Лайфхак

Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут все: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; "занять" денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь. После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тетка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье сперло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счет, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее. Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орет: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" — и начинает носиться по квартире, шторы сдергивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповертом. А штукатурить? Нет? А плитку класть? Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тетка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу... Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и все.

Несколько лет назад возвращалась домой с посиделок с подругами в кафе уже за полночь. Решила пройти напрямик через наш мусорный парк. Перед поворотом на одну аллею слышу мужские голоса и понимаю, что навстречу мне движется. Район у нас несильно престижный, и понятно, что это не спортсмены топали. Несколько "отвёрток" придали мне смелости — ускоряю шаг и начинаю бежать. Вылетаю на гопкомпанию с дикими глазами и ору: "Бегите! Оно гонится за мной!" Судя по звукам, часть мужиков рванула через кусты, двое за мной (и почти сразу обогнали). Я ещё и визжать начала потом. Натурально получилось. Бегуны рванули в другой двор, а я в свой. Дошла до дома целой и невредимой.

Мама всегда учила, что нужно быть вежливой с работниками сферы обслуживания. Я при переезде в другой город воспользовалась её советом: мило общалась со всеми, кто так или иначе предоставляет услуги, и спустя годы понимаю, как была права мама. Консьержка меня пустила переночевать, когда сломался замок в квартире; охранник бизнес-центра, видя, как я вхожу в здание, заранее вызывает мне лифт; дворник вычищает улицу перед моей машиной и так далее. Как-то я ждала дочку из школы, и вахтерша мне шепнула, мол, там два мальчика ее задирают постоянно. Я подозревала, но дочь отрицала, в итоге звонок родителям детей все решил. Тоже теперь учу дочь, что вежливость открывает все двери.

Мой дед-конструктор учил меня, как рассчитывать прочность для создания всего на свете: от строительства дома до планирования семейного бюджета: 1) Берёшь, сколько надо. 2) Добавляешь ещё столько же — коэффициент дурака. 3) И ещё столько же на всякий пожарный. Ещё ни разу формула не подвела!

Было мне 15 лет, поставили мне летом брекеты, а осенью поступать в колледж. И, как назло, вышел сериал про Катю Пушкарёву. Новый коллектив, я проучилась много лет в шестидневном интернате — на учёбу идти страшно было жуть. Но моя умная тётя (она мне брекеты и оплатила) сказала, что у меня во рту три тысячи долларов, и пусть завидуют! Первая же попытка присвоить мне кличку Пушкарёва разбилась об этот аргумент. Проходила два с половиной года без обид и травм. Рекомендую.

Моя бабушка была заядлой собирательницей. Чуть наступал сезон, как она одна из первых в деревне бежала в лес за ягодами и грибами. Мы с братом, когда гостили у них, постоянно напрашивались с ней, но просто так бабушка нас с собой не брала. К каждому походу в лес мы готовились с вечера, это был целый ритуал. Вместо сказки на ночь бабушка заставляла нас повторить правила поведения в лесу, хотя мы ещё в детсадовском возрасте выучили их так, что от зубов отскакивало. Затем под её руководством мы собирали свои рюкзачки, куда клали бутылку воды, маленькую аптечку, тёплую кофту, даже спички, а с утра туда же отправлялись бутерброды или пирожки. А уже потом выбирали одежду для леса — обязательно что-нибудь яркое и заметное. И никаких капризов! Брат, который младше меня на год, однажды раскапризничался, потому что хотел надеть свою новую камуфляжную футболку, и был оставлен дома с дедом, чтобы помогать на огороде. "Лес ошибок не прощает", — постоянно повторяла бабушка. Бабушки с дедушкой давно не стало, мы с братом выросли, у нас свои семьи. Брат иногда ездит волонтёром на поиски потерявшихся людей, потом очень эмоционально рассказывает. Восемь из десяти людей совершают одни и те же ошибки: прутся в лес в неприметной одежде; уходят, никому не сказав куда; берут с собой непослушных и непоседливых детей, которые убегают от взрослых; воду и еду им таскать с собой лень. И по меньшей мере половина потеряшек с пеной у рта доказывает, что знают лес как свои пять пальцев.

Сидим в отеле в Испании и едим их местные пельмени. Мама возмущается, что и тесто у них макаронное, и начинки мало — всё не так, как у нас. Тогда папа демонстративно встаёт, подходит к окну и, указывая на пальмы, говорит: "А посмотрите, какие у них берёзы! На стволе листьев нет, только на макушке немножко". Больше недовольства насчёт пельменей не было))

Всегда руководствуюсь правилом пяти минут, чтобы отличить вежливость от бестактности. Если человек может устранить непорядок в течение пяти минут, скажи ему об этом. Если нет — это бестактно. Укроп между зубами, неснятые бахилы, смазанная помада, стрелка на чулки — попрошу прошения и аккуратно тихонечко скажу человеку. Пользоваться или нет этой информацией — его право. А вот комментировать внешность, автомобиль, воспитание и здоровье — это про грубую бестактность.

Были в гостях у семейной пары, я и мой муж выпили немного, а муж подруги изрядно надрался, пошёл в ванную мыться. Звонит на следующий день подруга и просит меня подтвердить, что я тёрла спину её мужу по его просьбе (а он очень стеснительный). Якобы он попросил, а я не отказалась. Это нужно ей было для того, чтобы он бросил пить. Назавтра звоню им в дверь, он открывает, а я говорю: "Привет, шалунишка". Всё, человек не выпивает 12 лет!

Мама постоянно критикует мой стиль одежды, мол, слишком вульгарно одеваюсь: большие вырезы и короткие юбки. Я занимаюсь танцами, у меня отличная фигура и прекрасный третий размер. Как-то раз всей семьёй смотрели передачу про семь смертных грехов. После я собиралась гулять, и, увидев мою блузку, мама опять начала пилить, что всё вываливается, и это некрасиво. Но зашёл папа и сказал: "Мать, зависть — это четвёртый смертный грех!" Больше я от мамы слова не слышала.

Когда бывший муж в очередной раз сказал, что не сможет заплатить алименты, я просто отвезла сына к нему. Отдала список дел: когда врачи, когда дополнительные занятия, что нужно докупить из вещей. А сверху положила четверть своей официальной зарплаты (5 700) и уехала. На все сообщения отвечала, что без алиментов мы не смогли оплатить съёмную квартиру и забирать мне ребёнка некуда. Было сложно, было стыдно, но я не жалею. Больше никаких задержек с деньгами, ссор, вопросов, куда я трачу деньги. А стоило всего лишь один раз перетерпеть три недели без ребёнка.

У мужа работа разъездная, а я сижу дома с ребенком и работаю на удаленке. В очередной раз, как муж отчаливает, мне начинают названивать родственники. Ежедневно. Видимо, боятся, что я заскучаю и загуляю, не знаю. И разговоры, главное, стабильно ни о чем, что бесит. Теперь, как вижу на экране номер родственника, даю отвечать дочке. Готово! Очередная бабушка в плену у болтливой пятилетки, а мама работает, мама великолепна! Звонки потихоньку сходят на нет. Ну куда же вы, мои хорошие? Так много еще не рассказано вам о Леди Баг и иже с ними!

С парнем придумали развлекаловку на выходных, когда не знаем, что готовить: берем глобус, крутим его, закрываем глаза и тычем пальцем рандомно на любую страну, чью кухню мы собираемся попробовать. Мы так и географию подтянули, и узнали больше о мировых культурах, и кучу блюд перепробовали, и повеселились, пока определялись и искали ингредиенты.

Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла. Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.

Дочь работает в отеле в Праге. Однажды постоялец попросил вызвать полицию, так как его жена пропала. Полиция опросила его, и он сказал, что они слегка повздорили, и, скорее всего, она уехала в Париж, так как при любой недомолвке она уезжает в Париж. Сами они из Польши. И действительно, её нашли в автобусе на границе. Муж убеждает, что она не в себе, а я подумала, может, она-то как раз и в себе. При любой недомолвке — ищите меня в Париже…

Встречаюсь с парнем уже два с половиной года. В следующем году свадьба. Всё прекрасно и отлично, и всё потому, что мы не спим в одной кровати. Мы пытались в начале отношений, но я просыпаюсь от любого шума, а он храпун и драчун. В общем, решили, что у каждого будет своя комната и своя кровать. Высыпаемся, вечером обнимашки-целовашки перед теликом, а потом спать. Я поздно встаю, он — рано, но всех всё устраивает. Окружающие нас не понимают и бла-бла, но главное, чтобы нас устраивало, не так ли?..

Нашла способ от измен мужа. После длительного и сложного разговора разрешила ему признаваться мне, кого он хочет. И теперь мы занимаемся этим втроем. Раз в 2-3 месяца с новой кандитурой. Теперь он открыт передо мною, ничего не скрывает и больше дарит тепла и внимания. А мне сложно было это понять, но теперь я чувствую, что я его близкая жена, а не просто жена.

Когда на меня сыпятся всевозможные проблемы, я представляю себя супчиком. Сверху в меня кидают нарезанные нерешенные дела, нашинкованные задачи, накрошенные фэйлы, предательства, соль. В итоге я становлюсь наваристым супцом, постепенно превратившим свои недостатки в плюсы. Каждый овощ придаёт мне особый вкусовой оттенок, и, если бы не они, я бы сейчас не был таким красивым вкусным супчиком.

Мы с женой почти не ругаемся, а точнее, никогда не услышите скандала. Дети почти никогда не видят оров родителей. Со стороны просто мы немного обиделись и не разговариваем друг с другом. Но вся буря эмоций истекает текстом в мессенджер… Как в мультике про Простоквашино) Считаю это очень крутым лайфхаком, нервы и связки целы, можно письменно аргументировать и обсудить любую проблему, а главное, УСЛЫШАТЬ друг друга в буре эмоций, перечитав текст чуть позже. Счастливы в браке уже 20 лет.

Одна моя подруга залетела. Ни возможности, ни желания сохранить ребёнка нет, записалась сделать аборт. Конечно, налетели родственники-знакомые со своим: "Аборт — это грех", "Зайки-лужайки". И классическое: "Ты, главное, роди, а мы тебе поможем". Она не растерялась и как раз последнюю фразу использовала против них — предложила каждому такому "помощнику" пойти с ней к нотариусу и оформить договор, какую конкретно помощь и на какое время он обязуется предоставить. Поутихли, молчат.

Изменила мужу. Чтобы отвлечь его от подозрений и переключить на что-то другое, побрила наголо свою голову.

У входа в магазин девушка в шикарном драповом пальто подворачивает ногу и, вскрикнув, начинает оседать. Я девушка сильная, могу и поднять, кидаюсь к ней, а она на меня шипит и зло смотрит, а через секунду опять громко стонет. Я стою, открыв рот, и до меня доходит… Оборачиваюсь, мимо не спеша идут разные молодые люди, хватаю того, что помодней или покрасивей, и буквально силой толкаю к девушке с просьбой помочь. И она, внимание, мне слегка кивнула. Я слегка обалдела, честно говоря.

Два года назад муж мне предъявил претензию, мол, ему не нравится, что у меня в зоне бикини всё неидеально гладко (делаю эпиляцию дома сама, и мелкие волоски остаются немного). На что я предложила ему сделать то же самое с ним, и если он в процессе даже не пискнет, то ок, я исправлюсь. Он орал так, что соседи полицию вызвали. Зато претензий больше не слышала.

Отмечали свадьбу тёти. Когда вынесли торт, мой папа позвал меня и сказал: "Там на полке лежит свидетельство о браке. Возьми его". В итоге, когда я вернулась, папа громко объявил: "Уважаемые молодожёны! Главный документ вашей семьи у нас в заложниках. Если вы хотите, чтобы он не пострадал, отрежьте нам самый большой и красивый кусок торта". Требования были выполнены, а мы сыты и довольны.

В старшей школе вешал страшные плакаты и сатанинскую символику на стены, полуголых женщин и пошлые рисунки, только чтобы мама не пускала младшую сестру в мою комнату. Сейчас стыдно, но тогда работало безотказно.

Спасибо нашим гостям, перед визитом которых мы выдраиваем квартиру до блеска. Гости — вот хорошая мотивация погенералить в доме. Они наше спасение, они наше всё! Как только вижу, что подзасрались, придумываю повод, зову гостей и начинаю с упоением наводить порядок. Если бы не они, мы заросли бы грязью по самые уши 😂

Студентка медицинского. Когда мне тяжело в учёбе или работа в больнице запарила, когда появляются мысли, зачем я вообще выбрала эту профессию, утешаю себя не тем, что помогаю людям, делаю мир лучше и прочее. Нееет, я утешаю себя тем, что в случае апокалипсиса я не пропаду и меня с радостью возьмут в любую группу.

После ссор с молодым человеком начинаю активно делать упражнения Кегеля. Представляю, как ломаю вагиной его член.

Чисто случайно открыл для себя, что на экзамен нужно приходить с похмелья, чтобы вообще не нервничать. Во-первых, с похмелья далеко срать на всё, и страх сам уходит. Во-вторых, внешний вид такой, как будто всю ночь готовился. Главное — не переборщить 😅

Поехали с мужем в Европу на две недели, всё бронировали и планировали сами и заранее. И как же удивляет это окружающих людей! "В Рим собрались? А откуда у вас такие деньги?" Блин, мы за полгода купили билеты на распродаже, закачали аудиогиды с картами по всему городу и завариваем лапшу быстрого приготовления в номере гостиницы, которую взяли по суперкрутой скидке! Хотите путешествовать? Научитесь всё готовить и планировать сами! В раза два дешевле будет! Не меньше.

Есть у меня семейный лайфхак: если мне что-то надо от мужа, например, сходить вместе в магазин, когда он сидит за компом или читает, я подхожу к нему и начинаю: «Бу-бу-бу-бу-твоя-любовница-звонила-она-беременна-бу-бу-бу-бу». Фраза посередине может быть любая, не только эта. Муж, не отрываясь от своего занятия, отвечает: «Да. Ага. Хорошо». Далее я отхожу, одеваюсь, а потом мужу громко кричу: «Ну что, ты готов?» — тут он отрывается от своего занятия и недоуменно смотрит на меня: «Куда?» Я ему отвечаю, что мы же собирались по магазинам, десять минут назад об этом говорили, он согласился. Он в растерянности чешет репу, пытается что-то вспомнить, но раз уж обещал, соглашается, и мы идем. По пути он все пытается вспомнить наш разговор, где-то в мозгу зарождается воспоминание, что я действительно подходила, что-то говорила, он даже отвечал. Если бы я его оторвала от дела и прямо попросила сходить со мной в магазин, потому что все тащить одной тяжело, он бы стал придумывать отмазки, лишь бы не идти. А мой способ действует безотказно.

Лайфхак, где можно найти классную девушку: авто- или мотошоу, ивенты, типа гонок или выставок. Туда приходят девушки как минимум интересующиеся техникой (а значит, у них и в голове не только ноготочки), а может, и сами разбираются, значит, с ней и поговорить есть о чем, да и точно не нищая. Если она там одна или с друзьями, значит 100% детей нет, парня/мужа нет, парень бы на такое мероприятие свою девушку одну не отпустил! Сам так 8 лет назад с женой познакомился.

Из практики йоги в повседневную жизнь вынесла полезный урок: перед сном всегда очищаю сознание простым способом. Ложусь на спину, раскинув руки-ноги и закрыв глаза, представляю себя ветром. Без собственного тела, без бытовых проблем и знакомств, я просто мысленно летаю с безумной скоростью над континентами и океанами, всё вижу и чувствую. Этими видениями можно управлять осознанно, гармония обеспечена.

В начале семейной жизни муж не хотел заниматься бытом с типичными отмазками: "Тебе сложно лишнюю тарелку супа сварить, в машинку не две рубашки кинуть, а три?" Года два воевали: я прошу что-то сделать, он ноет, что я его не люблю, все равно для себя буду делать, мне сложно, что ли. В итоге нашла решение: мне несложно, но лишних телодвижений прикладывать не буду. Я варю себе сливочный суп с чечевицей, тарелку любимому мне не жалко. Непереносимость лактозы? Беда... Жарю на ужин рыбу с овощным салатом. Ты не любишь салат и терпеть не можешь рыбу? Какая жалость... Я стираю вещи, твои тоже закину, без проблем. Почему не постирала, если обещала? А где твои вещи, в корзине только мои. На стуле, на кровати, в шкафу? Прости, мысли не читаю, половину ты потом еще наденешь. Рубашки гладить не буду, мне сложно. Пару недель попитавшись после работы бутербродами, муж резко образумился и предложил бартер: он посуду моет, я готовлю. Сторговались на посуду, вынос мусора без напоминаний. Сейчас думаю, как заставить благоверного мыть пол.

У меня есть двоюродная сестра, ее так достали вопросами о том, когда она выйдет замуж, что в 35 она все-таки вышла замуж, но исключительно для того, чтобы от нее отстали. Она этого не скрывала, в ответ родня хихикала: "Да-да, а там детки, и куда же ты денешься". "Муж" был согласен, после свадебного путешествия они сразу развелись, и она оставила фамилию мужа. Теперь говорит, что вся родня наконец-то отмахалась, если кто из новых знакомых и спрашивает, она отвечает, что уже была, ей хватило. А на: "Когда рожать?" — отвечает, что когда замуж выйдет. Большая часть тех, кому я рассказываю эту историю, в ответ произносит: "А что, так можно было?" Сестра переехала жить в Москву, сделала шикарную карьеру, купила квартиру, полностью себя обеспечивает, живет в свое удовольствие.

В поисках способов борьбы с депрессией (?) решил ходить на работу и обратно пешком. Километров 20 в сумме получается. Но ходить одним маршрутом стало скучновато, и я его периодически меняю. И я, как оказалось, столького не знаю про свой город! Столько новых интересных мест я увидел. А самое классное — это когда ты проходишь по местам из своего детства или далёкого прошлого. Такая ностальгия… Уныние отступает.

Лучше всего в жизни я усвоила, что ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не попрет против женских слез. Неважно, кем он тебе приходится и какая ситуация возникла. Увидев слезы, они отступят. Так было и с преподами в универе, и с молодым человеком, и с начальником, и даже с коллегой, с которым отношения не очень. Когда они видели в глазах слезы, все сразу смягчались, завышали оценки, давали время отдохнуть/выходной, делали всё по-моему. В крайних ситуациях прибегаю к слезам, и все мужики сразу заиньки-паиньки.

Веду дневник, записываю в него мысли свои да происходящее вокруг. Лежит он на видном месте, но его никто не прочитает. Почему? Потому что я пишу в нём по-английски. А кроме меня в семье никто в английском ни бум-бум :)

Как жить без кредитов и рассрочек? Начало вас, конечно, удивит, но способ действенный. Значит, берём кредит иии не платим, соответственно, на вас подают в суд, взыскивают, подают данные в бюро кредитных историй. Вот и всё! Теперь не один банк вам кредит не выдаст и вы научитесь жить по средствам.

Были на даче с племянницей семи лет. Она любит рисовать, но не взяла точилку, и карандаши затупились/сломались. Я взяла нож, начала точить карандаши. Поняла, что нож тоже не слишком острый, и поточила его о нижнюю кромку керамической кружки, потому что точилки для ножей тут пока нет. Возвращаюсь к заточке карандашей и вижу восхищённый взгляд ребёнка. Теперь она говорит, что я её супергерой, а я просто жила в советское время и ходила в походы. Но приятно)))

Тут кто-то давным-давно писал о том, что, когда включает свет в другой комнате, муха улетает туда, и всё ок (#41078 — прим. ред. НИЧЕГО СЕБЕ ВРЕМЯ ЛЕТИТ). Поделюсь своими методами: я выключаю свет и открываю холодильник. Когда жужжака влетает туда, закрываю и жду. Через пару минут муха спокойно засыпает и можно от неё избавляться любыми для вас приемлемыми методами. Может, я покажусь злым, но зато какая изобретательность, попрошу заметить!))

Когда мой муж наряжается перед выходом, он всегда у меня спрашивает: "Ты мне дашь?" Если я говорю: "Да", — он довольный собой уходит. Если: "Нет", — то идёт переодеваться.

Бегаю к психологу по каждому чиху и горжусь этим! На работе предложили серьёзное повышение, но специальность не моя, а смежная? Не вижу смысла 4 часа объяснять друзьям различия между этими работами, лучше пойду сразу к специалисту, у которого был опыт работы в моей сфере. Не могу пережить расставание? Наверное, канун свадьбы сестры — это не лучшее время, чтобы это прорабатывать. Проще на час созвониться с психологом, чем грустить весь девичник и 2 дня праздника. Мама заболела? Я поддержу ее, а меня поддержит психолог — мама сосредоточится на своём здоровье и лечении. Зато я не сваливаю на близких свои проблемы, не порчу важные для них события и моменты, не перекладываю ответственность за свое настроение на них. И они отвечают мне взаимностью, у нас в отношениях любовь и позитив. За такое не стыдно заплатить.

Я очень боюсь темноты, воображая себе, что в ней всякие страшные монстры. Нашла способ избавиться от страха. Каждый раз, когда захожу в тёмную комнату, вслух говорю: "Здравствуйте! Не желаете ли Вы чашечку чая?" Как только представляю, что этот монстр будет пить со мной чаёк, страх сразу отпускает…))

При росте 168 см вешу 60 кг. С пропорциями всё в порядке. Говорю парням, что сейчас неидеальное тело и я стремлюсь к 54 кг, так как худею с 90 кг, и это вот промежуточный результат. Все клюют безоговорочно! Хотя я не худею и всю жизнь была плюс-минус два кг. Эх, мужчины…

Моему дедушке 84 года. Он живет в деревне, у него есть сосед, которому уже глубоко за 90, но он в отличном и ясном уме, даже зубы еще свои. Так вот мой дед спрашивает, как ему удалось так сохраниться? Сосед поведал такой секрет: что всю жизнь носки, тапки, обувь надевает только с левой ноги. "И в чем суть?" — спросил дедушка, — "В том, что всегда надо это помнить и думать об этом, и мозги всегда включены!" Я пробовала — не получается, в голове вечно ветер…

Живу в столице, и тут очень много бесплатных развлечений: экскурсии, выставки, в определённые дни музеи работают бесплатно, в театр тоже можно попасть дёшево или вообще по приглашению. В общем, кто ищет, тот всегда находит. У нас с мужем ипотека на пять лет, пока платим только третий год. Хоть зарабатываем оба нормально, 70% тратим на выплату долга. На необходимые расходы оставляем 50 тысяч, но дома не сидим, часто посещаем различные культурные события. Очень здорово, что такое возможно.

Когда не могу уснуть, всегда представляю одну картинку. Мне 93 года, сижу в кресле перед камином, за спиной стоят стеллажи с книгами. В комнате запах горящей древесины и старых книг, во рту привкус красного вина. За окном льёт дождь, уже полночь, я чувствую, что это моя последняя ночь и жалеть не о чем или уже попросту поздно... Исход всегда один. Сплю как убитый.

Я алкоголик. Но в последние лет шесть я не пью. А мой рецепт прост: когда я хочу выпить, жена наливает в одну рюмку водку, а во вторую — соленую воду с сахаром (отвратительное пойло). Затем завязывает мне глаза, дает мне понюхать водку, а потом я сразу выпиваю воду с солью и сахаром. Кому как, а мне сильно помогает. Может, кому-то ещё поможет.

В моей однушке убирается человек из клининговой компании. С одной стороны, стыдно кому-то признаться. С другой — блин, ну не люблю я убираться! Я много работаю и заслужила в выходной отдыхать! Так все считают, что я наконец-то начала вести хозяйство, а я во время уборки читаю любимые книжки и отдыхаю душой.