Семья

Встретила в клубе парня, поехали к нему, провели ночь, а наутро он мне за завтраком предложил выйти за него замуж. Я охренела. Он обо мне знает только как меня зовут, близко не знакомились, да еще и были под градусом. Но вместо прямого отказа решила отвадить и рубанула правду-матку: о том, что фамилию не меняю и детям даю либо свою, либо двойную; что в отношениях либо равенство, либо я главная, готовить люблю, но не на регулярной основе и только по вдохновению, а дома всегда много кошек, беру их на передержку и пристраиваю. А парень на все это спокойно кивает и соглашается. Уже начала думать, что псих какой-то, как оказалось, что он мой подписчик, давно наблюдает, влюбился и решил познакомиться. Даже не могла понять, что криповее: как если бы он и правда влюбился с первого взгляда и решил, что хочет прожить со мной жизнь, или то, что в итоге он оказался, по сути, сталкером. Но в тот период у меня самой в жизни было так себе, поэтому взяла и решила, почему бы и нет? Как итог, через неделю расписались, отметили в ресторане только вдвоем за скромным ужином. С тех пор прошло уже четыре года и, не считая обычных мелких терок, мы счастливы, любим и ценим друг друга, купили квартиру, завели собаку, недавно начали думать о детях. Иногда на меня периодически остро нахлынивает ощущение нереальности происходящего, будто я просто сплю и вижу сон, либо брежу, находясь в коме, или это все вовсе один большой затянувшийся пранк.

Как мне обидно за свою бабушку. Всю жизнь горбатилась, теперь на пенсии, наконец выдохнула. У неё дом у моря — сдаёт комнаты летом, и квартира есть, тоже сдаёт. Живёт спокойно, в достатке. И обе дочери (мама и тётя) не дают ей покоя! Хотят дом и квартиру продать — деньги же огромные! Бабушку к себе взять, а деньги забрать. Тётя то после развода, то у нового мужа с бизнесом проблемы, моя же мать всё мне на обучение клянчила, а я на бюджет поступила вообще-то! Мне 20, а у меня совести больше, чем у взрослых тёток.

Переживаю за своего сына. Может, кто-то решит, что я дура и зря переживаю, но всё-таки. Ему 34. Он женат на женщине, которая мне не нравится своим отношением к нему. Она красивая, хитрая, похожа на хитрую лисичку, которая улыбнётся, похлопает глазками и заставит сделать так, как она хочет. Она работает психологом, образована в этом плане и, на мой взгляд, очень хороший манипулятор. Как мне кажется, с ней сын потерял себя. Они знакомы больше 5 лет, начали встречаться почти сразу же после знакомства, быстро поженились, через год родилась дочка. Я прям представляю, как невестка увидела в моём сыне перспективного мужа и ухватилась за него. На тот момент он встречался с девушкой, которая мне очень нравилась. Дело шло к свадьбе, и всё было хорошо, пока соседнюю квартиру не стала снимать нынешняя жена сына. Уже через два месяца он расстался со своей девушкой, а через неделю новая переехала к нему. Я догадываюсь, что она обработала сына, чтобы он бросил ту девушку. Через полгода была свадьба уже. После свадьбы сын перешёл на новую работу — более денежную, но в физическом и моральном плане более тяжёлую. Он очень стрессовал, похудел, испортилось здоровье. Зато они взяли ипотеку в доме, который выбрала невестка. Потом был дорогой ремонт, опять же по её вкусу. Нет, она хорошая хозяйка, правда, многое делается руками приходящей домработницы. Она хорошая мама, любит дочку. Правда, есть две няни, благодаря чему невестка работает, хотя получает не сказать что очень много. Ипотеку и коммуналку платит сын, продукты и бытовые вещи покупает сын, отпуска оплачивает он, домработниц — тоже он, внучке покупает всё он. Невестка свой заработок тратит только на себя и если что-то по мелочи. Сын дарит ей дорогие подарки, балует. У неё шкафы ломятся от одежды и обуви. И я знаю, что она получает это своими манипуляциями. Сын раньше был очень волевой, смелый, говорливый, юморной. А сейчас, прежде чем что-то сказать, он прям смотрит на жену. Я это прям вижу, когда мы встречаемся вместе. На первый взгляд она милая, щебечет. Дарит мне и мужу подарки, ни разу не сказала ничего плохого, косо не посмотрела. Если кто-то думает, что я хочу сама получать блага от сына, то это не так. И я, и мой муж хорошо зарабатываем. Два года назад мы перебрались в столицу, мужу предложили работу, и я нашла новое место. Мы не нуждаемся абсолютно. Я просто переживаю, что сына продавили. С прошлой девушкой он был другим, настоящим, каким я его знала. Моя дочь любит брата и говорит, что я зря паникую, что он в надёжных руках. Но он не алкаш какой, не больной или маменькин сынок беспомощный, чтобы быть в чьих-то руках. И дочь не знает сына с моей стороны, а моё материнское сердце чует, что что-то не так у него. Внешне он счастлив, говорит, что любит жену, обожает дочь. Я верю, и, наверное, это хорошо. Но меня не покидает чувство, что его обхитрили и лишили чего-то другого. Потому что его жизнь — это работа, работа, работа, дополнительно смены, редкий отдых дома, снова работа. Никаких спортзалов, как раньше, тенниса, который он любил, книг. Я не лезу в его семью и не буду, это его решение, как жить. А может, и не его... Сейчас жена захотела машину, да не какую-нибудь, а непременно немецкую престижную марку. И сын пашет ради этого днями и ночами. Созваниваемся, и я слышу, как он устал, а сделать ничего не могу.

На протяжении года муж ебал мне мозг моим "нулевым" вкладом в семью. Он, посмотрите, пашет по 12 часов, а я сижу дома и вечно всем недовольна. Я к 28 годам на одну квартиру заработала, вторую получила в наследство. Не работаю, но живем в моей квартире, доход от сдачи всего на треть ниже зарплаты мужа и быт полностью на мне. Но котик ныл, что ему не готовят завтрак, секс не каждый день, ребенка чет заводить не хочу с его зарплатой аж 40к. Разругались, он ушел. Пожил у друга, попытался попроситься обратно, получил предложение пожить гостевым браком хотя бы пару месяцев. Чисто для осознания контраста. Итого: я сплю, гуляю, быта без мужа почти не стало, денет от сдачи мне хватает на все мои невеликие нужды и даже иногда заплатить в кафе за этого голодранца. Он снял студию за 24к, убирать не успевает, готовить тоже, так что жрет что попало. Денег, внезапно, тоже не хватает, свидания почти исключительно за мой счет. Жду, пока осознает реальность окончательно. На прошлых условиях в любом случае не пущу, теперь только с равноценным участием в уборке. Ибо нехуй было выебываться, живя на ВСЕМ готовом. А не любила бы — послала бы вовсе.

Замужем 10 лет. Оба работаем. С мужем совместный бюджет, но есть у каждого и свои деньги, которые оставляем для личных нужд, так сказать. Заработок средний у обоих. Я считаю, что должна отдавать в семейный бюджет меньше, чем он, поскольку он мужчина, да и мне, как женщине, больше нужно денег для себя. Он не понимает этого, на этой почве ругаемся. Когда слышу, что многие дамы живут по принципу "его деньги — это наши деньги, а мои — это только мои" завидую, и обидно, что мой муж не понимает меня.

Когда в начале декабря отпевали бабушку, я задержалась у могилы вместе с мамой. И вдруг я понимаю, что всё! Как так-то, всё?! Взмолилась, мол, ба, ты же верила истово, неужели не пришлешь весточку, не утешишь? В этот момент слышу лебединый клич и прямо над могилой пролетает лебедь! Он заложил вираж и улетел. На следующий день в совершенно другом месте, в глухой чаще, опять лебедь летит надо мной! Ни единого водоёма на десятки километров, этот маршрут знаю, не летают тут они. На душе спокойнее теперь.

Мой муж всю жизнь прожил с мамой, сейчас мы живем втроём. Муж меня значительно старше. И я ужасно боюсь смерти его мамы. У него вся жизнь построена вокруг нее, со мной отношения испортились, неизвестно, удастся ли их наладить, и он часто говорит, что давно в депрессии. Помочь ему не получается, переключить его от мамы нельзя. Интересов как таковых, чтобы с головой, не появляется. Он очень любит свою маму, заботится о ней и для него главное, чтобы ей было хорошо. Знакомые шутят, мол, удачно вышла замуж, мать у него старая, муж старше, все от них достанется (они небедные люди). А мне ничего не надо. Хочу, чтобы мама мужа как можно дольше жила, и муж был счастлив.

У меня есть любимая женщина, сын. Обоих люблю безумно. Но когда сын родился, как оказалось, мы оба были не совсем готовы морально. Эти колики сводили с ума и нас, и ребёнка. Я понимаю, что эта фаза временная, старался помогать любимой как мог, но совмещать работу, ночные смены с сыном оказалось не так уж и просто. Порой врал, что сегодня нужно на пару часов раньше на работу, а сам отъезжал на пару кварталов и спал в это время в машине. Прости любимая, но сон мне тоже нужен. Люблю вас!

Мы с мужем из разных социальных слоев. У него хорошая семья среднего достатка, но с устоявшимися стереотипами, что богатые люди — воры. В моей же семье у мамы бизнес, у папы — тоже. Когда мужа познакомила с родителями, он проникся их успехами, и после свадьбы мы взяли свой кредит, открыли дело. Мы работали с утра до ночи, в итоге встали на ноги. Моя свекровь до сих пор не верит, что мы довольно обеспеченные люди. Постоянно пытается сунуть нам денежки со словами: «А то вам всегда не хватает». Мало того, рассказывает соседям, знакомым, родственникам, что у нас «большие долги» (в её понимании кредиты, которые мы не гасим досрочно), в холодильнике пустота (мы редко питаемся дома), уборщица приходит, так как нам нужно работать и день, и ночь, чтобы выплатить долги. На день рождения подарили свекру Kia Rio из салона. Свекровь расплакалась и сказала, что позор их семье, потому что такую машину можно купить только на ворованные деньги, и вообще, сын — генеральный директор – значит, гнида поганая, который не выплачивает работникам зарплату, а на эти деньги купил им машину. Я в ауте.

Когда нас с мужем спрашивают, как мы начали встречаться, отвечаем, что он помогал мне с дипломом. А там как-то всё и закрутилось. Мы не врём, но в реальности это выглядело примерно так. У меня на носу сдача диплома, жутчайший дедлайн. Не сходятся расчёты, и я психую. Взвинченная, взъерошенная и невыспавшаяся, топаю к одногруппнику советоваться. Облом! Он уехал домой, о чём сообщает его сосед. От злости и обиды у меня случилась истерика. Сосед тот спрашивает, чем может помочь. Да чем он может помочь — парень с другого факультета? Парень пытается успокоить, я в слёзы. Он берёт за руку, пытается усадить, предлагает чай. Я вырываюсь, он как-то естественно приобнимает меня, я тоже как-то инстинктивно прижимаюсь к нему, всхлипываю куда-то в его плечо и затихаю — начинаю успокаиваться. Он закрывает дверь на ключ и выключает свет. На следующий день я проснулась в обнимку с будущим мужем: выспавшейся, удовлетворённой и спокойной как удав. Диплом, кстати, защитила на отлично.

С мамой всегда были хорошие отношения, она была очень чуткая, понимающая, добрая. Тянула меня одна (отец погиб в мои полтора года), работала на двух работах и ещё дополнительные смены брала и дома шила. Бывало, вздыхала, что ей тяжело и жизнь такая ей надоела, даже плакала, но всегда потом меня просила ни в коем случае не думать, что это из-за меня. Но я всё равно понимала, что одной ей было бы проще и обеспечить себя, и замуж выйти снова, если бы она только захотела, со мной и двумя работами у неё просто не оставалось времени на свидания. Теперь мне 29, и мама, моя добрая, хорошая мама, не хочет видеть меня. Она меня проклинала и обзывала эгоистичной тварью только за то, что я не хочу рожать. А я не потяну ребёнка ни морально, ни финансово, плюс я не замужем (и не особо к этому стремлюсь), работаю офисным клерком, получаю ровно столько, чтобы обеспечить одну себя, выше головы прыгнуть не могу, да и не хочу — у меня тихая, размеренная жизнь без головной боли и напрягов. Только мамы теперь мне не хватает — она мне сказала, что без внуков на её пороге я могу даже не появляться. То ли хочет, чтобы я прожила её тяжёлую жизнь, то ли это уже что-то старческое, не знаю. Но сложно осмыслить, что самый родной человек отвернулся только за то, что ты живёшь так, как сам того хочешь, и вполне себе от этого счастлив. Не укладывается в голове.

Недавно съехав от родителей, я несколько злоупотребляла их гостеприимством — заходила 1-2 раза в неделю и засиживалась на 3-4 часа, потому как в съемной, необжитой квартире в новостройке на окраине города мне было непривычно и некомфортно. Чрезвычайно быстро мне дали понять, что родительский дом больше не мой. — Мам, можно я бутерброд сделаю? — А ты что, принесла колбасу? — Нет, я принесла торт к чаю... — Ну вот и пей чай с тортом, а колбаса нам на завтрак. Или: — Ты чего в туалете засела? — Я по-большому. — А ты всегда "по-большому" в гости носишь? Как же я удивилась через несколько лет, что в доме свекров можно ходить в туалет, мыть ребёнку жопу и даже лечь поспать всем взрослым детям, невесткам, братьям, теткам и т. д. И даже спрашивать необязательно.

Мой муж — нарцисс, и я учусь с ним жить. Да, это МОЙ выбор. Стараюсь не реагировать на критику, подколы, сравнения с другими. Учусь подавлять боль, сохранять нейтральное настроение. Последствия очень занимательные — спустя 3 года у меня отключились вообще все эмоции. Я живу полноценную жизнь, работаю, провожу время с друзьями и родными, путешествую, занимаюсь хобби. Но у меня нет сочувствия, грусти, обиды, страха, как и радости, вдохновения. Все эмоции будто в банке. Долго ли так живут люди…

Жена в прошлом была ярой альпинисткой. Она перестала этим увлекаться, когда в один раз чуть не погибла, и познакомились мы уже после. Недавно ей написал ее бывший, первая любовь, с которым они вместе лазили по скалам и горам, и предложил отправиться вместе в новое приключение на восток страны, так как все их общие знакомые завязали с альпинизмом. Она мигом согласилась, даже не сказав мне о его предложении, поставила меня перед фактом, когда начала готовиться к покупке амуниции. Я понимаю, ее страсть к горам снова проснулась, но я к этому не готов. Не ставил ей ультиматумов, просто сказал, что после ее возвращения мы разводимся. Я не предлагаю сидеть ей дома, наоборот, я за активный образ жизни, но и за безопасный. Теперь я бесчувственная тварь, которая не может принять ее такой, какая она есть.

Я живу в бездарном сериале. Не так давно узнала, что моя мама мне не родная. Я дочь любовницы отца. Она воспитывала меня одна до 2,5 лет, а потом умерла. Отец ещё при жизни моей биологической матери обставил для мамы всё так, словно я дочка его погибшего друга. Они даже гуляли все вместе со мной! Когда я осталась круглой сиротой, папа ожидал, что меня возьмут другие родственники, но никто не спешил забирать ребёнка. В итоге он предложил маме меня удочерить. Выяснилась такая неприглядная правда, когда объявилась моя тётка. Ей, видите ли, захотелось найти племянницу. Мама в истерике, я в шоке, отец бегает и оправдывается, тётка вновь исчезла с горизонта. Мой мир, где родители любят меня и друг друга, рухнул. Мне жалко маму, ведь она всю жизнь была для меня самой родной, и я не знаю, как ей теперь помочь. Злюсь на отца за предательство и ложь. Не могу даже смотреть на него. Что будет дальше, трудно представить.

Муж втихаря от меня сделал ребенку тест ДНК только из-за того, что ребенок с голубыми глазами и светлыми волосами. Но, блин, у меня бабушки и дедушки светлые. Ребенок, естественно, его, муж — единственный мужчина за всю мою жизнь. Так что в результате я не сомневаюсь. А вот то, что это пройдет для мужа бесследно, очень сомневаюсь. Хотя бы мог со мной свои сомнения обсудить и необходимость этого теста.

Я ошиблась перед мужем. И очень сильно. Недавно начала общаться с бывшим парнем и ходить на тренировки (у него своя студия танца). Муж начал подозревать меня, начал следить за мной, проверять телефон, а я удаляла сообщения (бывший прислал свой торс, а я ответила, мол, теперь ты мне шлёшь неприличное). И меня выгнали из дома, живу с дочкой у мамы. Мы пытались помириться, но ему нужно было, чтобы я позвонила этому человеку и все высказала, а я отказалась это делать, так как посчитала это унизительным, подростковым решением. В итоге я осталась у разбитого корыта и потаскухой)

Я устала от дочери. Она окончила школу, собралась поступать в другой город, где ей могут дать общежитие. Но жить в общаге она не хочет, а ТРЕБУЕТ, чтобы я сняла ей квартиру! Не просит, а именно требует! Я растила её одна, я частный учитель французского, плюс преподаю в школе и работаю переводчиком. Но денег снимать квартиру у меня нет, и она это прекрасно знает! На мне ипотека, питание, кредит на её ноутбук и телефон. Деньги на её обучение в конкретном вузе откладывала, чтобы она могла поступить туда, куда хочет. Алименты от отца мизерные, да и те прекратились с её 18 лет. Я могу потянуть её обучение, и раз в месяц высылать ей 5 тысяч на продукты и какие-то другие вещи, но это с учётом, что она будет жить в общежитии. Все это с ней мы обсуждали ни раз. Я не знаю, с чем связано её внезапное требование. Но я устала уже ругаться. Она пыталась просить денег у отца, но тому она не нужна, от него за все эти годы, кроме алиментов, нет никакой помощи. Свекровь тоже послала её, как и моя мать. Они обе пенсионерки. Поняв, что те денег не дадут, она начала прессовать меня. Составила список, на чём я должна экономить, что теперь есть и куда перестать ходить, чтобы выделять ей нужную сумму на съем квартиры. Даже нашла мне ещё одну работу! От такой наглости у меня просто полыхнуло! Поставила перед фактом, что либо так, как договаривались, либо пусть поступает в нашем городе, тогда не надо тратить на съем! Но экономить на себе и ещё больше работать, чтобы снимать ей квартиру, я не собираюсь! Дочь уже два дня со мной не разговаривает, смотрит волком, толком не ест. Когда к ней приходят подруги, громко обсуждает с ними, как я ломаю ей жизнь, и что я вообще за мать! И что я думаю только о себе! Подруги ее поддерживают, а я не понимаю, в какой момент дочь решила так охуеть, и где я её упустила?! Господи, как я устала…

Вот часто сталкиваюсь с утверждением, что родители — это святое. Так-то вроде бы и да, но... Вот есть у меня отец. А может, уже и нет его. Не знаю. Отец в моей жизни — персонаж эпизодический. В первый раз он от нас свалил за пять месяцев до моего рождения. Вечером 31 декабря вышел за вином и пропал. Вернулся, когда я уже ходил и разговаривал. Вскоре снова пропал. Когда вновь появился, я вполне серьёзно спросил у мамы, кто этот дядька и почему он меня обнимает и целует. Следующая встреча состоялась, когда мне было уже 13 лет, и продлилось общение полгода, оставив на память синяки, огромную шишку на лбу и пару шрамов от шнура на спине. Последний раз видел его лет в 19. Скоро он в третий раз станет дедом, но ни об одном внуке не знает. А я даже не знаю, где он живёт и жив ли вообще. Каких-либо обид глубоких нет, как и всяких там травм. Просто интересно, такого отца я тоже обязан любить и уважать?..

Пришли сборщики мебели. Один толкнул другого: "Брат?" Я нацепил очки и офигел — моя копия! Спокойная жизнь рухнула, как в тот день, наверняка, у матери, когда она застукала отца с соседкой. Ушла со мной (полтора года), отец не настаивал, женился, сына отдал бабушке. Понятно теперь, почему у матери нет подруг. Парень приехал в отпуск к отцу и подкалымил, называется. Всегда знал правду и искал брата. Как сказать это матери — я не знаю. Она в другом городе живёт. Хреново, крч.

Не общаюсь с мамой. Всю жизнь старалась, красный диплом, волонтерство, воспитание младшей сестры, но ни разу не услышала хороших слов в свой адрес. Тут словила депрессию (подтвердили аж два независимых психиатра), назначили лечение, мне было в тот момент хреново, что с кровати встать не могла. И всё! Я сразу стала главным разочарованием в ее жизни, ей стыдно иметь сумасшедшую дочь. Гложет чувство вины, что я плохая дочь((

Нет секса с мужем уже, наверное, полгода, а до этого был очень редко. Как люди сохраняют страсть столько лет? Муж сказал, что мое тело уже знает наизусть и у него просто не встает на меня. Новое белье и прочее всего лишь временное решение, потом снова. Тем более я для него как образ уже закрепилась в голове, что бы ни надела. Грустно очень, самооценка падает. Неужели это все? А ведь во всем остальном муж — прекрасный человек, разводиться не хочется… Но и жизнь становится серой.

У меня очень талантливый дядя Сергей. Он читал газеты по дороге от почтового ящика до дома, а потом их пересказывал родителям, и это в 4 года. Схватывал все налету и был просто очаровашка, пока его мама не умерла, когда ему было 6 лет, а отец ушел и оставил мою маму и Сергея на их тетю. Конечно, он не переставал хорошо учиться и по сей день читает огромное количество литературы, но учиться было не на что, тетя тянула своих двоих и моих маму и дядю. Выучился на медбрата, а мог стать профессором.

Не пойму тех, кто относится к чужим людям хорошо, но при этом ужасно к родным. У меня такая сестра. В глазах окружающих она милая, добрая, всегда готова помочь, воспитанная девушка. Но только мы с мамой знаем, какая она лицемерная истеричка. Она постоянно закатывает нам скандалы, бьет меня, доводит маму до слез и никогда не помогает. Зато другим левым людям готова отдать последнее, чтобы те думали о ней хорошо. Ей главное, чтобы чужие думали о ней хорошо, и никто не догадывается, какая она на деле.

Я абсолютно неконфликтный, спокойный, тихий и, наверное, скучный человек, который ценит тишину и гармонию. В последнее время отношения с супругом не ладятся, мы как будто отдалились. Говорить по душам отказывался, я винила во всем себя. А потом он сказал, что ему скучно, что отношения у нас слишком спокойные, а когда скандалим, то ему лучше. А я после любой ссоры как выжатый лимон, плачу, болею, долго восстанавливаюсь. К психологу идти не хочет. Как быть — не знаю.

Мне 20 лет, брату — 6,5. Разница в воспитании колоссальная. За что меня избивали, брату айайай так делать; за что на меня орали, ему спокойно объясняли, ведь плакать будет, волноваться. Я сделала что-то не так — тварь мелкая, брат — "ахахах, какой смешной". Но больше всего поражает высказывание тёти, мол, первые дети, мы неопытные, нервные… Извинилась ли она или моя мама за своё неадекватное поведение? Нет. А через пару месяцев мама жалуется мне, что мой дедушка был плохим отцом, бил, избивал...