Семья

Папа бросил нас до моего рождения. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 3. Отчим был хорошим человеком. Мамы не стало, когда мне было 8. Отчим женился второй раз, когда мне было 10. И эти чужие по крови мне люди любили меня не меньше своих детей. Баловали, играли в игры, водили в походы, делали уроки, ругались со школой в мой подростковый бунт, никогда не дали почувствовать себя чужой. Позже приняли моего мужа, всем сердцем любили моих детей. Я очень по ним скучаю.

Уехала в отпуск одна, без мужа и детей. Меня многие осуждают, дети обижаются. Хотя я всем свою позицию объяснила. Муж у меня любитель рыбалки, начиная с осени минимум два выходных в месяц он ездит на рыбалку. Один. Мне это неинтересно, детям тоже. Он либо живёт в палатке с друзьями, либо они снимают дом. Я в это время с детьми дома. Мы можем выбраться куда-то в парк, в кино или в пиццерию, но все мы прекрасно понимаем, что это за отдых такой. Детям 12 и 7, я за ними слежу, воспитываю даже на таком "отдыхе". Муж один на один с природой, а я с двумя не очень послушными детьми. Иногда я могу встретиться с подругами или пойти на маникюр, и муж меня в этом упрекает, мол, ты же отдыхаешь. Ну если два часа в воскресенье на маникюре или четыре часа в кафе раз в три месяца — это отдых, по его мнению, то это кошмар, конечно. В августе мы традиционно едем на неделю на море все вместе. А тут я решила отдохнуть без всех. Я посчитала, с начала учебного года, с сентября, муж провел на рыбалке около 25 дней. Отдыхал. А я всего на 9 дней улетела на море одна. По мнению мужа, это несправедливо. Но мне пофиг, если честно. Дети немаленькие, справятся с мужем сами. Он такой же родитель, как и я. А я заслужила отдых. Детей и мужа моря не лишаю, мы едем в августе, всё забронировано. Меня даже не грызёт совесть, что я что-то делаю не так.

Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца. Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел. Сыновьям я купила квартиры. Сама, поэтому оформляла через маму. и получила их в наследство. Сыновьям сказала: "Живите, делайте, что хотите, но переоформлять не буду, чтобы не разбазарили". Гоняла с уроками, со спортом, да с элементарной гигиеной их тоже я. Помню, когда младший был в 9 классе, я уезжала в командировку на 4 дня. По приезде узнаю, что он пропустил пробник ОГЭ, папа его в школу не разбудил, а сам он проспал и решил не идти. Дома, естественно, авгиевы конюшни. Сейчас понимаю: лучше бы выгнала этого трутня, возможно, без такого примера сыновья нормальными выросли бы. Но одной оставаться страшно было, так хоть какая-то поддержка, а сейчас что есть. Старший живет с женой и ребенком в купленной мной квартире, им в однушке ок, зачем расширяться. Младший долго истерил с требованиями продать свою квартиру и отдать ему деньгами, чтобы он вложился в бизнес. В итоге взял кредит, все сгорело. Подрабатывает в черную, живет в квартире, которую я не дала продать. Звонят раз в пару месяцев, иногда забывают про день рождения. Утешала себя, что молодежь вся такая, что жизнь у них сложная. Недавно поймала мужа на измене с коллегой. Жить в квартире, где на его деньги куплена разве что сидушка унитаза, есть еду, которую я готовлю и покупаю на свои деньги, да и еще спать с кем-то на стороне — мое терпение, наконец, лопнуло. Выгнала этого трутня с сумкой вещей, больше он все равно за годы брака не заработал. Любовница не приняла, и упал он на голову младшему сыну. А дальше оба моих мальчика впервые за год приехали к маме в гости и закатили скандал, как я могу так с отцом. Он у них, блядь, единственный лучик в детстве был, пока я "шлялась где-то и орала". Он ученый, кандидат наук, а я "газировку продаю, а гордости, будто нефть качаю". Он их любит, а мне "семью заводить нельзя было". Ничего, что я на все это зарабатывала? Что поездки, куда с детьми ездил муж, я оплачивала, а сама работала в это время? Что платное образование старшего я оплачивала, а мимо бюджета он пролетел как фанера над Парижем? Сижу, смотрю фото. Везде муж с детьми. Где-то меня не было (я работала), где-то была, но фотографировала, а меня никто. Помню, как со слезами заставляла домашку делать, а добрый папа потом телек звал смотреть. В старшего я больше вложить успела, он хоть как-то высшее получил и работает в офисе. В младшего не успела, вырос дебилом. Потребовала от обоих освободить жилье в течение месяца. Папа у них хороший, вот пусть пиздуют в Ярославль в 1/3 двушки, которая принадлежит любимому папе. Потратила всю свою жизнь на трех уродов. Ненавижу.

Этой весной умерла моя свекровь, которая заменила мне мать. Я очень её любила. Стала я недавно разбирать вещи и достала свою зимнюю куртку, в которой гуляю с ребёнком, залезла в карман и нашла там конфеты, которые мне зимой свекровь положила, чтобы мне нескучно было ребёнка выгуливать. Я конфеты не ем, так как на диете, но сегодня ела и плакала. Я очень тебя люблю, мама.

Мой день рождения выпал на выходные, но времени на готовку у меня не было – на работе аврал. Коллега уволился, оставив за собой кучу косяков, руководство слезно просило выйти в эти дни, чтобы всё разгрести, но и премию обещали хорошую. Вечером накануне своего дня рождения я предложила мужу, чтобы он забрал меня с работы, и мы сходили бы в ресторан. Финансы позволяют, посидим вдвоём в уютном месте, а потом дома устроим романтик. Муж в ответ закатил истерику – он уже гостей позвал и думал, что завтра я вообще не пойду на работу, чтобы все приготовить. Конструктивного диалога не получилось, на все мои слова он продолжал истерить, что я эгоистка и предательница. А утром он хоть и проснулся, пока я была дома, демонстративно не поздравил. Но неожиданно на работе поздравили коллеги, с которыми разгребала завалы: когда я пришла, меня ждал торт и подарок. И вот сидела я с коллегами в обеденный перерыв за чаем с тортом и думала: как праздники, так покупаю продукты и готовлю только я, зато муж диктует, как будем праздновать даже мой день рождения. Все мои желания игнорируются, подарки я получаю через раз, потому что он то забудет, то времени нет в магазин зайти, то денег нет. А я всегда стараюсь ему угодить и угадать желания, вот коплю на приставку, которую он так хочет. В общем, после трудовых выходных выпросила день отдыха, чтобы, пока муж на работе, собрать вещи и съехать от него. Подаю на развод.

Часто натыкаюсь на осуждающие истории о женщинах, которые поменяли ребенка на нового мужика. Я именно такая женщина, технически. Муж бросил меня с сыном почти сразу после родов, потому что орущий сверток — это было не то, как он представлял себе отцовство. Я тянула сына одна, без чьей-то помощи, вся моя молодость — это недосып, работа, забота о ребенке, работа и снова работа. Я старалась изо всех сил, чтобы сын рос хорошим человеком и не ощущал себя обделенным. В подростковом периоде начались проблемы, в это же время на горизонте нарисовался папаша, и началась игра в хорошего копа и плохого копа. Папа хороший все разрешает и поощряет, а мама злая, заставляет учиться, есть нормальную еду и не разрешает ночами шляться в сомнительных компаниях. За 4 года до этого, в 10 лет моего сына, я начала встречаться с мужчиной, и на пике моих проблем он предложил мне выйти за него и переехать в его квартиру, конечно же, вместе с сыном, если тот захочет (квартиры у нас нет, жили на съеме). Сын, как узнал, начать вопить, что не позволит этому случиться, и вообще или он, или мой хахаль, и если я выйду замуж, он уйдет жить к своему отцу! И знаете что? Я вышла замуж. Я так устала бесконечно тянуть эту лямку родительства, мне так хотелось заботы, тишины, спокойной жизни с любимым, что я даже не раздумывала. Сын демонстративно ушел к отцу, я переехала к мужу и старалась наладить контакт с сыном, но он не реагировал. Бывший муж сначала ехидничал, он был уверен, что я не оставлю сына. Потом он стал звонить с угрозами забрать его обратно, потому что жить не получается, как раньше. Однажды позвонил сын, сказал, если "этот" уйдет из квартиры, то так и быть, он согласится жить со мной (ага, муж уйдет из своей же квартиры). А мне уже было все равно. С тех пор прошло почти 5 лет, я счастлива каждую минуту своей жизни, начала путешествовать, ухаживать за собой, муж все так же нежен и заботлив, отношения с его дочерью от первого брака отличные. А мой родной сын и бывший муж проводят время в постоянных скандалах и драках, но в глазах общественности матьрью-кукушкой в итоге оказалась я.

Я родила по залету. Родители были в ужасе. Но с отцом ребенка у нас были стабильные и достаточно продолжительные отношения, поэтому мы спокойно расписались и сняли квартиру. Я оканчивала вуз, муж — вчерашний выпускник — работал впритык, но мог обеспечить нашу семью. Никакого кошмарного ужаса. Но мать не прекращала причитать, что я не пойму, пока моя собственная дочь не принесет в подоле. Что ж, спустя годы пророчество сбылось — наша зареванная 18-летняя дочь сообщает, что беременна, а отец ребенка таковым быть не желает. И... Катастрофы опять не случилось. Дочь приняла решение рожать, и мы его поддержали. Поступила на заочку, занималась ребенком сама, на время сессий мы с мужем по очереди брали отпуск. Обеспечить ее и внука не стало проблемой, места в доме тоже всем хватило. Не желающему быть отцом папаше установили отцовство и присудили алименты — мизерные, но просто справедливости ради. Недавно дочь вышла замуж, внук считает отчима папой, а тот души в нем не чает. О чем теперь брюзжит моя мать? Что внучок наш обязательно обрюхатит девку еще в школе, и вот тогда-то мы горя и хлебнем!

Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела от своего парня. Я была расстроена, так как рассчитывала, что она, прежде чем заводить детей, встанет на ноги и выйдет замуж за нормального мужчину, а не будет рожать от разгильдяя, коим и являлся её парень. Я рекомендовала ей сделать аборт, но понимала, что право выбора за ней. Честно сказала ей, что помогать не буду вообще, я только её вырастила, а сейчас нового ребёнка на себя взваливать не собираюсь. Мне на тот момент было 44 года. Я воспитывала дочь одна, её отец погиб, когда ей было 4 года. У меня были ухажёры все эти годы, но никто не подходил идеально на роль мужа и отца семьи, поэтому я никого в дом не тащила. А когда дочь поступила в вуз, начала подрабатывать даже, решила жить для себя, потому что финансово стало полегче, морально тоже. Я впервые побывала за границей, стала ходить на фитнес, у меня появился, скажем так, друг. Но дочь решила рожать, отговаривать я её не стала, хотя все свои аргументы привела. Она родила мальчика, жить стала у нас в общей квартире. Как мать была никакая. Ухаживать за ребёнком не умела, хотя я показывала несколько раз, как нужно делать элементарные вещи. Но я делать за дочь ничего не собиралась. Ребёнок постоянно орал, мы из-за этого ругались. Она не ходила с ним гулять. Папаня ребёнка тоже был бесполезный. Он даже одно время жил у нас, но развёл срач, и я его выгнала. Сказала, что либо дочь уходит за ним, либо живёт в нашем общем доме без него. Дочь обижалась на меня за отсутствие помощи, но я об этом предупреждала. Я затеяла ремонт в своей комнате, шумела, ей не нравилось. По вечерам я ходила в бассейн, в автошколу, а не сидела с внуком, ей это тоже не нравилось. А потом я переехала к своему мужчине. Он очень обеспечен, у него свой дом, помощницы по хозяйству. Дочь мечтала переехать к нам тоже, но мужчине на фиг не сдалась моя дочь и годовалый ребёнок. Дочь осталась в квартире одна и жила там ещё пару лет. Я вышла замуж за своего мужчину, жила у него. И решила продать нашу с дочерью квартиру, выделив ей её часть. Дочь устроила скандал, где ей жить с ребёнком? Кричала, что я живу в своём доме (по факту он моего мужа), богатая (по факту богат мой муж, моя зарплата чуть выше средней). Я ответила, что у ребёнка есть отец, он может помогать, а не ездить по фестивалям и концертам. А квартира моя тоже, я свою долю положу на счёт в банке и мало ли что будет дальше. А дочь, раз решила быть самостоятельной, пусть решает всё сама. Мне было жалко её, потому что она, конечно, измучилась одна с ребёнком, но это был её выбор, её ответственность. Я знаю, как это тяжело, растить ребёнка одной и без помощи. Я тоже через это прошла, но у меня было образование, работа и муж, который погиб внезапно. Я этого не предвидела. А дочь должна была понять, что помощи ждать неоткуда. В общем, разделили мы квартиру, дочери купили гостинку на окраине города (и то это была бОльшая часть денег от продажи нашей квартиры, около 70%). Я общалась с ней, подкидывала денег на праздники, иногда гуляла с внуком. Сейчас дочери 26. Она меня ненавидит, так и сказала недавно. Работает на низкооплачиваемой работе, потому что не училась нигде и на хорошие места её не брали. Сына растит одна, папаша его до сих пор фестивалит. Есть периодически мужчины, но ничего серьёзного. Она правда думает, что в её неудачах виновата я, потому что мать должна всегда поддерживать ребёнка, а я не стала. Тот факт, что я всё-таки иногда помогала финансово, не в счёт. Что когда она родила, то я покупала все продукты, учила обращаться с ребёнком, тоже нет в счёт. Что я купила ей квартиру, хоть и маленькую, не в счёт, хотя это больше её половины в нашей общей квартире. Я расстроена. Я не хочу нести ответственность за жизнь взрослой дочери. Не понимаю, в чём я была не права.

Бабушка со стороны отца отписала мне ещё при жизни свою большую трёхкомнатную квартиру. Почему мне, единственной из всех родных? Да потому что я была единственная, кто с ней общался и помогал! Характер у неё был — редкостное говно. Язвительная, хамоватая, за словом в карман не лезла. И все, кто её окружал, относились к ней либо с откровенным неприятием, либо боялись и не связывались. А я с детства на неё чем-то была похожа, тоже могла сказануть что-то такое, от чего от мамы нередко получала по губам. И к бабушке всегда относилась тепло. У неё, кроме отца, ещё есть дочка, моя тётя, но они лет 15 последних просто не общались. Бабушка не видела даже двух детей от родной дочери. Для неё это была болезненная тема, и, может быть, она сама была виновата в том, что дочь так себя повела, я всего не знаю, бабушка не откровенничала. Мой отец звонил ей иногда, но половина звонков заканчивались скандалом, а половина просто положенной трубкой со словами: "Старая сука". Бабушка очень не любила мою маму, считала, что она ужасная пара моему отцу, что она из плохой семьи, и, несмотря на хороший брак и наличие трёх детей (у меня ещё брат и сестра), рекомендовала папе развестись. Мама, ясное дело, бабушку ненавидела в ответ. Брат с сестрой после подросткового возраста в принципе не появлялись у бабушки, называли её ведьмой. А я вот была с ней близка. Она была замужем, дедушка был профессором, врачом, очень даже обеспеченным человеком. Бабушка всю жизнь работала в библиотеке. Когда дедушка был жив, было ещё приемлемо, а когда его не стало, она прям совсем озлобилась. В общем, такая предыстория. Но со мной она хорошо общалась. Я помогала ей, убирала квартиру, ходила за продуктами. Мы вместе курили, обсуждали что-то. И незадолго до смерти она оформила квартиру на меня. Потом её не стало. И я стала хозяйкой большой, можно даже сказать, шикарной трёхкомнатной квартиры. Дом сталинской постройки, высоченные потолки, окно в коридоре, в ванной, два балкона. И вот тут-то мои родственники активизировались. Считают, что мне надо продать эту квартиру и поделить деньги между двумя людьми — моим отцом и моей тётей, типа они дети, они наследники по праву. Мама уже придумала, как на деньги от половины квартиры они с папой купят новую машину, достроят дачу. А что останется, разделят между мной и братом с сестрой. Тетка тоже считает, что половина квартиры — это будет ей компенсация за злую мать. Ещё и хотят продать книги из квартиры, а там есть несколько очень редких и дорогих экземпляров, дедушка покупал. Об этом знает только папа и уже придумал, куда эти деньги денет. Я устала отбиваться. Я не буду продавать эту квартиру с тем, чтобы разделить деньги и не оставить себе ничего. Будем честными, я эту квартиру заслужила. Потому что почти 10 лет активно общалась с бабушкой, единственная из семьи. Да, мы тоже ругались, я тоже хлебала говна от неё. Тем не менее возвращалась и не обижалась. И да, я считаю, что всё честно. Я раньше снимала квартиру, сейчас живу в этой квартире. Родные советовались с адвокатом, юристами, но шансы оспорить сделку никакие. Мама говорит, что если я не продам квартиру и не разделю деньги, они откажутся от меня, и я буду жить как бабка — всю жизнь одна, без родных и общения с ними. Конечно, меня это сравнение пугает. Но с другой стороны, по плану родителей мне вообще ни хрена не достанется, я себе не смогу ничего купить. А сейчас я живу в квартире с видом на одну из красивейших площадей города, в центре. И даже не столько жадность меня останавливает, сколько ещё то, что оформить квартиру на меня было желанием бабушки, она настаивала прям, я даже не заикалась. Значит, это была её воля. Почему я должна её нарушать?

Развелись с мужем, ребенок остался с ним. Долго обсуждали и по всем параметрам с мужем ему лучше. Зарабатывает он больше, график у него 5/2, есть отец и брат с невесткой, живут в деревне. У них свои дети и нашего с удовольствием берут к себе летом и на каникулы. Плачу алименты, квартиру, купленную в браке, полностью освободила от своих вещей, в быт и личную жизнь бывшего не лезу. Алименты плачу исправно. С сыном отличные отношения, видимся часто, переписываемся и созваниваемся. В момент, когда у меня умерла подруга, сын жил со мной три месяца все время, за исключением рабочих дней, просто, чтобы помочь и поддержать. Потом переехал обратно к папе, там до школы ближе. Почему-то окружающие считают, что отдать ребенка — настоящая трагедия. А я не понимаю. Вижусь и общаюсь с сыном, сколько хочу и когда хочу, дважды сменила работу и сняла квартиру в 15 минутах пешком. Не привязана ни к школе, ни к кружкам. Доходы стали в 1,5 раза выше, чем у бывшего, алименты уже не напрягают. Свободного времени куча, в жизни появился спорт, хобби, время на учебу. Совершенно не чувствую себя обиженной или обделенной, ничего в жизни ребенка не упускаю.

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

У меня есть брат, старше на 3 года. Когда мои одноклассницы в начальной школе дразнили меня и называли некрасивой, он мне здорово помог не обрасти комплексами. Он увидел, как мне тяжело, провел воспитательную беседу с девочками, называл меня при всех красавицей, а иногда встречал меня с танцев с цветочками. Вел себя как джентльмен со мной, чтобы я чувствовала себя настоящей леди. Словами не передать, насколько сильно я его люблю, и как я ему благодарна. Сейчас живем в разных странах, видимся очень редко, но его доброту и помощь я не забуду никогда.

Я недавно отошла от шока и ужаса, начала жить. Мне 39, я в браке, есть сын 15 лет и дочка 9 лет. С дочкой нет проблем и никогда не было: спокойная, послушная, добрая, с характером, но показывает его, когда действительно по делу. Старший сын — это нечто... Может быть, конечно, его избаловали в своё время, потому что он у нас с мужем нечаянный, но горячо любимый, несмотря на это, я хотела сделать аборт, но не стала. Может быть, меня съедало чувство вины, и я вседозволенностью испортила сына. Да и бабушки с дедушками его обожали, он был первым внуком у всех. Лет с 8 мы начали более строго воспитывать его, отдали на спорт, но, наверное, что-то было упущено в детстве. На спорте он не прижился. В командных играх был выскочкой и одиночкой, в одиночных видах спорта так воспринимал свои проигрыши и неудачи, с такой истерикой, что спорт мы забросили. Учёба тоже не давалась легко, постоянные скандалы с уроками, крики, ругань. Водили к психологу, проходили комиссии, ответ один: интеллект в норме, более чем даже. Но характер — говно, это мы уже сами поняли. Чуть что не по его — ор, крик, скандал. Когда ему было 12, мы переехали в новую квартиру. Три комнаты: одна сыну, другая — дочке, третья — нам с мужем, самая большая, с балконом. Сын закатил истерику, что хочет эту комнату себе. Объясняли, что нас двое, нам надо больше места, а ему с сестрой по личной комнате, хоть и небольшие. Это его разозлило, как и тот факт, что мы с мужем отказались покупать в его комнату чёрную мебель, клеить чёрные обои и класть черный ламинат, когда во всей квартире был одинаковый — коричневый. Он грязнуля, а на чёрном вся пыль видна. Вообще право выбора мебели предоставили, но в рамках разумного. С тех пор он затаил на нас злобу. Я застала, как он чистил моей щёткой унитаз. Как прятал парные носки отца, резал гвоздём ему обувь. Снова были и психологи, и врачи, и разговоры, и спокойные, и ремень был от отчаяния несколько раз, хотя за это очень стыдно. В школе скатился, друзей не было, стал мучить кота нашего, от греха подальше отдала его родителям. Следующий скандал был, когда мы не купили ему на день рождения дорогущий игровой компьютер. Мы не богатые прям, на нас ипотека висит, купили участок старый, строим там дачу, все деньги наперечёт. Стараемся покупать приятности детям, но в рамках бюджета. Электросамокат, телефон недорогие, но есть у них! Сыну же надо было больше и больше. Ужас начался, когда сын во время ссоры вдруг заголосил: "Мамочка, папочка, не бейте меня, умоляю!" А мы его в тот момент и пальцем не тронули. Зато с нашей слышимостью это услышали сердобольные соседи. Наверное, надо было установить камеры, мы не догадались сразу. И никто не думал, что дойдёт до такого. Несколько скандалов с похожими криками, и вот к нам приезжала полиция и опека. Оказалось, что сын при соседях стоял у двери и плакал, что родители отобрали ключи, и он нас ждёт до 8 вечера. Где-то наделал себе синяков на лице! Его поместили в реабилитационный центр, а на нас завели дело, потому что сын обвинил мужа в избиении. Начались проверки нашей семьи, при этом дочка всё видит, она в шоке. Брата ненавидит за его поведение, потому что семью замучили проверками. Дело пахнет ограничением в правах или лишением, а раз это коснется сына, то и дочери тоже запросто. Я спрашивала у сына, за что он так с нами, отвечает, что заслужили. Сейчас он в реабилитационном центре, где его жалеют. У мужа сердце прихватило от всего этого, мы только отошли. Я уже и не знаю, как лучше. Пусть лишают прав, сына видеть мы больше не можем. Я не могу его простить. Знакомые, кто в курсе истории, осуждают, потому что мы якобы плохие родители. Мне очень обидно и больно.

В любом отпуске/путешествии мы всегда с мужем берём отдельные номера. А все потому, что, во-первых, он очень сильно хотел детей (родила чисто для него, у меня дети восторга не вызывают), а во-вторых, однажды он имел неосторожность сказать, что с детьми в отпуске проще простого. Поэтому теперь он с детьми (у нас двое погодок) в одном номере, а я в другом. И желательно на другом этаже.

Однажды мама попросила меня присмотреть за 83-летним дедушкой, где-то месяц пожить у него. Жили мы тогда с мужем в деревянном бараке без удобств, жара стояла страшная, и я была очень рада оказаться хоть на месяц в благоустроенной квартире! Муж упёрся рогом, мол, нам и тут хорошо, пусть твоя мать сама за ним смотрит. А дедушка меня практически вырастил, всё детство был рядом: катал на спине, забирал из садика, водил за ручку смотреть салют и в парк аттракционов. В общем, оказавшись практически перед выбором, я... выбрала деда! С мужем мы всё равно потом развелись, он оказался редкостным мудаком и ещё пару лет мстил мне за развод. А деда не стало меньше чем через год после всей этой истории... И я точно знаю, что никогда не пожалею о сделанном когда-то выборе!

Мы с мужем очень хотели ребёнка, в идеале — двух или трёх, но я долго не могла забеременеть. Когда, наконец, это случилось, я была счастлива, муж тоже. А уж когда узнал, что будет сын — был на седьмом небе от счастья. Беременность была трудной, я не вылезала из больниц, пила кучу лекарств, была угроза выкидыша. А во время родов я вообще чуть не умерла, оказалась в реанимации, где провела почти две недели. После родов начались проблемы с давлением, почками, щитовидной железой, позвоночником, зрением, зубами, в груди нашли уплотнения, у меня преддиабет. Сыну 3 года, мне 33, а я как развалина, сижу на таблетках, наблюдаюсь у нескольких врачей. Мне плохо и обидно, что так вышло, но я не жалею, потому что у меня чудесный, здоровый сын. Но вот муж последние полгода говорит о втором ребёнке. Я против, да и врачи тоже говорят, что это смертельно опасно. Предлагаю мужу, если ему так хочется дочку — взять малышку из детского дома, но он категорически против. Я спрашиваю: "То есть ты готов снова подвергать меня риску? Чтобы я снова 9 месяцев мучилась, вынашивая ребёнка, а потом, если переживу роды, осталась бы инвалидом или с такими проблемами со здоровьем, что поддерживающей терапии будет мало?" Он говорит, что сейчас медицина на отличном уровне, мне нечего бояться, один раз родила и второй смогу. Меня аж колотит от его отношения ко мне! Сам, если у него голова болит, страдает. За всю жизнь ни разу не лежал в больнице, ничем тяжёлым не болел, плакал, когда сломал палец на ноге, ныл, когда выскочил герпес на губе, а мне предлагает пережить боль и проблемы, в тысячу раз превышающие его опыт. У меня панический страх беременности, мы пользуемся презервативами, и я с ужасом думаю, что муж может их проколоть. Я сделаю аборт, если забеременею, но отношение мужа ко мне, как к инкубатору, пугает и отталкивает.

По молодости заглянул на квартирник, который устроил мой одноклассник. Народу немерено, больше половины ребят видел впервые. Моя одноклассница привела свою подругу, которая украла мое внимание на весь вечер. Вся такая принцесса, кудрявая голубоглазая блондинка в пышном розовом платье с тоненьким ангельским голосочком. На вид стеснительная, но при этом улыбчивая. Окончательно потерял я голову, когда она со спокойной душой перепила всех пацанов, будучи единственной девушкой, принимающей участие в «соревновании». После этого засунула себе сигарету в рот и потребовала подать ей гитару, на которой сыграла несколько популярных в то время песен. Многие попытались к ней подкатить, но она всех разворачивала. Я тоже рискнул, не зассал, подошел и спросил ее имя. Получив от нее драгоценный ответ, я решил пойти дальше и сразу же позвал на свидание в кино. После нашего свидания мы уже никогда не разлучались, а скоро отпразднуем уже фарфоровую свадьбу.

У моей матери с молодости была отвратительная привычка: чуть что не так — она хватается за сердце и начинает изображать сердечный приступ с причитаниями, как мы ее довели. Все уже про это знают, привыкли, но на нервы действует. И тут я женился. Жена — врач. Маман в очередной раз демонстрирует свой "коронный номер". Жена на корню пресекает разного рода кудахтанье и скачки с корвалолом и валерьянкой, мерит давление, сухо сообщает, что давление в порядке, мы едем в больницу снимать ЭКГ. Я везу их к жене на работу, там тоже все строго, по-деловому, бумажку с ЭКГ под нос — все в порядке. Еще жалобы есть? В общем, концерт не удался, все сурово смотрят, молча осуждают — мамочке никакого удовольствия. На время она попритихла, а тут жены дома нет, зато полный дом гостей. Слово за слово, и мама опять начинает картину гнать. Стоны, вопли, валерьянка, дети плачут — все, как она любит. Но! С работы возвращается моя супруга, причем слегка подшофе — у коллеги день рождения был. Видно, что настроение у нее отличное. Видит она всю нашу трагедь и радостно сообщает, что она выпила, поэтому профессионально несостоятельна, а значит, мы вызываем "скорую", получаем люлей за необоснованный вызов, и голосом Деда Мороза: "А потом дети, что мы будем кушать на поминках бабушки — блины или тортик?" И дети хором: "ТОРТИК!" Бабушку от такого с дивана метра на два подбросило. Подскочила, всем показала кукиш и заорала: "Вот я вам помру! Хер дождетесь!" Теперь здорова как никогда.

Моя старшая сестра не хочет детей. Все родственники говорят ей, что она эгоистка, всю жизнь думает только о себе. Но когда их спрашиваешь, зачем им самим дети, они неизменно отвечают: "Чтобы подали стакан воды" или "Чтобы в старости меня досмотрели". И относятся они к своим детям соответствующе. У меня двое детей-подростков, и когда я думаю о том, зачем вообще родила их, на ум приходит только: чтобы они были счастливы. Чтобы путешествовали, занимались любимым делом, заводили семью или наслаждались одиночеством, окучивали грядки на собственной даче или лазали по горам. И пусть отправят меня потом в пятизвёздочный дом престарелых, чтобы я не была им обузой — лишь бы только не забывали звонить и иногда навещать. Я привела в этот мир новых людей, а не своих сиделок. А сестру я поддерживаю в первую очередь, потому что она счастлива — значит, живёт жизнь как надо.

Муж познаётся в декрете. Никогда не думала, что напишу это. Ведь 5 лет была замужем за взрослым, самостоятельным, адекватным и понимающим мужчиной. Наконец-то решили, что можем позволить себе родить — квартира есть, 2 машины, нормальные работы с нормальными ЗП, на отдых не копим по 5 лет. И тут сюрприз — двойня. Не знаю, откуда взялись, ни у кого не было в роду. Ну ок, двойня, так двойня. Рожаю, ухожу в декрет. И пиздец! Вместо мужа дома просто какой-то чужой дебильный мужик. Вечерами требования санитарной чистоты, ужина из 3 блюд и секса в 5 разных позах. А у меня 2 младенца на руках, с которыми я одна. Мама моя живёт далеко, у неё работа, муж, брата младшего родила поздно, он ребёнок ещё, в школу ходит. Естественно, она не бросит всё и не приедет мне на помощь. Его мама — дура дурой, прости Господи, когда она является помогать — там не только за детьми, там ещё и за ней надо следить. Она сыну в 3 месяца пыталась пожёванную кашу дать! Сама пожевала, выплюнула и пыталась ему засунуть. Вот мне зачем такая "помощь"?! Какой на хуй ужин и секс, когда у меня круговорот из памперсов, кормления, ора и ссаных пелёнок?! На мои аргументы, что раз не помогаешь сам, так нанимай няню/кухарку/уборщицу, он хлопает дверью в спальню с фразой: "Проще новую жену завести, не бракованную, как другие бабы всё успевают?!" Мой шок в шоке… Это вот он свой долбоебизм скрывал так тщательно, или у него послеродовая депрессия, или что вообще происходит? Надеюсь, моей финансовой подушки хватит, чтобы свалить с мальчиками в закат, если в ближайшее время ситуация не изменится.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит «нормально» и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала. Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

У брата мужа был день рождения. Меня тоже пригласили отмечать на дачу, но так как муж на вахте, то я прикинулась больной и не поехала. Жалко было дарить деньги, не хотелось его жене и нашей свекрови помогать готовить и накрывать на стол, потом мыть кучу посуды и ночевать там. Заказала себе еды и кайфовала спокойно дома под сериал. Спать легла, отключив звук, а утром обнаружила кучу пропущенных от свекрови и золовки. В общем, гости напились, мужики что-то не поделили, началась драка, бабы пытались разнимать, и им досталось. Кто-то взял и поджёг фейерверк прямо в беседке, она загорелась, всё перекинулось на соседскую ель и так до бани соседа, ещё два участка пострадали. А мне они звонили, чтобы я приехала и увезла их в травматологию снять побои. Спасибо моей жадности и лени, спасибо вахте мужа и беззвучному режиму за то, что мы к этому не имеем никакого отношения.

Все говорят, что для того, чтобы в отношениях было все хорошо, нужно обо всëм договариваться "на берегу". Только почему-то не уточняют, что человек может послать договоренности эти. Мы с мужем сразу в начале отношений договорились о классической модели семьи, где жена отвечает за дом и детей, а муж — за заработок. Нас это обоих устраивало, ибо муж трудоголик и очень любит свою работу, а я же, наоборот, на работу ходила со скрипом, я лучше лишний раз дома чего-нибудь приготовлю, и с детьми я хорошо лажу. Детей он тоже хотел, как и я, 2 точно. Жили мы так, не тужили, я родила, дочери уже 3 года. Я беременна второй раз, рожать через 2 месяца. Оба ребенка запланированные, мы вели ЗОЖ перед зачатием, готовились. И тут недавно муж мне выдает, что я сижу на его шее (да ладно?), и мне пора искать работу, ибо он устал всë один тянуть. Я спросила, как же мне выйти на работу, если мне опять рожать скоро, он сказал, что можно поискать удалëнку. Ок, говорю, допустим. Но он мне будет помогать с домашними делами и детьми, ведь времени на все это у меня будет меньше? Учитывая то, что скоро будет грудничок. А работа, хоть и из дома, все равно время отнимает. Я спросила про это, мы начали ссориться и по итогу ссоры выяснили, что он видит нашу семейную жизнь отныне так: я занимаюсь детьми, работаю + быт и готовка тоже на мне, а он только работает. И это, по его мнению, справедливо. На вопрос: "А когда мне спать в таком режиме?" — сказал, что это все отмазки, и вообще стирает стиральная машина, от чего я там устала, всë придумываю, лишь бы не работать. Я в ступоре несколько дней уже. Развод и алименты? Но официальная часть зарплаты у него очень маленькая, даже с моими выплатами в сумме выйдет не фонтан. Давать сверх положенного по закону он не будет, я уверена. Отдать детей ему? А они ему нужны будут без той, кто их обслуживает? Да и я детей люблю своих, хоть второй еще и не родился даже, сомневаюсь, что вот так смогу взять их и отдать. Вот такая ситуация, а все обсудили "на берегу", казалось бы. И выходит еще, что я виновата в том, что когда-то доверилась самому дорогому для меня человеку.

В ту ночь, когда неожиданно умер отчим (35 лет всего, не болел никогда, ничто не предвещало), он мне приснился. Говорил, чтобы мы не тратились сильно на него, ему это уже не надо, а нам ремонт еще делать. Сказал, где его заначка (150 тысяч лежали в гараже, которые все и ушли на его похороны). После похорон приснился и ворчал, что деньги откладывал нам, а мы на него потратили. Он и при жизни себя обделял, чтобы у нас все было, и после смерти в первую очередь думал о нас.

Мы с мужем прожили вместе два года и развелись по моей инициативе. Меня просто достало, что всё в доме должно было вертеться вокруг его «хочу». Захотел – купил собаку. Он только фоткал пса, делал с ним селфи и выкладывал в сеть, а ухаживать, кормить и выгуливать должна была я. А то он на работе устает и не высыпается. Захотел муж мотоцикл – купил мотоцикл. Вот только прав у него нет, ездить не умеет, но деньги на содержание железяки вбухивал немалые, чтобы на фотках мотоцикл круто смотрелся. Захотел – на последние деньги купил дорогой вискарь, захотел – сожрал праздничный торт. И всегда у мужа была виновата я: в том, что пес что-то попортил; в том, что его мама схватилась за сердце и стала глушить лекарства, когда узнала о мотоцикле; в том, что у него от похмелья голова болит; в том, что его же собственный день рождения без торта прошел. Когда я тратила свои деньги на то, что хочется мне, я зарабатывала скандалы, как я посмела семейные деньги тратить. Я терпела два года, потому что надеялась, что муж наиграется, перебесится и образумится. Ведь он не раз жаловался, что родители запрещали ему заводить собаку и учиться кататься на мотоцикле. А на вопросы, почему же он во всем винит меня, муж оправдывался, что пошутил или в плохом настроении был, и клялся, что такое больше не повторится. Вот только с каждым разом становилось всё хуже, а под конец муж стал требовать, чтобы я ему свою зарплату отдавала. Почему? Потому что. Захотелось ему поиграть в «мужика в доме». В общем, когда он закатил очередной скандал на отказ отдавать ему кровно заработанные, я уехала к родителям, дав ему время подумать. Уже на следующий день муж позвонил мне в истерике, что невыгулянная псина навалила на ковер в зале, кукусику воняет. Такие звонки с истериками не умолкали еще полгода после развода, до мужа далеко не сразу дошло, что нас развели всерьез и навсегда, без всяких шуток.

Когда я встретил свою будущую жену, она рассказывала, что склонна к депрессиям, но я на это особо не обратил внимания. Думал, она, как все девушки, просто иногда грустит и называет это депрессией. Да, бывало, что она выпадала из жизни, и мы не виделись пару недель, но ничего криминального не было. Но вот когда мы начали жить вместе, я был в шоке. Это всегда происходило внезапно: ты засыпаешь с веселой и жизнерадостной девушкой, у которой полно планов и идей на завтра, да что там на завтра, на всю жизнь, а утром просыпается человек, который даже не способен встать и почистить зубы. Она даже внешне менялась. В такие дни она могла только отвечать «да», «нет», «не знаю», даже функция говорить предложениями исчезала. Чаще всего она просто лежала весь день и смотрела в потолок, коммуницировать с ней в такие дни было вообще невозможно. Причем предвестников такого состояния никогда не было. И однажды я аккуратно поинтересовался, а обращалась ли она к врачу? Оказалось, что нет (она просто ждала, когда придет в себя, благо работа удаленная со свободным графиком). И я решил взять это под свой контроль. Уговорил сходить к психотерапевту, где и ей, и мне объяснили, что это и как можно поддерживать нормальное существование в такие дни. Мне объяснили, как себя вести и чем я могу помочь ей. В итоге уже больше 5 лет она живет нормальной жизнью, без этих выпадений из реальности. Я знаю, что утром она не превратится в ту амебу из прошлого, да даже если превратится, я знаю, что делать. Чувствую себя супергероем.

На мою зарплату живёт вся моя семья и не только моя. Муж и его родители попали в аварию. Вина мужа, так мало того, он был без страховки! Забыл купить, а старая закончилась около 10 дней до аварии. Был суд, он должен возместить ущерб пострадавшему, так ещё и наша машина разбита. Муж пострадал, у него в двух местах сломана нога, рёбра, сотрясение мозга. Он на больничном, но выплаты смешные, потому что официально у мужа оклад, как прожиточный минимум. Все наши накопления ушли на погашение долга. Наша машина стоит битая, её ремонтировать дорого. Дальше его родители. Они пенсионеры, пострадали в аварии. У отца мужа перелом руки и ноги, у матери сотрясение, стекло попало в лицо, шрамы, психологическая травма. Денег на лечение и пластику нет. Мать боится выходить из дома, отец не может. Всё это время я ухаживаю за мужем, езжу к его родителям, привожу продукты, всё на мне. Езжу на общественном транспорте на другой конец города. Пиздеца добавила и моя семья. Моя сестра, мать одиночка, свалила в закат с очередным ухажёром, звонила матери и сказала: "Я в Сочи, не ищи меня, приеду, как смогу". А у неё ребёнок. Его в принципе всегда тащила наша мать, но он хотя бы жил с моей сестрой, а она сдала квартиру свою на полгода, сына отвезла к матери нашей. Я говорила, что надо в полицию обращаться, в опеку, лишать её родительских прав, но мать против, говорит, что ребёнка отправят в детдом, а так он просто с ней будет жить, она же бабушка. А если официально лишать сестру прав, то не факт, что матери моей дадут опеку, она на пенсии сама, доход маленький, здоровье хреновое. Получается, что сестру она жалеет, а меня — нет, я и ей денег подкидываю, даже не подкидываю, а много даю, племянником занимаюсь. Я уже работаю без выходных, курсирую между свекрами, своей матерью и работами. Я больше не могу. Хочется бросить всё и всех: и мужа безалаберного, и родителей его, которые постоянно привередничают, что я им говядины да фруктов не тех купила, свою мать, старую дуру, которая жалеет одну дочь непутёвую, племянника, который в свою юные годы умело мотает нервы бабке, плохо учится, матерится. Пусть все ебутся, как хотят. Я уже забыла, когда высыпалась, когда покупала себе что-то дороже 300 рублей. Я даже на прокладках экономлю! Устала, не могу больше. Но я же хорошая дочь, жена, невестка, тётка, сестра, не могу бросить всех.

Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему?" На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.

На днях зашел в супермаркет, чтобы прикупить что-нибудь для вечернего кино. Приехал домой, выбрал фильм и начал смотреть, поедая хавчик. И на середине понял, что купил, помимо сухофруктов, еще килограмм фисташек, килограмм фундука и столько же кешью. Разные орешки любил мой папа. Но из-за вечной нехватки денег он покупал раз в год — в НГ. И раздавал нам поштучно, чтобы всем хватило. А я для себя в обычный день по килограмму покупаю. Я уже в состоянии купить все, что хотел бы папа, но его нет 10 лет. Заплакал.

Всегда завидовала подруге. У неё такой муж классный: всегда дверь подержит, такси вызовет, вкусняшками побалует, денежки даст на покупки, когда холодно пиджачок накинет, внимательный, заботливый, помнит все даты. А мой невнимательный, грубоватый, и чего я замуж вообще за него вышла. Вот только, как оказалось, подружки муж не только с ней такой милый был, но и ещё с двумя девушками, такой внимательный и щедрый, что одарил их детьми, одна родила сына, другая двух сыновей-двойняшек, а подруга ещё дочку, все родились с разницей в пару недель буквально! А мой угрюмый муж, как оказалось, накопил нам на загородный дом. В жопу цветочки, короче, я их в своём саду теперь выращиваю.

Женат на девушке из семьи гораздо более обеспеченной, чем мои родители, всё моё бывшее и настоящее окружение. Шкурного интереса не было, ибо об этом почти до свадьбы был не в курсе. Тесть и тëща — люди достаточно интеллигентные и учли пожелание дочери жить своим умом, потому нас ничем особо не балуют. В отличие от нашего сына — их первого и потому любимого внука. Они живут от нас в шаговой доступности и заваливают его всякими вещами высочайшего класса. Я не был против элитных памперсов, средств по уходу и лучших (читай — дорогих) лекарств от детских болячек. Но сейчас начался кошмар с одеждой и игрушками. Сын на обычную прогулку в общий двор с ковырянием в песочнице выходит в том, что другие родители купят своим детям как самую нарядную и праздничную одежду. Игрушки тоже все сплошь дорогие и в массе своей не по возрасту, что, на мой взгляд, совершенно лишает его ощущения новизны и радости обладания ими. Деликатно намекал родителям жены, что так наш сын вырастет тупым потребителем без искры фантазии и рискует стать изгоем в кругу ровесников. Они же мне толсто намекают в ответ, что при необходимости обеспечат его более достойным обществом. Но тут случился прорыв. С отдыха на море, прошедшем в обществе дедушки и бабушки, сын приволок затейливую корягу — обломок пицундской сосны, который подобрал на пляже. Деревяшка стала для него универсальнейшей игрушкой — от навороченного оружия до игрового друга-собеседника. Тесть с тёщей сокрушались, что так и не смогли избавиться от «этой дряни», поскольку сын даже в машине дремал в тесной обнимке с нею. А я рад, что с воображением у сына всё в порядке и со своею «крутой штукенцией» он познакомил даже дворовых приятелей, сумев тех заинтересовать. Теперь они носятся, играют во дворе со всякими палками да ветками, как я сам когда-то. И лучше игрушек им не надо.

Воскресенье, утро. Сплю. Тут чувствую, что с меня начинают стаскивать пижаму. Перепугалась, проснулась. Стоит мать с моими пижамными штанами в руках и говорит: "Чего кричишь-то? Черное загружаю, есть еще что?"

Погибла моя младшая сестра, оставив двух сыновей 9 и 13 лет. Она растила их одна, родной отец умер в детстве мальчишек, был не очень благополучным. Родных у нас не было, родители наши умерли. Мы с сестрой общались, хотя и не очень близко. Я осталась единственным претендентом на опеку. Но с этим сложности, я одиночка. Не завожу семью, просто не хочу. У меня есть мужчина, мы проводим с ним время, ходим вместе на концерты, ездим в отпуск, видимся, но не каждый день. Меня всё устраивает, его тоже. Я думаю, что если я к 40 годам не выбрала другой стиль жизни, то я вряд ли поменяю его. Племянников мне жалко, они хорошие мальчишки, воспитанные, без особых проблем, по словам сестры. Но я не хочу брать их! Я привыкла жить одна, в идеальном порядке и минимализме. Не хочу нести ответственность за кого-то. Я кота завела любимого, и то уход за ним не такой простой, внимание нужно уделять, заботиться. А тут дети. Кстати, у одного из мальчиков аллергия на котов, то есть если я возьму их, от кота придётся избавиться. У меня нет материнских чувств, потребности заботиться о них. Я попробовала представить, как будет выглядеть моя жизнь с детьми. Представила, что придётся рано вставать (а я сова, работают с 11 специально), собирать их в школу, проверять уроки, разговаривать, лечить, разбирать их проблемы. Что вечером я не похожу полуголая, не приведу мужчину, не смогу сделать много вещей. Меня, клянусь, от этой мысли вырвало. Ассоциация была, как будто меня запихали в цемент заживо, оставив только голову, и я буду жить, но не смогу шевелиться. Я даже не финансовой составляющей боюсь (хотя тут я тоже просяду), а именно вовлечённости вынужденной и ответственности. Знаю, что сестра очень была бы расстроена, если бы я не взяла детей. И наши родители, наверное, тоже. Но я такая. Я вряд ли смогу сделать их счастливыми. Пока младшему исполнится хотя бы 18, это будет 9 лет. То есть такой долгий срок я буду жить той жизнью, какой боялась и не хотела. Я знаю, о чём говорю, потому что как-то сестра лежала в больнице, просила меня пожить у неё. Я почти две недели жила с племянниками. Это было ужасно. Готовить на всех, проверять уроки, стирать, убирать следить. Я молила о выздоровлении и восстановлении сестры и чуть не рыдала от счастья, когда она вернулась. Она тогда ещё посмеялась, что это была плановая операция, и мы заранее договаривались, что я поживу с детьми. А если с ней что-то случится, то мне, видимо, придётся несладко. Я тогда отшутилась, что буду молить о здравии сестры и долголетии только из-за страха остаться с детьми. А получилось вон как. Я подумала, что, может быть, детей возьмут под опеку, благо они разумные и здоровые мальчики. И в полноценной семье им достанется больше счастья и любви от неродных людей, чем от родной по крови тётки, но чужой по духу и холодной. Я готова помогать им, видеться иногда, общаться, но не более того. Пока они в государственном учреждении. Оба в обиде на меня, я понимаю, наверное, это тяжело. Потеряли маму, ещё и будущее неизвестно. Старший говорил мне: "Забери нас, мы будем хорошо вести себя, мы даже согласны жить в старой квартире нашей, а ты только иногда приезжай, мы всё сами будем делать". Но я, конечно, такого не позволила бы, не дело детям одним жить. В общем, сейчас я в раздрае. Две моих подруги знают об этой ситуации. Одна говорит, что я сделала правильно, потому что глупо красть из своей жизни 10 лет и жить их не так, как я хочу, а детям найдут семью, они перестанут обижаться, вырастут и поймут. Другая говорит, что я могла бы пережить, дети были бы благодарны, всё-таки они не чужие, и что я могу примерить эту ситуацию: случись что со мной, где было бы лучше коту — у моей сестры или близкого человека какого или же на улице или в приюте, где его не факт что возьмут? Обеим доверяю, обе адекватные, понимающие. Кого слушать, не знаю. Что делать, не знаю.

Развелся с женой полгода назад. Она всегда через меня наезжала на мою маму, что та к ней и к нашему сыну плохо относится. Моя мама воспитала меня одна, я не могу не помогать ей. И жену я любил, но она молодая, самостоятельная, а все "на ручки". Про сына — вообще песня! Бабушка его недолюбливает, потому что он на маму похож больше… Смешно… Единственный внук, от единственного сына… Развелись. Сын с бывшей, я папа выходного дня. Недавно бывшая прислала подарок — флешку — с единственной папкой "Живи с этим". В ней запись разговора моей мамы и ее подруги. Они пылесосили жену на чем свет стоит, мама хвасталась, что еще немного дожмет и развод не за горами, что мальчишка весь в мать, упрямый баран с идиотскими шуточками, и что она вообще сомневается, что он "наш". Что она не собирается одна старость коротать — сын для чего, пусть гуляет, как хочет, а жил чтоб с ней и помогал. Прошел уже месяц, а я не знаю, что делать. Показывать маме — бессмысленно, она все равно мне мать и никуда от нее не денусь. Идти с повинной к жене вдвойне глупо, не простит она меня. Друзьям рассказывать стыдно, ведь им я представил жену идиоткой, посягнувшей на святое, на мать. Вот и живу с этим...

У меня 4 сына, все полностью похожи на меня, а на мужа ни капли. Его друг начал подбивать мужа на мысль, что кто-то из наших детей от любовника, ведь такого не может быть, что все дети совершенно на него не похожи. Была в трихуе с ситуации, мы вместе 20 лет, других мужчин совершенно не воспринимаю всерьез. Муж «расщедрился», сделал ДНК-тест на всех четверых, по итогу анализа все дети его. Удивила его реакция: виноватой в такой трате денег оказалась я, а вовсе не его решение или друг. Это так кризис среднего возраста работает, или я столько лет не замечала, что он у меня идиот?

Старшая сестра в детстве была очень болезненным ребёнком, постоянно была на лечении, в санаториях, где-то ещё. Она родилась сильно недоношенная, слабенькая, мама очень переживала. Семья была небогатая, и мне было очень обидно, что мама с сестрой каждый год едут на море почти на месяц, а мы с папой едем к бабушке в деревню, где из водоёмов — грязный пруд, а из развлечений — огород и куча старых советских журналов. Сестру всегда берегли от домашней работы, всем занималась я. Папа ещё как-то пытался заступиться за меня, когда мама орала из-за того, что я не помыла пол или забыла что-то купить, но мама выговаривала нам, что сестра тяжело больна; что она и так из кожи вон лезет, чтобы её вылечить; что они страдают, а мы, понимаешь ли, возмущаемся. С сестрой я не дружила. Ладно бы, она себя вела нормально, так она была вредной и вовсю пользовалась своей болезненностью. Намусорить и заставить меня убираться, нажаловаться, что ей плохо, а я не могу помочь ей с уроками (нарисовать за неё рисунок или от руки написать доклад), обзываться — всё это было нормой. Финал истории очевиден. Я выросла и съехала. Поступила в университет в своём же городе, но общагу мне, ясное дело, не дали. Я жила дома и снова подвергалась нападкам сестры и мамы. Потом перевелась на заочку, нашла работу и стала снимать комнату. С мамой у меня плохие отношения. С папой они развелись, с ним мы общаемся, но не сказать, что очень близко. Я в обиде на него за то, что он не смог заступиться за меня и не перечил маме в её безумной заботе о сестре и отношении ко мне как к прислуге. Он просил прощения, говорил, что думал, мол, маме виднее, что сестра правда болела. С сестрой не общаемся вообще. Она сейчас живёт одна, мама переписала на неё квартиру бабушки. Толком не работает, постоянно страдает из-за плохого здоровья, но это больше похоже на ипохондрию, потому что как пойти в бар и бухать с друзьями, кататься на велосипедах кучу километров, ходить по магазинам весь день — это она здорова; а как убраться дома или работать на работе 5 дней подряд, так она болеет. Толком работы нет нормальной, ей помогает мама. Я не добилась чего-то экстраординарного. Обычная работа, ипотека на много лет. Может быть, если бы мне мама помогла с квартирой, мне было бы легче. Но как есть. Смотрю на некоторых друзей, которые общаются с мамами, дружат с братьями и сёстрами, помогают им, любят, и завидую.

Муж ушел к любовнице. Я давно подозревала, что что-то не так, и он сам сознался. Собрал вещи и ушел, мы жили в моей добрачной квартире. Было сложно, но я пережила. Как только я оправилась, он на пороге с цветами появляется! Как оказалось, он перепутал туризм с эмиграцией. Думал, любовница будет ему так же рубашки гладить, собирать судочки на работу и пр. А меня эта возня тоже заколебала за долгие годы, после работы вторую смену у плиты стоять. Я его не пустила. И замки сменила. На всякий случай.

Муж зациклен на поддержании идеального ремонта. Не спорю, что дизайнер сделал квартиру роскошной, каждый угол можно снимать и выкладывать в соцсети. Муж вбухал в ремонт сумму, которая превышает стоимость квартиры. Деньги его, спорить не стала. Но доходит до маразма: может устроить скандал, если купила губку для посуды не того цвета, или поставила в вазу цветы, не подходящие к этой комнате, или посмела кресло подвинуть. Живем как в музее. Думала, что привыкла, до недавнего случая. Дочь ходит в художку уже 5 лет и достойно рисует, выигрывает в конкурсах, уже есть первые продажи картин на заказ, хотя ей только 14. Она 3 месяца маслом рисовала картину в свою комнату, зная бзик папы, заморочилась с выбором цветов, чтобы гармонировали с интерьером. Получился на мой взгляд шикарный пейзаж, который и отражает интересы дочки (фэнтези, замки, драконы) и подходит по цветовой гамме к интерьеру. Даже раму заказали из такого же дерева, как мебель в детской. И вот она приносит готовую картину домой, показывает мужу. И дальше начался дикий скандал. Муж орет, дочь плачет, потом тоже орет на него. Мое терпение лопнуло, когда он сбросил её картину со стола, назвав мусором, недостойным портить великий дизайн! Собрала по-минимуму свои вещи, вещи дочки, забрали картину и уехали. Попросила квартирантов экстренно съехать с моей добрачной квартиры, вернула им оплату за 2 месяца. Муж написал что мы с жиру бесимся и, когда успокоимся, можем вернуться в его квартиру… Его. Не нашу. Квартира у меня бедненькая, убитая десятилетиями сдачи в аренду, две маленькие комнаты, пятый этаж. Но сразу как въехали, разрешила дочери в ее комнате изрисовать все стены и потолок по вкусу. Смотрю, как она рисует и понимаю, что не вернусь к мужу, хоть и люблю его, и до этого проклятого ремонта он и был нормальным.

Рос в полноценной семье. По факту моим воспитанием занималась только мать, отец присутствовал только номинально. Любое желание чего-то достичь, саморазвиваться всегда приводило к дикому спору о необходимости слушать мать и быть дома после 20:00. Любые попытки привлечь отца к моему воспитанию игнорировались и перекладывались на плечи матери. Попытки проявить себя как мужчину подавлялись матерью с молчаливого согласия отца, обосновывая тем, что со мной может многое случиться. Итог: 23 года, инертное существо, руки глубже, чем из задницы, не умею практически ничего, женщина для меня святая всегда. В любой ситуации. Замкнут, трудно общаться с людьми. Переехал в другой город. Работаю, выпрямляю руки, познаю азы жизни. Очень трудно. Иногда посещают мысли, что слишком тернист путь, не осилю, но хочется верить, что смогу.

Мы с женой как-то приехали из Владивостока на несколько дней в Москву в отпуск. Жене на тот момент отец подарил кругленькую сумму, и она уже длительное время искала себе машину, но ей ничего не нравилось, и так вышло, что именно в Москве она нашла авто своей мечты. Купила и начала уговаривать меня проехать на этой колымаге до самого дома — у меня, мол, опыта больше, а она не так давно получила права. Я взывал к её разуму, искал компанию, которая доставила бы машину к нам в лучшем виде, но нет, ей приспичило ехать именно своим ходом. Мы разругались, и я улетел домой. Она же сдала свой билет, оформила машину и поехала... Дома меня чуть не пришиб её отец, как будто я виноват в том, что она ни в какую не соглашалась отправить машину доставкой, а я не хотел трястись по российским дорогам хрен знает сколько времени и ночевать где придётся. Я пытался поговорить с женой, а она молча отправляла мне фотки с разных городов, природы всякой. Приехала она только через три недели и сразу подала на развод. Так и не разговаривала со мной со дня приезда. Уже несколько лет прошло, до сих пор вообще не понимаю, какого хрена это было, боюсь строить серьёзные отношения, потому что женщины — максимально непонятные создания, и фиг знает, когда у них в голове вот так вот перемкнёт.

Мы с мужем были, как сейчас говорят, чайлдфри. Договорились на берегу, что живём без детей. Но через 6 лет нас подвела контрацепция, я забеременела и поняла, что хочу оставить ребёнка. Муж свой образ жизни менять не хотел, и мы решили разойтись. Я была не против растить ребёнка одна, у меня вполне хватало на это средств, поэтому на алименты не претендовала, а он взамен не препятствовал лишению родительских прав. Родилась дочь. Мы прекрасно жили вдвоём. А когда ей исполнилось 18, бывший (то есть её биологический отец) умер. Подсказала дочке, что она может вступить в наследство. И тут началось. Его вторая жена (вернее, вдова) нашла меня и дочь в соцсетях, писала гадости. Как оказалось, она понятия не имела о том, что у её ненаглядного есть ребёнок. Называла нас мошенницами, потом алчными суками и всё в таком духе. Тем не менее положенную часть наследства дочь получила. Эту часть и половину моих накоплений потратили на жильё для дочки. Оставшейся половиной я оплатила ей учёбу. Хоть через много лет наш неудачный брак принёс пользу.

Я сделала предложение своему парню, и, возможно, это было лучшее решение в моей жизни. Мы встречались почти 7 лет, я долго ждала свадьбы, так как для меня семья — это главное, а строить её без штампа не в моих правилах. В итоге я так сильно загнала себя, что чуть не разрушила отношения. Парень знал, что семья для меня важна, и поддерживал эту идею, а вот роспись воспринимал как что-то страшное и ненужное. Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы сложить в голове, что нелюбящий перемены, покладистый, позволяющий мне проявлять лидерские качества человек, которого я полюбила и за эти качества в том числе, вряд ли изменится. Предложение и свадьба не были для меня чем-то важным, больше волновали сам брак, дети, общее будущее. Поэтому в один прекрасный день я сообщила ему, что мы женимся. Мы обсудили детали, затем я сообщила его родителям, затем и своим. По моей просьбе он купил кольцо (помолвочное, не очень дорогое), с которым я ходила до свадьбы и предъявляла всем интересующимся. Мы решили не устраивать праздник, а просто расписаться в любимых джинсах, так и поступили, несмотря на сопротивление родни. Обручальные кольца я тоже выбирала сама с учётом его желаний. С тех пор, как я объявила ему о своем решении, наши отношения стали намного лучше. С меня сошло давление сожительства без брака, с него — необходимость принимать сложное решение, на которое у него не было моральных сил. Всё получилось, он с удовольствием носит кольцо, а на свадебных селфи улыбается так, как я никогда раньше не видела. Не хочу сказать, что мой способ рабочий на все случаи жизни, но если сердце разрывается от отсутствия заветной печати, то, может, стоит что-то изменить?

У меня обычная семья: муж, старшая дочь, которой 14 лет, и годовалая дочка. И да, я та самая злая мамаша, которая заставляет старшую дочку помогать с младшей. Я считаю, что семья — это про взаимную помощь и ответственность, причём даже детей перед родителями. Я не требую от старшей дочери ничего того, что как-то ущемит её права или что-то невыполнимое. Могу попросить покормить ребёнка кашей или посидеть с ней пару часов, когда иду на маникюр. Могу попросить выйти погулять — сама выношу коляску, у нас перед домом сквер, там безопасно. От часа прогулки с неё не убудет. Могу попросить поменять подгузник или переодеть младшую сестру. Уложить спать — положить в кроватку, почитать что-нибудь минут 15, потому что маленькая спит по графику, засыпает легко, любит слушать человеческий голос. Естественно, если у старшей дочки много уроков, какой-нибудь ответственный день (контрольная, зачёт), если она себя плохо чувствует, то она может не помогать. Но в остальных случаях помощь обязательна. Да, я знаю, что рожала детей для себя, а не для того, чтобы старшая была нянькой. Муж не имеет возможности быть с семьёй много, он на вахте по месяцу, а когда приезжает, то тоже работает, у нас ипотека, кредит на машину, мы хотим хорошо жить. Мне сложновато одной с маленьким ребёнком, потому что я ещё и подрабатываю. Старшая дочь при этом обеспечена. Мы купили специально четырёхкомнатную квартиру, чтобы у каждого ребёнка была своя комната. У старшей дочери хороший телефон, ноутбук, мы покупаем ей любую одежду, какую она захочет (в рамках разумного, конечно), косметику, ей оплачен репетитор (она сама решила учить немецкий). Плюс есть карманные расходы. Она сначала возмущалась, мол, я не бесплатная нянька, я не обязана. А я честно сказала, что хорошо, можешь не помогать, но в таком случае, имей в виду, что я тоже не обязана покупать тебе третьи кроссовки или тональный крем, оплачивать репетитора по предмету, которого нет в школе даже, давать деньги на карманные расходы. Моя задача — накормить, одеть по минимуму. Есть и обязательства по дому: убираться, выносить мусор. Когда муж дома, он, конечно, активно принимает участие в семейной жизни. Про себя я молчу, я в основном веду весь быт. Часто читаю, что многие пишут о том, что нельзя вешать младших на старших, но я и не вешаю, а вовлекаю в помощь, причём посильную и даже не ежедневную.

Со мной вдруг резко захотели общаться родственники с маминой стороны, даже те, о которых я и не знала. Причина проста — мы с мужем наконец-то достроили дом у моря, и моя мама уже успела наобещать направо и налево, что у нас можно будет отдохнуть бесплатно. Теперь ходит обиженная, потому что — вот сюрприз! — мы с мужем планируем там летом сами отдыхать, а не впускать толпу родственников с детьми.

У меня добрачная квартира, подаренная отчимом. В родном городе за 2к км от Москвы, в которой я жила с 17 лет. После рождения дочери начались проблемы с мужем, я в декрете, денег в обрез, ссоры и постоянное попрекание, что не зарабатываю, живу в его квартире. В один момент собрала дочь, себя и улетела. Может, я дура, не видела всего раньше. Было сложно бросить 14 лет жизни. Но я так благодарна отчиму, что дал мне это безопасное место, хоть с ним никогда не было теплых отношений и родительского тепла.

Работаем мы оба. Муж — на классической 5/2, я — подрядчик на заказах. Также я полностью занимаюсь всеми остальными сферами нашего быта — меня такой расклад устраивает, т. к. все процессы оптимизированы, и я точно знаю, что, как и где делается, и когда будет завершено. Задача мужа — скидывать основную часть зарплаты на общий счёт, которым также на 99% распоряжаюсь я. Живем 8 лет. В последнее время замечаю, что стал халтурить — чтобы на счёт упали деньги, надо 10 раз напомнить. Из лучших отмазок: "Ну, там же ещё есть, как закончатся — скину". Под натиском признался, что ему некомфортно, что он, взрослый мужик, не может распоряжаться своим же заработком. Окей, не проблема, но тогда и часть быта, которая организовывалась на эти деньги, будет делегирована тебе. И он психанул! Оказывается, взрослый мужик хочет деньгами прям РАСПОРЯЖАТЬСЯ, а не тратить их на поездку в супермаркет или автосервис. Иными словами, этот лоб тридцати с гаком лет все это время реально считал, что зарплата должна идти на всякие крутые штуки, типа новый телефон, приколюхи для компа и полный отрыв в выходные, а вещи повседневной жизни и даже еда... Они просто есть. Цитирую: "Это все стоит копейки, а тот же стиральный порошок вообще покупается раз в год". А ведь нормальный, казалось, чувак. В сфере финансов работает. Должность руководящую занимает. Хочу теперь перевесить вообще всю бытовуху на него, да боюсь, что этот придурочный по миру нас пустит...

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Поженились мы в 18 лет "по залету", об аборте речи не шло, наши родители тоже настаивали: "Женитесь, мы внука хотим". Родители у нас обоих очень состоятельные, подарили нам квартиру, оплатили няню, так как мы оба учились. Мы никогда не любили друг друга, скорее, были и остаемся лучшими друзьями, которые периодически трахаются. Но сына оба обожаем, проводим очень много времени. Вместе 12 лет, и отношения у нас "свободные". Периодически и у меня, и у него есть кто-то на стороне. Сейчас оба зарабатываем много. Я работаю в большой международной корпорации замначальника отдела, у него свой бизнес. Мы бы давно могли развестись, но нам так комфортно. У него была любовница, встречался с ней 2 года, я даже предлагала развод, если у них все серьезно, он отказался. Две недели назад он сказал, что порвал с ней. Ну порвал, так порвал. На следующий день она заявилась ко мне на работу, начала орать, чтобы я отпустила его, что он несчастен со мной, и даже полезла в драку, орала, что я лишаю ее ребенка отца. Охрана вывела ее, но я решила поговорить с мужем. Как оказалось, она забеременела, он настаивал, чтобы она сделала аборт, так как больше детей он не хочет, даже дал ей на это деньги, а через несколько дней намекнул на разрыв отношений. Я попросила его поговорить с ней еще раз, чтобы больше не заявлялась ко мне на работу. Следующим вечером она напала на меня с ножом и орала, что мы ненормальные и так жить нельзя. А я вот теперь думаю: в чем же ненормальность? В том, что мы живем так, как нам комфортно?..

Мне тридцать лет скоро. Двое детей, 7 и 5 лет. В этом году стала ходить в художку для взрослых. И каждый раз, когда я возвращаюсь оттуда, меня дети спрашивают, как я у них после школы: "Ну, чем вы сегодня занимались? Чему ты там научилась?"))

Жена стала требовать, чтобы я перестал пить пиво и начинал бросать курить вейп. Указывает мне на мой живот и увеличение в весе, а у меня уверенность, что она пытается поставить меня, взрослого человека, в какие-то рамки своими ультиматумами. Управлять мной. Я личность! Я сам могу решить, что для меня лучше и что мне хочется! Я женился не на абьюзере. Сейчас отвечаю тем же: запрещаю ей пить вино с подругами и выходить в некоторых (именно еë любимых) шмотках. Ещё обижаюсь, если делает по-своему.