Семья

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

Не могу простить мать за то, что она, расставшись с первым мужем, нашла себе страшнючую обезьяну. Мужик был даже страшнее: близко посаженные глаза, полный рот кривых зубов, налезающих друг на друга, большой выпуклый лоб, сросшиеся брови, искривленный рот, огромный нос, жиденькие волосëнки на почти лысой голове, непропорциональное тело и низкий рост. И мать додумалась родить от него! Меня. Я внешне — практически его копия, разве что волос побольше. Батя бухал, бил её, мать быстро сообразила, что совершила ошибку, и обратно сошлась со своим первым мужем. А причина развода с первым мужем была банальная: молодые ссорились на фоне ревности. Парень модельной внешности, мама его постоянно ревновала, окружение подначивало: "Да ты посмотри на себя и на него, не будет он с тобой, явно изменяет". У мамы обычная внешность, но симпатичная. В итоге они не смогли в тот момент сохранить семью. Помыкались после развода (он тоже пожил с девушкой, расстались), родилась у мамы я, и они вдруг поняли, что друг без друга не могут и будут строить отношения с чистого листа, со всей мудростью. Так и вышло! Зажили они счастливо, мужчина меня растил как собственную дочь, отец он замечательный. Биологический батя спился и умер. Родилась сестра. И она пошла внешностью в отца: кукольное ангельское личико, огромные голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые губы — девочка будто сошла с обложки журналов. Можно представить, как мы смотрелись вместе, и как реагировали окружающие. В меня тыкали пальцем, смеялись, громко обсуждали все недостатки, обзывали, а сестрой восхищались. Мама с папой меня растили в любви и заботе, сестра тоже ко мне относилась тепло, но и от неё проскальзывала детская непосредственность (когда прямо говоришь, что думаешь). Я её за это не виню, она подросла и стала следить за словами. Но я всегда была представителем цирка уродов, карикатурой, пока моя сестра купалась в восхищении, комплиментах, искреннем восторге. Её приглашали модельные агентства, у неё всегда много друзей, поклонников. А меня… В лучшем случае никто не замечал, в худшем — унижали. Не понимали, как мы можем быть сёстрами, как у таких красивых людей родился урод, наверное, природный сбой (родители не говорили никому, что я неродная дочь папе, они хотели растить нас одинаково). Сейчас мне 30, и уже 5 лет, как я оборвала с семьёй все связи, потому что рядом с ними во мне просыпается вся боль и ненависть, хотя они меня любили. Ни одна пластика не перекроит мою душу. Я сторонюсь людей, работаю удалëнно. В свободное время немного пью, это единственное, что помогает преодолеть отвращение к себе. Психотерапевт не помог, а сделал только хуже, больше я к ним ни ногой. Родители упорно пытались наладить связь со мной, в итоге договорились, что я присылаю им раз месяц короткое сообщение: "Жива", — на большее я просто не готова. Сестра вышла замуж, путешествует по всему миру, иногда слежу за её соцсетями и ещё больше ненавижу свое существование. Хочется назвать лицемерами всех, кто твердит, что внешность — не главное. Общество показало обратное.

Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

Есть младший брат (разница 9 лет). Очень раздражал меня, всегда его шпыняла, даже не замечая этого. Однажды подошла мама и рассказала, как он подошёл к ней и спросил: "Почему меня не любит моя сестра? Что я такого сделал?" Я расплакалась, и мне было так стыдно... Изменила своё отношение к нему, и чудо! Мой брат — замечательный мальчуган со своими интересами, глубоким миром и юмором. Расплакалась второй раз, когда он признался, что я лучшая сестра и что он очень меня любит.

Как же мне выебал мозг бывший муж. Пока встречались, да и первые пару лет тоже, был нормальным человеком, никаких звоночков. Потом я ушла с работы и человека переклинило: "Экономить, ужиматься, на одну мою зарплату не проживем". Работаем оба в ИТ, вполне прожили бы на его зарплату. Да, без новых игрушек каждые пару месяцев с заменой телефона по потребности, а не потому, что надоел, но бывший муж бегал и паниковал безостановочно. Пришлось в 7 месяцев брать няню и начинать работать, иначе этот утырок жрал мой мозг чайной ложечкой. Стало полегче, но этому выблядку приспичило начать откладывать на пенсию. Начитался "инвестблогеров" и решил, что мы можем откладывать 50% дохода. Я же именно для этого пропускаю детство своего ребенка, чтобы в будущем быть самой богатой пенсионеркой в округе. Очень долго пытались разговаривать, в остальном муж же вроде адекватный, все, кроме желания в 28 начать жить так, будто мы уже стесненные в средствах пенсионеры, было нормально. В конце концов, дошло до развода. Я даже думала вообще не подавать на алименты, но, спасибо, добрые люди рассказали, что если отец не платит алименты, а ты на них не подаешь, то в старости ребенок будет платить ему гарантированно. Подала. И пошли суды. Сначала за перевод на твердую денежную сумму (не вышло), потом за уменьшение по надуманным причинам (не вышло), потом за порядок общения (которому я не мешала), теперь вот судимся за право перечислять 50% через покупку акций. Не на счет ребенка, не на вклады, этому выблядку именно акции подавай. Было заседание — 15 минут трындел про рост рынка и пытался показывать графики. Судья смотрела на него, как на дебила, но его юристка как-то добилась переноса заседания ради пары дополнительных справок. Жду продолжения цирка и следующего иска. Обычно он еще на апелляцию ходит, раз ходил в кассацию, так что явно не финал. Потом еще за что-нибудь судиться будем. Лучше бы этот уебок с ребенком столько общался, сколько он по судам ходит и мозг мне ебет.

Мой папа — очень рациональный человек, в жизни не потратит и копейки на что-то ненужное, и это прослеживается с его молодости. Далее пересказ от мамы о том, как он покорил её сердце. 94-й год, она училась на первом курсе института и жила с мамой, денег не хватало ни на что. И стал к ней клинья подбивать старшекурсник, неплохой парень, но не из тех, в кого влюбляешься с первого взгляда, да и другие кавалеры у неё тоже были. И вот наступает восьмое марта. Один друг дарит ей коробку конфет, другой — бутылку шампанского. А мой будущий папаня — по три еле живых тюльпана для неё и для мамы, 10 килограмм гречки, мешок сахара и две куриных туши. Как он тогда объяснил: "Восьмое марта раз в году, а кушать хочется каждый день". Бабушка тогда маме сказала: "Присмотрись к нему, с таким не пропадёшь". И вот с тех пор больше тридцати лет они живут душа в душу, на каждом празднике с улыбкой вспоминая тот подарок.

Я уже не знаю, что делать и как помирить свою мать и жену. Они просто ненавидят друг друга с самого первого дня знакомства. Мать не устроила простая студентка с одним родителем, о чём она не постеснялась сказать за ужином, на что моя девушка молчать не стала. Она воспитывалась одним отцом и потому, наверное, имеет такой строптивый характер. На оскорбления и хамство она никогда не промолчит. Мать пыталась всячески препятствовать нашему общению, когда объявили о свадьбе, хваталась за сердце и угрожала выгнать меня из квартиры. Ушёл сам в дом девушки и её отца. Хороший мужик, мы быстро сдружились, он многому научил меня, тогдашнего студента, делать по дому. С моей матерью пытался наладить контакт, но безуспешно. Он же помог с организацией свадьбы, да и вообще принял меня как своего. Мать на свадьбу не пришла, около месяца с нами не контактировала. Посылал ей цветы и подарки на праздники, от всех доставок отказывалась. Когда моя жена родила, она немного оттаяла. Однако после первого же совместного ужина они с женой разругались в хлам. Мою мать не смутило ни то, что жена недавно родила, ни то, что рядом находился её отец. С ним она тоже успела пособачиться, обвинив в том, что от хорошего мужика жена не уйдет (мать моей жены их бросила), да и вообще они деревня, полезли к городскому мальчику. Моя жена тоже наговорила ей всего. От обеих я был в шоке. Я не идиот и вижу, что мать своими действиями просто провоцирует жену на скандал и может разрушить мне семью. Мать грозиться выписать меня из квартиры или завещать её государству или своей кошке. Чего она хочет? Чтобы я развелся с деревенской и женился на городской девушке. Наличие у меня ребенка её не особо смущает, она даже предложила схему, как можно уклоняться от алиментов. Сказал свое чёткое нет, не общаемся уже около двух месяцев. Все это время тишь да благодать, а на душе все равно паршиво. Тесть посоветовал смириться, сказал, что она человек старый, и её уже не исправить. Что ж, постараюсь.

Дочери 19 лет. Учится в одном из лучших вузов страны, до недавних пор жила на нашем полном обеспечении в квартире, которую купили ей мы. Недвижимость временно оформили на себя на всякий случай. С дочкой сразу договорились, что жильё мы купили ради её комфорта и поэтому она не будет никого подселять к себе, пока не закончит учёбу, и не станет официально собственницей, чтобы не устраивать общагу. Недавно дочь нам заявила: влюбилась, выходит замуж, поэтому мы должны подарить ей квартиру, чтобы муж мог переехать и они бы уже жили как отдельная семья. Мы опешили, поскольку о каких-то настолько серьёзных отношениях она нам ни слова не говорила! А уж требование отдать квартиру нас вообще шокировало. Тем более, дочка сама всегда утверждала, что замуж рано не пойдет, хотела сначала встать на ноги. Начали узнавать о предполагаемом супруге. Им оказался какой-то друг парня одногруппницы, которому уже 29 лет, и с которым они знакомы полгода. Он не работает. Точнее, он музыкант, который "пытается раскрутиться". Живёт с мамой. Откровенно говоря, совсем не тот мужчина, которого бы хотелось видеть рядом с дочерью. Естественно, в просьбе мы отказали. Был скандал, после чего дочка объявила, что тогда переедет к жениху (т. е. к его маме) и сама будет себя обеспечивать. Мама парня такому раскладу не обрадовалась и сказала молодым: раз сын собрался строить семью, то пора ему съезжать. Дочь попросила нас на этот раз просто пустить их вдвоём пожить. Однако мой муж напомнил об изначальной договорённости. Дочка снова топнула ногой и ушла. Сейчас они снимают квартирку в области, дочь жалуется, что не успевает и на учёбу ездить, и работать, что денег постоянно не хватает, жених о свадьбе больше не заикается, обвиняет её в ссоре с мамой и "тяжёлом творческом кризисе". Я, конечно, предлагала ей всё отмотать назад, но она упёрлась рогом и отказывается возвращаться, пока мы "не примем её любимого, не признаем в ней самостоятельного взрослого человека и не прекратим манипулировать ей с помощью квартиры". Очень боюсь, что дочка застрянет в этих отношениях, натворит ещё больших глупостей или что её "любимый" начнёт как-то над ней издеваться.

Я действительно не понимаю, как сестра мужа дожила до своих лет. Ей 26 лет, сейчас она временно живет с нами. Я сначала этому совсем не противилась, у нее большие проблемы, как не помочь, тем более обещано было пожить вместе полгода, после чего она съедет. Сейчас я с ума схожу, она меня жутко бесит. Вот описание парочки ее косяков за последнюю неделю: 1) Поставила горячее блюдо в холодильник. Стеклянная полка треснула, упав вместе с блюдом и похоронив под собой остальные продукты, после чего пришлось частично обновить содержимое холодильника (за наш счет). 2) Зашивала что-то, рассыпала иголки, поднимать не стала. Я заметила, так как у меня хорошее зрение. 3) Забыла выключить воду одновременно и над ванной, и над раковиной. Залило пол, до соседей не дошло. 4) Играла с сыном, которому 3 месяца, сначала вынула для игры его из кроватки, разбудив, потом просто положила на диван и ушла на балкон курить. Я в это время готовила, пришла на дикий рев упавшего сына. 5) Когда курила (после сына), умудрилась прожечь тюль в трех местах. 6) Принесла домой котенка, для миски ему приспособила пиалу мужа для еды. 7) Ушла, видимо, на свидание, в моем нижнем белье, которое потом положила даже не в корзину для грязного белья, а ко мне обратно в шкаф, потянутое и в странных пятнах. Заставила отдать за него деньги. Мужу не сказала. 8) Решив, видимо, как-то с нами примириться, сварила суп на всю семью. Из нечищенной рыбы, луковицы, макарон, моркови и ложки сливок. Пахло так, что квартиру проветривали всю ночь. Самое тупое, что у человека нет никакого диагноза (наверное). Муж говорит, что она и раньше такой была, но он надеялся, что она изменилась. Мама его, моя свекровь, сразу отказалась пустить ее пожить к себе, что мне тогда показалось бессердечным, а сейчас понимаю, что, видимо, она умнее моего мужа. Сейчас сижу в комнату и слышу, как она в голос ревет на кухне, после того, как я ей высказала все, плачет, что ее никто не любит. Да уж, похоже, ее полгода кончатся через пару дней, если так будет продолжаться...

Смотрю я на нынешних детей и думаю, что за половину того, что они вытворяют, я бы в детстве получила нехилых пиздюлей. А за половину слов, которые они произносят в разговоре, мне бы губы разбили. Притом что семья у меня была не маргинальная, не садисты, но воспитывали в строгости, и если нам попадало, то за дело. Но больше всего бесит то, что те же самые люди, которые, казалось бы, имеют положительный опыт воспитания детей, из внуков растят вот таких избалованных капризуль. Наша мать, которая к нам с сестрой относилась даже строже, чем отец, теперь стоит над катающейся по полу и орущей внучкой (моей племянницей) и сюсюкает: "Что случилось, деточка? Кто тебя обижает? Что тебе не дают? Чего ты хочешь?" Я как-то не выдержала и сказала: "Мам, да сделай то, что ты делала с нами в таких случаях — возьми ремень и всыпь ей пару раз". Мама делает круглые от ужаса глаза: "ТЫ ЧТО?! Так же нельзя! Она же маленькая!" Не понимаю, почему с нами так можно было, а с внучкой — нет.

У меня есть добрачная квартира, доставшаяся мне в наследство, однушка. Я вышла замуж, стали жить у меня. У мужа ничего своего не было, он из посёлка, где жил с родителями и двумя братьями в старом доме, сейчас мы вместе откладываем на новую квартиру. Он предлагает продать мою квартиру, вместе накопить на первоначальный взнос и взять ипотеку или кредит, мол, с учётом продажи моей квартиры будет маленькая сумма платежа, а так у нас будет двушка в новостройке. Я, конечно, против. Потому что ещё раз: он предлагает продать МОЮ квартиру и вкладывать оставшуюся часть денег ВМЕСТЕ. Я мужа люблю, верю ему и всё такое. Но считаю, что это нечестно. Предложила ему самостоятельно накопить сумму, равную стоимости моей квартиры, и тогда при равном вкладе мы купим что-то, чем будем владеть пополам. Он в принципе неплохо зарабатывает, уже откладывает деньги, купил машину (мог бы и подешевле, надо сказать). На мои причины о том, что нечестно продавать моё жильё, а остаток вкладывать пополам, говорит, что я вообще-то эту квартиру тоже не заработала. Действительно, квартиру дали моей бабушке за работу на заводе, за то, что батареи таскала на своём горбу и здоровье посадила. И квартиру эту она завещала мне, потому что я за ней ухаживала в последние годы её жизни, а полгода до её смерти и вовсе жила с ней и полностью заботилась. Я бабушку любила и не хочу, чтобы её труды достались чужому мужчине, хоть это и мой любимый муж. Но и бабушка МОЯ. Муж не понимает, обижается. Я говорю: "Я тебя никуда не выгоняю, живи тут спокойно, нам на двоих места хватает, копи спокойно. Как накопишь свою половину, продадим мою квартиру и вложимся в новую". Предлагала накопить вместе, взять ипотеку (когда-нибудь будут же нормальные проценты), платить вместе. А эта квартира будет моя, буду её сдавать, например, или ребёнку оставлю. Он говорит, странно, что квартира будет стоять, а мы будем последний хуй без соли доедать и за новую отдавать.

Родители развелись, когда мне было 9. Оба скоро нашли себе новых партнёров. Мать свалила к мужику за границу, я осталась с отцом и мачехой, став домработницей и нянькой их детям. Это называлось платой за то, что меня не сдали в интернат. В 18 я ушла из дома и перестала контактировать с роднёй. Спустя 10 лет меня нашла младшая сестра. Ей сейчас 17. Стремится общаться, а мне не нужны приветы из прошлого. Не хочу её обижать, она хорошая девочка, но и выдавливать из себя сестринские чувства не могу.

На днях встретился с отцом родным, не знаю, что на него нашло, начал просить, чтобы я взял его фамилию и появился у него в паспорте как ребёнок. Я сказал, что мать вышла замуж за отчима, а фамилию отчима я взял буквально полгода назад в знак благодарности за всё, что он для меня сделал. И записан я у него как ребёнок. Отец говорил даже, что денег даст. Спустя столько лет? Когда ему было насрать на меня?.. Прости, "генетический" папа, я тебя совсем не знаю.

В детстве были очень близки с двоюродным братом, просто не разлей вода. В старших классах немного отдалились, у каждого была своя компашка. Но связь все равно держали. Потом брат переехал за границу, и тут начали происходить странности. Перестал отвечать на звонки и сообщения, хотя прочитывал их. А потом просто обрубил все концы: заблокировал всех родственников, даже родную мать. Знаем, что жив, здоров (общие друзья), но почему решил нас всех вычеркнуть из жизни — понять не можем.

Моей маме исполнилось 45 полгода назад. Через месяц после дня рождения с ней стал твориться пиздец. Мама уволилась с работы, завела сомнительных подружек (со старыми оборвала связь), стала много пить и тусоваться, приползала домой в странном состоянии, валялась ночью под дверью без трусов и юбки. Набрала кредитов и все это прожигает. Мы с отцом по очереди забираем её то из полиции, то из клубов и баров. До этого она работала бухгалтером, занималась танцами и плетением…

Муж вечно всё делает ни себе, ни людям. Я солёные огурцы ненавижу, так он купит целую банку, пол-огурчика съест, а когда они прокиснут, обижается, что для меня их оставил. Обижается, если спим порознь, но посреди ночи уходит в гостиную сам, ему душно. Вымотанные после работы, а начинает с сексом приставать, хотя сам кончить не может. Достало всё, после получаса пыхтения не выдержала, рявкнула: "Ну скоро ты там? Спать хочу". Дуется третий день.

Муж — молчаливый трудяга. Горбатится за троих, прибавки не требует, в отпуск годами не ходит, начальник счастлив. Недавно от дикой усталости накосячил. Штраф — годовой доход. Ситуация спорная, но он сразу решил платить. Помогу ему продержаться финансово, морально, а потом уйду. Что ещё делать? Устала смотреть, как любимый человек гробит себя. Говорить не хочет, советов не слушает. Всегда в стрессе, всегда занят, всегда с голой жопой.

Первая жена моего нынешнего мужа заебала манипуляциями. У них есть общий ребёнок, девочке сейчас 10 лет. Развелись по инициативе мужа почти 5 лет назад. По его словам, жена пилила его, требовала много зарабатывать, при этом всегда быть дома, унижала, причëм часто публично, что он не мужик, а чмо, раз не может заработать на нормальную квартиру и внедорожник каждому из супругов, что в постели он ноль без палочки и всё такое. После развода муж встретил меня. Он был не очень уверен в себе и какой-то поникший. Кажется, мне удалось немного вдохнуть в него жизнь, он ожил, снова занялся спортом, нашёл новую работу, переучился и перешёл на новую руководящую должность в своей фирме. Я просто не унижала его, говорила, что он справится, и вот сейчас он вполне успешный мужчина. Бывшая жутко завидует мне и считает, что это ей по праву должно достаться всё это счастье. Она до сих пор одна. Муж очень любит дочь, всегда помогал и помогает ей. А бывшая решила вернуть мужа. И использует при этом дочку: она заболела, ей нужно срочно починить кровать, она не понимает уравнения, у неё приступ аллергии, она плачет, истерит, у них потëк кран — это всё поводы, когда мужу необходимо срочно бросить всё и мчаться туда. Десятки раз дочка (по маминому науськиванию) просила папу остаться ночевать у них, но муж уезжал. Сейчас жена выманивает деньги. Муж платит алименты (хорошие) и оплачивает внеочередные расходы (кружки, одежду и обувь, поездки). А жена требует больше. Новый холодильник — в старом плесень, которую она же и развела. Застеклить балкон, а то дочке холодно. Балкон в другой комнате! Просит купить ей машину, чтобы возить дочку везде, хотя школа через два дома, там же кружки и танцевальная студия. Поликлиника в 10 минутах медленным шагом. Куда её возить? Муж не покупает, а бывшая запрещает в таком случае видеться с дочкой. Девочка понимает это, страдает от самодурства матери, повторяет её слова. Со мной ей видеться категорически нельзя, запрещает приводить дочку к нам домой. Наверное, боится, что дочка увидит адекватную женщину, а не психованную мамашу-манипуляторшу. И ещё бывшая ходит в шёлковых сорочках на голое тело, когда муж приезжает к дочери, невзначай дотрагивается до мужа, устраивает роскошные ужины. Муж не ведëтся, он вполне презрительно относится к бывшей жене, но вся эта ситуация бесит очень.

Родители в разводе с моих трёх лет. Я осталась с мамой. Отец исправно платил алименты, но не более того. Виделись редко. Как же удивлял вопрос друзей: "Ты кого больше любишь: маму или папу?" Я недоумевала: как можно любить папу? Зачем его любить и думать о нём? Мама! Только она достойна любви! Разве другие дети не понимают этого?!

С братом разница в 6 лет. Мне 18. Год назад стали вместе на концерты ходить, благо вкусы одинаковые. Он всячески старается показывать, что безразлична, подкалывать, что обижает. Ну, стесняется человек раз в год сказать, что сестру любит, и показать это. Но на концертах он ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит сзади, обнимает меня, отталкивает от всяких потасовок и следит, дабы не пропала. Волнуется. Люблю его очень в такие моменты.

У меня с братом (ему 9, мне 18) отвратительные отношения, всё время какие-то идиотские споры, он пиздит мои вещи, сдаёт маме всегда, даже если я ему втихаря лишнюю конфету даю. Но я просто обожаю, когда у нас проблески в ругани, укладывать его спать. Начинаю что-то рассказывать, про фараонов, мифологию, животных, ему всё интересно. Одно объяснение перерастает в другое и может продолжаться вечно. Пою песенки. В такие моменты понимаю, как люблю его. Зато как он откроет рот днём — хочется ударить.

Родной отец бросил маму, когда мне было 1,5-2 года. В общих словах, по причине: "А почему не мальчик?" По крайней мере такой был вопрос, когда узнал, что родилась я. Воспитал меня другой человек, которого я считаю настоящим папой. Биологический объявился перед моим 18-летием пытался наладить общение, говорил, что всю жизнь только обо мне и думал. Ни разу за 5 лет общения ничего у него не просила. Недавно снова пропал, когда мне нужно было 25 тысяч рублей В ДОЛГ на 2 недели. Думал он, ага! Противно.

Моя сестра всегда была истеричкой. Ругалась и визжала, постоянно что-то доказывала. С детьми своими не занималась, платила нянькам. Когда близкая родственница ослепла, она даже ни разу ей не позвонила, не посочувствовала. С родителей тянет деньги и недвижимость, но благодарности не чувствует. И вот теперь она переучилась и работает психологом!

Все члены моей семьи имеют высшее образование. Все были отличниками, получали разные дипломы и медали. У всех есть какие-то "правильные" цели. А ещё у них есть я, и я мечтаю о простой, однообразной работе и возможности совершенно ничего не делать в свободное время. У меня нет целей или желания изменить что-то в своей жизни. Меня совершенно устраивает факт, что я серая масса. Благодарна семье, что они позволяют мне такой быть без упрёков и ссор.

Бесит младшая сестра. И я сама себя бешу. Мы у родителей поздние дети, папе уже за 70 лет, мама не намного младше. Они болеют, и дохода почти нет. Я хорошо работаю, плюс премии квартальные бывают около миллиона. И потому я помогаю. Всем. Сестра добрая, заботится о родителях. Но ей уже 29, а она до сих пор "маленькая". Наконец нашла себя, но устроиться не может — не берут, т. к. нет опыта и портфолио, перебивается кое-как. И родители постоянно просят ей помочь, и я помогаю. Надоело, но отказать не могу.