Семья

Когда я женился, моя жена не понравилась моей матери и сёстрам. Они шумные, компанейские, а она — тихая очень. Жена сильно нервничала, иногда плакала даже, а мне это казалось неважным. Мало ли кто что ляпнул или пошутил — семья же. Это потом я уже догадался, что они всё время шпыняли её исподтишка. Кончилось всё разводом. Я до последнего не верил. В конце она сказала: «Хорошо, хоть ребёнка не родили». Мне как будто дверью по морде заехали. Обозлился. Дома одному тошно: квартира моя, добрачная, не делили, сидел в ней как бирюк, вылезал только на работу, побухивал. Сёстры разных подружаек своих пробовали сватать, а меня от них воротило. Дуры какие-то шлюхастые. Понял, что сопьюсь — поехал на вахту. Там ни до чего, вкалывал как проклятый. Год где-то так проваландался. Вернулся, а мне сестрички первым делом радостно докладывают, что моя бывшая с каким-то мужиком живёт. Меня переклинило прямо. Выследил её, у двери подкараулил, вломился — типа поговорить. А там квартирка крохотная, как норка. Снимала, что подешевле: комнатушка на два шага, кухни даже нет, просто столик с плиткой в углу, диванчик узенький, неразобранный, и запах — как у нас дома раньше. Я сразу понял, что никакого мужика там в помине нет. Она на меня не смотрит, огрызается, а я стою и думаю: злится — значит, ещё любит. Просто на пол сел, лицо руками закрыл и сижу. Она не выдержала, стала меня тормошить, всё ли в порядке. Так потихоньку-потихоньку и на диван перебрались. Сейчас снова поженились, ребёнка родили. Мать с сёстрами на пушечный выстрел к дому не подпускаю. И очень сильно в память врезалось это ощущение полного счастья: тёмная крошечная комнатка, узенький диван, и она тихо-тихо дышит во сне.

Свекровь сказала, что дача ей неинтересна, она запущенная и ездить без машины тяжело, и подарила её мужу. Тот обрадовался, мы съездили оценить масштаб работ, а там нужны большие вложения и благоустройство. Муж начал прикидывать, что и когда делать, я сказала, что ничего не будем делать, пока она официально дачу не перепишет. Был скандал с обвинениями, я стояла на своем, свекровь в итоге обиделась и передарила дачу сестре мужа. Та радостно начала там ремонт, дача становилась красивее, муж продолжать ворчать и пить мою кровь. Потом ремонт закончили, свекровь поехала на дачу, а туда уже ездить на электричке удобно и вообще не дарила она дачу, а пустила пожить. Был еще больший скандал, после которого муж был в полном ахере, его сестра — в ярости, а ее муж молча выломал и вывез все, что он установил, даже забор умудрился забрать и деревья выкорчевать, чеки у него на все были. Снова скандал, сестра послала мать, мать написала заявление на мужа сестры, я пью чаек и наблюдаю за этим цирком, пока мой муж бегает и ищет мне подарок, чтобы извиниться за свое поведение. Я в этой семье 7 лет живу, я знаю, чего от них ждать!

Чуть больше года назад на меня ополчилась вся родня, а родители вообще заявили, что я больше не их дочь. Всё потому, что, по их мнению, я "украла" двоюродную сестру. Она — старшая дочь в семье из пяти детей, на неё повесили все домашние обязанности и заботу о мелких, пока родители были заняты "взрослыми" делами. Ей запрещали гулять с подругами, не покупали даже нужные вещи. Она оканчивала 11 класс, родители запретили ей куда-либо поступать, ожидая, что она продолжит их обслуживать. Даже ЕГЭ она не сдавала, кроме обязательных предметов. Мы с мужем провели целую спецоперацию — приехали на машине из другого региона и забрали её прямо с выпускного, пока она отходила в туалет. Сбежала она прямо в платье, с собой у неё были лишь аттестат и паспорт. Её родители, естественно, побежали в полицию, но та лишь развела руками — девчонке уже 18, уехала по собственной воле, имеет право. Год мы работали с психологом, помогали ей во всём. Сейчас она буквально расцвела, стала стильно одеваться и следить за собой. Пересдала ЕГЭ, поступила в наш местный вуз на ту специальность, на которую хотела. А нас с мужем она называет своей семьёй и говорит спасибо за то, что мы тогда её "выкрали".

Родители моей матери — алкоголики. Бабушку и дедушку я почти не помню тех, они для меня как сон кошмарный: вечно дурно пахнущие и буянящие. Родители отца — другие. Бабушка — холодная женщина, а вот дед… Дед был просто золотой. Он был электриком. Щуплый мужичок с белоснежной лохматой башкой и смешной кепкой, в растянутых трениках и жилетке. У него была колючая белая щетина и широкая улыбка. Пил, конечно, но никогда не буянил. Как выпьет — брал баян и песни пел, бабку на танцы вызывал. Цветы ей таскал, залезая в окно. Меня любил, а я-то его как любила! Однажды приехала я к нему, он повёл меня телёнка показывать. Я, городской ребёнок, ещё пяти лет нет — корову увидела, вот восторга-то было! А он мне: "А хочешь покататься на корове?" Конечно, блин, хочу! Посадил меня на телёнка, а там уже бабуля с палкой бежит, орёт на него: "Вася, я тебе щас как по башке настучу! Отпусти ребёнка, баламут ты старый!" А дед мне: "Держись, щас скачки устроим!" — и побежал, телёнок за ним, и я там болтаюсь. А однажды он мне выстрогал из дерева игрушки — фигурки мамы и папы, бабушки, дедушки и меня. Пообещал разукрасить их к моему приезду. Но вот не успел, к сожалению. В посёлке ураган был, сорвало все провода. Гроза, шторм, а он — главный электрик в селе. Полез устранять: инкубаторы с цыплятами на местной ферме стояли, телята молодые под обогревателями, а в посёлке свет вырубило. Починил. Живность спасена. А вот его убило — молния шибанула в столб, упал замертво. Всей деревней пришли провожать, такая огромная толпа стояла возле дома. Я на руках у папы сидела и тихо плакала, держа в руках фигурку, которую успел дед разукрасить — меня. Пять лет мне было, дедушки не стало. И по сей день в их доме комната дедушки как была прежде, осталась нетронутой: его баян стоит, висит ружьё, кепка смешная и любимая жилетка. Даже чекушка под кроватью стоит там недопитая до сих пор, а уже 30 лет прошло. Бабушка не входит в ту комнату и никому не разрешает. Говорит, что ей так проще. Приходит туда погрустить порой, когда совсем тяжко становится. Мы все его любили. Девять детей они с бабулей вырастили. Я была первой внучкой. Каждый год собираемся все вместе в доме бабушки почтить его память. Всё так же сдвигаем столы и тащим лавки. На кресле деда — почётно его кепка.

У нас с мужем четверо детей. Это наше осознанное решение, все дети запланированные. Но мы очень устали оправдываться перед родственниками, коллегами, друзьями и знакомыми. Нет, мы знаем, что такое предохраняться. Да, мы умеем считать. Да, мы в курсе экономической ситуации. Нет, мы рожаем не ради пособий. Да, нам тесновато, но места всем хватает. Да, хлопот много, но мы всё успеваем. Мы действительно живём не очень богато. У нас есть машина (специально купили подержанную большую, чтобы все помещались), есть квартира — три комнаты, ипотека. У каждого ребёнка своё спальное и рабочее место. Питаемся нормально, хотя хотелось бы побольше вкусного. Например, не позволяем себе красную рыбу, икру, говядину, дорогие сыры или несезонные фрукты и овощи. Доставки только по праздникам, то есть всякие пиццы и роллы — редкие гости. Едим курицу, крупы, супы, макароны, сезонные фрукты и овощи. Одежду дети донашивают друг за другом, что-то отдают подруги, у которых дети выросли, что-то покупаю на распродажах, на рынке, на маркетплейсах. Косметика недорогая, смартфоны у детей самые дешёвые. Отдых на море или за границей позволить себе не можем, но стараемся ездить по своему краю: леса, поля, реки, озёра, пикники, ночёвки в палатке. Есть деревня, где живёт бабушка мужа, там чисто, большой дом, часто ездим туда. Живём просто, но мы довольны. Мы не шизанутые религиозные фанатики, муж вообще атеист. Просто мы хотели много детей, потому что они для нас — радость. Да, многое не можем позволить. Например, старшая дочь мечтает о брекетах, но у нас нет столько денег. Выучится, поставит во взрослом возрасте, когда заработает сама, ничего страшного. Но, естественно, важные проблемы по здоровью решаем безотлагательно. Сын мечтает о мощном игровом компьютере, но у нас на него тоже нет денег. Вырастет, купит сам, а пока за стареньким ноутбуком поработает. Это всё необязательные траты. У нас в семье счастливая и спокойная атмосфера, дети любимы, со всеми разговариваем, решаем проблемы, всё хорошо. Но мы очень устали отбиваться от бестактных вопросов. А их будет ещё больше, потому что я сейчас беременна опять. Мы хотим всего 6 детей, надеюсь, всё получится.

Многие плохо относятся к отчиму, но это не про моего. Этого человека я действительно могу назвать папой. Мой биологический отец бросил нас с сестрой, когда ей не исполнилось и года. Мне было два. Мать быстро вышла замуж за отчима. Он нас усыновил. Так мы прожили почти 10 лет. У меня появилась ещё сестрёнка. Но когда мне исполнилось 14 лет, мать нас бросила и ушла к другому. А чужие дети тому мужчине были не нужны. Так мы втроём остались жить у отчима. Он сразу, как старшего, учил меня ответственности, приглядывать за сестрами. У него была большая 4-комнатная квартира. Когда я окончил университет, он поменял свою 4-комнатную на студию, которая досталась мне, и трешку. Добавил, конечно. Так он менял квартиры, когда каждый из его детей оканчивал университет. Всем трём детям он оставил квартиры, помог купить машины. Недавно он умер, ему было всего 50. А умер он из-за того, что работал без продыху, чтобы мы были обуты, одеты, сыты, и что бы нам было где жить. Хотя двое из нас даже не его родные дети, но относился он к нам так же, как и к родной.

С мужем 7 лет пытались зачать ребенка. Обследования, лечение, вот не получилось и все. На фоне других проблем в браке это было последним гвоздем — расстались и разъехались. Через месяц получила развод и махнула на отдых в чем была, в Тае неделю тусила, танцевала, подцепила соотечественника и с ним трахалась. Вернулась домой, еще через месяц — две полоски! Пару дней просто пыталась понять, как так получилось, что случайный секс принес беременность, а многолетние попытки нет... В итоге решила, что мне уже 33, квартира есть, работа есть, машина есть, чудесная мама, которая живет недалеко и мечтает о внуках — есть, буду рожать! Ближе к родам совесть взыграла, написала-таки тому чуваку из Тая, сказала, что претензий не имею и ни на что не претендую, просто чтобы знал, что скоро у него будет дочь. Он потом ответил, я тоже, слово за слово, и вот мы уже три года в браке. Дочь обожаем и мечтаем о втором ребенке. Муж шутит, что надо лететь в Тай, там точно получится!

Свекровь периодически пробует мне на гниль давить: вот, мол, в прежние времена невестки в пол кланялись, матери мужа слова поперек не говорили, по дому шуршали с утра до ночи. Я смотрю на нее и думаю: интересное кино! В прежние времена девушку брали в дом мужа, всю жизнь кормили, одевали-обували, обеспечивали ее и ее детей — естественно, в ответ ожидали благодарности и заботы о семье, а хорошо бы и приданое. А ты-то мне что дала? Жилье у меня свое, я работаю и получаю не меньше мужа, сама себя обеспечиваю. Сыночку ты воспитала? Так меня тоже не с помойки принесли — вырастили, образование дали. С тебя-то я что поимела, золотая моя, кроме комплекта постельного белья на свадьбу? И с чего я вдруг по гроб жизни тебе обязана?

Муж у меня резко стал зарабатывать больше и, как только это произошло, первым делом выдал гениальную идею: «Давай раздельный бюджет». Я сначала реально расстроилась — ну как так, вроде семья, а получается, каждый сам за себя. Для меня это про одиночество, а не про брак. Но потом я вспомнила одну маленькую деталь: моя зарплата больше его, просто он об этом не в курсе. И тут уже мне стало интересно, а чего это я, собственно, должна его кормить? Ну и перестала. Начала есть, где хочу, готовить дома перестала, пусть тоже «сам за себя». Сначала он был доволен — типа кайф, свои деньги, свои расходы. Но довольно быстро наступила реальность: холодильник пустой, есть нечего, готовить он не собирается. И вот однажды он приперся с работы с букетом. Я уже решила, что осознал, что семья важнее этих игр в бухгалтерию. Ага, щас. Цветами он просто пытался меня подкупить, чтобы я снова у плиты стояла. Продукты покупать отказался, зато предложил: «Давай 50/50». Я ему: «Нет». Он заныл, начал жаловаться, что ему теперь денег ни на что не хватает. Но назад, в общий бюджет, возвращаться гордо не хочет. Я смотрю на всё это и понимаю: нашему браку конец, и мне даже не грустно. Потому что впервые за долгое время я почувствовала, как это — жить без постоянной готовки, уборки и бытового рабства ради мужчины, которому всё равно.

Дочери 12 лет. Уже почти год она отказывается общаться с бабушкой (матерью мужа), не берет трубки, игнорирует сообщения, потому что ждёт от неё извинений. Произошло всё в период прошлогодних летних каникул, на которых дочка поехала к свекрови в гости на весь июнь. Их конфликт начался с того, что дочь отказалась есть свинину. Мы в семье это мясо в принципе не едим, предпочитаем более полезное, дочка пробовала у друзей, у моих родителей, но окончательно пришла к выводу, что ей не нравится. А свекровь из свинины готовит ежедневно. Дело было не в том, что другое красное мясо (например, говядина) по цене немного дороже и что у пенсионерки денег на него нет. Мы ей помогаем финансово и ещё до поездки договорились присылать ей сверху еженедельно деньги на дочь, чтобы не спихивать все расходы на свекровь. Нет. Дело было в принципах. В итоге из принципа свекровь перестала кормить дочь ВООБЩЕ, перестала покупать продукты (сама питалась в кулинарии) и разговаривать с ней. Первые два дня дочка думала, что бабушка перебесится, на свои карманные покупала себе еду, что-то готовила, а потом, когда поняла, что та не успокаивается, позвонила нам. Дочь мы, естественно, забрали, на свекровь наорали. Позже от мужа я узнала, что она такое и с ним проделывала, когда он был совсем маленьким. Этих подробностей мне никто раньше не сообщал, иначе я бы точно к такому человеку своего ребёнка не отправила. Прошло время, и тут вылезла свекровь. Видимо, решила, что всё улеглось, поэтому можно сделать вид, будто ничего не случилось. Я с ней общаться вообще больше не желаю, а дочка чётко озвучила условие для прощения. Муж, будучи доброй душой и мягким человеком по натуре, с матерью контактирует, и уже начал потихоньку дочери капать на мозг, мол, ну это ведь бабушка твоя. Но наш ребёнок — кремень, позиций не сдаёт. И я считаю, что в данном случае она абсолютно права. Даже горжусь, что смогли в ней такой характер воспитать.

Я узнала выражение «контрить нарцисса», когда сестра привела своего жениха знакомиться с мамой. Наша мама никого кроме себя не любит, впридачу с момента нашего взросления пытается с нами конкурировать Например, на моем выпускном пыталась со всех фото меня выпихнуть и самой встать рядом с одноклассниками, в случае сестры — пыталась склеить ее первого парня (ей это почти удалось, поэтому долго не общались). Но почему-то мы с ней продолжаем общаться, я вышла замуж, сестра вот только собралась. Мой муж после двух встреч наотрез отказался общаться с полоумной тещей, с содроганием вспоминает, как она ему строила глазки и разговаривала голоском пятиклассницы. Заявил, что если мне так нравится себя мучить — чтоб ездила к ней одна. Ну ладно, приехала, сестра там и ее жених тоже. Жених или знал о ситуации, или понял, но как он начал издеваться над мамой под маской вежливости! Постоянно вставлял фразы в духе «а в вашем-то возрасте», «а вот в ваше время», со смехом обличал ее попытки флирта, под конец вообще назвал ее бабушкой. Мама не устроила сцену, но после ухода позвонила и велела это мужло больше ей никогда на глаза не показывать. Мой муж об этом узнал и сразу захотел подружиться с мужем сестры, собственно, с тех пор мы все стали не разлей вода, и мама даже реже стала нам звонить, не забывая рассказывать соседкам о неудачных браках дочерей.

Меня растила только мама, папа умер, когда я была ребёнком. С тех пор у мамы никого не было серьёзно, она очень любила папу и думала, что никто его не заменит ни как мужа, ни как отца. Когда мне было 20, я познакомилась с будущим мужем. К тому времени у него был только отец, потому что мама умерла незадолго до выпускного парня. Его растил папа, который после смерти жены был очень печален, пребывал даже в депрессии. Спустя пару лет мы с парнем решили пожениться. К тому времени наши родители не видели друг друга ни разу! Мы их познакомили, знакомство было каким-то скомканным, они как-то не общались друг с другом, даже повздорить успели из-за какой-то мелочи. А потом я заметила, что мама с кем-то часто болтает по телефону, пишет кому-то, стала улыбаться чаще, прихорашиваться. И парень заметил за отцом такую же ситуацию. Он сына попросил сходить с ним в магазин, джинсы купить современные и пиджак. И парфюм хороший подобрать. Мы ещё поржали, что, может, они друг с другом замутили, но не думали, что это серьёзно. Короче, это правдой оказалось. Увидели отца парня возле кафе с букетом, случайно. Он занервничал, а тут смотрим, моя мама идёт. Мы офигели знатно. А они говорят, не хотели нас смущать, мол, вдруг мы не одобрим! Дураки, конечно, если уж мы друг друга выбрали, то почему были бы против того, чтобы наши родители общались и так далее? В общем, мы уже женаты, а наши мама и папа планируют до конца года пожениться. Никогда бы не подумала, что так бывает!

По уши влюбился в беременную девушку. Парень бросил её, как только понял, что ребёнка она оставит. Сейчас она на седьмом месяце, мы подали заявление в ЗАГС, хочу, чтобы ребёнок родился в браке. Только вот родные и друзья осуждают. Считают оленем. Друг женат на девушке с ребёнком — "это другое, у неё уже был". Это отложенная ответственность, а я беру её сразу. Все орут о необходимости повышения рождаемости, а сами поливают ядом беременных и с детьми. Нелогично. Моя невеста не виновата, что ей попался безответственный урод. Я намерен это исправить, у ребёнка будет отец.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

Забеременела случайно. Правильно даже будет сказать — залетела. С парнем на тот момент были вместе восемь месяцев, но всё было хорошо. Жили вместе, думали пожениться. Я сама — поздний ребёнок, родителям сейчас уже за 60, внуков у них ещё не было. Они были очень рады. Старший брат тоже поддержал, сказал, что даже поможет, лишь бы родители от него отстали. Муж был рад. А потом — суп с котом. На УЗИ двойня, муж рад уже меньше. После родов мама приходила помогать каждый день первые месяца два. Но с двумя она не справлялась, долго держать на руках их не могла, больше по дому делала. Муж и папа почти сразу устранились. Свекровь забегала на чай. Брат, наверное, единственный, кто меня не бросил. Приходил по субботам, брал коляску и шёл гулять часа на два-три, возвращался покормить и снова шёл гулять. И вот что меня поразило. Мама, папа, муж с двумя детьми не справляются. А брат, у которого даже детей нет, — легко. Один раз показала, как что делать, и он делал, хотя до этого ни разу в жизни даже памперсы не менял. Покормить двоих — тот ещё квест был даже для меня, а он детьми жонглировал как в цирке. Никто не пострадал. Повезло бы его жене, если бы она была. Надеюсь, конечно, что ещё будет. Ведь такой талант пропадает.

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

Сегодня исполняется 66 лет со дня знакомства моих родителей. Они помнят и отмечают этот день каждый год, снова рассказывая нам о том, как познакомились на танцах в клубе, и отец шёл провожать маму по заснеженной улице, а сугробы 2 декабря тогда были выше заборов (не то, что сейчас), и он нес в руках её туфли, а у него были такие огромные смешные рукавицы из овчины (это мамины слова). Смотрю на них, стареньких, седых и добрых, и понимаю, что скоро останусь одна и буду только вспоминать эти рассказы. Это, конечно, никакой не секрет, просто жизнь одной семьи, в которой было много разных событий, если начать задумываться... Но они вместе столько лет! Меня хватило на 17 лет брака. Мою дочь — на пять. Сын побил рекорд — развод через полтора года после свадьбы. Говорят, что если ваши родители живы и не разведены, вы — редкость. Ощущаю себя редкостью благодаря моим замечательным родителям. Люблю и благодарю их за всё.

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Устала ругаться со старшей дочерью. Ей уже 35, а детей нет. Я постоянно говорю, что хватит тянуть. Она всё повторяет, что дети — это очень тяжело, что не потянет. Ну что там тянуть, вещи родня отдаст, тарелку супа всегда найдём. Её родила в 20, вторую дочь — в 23, сына — в 26. И вырастила, несложно. Старшая уехала учиться в Москву в 16, сама работала, сама колледж оплачивала. Потом сняла квартиру, сестру подтянула, помогала ей с учëбой, позже и сын к ним переехал. Все получили образование, все работают.

Несмотря на многочисленные советы, все же решила помочь дальней родственнице. Она из райцентра, осталась одна с ребенком. У меня была комната в коммуналке, сдавать ее было сложно, соседи возмущались. Продать за адекватные деньги невозможно. Пустила туда пожить троюродную сестру, сделала прописку, ребенок пошел в школу, она вышла на работу. За год она привела в порядок комнату и наш угол на кухне, уговорила соседей скинуться на ремонт коридора и ванны с туалетом. Заставила управляющую компанию сделать ремонт в подъезде, починила ворота во двор. Потом начала показы и нашла покупателя. Отдала ей после сделки 200 тысяч, она добавила свои накопления, взяла квартиру-студию в ипотеку. Полгода назад у нас с мужем родилась дочка. Сестра единственная, кто приходит помогать стабильно почти каждую неделю. И я поняла разницу. Мы не подружки, слишком большая разница в возрасте, слишком разные интересы. У каждой своя жизнь. Но теперь мы без раздумий и вопросов знаем, что придем друг другу на помощь. Потому что мы родственники, и это гораздо ценнее. Дружба начинается и проходит, а родные люди на всю жизнь.

Никогда не думала, что стану матерью в 18 лет. Я не знала, как сказать родителям, как сказать парню, как самой осознать, что скоро весь мир для меня изменится. Первому я сказала парню — он сказал прервать всё это дело. Я не знала, что делать, так как родители очень консервативные люди. Но мама была очень спокойна, когда я ей это сообщила. Она ответила, что о прерывании даже речи идти не может! И что я рожу — все рожали, а я чем хуже? Она заставила меня двигаться дальше. Сейчас мне 25 лет. Позади красный диплом, занимаю руководящую должность, с деньгами порядок. А дочь в первый класс в прошлом году пошла. Я счастлива! И бесконечно благодарна маме за поддержку.

У нас очень хорошая семья. Родители любят меня, я люблю их. Конечно, мы неидеальны, но ссоры бывают у всех. На мое 18-летие родители рассказали, что взяли меня из детдома, когда мне был 1 год. И что? И ничего, я просто обняла их и сказала спасибо за хорошую жизнь. Наши отношения не изменились, лишь моя любовь к ним стала еще больше. О своих биологических "родителях" ничего не знаю и знать не хочу. У меня самые лучшие мамочка с папочкой.

Разводилась с мужем через суд, было трудно, я была потеряна, потому что он изменял за моей спиной, скрывал часть зарплаты, тратя её на рестораны и гулянки, а я искала сыну, который быстро рос, б/у вещи на сайтах, ходила в добеременной одежде, которая была мне мала, не могла купить сыну лишний фрукт, про себя молчу. Вышла на работу, стало чуть лучше. Тут и узнала про подлости мужа. Так вот он, чтобы насолить мне, сказал, что сына после развода заберёт, потому что я потаскуха и шваль. А он у меня, к слову, первый мужчина в принципе. Свёкры тоже подливали масла в огонь, особенно свекровь защищала сына, кричала, что внуку со мной нельзя оставаться. А я взяла и сказала: "Хорошо, забирай!" И привезла сына с сумкой с вещами к мужу. Он сказал, что воспитает из сына настоящего мужика, но, правда, воспитания его хватило на 4 дня! Точнее, даже не его воспитания, потому что через 4 дня звонит свекровь и говорит мне: "Какая ты бессовестная, сдала сына и на блядки ходишь? А почему я должна с ним сидеть?" Естественно, муженёк мой бывший понятия не имеет о том, как с ребёнком обходиться. Он даже не знал, что сын ходит в детский сад! Сдал его матери через час после приезда, и всё. Она выдержала недолго, сын активный очень, любознательный, с ним непросто. Я говорю ей: "Так я не вам привезла его, а папе, он такой же отец, бил себя в грудь, что вырастит сына сам. Пожалуйста, пусть растит, я добровольно отдала". Свекровь в ответ: "Ну он работает, ему некогда!" А я тоже работаю! Но успеваю всё одна. В общем, отцовская любовь продлилась час, дальше — всё, увы. Сына я, конечно, забрала, а после этого бывший муж пропал из вида, его родители тоже забили на внука. Сейчас ему 11, отца не видел с тех пор ни разу, бабка с дедом приезжали пару лет назад, но сказали, что он ужасный ребёнок, потому что не узнал их, не поздоровался, не поцеловал, не обнял. А как он будет обнимать незнакомых людей, которых уже не помнит? В общем, я всегда ржу с историй о таких отцах. Сейчас подруга разводится, её муж не знает, как подговнить, и грозится отобрать сына 4 лет. Я говорю ей: "Отдай его сама, увидишь, три дня или даже меньше, и твой вопрос решится навсегда!"

Чем больше я рассказываю, тем хоть немного легче становится… С 1 мужем развелись, когда мне было 40. Дети 6 и 12 лет остались со мной. У меня своя квартира, родители с детьми помогают, бывший исправно платит алименты. Где-то через полгода познакомилась с мужчиной. Оказался женат. Он так красиво ухаживал, что я решила, будь что будет. Вскоре он развелся. Его сын остался с бывшей. Жить вместе не получалось: в нашем городе он жил в доме с мамой, работать ездил сменами в райцентр, там снимал, там же живет его бывшая семья. Меня подбешивало, что все не как у людей. Еще через полгода он сделал предложение и мы поженились. А потом я забеременела. Мне 42, мужу 40, у меня 2 детей, и будет 3. Муж уговорил рожать. Беременность протекала нелегко, были токсикозы, отеки, больницы. И я не ощущала полной поддержки мужа: то маме надо помочь, то к ребенку съездить, то работает. Помогали подруги и родители. Рожала сама, кс даже не предлагали. Что-то пошло не так, у меня резко прекратились схватки, ребенок застрял, ни туда ни сюда. В итоге мы с ним чуть не погибли, его вытащили вакуумом. Я 2 суток лежала в реанимации. Ребеночек лежал в кувезе. В результате у него жуткая дисплазия, рефлюкс и дцп. Когда я узнала, упала в обморок. Выписали нас только через 2 недели. Встречали друзья, родные и муж. И уже тогда я почувствовала от него холодок. Неохотно взял ребенка на руки на выписке, не смотрел мне в глаза, весь день был отрешенный. Потом пошли тяжелые будни: ребенок плохо спал, его постоянно рвало даже от спецсмеси, кричал он истошно. Мы нашли врачей для исправления дисплазии, реабилитологов по дцп. Стало не хватать денег. Муж отдалялся, из-за сложных родов и немолодого возраста у меня расползались швы, секса не было больше полугода. Старших детей тоже никто не отменял. Я была на грани. Муж чаще ездил к маме, брал смены, делал все, лишь бы не быть с нами. Денег не прибавлялось. И через год я узнала, что он мне изменяет. Нашлись деньги на подарки-гулянки с другими женщинами. И что виновата в этом я сама. Во мне исчезла легкость, я стала истеричкой, секса не было очень долго... я слушала и смеялась. Ведь я оказалась на месте его бывшей жены... Знаете, я вспомнила, как осуждала ее, иногда даже посмеивалась, что он уходит от молодухи к женщине постарше. Гордилась, что я не такая, со мной будет иначе, ведь он такой надежный, добрый, внимательный. Понятное дело, что мы развелись. У меня на шее 3 детей, а мои бывшие мужья живут свои прекрасные жизни. Женщины, моя история — это жирный урок, как делать не надо.

Я старшая дочь, а после меня у родителей родилась тройня! Мне было 10, и я, как сейчас, помню этот ужас, который охватил всю семью после первого узи мамы. Родились три девочки, и всем стало не до меня. Меня выселили из комнаты на кухню, младшим отдали мою комнату, в другой спали родители. Фраза: "Потерпи, они вырастут", — стала моим девизом и надеждой. Но меня заставляли активно помогать, потому что мама не справлялась. Я гуляла с ними, мыла, кормила, пеленала. Мне доставалось от родителей за многое. Я ненавидела сестёр, хотя понимала, что их вины нет. С родителями отношения охладели. Спустя какое-то время мы переехали в трёхкомнатную квартиру, одна комната была спальня родителей, вторая — детская на нас четверых, а третья — зал, который на хрен никому был не нужен, по факту ничья комната. Мне было 15, я жила в комнате с тремя активными пятилетками. Я должна была им помогать, играть, водить в садик, забирать в какие-то дни. Я просто ненавидела свою жизнь. Рано начала работать, снимала себе комнату, будучи студенткой. Сейчас мне 32, я не дружу с сёстрами. Они всегда втроём, лучшие подружки, мои родители — герои, потому что родили тройню (а я не в счёт, я же одна родилась), воспитали (во многом за счёт моих ресурсов). За всю жизнь я не услышала от родителей банальное "спасибо" за помощь. Как-то уже будучи взрослой я немного высказала свои претензии, а они заявили, что я обязана была помогать. С семьёй я не общаюсь почти сейчас, живу в другом городе. У меня три сестры, а отношений с ними тоже нет, как и с родителями.

Когда мы начали жить вместе, я настоял, чтобы жена уволилась. Для меня это было принципиально: я хотел, чтобы дома всегда был уют, еда, порядок. С работой, считал я, она не сможет на все сто вложиться в семью. Постепенно так и вышло — подруги исчезли, гулять перестала, стала домохозяйкой на 200%. Жила только мной и домом. И меня это устраивало до мелочей: я всегда мечтал о женщине, которая посвятит жизнь мне одному. Потом мы переехали в другую страну, в частный дом. И я только порадовался: языка она не знала, значит, ещё сильнее замкнётся в доме, ещё больше будет зависеть от меня. Так и представлял: будет заниматься огородом, цветами, хозяйством — и всё. Она и правда занялась территорией, газоном, кустами, разбила грядки. Наш участок превратился в картинку, соседи смотрели с восхищением. Я думал — вот, всё под контролем. Но тут случилось то, к чему я был совершенно не готов. Соседки стали приходить к ней, просить помочь с озеленением. И она согласилась. Сначала одна, потом другая — и пошло-поехало. Она стала общаться, к ней начали приходить всё новые женщины, советоваться, приглашать. И она ожила. А потом выучила какие-то фразы на английском, чтобы в магазин сходить, потом больше, потом начала прямо учить язык. Я смотрел, и у меня внутри росла тревога. Она шла вперёд как танк. Получила документы, профессию, теперь официально работает в озеленении. У неё появилось своё дело, подруги, круг общения. Она уже не крутится вокруг меня, не смотрит только на меня. Я для неё перестал быть центром вселенной. А я всё это время пытался сбить её с пути: говорил, что у неё не получится, что слишком сложно, что язык не выучит, что разрешение на работу ей не дадут. Но она будто не слышала — просто шла дальше. Теперь я живу рядом с ней и чувствую, будто жена ускользает у меня из рук. Та, прежняя, домашняя, которая жила ради меня, исчезла. А эта новая — чужая. И меня это реально бесит.

У меня трое детей. Сынок (24 года) и две дочери-двойняшки (21 год). И все трое меня ненавидят, обвиняя в том, что я не ушла от их отца вовремя, испортив им жизни, психику. Их отец действительно был человеком с очень тяжёлым характером, жили мы совсем не душа в душу. Наши отношения резко стали портиться после рождения первого ребёнка, муж начал раздражаться, срываться. Но сначала декрет, в котором я полностью была зависима от него, а потом внезапная беременность двойней. И куда бы я ушла с тремя? Своего жилья нет (жили в добрачке мужа); родители к тому моменту умерли, их квартиру в нашем родном захолустном городе мы с трудом продали, деньги разделили, и получились две небольшие суммы, свою я со временем всю потратила (дурочка была молодая, не умела откладывать); старшей сестре на меня всегда было пофиг, так что помощи от неё ждать не приходилось; зарплата у меня маленькая, поэтому снимать тоже был не вариант. Я бы не смогла, как ни старайся, самостоятельно потянуть и расходы на быт, и обеспечить детям достойные условия проживания, и заниматься ими. Живя с отцом, они получили отличное образование, повидали мир, ходили на кружки, хорошо питались и одевались, у них были лучшие игрушки и гаджеты. Я имела возможность уделить им максимум своего времени, была рядом, любила. К тому же, я всегда их защищала перед мужем, он за всё время детей пальцем не тронул, попадало только мне. Они говорят о постоянных скандалах дома, об агрессии и гиперконтроле. Но бывает хуже, ещё и на фоне бедности. Бывают отцы-алкаши, которые буянят, при этом не принося в дом ни копейки. Идеальных семей не существует. Тем более, мой супруг уже два года как умер от инсульта. Как бы мы ни жили, но 25 лет брака за плечами подняли троих детей. И сын, и дочки уже окончили учёбу, работают, живут в квартирах, оставленных им в наследство, т. е. им не надо беспокоиться об ипотеках, у меня в их возрасте такой роскоши не было. Взрослые, самостоятельные, пора сосредоточиться на своих жизнях, строить свои семьи. Нет смысла теперь искать крайнего. Я тоже, может, мечтала несколько о другом, о принце на белом коне, однако жизнь порой складывается не так, как мы хотим, это ведь не сказка. Я не сбежала, не завела любовника, о себе не думала, а сделала всё от меня зависящее в тех обстоятельствах, чтобы дети ни в чем не нуждались. И мне совершенно не нравится, что сейчас, за неимением отца, своё недовольство за мои "неправильные" выборы, за свои какие-то неудачи и проблемы, они сливают на меня, выставляя меня злодейкой.

Папа ушёл из семьи, когда мне было четыре года, уехал из страны на заработки и практически про меня забыл — присылал письма пару раз в год, и на этом всё. Мама тянула меня одна, хотя было очень тяжело, и я её за это очень ценю и люблю. Недавно отец впервые за долгое время приехал к нам в город, связался со мной, чтобы повидаться. Я согласилась, только чтобы высказать ему в лицо всё, что копилось у меня на душе эти тридцать с хреном лет. Но он пошёл в отказ, стал говорить, что вообще-то отправлял мне и деньги, и посылки регулярно, даже к себе пытался привезти — мать отказала. Я не поверила, но какое-то сомнение во мне закралось, и мы пошли к маме. Она поначалу отпиралась, но быстро стала путаться и в итоге всё подтвердила. Папа действительно присылал посылки с продуктами, с вещами, и денежные переводы делал. Вот только до дома это не доходило — мама проигрывала все деньги в автоматах, а что могла продать — продавала и шла играть дальше. И нужда в нашей семье была только из-за того, что почти всю свою зарплату она проигрывала. Я в шоке. Всё то время, пока я считала свою мать героиней, она просирала все наши деньги, смешивала с говном моего отца, а себя выставляла чуть не великомученицей. Я взрослая, 37-летняя тётка, у самой уж двое детей, а рыдаю как ребёнок уже третьи сутки.

Невестка и сын иногда просят посидеть с внуками, это два мальчика — 7 и 4 лет. Дети как дети, хотя, на мой взгляд, несколько избалованные. Я не прочь посидеть с внуками, но меня достали требования невестки. Они привозят их на одну ночь, иногда на все выходные. С собой огромная сумка с вещами, у каждого домашняя одежда, обязательно спать в пижамах, на улицу надевать конкретную одежду. У меня дома есть вещи от старшего внука от дочери: обычные маечки, трусики, шорты, колготки есть. Все вещи чистые, выстиранные, но невестка закатила скандал, когда увидела, что младший ходит в синтетической майке. Ну заляпал он свою натуральную, я дала то, что нашла дома. Невестка сказала, что надо было постирать. Даёт с собой кучу книг, игр, ценные указания, как заниматься с детьми. Я не педагог, мне эти игры не по душе. Привозят определённые продукты, просят готовить из них. Дети не аллергики, но невестка не разрешает им есть мучное и обычный хлеб, поэтому просит меня прятать всё это в доме. Я не могу при детях поесть печенье, которое обожаю. Поругала меня за то, что я кормила детей макаронами, а не булгуром, который она передала. В последний раз я отказалась сидеть с внуками в соответствии с её указаниями, сказала, что буду кормить их сама. Не гадостями, которых боится невестка, а обычной едой в виде творога, супа на мясном бульоне, сырников. Что не буду с ними заниматься, а разрешу играть в игрушки и даже мультик включу (они тоже под запретом). Невестка внуков не дала и сказала, что раз так, то я их больше не увижу. Сын мечется между нами. Я бесплатно, естественно, сижу с внуками периодически, пока сын с невесткой не по нужде куда-то уезжают, а в загородный парк-отель, в термы, на свадьбу к друзьям в другой город, на концерт. Считаю, что я могу учитывать пожелания невестки в плане воспитания детей, но в разумных пределах. Я не бью детей, хотя сына в своё время шлёпала, не больно, конечно, просто за крупное непослушание. Внукам тоже бы дала пару шлепков, но не даю. Не включаю современные мультфильмы, показывала старые советские, хорошие. Но готовить киноа и запекать индейку специально для внуков не хочу. Пусть тогда няню нанимают, сказала я им. Платят деньги, и за эти деньги — любой каприз. Я бабушка. Со старшим внуком таких проблем не было. Нормальный мальчик — 13 лет сейчас. И по попе получал, и салат майонезный ел, и телевизор смотрел со мной, и ничего страшного не случилось, хороший парень.

У моей тёти сложности в жизни. Когда-то давно им с мужем поставили диагноз бесплодие, сразу обоим. Они очень хотели ребёнка, но не получилось вообще, даже лечение не помогло в столице. Удочерили девочку. Мать — женщина пьющая, от неё отказалась. Отец неизвестен. Девочка родилась с проблемами по здоровью, но тётя с дядей её всё равно взяли, выходили, вылечили, угрохали кучу сил, денег и времени. Девочка росла абсолютно здоровой и нормальной, вела себя хорошо, никакой плохой наследственности не замечали за ней, была в отличных отношениях с родителями. Училась в университете, на окончание родители хотели купить ей квартиру. О том, что она приёмная, не знала и не узнала бы — чёрт дёрнул дальнюю родственницу на семейных посиделках об этом сказать. Был не то чтобы скандал, но настало тяжёлое время. Она спрашивала, почему не сказали об этом сразу, кто её мать, отец, обстоятельства усыновления. Потребовала показать все бумаги и документы. Девочке даже имя поменяли, когда усыновили — она была Кристиной, тётя с дядей назвали Ксенией. Она очень отстранилась от родителей, обвинила их в обмане. А потом нашла родную мать. Уж как она это сделала — не совсем понятно, но нашла. Мать, по классике, оказалась женщиной пьющей, не сильно благополучной, у неё были дети, тоже не очень благополучные: один сын сидел на тот момент, ещё от двух она (по её словам) отказалась. И девушка начала помогать ей! Общалась с ней, с братьями и сестрой, давала им деньги, покупала продукты, вещи (на деньги, которые давали ей дядя и тётя!), постоянно ходила в гости. А потом поменяла имя в паспорте на Кристину. Мы все разговаривали с ней, объясняли, что родная мать когда-то отказалась от неё, бросила, и сейчас она ей не нужна — только деньги интересуют. Говорили, что это дядя с тётей выходили её, лечили, заботились. Что если бы не они — она осталась бы инвалидом, жила бы непонятно как. А так у неё было всё: и материально, и духовно. Её любили и любят, и теперь им очень больно, что она держит на них обиду, непонятно за что, и при этом общается с биологической матерью. Но дочка их была непреклонна, заявляла, что её лишили родной семьи! Что лишили имени, которое ей дала мать, не проявили уважения к её решению. Так продлилось около года, она окончила университет, дядя и тётя, как обещали, купили квартиру. А потом узнали, что она хочет перевезти туда биологическую мать. И дядя решительно отказался дарить ей что-то на её имя. Сказал: "Или ты прекращаешь общаться с этими людьми, или ты нам не дочь". Она выбрала биологическую мать. Причём женщина эта дурно влияла на неё — девушка начала курить, ругаться матом. И как бы ни было сложно, дядя и тётя отпустили дочку. Уже больше года прошло, она тащит на себе свою семью, работает в двух местах, снимает всем квартиру. Мать бухает, брат снова сидит, ещё один брат не работает, бросил колледж, сестра родила уже третьего ребёнка. Её используют, а она благодарна Богу, что нашла свою настоящую семью.

Когда я говорю, что выросла в алкогольной семье, люди обычно представляют себе хаос. Но мало кто понимает, что для ребёнка этот хаос становится чем-то вроде «обычного режима дня». Я всегда была «тихим, удобным ребёнком». Не потому, что так воспитали — просто громкие дети выживают хуже, когда дома постоянные запои. Каждое слово может стать искрой. Я ходила зажатая, как будто в любую секунду могла упасть потолочная плитка, и почему-то именно мне надо её подхватить. Утром я уходила на учёбу и закрывала родителей в доме, забирала ключи — чтобы они никуда не ушли, ничего не натворили и не пропали в каком-нибудь очередном запойном квесте. Дома стояла такая вонь, что даже мухи не задерживались. Никого нельзя было пригласить — никогда не знаешь, увидит ли гость моих родителей на ногах или уже в горизонтальном положении, причём в самом неприглядном виде. Родственники всё знали: охали, ахали, сочувствовали… а потом привозили алкоголь и передавали его через форточку, когда меня не было дома. Отличный семейный аттракцион: «помоги утопающему — подлей воды». Учёба, конечно, рухнула. Сон — тоже. Какая там математика, если ночь проходит под саундтрек из бутылок и невнятных криков. Стресс был постоянный, как фон. Я не жила — я выживала. Когда наконец смогла убежать — работала до изнеможения, откладывала на своё жильё, врачей, терапию. Старалась собрать мозги обратно, потому что от такого детства у меня внутри был откровенный завал. Родителей пыталась спасать, но это бессмысленно, если люди сами тонут и даже не делают вид, что хотят вылезти. Сейчас у меня всё хорошо. Тихий дом, нормальная жизнь, никто не пьёт, никто не валяется, никто не орёт. Но привычки из детства — они въелись, как запах, который не вывести. Я тогда каждый день проверяла, дышат родители или уже нет. И сейчас иногда просыпаюсь среди ночи и автоматически наклоняюсь к мужу, чтобы услышать его дыхание. Хотя у нас дома ни капли алкоголя, ни намёка на ту жизнь. Иногда я ловлю себя на том, что слушаю тишину — не слишком ли тихо. Смешно, конечно. Но так устроены люди, которые выросли не детьми, а маленькими сторожами. Всё ещё учусь жить спокойно. Получается не всегда. Может, ещё привыкну. А может, так и буду жить в этом странном смешении спокойствия и старых рефлексов. Не знаю. Но зато живая. И даже, кажется, нормальная — насколько это вообще возможно после такого детства.

Моя жена подсела на одного коуча. Блогер-мужчина, с такой уверенностью в голосе, что кажется, он лично влияет на курс доллара. Говорит красиво, местами даже разумно — про границы, самооценку, развитие. Я сначала слушал — вроде нормально. Но потом его понесло. По его логике, если ты летишь экономом — ты не человек, а неудача с крыльями. Ездишь на такси «комфорт» — всё, до свидания, успех от тебя ушёл. Отель не пять звёзд? Боже упаси. Нищенское мышление, сказал бы он, и ещё бы слово «позорище» добавил. Жена вдохновилась. Говорит, что она уже давно это всё чувствовала — что эконом и комфорт ей буквально морально вредят. Что она, оказывается, давно живёт в режиме терплю, и вот наконец-то кто-то озвучил правду. Ну и, конечно, я теперь должен срочно финансово расти. "Переходи, — говорит, — на следующий уровень. Хватит сидеть на месте, экономить. Чтобы деньги приходили — надо их тратить". Желательно, на бизнес-класс, премиум такси и спа на Мальдивах. Логика прямая, как швабра. При этом жена не работает. Не ищет работу. Домом занимается… ну, как бы сказать… дозированно. Мы уже давно перешли на готовую еду из магазина — и это не потому, что я в себе богатство не открыл, а просто потому, что ее не вдохновляет готовка. И вот я сижу, думаю: а может, если так хочется нового уровня, то это ей стоит его искать? Найти, например, работу мечты, создать свой проект, превратить вдохновение в доход? Ну правда: если у нас в доме теперь прописаны коучи, премиум-тарифы и пятизвёздочные вибрации, то пусть и ответственность будет звёздного уровня. А то выходит пока что так: вдохновился один, а платить должен другой.

Мне 44, а моему мужу 30, женаты без малого 4 года. И сколько же хейта мы ловим в свой адрес от тех, кто узнаёт о нашей разнице в возрасте… Часто это посторонние люди, хотя есть и родные, кто не принимает наш брак. Среди них мой сын, которому 22 года. Говорит, что я связалась с малолеткой, что он меня оберёт. Я понимаю, сын бесится, что я не обеспечиваю его. Этот оболтус поступил в вуз на бюджет, после того, как я оплачивала репетиторов. Поступил чудом. Но прогуливал, набрал хвостов, и его выгнали! Сказал, что хочет годик поискать себя и потом пойти учиться в другое место. Окей, сказала я, ищи, но за свой счёт. Тебе 19, ты совершеннолетний. Я тебя обеспечивала, пока ты учился, это была уважительная причина, а сейчас, раз ты не учишься, иди работай, плати коммуналку за квартиру, вкидывай деньги на общие затраты, потому что туалетная бумага и капсулы для кофемашины сами по себе не вырастают в шкафах. Обиделся, хлопнул дверью и ушёл жить к другу со словами: "ЕГО ты содержишь, машину ему купила, а мне — хрен". На самом деле мужа своего я не содержу, он сам работает и зарабатывает, участвует в оплате квартиры, покупке продуктов и прочем. А на машину я ему добавила денег, чтобы купил поновее, и эти деньги он мне отдал через полгода. Мой муж целеустремлённый, симпатичный и нормальный. Против нашего брака также наши мамы. Моя тоже считает, что я променяла сына на член — это полная чушь, как мать я свой долг перед сыном выполнила в полном объёме, но дуть в жопу парню 20+ лет не собираюсь, хотя сына очень люблю. Но его надо учить самостоятельности, раз сам не умеет. Мать мужа считает меня старухой, которая заарканила её ангела, и главный аргумент — я не смогу родить ей внуков. Это тяжёлый вопрос, потому что муж не против детей, я прошла обследование, и у меня по-женски есть ещё шанс родить самой. Но я не уверена, что прям хочу. Муж говорит, что примет любое моё решение, что мы можем усыновить ребёнка, если я не буду рожать сама. Этот вопрос висит в воздухе, но принимать решения будет не свекровь точно, её этот вопрос не касается. Некоторые коллеги недоумевают, зачем я "вышла замуж за сосунка" — это цитата коллеги, с которой дружу типа. Обидно такое слышать, сократила с ней общение. Негатив слышу и в словах посторонних людей. Пришли в театр, протягиваю билеты, билетёрша говорит: "Как здорово, мама с сыном в театр пришли". Я говорю ей: "Это мой муж", — а она так ядовито: "Ой, извините, просто видно же, что разница большая такая". На автомойке сотрудница, которая принимала оплату, говорит: "Спасибо, что воспользовались нашими услугами, приезжайте ещё вместе с сыном", а на мои слова, что это мой муж, снова: "Ой, а я думала, что с такой разницей сейчас и не женятся". Это были тётки, которые ну явно же видели, что я не его мать, мы обнимались, за руки держались. Ясное дело, зависть. Даже лучшая подруга считает, что я купила мужика. А мне обидно, потому что я нормально выгляжу. Я стройная, спортивная (за плечами профессиональный спорт), ухоженная. Не буду врать, что выгляжу на 25, но и не на свои 45 выгляжу объективно. Муж выглядит молодо, но я явно не как его мать! Обидно, что если разница в 15, 20, 30 лет между мужчиной и женщиной не в её пользу, то это норма всегда была. А как только женщина старше, так всё, ставим крест на этом браке. Муж меня любит, сам говорит, что полюбил за сочетание серьёзности и хрупкости, что я опытная и разумная и при этом непосредственная, что со мной интересно. Сам он не дурак, у него было непростое детство, он пережил сложную операцию, была инвалидность, которую сняли, он сильный и знает, чего хочет. И в данный момент жизни хочет меня. Я никому ничего не доказываю, но устала уже от того, что люди лезут в мою жизнь со своим бесценным мнением.

Три месяца назад купила книжный шкаф, просила мужа собрать. Сначала отнекивался, мол, потом, затем стал раздражаться на напоминания и в конце концов заявил: «Тебе надо, ты и собирай. Я его не покупал и не собираюсь тратить время». Проплакала вечер, а потом впервые за наши с ним отношения решила отзеркалить. Готовь себе, дорогой, сам. Стирай и гладь свои рубашки. Мой за собой посуду и сам ищи свои вещи в сраче, который создал. На все просьбы отвечаю: «Тебе надо, ты и делай». Стала краситься перед работой, ходить в спортзал, встречаться с подругами. Раньше времени не хватало — быт сжирал. Муж стал угрожать разводом. А я думаю, ну а что такого страшного случится, если для меня весь наш брак — это его обслуживание?..

Когда мне было 18, дома только ночевала. Отношения с родителями были настолько ужасными, что даже в -20 предпочитала стоять в подъезде до последнего, чем заходить домой. После очередной ссоры ушла глубокой ночью, и чтобы не таскаться по улицам, зашла в первый попавшийся бар. Там познакомилась с компанией студентов, много пили, переспала с одним из них. В конце он понял, что я была девственницей, и после продолжил со мной общаться по-дружески, чтобы не обижать. По закону подлости я забеременела с того одного раза, от всех утаила, пока не прошли сроки прерывания. Когда родители узнали, сразу вышвырнули из дома. А тот случайный парень принял, привел домой к своей маме, объяснил ситуацию. Мы не поженились, но ребенка он признал. Его мама помогла мне окончить институт, поддерживала в моих хобби, сидела с внучкой, когда мне нужно было учиться. Отец ребенка стал мне лучшим другом, много времени проводит с малышкой. Когда стал работать, они взяли в ипотеку двушку и оформили на нас, платили все вместе. Благодаря их поддержке я смогла устроиться в крупный холдинг и быстро продвигаться в карьере. Теперь у меня доход в 10 раз выше, чем у него, и уже я взяла квартиру в ипотеку для него в соседнем доме. Теперь я рада, что родители от меня отвернулись. Благодаря их отсутствию у меня сложилась прекрасная жизнь. Останься я с ними тогда, то сгнобили бы и меня, и дочь.

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Когда мне говорят: «Я не могу», я всегда вспоминаю свою маму. Моя мама инвалид с 20 лет. У неё рассеянный склероз. Она дважды была парализована, но всё равно смогла встать и одна вырастить нас с сестрой. Я помню один случай из детства. Мама лежала на кровати и только мычала, не могла пошевелиться. Я была маленькая и думала, что она умирает. Скорая ехала почти 40 минут, хотя пешком там идти минут 10–15. Мне было очень страшно. Врачи говорили, что она, скорее всего, будет жить в инвалидной коляске. Но мама сказала: «У меня двое детей. Я должна встать». И она встала. Сейчас ей уже за 50. Она хромает, иногда из-за стресса почти отказывает тело, но она всё равно ходит на терапию, тренировки и в бассейн, чтобы поддерживать себя. С годами здоровье сдаёт, но она не сдаётся. Иногда я смотрю на неё и понимаю: слово «сильный человек» придумали именно для таких людей.

Муж собирался менять машину — посоветовала ему хорошее семейное авто, относительно недорогое, безопасное и качественное. У нас трое детей, муж возит их в школу и в музыкалку (с инструментами). Он вроде бы согласился, но из салона пригнал другую машину — почти что спорткар, маленький, тесный, дорогой сам по себе и непростой в обслуживании. Ему мама посоветовала, сказала, мол, ты же, сын, любишь такие машины, так исполняй мечты. И он послушал маму, потому что, цитирую: "Мама — самый важный человек, и её мнение я учитываю в первую очередь". Через неделю я перенесла отпуск и улетела в другую страну на море на 15 дней по горящей путёвке. Муж бесился (дети-то на нём остались), а я сказала, что это мне папа мой денег на море дал и сказал лететь, и я его послушала, потому что папа для меня — самый важный человек. Муж почему-то обиделся, до конца отпуска не звонил. Приехала — он со мной не разговаривает. Дети жалуются, что новая тачка, конечно, крутая, но для пассажиров неудобная, и инструменты не влезают. Дочь с виолончелью уже трижды ездила на такси, деньги, естественно, просила у папы. Муж ходит злой. А нам почему-то смешно.

Летом урвали с подругой горящий тур на моря, за полдня собрались и счастливые помчали в аэропорт. И тут мне начинает названивать незнакомый номер, я обычно незнакомые не беру, но спустя 8 пропущенных любопытство взяло верх. Отвечаю, а там моя тетка из Хуево-Кукуево, которую я видела 2 раза в жизни дай бог 15 лет назад. Из трубки счастливый голос: «Встречай гостей, мы на недельку в СПб едем, решили, что у тебя поживем! Поезд через 4 часа приходит, встретишь?» Я в шоке, говорю, что гостей не жду, что через 4 часа буду в другой стране, так что ищите отель. В ответ я выслушала истерику, мол, гостям не рада, и вообще я все вру и сижу дома, просто их пускать не хочу, а это не по-родственному, и вообще-то за отель платить нужно, а у меня по-родственному все бесплатно! Максимально вежливо, как культурный человек, послала их и сбросила. Дальше пошли смски, раз я еще не улетела, то могу вернуться и остаться с дорогими гостями, тут они шли подальше во второй раз. Видимо, совсем отчаявшись, что их поездка пройдет без меня, тетка спрашивает мой адрес и у кого взять запасные ключи. Посылать не стала, скинула адрес отеля, сказала, что там «консьерж» даст ключ, и, благополучно включив авиарежим, улетела. По прилете меня ждало 43 пропущенных и 17 гневным смс, какая я сука, и родственников у меня больше нет. Вот так, пока я летела в Турцию, ко мне летели тетка, ее подружайка и двое их малолеток. Это полбеды. В августе у тетки, видимо, случилась амнезия, она заявила, что ее сыночка поступил в СПб, и угадайте, где она определила ему место жительства?..

У меня своя квартира, однушка в новостройке, за которую давно плачу ипотеку. Так сложились обстоятельства, что меня пригласили на работу в другой город, в Сибирь. Срок — пока год. Думала, что делать с квартирой, потому что там новый ремонт, растения, сдавать не хотелось. Мама и сестра начали меня уговаривать, чтобы я пустила туда пожить сестру. Типа и ей навыки самостоятельной жизни, и мне хорошо, квартиру свой человек будет охранять. Вот только моя младшая сестрица — неряха из нерях, безответственная страшно. Сколько было ситуаций, когда я просила её о чем-то, а она забывала или делала так, что лучше бы не делала. Доверия ей нет. Они с мамой в один голос твердят, что сестра выросла, ей 23, она всё умеет, и всё будет хорошо. Но я не верю. Мама хочет сплавить сестру, потому что у неё новый ухажёр (без своего жилья), которого она хочет привести в нашу квартиру, а сестра ей мешает. Сестре надоели скандалы с мамой. Съехать ей не на что, зарплата маленькая, она уже несколько работ сменила после окончания университета, всё ищет себя и никак не найдёт, любит поспать до обеда, гулянки и клубы. Об ипотеках и речи нет, а тут возможность на халяву пожить в готовой квартире. В общем, я отказала. В квартире сменила замки, растения отвезла подруге, которой доверяю, ей же новые ключи и просьбу пару раз в месяц заезжать, проверять, всё ли в порядке дома и забирать квитанции и почту. Замки сменила не зря, потому что, судя по записям с видеодомофона, сестра и мама приходили несколько раз, пытаясь попасть в квартиру. При них были сумки, пакеты, то есть они хотели заселить туда сестрицу. Но ключи новые, они не попали и перестали со мной разговаривать. Я уже третий месяц живу в новом городе, работаю, а мама и сестра называют меня жадной предательницей, говорят, что я их ненавижу, и что они меня знать не хотят. Я их по-своему люблю, но в квартиру вложено очень много, и я не хочу по приезде обнаружить её раздолбанной и засранной, моё право.

Несколько лет назад муж ушел от меня к другой. Неприятно, но пережила, выкупила его долю в квартире и стала жить дальше свою жизнь. Потихоньку из неприязни наши отношения перешли в нейтральные, общались из-за детей. Алименты крошечные, но платит исправно, только видится не так часто. Иногда, когда приезжает, может помочь: розетку поменять, полочку прибить — редко и элементарно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Жить он уехал в свой регион. С той женщиной у него отчасти были удобные отношения: она тоже в разводе, 2 детей, есть жилье, бывший живет с мамой в пригороде. Вместе не живут, видятся. Их все устраивает — ради бога. И случилась у него беда — попал в аварию, пережало ноги, лежит в больнице, вероятность, что сможет ходить 50/50. Узнала я это от его мамы, которая в прошлом не была от меня в восторге, и, как мне показалось, была рада нашему разводу и его отношений с местной женщиной. Я взяла детей и поехала к нему поддержать, по мере возможности помочь. От свекрови узнала, что в больнице он уже неделю лежит, женщина любимая его приехала 1 раз, оценила пиздецовые перспективы и ушла в закат — поддерживает по переписке, и то все холоднее. И теперь и мама, и бывший муж хотят, чтобы я взяла его на поруки и выхаживала. Я охуела. На мне 2 детей-подростков, работа, быт. И я еще на шею должна повесить изменщика, который меня со всеми проблемами бросил?! Дети меня поддержали. Уезжала я под те же вопли, что при разводе, что я меркантильная, злая, помру одна. Послала всех индивидуально.

Отчим после развода очень редко виделся с моим братом (своим сыном). В его сознании брат, видимо, оставался третьеклассником, которым он был на момент его ухода. У нас в квартире остались какие-то его не очень нужные вещи, когда собирались переезжать, мама позвала его забрать. И вот он приезжает, видит в прихожей мужские ботинки огромного размера и начинает на маму наезжать, что она нашла себе мужика и вообще ветреная женщина, смеет о личной жизни думать. Из комнаты вышел почти двухметровый брат-одиннадцатиклассник и сказал, что ботинки его, а за маму он и в глаз дать может.

Уехала из дома учиться в Москву в 17 лет, но всегда, когда приезжала в родной город, папа всегда встречал меня с вокзала или аэропорта, хотя до города ему ехать 60 километров, а он то с ночной смены, то просто устал. Я ему говорила: "Не надо, вызову такси или на автобусе доеду", — на что он скупо отвечал: "Наездишься ещё". Сейчас он тяжело болеет, счет идёт на дни. Прилетела в город, добралась сама. Вошла в дом, первое, что мне сказал папа: "Вот видишь, доченька, не могу теперь за тобой ехать". Плачу весь день.

Всю историю не расскажешь, но расскажу последнюю часть. Прошли огромный путь: ЭКО и так далее, муж бесплоден. У меня есть дочь от первого брака. Мы решили взять ребёнка из детдома. Хотели новорождённого, но здоровых так просто не взять, а больных — пожалуйста, берите. Потом смотрели до двух лет, до четырёх, и в общем взяли мальчишку шести лет. По здоровью поняли уже позже, что он болен: и зрение (астигматизм), и многое другое. И писался, и как Маугли был — ни ложку нормально держать не мог, не знал, что зубы чистить нужно, и так далее. Не знал ни букв, ни цифр, ни цветов. Нам сказали: «Только в интернат». Плохо говорил, шесть букв не выговаривал. В общем, педагогическая запущенность третьей степени. Я всем показала средний палец и сказала: «Наш сын пойдёт в нормальную школу». И до школы за полгода он у нас уже читал, писал и знал даже марки авто. Зрение восстановили очень хорошо, возили на лечение — не совсем, конечно, вылечили, но на четыре строчки вниз видеть стал. Прожил сынок у нас полтора года. А потом объявился биологический отец и отсудил сына у нас. Ревели все. Тяжело ужасно.

Супруг — прекрасный человек. Всё в дом, всё для семьи. Я сижу с детьми, он работает, я заболела — он домашние дела берёт на себя, гуляет с детьми, пока я в спортзале, ебёт меня раза четыре в неделю так, что дрожат коленки. Я в долгу не остаюсь — пюрешечка с котлетками на ужин, помою его, когда очень устал, по пятницам минет. И если узнаю, что изменяет — да я памятник мужу поставлю и буду дальше восхищаться! Это ж сколько сил надо иметь! Но памятник, правда, посмертно, ибо собственница я знатная.

Мой биологический отец жил на две семьи. Мама узнала об этом только когда была беременна мной — он откровенно сказал, что другая девушка тоже беременна, и он выберет ту, которая родит мальчика, наследника. У мамы родилась я, и он ушёл. Всё детство я задалбывала её вопросами, где папа, а в 11 лет у меня появился отчим. Именно он подарил мне самые тёплые воспоминания. Научил жарить картошку, кататься на велосипеде, сшил мне юбку для урока технологии, ибо сама я не умела. Спасибо папе за всë 💗

Бывший рвёт и мечет, что я увезла нашего сына в США. Пытается давить через родственников и общих друзей, чтобы я вернулась. Даже моя мама на его стороне, хотя должна бы поддерживать меня. А я не понимаю, зачем мне быть привязанной к мужчине, который сам решил разойтись? Который за 12 лет совместной жизни не позаботился об официальном оформлении. Даже наш сын по документам только мой; когда я рожала, у «мужа» образовалась внезапная командировка, и на обиде я его не вписала в свидетельство о рождении. У него было 10 лет, чтобы подать запрос на установление отцовства. Ничего не делал. Сам ушел к другой. А теперь после переезда внезапно воспылал чувствами к сыну и требует, чтобы я вернулась. С чего мне отказываться от повышения на работе, благодаря которому и переехала во Флориду? Зачем мне ставить интересы бывшего выше собственных? Хочет — пусть прилетает в отпуск к сыну, созванивается с ним. Все давят на то, что сыну нужен отец и я должна пожертвовать своими хочухами ради того, чтобы он виделся с отцом. Мама даже заявила, что не будет со мной общаться, пока не одумаюсь, и ей за меня стыдно. Очень больно.

Старшего ребёнка родила в 38, младших двойняшек — в 41. Сейчас мне 45, беременна четвёртым, беременность здоровая. Можно, конечно, рожать в 20 лет, успевать и учиться, и работать, вывозить только за счёт молодости и здоровья. А можно быть спокойной матерью в 40+ с таким же взрослым, состоявшимся мужем рядом. Главное — не сдаваться! Много раз слышала, что уже поздно, что ничего не получится. Всё получилось.

Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

У меня была конфронтация с женой брата. Она мне не нравится, никогда не нравилась, когда ещё была девушкой брата, прям с первого дня знакомства, когда он привёл её в дом родителей на ужин. Язвительная, глазки бегают по дому, оценивая, какая мебель, техника, ремонт. Сама она из области, в городе ничего своего не было, ухватилась за моего брата мёртвой хваткой. Мелочная, эгоистичная. Сразу же после свадьбы начала отлучать брата от нашей семьи. Запрещала приезжать в гости часто, помогать родителям, мне. Мы всегда дружили с братом, у нас маленькая разница в возрасте, мы с детства настоящая банда, друг за друга горой. А она была против, чтобы мы виделись вдвоём, только при ней. При этом она манипулировала тем, что она готовится к беременности/беременна/только родила. Брат как-то больше её защищал и стал говорить её словами, что "у меня семья на первом месте", но и родители, и я так-то тоже его семья. Причём никто его не дёргал и не требовал ежедневного присутствия. Но любая просьба принималась в штыки. Я переезжала, попросила его помочь с переездом, потаскать коробки с мелочью — отказался. Мама сломала руку, папа уехал по работе, попросили его пару дней помочь, пожить с мамой, повозить её на работу (она работала с гипсом, да), по дому помочь — он отказался, потому что у него своя семья, и жене тоже нужна помощь, и вообще я могу этим заняться. Я и занималась, просто не смогла в те дни. Брат разбирается в авто, у меня сломалась машина, я попросила его посмотреть, а он сказал, что есть много автосервисов, эту же фразу на заднем фоне произнесла его жена во время нашего телефонного разговора, он повторил. Если мы и встречались, то на крупных событиях. В январе был юбилей папы, все собрались. И мы с ней сцепились, разговор зашёл о косметологии и пластике, я сказала, что считаю глупым надувать одинаковые губы, пилить носы, делать уколы, которые делают лицо бездвижным, всё это видно, это некрасиво. Она считала иначе, слово за слово, спор разросся, дошло до перехода на личности. Она начала первая, я пыталась погасить конфликт, но она перепила и её несло. Она задела за моё самое больное. Сказала, что у меня нет мужа и детей, и, мол, не будет, я умру одинокой и несчастной. Это меня задело, потому что у меня действительно была сложная ситуация, меня бросил жених незадолго до свадьбы, мне сложно строить отношения, я хожу к психологу, а ещё у меня официальный диагноз бесплодие, вероятность того, что я смогу родить, — нулевая. Она это знает и ударила в больную точку, сказав, что у неё есть и муж, и дети, а я буду одна. Тут уж и я не выдержала, назвала её лимитой из семьи алкашей (это правда, семья у неё пьющая), пиявкой и прочее, она полезла в драку, а родители за меня заступились и выгнали её. При этом брат поддержал жену и ушёл с ней. Она поставила ему условие: или она, или мы. И он выбрал её. Уже несколько месяцев не общаемся. Он не звонит родителям, даже когда папа заболел тяжело, не приехал ни разу, не позвонил. Я ненавижу его жену и брата тоже уже, потому что он попал под её влияние.