Семья

У мужа дочь от первого брака. У нас хорошие отношения, люблю ее, она у нас часто бывает — не привязаться было невозможно. На прошлый НГ она попросила отметить всей семьей. Решили, что муж поедет к бывшей, а я останусь дома. Но в 11 часов позвонила бывшая мужа и попросила приехать, так как у мелкой случилась истерика: «Почему Катя еще не здесь?» Сегодня отмечаем ее ДР. Бывшая, муж, их родители, я и мои родители. А через неделю она уезжает с бабушкой и дедушкой на море. С моими родителями. Так и живем.

Скоро буду рожать. Уже готовлюсь! И ровно через два дня я удалю все приложения на телефоне, ВСЕ. Будут только стандартные. А всё потому, что все мои подруги говорят о том, как достал их ребёнок, который не даёт им посидеть в интернете. Зачем рожали? Сидите в своём интернете, а я буду со своей дочей сюсюкаться, учить жизни, буду играть с ней, буду учить рано читать. Будем по магазинам ходить. Иногда хорошо жить без отца, только с мамой. Сама так выросла.

Развелись с мужем после 10 лет брака, у нас двое детей. Остались в хороших отношениях, ничего не делим, не ругаемся, у каждого своя жизнь. Решили, что у детей должны быть полноценные мама и папа, поэтому празднуем вместе дни рождения детей, ездим на совместный отдых, только живем в разных номерах, знакомы с новыми партнерами друг друга. Мы все та же семья, просто не живем вместе, дети это понимают и принимают. А вот окружение никак не может понять и называет нас извращенцами.

Мой муж до 25 лет пребывал в полной уверенности, что он родной ребенок, а его младшие сестра с братом — приемные. У него не было никаких вопросов, никаких сомнений. Он помнил, как их усыновляли, а свое детство помнил лет с трех, но был уверен, что он не приемный. Только когда я спросила, откуда такая уверенность, он задумался. Сейчас с моей помощью нашел биологическую маму. Общается, помогает. Приемным родителям так и не простил ложь, хотя старается этого не показывать. Тем более брату с сестрой давно сказали правду.

Двоюродная сестра с мужем укатили в Таиланд с трехмесячным ребенком на руках, хотя их все отговаривали. В итоге ребенок очень тяжело перенес перелет и в первые дни подхватил инфекцию. Весь отпуск они провалялись в больнице и не смогли улететь в день вылета. Страховка не покрыла все расходы, а медицина в Таиланде очень дорогая. Теперь вся наша семья собирает деньги, чтобы вывезти их оттуда и погасить счет за лечение. А я не хочу деньги давать. Они сами дебилы — почему я должна оплачивать их тупость.

Вышла замуж, муж был одержим идеей построить дом. Купили участок с недостроем за городом. Рядом лес, речка, озеро, тихо, спокойно. Муж очень быстро достроил дом. Я уволилась с работы, так как ездить было далеко, два часа могло уйти на дорогу. А муж, наоборот, работал на складе за городом, как раз минут 20 от дома. Он хорошо зарабатывал, сказал, что я могу спокойно сидеть дома и заниматься бытом. Сидела, обустраивала дом, покупала разные пледы, занавески, вазочки. Потом родился ребёнок, и первый год-полтора было нормально. Сын оказался спокойным, я гуляла с коляской во дворе дома. А потом я откровенно заскучала. Рядом не было ничего! Ни парка, ни сквера, ни детской площадки. Лес надоел. Муж установил горку, качели, лазилки прямо во дворе, но сыну одному было скучно. Мы несколько раз приезжали к моим родителям в обычную панельку, он с таким удовольствием играл с другими детьми, ему не хватает не горок, а общения. У нас есть детский сад, но до него 15 км. Я не вожу машину и не буду (есть объективные причины), а муж не может возить и забирать ребёнка, потому что у него не очень стабильная работа в плане времени: иногда может уехать на работу рано утром, часа в 4, вернуться может за полночь. Он занят логистикой, это порой дело непредсказуемое. До садика в посёлке есть маршрутка, но до остановки от нас топать минут 20, дороги хорошей нет. Летом ещё ничего, а осенью и весной грязища, зимой не особо чищено всё это. Такси до нас ходит, но цена приличная, да и многие отказываются ехать, мы на отшибе. Так что садик, в котором есть свободные места, нас так и не дождался. Детей вокруг нет, либо все уже сильно старше, 7+. Ну и со временем стало неудобно в плане бытовых вещей. Магазин был, но закрылся, есть что-то типа киоска, который работает не пойми как, да и выбор товаров странный. Ближайший супермаркет в том же посёлке, где садик. Обычно муж всё покупает и привозит, доставки до нас нет. Там же есть пункты выдачи, раньше я спокойно заказывала и ездила с мужем, а сейчас поехать нужно с ребёнком, его собрать, муж может быть свободен в неудачное время, когда сын спит, например. Я уже давно нигде не была. Я даже не говорю про театры, концерты и прочее. Год назад ходила с подружкой на любимого исполнителя. Это был целый квест, еле уехала на такси, по цене получилось неприлично много, по времени тоже. Устала больше, чем развлеклась. До родителей далеко, они нечасто к нам ездят: в будние дни работа, в выходные дача в другой стороне от нас. Зимой приезжают, когда снега немного, хоть какая-то отдушина. С соседями не подружилась, народ тут довольно закрытый. Мы общаемся, когда видимся, но чтобы в гости ходить прям — такого нет, ну по крайней мере у меня. Думала про работу, но удалённо сложно найти что-то стоящее, да и ребёнок под боком всегда, работать непросто. Разговариваю с мужем про перспективы, когда сын пойдёт в школу, например. Муж говорит, что будет возить, ну а если нет, то есть семейное обучение… То есть я буду сидеть дома безвылазно вообще? Сначала мне нравилась эта тема — свой дом, тишина, чистейший сосновый воздух. А сейчас я им наелась. Каждый день одно и то же, сын тоже иногда на стенку лезет от скуки, капризничает. Ну невозможно с ним каждый день ходить до озера. Мы и играем, и читаем, и тропы лесные исследуем, но когда это ежедневно, это надоедает. Мужа всё устраивает. Он пообщался с людьми, вышел в свет, так сказать, и уехал домой в тишину, сходил на рыбалку, в баню. Мне надоело, а муж не понимает, что же мне не нравится.

Младшая сестра — приёмная. Мне было 3, когда её удочерили, но я это очень хорошо помню. Плюс она не похожа на родителей вообще: все мы с тёмными волосами и достаточно смуглой кожей, она же реально очень светлая блондинка, в детстве волосы были прям белые. Ей сейчас 14, у неё конфликт с одноклассницами, издеваются, что мама «нагуляла» её. Спросила у мамы, почему бы не рассказать правду как-то мягко, чтобы исключить травму. Так на меня наехали: как могу такое говорить о родной сестре?

Мой отец и пил, и руку поднимал на маму. А в мои 6 лет серьёзно заболела моя мамочка. Врачи давали ей год жизни, но она продержалась целых 3 года ради меня. И всё равно я осталась наедине с отцом. Этот человек решил исправиться. Только пока он исправлялся, мне уже стукнуло 15, и я сбежала. А у него новая семья, второй ребёнок. Бросил пить, вроде и к жене с сыном нормально относится. У него на полке стоит мамино фото, которое очень бесит его новую жену, но отец запрещает его убирать. Что бы он при жизни так к ней относился!

Родители не исправили мне прикус, и поэтому сейчас, в 33 года, мне будут ломать обе челюсти и ставить железные пластины. Без операции никак. Муж сказал выбирать по деньгам между вторым ребёнком и лечением. Выбрала второе. У нас растёт дочка с той же проблемой. Мы с 7 лет ходим к ортодонту, но ей всё исправят пластинами и потом брекетами. А мне уже только к хирургу. Цена моего лечения и лечения дочки отличается в 5 раз. Не сказала бы, что мы с родителями жили бедно, просто они решили ничего не делать. Потом был момент, в 20 лет, тоже хотела начать лечение, но не было денег. Родители снова не помогли, хотя была возможность. А в 25 я уже родила. Кстати, и сейчас родители ещё работают, но копят себе на пенсию и тоже никак не помогают. Обидно, ведь все эти жуткие расходы сейчас — их вина, а не моя.

Мой муж так и не освоил ни маркетплейсы, ни даже заказы из гипермаркетов. С компом на «вы», о нейросетях даже говорить не стоит. В ТЦ он не ходит — слишком много народа. Вот недавно наехал на меня, что я читаю полное фуфло, а он ниже исторических романов никогда не опустится. И это я слышу от человека, который сам себе трусы купить не может… Причем на самом деле не может: уже стирает руками через день последние двое оставшихся. А я все жду, где же предел, когда он поймет, что трусы не появятся на полке волшебным образом.

Умер дед, оставил мне квартиру. Оформила всё, живу и радуюсь. И тут звонит какая-то женщина, заявляет, что она — тайная любовь деда, и у них есть общий сын, мой дядя, о котором никто не знал. Теперь требуют, чтобы я пустила их пожить, «потому что по совести это и их дом тоже». Угрожают проклятиями и судами, караулят у подъезда с сумками. Соседи смотрят косо, мол, жалко тебе, что ли, родню. А я этого дядю в глаза не видела. Смена замков не помогает — они ломились в дверь топором.

Муж злится на меня, потому что я в него не верю. Я по жизни пессимист. Плюс интуиция подсказывает, что ничего хорошего не будет у него. Пытаюсь ему объяснить, что он живёт неправильной жизнью. А он только и делает, что говорит: "Просто верь в меня! Ты должна верить!" Но я не могу. Не получается. Он просрал всю свою жизнь! Всё, что только можно было. А может быть, с другой женой у него реально всё сложилось бы наилучшим образом? Может, все его проблемы и правда из-за меня…

С 14 лет постоянный мой диагноз — бесплодие. С мужем вместе с 15 лет, ровесники. Решили: как будем готовы к детям, поедем в клинику на лечение. В 22 неожиданно забеременела (никак не лечилась). Шок был у всей семьи! Я просто пошла на УЗИ, там всё и открылось — упала в обморок! Мне же минимум 2 операции сулили. Как так-то? По УЗИ ребёнку ставили под вопросом "синдром Дауна". Все нервы истрепали. Отправляли на аборт. Я не пошла… Доче скоро 1,5 года. Я могла сломать жизнь себе и мужу.

Не люблю младшую сестру. Годы понадобились на то, чтобы это признать. Многие старшие ревнуют родителей к младшим, когда те появляются, это нормальное явление. А у моей сестры синдром Дауна, и я, видимо, эту ревность задавила. Мол, родителям и так тяжело, зачем я им ещё буду проблем добавлять. Сейчас сестре уже 24, она окончила спецшколу, заканчивает кулинарный колледж, ходит на кучу творческих кружков. Мои родители большие молодцы, очень много вложили в её адаптацию. И себя я забытой или нелюбимой никогда не чувствовала. Но как представлю, что лет через 30–40 родители умрут и мне придётся обеспечивать сестру и заботиться о ней, так тоска берёт.