Семья

У меня с моей родной старшей сестрой разница в возрасте ровно два года и два дня. С самого детства родители в целях экономии то ли средств, то ли сил делали один праздник на двоих, устраивая его в ближайший выходной. Это мог быть день после наших дней рождения, а мог быть день посреди них. Естественно, нам это не нравилось. Начиная с младшей школы мы хотели каждая свой праздник, но родители говорили, что мы дурью маемся, нервы им мотаем и придумываем ерунду — мол, у них нет денег, чтобы накрывать стол два раза. А самое важное: каждая из нас могла позвать только одну лучшую подругу. Остальные гости — родственники, которых мы видели только по праздникам. У меня было две лучшие подружки, и я не могла определиться, кого позвать, поэтому, чтобы не обидеть никого, не приглашала никого. У сестры было много друзей, и однажды она пригласила трёх девочек без ведома родителей. На что ей потом такой разнос устроили — мама не горюй. Каждая из нас хотела почувствовать себя принцессой, чтобы всё внимание было только одной. Но, увы. Я помню, когда мне было 15, а сестре 17, мы просто посидели на нашем общем празднике дома и тихонько свалили, оставив гостей с родителями, а сами пошли в парк, где нас ждали друзья. С тех пор мы решили, что будем праздновать каждая свой день рождения так, как хочет, и у каждой будет отдельный праздник. И уже через несколько лет мы воплотили это желание в жизнь. На какой бы день недели ни выпадал день рождения, мы праздновали его именно в свой день. Всегда ходили друг к другу на праздник: домой, в кафе или ещё куда. Родителей тоже звали, но они всё недоумевали, почему мы так «неудобно» празднуем, и вскоре мы просто прекратили их приглашать.

Семья, как говорила моя мама, — это поддержка и опора в жизни. Наверное, поэтому они с отцом требуют от меня финансовой помощи, а свои денежки копят "на чёрный день" и этим гордятся! Недавно на работе случился кризис. Зарплаты резко урезали, людей сократили. Я кое-как держусь на плаву, а родители продолжают требовать денег! Как будто не понимают, насколько мне сложно им помогать. Обратилась к мужу. Законному. Чтобы помогал мне деньгами. А он отказал мне. Живём и работаем с ним в разных странах. Он живёт один там на свою зп в несколько тысяч долларов. А я с сыном и с родителями живу в глухом Мухосранске. Муж не верит, что у меня проблемы с деньгами. Смеётся со словами: "Да у тебя там 100% куча денег отложена и родители помогают, по-любому! Не может быть, чтоб не помогали. Не ври!" Я расписала ему вдоль и поперёк, как обстоят дела с деньгами и что родители, наоборот, последнее забирают. А он не верит и только смеётся в ответ: "Меня не разведёшь, я тебе не банкомат!" Да, я могла бы развестись с ним. И, возможно, к лету я так и поступлю. Но неужели моя семья — это мои же враги, которые могут забрать последнее и не поделиться своим в сложной жизненной ситуации? Обидно и страшно так жить…

Меня в шесть лет отдали в школу, чтобы в семнадцать я поступила, а в 18–19 лет, на 2–3 курсе, уже съехала из дома. Когда я сказала, что хочу поступить заново, был огромный скандал. В другом университете была специальность гораздо лучше: там было больше профильных дисциплин и лучшие преподаватели, в то время как у нас вели пары старпёры, читающие по бумажке устаревшие на 5–10 лет материалы. Мне нужно было пересдать всего один экзамен ЕГЭ, что я и сделала. Потом подала документы на первый курс, прошла конкурс и сказала родителям. Мы разругались, но мне дали ещё два года. "Или целых два года", — как сказали родители. Они почти прошли, мне уже напоминают, что к концу июня меня дома быть не должно. Вместо учёбы я думаю о том, как найти работу. Меня пустят пожить одногруппницы в свою съёмную квартиру на лето за коммуналку, но если я захочу остаться, то с сентября придётся платить ещё и за аренду. Но самая большая проблема в том, что я соврала на одном собеседовании, что учусь на заочном. Это никак нельзя проверить: меня взяли на работу и даже обещали отпускать в июне на экзамены. Больше меня никуда не берут. Теперь у меня две недели, чтобы договориться с преподавателями, что я пропущу последние пять недель учёбы. При всём этом ещё родители ходят и прикалываются надо мной. Недавно подарили вантуз с огромным бантом, сказали, что это "самая необходимая вещь для самостоятельной жизни". Пиздец.

Ещё когда сын был маленьким, всегда представляла, что буду относиться к будущей невестке как к дочери, что мы будем дружить. Но моя нынешняя невестка категорически не хочет сближаться со мной. Если я приезжаю их навестить, то сын снимает мне номер в отеле, хотя у них есть свободная комната. Уверена, что он это делает по просьбе жены, поскольку раньше, пока они не съехались, я спокойно останавливалась у своего ребёнка. Погостить прийти я тоже надолго не могу. Посидим часик, попьём чай и начинается: "Вас проводить до отеля?". А иногда невестка вовсе прямо говорит, что лучше встретиться в кафе. Когда родилась внучка, я обрадовалась, подумала, что хоть теперь пригожусь. Но нет. Невестка всё делает сама или зовёт на помощь няню. Мне не позволяет элементарно подгузник сменить, не то что искупать и тому подобное. Максимум на прогулке даст коляску повозить. И да, гулять одну с внучкой меня тоже не отпускают. Я не понимаю, откуда ко мне такое отношение… Мы не ссорились с женой сына, мы толком даже не успели познакомиться, потому что она к себе меня не подпускает, как бы я ни пыталась наладить отношения.

Как я устала тянуться в нитку 6/1, будучи замужем. Беру подработки — надо же отложить на лето, ходить не в обносках и есть не только минтай. Муж просто ходит на работу, его зп ниже моей в 1,5–2 раза в разные месяцы. У него бывает до 20 выходных в месяц, и он сидит дома. Я просто скоро взорвусь и наору. Что с ним, что без него — на 99% одинаково. Хочу общие цели, труд, пока молодые. А не доживать до вечера субботы, чувствуя себя лошадью.

Муж всегда был малоэмоциональным, эмпатии нет совсем. На мои обиды только злится. Умерла собака его родителей, к которой он был очень привязан, часто подолгу с ней гулял, баловал и так далее. На известие о смерти он лишь пожал плечами и сказал: «Жаль, конечно, но это собака, да и всё равно старая уже была». Подумываю о разводе.

Я женила на себе мужа. Встречались два года, он никак не предлагал — и я предложила сама. Даже уговорила, можно сказать. И вот мы женаты пятнадцать лет, растим дочь. Мы друг другу самые близкие люди: ближе любых друзей и родителей. Бывает, посрёмся по мелочи, но мы счастливая семья — знаем друг о друге всё, понимаем с полуслова, с полувзгляда, не копим обиды, умеем разговаривать и слышать друг друга. Проводим вместе много времени: ходим в зал, катаемся на великах, путешествуем, любим похожую музыку, фильмы. Но до сих пор никому не признаюсь, что это я его на себе женила.

В 19 лет я осталась без родителей. Часто в разговорах с двоюродными сёстрами, когда нужно передать слова тёти или дяди, говорю что-то типа "мама сказала" или "папа просил передать", избегая слов "твоя мама", "твой папа". Из-за этого ощущение, что я подмазываюсь к чужим родителям, будто имея в виду, что я их дочь тоже. И это разъедает изнутри, потому что своих я уже никогда не назову мамой и папой. Мне 29 лет уже, а эта боль застряла навсегда.

Жена наотрез отказывается заниматься участком. У нас частный дом, свой двор — красота! Но, конечно, постоянно нужно что-то делать, чтобы глаз радовался. Не вижу сложного в том, чтобы после работы часик-другой уделить цветам или грядкам, да хотя бы просто дорожки подмести или газон подстричь. Мозги провертятся, а двор будет ухоженным. Постоянно ругаемся из-за этого. Она требует, чтобы наняли садовника, но это же деньги! Мы не богачи, чтобы тратить лишнее. Всё, что я перечислил, легко можно делать самостоятельно. Зачем она тогда частный дом хотела? Жили бы в квартире, как раньше. А раз уж купили — будь добра вкладываться.

Брат полгода назад женился на женщине с ребёнком, своих детей из-за перенесённой в детстве болезни у него быть не может. Мне от наличия у него жены ни жарко, ни холодно, у меня своя семья и дети, но наша мама просто помешалась на том, что мы должны дружить семьями. На свои дни рождения мои дети, по её мнению, обязаны звать «двоюродного братика», хотя он нам совсем не нравится — невоспитанный, наглый, педагогически запущенный. Одного раза нам за глаза хватило, потом я брату сказала, что его у себя дома видеть по-прежнему рада, но без семьи. Мне в моём доме не нужен недомерок, не умеющий себя вести, и его мамаша, визжащая на ультразвуке за любое слово в сторону её отпрыска. Брат, вроде, понял, но наша мама как с ума сошла — постоянно звонит и скандалит, требует, чтобы я общалась с женой брата, чтобы мои дети играли с её ребёнком. Звонит и моим детям и оскорбляет их последними словами за то, что они не признают нового члена семьи. О том, кто тут родной внук, а кто и не внук ей вовсе, слышать не хочет. В ход идут уже манипуляции здоровьем и угрозы лишить нас наследства.

Продали наследство и купили большую квартиру. Родню зовём в гости, а то и жить — родители мужа стареют, по-любому рано или поздно их придётся перевозить к себе. Так не хотят! Обиделись, что купили квартиру, а не дом! А я с таким удовольствием продала дом в деревне, от которого больше убытков, чем радости. Не хочу я дом, всю жизнь ненавидела эту гадкую традицию иметь дачу, жить на два дома. Намоталась, спасибо. «Детям пойдёт! Им свежий воздух нужен!» А мы специально взяли в более-менее экологичном районе. Летом достаточно лагеря или санатория, зимой активно гуляем в парке, на спорт ходят. Нафига им тупое лазание по деревьям, заборам, мутным речкам или поедание слив с чужого огорода? Это не «настоящее детство», как многие считают, а беспризорность и хулиганство при живых родителях. И вообще, я считаю, что дача — это развлечение. Даже если дети захотят развлекаться на грядках — вырастут и пусть сами себе зарабатывают на дом, моя обязанность — их выкормить и выучить.

Сегодня у меня юбилей. Год сложный выдался: предупредила семью, что отмечать не буду — стройка идёт, денег в обрез. Что имеем: муж вспомнил о дне рождения к обеду; внучка обняла и поздравила на словах — тоже к обеду; дочь старшая и зять забыли; дочь младшая позвонила и час рассказывала о поездке, и в двух словах поздравила. Обидно, слов нет. Видимо, зря надеялась на внимание любимых домочадцев, дни рождения которых всегда я отмечаю подарками, сюрпризами и накрытым столом у себя в доме.

Мы с моей женой живём вместе уже достаточно долго. Когда мы поженились, она отчислилась из универа и так и не восстановилась. Работать она не могла, потому что любая работа без образования, по её мнению, стрëмная. Общаться со своими подругами она перестала (причины разные). Теперь она сидит дома целыми днями, не знает, чем заняться. Я программист, и мне нужно работать каждый день за компьютером. В нашем маленьком городе нет хороших вакансий, поэтому единственный вариант получать хорошую зарплату — работать удалённо, то есть из дома. А она не даёт мне работать. Она не может не разговаривать со мной в моё рабочее время. Я не против общения, но я не могу ничего нормально делать. Я чувствую, что другие делают всё лучше, потому что могут больше времени уделять работе. При этом я чувствую ответственность за то, что она не может сейчас нигде работать. Я поспособствовал отчислению. Мне нравится с ней общаться, даже обсуждать её проблемы, которые копятся с каждым годом. Но я так и не могу понять, что же мне нужно сделать для того, чтобы начать наконец нормально работать. На работу выгнать насильно не могу, ссориться не хочу, разводиться тоже не хочу. И что делать — непонятно…

Не горжусь этим, но сын с 4 лет рос без меня, с бабушкой и дедушкой. Вырос очень умным парнем, занимается спортом, много читает, разбирается в компьютерах, следит за новинками кино. Было бы ему со мной лучше? Может быть. Но в случае с собственным ребёнком я, как мать, не могла рассчитывать на везение. Я знала, что с бабушкой и дедушкой ему точно будет безопасно, у него будет всё необходимое. Тогда как со мной даже не было уверенности, что он всегда будет сыт или под присмотром. Кто бы что ни говорил, в первую очередь важно, чтобы ребёнок был жив и здоров, накормлен, одет, обут, чтобы мог учиться. Нет правильного выбора, но есть плохой выбор и хороший. Плохой и хороший — не для себя, не для общества, не для родных, а для ребёнка. Мой выбор был хорошим.

Совершенно не понимаю тех, кто ноет, что родители за них выбрали жизненный путь, отправили учиться в определённое место и так далее. Мне вот чётко сказали, что им дела нет до моего выбора, но денег на оплату обучения у них нет и лучше бы поступить в вуз, нежели в училище или колледж. Прошла только в пед. Сейчас преподаю в школе географию и мне не нравится это. Переучиться не могу, ибо рано вышла замуж, родила троих детей — просто некогда. А ведь мать могла бы заставить меня поднажать на историю и обществознание, и я бы поступила на юрфак. Сейчас старший сын пошёл в 11 класс, и я знаю точно, что он пойдёт на юриспруденцию, на уголовно-правовой профиль. Я уже даже нашла места, где он будет проходить практику. Он пока сопротивляется, говорит, что собирается на радиотехнический факультет, но я знаю, что потом он мне ещё спасибо скажет.

Мы с мужем спим раздельно. Да, так было не всегда, но после 30 я поняла, что нормальный сон — это вообще база, без него я как зомби. И оказалось, что у нас с ним просто несовместимые условия. Мне надо холод. Прям чтобы 15-16 градусов, тяжёлое одеяло, тишина, темнота, я закутываюсь и лежу как в коконе. Мужу, наоборот, тепло, лёгкое одеяло, никаких плотных штор, он любит просыпаться с рассветом. Если мы пытаемся спать вместе, кто-то один обязательно не высыпается. Либо я лежу и злюсь, потому что жарко и светло, либо он мёрзнет и ворочается. Сначала пытались договориться, что-то регулировать, открывать-закрывать окна, менять одеяла, но это каждый раз превращалось в квест. В итоге просто разошлись по разным комнатам, и всё. И стало спокойно. Высыпаемся оба, никто никого не бесит ночью. При этом мы не отдалились. Можем вместе полежать, пообщаться, потом разойтись. Или, наоборот, прийти друг к другу «в гости». Нам так реально удобно. И вот стоило мне один раз ляпнуть это бабушке. Теперь каждый разговор как по сценарию. Она начинает: «Это что за семья такая, если вы не спите вместе», «Вы обязаны», «Это неправильно». И каждый раз одно и то же, как будто я что-то запрещённое делаю. Уже жалею, что вообще это сказала, потому что теперь у меня не разговор с ней, а бесконечная лекция на тему того, как мы «неправильно спим».