Семья

Двенадцать лет попыток забеременеть, беготни по врачам, бесконечное количество анализов, УЗИ, обследований. Неудачные попытки ЭКО, поездки по святым местам, гадалкам, бабкам, столичным клиникам. Сколько денег оставлено, сколько слёз выплакано. Всё это для того, чтобы наконец чудом забеременеть, сохранить ребёнка, родить и чтобы всё детство переживать бесконечные болезни дочери, начиная от простуд и заканчивая переломами, очень уж активная она была. Чтобы переживать её подростковые закидоны, уходы из дома, крики, даже драки, бесконечные претензии и скандалы, воровство денег, постоянные вызовы в школу, жалобы учителей, родителей одноклассников, соседей. Сейчас ей 21, нигде не учится, не работает, шатается по таким же друзьям и подругам, выпивает, курит электронные сигареты, от которых мозги вообще не работают уже. Постоянно что-то требует от нас с мужем: квартиру, машину, чтобы устроили её на работу, но такую, куда не надо ходить, а чтобы деньги сами на карту капали, часто требует просто денег. В университет два раза поступала на платное, вылетала после первой же сессии. Я прекрасно понимаю, что во многом виновато наше с мужем воспитание, слишком уж дули ей в задницу. Но она была такая выстраданная, такая долгожданная, такая хрупкая и болезненная, что мы не смогли иначе. Наверное, избаловали безумно, плюс и характер у неё самой изначально не очень. И вот результат. Мне под 60, я уже устала от закидонов дочери. Мы с мужем хотим уже только покоя. Муж предлагает купить ей квартиру, надеясь, что тогда она отстанет. Но понятно же, что она не будет платить за неё, наберёт кредитов (она уже брала быстрые займы, мы с мужем гасили и отбивались от коллекторов), потом будут только проблемы, скорее всего, она просто профукает квартиру. Мы хотим спокойно жить, работать, отдыхать. Мечтала, что будет дочка, с которой мы будем подругами, которая будет ласковая, любимая и любящая, а получилось, что получилось. Сами вырастили такого монстра, сами виноваты, но что делать, не знаем.

В родительской семье было очень тихо. У отца были вечные мигрени, он срывался на любой звук, мать хранила мир в семье, поэтому нам с братом не разрешали шуметь, говорить можно было шёпотом, музыки и телевизора дома не было, только книги. Мы выросли очень образованными и угрюмыми. Не знаю, каким чудом, но женился я на женщине-колокольчике. Она постоянно что-то говорит, шутит, смеётся. У нас двое детей, очень шумные мальчишки. И я так счастлив. Брат же нашёл себе супертихую жену, детей у них нет.

Я прекратила общение со своим сыном. Он с детства был шебутной, но с 12 лет отбился от рук — стал пропадать с сомнительными компаниями, начал пить и курить. Меня ни во что не ставил, открыто посылал нахуй и орал на весь дом, как он меня ненавидит. Боялся только отца, но когда тот умер — совсем с катушек съехал. Учился тоже кое-как, после девятого класса запихнули его в шарагу, несколько раз чуть оттуда не вылетел. Думала, хоть в армии мозги на место встанут — хрен там, стало только хуже. В один момент он настолько меня достал, что я продала дачу, залезла в долги и купила ему квартиру, сказав, чтобы больше у меня дома не появлялся. Больше 10 лет я с ним не общаюсь. Иногда очень по нему скучаю, хочу написать или позвонить, но вспоминаю, как с ним настрадалась, — и желание тут же проходит.

У меня есть внук — очаровательный семилетний почемучка, весёлый и добрый. Но при этом он буквально кочует по маршруту семья — одна бабушка — вторая бабушка уже с трёх лет, и никто его долго выносить не может, ибо он невероятно мозговыносящий. Он словно знает точку в пространстве-времени ни раньше ни позже, чтобы дёрнуть тебя по срочному делу, когда у тебя руки грязные, что-то тяжёлое или горячее в руках, когда ты в туалете в точке дефекации, чтобы именно в эту секунду сбить, и процесс остановится. Или в те доли секунды, когда засыпаешь, и если побеспокоить, то сна как не бывало. При этом у него звонкий голос, переходящий в ультразвук, и при даже недолгом общении начинает потряхивать от дискомфорта. Он настолько технично поднимает нервы, что приходишь к выводу, что природные энерговампиры действительно есть. И ведь умом понимаешь, что он ничего плохого не делает, что-то рассказывает, а тебя просто обесточивает: сил нет, голова звенит, давление скачет, сон резко нарушается, и ведь ни в чём и не обвинишь. Вот сижу на кухне в пять утра и считаю: так, ещё осталось 9 дней, а там поедет к другой бабушке... Недавно родители в полушутку предложили забрать его ко мне жить. Бедный малыш, с раннего детства от него все хотят избавиться, и ведь все мы его очень любим, но быть с ним долго очень тяжело.

Я родилась в семье, где родители были с психическими отклонениями. У папы был диагноз — дебильность. Раньше не было никаких аутистов. Все были дебилами. Он стоял на учёте в диспансере. Нет, он не был буйным или злым. Он был маленьким ребёнком. А мама была детдомовской, и ей некуда было идти жить. Вот она и прибилась к ним в семью. Не умела ничего. Даже готовить. И у таких детей родился ребёнок. Нахера? Честно, не понимаю.

У мамы циклотимия, она никогда не лечилась. Теперь у меня полноценное биполярное расстройство, у брата — тревожное расстройство. Но самое обидное, что маме нормально живётся с её диагнозом, она свою жизнь прекрасно под него подстраивает, и проблемы у неё только с долгосрочным планированием. Папе тоже с ней хорошо, ему нравятся одинаково её периоды активности и периоды меланхолии. Единственное, что она принимает из лекарств — это снотворное. Пострадали от её диагноза только мы, дети. Сама мама даже после постановки диагноза не видит никакой проблемы, игнорирует прописанное ей лечение и в принципе считает жизнь на таблетках неправильной. Нам с братом вредно с ней общаться, потому что наши состояния от этого ухудшаются, но даже это не заставляет её лечиться.

Моя младшая сестра всегда была косячной: училась хуже, всё у неё из рук валилось, не везло всегда. И родители всегда дули ей в жопу, жалели. А мне говорили, что я сильная, я справлюсь. Я сама на бюджет поступила, сама училась, работала, квартиру снимала, а сестру на платное отправили, денег давали, от работы берегли. На мои претензии, и то редкие, говорили: "Ну вот она такая, ей помогать надо и беречь, ты-то сама справишься со всем". В итоге я без помощи лежала и справлялась после удаления аппендицита, никто даже не приехал ко мне из семьи! Спасибо, подруги помогали. И сама справлялась, когда в аварию попала и машину восстанавливала. И сама справлялась, когда бывший парень ограбил, все суды сама проходила, юриста оплачивала. Мне 29, и я всё могу сама. В том числе и зарабатывать. Вот только делиться теперь не хочу, а на просьбы родителей дать денег, помочь с забором на даче, отвезти куда-то, отвечаю, что не буду помогать, потому что я такая. Ну вот такая, пусть к сестре обращаются, она же другая. Сестра, кстати, в свои 26 нигде не работает, сидит на шее у родителей и жалуется, что болеет часто и что у неё ничего не получается.

Меня очень напрягает, что родители скоро будут пенсионерами. В идеале надо им помогать финансово. Я одна из детей у них, они в разводе. Получается, надо помогать каждому отдельно. Только вот они мне в юности устроили суровую жизнь. Отец бухал, денег вечно у него не было, орал часто на меня, угрожал расправой за мои плохие оценки и непослушание, был недоволен мной и критиковал. Даже вот год назад ему не нравилось, как я живу. А мать — просто всю жизнь холодная королева, от неё не дождёшься поддержки, заботы. Если в раннем детстве она меня вроде как любила, но потом, когда мне стало 10 лет, превратилась в холодную. Объяснила тем, что маленькие дети милые, а вот подростки ей не нравятся, они вредные, поэтому она меня не обнимала и толком не общалась, вечно работала. В общем, они мало вкладывались в меня как морально, так и финансово. И как после этого им помогать? Сложно решиться на хорошую помощь родителям-пенсионерам, если тебя они не любят и гнобили, были и есть холодными.

Нежно люблю свою квартиру. Купила её и с минимальным бюджетом сделала ремонт. Она такая уютная, красивая, маленькая, с растениями, с видом на закаты и рассветы, потому что планировка классная — однушка на две стороны с двумя лоджиями! Соседи тихие, двор уютный, район спальный и вполне спокойный. Но я вышла замуж. У мужа тоже есть квартира, тоже однушка, но там прям холостяцкая берлога. Мы жили у меня, муж немного неряха, но я как бы привыкла почти. А сейчас встала речь о том, чтобы купить квартиру побольше. Денег на неё у нас нет, ипотеку мы не очень хотим, поэтому решили продавать свои квартиры и купить одну большую. А потом я посмотрела на свою квартиру и поняла, что не готова с ней расставаться. Я сейчас своё многолетнее хобби превращаю в заработок (делаю вышивки на заказ, шью вещи) и понимаю, что эта квартира стала бы отличной мастерской. Говорю мужу, что давай пока поживём у тебя, он не хочет, его квартира меньше, он хочет побольше. Говорю: "Давай твою продадим и возьмём ипотеку, а мою оставим". Он не хочет, потому что считает, что это нечестно, его личное продавать, а на эти деньги покупать то, что будет общим. Отчасти я его понимаю, но предлагаю, чтобы я внесла что-то на первоначальный взнос, меньше, чем цена его квартиры, конечно, но хоть что-то. Он против. Мы хотим детей, да и в однушке тесно. А ко мне, я надеюсь, будут приходить люди на примерку, нужно отдельное место. И творить в моей квартире мне нравится. Глупо, что мы на берегу не обсудили окончательно квартирный вопрос. Со дня свадьбы прошло не так много, а мы ругаемся уже.

Два года назад муж бросил курить. Я его поддерживала, помогала и радовалась его маленьким победам, хоть и сама курила и бросать не собиралась. Он курил сигареты, я — электронки. Мне очень не нравится запах сигарет, поэтому, когда муж собрался бросать, была очень рада. Страдал он, наверное, месяца 3. Постоянные нервные срывы, истерики, агрессия. Было трудно ему, я видела. Очень сопереживала. И вот спустя два года я тоже решила отказаться от никотина. Надоело быть вообще в целом зависимой от чего-либо, да и по приколу решила: смогу ли? С понедельника больше не курила. Проходит неделя, две, три. Месяц. Трудно было первые 2 дня — привычка. Стаж у меня 7 лет всё же. А потом как-то нормально. Я через месяц к мужу в беге присоединилась, к зарядкам утренним. Он поначалу не спрашивал, а я не сообщала, что бросила. А потом он, видимо, подметил и спросил. Я торжественно ему объявила: "Уже два месяца не курю! И тренируюсь в беге по 7 км!" (А в беге я вообще новичок, никогда не бегала.) Он так удивлённо: "И как, не трудно? Несложно? Как себя чувствуешь?" Рассказываю, что чувствую себя хорошо, тяга была лишь первые 2 дня, в целом окей. Муж не поверил мне, с презрением посмотрел на меня, прошипев: "Быть этого не может, ты, наверное, просто ещё куришь или бросила очень давно, а я не заметил". Теперь он меня пытается подловить. Нюхает при встрече (не пахнет ли жижей), резко заходит в комнату. Случайно роняет мою сумку, чтобы оттуда всё посыпалось. Знаю, что проверяет карманы курток. Мне скрывать нечего. Но это, если честно, какой-то детский сад. Неужели в 32 года невозможно отказаться от вредной привычки легко, потому что так захотелось?..