Лайфхак

Незаметно для себя, будучи уже в очень взрослом возрасте, случайно выучил английский. Как-то увидел методику Shadowing – «следование тенью». Решил попробовать. Беру английский текст и его же аудиоверсию, начитанную носителем языка. Слушаю аудио и читаю вслух текст, максимально точно следуя произношению чтеца. В тексте делаю пометки – ударения в словах и внутри фразы, подъём и опускание интонации, произношения сложных мест, разбивка длинных фраз на короткие для дыхания. Беру двуязычные тексты с параллельным русским переводом, чтобы точнее понимать написанное и не нырять в словарь за каждым новым словом: маркером отмечаю новое слово и его перевод в параллельном тексте. Сперва прорабатываю чтением под аудио одно предложение многократно до полного попадания в аудио. Потом следующее. Потом весь абзац несколько раз. Потом всю страницу несколько раз. Потом эту же страницу и предыдущую, с прошлого занятия. Потом эту же страницу и две предыдущие — то есть сегодняшнюю, вчерашнюю и позавчерашнюю. Втянулся в процесс. Не позаниматься каждый день – это как не почистить зубы. Выработалась привычка, каждый день без особого напряжения по 30-35 минут в среднем по странице текста в день. Даже в удовольствие. За 3-4 года ежедневных получасовых занятий прочитал под аудио неадаптированные: «Скотный двор» Оруэлла, «10 негритят» Агаты Кристи, «Ничья земля» Грэма Грина, заканчиваю «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери. Первое время просматривал справочники по грамматике, особенно сложные темы, но целенаправленно грамматикой не занимался. Иногда смотрю не слишком длинные англоязычные видео на Ютьюбе – фильмы, сериалы и разучивание песен мне как-то не пошли. Посылал запись своего произношения носителям — они ответили, что акцент немного есть, но очень размытый восточноевропейский, и явно НЕ русский. Забавно. Постепенно обнаружил, что понимаю хорошее произношение носителей на 95-100%, плохую дикцию и необычные акценты – на 70-80%. Тесты показали, что вытянул язык на уровень В2-С1. Это примерно четвёртый уровень из шести. Пятый – это уровень профессионального переводчика, шестой – уровень носителя языка, недостижимый. Случайно заметил, что иногда мысленно или вполголоса разговариваю на английском сам с собой. Мечтаю ещё в этой жизни поучиться на языковых курсах в Британии. Или проехать на машине по США из одного конца страны в другой. А пока думаю попробовать этим же способом учить с нуля второй язык, но пока не решил – немецкий, французский или турецкий? Воистину: «У самурая нет цели – есть только путь».

Во взрослую жизнь я вошла с чувством, что я ни на что не способна, что я все делаю неправильно, и все меня осуждают. Выручила меня ещё более неуверенная и зашуганная однокурсница. Почему-то хотелось взять её за руку и пойти делать то, с чем мы боялись не справиться. С тех пор только так и живу — если чего-то очкую, нахожу того, кто очкует ещё сильнее, и превращаюсь в альфу. Технически я всё ещё самоутверждающаяся за счёт других неудачница, но ведь сколько всего таким образом преодолено!

Гадалка сказала тетке, что не может разглядеть будущее за табачным дымом. Тетка бросила курить после 20 лет стажа! Еще бы сказала, что не может разглядеть жениха за 30 кг жира, и тетя бы, наверное, спортсменкой стала.

Как я становлюсь лучше? Все просто. Когда я знакомлюсь с девушкой и зову ее, например, в театр, я начинаю искать полную информацию об этом театре, фильме, музее или набережной. Я знаю все от и до о месте, где мы будем. Это производит фурор, когда я рассказываю о месте, как его строили, факты, важные даты. Девушек так радует моя эрудированность и осведомленность в этом вопросе, что готовы часами меня слушать)) И мне хорошо для саморазвития, и им приятно.

Когда знакомлюсь с компанией девушек, всегда подкатываю только к тем, кто в роли «стрёмных подружек» — полноватым, некрасивым или серым мышкам. Во-первых, поднимаю им самооценку (вы бы видели, как они сияют, когда начинаешь ухлёстывать за ними, игноря их расфуфыренных подруг), а во-вторых, стопроцентный секс обеспечен))

Общаюсь и договариваюсь о встрече с любовницей через «Подслушано». Все соцсети и телефон проверяет ее муж. Мы договорились с любовницей об определенных комментах в определенных рубриках, — так я знаю, во сколько и в каком из "наших" мест мы встретимся!))

Мы с подружкой любим обсуждать своих любовников и секс с ними. Поскольку живём в разных городах, общаемся чаще по телефону. Для того, чтобы это можно было делать на людях, придумали обозначения. Минет — сирень, куннилингус — яблонька, анальный — черёмуха. Так что мои попутчики в метро могут слышать: "У меня вчера сплошная сирень была, и никакой яблоньки")))

В магазинах одежды можно возвращать купленные вещи без указания причин в течение 14 дней. Решила вечную проблему "нечего надеть": покупаю одежду, ношу ее дней 10, а потом возвращаю и вновь иду за чем-нибудь новеньким. Всё равно, если бы у тебя был огромный гардероб. Главное сохранить товарный вид и все ярлычки, чтобы вещь приняли обратно. Вот такой вот лайфхак!)

В детстве и юности, когда мне было грустно, любила спать в обнимку с мягкими игрушками. Сейчас мне 28, я взрослая девушка, живу одна в другом городе, полностью сама себя обеспечиваю — выросла из игрушек уже. Бывает, после тяжелого дня хочется кого-то обнять и «на ручки». Тогда беру с собой в постель небольшую декоративную подушку и сплю в обнимку с ней. Это меня успокаивает, как в детстве, и хоть немного помогает снимать стресс.

Наученный горьким опытом на предыдущих местах работы придумал лайфхак. Когда в очередной раз уволился, купил новый телефон с новой симкой специально для работы. На собеседованиях тоже оставлял его. Устроился на работу и всем давал этот номер. Включал его утром, когда из дома выходил на работу, а выключал, когда вставал с рабочего кресла. И никаких звонков в выходные с просьбой выйти, никаких звонков с просьбой вернуться, когда уже доехал до дома.

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" — и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

Наша уборщица на работе — странная женщина. У нее 3 детей и муж, и все же она каждые выходные ездит в город тратить деньги на шмотки и тусить с мужиками, пока ее муж, трудяга, готовит еду и сидит с детьми. На вопрос моей коллеги, зачем она так поступает с семьей, она ответила, что на нее по молодости навели «ПОРЧУ НА БЛУД». Вот так просто можно объяснить все свои походы налево.

Когда даю в долг, всегда записываю, кому и сколько. Недавно знакомый попросил сумму в две мои зп, одолжила, после ещё раз попросил по мелочи, опять одолжила. Спустя время он принёс мне мою ту крупную сумму, а о той, что поменьше, как бы забыл. Через пару дней спросила, когда он её вернёт, на что получила ответ, мол, вроде всё отдал. После того, как объяснила, что всё записано, он сразу вспомнил, отдал и понял, что больше у меня занимать не будет))

У меня был нормальный муж. Не заёбывал, не ворчал. Потом не знаю, что случилось, стал ворчливый. Годы, дети, проблемы, болячки, все дела. Показалось ему, что он делает много, а я мало. Ну свекровь меня и подучила: "Делай, — говорит, — все дела заранее, а к его приходу дел на полчаса оставляй, чтобы он видел". Теперь муж приходит: я довешиваю бельё, выношу мусор, разгружаю посудомойку, дорезаю огурчик в салат, вытаскиваю блюдо из духовки, протираю, где обувь, доглаживаю бельё. Чтобы наглядно показать ему, чем я весь день занята была! Работает!

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги — накопи! Не можешь накопить — не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!" И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!

Бывают такие моменты, даже дни, вернее, часы — когда мне кажется, что муж меня порядком подзаебал. Тогда я захожу от его имени ВК, открываю его сообщения самые старые и читаю, как он со всякими телками переписывался, взаимно клеили друг друга. Каждый раз после проделанного я безумно в него влюбляюсь и устраиваю ему скандал со слезами, ненавистью, ревностью. Ибо нехуй.

Как я поднимаю себе настроение и самооценку? Прихожу на автобусную остановку в то время, когда она пустует, но при этом поток машин приличный. И элегантно присаживаюсь на скамейку, спинка прямая, ножка на ножку, загадочно смотрю вдаль… А краем глаза наслаждаюсь, как водители сворачивают шеи. Для профилактики десяти минут в день достаточно.

Мой муж запрещает мне материться. Если вдруг я сматерюсь, то он заставляет меня полоскать рот, и неважно, вдвоём мы дома или у друзей. Пока я не прополощу рот, он принципиально не разговаривает со мной. Такой вот ебанутый метод, но работает.

Пытаюсь бросить курить уже месяц, всё перепробовал: и постепенно уменьшать количество сигарет, и никотиновые жвачки, а на электронки вообще подсел, даже электронный кальян купил. Но на днях в голову пришла мысль: а что, если брать сигарету в рот, но не поджигать, типа как мы в детстве "курили"? Уже неделю так хожу, ни одной сигареты не выкурил, теперь жую их как корова))

Я парень, мне 20, пользуюсь спросом у девушек, однако у меня из-за болезни сердца очень сильно выпирают ребра, называется "килевидная грудная клетка", но я всем девушкам говорю, что это у меня неправильно срослись ребра после того, как подрался с хулиганами. Превращаю свои минусы в плюсы.

Как быстро получить заряд адреналина?! Сейчас расскажу! Любовник не знает, что я замужем, удается скрывать, прописка в квартире мамы, где я живу с мужем — он не знает. Вот-вот позвонил любовник и сказал: "Спускайся, я возле ТВОЕГО дома". Я выглядываю из окна, как партизан, а его машина под окнами. Как?! Как узнал?! И звонит муж, говорит, что подъезжает домой! Мой мозг никогда еще не развивал такой скорости по выработке плана.

У меня сложные отношения со свекрами. Да что там, они ненавидели и травили меня годами. Мне было 17, когда я стала встречаться с мужем. Прошло 15 лет, я как-то незаметно за глаза и в разговоре стала называть их "баба Надя" и "деда Коля", и вдруг они превратились для меня реально в двух дементных придурков, никакого уважения к ним, тем более страха не осталось. Просто бабка и вонючий дед. Самое главное, что и в глазах мужа "баба" и "деда" утратили авторитет. Может, какой-то девчонке с сумасшедшей свекровью поможет такой лайфхак...

Есть знакомая семья: муж, жена и трое детей. Жена отработала для порядка чуть-чуть за минимальную зарплату, и вот уже который год в декрете. Муж зарабатывает очень хорошо, гораздо выше среднего по городу. Семья более чем не бедствует. Но этот хороший заработок неофициальный. И теперь они подают кучу документов на субсидии от государства, как малоимущая многодетная семья без собственного жилья. По их словам максимально могут получить до миллиона субсидии плюс материнский капитал. Хоть на заметку бери как лайфхак, как существенно сэкономить на покупке жилья.

На лужайке возле дома стала замечать молодого мужчину с красивым котом. Он каждый вечер выгуливает своего мейн-куна, а тот как собачонка вертится возле него. Люди ходят, смотрят, удивляются, почти достопримечательность. Особенно интересуются молодые женщины, подходят, рассматривают кота, что-то спрашивают. Смотрю на это всё и думаю, а мужик-то хитёр: придумал способ, как познакомиться с девушками, используя своего питомца))

Ненавижу, когда я гуляю в наушниках, а ко мне подходят, чтобы что-то спросить. Теперь каждый раз в таких случаях начинаю кашлять. Людей тут же как ветром сдувает!

Ночевала у подруги. Решили зайти в видеочат. Так как там много тех, кто любит просто показать на камеру своего "друга", нарисовали на листочках баллы от 1 до 10. Как только попадался извращенец с хером во весь экран, с видом знатока смотрели, а затем поднимали листок с оценкой.

Достали вечно ссущие в лифте соседи, что ни писали — ничего не помогало, пока не написал, что ещё раз если нассыте — всем обмажу ручки говном. И о чудо, ссать прекратили, чудодейственное свойство говна!

Утро, парк, отличная погода. Я с дикими воплями раненого бизона и слезами на глазах пытаюсь правильно делать эти гребаные упражнения под крики и мат моего тренера о том, что я ленивая и жирная скотина. Проходящие, наверное, недоумевают, почему я вообще позволяю ему так разговаривать с собой. Но правда в том, что это мой любимый и вне тренировок это самый замечательный и чуткий человек, которого я встречала. А благодаря его тактике я уже вешу -15 и значительно улучшила качество своего тела.

Лет 45 назад гопники срывали дорогущие меховые шапки с прохожих. Мороз, север! Смекалистый папа придумал крепить иглу вверх остриём в центре шапки, а на внутренней стороне кружок фанерки, чтоб игла не проваливалась. "Методу" дружно подхватили соседи и знакомые. Грабители резко затухли. Во как!

Начальник захотел уволить, потому что считает меня ведьмой. Я не стала его переубеждать, а просто аккуратно взяла с кресла его волос и спрятала в карман. В итоге при увольнении дали 5 зарплат по соглашению.

Очень люблю хорошо выглядеть дома. У меня просто огромная куча всяких халатиков, костюмчиков, тапочек разных и прочее. Меняю раз в два-три дня. И домочадцам приятнее смотреть на приятный и мягкий комбинезон, нежели на заляпанную растянутую футболку, и гости, пришедшие в любой момент, не смутят, и самой приятно :) Всем советую, очень повышает настроение, и дома ещё уютнее кажется!

На первое свидание всегда иду с девушкой в кино. Потому что пока едешь с ней в машине к кинотеатру, успеваешь понять, дура она или нет. Если дура, то в кино получаю удовольствие от фильма, а потом ухожу в "туалет", а так пошёл бы в кафе и пришлось бы слушать её бредятину, да еще тактично поддакивать. Система работает))

Задолбался придумывать поздравления на дни рождения людям, нашел выход: беру имя именинника и ввожу его значение в интернете. Вылезают всякие там, типа это имя значит то и се, пятое, десятое. Просто беру качества, присущие этому имени, копирую и отправляю челу, мол, ты такой добрый, храбрый, ответственный, оставайся таким же, с днём рождения!

Если не могу мысленно отпустить мужчину, все по нему сохну и вспоминаю, то ложусь на кровать, закрываю глаза и представляю поток энергии между мной и мужчиной. И огроменные ножницы, которые этот поток, — чик-чик! — и обрезают. Чтобы пропала между мной и ним эмоциональная привязка. Как только засосет от точки под ложечкой — опять этими ножницами чик-чик. Помогает!

Всегда дико боялась начальников или проверяющих (в моей работе это всегда мужчины). Нашла выход — теперь, чтобы не трястись и заикаться при начальнике, представляю его в трикушках и майке по-домашнему и как его пилит жена. И сразу же большой начальник превращается в обычного мужика. А таких я не боюсь))

Всегда, когда девушка спрашивает, ничего ли я не замечаю, говорю, что ей очень идет. Ибо я правда не замечаю ни хрена! А если уж она заподозрит, что я выкручиваюсь (что маловероятно), то хвалю ее прическу, скорее всего, она изменила именно её. Работает всегда и на всех, и все счастливы))

У меня 2 ближайшие подруги — молодые мамы. Когда покупаю что-то для них в продуктовых/овощных лавках, говорю, что мне для кормящей мамы. Продавцы всегда дают честные рекомендации и самый свежий товар! Вот такой нехитрый лайфхак.

Когда у меня запор, но надо срочно куда-то идти, вставляю в анус вибратор и включаю. Уже через несколько минут запор проходит, и я смело иду по делам. Парень, 21.

Всегда по дому распыляю своей туалетной водой. На подушку, в шкафах, на занавески и т. д., по маленькому пшику. Не потому что я пздц как её люблю, а чтобы муж всегда вдыхал этот запах и он ассоциировался со мной. Если мы вдруг разведемся, пусть он ходит и страдает. Запах есть, а меня нет. А когда и запах исчезнет — будет страдать ещё больше. А если на ком-то услышит такой же, сразу я в памяти всплыву. Я нормальная.

Когда была малышкой, стояла около лужи и смотрела-смотрела. Мама сказала, что если я хочу, то могу сесть. Села, валялась в ней, на лице сияла улыбка счастливая. Знакомая подошла к маме со словами: "Зачем ты разрешила ей сесть?" На что мама ответила: "Вот сейчас она в ней посидит, а потом не захочет". И не прогадала, больше в лужи я не лезла ;))

Решила, что в этом сезоне пора обновить себе зимнюю одежду. Долго искала длинный пуховик, чтобы в мороз не мёрзли коленки. Нашла! Но утеплитель у него из какого-то новомодного синтетического материала. Ооочень тоненький слой кудрявого синтетика. Всё равно купила, очень он мне понравился. И чтобы совсем не прогадать, ещё три дня после покупки аккуратно носила его, не срезая бирки с молнии. Прятала их за воротник. Ждала мороза для проверки. Хорошо, мороз случился почти сразу. Пуховик проверку прошёл)

Ещё в детстве придумала, как себя успокоить, если от чего-то сильно волнуюсь. Закрывала глаза, представляла, что держу губами надувной шарик, а затем глубоко вдыхала носом, представляя, что воздух смешивается с той чернотой, что у меня внутри (беспокойство). Выдыхая в шарик затем эту черноту, проделывала так пару раз, пока не почувствую, что "чернота" закончилась. Завязывала шарик и отпускала его, представляя, как он летит. Открывала глаза, и всё проходило. Работает до сих пор! Хоть и уже знаю суть :)

Как же легко купить женщин заботой... Вот он - прекрасный принц: и готовить умеет, и завтрак собирает, кофе варит. Всю ночь целует в плечико и проверяет, накрыта ли ты одеялком. Да он полубог, не иначе. Когда ты выходишь из душа без тапочек - даёт свои и закрывает форточку. И всё... ты его... с потрохами. Любой мужчина, зная эти простые приёмчики, влюбит в себя кого пожелает!

Для таких же страдальцев, как я, кого очень любят кусать комары и мошки, открыла летний лайфхак. Наливаю себе горячего чаю, а пока он остывает, прижимаю горячую кружку на пару минут к каждому укусу. Чесаться перестаёт почти сразу, потому что жар заставляет яд насекомых разлагаться. Жаль только, на работе такой йогой не позанимаешься, никто не поймёт, если я начну пить чай коленом :)

Дело было в институте. Пригласили на день рождения. Засиделась, автобусы не ходят, и пришлось идти пешком домой. А я так нажралась, пузо как мяч. Вечер, смеркалось. Иду вдоль дороги, и тут останавливается девятка с тремя пацанами, и они настойчиво приглашают сесть к ним. Ну, я не расстерялась и, выпятив живот посильнее, глажу себя и по пузу, говорю: "А папочкой будешь?" Их тут же как ветром сдуло. А я спокойно дошла до дома.

Очень раздражает, когда едешь в метро, а напротив тебя сидит мужик и пялится на тебя долго, откровенно, не отрывая глаз. Раньше хотелось подойти и дать по наглой морде, сейчас я делаю проще: начинаю так же пристально глядеть на его коленку, ботинки или руки. Поначалу он сам начинает разглядывать то место на предмет внимания к нему других людей, потом до него доходит, и он просто отводит взгляд. Всегда работает. Вот такой лайфхак.

У меня проблема: мешки под глазами. И анализы-то я сдавала, оказалось, что все норм. И воду на ночь я не пила. В салоны ходила, но результат максимум на 2 дня. А сколько бабла я выкинула на кремушки, мази и маски - я бы в отпуск улетела, и не в Турцию. Даже мазала кремом от геморроя! Херня, не помог! И тут коллеге с работы сделали операцию на глаза и ей необходимо делать зарядку для глаз. А коллектив у нас дружный, делаем вместе. И о ЧУДО, исчезли мешки под глазами, их просто нет — зарядка… и все ОК.

Ещё пока не был женат, разгадал самый надёжный способ перевести отношения с девушкой "в горизонтальную плоскость". Просто сказать: "Я никуда не спешу, всё будет, когда ты этого захочешь и будешь готова". Естественно, подтверждая действиями. Давно уже женат, но метод всё ещё работает: "Счастье моё, ты мне ничего не должна, если ты не хочешь — давай я просто тебя обниму и будем спать". Один раз из двух оборачивается прекрасным сексом. А если и не оборачивается, мы просто засыпаем, обнявшись, счастливые оттого, что мы есть друг у друга.

Сестру предала лучшая подруга. Дружили больше 20 лет. Сестра неделю переживала, плакала, была сама не своя. Вдруг начала улыбаться, шутить и т. п. Выяснилось, что она распечатала её фотографии и каждый раз перед тем, как сделать свои дела в дамской комнате, клала их на дно унитаза. Отпустило, говорит. Детский сад, а сработало.

В питерском метро много людей читают бумажные книги. Можно легко увидеть автора и название книги. Ну или спросить про книжку напрямую, никто пальцем у виска не покрутит. Так вот я записываю все названия книг, которые вижу в метро. У меня теперь не стоит вопрос: "Что бы почитать?" Просто просматриваю список и выбираю себе книжку))