Семья

Отношения моих родителей построены на одной маленькой привычке. Папа всегда просит маму, если нужно что-то сделать. И всегда благодарит, если мама это делает. Да, он почти каждое утро говорит: "Дорогая, приготовь сегодня ужин, пожалуйста". Мама может согласиться или отказаться, может спросить, что папа хочет, или приготовить то, что хочет сама. Но главное — даже если на ужин будет яичница, папа всегда скажет: "Большое спасибо!" И так со всем: мытьем посуды, стиркой, уборкой, покупками. И если мама отказывается что-либо делать, что бывает крайне редко, папа берет и делает сам. И тогда уже мама благодарит его за ужин или помытый пол. Также и мама всегда просит папу, а папа точно говорит, сможет он сделать или нет и когда все будет готово. Если он говорит, что соберет шкаф в воскресенье, то он его соберет. И мама тоже всегда благодарит его. А если ни у кого не было сил, то они вдвоем шли и просили помочь нас, детей. Надо ли говорить, что они никогда не ссорятся?

Муж на двадцатилетие нашей свадьбы сделал мне подарок. С помощью ИИ оживил наши свадебные фото. Это было так мило. Я как будто снова увидела ту 20-летнюю девчушку в 2006, которая махала рукой и улыбалась в камеру. Снова увидела наш свадебный танец, моих бабушек и дедушек. Когда увидела папу, который вёл меня за руку, вообще чуть не расплакалась. Его нет уже 7 лет. Дочка, посмотрев ролик, расфукалась, что это такой кринж — использовать ИИ, давно не в тренде. Муж вида не подал, но я видела, что ему неприятно. Отвела дочь в сторону и сказала, что некрасиво так обесценивать подарок. "Да какой подарок, мам? Написал, чë надо в запросе, дождался, когда сделается, и тупо скачал. Ни ума, ни фантазии". Я сказала, что ещё хоть одно слово — и я лично поставлю ей на все устройства родительский контроль на полчаса. Это ведь такой кринж — забивать в интернете домашку и списывать её. Ни ума, ни фантазии. Дочь разоралась, что я лезу не в своё дело, что она такого сказала и вообще "это другое".

Развелась с мужем, когда ребенку было полтора года. Решение осознанное, правильное: муж в порыве ссоры поднял на меня руку, и на следующий день я подала на развод. И меня расстраивает сейчас не то, что я одна с ребенком, и не то, что я тут зашиваюсь, пока БМ живет дальше свою лучшую жизнь. А милые парочки родителей на детской площадке. Смотрю, как папы с малышами играют, как забирают из садика, учат кататься на велосипеде... И мне так жаль, что у моего ребенка этого нет.  Стала понимать мам, которые сохраняют семью ради детей. Вот именно в такие моменты я думаю, что можно было бы и потерпеть, найти решение. Но потом мы приходим домой, где никто не орет, где слаженный, тихий быт — и меня отпускает. Я понимаю, что эти моменты не стоят того, чтобы терпеть дома оборзевшую скотину, которая посчитала, что жену тоже надо воспитывать. Но так хочется ребенку папу...  Замуж я не хочу, чужого мужчину в дом приводить боюсь. У меня есть мужчина, но у сына словно нет отца. Десять лет были вместе, долгожданная беременность, 30 лет. Очень грустно.

5 лет назад бабушка очень просила меня её поцеловать и посидеть с ней, аргументировала тем, что скоро умрёт. Я, девица — ветер в голове, была уверена, что бабушка чуть ли не вечная, убежала гулять. Я пришла поздно вечером, села за комп, а в час ночи бабушки не стало: просто резко появилась одышка, и всё. Оказалось — третий инфаркт (два она на ногах перенесла ранее и не заметила). Я чмокнула уже отчалившую бабушку и плакала. Прошло много лет, простить себя не могу до сих пор. Маме своей звоню каждый день, отвечаю на каждый звонок, стараюсь наговориться — мама у меня немолодая, и никто не знает, как всё завтра обернётся.

Отравилась на днях. Сильно и до последней капли, как говорится. Скорая приехала, только инфекционку предложили. А я не хочу еще там что-то подцепить. Нет уж. Ну они и уехали (не имеют они права капельницы на дому ставить, таблеток никаких не дали). Спас муж. Промывание делал. Клизму ставил. С тазиком рядом сидел. Он не дарит мне бриллианты, шубы, мерсы. Но дороже этой заботы мне и не надо. Мне кажется, я удачно вышла замуж.

С мужем развелись лет десять назад, когда дочери был год. Молодые были, не срослось. И вот дочке 10, я знакомлюсь с мужчиной, который до этого не был женат. Он был очень обеспечен, дарил дорогие подарки и мне, и дочке. И наконец позвал замуж. Но через пару месяцев, когда я ещё была в статусе невесты, он сказал, что надо дочь оставить жить с бабушкой, мол, у нас будет своя семья, также будем часто видеться, покупать ей безделушки, но жить будем без неё. У неё же есть отец, который с ней в тесном общении, и ему легче будет приезжать к моей маме, нежели к нам в дом. Я сказала, что мой бывший, моя дочь — это большая часть меня, и если уж он решил связать со мной жизнь, то со всей мной, а не с той частью, которая ему выгодна. Он мне пожелал всего хорошего, я вернула кольцо, и наши пути, казалось бы, разошлись. Но спустя несколько недель задержка, я беременна. С бывшим мужем мы в хороших, неблизких отношениях, разумеется, он был в курсе и моих отношений, и того, что свадьбы не будет. Как-то привёз дочь и спрашивает, как я, говорит, что вообще-то мог бы дочь забрать к себе, чтобы моя личная жизнь налаживалась. А я возьми и ляпни, что я беременна и не знаю, как поступить, что сделаю аборт, наверное, потому что двоих детей вряд ли потяну. А он мне предлагает рожать, что старшую дочь полностью возьмёт на себя, будут приезжать ежедневно и брать младшего гулять, что у дочки должна быть ещё одна родная кровиночка, что вообще младшие братья-сёстры — это круто. И финансовые возможности — это единственное, что меня останавливало. Поэтому я уже через час решила, что буду рожать. Родила мальчика, сообщила настоящему отцу. Он, конечно, с цветами примчался, чуть ли не ноги целовал, говорил, что раньше надо было рассказать, что все расходы бы взял на себя. Опять зовёт жить к себе. Я ему говорю, что мы не виделись почти год, я не хочу вот так сразу, ты, мол, приходи, когда захочешь, к ребёнку, а там дальше посмотрим. Он пришёл и увидел бывшего мужа моего с дочерью, которые сами только пришли, и начался скандал, почему к моему сыну приходит ОН. Я ему объясняю, что не могу разделить детей, муж привозит дочь, а живёт она с ним, потому что в школу её надо отвозить, на доп. занятия и т. д. У человека снесло крышу, обозвал меня шлюхой и ушёл. Вообще больше знать его не хочу, подала на алименты, которые он не платит, в суд не пришёл. А бывший муж полюбил пацана как родного. Ребёнку уже полтора года, зовёт его папой. И совсем недавно мы начали наши новые отношения.

После свадьбы бывшая мужа подкинула нам их общего сына. Попросила посидеть, пока она болеет. Нормальная просьба, но нам до его сада добираться 1,5 часа — что на машине, что без. И это не по дороге на работу, до работы потом еще час что мне, что мужу. Я утром отвожу, муж вечером забирает. В четверг муж меня разбудил в 9 вечера, потому что не нашел ничего поесть. Я злющая была, и так встаю в 5 утра, чтобы собрать себя и ребенка, и еще успеваю стирать, завтраки готовить и посуду мыть. Поругались, да это даже ссорой не назвать, я просто на него наорала. Муж ушел в магазин, ребенок плачет. Поймала дикий флэшбэк из детства: родители орут, папа уходит и хлопает дверью, мама сползает по стене, я рыдаю. Началась паническая атака, чего не случалось уже 10 лет, с подросткового возраста. С того момента в голове навязчивая мысль, что надо разводиться, пока не поздно, пока это еще не наш общий ребенок. И эта мысль третий день не отпускает. С мужем помирились, я на работе три дня взяла, вроде выспалась в выходные. Но меня будто до сих пор трясет всю внутри, и я просто не понимаю, как собраться и перестать об этом думать.

Уже давно не люблю своего мужа, но люблю нашу общую жизнь. У него замечательная семья. Сестра — моя близкая подруга. Обожаю племяшек, с удовольствием нянчусь с ними с самого рождения. Свекровь — вообще мой идеал женщины, пример для подражания, она мне гораздо ближе, чем моя собственная мама. У мужа прекрасные друзья, мы общаемся компанией с их женами. Ездим в походы, вместе отмечаем праздники, чудесно проводим время. У меня же пара подруг с универа, с которыми мне уже не интересно, и вечно раздраженная чем-то мама. С мужем только из-за нашего окружения — вот такая у меня своеобразная меркантильность.

Вышла замуж в 19 лет, а теперь мне 23, и я вдова. Я не готова была к семейной жизни, много ошибок совершала, хотела тусоваться, развлекаться. Забивала откровенно на дом и на него. Не изменяла, но легче ему от этого не было. Вот только притёрлись, полгода спокойно прожили. Вместе возвращались с работы, готовили, смотрели кино. Начали по выходным собирать друзей и родственников у себя дома. И его не стало. Сейчас понимаю, что лучше бы не было этих лет и этих отношений. Три года прожили как кошка с собакой, только всё наладилось, и его нет. Все ожидают от меня грусти и скорби, а я поскорее хочу забыть, что он существовал. Понимаю, что я его не любила уже, нам просто комфортно было вместе. А сейчас мне и одной тоже комфортно, я не чувствую потери. Даже некоторое облегчение, потому что все эти годы часто думала о разводе.

Компания друзей пришла на дискотеку, тогда еще, в местный ДК. Один из них выбрал себе девчонку по пятой точке)) Итог — счастливы в браке 30 лет. Мои родители. Люблю их!

Муж работал на руководящей должности: дома почти не появлялся и ночами почти не спал из-за звонков. Но ему пришлось уволиться, и он ушёл на спокойную работу с достойной зарплатой. Первое время все были рады. Но прошло время, и как же он достал меня с дочерью! Постоянно орёт, командует, всем недоволен. Мечтаем, чтобы опять ушёл на сложную работу, а домой приходил только спать.

Согласилась выйти замуж я очень нелепо. Знакомы полгода, и тут с утра за завтраком он задает вопрос: "Выйдешь за меня?" Ну я в ответ так бодро сказала "ДА!" и даже не задумалась. На следующий день мы пошли покупать кольца. Подумала: ну и фиг с ним, золото в хозяйстве всегда пригодится. Но когда во вторник, 19 июня 2012 года, мы зашли в ЗАГС и подписали заявление... вот тогда и только тогда я поняла, что он, блин, не шутил! И ведь мне было всего 18 лет. Бывает же такое.

Хочу, чтобы меня обеспечивали, а я занималась домом и хозяйством. На деле имею эмансипированного мужика, который "я умею всё сам", а деньги зарабатываем пополам, едва сводя концы с концами. Хочу соблюдать гендерные роли, воспитывать детей и готовить борщ! Но на тебе, любимая, прожиточный минимум и "я квартиру убрал"…