Семья

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

У меня в июне был день рождения. Я хотела пойти в кафе отметить с мужем, моей мамой и сестрой. Но мама предложила на дачу, на шашлыки. Очень уговаривала, говорила, что будет хорошая погода и что у неё сюрприз для нас. Приехали на дачу, была жара, дом обычный, деревянный, старый, кондиционера нет. Попили прохладного пива, обливаясь пóтом, а потом приехал "сюрприз" — рабочие, которые меняли ворота, калитку, делали место под машину. Старые ворота таскал мой муж, рабочие его подпрягли воду таскать, помогать. Пыль, грязь, жара, потом рабочих надо было накормить — неприлично же голодными оставлять. Я пошла варить еду на старой плитке, мыла кастрюлю с прилипшими макаронами, кучу тарелок, постоянно подносила рабочим то воду, то удлинитель, то грабли, то мешки для мусора. Уехали они около 10 вечера. На торт уже сил не осталось, шашлыки так и остались стоять маринованные в холодильнике, в течение дня все таскали роллы, которые я заказала, и всякие брускетты, которые я тоже заранее понаделала. Мама угостила и рабочих этими брускеттами с дорогими сырами, беконом, паштетами, оливками и прочим, пока я не видела — они большую часть сожрали. В конце всего этого мы собрали всё и поехали домой. Я сказала, что день рождения обосран, потому что вместо чилла я вкалывала, а мама обиделась, ведь сюрприз был для меня — новые ворота и площадка, чтобы я могла парковаться на даче с удобством. На даче, которая принадлежит маме и которую я с детства ненавижу, так как вкалывала там. А сейчас приезжаю, только если мама попросит. Сестра, кстати, знала о "сюрпризе" и благополучно слилась, сказав, что срочно вызвали на работу. Муж тоже был зол, но не на меня, конечно, а вообще. На следующий день увёз меня на пикник, сам всё организовал, снял дом. А мама обиделась, что я не оценила её сюрприз.

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

У меня очень красивая, редкая фамилия, при этом естественная для русского языка. Я всегда знала, что менять ее не буду и детям передам. С тремя мужчинами мы расходились на этапе предложения, так как до этого они не воспринимали мое мнение всерьез. Но неделю назад мы с моим мужчиной все-таки подали заявление в загс. Человек с фамилией "Свинка" мои пожелания воспринял с энтузиазмом=)

Замужем 4-й год. Так вдруг грустно стало. Я осознала, что никогда больше не схожу на свидание. Больше никогда на меня мужчина не посмотрит ТАК, что аж дыхание сковывает. Что мне никто не будет писать сообщения, даже какие-то необязательные, типа: «Как твой день? Как настроение?» Что я больше не получу страстный спонтанный поцелуй в лифте. Ведь меня больше не надо завоевывать. Все, что его интересует, — где еда, где носки и оставить его в покое. Он не смотрит уже даже на меня, ведь чего он там не видел. Ни о каких свиданиях и цветах речи не идет. А зачем? Секс раз в месяц, дай бог. Спим в разных кроватях, ведь так удобнее. Видимся вечером, с 21 до 23 ч. И то — я просто смотрю на то, как он играет в телефоне или что-то смотрит, с раздраженным восклицанием на меня: «Чооо? Ты чоооо?» А я чего… Ничего я. Как кольцо на палец надел, так все. Нахер не надо, что ли? Не знаю, что не так сделала. Но удавиться охота от такой жизни. Словно не замуж вышла, а просто себе вторую работу нашла — неоплачиваемую и с вечно недовольным начальником. Но ведь знаю я… что бывает же иначе. Не у всех так, не всегда так быть должно. Где-то, видимо, я просто сделала что-то не так и все испортила.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — профессор, мама — кандидат наук, деды и бабки с обеих сторон тоже, дядя и тётя. Сферы разные — медицина, история, юриспруденция, биология, филология, но это непринципиально. Меня и сестру с детства готовили на научную стезю. Сестра с радостью училась, сейчас кандидат наук, преподаёт в вузе. А мне не зашло. Я не тупая, но люблю что-то делать руками. Я окончила школу с золотой медалью, поступила на химический факультет, но мне не зашло это всё. Я даже не доучилась — настолько сильным было отвращение. Зато я классно пеку. Научилась делать торты на заказ, умею расписывать пряники, знаю все виды теста. Работала в мастерской, делали мастер-классы, пеку заказчикам, сотрудничаю с кофейней. Доход не особо большой. Но я думаю, как развиваться, что делать. Надо ли говорить, что вся семья от меня отвернулась? Я пятно, позор, быдло, обслуга и ещё много всего непечатного и очень неинтеллигентного, прям не по понятиям моей семьи. Меня перестали звать на семейные праздники, удалили из семейного чата. Требуют восстановления в университете, куда я точно не вернусь уже. Сестре купили квартиру, а мне нет. Говорят, что купят, если я защищусь. Я с каждым днём всё дальше и дальше от них всех. Снимаю квартиру. И не понимаю, как можно не допустить мысль, что я тоже человек и тоже имею право на свою жизнь — вне стен вузов, комиссий, оппонентов, аспирантуры, кандидатских, статей и прочего.

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Детство у нас с братом было горькое — время от времени отец уходил в запой недели на две. Каждый день скандалы. Пьяный придирался специально и начинал бить кого-то из нас — чаще маму и брата. Брат прятался от него под тяжелой кроватью, а отец бесновался с ремнем или палкой, пока не выдыхался и не уходил пить дальше, чаще один — с дружками пьянка обычно заканчивалась дракой, отец ее затевал. Брат ночевал на чердаке дома, мы с мамой убегали к соседям. Я просила маму развестись, но она не хотела: "Что люди скажут". На работу отец ходил в этом состоянии, был хороший жестянщик, редко прогуливал. Запой кончался капельницами и извинениями перед нами, какими-то деликатесами. Мне они не лезли в горло. В 16 после школы уехала в колледж в другой город. Дома появлялась на каникулы. Там и осталась, и вышла замуж. В родном доме бываю редко, иногда приезжаем с мужем во время очередного запоя — отец пьет теперь с братом, который уже развелся, тот его иногда бьет. Мама тоже попивает. Вот такая у меня семья.

Переживаю, что моя шестнадцатилетняя дочь не общается с ровесниками. Есть пара подружек в колледже, но за стены колледжа общение не выходит, хотя живут все рядом. У тех девочек есть ухажёры, свои компании и социальная жизнь, моя же одна, как сыч: с начала летних каникул, кроме магазина и пункта выдачи, вообще никуда не выходила. Работать категорически не хочет, отговаривается подготовкой к учебному году, по факту целыми днями торчит за компьютером или в телефоне. Вспоминаю себя в её годы: никогда не была популярной и суперобщительной, любила книжки почитать, но чтобы все каникулы просидеть в четырёх стенах? И на скейте каталась с ребятами, и на дискотеку бегала, и сама рвалась подработать. Дочь отмахивается: "Это у вас просто интернета не было". Но каждый вечер, как и двадцать лет назад, под окнами гуляют толпы подростков, которых интернет не останавливает! На платного психолога денег нет, бесплатный сказал: "Не лезьте, не хочет — значит, и не надо ей". А я же вижу, что надо! И что дефицит общения явно присутствует: ко МНЕ приходят подруги, так эту мадам за уши из комнаты не вытянешь, и во все разговоры влезет, и свои новости взахлёб расскажет. В шестнадцать лет! Вам в 16 сильно нравились мамины подруги, их вопросы про учёбу и то, какие на курсе есть женихи? Да в этом возрасте искренне кажется, что мама, что её подруги, что динозавры — все примерно в одно время сделаны, сразу после сотворения мира. Переживаю и не знаю, чем помочь. Есть пример двоюродной сестры, которая так и не социализировалась, во взрослом возрасте осталась безвредной, но никому не нужной странной чудилой.

Ребенку год. И я не получила от мужа подарок ни на рождение сына, ни на его год (на рождение выпросила подарок через 3 месяца). Много раз говорила, что мне важно получить украшение на рождение малыша. В итоге спустя 2 недели после родов я спросила, где подарок. Говорит, что много денег ушло на ремонт. Он оплатил врача, палату, был рядом на родах и после 2 недели всё делал с малышом. Я благодарна за всё, но эта обида не даёт мне покоя уже больше года. Слышу лишь «потом подарю, как будут деньги».

С мужем вместе 13 лет, и мы из одного посёлка. Я настояла, чтобы поехать жить и работать в Москву, и всё получилось: вскоре мы купили квартиру в Подмосковье, у него хорошая зарплата, карьера идёт вверх, живём в достатке. Но когда я приезжаю к родственникам в маленький городок, мне нравится этот уют, вечерние прогулки, общение, всё находится близко. Я даже там работала какое-то время, и мне нравилось, но пришлось уйти, так как родился ребёнок. Не знаю, как в дальнейшем поступить: либо жить с мужем вместе из-за его работы, либо выбрать жить для себя так, как хочу я, и пусть он сам к нам ездит?

Мучилась от депрессии, ходила к психиатру. Бросила учёбу в меде и поступила в колледж на профессию, о которой давно мечтала. Теперь чувствую себя лучше, но… Пыталась сказать об этом родителям, но они меня даже не стали слушать, аргументируя это тем, что я ленивая и боюсь трудностей. Нашла подработку, готова ко всему. С каждым днём всё тяжелее смотреть им в глаза, ведь они думают, что я всё ещё будущий врач. Они осудят, будет скандал, а мне так нужна их поддержка. Ведь я нашла свой путь.

Я сама позвала мужа в ЗАГС. Ну как позвала: после новости о том, что его младшая сестра выходит замуж после года отношений, и слов: «Братик, ты будешь танцевать на столе», я, пьяная в хлам, ныла ему, что мы 6 лет уже в отношениях, а до ЗАГСа так и не дошли. В итоге подали заявление через «Госуслуги», сыграли свадьбу, как хотели, и всё на 1,5 месяца раньше сестры. Счастливы в официальном браке уже 7-й год. И до сих пор со смехом вспоминаем.

Муж спросил, какую я хочу выписку из роддома — аниматоры, фотограф, шарики и т. д. Сказала, что никакую. Хочу, чтобы меня просто забрали и привезли домой. Знаю себя очень хорошо и на 99% уверена, что за несколько дней в роддоме возненавижу его и просто захочу домой в свою кроватку и чтобы меня никто не трогал. Да и роды — это не массаж в санатории. При выписке на те же 99% уверена, что ВСЕ "только родственники", а их "самых близких" я насчитала 12 человек, захотят поздравить, сфоткаться, обслюнявить меня — чего я в целом не перевариваю. После всего этого процесса просто помахать всем ручкой и сказать: "До новых встреч", — тоже будет тупо. Придётся звать домой на мини-отмечание, где нужно будет обязательно поставить на стол алкоголь и всё остальное. Как представляю всё это — рыдать охота. А главное, муж не понимает, почему я против, ведь такое событие. В целом могу его понять: дети не каждый день рождаются, тут первенец и все дела, и мы почти никогда никого в гости не зовём… Но я-то не хочу. Даже уже была согласна, чтобы просто позвать к нам домой, я закроюсь в комнате и отмечайте без меня сколько влезет, но надо же всем "внучка показать". Я в замешательстве. Или послать всех и угодить себе, или угодить мужу…

Год назад пошла к психологу. Раскопали то, что если бы не мама, которая вечно мне тыкала тем, что я тупая и уродливая, я не стала бы выходить замуж вообще. Ну типа я замуж вышла в 29, оказывается, потому что просто было надо уже. И если бы у меня была нормальная самооценка и не было мнения о себе как о самом ужасном и никому не нужном человеке, с высокой колокольни мне всё это не сдалось бы. К специалисту я пошла вообще по совету мужа, потому что «со мной что-то не так». «Всё с тобой не так», — говорила мать. Сейчас с ней уже не общаюсь. Да и вот думаю разводиться к чёрту.

Начала встречаться с мужчиной. Он бывший полицейский, 10 лет отработал. А мой отец отсидел за мелочь, за которую какого-нибудь человека с деньгами или связями даже в тюрьму бы не отправили. И вроде у нас с парнем все серьезно, но я точно знаю, что моя семья его никогда не примет. Пока не понимаю, что мне с этим всем делать.