорогой (браслет золотой). И вот мне понадобилась её помощь. У моей единственной подруги свадьба в другом городе. Мы дружим с ней с 5 лет, были соседками, ходили в один садик, в школу, в одной группе учились, потом она переехала. Я должна была уехать в пятницу вечером, в воскресенье после полудня вернуться. Договорилась с мамой, что она посидит с детьми, но она заболела сильно. Муж на вахте. Есть моя родная сестра, но она внезапно по работе уехала в столицу. Написала сестре мужа с просьбой помочь. А она отказалась. Я напомнила ей, что одна с четырьмя детьми больше месяца жила и ни слова ей не сказала. А она не может двое суток посмотреть за детьми, за родными племянниками так-то, к тому же она обещала помочь чем угодно полгода назад. На что золовка заявила, что у неё была уважительная причина — болезнь, а я хочу развлекаться, это лишнее. Да какая разница, я просто попросила о помощи. Сама же в декрете была недавно, знает, как сложно, когда никуда не выбираешься. А тут подруга, с которой давно не виделись, свадьба. В общем, отказала она мне. На свадьбу я поехала в итоге, мама взяла детей, несмотря на больную спину и невозможность двигаться, вызвала соседку, подругу, коллегу, и вчетвером они посидели с моими детьми. Золовку не прощу и больше никогда ничем не помогу, даже если она умирать будет. Муж с ней тоже поругался, кстати, и сказал, что на нашу помощь она больше может не рассчитывать.

Мне как-то на Новый год родители подарили шампунь. А младшенькому — машину 😂

Таблетки от мигрени, которые мне помогают, стоят по 1200 рублей за штуку. Приступы у меня бывают три-четыре раза в месяц — от недосыпа или стресса. А расход таблеток еще больше, потому что иногда приходится пить их на всякий случай, если я точно знаю, что не высплюсь, или перед важными событиями: экзаменами, праздниками. Пила в дни свадьбы, когда ехали в отпуск и я знала, что мне нужно будет сесть за руль, и так далее.  Муж каждый год дарит мне на Новый год и день рождения несколько больших пачек этих таблеток, потому что знает, как мне тяжело их покупать. У нас раздельный бюджет. Муж — прагматик, хочет дарить то, что точно пригодится, и не мучиться с выбором. К тому же это удобно: если у него все в порядке с деньгами — подарит больше, если проблемы — меньше. Мне эта логика тоже нравится: он купил мне таблеток на 40 тысяч, у меня эти деньги освободились, и я пошла себе телефон купила.  Никому об этом не рассказываю, потому что однажды поделилась с мамой и услышала, что лекарства — это не подарок, а муж мой просто жмот. Понимаю, что большинство людей отреагируют так же. Но они просто не жили с мигренью и не понимают, какое это счастье — не ждать очередного приступа, а просто глотать таблетку и жить нормальной жизнью.

Год назад случайно прочитала переписку мужа с женщиной, с которой у него не сложилось в молодости. Узнала, что она его единственная любовь в жизни и снится ему до сих пор. Не было ни скандала, ни намёка с моей стороны. Зачем? Дала тогда себе установку "разлюбить мужа". Мне нужно ещё немного времени, чтобы всё устроить. Скоро он придёт с работы и не найдёт моей зубной щётки. Любила его очень, но простить и поверить снова не смогу. Физической измены не было. Женаты 22 года. Дети взрослые.

Бывшую жену моего мужа с сыном выгнали её родители. Она припёрлась к нам на порог искать пристанища. Живём мы в маленькой двушке свекрови, которая переехала на ПМЖ в Турцию. Муж пожалел сына, побоялся при нём устраивать скандал и попросил моего одобрения пустить их на пару дней, пока он решит ситуацию. Прошёл месяц. Бывшая обосновалась, и её всё устраивает. Я же, по её словам, не имею права рот открыть, так как это не моя квартира. Но дело в том, что и не её тоже. Я понимаю — помочь сыну, но эта кобыла-то при чём?..

В детстве казалось, моя семья самая счастливая. Другие были сами по себе, на них кричали: "Отстань, не мешай". А мы с мамой и ее таксой постоянно гуляли, обошли, наверное, все музеи, красивые уголки Питера. Рисовали в парках, пили чай из термоса. Я выросла и стала художником, сейчас рисую для игр. А еще осознала кое-что. Отец не бил маму, но словесно постоянно оскорблял, унижал, хамил. Она уходила от него, чтобы я не впитала нелюбовь. Я удачно вышла замуж, мама в доме с нами. С отцом не общаемся.

Пришёл домой с суток (водитель на СМП), голова квадратная. Жена с порога наорала, что я не купил по дороге для неё чипсы, хотя она написала смску. После получаса выноса мозга проверили: смс не отправилась. Она такая: "Ну ладно, выкрутился". Через неделю съехал к другу с работы и подал на развод. 5 лет брака коту под хвост.

Мой двоюродный брат — отец-одиночка: жена погибла, остались два сына. Семья на грани. Старший водит младшего в сад, дома бардак, грязный пол, засаленная мебель и постельное бельё, кухня вся в жиру, в ванной плесень. Мы живём в соседних домах, помогаю им, дети иногда у меня ужинают, покупаю им одежду, витамины. Недавно брат начал говорить, что ему нужна жена. Теперь вместо уборки и подработок он ходит по свиданиям, дети в это время одни дома. Его родители приезжают раз в пару месяцев, завозят продуктов на неделю, убираются по верхам. Говорят, что ничем не могут помочь, хотя это неправда. Они давно могли бы переехать к сыну или взять внуков к себе. У меня просто руки опускаются. Надо забирать пацанов, но это значит положить жизнь на воспитание чужих детей и, скорее всего, уже не завести своих.

Не стало моей двоюродной сестры, осталась дочь, учится в начальных классах. Под опеку взяла бабушка. С детьми она не ладит, относится к ней не очень: может отлупить и постоянно орёт. Мне её очень жалко, у неё уже всё пошатано, и на ругань ей уже всё равно. Она сама записалась на секцию, но бабушка запретила ей ходить. Да и сама бабушка говорит, что не справляется с ней. Стараюсь про них не думать, но через знакомых слышу — и опять мелькают мысли. Хотелось бы забрать её, но у самих трое детей, хотя это не беда: где трое, там и четверо. Но мы живём в маленьком доме, большой дом только строим, в этом году точно не закончим, может, только через год, если всё хорошо пойдёт. Думаю, бабушка-то согласится от опеки отказаться, но нам сейчас не одобрят. А с ней уже надо поработать психологу, и ей нужно спокойствие.

Бабушка маму родила уже за 30, во втором браке. В первом детей не было. Про медицину говорить не стоит, мы даже точный возраст бабушки не знаем. Мама меня родила в 35, в 38 родила брата. Я много женщин знаю, которые рожали детей ближе к 40 или даже после. Мне сейчас 32, замужем 10 лет. Все уже мягко интересуются, когда же. С моей наследственностью и здоровьем я рожу спокойно и в 35, и думаю, что и в 40. Мы хотим одного ребенка. Только в 40 у меня будет карьера, няня и своя машина. А сейчас у меня ипотека, должность исполняющего обязанности третьего заместителя с шансом вылететь в любой момент и учеба на втором высшем. Я не могу просто вот так перечеркнуть все свои усилия ради одной хотелки, даже если это ребенок.

Отец у меня деревенский, мама москвичка. Отцу пришлось уехать на ПМЖ в деревню и ухаживать за больной матерью. Мама сначала ездила к нему в отпуск. Но в один прекрасный день она просто пропала. Перестала ему даже звонить. У нее никто не появился. Просто стала жить для себя. А он слишком гордый, чтобы тоже позвонить и задать вопросы. Так и смотрел в окно и ждал ее. Однолюб, блин! Потом забухал и умер от инсульта. И тут появилась она — наследница! Никогда ей этого не прощу.

У меня ребёнок с аутизмом, сейчас ему 7, и с его лет 5 мне упорно талдычат, что нужно его сдать. Мол, это уход, труд, зачем гробить своё здоровье и годы жизни. Притом что это ещё не тот возраст, когда можно сказать, что уже всё, потолок и лучше не станет. Ребёнок обучаемый. И слышу эти советы в основном от старшего поколения. Интересно, все вот такие советчики, когда слягут от старости и/или болезни — с таким же энтузиазмом самолично откажутся от помощи/ухода родных и отправятся в дома престарелых, хосписы и т. п. — это же уход, труд, и зачем детям/внукам гробить своё здоровье и годы жизни? Или это другое? Всегда задаю этот вопрос в ответ на такие советы — меня называют хамкой. Но апогей наступил, когда мне это моя же свекровь посоветовала. Что ж. Могу сказать одно: надеюсь, ей понравится в спецучреждении, когда здоровье начнёт подводить. Или сыночка поедет сам горбатиться. А я пусть буду дрянью, но для неё палец о палец не ударю из принципа.