Семья

Всё детство и юность ненавидела родительский дом и мать, которая меня всегда поднимала ни свет ни заря. С понедельника по субботу учёба, вставала в 6:30, чтобы успеть. В единственный выходной — воскресенье — мать заходила ко мне в комнату со словами: "Хватит спать, лежебока, пора вставать и делать дела!" Поспать разрешалось до 7:30, зимой до 8, ещё даже и темно было, когда она меня будила! Я протестовала, ругалась, но ответ был один: "Вот будешь жить одна, спи сколько влезет, а пока ты в моём доме, у меня свои правила!" И мы начинали убираться, готовить, гладить, шли с утра пораньше на рынок. Потом я садилась за уроки, а потом и спать можно было. Я одно время делала уроки в субботу, а потом мать обнаружила, что в воскресенье вечером уроки сделаны, и стала придумывать для меня дела: разобрать кухонный шкаф, перемыть посуду в серванте, постирать шторы — такие бытовые дела, которые не каждый день делаешь. И тогда я стала врать, что мне надо делать уроки. Сидела за столом с интересной книжкой, делая вид, что читаю по учёбе что-то. Мать постоянно заглядывала, и не дай бог мне лежать на кровати: "Кто так уроки делает?" Естественно, ни о каких фильмах и сериалах речи не было. Телефонов тогда не было, а телевизор включала только мать. Единственный вечер, когда можно было отдыхать, — вечер субботы. Самые счастливые дни — когда я заболевала. Тогда можно было спать до 9 часов! Мать сидела со мной на больничном и будила, чтобы я не "заспалась". А если она не брала больничный, то звонила мне на домашний телефон, чтобы я просыпалась. "Всю жизнь проспишь" и "На том свете выспишься" — её любимые поговорки. Потом я поступила в университет в другом городе, сама настояла. Слиняла от матери в общагу. И там, в комнате с пятью другими девочками, я прекрасно могла спать, когда захочу и в любых условиях: под шум фена, под хохот, под шуршание, под музыку, радио, болтовню или кипящий чайник. Каждое воскресенье спала до 12 без зазрения совести. Так и осталась в этом городе, вышла замуж, родила. Уже появились мобильные телефоны, и мать стала звонить мне в выходные в 8 утра. Снова ругались, я отключала телефон, получая порцию обиды в свой адрес. У меня дочка, и недавно мы приехали в гости к маме. Я пошла гулять с подругами на ночь, пришла днём, а дочка заплаканная говорит: "Зачем меня бабушка так рано разбудила и обзывала толстой соней?" Оказалось, она и её решила разбудить, причём не дала никаких дел, просто не разрешила спать, заставила сидеть, но лишь бы не спать. Дочка была в шоке, начала отказываться и говорить, что хочет ещё поспать, но мать просто стала обзываться и говорить, что она проспит так всю жизнь. Был скандал, так как у нас дома так не принято, все спят, как хотят, ну в рамках разумного — чтобы режим не сбить, я не даю дочке спать до часа дня в воскресенье, мягко бужу, зову на завтрак, проблем нет. Я увезла дочку и больше к бабушке не привезу с ночевой. Что за мания ранних подъёмов, я не знаю.

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Есть у моей мамы одна неприятная особенность — чуть что не так, сразу лить слёзы. Не наигранное хныканье, а именно натуральный плач. Отец из-за неё ушёл от нас, сказал, что его задолбала эта мокрота на ровном месте. И стало только хуже, я уже просто не могла угадать, что может спровоцировать очередной плач — мои оценки, переложенная на другое место вещь, ответ «нет» на какой-то вопрос типа «У нас осталась мука?» И до сих пор мама плачет по несколько раз на дню по поводу и без. И ведь, по её мнению, причины для плача у неё всегда есть — то ей стыдно, что я не отличница; то она испугалась, что потеряла нужную вещь; то ей неприятно, что я повела себя эгоистично, могла бы сообразить, что маме блинчиков захочется. Иногда это доходит до абсурда. Как-то я возвращалась домой с работы, зашла в магазин за продуктами и среди прочего купила творог и бананы на пирог. А по пути встретила соседку с ребёнком. Остановились, поболтали, разошлись. Дома, как только я стала разбирать сумки с продуктами, мама залилась слезами. Я не могла вдуплиться, что здесь-то не так, пока она не успокоилась и не сказала, что видела в окно, как я разговариваю с соседкой с ребёнком, и теперь ей стыдно, что я пожадничала, не угостила малыша бананом. Пока мы стояли и болтали с соседкой, я и не думала про свои покупки. Хуже всего, когда кто-то из родственников собирается к нам в гости. Мама ещё до приезда гостей все глаза выплакивает сперва потому, что я отказываюсь предоставлять в их распоряжение свою комнату, а затем потому, что не хочу забивать весь холодильник деликатесами, чтобы принять «как следует». Особенно если приезд гостей планируется на конец месяца, когда денег и так в обрез. Никакие аргументы её не убеждают, только добавляют всё новые и новые потоки слёз. Маму люблю, но отца понимаю. Сейчас сама ищу квартиру, так как тоже планирую съезжать от неё — достала эта бесконечная сырость!

Я из тех женщин, что не умеют готовить. Я и не умею, и не люблю. Дома мама всегда заставляла меня помогать по кухне, я это ненавидела, и мозг в принципе не запоминал, как и что делать. Ну то есть я могу сварить макароны или картошку (предварительно погуглив, в какую воду что класть — в кипящую или нет), ну пожарить на сковороде что-то полуфабрикатное, но и всё. Когда встречалась с будущим мужем, честно предупредила, что не люблю это дело. Он посмеялся, сказал, что это ерунда, он умеет готовить, есть доставка. Поженились, и он стал высказывать претензии, мол, у всех жёны готовят, а я не такая. Мы заказывали еду, что-то муж готовил, но он тоже не великий кулинар. Покупали в кулинарии, полуфабрикаты, было нормально. Но муж всё чаще стал хотеть домашненького, как у мамы. Был послан к маме. Приходила свекровь, пыталась вразумить меня, научить меня готовить, но тоже была послана, хоть и мягко. Муж стал сердиться. Я предложила ему научиться самому, но он решил, что это не мужское дело. Предложил вместе готовить, но я сказала, что мне это неинтересно, как ему неинтересна моя йога, от которой он отказывался. Короче, после двух лет брака развелись из-за жратвы. Я понимаю, что, наверное, готовить самим выгоднее. Но у нас прям в нашем доме две пекарни и кулинария с кучей салатов и готовых блюд. В одной остановке от дома гипермаркет с двумя витринами салатов, мяса и гарниров. Да, это дороже, но не надо стоять у плиты и тратить время, придумывать, что приготовить. Но муж упёрся. Тупизм.

Семья мотивирует. Каждый раз после моего приезда к родственникам или их ко мне несколько дней испытываю кайф и облегчение. Как я счастлива, что уехала от них в другой город, что могу жить по другим правилам, что дома тихо, в конце концов. После этого хочется делать всё, чтобы жить ещё лучше.

После развода с мужем я должна была переехать, потому что квартира была мужа, добрачная. Своего жилья у меня не было. Жила у родителей, но там всего две комнаты, в которых живут родители, бабушка с маминой стороны (она лежачая, мама за ней ухаживает) и младший брат-подросток с закидонами. Дома скандалы, невыносимая атмосфера: бабушка капризничает, брат с проблемами, родители ругаются. Мне никто не был рад, тупо не было места даже, чтобы спать: в одной комнате мама и бабушка, в другой — папа и брат, я спала на кухонном уголке. Надо было искать квартиру, но снять что-то оказалось сложно: по объявлениям одни риелторы, требующие огромную комиссию. Квартиры за те деньги, которые я могла бы отдать, — либо убитые, либо в жопе мира, либо и то и другое. Да и я была беспечной, тратила деньги на всякую чушь, не могла отложить. А теперь понимаю, что жить мне, видимо, в коллекции духов, на которую я потратила деньги. Распродаю их частично. На работе новый начальник, новая система оплаты, новые штрафы, я сильно потеряла в деньгах. Ищу что-то другое, но по факту получается шило на мыло: доход в этой сфере везде плюс-минус один. А теперь самое обидное. У меня есть старшая сестра. Они с мужем довольно давно живут за границей, купили там дом, растят ребёнка. И в нашем городе у сестры есть своя квартира, она пустует. Продавать её сестра не стала: когда-то там бесплатно жила её подруга, присматривала, сейчас периодически приходит забрать квитанции. Я очень просила сестру пустить меня туда пожить. А она отказалась. Я готова была платить за квартиру коммунальные платежи, но сестра не смогла войти в моё положение и отказала мне. Аргументировала тем, что я неряха и безответственная, что загажу квартиру — она же жила со мной и помнит, какая я свинья. Я была в шоке, потому что я, может, и не идеальная хозяйка, но уж точно не свинья. С сестрой всегда были ровные отношения: она сильно старше, близко мы не общались, но и врагами не были. Я не навсегда просила пустить меня — чтобы я хотя бы могла отложить что-то, чтобы снимать. Ну а даже если и на подольше — почему нет? У сестры очень обеспеченный муж, они вообще не нуждаются в деньгах, на эту квартиру сестра давно забила. Продавать не хочет, квартира пустует уже не первый год. Что за вредность, я не знаю.

Мой муж прикован к инвалидной коляске. Прошло 7 лет, все драмы, страсти и надежды уже улетучились. Я поняла, что хочу ребёнка. Муж всё время дома, работать ему не нужно. Я зарабатываю достаточно, нам хватает. Быт у нас налажен, квартира полностью для него адаптирована. В ответ получила скандал, что хочу всё повесить на него. Понимаю, что после 15 лет вместе у меня выбор: либо развод, либо жизнь без детей. Потому что я должна работать, чтобы обеспечивать нас, а муж просто не хочет приложить даже немного усилий. Это просто несправедливо.

У меня с ребёнком (16 лет) уговор: прощаю всё в разумных пределах (кроме наркотиков), если он прогуливает школу не чаще раза в месяц, получает не больше 2 четвёрок в четверти и в году, отправляет мне сообщение, если возвращается после 23 или не приходит. Да, он курит вейп, может всю ночь смотреть сериалы и пойти в школу, иногда не ночует дома, не убирает в своей комнате. Но ещё он участвует в олимпиадах, играет на гитаре, сам стирает свои вещи и умеет готовить. Зимой тепло одевается и сам идёт к врачу, если что-то болит. А я не боюсь, что он поступит через 2 года в университет, что ему будет тяжело жить в общежитии или съёмной квартире.

Слегла бабушка, у неё рак уже 3 года. Живёт в 2 часах езды. До этого мама за ней присматривала, а теперь кто-то должен с ней жить. Отец погиб, я единственная наследница её двушки и половины дачи, вторая половина дачи моя. Пока с бабушкой сиделка, но это очень дорого. К тому же нужно будет оформлять документы. Выбила на работе удалёнку. Дочь решила оставить с мужем, она не против. Не хочу тащить ребёнка на неопределённый срок к умирающей прабабке, которую она никогда в жизни не видела. Позвонила мужу и получила истерику. У него на новой работе сильно урезается зарплата за отгулы и больничные, он съехался с девушкой, которая ненавидит детей, запланировал и оплатил отпуск с друзьями, куда нельзя с детьми. И я вот думаю: зачем заводить такую работу, такую девушку и таких друзей, если у тебя уже есть ребёнок? И тем более когда этот ребёнок у тебя иногда живёт, и ты поэтому все годы платишь существенно меньше алиментов? Ведь потом будет очередная история про коварную жену, которая выждала 3 года и подала на алименты.

Поняла, что отношениям с родителями конец, когда мама, стоя в калошах на крыльце, орала, что мои дорогущие кроссовки выглядят неприлично, а я засмеялась от всей абсурдности ситуации. Это был день нашей свадьбы, и после загса мы заехали сначала к родителям мужа, а потом к моим. Я была в белом костюме и белых кроссовках. Собственно, с тех пор в гости к ним мы не ездим, к себе не зовем, ну а встретиться с дочерью в кафе — выше их достоинства. Так что не виделись два года. Кидаем друг другу картинки по праздникам. Про свадьбу так и не рассказали: в тот раз просто развернулись и уехали. Думали, при следующей встрече скажем, но встреч больше не было.

5 лет назад бабушка очень просила меня её поцеловать и посидеть с ней, аргументировала тем, что скоро умрёт. Я, девица — ветер в голове, была уверена, что бабушка чуть ли не вечная, убежала гулять. Я пришла поздно вечером, села за комп, а в час ночи бабушки не стало: просто резко появилась одышка, и всё. Оказалось — третий инфаркт (два она на ногах перенесла ранее и не заметила). Я чмокнула уже отчалившую бабушку и плакала. Прошло много лет, простить себя не могу до сих пор. Маме своей звоню каждый день, отвечаю на каждый звонок, стараюсь наговориться — мама у меня немолодая, и никто не знает, как всё завтра обернётся.

После свадьбы бывшая мужа подкинула нам их общего сына. Попросила посидеть, пока она болеет. Нормальная просьба, но нам до его сада добираться 1,5 часа — что на машине, что без. И это не по дороге на работу, до работы потом еще час что мне, что мужу. Я утром отвожу, муж вечером забирает. В четверг муж меня разбудил в 9 вечера, потому что не нашел ничего поесть. Я злющая была, и так встаю в 5 утра, чтобы собрать себя и ребенка, и еще успеваю стирать, завтраки готовить и посуду мыть. Поругались, да это даже ссорой не назвать, я просто на него наорала. Муж ушел в магазин, ребенок плачет. Поймала дикий флэшбэк из детства: родители орут, папа уходит и хлопает дверью, мама сползает по стене, я рыдаю. Началась паническая атака, чего не случалось уже 10 лет, с подросткового возраста. С того момента в голове навязчивая мысль, что надо разводиться, пока не поздно, пока это еще не наш общий ребенок. И эта мысль третий день не отпускает. С мужем помирились, я на работе три дня взяла, вроде выспалась в выходные. Но меня будто до сих пор трясет всю внутри, и я просто не понимаю, как собраться и перестать об этом думать.

Отравилась на днях. Сильно и до последней капли, как говорится. Скорая приехала, только инфекционку предложили. А я не хочу еще там что-то подцепить. Нет уж. Ну они и уехали (не имеют они права капельницы на дому ставить, таблеток никаких не дали). Спас муж. Промывание делал. Клизму ставил. С тазиком рядом сидел. Он не дарит мне бриллианты, шубы, мерсы. Но дороже этой заботы мне и не надо. Мне кажется, я удачно вышла замуж.

Уже давно не люблю своего мужа, но люблю нашу общую жизнь. У него замечательная семья. Сестра — моя близкая подруга. Обожаю племяшек, с удовольствием нянчусь с ними с самого рождения. Свекровь — вообще мой идеал женщины, пример для подражания, она мне гораздо ближе, чем моя собственная мама. У мужа прекрасные друзья, мы общаемся компанией с их женами. Ездим в походы, вместе отмечаем праздники, чудесно проводим время. У меня же пара подруг с универа, с которыми мне уже не интересно, и вечно раздраженная чем-то мама. С мужем только из-за нашего окружения — вот такая у меня своеобразная меркантильность.

Компания друзей пришла на дискотеку, тогда еще, в местный ДК. Один из них выбрал себе девчонку по пятой точке)) Итог — счастливы в браке 30 лет. Мои родители. Люблю их!

Согласилась выйти замуж я очень нелепо. Знакомы полгода, и тут с утра за завтраком он задает вопрос: "Выйдешь за меня?" Ну я в ответ так бодро сказала "ДА!" и даже не задумалась. На следующий день мы пошли покупать кольца. Подумала: ну и фиг с ним, золото в хозяйстве всегда пригодится. Но когда во вторник, 19 июня 2012 года, мы зашли в ЗАГС и подписали заявление... вот тогда и только тогда я поняла, что он, блин, не шутил! И ведь мне было всего 18 лет. Бывает же такое.