Семья

Когда мне было 10 лет, родители сообщили, что купили дом, и повезли меня его смотреть. Мы до этого жили в однушке, поэтому огромный шестикомнатный дом произвёл на меня впечатление. Пока шёл ремонт, я представляла, что и как обустрою в своей комнате, какие плакаты повешу на стены, как оформлю полку с коллекцией киндеров. Комнату мне никто не обещал, но я думала, что это само собой подразумевается. И ошиблась. Родители распределили всё так: их общая спальня, кабинет мамы, кабинет папы, гостиная, тренажёрный зал и (моё самое любимое) комната, которую переделали под огромную свалку вещей: чемоданов, коробок, зимних шмоток, лыж, великов, банок с консервацией и прочего, хотя у нас буквально пустовал хороший сухой гараж — машины не было. Я жила в проходной гостиной, а когда приезжали гости, их укладывали на мой диван, а я спала на кухне. Я несколько раз просила выделить мне комнату, но мне отвечали неизменное: «Ты же видишь, у нас нет больше места». В доме пылился кабинет отца (зачем сварщику кабинет, я не поняла до сих пор; для меня кабинет — это что-то для работы), стояла захламлённой комната-склад, но мне «не было места». В принципе, я так поняла, это не только про комнату. После школы съехала в общагу, и с каждым месяцем мы звонили и писали друг другу всё реже. К 3 курсу устроилась на работу и перестала ездить домой на каникулы, отпуск проводила у друзей, потому что домой меня никто не звал. Почти не общаемся с родителями уже лет 11, ограничиваемся набором дежурных поздравлений на дни рождения и Новый год. И нет, мы не ссорились, просто настолько теперь чужие друг другу, что нам не о чем говорить.

Родители мужа были против меня. Я приезжая, нерусская, из вещей — один чемодан; без высшего образования и с диагнозом бесплодие от двух разных врачей. Ох! А он москвич на красной спортивной машине, с квартирой и крутой работой. Прошло 26 лет. У нас с мужем двое взрослых детей. Живём душа в душу. Свëкра похоронили. Свекровь часто болеет, и я её три раза с того света вытаскивала, выхаживала. По любым вопросам звонит мне, а не сыну. Смотрит с нежностью и всё мне прощает, любит.

Мы с мужем еще перед свадьбой договорились, что будет один ребенок. У меня проблемы со здоровьем, инвалидность, рожать только через кесарево. Прошло четыре года — долгожданные две полоски. Сидим на кухне: муж потягивает вино, я — виноградный сок. Делимся воспоминаниями, историями. Конец беззаботной жизни. Дернуло меня спросить, как муж, сильно любящий детей, смирился с одним ребенком. И тут он говорит, что у него в семье кучу раз были двойни, даже тройни. Мол: «Жена, подожди, не загадывай». Я сказала, что двойня еще может быть, но уход за тройней я не потяну. Финансово тоже мы троих не можем себе позволить, и, возможно, одного придется отдать. Мужа это очень задело, неделю ходил кислый. Потом сказал, что не может понять и принять, что я готова отдать его ребенка, хочет подать на развод. А я радостно сказала, что вот и решение проблемы: одного ребенка мне, остальных (если будут) — ему. У него такой потерянный взгляд стал, оставила его одного. Наутро все стало как прежде. Только один раз перед УЗИ он очень попросил не принимать никаких решений сразу, поговорить с ним сначала. Да, у нас двойня. Никого никуда не отдала и, конечно же, не собираюсь.

Моя сестра родила мне четырёх племянников. Я немного расслабилась, понимала, что родителям внуков уже достаточно. Много помогала сестре, в том числе финансово, часто сидела с детьми. Младшему сейчас 10 лет. Я впервые задумалась о своих детях. Поделилась с мамой, услышала от неё: «Даже не думай», «Не смей», «Только вырастили». Вот теперь прямо обидно стало, сестре за четверых слова не сказали, а я ещё даже одного не родила, а уже выслушиваю.

Недавно родила, ребёнку 4 месяца, и он не спит! Максимальный по длительности сон — 40 минут. Я злая, уставшая, мы постоянно ругаемся с мужем, я уже пожалела, что вообще решилась на ребёнка. Я не понимаю, что мне делать, потому что бабушки живут в других городах, а денег на няню нет. Обращалась к этим сонным феям, неврологам, сдавали анализы. Он здоров! Ну почему тогда он не спит? Иногда, когда он бесконечно плачет, я кладу его в кроватку и ухожу рыдать в ванную. Муж постоянно работает. Пытка.

Не знаю, что я скажу своему ребёнку, когда он подрастёт. Я его не хотела, но родила. Осознанно. Подростком я попала в тяжёлую аварию, пережила инсульт. Моя беременность — чудо, второго раза может никогда не быть. Да даже не было точной уверенности, что эту беременность я переживу и успешно рожу: врачи говорили, что шансы меньше половины. Я понимала: да, сейчас я не хочу, но потом могу захотеть, а уже точно не смогу. И вот я смотрю на него и не понимаю, что же я наделала. Произвела на свет человека, без какой-либо причины притащила его в этот мир. И даже не потому, что я этого хотела или муж хотел, а просто потому, что подумала: возможно, однажды пожалею, если этого не сделаю.

В 29 лет я узнала, что своему отцу неродная. Биологический папаша объявился внезапно и 90% времени вопил, какая сука моя мать. Она его отшила, а в качестве мести он решил мне рассказать обо всех её прегрешениях. Да, папаша знал о моём существовании всё время. А потом узнали в его семье. Мне писала моя «сестра» и очень надеялась, что я сдохну вот прям щас. Жена папаши тоже не забыла отправить пару тонн проклятий мне лично. Этих чокнутых я заблокировала, конечно. Но я до сих пор в ахуе!

Семья, как говорила моя мама, — это поддержка и опора в жизни. Наверное, поэтому они с отцом требуют от меня финансовой помощи, а свои денежки копят "на чёрный день" и этим гордятся! Недавно на работе случился кризис. Зарплаты резко урезали, людей сократили. Я кое-как держусь на плаву, а родители продолжают требовать денег! Как будто не понимают, насколько мне сложно им помогать. Обратилась к мужу. Законному. Чтобы помогал мне деньгами. А он отказал мне. Живём и работаем с ним в разных странах. Он живёт один там на свою зп в несколько тысяч долларов. А я с сыном и с родителями живу в глухом Мухосранске. Муж не верит, что у меня проблемы с деньгами. Смеётся со словами: "Да у тебя там 100% куча денег отложена и родители помогают, по-любому! Не может быть, чтоб не помогали. Не ври!" Я расписала ему вдоль и поперёк, как обстоят дела с деньгами и что родители, наоборот, последнее забирают. А он не верит и только смеётся в ответ: "Меня не разведёшь, я тебе не банкомат!" Да, я могла бы развестись с ним. И, возможно, к лету я так и поступлю. Но неужели моя семья — это мои же враги, которые могут забрать последнее и не поделиться своим в сложной жизненной ситуации? Обидно и страшно так жить…

У меня парадоксальная ситуация. Моя свекровь — чудо, и меня она тоже любит как свою родную дочь. Хотя мой муж (её сын) свою маму, мягко сказать, недолюбливает: говорит, с детства психологическая травма и неприязнь из-за того, что она снова вышла замуж, и у него появился отчим. Однако мой муж, в свою очередь, прекрасно ладит с моей мамой (его тёщей), с которой я не общаюсь после рождения нашего первенца вот уже как четыре года. Вот так и живём. Такая "идиллия" всех устраивает :)

В 19 лет я осталась без родителей. Часто в разговорах с двоюродными сёстрами, когда нужно передать слова тёти или дяди, говорю что-то типа "мама сказала" или "папа просил передать", избегая слов "твоя мама", "твой папа". Из-за этого ощущение, что я подмазываюсь к чужим родителям, будто имея в виду, что я их дочь тоже. И это разъедает изнутри, потому что своих я уже никогда не назову мамой и папой. Мне 29 лет уже, а эта боль застряла навсегда.

Как я устала тянуться в нитку 6/1, будучи замужем. Беру подработки — надо же отложить на лето, ходить не в обносках и есть не только минтай. Муж просто ходит на работу, его зп ниже моей в 1,5–2 раза в разные месяцы. У него бывает до 20 выходных в месяц, и он сидит дома. Я просто скоро взорвусь и наору. Что с ним, что без него — на 99% одинаково. Хочу общие цели, труд, пока молодые. А не доживать до вечера субботы, чувствуя себя лошадью.

Ещё когда сын был маленьким, всегда представляла, что буду относиться к будущей невестке как к дочери, что мы будем дружить. Но моя нынешняя невестка категорически не хочет сближаться со мной. Если я приезжаю их навестить, то сын снимает мне номер в отеле, хотя у них есть свободная комната. Уверена, что он это делает по просьбе жены, поскольку раньше, пока они не съехались, я спокойно останавливалась у своего ребёнка. Погостить прийти я тоже надолго не могу. Посидим часик, попьём чай и начинается: "Вас проводить до отеля?". А иногда невестка вовсе прямо говорит, что лучше встретиться в кафе. Когда родилась внучка, я обрадовалась, подумала, что хоть теперь пригожусь. Но нет. Невестка всё делает сама или зовёт на помощь няню. Мне не позволяет элементарно подгузник сменить, не то что искупать и тому подобное. Максимум на прогулке даст коляску повозить. И да, гулять одну с внучкой меня тоже не отпускают. Я не понимаю, откуда ко мне такое отношение… Мы не ссорились с женой сына, мы толком даже не успели познакомиться, потому что она к себе меня не подпускает, как бы я ни пыталась наладить отношения.

Муж всегда был малоэмоциональным, эмпатии нет совсем. На мои обиды только злится. Умерла собака его родителей, к которой он был очень привязан, часто подолгу с ней гулял, баловал и так далее. На известие о смерти он лишь пожал плечами и сказал: «Жаль, конечно, но это собака, да и всё равно старая уже была». Подумываю о разводе.