Музыка

Моя мама спустя 30 лет снова начала слушать музыку. Такой перерыв был обусловлен долгим тяжёлым периодом. А сегодня она мне сбросила песню… И я поняла, что уж сейчас-то всё точно будет хорошо!

Открыла для себя действенный способ поднятия настроения. Малейшая грусть/печаль/тоска пропадают сразу же, когда я врубаю на всю громкость песню Захар Май — Я посылаю всё на хуй. И ору хором с ним от начала до конца. Потом как ни в чём не бывало надеваю юбочку, туфельки и еду в офис на работу в хорошем настроении.

Я живу музыкой, она единственное, что меня когда-либо интересовало. Мой муж об этом знал и, по его словам, поэтому в меня влюбился — возвышенная, тонко чувствующая, неземная. Он всегда знал, что я не приспособлена к быту или, тем более, к зарабатыванию денег. Я играю в оркестре и езжу с гастролями по стране, но кто связан со сферой, знает, что зарплат в профессиональной музыке не всегда хватает даже на инструмент и платья. Мои родители имеют возможность меня содержать, и после их смерти голодной я не останусь. Не миллионы в месяц, но и запросы у меня скромные. Быт меня не вдохновляет. До переезда к мужу я либо ездила есть к маме, либо питалась почти необработанными продуктами, а полы мыла, когда к ним начинали прилипать носки. И то некачественно, а раз в пару месяцев приглашала клинеров на генеральную уборку. Мой муж был в курсе, я отдельно проговаривала всё это миллион раз наравне с тем, что я жаворонок, вегетарианка и музицирую по 3-4 часа в сутки, да, даже после работы, где я также играла. Почему теперь этот человек устраивает мне ссоры и доводит до слёз, демонстративно и максимально шумно убирается, требует ходить на цыпочках и не играть до 11, хотя на этапе свиданий сам звонил мне в 8 утра послушать, как я играю? Почему он, не спросив меня, ищет мне учеников? Почему он отказывается уходить и пытается сохранять отношения, когда его всё во мне не устраивает? Почему присутствие его в моём доме стало проблемой? Мне нужно звать братьев, чтобы они выставили его из дома? Почему нельзя думать сразу и не превращать в ад мою жизнь из-за своей глупости?

Не являюсь фанатом группы Rammstein, не слушаю их в любое время. Только когда мне больно, обидно, когда я чувствую агрессию, которую некуда выплеснуть, невозможно унять. Включаю в наушниках наиболее забористые темы и чувствую, как этот негатив уверенно высекается из меня с каждым тактом. Как деревянная коряга, которая нуждается в обработке, моя душа требует очищения от этого эмоционального нароста. Проблема не уходит, конечно, но уходит боль. Rammstein — магия. Каждый раз.

Моя подруга занимается вокалом, а я любитель, но иногда скидываю ей диктофонные записи своего пения, чтобы она дала оценку и указала на ошибки. Она мне тоже кидает записи своих песен, которые я с некоторых пор даже не слушаю, потому что, сука, я и так знаю, что ты поёшь лучше меня! Хватит уже! Бесит!

Иногда, когда выпью, слушаю музыку конца 90-х и начала нулевых. У нас ничего толком не было, но мы были счастливы, из каждой машины, из каждой квартиры орала музыка. Слушаю некоторые песни, нахлынут такие воспоминания… И охота вернуться в те времена. И оттого, что это невозможно никак, у меня начинается паника. Понимая, что это ненормально, мне становится страшно.

Я родилась в середине 80-х и, как каждая женщина, хотела бы на настоящий момент быть младше, но когда я слышу песни "Миража", "Ласкового мая", Ромы Жукова и т. д., мне до слёз становится жаль, что моя молодость не пришлась на 80-е, когда из лихих жигулей слышалась эта музыка, когда все с нетерпением ждали очередную песню, когда были танцы, а не дискотеки, когда молодёжь отрывалась и веселилась, а не выкаблучивалась друг перед другом. Когда все ходили практически в одинаковых шмотках. Мне кажется, что тогда люди жили так весело и были добры друг к другу. Когда слушаю рассказы родителей об их молодости (родились они в 1965 году), я им бешено завидую, и мне так обидно, что я не жила тогда и что их молодость больше никогда не повторится((

В карьерно-профессиональном плане я полный неудачник. Институт окончил без охоты, ради корки, потыкался по разным местам, попробовал переучиться — всё бесполезно. Потом желание что-либо менять отпало, так как все равно ничего не получалось изменить. Работаю за копейки, хоть и на непростой работе с хорошим коллективом, на которую чудом попал. На другую работу не берут: то ли тупой, то ли просто неприятный или мерзкий (хотя если так, то почему тогда у меня не было проблем с девушками и как я завёл семью?). Недавно зачем-то начали обсуждать эти проблемы с родителями, и мать выдала настоящую причину этих неудач. Оказывается, всё из-за того, что я к концу школы подсел на рок-музыку, она сильно повлияла на мою психику, и я утратил интерес к саморазвитию. А то, что все мои желания и интересы пресекались на корню, ибо родители знают лучше, кем надо быть — это другое!

Я вполне образованный, начитанный и довольно неглупый молодой человек. В общении с противоположным полом никогда не было никаких проблем и стеснения. НО... Дело в том, что я ярый фанат русского рэпа. Не того, что кричит матом и посылает всех, а того, в котором я вижу вполне здравый смысл. И как только речь заходит о музыкальных вкусах, мне сразу становится неловко, и я думаю, что после того, как девушка узнает, что именно я слушаю, она тут же отвернётся от меня.

Был паренёк, который очень хотел отношений, а я вежливо отказывала, но он продолжал настаивать на своём. И вот под окнами он стал ночами включать песню "Просто такая сильная любовь". И когда где-то эта песня играла, меня прям передёргивало. В итоге, этот парень стал встречаться с другой девушкой, и когда в коридоре мы пересекались, он ей начинал завывать ту песню. Прошло уже много лет, даже его внешность стёрлась, но если услышу эту песню, сразу вспоминаю о нём.

Всегда пела. В школьном хоре не взяли солисткой только потому, что могла расплакаться на самом интересном месте. Когда пою караоке, могу просто разрыдаться. Теперь вот появилась возможность выступать в местной группе. И опять на прослушивании просто разревелась. Мне сказали: «Разберешься со своими тараканами — приходи». Голос отличный. Пою и вижу — трогает людей, тоже рыдают, но даже если и не вижу, сама в любой момент могу зареветь. Очень жаль, карьера коту под хвост что в детстве, что сейчас. И никто ничего путного не советует.

Пора уже ввести лицензии на право игры на музыкальных инструментах. И выдавать их тем, кто сдаст экзамен на исполнительское мастерство и докажет, что его репетиции не будут мешать соседям. А обучение игре строго в специализированных учебных центрах под руководством лицензированного музыканта. А то достали все эти "гитаристы", чье умение не поднимается выше "все идет по плану" или "бардовских песен". Это бренчание повсюду: за стенкой, во дворе, в парке, в электричках и даже в метро. Бренчат и орут дурными пьяными голосами. Слышать уже не могу...

У меня есть рок-группа. Хорошие тексты, музыка, многоголосия. На всех местных городских фестивалях получаем первые места. Но как прорваться на большую сцену? Я об этом мечтаю уже давно, пишу компаниям и продюсерам, но мы никому не интересны, пока не знамениты. Выпускаем в соцсети контент, снятый операторами с хорошим светом и локациями. Я не знаю, что ещё сделать, денег на рекламу нет. Где же фортуна? Я не могу позволить себе даже отпуск, потому что вкладываюсь в группу. Устала жить мечтой.

У нас соседка в детстве мечтала стать певицей, но родители были против. И она решила осуществить свою мечту на своей дочери — отдала её на курсы, хотя дочь всегда мечтала стать художником. На курсах её матери сразу сказали, что у дочери нет голоса, но она поменяла несколько курсов, потому что "они завидуют её таланту и боятся, что она затмит всех". В итоге один педагог взялся, но, думаю, только из-за денег. Потом она отправила её на местный музыкальный конкурс. Девочка даже этап отбора не прошла, её развернули. А соседка вместо того, чтобы уже понять окончательно, что не стоит дальше мучить ребёнка, начала активную кампанию в соцсетях, поносит организаторов конкурса, что там уже все места куплены, и поэтому её дочь не пустили, и требует "справедливого судейства" на конкурсе.

Училась в крутой музыкалке в лихие 90-е, откуда в те времена очень легко поступали в наше местное музучилище, а потом в консерваторию. При этом я без прицела на музыкальную карьеру, сейчас совершенно в другой области работаю. Так вот, тетка-педагог по фортепиано была ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ. Мне кажется, она ненавидела всех: детей, родителей, директора той школы. Весь мир, короче. На занятиях била меня линейкой по пальцам, если что-то где-то не так сыграю. Больно было до слез. Выступила на фортепианном конкурсе, заняла первое место, так вот, она мне, держащей диплом и пакетик с подарочком, вместо похвалы сказала: "Без меня ты бы даже близко к этому конкурсу не подошла". А еще удивляются, чего это я после музыкалки к фортепиано не подхожу вообще. Она, кстати, в той школе до сих пор преподает. Бедные дети…

Я равнодушна к джазу вообще. Но стоит мне его услышать где-то, я тут же переношусь на несколько лет назад… Конец 90-х. По тв показывают культовые фильмы. Я живу с родителями в бедности. И джаз. От темнокожей женщины весом за 100 килограмм. Почему так?