Семья

Совершенно не понимаю тех, кто ноет, что родители за них выбрали жизненный путь, отправили учиться в определённое место и так далее. Мне вот чётко сказали, что им дела нет до моего выбора, но денег на оплату обучения у них нет и лучше бы поступить в вуз, нежели в училище или колледж. Прошла только в пед. Сейчас преподаю в школе географию и мне не нравится это. Переучиться не могу, ибо рано вышла замуж, родила троих детей — просто некогда. А ведь мать могла бы заставить меня поднажать на историю и обществознание, и я бы поступила на юрфак. Сейчас старший сын пошёл в 11 класс, и я знаю точно, что он пойдёт на юриспруденцию, на уголовно-правовой профиль. Я уже даже нашла места, где он будет проходить практику. Он пока сопротивляется, говорит, что собирается на радиотехнический факультет, но я знаю, что потом он мне ещё спасибо скажет.

У меня отличные отношения с дочерью мужа от первого брака. Прекрасная, умная, приятная и добрая девочка, с её мамой тоже налажен контакт. Недавно вместе с падчерицей летали в отпуск. Вдвоём. Никто не против, все были довольны таким раскладом. Так как муж сейчас с гипсом на ноге, а её мать в связи с работой не имеет права выезжать за границу, пришлось ехать вместе с ней. Мы здорово провели время, договорились о стандартных правилах безопасности: чтобы она мне отчитывалась, с кем она и где гуляет, и в том числе я её предупреждаю, где я сейчас и через сколько буду в номере. Съездили на парочку экскурсий, погуляли по городу, закупились всякой дребеденью. И сколько же негодования я услышала от своей матери! Что девочка мне неродная, а я вдвоём с ней по отпускам катаюсь, лучше бы своего ребёнка родила и ездила бы с ним. Даже посчитала, во сколько денег мне это вышло. К моей падчерице относится как к какой-то грязи, хотя она послушная и вежливая школьница-подросток. Очень обидно.

Мы с мужем спим раздельно. Да, так было не всегда, но после 30 я поняла, что нормальный сон — это вообще база, без него я как зомби. И оказалось, что у нас с ним просто несовместимые условия. Мне надо холод. Прям чтобы 15-16 градусов, тяжёлое одеяло, тишина, темнота, я закутываюсь и лежу как в коконе. Мужу, наоборот, тепло, лёгкое одеяло, никаких плотных штор, он любит просыпаться с рассветом. Если мы пытаемся спать вместе, кто-то один обязательно не высыпается. Либо я лежу и злюсь, потому что жарко и светло, либо он мёрзнет и ворочается. Сначала пытались договориться, что-то регулировать, открывать-закрывать окна, менять одеяла, но это каждый раз превращалось в квест. В итоге просто разошлись по разным комнатам, и всё. И стало спокойно. Высыпаемся оба, никто никого не бесит ночью. При этом мы не отдалились. Можем вместе полежать, пообщаться, потом разойтись. Или, наоборот, прийти друг к другу «в гости». Нам так реально удобно. И вот стоило мне один раз ляпнуть это бабушке. Теперь каждый разговор как по сценарию. Она начинает: «Это что за семья такая, если вы не спите вместе», «Вы обязаны», «Это неправильно». И каждый раз одно и то же, как будто я что-то запрещённое делаю. Уже жалею, что вообще это сказала, потому что теперь у меня не разговор с ней, а бесконечная лекция на тему того, как мы «неправильно спим».

Мой муж — мусульманин. Поженились мы уже после 40. Все меня отговаривали, пытались открыть глаза на то, что он суровый, жадный, собственник и самодур, и раз до такого возраста не женился, значит, с ним конкретно что-то не так. Но я смотрела своими глазами и делала свои выводы. На ерунду денег не тратит, не курит и не пьёт — зато питаемся только качественными продуктами, обслуживаемся в лучшей медклинике, ребёнок учится в отличной школе. На семью денег не жалеет. Не со всеми его решениями я согласна, но принимает он их сам и ответственность несёт только сам, на меня ничего не сваливает. Я привыкла к тому, что есть определённый круг того, за что отвечаю я, но если я не справляюсь — всегда поможет, не упрекнёт. Собственник, вроде бы, но ревновать меня ему не к кому. Одеваюсь я скромно, с чужими мужчинами не флиртую. Я с нестандартной фигурой, толстовата, но одежду шью в ателье — эту потребность он капризом не считает. Научилась вкусно готовить, на работу хожу в приличный коллектив, от работы не устаю. Друзья у нас только семейные, но как-то особо к 50 времени нет на частые встречи. У меня много подруг, уже со взрослыми детьми и разведённых, которые пытаются хаять моего мужа. Раньше я обижалась, когда он не советовал продолжать с ними дружбу, а теперь вижу, что он просто отлично разбирается в людях, а вовсе не суровый. Его родственники приняли меня тепло, язык я со временем выучила. Если думать головой, выходя замуж, а не другими местами, можно вполне счастливо жить тихой спокойной жизнью и с тем, кого считают домашним тираном из-за тюбетейки и походов в мечеть. Кстати, принимать ислам меня никто не принуждал, я сразу объяснила, что после 40 это уже невозможно, культурный код не тот. Все отнеслись с пониманием. Смотреть надо на человека, а не вестись на стереотипы.

Жена наотрез отказывается заниматься участком. У нас частный дом, свой двор — красота! Но, конечно, постоянно нужно что-то делать, чтобы глаз радовался. Не вижу сложного в том, чтобы после работы часик-другой уделить цветам или грядкам, да хотя бы просто дорожки подмести или газон подстричь. Мозги провертятся, а двор будет ухоженным. Постоянно ругаемся из-за этого. Она требует, чтобы наняли садовника, но это же деньги! Мы не богачи, чтобы тратить лишнее. Всё, что я перечислил, легко можно делать самостоятельно. Зачем она тогда частный дом хотела? Жили бы в квартире, как раньше. А раз уж купили — будь добра вкладываться.

Дочь наотрез отказалась надевать куртку. Кинула её в коляску, пошли на улицу. Казалось, все на нас смотрят, думают, какая я плохая мать, морожу ребёнка. Хотелось со стыда провалиться. Была очень рада, когда через пять минут дочь всё же попросила куртку. Ещё и вечером переживала: а вдруг кто снял на телефон, пожалуется на меня? Муж успокоил, сказал, что на улице +15, всем плевать на нашего ребёнка. Понимаю, что он абсолютно прав и я поступила правильно. Но потом в дверь позвонил курьер, и первой моей мыслью было, что это опека пришла. Похоже, мне пора лечиться.

Брат полгода назад женился на женщине с ребёнком, своих детей из-за перенесённой в детстве болезни у него быть не может. Мне от наличия у него жены ни жарко, ни холодно, у меня своя семья и дети, но наша мама просто помешалась на том, что мы должны дружить семьями. На свои дни рождения мои дети, по её мнению, обязаны звать «двоюродного братика», хотя он нам совсем не нравится — невоспитанный, наглый, педагогически запущенный. Одного раза нам за глаза хватило, потом я брату сказала, что его у себя дома видеть по-прежнему рада, но без семьи. Мне в моём доме не нужен недомерок, не умеющий себя вести, и его мамаша, визжащая на ультразвуке за любое слово в сторону её отпрыска. Брат, вроде, понял, но наша мама как с ума сошла — постоянно звонит и скандалит, требует, чтобы я общалась с женой брата, чтобы мои дети играли с её ребёнком. Звонит и моим детям и оскорбляет их последними словами за то, что они не признают нового члена семьи. О том, кто тут родной внук, а кто и не внук ей вовсе, слышать не хочет. В ход идут уже манипуляции здоровьем и угрозы лишить нас наследства.

У моего брата несколько лет назад родилась тройня. Они с женой хотели только одного ребёнка, не больше, но жизнь преподнесла такой вот сюрприз. Ни жилья большого не было, ни финансов на троих. Понятно, да, помощь государства, но оно не предоставит деньги на няньку или третью сиську матери. Помощников тоже не было. Все бабушки и дедушки работающие, с дачами и своими делами. Я люблю брата и к жене его хорошо отношусь, но после непростой работы 5/2 и катания на работу по пробкам по 3 часа в день, в выходные хотелось или лежать, или сил хватало на то, чтобы постирать да приготовить что-то. Желания и сил ездить и возиться с племянниками тоже не было. Я пару раз приходила помочь с прогулкой, но это ужас. Всех одеть, вытащить коляски, они то орут, то ещё что. В общем, каюсь, я слилась. Сейчас детям по 5 лет. Ходят в сад, но жена брата почти не работает, потому что почти всегда кто-то из детей болеет, травмируется, и она сидит с кем-то дома. За пару месяцев была на работе 4 дня в общей сложности. Говорит, что на работе её ненавидят, и она понимает, почему — ведь все её обязанности валятся на других. Брат тоже с дёргающимся глазом. Детей любят, они, к счастью, физически здоровы, но есть проблемы с речью у двоих, есть ещё вероятность небольшой задержки у одного при этом. То есть поведение не очень. Справляться с ними трудно. Жаль брата и его жену. Они держатся, детей любят, но главная мечта у них — чтобы дети скорее выросли!

Не горжусь этим, но сын с 4 лет рос без меня, с бабушкой и дедушкой. Вырос очень умным парнем, занимается спортом, много читает, разбирается в компьютерах, следит за новинками кино. Было бы ему со мной лучше? Может быть. Но в случае с собственным ребёнком я, как мать, не могла рассчитывать на везение. Я знала, что с бабушкой и дедушкой ему точно будет безопасно, у него будет всё необходимое. Тогда как со мной даже не было уверенности, что он всегда будет сыт или под присмотром. Кто бы что ни говорил, в первую очередь важно, чтобы ребёнок был жив и здоров, накормлен, одет, обут, чтобы мог учиться. Нет правильного выбора, но есть плохой выбор и хороший. Плохой и хороший — не для себя, не для общества, не для родных, а для ребёнка. Мой выбор был хорошим.

Я поняла, что люблю свою дочь не безусловно. Я люблю ее только потому, что она моя дочь. Мы совершенно разные: я спокойная, не люблю шум, мне комфортно в тишине. Дочь же очень активная, шумная, веселая, ей нужен постоянный движ, гости, музыка. У нас и вкусы совершенно разные, даже фильм вместе посмотреть сложно: обычно я смотрю то, что ей нравится, сама я такие жанры не люблю. Она замечательная! Но если бы она не была моей дочерью, я бы держалась от такого человека подальше — вот совсем не мое.

Выходила замуж за человека старше на 15 лет. Обожала, любила, восхищалась редким умом и образованностью. Он взял меня с ребёнком-инвалидом от прошлого брака. Муж — человек обеспеченный, малыша быстро поставили на ноги. Родили ещё двух чудесных малышей. И вот теперь мне 35, ему 50. Всё так же богат, но, кажется, уже не так умён и темпераментен. Он мне родной. Но любви больше нет. Купила квартиру в столице, так как упёрлась в потолок в профессии в своём городе. Не пускает детей со мной. Уеду одна.

Я перегорел в эмоциях к своему ребёнку. И меня это пугает. Был женат. Развелись, когда сыну было 1,5. Сыну уже 10, вижу его раз в год минут на 5. Каждое такое событие мой сын смотрит на меня и не понимает, что, куда, зачем. Вчера в его глазах читалось непонимание меня в его жизни и вообще равнодушие. Это опустошает. Склоняюсь к мысли, что надо прекращать эти визиты. А так хочется проводить с ним время… P. S. Алименты плачу хорошие, подарки на праздники и дни рождения отправляю, всегда на связи, но бывшая супруга не идёт на контакт.

Дочь жила с её отцом с 7 лет, ей 26. Бывший переехал в Лондон, зарабатывает очень хорошо и предложил забрать её. У нас не сложилось, но он шикарный отец, и я, скрепя сердце, согласилась. Виделись с ней 2-4 раза в год и созванивались каждые 3 дня. Дочь получила образование, бывший с женой помогли ей с жильём. У дочери свадьба, я прилетела, очень счастлива за неё, у неё шикарная жизнь, которую я бы не смогла обеспечить. Но мы чужие совершенно, я вроде много о ней знаю, но она будто неродная.

С мужем зашёл разговор о детях. Я дала понять, что рожать не стану. Он расстроился, но принял. А всё дело в том, что я очень хочу детей, но у меня и у него серьёзные проблемы со здоровьем: астма, энурез, ВСД, порок сердца, анемия, язва желудка, диабет, а также склонность к полноте и алкоголизму. Я никогда не обреку своего ребёнка на эти мучения. А муж против приёмного. Надеюсь, когда-нибудь смогу его переубедить, иначе мы умрём с ним в одиночестве.

Никогда не понимала женщин, которые говорят, что живут с мужем ради семьи. Всё, поняла. Дочери 3 года, папу безумно любит, да и муж — очень вовлечённый отец. Она так ждёт его с работы, так радуется его приходу... И я, у которой сердце вздрагивает, когда хлопает входная дверь. Вот именно сегодня ему нужна та белая футболка, а она в грязном белье. Ну не накопилось ещё белое, чтобы запустить машинку. «У нас вечно всё грязное, ты чем тут вообще занимаешься?». Или утром он сказал, что не знает, чего хочет на ужин, а вечером уже говорит, что я хрючево приготовила. Он хотел макароны, а у нас их не оказалось, голубцы он есть не хочет. Открывает холодильник, достаёт молоко — капнул и кидает всё в мойку со злостью, что я даже нормально поставить не могла. Но на днях просто бред. Он перебил всю посуду в раковине: и грязную, а заодно и чистую. Мол, раз мыть не в состоянии — из ладошек есть будем. Сижу я с грудой перебитых тарелок, и вроде понятно всё, но слышу, как он здорово читает дочери книжку. И вижу её счастливые глаза. И вот не могу подать на развод. Не могу — и всё. Как будто лишаю дочь самого важного.

Муж говорит, что нам надо ребенка. Не «хочу от тебя детей», не «хочу ребенка», а именно — «надо». Кому надо, зачем надо, для чего надо — не поясняет. Мне не надо пока. Он просто не понимает, что это мое здоровье, моя жизнь, моя боль, мои бессонные ночи, мои побочки, а не его. Надо ли ему это? А он и не задумывается. «Все рожают/у всех дети/все могут — и ты давай». А я так не хочу. Не хочу, чтобы его «надо» стоило мне потом его же «я устал/я не знал, что будет сложно/я не рассчитывал». Сказала ему это — не разговаривает со мной уже четвертый день. А мне лишь надо от него ощутить уверенность, и что не «надо», а «хочу». Увидев это и действия, которые он совершит на пути к этому «хочу», я буду понимать, что мы со всем справимся. А без этого — мне не надо.