Семья

Развожусь с женой спустя три года брака. Не узнаю её. Первый год было всё хорошо. Мы общались, гуляли много, ездили часто на экскурсии. Спустя полгода она уволилась с работы. Я не мешал, так как работа у неё была не подарок. С тех пор она якобы в поиске себя. Но спустя время она забросила весь быт: перестала убираться, готовить. Мне было терпимо, пытался разговаривать, но она начала только обижаться и говорить, что я лезу не в свои дела. Весь её "поиск себя" ограничивался сидением в телефоне и трындежом по телефону; когда вечером приходил домой, она говорила, что устала, и делала доставку. Потом появились в моей квартире все её родственники, которые не отличаются интеллектом. То они останавливались на пару дней, оставляя после себя срач в квартире и пустой холодильник, то вели себя как племя дикарей, сидя на кухне до 3 утра, когда мне нужно на работу. Я работаю, плачу ипотеку и стараюсь обеспечить семью. Когда в выходной день хотелось время провести вдвоём, у неё сразу появлялись какие-то дела: то подруга позвала, то знакомая. Но окончательно меня убило хамство её родственников. Я получил в наследство квартиру и дом. Решили с братом разделить поровну: он берёт дом, а мне остаётся квартира. Наша мама не против. Но тут поднялся какой-то непонятный вой от родственников жены, которые тут вообще непонятно каким боком. Сначала звонила тёща и просто начала требовать, чтобы я прописал в новой квартире её сына-дурака, который толком нигде не работает, чтобы "он смог устроиться в городе". Потом дальше — больше: "Ты должен переписать половину квартиры на жену, ведь вы семья". Жена мало того, что на стороне своих родителей, так ещё и требует уже всю квартиру, мол, у неё ничего нет. А я уже собрал её чемоданы, и пусть валит обратно к своим родным.

Поздно вернулась с работы, начала прибираться (ну, по мелочи: посуду помыть, столы протереть, вещи убрать разбросанные), потом пошла готовить. Время уже 22:30, понимаю, что мне еще бы в душ успеть, прошу мужа последить за блюдом на плите и выключить через 20 мин. Он мне вопрос задает: "Зачем ты так поздно вообще готовишь?" — я объясняю, что завтра хотела бы не голодать на работе, а взять с собой обед. На что он мне сообщил, что чтобы мне не приходилось готовить, мне надо больше зарабатывать и питаться в кафе поблизости. Он же вон — питается в кафешке, почему? Потому что может себе позволить! И не таскает контейнер на работу. Моя зп — 60к, его — 350к. Я у него денег/подарков не прошу, вместе покупаем еду, вместе платим за квартиру. Я сама покупаю, что мне нужно (женское — уход, косметос, одежда и прочее), и плачу свою кредитку (до брака). Он — сам себе покупает, что ему надо. Но тут мне стало даже как-то... не то чтобы обидно, а больно, может. Что он так меня носом ткнул в мою зарплату. Да, я не зарабатываю 350к, но если ему нужна жена, которая зарабатывает 350, то зачем на мне женился? Тем более я вкладываю в еду/квартиру/все в дом столько же, сколько и он. Только + я еще и убираюсь сама, готовлю сама и с него денег никаких не прошу. Не было у нас ни разу такого, чтоб я просто попросила там себе 2к на реснички, например, или на что-то еще для себя. Максимум — прошу купить домой что-то нужное: лампы, батарейки, порошок, хз. Я расстроилась, сижу и думаю — я в таком состоянии, потому что "правда глаза колет", или все-таки он не должен был так говорить мне...

Родители разошлись, когда мне было 9 лет. Я сначала жила с матерью, которая спустя пару лет отдала меня отцу со словами: "Ты хорошо устроился, у тебя личная жизнь есть и свободное время, а я постоянно с ней, она и твоя дочь, забирай её, твоя очередь её растить". На тот момент отец встречался с женщиной и сделал ей предложение. Она не отказалась, приняла меня, полюбила. Растила как родную дочь, а родная мать моя постепенно меня забывала. Новые романы, мужчины, курорты закружили её. Вторая жена отца делала для меня всё: воспитывала, помогала, утешала, лечила. Когда она родила своего ребёнка, не бросила меня, не заставляла сидеть с братом, наоборот, уделяла больше внимания. Она встретила мой подростковый возраст с достоинством, хотя я вела себя ужасно, было дело. Но мы в целом ладили, она помогала мне выбирать вуз, готовились к экзаменам вместе. Я никогда не считала её мамой, она меня дочкой ни разу не назвала, но по факту она для меня и есть мама. Мне сейчас 27, ей 39, и я сделаю для неё всё. Она настояла, чтобы отец купил мне квартиру, утешала меня, когда я развелась. А родная мать звонила последний раз под Новый год поздравить и заодно попросить скинуть ей на карту деньги.

У моей прабабушки была сводная сестра. Прабабушкина мама вышла замуж за мужчину, у которого уже была взрослая дочь от прежней жены. Все думали, что девочки, как в сказках, будут враждовать, но они наоборот подружились и стали очень близкими людьми. Поддерживали друг друга всю жизнь. Прабабушка умерла в 42 года от инфаркта, а её сестра поддерживала детей и внуков. Своих детей у неё не было. Двоюродная прабабушка умерла недавно, ей было 96 лет, но она не позволяла потомкам забыть сестру, рассказывала о ней, показывала фотографии. Очень надеюсь, что сёстры встретились, и им теперь хорошо вместе.

Я выгнала своего сына из дома. Звучит так, как будто я изверг, но на самом деле я его выгнала к его отцу (в разводе 4, 5 года), такому же родителю, как и я. А вообще ему 23, и я искренне считаю, что в таком возрасте нужно жить отдельно. Но выгнала я его не потому, что хочу пожить для себя и все такое, а потому, что у меня ещё два ребенка и внуки. Старшей 28 лет, младшей — 13. Я, конечно, зарабатываю хорошо и обеспечить его мне не трудно, но, блин, он целыми днями пьёт пивасик, играет в комп и водит девушек своих. А у меня ещё дочь и внуки, с которым я также хочу проводить время в тишине, а не под звуки секса в соседней комнате. Так он ещё и просит у меня денег на свои хотелки, притом что дочка, которой 13 сама работает, копит и покупает сама, что ей надо. Последний каплей стало то, что я ему сказала, что мы едем на море, а его с собой не берём. Только вот моя старшая дочь едет со своей семьёй за свой счёт, а младшая закрыла четверть счета всего отпуска. Он же ни копейки не дал. Кода ему было 13 лет, я его и в Испанию возила, и на Кубу, и в Италию (это я ещё ближние города и страны в расчет не беру), теперь будь добр сам за себя платить или хотя бы финансово вкладываться. Так он напился, привел домой девку и начал трахаться в комнате своей. Его же чудо-отец сказал: "Ну что делать, растет малец", — посмеялся и сбросил звонок. Посмотрю, как он смеяться будет, когда сынок у него дома трахаться будет.

В моей семье две беды — младшая сестра, творческая на всю голову, и мамочка, которая этой сестре в попу дует. Младшей 21, она ни дня в жизни не работала, потому что "миру я должна подарить нечто большее!", но пока что только выскочила замуж на неуча-лентяя. Она реально очень творческая и талантливая личность, но будем реалистами: чтобы пробиться и прокачать себя, нужно приложить хоть какие-то усилия. Она рисует (сейчас). Хочет стать топ-иллюстратором в этой сфере. Но пока что только хочет, сидя попой на диване сутками за просмотром мультиков. И мамочка наша, которая за дитятко переживает, вместо того, чтобы ребёнку снять розовые очки с глаз, сказав правду об этой жизни, что, мол, надо жопоньку поднять уже и что-то сделать, названивает мне порой в приступе истерики с мольбами о помощи: "Ну сделай что-нибудь, давай ей поможем, скажи ей, что делать, пропадает такой талант! Давай ей поможем, давай её на рельсы поставим!" Понятное дело, что семья — святое, но рыбку ловить за неё я не стану, уж простите. А вот с удочкой, конечно, помогу. "Прособеседовала" сестру. Узнала о том, что ей вообще надо и куда она двигаться хочет. Предлагаю ей план, расписала всё по полочкам: куда надо двигаться, что нужно делать, где навыки набирать, что подтянуть, где засветиться нужно, как клиентской базой обзавестись. Полный бизнес-план, бесплатно, надо только начать делать. Но, как оказалось, учиться мы не хотим, у нас и так всё отлично. Заказы принимать не нравится — там же делать надо, как заказчик хочет, а не "я — творец!", да и благотворительные ярмарки, оказывается, не наш уровень, ведь надо денежку зарабатывать. И это "звёздная болезнь" с нулевыми связями и клиентской базой. Уговаривать строить свою карьеру и будущее — это не моя задача. Пообщались, я поняла, что делать-то она ничего не хочет вовсе, она просто хочет быть успешной, богатой и знаменитой по щелчку пальцев, желательно чтобы ещё всё за неё делали, а она будет жить и творить в своё удовольствие. Конечно, данный способ был бы актуален, если бы не нынешняя конкуренция на подобных "звездулин". Тут мне всё стало ясно, план ей оставила, мол: "Вот тебе чёткий план, что делать. Бери и делай, когда захочешь". Но когда мне позвонила мама и сказала, что ей сестричка рассказала, что я отказалась помогать и ничего ей не дала, я пришла в ярость. Если честно, я даже поблажку ей дала — нашла пару клиентов сама, чтобы она попробовала повзаимодействовать, выполнить заказ, получить деньги и понять, как это круто. Знаете, у официантов для новичков обычно так делают — отдают им лучшие столики для мотивации к заработку)) Так эта звезда все сроки сорвала, устроила скандал: "Я не буду делать то, что мне прикажут, мне не нравится!" — и заказы не выполнила. Мамане я ласково сообщила, что её младшая просто обалдела, а сестрёнке выставила счёт за свои услуги (конечно, не жду оплаты), просто чтобы она понимала, что любой труд, любые усилия и работа оплачиваются, если это выполнено. А за сидение на диване красивой жопой платят в других местах.

Когда я забеременела, свекровь предложила переехать из своего маленького города к нам под предлогом помощи с будущим ребёнком, мол, и нам будет легче, и денег на няню тратить не придётся, и она с долгожданным внучком будет рядом. Мы всё обдумали, обсудили и согласились. Муж поселил её в свою добрачную квартиру (он купил её сам, без помощи родителей). Я родила. За 4 месяца видела свекровь два раза. Один раз сразу после выписки, когда она пришла посюсюкаться с внуком на часик, а второй — когда с горем пополам удалось договориться с ней, чтобы она нашла окошко в её плотном расписании и посидела с ребёнком, пока я схожу к врачу. В итоге нам всё равно пришлось искать няню. После этого муж попросил маму съехать. Я понимаю, что у свекрови в большом городе открылось второе дыхание (она далеко не старая женщина, ей даже 60 нет), появились хобби, подруги, но у нас был уговор. Необязательно 24/7 сидеть возле кроватки, мы такого не просили, можно ведь хотя бы один-два дня в неделю на пару часов регулярно приходить, она бы мне очень помогла этим. В общем, теперь квартира сдаётся (эти деньги нам не лишние, учитывая расходы на ребенка и няню), мама обиделась и объявила бойкот, а для всех остальных родственников мы неблагодарные и меркантильные твари.

Лучшее, что можно найти в супруге — это разные гастрономические предпочтения. У нас не пересекается 80% рациона, и это так классно. Каждый сам себе готовит, каждый сам за собой убирает. Купил вкусняшки партнера — умница, проявил заботу, зачтется. А еще жрать можно что угодно, не думая что-то кому-то оставлять. Приехал к нам на неделю в гости мой папа, и я так устала думать: "А норм ли сожрать все котлеты?", "А могу ли я доесть черешню?", "А ничего, если яиц на утро не остается или о папе тоже нужно подумать?" Уехал, и сразу так хорошо стало, снова вся еда в холодильнике только моя, кроме той, которая не моя, но ее я все равно не хочу.

Моя "мать" бросила моего отца с двумя детьми: моей сестре было 10 лет, мне — 2 года. Она просто ушла к другому мужику. Жили тогда бедно; чтобы как-то нас прокормить, отец работал на трёх работах, чтобы у нас с сестрой было всё. Слава богу со временем всё наладилось, отцу удалось открыть небольшой бизнес. Он всегда был и остаётся для нас настоящим супергероем! Сейчас мне 23 года. Появилась моя "мама". Со слезами просит прощения, говорит, что всё осознала, любит нас и прочее. А я хочу сказать ей лишь одно: "Да пошла ты, мамочка!"

Мой отец был в 90-е бандитом. Я не знала об этом точно в те годы, но ясное дело, откуда бы у нас взялся свой дом и две квартиры, дорогущие машины, одежда, поездки за границу в лучшие отели, продукты, сладости. У отца были телохранители. Были моменты, когда мы почему-то уезжали в другой город, жили в какой-то непонятной квартире. Было дело, когда отец лежал в больнице, мне сказали, желудок болел, а на самом деле в него стреляли. А потом его убили, мне сказали, что он умер от сердца, но мне было 11, я поняла, что его убили. И с тех пор наша жизнь с мамой изменилась. Дом пришлось продать, одну из квартир тоже, мама вышла на работу. У отца были долги, нам угрожали. За нами осталась квартира, плюс отец предусмотрительно оформил пару квартир на родителей своих и маминых. В доме были наличные. И хоть мы и жили не прям бедно, но контраст с прошлой жизнью был разительный. Сейчас кажутся просто нереальными поездки в Диснейленд, в Штаты, в Европу. Телохранители! Живём сейчас обычно, спасибо недвижимости, которую тогда приобрели.

Наша семейная легенда, которую очнь любит вспоминать моя мама: что в детстве я была "влюблена" в своего дядю. Сестра мамы была очень светлым, позитивным и открытым человеком, но вышла замуж за невозможного молчуна и буку. Огромный, лысый, со шрамами на лице. Ну просто настоящие орк и феечка. Мама говорит, что он был омоновцем. Я думаю, что из-за шрамов у него были парализованы мышцы лица; дядя никогда не улыбался, не хмурился, никаких эмоций. И на меня маленькую он производил впечатление как удав на крольчонка. В гостях малую меня всегда отдавали нянчить ему. По рассказам, он сажал меня на левую руку и пил, ел, чокался за столом вместе со мной на локте, а я никогда не плакала и не капризничала у него на руках. Я помню, что когда я стала старше, и начинала беситься в гостях, он меня подзывал и просто молча смотрел своими чернющими глазами. Но никакого страха у меня не было, словно гипноз, какая-то тишина внутри. Дядя смотрел мне в глаза, потом кивал и отводил взгляд — "отпускал" меня. А я тихая уходила и начинала успокаивать и шикать на братьев, чтобы не баловались. Кстати, так он действовал не только на меня. Я сама видела, как он излечил от белочки буйного алкоголика одним взглядом. Гопники во дворе тихо рассасывались, когда он выходил из подъезда. Тут, конечно, еще его габариты и вид действовали… Тетя с дядей погибли очень рано в аварии: фура зажала и подмяла их машину. Я очень часто их вспоминаю. Что ж это за способности у него были. Очень интересно, а подействовал бы его взгляд сейчас на взрослую меня?..

Лет с 30 хотела родить для себя. Нашла состоятельного мужчину, он тоже был не против. В 40 лет у него ещё не было детей, и он боялся, что уже не будет. Я родила, он помогает финансово. Отношений с ним уже нет. И на меня налетела толпа его родителей, бабушек, тёть и ещё седьмой воды на киселе. Все хотят нянчиться с единственным внуком. А я не хочу! Это мой ребёнок!

Приехала к маме в гости, вечером сели смотреть фотографии, и обнаружила коробку с открытками. Начала разбирать — это все открытки, которые мы в детстве дарили. И каждая напомнила мне те дни, как я сидела и делала всё это, чтобы порадовать её. Нашла бирку из роддома, первые волосы и самое дорогое — папина футболка, в которой он умер и которая до сих пор пахнет им. Так больно мне ещё не было. Если закрыть глаза, то кажется, что я рядом с ним… Как жаль, что я не успела сказать, как его люблю…

Мне 25 лет. И я до сих пор стремаюсь смотреть фильмы с пометкой 16+. А всё благодаря матери: когда все мои сверстники (нам было по 15-16 лет) выросли на тупых ситкомах типа "Универа" и ему подобных, с изобилием голых жоп и соответствующих шуточек, — она усаживалась со мной смотреть телевизор, и на сценах, где просто целуются, закрывала мне глаза. Если постельные — верещала и просто переключала на каналы типа "Детского мира" или "Animal Planet". На мои внятные просьбы оставить меня в покое и дать смотреть то, что хочу я, начинала орать на уровне инфразвука: "Ты вырастешь идиоткой, потаскухой! Выключи быстро это дерьмо!". Сейчас, как только в фильме начинается постельная или любая пошлая сцена — начинаю нервно елозить жопой, дожидаясь её окончания, стараюсь отвернуться от экрана. В личной жизни вся проблема в её полном отсутствии. Спасибо маме за такую "заботу" о моём психическом и нравственном здоровье.

Мать родила мою сестру в 46 лет, сестре сейчас 4 года, и мать пытается спихнуть её на меня. Мол, она устаёт и возраст всё-таки взял своё, один раз даже приезжала и оставляла ребёнка у моей съёмной квартиры. Сколько я её предупреждала, делая акцент на возрасте! Но у неё любовь, вторая молодость. Более тупого поступка представить сложно. Говорит, будет мне помогать, если я сестру себе заберу. А у меня скоро переезд в другую страну, она не в курсе, пусть сама расхлёбывает со своим "женихом".

Мои родители к 40 годам владели большим домом за собственные деньги и воспитывали двух дочерей. Мне сейчас 38 лет, и я по-прежнему живу с ними. Неудачно вышла замуж за нищего, жили у родителей, позже развелись. Сестре 37, она вообще нигде не работает, пьёт и постоянно где-то пропадает. Родители нас с сестрой открыто презирают, обвиняют в отсутствии образования, достойной работы, удачного замужества и больших денег. Наши самооценки давно на дне. Но я уверена, что все наши неудачи пошли именно от воспитания и плохого отношения родителей с детства. Зачем надо было рожать нас и всю жизнь гнобить — непонятно.

С женой живём душа в душу и очень любим друг друга, но с самого первого нашего секса всегда понимал, что люблю её как человека, как друга, как партнёра, но вот для настоящей химии и дикого секса она мне совсем не подходит. Иногда вспоминаю свою прошлую жизнь, наполненную совсем другими женщинами, и есть некий диссонанс. Однозначно я бы не променял ни на что то, что имею, но всё же не хватает какой-то искры, страсти, чего-то дикого и животного, что мне так нравится. Вспоминаю это с грустинкой…

Как-то приехала к маме, чтобы поздравить. В ходе разговора упомянула, что хожу к психологу. После чего на меня выливается невероятное количество агрессии. Я ведь наверняка рассказываю специалисту, какие плохие у меня родители, а мне отвечают, что все проблемы из-за них. С тех пор не общаемся и, думаю, не будем уже. Зачем такая семья, которая считает тебя уродом в семье из-за психолога?..

С мужем вместе 4 года, у нас доверительные отношения, он мне рассказывал про свою бывшую девушку, с которой встречался 15 лет назад. Но недавно я увидела, что он ей ночью звонил, скорее всего, звонил пьяный, она не взяла трубку, потом в сообщении он написал, что хотел просто по-доброму пообщаться, скинул ей зачем-то наши фотки, она общаться судя по всему не хотела. Теперь не знаю, как быть, я не ревную, но мне хотелось докопаться до истины, прямо спросить не могу, поймет, что рылась в телефоне.

Почему-то у нас в семье не принято бережно относиться именно к моим вещам. Может, это из-за того, что я самая младшая из детей. Может, ещё что-то. Выкидывалась моя литература, на которую я тратилась тысячами: "Мусор, хлам, неинтересно". Мои вещи комкали и кидали шаром в шкаф. Случаев много. Но самое обидное — когда выкинули моего плюшевого медведя, которого покойный дядя подарил, когда мне было 5, и все это знали. Я 15 лет его берегла, перешивала, прятала от племянников, чтобы не "убили". Ну ёпрст…

Женат на женщине старше меня на 12 лет — мне 52, ей, соответственно, 64. Поженились по любви, недавно была серебряная годовщина, и разница в возрасте до недавнего времени совсем не ощущалась. Мы оба немолоды, но я ещё чувствую в себе силы и желание жить — я слежу за собой, у меня есть какие-то желания и мечты. Она же, к сожалению, за последние несколько лет превращалась в бабку: сильно набрала вес, перестала ухаживать за собой, погас огонь в глазах, на все мои предложения отвечает: "Я ничего не хочу", — и сидит целыми сутками перед телевизором. Раньше она хотя бы на работу ходила, но год назад вышла на пенсию и совсем раскисла. Я уж молчу про секс — с ним было всё в порядке, несмотря на возраст, но сейчас стало совсем глухо. На все мои попытки об этом поговорить, предложить помощь — один ответ: "Уходи, если хочешь, я тебя не держу". А я не хочу, мы прожили с ней целую жизнь, и я её люблю, но и жить мне становится всё труднее.

Моему старшему сыну 6 лет, и он немного особенный. Невролог сказала, что он всегда будет мальчиком со странностями в поведении и мышлении. У него есть определённого типа когнитивные расстройства, которые мешают ему связно пересказывать и отвечать на вопросы, и есть расстройства поведения (всё принимает за чистую монету и не умеет вовремя останавливаться в эмоциях). В следующем году ему в школу, врач рекомендует обычный класс и работу с психологом, а я боюсь, что дети могут его не понять и начать обижать((

Я выросла в многодетной семье. Съехала 2 месяца назад, но есть проблема. Брату только 15 лет, сестре 12, и они не могут сами без взрослых забрать младших брата и сестру из сада, воспитатели не отдают. Отец не успевает с работы, бабушка с ними двумя уже не справляется, мама тоже работает. Ещё 2,5 года, пока брату не исполнится 18, мне придётся страховать маму и иногда ездить за младшими в сад! Вроде съехала, а чувство, что всё равно как привязанная. В любой день мама может позвонить и сказать, что заболела или колесо пробила на дороге, и придётся ехать 🙄

С женой 8 лет вместе, женаты 5 лет. Мне 27, ей 25. Сейчас она беременна, и я случайно услышал, как она жаловалась подруге, что не дай бог после родов наберёт, что вот я такой худой, она худая, а станет жирной. И я не знаю, что делать. До родов четыре месяца. Я понимаю, что гормоны, что для девушки внешность важна, но неужели она действительно думает, что для меня это будет решающим фактором? Я же люблю её! Любую! Как мне сейчас поступить? Как подготовить её к изменениям в теле? Как вести себя?..

"Где родился, там и пригодился", — всё детство твердили мне родители. А вот я мечтал поскорее свалить из своего родного города. Это депрессивный городок на 30 тысяч человек, даже не райцентр, здесь нет ничего, кроме еле живого завода, серых панелек и сетевых магазинов, был филиал университета — и тот закрылся. Уехал при первой же возможности и не жалею, но родители обижаются, что я их "бросил". Зато, по их мнению, моя сестра — молодец, осталась на родине. Хоть она всегда была талантливее и умнее меня, но работает на железной дороге за гроши, потому что работы получше нет. У меня есть возможность перевезти их к себе в большой город, где больше возможностей и перспектив, деньгами и жильём я помогу. Но они отказываются, твердя всё ту же фразу про "пригодился". Никогда их не пойму.

У нас с мужем второй брак. У него от первого брака 2 дочки, у меня — сын. Совместных детей не получилось. Мой сын остался с мужем, а дочери мужа — с матерью. Моего сына настроили против меня бывший муж и его родители, и мы почти не общаемся, дочерей мужа не пускает видеться его жена. И вот мы родители, у которых в общей сложности 3 детей, по факту не имеем ни одного. Мы обыкновенные люди, работаем, не пьём, не курим, но как так получилось, что наши дети не хотят с нами общаться?.. В душе боль.

Кто с Плюшкиными не жил, тот не поймёт. Выбор небольшой: либо ты хоронишь свою жизнь на благо человека, которому это не надо и его устраивает срач (иначе крышка); либо ты уходишь и больше не возвращаешься. Ушедшая собственница квартиры — я. И с одной стороны, отца жаль, с другой — жить в помойке нахер надо (30 лет живёт). Ни скорую не вызвать, ни врача на дом. Мне предпочли хлам в своё время; я так и шучу, что нашла себя на помойке. Тяжёлый выбор мне предстоит делать ради безопасности.

Сегодня сын пришёл ко мне с женой и детьми. Зашли как к себе домой и устроили детям экскурсию по "будущему дому", даже меня не спросили. 10 лет назад он сам оборвал со мной отношения, потому что я "зашоренная, изнеженная принцесса" и хочу жить в городе, а не в деревне. А теперь он хочет, чтобы я бесплатно взяла в свою однушку всех его отпрысков. Кто бы мог подумать, что в городе и школы под боком, и больницы лучше, и развлечений для детей больше. Выпроводила, едва не разревелась от унижения.

Моя свекровь — ужасный "Плюшкин". Кладовка завалена старым постельным бельём, вещами, полотенцами. На кухне не развернуться от баночек и подносов, холодильник битком забит консервами, морозилка — курицей. В ванной шкафы заставлены кремами и скрабами, большей частью просроченными. Стеклянные банки и пластиковые стаканчики от продуктов свекровь моет и складывает на балконе ("не выкидывай, пригодится"). Пытались с этим бороться, но отчаялись и взяли своё жильё в ипотеку.

Всегда хотела семью. Первый муж погиб, осталась одна с дочкой-подростком. Встретила мужчину, начали жить у меня. Дочь как с цепи сорвалась, скандалила с ним постоянно, чуть ли не до драк. В итоге уехала в 17 учиться, съехала в общагу. А я наконец забеременела! Двойня, в 41 год. Я была так счастлива, но мой мужчина взял и умер — сердце. Я осталась с двумя грудничками на руках, родителей нет, помощи нет, единственная дочь сказала, что на это не подписывалась. Подушка кончается, работать не могу.

Дочь вообще ни к чему не стремится и ничем не занимается. Ей исполнилось 16, окончила девятый класс. В десятый она не прошла, в колледж поступать не хочет — учиться якобы не для неё. Предлагали разные секции или кружки — все бросала через месяц. Все её интересы — телефон и подружки. Вроде нашла подработку на лето, но и оттуда её выгнали. Руки опускаются, не знаю, как мне с ней бороться. До 18 мы её как-нибудь потерпим, а потом отправим жить отдельно в старую бабушкину квартиру, пусть сама строит свою жизнь.

Когда мать с отцом ругаются, я всегда мысленно поддерживаю его. Он говорит логику, а она — полностью противоположную херню, и настолько, что мне хочется подойти и сказать, насколько я за него, насколько она тупая и насколько у неё «хорошо» развита тупая женская логика! И когда я почти сделал это, мать, естественно, обиделась. А мне всё равно! Я ненавижу таких людей, как она! И я ей ничем не обязан, кучу раз предлагал уйти из дома, но я ей типа дорог… А я уже не тот, кем был, и кем она меня помнит.

Мой отчим воспитывал меня с 4 лет. Я называю его папой, и многие думают, что он мне родной. Ко мне он относился замечательно, любил, но он всегда пил. Жить с ним порой было невыносимо. Когда родился мой брат, то мама отчима выгнала. Без нас он совсем спился, опустился ниже некуда. Помогала ему только я всем: продуктами, деньгами, а он пил и часто врал мне. Однажды я отказала ему в помощи, не пришла. А потом он не вышел на связь — инсульт, 10 дней в больнице, и он умер. Хоть и простилась с ним, но больно… Сильно. Моя боль.