Семья

Муж у меня резко стал зарабатывать больше и, как только это произошло, первым делом выдал гениальную идею: «Давай раздельный бюджет». Я сначала реально расстроилась — ну как так, вроде семья, а получается, каждый сам за себя. Для меня это про одиночество, а не про брак. Но потом я вспомнила одну маленькую деталь: моя зарплата больше его, просто он об этом не в курсе. И тут уже мне стало интересно, а чего это я, собственно, должна его кормить? Ну и перестала. Начала есть, где хочу, готовить дома перестала, пусть тоже «сам за себя». Сначала он был доволен — типа кайф, свои деньги, свои расходы. Но довольно быстро наступила реальность: холодильник пустой, есть нечего, готовить он не собирается. И вот однажды он приперся с работы с букетом. Я уже решила, что осознал, что семья важнее этих игр в бухгалтерию. Ага, щас. Цветами он просто пытался меня подкупить, чтобы я снова у плиты стояла. Продукты покупать отказался, зато предложил: «Давай 50/50». Я ему: «Нет». Он заныл, начал жаловаться, что ему теперь денег ни на что не хватает. Но назад, в общий бюджет, возвращаться гордо не хочет. Я смотрю на всё это и понимаю: нашему браку конец, и мне даже не грустно. Потому что впервые за долгое время я почувствовала, как это — жить без постоянной готовки, уборки и бытового рабства ради мужчины, которому всё равно.

Дочери 14, она попросила постричься и покрасить волосы в зеленый у какого-то супер-пупер мастера, сказала, что мама разрешила (мы в разводе и особо не общаемся). Я дал денег, вообще проблемы с этим не вижу, в ее школе к внешнему виду не придираются и в случае чего дочь знает, всех несогласных нужно ко мне отправлять. В общем, бывшая звонила мне уже кучу раз в истерике — как я мог такое разрешить?! Дочери настолько мозг вынесла, что она 2 недели у меня ночует. Не понимаю, это же просто волосы.

В молодости, лет так в 20, моя мать уехала из своей деревни в далёкий город, а потом и вовсе переехала в другую страну, общаясь со своими родными (с матерю, братьями и сёстрами) только через письма и открытки. И мне всегда было не понятно, зачем она уехала от них так далеко? У них были хорошие отношения… А теперь мать предъявляет нам с сестрой претензии по поводу того, что мы с сестрой не помогаем ей ничем и не интересуемся особо. Жалуется на нас своей маме и сёстрам (бабушке и тётушкам) и те её поддерживают! Мол, выросли-то мы неблагодарными, хреновыми детьми. А когда я спросила, почему моя мать не помогает своей матери и живёт от неё так далеко, то мама мне сказала, что "старшим в жопу не заглядывают" и не моего ума это дело! Ну вот и пусть свои полы и окна сама моет! И пусть к матери своей поедет, поможет. Всё равно не работает нигде. Чего зря сидеть?

Я 11 лет назад уехала за границу. Мужу предложили работу, он согласился. Я знала язык, муж учил постепенно. Фирма снимала нам квартиру, я поначалу не работала, но потом стала потихоньку искать варианты, нашла одно место, второе, сменила на третье. У нас родилась дочка. Мы обосновались за границей и уезжать не хотим. Да, есть свои большие сложности, но нам нравится. А сложности в моей маме. Ей 63, и она стала сокрушаться, что я уехала. Её подводит здоровье, она постоянно звонит, жалуется, плачет и просит, чтобы я вернулась. Но это абсолютно исключено! У нас с мужем тут вся жизнь уже, мы привыкли. Мама была у нас два раза, а так в основном мы приезжаем в Россию. И каждый раз это как ножом по сердцу. Да, я помогаю маме деньгами. Я перевожу каждый месяц сумму, которая равна её пенсии. Оплачиваю крупные покупки, типа нового холодильника или ремонта в ванной. Я у неё единственная дочь, чувствую ответственность. Я звала её к нам, мы бы могли жить вместе, у нас есть свободная комната в доме, небольшая, но маме хватит. Есть свой садик, есть внучка, которая бабушку любит, хотя и видела её нечасто. Да, без знания языка трудно, но она бы могла выучить что-то самое простое, я всегда рядом. Наверное, лучше было бы жить хоть как-то, но с нами рядом, чем одной. Но она категорически не хочет. Причём у неё нет друзей и подруг, папа давно не живёт с нами. Хобби тоже нет, сидит целями днями и жалуется. Мама меня растила, вложила много всего, но я не могу слушать её упрёки, что я её бросила! Я не бросала, у меня просто своя жизнь, а о маме я не забываю. Помогаю как могу и чем могу. Но мне тяжело, честно. Выхода не вижу, муж тоже не знает. Его мама тоже скучает, у неё похожая ситуация, она даже ещё старше. Переезжать к нам не хочет, живёт одна, но бодрится, занимается домом, выращивает какие-то цветы на продажу, пошла на бесплатные курсы чего-то там для пенсионеров. А моя мама как квашня.

Моя мать меня не любит. Она любит всех вокруг: выросших подруг детства, девушку брата, моих подруг. Со всеми при мне сюсюкает. Сейчас меня это не интересует, но в детстве я дико ревела из-за таких моментов. То она рисовала с дочкой подружки, а на меня ноль внимания, то дочка другой подружки сломает мою игрушечную коляску, никакого утешения для ревущей меня. Я до сих пор не понимаю, как так можно с собственным ребёнком. Я с ней холодна — её это удивляет. Действительно, с чего я так себя веду?!

Не общаюсь со старшей сестрой более 10 лет. Годы, что пришлось жить с ней, были адом: оскорбления, унижения, клевета. Наедине, в компании (она приходила к моим друзьям, я не хотела, заставляли родители), за спиной. Окончательно решила поставить точку после того, как меня обвинили в краже денег. Деньги она потом нашла, но оговаривать на людях за эту "кражу" продолжила. Сейчас родители говорят, какая я плохая и что давно должна простить, но я просто боюсь, что опять начнется все сначала.

Мой родной отец сиделец. В общей сложности в тюрьме он провёл 19 лет. Мама в шоке, как её, девочку из приличнейшей семьи, угораздило найти себе такой экземпляр. Тем не менее были у них несколько счастливых лет, а потом пошли сроки, один за одним. Мама развелась с ним, нашла второго мужа, родила ещё сына. Но мой отец аукается мне постоянно. Я не прошла службу безопасности несколько раз! Я видела отца в последний раз, когда мне было 4 года, я его даже не помню! Но мне отказали в вакансии. А ещё он нашёл меня в соцсетях и писал, я отмалчивалась, а он уже переходил на агрессивный тон. Потом приходил ко мне домой, я не знаю, как вычислил. Пытался быть папочкой. Потом приходил какой-то его дружок, просил денег для отца, мол, что я за дочь, раз отказываюсь помочь. А ничего, что я от него ничего не видела всю жизнь, с чего я должна помогать ему вообще? Сейчас он снова сел. Я знаю, что у него очень плохо со здоровьем, что он хотел бы меня видеть, но я не поеду никуда. Сменила номер, съехала с квартиры, удалилась из соцсетей. Ненавижу отца и даже буду рада, если его не станет.

Мой отец погиб, когда мне было 5 лет, а сестре — 8. Мне было обидно, что несмотря на довольно большой возраст у меня не осталось воспоминаний о нем. Часами засматривала немногие совместные фотографии, додумывала истории. Вот мы стоим с папой и сестрой у елки, наверное, папа повел нас на праздник. Вот мы сидим на диване, рядом книжный шкаф, папа точно читал мне сказку. Со временем эти истории становились подробнее и реальнее. Я "помнила", как мы ездили на рыбалку, как лепили снеговика, собирали каштаны в парке. Я очень ярко рассказывала о своем отце, родственники очень удивлялись, но молчали, не хотели расстраивать. Реальность догнала меня в 20 лет. Мама попала в больницу, а я нашла в ее документах свидетельство о разводе. Папа не жил с нами с моих 1,5 лет...

У моего мужа есть сын, о котором я "не знаю". Все нормально, он рожден до встречи со мной, но муж в браке не был. Он с сыном общается и помогает, но об этом, по его мнению, я тоже не знаю. А как я могу этого не знать, если мама ребенка — моя троюродная сестра, о чём не знает уже муж.

Приснилось. Будто все, абсолютно все родственники мужа и он сам — вампиры. Я попала к ним случайно. Хочу уйти, но не могу — надо спасти детей, которые уходить от этих вампиров не хотят. И что-то постоянно меня во сне возвращало назад — к этим детям и родственникам. Проснулась и поняла, что они в самом деле меня не отпускают — то одно, то другое, то детей вырастить, выучить. А я хочу жить одна, для себя, так, как я хочу. Но эти родственники-вампиры постоянно мешают, путают планы. Кажется, я никогда не разведусь, не уйду…

У нас 6 детей. Обеспечены, с мужем работаем, но я дома, на подстраховке есть две няни и бабушки. И всё было прекрасно до 13 лет старшего сына. А через два года и двойни. Представить себе не могла, что подростковый возраст — это такой треш. Что имеем на сегодня? Старший к 15 годам вернулся в адекват, но мы с мужем реально поседели: была и плохая компания, и пробы разного, секс и драки. Второй сын отжигает, у дочки диагностирована депрессия. Врачи, психологи, психиатр, полиция. Скоро ещё трое...

Муж жил с девушкой лёгкого поведения. Она родила сына, мужем там вообще не пахнет. Все его родные и друзья постоянно намекают на тест ДНК. Что меня удивляет, у него даже капельки сомнения нет… Я соблюдаю нейтралитет, наблюдаю со стороны. Сын живёт с нами.

Жена после родов в корне изменила отношение ко мне как к мужу. Бизнес и дела полетели кубарем, почти обанкротился, еле расплачиваюсь с долгами, вынужден работать вдали от дома. Жена переезжать не хочет, ибо рядом родители и помощь, а я плохой и не помогаю. Обеспечиваю как могу, плачу по счетам и за дом, но удовольствия от жизни особо не чувствую. Раньше в любви находил утешение, а теперь всё. "Разлюбил", — говорит жена. "Ради ребёнка", — думаю я. Ее прежнюю люблю, но и ждать ее возвращения уже не могу.

Когда я была маленькая, мой папа был зависим от азартных игр. Доходило до того, что у нас не было денег даже на хлеб. Благодаря маме он с этим покончил. Прошло больше 20 лет, у меня есть своя семья, у родителей тоже все хорошо. По крайней мере, я так думала. Мама рассказала мне, что папа снова стал играть и на огромные суммы. Причина неизвестна. От мамы он это не скрывает, как тогда. Мы обе впали в отчаяние. Мне страшно. Не знаю, что с этим делать.

Мама не хочет переоформлять на меня квартиру, потому что боится, что папа тогда не оставит ничего мне в наследство (родители раздельно живут, у папы еще двое детей и жена). Папа небедный, свой дом большой с крутым ремонтом, квартира в Москве и еще одна в центре нашего города. А мне так обидно, ведь папа для меня никогда ничего не жалел, последнюю копейку отдавал и все в меня вкладывал, а квартиру переоформить попросил, чтобы платить за нее (у нас большой долг, и он боится, что нас выгонят).

После каждого большого и маленького "успеха" или какой-то невероятной истории думаю: "А как бы папа отреагировал?" И вроде 16 лет его знала, но с каждым разом всё труднее и труднее представить, что бы он сказал, вспомнить его голос. Остаётся только представлять его ухмылку, которая была вместо всех слов похвалы…

Мой дед пьянствовал с мужиками в деревушке, но им не хватило, и решили они на моторной лодке добраться до села с магазином, прикупить добавки. Дед был за «рулём», и «наехали» они на таких же пьяных гениев, решивших искупаться. Один скончался, дед отправился отсиживать срок за непредумышленное. И всё это я узнала за чаем от мамы в непринужденной беседе через пару десятков лет после этих событий.

Мать с отцом (живем пока вместе) часто ко мне придираются, хотя я нормальная дочь. Работаю, не пью, не курю, встречаюсь с парнем. Обычная. Но нет-нет, а пизды от них получу. И за такие мелочи, на которые я не обращала внимания до начала ссоры. Однажды мне стало так обидно, что они в два голоса орали, какая я "не такая". И я спросила, в чем моя вина? А мать мне и ответила: "Вести себя надо нормально!" Вот я и решила, что впредь буду вести себя "нормально". Для начала скрыла тот факт, что мы подали с парнем заявление в ЗАГС. А позже промолчу, что вышла замуж за него! До последнего буду молчать. А если родители спросят, почему я скрывала свое замужество от них, отвечу, как и полагается в нашей семье: "Вести себя надо было нормально!"