Лайфхак

Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут все: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; "занять" денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь. После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тетка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье сперло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счет, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее. Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орет: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" — и начинает носиться по квартире, шторы сдергивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповертом. А штукатурить? Нет? А плитку класть? Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тетка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу... Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и все.

Каждый раз, когда знакомлюсь с мужчиной и выясняется, что он женат, но, как говорит, «между нами давно ничего нет, живем как соседи», прошу дать номер жены, чтобы спросить, правда ли это и на какие числа развод намечен, мол, а то тут ваш муж хочет со мной телами отношаться. Что-то ни один пока не согласился. А уж какие крики поднимаются, если сказать, что уже сама нашла номер!

Несколько лет назад возвращалась домой с посиделок с подругами в кафе уже за полночь. Решила пройти напрямик через наш мусорный парк. Перед поворотом на одну аллею слышу мужские голоса и понимаю, что навстречу мне движется. Район у нас несильно престижный, и понятно, что это не спортсмены топали. Несколько "отвёрток" придали мне смелости — ускоряю шаг и начинаю бежать. Вылетаю на гопкомпанию с дикими глазами и ору: "Бегите! Оно гонится за мной!" Судя по звукам, часть мужиков рванула через кусты, двое за мной (и почти сразу обогнали). Я ещё и визжать начала потом. Натурально получилось. Бегуны рванули в другой двор, а я в свой. Дошла до дома целой и невредимой.

У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15 носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались — нет, уперся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдается определенная сумма карманных — небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак :)

Мой дед-конструктор учил меня, как рассчитывать прочность для создания всего на свете: от строительства дома до планирования семейного бюджета: 1) Берёшь, сколько надо. 2) Добавляешь ещё столько же — коэффициент дурака. 3) И ещё столько же на всякий пожарный. Ещё ни разу формула не подвела!

Было мне 15 лет, поставили мне летом брекеты, а осенью поступать в колледж. И, как назло, вышел сериал про Катю Пушкарёву. Новый коллектив, я проучилась много лет в шестидневном интернате — на учёбу идти страшно было жуть. Но моя умная тётя (она мне брекеты и оплатила) сказала, что у меня во рту три тысячи долларов, и пусть завидуют! Первая же попытка присвоить мне кличку Пушкарёва разбилась об этот аргумент. Проходила два с половиной года без обид и травм. Рекомендую.

Моя бабушка была заядлой собирательницей. Чуть наступал сезон, как она одна из первых в деревне бежала в лес за ягодами и грибами. Мы с братом, когда гостили у них, постоянно напрашивались с ней, но просто так бабушка нас с собой не брала. К каждому походу в лес мы готовились с вечера, это был целый ритуал. Вместо сказки на ночь бабушка заставляла нас повторить правила поведения в лесу, хотя мы ещё в детсадовском возрасте выучили их так, что от зубов отскакивало. Затем под её руководством мы собирали свои рюкзачки, куда клали бутылку воды, маленькую аптечку, тёплую кофту, даже спички, а с утра туда же отправлялись бутерброды или пирожки. А уже потом выбирали одежду для леса — обязательно что-нибудь яркое и заметное. И никаких капризов! Брат, который младше меня на год, однажды раскапризничался, потому что хотел надеть свою новую камуфляжную футболку, и был оставлен дома с дедом, чтобы помогать на огороде. "Лес ошибок не прощает", — постоянно повторяла бабушка. Бабушки с дедушкой давно не стало, мы с братом выросли, у нас свои семьи. Брат иногда ездит волонтёром на поиски потерявшихся людей, потом очень эмоционально рассказывает. Восемь из десяти людей совершают одни и те же ошибки: прутся в лес в неприметной одежде; уходят, никому не сказав куда; берут с собой непослушных и непоседливых детей, которые убегают от взрослых; воду и еду им таскать с собой лень. И по меньшей мере половина потеряшек с пеной у рта доказывает, что знают лес как свои пять пальцев.

Всегда руководствуюсь правилом пяти минут, чтобы отличить вежливость от бестактности. Если человек может устранить непорядок в течение пяти минут, скажи ему об этом. Если нет — это бестактно. Укроп между зубами, неснятые бахилы, смазанная помада, стрелка на чулки — попрошу прошения и аккуратно тихонечко скажу человеку. Пользоваться или нет этой информацией — его право. А вот комментировать внешность, автомобиль, воспитание и здоровье — это про грубую бестактность.

Когда покупала квартиру, помимо обычных сайтов по недвижимости мониторила аренду, квартиры посуточно и, так сказать, "проститутошные". Так отмела два варианта: один с борделем по соседству, а второй — под "посуточной" квартирой. Второй купили знакомые, несмотря на мое предупреждение. Говорили, мол, ачетакова. Сейчас вешаются: то трахи с визгами всю ночь, то попойки. Тихие командировочные — счастье. Там, где нацеливалась на квартиру, приходила во двор и гуляла с ребенком. Мамочки и бабушки местные сами рассказывали, что с отоплением, соседями, обслуживающей компанией и т. д. В итоге выбрала лучший вариант за те деньги, на которые могла рассчитывать. Живем уже два года, довольна как слон.

Раньше, если какой-то парень говорил мне, что я плохо себя веду/не так с ним общаюсь/плохо выгляжу и т. д., я старалась быть лучше, велась на эти долбаные манипуляции. Но сейчас всё изменилось. И когда парень говорит мне не ругаться матом — я шлю его на хуй! Если парень говорит мне, что я плохо готовлю/убираю, то готовит и убирает всё сам. А если называет меня сукой и говорит, что ненавидит меня, то отправляется прямиком в чёрный список. И жить стало легче.

Сидим в отеле в Испании и едим их местные пельмени. Мама возмущается, что и тесто у них макаронное, и начинки мало — всё не так, как у нас. Тогда папа демонстративно встаёт, подходит к окну и, указывая на пальмы, говорит: "А посмотрите, какие у них берёзы! На стволе листьев нет, только на макушке немножко". Больше недовольства насчёт пельменей не было))

Я коплю деньги для себя, чтобы не спрашивать ни у кого в долг. Муж про мои накопления не в курсе. Поэтому, когда нужно занять некую сумму денег для семьи, я занимаю у себя, а говорю, что у подруги. Муж потом этот долг отдаёт мне же. Недавно купила швейную машинку, типа в кредит, и вот мои деньги опять же вернулись ко мне. Вот такой круговорот бабосиков в природе.

Мама постоянно критикует мой стиль одежды, мол, слишком вульгарно одеваюсь: большие вырезы и короткие юбки. Я занимаюсь танцами, у меня отличная фигура и прекрасный третий размер. Как-то раз всей семьёй смотрели передачу про семь смертных грехов. После я собиралась гулять, и, увидев мою блузку, мама опять начала пилить, что всё вываливается, и это некрасиво. Но зашёл папа и сказал: "Мать, зависть — это четвёртый смертный грех!" Больше я от мамы слова не слышала.

Мой муж — программист, делает крутые вещи и очень погружен в работу. Меня любит и ценит, но вот голова у него так работает, что он или забывает купить мне подарок на праздник, или покупает дичь какую-то. Я вначале ругалась, принимала это за неуважение, потом решила: какого черта? На 8 марта пошла в цветочный, выбрала себе идеальный роскошный букет, заказала доставку, оплатила картой мужа. То же самое проделала в ювелирном. Вечером все привезли, муж встречал курьеров и поздравлял меня. Я довольная, муж довольный, решили делать так всегда. Правда, немного жаль, что сюрприз я вряд ли получу когда-то, но черт с ним, с сюрпризом.

Однажды папа дал мне один совет: "Доча, когда захочется устроить мужчине скандал, остановись, медленно досчитай до пяти и потом спроси себя: а оно того стоит? Уверен, что нет. Когда успокоишься, просто подойди к нему и спокойно поговори". Родители к тому моменту уже были в разводе, но меня этот совет ещё ни разу не подвёл. Спасибо, папа!

Были в гостях у семейной пары, я и мой муж выпили немного, а муж подруги изрядно надрался, пошёл в ванную мыться. Звонит на следующий день подруга и просит меня подтвердить, что я тёрла спину её мужу по его просьбе (а он очень стеснительный). Якобы он попросил, а я не отказалась. Это нужно ей было для того, чтобы он бросил пить. Назавтра звоню им в дверь, он открывает, а я говорю: "Привет, шалунишка". Всё, человек не выпивает 12 лет!

Когда бывший муж в очередной раз сказал, что не сможет заплатить алименты, я просто отвезла сына к нему. Отдала список дел: когда врачи, когда дополнительные занятия, что нужно докупить из вещей. А сверху положила четверть своей официальной зарплаты (5 700) и уехала. На все сообщения отвечала, что без алиментов мы не смогли оплатить съёмную квартиру и забирать мне ребёнка некуда. Было сложно, было стыдно, но я не жалею. Больше никаких задержек с деньгами, ссор, вопросов, куда я трачу деньги. А стоило всего лишь один раз перетерпеть три недели без ребёнка.

Когда я пугаюсь или ударяюсь, начинаю зло ругаться на немецком. Со стороны выглядит, будто в девочку-припевочку на минуту вселился фюрер. Муж постоянно прикалывается с этого, но своим родителям никогда не рассказывал об этом. Как-то у нас гостила свекровь, с которой у нас сразу не задалось. В очередное утро она ходила по кухне, контролируя готовку, как надзиратель. От волнения я обожгла себе палец и смачно выругалась в кастрюлю. Теперь свекровь считает, что я колдую ей на смерть, и больше к нам не ездит.

Одна мудрая женщина дала совет: "Ты можешь весь день лежать на диване, зависать в соцсетях, смотреть фильмы, но как только подходит время возращения мужа с работы — хватайся за тряпку, пылесос, готовку. У мужа будет иллюзия, что ты каждый день упахиваешься по дому, хозяюшка". Если же, наоборот, всё переделать в его отсутствие и прилечь на 5 минуточек перед его приходом, то у мужа будет иллюзия, что ты только и лежишь на диване целыми днями.

Однажды в классе так восьмом нам с одноклассниками пришла крутая идея: из окон был виден забор, и перед итоговой контрольной мы написали на нём формулы и ответы. Учительница весь урок недоумевала, почему мы смотрим по сторонам чаще, чем в тетрадь, и говорила: "Лучше бы контрольную писали, а не ворон считали". Причём никто так ни о чём и не узнал, вечером этого же дня мы пришли и всё помыли))

Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла. Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.

Меня всегда страшно удивляют люди, которые говорят, что им не хватает денег. Потому что сама живу по принципу, который нам подсказала преподаватель по экономике: "Не хватает денег? Найдите ещё одну работу. И всё. Если у вас есть время на нытьё, значит, вы можете потратить его на работу!"

Учились с парнем на одном курсе. После института он пошёл в армию и в результате несчастного случая потерял ногу и руку. В госпитале при ампутации заразили гепатитом. Однако он выздоровел, научился ходить на протезе, устроился на хорошую работу, купил квартиру, взял в жёны красотку, у них растёт дочь. И когда мне жизнь вдруг кажется неимоверно тяжёлой, я говорю себе: "Человек без руки и ноги жизнь заново построил, а ты с руками, ногами сидишь тут и скулишь!" Очень мотивирует.

Я думаю, всем известна эта зависимость от каплей в нос… Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды. Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло. Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

Возвращалась с работы по темноте, автобусов тогда не было, за мной увязался мужик. Спрятаться негде, улица пустая. От страха не придумала ничего, кроме как закричать: "Ой, блять, у меня понос, я обосрааалааась!" — и, растопырив ноги, нелепым шагом поковыляла, как делают малыши в таких случаях. Мужик отстал и свернул куда-то, а я бежала до дома быстрее гепарда.

Дочь работает в отеле в Праге. Однажды постоялец попросил вызвать полицию, так как его жена пропала. Полиция опросила его, и он сказал, что они слегка повздорили, и, скорее всего, она уехала в Париж, так как при любой недомолвке она уезжает в Париж. Сами они из Польши. И действительно, её нашли в автобусе на границе. Муж убеждает, что она не в себе, а я подумала, может, она-то как раз и в себе. При любой недомолвке — ищите меня в Париже…

Встречаюсь с парнем уже два с половиной года. В следующем году свадьба. Всё прекрасно и отлично, и всё потому, что мы не спим в одной кровати. Мы пытались в начале отношений, но я просыпаюсь от любого шума, а он храпун и драчун. В общем, решили, что у каждого будет своя комната и своя кровать. Высыпаемся, вечером обнимашки-целовашки перед теликом, а потом спать. Я поздно встаю, он — рано, но всех всё устраивает. Окружающие нас не понимают и бла-бла, но главное, чтобы нас устраивало, не так ли?..

Мама с детства приучила меня не жаловаться никому. Только ей или подушке. Я давно выросла, не про всё можно пожаловаться маме, а ныть в подушку неэффективно. И у меня появилось "зеркало плача". Когда мне сильно херово, сажусь перед зеркалом и начинаю себя жалеть. И я вижу в отражении, насколько я жалкая, и от этого мне себя ещё жальче. И я плачу. Вижу, какой у меня красный сопливый нос и опухшие заплаканные глаза... А если ещё музыку включить подходящую — это вообще трэш. В конце концов приходит мысль, что вроде поговорила с хорошим человеком, при этом жалостливым, и выплакалась. Да и вообще жалко, когда такая красота, как я, превращается в слезливый сморчок. Приходит чувство: "А хер вам!" Вытираю сопли, умываюсь, и вроде реально легчает.

Нашла способ от измен мужа. После длительного и сложного разговора разрешила ему признаваться мне, кого он хочет. И теперь мы занимаемся этим втроем. Раз в 2-3 месяца с новой кандитурой. Теперь он открыт передо мною, ничего не скрывает и больше дарит тепла и внимания. А мне сложно было это понять, но теперь я чувствую, что я его близкая жена, а не просто жена.

Мы с женой почти не ругаемся, а точнее, никогда не услышите скандала. Дети почти никогда не видят оров родителей. Со стороны просто мы немного обиделись и не разговариваем друг с другом. Но вся буря эмоций истекает текстом в мессенджер… Как в мультике про Простоквашино) Считаю это очень крутым лайфхаком, нервы и связки целы, можно письменно аргументировать и обсудить любую проблему, а главное, УСЛЫШАТЬ друг друга в буре эмоций, перечитав текст чуть позже. Счастливы в браке уже 20 лет.

Устал от домашних дел: стирка, уборка, готовка и прочие прелести уже в печёнках сидят. Нашёл легкое решение — завести девушку. Она убирает в квартире, вкусно готовит, и секс у меня ежедневно даже несмотря на то, что она работает и бывает занята. Она меня обожает и боготворит. Так хорошо мне давно не было.

Благодаря «Подслушано» исправила осанку. Как? Очень просто. Когда-то прочитала секрет (#49458 — прим. ред.) о том, что сидеть нужно не на попе, а на… "писе". Поскольку история содержала в себе совет от ВРАЧА, то сомнений этот совет не вызвал. И вот уже больше трёх лет у меня никаких болей в спине.

Пользуюсь дорогой косметикой. Соответственно, шампуни, гели и прочие средства гигиены у меня, мягко говоря, не из дешёвых. Когда приезжают друзья и знакомые с ночёвкой, они, восторгаясь, выливают на себя по полфлакона (а достаточно-то всего пару капель). Психанула, поехала в гипермаркет, накупила всего по акции, перелила в пустые флаконы из-под своей косметики. Они так же купаются, охая да ахая, а мой бюджет не страдает. Все довольны!

Изменила мужу. Чтобы отвлечь его от подозрений и переключить на что-то другое, побрила наголо свою голову.

Одна моя подруга залетела. Ни возможности, ни желания сохранить ребёнка нет, записалась сделать аборт. Конечно, налетели родственники-знакомые со своим: "Аборт — это грех", "Зайки-лужайки". И классическое: "Ты, главное, роди, а мы тебе поможем". Она не растерялась и как раз последнюю фразу использовала против них — предложила каждому такому "помощнику" пойти с ней к нотариусу и оформить договор, какую конкретно помощь и на какое время он обязуется предоставить. Поутихли, молчат.

Всегда от мужчин получала денежную поддержку. Мне 45 уже, сама себе на все зарабатываю, а все равно помогают. Подруги удивлялись, как я верные выборы делаю. А все очень просто. Девушки обычно стараются склеить мужчину с атрибутами богатства, а смотреть надо на то, сколько он готов тебе дать при имеющихся ресурсах. Иной мужик, сидя жопой в Мерседесе, приедет с букетом дешевеньких цветов, а кто-то на раздолбанном Солярисе подарит фен за 50 тысяч. Потенциал виден сразу, а вот доход имеет свойство увеличиваться.

Я коллекционер ёлочных игрушек, но в жизни об этом знают только самые близкие. И никакой критики со стороны. Никаких пустых разговоров о моих доходах и тратах. Никто не пытается дать мне ненужные советы. Потому что я никому ничего не рассказываю.

Два года назад муж мне предъявил претензию, мол, ему не нравится, что у меня в зоне бикини всё неидеально гладко (делаю эпиляцию дома сама, и мелкие волоски остаются немного). На что я предложила ему сделать то же самое с ним, и если он в процессе даже не пискнет, то ок, я исправлюсь. Он орал так, что соседи полицию вызвали. Зато претензий больше не слышала.

Так получилось, что наша соседка воспитала диванных увальней. Поняла она это в момент, когда два тридцатилетних лба наотрез отказались съезжать от мамки и работать. Как она только не пыталась их пристроить: и по собеседованиям за ручку водила, и на сайтах знакомств им анкеты писала, и даже от порчи к бабке пошептать деточек возила, да всё без толку. Однажды соседка просто повесила замок на холодильник, разделила счета и перестала их лелеять. Через неделю оба нашли работу, а позже съехали.

Отмечали свадьбу тёти. Когда вынесли торт, мой папа позвал меня и сказал: "Там на полке лежит свидетельство о браке. Возьми его". В итоге, когда я вернулась, папа громко объявил: "Уважаемые молодожёны! Главный документ вашей семьи у нас в заложниках. Если вы хотите, чтобы он не пострадал, отрежьте нам самый большой и красивый кусок торта". Требования были выполнены, а мы сыты и довольны.

Спасибо нашим гостям, перед визитом которых мы выдраиваем квартиру до блеска. Гости — вот хорошая мотивация погенералить в доме. Они наше спасение, они наше всё! Как только вижу, что подзасрались, придумываю повод, зову гостей и начинаю с упоением наводить порядок. Если бы не они, мы заросли бы грязью по самые уши 😂

У входа в магазин девушка в шикарном драповом пальто подворачивает ногу и, вскрикнув, начинает оседать. Я девушка сильная, могу и поднять, кидаюсь к ней, а она на меня шипит и зло смотрит, а через секунду опять громко стонет. Я стою, открыв рот, и до меня доходит… Оборачиваюсь, мимо не спеша идут разные молодые люди, хватаю того, что помодней или покрасивей, и буквально силой толкаю к девушке с просьбой помочь. И она, внимание, мне слегка кивнула. Я слегка обалдела, честно говоря.

В старшей школе вешал страшные плакаты и сатанинскую символику на стены, полуголых женщин и пошлые рисунки, только чтобы мама не пускала младшую сестру в мою комнату. Сейчас стыдно, но тогда работало безотказно.

Студентка медицинского. Когда мне тяжело в учёбе или работа в больнице запарила, когда появляются мысли, зачем я вообще выбрала эту профессию, утешаю себя не тем, что помогаю людям, делаю мир лучше и прочее. Нееет, я утешаю себя тем, что в случае апокалипсиса я не пропаду и меня с радостью возьмут в любую группу.

Мать нас бросила, так что мы, трое детей, воспитывались отцом. Было нам от 7 до 15 лет. Приучал он нас мыть посуду, пока был на работе. Однажды приходит с работы, а посуда вся грязная. Вымыл кастрюлю, тарелку, сковороду, сварил картошку, нажарил котлет и позвал нас есть. Еду наложил себе в тарелку, а нам прямо на столе размазал. С тех пор у нас в доме были чистота и порядок.

После ссор с молодым человеком начинаю активно делать упражнения Кегеля. Представляю, как ломаю вагиной его член.

Чисто случайно открыл для себя, что на экзамен нужно приходить с похмелья, чтобы вообще не нервничать. Во-первых, с похмелья далеко срать на всё, и страх сам уходит. Во-вторых, внешний вид такой, как будто всю ночь готовился. Главное — не переборщить 😅

Когда на работе клиенты просят встречу в 6 вечера или курьеры просят подождать полчасика, то всегда сначала говорю «нет», они начинают уговаривать, пытаться договориться, и чтобы не мусолить эту тему, говорю, что ребёнка надо из садика забирать, поэтому задерживаться не могу. Сразу такое понимание. И сразу с их стороны решение приходит. Детей у меня нет.

Не знаете, как быстро закончить наскучившее свидание? Был у меня случай... Гуляли по парку с парнем. В начале встречи ещё пытались разговориться, а к концу круга просто молчали и чесали к выходу — поняли, что неинтересно нам. Но апофеозом был момент, когда парень смачно пёрнул, ни капли не стесняясь. Просто взял и мощно, неебически пёрнул. После этого сомнений не оставалось, у ворот разбежались. А происходило всё это в Оксфорде. Парень — приличный англичанин.

Муж — страшный рыбоед. Я же выросла в семье, где рыбу не ели, и, соответственно, не умею я её готовить. Несколько раз пыталась, но получалась вообще не очень. Пару месяцев назад нашла выход. Недалеко открылся магазин с шикарной кулинарией. Я покупаю готовую рыбу там и дома только разогреваю перед приходом мужа с работы. Любимый рад и счастлив, что научилась готовить. Говорит, что получается вкуснее, чем у его мамы. А мне немножечко стыдно, и боюсь, чтобы не рассекретил))