Семья

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Мама с отчимом поругались с сестрой так, что она ушла из дома. Я сразу же забрала ее к себе. Сестра — самый комфортный сосед на свете, я не представляю, как и, главное, зачем с ней ругаться. Всегда в наушниках. Если нервничает — начинает убираться, это ее успокаивает. У нее тревожное расстройство, поэтому нервничает она часто, хоть и сейчас проходит лечение. Ее хобби — готовка... после которой она вылизывает кухню до блеска. А еще она любит гулять, поэтому часто ее не бывает дома. Короче, она либо на учебе, либо сидит за компом в наушниках, либо убирает, либо готовит, либо ее нет дома. Родители уже поняли свою ошибку и пытаются вернуть сестру. А вот я ее отпускать обратно не собираюсь.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Мой муж — Валентин Валентинович. Отец его тоже. И дед. И прадед. И прапрадед. Традиция! Я ещё на этапе знакомства обозначила всем и каждому, что если у нас всё сложится и будет сын, Валентином мы его НЕ назовём. Я помню мужа в школе, хоть он и учился старше на несколько классов. Издевались все, даже учителя позволяли себе подколы. Ему всю школу пришлось быть самым-самым во всём, чтобы как-то отвлекать людей от имени. Хочу ли я такого своему ребёнку? Конечно же, нет! Ну и вот долгожданное УЗИ, пол ребёнка — мальчик. Всю радость как сшибло, когда вечером того же дня начались звонки: "Как там наш Валечка?" Я в тысячный раз сказала, что я не шучу, и сына так звать не будут. Свёкры в истерике, сыпятся угрозы о вычёркивании мужа из наследства (дача и старая трёшка), что на порог нас не пустят (кто б расстроился) и всё в этом стиле. Муж мечется, с одной стороны, помнит каково ему было, с другой стороны, семья, традиция! Но я ж не притворялась, я же сразу сказала НЕТ! Надо было сразу искать, значит, жену, согласную на это.

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

В 2022 году ко мне из другого города мама приехала в гости. Я ей показывал Москву. Много где были. Ходили в театр, на блошиный рынок в Измайлово, в общем, ей очень понравилось. И она часто ругала меня — почему я не пристёгиваюсь за рулём. Сильно переживала за меня по этому поводу. Через неделю она уехала домой, а ещё через два месяца её не стало. Прошли похороны. Через день-два после похорон я с семьёй выдвинулся к себе домой на машине. И тут произошло самое интересное. Двигаясь по трассе, меня обгоняет машина ДПС и опережает на несколько сотен метров, останавливается, из неё выходит сотрудник и останавливает меня для проверки документов. И спрашивает: "Почему вы и пассажиры не пристёгнуты?" Пообщавшись, инспектор отпустил нас и мы двинулись в путь дальше. Естественно, пристегнувшись. Через полчаса мы заехали на заправку. Выехав с неё, я не пристегнулся. Тут же, недалеко, был пост ГАИ. Меня снова остановили и спросили, почему я не пристёгнут ремнём безопасности. Пообщавшись со вторым инспектором и отделавшись предупреждением, мы снова двинулись в путь и благополучно добрались до дома. За 25 лет водительского стажа меня ни до этого случая, ни после инспектора ГАИ, остановив, не спрашивали, почему я не пристёгнут. Уверен в том, что мама и с того света переживает за меня и любит. Я тоже её очень люблю и очень скучаю.

У папы скоро юбилей, 60 лет. С детства мечтала ему подарить машину. Последние 10 лет ездит на старой Ниве. Устроилась на хорошую работу, зарплата не огромная, но выше среднего. Беру деньги в кредит на пару лет. Представляю в деталях, как лучше преподнести, присматриваю модели авто. Думаю, как обыграть, пытаюсь предугадать реакцию. От всех этих мыслей слезы наворачиваются. Боюсь, что откажется, не примет, скажет: "Доча, ты с ума сошла, тебе нужнее". Я сумасшедшая? Подруга сказала, что да. А я просто очень люблю папу.

Мужа нереально заставить идти к врачу. Упрямится, геройствует, однако, не жалуется. Заболел у него недавно зуб. Щека распухла, ночами не спит, я переживаю, до слез жалко, никакие уговоры не действуют. Никогда не повышаю голос на него, но тут собралась, наконец, перестала уговаривать, наорала. К врачу сходил. Возвращаясь домой, застудил всю челюсть, все снова и намного хуже. Опять не собирается никуда идти, смеется и говорит, что больше фокус не прокатит, потому что у врача он недавно был.

У моего отца дурацкая фамилия. Звучит некрасиво, написать с первого раза правильно никто не может, приходится по буквам диктовать. Папа из-за нее не парился, но не возражал, что мама осталась со своей. Брат взял фамилию жены, я — фамилию мужа. Родители недавно справили золотую свадьбу, отношения у всех хорошие (родственные чувства вообще от фамилии не зависят). Но бабушка по маме, которая с мужем прожила меньше двух лет, зато под общей фамилией, все еще доказывает им, что у них семья неправильная.

Ничего поделать с собой не могу — не люблю родителей мужа. Нет, они нормальные люди, но мне с ними неинтересно. И время, проведённое с ними, считаю бестолково потраченным. А ведь они не умеют встретиться ненадолго, их посиделки длятся часами. И поговорить-то с ними не о чем, часто возникает неловкое молчание. При этом они обижаются, что я их избегаю. Не пойму, в чем дело. Видно же, что им со мной так же неинтересно. Часто ругаемся из-за этого с мужем. Мне кажется, мы разведемся из-за этого.

Раньше моя сестра всегда смеялась со стандартных свадеб, говоря, что это точно не про неё. В итоге свадьба у нее была с выкупом в подъезде, дурацкими конкурсами и в столовой. Теперь будет жить в маленькой комнате в общаге с мужем, выплачивая кредит за свадьбу. Зачем обрекать себя на нищету, когда ты так молод?..

С каждым годом мне всё страшнее жить. Когда мне было 20+ лет, мне море было по колено. Я могла уйти из дома после ссор с родителями и спокойно зависать в подъездах, в парках, в квартирах у знакомых. У меня были парни, подруги, тусовки. Нормальное было время. Сегодня мне 40, и это пиздец! У меня есть муж, сын, работа. Но родители видят во мне тупую малолетку-неудачницу, учат меня жизни, запрещают мне что-то, читают лекции. И я от них никак не могу отвязаться. Это просто какой-то кошмар. Сепарация, походу, не прошла. Я не могу жить с мужем у родителей, потому что они резко против него. При этом они манипулируют моим сыном, мол, ему лучше жить с ними. А значит, и я должна тоже жить с ними. Сын не хочет переезжать из дома моих родителей и жить со мной и с мужем, а я их терпеть не могу. И я не могу разорваться. Оставить сына ради мужа и уйти из родительского дома? Или оставить мужа ради сына и остаться в семье? Психиатры есть? Мне нужна помощь, походу.

Начало двухтысячных, мама, папа и кроха я на мальдивах. Все счастливые. Улыбаемся. Ходим в тропиках, купаемся в прозрачной воде. Только вот осталось это лишь на записи. Папа скоро умер. Мама постепенно спилась и впала в психоз. По уши в долгах. Лечиться не хочет. Любви нет. От былого благополучия семьи осталась разве что недвижимость. Из-за этого я при средней зарплате могу тянуть мать издали, позволяя себе вкусно кушать. Нашла видеозапись, услышала папин голос. Виню и скучаю. Как же скучаю…

На Новый год обменивались небольшими подарками с семьёй. После праздников, когда свекровь уехала, я обнаружила, что она затолкала наш подарок (средства для ухода) в угол за шкаф. Немного обидно, было бы честнее сказать, что ей такое не подходит или сказать, что ей не понравилось. Но затолкать туда, где я, по её мнению, его не обнаружу, как бы вообще глупо.

Родители отправили учиться в магистратуру. Считают, что без этого образование неполное. На курсы перед поступлением вбухали целое состояние. Сейчас ходят гордые и довольные. Всё бы хорошо, но только я уже несколько лет как болею актёрством, хожу заниматься на курсы, иногда зовут на съёмки. Родители это всерьёз не воспринимают, а я уже давно знаю, что если однажды придётся выбирать, то без раздумий брошу учёбу ради актёрской карьеры. С родителями пыталась говорить об этом, но в какой-то момент надоело со скандалами отстаивать свою правоту. Согласилась поступать в магистратуру и посещать дорогие курсы и сохранила какие-никакие отношения с семьёй.

Сыну моему 13 лет. И несколько раз подряд, два раза в год, я спрашиваю, что ему подарить на день рождения и на Новый год. Сумма всегда одна и та же. А он может выбрать: сходить в кафе и купить себе что-то в магазине или задонатить в компьютерную игру. Мне этих денег не жалко, я про них быстро забываю, даже если они последние были. Но всё равно немного стыдно, что ему приходится выбирать. Успокаивает только то, что некоторым детям на праздники дарят одежду или обувь. Что-то нужное, а не развлечения. А некоторым вообще не дарят ничего, судя по историям в "Подслушано". И в такие моменты мне кажется, что не такая уж я и хреновая мать.