Лайфхак

Незаметно для себя, будучи уже в очень взрослом возрасте, случайно выучил английский. Как-то увидел методику Shadowing – «следование тенью». Решил попробовать. Беру английский текст и его же аудиоверсию, начитанную носителем языка. Слушаю аудио и читаю вслух текст, максимально точно следуя произношению чтеца. В тексте делаю пометки – ударения в словах и внутри фразы, подъём и опускание интонации, произношения сложных мест, разбивка длинных фраз на короткие для дыхания. Беру двуязычные тексты с параллельным русским переводом, чтобы точнее понимать написанное и не нырять в словарь за каждым новым словом: маркером отмечаю новое слово и его перевод в параллельном тексте. Сперва прорабатываю чтением под аудио одно предложение многократно до полного попадания в аудио. Потом следующее. Потом весь абзац несколько раз. Потом всю страницу несколько раз. Потом эту же страницу и предыдущую, с прошлого занятия. Потом эту же страницу и две предыдущие — то есть сегодняшнюю, вчерашнюю и позавчерашнюю. Втянулся в процесс. Не позаниматься каждый день – это как не почистить зубы. Выработалась привычка, каждый день без особого напряжения по 30-35 минут в среднем по странице текста в день. Даже в удовольствие. За 3-4 года ежедневных получасовых занятий прочитал под аудио неадаптированные: «Скотный двор» Оруэлла, «10 негритят» Агаты Кристи, «Ничья земля» Грэма Грина, заканчиваю «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери. Первое время просматривал справочники по грамматике, особенно сложные темы, но целенаправленно грамматикой не занимался. Иногда смотрю не слишком длинные англоязычные видео на Ютьюбе – фильмы, сериалы и разучивание песен мне как-то не пошли. Посылал запись своего произношения носителям — они ответили, что акцент немного есть, но очень размытый восточноевропейский, и явно НЕ русский. Забавно. Постепенно обнаружил, что понимаю хорошее произношение носителей на 95-100%, плохую дикцию и необычные акценты – на 70-80%. Тесты показали, что вытянул язык на уровень В2-С1. Это примерно четвёртый уровень из шести. Пятый – это уровень профессионального переводчика, шестой – уровень носителя языка, недостижимый. Случайно заметил, что иногда мысленно или вполголоса разговариваю на английском сам с собой. Мечтаю ещё в этой жизни поучиться на языковых курсах в Британии. Или проехать на машине по США из одного конца страны в другой. А пока думаю попробовать этим же способом учить с нуля второй язык, но пока не решил – немецкий, французский или турецкий? Воистину: «У самурая нет цели – есть только путь».

Общаюсь и договариваюсь о встрече с любовницей через «Подслушано». Все соцсети и телефон проверяет ее муж. Мы договорились с любовницей об определенных комментах в определенных рубриках, — так я знаю, во сколько и в каком из "наших" мест мы встретимся!))

В магазинах одежды можно возвращать купленные вещи без указания причин в течение 14 дней. Решила вечную проблему "нечего надеть": покупаю одежду, ношу ее дней 10, а потом возвращаю и вновь иду за чем-нибудь новеньким. Всё равно, если бы у тебя был огромный гардероб. Главное сохранить товарный вид и все ярлычки, чтобы вещь приняли обратно. Вот такой вот лайфхак!)

Наученный горьким опытом на предыдущих местах работы придумал лайфхак. Когда в очередной раз уволился, купил новый телефон с новой симкой специально для работы. На собеседованиях тоже оставлял его. Устроился на работу и всем давал этот номер. Включал его утром, когда из дома выходил на работу, а выключал, когда вставал с рабочего кресла. И никаких звонков в выходные с просьбой выйти, никаких звонков с просьбой вернуться, когда уже доехал до дома.

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" — и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

У меня был нормальный муж. Не заёбывал, не ворчал. Потом не знаю, что случилось, стал ворчливый. Годы, дети, проблемы, болячки, все дела. Показалось ему, что он делает много, а я мало. Ну свекровь меня и подучила: "Делай, — говорит, — все дела заранее, а к его приходу дел на полчаса оставляй, чтобы он видел". Теперь муж приходит: я довешиваю бельё, выношу мусор, разгружаю посудомойку, дорезаю огурчик в салат, вытаскиваю блюдо из духовки, протираю, где обувь, доглаживаю бельё. Чтобы наглядно показать ему, чем я весь день занята была! Работает!

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги — накопи! Не можешь накопить — не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!" И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!

Бывают такие моменты, даже дни, вернее, часы — когда мне кажется, что муж меня порядком подзаебал. Тогда я захожу от его имени ВК, открываю его сообщения самые старые и читаю, как он со всякими телками переписывался, взаимно клеили друг друга. Каждый раз после проделанного я безумно в него влюбляюсь и устраиваю ему скандал со слезами, ненавистью, ревностью. Ибо нехуй.

Пытаюсь бросить курить уже месяц, всё перепробовал: и постепенно уменьшать количество сигарет, и никотиновые жвачки, а на электронки вообще подсел, даже электронный кальян купил. Но на днях в голову пришла мысль: а что, если брать сигарету в рот, но не поджигать, типа как мы в детстве "курили"? Уже неделю так хожу, ни одной сигареты не выкурил, теперь жую их как корова))

В Москве есть известное кафе, где готовят наши традиционные блюда и десерты. Обычно приглашаю туда девушек на свидание и смотрю, что они будут заказывать. По идее, если тебе понравился парень или ты хочешь ему понравиться, то будешь выбирать эстетичные блюда. Если нет и ты пришла пожрать — возьмешь что-нибудь жирное и сытное. Ну вот какая девушка перед «крашем» будет есть пельмени или ребрышки?..

Ночевала у подруги. Решили зайти в видеочат. Так как там много тех, кто любит просто показать на камеру своего "друга", нарисовали на листочках баллы от 1 до 10. Как только попадался извращенец с хером во весь экран, с видом знатока смотрели, а затем поднимали листок с оценкой.

Лет 45 назад гопники срывали дорогущие меховые шапки с прохожих. Мороз, север! Смекалистый папа придумал крепить иглу вверх остриём в центре шапки, а на внутренней стороне кружок фанерки, чтоб игла не проваливалась. "Методу" дружно подхватили соседи и знакомые. Грабители резко затухли. Во как!

Начальник захотел уволить, потому что считает меня ведьмой. Я не стала его переубеждать, а просто аккуратно взяла с кресла его волос и спрятала в карман. В итоге при увольнении дали 5 зарплат по соглашению.

Очень люблю хорошо выглядеть дома. У меня просто огромная куча всяких халатиков, костюмчиков, тапочек разных и прочее. Меняю раз в два-три дня. И домочадцам приятнее смотреть на приятный и мягкий комбинезон, нежели на заляпанную растянутую футболку, и гости, пришедшие в любой момент, не смутят, и самой приятно :) Всем советую, очень повышает настроение, и дома ещё уютнее кажется!

Если не могу мысленно отпустить мужчину, все по нему сохну и вспоминаю, то ложусь на кровать, закрываю глаза и представляю поток энергии между мной и мужчиной. И огроменные ножницы, которые этот поток, — чик-чик! — и обрезают. Чтобы пропала между мной и ним эмоциональная привязка. Как только засосет от точки под ложечкой — опять этими ножницами чик-чик. Помогает!

Всегда дико боялась начальников или проверяющих (в моей работе это всегда мужчины). Нашла выход — теперь, чтобы не трястись и заикаться при начальнике, представляю его в трикушках и майке по-домашнему и как его пилит жена. И сразу же большой начальник превращается в обычного мужика. А таких я не боюсь))

Когда у меня запор, но надо срочно куда-то идти, вставляю в анус вибратор и включаю. Уже через несколько минут запор проходит, и я смело иду по делам. Парень, 21.

Всегда по дому распыляю своей туалетной водой. На подушку, в шкафах, на занавески и т. д., по маленькому пшику. Не потому что я пздц как её люблю, а чтобы муж всегда вдыхал этот запах и он ассоциировался со мной. Если мы вдруг разведемся, пусть он ходит и страдает. Запах есть, а меня нет. А когда и запах исчезнет — будет страдать ещё больше. А если на ком-то услышит такой же, сразу я в памяти всплыву. Я нормальная.

Когда была малышкой, стояла около лужи и смотрела-смотрела. Мама сказала, что если я хочу, то могу сесть. Села, валялась в ней, на лице сияла улыбка счастливая. Знакомая подошла к маме со словами: "Зачем ты разрешила ей сесть?" На что мама ответила: "Вот сейчас она в ней посидит, а потом не захочет". И не прогадала, больше в лужи я не лезла ;))

Как же легко купить женщин заботой... Вот он - прекрасный принц: и готовить умеет, и завтрак собирает, кофе варит. Всю ночь целует в плечико и проверяет, накрыта ли ты одеялком. Да он полубог, не иначе. Когда ты выходишь из душа без тапочек - даёт свои и закрывает форточку. И всё... ты его... с потрохами. Любой мужчина, зная эти простые приёмчики, влюбит в себя кого пожелает!

Решила, что в этом сезоне пора обновить себе зимнюю одежду. Долго искала длинный пуховик, чтобы в мороз не мёрзли коленки. Нашла! Но утеплитель у него из какого-то новомодного синтетического материала. Ооочень тоненький слой кудрявого синтетика. Всё равно купила, очень он мне понравился. И чтобы совсем не прогадать, ещё три дня после покупки аккуратно носила его, не срезая бирки с молнии. Прятала их за воротник. Ждала мороза для проверки. Хорошо, мороз случился почти сразу. Пуховик проверку прошёл)

Ещё пока не был женат, разгадал самый надёжный способ перевести отношения с девушкой "в горизонтальную плоскость". Просто сказать: "Я никуда не спешу, всё будет, когда ты этого захочешь и будешь готова". Естественно, подтверждая действиями. Давно уже женат, но метод всё ещё работает: "Счастье моё, ты мне ничего не должна, если ты не хочешь — давай я просто тебя обниму и будем спать". Один раз из двух оборачивается прекрасным сексом. А если и не оборачивается, мы просто засыпаем, обнявшись, счастливые оттого, что мы есть друг у друга.

Дело было в институте. Пригласили на день рождения. Засиделась, автобусы не ходят, и пришлось идти пешком домой. А я так нажралась, пузо как мяч. Вечер, смеркалось. Иду вдоль дороги, и тут останавливается девятка с тремя пацанами, и они настойчиво приглашают сесть к ним. Ну, я не расстерялась и, выпятив живот посильнее, глажу себя и по пузу, говорю: "А папочкой будешь?" Их тут же как ветром сдуло. А я спокойно дошла до дома.

У меня проблема: мешки под глазами. И анализы-то я сдавала, оказалось, что все норм. И воду на ночь я не пила. В салоны ходила, но результат максимум на 2 дня. А сколько бабла я выкинула на кремушки, мази и маски - я бы в отпуск улетела, и не в Турцию. Даже мазала кремом от геморроя! Херня, не помог! И тут коллеге с работы сделали операцию на глаза и ей необходимо делать зарядку для глаз. А коллектив у нас дружный, делаем вместе. И о ЧУДО, исчезли мешки под глазами, их просто нет — зарядка… и все ОК.

Мой нынешний муж восхищается моими кулинарными навыками. Часто спрашивает, где я научилась готовить такие необычные блюда. Говорю, что в интернете находила рецепты, а на самом деле я встречалась с армянином, итальянцем и иранцем, венгерцем. Они меня и научили готовить их национальные блюда.

Кто-то говорит, что если у вас есть сумка на колёсиках, то всё, здравствуй, старость. Как бы не так! Вы просто не пробовали, как это удобно! Это же как в чемодане вещи возить. И спина не болит, и больше купить за раз можно. Девушка, 19 лет.

Переехала в новый район, никаких мест и магазинов не знаю. В каждом месте, в которое захожу, обязательно "забываю" на прилавке какую-нибудь мелочь — пакетик с фруктами или конфетами рублей на 100-150. На следующий день захожу и спрашиваю. Если продавщица внимательная, то сохранит и даже передаст сменщице. Если гнилая, то просто себе заберет. Там, где продавцы гнилые, товар часто тоже плохого качества.

У меня сейчас нет отношений. Иногда мне становится скучно и я думаю, что, может, замутить с кем-нибудь?.. Но достаточно представить, что парень потребует анально-оральный секс от меня или кастрюлю борща, "как у мамы" — желание заводить отношения резко пропадает. Ну их на хуй!

Как-то узнал у своей девушки дни ее месячных. Теперь каждый раз, когда по календарю время подходит, чаще ей звоню, дарю подарочки, прихожу в гости с тортиком и фильмами.

Всегда отличалась красивой круглой попой и спортивной фигурой. Никогда её не качала (в чём по глупости признавалась), чем завоёвывала нелюбовь окружающих. К моему возрасту без спорта попа должна была превратиться в два блинчика, но нет — мячики. Как так? Ответ оказался прост — я осознала, что всегда очень много и интенсивно хожу. Год как переехала в другую страну, и вместо комфортных экскурсий сама наматываю по 15-25 км в день, просто гуляя по городам. А ровесницы продолжают завидовать «генетике».

Когда мне вдруг написал один из моих любимых диджеев из Италии в одной соцсети, моей радости не было предела. Я смотрела ему в рот на всех двух выступлениях в России. Он делал мне комплименты, мы мило флиртовали, а потом он попросил сделать меня "hot selfie at home". В общем, я выполнила и удовлетворила его желание, прислав своё селфи с томным лицом и большой горящей свечой с подписью: "Hot selfie for you". Ведь мама учила, что в девушке должна быть загадка…

У меня селахофобия (боязнь акул). Каждое купание зачастую оборачивается паникой быть съеденной. Но помогает такой трюк: плавая, всегда слежу за тем, чтобы впереди, слева, справа и сзади обязательно были люди. Тогда акула, заскочив на пляж перекусить, сначала съест именно их, а я преспокойно успею выйти на берег.

Устроилась на новую работу, нужно часто перемещаться по стране. Живу в отелях чаще, чем дома. Коллеги по работе поделились лайфхаком, что носки и трусы быстрее всего грязнятся, и лучше всего отстирываются, если их прокипятить в электрочайнике в номере отеля. Один из самых отвратных и действенных из их многочисленных советов.

Если неожиданно позвонили нежеланные гости (свекровь с проверкой и т. д.), идем в ванную комнату, отрываем полоску туалетной бумаги, каплями воды с мокрых пальцев увлажняем бумагу и мгновенно стираем все пятна с зеркала! Зеркало — кристальной чистоты! Этим же комком бумаги оттираем раковину, кран, собираем пыль с пола и смываем волосатый бумажный ужас в унитаз! Вуаля, кристально чистая ванная комната и тряпки стирать не надо!

Выкинула одежду, которая 10 лет лежала только потому, что жалко было выбросить. И настроение улучшилось! Собрала 6 пакетов всякой ерунды на выкинштейн — прям камень с души упал. Перед Новым годом избавляюсь от старого, разгребаю место для нового, доброго и прекрасного ;))

Всякий раз, когда приходит время сменить верхнюю одежду и забыть про какую-то куртку месяца на 3, я оставляю в карманах что-нибудь интересное и необычное, неважно что это. Я про это забываю и когда снова лезу в шкаф за курткой, то обнаруживаю находку. Таким образом я делаю мини-сюрпризы для себя будущей)) Мелочь, а приятно.

Есть у меня небольшой бзик — аккуратно храню всякую хрень, например, пробку от вина, маленькую свечку или стеклянный шарик, потому что с каждой из вещей связан определённый момент, в них запечатлена история! Важно, чтобы вещь была именно та, что присутствовала на событии, а не другая, но аналогичная. Беру в руки и тут же вспоминаю. Это даже круче, чем фото.

Чтобы муж много не бухал и знал меру, решила, что самый лучший способ для этого — нажираться самой, причем по полной, валяться и орать всякую хуйню, требовать продолжения банкета. Тогда он смотрит на меня со стороны и включает целомудрие, начинает меня отчитывать, сам перестает бухать и даже прибирает дома, например, собирает мои раскиданные вещи по пьяни. Клин клином вышибают.

Когда я хочу перемен в жизни, любых изменений в лучшую сторону, то я крашу волосы. Например, встречались с парнем, покрасила волосы — и мы поженились. Долго не могла забеременеть, стилист посоветовала рыжий цвет, сказала: "Давай!" — через 2 недели узнала, что беременна! Недавно опять перекрасилась — продали землю, покупаем квартиру. Проверено на сто процентов — работает! Просто думаю, что под конец останусь лысой :((

Учусь в медицинском. Иногда настолько грустно становится оттого, что тяжело… Но я сразу вспоминаю подруг, которые в 18-19 лет родили детей и сидят дома, ни нигде не учатся, ноют, что скучно, что устали от криков, пелёнок, что муж не обращает внимания… И сразу у меня появляется мотивация! Учусь, учусь и ещё раз учусь. Оно того стоит!

Чтобы понять, стирать вещи или нет, всегда нюхаю их. Если запах нравится — пусть ещё полежит и даже надеть можно. Соответственно, если не нравится — сразу в стирку. Заметила, что бывают такие вещи, которые без носки начинают вонять, сразу смотрю на марку одежды и перестаю там покупать.

Обычно очень сложно отхожу от отношений. После последнего такого раза поставила себе на заставку телефона картинку с надписью: "Спроси себя — а нахуя?" Оказалось, очень помогает первый месяц, чтобы не написать, потом к заставке привыкаешь и уже не замечаешь её.

Несколько раз в год езжу в другие страны и всегда возвращаюсь с гостинцами для родных и друзей. Гостинцы эти я покупаю в обычном продуктовом магазине или на местном рынке. И обычно это какие-то традиционные напитки, продукты или специи. По-моему, сицилийские оливки и бутерброды с венгерской колбасой приносят гораздо больше впечатлений, чем очередной магнитик на холодильник. И кстати, как правило, такие подарки дешевле китайских сувениров.

Я веду ресторанную страничку в глянцевом журнале. Не критика, просто несколько обзоров, объединенных одной тематикой. Соответственно, каждый месяц мне нужно посетить несколько заведений. Не первый год этим занимаюсь, но иногда ни с того ни с сего становится боязно заходить. И тогда, чтобы придать себе уверенности, я мысленно голосом Егора Летова начинаю напевать: "Кто здесь самый главный журналист, кто здесь самый злой критикан". Всегда помогает.

Подсела на видеоигру, играла целыми днями. Теперь ловлю себя на мысли, что реальность я воспринимаю как набор квестов. Дела связанные с работой/учёбой — в категории основные, а значит, выполняются в первую очередь. Покупки/встречи/кафешки — дополнительные квесты. Сначала думала об этом неосознанно, потом решила обернуть в свою пользу. В ежедневнике теперь вместо скучных to-do листов у меня записаны разные "квесты" по категориям. Хоть что-то теперь мотивирует.

Я любовник замужней женщины. Часто прихожу к ней домой, пока ее муж в долговременных командировках. Когда остаюсь на ночь и боюсь, что нагрянет ревнивый муженек, специально не раскидываю одежду, а аккуратно складываю ее на стуле. Это все для того, чтобы в то время, когда муж будет ломиться в дверь, я смог схватить свои вещи и смыться, а не искать их по всей квартире, как случилось во время одного из визитов)

Иногда ночные смены проходят у меня очень долго. Как-то один из работников на мою жалобу, что время тянется, как жвачка, начал мне загадывать логические задачки и загадки. И я понял, что пока ты думаешь, решаешь, логически размышляешь, то время пролетает незаметно. Теперь всей сменой разгадываем каждый раз что-то интересное. Так и логика развивается, и нескучно в ночные. Да и весело бывает понять, кто во что горазд :)

Дело было зимой. Стою на эскалаторе, едем наверх. Уже скоро выходить, достаю перчатки, чтобы надеть. Натягиваю на руку перчатку, она соскальзывает, и рука шлёпает по заднице впереди стоящего парня. В итоге уже год дружим)))

В детстве нашла для себя рабочий способ избавления от головной боли. Нужно представить, на что она похожа, например, на палку, воткнутую в висок. Я мысленно берусь за эту палку, ощущаю её объём и шероховатую поверхность. И выдёргиваю из головы. На долю секунды боль может усилиться, но потом проходит. Похожим способом избавляюсь, например, от ненужных мыслей. Они похожи на сопли, плавающие в голове. Мысленно вылавливаю их сачком и смываю в унитаз.

Ребята часто жалуются на то, что их девушки моют им мозг. А у меня с девушкой как: когда она чем-то недовольна и начинает возмущаться, я всегда соглашаюсь, что я виноват. Через пару минут ей становится стыдно за свои возмущения и громкое выражение недовольства, и она сама начинает извиняться. Работает безотказно, и любая конфликтная ситуация (даже потенциальная) оборачивается мирными переговорами, где она всегда идет на уступки. Не знаю, применяют ли все такой способ, но у меня работает)