Семья

Недавно родила, ребёнку 4 месяца, и он не спит! Максимальный по длительности сон — 40 минут. Я злая, уставшая, мы постоянно ругаемся с мужем, я уже пожалела, что вообще решилась на ребёнка. Я не понимаю, что мне делать, потому что бабушки живут в других городах, а денег на няню нет. Обращалась к этим сонным феям, неврологам, сдавали анализы. Он здоров! Ну почему тогда он не спит? Иногда, когда он бесконечно плачет, я кладу его в кроватку и ухожу рыдать в ванную. Муж постоянно работает. Пытка.

Моя сестра родила мне четырёх племянников. Я немного расслабилась, понимала, что родителям внуков уже достаточно. Много помогала сестре, в том числе финансово, часто сидела с детьми. Младшему сейчас 10 лет. Я впервые задумалась о своих детях. Поделилась с мамой, услышала от неё: «Даже не думай», «Не смей», «Только вырастили». Вот теперь прямо обидно стало, сестре за четверых слова не сказали, а я ещё даже одного не родила, а уже выслушиваю.

Не знаю, что я скажу своему ребёнку, когда он подрастёт. Я его не хотела, но родила. Осознанно. Подростком я попала в тяжёлую аварию, пережила инсульт. Моя беременность — чудо, второго раза может никогда не быть. Да даже не было точной уверенности, что эту беременность я переживу и успешно рожу: врачи говорили, что шансы меньше половины. Я понимала: да, сейчас я не хочу, но потом могу захотеть, а уже точно не смогу. И вот я смотрю на него и не понимаю, что же я наделала. Произвела на свет человека, без какой-либо причины притащила его в этот мир. И даже не потому, что я этого хотела или муж хотел, а просто потому, что подумала: возможно, однажды пожалею, если этого не сделаю.

Семья, как говорила моя мама, — это поддержка и опора в жизни. Наверное, поэтому они с отцом требуют от меня финансовой помощи, а свои денежки копят "на чёрный день" и этим гордятся! Недавно на работе случился кризис. Зарплаты резко урезали, людей сократили. Я кое-как держусь на плаву, а родители продолжают требовать денег! Как будто не понимают, насколько мне сложно им помогать. Обратилась к мужу. Законному. Чтобы помогал мне деньгами. А он отказал мне. Живём и работаем с ним в разных странах. Он живёт один там на свою зп в несколько тысяч долларов. А я с сыном и с родителями живу в глухом Мухосранске. Муж не верит, что у меня проблемы с деньгами. Смеётся со словами: "Да у тебя там 100% куча денег отложена и родители помогают, по-любому! Не может быть, чтоб не помогали. Не ври!" Я расписала ему вдоль и поперёк, как обстоят дела с деньгами и что родители, наоборот, последнее забирают. А он не верит и только смеётся в ответ: "Меня не разведёшь, я тебе не банкомат!" Да, я могла бы развестись с ним. И, возможно, к лету я так и поступлю. Но неужели моя семья — это мои же враги, которые могут забрать последнее и не поделиться своим в сложной жизненной ситуации? Обидно и страшно так жить…

В 29 лет я узнала, что своему отцу неродная. Биологический папаша объявился внезапно и 90% времени вопил, какая сука моя мать. Она его отшила, а в качестве мести он решил мне рассказать обо всех её прегрешениях. Да, папаша знал о моём существовании всё время. А потом узнали в его семье. Мне писала моя «сестра» и очень надеялась, что я сдохну вот прям щас. Жена папаши тоже не забыла отправить пару тонн проклятий мне лично. Этих чокнутых я заблокировала, конечно. Но я до сих пор в ахуе!

Ещё когда сын был маленьким, всегда представляла, что буду относиться к будущей невестке как к дочери, что мы будем дружить. Но моя нынешняя невестка категорически не хочет сближаться со мной. Если я приезжаю их навестить, то сын снимает мне номер в отеле, хотя у них есть свободная комната. Уверена, что он это делает по просьбе жены, поскольку раньше, пока они не съехались, я спокойно останавливалась у своего ребёнка. Погостить прийти я тоже надолго не могу. Посидим часик, попьём чай и начинается: "Вас проводить до отеля?". А иногда невестка вовсе прямо говорит, что лучше встретиться в кафе. Когда родилась внучка, я обрадовалась, подумала, что хоть теперь пригожусь. Но нет. Невестка всё делает сама или зовёт на помощь няню. Мне не позволяет элементарно подгузник сменить, не то что искупать и тому подобное. Максимум на прогулке даст коляску повозить. И да, гулять одну с внучкой меня тоже не отпускают. Я не понимаю, откуда ко мне такое отношение… Мы не ссорились с женой сына, мы толком даже не успели познакомиться, потому что она к себе меня не подпускает, как бы я ни пыталась наладить отношения.

Как я устала тянуться в нитку 6/1, будучи замужем. Беру подработки — надо же отложить на лето, ходить не в обносках и есть не только минтай. Муж просто ходит на работу, его зп ниже моей в 1,5–2 раза в разные месяцы. У него бывает до 20 выходных в месяц, и он сидит дома. Я просто скоро взорвусь и наору. Что с ним, что без него — на 99% одинаково. Хочу общие цели, труд, пока молодые. А не доживать до вечера субботы, чувствуя себя лошадью.

В 19 лет я осталась без родителей. Часто в разговорах с двоюродными сёстрами, когда нужно передать слова тёти или дяди, говорю что-то типа "мама сказала" или "папа просил передать", избегая слов "твоя мама", "твой папа". Из-за этого ощущение, что я подмазываюсь к чужим родителям, будто имея в виду, что я их дочь тоже. И это разъедает изнутри, потому что своих я уже никогда не назову мамой и папой. Мне 29 лет уже, а эта боль застряла навсегда.

Муж всегда был малоэмоциональным, эмпатии нет совсем. На мои обиды только злится. Умерла собака его родителей, к которой он был очень привязан, часто подолгу с ней гулял, баловал и так далее. На известие о смерти он лишь пожал плечами и сказал: «Жаль, конечно, но это собака, да и всё равно старая уже была». Подумываю о разводе.

Продали наследство и купили большую квартиру. Родню зовём в гости, а то и жить — родители мужа стареют, по-любому рано или поздно их придётся перевозить к себе. Так не хотят! Обиделись, что купили квартиру, а не дом! А я с таким удовольствием продала дом в деревне, от которого больше убытков, чем радости. Не хочу я дом, всю жизнь ненавидела эту гадкую традицию иметь дачу, жить на два дома. Намоталась, спасибо. «Детям пойдёт! Им свежий воздух нужен!» А мы специально взяли в более-менее экологичном районе. Летом достаточно лагеря или санатория, зимой активно гуляем в парке, на спорт ходят. Нафига им тупое лазание по деревьям, заборам, мутным речкам или поедание слив с чужого огорода? Это не «настоящее детство», как многие считают, а беспризорность и хулиганство при живых родителях. И вообще, я считаю, что дача — это развлечение. Даже если дети захотят развлекаться на грядках — вырастут и пусть сами себе зарабатывают на дом, моя обязанность — их выкормить и выучить.

Мы с моей женой живём вместе уже достаточно долго. Когда мы поженились, она отчислилась из универа и так и не восстановилась. Работать она не могла, потому что любая работа без образования, по её мнению, стрëмная. Общаться со своими подругами она перестала (причины разные). Теперь она сидит дома целыми днями, не знает, чем заняться. Я программист, и мне нужно работать каждый день за компьютером. В нашем маленьком городе нет хороших вакансий, поэтому единственный вариант получать хорошую зарплату — работать удалённо, то есть из дома. А она не даёт мне работать. Она не может не разговаривать со мной в моё рабочее время. Я не против общения, но я не могу ничего нормально делать. Я чувствую, что другие делают всё лучше, потому что могут больше времени уделять работе. При этом я чувствую ответственность за то, что она не может сейчас нигде работать. Я поспособствовал отчислению. Мне нравится с ней общаться, даже обсуждать её проблемы, которые копятся с каждым годом. Но я так и не могу понять, что же мне нужно сделать для того, чтобы начать наконец нормально работать. На работу выгнать насильно не могу, ссориться не хочу, разводиться тоже не хочу. И что делать — непонятно…

Меня в шесть лет отдали в школу, чтобы в семнадцать я поступила, а в 18–19 лет, на 2–3 курсе, уже съехала из дома. Когда я сказала, что хочу поступить заново, был огромный скандал. В другом университете была специальность гораздо лучше: там было больше профильных дисциплин и лучшие преподаватели, в то время как у нас вели пары старпёры, читающие по бумажке устаревшие на 5–10 лет материалы. Мне нужно было пересдать всего один экзамен ЕГЭ, что я и сделала. Потом подала документы на первый курс, прошла конкурс и сказала родителям. Мы разругались, но мне дали ещё два года. "Или целых два года", — как сказали родители. Они почти прошли, мне уже напоминают, что к концу июня меня дома быть не должно. Вместо учёбы я думаю о том, как найти работу. Меня пустят пожить одногруппницы в свою съёмную квартиру на лето за коммуналку, но если я захочу остаться, то с сентября придётся платить ещё и за аренду. Но самая большая проблема в том, что я соврала на одном собеседовании, что учусь на заочном. Это никак нельзя проверить: меня взяли на работу и даже обещали отпускать в июне на экзамены. Больше меня никуда не берут. Теперь у меня две недели, чтобы договориться с преподавателями, что я пропущу последние пять недель учёбы. При всём этом ещё родители ходят и прикалываются надо мной. Недавно подарили вантуз с огромным бантом, сказали, что это "самая необходимая вещь для самостоятельной жизни". Пиздец.

Я женила на себе мужа. Встречались два года, он никак не предлагал — и я предложила сама. Даже уговорила, можно сказать. И вот мы женаты пятнадцать лет, растим дочь. Мы друг другу самые близкие люди: ближе любых друзей и родителей. Бывает, посрёмся по мелочи, но мы счастливая семья — знаем друг о друге всё, понимаем с полуслова, с полувзгляда, не копим обиды, умеем разговаривать и слышать друг друга. Проводим вместе много времени: ходим в зал, катаемся на великах, путешествуем, любим похожую музыку, фильмы. Но до сих пор никому не признаюсь, что это я его на себе женила.