Семья

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

С мужем развелась, и пришлось переехать из съёмной квартиры к родителям. Мы с сыном (13 лет) прописаны у них. У нас с сыном по отдельной комнате. В его комнате я сделала ремонт, купила мебель. В моей комнате ремонта нет — стоит шкаф, старый диван и хлам, который родители собрали со всего дома и хранят его здесь, как в кладовке. Мне настоятельно предлагают съехать на съём. Я работаю. Себя и сына полностью содержу сама. Хочу накопить на полгода-год съёма. Но пока не получается: на работе стали выгонять отпуск за свой счёт, и зарплата стала заметно меньше той, что была ещё в прошлом году. Искать другую работу можно, но вряд ли найду что-то лучше. И сыну надо доучиться в своей школе хотя бы до 9 класса. Считаю, что родители не имеют права меня выгонять. Места всем хватает. Не пью, не курю. Живу по графику дом-работа-дом. Из комнат своих с сыном почти не выходим. Всё равно мешаем. Постоянные претензии и критика. Достали!

Мой муж стал очень храпеть последний год. Я перестала нормально спать, в лучшем случае это 6 часов. Люблю его, но я не могу больше. Даже засыпая в соседней комнате с берушами, я слышу этот пронзительный мерзкий звук. От берушей очень уши болят, от недосыпа — голова. Комбо как раз для утренней поездки на работу. Прошу его уже полгода заняться здоровьем, ну не храпел же раньше! Предлагаю ему к врачу сходить, свою помощь предлагаю, говорю, что буду с ним всегда, буду поддерживать, но только давай что-то сделаем с этим уже. Сначала он отвечал: «Ну да, наверное, надо бы». Разок сходил к сомнологу, который толком ничего не сказал (был намек на искривление перегородки носа), и муж забил. А сейчас он отвечает просто: «То, что ты не можешь нормально спать, — твои проблемы. Я сплю хорошо». Вот и все.

Почему некоторые люди не понимают, что «выполнить обещание» и «выполнить обещание только после того, как человек, полностью разочаровавшись в тебе, соберётся уйти от тебя» — не одно и то же? Подала на развод, а муж удивляется: «Вот же полочки, которые ты так просила, чего ты не радуешься?» Да блин, эти полки теперь — постоянное напоминание, как ты год забивал на меня и сделал что-то только после бумаг о разводе.

Я живу с родителями вместе, и они не знают о том, что я — их дочь — вышла замуж недавно. Боюсь им говорить. Не знаю, как сказать, в какой момент... А началось всё с того, что весной я начала встречаться с парнем, и мои родители были сильно возмущены этим фактом, так как я стала "пропадать" из дома. Задали мне пару вопросов про него, косо посмотрели на его фото. Затем на меня. Сказали: "Тяжелый случай", — и больше эту тему мы не поднимали. Никакого желания с ним познакомиться они не выказывали.

Муж сменил работу и недавно уехал в командировку. Звонит пару раз в неделю. Говорит, что уехал минимум на полгода. А дальше видно будет. На лето, может, останется ещё там. Мы с сыном остались жить на съёме на мою зарплату. И я попросила мужа, чтобы он скидывал мне деньги раз в неделю, по 5-10 тысяч рублей — на аренду и на коммуналку. А он внезапно отказал, сказав, что ему самому нужны деньги. В том городе, где он сейчас находится, всё очень дорого. Не то что у нас, в провинции. Там он решил не жить в гостинице, а снял себе квартиру. Ходит с коллегами по ресторанам. Присылает мне фото из дорогих заведений. А я не знаю, что мне делать. Ждать его возвращения и денег? Или развестись и дальше с сыном жить самой?.. Он там явно стал "холостяком". Попробовал "вкус настоящей жизни" и ему понравилось. А я впервые столкнулась с таким его поведением. И растерялась.

Дедушка был алкашом ещё до появления своих детей. Он умер несколько лет назад, измучив перед смертью мою маму из-за деменции и инвалидности. Но он был прекрасным отцом и дедушкой. Меня он научил играть в домино и шашки, я играла в учительницу, а он был двоечником, рассказывал сказки, учил паять, заботиться о кроликах, встречал с кружков, еще мог починить всё что угодно. Лелею в памяти его комнату в солнечных лучах, с запахом табака и инструментов, и его, мастерящего что-то за верстаком. Скучаю.

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

Родители выгоняют на съёмную квартиру и тут же требуют 50% от зарплаты за проживание в нашей общей квартире, где я и прописана, и живу сейчас. То есть вопрос, как мне накопить на съём, у них даже не стоит. "Съезжай прямо здесь и сейчас. И деньги свои нам давай, чо смотришь?" А у самих на карточках деньги лежат, они их даже не снимают, мол, наличка есть, зачем снимать? А я, как всегда, хрен без соли доедаю, пока коплю на аренду жилья. Так обидно... Я одна, со своей зарплатой против этих двух с их доходом.

Мне было 17 лет. Родители были на работе, я пригласила в гости одного знакомого, мы проявляли друг к другу симпатию, но без какого-либо намёка на секс. Сидим, общаемся, и тут я понимаю, что дверь в квартиру открывается ключом. Недолго думая, я сажаю своего знакомого в шкаф и встаю рядом. В квартиру заходит папа, его раньше времени отпустили с работы. Меня трясёт, я слова не могу сказать. Он сразу сообразил, что к чему, открыл шкаф и обомлел. Сказал, чтобы я проводила гостя. Маме рассказали спустя время и уже со смехом))

Не знаю, как убедить себя в том, что выходки мужа — не моя ответственность. Когда мы просто с ним встречались, мне было всё равно. Два раза расставалась с ним. Но позже мы мирились и в итоге поженились. Но теперь я совсем иначе на него смотрю. Безответственный, вспыльчивый. Не подумав, может так накосячить, что это не поддаётся никакой логике. А потом извиняется. Раньше, до свадьбы, я просто его блокировала и жила без него своей жизнью. А теперь так не получится — жена ведь! Но и краснеть за него не хочется! Я гипер-ответственная. А он гипер-хуй-на-всё-клал. И на семью в том числе. Мне кажется порой, что он специально всё делает, чтобы разрушить мою жизнь и испортить отношения со всеми.

Всегда понимала, что муж ел больше, но никогда не считала насколько. Первым моментом осознания было, когда я после развода по привычке сделала полную кастрюлю пюре. Мы с дочкой (6 лет) ели ее неделю и еще выкинули остатки. Потом я поняла, что из килограмма говядины можно сделать небольшую кастрюлю супа и гуляш. И этого нам с дочкой хватило с вечера пятницы и до конца выходных, а не как раньше — на один раз. Муж ел в 3-4 раза больше нас с дочкой вместе взятых. И при всех попытках экономить, но питаться хотя бы с мясом и овощами каждый день, на еду уходило по 50-60 тысяч. Сейчас мы питаемся на 30 тысяч вдвоем и не экономим совсем. Любые фрукты и овощи, вне зависимости от сезона, орехи, рыба дважды в неделю. А как бывший муж живет, я даже представить не могу. Зарплата — 80 тысяч, 20 тысяч — алименты, 30-40 — на еду, еще квартплата, машина. И что остается?

У мужа две сестры. Одна — обычная взрослая женщина с семьей, работой и всем прочим. Другая — вечный трудный подросток в теле 33-летней тетечки. Образование — девять классов, брошенный колледж и двухмесячные курсы парикмахеров. Сидит у родителей на шее, иногда, когда отец наорет, устраивается курьером или кассиром, но долго нигде не задерживается, потому что приходить вовремя — ниже ее достоинства (с последнего места работы уволили через две недели за опоздание на четыре часа). При этом твердо уверена, что все, кто хоть чего-то достиг, либо насосали, либо пристроены на работу богатенькими родителями, а она неуспешная, потому что высокоморальная и без связей. Вторую сестру и меня презирает, но периодически просить денег на что-нибудь ей это не мешает. Каждый раз искренне удивляется отказам.

В своё время мои родители начинали просить меня о чём-то фразой: "Так! Это сделай!" Я начала говорить, что нечего мне "такать", пусть нормально просить научатся. Потом услышала фразу: "А эта не работает сегодня?" И тоже стала с ними говорить так: "А этому не всё ли?" — про отца. "А этой ничего не надо больше?" — про мать. В итоге они охуеть как обиделись. Назвали меня плохой дочерью и перестали ко мне обращаться, только обсуждают за спиной. Да так, чтобы я их точно услышала. И родственникам жалуются всем, что я говно!

Женат, все вроде хорошо, но у жены комплекс отличницы + напрочь отсутствует фильтр от мозга до языка. Как откроет рот (что-то не устраивает), вспомнит все и вся, грязь лютая. И в принципе не приучена извиняться, привыкла (в семье так было), что все само рассасывается, то есть ночь поспала, и все прошло. Никаких извинений не дождешься, хаваю, первый иду на контакт. Но сколько будет это продолжаться? Для себя всегда требует извинений. Как быть — не знаю.

Всё жизнь считал, что воровать на работе — нонсенс, ведь всегда можно заработать честным путем. Сегодня бабушка рассказала, что отец воровал на своей работе, чтобы покупать мне фрукты, ведь я рос очень слабым и болезненным ребенком, нуждался в витаминах. Хуже всего, что он работал в детсаде. Я не буду осуждать его или оправдывать, я намереваюсь сделать все возможное, чтобы стать достойным человеком и искупить его вину. Если ему пришлось пойти на такое ради меня, то пусть это не пойдет даром. Пока что все идет по плану, я не имею права на ошибку.

Живём с женой и дочкой почти 5 лет. За это время случилось много чего: её уходы к бывшему мужу, а потом ко мне обратно. На год расставались, я жил своей жизнью, но она в очередной раз развелась, и у нас снова «завертелось». Сейчас вроде всё устаканилось, прошло уже два года. Но понимаю, что не люблю её, как раньше, в голове постоянно мысли о её прошлом. Если выводил её на серьёзные разговоры, то просто получал агрессию в ответ: «Не нравится — уходи». Но недавно получилось поговорить хоть как-то. Предложил ей приложить все усилия для сохранения нашего брака, проявлять максимум любви и заботы друг к другу. Со своей стороны старался изо всех сил. Но, честно, в ответ не увидел абсолютно ничего. Не говоря уже о сексе. Говорит, что любит, но я не вижу и не чувствую этого, а тащить «отношения в одного» не хочется, устал. Не знаю, как быть. Давно мысль в голове — разъехаться, но что-то держит: может, ребёнок, а может, уже просто привычка.

Так случилось, что мы с мужем взяли уже вторую машину в кредит. На меня. И платить, кажется, придётся тоже мне, у него кредитов выше крыши (там долгая история, подставил партнёр по бизнесу). Вопрос не в этом. Он намекнул, что, когда кредит выплатим, оформит машину на себя. А я вот сижу и думаю: а с чего мне соглашаться, если плачу я? И, если ситуация с его зарплатой и кредитами не изменится, так и буду все шесть лет платить. Только не говорите, что не надо брать кредиты, и это зло — сама знаю, но ситуации бывают разные, мы не в городе живём, только работаем там, нам без двух машин никуда. Итак, вопрос: оформлять машину на мужа или остаться собственницей, ведь только я по сути и отплачиваю? И не надо говорить, что нафиг такой муж, разговоры о смене места работы ведём, пока не нашли ничего.

Живу в США, дочь недавно окончила школу. В последний год у нее был выбор, куда ей дальше поступать: в местный общественный колледж, который дал ей полную стипендию или в колледж получше, но платить за него нужно было самим. Я живу одна и достаточно скромно, поэтому сразу сказала ей, что не смогу помочь. Она согласилась и поступила в местный колледж. Но теперь каждый разговор с ней проходит тяжело. Напрямую она мне не высказывает претензии, но жалуется, как ей там не нравится. Я объясняю ей, что с моими доходами мы не можем себе позволить образование, и повезло, что ей обучение оплачивает колледж. Я ей предлагала взять образовательный кредит — она отказалась. И все равно продолжает жаловаться. Не понимаю, как мне до нее достучаться.

Моему дедушке будет 84, и он курит. Четыре года назад умерла бабушка почти у него на глазах, с тех пор он живëт один в четырëхкомнатной квартире. Сам себе готовит еду, ходит в магазин. У него есть маленькое хобби — дача. Он сам ездит туда, всё сажает, ухаживает, а осенью собирает, в свои-то года. Он с трудом уже передвигается, но это не мешает ему заниматься любимым делом. Каждую зиму он готовится к новому сезону: покупает семена, подготавливает рассаду и ждëт, когда сойдет снег, а когда это происходит, он просит сына (моего папу), чтобы отвëз рассаду на дачу. Такого стремления я не видела ни у кого. Дедушка ставит себе цель и достигает её, преодолевая все болезни. Вот что значит другое поколение с другими нравами. Они не говорят, что им больно, что им одиноко, а находят в себе силы и живут.

Мы с отцом всегда яро осуждали поведение мамы, которая рылась в моих вещах, читала дневник, лазила по карманах и пыталась контролировать каждый мой шаг. Мне казалось, что с папой мы роднее, что он понимает, как для меня нужна свобода и личное пространство. Сегодня я узнала, что каждое мое сообщение и каждый сайт отслеживались родителем, и даже фотографии он просмотрел (да, они были разного плана). А еще он осуждал лицемерие. Поняла, как красиво люди умеют носить маски. Не знаю даже, что поделать: орать за вторжение в мою жизнь без предупреждения, или пытаться искать оправдание всему тому, что он увидел, услышал, прочитал. В моей жизни наступил аут.

Учусь в университете на платном, на втором курсе, но родители относятся ко мне как к школьнице. Они оплачивают учебу и считают, что могут диктовать правила. Недавно мне пришлось отказаться от работы, потому что там смены до 10, а мне в 9 нужно быть дома. Рассказала папе, он обозвал меня дурой. Выяснилось, что опаздывать домой нельзя ни в каком случае, но если это по работе, то, оказывается, было можно. Как я должна была догадаться? Пошла умолять дать мне второй шанс. Накоплю себе на учебу и пошлю все эти правила, достало.

Меня достал тактильный голод. У меня есть муж, к которому мне очень нравится прикасаться, всегда хочется его потрогать, пожмакать, потискать... но его всё это раздражает. Он постоянно находится в режиме "Не трогай меня". А я ласковая по своей природе, ещё до встречи с ним, мечтая о будущем любимом мужчине, представляла, как буду его целовать, ерошить ему волосы... А он ведёт себя, как хрустальная ваза. Хороший мужчина, работящий, непьющий, но, чувствую, скоро подам на развод и буду искать такого же "тактильного" человека, как я сама.

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

Мы с мужем развелись, когда сыну был год. И больше мы мужа не видели с тех пор. Ни общения, ни подарков с его стороны или свёкров не было и нет. Сын живёт спокойно, с мыслями о том, что папы и других бабушек и дедушек, кроме моих родителей, у него нет. На Новый год и на день рождения у него только один подарок от мамы, и один подарок от родителей мамы (от бабушки с дедушкой). Про алименты по суду сын не знает. Он думает, что это моя премия на работе. И я рада, что всё так сложилось. Что муж развёлся со мной сразу, а не в период, когда сын бы всё понимал. Ведь это стало бы для него большим стрессом.

Живу в Беларуси. Почти год назад познакомилась с парнем одним. Стали встречаться. Через месяц он резко собрал вещи и уехал в Москву. У него там работа, строительный бизнес. Не было его полгода. В ноябре вернулся. Мы с ним за полтора месяца успели подать в ЗАГС заявление, пожениться. И он резко опять уехал в Москву. В декабре. Сказал, что вернётся к весне, а то и к лету, хотя Новый год на носу... Мог бы и остаться! Я просила, но его невозможно остановить. Никого не слушает — ни меня, ни родителей своих. С мамой своей умудрился поругаться перед отъездом. Сказал, что не может жить в нашей стране. В нашем городе. Хочет жить только в Москве и больше нигде. И ладно бы, он какие-то бешеные деньги зарабатывал там, помогал бы семье, но нет. Всё, что зарабатывает, тратит только на себя, я его денег не вижу вообще, как и его родители. Сама я работаю и живу на свою зарплату здесь же, в Беларуси. Были мысли уехать с ним в Москву. Но без накоплений как-то страшно увольняться. Не знаю даже, что и думать. Вроде бы замужем, а вроде как одна. Вряд ли у него там вторая семья, дети, любовницы. Он там явно живёт по-холостяцки. Судя по тому, что он мне рассказывает и показывает. Снимает квартиру, ходит в кафе, в рестораны, посещает салоны дорогих машин. А мы для него вроде "запасного аэродрома", чтобы было куда вернуться. Хотя говорит, что меня любит, хочет семью, но я слабо верю. Бешеной любви к нему я не испытываю. И спокойно отношусь к такому расстоянию между нами. Могу по несколько дней с ним не общаться и даже не скучаю. Родители, подруги, работа, увлечения. И вроде бы всё хорошо, но всё равно не так, как у других…

Мои родители внушили мне, что я неудачница. И даже если мне кажется, что я прорвусь, они говорят, что я обязательно "обосрусь". А потом, например, смотришь фильм. И там такая ситуация, когда, казалось бы, беги: уйди из института, уйди от токсичных родителей, поезжай в другой город, найди работу и тогда у тебя будет все по-другому! А этому человеку внушают, что, кроме учебы, в его жизни ничего не должно быть. И не будет. И сдохнет он в нищете, под забором, без этого образования. И во время учебы у героя наступает пиздец! И думаешь: "Говорили же тебе уходить! А ты не слушал..." В жизни, наверное, так же.