Семья

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

У меня в июне был день рождения. Я хотела пойти в кафе отметить с мужем, моей мамой и сестрой. Но мама предложила на дачу, на шашлыки. Очень уговаривала, говорила, что будет хорошая погода и что у неё сюрприз для нас. Приехали на дачу, была жара, дом обычный, деревянный, старый, кондиционера нет. Попили прохладного пива, обливаясь пóтом, а потом приехал "сюрприз" — рабочие, которые меняли ворота, калитку, делали место под машину. Старые ворота таскал мой муж, рабочие его подпрягли воду таскать, помогать. Пыль, грязь, жара, потом рабочих надо было накормить — неприлично же голодными оставлять. Я пошла варить еду на старой плитке, мыла кастрюлю с прилипшими макаронами, кучу тарелок, постоянно подносила рабочим то воду, то удлинитель, то грабли, то мешки для мусора. Уехали они около 10 вечера. На торт уже сил не осталось, шашлыки так и остались стоять маринованные в холодильнике, в течение дня все таскали роллы, которые я заказала, и всякие брускетты, которые я тоже заранее понаделала. Мама угостила и рабочих этими брускеттами с дорогими сырами, беконом, паштетами, оливками и прочим, пока я не видела — они большую часть сожрали. В конце всего этого мы собрали всё и поехали домой. Я сказала, что день рождения обосран, потому что вместо чилла я вкалывала, а мама обиделась, ведь сюрприз был для меня — новые ворота и площадка, чтобы я могла парковаться на даче с удобством. На даче, которая принадлежит маме и которую я с детства ненавижу, так как вкалывала там. А сейчас приезжаю, только если мама попросит. Сестра, кстати, знала о "сюрпризе" и благополучно слилась, сказав, что срочно вызвали на работу. Муж тоже был зол, но не на меня, конечно, а вообще. На следующий день увёз меня на пикник, сам всё организовал, снял дом. А мама обиделась, что я не оценила её сюрприз.

У меня очень красивая, редкая фамилия, при этом естественная для русского языка. Я всегда знала, что менять ее не буду и детям передам. С тремя мужчинами мы расходились на этапе предложения, так как до этого они не воспринимали мое мнение всерьез. Но неделю назад мы с моим мужчиной все-таки подали заявление в загс. Человек с фамилией "Свинка" мои пожелания воспринял с энтузиазмом=)

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — профессор, мама — кандидат наук, деды и бабки с обеих сторон тоже, дядя и тётя. Сферы разные — медицина, история, юриспруденция, биология, филология, но это непринципиально. Меня и сестру с детства готовили на научную стезю. Сестра с радостью училась, сейчас кандидат наук, преподаёт в вузе. А мне не зашло. Я не тупая, но люблю что-то делать руками. Я окончила школу с золотой медалью, поступила на химический факультет, но мне не зашло это всё. Я даже не доучилась — настолько сильным было отвращение. Зато я классно пеку. Научилась делать торты на заказ, умею расписывать пряники, знаю все виды теста. Работала в мастерской, делали мастер-классы, пеку заказчикам, сотрудничаю с кофейней. Доход не особо большой. Но я думаю, как развиваться, что делать. Надо ли говорить, что вся семья от меня отвернулась? Я пятно, позор, быдло, обслуга и ещё много всего непечатного и очень неинтеллигентного, прям не по понятиям моей семьи. Меня перестали звать на семейные праздники, удалили из семейного чата. Требуют восстановления в университете, куда я точно не вернусь уже. Сестре купили квартиру, а мне нет. Говорят, что купят, если я защищусь. Я с каждым днём всё дальше и дальше от них всех. Снимаю квартиру. И не понимаю, как можно не допустить мысль, что я тоже человек и тоже имею право на свою жизнь — вне стен вузов, комиссий, оппонентов, аспирантуры, кандидатских, статей и прочего.

Ребенку год. И я не получила от мужа подарок ни на рождение сына, ни на его год (на рождение выпросила подарок через 3 месяца). Много раз говорила, что мне важно получить украшение на рождение малыша. В итоге спустя 2 недели после родов я спросила, где подарок. Говорит, что много денег ушло на ремонт. Он оплатил врача, палату, был рядом на родах и после 2 недели всё делал с малышом. Я благодарна за всё, но эта обида не даёт мне покоя уже больше года. Слышу лишь «потом подарю, как будут деньги».

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Переживаю, что моя шестнадцатилетняя дочь не общается с ровесниками. Есть пара подружек в колледже, но за стены колледжа общение не выходит, хотя живут все рядом. У тех девочек есть ухажёры, свои компании и социальная жизнь, моя же одна, как сыч: с начала летних каникул, кроме магазина и пункта выдачи, вообще никуда не выходила. Работать категорически не хочет, отговаривается подготовкой к учебному году, по факту целыми днями торчит за компьютером или в телефоне. Вспоминаю себя в её годы: никогда не была популярной и суперобщительной, любила книжки почитать, но чтобы все каникулы просидеть в четырёх стенах? И на скейте каталась с ребятами, и на дискотеку бегала, и сама рвалась подработать. Дочь отмахивается: "Это у вас просто интернета не было". Но каждый вечер, как и двадцать лет назад, под окнами гуляют толпы подростков, которых интернет не останавливает! На платного психолога денег нет, бесплатный сказал: "Не лезьте, не хочет — значит, и не надо ей". А я же вижу, что надо! И что дефицит общения явно присутствует: ко МНЕ приходят подруги, так эту мадам за уши из комнаты не вытянешь, и во все разговоры влезет, и свои новости взахлёб расскажет. В шестнадцать лет! Вам в 16 сильно нравились мамины подруги, их вопросы про учёбу и то, какие на курсе есть женихи? Да в этом возрасте искренне кажется, что мама, что её подруги, что динозавры — все примерно в одно время сделаны, сразу после сотворения мира. Переживаю и не знаю, чем помочь. Есть пример двоюродной сестры, которая так и не социализировалась, во взрослом возрасте осталась безвредной, но никому не нужной странной чудилой.

Муж спросил, какую я хочу выписку из роддома — аниматоры, фотограф, шарики и т. д. Сказала, что никакую. Хочу, чтобы меня просто забрали и привезли домой. Знаю себя очень хорошо и на 99% уверена, что за несколько дней в роддоме возненавижу его и просто захочу домой в свою кроватку и чтобы меня никто не трогал. Да и роды — это не массаж в санатории. При выписке на те же 99% уверена, что ВСЕ "только родственники", а их "самых близких" я насчитала 12 человек, захотят поздравить, сфоткаться, обслюнявить меня — чего я в целом не перевариваю. После всего этого процесса просто помахать всем ручкой и сказать: "До новых встреч", — тоже будет тупо. Придётся звать домой на мини-отмечание, где нужно будет обязательно поставить на стол алкоголь и всё остальное. Как представляю всё это — рыдать охота. А главное, муж не понимает, почему я против, ведь такое событие. В целом могу его понять: дети не каждый день рождаются, тут первенец и все дела, и мы почти никогда никого в гости не зовём… Но я-то не хочу. Даже уже была согласна, чтобы просто позвать к нам домой, я закроюсь в комнате и отмечайте без меня сколько влезет, но надо же всем "внучка показать". Я в замешательстве. Или послать всех и угодить себе, или угодить мужу…

С мужем вместе 13 лет, и мы из одного посёлка. Я настояла, чтобы поехать жить и работать в Москву, и всё получилось: вскоре мы купили квартиру в Подмосковье, у него хорошая зарплата, карьера идёт вверх, живём в достатке. Но когда я приезжаю к родственникам в маленький городок, мне нравится этот уют, вечерние прогулки, общение, всё находится близко. Я даже там работала какое-то время, и мне нравилось, но пришлось уйти, так как родился ребёнок. Не знаю, как в дальнейшем поступить: либо жить с мужем вместе из-за его работы, либо выбрать жить для себя так, как хочу я, и пусть он сам к нам ездит?

Год назад пошла к психологу. Раскопали то, что если бы не мама, которая вечно мне тыкала тем, что я тупая и уродливая, я не стала бы выходить замуж вообще. Ну типа я замуж вышла в 29, оказывается, потому что просто было надо уже. И если бы у меня была нормальная самооценка и не было мнения о себе как о самом ужасном и никому не нужном человеке, с высокой колокольни мне всё это не сдалось бы. К специалисту я пошла вообще по совету мужа, потому что «со мной что-то не так». «Всё с тобой не так», — говорила мать. Сейчас с ней уже не общаюсь. Да и вот думаю разводиться к чёрту.

Мучилась от депрессии, ходила к психиатру. Бросила учёбу в меде и поступила в колледж на профессию, о которой давно мечтала. Теперь чувствую себя лучше, но… Пыталась сказать об этом родителям, но они меня даже не стали слушать, аргументируя это тем, что я ленивая и боюсь трудностей. Нашла подработку, готова ко всему. С каждым днём всё тяжелее смотреть им в глаза, ведь они думают, что я всё ещё будущий врач. Они осудят, будет скандал, а мне так нужна их поддержка. Ведь я нашла свой путь.

Я сама позвала мужа в ЗАГС. Ну как позвала: после новости о том, что его младшая сестра выходит замуж после года отношений, и слов: «Братик, ты будешь танцевать на столе», я, пьяная в хлам, ныла ему, что мы 6 лет уже в отношениях, а до ЗАГСа так и не дошли. В итоге подали заявление через «Госуслуги», сыграли свадьбу, как хотели, и всё на 1,5 месяца раньше сестры. Счастливы в официальном браке уже 7-й год. И до сих пор со смехом вспоминаем.

Моя семья измеряет успешность отпуском у «морюшка». Со стороны отца семья очень большая, и вот они все помешаны на этом. В том числе и отец, и его новая жена — туда же. Готовы год копить, не покупать одежду, не лечить зубы. Но на море поехать — святое. И желательно, чтобы «все включено». Чтобы обжираться до полусмерти и валяться как тюлени на пляже. Маленьким детям в их семьях прививают такие же ценности: не съездил на море в этом году — значит, ты бомжара. Маленьким девочкам прививают, что надо хныкать и проситься на море. А я с мужем море, в понимании родни, не любим. Мне совершенно не прикольно ездить на эти забитые курорты, тусить в отелях и возле шведского стола, а потом батониться на пляже, где все забито. Это хорошо, но совсем не мое. Я люблю хайкинг, трекинг и походы. Обожаю ездить в другие города, смотреть архитектуру, гулять. Для меня валяться весь день на пляже — скучно. И вот осенью у нас так уж сложилась традиция — встреча. Все собираются в доме моего отца (он старший брат в семействе) и общаются. Но эта встреча словно лишь для того, чтобы все показали фотки с моря. И начали хвастаться, язвительно подкалывая друг друга. Мол, у кого было круче, а у кого не очень. Кто не ездил — вообще лох. Езжу в этот гадюшник просто, чтобы отца не обижать. Да и я его старшая дочь как бы… Так принято. И каждый раз на нас с мужем нападают с вопросами и подколами: «А че кроссовки вон какие, а на море денег не хватило?», «Сочи не потянули и решили вообще никуда не ехать?», «Вы в городе-миллионнике живете и че, на море заработать вдвоем не смогли?» И что-то там объяснять им вообще бесполезно, блин. Они не понимают, что кроме «морюшка» есть что-то еще. Например, здоровье. Мы сейчас деньги туда вкладываем, потому что планируем беременность. И вот не до моря совсем.

Начала встречаться с мужчиной. Он бывший полицейский, 10 лет отработал. А мой отец отсидел за мелочь, за которую какого-нибудь человека с деньгами или связями даже в тюрьму бы не отправили. И вроде у нас с парнем все серьезно, но я точно знаю, что моя семья его никогда не примет. Пока не понимаю, что мне с этим всем делать.

У брата были проблемы с жильём: они с женой и ребёнком жили на съёме и не могли ничего накопить. У нас с ним был участок, и я разрешила ему построить там дом, в том числе на моей половине. Потом ещё на этапе стен оказалось, что его жена снова беременна, и вся дальнейшая стройка под вопросом. У меня была возможность в тот момент довести дом до ума: сделать крышу, двери, окна, начать отделку. Но встал вопрос, как это всё делить и как оформлять. Я предложила просто всё пополам. Сказала, что займу одну комнату, буду приезжать на выходных как на дачу, помогать с племяшками. Невестке такой расклад не понравился, а других вариантов не было. Мы посовещались с родителями, и я выкупила у брата его половину участка с недостроем, потом уже в кредит доделала дом. Родители следили за стройкой и занимались участком, помогали в меру сил, но все финансовые вопросы легли на меня. Брат с женой взяли квартиру в ипотеку. Дом мы достроили, долги я отдала. Дом и участок оформлены на меня. Родители сейчас там живут почти постоянно, я приезжаю с мужем на выходные или в отпуск. Невестка привозит родителям внуков посидеть, иногда сама остаётся ночевать. И вроде всё хорошо, но я до сих пор не очень хочу её видеть в своём доме. Она меня бесит одним своим присутствием. Не понимаю, зачем мне пускать на порог человека, который буквально несколько лет назад наотрез отказался делить со мной этот же дом и создал мне и всей семье кучу проблем. Уступаю только ради племянников.