Семья

Папа ушёл из семьи, когда мне было четыре года, уехал из страны на заработки и практически про меня забыл — присылал письма пару раз в год, и на этом всё. Мама тянула меня одна, хотя было очень тяжело, и я её за это очень ценю и люблю. Недавно отец впервые за долгое время приехал к нам в город, связался со мной, чтобы повидаться. Я согласилась, только чтобы высказать ему в лицо всё, что копилось у меня на душе эти тридцать с хреном лет. Но он пошёл в отказ, стал говорить, что вообще-то отправлял мне и деньги, и посылки регулярно, даже к себе пытался привезти — мать отказала. Я не поверила, но какое-то сомнение во мне закралось, и мы пошли к маме. Она поначалу отпиралась, но быстро стала путаться и в итоге всё подтвердила. Папа действительно присылал посылки с продуктами, с вещами, и денежные переводы делал. Вот только до дома это не доходило — мама проигрывала все деньги в автоматах, а что могла продать — продавала и шла играть дальше. И нужда в нашей семье была только из-за того, что почти всю свою зарплату она проигрывала. Я в шоке. Всё то время, пока я считала свою мать героиней, она просирала все наши деньги, смешивала с говном моего отца, а себя выставляла чуть не великомученицей. Я взрослая, 37-летняя тётка, у самой уж двое детей, а рыдаю как ребёнок уже третьи сутки.

Когда я говорю, что выросла в алкогольной семье, люди обычно представляют себе хаос. Но мало кто понимает, что для ребёнка этот хаос становится чем-то вроде «обычного режима дня». Я всегда была «тихим, удобным ребёнком». Не потому, что так воспитали — просто громкие дети выживают хуже, когда дома постоянные запои. Каждое слово может стать искрой. Я ходила зажатая, как будто в любую секунду могла упасть потолочная плитка, и почему-то именно мне надо её подхватить. Утром я уходила на учёбу и закрывала родителей в доме, забирала ключи — чтобы они никуда не ушли, ничего не натворили и не пропали в каком-нибудь очередном запойном квесте. Дома стояла такая вонь, что даже мухи не задерживались. Никого нельзя было пригласить — никогда не знаешь, увидит ли гость моих родителей на ногах или уже в горизонтальном положении, причём в самом неприглядном виде. Родственники всё знали: охали, ахали, сочувствовали… а потом привозили алкоголь и передавали его через форточку, когда меня не было дома. Отличный семейный аттракцион: «помоги утопающему — подлей воды». Учёба, конечно, рухнула. Сон — тоже. Какая там математика, если ночь проходит под саундтрек из бутылок и невнятных криков. Стресс был постоянный, как фон. Я не жила — я выживала. Когда наконец смогла убежать — работала до изнеможения, откладывала на своё жильё, врачей, терапию. Старалась собрать мозги обратно, потому что от такого детства у меня внутри был откровенный завал. Родителей пыталась спасать, но это бессмысленно, если люди сами тонут и даже не делают вид, что хотят вылезти. Сейчас у меня всё хорошо. Тихий дом, нормальная жизнь, никто не пьёт, никто не валяется, никто не орёт. Но привычки из детства — они въелись, как запах, который не вывести. Я тогда каждый день проверяла, дышат родители или уже нет. И сейчас иногда просыпаюсь среди ночи и автоматически наклоняюсь к мужу, чтобы услышать его дыхание. Хотя у нас дома ни капли алкоголя, ни намёка на ту жизнь. Иногда я ловлю себя на том, что слушаю тишину — не слишком ли тихо. Смешно, конечно. Но так устроены люди, которые выросли не детьми, а маленькими сторожами. Всё ещё учусь жить спокойно. Получается не всегда. Может, ещё привыкну. А может, так и буду жить в этом странном смешении спокойствия и старых рефлексов. Не знаю. Но зато живая. И даже, кажется, нормальная — насколько это вообще возможно после такого детства.

У нас с мужем четверо детей. Это наше осознанное решение, все дети запланированные. Но мы очень устали оправдываться перед родственниками, коллегами, друзьями и знакомыми. Нет, мы знаем, что такое предохраняться. Да, мы умеем считать. Да, мы в курсе экономической ситуации. Нет, мы рожаем не ради пособий. Да, нам тесновато, но места всем хватает. Да, хлопот много, но мы всё успеваем. Мы действительно живём не очень богато. У нас есть машина (специально купили подержанную большую, чтобы все помещались), есть квартира — три комнаты, ипотека. У каждого ребёнка своё спальное и рабочее место. Питаемся нормально, хотя хотелось бы побольше вкусного. Например, не позволяем себе красную рыбу, икру, говядину, дорогие сыры или несезонные фрукты и овощи. Доставки только по праздникам, то есть всякие пиццы и роллы — редкие гости. Едим курицу, крупы, супы, макароны, сезонные фрукты и овощи. Одежду дети донашивают друг за другом, что-то отдают подруги, у которых дети выросли, что-то покупаю на распродажах, на рынке, на маркетплейсах. Косметика недорогая, смартфоны у детей самые дешёвые. Отдых на море или за границей позволить себе не можем, но стараемся ездить по своему краю: леса, поля, реки, озёра, пикники, ночёвки в палатке. Есть деревня, где живёт бабушка мужа, там чисто, большой дом, часто ездим туда. Живём просто, но мы довольны. Мы не шизанутые религиозные фанатики, муж вообще атеист. Просто мы хотели много детей, потому что они для нас — радость. Да, многое не можем позволить. Например, старшая дочь мечтает о брекетах, но у нас нет столько денег. Выучится, поставит во взрослом возрасте, когда заработает сама, ничего страшного. Но, естественно, важные проблемы по здоровью решаем безотлагательно. Сын мечтает о мощном игровом компьютере, но у нас на него тоже нет денег. Вырастет, купит сам, а пока за стареньким ноутбуком поработает. Это всё необязательные траты. У нас в семье счастливая и спокойная атмосфера, дети любимы, со всеми разговариваем, решаем проблемы, всё хорошо. Но мы очень устали отбиваться от бестактных вопросов. А их будет ещё больше, потому что я сейчас беременна опять. Мы хотим всего 6 детей, надеюсь, всё получится.

Никогда больше не заведу отношения с мужчиной, который не круглый сирота! Это же пиздец, уже четвертые отношения рушатся из-за «этожесемья». У первого родня любила приезжать и оставаться просто так, гуляли, ели, спали, без повода. Первый раз встретила нормально, 10 дней их развлекала, второй раз приехали другие — я уехала из дома, сказала, что вернусь, когда там никого не будет, и дома будет произведена уборка и закуп продуктов. Итог: не вернулась, только за вещами зашла. Пока собиралась ещё, были попытки повесить на меня чувство вины за то, что ему самому пришлось ухаживать за своими гостями. У второго был брат — еблан, и моему мужику перед смертью мама велела за младшим смотреть. Этому младшему было 28, ни работы, ни денег. То пожить у нас пытался, то среди ночи надо ехать ему помогать, то деньги нужны, и вся зарплата мужика ушла. Ну мы же на мою как-то проживем, верно? Недолго я терпела и снова свинтила. У третьего была классическая мама-свекобра, которая подмяла под себя и мужа, и трех детей, и их супругов, и внуков. Там все по линеечке ходили. Я решила даже не лезть в это и рассталась уже после первого семейного сборища, и, судя по тому, что мужик потом меня не искал, мамочка не разрешила ему со мной общаться. Четвертый мужик был только с сестрой, у нее крепкая семья и двое детей, заняты они своей жизнью, поэтому я расслабилась. И зря. Оказалось, что раз я теперь живу с ним, и мы — семья, то мы (я) должны смотреть за его племянниками, пока сестра и ее муж отдыхают и делают свои дела. Я пыталась бороться, но когда перед Новым годом в нашу квартиру выгрузили детей с вещами на все праздники, я собрала свои вещи и снова ушла. От грусти меня спасало только то, что бывший звонил две недели и умолял помочь с детьми, спрашивал, как за ними смотреть и что делать, и что он даже не может выйти из дома один, 5- и 7-летних пацанов так не оставить, а родители далеко! Останусь лучше одна, и большое спасибо родителям за то, что мне купили свою квартиру, и мне всегда есть куда сбежать от всех этих семейных идиотов!

Вышла замуж, и всё хорошо вроде, бегу на работу (сутки), прихожу с суток, покемарю пару часов и уборка, готовка, ребёнка надо забрать из школы, а там и мужа встретить с работы, уроки, готовка, уборка, стирка и утром снова на сутки. За сутками сутки. И я ушла, с ребёнком ушла. Теперь так: работа, уборка, стирка, готовка, путешествия, аквапарк, театр, кино, книги, кафе, прогулки, цирк, Питер, Москва, и всё равно чего-то не хватает… А да, вечно нудного мужа, которому я должна 😄

Нам с мужем не повезло с родителями. Его отец не принимает участия, а мать — алкоголичка. Мой папа живёт далеко, зато помогает деньгами, а вот мама живёт в однушке 20 лет без ремонта с кошками и огромным псом, зато покупает очки за 30 тысяч. В этой связи наши дети 24/7 находятся с нами, ни разу не были у бабушек и дедушек в гостях. Мы с мужем понимаем, как тяжело быть всегда без помощи, без возможности где-нибудь оставить детей. Поэтому мы решили построить большой дом, чтобы в будущем забирать наших внуков к нам и давать детям отдохнуть. Оформляем участок!

Мне 20, я нигде не учусь. Хочу пойти на ветеринара. Скачала программы, учебные планы. Вечерами после работы, рано утром до работы и по выходным тоже смотрю лекции, учебные фильмы, читаю. Пишу конспекты, ответы на вопросы, рисую. Родители в 18 выперли меня с собакой и двумя кошками, потому что я не хотела идти в вуз маминой мечты. Работа, съёмная квартира, +1 собака с улицы. Сейчас родители говорят: "Вернись домой, готовься, мешать не будем". А я не верю после маминых криков, равнодушия отца и насмешек сестер.

Всю жизнь мама одалживала у меня деньги. Просто забирала из кошелька мои карманные накопления, находила и в сумке, и в шкафах, и из копилки доставала. Потом возвращала. Конечно, неприятные были сюрпризы, когда я рассчитывала что-то купить, а денег не оказывалось, было обидно, но понимала, что раз дала, может и взять. И вот я уже выросла, работаю. Поделилась с мамой, что надо купить новые сапоги, а зарплата через неделю. На что она посоветовала взять из кошелька у моего сына, потому что деньги и не его. А у меня совести не хватит так поступить с собственным ребёнком!

Летом урвали с подругой горящий тур на моря, за полдня собрались и счастливые помчали в аэропорт. И тут мне начинает названивать незнакомый номер, я обычно незнакомые не беру, но спустя 8 пропущенных любопытство взяло верх. Отвечаю, а там моя тетка из Хуево-Кукуево, которую я видела 2 раза в жизни дай бог 15 лет назад. Из трубки счастливый голос: «Встречай гостей, мы на недельку в СПб едем, решили, что у тебя поживем! Поезд через 4 часа приходит, встретишь?» Я в шоке, говорю, что гостей не жду, что через 4 часа буду в другой стране, так что ищите отель. В ответ я выслушала истерику, мол, гостям не рада, и вообще я все вру и сижу дома, просто их пускать не хочу, а это не по-родственному, и вообще-то за отель платить нужно, а у меня по-родственному все бесплатно! Максимально вежливо, как культурный человек, послала их и сбросила. Дальше пошли смски, раз я еще не улетела, то могу вернуться и остаться с дорогими гостями, тут они шли подальше во второй раз. Видимо, совсем отчаявшись, что их поездка пройдет без меня, тетка спрашивает мой адрес и у кого взять запасные ключи. Посылать не стала, скинула адрес отеля, сказала, что там «консьерж» даст ключ, и, благополучно включив авиарежим, улетела. По прилете меня ждало 43 пропущенных и 17 гневным смс, какая я сука, и родственников у меня больше нет. Вот так, пока я летела в Турцию, ко мне летели тетка, ее подружайка и двое их малолеток. Это полбеды. В августе у тетки, видимо, случилась амнезия, она заявила, что ее сыночка поступил в СПб, и угадайте, где она определила ему место жительства?..

Развожусь с мужем, и он называет меня предательницей. А я не понимаю, где я его предала. Мы были вместе пять лет, родили чудесную дочку, открыли бизнес. Но сейчас у нас разные цели и приоритеты. Я хочу развивать дело, которое сейчас приносит нам основной доход. Муж хочет всё продать, собрать вещи и переехать. Я не ухожу к другому, у меня нет любовника. Я переезжаю к своим родителям, чтобы они помогали с дочкой. Так в чём же предательство? В том, что хочу работать и зарабатывать, когда впервые в жизни появилась такая возможность?

1 января 2006 года. Мне 13 лет. Ушли с подругой гулять в 11 утра. Сходили в кино, покатались с горок, обошли полгорода, обсудили всё и всех. Вернулась в 21:30. Моя мать верещала о том, что я потаскуха, которая, если принесёт в подоле, может на улицу выметаться. Сейчас мне 33. Почти все проблемы, связанные с подобными эпизодами, смогла проработать с психотерапевтом, но вот мысль, что дети = оказаться на улице без средств к существованию, крепко сидит в голове. Хотя и зарабатываю хорошо (IT), и маленькая, но собственная однушка есть, и на няню хватит.

Многие, глядя на моих родителей, уверены, что они идеальные родственники, которые мне помогают всю жизнь. Удивляются, почему я с ними не общаюсь, не знакомлю их со своим мужем и свёкрами, никак не помогаю им. Они же такие приличные люди! А эти "приличные люди" 10 лет тянули из меня деньги на ремонт квартиры, а когда ремонт был сделан, не знали, как выгнать меня из неё. Начали с того, что я много ем, трачу много воды в душе и при мытье посуды. А когда я напомнила им о том, что ремонт в квартире сделан за мой счёт, у меня отдельный холодильник со своими продуктами, и я плачУ 50% коммуналки, они стали просто орать на меня каждый день, чтобы я съезжала на съём и не нарывалась на "разбитую рожу". Да, я вышла замуж за их спинами и переехала к мужу! Родители думают, что я живу одна, снимаю квартиру, злорадствуют: "Поживи отдельно на свою зарплату, идиотка!" При этом они всем родственникам жалуются на меня, что я не помогаю им по дому, не мою матери окна и полы, а вместо этого шляюсь непонятно где и с кем. А мне эти родственники читают потом лекции, так же веря им, но не веря мне. А сейчас и муж со свекровью хотят познакомиться с родителями, думая, что я преувеличиваю и не всё так плохо, как я говорю. Потому что не может такого быть. И мне, наверное, просто показалось...

У нас дома всегда было грязно. Пока мы с братом были маленькими, мама говорила, что не видит смысла убирать в доме, где живут два поросёнка. Мы росли, и чисто стало в одной комнате — в нашей. После того, как мы с братом съехали, отчий дом и вовсе превратился в помойку. Переживая о том, что у родителей, возможно, непорядки с головой, уговорили их на обследование. Честно говоря, надеялись именно на это — что доктор пропишет волшебные таблетки, и маме с папой станет не всё равно на их жизнь. Но нет. У нас просто две абсолютно здоровые свиньи, на которых начали жаловаться соседи.

Мама пару лет назад вышла на пенсию. До этого отлично разбиралась в технике, разных видах и формах оплаты, в электронных заказах и т. д. Сейчас проблемой стала даже самая элементарная покупка через сайт. Мне заказать несложно, но я устала объяснять, что не могу при оформлении на себя применить её льготы (пенсионные и прочее), так как карточки и прочее прикреплено к моим данным. А её это коробит. Особенно когда разница ощутима. Сама этим заниматься упорно не хочет. На пенсию и вправду не просто так выходят…

Устала от своей семьи. Старшая сестра постоянно ноет: всё не так, желания не исполняются, спать не могу, друзей нет. Каждый праздник для неё персонально устраивается: шарики, тортики, программа, поездки и путешествия. И всё равно — всё не так! Я с 17 лет ебошу на работе, порой спать не успеваю. Сама себя обеспечиваю, сама себя развлекаю. И всякий раз выслушиваю от семьи, какое я дерьмо — сестру не поддерживаю, внимания не уделяю несчастной. Устала быть понимающей. По мне, так это избалованность.

Каждый раз, когда отец обращается ко мне, он либо тычет в меня пальцем и этим же пальцем зовёт меня куда-то, причём молча, а потом предъявляет претензии по поводу и без, либо сходу начинает орать. Мать перед криком может обратиться по имени. Больше всего меня коробит именно от этого неуважения. Я не человек, не личность, не дочь, просто какая-то хуйня, которую надо отхуесосить за "косяки". Другого общения между нами нет. Они вдвоём — семья, общаются, смеются, у них дела и планы, отдельно от меня. А я просто мебель. Сама по себе. Если не вернусь домой однажды — они и не заметят, наверное.

После окончания школы брат уехал учиться в другой город, а затем и я. В честь этого родители купили нам квартиру. Спустя много времени я поняла, что презираю своего брата. Вроде бы он хороший человек, но в быту с ним жить невозможно. В квартире не убирает, посуду моет, только из которой ел, протереть стол — никогда. Даже про белье из стиральной машинки может забыть на несколько дней. Поначалу пыталась разговаривать, просила — без толку. Жду, когда он приведет в дом бабу, пускай она с ним возится.

Во многих семьях дети хотят животных, ходят, ноют, пока им не купят животинку. Родители в конечном итоге соглашаются, но, когда дети наиграются, уход за зверем переходит на них. У нас обратная ситуация. Родители заводят животных, им надоедает с ними возиться, или вообще не следят за ними, и ответственность переходит ко мне. Я слежу за питанием, гигиеной и здоровьем. Люблю животных, мне не тяжело, да и животные — меня. И родители даже не понимают и искренне обижаются, когда заходит речь о новом питомце, а я им запрещаю.

Начнём с того, что я бывшая эскортница. Внешность модели, высшее образование. Сама по себе очень добрый и искренний человек. Работа не оставила на мне следа. Вышла замуж за клиента, он старше меня на 13 лет. Замуж шла не по любви, а потому что нужно. Родилась дочь, очень сильно её любим. Живем уже третий год, ни разу муж не упрекнул. Не пьёт, не курит, не гуляет, прям идеал, но любви к нему как не было, так и нет.

Жена вдруг стала "экстрасенсом". А конкретно, она начала говорить, что знает всё о моих изменах. По поводу доказательств сказала, что чувствует это. Сказала, что у неё дар такой, она всегда чувствует предательство. Я говорил, что мне особенно некогда изменять: днём работа, вечером никуда не иду. Она требовала, чтобы я дал ей свой телефон на проверку. Я согласился, но с условием, что и я проверю её телефон. Она отказалась, а я сменил пароль на всякий случай, хотя скрывать мне вообще нечего. И тут я встретил на улице тестя. Они с тёщей развелись, когда моей жене было 12 лет. Я с ним поделился этой историей, и он поведал, что и он развёлся по этой же причине. Тёща моя тоже начала чувствовать, что ей изменяют. Без доказательств, просто чувствовала. Тесть устал каждый день приходить с завода уставшим и выслушивать эти "я чувствую", потому просто развёлся.

Я люблю путешествовать, но страдаю аэрофобией: за неделю до полета и во время крутит живот, тяжело дышать, дрожь по всему телу, ком в горле. Решила пройти курсы по лечению, позвонила рассказать маме, которая о проблеме более чем в курсе. Раскричалась, мол, деньги девать некуда, с ума сошла, стюардесса, что ли, можешь и потерпеть, напивайся лучше. Потом она бросила трубку и долго не разговаривала. Я больше не знаю, как к ней относиться.