Семья

Когда мне было 18, дома только ночевала. Отношения с родителями были настолько ужасными, что даже в -20 предпочитала стоять в подъезде до последнего, чем заходить домой. После очередной ссоры ушла глубокой ночью, и чтобы не таскаться по улицам, зашла в первый попавшийся бар. Там познакомилась с компанией студентов, много пили, переспала с одним из них. В конце он понял, что я была девственницей, и после продолжил со мной общаться по-дружески, чтобы не обижать. По закону подлости я забеременела с того одного раза, от всех утаила, пока не прошли сроки прерывания. Когда родители узнали, сразу вышвырнули из дома. А тот случайный парень принял, привел домой к своей маме, объяснил ситуацию. Мы не поженились, но ребенка он признал. Его мама помогла мне окончить институт, поддерживала в моих хобби, сидела с внучкой, когда мне нужно было учиться. Отец ребенка стал мне лучшим другом, много времени проводит с малышкой. Когда стал работать, они взяли в ипотеку двушку и оформили на нас, платили все вместе. Благодаря их поддержке я смогла устроиться в крупный холдинг и быстро продвигаться в карьере. Теперь у меня доход в 10 раз выше, чем у него, и уже я взяла квартиру в ипотеку для него в соседнем доме. Теперь я рада, что родители от меня отвернулись. Благодаря их отсутствию у меня сложилась прекрасная жизнь. Останься я с ними тогда, то сгнобили бы и меня, и дочь.

У меня ощущение, что муж от меня скоро уйдет. Потому что я не вывожу. Он хочет, чтобы я была веселой, порхающей, красивой нимфой, счастливой и игривой, вечно прекрасной и вечно в приятном расположении духа. А я, отработав 10 часов, вытерпев ругательства и потасовки граждан в автобусе, бегу домой готовить еду, убираться, собирая носки и посуду по квартире, попутно пытаюсь что-то съесть (потому что голодная как псина), переодеваюсь на ходу, отвечаю на какие-то звонки, закидываю стирку. Ну, уже понятно, наверное, что я не успеваю быть прекрасной нимфой с блестящим веселым настроением. Я как уставшая собака сутулая. А он потом мне истерики устраивает, что я должна его хотеть (вот так по щелчку, вписав это в распорядок, что описала выше); что он хочет ощущать себя желанным. В то время, пока он просто лежит после работы на диванчике тыкает в смартфон. Голова у меня забита проблемами, которые не уменьшаются, а лишь увеличиваются, и решать я должна их сама. Что-то сломалось, закончилось, случилось? Мужу плевать будет, он занят своими делами — у него же работа, у него же тренажерка, у него же игры. А я батрачу, плачу за все наравне с ним, плача над оставшимися копейками и вообще не понимая, как жить дальше, должна еще быть "той самой идеальной". Не могу я. Не получается. И считаю, что лучше ему найти другую, кто сможет порхать как фея после 10 часового рабочего дня в режиме 6/2, а в свободное время горбатиться, как домработница на полной ставке, бесплатно, тратя всю зарплату на 50% общих нужд. В пизду.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

Мы с мужем работаем, нам уже по 30 лет, детей нет. Живём на съёме. Моя зарплата меньше его примерно раза в четыре, регион. Тут я узнаю, что он 70% своей зарплаты откладывает. При этом за все наши расходы мы платим пополам и порой он сообщает мне, мол, на еду в этом месяце не могу 15 тысяч скинуть, скину 10. Домой сам ничего не покупает, скидывает только на продукты, во всём остальном он не видит смысла (стиральная машина стирает, видимо, с Божьей помощью в его голове). Решила всё же поинтересоваться, куда он деньги скапливает, мы всё же семья. Я сейчас В НАШУ семью вкидываю больше — всю свою зарплату вообще. Долго мялся и тут сообщил: "На квартиру моей маме». Я понимаю, что родителям необходимо помогать, уважать их и любить. Но… Его мама имеет квартиру, но живёт в северном регионе страны. Сама она работает, не бедствует, но ноет, что хочет переехать к нам в город. Всё понимаю, но у нас у самих нет жилья. Мы живём на съёмной хате. Я куда рожать буду — в съём, пока его мама будет жить в своей квартире?! Удивилась. Но потом всё поняла — "Это же моё наследство". Вот так… Сейчас я вкидываю все деньги в нашу семью, он — в квартиру, которая после достанется ему, и всё. И мне просто неприятно и непонятно, почему он не думает о ещё одной части своей семьи — о будущих детях, раз уж не обо мне.

У жены синдром отличника. Школа — серебряная медаль, институт — красный диплом. Только это сейчас никому не усралось, и до декрета работала за три копейки. У меня школа так себе, институт — тоже красный диплом, просто легко давилась учеба, так как в школе заложили знания. Имеем старшую дочь — 10 лет, ученица 4 класса. И как же меня заебало слушать крики и оскорбления в её адрес от жены. Сегодня «3» по математике, крики: «Я тебя прибью». Пытался вмешиваться, в итоге тупо скандалы на всю семью, где я еще и не прав. И не даёт заниматься с ней, типа я за неё все делаю. Ну а её итог занятий мы видим. Ребёнок в школу не идёт: то живот болит, то голова от этих постоянных нервотрёпок. Теперь забил. Пусть растит подобную себе психопатку. Будет повод — жизнь научит жену. А вот что будет с младшими ребёнком, я хз. Потом, спустя время, возможно, прочитаю это пост и дам оценку.

Девушка, 23 года. Через несколько дней моя свадьба, и я безумно счастлива, но всё же в моей жизни уже девять лет не хватает самого дорого человека — моей мамы… Как бы я хотела обнять её в этот день, почувствовать материнскую заботу и умиляться её пустяковым переживаниям. Ходила к ней на кладбище сегодня. Давно так не плакала.

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

У мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет — как и моей. Я подружила девочек, стараюсь относиться к ним одинаково. К падчерице у меня тёплые чувства, я даже скучаю по ней. Но когда вижу, как сильно муж любит свою дочь, внутри всё сжимается — накрывает ревность, хочется плакать и убежать. Я этого не показываю, но мне очень стыдно и тяжело с этим жить. Я обращалась к психологу, но боль не ушла. Иногда просто хочется, чтобы меня кто-то понял и пожалел.

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

Oтец мужа — один из четырёх братьев. У всех только сыновья. У свёкра 2 сына (один из них — мой муж). У брата мужа 2 сына. Когда я забеременела, свекровь сказала, что я обязана родить им внучку. На 26-й неделе сделали УЗИ — девочка! Счастливая свекровь купила нам розовую коляску и тонны розовой одежонки. Родился мальчик. Через 4 года — второй. Не понимаю, как делают девочек?! Не подумайте плохого, сыновей обожаю.

Работаю, учусь. Снимаю комнату, общежитие с работой несовместимо. Звонит мама, говорит, сестру ко мне пришлет, будет мне помогать. Сестра окончила техникум, хочет работать в городе. Приехала, начала кататься по собеседованиям. Минус 5 тысяч ей за проездной, минус еще 5 на еду. Работы за неделю она не нашла, естественно, а деньги у меня заканчиваются. Сестре сказала, чтобы с понедельника вышла хоть курьером, так как денег осталось только заплатить за комнату и на еду недели на 2. Сестра не прониклась, понедельник и вторник снова бегала по пустым собеседованиям. Кажется, она просто не понимает, что значит "денег нет". Говорит, что с первой зарплаты все отдаст, но у нее ни одного предложения о работе. Да и диплом техникума по экономике, мягко говоря, не самое престижное образование, люди и с высшим бывает работу по полгода ищут. Звонила маме, она говорит, что и так помогла — шмоток и билет сестре купила, дальше сами. А у меня слезы от безысходности текут сами собой. Две недели мы проживем, а дальше что? Кредит брать нет смысла, мы его не вернем. Бросать учебу? Выгонять сестру? Голодать?

Кризис нас коснулся заметно. Денег особо не разгуляешься, так сказать. С мужем в ссоре, как всегда. Ну не суть, пришла из магазина, последние деньги потратила. Вечером идти на улицу гулять с детьми. Они по-любому будут клянчить "куписоккиндермашинку", короче, ныть. Пошла, пошарила по карманам у мужа, нашла 600 рублей, сотку брать мало, а 500 — одной бумажкой. Ну спиздила 500, чего мелочиться-то. Муж в душе, положила в кошелёк и пошла своими делами заниматься. Этот карась либо сообразил, что я сперла последние, либо просто денег нет, потому пошёл и спер из моего кошелька эти 500. Вот думаю, а может, мы не зря женаты и фиг с ним разводом?))

Я из тех детей (уже взрослых), кто с ранних лет старается не рассказывать маме лишнего, чтобы потом не тратить силы на ее успокаивание. Потому что на объяснения маме, что это не конец света, проблема решаема и вообще, обычно уходит куда больше энергии, чем на само решение (а ее и так не бесконечно). Серьезно, когда у меня было подозрение на опухоль, я маме говорила, что в санаторий еду, а не в больницу ложусь, потому что тупо не было сил на ее охи и ахи. Сейчас мой старший уже подросток, и я начала замечать, что и во мне это пытается проснуться. Давлю в себе эту королеву драмы, потому что мне дороги доверительные отношения с сыном. В конце концов, я свои проблемы сама успешно решала, почему я думаю, что он не справится?

Оказалось, что я по жизни "запасной". Мама рассказала незадолго до своей смерти. У меня есть старший брат, который в детстве часто болел, и врачи рекомендовали свозить его к морю, в Анапу. Получилось так, что мама поехала с ним на поезде, и на одной станции, уже ближе к морю, она отстала от поезда, пока вышла из вагона что-то купить у бабушек, а мой 4-летний брат из окна вагона на нее смотрел. И вдруг поезд тронулся, потому как отклонился от расписания. В суете никто не подумал дернуть стоп-кран. Благо рядом оказалась милиция, и начальник станции попросил задержать поезд на следующем разъезде. Мама догнала поезд. Вот тогда-то и возникла у родителей мысль, что нужен "запасной" ребенок... Так что я родился через год после этого знаменательного события.

У меня машина, куплена до брака, родители помогли. Машина не новая, у нас уже 10 лет. Конечно, она чаще ломается, но сейчас покупать новую или просто другую б/у вообще не вариант, тем более что денег с продажи нашей машины не хватит на что-то нормальное. Это только кредит. А муж все чаще настаивает на покупке другой машины, чем часто меня бесит, если учесть, что в ремонт он почти не вкладывается (последний раз я сама повезла машину в сервис, не доехала пару светофоров, вскипела, тогда за ремонт отдала 160к, но отремонтировала все). Во время последней поездки мужа что-то выбесило. Что именно — для меня осталось загадкой. И уже когда к дому подъехали, он начал выходить, и двери машины не сразу открылись, как ему нужно, и он с психу их пнул. Теперь они сломаны и при открывании трещат. Вот где логика?! Если ты хочешь продать машину, зачем тогда нарочно ее портить и тем самым снижать стоимость?! Сломанная машина не повлияет на покупку новой в данный момент, мы просто останемся без машины.

Недавно встретила хорошего знакомого. Вид был у него измождённый. В ходе разговора выяснилось, что он развелся, детей нет. Жена вытянула с него всё (с его слов). Она работала, но все свои деньги тратила на себя. То, что он зарабатывал, тратила тоже на себя и на щедрую помощь родственникам. Дом за несколько лет жизни был завален хламом с маркетплейсов, потому что блогеры советуют много "полезного". Саморазвитие жены, а именно курсы, стоили немало. Карта опустошалась за несколько дней в ноль. На попытки обсудить ситуацию, говорила: "Создал семью, обязан обеспечивать". Развелся, выдохнул. Квартира его, добрачная, жене пришлось съехать. Жениться больше не хочет, говорит, на работе повысили.

Чувствую себя гадким утенком в семье. Я знаю три языка, за спиной музыкальная школа, несколько лет работы в театре, обучение в университете, который входит в список 15 лучших университетов страны. В свободное время занимаюсь писательским мастерством, в чем имею успех. Я всегда стремилась к большему и мечтаю уехать жить к океану. В моей семье все со скрипом окончили 9 классов, вышли за мужей-пьяниц, от которых еще и детей нарожали. Ни к чему не стремятся, довольствуются тем, что им есть где спать и что поесть. Знания русского языка на уровне начальной школы и то с натяжкой, поговорить с ними не о чем. Зато пытаются утереть мне нос тем, что у них есть семья, в которой они несчастны и нелюбимы, и ненавистная работа с минимальной зарплатой, но есть же. И потому, что я не хочу что-то делать для галочки. Они гнобят меня, что я только и мечтаю, пора мне спуститься с небес на землю и становится такой же посредственностью, как они. Постоянно думаю, что ошибочно попала в эту семью. Абсолютно ничего общего с этими людьми.

Прожила с мужем 10 лет, любитель выпить. Когда впадал в запой, уходил из дома. Я и не против была. Но в последний его уход у меня умерла мама. Сообщила ему, но он не приехал. Не могу ему простить этого, всё прощала, а это не могу. Разводимся.

Моя мама нашла себе молодого человека. И чересчур молодого, ему 24. Он на год старше меня. Я думала, что она поиграет и бросит, но нет — уже полгода живут вместе. Не знаю, любовь это или что-то ещё, я до сих пор надеюсь, что у неё кризис среднего возраста, и он скоро пройдёт. Ей 42 года, она уже бабушка двоих внуков. В личной жизни у неё все никак не складывалось, и если бы ни этот парень, она, скорее всего, считала бы себя бабкой, старой и никому не нужной.