Семья

Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца. Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел. Сыновьям я купила квартиры. Сама, поэтому оформляла через маму. и получила их в наследство. Сыновьям сказала: "Живите, делайте, что хотите, но переоформлять не буду, чтобы не разбазарили". Гоняла с уроками, со спортом, да с элементарной гигиеной их тоже я. Помню, когда младший был в 9 классе, я уезжала в командировку на 4 дня. По приезде узнаю, что он пропустил пробник ОГЭ, папа его в школу не разбудил, а сам он проспал и решил не идти. Дома, естественно, авгиевы конюшни. Сейчас понимаю: лучше бы выгнала этого трутня, возможно, без такого примера сыновья нормальными выросли бы. Но одной оставаться страшно было, так хоть какая-то поддержка, а сейчас что есть. Старший живет с женой и ребенком в купленной мной квартире, им в однушке ок, зачем расширяться. Младший долго истерил с требованиями продать свою квартиру и отдать ему деньгами, чтобы он вложился в бизнес. В итоге взял кредит, все сгорело. Подрабатывает в черную, живет в квартире, которую я не дала продать. Звонят раз в пару месяцев, иногда забывают про день рождения. Утешала себя, что молодежь вся такая, что жизнь у них сложная. Недавно поймала мужа на измене с коллегой. Жить в квартире, где на его деньги куплена разве что сидушка унитаза, есть еду, которую я готовлю и покупаю на свои деньги, да и еще спать с кем-то на стороне — мое терпение, наконец, лопнуло. Выгнала этого трутня с сумкой вещей, больше он все равно за годы брака не заработал. Любовница не приняла, и упал он на голову младшему сыну. А дальше оба моих мальчика впервые за год приехали к маме в гости и закатили скандал, как я могу так с отцом. Он у них, блядь, единственный лучик в детстве был, пока я "шлялась где-то и орала". Он ученый, кандидат наук, а я "газировку продаю, а гордости, будто нефть качаю". Он их любит, а мне "семью заводить нельзя было". Ничего, что я на все это зарабатывала? Что поездки, куда с детьми ездил муж, я оплачивала, а сама работала в это время? Что платное образование старшего я оплачивала, а мимо бюджета он пролетел как фанера над Парижем? Сижу, смотрю фото. Везде муж с детьми. Где-то меня не было (я работала), где-то была, но фотографировала, а меня никто. Помню, как со слезами заставляла домашку делать, а добрый папа потом телек звал смотреть. В старшего я больше вложить успела, он хоть как-то высшее получил и работает в офисе. В младшего не успела, вырос дебилом. Потребовала от обоих освободить жилье в течение месяца. Папа у них хороший, вот пусть пиздуют в Ярославль в 1/3 двушки, которая принадлежит любимому папе. Потратила всю свою жизнь на трех уродов. Ненавижу.

Мой день рождения выпал на выходные, но времени на готовку у меня не было – на работе аврал. Коллега уволился, оставив за собой кучу косяков, руководство слезно просило выйти в эти дни, чтобы всё разгрести, но и премию обещали хорошую. Вечером накануне своего дня рождения я предложила мужу, чтобы он забрал меня с работы, и мы сходили бы в ресторан. Финансы позволяют, посидим вдвоём в уютном месте, а потом дома устроим романтик. Муж в ответ закатил истерику – он уже гостей позвал и думал, что завтра я вообще не пойду на работу, чтобы все приготовить. Конструктивного диалога не получилось, на все мои слова он продолжал истерить, что я эгоистка и предательница. А утром он хоть и проснулся, пока я была дома, демонстративно не поздравил. Но неожиданно на работе поздравили коллеги, с которыми разгребала завалы: когда я пришла, меня ждал торт и подарок. И вот сидела я с коллегами в обеденный перерыв за чаем с тортом и думала: как праздники, так покупаю продукты и готовлю только я, зато муж диктует, как будем праздновать даже мой день рождения. Все мои желания игнорируются, подарки я получаю через раз, потому что он то забудет, то времени нет в магазин зайти, то денег нет. А я всегда стараюсь ему угодить и угадать желания, вот коплю на приставку, которую он так хочет. В общем, после трудовых выходных выпросила день отдыха, чтобы, пока муж на работе, собрать вещи и съехать от него. Подаю на развод.

Часто натыкаюсь на осуждающие истории о женщинах, которые поменяли ребенка на нового мужика. Я именно такая женщина, технически. Муж бросил меня с сыном почти сразу после родов, потому что орущий сверток — это было не то, как он представлял себе отцовство. Я тянула сына одна, без чьей-то помощи, вся моя молодость — это недосып, работа, забота о ребенке, работа и снова работа. Я старалась изо всех сил, чтобы сын рос хорошим человеком и не ощущал себя обделенным. В подростковом периоде начались проблемы, в это же время на горизонте нарисовался папаша, и началась игра в хорошего копа и плохого копа. Папа хороший все разрешает и поощряет, а мама злая, заставляет учиться, есть нормальную еду и не разрешает ночами шляться в сомнительных компаниях. За 4 года до этого, в 10 лет моего сына, я начала встречаться с мужчиной, и на пике моих проблем он предложил мне выйти за него и переехать в его квартиру, конечно же, вместе с сыном, если тот захочет (квартиры у нас нет, жили на съеме). Сын, как узнал, начать вопить, что не позволит этому случиться, и вообще или он, или мой хахаль, и если я выйду замуж, он уйдет жить к своему отцу! И знаете что? Я вышла замуж. Я так устала бесконечно тянуть эту лямку родительства, мне так хотелось заботы, тишины, спокойной жизни с любимым, что я даже не раздумывала. Сын демонстративно ушел к отцу, я переехала к мужу и старалась наладить контакт с сыном, но он не реагировал. Бывший муж сначала ехидничал, он был уверен, что я не оставлю сына. Потом он стал звонить с угрозами забрать его обратно, потому что жить не получается, как раньше. Однажды позвонил сын, сказал, если "этот" уйдет из квартиры, то так и быть, он согласится жить со мной (ага, муж уйдет из своей же квартиры). А мне уже было все равно. С тех пор прошло почти 5 лет, я счастлива каждую минуту своей жизни, начала путешествовать, ухаживать за собой, муж все так же нежен и заботлив, отношения с его дочерью от первого брака отличные. А мой родной сын и бывший муж проводят время в постоянных скандалах и драках, но в глазах общественности матьрью-кукушкой в итоге оказалась я.

Когда я женился, моя жена не понравилась моей матери и сёстрам. Они шумные, компанейские, а она — тихая очень. Жена сильно нервничала, иногда плакала даже, а мне это казалось неважным. Мало ли кто что ляпнул или пошутил — семья же. Это потом я уже догадался, что они всё время шпыняли её исподтишка. Кончилось всё разводом. Я до последнего не верил. В конце она сказала: «Хорошо, хоть ребёнка не родили». Мне как будто дверью по морде заехали. Обозлился. Дома одному тошно: квартира моя, добрачная, не делили, сидел в ней как бирюк, вылезал только на работу, побухивал. Сёстры разных подружаек своих пробовали сватать, а меня от них воротило. Дуры какие-то шлюхастые. Понял, что сопьюсь — поехал на вахту. Там ни до чего, вкалывал как проклятый. Год где-то так проваландался. Вернулся, а мне сестрички первым делом радостно докладывают, что моя бывшая с каким-то мужиком живёт. Меня переклинило прямо. Выследил её, у двери подкараулил, вломился — типа поговорить. А там квартирка крохотная, как норка. Снимала, что подешевле: комнатушка на два шага, кухни даже нет, просто столик с плиткой в углу, диванчик узенький, неразобранный, и запах — как у нас дома раньше. Я сразу понял, что никакого мужика там в помине нет. Она на меня не смотрит, огрызается, а я стою и думаю: злится — значит, ещё любит. Просто на пол сел, лицо руками закрыл и сижу. Она не выдержала, стала меня тормошить, всё ли в порядке. Так потихоньку-потихоньку и на диван перебрались. Сейчас снова поженились, ребёнка родили. Мать с сёстрами на пушечный выстрел к дому не подпускаю. И очень сильно в память врезалось это ощущение полного счастья: тёмная крошечная комнатка, узенький диван, и она тихо-тихо дышит во сне.

Бабушка со стороны отца отписала мне ещё при жизни свою большую трёхкомнатную квартиру. Почему мне, единственной из всех родных? Да потому что я была единственная, кто с ней общался и помогал! Характер у неё был — редкостное говно. Язвительная, хамоватая, за словом в карман не лезла. И все, кто её окружал, относились к ней либо с откровенным неприятием, либо боялись и не связывались. А я с детства на неё чем-то была похожа, тоже могла сказануть что-то такое, от чего от мамы нередко получала по губам. И к бабушке всегда относилась тепло. У неё, кроме отца, ещё есть дочка, моя тётя, но они лет 15 последних просто не общались. Бабушка не видела даже двух детей от родной дочери. Для неё это была болезненная тема, и, может быть, она сама была виновата в том, что дочь так себя повела, я всего не знаю, бабушка не откровенничала. Мой отец звонил ей иногда, но половина звонков заканчивались скандалом, а половина просто положенной трубкой со словами: "Старая сука". Бабушка очень не любила мою маму, считала, что она ужасная пара моему отцу, что она из плохой семьи, и, несмотря на хороший брак и наличие трёх детей (у меня ещё брат и сестра), рекомендовала папе развестись. Мама, ясное дело, бабушку ненавидела в ответ. Брат с сестрой после подросткового возраста в принципе не появлялись у бабушки, называли её ведьмой. А я вот была с ней близка. Она была замужем, дедушка был профессором, врачом, очень даже обеспеченным человеком. Бабушка всю жизнь работала в библиотеке. Когда дедушка был жив, было ещё приемлемо, а когда его не стало, она прям совсем озлобилась. В общем, такая предыстория. Но со мной она хорошо общалась. Я помогала ей, убирала квартиру, ходила за продуктами. Мы вместе курили, обсуждали что-то. И незадолго до смерти она оформила квартиру на меня. Потом её не стало. И я стала хозяйкой большой, можно даже сказать, шикарной трёхкомнатной квартиры. Дом сталинской постройки, высоченные потолки, окно в коридоре, в ванной, два балкона. И вот тут-то мои родственники активизировались. Считают, что мне надо продать эту квартиру и поделить деньги между двумя людьми — моим отцом и моей тётей, типа они дети, они наследники по праву. Мама уже придумала, как на деньги от половины квартиры они с папой купят новую машину, достроят дачу. А что останется, разделят между мной и братом с сестрой. Тетка тоже считает, что половина квартиры — это будет ей компенсация за злую мать. Ещё и хотят продать книги из квартиры, а там есть несколько очень редких и дорогих экземпляров, дедушка покупал. Об этом знает только папа и уже придумал, куда эти деньги денет. Я устала отбиваться. Я не буду продавать эту квартиру с тем, чтобы разделить деньги и не оставить себе ничего. Будем честными, я эту квартиру заслужила. Потому что почти 10 лет активно общалась с бабушкой, единственная из семьи. Да, мы тоже ругались, я тоже хлебала говна от неё. Тем не менее возвращалась и не обижалась. И да, я считаю, что всё честно. Я раньше снимала квартиру, сейчас живу в этой квартире. Родные советовались с адвокатом, юристами, но шансы оспорить сделку никакие. Мама говорит, что если я не продам квартиру и не разделю деньги, они откажутся от меня, и я буду жить как бабка — всю жизнь одна, без родных и общения с ними. Конечно, меня это сравнение пугает. Но с другой стороны, по плану родителей мне вообще ни хрена не достанется, я себе не смогу ничего купить. А сейчас я живу в квартире с видом на одну из красивейших площадей города, в центре. И даже не столько жадность меня останавливает, сколько ещё то, что оформить квартиру на меня было желанием бабушки, она настаивала прям, я даже не заикалась. Значит, это была её воля. Почему я должна её нарушать?

Всю жизнь жила, отдавая всё лучшее другим. С детства жалела мать, она инвалид, и я по дому делала всё с ранних лет, ухаживала за младшими братом и сестрой. Я даже в институт не поступила, чтобы поскорее пойти работать и нести деньги в дом, хотя мечтала о медицинском и хорошо училась, шла на медаль. Не замечала, что наличие инвалидности не мешало матери бухать и гулять, а вот помыть полы или приготовить еду — мешало. Как-то не замечалось, что есть и отец, который был страшным лентяем, а я его жалела, ведь он так уставал на работе! А то, что куча мужиков и похлеще него, крановщика, работали, чтобы прокормить семьи, — неважно. Потом вышла замуж. Всё для мужа, готовила, убирала, стирала. Ухаживала за его лежачей бабкой, которая была уже не в себе и меня била клюкой. Потом дети друг за другом, всё им — лучшая еда, одежда, игрушки. Хотя были девяностые на дворе, было трудно, я пахала в трёх местах. Дети ездили на море в лагерь, а я к тому времени даже на море не была. Дочку отдала в лучшую гимназию, она ездила по обмену во Францию, я отдала ей все накопления! Махала рукой на то, что у меня нет нескольких зубов, облезлые некрашеные волосы, нет хорошей одежды, сапоги разваливались. Сыну компьютер, мужу для рыбалки какие-то приспособления. А себе ничего, жалко было купить копеечные вышивки, которые меня успокаивала, я лучше детям яблок бы купила или йогуртов. Потом ухаживала за свекровью, которая тоже меня не любила. Потом муж изменял, я прощала. Дети выросли эгоистами. Дочь живёт в Москве, не пишет, не звонит, не помогает, хотя живут с мужем неплохо, новую машину купили, на море ездят три раза в год. Сын за границей, тоже не общается особо. Однажды я к нему съездила, он даже не помог с билетами, никак. Всем видом показывал, как я мешаю, его девушка меня игнорировала. С мужем развелись, и я поняла, что я просто не я, что у меня нет ничего. Пустая квартира, после развода разменяла на маленькую однушку. Пустая душа. Нигде не была, ничего не знаю. Подруга за руку повела к психологу. И спустя некоторое время до меня дошло, что у меня есть я. Я красивая, стройная для своих лет. Интересная, потому что всегда читала много и сейчас читаю. Умная, несмотря на отсутствие высшего образования. Что мне нравится много всего — вышивать, кататься на велосипеде, разводить комнатные растения, смотреть британские сериалы, печь хлеб. Завела себе сначала кота, потом кошку, о которых мечтала, но могла из-за аллергии мужа и сына. Поняла, что у меня нормальная зарплата, если не тратить её на говядину, которую любил муж, или на дачу, которая принадлежит мужу, а не мне. Сделала ремонт в квартире, взяла кредит, расплатилась. Начала жить, начала ценить себя. Впереди зубы, которыми я займусь. Хочу поехать в санаторий или в речной круиз летом. У меня всё будет, и сколько лет мне отмерено, столько я буду теперь любить себя. Жалко только, что осознала я это в возрасте 50+, но лучше уж поздно, чем никогда.

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

Развелись с мужем, ребенок остался с ним. Долго обсуждали и по всем параметрам с мужем ему лучше. Зарабатывает он больше, график у него 5/2, есть отец и брат с невесткой, живут в деревне. У них свои дети и нашего с удовольствием берут к себе летом и на каникулы. Плачу алименты, квартиру, купленную в браке, полностью освободила от своих вещей, в быт и личную жизнь бывшего не лезу. Алименты плачу исправно. С сыном отличные отношения, видимся часто, переписываемся и созваниваемся. В момент, когда у меня умерла подруга, сын жил со мной три месяца все время, за исключением рабочих дней, просто, чтобы помочь и поддержать. Потом переехал обратно к папе, там до школы ближе. Почему-то окружающие считают, что отдать ребенка — настоящая трагедия. А я не понимаю. Вижусь и общаюсь с сыном, сколько хочу и когда хочу, дважды сменила работу и сняла квартиру в 15 минутах пешком. Не привязана ни к школе, ни к кружкам. Доходы стали в 1,5 раза выше, чем у бывшего, алименты уже не напрягают. Свободного времени куча, в жизни появился спорт, хобби, время на учебу. Совершенно не чувствую себя обиженной или обделенной, ничего в жизни ребенка не упускаю.

Был у меня в роте старшина, мы его называли Батя. Мировой мужик: всегда впрягался за солдат, помогал чем мог, а если и ругал - только по делу. Провожал нас на дембель со слезами на глазах, потом с ним созванивались иногда. Лет через пять после возвращения из армии стал встречаться с девушкой - студентка, учится в Москве, а родители живут в небольшом городке на Урале, в котором я как раз и служил. Я ещё подумал - надо же, какое совпадение. Через несколько месяцев отношений родители приехали к ней в гости и мы решили познакомиться друг с другом. Встречаем их на вокзале, и из вагона выходит тот самый старшина. Оказалось, он отец моей девушки! Обнялись с ним, как родные. С женой мы вместе уже более 15 лет, у нас трое детей, с её отцом мы в прекрасных отношениях, и я до сих пор называю его Батя.

В 20 лет сменил свою фамилию на фамилию отчима. Родной отец, узнав об этом, даже вышел из запоя, чтобы ввалиться ко мне вместе с дружками домой и попытаться избить за то, что я взял фамилию какого-то левого мужика и предал свой род. Вот только этот "левый мужик" был рядом со мной с трёх лет. Он всегда меня поддерживал и за меня переживал. Именно он помог мне выбрать профессию и справиться со смертью мамы, когда мне было всего семнадцать. Я уже давно называю его "папа" и я так решил сам. Он никогда не ущемлял меня и не обделял, хотя у него есть двое родных детей, с которыми у меня также прекрасные отношения. И когда я показал отчиму документ о смене фамилии, он расплакался. Пусть считают, что я "променял" свою родовую, аристократическую фамилию на простую русскую, но меня это совершенно не волнует. Я гордо буду носить фамилию своего настоящего папы — человека, который всегда был и будет рядом со мной, и передам её своим детям.

Моя свекровь — сложная женщина, с возрастом и проблемами со здоровьем стала еще более вредной. Муж ее уже плохо вывозит, а я стабильно каждую неделю езжу убираться, готовить, водить по врачам, общаться и так далее. Моя мама уже пытается поругаться со мной из-за того, что ей такого внимания не уделяю, а я напоминаю ей, как она меня бросила с детьми, хотя обещала во всем помогать. Мужа уволили прямо перед рождением близнецов, поэтому он работал везде где придется, лишь бы деньги были. Я одна с младенцами сходила с ума. Моя мама вспомнила, что она не умеет обращаться с детьми (меня растила бабушка), и скрылась за горизонтом. Но потом появилась свекровь — холодная, молчаливая спасительница. Она убиралась, готовила, гладила, по одному выводила детей на прогулку, чтобы я со вторым могла поспать. Она отпускала меня одну в магазин, и эти полчаса в одиночестве были тем фактом, которые удерживали мою крышу на месте. Почти полтора года она незримо помогала выживать, а когда муж нашел отличную работу и появились время и деньги, так же незримо исчезла, чтобы раз в неделю приходить повидать детей. Дети с тех пор так ее и любят, часто ездим вместе к ней, и пусть она лишний раз не обнимет и слова ласкового не скажет, но по гроб жизни я буду ее благодарить.

Однажды мама попросила меня присмотреть за 83-летним дедушкой, где-то месяц пожить у него. Жили мы тогда с мужем в деревянном бараке без удобств, жара стояла страшная, и я была очень рада оказаться хоть на месяц в благоустроенной квартире! Муж упёрся рогом, мол, нам и тут хорошо, пусть твоя мать сама за ним смотрит. А дедушка меня практически вырастил, всё детство был рядом: катал на спине, забирал из садика, водил за ручку смотреть салют и в парк аттракционов. В общем, оказавшись практически перед выбором, я... выбрала деда! С мужем мы всё равно потом развелись, он оказался редкостным мудаком и ещё пару лет мстил мне за развод. А деда не стало меньше чем через год после всей этой истории... И я точно знаю, что никогда не пожалею о сделанном когда-то выборе!

У моей матери с молодости была отвратительная привычка: чуть что не так — она хватается за сердце и начинает изображать сердечный приступ с причитаниями, как мы ее довели. Все уже про это знают, привыкли, но на нервы действует. И тут я женился. Жена — врач. Маман в очередной раз демонстрирует свой "коронный номер". Жена на корню пресекает разного рода кудахтанье и скачки с корвалолом и валерьянкой, мерит давление, сухо сообщает, что давление в порядке, мы едем в больницу снимать ЭКГ. Я везу их к жене на работу, там тоже все строго, по-деловому, бумажку с ЭКГ под нос — все в порядке. Еще жалобы есть? В общем, концерт не удался, все сурово смотрят, молча осуждают — мамочке никакого удовольствия. На время она попритихла, а тут жены дома нет, зато полный дом гостей. Слово за слово, и мама опять начинает картину гнать. Стоны, вопли, валерьянка, дети плачут — все, как она любит. Но! С работы возвращается моя супруга, причем слегка подшофе — у коллеги день рождения был. Видно, что настроение у нее отличное. Видит она всю нашу трагедь и радостно сообщает, что она выпила, поэтому профессионально несостоятельна, а значит, мы вызываем "скорую", получаем люлей за необоснованный вызов, и голосом Деда Мороза: "А потом дети, что мы будем кушать на поминках бабушки — блины или тортик?" И дети хором: "ТОРТИК!" Бабушку от такого с дивана метра на два подбросило. Подскочила, всем показала кукиш и заорала: "Вот я вам помру! Хер дождетесь!" Теперь здорова как никогда.

Психология психологией, но у нас только рождение ребенка смогло излечить мою жену от токсичных отношений с ее мамой. Теща — истинный тиран, чего мне стоило жениться против ее воли на своей жене. Жена — просто шикарная женщина, но ее зависимость от мамы сидела в ней так глубоко, что даже два крутых психолога не смогли научить ее противостоять гегемонии. Сколько унижения, слез и боли ей приносила мать. Но вот жена рожает дочку, мы счастливы, но теща не собиралась выпускать добычу из рук. Первый звонок пробил, когда она позвонила и велела завтра приехать на весь день на генеральную уборку, как обычно. На возражение жены, что у нее недельный младенец, теща сказала, что не переломится, пусть приедет и с ребенком убирается. Это был первый раз когда жена отказала матери, поставив комфорт ребенка выше желаний мамаши. Следом был отказ оплатить очередной день рождения мамы, потому что нужны деньги на вещи для ребенка. Потом она стала реже брать трубку, потому что старалась больше отдыхать вместе с ребенком, и некогда было зависать в телефоне. Апофеоз случился, когда теща нагрянула в гости и начала пытаться унижать нашу 4-месячную дочь, мол, и ноги не такие, и голову не так держит, и форма рта странная, и глаза кривые. Я думал, настучу по морде её нахрен! А жена молча положила дочь на кроватку и вывела за руку мать из дома. Та настолько была в шоке, что даже не сопротивлялась. Уже в подъезде жена сказала, что пока мать не научится разговаривать как человек и не извинится за сказанное в адрес дочери, они общаться не будут. И все! Прошло уже два года, оскорбленная теща ждет нас с извинениями, а мы живем лучшую жизнь. Жена расцвела, улыбка просто не сходит с ее лица, я думаю под шумок поменять квартиру (или даже город), чтобы, в случае чего, старая ведьма нас не могла найти. И главное, ни разу жена не засомневалась в своем решении. Вот что значит материнство: ради себя она не могла возразить матери, а ради дочери — как топором обрубила эту связь.

Свекровь сказала, что дача ей неинтересна, она запущенная и ездить без машины тяжело, и подарила её мужу. Тот обрадовался, мы съездили оценить масштаб работ, а там нужны большие вложения и благоустройство. Муж начал прикидывать, что и когда делать, я сказала, что ничего не будем делать, пока она официально дачу не перепишет. Был скандал с обвинениями, я стояла на своем, свекровь в итоге обиделась и передарила дачу сестре мужа. Та радостно начала там ремонт, дача становилась красивее, муж продолжать ворчать и пить мою кровь. Потом ремонт закончили, свекровь поехала на дачу, а туда уже ездить на электричке удобно и вообще не дарила она дачу, а пустила пожить. Был еще больший скандал, после которого муж был в полном ахере, его сестра — в ярости, а ее муж молча выломал и вывез все, что он установил, даже забор умудрился забрать и деревья выкорчевать, чеки у него на все были. Снова скандал, сестра послала мать, мать написала заявление на мужа сестры, я пью чаек и наблюдаю за этим цирком, пока мой муж бегает и ищет мне подарок, чтобы извиниться за свое поведение. Я в этой семье 7 лет живу, я знаю, чего от них ждать!

Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

Муж познаётся в декрете. Никогда не думала, что напишу это. Ведь 5 лет была замужем за взрослым, самостоятельным, адекватным и понимающим мужчиной. Наконец-то решили, что можем позволить себе родить — квартира есть, 2 машины, нормальные работы с нормальными ЗП, на отдых не копим по 5 лет. И тут сюрприз — двойня. Не знаю, откуда взялись, ни у кого не было в роду. Ну ок, двойня, так двойня. Рожаю, ухожу в декрет. И пиздец! Вместо мужа дома просто какой-то чужой дебильный мужик. Вечерами требования санитарной чистоты, ужина из 3 блюд и секса в 5 разных позах. А у меня 2 младенца на руках, с которыми я одна. Мама моя живёт далеко, у неё работа, муж, брата младшего родила поздно, он ребёнок ещё, в школу ходит. Естественно, она не бросит всё и не приедет мне на помощь. Его мама — дура дурой, прости Господи, когда она является помогать — там не только за детьми, там ещё и за ней надо следить. Она сыну в 3 месяца пыталась пожёванную кашу дать! Сама пожевала, выплюнула и пыталась ему засунуть. Вот мне зачем такая "помощь"?! Какой на хуй ужин и секс, когда у меня круговорот из памперсов, кормления, ора и ссаных пелёнок?! На мои аргументы, что раз не помогаешь сам, так нанимай няню/кухарку/уборщицу, он хлопает дверью в спальню с фразой: "Проще новую жену завести, не бракованную, как другие бабы всё успевают?!" Мой шок в шоке… Это вот он свой долбоебизм скрывал так тщательно, или у него послеродовая депрессия, или что вообще происходит? Надеюсь, моей финансовой подушки хватит, чтобы свалить с мальчиками в закат, если в ближайшее время ситуация не изменится.

Мама моей невесты (ныне жены) не понравилась мне с первого взгляда, я сразу понял, почему невеста с ней не общается и почему ходит к психологу. Такого нарцисса я никогда не встречал! Познакомились мы потому, что объявили о свадьбе — планировали 20-30 гостей, близкие друзья и хорошие приятели. Маман сходу начала кошмарить невесту, что нужно не ударить в грязь лицом, позвать всю дальнюю родню, ой зачем нам визажист и диджей, украсить цветами может соседка, торт испечет тетя Ира и так далее. Мы жестко дали понять, что все уже запланировано и организовано и ей нужно просто прийти в ресторан и ничего лишнего не делать. Но разве ее это остановило бы? За три дня до свадьбы мне звонит декоратор с удивлением, что она пришла кое-какие замеры взять в помещении, ей администратор сказала, что молодожены отменили декор. Выясняю дальше, оказывается, теща договорилась с рестораном увеличить количество гостей до 80, полностью изменила меню и формат мероприятия, внесла залог даже. У невесты от таких новостей случилась фирменная истерика, нашу свадьбу она планировала почти год, все детали тщательно выбирала. Мне еле удалось ее успокоить, после чего при помощи наших друзей мы стали спасать положение. Общими силами мы нашли еще более прекрасный банкетный зал, который был свободен на день раньше нашей даты. Далее нам удалось перенести все, и это чудо номер два - от кондитера до стилиста все смогли перенести свои задачи на день раньше. Самое большое чудо было то, что даже с загсом удалось решить вопрос! В итоге свадьба наша прошла прекрасно, все было идеально, жена от счастья просто плакала, я был вдвойне счастлив, глядя на нее. На следующий день мы спокойно собирали чемоданы для путешествия, и начала звонить ее мама, которая не дождалась ни нас, ни наших гостей в ресторане. Наверное, примерно тогда жена и осознала разрыв отношений со своей матерью, если раньше она нервничала, когда противостояла ей, то сейчас она просто напевала песенки и упаковывала купальники. Как потом выяснилось, гости приехали и все сожрали, подарки дарить не стали (обманули же, не свадьба!) и уехали. Теща рассчитывала с их денег покрыть остаток денег за ресторан, ей пришлось опустошить кредитку под зорким взглядом администрации. К ресторану у нас будут претензии, когда мы вернемся, мы им оставляли задаток и они не имели права без нашего согласия изменять наш банкет, но это все потом. А сейчас моя любимая жена с улыбкой на лице нежится на теплом песке, пока где-то в Москве ее озверевшая от игнора мать уже неделю пытается дозвониться и предъявить нам что-то.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит «нормально» и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала. Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Когда я встретил свою будущую жену, она рассказывала, что склонна к депрессиям, но я на это особо не обратил внимания. Думал, она, как все девушки, просто иногда грустит и называет это депрессией. Да, бывало, что она выпадала из жизни, и мы не виделись пару недель, но ничего криминального не было. Но вот когда мы начали жить вместе, я был в шоке. Это всегда происходило внезапно: ты засыпаешь с веселой и жизнерадостной девушкой, у которой полно планов и идей на завтра, да что там на завтра, на всю жизнь, а утром просыпается человек, который даже не способен встать и почистить зубы. Она даже внешне менялась. В такие дни она могла только отвечать «да», «нет», «не знаю», даже функция говорить предложениями исчезала. Чаще всего она просто лежала весь день и смотрела в потолок, коммуницировать с ней в такие дни было вообще невозможно. Причем предвестников такого состояния никогда не было. И однажды я аккуратно поинтересовался, а обращалась ли она к врачу? Оказалось, что нет (она просто ждала, когда придет в себя, благо работа удаленная со свободным графиком). И я решил взять это под свой контроль. Уговорил сходить к психотерапевту, где и ей, и мне объяснили, что это и как можно поддерживать нормальное существование в такие дни. Мне объяснили, как себя вести и чем я могу помочь ей. В итоге уже больше 5 лет она живет нормальной жизнью, без этих выпадений из реальности. Я знаю, что утром она не превратится в ту амебу из прошлого, да даже если превратится, я знаю, что делать. Чувствую себя супергероем.

Дочери 12 лет. Уже почти год она отказывается общаться с бабушкой (матерью мужа), не берет трубки, игнорирует сообщения, потому что ждёт от неё извинений. Произошло всё в период прошлогодних летних каникул, на которых дочка поехала к свекрови в гости на весь июнь. Их конфликт начался с того, что дочь отказалась есть свинину. Мы в семье это мясо в принципе не едим, предпочитаем более полезное, дочка пробовала у друзей, у моих родителей, но окончательно пришла к выводу, что ей не нравится. А свекровь из свинины готовит ежедневно. Дело было не в том, что другое красное мясо (например, говядина) по цене немного дороже и что у пенсионерки денег на него нет. Мы ей помогаем финансово и ещё до поездки договорились присылать ей сверху еженедельно деньги на дочь, чтобы не спихивать все расходы на свекровь. Нет. Дело было в принципах. В итоге из принципа свекровь перестала кормить дочь ВООБЩЕ, перестала покупать продукты (сама питалась в кулинарии) и разговаривать с ней. Первые два дня дочка думала, что бабушка перебесится, на свои карманные покупала себе еду, что-то готовила, а потом, когда поняла, что та не успокаивается, позвонила нам. Дочь мы, естественно, забрали, на свекровь наорали. Позже от мужа я узнала, что она такое и с ним проделывала, когда он был совсем маленьким. Этих подробностей мне никто раньше не сообщал, иначе я бы точно к такому человеку своего ребёнка не отправила. Прошло время, и тут вылезла свекровь. Видимо, решила, что всё улеглось, поэтому можно сделать вид, будто ничего не случилось. Я с ней общаться вообще больше не желаю, а дочка чётко озвучила условие для прощения. Муж, будучи доброй душой и мягким человеком по натуре, с матерью контактирует, и уже начал потихоньку дочери капать на мозг, мол, ну это ведь бабушка твоя. Но наш ребёнок — кремень, позиций не сдаёт. И я считаю, что в данном случае она абсолютно права. Даже горжусь, что смогли в ней такой характер воспитать.

Женат на девушке из семьи гораздо более обеспеченной, чем мои родители, всё моё бывшее и настоящее окружение. Шкурного интереса не было, ибо об этом почти до свадьбы был не в курсе. Тесть и тëща — люди достаточно интеллигентные и учли пожелание дочери жить своим умом, потому нас ничем особо не балуют. В отличие от нашего сына — их первого и потому любимого внука. Они живут от нас в шаговой доступности и заваливают его всякими вещами высочайшего класса. Я не был против элитных памперсов, средств по уходу и лучших (читай — дорогих) лекарств от детских болячек. Но сейчас начался кошмар с одеждой и игрушками. Сын на обычную прогулку в общий двор с ковырянием в песочнице выходит в том, что другие родители купят своим детям как самую нарядную и праздничную одежду. Игрушки тоже все сплошь дорогие и в массе своей не по возрасту, что, на мой взгляд, совершенно лишает его ощущения новизны и радости обладания ими. Деликатно намекал родителям жены, что так наш сын вырастет тупым потребителем без искры фантазии и рискует стать изгоем в кругу ровесников. Они же мне толсто намекают в ответ, что при необходимости обеспечат его более достойным обществом. Но тут случился прорыв. С отдыха на море, прошедшем в обществе дедушки и бабушки, сын приволок затейливую корягу — обломок пицундской сосны, который подобрал на пляже. Деревяшка стала для него универсальнейшей игрушкой — от навороченного оружия до игрового друга-собеседника. Тесть с тёщей сокрушались, что так и не смогли избавиться от «этой дряни», поскольку сын даже в машине дремал в тесной обнимке с нею. А я рад, что с воображением у сына всё в порядке и со своею «крутой штукенцией» он познакомил даже дворовых приятелей, сумев тех заинтересовать. Теперь они носятся, играют во дворе со всякими палками да ветками, как я сам когда-то. И лучше игрушек им не надо.

Развелся с женой полгода назад. Она всегда через меня наезжала на мою маму, что та к ней и к нашему сыну плохо относится. Моя мама воспитала меня одна, я не могу не помогать ей. И жену я любил, но она молодая, самостоятельная, а все "на ручки". Про сына — вообще песня! Бабушка его недолюбливает, потому что он на маму похож больше… Смешно… Единственный внук, от единственного сына… Развелись. Сын с бывшей, я папа выходного дня. Недавно бывшая прислала подарок — флешку — с единственной папкой "Живи с этим". В ней запись разговора моей мамы и ее подруги. Они пылесосили жену на чем свет стоит, мама хвасталась, что еще немного дожмет и развод не за горами, что мальчишка весь в мать, упрямый баран с идиотскими шуточками, и что она вообще сомневается, что он "наш". Что она не собирается одна старость коротать — сын для чего, пусть гуляет, как хочет, а жил чтоб с ней и помогал. Прошел уже месяц, а я не знаю, что делать. Показывать маме — бессмысленно, она все равно мне мать и никуда от нее не денусь. Идти с повинной к жене вдвойне глупо, не простит она меня. Друзьям рассказывать стыдно, ведь им я представил жену идиоткой, посягнувшей на святое, на мать. Вот и живу с этим...

Муж ушел к любовнице. Я давно подозревала, что что-то не так, и он сам сознался. Собрал вещи и ушел, мы жили в моей добрачной квартире. Было сложно, но я пережила. Как только я оправилась, он на пороге с цветами появляется! Как оказалось, он перепутал туризм с эмиграцией. Думал, любовница будет ему так же рубашки гладить, собирать судочки на работу и пр. А меня эта возня тоже заколебала за долгие годы, после работы вторую смену у плиты стоять. Я его не пустила. И замки сменила. На всякий случай.

Муж зациклен на поддержании идеального ремонта. Не спорю, что дизайнер сделал квартиру роскошной, каждый угол можно снимать и выкладывать в соцсети. Муж вбухал в ремонт сумму, которая превышает стоимость квартиры. Деньги его, спорить не стала. Но доходит до маразма: может устроить скандал, если купила губку для посуды не того цвета, или поставила в вазу цветы, не подходящие к этой комнате, или посмела кресло подвинуть. Живем как в музее. Думала, что привыкла, до недавнего случая. Дочь ходит в художку уже 5 лет и достойно рисует, выигрывает в конкурсах, уже есть первые продажи картин на заказ, хотя ей только 14. Она 3 месяца маслом рисовала картину в свою комнату, зная бзик папы, заморочилась с выбором цветов, чтобы гармонировали с интерьером. Получился на мой взгляд шикарный пейзаж, который и отражает интересы дочки (фэнтези, замки, драконы) и подходит по цветовой гамме к интерьеру. Даже раму заказали из такого же дерева, как мебель в детской. И вот она приносит готовую картину домой, показывает мужу. И дальше начался дикий скандал. Муж орет, дочь плачет, потом тоже орет на него. Мое терпение лопнуло, когда он сбросил её картину со стола, назвав мусором, недостойным портить великий дизайн! Собрала по-минимуму свои вещи, вещи дочки, забрали картину и уехали. Попросила квартирантов экстренно съехать с моей добрачной квартиры, вернула им оплату за 2 месяца. Муж написал что мы с жиру бесимся и, когда успокоимся, можем вернуться в его квартиру… Его. Не нашу. Квартира у меня бедненькая, убитая десятилетиями сдачи в аренду, две маленькие комнаты, пятый этаж. Но сразу как въехали, разрешила дочери в ее комнате изрисовать все стены и потолок по вкусу. Смотрю, как она рисует и понимаю, что не вернусь к мужу, хоть и люблю его, и до этого проклятого ремонта он и был нормальным.

У меня обычная семья: муж, старшая дочь, которой 14 лет, и годовалая дочка. И да, я та самая злая мамаша, которая заставляет старшую дочку помогать с младшей. Я считаю, что семья — это про взаимную помощь и ответственность, причём даже детей перед родителями. Я не требую от старшей дочери ничего того, что как-то ущемит её права или что-то невыполнимое. Могу попросить покормить ребёнка кашей или посидеть с ней пару часов, когда иду на маникюр. Могу попросить выйти погулять — сама выношу коляску, у нас перед домом сквер, там безопасно. От часа прогулки с неё не убудет. Могу попросить поменять подгузник или переодеть младшую сестру. Уложить спать — положить в кроватку, почитать что-нибудь минут 15, потому что маленькая спит по графику, засыпает легко, любит слушать человеческий голос. Естественно, если у старшей дочки много уроков, какой-нибудь ответственный день (контрольная, зачёт), если она себя плохо чувствует, то она может не помогать. Но в остальных случаях помощь обязательна. Да, я знаю, что рожала детей для себя, а не для того, чтобы старшая была нянькой. Муж не имеет возможности быть с семьёй много, он на вахте по месяцу, а когда приезжает, то тоже работает, у нас ипотека, кредит на машину, мы хотим хорошо жить. Мне сложновато одной с маленьким ребёнком, потому что я ещё и подрабатываю. Старшая дочь при этом обеспечена. Мы купили специально четырёхкомнатную квартиру, чтобы у каждого ребёнка была своя комната. У старшей дочери хороший телефон, ноутбук, мы покупаем ей любую одежду, какую она захочет (в рамках разумного, конечно), косметику, ей оплачен репетитор (она сама решила учить немецкий). Плюс есть карманные расходы. Она сначала возмущалась, мол, я не бесплатная нянька, я не обязана. А я честно сказала, что хорошо, можешь не помогать, но в таком случае, имей в виду, что я тоже не обязана покупать тебе третьи кроссовки или тональный крем, оплачивать репетитора по предмету, которого нет в школе даже, давать деньги на карманные расходы. Моя задача — накормить, одеть по минимуму. Есть и обязательства по дому: убираться, выносить мусор. Когда муж дома, он, конечно, активно принимает участие в семейной жизни. Про себя я молчу, я в основном веду весь быт. Часто читаю, что многие пишут о том, что нельзя вешать младших на старших, но я и не вешаю, а вовлекаю в помощь, причём посильную и даже не ежедневную.

У меня добрачная квартира, подаренная отчимом. В родном городе за 2к км от Москвы, в которой я жила с 17 лет. После рождения дочери начались проблемы с мужем, я в декрете, денег в обрез, ссоры и постоянное попрекание, что не зарабатываю, живу в его квартире. В один момент собрала дочь, себя и улетела. Может, я дура, не видела всего раньше. Было сложно бросить 14 лет жизни. Но я так благодарна отчиму, что дал мне это безопасное место, хоть с ним никогда не было теплых отношений и родительского тепла.

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Узнала, что муж мне изменял 14 лет с одной и той же женщиной. И изменил с ней он мне впервые тогда, когда я, теряя от боли сознание, рожала нашего сына. После того, как он спалился на измене, он как будто даже выдохнул, обрадовался. Мы развелись, и он ушёл к ней. Отягчающим фактором стало то, что сын закатывал истерики — хотел жить с папкой. Папка хороший — не заставляет мыться, менять одежду и постельное, убираться в комнате, ходить к стоматологу, не проверяет оценки, не ходит на собрания. Да папка вообще ничего не делал, кроме как подарки дарил и два раза на рыбалку взял, где один из его конченых друзей напоил двенадцатилетку (тогда) пивом! Отец — молодец. А мамка плохая, она не даёт ребёночку самостоятельности: заставляет возвращаться домой от друзей в 10, будит утром в школу, готовит здоровую еду, запрещает такие важные для развития вещи, как гулять на стройке и хамить учителям. Короче, сын тоже свалил, живёт с мужем и его пассией, я плачу алименты. Звонят по очереди и жалуются друг на друга: муж говорит, что я воспитала разгильдяя (так если бы муж помогал мне его воспитывать, было бы получше поди), а сын говорит, что папка стал злым и отбирает у него комп, иногда просится жить со мной. А я не хочу! Просто не хочу и всё, даже причину назвать не могу. Мы часто видимся, ходим в кафе, на каток, на футбол. Ходили в гончарную мастерскую лепить из глины, и в столярку — делать полку для книг, отреставрировали буфет на даче. Я не вижу его капризов и выпендрёжа, и таким он мне нравится гораздо больше, мы прекрасно ладим и хорошо проводим время. Может, я эгоистичная сволочь, но надеюсь, что он и дальше будет оставаться жить с отцом. А мне и так норм.

Когда мне было 14, а сестре 12, родители решили взять ребенка из детдома. Мы с сестрой были только за. Усыновили 8-летнего мальчика. Сначала было тяжело найти с ним общий язык, он требовал внимания, но позже мы с сестрой попытались подружиться и успокоить его, доказать, что мы его не бросим. Прошло пять лет: брату 13, сестре 17, а мне уже 19. За эти годы он накосячил меньше, чем мы с сестрой. Старается, хорошо учится и не слушает тех, кто говорит, что он детдомовский. Когда ходим куда-нибудь все вместе, люди говорят, что мы похожи. Недавно чуть сессию не завалила, пришла домой в слезах, а он подходит ко мне и спрашивает: "И какому мудаку ебало набить?" Люблю братишку.

Всю жизнь живу на сопротивлении и делаю всем всё назло, лишь бы выпендриться. Так считает моя мама. А всё потому, что воспитываю свою дочь так, как я считаю нужным и правильным. Её не брили в год, потому что надо, чтобы волосы хорошие росли; её не крестили, потому что надо, чтобы ребёнок был под защитой; не водили в музыкальную школу и на танцы, потому что она девочка и так положено. В 7 лет она сама решила, что хочет короткие волосы. Я объяснила ей все последствия: что через неделю нельзя будет их отрастить обратно и никаких косичек/хвостиков. Не передумала? Ок, пошли отрезали. Ходит довольная как слон. Музыка и танцы ей неинтересны, зато очень любит читать и рисовать, с удовольствием ходит на самбо и в кружок робототехники. У неё нет ни одной юбки или платья — не любит и не хочет носить. И да, в школу ей купили брюки, бриджи и шорты. Бабушка в обмороке — пацана ращу из девчонки! А я не хочу ничего объяснять. Что она ещё ребёнок и 2000 раз передумает и изменится, что женственность — она не в юбке и косе, а ходить на ненавистное сольфеджио — это то ещё удовольствие. Мне до 18 лет нельзя было стричь и красить волосы, я ненавидела свои 3 волосинки мышиного цвета! Мечтала заниматься бальными танцами, но "куда с твоим ростом-то". Поэтому нет, дорогая мама, у моей дочери всегда будет выбор и поддержка в семье.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Взяла отпуск до Нового года за свой счёт — сначала думала сделать всем сюрприз, купить подарки, поставить ёлку, украсить квартиру к Новому году. А потом поняла, что не хочу. Мужу ничего не сказала. Вчера утром встала, собралась и поехала на работу. Попила чай с коллегами, посидела в компе и пошла на Красную площадь — пить глинтвейн и есть чебуреки, смотреть на красоту и счастливых людей, радующихся наступающим праздникам. Мужу рассказать не могу, он будет орать, что лучше бы я по дому что-то сделала или детей с собой взяла на прогулку, им надо развиваться и больше времени проводить с матерью, а не в садике торчать. А у меня уже больше нет никаких сил — работа, гиперактивные четырёхлетки и вечно всем недовольный муж (сыновей воспитываю не так, работаю много, отдыхать не умею, дом содержу не в идеальной чистоте). Развестись не могу, квартиры у меня нет, денег на детей и съём мне не хватит даже с алиментами (уже считала), помочь некому, а муж детей себе забрать даже на время, пока я встаю на ноги, ни за что не согласится. Очень устала так жить. Гуляю вдоль палаток ГУМа и завидую всем — молодым одиноким и весёлым девчонкам, бездетным влюблённым парам, семьям, где муж и отец явно доволен своей жизнью и тоже вкладывается в воспитание детей. Все такие счастливые. А я хочу просто исчезнуть. Детям хочу дать хорошую жизнь, но пока у них равнодушный отец, который их постоянно путает (двойняншки, но не близнецы), и постоянно уставшая мать, которая засыпает на втором абзаце сказки. Желаю себе в новом году сил.

Время — 10 вечера. После работы поехали на корпоратив. Звонит разъярённая мать с вопросами, где я шляюсь. Оказалось, она шла мимо моего дома и решила переночевать, т. к. муж в командировке. Объясняю, предлагаю передать ключи доставкой, она отказывается, говоря, что будет ждать меня на морозе. Попутно выслушиваю, что я потаскуха, позорище, без мужа не имею права. Разговор с моей подругой её также не убедил. Звонит отец, стыдит и грозит рассказать всё мужу (он в курсе), если я сейчас же не приеду.

По уши влюбился в беременную девушку. Парень бросил её, как только понял, что ребёнка она оставит. Сейчас она на седьмом месяце, мы подали заявление в ЗАГС, хочу, чтобы ребёнок родился в браке. Только вот родные и друзья осуждают. Считают оленем. Друг женат на девушке с ребёнком — "это другое, у неё уже был". Это отложенная ответственность, а я беру её сразу. Все орут о необходимости повышения рождаемости, а сами поливают ядом беременных и с детьми. Нелогично. Моя невеста не виновата, что ей попался безответственный урод. Я намерен это исправить, у ребёнка будет отец.

Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!

Наверное, я чемпион по самому тупому и короткому браку. После свадьбы пришли домой поздно, пока переоделись, потрахались, уже почти утро. Спим себе спокойно, и вдруг в 8 утра звонок в дверь! А это свекровь, ее младший сын и дочка с мужем пришли к новой семье на завтрак. Не предупредили, не спросили разрешения, просто пришли и уселись на кухне. Муж как подорванный стал их обхаживать под мое тихое охуевание, на мои возмущения шипел, что это его семья, и с меня не убудет яичницу сделать (ага, ранним утром после свадьбы). Ну и я вышла к гостям, накинула рубашку мужа и вышла. Мужская половина гостей начала пялиться, женская половина начала нервничать при виде моих частей тела через тонкую ткань рубашки. Гости не дождались яичницу и ретировались, с мужем был скандал, в котором он так и не понял, в чем дикость ситуации, и обвинял меня в невесть чем. Дальше он уехал успокаивать родных, а я собрала все свои вещи (благо не успела почти ничего распаковать) и поехала обратно к маме досыпать. Мама поржала надо мной, потом когда звонил бывший мириться, еще и над ним поржала. На развод подала почти сразу, бывший много раз пытался мириться, но продолжал говорить, что родных встретить — это обязанность в любое время дня. Так и разошлись.

Несмотря на многочисленные советы, все же решила помочь дальней родственнице. Она из райцентра, осталась одна с ребенком. У меня была комната в коммуналке, сдавать ее было сложно, соседи возмущались. Продать за адекватные деньги невозможно. Пустила туда пожить троюродную сестру, сделала прописку, ребенок пошел в школу, она вышла на работу. За год она привела в порядок комнату и наш угол на кухне, уговорила соседей скинуться на ремонт коридора и ванны с туалетом. Заставила управляющую компанию сделать ремонт в подъезде, починила ворота во двор. Потом начала показы и нашла покупателя. Отдала ей после сделки 200 тысяч, она добавила свои накопления, взяла квартиру-студию в ипотеку. Полгода назад у нас с мужем родилась дочка. Сестра единственная, кто приходит помогать стабильно почти каждую неделю. И я поняла разницу. Мы не подружки, слишком большая разница в возрасте, слишком разные интересы. У каждой своя жизнь. Но теперь мы без раздумий и вопросов знаем, что придем друг другу на помощь. Потому что мы родственники, и это гораздо ценнее. Дружба начинается и проходит, а родные люди на всю жизнь.

Чуть больше года назад на меня ополчилась вся родня, а родители вообще заявили, что я больше не их дочь. Всё потому, что, по их мнению, я "украла" двоюродную сестру. Она — старшая дочь в семье из пяти детей, на неё повесили все домашние обязанности и заботу о мелких, пока родители были заняты "взрослыми" делами. Ей запрещали гулять с подругами, не покупали даже нужные вещи. Она оканчивала 11 класс, родители запретили ей куда-либо поступать, ожидая, что она продолжит их обслуживать. Даже ЕГЭ она не сдавала, кроме обязательных предметов. Мы с мужем провели целую спецоперацию — приехали на машине из другого региона и забрали её прямо с выпускного, пока она отходила в туалет. Сбежала она прямо в платье, с собой у неё были лишь аттестат и паспорт. Её родители, естественно, побежали в полицию, но та лишь развела руками — девчонке уже 18, уехала по собственной воле, имеет право. Год мы работали с психологом, помогали ей во всём. Сейчас она буквально расцвела, стала стильно одеваться и следить за собой. Пересдала ЕГЭ, поступила в наш местный вуз на ту специальность, на которую хотела. А нас с мужем она называет своей семьёй и говорит спасибо за то, что мы тогда её "выкрали".

Жизнь "мстит" моей сестре за все унижения, причиненные мне в детстве. У нас разница в пять лет. Обычно балуют младших, у нас вышло наоборот. Мало того, что она старше, еще и с пробивным характером. Любит командовать и контролировать, умеет настоять на своем. Так доставала родителей, что они действовали по принципу "на, только отстань". У неё были и классные кроссовки, и лак для волос, и компьютер у нее появился раньше, чем у меня. А я чаще всего оказывалась в пролете. "Месть" началась с того, как она подобрала парня, с которым я познакомилась в универе, но отшила из-за его нерешительности. Теперь этот парень — муж сестры, которым она вертит, как хочет. Я бы не потерпела рядом с собой такую бесхребеную шушеру, а ей нормально и удобно вроде бы, но ж очень часто она жалуется. Говорит, что "я ей сбагрила тряпку". Я. Сбагрила. Сама подобрала — сама и разбирайся теперь! Родители завещали ей всего треть квартиры, а мне — две трети. На возмущение сестрицы, так и сказали: "Мы и так в детстве тебя больше баловали". Когда родителей не стало, я еле отстояла свои интересы, не без помощи друзей. После этого мы с сестрой не общались много лет. За эти годы она успела родить сына, моего племянника. Он оказался с характером, дает мамашке-командиру достойный отпор. Племяш в свои двенадцать хитер и логичен не по годам. Недавно, когда я была в гостях, спросил прямо в лоб на очередные ее претензии: "Мам, зачем ты все время лезешь в мои дела?" Сестрица ответила, что ей небезразлично и интересно, чем он занимается, чем живет, все-таки родной-любимый сын. На что подросток начал спокойно и подробно описывать ей что-то про компьютерные игры. Спустя пять минут она попросила его перестать, на что услышала: "А говорила, что тебе интересно... Так вот, мама, это у тебя не интерес и не любовь. Это контроль". И вышел из-за стола, оставив мать в открытым ртом и распахнутыми глазами. Почему я в детстве не была такой? Не скажу, что меня очень уж радует происходящее в жизни сестры, но и жалости не испытываю. Заслужила.

Откладывали деньги с женой на ремонт. У нас свой дом, но он прям сильно требует ремонта. Планировали заняться им следующим летом. Я каждую копейку нёс в дом, ничего лишнего не позволял. Летом уезжал в командировку, сам вызвался, потому что платят больше. Жил в фургоне на стройке, по вечерам от комаров отбивался, жрал лапшу быстрого приготовления, чтобы побольше сэкономить. Мечтал, что будет дом, веранда большая, два туалета, баня. А жена на нашу заначку сделала себе сиськи! Пишет: "У меня для тебя сюрприз, приезжай скорее". Я не знал, что там, думал, идиот, что она к моему приезду что-то по дому сделала. А там — подтянутые сиськи. Я, естественно, орать начал, она в слёзы, мол, я трёх детей родила и выкормила, я заслуживаю! Конечно, не всё потратила, но больше половины. В Москву летала, хирург не рядовой, а хороший, дорогой. А я что, не заслуживаю баню, гараж нормальный? Хотел лестницу в доме поменять, мастерскую себе отделить, туалет второй сделать, чтобы всем удобно было. Детям тоже! И жене! На фиг мне её сиськи сдались. Ну да, были не торчком, но так и жене под 40, не девочка уже. Не разговаривает со мной нормально уже два месяца. Это были семейные деньги! На всех! А не на титьки!

Мне повезло с мужем. С самого начала наших отношений предупредила, что не люблю готовить и убираться. Для него это была не проблема. Он говорил, что наймем помощницу по дому, еду можем заказывать в доставке или есть в ресторане. Если мне будет тяжело с ребенком, он наймет няню. И ОН ЭТО СДЕЛАЛ. Не ныл, не упрекал, не говорил, что я зажралась, и что я неправильная женщина, раз не хочу готовить ему в браке, а просто сделал. Мы оба не бытовые инвалиды, можем о себе позаботиться. Но когда родился ребенок, няня и помощница по дому сильно облегчили мне жизнь. В мою сторону за все это время не было сказано ни единого упрека или жалобы. Если я что-то прошу, это делается и покупается. Если я чем-то недовольна, это обговаривается и исправляется. С ребенком и со мной он время проводит. Купил посудомойку, чтобы я не портила маникюр и кожу рук, массирует мне вечерами ноги. Когда уходит работать к себе в кабинет, я просто сижу там и читаю с бокалом вина и сырными закусками. Мы вместе уже пять лет, а я все еще жду подвоха и зачем-то откладываю деньги на тот случай, если он вдруг меня бросит. Хотя квартира оформлена на нас обоих, купленная им машина — на меня, да и в деньгах он меня не ограничивает, помимо ежемесячных переводов, дает деньги на какие-нибудь мои капризы, без каких-либо вопросов и претензий. Я знаю пароль от его телефона, мой отпечаток добавлен в его телефон, и плюсом я знаю пароль от его сейфа. Но разве это не слишком хорошо, чтобы быть правдой? Думаю пойти к психологу с этой проблемой, но сейчас думаю, не пошлет ли он меня с фразой, что я зажралась…

Женат 5 лет, думал, что знаю жену как облупленную. Последний год у нас трудный, сперва ногу сломал и несколько месяцев на больничном, потом сократили зарплату, а под конец вообще уволили. За несколько месяцев нормальную работу не нашел, пришлось идти на заправку. Тут еще и моей маме понадобилась срочная операция и реабилитация после, хотел взять кредит, но тут жена огорошила, что у неё есть накопления и возьмем деньги оттуда! Оказывается, все эти 5 лет она откладывала деньги с каждой покупки, типа мне говорила, что потратила 5000, а на самом деле 4500, и 500 рублей откладывала. Выходит, она меня обворовывала? И когда я остался без работы, даже не подумала сказать о деньгах, молча смотрела, как я иду на первую попавшуюся работу за копейки вкалывать! Высказал ей всё, на что получил лишь обвинения в том, что спускаю деньги в унитаз, и она создала подушку на черный день, а сидеть без работы для неё не считается! Считает, что раз она с 14 лет пашет и ни разу дольше недели без работы не сидела, то все должны так же. А то, что все её работы низкоуровневые и малооплачиваемые — не думает!

Разругалась с матерью. Я работаю из дома, у меня есть годовалый ребенок. Муж работает по 18 часов, и потому с ребенком вызвалась сидеть моя мама, так как если я буду работать, то у нас с мужем будет возможность выплатить ипотеку за пять лет. Однако она постоянно дергает меня, чтобы я поиграла с ребенком, пообщалась с ним. А я при всем желании, не могу этого сделать. Я общаюсь с крупными заказчиками, контракты серьезные, и отвлекаться я не могу. Начальство меня ценит, но честно сказали, что больничные с детьми и декрет сильно скажется на продуктивности кампании. Я не дура, все понимаю, меня никто заменять не обязан, да и не должен. Обсудили ситуации всей семьей и решили, что с ребенком сидит моя мама. Опять же она сама предложила, я хотела нанять няню. Но все доходит до идиотизма. Я говорила спокойно, объясняла ей, она кивает, говорит, что все поняла, но ситуация повторяется. Дошло до того, что я ушла из дома в кафе, чтобы просто поработать. Так она начала названивать, ничего серьезного, просто хочет, чтобы я поговорила с ребенком, потом начала спрашивать, где я. Хотела, чтобы я погуляла с ними и провела время с дочерью. Если что, я провожу с ней время, после работы, я с ней играю, и сказки читаю, и все прочее. Меня хватило ненадолго, сдали нервы. Мы с матерью разругались. Зачем вызываться следить за ребенком и дергать меня, когда я просила этого не делать?! Ее аргумент, что я ведь сижу дома, а не хожу на работу, а значит, и работа у меня несерьезная. Так она еще и обиделась. Наняла няню, мать со мной не разговаривает. Ну и пускай. Взрослый человек, а ведет себя, хуже ребенка. Надоело.

Я с детства знала, что мою старшую сестру (разница год) родители любят меньше, чем меня. Мне дарили дорогие подарки, сестре — намного скромнее. Мне разрешили пойти в художку, а сестре в музыкалку — нет, хотя деньги вроде бы были. Не помню, чем они аргументировали тогда свой отказ, но как-то странно разрешать одному и запрещать другому. В художку я проходила пару месяцев, а потом мне стало стыдно, потому что сестра смотрела на мои покупки кистей и красок с дикой завистью, хотя и не говорила ничего. В целом ко мне отношение родителей всегда было лучше, добрее, душевнее. К сестре же относились как к досадному недоразумению. Вишенкой на торте стала недавняя покупка квартиры в подарок мне. Прикидываясь дурочкой, попросила папу оформить квартиру на меня, "вдруг что". Сейчас ищу покупателей, буду продавать этот подарочек, половину суммы отдам своей сестре, своей подруге, самому близкому для меня человеку, который всегда любил, поддерживал и оберегал меня, и даже когда мне эту квартиру подарили, искренне радовался и поздравлял, хотя сама она снимает убитую прокуренную комнату у бабушки. Возможно, меня вдобавок сжирает и чувство вины за эту выборочную любовь, но в любом случае поделить эту квартиру пополам — правильно.

У меня 5 младших сестёр. Родители очень хотели сына, поэтому плодили детей, пока не родился мальчик, при этом нами, девочками, не занимались. Полноценно нас воспитывала бабушка, а позже я уже сама включилась в воспитание младших, чтобы бабушке помочь их не упустить. Когда мне исполнилось 18 лет, бабушка умерла, так что забота о сёстрах легла полностью на мои плечи. Мать с отцом носились в это время с драгоценным сыночком. Про нас вспоминали, только если им нужна была нянька. Эту лавочку я прикрыла быстро: сама отказалась категорически, а когда узнала, что сестёр вместо их детских дел заставляют сидеть с братом, просто разрешила им не слушать родителей. Так и жили. Я была вовлечена во всё (как когда-то бабушка): в их учёбу, здоровье, развитие. Прошло достаточно лет. Мои сестрёнки все выросли. И вот недавно, в день матери, они пришли поздравить меня (хотя родных детей у меня нет), просто захотели отблагодарить. Сидела вся в слезах-соплях одновременно из-за трогательного момента и из-за осознания, что мне пойти не к кому, хотя биологическая мать жива и здорова.

В семье мужа царит матриархат. Свекровь, обладающая стальными яйцами, заставляет ходить свекра и неженатых сыновей по струнке, держит все хозяйство на себе. После свадьбы она моего мужа вообще не дергает. Обожаю приезжать к ним на дачу, когда надо полоть грядки. Я сижу с ней на скамейке и ем мороженое, а все остальные горбатятся в огороде, пока муж занимается детьми. Она в это время трудящимся замечания выкрикивает, а потом со мной хихикает над ними. Красота-а-а...

Развожусь с женой. Мы очень хотели ребенка, но увы, обычным способом не выходило. Пробовали дважды ЭКО — безрезультатно. Суррогатное материнство — жена против, хочет выносить и родить сама. Она просто свихнулась на этой идее. Мы ездили на отдых в какие-то места, где точно забеременеет, по каким-то бабкам, которые снимали с нас порчу, давали настои из отрав, в храмы, сидели на диете, увеличивающей шанс зачатия, спим только в определенной позе, в спальне календарь с отмеченными днями овуляции (меня уже тошнит от этих голубых квадратиков, ей-богу), я не могу дрочить, потому что "трачу" просто так, мне нельзя сходить в баню с отцом или братом, потому что после нее, как она прочитала, мужчины месяц стерильны. У нас никакого секса вне плана, только в четкие дни. И все, ВСЕ ее мысли заняты только беременностью. Она разрыдалась, когда ее сестра рассказала о своей беременности. Психует, когда видит мамочек, забирающих детей из детсада, а мы, как назло, живем рядом с ним, и наши окна выходят на него. Мы прошлись по всем врачам. Я здоров, она тоже, но детей нет. Я уже смирился с ситуацией, ну нет и нет. Значит, так судьбой уготовано. Я очень люблю жену и всегда хотел детей именно от нее. Но не выходит у нас, что, теперь крест на жизни поставить? Но у жены весь мир сузился только до тестов и желанных двух полосок. Жена тоже больше не проявляет знаки внимания, я же стараюсь. Ухаживаю за ней, дарю цветы, рестораны... Но она все умудряется сводить к теме детей. Я чувствую себя породистым кобелем, от которого все не дождутся щенят. Я устал. Я люблю жену, но больше так жить не могу. Просто крик души.

Когда меня спрашивают, почему я вышла замуж за друга, который десятилетиями был во френдзоне, отвечаю: «По расчету». Когда удивляющиеся нетактичные люди продолжают допрос: «У тебя же первый муж лучше зарабатывал?» — отвечаю: «Просто с зарплатой в миллион можно себе позволить жену, двух любовниц и пять давалок с Тиндера, а с зарплатой в 400 тысяч — только жену». После этого все думают, что я ебнутая/зажравшаяся/шучу, но больше вопросов не задают. Ну, блять, а что мне, вам, нетактичным и любопытным, отвечать? Что муж меня бил, изменял, применял психологическое насилие, заразил огромным букетом венеры, довел до глубочайшей депрессии, а друг поддержал, помог с разводом. А потом несколько лет любил меня, дарил тепло и заботу, когда я не могла отвечать тем же, потому что боялась в целом мужчин, отношений, не доверяла никому. В один день поняла, что депрессия ушла, что друг очень привлекательный мужчина, что я снова чувствую желание близости, спокойствие и иногда даже счастье.

У моей тёти сложности в жизни. Когда-то давно им с мужем поставили диагноз бесплодие, сразу обоим. Они очень хотели ребёнка, но не получилось вообще, даже лечение не помогло в столице. Удочерили девочку. Мать — женщина пьющая, от неё отказалась. Отец неизвестен. Девочка родилась с проблемами по здоровью, но тётя с дядей её всё равно взяли, выходили, вылечили, угрохали кучу сил, денег и времени. Девочка росла абсолютно здоровой и нормальной, вела себя хорошо, никакой плохой наследственности не замечали за ней, была в отличных отношениях с родителями. Училась в университете, на окончание родители хотели купить ей квартиру. О том, что она приёмная, не знала и не узнала бы — чёрт дёрнул дальнюю родственницу на семейных посиделках об этом сказать. Был не то чтобы скандал, но настало тяжёлое время. Она спрашивала, почему не сказали об этом сразу, кто её мать, отец, обстоятельства усыновления. Потребовала показать все бумаги и документы. Девочке даже имя поменяли, когда усыновили — она была Кристиной, тётя с дядей назвали Ксенией. Она очень отстранилась от родителей, обвинила их в обмане. А потом нашла родную мать. Уж как она это сделала — не совсем понятно, но нашла. Мать, по классике, оказалась женщиной пьющей, не сильно благополучной, у неё были дети, тоже не очень благополучные: один сын сидел на тот момент, ещё от двух она (по её словам) отказалась. И девушка начала помогать ей! Общалась с ней, с братьями и сестрой, давала им деньги, покупала продукты, вещи (на деньги, которые давали ей дядя и тётя!), постоянно ходила в гости. А потом поменяла имя в паспорте на Кристину. Мы все разговаривали с ней, объясняли, что родная мать когда-то отказалась от неё, бросила, и сейчас она ей не нужна — только деньги интересуют. Говорили, что это дядя с тётей выходили её, лечили, заботились. Что если бы не они — она осталась бы инвалидом, жила бы непонятно как. А так у неё было всё: и материально, и духовно. Её любили и любят, и теперь им очень больно, что она держит на них обиду, непонятно за что, и при этом общается с биологической матерью. Но дочка их была непреклонна, заявляла, что её лишили родной семьи! Что лишили имени, которое ей дала мать, не проявили уважения к её решению. Так продлилось около года, она окончила университет, дядя и тётя, как обещали, купили квартиру. А потом узнали, что она хочет перевезти туда биологическую мать. И дядя решительно отказался дарить ей что-то на её имя. Сказал: "Или ты прекращаешь общаться с этими людьми, или ты нам не дочь". Она выбрала биологическую мать. Причём женщина эта дурно влияла на неё — девушка начала курить, ругаться матом. И как бы ни было сложно, дядя и тётя отпустили дочку. Уже больше года прошло, она тащит на себе свою семью, работает в двух местах, снимает всем квартиру. Мать бухает, брат снова сидит, ещё один брат не работает, бросил колледж, сестра родила уже третьего ребёнка. Её используют, а она благодарна Богу, что нашла свою настоящую семью.