Семья

У жены умер ребёнок от первого брака. Она выпала из жизни, в какой-то момент даже думал, что тронулась умом. На нашего общего сына забила болт, все на мне: в садик, из садика, по поликлиникам, жрачка, срачка. Сын подходит к ней, а она даже не обнимет его, не приласкает. У меня тяжелая работа, я очень устаю, жена не работала 8 лет, занималась детьми. В чувства не привести, от врачей отказывается. Чувствую, что останусь отцом-одиночкой при живой матери ребёнка.

Мы женаты 15 лет, мои родители и подруги считали, что наши отношения быстро развалятся. Не так давно мой отец прожил у нас неделю и отчитал меня за то, что я завтрак мужу не готовлю, что он забирает ребенка из школы и даже готовит ужин (!). А у нас все обязанности разделены. Отпуск по уходу за ребенком разделили на двоих, после полутора лет наняли няню. Мы оба работаем, я дома, а он в офисе рядом с домом. Я готовлю завтрак себе и ребенку, т. к. встаю раньше, он же уходит на работу позже и готовит себе сам. Обед на мне (муж приходит обедать домой), ужин готовит он, и он же убирает со стола. Уборка среди недели на мне, но в субботу утром муж делает генеральную. Больничные и походы по врачам по очереди. Проводим часть отпуска раздельно, а часть вместе, чтобы отдохнуть друг от друга. У каждого свои интересы. Все траты поделены поровну, я не знаю, сколько зарабатывает он, он же не знает мои доходы. Походы по ресторанам, театрам и прочим местам пополам, брекеты для ребенка пополам. Помощь ребенку в школе — на мне, на нем — секции. И так здорово после работы вдвоем быстро все сделать вместе и просто поболтать, поиграть в настолку или даже фильм посмотреть. Как вот объяснить людям, что пополам — это просто отлично, это взаимное уважение? Стала общаться еще меньше с родителями, т. к. выслушивать, как именно мы должны жить, уже в 40 лет неохота.

Отец все мои школьные и студенческие годы работал, часто пропускал мои дни рождения, но при этом я всегда ощущала себя любимой дочкой. Он часто говорил, какая я красивая девочка, как сильно он меня любит и что всё делает для моего благополучия. В 25 лет я родила ребёнка, ребёнка-инвалида. Мать назвала его ошибкой природы, который изменит мою жизнь, и что зря они с отцом вложились в моё образование (хотя заслуга это только моего отца, мать ни дня не проработала в браке с папой). Соответственно, во взрослении внука никак не участвует, а отец не смог после таких слов жить с мамой. Развёлся, бросил курить, выпивать, сменил работу на другую, с удобным графиком, чтобы мне помогать. И вот сейчас я сижу после очередного видеозвонка с ним и понимаю, что если бы не он, я бы не знаю, что делала. Больно, что мама предала. Жаль, что моя мечта о дружной семье стала несбыточной, но я рада, что у меня есть такой ангел-хранитель!

Мне всю жизнь ставили бесплодие, так что мы с мужем однажды усыновили мальчика, от которого в роддоме отказалась мать. А через три года я забеременела. Родила сына. И я вижу, что муж его не любит. Со старшим он в поход, на дачу, на рыбалку, на работу его берёт, катается с ним по городу. Терпеливо делает с ним уроки, показывает какие-то опыты химические, сидят что-то мастерят вдвоём, собирают конструктор. Даже на собрания и концерты к нему в школу ходит, хотя терпеть не может подобные мероприятия. К младшему у него подход простой: "не лезь", "ты ещё маленький", "не мешай", "не трогай", "в следующий раз". Если младший (в 3 классе) попросит папу помочь с уроками, то он весь распсихуется сто раз и уйдёт снимать стресс игрой со старшим. Не понимаю, почему он замечательный отец только для одного сына? Притом, что второй родной (мы, конечно, не делаем в этом плане между ними разницы, но сложно не думать о том, что так и есть) и очень похож на отца, буквально его копия. Я обоих детей люблю одинаково. Я с мужем разговаривала по этому поводу, его ответ: "Ты всё выдумываешь, всё не так". А младший уже отчаялся добиться любви отца, поэтому вообще стал его наличие в доме игнорировать. Больше всего в этой ситуации я боюсь, что у братьев испортятся отношения друг с другом.

В нашей семье развод неприемлем. Родители всегда говорили, что сохранить семью гораздо сложнее, чем разрушить. Я и мужа нашла себе с таким же мышлением. А вот старшая сестра втайне от всех развелась в 27 лет. Узнали об этом случайно: встретила зятя в магазине, предложила в выходные зайти к нам в гости, а он удивился и рассказал, что они уже два месяца в разводе. Был грандиозный скандал, сестра накричала на родителей и сказала им не лезть в ее жизнь, потом ушла, хлопнув дверью. Сейчас ей 32. Она сообщила, что снова выходит замуж. Родители идти отказались наотрез, потому что второй брак априори не может быть хорошими, и мне сказали, что если пойду, общаться и со мной перестанут. Мне, с одной стороны, и сестру жаль, с её стороны никого не будет, а с другой — и с родителями портить общение я не хочу. Застряла между двух огней.

Замужем 4 года, есть дочь. Муж после работы играет в комп под пиво до ночи, потом спать, мы с дочерью пытаемся выпросить внимания, его это бесит, он материт нас. Сделала вывод, что брак невыгоден нам обоим: мне комфортнее жить вдвоём с дочерью, получая алименты, также я работаю. Ему комфортнее одному: никто не мешает играть, еда — доставка, уборка — клининг. Останавливает квартирный вопрос. Ипотека, поодиночке не потянем. Приходится терпеть.

У моего мужа есть младший брат. Он очень даже обеспеченный человек, у него своя сеть автосервисов. С детства был юркий, шустрый, мог без мыла в жопу влезть, как говорится. У него полно знакомств, умеет расположить к себе почти любого, договориться, наладить связи. А мой муж, по-простому говоря, тетёха. Он умный, но неуверенный в себе, боится начинать новое, медлительный, осторожный. Поэтому и сидит со своим умом и талантом на средней должности, на средней (не сказать маленькой) зарплате. Живём в моей квартире, которая была у меня ещё до брака, родители выделили в своё время. Хотим ребёнка, муж очень хочет. Да, нам обоим уже за 30, как бы время есть ещё, но мы не молодеем, и я честно говорю, что не буду рожать, пока мы живём в маленькой квартире. На двоих места хватает ещё (и то хотелось бы две комнаты хотя бы), а уж если будет ребёнок, то это совсем тесно. Надо расширяться. У мужа есть отложенные сбережения в количестве... 200 тысяч. Этого не хватит ни на какой взнос, это смешно. У меня отложено и то больше. Я понимаю, что муж нас просто не прокормит. Зная нашу ситуацию, брат мужа предложил помочь. Если продать мою квартиру и вложить столько же ещё, то можно купить скромную трёхкомнатную квартиру. Муж обрадовался, что брат поможет. Я говорю: "Ну ты понимаешь, что он не в подарок нам даст эти несколько миллионов? Надо будет отдавать, ты готов?" Если я буду в декрете, то доход будет маленький, а ещё и отдавать за квартиру. Муж говорит, что знает брата, он богатый, он простит долг. Как так можно? Да, брат его богатый, но это слишком много для подарка. Да и как мужу не стыдно, что его младший брат будет потенциально обеспечивать жильем его семью? Брат мужа ещё обещал подогнать хорошего риелтора, у него знакомый есть, всё сделает быстро и качественно, по знакомству, за очень маленькую сумму, а он потом ему в автосервисе суперскидку сделает. Муж и рад. А мне просто стыдно, что он сидит на зарплате в 35 тысяч, работая с утра до вечера, ничего не хочет и считает нормальным, что младший брат поможет просто так. Ещё смешно, что брат звал мужа к себе в сервис работать. Не механиком, конечно, но и не директором. Работать с сайтом, с клиентами, но муж решил, что это, блять, не интеллектуальная работа и трудно, потому что работы много слишком! Не то что у него, в государственной конторе — не бей лежачего, можно книжки читать постоянно или что-то в интернете интересное искать, кино смотреть. Я люблю мужа, полюбила его за ум, за чувство юмора. Но не поняла сразу, что он ужасный тюфяк и мямля! Хочется быть за мужем, как за стеной, а тут хрен знает что.

Муж любит кричать, что он главный, он царь и бог, а я так, малолетка, дурочка бессмысленная. Он и правда старше, много зарабатывает. Вот только когда легла в больницу на неделю, пришлось просить приходящую домработницу пожить у нас. Этот царь и бог только растерянно дулся, и даже кошки бы с ним от голода умерли. А мне, кстати, там понравилось, несмотря на серьезную операцию. Медсестры заботились, называли солнышком и золотком, в палате со мной только рыбки, за окном тихий лес. Хочу обратно туда.

Всю жизнь мать прививала мне чувство вины за моё рождение. То от алкаша не могла уйти, то со стариками спала, чтобы прокормить, потом домой не вернулась, так как родители не приняли бы. Её девиз: "Накормлена, обута, одета. Не избита, не брошена. Что тебе ещё надо? Личностью станешь, когда чего-то добьёшься. Своё пространство — когда заработаешь. А твоё здесь только говно". Я сама давно мама, но стоит мне высказать мнение, она высмеивает и повторяет: "Что, дочка, выросла?" И нет никого, кроме неё...

Сестру гнобит и избивает муж. Её здоровье, из-за нервов, всё хуже. И это начало влиять на психологическое здоровье её дочки, 10 лет. Никакие разговоры, ни ругань, ни спокойная беседа, ни к чему не приводят. Просим, чтобы она сходила к психологу — ни в какую. Сегодня она мне сказала, что мы хотим довести её до гроба. На что я не сдержалась и влепила ей пощёчину. Сейчас сижу и реву от безысходности. Не знаю, как человека убедить в том, что только в её руках изменить нынешнюю жизнь.

У моей мамы есть две родные старшие сестры. Одна родилась в марте — её назвали Мартой. Другая родилась в мае — её назвали Майей. Мама должна была родиться в августе, и ей приготовили имя Августина. Но она родилась 2 сентября, чему очень рада — не по душе ей имя Августина. Назвали её Галиной. Родители упрекали её всю жизнь, типа в шутку, мол, не могла родиться раньше, носила бы нормальное имя.

Однажды вечером мама вязала и отлучилась на кухню, оставив крючок для вязания на стуле. Мой братец (14 лет), не заметив его, сел на этот самый стул и вонзил крючок себе в полупопицу. У нас шок, а брат ржёт и показывает, как от крючка свисает только что связанный маленький цветочек. Так и поехали в приёмный покой с крючком и цветочком. Цветочек мама оставила на память.

Нашла у свекрови тест ДНК на моего сына. Судя по результату, делала она. Я понимаю, что меня она не любит, но за что такое отношение к единственному внуку? Внешне он больше похож на меня, и то он еще ребенок, столько раз поменяется. Но всякие мелочи: взгляд, улыбка, когда юлит, пальцы рук и характерные движения ими перед тем, как браться за какое-то дело, стопы, форма грудной клетки — это все от мужа. И вот эта бумажка — на что она повлияла? Она стала любить его сильнее и вообще любить? Сфоткала результат на всякий пожарный, там в конверте и чек с оплатой ее картой. С волками жить — по-волчьи выть.

Во время знакомства моего тогда ещё парня с моими родителями отец начал при всех припоминать мне, как в детстве я украла пакет в магазине, как поменяла ценники, чтобы купить товар дешевле, как вечно что-то ломала, какая я неряха. Мы жили бедно тогда, и я, маленькая девочка, пыталась сэкономить несчастные несколько рублей для родителей, не понимая, что делать этого нельзя. А когда строгий отец подходил ко мне, у меня от страха сводило руки, и всë падало. Я выросла и многое переосмыслила в жизни, стала другим человеком, но я не понимаю, чего он хотел добиться, рассказывая всë это моему будущему мужу в присутствии ещё нескольких гостей?..

Необычная ситуация у меня. Моя свекровь плохо готовит, ничего не умеет мыть и убирать как следует и забросила частный трехэтажный дом настолько, что пришлось вместе со спец. бригадой оттирать нажитое ею и её мужем дерьмо. Решила, что буду сама следить за чистотой и порядком, ибо очень жаль такой большой и красивый дом. Но понимаю, что ей очень обидно… Не знаю даже, что делать.

Моя мама вышла замуж за отчима, потому что мне нужен был отец, потому что было бы проще обеспечивать семью и вставать на ноги после нищеты 90-х. Я считаю его своим настоящим отцом, любящим мужем и настоящим мужчиной. До недавнего времени считал, что у меня идеальная семья, с отличным достатком, без вредных привычек и пороков. Но недавно мама решила, что с неё хватит вранья, и она призналась, что у неё другой. Будет развод, очень жаль отца, он всё ещё надеется на лучшее, но и маму я тоже могу понять.

Только сейчас поняла, что в детстве была идеальным ребёнком. Деньги, подаренные родственниками на мой день рождения и НГ, я копила по несколько лет и покупала технику для дома, если не хватало, то папа добавлял. Так, например, я накопила на посудомойку за три года. Вот только я уже выросла, а папа до сих пор обижается, что сейчас я не скидываюсь на свой подарок.

Было это на втором курсе универа. Зимняя сессия, плохо сдала экзамен, шла расстроенная домой, и вдруг передо мной с крыши падает глыба льда. Сердце сжалось, а потом заколотилось с бешеной скоростью. Я сразу забыла о тройке, ведь если бы я шла чуть быстрее, получила бы по голове. В шоке пришла домой, рассказала родителям, что чуть не умерла, а они взялись ругать за плохую оценку…

Мама подарила 1-комнатную квартиру на свадьбу в центре города. Так вышло, что до сих пор живём в ней. Я, сын 9 лет и муж. Он часто в командировках. Мама работает в центре, и наша квартира в двух минутах от её работы. И она практически переехала к нам, домой ездит на выходные. У нас всего две кровати, сыну приходится спать со мной. Начала намекать, что сыну некомфортно. На что мать пришла в ярость, ведь ей так удобно, считаться не обязана, и квартира эта ей вообще-то не лишняя. Обиделась очень.

Самое ужасное, когда понимаешь, что не испытываешь чувств к собственному родителю. Единственному родителю. Но еще более ужасно, когда ты чувствуешь, что и он к тебе ничего не испытывает. Вот так вы и общаетесь, привязанные друг к другу внутренними обязанностями, которые не можете отбросить. И слабой надеждой, что что-то изменится...

Поймал себя на мысли, что не могу больше слушать жену. Мне неинтересно то, что она говорит, воспринимаю её как фоновое радио, не вдаваясь. За 8 лет дома она деградировала (детей нет). Просил её найти хобби, как-то развиваться в том, что было бы интересно. Но она занимается только бытом и просмотром сериалов. Хоть бы что-то читала, но это ей неинтересно. Работать ей смысла нет, моих денег более чем достаточно, но так страшно, что с ней будет дальше. Внешне тоже начала себя запускать. Жаль стольких лет(

Много кто писал о милых несчастных старушках, воняющих мочой и забывающих дорогу домой, а я расскажу о бабушке, которая больна сахарным диабетом последние 20 лет. И при этом ела хлеб, картошку и сладости, все эти годы не лечилась. Последние 5 лет она в полном маразме, ходит в памперсах, ее моют спецсредствами, кормят лучшими лекарствами, одевают в хорошую одежду, заставляют соблюдать диету — все это делает моя мама. Мои бабушка и дед за всю свою жизнь ей не сказали ни одного доброго слова и относятся как к прислуге. Приходящим медсестрам и друзьям говорят, что мама — мразь, которая всю жизнь им испортила. Ну нет у меня пиетета перед старостью…

Пошла гулять, не поздно, часов с 6 до 9 вечера. Специально не стала брать с собой телефон, ибо задолбали глупые звонки. По возвращении увидела сраную тучу пропущенных от мамы. Перезваниваю, она рыдает. Говорит, что нарисовала уже страшилок в голове. Успокоила ее. И так всегда. Думаю: моя мама перестанет когда-нибудь меня расчленять в своих фантазиях?! Люблю ее. Мне 25 лет.

Мама подкалывает папу, что, когда она умрёт, он не получит никаких выплат, потому что они в разводе. Третьем. Предыдущие два раза заново регистрировали брак, в этот раз не стали. Первый раз мне был год, и я ничего не помню. Второй раз мне было 8, я мало что понимала, но как папа выгнал маму ночью, а я осталась с ним, помню отчётливо. Третий — мне 15, я на маминой стороне, потом мама обвиняет меня в разводе и пытается периодически побить меня шваброй. Сейчас живут вместе. Устала. Ну их.

У меня есть сестра по отцу, она родилась, когда ему было 18. Он её вырастил, во всём поддерживал, сейчас она живёт в другой стране и они общаются на расстоянии. Я у папы родилась в 30, когда он был опять-таки не готов к ребёнку, когда его бизнес был на взлёте, а со временем потерпел крах со всеми вытекающими. Он мне всё время рассказывает о сестре, показывает фотки внуков, а сестра даже не знает о моём существовании. И все молчат, так и живём.

Мне 22 года, обычно в этом возрасте родителе дарят машины, квартиры, помогают устроиться на работу. А моя маман отказывается работать и просит у меня денег, чтобы раздать долги, так как она хочет построить карьеру фотографа... А я, закончив режиссуру, работаю в банке, чтобы достать хоть немного денег. Она разрушает мои мечты ради своих. Стараюсь об этом не думать.

Очень люблю своих детей. Мы каждый вечер проводим вместе, на выходных уезжаем из дома на весь день. У нас много общих интересов и хобби. Они мои лучшие друзья. Но я не люблю свою жену. Да, она их мать, я уважаю её, хорошая и добрая женщина. У нас нет секса, я не радую её ничем, не хочу совершенно, мы не разговариваем. Разлюбил. И был бы рад снова влюбиться в неё, но нет... Не знаю, что делать.