Семья

Никогда не понимала женщин, которые говорят, что живут с мужем ради семьи. Всё, поняла. Дочери 3 года, папу безумно любит, да и муж — очень вовлечённый отец. Она так ждёт его с работы, так радуется его приходу... И я, у которой сердце вздрагивает, когда хлопает входная дверь. Вот именно сегодня ему нужна та белая футболка, а она в грязном белье. Ну не накопилось ещё белое, чтобы запустить машинку. «У нас вечно всё грязное, ты чем тут вообще занимаешься?». Или утром он сказал, что не знает, чего хочет на ужин, а вечером уже говорит, что я хрючево приготовила. Он хотел макароны, а у нас их не оказалось, голубцы он есть не хочет. Открывает холодильник, достаёт молоко — капнул и кидает всё в мойку со злостью, что я даже нормально поставить не могла. Но на днях просто бред. Он перебил всю посуду в раковине: и грязную, а заодно и чистую. Мол, раз мыть не в состоянии — из ладошек есть будем. Сижу я с грудой перебитых тарелок, и вроде понятно всё, но слышу, как он здорово читает дочери книжку. И вижу её счастливые глаза. И вот не могу подать на развод. Не могу — и всё. Как будто лишаю дочь самого важного.

Муж говорит, что нам надо ребенка. Не «хочу от тебя детей», не «хочу ребенка», а именно — «надо». Кому надо, зачем надо, для чего надо — не поясняет. Мне не надо пока. Он просто не понимает, что это мое здоровье, моя жизнь, моя боль, мои бессонные ночи, мои побочки, а не его. Надо ли ему это? А он и не задумывается. «Все рожают/у всех дети/все могут — и ты давай». А я так не хочу. Не хочу, чтобы его «надо» стоило мне потом его же «я устал/я не знал, что будет сложно/я не рассчитывал». Сказала ему это — не разговаривает со мной уже четвертый день. А мне лишь надо от него ощутить уверенность, и что не «надо», а «хочу». Увидев это и действия, которые он совершит на пути к этому «хочу», я буду понимать, что мы со всем справимся. А без этого — мне не надо.

Я неправильная мать, сломанная. То, что должно было щёлкнуть в голове после родов, так и не щёлкнуло. Материнство воспринимаю как работу, которую мне муж оплачивает. Спасать ребёнка ценой своей жизни никогда не брошусь. Во время расставаний особенно сильно не скучаю. Наоборот, рада, если появляется свободный вечер или возможность отдохнуть без него. Если оставила с мужем или свекрами, то совершенно не волнуюсь. И такого, что в лепёшку расшибусь, но ребёнку дам всё самое лучшее, отдам самый вкусный кусок, тоже нет. Спокойно съем последнюю конфету или мандарин и лучше себе куплю крем, чем ребёнку лишнюю игрушку. При этом я люблю сына, он прикольный растёт. За 5 лет привыкла к нему. Но, например, родителей, мужа, бабушку, сестру и даже лучшую подругу я люблю сильнее. В случае развода уверена на 200%, что оставлю сына с мужем или свекрами, если они согласятся. Если все откажутся, то, конечно, заберу. Я прекрасно понимаю свою ответственность и свои обязательства. К психологу ходила долго. Всё со мной в пределах нормы, просто нужные гормоны в нужный момент не выделились. Муж в курсе, было бы ужасно о таком не сказать. Перед остальными притворяюсь, вроде пока успешно.

Родилась в июне 6 числа, в половине седьмого утра, эдакая ранняя пташка. И мама всегда звонила мне в это время, поздравляла с днем рождения. Чаще всего в ответ она слышала мое недовольное бурчание, ибо 6:30 — это ОЧЕНЬ рано... Четыре года как ее нет в живых, и четыре года я просыпаюсь как по будильнику 6.06 в 6:30 и говорю "Спасибо!"

С мужем зашёл разговор о детях. Я дала понять, что рожать не стану. Он расстроился, но принял. А всё дело в том, что я очень хочу детей, но у меня и у него серьёзные проблемы со здоровьем: астма, энурез, ВСД, порок сердца, анемия, язва желудка, диабет, а также склонность к полноте и алкоголизму. Я никогда не обреку своего ребёнка на эти мучения. А муж против приёмного. Надеюсь, когда-нибудь смогу его переубедить, иначе мы умрём с ним в одиночестве.

Думаю, моя мама не человек... Когда я уезжала жить к мужу, она просто обняла меня и сказала, чтобы я помнила: я у себя и у них одна, себя всегда надо любить больше всего на свете, и если он когда-нибудь сделает мне больно — папа меня сразу заберет, а в доме навсегда останется моя детская. Звонит редко, всегда спрашивает, удобно ли мне сейчас поболтать или нет. Знакомым о моем муже рассказывает только об успехах, если спрашивают. К нему самому вообще никогда не лезет. Мне кажется, она ангел…

Мой муж не умеет драться, невысокий и вообще типичный задрот. Но он мой спаситель и защитник. Всё потому, что он спас меня от моей собственной матери. Я — жертва гиперопеки, не умела за себя постоять, мать всегда крутила мной как собакой. Когда мы поженились, она приходила к нам и пыталась продолжать держать на поводке. А он с серьёзным видом жёстко стебал её. Постоянно. И у него дома пауки, две змеи и мыши в холодильнике. В итоге каждый раз уже она срывалась и ревела. Не звонит целый год. Я счастлива!

Моя мама умерла десять лет назад, по её желанию я её кремировала. Тогда же все ближайшие родственники ополчились против меня, хотя, уверена, этому поспособствовала бабка — она категорически возражала против кремации, типа так не делается, не по-божески. Когда я заказывала маме плиту, я специально выбрала такую, где останется место для меня, так как я тоже хочу, чтобы после смерти меня кремировали и положили мой прах в ту же могилу, ведь мама была для меня самым родным и близким человеком. Я не просто так готовлюсь к своему уходу. У меня проблемы с сердцем, с которыми я могу прожить ещё много лет, а могу и умереть в любой момент. Но родственники стали откровенно надо мной издеваться, говоря, что всё равно похоронят меня по-своему и там, где они выберут, и я уже ничего не смогу с этим поделать. Я хотела договориться с лучшей подругой, чтобы она стала моим душеприказчиком, но она замялась и принялась отнекиваться, что не хочет с моими родственниками конфликтовать. В итоге я нашла юриста, который помог мне правильно составить завещание, его же за плату я назначила своим душеприказчиком. И никому ничего не сказала. Хотелось бы только после своей смерти посмотреть на рожи своих родственников, когда они узнают, что свою квартиру и накопления я завещала совершенно постороннему человеку.

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу закончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.