Семья

В 2022 году ко мне из другого города мама приехала в гости. Я ей показывал Москву. Много где были. Ходили в театр, на блошиный рынок в Измайлово, в общем, ей очень понравилось. И она часто ругала меня — почему я не пристёгиваюсь за рулём. Сильно переживала за меня по этому поводу. Через неделю она уехала домой, а ещё через два месяца её не стало. Прошли похороны. Через день-два после похорон я с семьёй выдвинулся к себе домой на машине. И тут произошло самое интересное. Двигаясь по трассе, меня обгоняет машина ДПС и опережает на несколько сотен метров, останавливается, из неё выходит сотрудник и останавливает меня для проверки документов. И спрашивает: "Почему вы и пассажиры не пристёгнуты?" Пообщавшись, инспектор отпустил нас и мы двинулись в путь дальше. Естественно, пристегнувшись. Через полчаса мы заехали на заправку. Выехав с неё, я не пристегнулся. Тут же, недалеко, был пост ГАИ. Меня снова остановили и спросили, почему я не пристёгнут ремнём безопасности. Пообщавшись со вторым инспектором и отделавшись предупреждением, мы снова двинулись в путь и благополучно добрались до дома. За 25 лет водительского стажа меня ни до этого случая, ни после инспектора ГАИ, остановив, не спрашивали, почему я не пристёгнут. Уверен в том, что мама и с того света переживает за меня и любит. Я тоже её очень люблю и очень скучаю.

Мне запрещает пить муж. Хоть я и не склонна, но порой просто охота в красивом рестике попробовать игристое или фруктовое вино. На меня сразу смотрят исподлобья со словами: «Мы не пьем!» И раз в год я напиваюсь со своей мачехой просто за весь год! Ну напиваюсь не в смысле, что вдрызг и потом блюю, а меня просто никто не ограничивает и не дергает. Я приезжаю к отцу и его супруге в новогодние каникулы в гости. Там накрываем стол и можем весь день сидеть, есть, общаться, растягивая пару бутылочек на троих вкуснейшего винца, которое они привезли из отпуска. Никто не дергает, не осуждает, могу выпить два, а то и три бокала и без упрека! Муж обычно на эти посиделки не приезжает, потому что ему неинтересно там сидеть с нами и «слушать ваши бабские разговоры», хотя там и отец мой присутствует, а обсуждаем многое — от машин и стройки до последних сплетен в огромной нашей семье. Вот этот день любимый в году. Обычно это 5-9 января, в этом диапазоне. Порой хочется остаться там у них и с такой же легкостью и свободой выбора жить, чтобы меня никто не упрекал и не осуждал.

Я была замужем, есть дочь, которой 15 лет. У дочери появился мальчик, стали встречаться, ходили в кино, в парк. Ночевала дочь дома, пару раз была у подруги, маму которой я хорошо знаю, и которая во время ночевок тоже была дома. Мужа в какой-то момент переклинило, что я должна ходить регулярно с дочерью к гинекологу, чтобы проверять, живет она половой жизнью или нет. Мои попытки объяснить, что это унизительно и подорвет ее доверие ко мне, результата не принесли. К гинекологу не пошла, с мужем развелась.

Мой муж слишком хороший папа. Он просто помешан на детях и не может расстаться с ними ни на минуту. Старшей 10 лет, и за эти 10 лет мы три раза были вдвоём с мужем в кино и 2 раза в ресторане, я считала. И это всё. Мы ни разу не ездили в отпуск вдвоём, только с детьми. Приезжали в интересные места и проводили всё время на детских площадках. Иногда он соглашается оставить детей у бабушки, но только если у нас какие-то дела. Даже сексом мы занимаемся, пока дети бегают в другой комнате и периодически ломятся в нашу дверь с криками. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной, теперь я только мама. Много раз пыталась поговорить с мужем об этом, показывала ему статьи психологов, где говорится, как важно супругам регулярно проводить время наедине. Он вроде соглашается, но когда доходит до дела, и я предлагаю оставить детей у бабушки, поехать куда-то вдвоём, он говорит: "Ты что, как же можно без детей, дети расстроятся". Я просто хочу побыть с мужем!

В браке более 20 лет, у нас дочь. Муж изменял, я не простила, но по определённым обстоятельствам живу с ним. Полтора года назад познакомилась с мужчиной. Так спокойно, комфортно, надёжно, уютно и уверенно не было никогда. Зовёт замуж, он в разводе. Мне страшно, муж — придурок. Я не знаю, чего от него ожидать. Предложила развестись — устроил скандал, сказал, что не отпустит. Дочка в 11 классе, еще полгода и поступает в вуз, планирует уехать на Дальний Восток. Одной мне с мужем оставаться страшно. Никто про моего мужчину не знает. Надеюсь, что найду способ и уйду от мужа, хочу верить, что живой. Очень хочу изменить жизнь, я как будто только что поняла, что можно жить по-другому, не прячась, не боясь. Хочу прожить другую жизнь. Понимаю, что все зависит от меня, но не могу сейчас уйти, боюсь за дочь. Не оставлю ее одну с мужем, хоть он очень любит её, все равно боюсь. Надеюсь, что все решится, муж даст развод. Мне ничего не нужно, жилье есть, работа тоже. Только бы отпустил.

Не так давно у меня слегла бабушка, мать моей матери. И мать требует, чтобы я на равных ухаживала за бабушкой: дежурила у нее, мыла, убирала, готовила, давала лекарства. Бабушка после инсульта, чувствует себя плоховато, несколько не в себе, может переспрашивать по несколько раз, заплакать внезапно, забыть, что поела, но бывает и в себе, адекватная. Я честно сказала, что делать этого не буду, что готова давать немного денег на сиделку, но не более того. Мать предложила мне сдавать мою квартиру, а мне жить постоянно у бабушки, тогда я двух зайцев убью — будут деньги на сиделку днём, а вечерами я буду с бабушкой. А мать будет по мере сил приходить. Я предложила матери сделать то же самое с её квартирой, но она не согласна, говорит, что всю жизнь жила ради меня, растила меня одна, а сейчас я ей должна помогать. Она действительно тащила меня одна. Но в этом есть и её вина — помощь от отца она намеренно не принимала, считала его уродом и козлом, запрещала ему приходить, угрожала, он и плюнул на нас. Но после моих 19 мы стали общаться, квартира, в которой я сейчас живу, — его подарок. А потом его не стало. Бабушка нам помогала, но помощь эта выходила боком, сопровождаясь нотациями, условиями, упреками, криками. Я бабушку не любила, побаивалась, и ухаживать за ней не хочу. В ней 76 килограмм, кстати, а во мне на 20 меньше, мне тупо трудно ее тягать. А мать настаивает, говорит, что мы все семья, что она только жить начала, а теперь вынуждена повесить на себя больную мать. У меня мало денег, я взяла машину в кредит, плюс коплю на квартиру побольше, у меня сейчас маленькая гостинка. Много дать не смогу, сама ужимаюсь. Вроде чувствую себя обязанной, а вроде и нет. Если бы мать слегла, я бы ухаживала, а это не моя мать, пусть за ней ее же дочь ухаживает. Стыдно немного, но у меня жизнь тоже одна, и тратить лучшие годы на нелюбимую бабушку я не хочу.

Сыну моему 13 лет. И несколько раз подряд, два раза в год, я спрашиваю, что ему подарить на день рождения и на Новый год. Сумма всегда одна и та же. А он может выбрать: сходить в кафе и купить себе что-то в магазине или задонатить в компьютерную игру. Мне этих денег не жалко, я про них быстро забываю, даже если они последние были. Но всё равно немного стыдно, что ему приходится выбирать. Успокаивает только то, что некоторым детям на праздники дарят одежду или обувь. Что-то нужное, а не развлечения. А некоторым вообще не дарят ничего, судя по историям в "Подслушано". И в такие моменты мне кажется, что не такая уж я и хреновая мать.

Мой муж уже на протяжении 2 лет после его измены ТАК старается, что это было очень подозрительно, не верила ему особо до последнего случая. Когда у меня был мучительный период (замершая беременность), пришло понимание, что все взаправду. Человек не притворяется, а искренне любит нашу семью и готов сделать все, чтобы я видела и чувствовала его поддержку, переживания, помощь и т. д. Странно, измена должна была все разрушить, а я вижу столько любви в семье, просто благодарна за такого человека.

Мои родители в разводе уже много лет. Отец сильно пил, и мама не выдержала. Когда я была маленькая и не слушалась, то мама сразу говорила, что соберёт мои вещи и отправит к отцу. Я побаивалась и слушалась её. Сейчас мне уже 19, и она на полном серьёзе меня отправляет к моему парню, хотя сама знает, что пока не можем начать жить вместе. И на больное давит, и тем же самым обидно, что я чувствую себя ненужной. Что же, остаётся только терпеть и с нетерпением ждать, когда же наконец-то замуж выйду.

С первым мужем питались одинаково: борщ или щи на мясе, уха, котлеты с гарниром или запеченное в духовке мясо с чем-нибудь по праздникам. Мясо не очень любила, но ради мужа старалась. Развелись, вышла замуж второй раз, муж — вегетарианец. Ну и я заодно стала (просто лень готовить себе мясо отдельно). Какое пищевое разнообразие вошло в нашу жизнь! Я попробовала чечевицу, нут, сою, стала готовить необычные супы, зразы и овощные котлеты, запеканки, полюбила зелень, сельдерей, прочие диковинные штуки… И продолжаю экспериментировать.

Мне иногда кажется, что родители сами создают себе проблемы. Есть у родителей дом большой. И есть две дочери: я и сестра. Когда мы с сестрой выросли, родители решили, что в доме надо сделать перепланировку, и взялись за это дело. Больше 10 лет прошло, а ремонт даже не пахнет финалом. Мы с сестрой живём в квартирах съёмных. А родители жалуются, что мы не помогаем им с ремонтом. Продать этот дом и купить всем по квартире даже не рассматривается. Вдруг нас всех затопят? И вообще дом для семьи же строился. Короче, родители и сами не рады ремонту. И продавать дом не хотят. И вообще напрягают и себя, и нас. Уже достали! Меня от этого дома и атмосферы внутри откровенно тошнит.

Я в целом недовольна своей жизнью. Мечтаю жить отдельно от родителей, но не могу себе позволить это ни психологически, ни финансово. Думала, сын подрастёт, и мы съедем. Но так и не съехали до сих пор. Казалось, что вот ещё немного с мужем поднажмём и съедем обязательно, взрослые же люди. Хер там! И не знаю, что делать. Хотя до этого снимали 4 квартиры за 4 года. Немного пожили у родителей, и меня как будто привязали. Хотя с ними жить очень тяжело, порой невыносимо. Мне уже и семья моя не в радость. Завидую одиноким подругам. Устала...

Всегда были натянутые отношения с матерью. Сейчас у нее сложный период в жизни (тяжело заболела и впоследствии слегла бабушка, ее мать), и она постоянно мной манипулирует. То я должна в 11 часов ночи приехать к ней ночевать, так как она боится засыпать, потому что думает, что не проснется (а я чем помогу?); то ей срочно нужно вызвать врача, а потом оспорить диагноз и получить новый рецепт (почему этим должна заниматься я?). И ладно бы, она была сильно в возрасте, но ей нет даже 60. Тупик…

Родители отправили учиться в магистратуру. Считают, что без этого образование неполное. На курсы перед поступлением вбухали целое состояние. Сейчас ходят гордые и довольные. Всё бы хорошо, но только я уже несколько лет как болею актёрством, хожу заниматься на курсы, иногда зовут на съёмки. Родители это всерьёз не воспринимают, а я уже давно знаю, что если однажды придётся выбирать, то без раздумий брошу учёбу ради актёрской карьеры. С родителями пыталась говорить об этом, но в какой-то момент надоело со скандалами отстаивать свою правоту. Согласилась поступать в магистратуру и посещать дорогие курсы и сохранила какие-никакие отношения с семьёй.

На днях мать листала видео, и там прозвучала фраза: "Хватит покупать квартиры сыновьям. Они потом своих же жён и детей на улицу выгоняют. Покупайте жильё дочерям!" Мать с психом тут же возмутилась: "Ага, щас! Мне вот никто ничего не покупал. Сама своими силами построила квартиру!" Хотя, на самом деле, они эту квартиру с отцом получили от завода. Мы с сестрой переглянулись, но промолчали. Нас обеих мужья с детьми выгнали из своих квартир, и мы живём теперь у мамы. Печально всё это.