Музыка

Ехал домой сейчас, слушал Король и Шут в машине. Тут останавливает гаишник, наш диалог: — Здравствуйте, я такой-то, ваши документы. — Здравствуйте, да, сейчас (отдаю документы). — Опа, КиШ играет, что ли? — Ну да, давно его слушаю. Даже не проверяя документы, возвращает их мне: — Уважаю, счастливого пути! Вот это было круто)))

Александр Рыбак после победы на Евровидении был неимоверно популярен. Тогда почти каждый рингтон на улице или в маршрутке был с мелодией его песни “Fairytale”. И вот как-то я оказался в Норвегии, рождественская пора, я покупаю билет на его концерт. Со мной маленькая бутылочка виски, но концерт был в церкви и я не стал пить там алкоголь. После концерта мы познакомились. У него легкий акцент, и определенно он норвежец. Когда он начал уходить, я его окликнул и подарил виски. Он улыбнулся, и мы даже обнялись.

Оперная певица. Мой первый педагог — лауреат Сталинской премии, солистка Большого, 80-летняя одинокая старушка с ядреным характером, повидавшая всякое. Крови попила, нервов потрепала, вокально пришлось многое переделывать. Ни о чем не жалею. Эта старая советская школа в стиле «сдохни, но сделай», приправленная вечными токсичными комментариями и лютой капризностью педагога, подготовила меня ко многому, а прежде всего — к театральному серпентарию. +100500 к броне и сопротивлению ядам! 😏

Меня как меломана достало, что в последнее время вместо новых интересных песен появляется в основном шлак из перепевок когда-то бомбовых хитов безголосыми барышнями, почищенных тюнингом и подрихтованными подвываниями. А музыка состоит из трёх нот, также обработанных на компе, похожая на бодрое попёрдывание. Придумайте уже своё, пожалуйста, а не насилуйте старое доброе!

Я как думала: путешествия, общие интересы, чтобы симпатичный был, чтобы доверие, и ещё чтобы умный, и машина, колечко Тиффани, цветы без повода... А вчера один зачухан спел мне Радиохед под гитару, и всё, я на всё готова уже. Волшебная сила искусства!

Это невероятное ощущение, когда на сцену выходит моя любимая группа, играет первый аккорд на гитаре, вибрации из динамиков бегут по воздуху и останавливаются на моей коже, превращаясь в мурашки. И душу вдруг начинает переполнять куча эмоций и чувств, которым даже названия не знаешь. Сердце как будто сжимается от счастья, а к глазам слегка подступают слёзы. Это был мой первый рок-концерт в жизни. Я счастлива!

Замечаю за девушками, предпочитающими музыку хоть немного отличную от обычной попсы, откровенное самолюбование "необычным" образом. "Все вокруг куклы, а я такая в кедах и с панк-роком!" Или "я вся из себя хрупкая-миниатюрная, а в наушниках блэкуха, вы сейчас наверняка в шоке!" Сразу начинаю искать в таких недостатки, из-за которых они комплексуют так сильно, что даже увлечения для них не увлечения, а способ дать парням лишний повод познакомиться. И ведь всегда нахожу. Ни разу не видел, чтобы музыкальным вкусом выпендривалась девушка без заметных недостатков во внешности.

Мой первый парень был рэпером. Мы давно уже не встречаемся, но каждый раз, когда слышу его песни, хочу срать. Это нормально вообще? Каждый раз, когда мне нужно куда-нибудь идти, а я понимаю, что захочу в скором времени в туалет, включаю его песни и прорывает сразу. Теперь понимаю значение фразы "рэп — говно".

С детства была "музыкальным" ребенком, поэтому засыпала только под песни. Когда бабушке надоедало мне петь, она ставила треки Шуфутинского. Мне настолько нравилось, что с полутора лет просила "Мисюю!" Повзрослела, спустя 20 лет словила бессонницу, решила послушать песни детства: вырубило на втором же треке! :D

Мой сосед — проклятый пианист, к тому же еще и преподает игру на пианино у себя дома! То есть каждый день, включая выходные, в 8 утра этот сатана заводит свою шарманку, и все это продолжается до 23 часов! Стены тонкие, поэтому все соседи страдают от игры его юных учеников, которые по 16 часов в день бессвязно долбят по клавишам! В те моменты, когда это меня выводит из себя, в своих фантазиях я беру большой лом, врываюсь к нему домой и разношу это мерзкое пианино к чертям. Я уже из последних сил себя сдерживаю! Чувак, ХВАТИТ!!! ОСТАНОВИСЬ! Даже если не я, рано или поздно ты доведешь другого соседа! Одумайся!

Недавно наткнулась в Ютубе на видео с песнями, где бомбезный припев. Ну, думаю, посмотрю. Смотрю, и тут начинается песня, которую я искала очень, ОЧЕНЬ долгое время, не могла её найти, так как помнила из неё только два слова, но мелодию я чётко запомнила. Сижу сейчас и слушаю её. Кто бы мог подумать, что песню, которую я слышала 15 лет назад, когда я ещё была ребёнком, так и не вылетела из моей памяти?..

Мне 22, только пришла с концерта модного сейчас исполнителя. Была в шоке оттого, что никто не зажигал под его песни, просто все тупо стояли и снимали, вели прямые эфиры. Из 5-тысячного зала танцевали, казалось, только мы. Люди совсем помешались на своих гаджетах, даже насладиться моментом не могут.

Живу на первом этаже. Спокойно смотрела сериальчик на планшете. Услышала, что кто-то сел на скамейку у подъезда. По голосам парень и девушка. Решила послушать музыку своей юности. Тихо включила "Тату", "Многоточие" и т. д. Через полчаса стук в окно. Парень дал мне банку Б9 со словами: "Девушка, спасибо, Вы напомнили нам нашу юность".

Мы с папой — романтики. Оба пишем стихи, любим петь, любим играть на музыкальных инструментах. Но мама наши таланты не признает. Однажды, когда она ушла, мы с папой решили "оторваться". Папа достал баян, я — гитару, и затянули песню вроде "Славное море, священный Байкал". Поём, играем, и так у нас красиво и слаженно получается! В самый драматический момент заходит мама и прям с порога: "Что вы, как мартовские коты, надрываетесь? Лучше бы полы подмели и суп сварили!" Эх, сбила весь настрой…

Мне очень интересно, как живется с соседом-музыкантом. Я музыкант. И очень надеюсь, что несильно раздражаю людей своей игрой. Просто недавно до меня дошло, что я могу до ночи играть на фортепиано, укулельке, электро-гитаре или же на небольшой ударной установке. Наверное, прикольно, когда ты можешь услышать красивую (я надеюсь) музыку, но понимаю, что иногда это может бесить.

У меня дома нет ничего, кроме музыки. Я покупаю только ту мебель, звуки которой мне нравятся, у меня нет вилок, потому что мне не нравится, как они звучат. И холодильника нет — эта габаритная штука издает ужасные неправильные звуки. На кухне чаще играю на бокалах, тарелках и кастрюлях (целый оркестр) и почти никогда не готовлю еду. Вместо дверного звонка — губная гармошка. Пятый парень меня недавно бросил из-за этого. Мне похуй. Музыка важнее всего.

Люди, которые живут в многоквартирном доме и покупают пианино или гитару своему чаду, записывают его в музыкальную школу, совершенно не думают о комфорте соседей. Репетиции могут начинаться и с 8 утра, и с 8 вечера. Я работаю на заводе и дома чаще всего отсыпаюсь, но я не могу спать с наушниками! А беруши не очень помогают, слышимость, похоже, хорошая. Почему до сих пор в музыкальных школах нет специальных кабинетов для репетиций, чтобы дети не занимались этим дома?! Съезжаю из-за соседей музыкантов.

У нас с мужем очень разные музыкальные предпочтения: я обожаю рок, он слушает шансон. Не могли договориться о выборе музыки в машине во время совместных поездок. Это был лишний повод для обид. Решили, что будем слушать что-то универсальное, что не раздражает никого. Компромиссом оказалась только классическая музыка. Разногласия на этой почве исчезли. Настолько втянулась, что когда еду одна, тоже включаю только классику!

Скоро окончу нелюбимый вуз по нелюбимой специальности (я юрист). Хочу поступить в консерваторию, больше всего мечтаю стать оперной певицей. Музыка — это вся моя жизнь. Есть хорошие шансы поступить, есть талант и безумное желание трудиться. Но нет денег, семья не поддерживает, боюсь, что и любимый человек не верит в мою мечту. Боюсь, что погрязну в быту, в нелюбимой работе, в чужих идеях и буду несчастной всю жизнь… А я всего лишь хочу петь. Больше всего на свете я хочу петь...

С мужем мы познакомились в музыкальной тусовке, создали отличную группу, начали встречаться, вот теперь всё замечательно, я безумно его люблю. Но однажды я вдруг поняла, что он не знает, как попросить меня уйти из группы, потому что, видите ли, они не могут двигаться вперёд из-за меня. Из-за меня! И я ушла. А он вместо меня ТУТ ЖЕ посадил свою знакомую играть на мой инструмент. И ни один человек из группы ни о чём меня не спросил! Я люблю его, но теперь мне просто неприятно находиться рядом с ним, считаю, что он меня предал.

Всё жизнь мечтала стать пианистом, с детского сада ходила на занятия, подростком не пропускала ни одного урока, делала всё, чтобы добиться мечты. Но в один день, перед решающим концертом я поскользнулась и упала на дорогу, машина проехала по моей руке, раздробив все кости. Врачи пытались что-то сделать, но в итоге я не могу играть. Смысл моей жизни потерян. Теперь сижу, смотрю на свой инструмент и понимаю, что он мне больше не нужен. Ненавижу!

Мне часто говорили, что барабанщик — это диагноз. Никак не мог понять, почему, пока сам играть не начал. Всё, теперь понял, блять! Постоянно, когда слушаю музыку или неожиданно залипаю, начинаю выстукивать ритмы. В маршрутке, на парах, дома, в лифте. Думать постоянно мешает. Сразу начинаю стукать и сбиваюсь с мысли. Бесит!

Учу английский, общаясь по видеосвязи с парнем из Америки. Он читает мне нашу классику в английском переводе, поёт песни под гитару и разыгрывает со мной бытовые диалоги. За пять месяцев таких занятий я без труда начала воспринимать на слух английский с его родным "мид Атлантик" акцентом. И я больше не могу слушать бОльшую часть зарубежной музыки. Ну ей-богу, Митя Фомин и то более осмысленные тексты поет. Это провал((

У меня вся музыка, все знакомые мне запахи, все действия связанны с какими-то моментами жизни, они не всегда хорошие. И это ужасно. Я не могу слушать многие любимые песни, потому как они навевают дикую тоску, которую я ощущала в определённый период жизни. Я не могу ходить вечером под дождём, запах слишком сильно напоминает о чём-то, с одной стороны, светлом, но с другой — отдающим какой-то болью и тоской.

Правильно говорят, что "талант рождает заботы". Я творческий человек с музыкальным талантом. Поэтому у меня в голове постоянно звучит музыка. Перед сном долго пытаюсь эту музыку остановить.

Решила подарить своей сестре на свадьбу песню. Написала текст на музыку группы Roxette "Listen to your heart". Сижу на кухне, репетирую в исполнении, что есть мóчи пою… Через минуту соседи врубают на полную громкость оригинал. Либо я их вдохновила, либо они решили таким образом сказать мне, как надо эту песню петь))

У меня был талант к скрипке. Абсолютный слух, гибкие тонкие пальцы, безумные родители, готовые часами контролировать мое пиликанье. Первый концерт дала в 5. Первый оркестр был в 9. А в 15 я сломала смычок, выкинула скрипку из окна и в очередной раз сбежала из дома. 10 лет моей жизни положено на алтарь амбиций родителей и педагога. Что мне это дало в итоге? Ни-че-го. Сейчас мне 30. Скрипку в руки больше не брала.

Расходимся с женой. Она сумасшедшая меломанка. На каждую ситуацию у нее есть песня, как у волка и хора зайцев в мультике. Вчера опять повздорили, я ей высказал свое мнение, а она в ответ поет Лепса: "Но мне всё равно. Я тебя не люблю, это главный мой плюс. Я на это киноуоуо не куплюсь..." — и еще пританцовывает. Это конец. Я так больше не могу.

Моя подруга — уличный музыкант. Она играет на скрипке по вечерам, а я стою рядом, потому что она стесняется. Один мальчик, проезжая мимо на велосипеде, кинул 20 рублей. Потом вернулся, постоял с нами, кинул ещë и уехал. И так каждые 15-20 минут. В конце узнали его имя, он сказал, что завтра уезжает, и был рад нас встретить. Впервые за всю её "карьеру" деньги кинул кто-то в возрасте от 6 до 18.

Я родилась в семье двух повернутых на рок-музыке. Вместо "Маленьких утят" у меня была "Маленькая лошадка", а вместо "Голубого вагона" — "Highway to hell". Прекрасное детство, жаловаться не на что. Только восемь лет назад родители развелись. С новой женой папа стал ходить по клубам, дискотекам — ей нравится современная музыка. И когда я еду куда-то с папиной семьей, играет "попса", к которой у меня любовь так и не выработалась. Зато когда мы едем вдвоем, то слушаем те песни из моего детства. Высоцкий, БГ, ДДТ, Машина, иногда Сплин… И в только в тот момент, когда мы начинаем вместе петь какую-то из "наших" песен, я чувствую себя его дочкой. Не во время всяких "семейных поездок" или "праздничных" вечеров с его семьей. А еще говорят, что музыка мало что решает)

Часто пишут/говорят: "Она слушает ХОРОШУЮ музыку", "У него БЕЗУПРЕЧНЫЙ музыкальный вкус". Неужели кто-то вправе решать, какая музыка хорошая, а какая — плохая? Может быть, стоит говорить за себя, например: "Наши музыкальные вкусы совпадают". Может, ты считаешь себя эстетом и, когда едешь в метро, слушаешь произведения Вагнера, а кто-то плачет под «Фактор-2». Какая разница? Ведь главное — эмоции.

Помню, когда с сестрой были маленькими, слушали Цоя и исключительно на кассетах (другого просто ещё не было). Папа принёс как-то кассету с другой музыкой и сказал: "Вот послушайте, такая музыка будет модной в будущем". Включил, а там играла жёсткая электронщина. Мы с сестрой посмеялись, мол, что за ерунда, кто это вообще слушать будет и т. д. А сейчас вспоминаем и думаем, как же он был прав...

С любовью вспоминаю свою поездку на фестиваль "Нашествие" в 2014. Молодые и звонкие, орали у сцены все 3 дня напролет с подружкой. Было жарко, я не пила и не надо было — мне так все нравилось, что просто не описать! Носили брендированные банданы, знакомились, орали под гитару в палаточном городке, куча новых знакомств. Даже по ТВ себя видела. Спустя 11 лет в город приезжает одна из групп. Это такое ностальжи! Идеи с мужем орать их песни на площади. Предвкушаю свой кааайф!

Я слушаю разную музыку, у меня в плейлисте можно найти и поп-музыку, и бардов, и джаз, и классику. Но когда голодна, я могу слушать только рок. Потому что именно рок-музыка такая... Сочная, наверное, слушаешь — и будто насыщаешься ею. Поэтому, когда я хочу есть и перелистываю песни, в голове мелькает: "Невкусная, невкусная, невкусная… О! Вот эта вкусная!" Прям-таки мясо во всех смыслах.

Я музыкант, играю на гитаре, рояле, ударных и губной гармошке. С 16 лет пишу свой материал. Так вот, я не могу слушать музыку как обычные люди. Все слышат припев и куплет "целиком", а я лишь отдельные дорожки – вот бас красиво пошёл, вот классная сбивка. Проклятье всех музыкантов. Хочу на 1 день разучиться играть, чтобы врубить мои любимые треки и узнать наконец-то – как же их слышат люди.

Я училась в музыкальной школе с 6 лет. Можно понять, что звучало в нашей квартире первые годы. Соседи меня ненавидели, потому что я была усердным ребёнком, и хоть и ненавидела музыкалку всей душой, играть хуже, чем кто-то, гордость не позволяла. Зато потом, когда я играла уже самые знаменитые произведения, соседи приходили на концерты. Просто заваливались во время моих занятий к нам домой и родню приводили))

На работе коллеги каждый день включают радио, что просто не дает мне покоя! И это огромная проблема для меня, так как я просто презираю такую "музыку". Новый пиздострадальческий рэп чередуется с еврохитами, от которых уже блевать тянет! Обычно на таких радиостанциях песен 20, которые повторяются и проходят по кругу несколько раз! Конечно, я спасаюсь наушниками со своей музыкой, но иногда просто хочется, блять, тишины! Но ее нет! Ненавижу! Меня просто разрывает от злости!

Когда еду в машине, закрываю все окна, включаю любимую музыку и пою, что есть мочи. Чтобы послушать, насколько я хороша как певица, записываю себя на телефон. А телефон держу так, чтобы соседние водители думали, что я просто разговариваю, а не сумасшедшая идиотка, говорящая с лобовым стеклом. Больше так нигде не попеть!

В детстве терпеть не могла ходить в музыкальную школу, ну и, естественно, все уговоры с моей стороны забрать меня оттуда просто игнорировались, и тогда я решила действовать самостоятельно. Написала кое-как объявления о продаже фортепиано и пошла расклеивать по подъездам своего дома, от 1 до 5 этажа. Вечером родители приходят с работы с одним из этих объявлений. Попало тогда знатно, и весь оставшийся вечер я ходила, срывала свои шедевры со слезами на глазах. Доучилась, но музыкалку ненавижу до сих пор.

Вечно друзья и мужики стараются меня затащить на чьи-то концерты. А я вообще такой досуг не понимаю! Во-первых, в России почти все поют довольно хреново вживую. Во-вторых, сам процесс дико выматывает: очереди, толкотня, обязательно опоздания «звязды». И никогда у какого-то исполнителя не нравится весь ассортимент песен! Ну пара-тройка есть годных вещей. И выходит, что на концерте 80% слушаешь какой-то херни на троечку и только 15 минут действительно кайфуешь. И это всë «удовольствие» ещё и за деньги.

Все мы помним трагическую дату, когда умер Михаил Горшенев, в простонародье "Горшок". Помню, как после последнего выступления в нашем городе группу окружила толпа фанатов: все просили автографы, фото и т. д. Я стоял за ограждением один. Михаил прошёл мимо толпы, остановился напротив меня, улыбнулся так по-доброму и протянул руку. В ответ я с радостью протянул ему свою. Это была наша последняя встреча. Включил завершающую композицию мюзикла "Тодд" — видео, где группа играет, а голос Михаила поёт. Заплакал…

Лежу в больнице с компрессионным переломом позвоночника. А началось все с того, что придя пораньше домой, я включила на полную свой рок-н-ролльный плейлист и стала танцевать. Зацепилась ремнем за диванчик, полетела, упала. Пролежала на полу несколько часов, не могла даже шелохнуться, что уж говорить про "подняться". А на компьютере продолжало играть "Рок-н-ролл танцуют все кругом. Мы прыгали, вертелись и кружились так, что пол ходил ходуном!"

Так выходит последнее время, что как только у меня хорошее настроение, я включаю музыку, начинаю подпевать и растворяюсь в уборке дома — раздаётся телефонный звонок, в котором сообщают о смерти родственника. Прям как какая-то подготовка к поминкам, что ли. Троих не стало. Я уже боюсь своего хорошего настроения, ощущение, что Вселенная не хочет моего счастья даже в малейшем проявлении… Включаю музыку — не могу отделаться от мысли, что что-то произойдёт. И кто следующий?..