Семья

Мне 44, а моему мужу 30, женаты без малого 4 года. И сколько же хейта мы ловим в свой адрес от тех, кто узнаёт о нашей разнице в возрасте… Часто это посторонние люди, хотя есть и родные, кто не принимает наш брак. Среди них мой сын, которому 22 года. Говорит, что я связалась с малолеткой, что он меня оберёт. Я понимаю, сын бесится, что я не обеспечиваю его. Этот оболтус поступил в вуз на бюджет, после того, как я оплачивала репетиторов. Поступил чудом. Но прогуливал, набрал хвостов, и его выгнали! Сказал, что хочет годик поискать себя и потом пойти учиться в другое место. Окей, сказала я, ищи, но за свой счёт. Тебе 19, ты совершеннолетний. Я тебя обеспечивала, пока ты учился, это была уважительная причина, а сейчас, раз ты не учишься, иди работай, плати коммуналку за квартиру, вкидывай деньги на общие затраты, потому что туалетная бумага и капсулы для кофемашины сами по себе не вырастают в шкафах. Обиделся, хлопнул дверью и ушёл жить к другу со словами: "ЕГО ты содержишь, машину ему купила, а мне — хрен". На самом деле мужа своего я не содержу, он сам работает и зарабатывает, участвует в оплате квартиры, покупке продуктов и прочем. А на машину я ему добавила денег, чтобы купил поновее, и эти деньги он мне отдал через полгода. Мой муж целеустремлённый, симпатичный и нормальный. Против нашего брака также наши мамы. Моя тоже считает, что я променяла сына на член — это полная чушь, как мать я свой долг перед сыном выполнила в полном объёме, но дуть в жопу парню 20+ лет не собираюсь, хотя сына очень люблю. Но его надо учить самостоятельности, раз сам не умеет. Мать мужа считает меня старухой, которая заарканила её ангела, и главный аргумент — я не смогу родить ей внуков. Это тяжёлый вопрос, потому что муж не против детей, я прошла обследование, и у меня по-женски есть ещё шанс родить самой. Но я не уверена, что прям хочу. Муж говорит, что примет любое моё решение, что мы можем усыновить ребёнка, если я не буду рожать сама. Этот вопрос висит в воздухе, но принимать решения будет не свекровь точно, её этот вопрос не касается. Некоторые коллеги недоумевают, зачем я "вышла замуж за сосунка" — это цитата коллеги, с которой дружу типа. Обидно такое слышать, сократила с ней общение. Негатив слышу и в словах посторонних людей. Пришли в театр, протягиваю билеты, билетёрша говорит: "Как здорово, мама с сыном в театр пришли". Я говорю ей: "Это мой муж", — а она так ядовито: "Ой, извините, просто видно же, что разница большая такая". На автомойке сотрудница, которая принимала оплату, говорит: "Спасибо, что воспользовались нашими услугами, приезжайте ещё вместе с сыном", а на мои слова, что это мой муж, снова: "Ой, а я думала, что с такой разницей сейчас и не женятся". Это были тётки, которые ну явно же видели, что я не его мать, мы обнимались, за руки держались. Ясное дело, зависть. Даже лучшая подруга считает, что я купила мужика. А мне обидно, потому что я нормально выгляжу. Я стройная, спортивная (за плечами профессиональный спорт), ухоженная. Не буду врать, что выгляжу на 25, но и не на свои 45 выгляжу объективно. Муж выглядит молодо, но я явно не как его мать! Обидно, что если разница в 15, 20, 30 лет между мужчиной и женщиной не в её пользу, то это норма всегда была. А как только женщина старше, так всё, ставим крест на этом браке. Муж меня любит, сам говорит, что полюбил за сочетание серьёзности и хрупкости, что я опытная и разумная и при этом непосредственная, что со мной интересно. Сам он не дурак, у него было непростое детство, он пережил сложную операцию, была инвалидность, которую сняли, он сильный и знает, чего хочет. И в данный момент жизни хочет меня. Я никому ничего не доказываю, но устала уже от того, что люди лезут в мою жизнь со своим бесценным мнением.

Нет больших нытиков, чем миллениалы. У меня двое детей с разницей в 16 лет. Старшую дочь родила в 18, был 89-й год, жили бедно, не голодали, в стране развал. Сына родила, когда жизнь наладилась, поэтому дала ему всё. Эта же вечно губы дула, что её обделили. В прошлые выходные приехала ко мне с внуками, всё было хорошо, а потом она зашла ко мне в спальню и завыла. Видите ли, в рамочках стоят только фото сына, её и внуков нет. А можно мне самой решить, что делать в моей комнате? Нет же, истерика.

Обычно люди мечтают о любви. А я с детства рос с мыслью: не хочу, чтобы меня любили. Потому что любовь и семья — это удавка на шее. Мать всё время тряслась, и я никогда не мог делать чего хотел, ведь если это несёт хоть малейший риск, она будет буквально сходить с ума, и это невыносимо уже для меня. А сейчас не хочу семью по той же причине. Ведь жена — это "мотоцикл продай", "собаку отдай" и т. д., вдруг чего. А мне тошно так жить — всё время ограничивать себя ради покоя семьи или быть виноватым, что им плохо.

Муж трындит родне и друзьям, как он меня содержит, какая я у него счастливая домохозяйка. Домохозяйка — да. Только мы сдаём мою добрачную квартиру, и я занимаюсь двумя вендинговыми автоматами, которые купила уже в браке, но на свои добрачные накопления. Суммарный доход получается больше, чем у мужа, + на мне весь быт и ребёнок. И он меня содержит. Добытчик, блядь. Вроде и чушь — из-за мужского пустозвонства разводиться: какая мне вообще разница, что думают о нём его друзья и мама? Но обидно.

Всю жизнь терпеть не могу своё имя — Валентина. Да простят меня все, кто так назван, и те, кому это имя нравится. Меня от него всё детство и юность коробило. Валька, Валюха, Валёк, Валя, до слёз бесило. Но когда я росла, менять имена было не принято совсем, да и представляться другим именем было бы глупо, хотя на работе такая коллега была, даже две. Одну звали Людмила, она представлялась Милой (ну это хотя бы оправданно) и просила называть её только так, даже тех, кто по имени и отчеству обращался, просила Мила Алексеевна. Вторую звали по паспорту Зинаида, она представлялась Ириной, мы не сразу узнали её настоящее имя и большинство всё равно посмеивались над её комплексом неприятия имени и называли её Зинкой. Я всё детство мечтала об имени Ольга, но, увы, не сбылось. У меня две дочери, назвала их простыми и, на мой взгляд, относительно нейтральными именами, старшую — Анна, младшую — Юлия. И вот младшая всю сознательную жизнь не любила своё имя. В подростковом возрасте сказала, что оно очень мягкое и какое-то скользкое, непостоянное, как юла по ассоциации, ей не идёт и даже бесит. Спросила, какое бы имя она выбрала, дочка сказала, что Вероника, оно твёрдое, сокращать можно как Ника, имя победное, а дочка у меня занималась спортом, характер был суровый прям. Я ей сказала, что не против поменять имя ей, но муж встал на дыбы, мол, нет и всё. Но дочка дождалась 18 лет и сменила имя. Я поддержала, старшая сестра посмеялась, но тоже поддержала. Муж, естественно, нет. Он, кстати, знал про мои отношения со своим именем, но счёл меня дурой, потому что "надо жизнь нормально жить, тогда без разницы, какое имя у тебя, а страдать, потому что что-то не получается или беда какая, а не плакать по имени и на него валить свои беды". В общем, он упорно зовёт дочь Юлей, хотя ей уже без малого 30 лет, и она давно Вероника по всем документам. У неё уже свой ребёнок, и она говорит, что если дочка захочет сменить своё имя когда-нибудь, она не будет против, а пока растёт Маргарита. Мне уже под 60, менять имя я не буду под старость лет. Но если бы вернуть время назад, то, наверное, поменяла бы! Нам дают имя родители, но жить с именем каждому из нас самому, и если оно не нравится, вот ты чувствуешь себя другим человеком, то я только за то, чтобы мы меняли имена, и общество нормально относилось бы к этому.

Когда мы с мужем поженились и купили нашу первую общую квартиру, начали обустраивать её, и каждый из своего прежнего жилья тащил, что было. Где-то родственники помогали по мелочи: занавески, коврик и т. п. В один из дней муж притащил шикарный столовый сервиз. Я сразу почуяла неладное. Оказалось, что этот сервиз был подарен ему с бывшей женой на их свадьбу. Естественно, он не стоял за стеклом для красоты, а они за свою, хоть и короткую семейную жизнь, но успели им воспользоваться. Я встала в позу, сказала, что не буду есть из него. Но денег на другую посуду вообще не было. Пришлось перешагнуть через себя и есть из этой. С первой зарплаты я купила новый сервиз, но тот «свадебный» муж отказался выкидывать/отдавать. А новый ему, видите ли, не понравился. Уже 10 лет в браке, а он до сих пор ест только из того свадебного сервиза.

У нас с мужем ремонт. На время грязных работ переехали к моему папе в двушку буквально на пару недель. Прошла неделя, мы каждый день с утра до ночи делаем ремонт, плюс полностью взяли на себя готовку. Папу не стесняем, не шумим, не мусорим, всё кладём на место, приходим поздно и очень тихо, быстро смываем строительную пыль и падаем спать. Прошла неделя. Два дня подряд перетруждалась + готовила. От ремонта дико болят все мышцы, руки не поднимаются, пыль въелась намертво. В час ночи, чтобы никому не мешать, решила расслабиться в обожаемой ванне впервые за это время. Нанесла масочки на лицо и волосы, налила пены, нежусь, читаю книжку, с кайфом понимаю, что усталость проходит и перестают болеть мышцы. Пролежала 2 часа. За эти 2 часа папа 5 раз меня отчитывал через дверь за чересчур долгие водные процедуры, негодовал, ругался, кричал. Нифига не пойму. Мне 30, папе 72, давно помылся и смотрел телевизор, санузел раздельный и далеко от его комнаты, я не бухаю, просто откисаю. ВТФ?!

Всю жизнь жила в семье любящих родителей, они дали мне всё. На похоронах папы в 25 лет я узнаю, что я приёмный ребёнок в этой семье (добрая родственница сказала). Маме ничего не рассказывала, чтобы не расстраивать её, знала, как она скрывала этот факт всю жизнь и оберегала меня от этого. Я очень благодарна родителям, что воспитали меня и любили, всё дали. Особенно папа, я даже ни разу не усомнилась в том, что он родной. Через 15 лет с мамой у нас состоялся разговор. Она поняла, что я знаю эту тайну, рассказала мне подробности и сказала, что если я хочу, то могу поискать свою биологическую мать (когда она меня родила, ей было 17 лет, ей некуда было идти с ребёнком, её бросил парень, сказал, что женится), возможно, там родственники, братья и сёстры. В этой семье у меня родни нет, я совсем одна, муж умер в том году, детей нет. Теперь меня не покидает мысль, что хотела бы её найти, узнать свою родню, может, она помнит о моём существовании. Может, я не была бы так одинока, я не держу на неё зла, думаю, что была ошибка её молодости, о которой она жалеет, что оставила меня в роддоме, и, возможно, она искала меня. Но с чего начать поиск, не знаю, у меня почти нет информации, и даже её имя не было указано.

Я живу с тремя детьми. Так получилось, что бывшая жена скоропостижно умерла в 35 лет, когда младшей дочке было ещё 2 года. Сейчас ей уже 4, средней дочке 12, а сыну 15. Так и не могу встретить ту, которая бы нормально относилась к моим детям, даже не как мама, а просто как подруга. Мне 39 лет. То ли не судьба, то ли хз…

Так случилось, что мои родители развелись, когда мне было 6 лет, и через год мой папа погибает в автокатастрофе. Я его хорошо помню, очень любила и люблю. Через год у мамы появляется мужчина. Мы стали жить вместе. Я очень переживала потерю отца, и так сложилось, что со временем стала называть отчима папой, а он меня — дочей. У них в браке появились ещё двое детей, мои младшие брат и сестра. Отчим был патологическим ревнивцем, тираном и абьюзером. В начале отношений мама не замечала этих звоночков, но со временем меня и маму он стал избивать, вплоть до поездок в травму. Мама терпела, молчала и прощала. Так они прожили 22 года. Я, в свою очередь, сбежала из этого ада, как только закончила университет и стала работать. Но продолжала приезжать в гости и помогать по необходимости. Своих детей он пальцем не трогал, но мог послать на три буквы. В воспитании совсем не участвовал. Пять лет назад отчим лишился работы и сидел у мамы на шее. Искать новую работу отказался, мол, и так нормально ему, жалел себя. Мама до сих пор работает на двух работах, кормит семью из четырёх человек и платит по счетам. Решила развестись с ним. Удивляюсь, как у неё хватало терпения все эти годы, рада, что она очнулась, пусть и поздно (ей уже 55, и она безумно красивая женщина). Надеюсь, что она ещё найдёт своё счастье. Для отчима развод стал потрясением, он считает себя правым, и что все ему должны. От обиды планирует забрать у мамы всё нажитое и распродать всё имущество. Мне от него ничего не нужно, я ни на что не претендую. Только бы маму оставил в покое, дал бы уже развод, и она была счастлива. Сейчас мне тяжело разобраться в своих чувствах. Несмотря на мою сильную ненависть за всё, что было, я испытываю к нему жалость. Я планировала, несмотря на развод, продолжать поддерживать общение, т. к. он всё равно не чужой мне человек. Но на днях он удалил меня из всех соцсетей, будто открестился, мол, не дочь больше. Хотя я, зная о разводе, продолжала приезжать в гости, поздравлять с подарками по праздникам. С одной стороны, мне должно быть пофиг, наверное, а с другой — очень обидно и больно. Вот и "доча"…