Семья

Родители моей матери — алкоголики. Бабушку и дедушку я почти не помню тех, они для меня как сон кошмарный: вечно дурно пахнущие и буянящие. Родители отца — другие. Бабушка — холодная женщина, а вот дед… Дед был просто золотой. Он был электриком. Щуплый мужичок с белоснежной лохматой башкой и смешной кепкой, в растянутых трениках и жилетке. У него была колючая белая щетина и широкая улыбка. Пил, конечно, но никогда не буянил. Как выпьет — брал баян и песни пел, бабку на танцы вызывал. Цветы ей таскал, залезая в окно. Меня любил, а я-то его как любила! Однажды приехала я к нему, он повёл меня телёнка показывать. Я, городской ребёнок, ещё пяти лет нет — корову увидела, вот восторга-то было! А он мне: "А хочешь покататься на корове?" Конечно, блин, хочу! Посадил меня на телёнка, а там уже бабуля с палкой бежит, орёт на него: "Вася, я тебе щас как по башке настучу! Отпусти ребёнка, баламут ты старый!" А дед мне: "Держись, щас скачки устроим!" — и побежал, телёнок за ним, и я там болтаюсь. А однажды он мне выстрогал из дерева игрушки — фигурки мамы и папы, бабушки, дедушки и меня. Пообещал разукрасить их к моему приезду. Но вот не успел, к сожалению. В посёлке ураган был, сорвало все провода. Гроза, шторм, а он — главный электрик в селе. Полез устранять: инкубаторы с цыплятами на местной ферме стояли, телята молодые под обогревателями, а в посёлке свет вырубило. Починил. Живность спасена. А вот его убило — молния шибанула в столб, упал замертво. Всей деревней пришли провожать, такая огромная толпа стояла возле дома. Я на руках у папы сидела и тихо плакала, держа в руках фигурку, которую успел дед разукрасить — меня. Пять лет мне было, дедушки не стало. И по сей день в их доме комната дедушки как была прежде, осталась нетронутой: его баян стоит, висит ружьё, кепка смешная и любимая жилетка. Даже чекушка под кроватью стоит там недопитая до сих пор, а уже 30 лет прошло. Бабушка не входит в ту комнату и никому не разрешает. Говорит, что ей так проще. Приходит туда погрустить порой, когда совсем тяжко становится. Мы все его любили. Девять детей они с бабулей вырастили. Я была первой внучкой. Каждый год собираемся все вместе в доме бабушки почтить его память. Всё так же сдвигаем столы и тащим лавки. На кресле деда — почётно его кепка.

С мужем женаты 8 лет. Сыночку в этом году в школу. Всегда думали, что ограничимся одним ребёнком. Но в этом году решились идти за вторым. И я так боюсь, что муж снова начнёт меня ни во что не ставить, будет постоянно пропадать, как и с первой беременностью, или же, не дай бог, найдёт себе кого-то. Потому что тогда он ввёл себя как скотина. Оставлял без денег, пропадал целыми днями. Сейчас говорит, что всё понял, и ведёт себя хорошо, но что, если всё повторится…

Всё-таки любовь сильно влияет на отношение к человеку. Брат семь лет был женат на очень неприятной девице. Это не только моё мнение, если что. Истеричная, скандальная бабища, везде без мыла ищет внимания, умудрилась рассориться со всей родней, с друзьями брата и даже его начальством! Кислая рожа 24/7. Всегда недовольная, агрессивная. Например, как-то обиделась на всех на дне рождения нашей девяностолетней бабушки, потому что её посадили с краю стола. Короче, мегера, поискать таких ещё. Но брат смотрел восторженными глазами и как будто ничего не замечал, рассказывал всем, какая жëнушка у него лапочка и солнышко. Мы и не лезли со своим мнением, главное, что его устраивает. А потом брат внезапно подал на развод. Говорит: «Пришёл с работы вечером, а она опять с претензиями. Слушаю, и вдруг на меня накатывает ужасное осознание, какая, оказывается, неприятная, тяжёлая особа! Как я с ней живу? Зачем? И больше от этой мысли отделаться уже не мог». Вот так бывает. Мы в семье шутим, что, видимо, действие приворота через семь лет кончилось.

Мой брат давно женат, уехал в деревню к жене жить. Деревня в 70 км от райцентра. У них двое сыновей — 14 и 10 лет. Младший с диагнозом «задержка развития». Там не самая лёгкая стадия: он агрессивен, может сходить в туалет посреди комнаты, съесть комнатный цветок или порезать шнур от электроприбора, например. Ходит в школу кое-как. В следующем году их старший сын оканчивает школу, 9 класс. И они не отпускают его учиться! Сначала говорили, что им дорого его отправить в ближайший город. Тогда мы с мужем посоветовались — пусть едет к нам, прокормим уж. У нас есть колледжи с рабочими профессиями: сварщик, каменщик, автослесарь… Отучится и вернётся в свою деревню готовый работяга. Он действительно хочет продолжать жить в этой деревне и в принципе не против идти на сварщика. И тут выясняется, что не отпускают и не отпустят его родители, потому что не с кем оставлять младшего! Они работают, им некогда! Сделали сиделку из пацана. Не знаю, как быть…

В моей семье есть странная традиция — называть детей "советскими именами". Это пошло ещё от моего прадеда: он родился в 1924 году, и его назвали Варлен (от "великая армия Ленина"), его братья — Ким (коммунистический интернационал молодёжи), Маркс и Феликс (очевидно, в честь Дзержинского). Мою бабушку зовут Искра Варленовна, дедушка был Илья Октябринович, поэтому выбор имени моего отца долго не длился — его назвали Владимир Ильич. Меня, родившуюся уже в 90-е годы, додумались назвать Олимпиада (а мою сестру — Нинель), что было объектом гигантского количества шуток в школьные годы. Я всегда представляюсь как Оля, и моё полное имя знают только близкие люди. Сейчас я жду сына, родители требуют от меня "продолжения славной традиции" и ждут, что я назову его "хотя бы Владлен". У меня такого желания вообще нет, 2026 год на дворе, ну какие коммунистические имена? Наседают и на моего мужа, он меня поддерживает, но и они не отступают. С интересом жду дня, когда я выйду из роддома с Ярославом на руках.

Муж считает, что расходы на нашего ребёнка — это расходы на меня. «Вот, тебе опять всё купили, а мне — ничего». Хотя «мне» — это смесь, памперсы, кой-какая новая одежда, игрушки... Покупаем вместе, т. е. при выборе не считает это лишним или ненужным. А я себе тоже ничего не покупаю, за год только сапоги сменила. Никогда не был жадным, всегда говорил: «Мне ничего и не надо, давай лучше тебя приоденем», — самой приходилось ему одежду новую покупать. А теперь постоянно злится. Ребёнок запланированный, желанный. А я никак не могу сейчас на работу выйти, только ему с его ИП помогаю. Налоги, реклама, визитки, сайт — на мне. Вот как можно было подумать, что в самый уязвимый момент жизни окажешься в такой ситуации? Такое чувство, что мы его просто своим присутствием раздражаем…

У нас есть родственники. У них сын женился, проходит год, второй пошёл — жена не беременеет. И вот его родители при нас обсуждают, какая невестка не такая, и вообще они ещё немного подождут, и если не родит, то сын на развод будет подавать — такая невестка им не нужна. Я им говорю, что год — это не показатель бесплодия. Нужно подождать. И действительно, вскоре невестка забеременела и родила. Но меня просто поразило вот это скотство, что они обсуждают всё это, как будто имеют право решать, жить сыну и невестке вместе или разводиться, как будто они не о человеке говорят, не о девушке, на которой их сын женился, а о корове, которая никак не отелится. Так ведь ещё и невестке на мозги постоянно не просто капали, а прямо гадили. Она из-за них, может, и не беременела.

У меня есть младшая сестра, которой сейчас 23. Муж у неё подсобный рабочий в пригороде, а сестра просто живёт. Учиться она не хотела, работать не собирается. Живут в частном доме в пригороде с мамой и отчимом. Переехала туда к ним год назад — «наплакала» место, потому что самостоятельная взрослая жизнь оказалась тяжёлой. Я сестре порой дарю какие-то хорошие подарки или покупаю что-то нужное: осенние ботинки, что-то из одежды, зимой пуховик купила. Я понимаю, что она непутевая и всё такое, но зад морозить тоже отстой, а сама она не может себе что-то купить (муж её тоже). И вот привезла я ей пакет вещей — ездили с мужем в Москву, там пиджак прихватили, тут платье, здесь кофточку. Решила и её приодеть заодно. Так я вижу, что она всё подаренное мною продаёт на Авито. Понятно, что дело её, но как-то неприятно было осознавать, что я что-то дарю, а она продаёт. И ладно бы эти деньги они копили на съём квартиры в городе (как она поначалу говорила) — так нет же. Она их спускает на литры энергетиков, какие-то куклы и чипсы. Девахе 23 года. Работать не хочет. Играет в игры целый день. Вещи продаёт ради энергетиков и кукол. Мой шок в шоке конкретно. Я в свои 23 уже работала вовсю, да жила одна…

Развелась, трое детей: 12, 10 и 7 лет. Старшие начали предъявлять претензии, и я решила, что раз папа такой хороший, то пусть поживут с ним 3 месяца, а я уеду отдохнуть. Две недели как вернулась — старшие наотрез отказались переезжать обратно, младшая с удовольствием переехала, но вскоре заявила, что хочет к папе. Он, мол, не ругается, математику с ней репетитор делала, остальные уроки — няня, а вечером они все вместе гулять ходят. А я плохая, потому что ругаюсь и переживаю, после работы уроки проверяю.

С 7 лет меня сломали: мне не давали развиваться в социуме («Мне спокойнее, когда ты рядом», «Дальше того дома нельзя» и т. д.) — воспитание девочки-принцессы. Но рано или поздно ты попадаешь во взрослую мужскую жизнь бесхарактерным, трусливым, неспособным нормально общаться с ровесниками. Как итог, из-за того что ты пытаешься изменить себя, начинается ужас: стрессы, панические атаки, социофобия… Спасибо, что когда я должен был взрослеть и адаптироваться — мама «не переживала».

Специально готовлю плохо плов для своего мужа — это его любимое блюдо. Мне так нравится, когда он начинает меня исправлять, показывать, как надо правильно готовить, как лучше сделать, а всё это сопровождается шутками и нежными объятиями. Это очень хорошо сближает.

Я живу не самой лучшей жизнью. У меня нет образования, богатого мужа, наследства и даже жилья своего. Я окружена маргиналами. Или около того... Уголовники. Наркоманы. Алкаши. Родители, лишённые родительских прав на детей. И вырваться из этого ада нет уже сил и возможности, как я ни пытаюсь... Но при этом я вообще не пью спиртное. Не курю. Курить вообще не пробовала. А вкус алкоголя и последующее состояние мне не понравились ещё в молодости. Но зато я спокойна в том плане, что мой сын никогда не увидит меня в неадеквате. И деньги, которые я могла бы пропить и прокурить, идут в его карман! Когда мне кажется, что я — плохая мать, именно это меня и спасает. Не такая уж я и плохая, если сын живёт со мной, имея деньги на карманные расходы, а не в пропитой и прокуренной бичарне или в детском доме (не дай бог!) в свои 13 лет. Больше мне гордиться и нечем-то особо.

Мне родители разрешили пожить в бабушкиной квартире. Поначалу без условий. Потом попросили мебель не двигать, потому что обои выцветшие и им стыдно. Непонятно перед кем, правда, — в квартире, кроме меня и них, никто не бывал. Потом ещё сказали не снимать иконы и бабушкин портрет. Хотела сменить обои, но тоже не сошлись с ними во мнении: они хотели в цветочек, я — монотонные. После этого я уже втихаря поменяла кровать, они не заметили. Хотела кухню заменить, опять белая им не понравилась, а менять одну кухню, которая мне не нравится, на другую, которая мне не нравится, не захотела уже я. Прожила там два года, подкопила денег и взяла квартиру в ипотеку. Так они через два месяца наняли бригаду и снесли всё в бабушкиной квартире до бетона, а все иконы и картины вынесли в гараж. Сейчас идёт ремонт, стены красят в белый цвет, никаких цветочков. Кажется, они надо мной просто издевались. Ну или хотели, чтобы я быстрее съехала.

Дочь спорит со мной так, как я никогда не могла спорить со своей мамой. Я иногда кричу. Пару раз в жизни срывалась и поднимала руку — до сих пор ненавижу себя за это. Родила её через ад. И каждый вечер она всё равно приходит меня обнимать.