Семья

Всё детство и юность ненавидела родительский дом и мать, которая меня всегда поднимала ни свет ни заря. С понедельника по субботу учёба, вставала в 6:30, чтобы успеть. В единственный выходной — воскресенье — мать заходила ко мне в комнату со словами: "Хватит спать, лежебока, пора вставать и делать дела!" Поспать разрешалось до 7:30, зимой до 8, ещё даже и темно было, когда она меня будила! Я протестовала, ругалась, но ответ был один: "Вот будешь жить одна, спи сколько влезет, а пока ты в моём доме, у меня свои правила!" И мы начинали убираться, готовить, гладить, шли с утра пораньше на рынок. Потом я садилась за уроки, а потом и спать можно было. Я одно время делала уроки в субботу, а потом мать обнаружила, что в воскресенье вечером уроки сделаны, и стала придумывать для меня дела: разобрать кухонный шкаф, перемыть посуду в серванте, постирать шторы — такие бытовые дела, которые не каждый день делаешь. И тогда я стала врать, что мне надо делать уроки. Сидела за столом с интересной книжкой, делая вид, что читаю по учёбе что-то. Мать постоянно заглядывала, и не дай бог мне лежать на кровати: "Кто так уроки делает?" Естественно, ни о каких фильмах и сериалах речи не было. Телефонов тогда не было, а телевизор включала только мать. Единственный вечер, когда можно было отдыхать, — вечер субботы. Самые счастливые дни — когда я заболевала. Тогда можно было спать до 9 часов! Мать сидела со мной на больничном и будила, чтобы я не "заспалась". А если она не брала больничный, то звонила мне на домашний телефон, чтобы я просыпалась. "Всю жизнь проспишь" и "На том свете выспишься" — её любимые поговорки. Потом я поступила в университет в другом городе, сама настояла. Слиняла от матери в общагу. И там, в комнате с пятью другими девочками, я прекрасно могла спать, когда захочу и в любых условиях: под шум фена, под хохот, под шуршание, под музыку, радио, болтовню или кипящий чайник. Каждое воскресенье спала до 12 без зазрения совести. Так и осталась в этом городе, вышла замуж, родила. Уже появились мобильные телефоны, и мать стала звонить мне в выходные в 8 утра. Снова ругались, я отключала телефон, получая порцию обиды в свой адрес. У меня дочка, и недавно мы приехали в гости к маме. Я пошла гулять с подругами на ночь, пришла днём, а дочка заплаканная говорит: "Зачем меня бабушка так рано разбудила и обзывала толстой соней?" Оказалось, она и её решила разбудить, причём не дала никаких дел, просто не разрешила спать, заставила сидеть, но лишь бы не спать. Дочка была в шоке, начала отказываться и говорить, что хочет ещё поспать, но мать просто стала обзываться и говорить, что она проспит так всю жизнь. Был скандал, так как у нас дома так не принято, все спят, как хотят, ну в рамках разумного — чтобы режим не сбить, я не даю дочке спать до часа дня в воскресенье, мягко бужу, зову на завтрак, проблем нет. Я увезла дочку и больше к бабушке не привезу с ночевой. Что за мания ранних подъёмов, я не знаю.

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Есть у моей мамы одна неприятная особенность — чуть что не так, сразу лить слёзы. Не наигранное хныканье, а именно натуральный плач. Отец из-за неё ушёл от нас, сказал, что его задолбала эта мокрота на ровном месте. И стало только хуже, я уже просто не могла угадать, что может спровоцировать очередной плач — мои оценки, переложенная на другое место вещь, ответ «нет» на какой-то вопрос типа «У нас осталась мука?» И до сих пор мама плачет по несколько раз на дню по поводу и без. И ведь, по её мнению, причины для плача у неё всегда есть — то ей стыдно, что я не отличница; то она испугалась, что потеряла нужную вещь; то ей неприятно, что я повела себя эгоистично, могла бы сообразить, что маме блинчиков захочется. Иногда это доходит до абсурда. Как-то я возвращалась домой с работы, зашла в магазин за продуктами и среди прочего купила творог и бананы на пирог. А по пути встретила соседку с ребёнком. Остановились, поболтали, разошлись. Дома, как только я стала разбирать сумки с продуктами, мама залилась слезами. Я не могла вдуплиться, что здесь-то не так, пока она не успокоилась и не сказала, что видела в окно, как я разговариваю с соседкой с ребёнком, и теперь ей стыдно, что я пожадничала, не угостила малыша бананом. Пока мы стояли и болтали с соседкой, я и не думала про свои покупки. Хуже всего, когда кто-то из родственников собирается к нам в гости. Мама ещё до приезда гостей все глаза выплакивает сперва потому, что я отказываюсь предоставлять в их распоряжение свою комнату, а затем потому, что не хочу забивать весь холодильник деликатесами, чтобы принять «как следует». Особенно если приезд гостей планируется на конец месяца, когда денег и так в обрез. Никакие аргументы её не убеждают, только добавляют всё новые и новые потоки слёз. Маму люблю, но отца понимаю. Сейчас сама ищу квартиру, так как тоже планирую съезжать от неё — достала эта бесконечная сырость!

Семья мотивирует. Каждый раз после моего приезда к родственникам или их ко мне несколько дней испытываю кайф и облегчение. Как я счастлива, что уехала от них в другой город, что могу жить по другим правилам, что дома тихо, в конце концов. После этого хочется делать всё, чтобы жить ещё лучше.

Мой муж прикован к инвалидной коляске. Прошло 7 лет, все драмы, страсти и надежды уже улетучились. Я поняла, что хочу ребёнка. Муж всё время дома, работать ему не нужно. Я зарабатываю достаточно, нам хватает. Быт у нас налажен, квартира полностью для него адаптирована. В ответ получила скандал, что хочу всё повесить на него. Понимаю, что после 15 лет вместе у меня выбор: либо развод, либо жизнь без детей. Потому что я должна работать, чтобы обеспечивать нас, а муж просто не хочет приложить даже немного усилий. Это просто несправедливо.

У меня с ребёнком (16 лет) уговор: прощаю всё в разумных пределах (кроме наркотиков), если он прогуливает школу не чаще раза в месяц, получает не больше 2 четвёрок в четверти и в году, отправляет мне сообщение, если возвращается после 23 или не приходит. Да, он курит вейп, может всю ночь смотреть сериалы и пойти в школу, иногда не ночует дома, не убирает в своей комнате. Но ещё он участвует в олимпиадах, играет на гитаре, сам стирает свои вещи и умеет готовить. Зимой тепло одевается и сам идёт к врачу, если что-то болит. А я не боюсь, что он поступит через 2 года в университет, что ему будет тяжело жить в общежитии или съёмной квартире.

Слегла бабушка, у неё рак уже 3 года. Живёт в 2 часах езды. До этого мама за ней присматривала, а теперь кто-то должен с ней жить. Отец погиб, я единственная наследница её двушки и половины дачи, вторая половина дачи моя. Пока с бабушкой сиделка, но это очень дорого. К тому же нужно будет оформлять документы. Выбила на работе удалёнку. Дочь решила оставить с мужем, она не против. Не хочу тащить ребёнка на неопределённый срок к умирающей прабабке, которую она никогда в жизни не видела. Позвонила мужу и получила истерику. У него на новой работе сильно урезается зарплата за отгулы и больничные, он съехался с девушкой, которая ненавидит детей, запланировал и оплатил отпуск с друзьями, куда нельзя с детьми. И я вот думаю: зачем заводить такую работу, такую девушку и таких друзей, если у тебя уже есть ребёнок? И тем более когда этот ребёнок у тебя иногда живёт, и ты поэтому все годы платишь существенно меньше алиментов? Ведь потом будет очередная история про коварную жену, которая выждала 3 года и подала на алименты.

5 лет назад бабушка очень просила меня её поцеловать и посидеть с ней, аргументировала тем, что скоро умрёт. Я, девица — ветер в голове, была уверена, что бабушка чуть ли не вечная, убежала гулять. Я пришла поздно вечером, села за комп, а в час ночи бабушки не стало: просто резко появилась одышка, и всё. Оказалось — третий инфаркт (два она на ногах перенесла ранее и не заметила). Я чмокнула уже отчалившую бабушку и плакала. Прошло много лет, простить себя не могу до сих пор. Маме своей звоню каждый день, отвечаю на каждый звонок, стараюсь наговориться — мама у меня немолодая, и никто не знает, как всё завтра обернётся.

Поняла, что отношениям с родителями конец, когда мама, стоя в калошах на крыльце, орала, что мои дорогущие кроссовки выглядят неприлично, а я засмеялась от всей абсурдности ситуации. Это был день нашей свадьбы, и после загса мы заехали сначала к родителям мужа, а потом к моим. Я была в белом костюме и белых кроссовках. Собственно, с тех пор в гости к ним мы не ездим, к себе не зовем, ну а встретиться с дочерью в кафе — выше их достоинства. Так что не виделись два года. Кидаем друг другу картинки по праздникам. Про свадьбу так и не рассказали: в тот раз просто развернулись и уехали. Думали, при следующей встрече скажем, но встреч больше не было.

После свадьбы бывшая мужа подкинула нам их общего сына. Попросила посидеть, пока она болеет. Нормальная просьба, но нам до его сада добираться 1,5 часа — что на машине, что без. И это не по дороге на работу, до работы потом еще час что мне, что мужу. Я утром отвожу, муж вечером забирает. В четверг муж меня разбудил в 9 вечера, потому что не нашел ничего поесть. Я злющая была, и так встаю в 5 утра, чтобы собрать себя и ребенка, и еще успеваю стирать, завтраки готовить и посуду мыть. Поругались, да это даже ссорой не назвать, я просто на него наорала. Муж ушел в магазин, ребенок плачет. Поймала дикий флэшбэк из детства: родители орут, папа уходит и хлопает дверью, мама сползает по стене, я рыдаю. Началась паническая атака, чего не случалось уже 10 лет, с подросткового возраста. С того момента в голове навязчивая мысль, что надо разводиться, пока не поздно, пока это еще не наш общий ребенок. И эта мысль третий день не отпускает. С мужем помирились, я на работе три дня взяла, вроде выспалась в выходные. Но меня будто до сих пор трясет всю внутри, и я просто не понимаю, как собраться и перестать об этом думать.

Отравилась на днях. Сильно и до последней капли, как говорится. Скорая приехала, только инфекционку предложили. А я не хочу еще там что-то подцепить. Нет уж. Ну они и уехали (не имеют они права капельницы на дому ставить, таблеток никаких не дали). Спас муж. Промывание делал. Клизму ставил. С тазиком рядом сидел. Он не дарит мне бриллианты, шубы, мерсы. Но дороже этой заботы мне и не надо. Мне кажется, я удачно вышла замуж.

Уже давно не люблю своего мужа, но люблю нашу общую жизнь. У него замечательная семья. Сестра — моя близкая подруга. Обожаю племяшек, с удовольствием нянчусь с ними с самого рождения. Свекровь — вообще мой идеал женщины, пример для подражания, она мне гораздо ближе, чем моя собственная мама. У мужа прекрасные друзья, мы общаемся компанией с их женами. Ездим в походы, вместе отмечаем праздники, чудесно проводим время. У меня же пара подруг с универа, с которыми мне уже не интересно, и вечно раздраженная чем-то мама. С мужем только из-за нашего окружения — вот такая у меня своеобразная меркантильность.

Компания друзей пришла на дискотеку, тогда еще, в местный ДК. Один из них выбрал себе девчонку по пятой точке)) Итог — счастливы в браке 30 лет. Мои родители. Люблю их!

Согласилась выйти замуж я очень нелепо. Знакомы полгода, и тут с утра за завтраком он задает вопрос: "Выйдешь за меня?" Ну я в ответ так бодро сказала "ДА!" и даже не задумалась. На следующий день мы пошли покупать кольца. Подумала: ну и фиг с ним, золото в хозяйстве всегда пригодится. Но когда во вторник, 19 июня 2012 года, мы зашли в ЗАГС и подписали заявление... вот тогда и только тогда я поняла, что он, блин, не шутил! И ведь мне было всего 18 лет. Бывает же такое.

Вышла замуж в 19 лет, а теперь мне 23, и я вдова. Я не готова была к семейной жизни, много ошибок совершала, хотела тусоваться, развлекаться. Забивала откровенно на дом и на него. Не изменяла, но легче ему от этого не было. Вот только притёрлись, полгода спокойно прожили. Вместе возвращались с работы, готовили, смотрели кино. Начали по выходным собирать друзей и родственников у себя дома. И его не стало. Сейчас понимаю, что лучше бы не было этих лет и этих отношений. Три года прожили как кошка с собакой, только всё наладилось, и его нет. Все ожидают от меня грусти и скорби, а я поскорее хочу забыть, что он существовал. Понимаю, что я его не любила уже, нам просто комфортно было вместе. А сейчас мне и одной тоже комфортно, я не чувствую потери. Даже некоторое облегчение, потому что все эти годы часто думала о разводе.

Муж работал на руководящей должности: дома почти не появлялся и ночами почти не спал из-за звонков. Но ему пришлось уволиться, и он ушёл на спокойную работу с достойной зарплатой. Первое время все были рады. Но прошло время, и как же он достал меня с дочерью! Постоянно орёт, командует, всем недоволен. Мечтаем, чтобы опять ушёл на сложную работу, а домой приходил только спать.