Новый Год

Никогда не понимал людей, которые 31 декабря стояли на кассе с полной тележкой. Как будто бы только сейчас узнали, что Новый год. В этом году понял. Был у меня порыв поздравить детей, нарядившись Дедом Морозом. С женой три года разведены и не особо общаемся, поэтому заранее и не предупредил её. Я весь при параде, с порога начинаю читать стихи как идиот, а вижу только ошарашенные глаза бывшей – дети на празднике с бабушкой. Я уже было ушёл, как жена буквально выбегает в подъезд и уговаривает на бокальчик. В общем, поздравил я бывшую жену. А потом мы решили, праздновать вместе, и, как угорелые, носились по магазинам, скупая то, что осталось. Стояли мы в супермаркете с полной тележкой у кассы почти целый час, я все бурчал, что долго, и один дедок мне сказал мои же слова: «Сынок, так о празднике-то год назад известно было, а ты только сейчас спохватился». А я стою, обнимаю жену и поверить не могу своему счастью, ведь утром о празднике и ещё речи не шло.

Самый памятный Новый год был за 10 месяцев до смерти папы. Его последний Новый год. Мы с мужем нарядились потихоньку прямо в соседней комнате в Деда Мороза и Снегурку, как вышли к ним, они аж завизжали от восторга. Родители вставали на табуретку, рассказывали стихи, мы называли родителей мальчик Игорёшка и девочка Элечка. Дарили им подарки, всё со стишками и прибаутками, с этим: «Здравствуйте, ребятишки, девчонки и мальчишки». Вспоминаю и слезы катятся сейчас.

Когда-то в моем далеком детстве мама откуда-то принесла очень красивую коробку дорогих импортных конфет. Пустую. И на каждый Новый год у меня была задача из новогодних подарков выбрать похожие по размеру и форме конфеты, развернуть и положить в эту коробку, чтобы подать гостям. Как же мне было стыдно за этот обман, и я каждый раз очень переживала, что все догадаются, и меня за это отругают, что я родителей опозорила. Да и просто жалко было, часто от подарков мне оставались одни карамельки, остальное было для гостей. И до сих пор не понимаю, для чего были эти понты и неужели никто не заметил, что лет 5 подряд одна и та же необычная коробка конфет на столе. Да и как можно было у ребенка конфеты отбирать на праздник и ради чего.

Когда я была маленькой, мы никогда не ставили дома елку и не наряжали ее вместе с родителями. Почему? Наряженную елочку в ночь на 31декабря приносил мне сам Дед Мороз! Как же долго я в это верила! И каждый раз утром 31 декабря для меня начиналось волшебство. Я спросонья бежала в пижаме к окну, а то и сразу на открытый балкон искать елочку. А когда находила, она оттряхивалась от снега и торжественно заносилась в квартиру. Ну а подарки под ней оказывались лишь к утру 1 января — этакая двойная новогодняя магия. Чудесное было время, спасибо маме и папе)

По семейной традиции наряжаем ёлку только конфетами и все новогодние праздники едим их с мужем под фильмы, гости закусывают ими шампанское, кот тырит и гоняет по всей квартире, приходящие в гости дети в полном восторге. Обычно я сладкое не ем в течение года, но каждый Новый год для меня теперь имеет сладкий вкус трюфелей, мишек в лесу и карамелек. А все потому, что однажды, будучи бедными студентами, мы не смогли купить игрушки.

В 2024 году под бой курантов загадала быть счастливой. Плохо было всё: и 15 кг лишнего веса, и работа, которая не приносила денег, никаких перспектив, никакого развития или движения. За 2024 год изменила все: сбросила лишние килограммы, месяцев 8 ходила в зал 3-4 раза в неделю, занялась танцами, изменила имидж, стала зарабатывать в 4 раза больше, бросила пить, появилось много новых хобби, в которых виден прогресс, занялась развитием бренда (подписчиков еще мало, предстоит долгий путь, но успехи есть), планирую продавать на маркетплейсе свои товары, выбираю нишу, смотрю курсы, планирую заняться инвестициями, выступаю со своими лекциями в университете. В общем, жизнь наладилась, на 2025 год еще больше планов и желаний, а главное — есть силы все это исполнить. Если 2024 год я встречала с мыслями, что не хочу вообще ничего и моя жизнь — говно, то закончила его с улыбкой, с верой, что все обязательно получится, и на душе так тепло и уютно. Знала точно, что загадать на этот Новый год.

Как я люблю Новый год! Праздник, способный вернуть в детство, умеющий не без твоих сил подарить волшебство детям. Но в этом году я похерила десятилетний брак. Понимаю, что тянуть эту повозку в одного дальше не имело смысла, но сейчас так больно и страшно, но выбор сделан. В новогоднюю ночь я наконец-то не буду ублажать родственников мужа изысканными блюдами и бегать, как золушка, подливая шампанское. Включу "Иронию", которую ненавидит муж, запеку мидии и налью себе мартини. И будь что будет!

Ох, уж эта новогодняя ночь. Мы за месяц затариваем холодильники, бегаем по торговым центрам в поисках наряда, который нужен буквально на несколько минут, а потом все нажрутся и будет пофиг, какой на тебе наряд, на твой маникюр-педикюр, макияж, на твою прическу, ради которой ты записывалась к парикмахеру, фиг знает за сколько недель. И вот ты вся такая нарядная сидишь после боя курантов и понимаешь: всё, Новый год пришёл и закончилось чудо волшебства. Добро пожаловать в обычную жизнь.

Как же я ненавижу новогоднюю уборку! Сколько ругани и скандалов! Решила прибраться 31 числа символически, не генералить. Вместо этого пойти на набережную гулять. Попросила парня помыть полы быстренько, пока я схожу за продуктами. Вернулась — надраивает кафель. Ввязался в генералку. Срывался, меня готовить не пускал, пока все не перемоет. Злился, почему мне все равно. Уж лучше бы мы праздновали с кучкой говна вместо ёлки, но вместе над этим смеялись, чем в чистоте, но нервные и напряженные.

Этот год был невероятно тяжелым. В начале года умер дед, осенью умер отец, а я не могу принять. Между смертями еще был вынужденный переезд в мелкий отвратный поселок. И в целом по мелочам год отвратительный. Настолько дерьмового года за мои 30 лет еще не было. НГ-2025 я встречаю в одиночестве с кошкой, впервые в жизни, и без телевизора, даже куранты не посмотреть (интернет в ПГТ еле грузит, эфир не работает). Грустно и тяжело, но надеюсь, что вздохну в 00:01 с облегчением, что 2024 закончился.

В детстве я был мальчиком-проказником и всегда старался поиздеваться над своей сестрой-погодкой. В очередной Новый год я сообщил ей, что Дедушки Мороза не существует, на что она ответила, что я врун. В назначенное время пришел Дед Мороз, я попросил, чтобы он нагнулся, и я спросил его на ушко о чем-то. Он, ни о чем не подозревая, наклонился ко мне. А я-то был проказником, ну и оторвал ему бороду. Истерикой то, что было с моей сестрой, нельзя назвать, так как это было нечто истерически-припадочное. Вот такой вот я разрушитель детских надежд…

Я не люблю Новый год. Как только наступает 31 декабря, у меня падает настроение, приходит лень, а к вечеру вообще хочется рыдать. В семье всегда праздновали вместе, ничего плохого не было, подарки дарили, которые хотела, на столе вкусности, которые люблю. А сейчас и с семьей, и без них, отвратительно себя чувствую вот уже много лет. Чувство, будто что-то теряю в этот миг. Не праздную уже несколько лет, просто ложусь спать. Мне 26.

Что за дурацкая мода пошла — наряжать елку, завешивать все гирляндами за месяц, а иногда и за два месяца до Нового года? А давайте вообще летом начнем! Праздника все равно не ощущаешь! В детстве я всегда ждала 25 декабря, именно в этот день мы с мамой украшали дом дождиком и наряжали елку. И в этом было что-то волшебное.

Люблю Новый год. Но! Когда прохожу мимо палаток с живыми ёлочками, у меня сердце сжимается. А ведь могли бы расти и расти! Да, знаю, что они специально выращиваются для праздника. Но как же их жалко! Через 2 недели будут валяться на помойках… Можно же покупать искусственные ели!

Новый год прошел пиздец скучно. С мужем договорились пойти в соседний дом к моей маме и сестре. Свекр и маленькая племяшка 5 лет тоже приехали туда. Короче, пир горой, тонны еды, все нарядные... и ужасно скучно. Говорить не о чем, так, парой фраз перекинулись и все. К 2 ночи уже было невыносимо. Помогла убрать посуду и ушли. В следующий новый 2026 год будем дома вдвоем с кошками. Остальных поздравим в течение дня и хватит. Традиция жрать ночью должна уйти.

Самый милый Новый год у меня случился пару лет назад. У друга была идея фикс — провести новогоднюю ночь, лёжа в ванне (пустой) с бутылкой вина и слушая любимую музыку. Целовались, болтали о своём, тишина, темнота. А в квартире полно народу, суета и веселье. Под утро ловили на себе двусмысленные взгляды, да и ладно. Мы были в своём маленьком мире :)

Присматриваю за бабулей, пока родители отдыхают в Доминикане. У нее уже склероз и, порой, я чувствую себя во временной, сука, петле! Решила не говорить, что Новый год, ибо лень елку ставить и суетиться со столом. Она всё равно не помнит, что праздник...

Сейчас все мы взрослые, живём в разных городах России, работаем, у всех свои семьи. Но когда наступает Новый Год, меня укутывают тёплые воспоминания детства. Мама готовила простой, но вкусный стол, наряжали старую бабушкину лысую ёлку, включали "Голубой огонек", вручали после курантов подарки, а потом все первое января можно было не расправлять раскладной диван в зале, вся семья на нем валялась "бутербродом", доедали остатки роскоши и смотрели новогодние фильмы. Лучший Новый год в моей жизни!

Вот не понимаю я этой новогодней суеты по поводу подарков. Ладно, когда муж с женой дарят друг другу; детям дарят подарки — для них это праздник и радость. Но когда все родственники, друзья начинают тащить всю эту дребедень… Зачем? Сначала носятся по магазинам, скупая всякую ерунду, потом дарят. И вот стоит эта вся фигня и пылится, или свалена где-нибудь, потому что выбросить жалко. И самое главное, тебе самому приходится покупать все это барахло, потому что не дай бог кого-нибудь обидеть и обделить вниманием. Собрались, пообщались, встретились, хорошее настроение. Что еще надо?

Вечер, прихожу домой, раздеваюсь, принимаю душ, устраиваюсь на диване с чаем и книжкой. Звонок от мамы. Уже по тону её привета понимаю, что где-то накосячила. Опять, наверное, с кем-то не поздоровалась. Мама обиженно сопит на мой вопрос: «Ну, что опять не так?» — а потом огорошивает меня фразой: «Ты не забыла, что Новый год – семейный праздник?» Она вообще-то звонила не по этому поводу, просто попыталась в очередной раз насадить мне чувство вины за то, что я в прошлом году отмечала праздник с друзьями на базе отдыха. Ну да, я помню эту вдалбливаемую мне с детства установку. А ещё я помню, как на позапрошлый Новый год тридцать первого декабря она позвонила мне и попросила не приезжать, так как, кроме брата с его семейством, к ней напросилась в гости её сестра со своими прицепами. Видите ли, и так много народу, самим тесно. То, что тётя со своим табором пришли на всё готовое, не принесли даже бутылочки шампанского, зато съели и выпили всё купленное на мои деньги, а я вынуждена была экстренно бежать в магазин, чтобы не остаться без праздничного ужина, и отмечала Новый год одна, маму даже не колыхнуло. Я же к ней часто прихожу, а сестру она раз в год от силы видит. Теперь мама обижается, что я не хочу Новый год с семьёй праздновать, а выбираю друзей.

Очень нравятся иностранные рождественские традиции. Эти украшенные гирляндами дома и улицы, рождественская елка с кучей разноцветных подарков под ней, камины с развешенными чулочками, свечи, статуэтки, новогодние венки, ужин в кругу самых близких и дорогих, ну а у нас Новый год в большинстве случаев — лишь повод для пьянки...

Многие пишут, мол, вот вернуться бы в 90-е, в 00-е, на Новый год, праздник, без заботы... Я вот не хочу. Мои родители не считали, что их дети достойны какого-то подарка особенного, просто на отвали, а бывало, и просто "на, держи тапки". И, конечно, помню подарки своих подруг — домик для Барби, приставка и все в этом роде. Я смотрела и завидовала... Когда меня спрашивали: "А тебе что подарили?" — я глотала слюну и не могла ответить, ибо порой было ничего! И это было не из-за безденежья, а просто родители не считали нужным, у них в детстве не было и нам не надо...

Совсем скоро Новый Год. Благодаря большому количеству рабочих часов не было времени купить подарки, украсить, упаковать и придумать милоту, как раньше. В ночь перед выходным не могла уснуть, всё радостно продумывала в голове, утром покупала подарки, радовалась как ребёнок, вся эта новогодняя суета, красота помещений, всё это вызывает у меня восторг, изумление. Я совсем не понимаю людей, которые высказывают своё фи на этот счёт. Я создаю свой праздник сама, ведь он идёт изнутри :)

Как же достало и одновременно восхищает моё "хобби" — Новый год! С конца августа я начала придумывать, что кому дарить, какой декор докупить и сделать самой. Чем ближе зима, тем хуже и больше зависимость от этих мыслей. Середина ноября, а дома у нас отдельная полка, заполненная подарками для родных и друзей. Ещё летом купила пару подарков дочке, тоже спрятаны подольше. Полностью докупить сладости мешает пустой кошелёк и срок годности некоторых продуктов. Боюсь, моё навязчивое состояние может ухудшаться с каждым годом, и потом я стану вечной Снегурочкой...

Почти никогда не чувствовала радости и волшебства в Новый год. Когда мне было лет 8, пьяные родители не положили подарок под елку, обман про Деда Мороза раскрылся и все. А потом 30 декабря умер сосед, и с тех пор каждый год были поминки и пьянка начиналась еще раньше. Ненавидела это время, боялась, что родители подерутся. Сейчас уже взрослая, это просто день. Но подарки семье пакую и бокальчик все же с ними пью!)

Все уже начинают думать над тем, где праздновать Новый Год. А у меня квартира свободная, но приглашать никого не хочется, ибо нет друзей, с которыми было бы желание провести этот чудесный праздник. Буду праздновать в одиночестве, заедая его тазиком салата и запивая бутылкой шампанского. Грустно.

Как же меня задолбали приметы! Двадцать первый век на дворе, а все туда же! И ладно бы, всякие безобидные, вроде черной кошки и женщины с пустым ведром. Но тут с мамой заранее составляли меню на Новый год, я предложила запечь в духовке курицу с картошкой, на что последовал суеверный ужас в глазах и фраза: "Ты что, курицу нельзя на Новый год, счастье улетит!" Счастье улетит, если верить странным приметам, блин.

Дочери 18 лет. Сегодня ее подруга предложила ей отметить Новый год вместе в соседнем городе, в молодой компании. Всех их знаем, все очень хорошие ребята из приличных семей, учатся в университетах. Дочь растрогалась, говорит: "Мне стыдно вас оставлять". У меня сердце екнуло, но вида не подала, ответила, что это нормально; что она растёт; что это правильно и что я понимаю её чувства. Но папа наш воспринял новость в штыки: "Не бывать этому! Это семейный праздник, она будет дома!" И даже слышать ничего не хочет. Пытаюсь объяснить ему, что это эгоизм и неправильно, а он отвечает мне, что у меня нет семейных ценностей. Грустно. Уже понимаю, что как бы ни решился вопрос, кто-то будет дуться, и по любому для него я еще и крайней останусь.

Не за горами Новый год, и я не люблю его только из-за обязанности дарить подарки. Нет, я не жадная, просто ненавижу ходить по магазинам. Это куча зря потраченого времени, куча народу и проблема выбора (я себе в основном все покупаю через интернет). Поэтому часто передариваю подарки (конечно же, так, чтобы не спалили), близким дарю в основном деньгами. Пусть лучше сами купят то, что им действительно нужно, чем я подарю очередную фигню. Стыдно за это, но нервы мне дороже.